Холиварофорум

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

ТС, это распространенная ошибка, сказал один умный автор заметок о расслаблении. Люди очень стараются расслабиться и снова из-за этого напрягаются.

Попробуй думать о пассивности. Пассивности, а не расслаблении  и не о стремлении расслабиться. Ты активный анон, заставляешь себя. Думай о пассивности, о том, что ты хотел бы расслабиться, но вообще не обязан.

А для расслабления лица и челюсти полезно на выдохе без голоса выдыхать протяжно звук Ы и слог ТЭ, шепотом.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Асж, мне психолог советовала одну книжку по расслаблению и медитациям, тебе надо?

И кстати, вспомнилось: тоже ходила, крепко сжав руки в кулаки. До мурашек даже. И челюсти сжимала, подъязычная мышца болела.

Отредактировано (2019-09-22 19:03:50)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

ТС, это распространенная ошибка, сказал один умный автор заметок о расслаблении. Люди очень стараются расслабиться и снова из-за этого напрягаются.

Попробуй думать о пассивности. Пассивности, а не расслаблении  и не о стремлении расслабиться. Ты активный анон, заставляешь себя. Думай о пассивности, о том, что ты хотел бы расслабиться, но вообще не обязан.

Да, я, кажется, даже где-то об этом читал. Когда-то. Но блин, проснуться в середине ночи от тревоги и напряжения, потому что надо ссука быть расслабленным! Это я прям открыл себе новые границы своих возможностей

А для расслабления лица и челюсти полезно на выдохе без голоса выдыхать протяжно звук Ы и слог ТЭ, шепотом.

Спасибо! Я не знаю, поможет ли это мне с расслаблением, но сидеть перед монитором и беззвучно орать на код ЫЫЫЫЫЫЫЫ это так охуенно смешно, что я второй день это практикую, и мне ха-ра-шо! Скажи миру ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Асж, мне психолог советовала одну книжку по расслаблению и медитациям, тебе надо?

Мне надо! Мне все надо, книги, статьи, рекомендации и советы. Кроме советов бросать тренировки, бросать работу, бросать свою личную жизнь и уезжать куда-нибудь. Хочу вначале попробовать пересобрать жизнь из имеющихся кирпичиков. И только если не получится, тогда менять более глобальные вещи. А пока что мне нравится все, что я делаю, мне не нравится, как я это делаю.

В рамках улучшения жизни читаю и чуть-чуть практикую "Десять минут до дзена". Регулярно стараюсь замедляться и осознать себя здесь и сейчас. Вчера в обед поставил таймер и пять минут ел, думая только о еде, сосредоточившись на вкусе, температуре, текстуре. Сложнааааа. Видимо, пока уменьшу до трех минут. А вот вечернюю шавасану увеличил до десяти, пяти оказалось мало. Начал вышивать крестиком! Лет 15 этого не делал, а такой кайф, оказывается! Но затягивает. Вообще, все вот эти штуки по замедление и присутствие здесь-и-сейчас довольно нефигово сразу же делают хорошо, но пока мне очень сложно совместить это с тренировками и прочей активностью. Надо как-то над этим поработать. Делать все необходимое сразу после работы, не выдыхая? Поставить себе четкие границы типа "пришел, 10 минут в шавасане, подкачка, растяжка, ужин, потом расслабление"? Короче, надо пробовать и экспериментировать.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Вчера в обед поставил таймер и пять минут ел, думая только о еде, сосредоточившись на вкусе, температуре, текстуре. Сложнааааа.

Согласен, это сложно! Но так прикольно. И можно наесться меньшим количеством (мне было актуально когда-то)).

Вообще, все вот эти штуки по замедление и присутствие здесь-и-сейчас довольно нефигово сразу же делают хорошо, но пока мне очень сложно совместить это с тренировками и прочей активностью.

Это вообще с жизнью тяжело совмещать, если тебя это чем-то вдруг утешит) Тут и правда годится установка четких рамок либо точек отсчета - от прихода домой, от окончания ужина...
Вот еще мне было полезно: тяжело расслабляться, когда знаешь, что будет звонок будильника, и после этого надо вставать... и я ставил два, один на примерно за пару минут до времени вставания, чтобы у меня были эти шлюзовые минуты на переход от расслабления к "пора вставать и идти".

