Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Не позорьте холиварку тупыми срачами!

Если вас заебали неймфаги, то добрый анон сделал для вас скрипт для игнора неймфагов

Фест имени уникальных эльфов, спешите принять участие!

#1 2018-09-24 18:09:00

Анон

Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Этот анон планирует здесь
а) ныть и жаловаться на жизнь
б) описывать подробно свои проблемы и мозговых тараканов
в) писать инструкции, как жить с такой конфигурацией мозговых тараканов
г) задавать странные и тупые вопросы, которые можно бы было задавать в других темах, но лень искать, не спрашивали ли уже об этом.
Еще этот анон точно знает, что на холиварке есть энное количество его знакомых, поэтому будет искажать подробности своих историй. Но будет стараться, чтобы это не влияло на смысл.

Итак, зачем я завожу этот бложик. Моя жизнь вообще хороша и прекрасна. Это не чтобы похвастаться, я помню, как оно было раньше, и осознаю, до чего офигенно мне сейчас. У меня есть клевая работа, потрясающая личная жизнь, толпа интересных хобби (и мало времени), здоровье, деньги, я живу в лучшем городе в мире и вообще все у меня зашибись. И есть энное количество головных тараканов, к которым я уже привык. Это похоже на камушек в ботинке - вроде и неудобно, но и останавливаться и снимать ботинок как-то лень. И вообще я к ним уже привык, отличные камушки, часть моей индивидуальности. Но что-то все-таки заставляет заподозрить, что если эти камушки как-то вытряхнуть, то жизнь станет приятнее. Надеюсь, что тщательно изученный и проанализированный таракан становится безопасным и потихоньку уходит. В общем, весь мой опыт общения со своим головным зоопарком говорит об этом (поэтому от зоопарка остался живой уголок в доме юннатов, бггг).

Почему я не иду с этим к психологу. Просто потому что не знаю хорошего и подходящего мне. Некоторое время назад где-то полгода регулярно ходил к психологу. Остался в недоумении. Приятно, конечно, поговорить о себе, но я вообще-то хотел какого-то прогресса, какой-то внутренней работы и понимания. А я за все время не почувствовал никаких перемен, и мы потихоньку расстались. Еще напишу об этом, тоже надо разобраться.

Основная проблема, с которой я хочу справиться, краткое описание. Я не умею общаться с людьми. Такое ощущение, что в детстве у меня выпал куда-то нефиговый кусок социализации. Я не умею выстраивать границы, меня колбасит то в одну, то в другую сторону. Я не умею поддерживать отношения, если они не связаны с каким-то общим делом. Иногда отношения между людьми кажутся мне такой загадкой, что я чувствую себя аутистом. Но вдобавок у меня есть еще и какая-то ебанутая эмпатия. Мне ооочень важно, чтобы человеку, общающемуся со мной, было хорошо. Мне ооочень плохо и страшно, если от общения со мной человек огорчается или злится. Я сразу же начинаю чувствовать себя виноватым, мне хочется заглядывать в глаза, извиняться, спрашивать, что я могу сделать. Мне хочется исчезнуть, никогда не быть. И это чувство расползается, держится несколько часов, а то и дней, затрагивает не только отношения с конкретным человеком, но и место, где это произошло, тему, которая затрагивалась, может ассоциативно прицепиться еще к чему-то. Ты плохой, плохой, плохой! - орут мне эти места, темы, предметы, прохожие на улице, птицы на деревьях, небо и аллах.

Раньше это было хуже, в школе-институте я вообще не умел общаться ни с кем почти, кроме учителей (а вот отношения с учителями были всегда отличные, да). Потом как-то привык, с каждой новой работой я все менее омежка, пария и ссыльный инопланетянин. Я умею поддерживать разговор, шутить, смеяться над собой. У меня есть полтора друга, десяток приятелей (в основном, по хобби), я больше не впадаю в самоуничижение, если мне нахамят в автобусе. В общем, я сплел себе такой маленький уютный кокон, где мне норм, и даже убедил себя, что я интроверт, и больше мне не надо. Проблема в том, что это ложь.

Вторая проблема в том, люди мне действительно нафиг не нужны. Мне нужно от них признание и восхищение. Чтобы я весь такой в белом сделал вот такую офигенную штуку, а все такие "оооо, анон, ты охуенный!!!" Все остальное время люди не нужны, унесите. А потом снова я сражаюсь с главным злодеем, на это смотрят все мои знакомые, бывшие одноклассники, коллеги, соседи, случайные прохожие, я побеждаю из последних сил, зрители лежат в обмороке, я красиво ухожу в закат. Звучит героическая музыка, идут титры, болливуд гордится сценой.

Я, в общем, осознаю, что это мечты из младшего школьного возраста (к вопросу о выпавшей социализации, ога). Но если в 8 лет вставать на табуреточку и кричать "смотрите все на меня, не смейте отвлекаться" это еще куда ни шло, то в 35 это немного странновато. И я осознаю, что для получения поддержки и восхищения надо выдавать их в ответ, а я не готов. Я страшно эгоистичен в общении, постоянно боюсь показать это, поэтому изображаю альтруиста, поэтому не получаю поддержки, злюсь, завидую и ненавижу.

В общем, буду копать эту тему и разбираться в себе. Вопросы, советы, рекомендации книг, статей и психологов-по-скайпу приветствуются.

