Холиварофорум

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Простыня для Выдра

▼Скрытый текст⬍

Выдр на проводахе

Ура-ура, Выдр! Очень рад тебе.

Тут чутка посложнее, надо чтобы было, и при этом когда заебываешься - это МИНУС. Потому что надо, чтобы было всё, причем легко и с песней, а так, как есть, нужно было несколько лет назад ))

А это, в общем, довольно логично. Как я себе это представляю. Я буду писать для родительско-детских отношений, потому что в нарциссах не разбираюсь совсем, но, надеюсь, мысль будет понятна.
1. У родителя есть ребенок и родитель его не любит. Но деться от ребенка некуда, а признаться даже себе, что не любишь своего ребенка, это ужас ужасный, детей не любят только конченные мрази.
2. Психика находит выход: значит, ребенок плохой. Я бы его любил, но он кричит, портит вещи, приносит двойки из школы, хочет внимания. Такого ребенка невозможно любить.
3. А вот если бы ребенок замолчал, принес пятерку, заработал много денег, получил нобелевскую премию, тогда это был бы нормальный ребенок, и я бы его любил.
4. Ребенок (которому очень нужно, чтобы его любили) приносит пятерку, нобелевскую премию и жар-птицу. Но родитель полюбить его все равно не может, потому что проблема изначально не в ребенке. И признать это тоже, конечно, не может, причем чем дальше, тем сильнее. То есть родитель отказывается выполнять контракт, но не может это признать.
5. Поэтому он обвиняет в невыполнении контракта ребенка. Пятерка без плюса, нобелевка всего лишь по экономике, у жар-птицы хвост коротковат. Контракт не выполнен, любви не будет.
6. При этом каждое следующее требование будет сложнее предыдущего. Потому что и ништяков хочется, и провала ребенка. То есть сознательно родитель очень хочет, чтобы ребенок справился (чтобы получить ништяки), а на самом деле, чтобы ребенок провалился (чтобы получить обоснование, что ребенок плохой).
7. И здесь абсолютно логично, что родитель не может признать потраченные усилия и усталость ребенка. Потому что это признание приближает к картине мучитель-жертва, а именно от этой картины родитель изо всех сил бежит. Поэтому а) надо обесценивать потраченные силы и не признавать усталость б) обвинять в усталости самого ребенка (надо было это сделать раньше и не так, ты сам себе сделал хуже).
8. Соответственно, чем сильнее устал ребенок, тем больше это раздражает родителя, потому что заставляет его чувствовать свою вину. Тем сильнее родитель старается перекинуть эту вину на ребенка (ты еще и морду кривишь, мразь неблагодарная!)

Нельзя признать, что из-за тебя заебались. Все силы направлены на то, чтобы удержать картину мира, где ты ангел и беззащитный котеночек, а твой ребенок - монстр и исчадие ада. И, так как проблема изначально не на стороне ребенка, решить ее ребенок не может никак.

Хорошая новость: если до тебя доебываются, что у тебя что-то рожа недовольная, скорее всего, больше приебаться не к чему. Все эти "ты сделал это, но сделал без уважения" и "раньше надо было" это такая оборона последнего рубежа. Дальше только "если надо объяснять, то не надо объяснять" и прочие "не так, но я не скажу, как надо было", в которых уже явно проступает, что человек сам не знает, почему он недоволен. Ты молодец и все делаешь хорошо!

Да-да-да. Нет такого варианта в голове.
И такое впечатление, что это и не выученная беспомощность, а вечная. Другого никогда не было. То есть даже если и было, об этом не помнишь.

Да. Как сейчас нет варианта, я не знаю, написать Илону Маску и попросить денег до зарплаты. Ты не думаешь, что это глупо, не оцениваешь свои шансы на ответ, у тебя просто не появляется этой мысли. Никогда.

Могут другие какие-то люди. А ты ваще не людь, а жалкая подделка :( Угу, до сих пор горит.

Бедный Выдр Я не знаю, что тут можно сказать. Я очень сопереживаю и сочувствую.

Кошмар какой. Бедный анон...
А как потом было - ты к ним уехал или как-то еще получилось?