В.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Сочувствую.
Была рекомендация "идешь на работу - чувствуй, какой под ногами твердый тротуар, как движутся мышцы, как ветер овевает лицо, какая температура, влажность воздуха. Смотри, какие краски на улице. Слушай звуки. Пришел - запиши. И то же самое с работы".
Упражнение, между прочим)))

Да, оно очень клевое. Спасибо. Черт, я хожу на работу по пешеходной дорожке вдоль речки. Там плавают рыбы и лебеди. Вдоль дороги растет алыча и орехи. Я работаю в комплексе, где между зданиями искусственные прудики и водопадики, мостики, карпы, кувшинки. Там, блин, полгорода устраивает свадебные и гламурные фотосессии, потому что красиво. А я тут живу и работаю. И что из всей этой красоты я замечаю? Правильно, нихуя. Потому что у меня масса важных дел, мне некогда жить.

Да, тяжело.
Сочувствую, анонче. Ты вошёл в модус белки в колесе. И холиварка и Фейсбук часть колеса

Я это воспринимаю как состояние кирпича в полете. Когда без цели и скорости и кирпича-то не существует. И да, холиварка и соцсети только помогают не тормозить, лететь дальше, не думать, бежать-бежать-бежать.

АсЖ, а скажи, пожалуйста, как у тебя со сном?

Со сном у меня все отлично! С первого сентября я в полночь уже в постели (в последние 2-3 дня, к сожалению, с зубной щеткой). То есть у меня прямо каждый день прямо 8 часов сна! И это совершенно офигенно. Возможно, именно благодаря этому я и понял, что что-то со мной не так.

А что для того, чтобы заснуть, я представляю себя лежащим в реанимации, так это я всегда так делаю.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Это вообще с жизнью тяжело совмещать, если тебя это чем-то вдруг утешит) Тут и правда годится установка четких рамок либо точек отсчета - от прихода домой, от окончания ужина...

я стараюсь этим заземлением заниматься в свободное время - по дороге на работу, пока чайник кипит, пока зубы чищу. во все маленькие кусочки времени, когда нечем толком заняться и еще и изводишься от этого или диссоциируешься.
так что как раз в жизнь это можно интегрировать, имхо.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Вот кстати чайные церемонии или красиво оформленные чаепития они тоже очень про здесь и сейчас.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

И вот я такой старательно хожу на работу без плеера и со скоростью 3 км/ч, а не 7-10, как обычно. Пью чай, читаю книжки, дышу, осознаю себя здесь и сейчас, работаю, хожу на тренировки и начинаю подумывать о том, что что-то я перепсиховал в выходные, да ладно, нормально же все, че ты нервничаешь, бежим галопом, ну так круто же и отлично, скорость, ветер в ушах, я молодец, я все успеваю, на прошлой неделе ПМ сообщил о повышении зарплаты и повышении меня, все круто же, зачем тормозить, летим! Апогея эти мысли достигают в середине дня среды, а к вечеру среды меня начинает долбать безнадежностью. Ну, то есть раз в полчаса-час на меня накатывает такое ощущение безнадежности и отчаяния, что хочется тупо лежать на полу и реветь в голос. И молотить пол руками и ногами, потому что ВСЕ ПЛОХО, как будто мне 3 года. Через минуту-две проходит. И все это без всяких видимых причин, просто качает туда-сюда. Вот и сейчас...