Отредактировано (2018-09-24 19:11:49)

#2 2018-09-24 19:17:09

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

И через полчаса после создания блога нашел более подходящее название. На всякий случай, анекдот полностью:
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

В общем, чего я хочу: аккуратно установить подпорки, убрать жопу из жизни, заменить ее чем-то практичным, удобным и нежопой, убрать подпорки. В процессе изучить, что же держит эта жопа, и подумать, а нужно ли оно в здании моей жизни. При этом здание моей жизни в общем и целом мне нравится, так что надо постараться не снести его до фундамента. Будем надеяться, что основные жопы я уже искоренил, остались довольно мелкие.

#3 2018-09-24 19:45:20

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

анончик, ты бы про нарциссов почитал...

#4 2018-09-25 11:35:58

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

анончик, ты бы про нарциссов почитал...

Я пробовал читать. Осталось какое-то двоякое ощущение. Вот там где про зависимость от чужого мнения, стыд, метания между "я идеал" и "я ничтожество", ужас возможного разоблачения и необходимость постоянной подпитки чужим восхищением - это все я. Но при этом я довольно эмпатичен, меня ужасно колбасит, если я вижу нищего на улице (и не от страха, что это случится со мной, а от жалости), я специально не читаю новости, потому что после некоторых из них не сплю ночь, я даю деньги на благотворительность, рыдаю над умершей от старости кошкой и чересчур близко к сердцу принимаю проблемы других людей. Ну ладно, эмпатия понятие эфемерное, возможно, я просто хорошо мимикрирую и убеждаю себя. Наверное, нарцисс как раз начал бы утверждать, что он эмпатичная бедняжечка, а его все обижают. Но у меня нет никакого обаяния, лидерства, стремления руководить. На групповых фотографиях я именно тот человек, кусочек которого можно разглядеть вот там вот в уголке, если постараться. На вечеринках предпочитаю, условно, резать салатики и делать бутербродики на кухне, если уж не удалось отделаться от вечеринки. После групповых мероприятий никто не уверен, что я там вообще был. Идея, условно, выйти на сцену и зажечь вгоняет меня в ужас и панику (хотя я могу фантазировать об этом, но сделать - ааааааа, нет-нет-нет, я умру на месте). Долгие годы я считал, что желания и потребности кого угодно важнее моих, а я могу и потерпеть. Я специально учился прикидывать, сколько вложил в отношения (дружеские и приятельские) я, а сколько вторая сторона, и придерживать себя, чтобы не давать в разы больше денег, поступков и уступок. Очень стремлюсь скатиться в роль Золушки, делать максимум невидимой работы и не отсвечивать.

Вот заодно и поною. Несколько лет назад у одного моего друга был очень важный проект. Под проектом я здесь не подразумеваю ничего творческого, скорее что-то вроде ремонта в квартире или там ликвидации последствий потопа. В общем, много довольно тяжелой работы, очень важной для друга и ограниченной по срокам, надо было сдать это в определенный день и ни днем позже. И вот анон вписался в это, друг же, ему же важно. Примерно неделю анон пахал от рассвета до заката, впадая в ужас от масштабов, от несоответствия масштаба срокам и мысленно утешая себя, что в крайнем случае анон может сбежать. Но не сбежал, конечно, друг же, ему же важно. В общем, проект кое-как был окончен в срок, анон дополз до дома часа в четыре утра и сдох. А на следующий день прочитал у друга благодарности за помощь с проектом, которые выглядели примерно так: "Спасибо, Маша, за те два часа, которые ты потратила на мой проект, это было очень самоотверженно с твоей стороны, ты герой! Спасибо, Миша, без тебя бы ничего не получилось, не понимаю, как я мог до этого с чем-то справляться без тебя! Отдельное спасибо Иммануилу, который в последний вечер забежал на пять минут и сказал, что у меня все получится, это самое ценное, что я получил за всю эту неделю, ты мое солнце! Ну и Анону тоже спасибо". С тех пор прошло много лет, я уже не хочу рыдать, вспоминая это (хотя вот сейчас пишу, и нижняя челюсть ходит ходуном, зубы стучат), но тогда это было больно, очень больно. Хотя, конечно, помогал я не для того, чтобы меня похвалили. Это наиболее яркий пример, но это буквально стори оф май лайф. Вписаться в какую-то жопу, молча тянуть ее изо всех сил и быть забытым.

Короче, вопрос. Это я нарцисс, который из-за воспитания считает, что чужие дела, желания и эмоции важнее своих собственных? Бывают такие "забитые нарциссы", всю жизнь притворяющиеся эмпатичными альтруистичными страдальцами? Я, если честно, думал, что мое желание признания и восхищения это что-то вроде отката за 30 лет "как ты смеешь думать о себе, когда есть другие, они важнее, лучше и достойнее", и что это можно как-то проработать и стать более адекватным аноном.