Я уехал к ним после окончания школы, как и планировалось. Через полтора года впервые испытал страх смерти, не адреналиновый аааа-я-сейчас-упаду, а экзистенциальный. До этого сама идея бояться смерти казалась мне довольно бредовой.
Через четыре года перестал что-то делать, забросил институт и стал спать по 20 часов в сутки, потому что просыпаться в этот ужасный мир, где я всем что-то должен, не было никакого желания. С огромным трудом и опозданием года на три получил диплом, но закрыл себе дорогу в науку, испортив отношения со всеми.
Через восемь лет стал пытаться жалобно и робко подрабатывать, все еще пытаясь долбиться в науку.
Через десять лет смирился с тем, что графа Монте-Кристо из меня не вышло, устроился в айти учеником младшего черпальщика в ассенизационном обозе, и понеслось

Тяжко, конечно, когда еще и сам понимаешь, что до уровня здорового человека не дотягиваешь. Но хоть мелкими достижениями погордиться.

Слушай, но это же всегда зависит от точки отсчета. Всегда можно найти кого-то круче тебя, объявить его "нормальным человеком" и понимать, что ты по сравнению с ним ничтожество. У меня вот полный инстаграм "нормальных людей", которые занимаются с трех лет спортом, которым я начал заниматься в тридцать. И иногда это да, "все нормальные люди легко подтягиваются на одной руке, и только я слабак". Но чаще "вау, как, оказывается, можно!" Тот горизонт, к которому ты никогда не придешь, но бесконечно движешься, и это само по себе очень круто.

Все становится круто, если сравнивать не с идеалом (и даже не с нормой), а с нулем. Меня этому научила одна из моих работ. Там можно было утром позвонить и сказать, что ты сегодня не выйдешь, а потом отработать в выходной. И вот как-то оказалось, что если твердо решить, что ты сегодня на работу не пойдешь, то потом работается гораздо легче. Если четко знать, что ты сегодня ничего не должен делать, что все, что ты сделаешь, это уже бонус, уже выше планки, то становится проще и приятнее. И постепенно эта оценка переползла на всю остальную мою жизнь. Я пылесошу спустя рукава - но мог бы вообще не прибираться! Я прохожу на Дуолингве самый минимум, 10 баллов в день - но мог бы вообще туда не заходить!

Вот сейчас написал и подумал, а ведь это гораздо естественнее, чем сравнивать себя с каким-то идеалом. Потому что чтобы стать "здоровым человеком", тебе нужны предпосылки, физическое здоровье, нормальная самооценка, комфортный быт, еще что-то. А вот лечь на пол и не делать ничего ты можешь прямо сейчас. Для этого у тебя уже все есть. И мне кажется, логичнее задавать точкой отсчета "лечь на пол и ничего не делать", чем "тот крутой перец, которым я мог бы стать, если бы у меня все в жизни всегда было хорошо (но это не точно)".

Извини за путаницу, меня внезапно озарило этой мыслью, и теперь меня прет

Да, самоиронии нет напрочь. У них относительно себя Только Большие Буквы

Бедный Выдр. Угораздило же тебя с таким встретиться :(

Очень понимаю. Голова не может ведь постоянно работать на высоких оборотах, отдыхать нужно. Я вон тоже как прочту что-нибудь что-нибудь про зомбаков... Ну гилти плеже, и чо Как ты говорил - "кому от этого хуже?")

Я очень рад, что эта концепция так отозвалась в тебе Для меня самого эта идея была огромным откровением, перевернувшим мои представления о жизни, вселенной и вообще. Здорово, если она и тебе поможет!

Сложившись "домиком", выживать легче

Но ты не забывай, что я уже весьма неплохо живу и оставил большую часть всей своей херни в прошлом. Мне очень приятны твои комментарии, поглаживания и сопереживание, но мне кажется, что тебе самому сейчас твои ресурсы нужны гораздо больше. И если у тебя не будет сил или настроения писать мне, то я пойму и не обижусь.
Вот! Я очень рад общению с тобой, но очень хотел бы, чтобы из него ты выходил в эмоциональном плюсе. И порой боюсь, что ты даешь мне гораздо больше, чем я даю тебе.