Все, сегодня мы выпускаем первый билд, который уедет на пробу заказчику. Первый этап гонки заканчивается, дальше только ждать фидбека от заказчика. Что может означать, что мы сдохнем все править круглые сутки или что мы будем страдать фигней и делать ничего. И любая комбинация. Но пока все идет так хорошо, что даже страшно. Чего мы не учли, чего мы не заметили, что все проходит так гладко? Ладно. К черту. Вдохни. Выдохни. Ты уже сделал все, что мог. Сейчас ребята соберут билд, и все закончится. И в эти выходные мы не будем работать. Приедут гости, будет много вкусной еды, поездки по окрестностям, прогулки. Не ори. Просто тихонько доживи этот день.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Все будет хорошо, милый АсЖ, обязательно будет, ты продержишься, и будут хорошие выходные 

В.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Давай держись, анон.
И знаешь что, возьми и поори. Постели на пол матрас, ляг, поколоти руками и ногами. Набери воды в ванной или в тазике, сунь туда лицо и поори в воду. Помогает.
Еще: ляг на пол на спину, возьми в руки полотенце, скручивай его и выкрикивай все слова, что придут тебе в голову. Помогает избавиться от напряжения.
Мама-столяр, которая орет регулярно

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

ТС, ты очень молодец что подметил свои эмоциональные качели. Тебя сильно мотает, это тоже признак того что нужен отдых и замедление. Но если ты научишься замечать приближение очередной эмоциональной волны и не погружаться в нее целиком, а как бы пропускать ее над собой/сквозь себя, то станет легче их переживать и мотать постепенно станет не так сильно.
Мне в этих случаях помогает себе напоминать, что эмоции это не я и не вся я, я больше чем мои эмоции. И мысленно отхожу от себя на шаг назад и наблюдаю это волнение. И оно гаснет быстрее и легче.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Но вообще, может всё-таки таблетки для стабилизации? Большие дозировки не нужны, поддерживающих может хватить.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

чего ты там, анон?)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Спасибо, анончики, я более-менее. В работе пауза на несколько дней, пока не начнут приходить замечания от заказчика. В выходные ПМ запретил работать вообще всем, потому что "вы мне живые нужны". Приехали друзья, откармливают мясом и отпаивают вином. А я, конечно, привычно сжимаю зубы и бесконечно просчитываю-просчитываю-просчитываю варианты, но биться в истерике уже не хочется. Выдыхаю.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

умничка!

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

А ПМ, зараза, знал, что говорит!

Короче. Наслаждаюсь это я жизнью в выходные. Все хорошо. Потихоньку начинаю понимать, как я устал, если для меня неторопливая прогулка по лесу это офигееееееть, а что, так можно, и я не могу вспомнить, когда такое было в прошлый раз. Жизнь хороша, а к вечеру субботы я начинаю при жевании чувствовать зуб. Слегка, такое почти приятное чувство, как в детстве, когда вырос новый зуб, который еще не привык к давлению. Но это был старый мертвый зуб. Я насторожился. Но пока все вроде было неплохо.

В воскресенье зуб чувствовался уже постоянно, но болел только на давление. Что превращало любой перекус в довольно интересную процедуру "не задень тот самый зуб... оуууууууууууу хреново-то как". И если накануне я думал, может, обойдется, то в середине дня воскресенья я уже четко понимал, что в понедельник надо звонить в свою стоматологию.

Вот забавно. Я, казалось бы, довольно выносливый анон с довольно высоким болевым порогом. Я умею тренироваться через боль и кровавые мозоли. Я считаю, что боль - не повод прекращать то, что ты делаешь. Я считаю умение терпеть своим скорее негативным качеством, потому что терплю голод, холод, неудобства, что угодно. Но почему-то несильная, казалось бы, зубная боль превращает меня в бессмысленный обессиленный комок жалости к себе. Поэтому когда стоматология перезвонила мне (а я им упорно, но безответно названивал с момента их открытия в понедельник), я был уже слабоадекватен. А когда еще через час мне кололи анестезию, я готов был разреветься прямо в кресле от уколов. Не разревелся, но слезы текли.

В общем, целый понедельник валялся в постели с обезболивающим, тупил и спал. И это было невероятно круто. А к вечеру понедельника боль совсем прошла, и сегодня ничего не болит. Зато полморды опухло, одним глазом постоянно вижу свою щеку Но не болит. Врач сегодня сказал, что пока ничего не будем делать, антибиотики, покой, пусть острое состояние пройдет, потом начнем лечить. Блин, вот стоило недавно подумать, что чуть ли не впервые за всю сознательную жизнь у меня полностью пролеченные зубы, и вот...