#5 2018-09-25 12:46:48

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Думаю о восхищении. Предположим, мне достаточно какого-то постоянного уровня восхищения окружающих. Это уже сильное допущение, потому что обычно то, чего я добился, объявляется мной незначительной фигней практически мгновенно. То есть скорее всего для хорошего самочувствия мне понадобился бы постоянный рост получаемого восхищения, все выше и выше и выше... Но предположим, достаточно константного уровня. Проблема в том, что даже если у меня вдруг откуда-то возьмутся почитатели, признающие меня охуенным, они довольно быстро привыкнут к моим достижениям, и уровень восхищения спадет. Просто потому что невозможно постоянно воспринимать что-то с той же интенсивностью эмоций, как в первый раз. То есть это восхищение надо будет постоянно подогревать или увеличением собственной крутости, или сменой почитателей. Казалось бы, увеличивать крутость  - клевая идея, я не только получаю восхищение, но и становлюсь объективно лучше. Но, по-первых, к постоянно увеличивающейся крутости тоже привыкаешь и начинаешь воспринимать как должное, а во-вторых, на каком-то уровне крутости человеку со стороны уже сложно воспринимать градации (условно, пробежал человек 50 км или 70 км уже плохо различимо, это просто "какое-то невероятное расстояние"). Так что увеличением собственной крутости давать себе нужную дозу не получится. А постоянно менять почитателей, даже если не рассматривать этическую сторону вопроса, я просто не смогу. Даже просто регулярные знакомства с новыми людьми я не потяну, а чтобы людей охомячивать, нужно давать им в ответ принятие, чувство своего круга, чувство исключительности. Я это совсем не умею, а чем учиться, проще эти силы потратить на решение проблемы своими силами. И это, в отличие от охомячивания, не требует наебывать людей и чувствовать себя лицемерным уродом.

В общем, вывод: тупо получить вкусняшку я не могу даже теоретически. Надо учиться жить без вкусняшки или делать себе вкусняшку самому. Понять, чего мне не хватает внутри, что я постоянно хочу заполнить это чужим признанием. Можно ли перестать заполнять эту дыру снаружи и зарастить ее изнутри себя?

Внезапная мысль. Может, я уже получаю восхищение и признание окружающих, просто привык и считаю это нормой? Ведь если бы я завел себе хомяка, я был бы счастлив день-два, а потом наверняка перенастроился бы, считал, что это норма, и страдал, что больше не дают. Может, и сейчас мои друзья-знакомые дают мне признание, просто я считаю это нулем и хочу большего? Или, что еще более интересно, я просто не умею воспринимать и усваивать признание? Хорошая метафора: может, на самом деле, мне хватает ультрафиолета, может, у меня проблемы с хлорофиллом?

Отредактировано (2018-09-25 12:49:21)

#6 2018-09-25 15:36:32

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

И совсем не связанная со всем предыдущим мысль. Очень банально, но что-то в ней есть важное для меня.

Учу сейчас новый язык. Платит за это работа, занятия проходят на работе же и в рабочее время. Не жизнь, малина. И вот уже второй семестр очень быстро остаюсь на занятиях один, потому что остальные 3-4 человека потихоньку сливаются. Причем чем хуже человек знает изучаемый язык, тем быстрее он сливается. Я более-менее язык знаю (тупо потому что знаю другой, очень похожий, и не зная правил фигачу что-то оттуда, и получается сносно) и хожу на занятия от звонка до звонка. В общем, из серии тривиальных наблюдений. Даже если человеку очень нужен язык, но он его плохо знает, он скорее всего сольется. Рационально, казалось бы, именно в этом случае надо заниматься изо всех сил, но дискомфорт от неудач заставляет действовать в направлении максимально быстрого и простого избавления от этого дискомфорта. И это стоит помнить, во-первых, чтобы не удивляться нерациональному поведению окружающих, во-вторых, чтобы помнить, что тебе это тоже свойственно, делать на это упреждение, а если все же не удалось, то осознавать, что это общечеловеческий косяк, а не я тупое безвольное ничтожество. Очевидно же?

#7 2018-09-26 15:09:52

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Внезапное переосмысление.

Подумал, а ведь я нормальный человек на работе. Да, мне порой сложно общаться, я привычно считаю, что симулирую общение, применяю какие-то советы из книг, свои наработки. Но я нормально реагирую на критику, спокойно отношусь к тому, что мне указывают на ошибки, не впадаю в самоуничижение. Да, иногда на митингах меня охватывает ужас, что я когда-то сделал ужасную ошибку, и сейчас это все обнаружат, и мне будет очень-очень стыдно, но это, мне кажется, из другой серии. Как в детстве, когда ты идешь из школы радостный и счастливый, все у тебя хорошо, а дома родители обнаружили срач у тебя в шкафу, и тебе пиздец. Такая постоянная опасность огрести за ситуацию, в которой ты несомненно виноват, но о которой и думать забыл.