Зато по дороге из стоматологии на работу видел цветущий каштан и сирень. С ума сойти!
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

И штука, которую я хочу записать, потому что это очередное мое "я все понял" и откровение. Из наблюдений за собой, истории про Утеночка, случайно подвернувшегося в фейсбуке поста и чего-то там еще. Еще кусочек паззла собрался.

▼Скрытый текст⬍

Когда-то я безумно боялся психологов. Я даже с незнакомыми людьми, про которых мне говорили, что у них психологическое образование в анамнезе, замыкался, заледеневал, молчал, никакой информации этим тварям, ничего, никогда. Сейчас я понимаю, что уже тогда чувствовал, хоть и не желал признавать, насколько хрупок мой внутренний мир. Знал, что любой вопрос, любое воздействие обрушит эту конструкцию из говна и веток.

Когда-то я был фанатичным приверженцем идеи "нас ебут, а мы крепчаем". Да, у меня вместо детства был пиздец, зато теперь я как тот таракан переживу любую ядерную войну. А вот мой сиблинг был любимым и посмотрите на него, ха!

С тех пор изменилось все. Вообще все. Настолько все, что я даже представить себе такого не мог.

И в последние дни, пытаясь как-то остановиться, осознать себя, понять и принять свои чувства, я нашел две свои скрепы. Терпение и тревожность. В любой непонятной ситуации я терплю. Когда мне больно, холодно, плохо, страшно - всегда можно потерпеть. Я идеальный человек для, например, советской классической спортивной системы - тренеру виднее, заткнись и терпи. Вся история с Утеночком для меня о том, что я решил, что оно не пиздец же, можно и потерпеть. Улыбаться, стараться понимать, не показывать свой дискомфорт. Здесь, конечно, бок о бок идет презумция собственной неправоты. В любом конфликте я априори неправ. Любой, кто делает мне замечание и хочет изменить мое поведение, априори прав (выпрями спину, поблагодари и сделай реверанс, тупица!). Мнение любого, кто на моей стороне, весит меньше, чем мнение того, кто против меня. Если мне что-то не нравится, мне надо работать над собой.

И тревожность. А если что-то пойдет не так. А если все изменилось. А если погода будет плохая. Бесконечное множество "а если", каждое из которых надо обдумать и понервничать. Бесконечный бег внутри себя. И с одной стороны это хорошо - я практически всегда готов практически ко всему. А с другой стороны это до фига стоит. Но уже круто то, что теперь эта тревожность направлена в основном в будущее. Потому что годы своей жизни я провел в бесконечных переживаниях на тему "а правильно ли я себя повел", "а не сказал ли я глупость", "а не нахамил ли я" и так далее и так далее. То есть то, что я переживаю о том, на что хоть как-то могу повлиять, это уже круто по сравнению со мной же пятилетней давности.

И вот думал я о том, как бы мне избавиться от терпения и тревожности. Или хотя бы загнать их в рамки разумного. И увидел пост Лилии Ким, тот самый, на который ругается Ананон. Она его потом удалила, так что процитировать не могу, но там было что-то про то, что врач посоветовал ей, раз ей так необходимо копить жир и защищаться им от мира, копить вместо этого деньги. И с тем же вдохновением вкладываться в зарабатывание денег, тем более, что от проблем они защищают гораздо лучше. И что для нее это было откровение, как если бы язычнику сказали, что вместо человеческих жертвоприношений можно использовать печеньки и вино. И тут меня торкнуло. Даже ТОРКНУЛО.

И я осознал, что мне надо уже отъебаться от себя. И смириться с тем, что эта жопа - таки да - несущая. Хватит уже бегать вокруг нее и пытаться вынести ее из своей жизни. Да, я ебанутый. Это не то чтобы нормально, но с этим стоит смириться. И вписать эту несущую жопу в свою жизнь максимально эффективно. А не пытаться через силу и ломая себя об колено стать нормальным счастливым человеком. Это как с расслаблением, от попыток сохранить которое я просыпался от тревоги и напряжения.

Надо тебе тревожиться и продумывать 100500 вариантов - тревожься и переживай. В конце концов, твоя профпригодность процентов на 50-75 обеспечивается именно повышенной тревожностью. Но только переживай по поводу того, на что ты можешь повлиять. И по поводу того, на что ты хочешь повлиять, на что действительно важно расходовать силы. "Мы не предусмотрели такой-то кейс, и все взорвется в таком-то случае, надо сообщить об этом архитектору и ПО, а потом сделать вот такую штуку, чтобы в следующем билде это пофиксить" - хороший вариант, за это тебе дают денег, статусов и самореализации. "А вдруг завтра пойдет дождь, и мы не сможем гулять по горам, а пойти на батуты друзья не захотят, а сидеть просто в ресторане им будет скучно" - хреновый вариант, ты ничего не можешь сделать, расслабься, переключи тревожность на что-нибудь конструктивное.

То же самое с терпением. Терпение само по себе не плохо и не хорошо. Вопрос в том, а зачем ты это терпишь. Чтобы что? Когда ты терпишь усталость и боль в мышцах и делаешь очередной подход, ты знаешь зачем. Когда ты не орешь на новичка, а делаешь вдох-выдох и объясняешь еще раз, ты знаешь почему. А когда ты улыбаешься Утеночку и пытаешься его понять, ты это делаешь чтобы что? Когда у тебя болят ноги от слишком сильно затянутых кроссовок, а ты продолжаешь в них сидеть, ты это делаешь зачем?

И сюда же развитие внутреннего гопника, который умеет спрашивать "атыблятькто?" Вот когда кто угодно пытается изменить твое поведение в направлении, в котором ты его менять не предполагал, всегда спрашивай внутри себя: "атыблятькто?" Вспомни ту самую эпическую историю с друзьями, которые объясняли тебе, что ты говно, гнобящее беззащитного коллегу, а должен не отсвечивать, не вякать и обеспечивать всем душевный комфорт. И быстро-решительно спроси: "атыблятькто?" Тот твой друг был ПМ, тим-лид, хоть кто-то, кто знает и умеет в процессы в айти и управление персоналом? Ок, он был хотя бы человеком, у которого миллион друзей, которого все любят, который душа компании? А нахуя ты его слушал и пытался ему что-то объяснить? И потом еще парился полгода, что ты мудак?

Короче. Расставь уже приоритеты. Пойми, что для тебя важно. И направь свою энергию на достижение вот этих вот целей. Хватит уже бороться с собой. Да, местами ты ебанавт. Зато ебанавты достигают большего, у них комплексы, стремление кому-то что-то доказать, необходимость поддерживать самооценку на хоть каком-то уровне. И если эту жопу не удается убрать из жизни, потому что она несущая, то пусть она хотя бы работает на тебя. Потому что - помнишь? - ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.

ТС, в разгар рабочего дня после того, как один день пропустил, а коллеги все похерили, поэтому ТС пишет кусками и невразумителен.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Ууууу... Уууууу...
(Это анон вспомнил, чего ему стоило пару+ месяцев года однажды сидеть в очень непонятной но очень триггерной ситуации и пытаться ее переждать. Потом анон более менее понял и сделал ноги, но нервам уже пришел пиздецнах.

Отредактировано (2019-10-02 10:23:07)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Забил на все. Спал до полудня. Обожрался джанкфудом. И вот впервые за последнюю как минимум неделю хочу что-то делать, а не лежать на диване и не ныть, что жизнь дерьмо. Морда в пятницу более-менее стабилизировалась, теперь я симметричный и не похож на хомяка. В понедельник иду на контроль, если все хорошо, то будем лечить.

Из-за чертового зуба всю неделю не ходил на тренировки. Вообще нихера не помню, что делал вместо этого, наверное, тупил и кис. Вот удивительно, что каждый раз, когда я планирую с наслаждением ничего не делать, я сползаю в уныние и тоску. Видимо, все-таки надо заставлять себя тренироваться, гулять, делать домашние дела, а иначе я скатываюсь в депрессивное лежание с планшетом в грязной постели.