Так вот. У меня все хорошо на работе. Это и отношения с окружающими, ну, насколько я могу оценить это субъективно. Мы перекидываемся общими фразами (Как дела; Отличные были выходные; Выглядишь уставшим; Куда в отпуск, короче, вот это вот все), на меня заказывают пиццу, со мной делятся вкусняшками (и я делюсь, конечно), на командных посиделках болтаем о Пратчетте, ДнД и прочих хобби. Для меня это очень круто, я чувствую себя нормальным членом команды, ничем особо не выделяющимся. И, главное, помимо всего этого общения, я не чувствую себя недооцененным. Нету никаких чувств, что коллеги не понимают, какой я клевый, что они хорошо относятся к другим, а они этого не стоят, я же лучше, лучше, лучше. Нету и влажных фантазий о том, как мы на грани гибели и все безнадежно, но тут выхожу я, весь в белом, и всех спасаю. И даже в моих стандартных фантазиях на подобную тему коллеги не появляются. Мне будет приятно, если, например, выдастся случай блеснуть своим хобби, и коллеги увидят, как я умею, но ничего более. Кстати, скоро проверю. Команда вроде собирается развлечения ради попробовать активность, которой я занимаюсь много лет. Думаю об этом, и мне, с одной стороны, приятно, что можно будет выпендриться, а с другой, я прекрасно понимаю, что каждый будет сосредоточен на себе и своих успехах, а я буду так, где-то на заднем плане восприятия. Понимаю это, и мне норм. Посмотрим, что будет в реальности.

В общем, я все это к чему. То есть, получается, я могу нормально жить и функционировать и когда никто не танцует вокруг меня на задних лапках, не водит хороводов и не поклоняется три раза в день после еды. То есть нормальная система с нормальными поощрениями за выполненную работу - и этого достаточно для моей адекватности и довольности? А если так, то чего мне не хватает в других областях жизни? Что я постоянно пытаюсь добрать фантазиями о том как "и все поймут, какой я охуенный"?

Есть, конечно, шанс, что просто работа не особо важна в моей жизни, я на нее не очень заморачиваюсь, вот все и выходит здоровее. Но мне самому кажется, что работа и профессиональная самореализация значат для меня дофига много. Поэтому эту теорию оставим как запасной вариант, а пока попробуем покопать, почему на работе у меня все хорошо, а в остальных областях плохо. И, кстати, а где все эти остальные области, в которых у меня плохо, м?

#8 2018-09-26 15:21:19

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Анон пишет:

Есть, конечно, шанс, что просто работа не особо важна в моей жизни, я на нее не очень заморачиваюсь, вот все и выходит здоровее. Но мне самому кажется, что работа и профессиональная самореализация значат для меня дофига много. Поэтому эту теорию оставим как запасной вариант, а пока попробуем покопать, почему на работе у меня все хорошо, а в остальных областях плохо. И, кстати, а где все эти остальные области, в которых у меня плохо, м?

очень часто работа просто оказывается единственной большой активностью, которой мы учились практически самостоятельно, во взрослом возрасте и без участия родителей, поэтому работа оказывается самой нормально-взрослой и здоровой частью жизни. это хуево, но может помогать отстраивать нормально остальные сферы, если на нее оглядываться и типа "а чо я здесь-то плачу и рыдаю, если б была рабочая ситуация, я б так себя вел? нет? а почему?" такие бездны иногда при размышлении открываются...

#9 2018-09-27 17:11:18

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Трудно хвастаться в публичном месте, но я попробую.

Всю жизнь ненавижу английский. В детстве воспринимал необходимость его изучения на уровне "нуууу, если враги захватят страну, то можно будет подслушивать их переговоры, а больше толку нет никакого". (Нет, я не боялся США, просто это был чуть ли не единственный вариант использования иностранного - немецкого - языка, о котором я читал в книжках. По крайней мере, самый реалистичный.) Потом я переехал из гребеней в столицы, и вокруг наоборот появились толпы людей, которые "каааак, ты читал это в переводе? Фуфуфу". Тоже не способствовало. В общем, с некоторой периодичностью я учу английский. Когда я его учу, мне даже все нравится, так здорово, что-то становится понятно, оказывается, это совсем не страшно... Но стоит прекратить, как я мгновенно забываю все выученное, впадаю в панику от любого не самого примитивного текста, а от идеи сказать что-то по-английски превращаюсь в бессмысленное бревно.

В общем, где-то с нового года мне приходится регулярно общаться по-английски. Каждый рабочий день хоть пару фраз сказать, хоть письмо написать. Не говоря уже о читать-слушать. И вначале это было, конечно, ужасно, и приходилось переламывать себя, чтобы хоть что-то промямлить и не думать, как плохо я это сделал, как на меня все смотрят, как все ржут про себя над моими ужасными грамматикой, произношением и словарным запасом. Я повторял себе, что это тоже не носители языка, у них тоже не идеальное знание, по тысяче раз за день, но это не очень помогало. В общем, стыд, позор и вымученная улыбка, чтобы это не было так заметно. Потихоньку привык.

И вот так получается, что недавно с несколькими друзьями мы встречаемся с незнакомым нам ранее человеком, с которым можно говорить только по-английски. Надо обсудить важную нам всем штуку. И я делаю глубокий вдох, улыбаюсь, начинаю общаться, у собеседника тоже не лучший английский, порой переспрашиваем друг друга, но, в общем, все понятно, каждый описал, чего и как он хочет от штуки, я смотрю на друзей, чтобы они высказали свое мнение и... вижу до боли знакомое выражение лица "аааааа, они говорят на английском, я ничего не понимаю, я лузер, я сейчас умру, не заставляйте меня разговаривать, ааааааа!!!", вот просто как в зеркало посмотрелся, только умножить на количество друзей.