На работе наконец-то пришел фидбек на наш говнобилд!!! И судя по уровню доебок, мы охуенные. Хотя одну из доебок вида "ой, а мы хотели, чтобы оно вот тут работало по-другому, да, мы это обсуждали, но тогда мы не поняли, что оно нам нужно, так что в жопу результаты предыдущего обсуждения, сделайте иначе" нам отклонить не удалось, поэтому я сегодня работаю. Но это, если честно, гораздо лучше прошедшей недели, когда мы ждали результатов от заказчика, а их не было. А сейчас сижу перехерачиваю код. И хо-ро-шо!
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

поздравляю, АсЖ)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Ура-ура, наконец-то все гости разъехались! Люблю их очень, но в этом году это все было очень невовремя и не в тему. Возвращаемся к нормальной жизни, по крайней мере, пытаемся. Вот сегодня на тренировку в зал схожу, не все же дома в ночи ебашить.

Сходил к стоматологу. Стоматолог сказал, что зуб все, лечить его бессмысленно, удаление, имплантация. Нублять. И вот с одной стороны, и деньги сейчас есть, и про этот зуб еще когда ему каналы прочищали лет 5 назад, было понятно, что он не жилец, и хорошо, что он разболелся дома, у родной стоматологии, в нормальное время, а не в отпуске, походе или рождественские каникулы. Но все равно нублять. Вот только я порадовался, что у меня все зубы пролечены, почищены и даже гигиенист не находит, к чему придраться. Ну что за херня. А еще ведь будет эта чертова имплантация, снова потрясающие звуки пиления кости, снова опухшая морда, снова неделю без тренировок. Недоволен.

Работаю рабочий проект. Вчера придумал гениальное решение, как переделать весь написанный код, чтобы было красивенько. Сегодня понял, что оно не работает. Зато новая фича работает, все на удивление работает, ПО вчера написал, что он в шоке от наших скорости и качества, заказчик молчит который день, ПМ надеется, что это состояние будет окончательным, потому что бюджет на переработки уже заканчивается. Короче, все хорошо. Кроме того, что мое гениальное решение не работает. Гррррррр.

Надо потихоньку возвращаться к нормальной еде и нормальному режиму дня. А то с начала октября жру что попало, сплю когда попало, чувствую себя хреново, но неееет, у нас воздух свободы и я бедная больная няшечка, поэтому давай тупить до 2 ночи и есть плюшки. Ни удовольствия, ни радости, зато ощущение, что я отдыхаю и не ограничиваю себя, дооо.

Снова нихера не делаю для расслабления и осознанности. Прошлый понедельник, который я провалялся и проспал, сделал мне некоторую перезагрузку. Так что теперь снова бегу и ору, а дыхание и присутствие в моменте - зачем, и так же хорошо. Но уже чувствую, что оно кродеться. И лучше бы начать с этим работать сейчас, чем как в прошлый раз осознать себя в жопе и истерике. Давай-давай, анон, хотя бы 10 минут в день уже помогут тебе не уходить в штопор. Займись этим пока все хорошо, потом будет сложнее.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

И да, я, наверное, не соберусь уже ответить каждому лично, но анончики, которые давали советы и поглаживания, вы все охуенные и очень мне помогли. Спасибо! Сирдец вам
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Сходил на тренировку. После этого организм сообщил, что 8 часов сна это очень мало, ему надо еще. А все потому что тренер потянул связки и даже не пробовал то, что нам дает. А когда тренер сам не ебашит, у него очень быстро уходит к чертям представление о возможностях нормального человека. А уж если он неделю как вернулся с ЧЕ, где судил, так и вообще. Он начинает считать, что мы можем все, а гравитация на нас не действует. Теперь все болит и хочется упасть мордой в клавиатуру.

Через месяц клевые соревнования, а у меня с этой работой и чертовыми зубами никакой формы. Идти? Не идти? Пытаться готовиться? Месяц это чертовски мало на подготовку. Еще и понаедут всякие маньяки из соседних стран. Запретите им!

Вот блин. Я, казалось бы, взрослый человек. Я второй год работаю в этой группе. За это время получил два повышения, несколько мелких повышений зарплаты и одно крупное, множество восторгов от ПМа и скрам-мастера и рассказов о том, как на мне все держится и без меня все погибнут. Я сам вижу, что на соседнем проекте (том, который мы начинали вместе, а потом нас оттуда забрали в наш суицидальный проект) два с половиной человека делают меньше, чем я, и это при том, что идея и основная часть были сгенерированы еще мной. Но каждую неделю, каждую, блять, неделю перед демо я парюсь и страдаю, что я нихуя не сделал, что мне нечего показать, что я маюсь дурью, что ПО и ПМ скажут, что я говно. Каждую неделю я в ужасе и чувстве вины. Вот и сейчас. Работа в выходные? Новая фича? Похуй, зато последние два дня я занимаюсь рефакторингом, а это никому не нужно (ну, то есть нужно, я это прекрасно знаю, но как-то грешноватенько!) и мне обязательно скажут, что я некачественный и плохой. И что им надоело меня терпеть.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Слушай, дорогой ТС, а как тебе вообще удается так клёво работать при тревожности и чувстве вины? Потому что именно этот коктейль например меня вышибает из рабочего состояния и концентрации нахер, я способен только в прокрастинацию.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Выходные вышли... ээээ... забавные. Короче, все началось в четверг, когда тренер спросил меня, куда мы едем на выходные. Оказалось, в выходные будет солнце, +20, и вся страна встала и куда-нибудь ломанулась ловить последние теплые дни. И нас что-то торкнуло поехать не в ближние пригороды-деревушки, а вот прямо в горы. 180 км в одну сторону. Тем, кто живет в России, смешно, но я уже привык, что это полстраны и ааааа-как-далеко. Поэтому рядом с интересующей точкой забронировал через букинг комнату в пансионате. План был выехать в пятницу после работы, где-то в 20:30 быть в пансионате, завалиться спать, в субботу-воскресенье бешено носиться по горам и лесам, вечером воскресенья приехать домой. Красота! Правда, у пансионата был написан чекин с 15 до 20, но я отметил, что хочу приехать в интервале 20-21, мне в ответ пришло длинное письмо с правилами проживания, где помимо всего прочего было сказано, что чекин после 15. Без верхней границы. Я решил, что если бы их что-то не устраивало, они бы мне позвонили, и расслабился.

Нувыпоняли, да? Когда мы приехали, была ночь, темнота, адский ветер и закрытый темный пансионат. Мы позвонили. Мы постучали. Я выдохнул и набрал номер хозяев (ненавижу говорить по телефону, ненавижу! особенно с незнакомыми людьми. особенно на иностранных языках.) Мне ответил сонный недоумевающий голос. Который сообщил, что во-первых, у них чекин до 20, во-вторых, я должен был позвонить им, а в третьих, пансионат закрыт с конца сентября, а она, хозяйка, сейчас не имеет доступа к интернету и что там с букингом она не знает. И все это с наездом и без единого извинения.

А здесь надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что я не хочу, не могу, не умею "качать права". Я взрослый анон 35 лет, я научился жить со своей социофобией и недоверием к миру, я умею ходить по собеседованиям, получать документы, отвечать на телефонные звонки с незнакомых номеров. Но если вы хотите увидеть меня в полном ступоре и эмоциональном раздрае, поставьте меня в ситуацию, когда мне надо на кого-то наехать. Когда мне надо написать негативный отзыв. Когда мне надо потребовать жалобную книгу. Хотя бы когда мне надо сказать, что сейчас моя очередь, а вас тут не стояло. Меня буквально начинает колотить от этого, у меня все тело даже не дрожит, а трясется, у меня перехватывает дыхание, у меня пропадает голос, от меня остается только паника. ПАНИКА. Нет капслока такого размера, чтобы выразить мои эмоции в тот момент. У меня звенит в ушах и ощущение дурной галлюцинации, словно я сейчас рухну в обморок.

И вот со всей этой херней я ответно рычу на хозяйку, понимая, что мой словарный запас очень беден и фразы "а с какого хуя я должен был вам звонить, если вы мне прислали подтверждение бронирования" там нет. В конце концов хозяйка говорит что-то, что я воспринимаю как "ну я сейчас приеду и вас впущу, но там нет отопления и горячей воды" и бросает трубку. Я остаюсь посреди ебаного нигде среди ночи с желанием не быть вообще никогда. И чувством вины, да. Что сейчас человек вылезет из постели и приедет сюда. И чувством страха, что придется что-то объяснять, еще ругаться, еще и платить за ночлег.