Какие из этого выводы? Во-первых, придется признать, что по-английски я говорить умею. Да, на уровне "моя понимать что твоя сказать моя хотеть уточнить", но могу. И для текущих целей этого хватает. Во-вторых, да, как это ни банально, все, во что ты вкладываешься, растет. Пусть я сейчас занимаюсь английским по 15 минут перед сном, 15 минут это гораздо больше, чем 0. В третьих, ужас и паника от собственных недостатков мешают жить гораздо больше, чем сами эти недостатки. Голос внутри головы, который заходится в истерике "аааа, это английский, я ничего не пойму, все будет плохо, я облажаюсь, сейчас все увидят, какой я урод!!!", мешает значительно сильнее, чем само незнание английского. Тоже банальность, да. В четвертых, самое интересное. Я был абсолютно уверен, что мои друзья, конечно, знают английский гораздо, гораздо лучше, чем я. Потому что они охуенные, а я нет. Потому что все знают английский, и только я ничтожество. Потому что, судя по всему, в моей картине мира нижняя граница нормы проходит по мне. Соответственно, все приятные и симпатичные люди умеют все гораздо лучше, чем я. Хуже меня может быть только какая-нибудь человекообразная плесень, а ее я не рассматриваю. Более того, эту картину мира я никак не проверяю, потому что мне ужасно стыдно, насколько я лузер, и я не хочу еще раз убеждаться в этом и показывать это другим. Поэтому я никогда и ни за что не спрошу у знакомого, говорит ли он по-английски, ведь он, конечно же, в свободное время закончил Оксфорд и как только поймет глубину моего незнания, убежит блевать в сортир от отвращения.

Самое смешное, что этим летом два носителя языка сказали мне, что у меня довольно неплохой английский. Ладно, ладно, они сказали мне, что я очень хорошо говорю по-английски, но мне неловко и стыдно это писать. И что я об этом думаю? Правильно, я думаю, что это были очень вежливые и милые люди, и они хотели сделать мне приятное. Что не могли же они мне прямо в лицо сказать ужасную правду, что это пиздец и заткнись немедленно, им пришлось сделать милое лицо и сказать что-нибудь хорошее. Тем более, про американцев говорят, что они все очень преувеличивают в хорошую сторону (все эти великолепно, потрясающе, невероятно), канадцы, наверное, ведут себя точно так же, так что высказывание типа "где ты научился так хорошо говорить по-английски?", скорее всего, соответствует тому самому "пиздец, заткнись немедленно".

Вы прослушали краткую трансляцию "типичное отношение этого анона к похвалам и комплиментам", спасибо за внимание.

Отредактировано (2018-09-27 17:11:31)

#10 2018-10-01 13:57:54

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Ну да, и все было отлично, и вот я прочитал пост прекрасного человека о том, как он учит исландский. И зацепился там за то, что человек учит язык минимум по часу в день, потому что так интересно, так увлекательно, только начал, а уже ночь. И у меня включился внутренний перфекционист, который показывает мне на других, орет "вот как надо!" и пиздит меня кнутом. Я ужасно комплексую по поводу своих языков. Я ненавижу их учить. Я постоянно переживаю, когда мне надо говорить. Я, блин, никогда ничего не выучу нормально. Сейчас я учу английский с прикольным приложением примерно 15 минут каждый день и пользуюсь английским на работе. И учу местный язык полтора часа в неделю с учителем, каждый день на дуолингве (дуолингва идет еще и в английский, потому что курса русский-местный нет, только английский-местный) и еще домашнее задание от учителя. Ну, и какой-нибудь дружеский треп довольно регулярно. И все вроде было нормально, и я потихоньку прогрессировал и говорил себе, что все надо делать медленно, без негатива, что лучше чуть-чуть, но каждый день, что не надо надрываться... И вот один пост, и что-то внутри меня беснуется и орет, что нормальные люди занимаются в кайф по часу в день минимум, а я просто ленивая свинья, что надо себя заставлять, что надо фигачить больше, что я тупой урод, раз мне приходится заставлять себя заниматься, а не я ловлю с этого кайф, что вот нормальные люди получают удовольствие от изучения нового, а я только от тупых соцсетей и хейтерских форумов, я быдло и урод. И ведь знаю, что если я сейчас заставлю себя заниматься по часу в день, то через неделю максимум сольюсь и заброшу все вообще и буду винить себя, ненавидеть язык и потом еще долго не смогу заставить себя заниматься. Но нет, надо-надо-надо! Почему другие могут, а ты нет. И у меня нет никаких оправданий. А ведь есть еще статьи на хабре, где мельком говорится что-нибудь типа "любой айтишник имеет свой домашний проект или хотя бы учит после работы новые технологии". А я после работы лежу на диване и туплю в соцсети. Тупое ничтожество, чо.

#11 2018-10-01 14:27:26

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

очень часто работа просто оказывается единственной большой активностью, которой мы учились практически самостоятельно, во взрослом возрасте и без участия родителей, поэтому работа оказывается самой нормально-взрослой и здоровой частью жизни. это хуево, но может помогать отстраивать нормально остальные сферы, если на нее оглядываться и типа "а чо я здесь-то плачу и рыдаю, если б была рабочая ситуация, я б так себя вел? нет? а почему?" такие бездны иногда при размышлении открываются...

Спасибо, анон, не думал об этом в таком разрезе. У меня ровно такая херня с сексом и отношениями. В смысле, даже когда в моей жизни была сплошная жопа и я был полным неадекватом, с сексом у меня все было зашибись. Тупо потому что родители со мной о сексе не разговаривали, а покупали неплохие книжки. (А уж та книга "для женщин", которую я читал втихаря от взрослых! Оооо, спасибо ей за мою счастливую жизнь! Именно она научила меня тому, что в постели можно заниматься чем угодно, если это нравится всем участникам, и не заниматься чем угодно, если это не нравится хоть кому-то из участников.) Доходит до смешного, я комплексую по поводу сутулости, кривых ног, длинного носа, узкого лица, жидких волос, вообще чего угодно, но по поводу сисек - никогда. Мои сиськи первого размера прекрасны, если кому-то они не нравятся, он извращенец.

А вот по поводу работы у меня было дикое количество тараканов, подсаженных родителями, я из-за этого чуть ли не до 30 лет боялся идти работать прям до истерики. А потом все наладилось. Возможно, просто реальность настолько отличалась от рассказов родителей, что я обнулился и выкинул все рассказы и советы в треш. Интересная мысль. Спасибо, анон, сам я никогда в эту сторону не думал.

#12 2018-10-01 16:56:37

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Аааааатлична.

Задумался тут, а кого я представляю в виде восторжзенной публики в своих влажных фантазиях. Кому я, черт побери, мечтаю доказать свою невъебенность. И выяснил, что основную роль там играют внезапно друзья моей личной жизни. Те, к которым моя личная жизнь относится примерно как к старшему брату, в смысле, хороший друг, который очень крут в том и этом. При этом я был знаком с некоторыми их этих людей до того как, и тогда их мнение мне было безразлично. Более того, с предыдущими личными жизнями было примрно так же.

Блять, а я еще думал, как это при таком воспитании, при котором мне сам бог велел впадать в пиздецки токсичные отношения, западать на мудаков, постоянно доказывать им, что я хороший, и постоянно огребать, что я недостаточно стараюсь, как это у меня умудряются быть настолько клевые отношения и настолько чудесная личная жизнь. Оказывается, я ее просто разделяю. И во всю эту токсичную хуйню радостно играю с друзьями моей личной жизни, стремясь, чтобы они прозрели, признали и всячески одобрили. Пиздец какой. :facepalm:

#13 2018-10-02 08:25:20

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Как же я устал. Как же я нечеловечески устал...

И ведь вроде ничего не делаю, уже третью неделю половина тренировок отменяется, на работе можно работать в комфортном темпе. Но все равно. Просыпаюсь утром и на жалкие 15 минут зарядки выпинываю себя полчаса. Потом прихожу вечером и хочу только лежать и не шевелиться и чтобы никакой офп, никакой сфп, никакой растяжки. Как мне надоели эти бесконечные упражнения, вроде бы час в день на все про все, а порой хочется орать. Который день делаю все по минимуму, но все равно каждый вечер хочется спрятаться под одеялко. Бесконечный список дел. Бесконечная работа, тренировки, дом. Чувствую себя жонглером, который набрал слишком много мячиков и вот-вот уронит все.

#14 2018-10-03 18:44:07

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Сегодня выспался, и жизнь кажется не таким мраком. Вчера было хреново, но все дела я сделал, на тренировку сходил, умничка такой. Правда, там сфейлил все, до чего дотянулся, но, учитывая мое состояние, и это неплохо. Если на тренировке ничего не получилось, назови это тренировкой на выносливость, бгг. Вечером трекер привычек сказал мне, что я ежевечерне тянусь 66 дней, я весь такой молодец и выработал у себя эту привычку. Хотелось расхохотаться ему в экран, какая привычка, каждый вечер я борюсь с собой и заставляю себя встать и отзаниматься эти 20-40 минут. Как же я это ненавижу! Еще и результатов почти нет. Ладно, шаг за шагом, шаг за шагом я куда-нибудь приду. Но как же я боюсь, что все эти старания зря. Что прогресса не будет никогда. Что с таким же успехом можно лежать на диване в свое удовольствие, а не ебашить до трясучки. Но, в конце концов, если я трачу столько усилий и стою на месте, наверное, если бы я нихрена не делал, я бы деградировал? Наверное, делать хоть что-то, пусть и недостаточно, лучше, чем не делать ничего? Буду на это надеяться. А пока можно дрочить на циферки. 66 дней растяжки. 151 день дуолингвы. 200 дней утренней зарядки (ух ты, юбилей!). Надо продолжать медленно ползти в этом же направлении, и тогда рано или поздно я приползу в лучшему себе. Наверное.

#15 2018-10-04 14:26:43

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

День начался звонком из стоматологии. Терпеть не могу говорить по телефону, тем более на неродном языке. Но, во-первых, меня записали на прием, ура-ура. Во-вторых, мне не пришлось звонить им самому, это еще большее ура-ура. И в третьих, они меня разбудили, и я даже испугаться на успел и сразу ответил, а не гипнотизировал телефон расширенными от ужаса глазами. Жизнь хороша! Пять минут паники и столько счастья!

#16 2018-10-04 15:54:39

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Вот что интересно. То, что меня так бесит в моем детстве, то, за что я до сих пор обижен на маму, все это я продолжаю практиковать с собой. Или, по крайней мере, некоторые приемы.