Тем временем моя личная жизнь одной рукой пытается меня успокоить, а второй звонит в поддержку букинга. Поддержка букинга долго гоняет нас по скрипту, но потом все-таки звонит хозяйке, говорит, что та не берет трубку, и предлагает написать ей мейл и подождать полчасика. Мы говорим, что нет, нафиг. Я тем временем ищу на букинге доступные прямо сейчас места поблизости, выбираю из них покрупнее, нахожу их сайт и контакты, чтобы позвонить. Потому что для тех деревенек половина десятого вечера это глубокая ночь, а приехать к закрытым дверям еще раз не хочется. Моя личная жизнь звонит туда, там приветливо отвечают, что без проблем, мы едем 15 км, нас заселяют в огромный уютный номер. Хэппи энд.

Тем временем до меня доходит, что хозяйка, скорее всего, сказала не "я сейчас приеду и впущу", а "все равно я сейчас не приеду, чтобы впустить вас, тем более, там холодно и нет горячей воды", и меня чуть-чуть отпускает. Вернее, я начинаю очень-очень активно надеяться на это, потому что если человек приедет, а мы уже уехали, то это же ужас-ужас-лучше-умереть, а звонить еще раз не хочется и писать не хочется и вообще хочется исчезнуть и не быть.
Пометка: нет, я не так плохо понимаю местный язык, как может показаться, мне просто было хреново и нереально. Обычно я все-таки могу отличить "да" от "нет"

А на следующий день мне звонит букинг. Но до этого я успеваю неудачно спрыгнуть с пары метров, спазмировать поясницу, дойти с этим 3 км до машины, прийти в номер и упасть спать. Поэтому на разбудивший меня незнакомый номер я таращусь с диким ужасом и не отвечаю. Знаю, что надо было взять себя в руки, но после этой разборки в пятницу и травмы в субботу, у меня нет никаких сил, и я тупо смотрю на звонящий телефон и жду, пока он перестанет звонить.

А в воскресенье мы приезжаем домой, и я весь такой уже благостный и склоняюсь к тому, чтобы забить на все и не жаловаться на букинге. И тут мне приходит письмо от букинга, что "Представитель пансионата сообщил нам, что Вы не приехали 2019-10-11". И в этот момент меня бомбануло, и я написал ругательный отзыв, ответил букингу, что меня не впустили и вообще. И после этого весь вечер парился и продолжаю париться. Что во-первых, как-то нехорошо, вот брать и ругаться из-за недопонимания. Но черт возьми, можно было хотя бы извиниться? Во-вторых (и это волнует меня больше всего), мы приехали в этот пансионат впритык и даже минут на пять опоздали. Потом еще ходили туда-сюда, стучали, звонили. В результате хозяйке я позвонил в 21:10 (а чекин запрашивал в интервале 20-21). И теперь мне кажется, что хозяйка будет апеллировать к тому, что это не пансионат закрыт, а мы опоздали, и это меня заранее бесит. И одновременно я чувствую себя мудаком, потому что мы опоздали же, это я во всем виноват. Короче, психую и нервничаю.

Зато. Поясница уже почти не болит, но я записался к физиотерапевту, что давно пора было сделать, потому что там явно какой-то мышечный дисбаланс, который надо работать. Но так бы я об этом думал еще сто лет, а тут появился повод, и я взял и записался.А ситуацию с букингом пытаюсь рассматривать как учебную. Надо как-то учиться проявлять агрессию, а здесь я, по-хорошему, ничем не рискую, не сожрут же они меня. Зато когда все это закончится, у меня в копилке будет опыт споров и ругательств. Заодно применяю на себя смесь CBT и CBD Судя по тому, что спал я сегодня как убитый (а обычно в подобных случаях я постоянно просыпаюсь, меня мучают тревожные сны), что-то из них действует
ТС