Во-первых, бесконечно удаляющаяся финишная черта. Я признаю себя хорошим, только когда переберу три мешка крупы и посажу десять розовых кустов, но как только я это делаю, сразу же оказывается, что и мешки были маленькие, и крупа с самого начала была чистая, и розы были без шипов, так что не считается, давай работай дальше. В крайнем случае, если отмазаться не удается, в ход вступает железный аргумент - что-то ты, анон, не задолбался! А раз не задолбался, значит, цель изначально была занижена и награды за ее достижение не полагается. Сюда же то, что я, блин, на обед или в туалет пойти не могу, не назначив это наградой за что-нибудь. Вот сначала ты доделаешь это дело и сделаешь вот то, а потом можно и пописать сходить в качестве поощрения за выполненную работу. Пишу и сам охуеваю, так оно как-то вообще пиздецово выглядит.

Во-вторых и в продолжение предыдущего, глубокая внутренняя уверенность в своей порочности. Только суровое впахивание и жестокий пиздинг удерживают меня от падения в пучины разврата! Сегодня ты съел что-то вкусное просто так, потому что захотелось, а завтра ты пищевой наркоман! Сегодня ты тупишь на холиварке, а завтра у тебя высох мозг и ты не может прочитать ничего сложнее Донцовой. Стоит чуть-чуть распустить этот корсет - и все, пути назад не будет! Никогда нельзя просто делать то, что хочется, а то привыкнешь и покатишься по скользкой дорожке! Причем я в упор не знаю, что это за пучины разврата и куда ведут эти скользкие дорожки, но оно всегда подстерегает.

И ведь прекрасно понимаю, что это пиздец, и с другими так себя не веду, и считаю, что ни с кем и никому так обращаться нельзя... а с собой поступаю именно так. И как избавиться от этого говна?

#17 2018-10-08 18:22:06

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Поставил себе приложение учета времени. Не хочу гоняться за эффективностью, знаю я себя, снова уйду в перфекционизм и невроз. Просто хочу понять, куда я деваю все это время? Я ведь помню, как тратил на дорогу по 3-4 часа в день, был на работе по 8.5 часов и тренировался примерно столько же, сколько сейчас, а то и больше. Сейчас чуть ли не большую часть времени работаю из дома, но до формальных 8-9 часов ваще не дотягиваю. Вроде бы это никого не парит, но я комплексую и чувствую себя виноватым. Так что хочу выследить, какой херней я страдаю чуть ли не треть суток. Хотя, конечно, большая часть ответа заключается в том, что сейчас я с удовольствием живу, а тогда сурово выживал и преодолевал.

Купил первую книгу Ведьмака на изучаемом языке. Героически прочел полторы страницы, пользуясь словарем по три раза на строчку. Пока не уныл.

В пятницу впервые сделал движение, которое у меня никогда не получалось. Ну, то есть года три я его иногда пытался сделать, но без толку. А тут вдруг хоба - и получилось, и даже не так уж сложно. Неужели прогресс? Неужели все не зря? Пляшет с пипидастрами.

#18 2018-10-08 18:54:46

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

А еще в процессе тайм-треккинга и наблюдения за собой осознал, что то, что я принимаю за усталость, это чаще всего скука. И если мне дать нажористую срачегонную тему на холиварке, то я продолжаю работать, работать и работать, бодрый и веселый, как тот заяц энерджайзер. Другое дело, сколько времени я трачу на холиварку вместо того, чтобы работать. Но опыт показывает, что когда я пытаюсь "серьезно работать", все эти таймеры, помидоры, 15-90 минут ни на что не отвлекаясь, то максимум на третьей итерации я начинаю тупить, тормозить, делать что угодно, лишь бы не начинать рабочий интервал, и в итоге делаю еще меньше, чем когда постоянно отвлекаюсь на смехуечки. Наверное, можно переломать себя об колено, но я полжизни тщательно правил себя, и ни к чему хорошему это, честно говоря, не привело. Хотя эффективность было бы интересно посчитать.

#19 2018-10-09 10:14:22

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Приехал наш менеджер из другой страны. Человек совершенно сногсшибательного обаяния. И приходит на работу недавнонанятый сотрудник, видит менеджера, подходит, здоровается-знакомится, они жмут руки и минут десять треплются о дороге, погоде, методах изучения английского, планах на день и вообще. Как будто знакомы не десять минут и две скайп-конференции до того, а хорошие такие приятели. Блять, ну как так люди умеют? Сижу, мучительно завидую. Это как-то тренируется? Они специально это прокачивали? Отдельно хочу сказать, что когда я слышу фразы "ну, я очень плохо говорю по-английски, всегда делал упор на математику и естественные науки" от человека, который говорит по-английски в разы лучше меня, мне хочется кинуть в него чем-нибудь тяжелым.

Как, как людям удается быть такими клевыми?

#20 2018-10-09 10:24:58

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Анон пишет:

Отдельно хочу сказать, что когда я слышу фразы "ну, я очень плохо говорю по-английски, всегда делал упор на математику и естественные науки" от человека, который говорит по-английски в разы лучше меня, мне хочется кинуть в него чем-нибудь тяжелым.

Могу сказать, что по крайней мере у каких-то людей это может быть от неуверенности или неадекватной оценки своих знаний, умений и навыков. Вот как ты пишешь выше про бесконечно удаляющуюся финишную черту. Если ещё не прочёл всего Шекспира в оригинале, то у тебя плохой английский. Ну а кто-то может думать, что английский у него ок, но себя хвалить вроде непринято, или там проскакивают временами нелепые ошибки - так легче сказать, что у тебя в принципе уровень говно, тогда любую не ошибку окружающие будут воспринимать как "молодец, неплохо говоришь". Или кокетство. Или математика и естественные науки у них действительно на высоком уровне, они ими долго и муторно занимались, а в английский особенно не вкладывались, поэтому считают, что раз не заебались - не результат. Да много вариантов, от зжоровых до не очень.

Анон пишет:

Блять, ну как так люди умеют? Сижу, мучительно завидую. Это как-то тренируется? Они специально это прокачивали?

Присоединяюсь к твоим страданиям, для меня это тоже загадка.

#21 2018-10-09 10:56:20

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Анон пишет:

Это как-то тренируется? Они специально это прокачивали?

Тоже внесу свою лепту: КМК, есть ещё внезапная обоюдная симпатия, когда чел просто клевый и тебе просто хочется с ним трепаться и это взаимно. А бывает так, что у кого-то и язык подвешен, и внешность хорошая, а меня все равно от него воротит. Например, кажется, что человек просто что-то от меня хочет и просто зубы заговаривает x D (есть у меня не очень любимый типаж людей, они мне жуликами кажутся). И когда вот эта "химия" не срабатывает, остаётся налаживать отношения как обычно, small talk и всё такое, а это ты и так можешь, я думаю. Т.ч. не всё зависит от тебя, просто иногда тебе везет и ты встречаешь своего человека, а все остальные люди - просто обычные и общение с ними происходит в штатном режиме.

#22 2018-10-09 10:58:24

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Анон пишет:

Блять, ну как так люди умеют? Сижу, мучительно завидую. Это как-то тренируется? Они специально это прокачивали?

Это микс, чаще всего есть некоторая расположенность к тому, чтобы легко производить хорошее первое впечатление + расположенность к социальным навыкам. А потом оно просто тренируется всю жизнь, часто неосознанно, иногда специально, когда человек начинает понимать, что это тоже навык.
Как и с другими умениями, сильно зависит от текущего состояния человека и зависит от, не знаю, как выразиться правильно, врожденных парамеров в том плане, что со всякими легкими расстройставми аутического спектра социалка просто перегружает нах, равно как и при постоянно усталости, при скрытой депре и тд.

Ну то есть, если прям завидуешь, можно пробовать научиться, это то, что называется soft skills, всякие учебники и статьи есть про это. Но ты реально хочешь постоянно это применять, а не вот разово блеснуть с менеджером? Прям чтоб это было частью жизни, все эти small talk, бизнес-письма постоянные, чтоб общение с заказчиками на тебе было, чтоб самой специально идти общаться к незнакомым людям и тд? Если звучит более-менее норм, то оно вполне преодолимо! А если хочется свернуться и уползти, то оно так и будет хотеться, хотя постепенная тренировка все-таки улучшает ситуацию, становится можно хотя бы иногда включать этот режим в случае крайней необходимости.

Извини за простыню, анон, я просто по работе часто отвечаю на такие вопросы.  :lol:

#23 2018-10-09 11:34:59

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Анон пишет:

я просто по работе часто отвечаю на такие вопросы

А кем ты работаешь, если не секрет? Ты крут! Анон 21 прочитал с интересом.

#24 2018-10-10 13:03:25

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Вот интересно, почему я все сообщения здесь прочитал еще вчера, очень им порадовался, перечитал несколько раз, еще порадовался, а от мысли отвечать на меня накатывает какое-то уныние и тоска? Я знаю, что я хочу ответить каждому анону, но вот писать, формулировать все это, точно выражать свою мысль... А, это перфекционизм вылез, откуда не ждали!

#25 2018-10-10 13:38:12

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][Левел-ап][Психология]

Могу сказать, что по крайней мере у каких-то людей это может быть от неуверенности или неадекватной оценки своих знаний, умений и навыков. Вот как ты пишешь выше про бесконечно удаляющуюся финишную черту. Если ещё не прочёл всего Шекспира в оригинале, то у тебя плохой английский. Ну а кто-то может думать, что английский у него ок, но себя хвалить вроде непринято, или там проскакивают временами нелепые ошибки - так легче сказать, что у тебя в принципе уровень говно, тогда любую не ошибку окружающие будут воспринимать как "молодец, неплохо говоришь". Или кокетство. Или математика и естественные науки у них действительно на высоком уровне, они ими долго и муторно занимались, а в английский особенно не вкладывались, поэтому считают, что раз не заебались - не результат. Да много вариантов, от зжоровых до не очень.

Да я, в общем, все это понимаю, просто эмоционально трудно. Чувствую себя как, я не знаю, неспортивный человек с весом 150 кг, рядом с которым две фитоняшки страдают, что надо похудеть, вот какая ужасная складка на боку, если согнуться посильнее. При том, что днем раньше эти фитоняшки уверяли, что не надо комплексовать, все у тебя нормально с внешностью, что ты. И понятно, что критерии оценки разные, понятно, что комплексовать в любом случае глупо и бессмысленно, но вашу ж мать!!!

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.020 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 985.55 Кбайт (Пик: 1.04 Мбайт) ]

18+