Аааа, знакомо. Услышал что-то свое - и все, кнопка нажата, мозг в отключке, практически аффект.
Ладно еще, когда человек потом отходит и способен услышать-таки. От события все равно осадок, но есть надежда на разумность собеседника и на возможность с ним дальше общаться, пусть и осторожней.

Да, в общем, сейчас я понимаю, что там как-то сошлись болевые точки и мы бодро оттоптали друг другу ноги и прочие части тела. Но возвращаться и мириться все равно не хочется. Будем считать, я учусь признавать свое право на обиду

Авотуминя было, что к тем, с кем я спорил/конфликтовал обычно присоединялся товарищ нарцисс. Это был такой охуй и ахуй, что в итоге я вообще перестал с кем-либо не соглашаться в его присутствии. А потом даже и без присутствия. Ну и с ним, понятно, тоже.

Блин. Бедный Выдр. Ты такого не заслужил, ты прекрасный зверь, и мне больно, что у тебя в жизни было такое. Со стороны оно, конечно, очень логично. Еще бы он не пользовался случаем подтвердить, что ты плохой и не достоин хорошего обращения! Это же сколько счастья! Не выдумывать очередную хрень, не думать над придирками, не опасаться, как на это посмотрят окружающие, а радостно, с осознанием собственной правоты, встать на другую сторону. Дополнительно можно поупиваться своей справедливостью, истина дороже, все такое.

Это так логично, так естественно (для нарцисса). И так больно быть в этой ситуации и не понимать, что это все вообще не о тебе и не про тебя. Ты бедный зверь, ты ничего не мог с этим сделать, потому что изначально ошибка была не в тебе.

Ну правда же ужасно, были люди, и вдруг против тебя оказалась чуть ли не волчья стая и жрет тебя. Ааааа.

Спасибо.

А такая мораль у тебя откуда инсталлировалась? Из детства откуда-то или попозже?

Мне кажется, мораль у меня завелась, когда я пытался понять, что же делать, чтобы быть хорошим. Меня всегда очень беспокоил этот вопрос, у меня из детства есть несколько смешных воспоминаний на эту тему. В общем, я тщательно изучал все доступные материалы, в которых излагались правила жизни, от советских нравоучительных рассказов для детей через библию и рекомендации по этикету до "Диагностики кармы" и прочей дряни, популярной в конце 90-х. Результат получился странноватый. Например, ходить на страницу к человеку, который когда-то открытым текстом объяснял мне, что есть победители и есть лузеры и он из первых, а я из вторых, так вот, ходить на его страничку и хихикать про себя, как все обернулось и как плохо все у этого победителя, нехорошо. Потому что это неэтично по отношению к этому человеку, я ему плохо делаю. Я возражаю внутри себя, что человек об этом вообще не в курсе, для него ничего не меняется. Мой внутренний морализатор захлебывается, потом находится: этим я порчу себе карму! Человеку-то пофиг, а вот себе я ужасно врежу! Так нельзя делать! Если и это не срабатывает, то начинаются отсылки на "приличных людей", честь, доблесть и интеллигентность, прости господи. Так, например, читать книжку про зомбей тоже грешноватенько, потому что приличный человек читал бы Шопенгауэра. Под музыку Шнитке. А я ужасное быдло, как так можно!

Я очень-очень тронут  спасибо тебе. Ты хороший.
Я тоже радуюсь, когда ты пишешь обновил холиварку - урааа, ответ от анончика, бегом читать

Как приятно!
Ты очень хороший, и я очень рад, что с тобой познакомился! Очень люблю тебя читать и перечитывать.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Анон 
Все вижу, все прочел, растаял, отвечу 

Выдр

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Вчера наяву сбылась моя мечта (из тех, которые реалистичные, а не помесь боевиков 90-х и аниме). Мои коллеги пришли в зал, где я занимаюсь. Все как положено, толстенькие ленивые коллеги приходят попробовать, а там я, весь такой красивый, ебашу суровую жесть, у меня толпа друзей, которая кричит мне через весь зал: "анон, покажи, как это сделать". В общем, мечта закомплексованного неудачника. И что? И ничего. Ни-че-го. Во-первых, коллеги не лежали в обмороке, не рыдали от восхищения и вообще пытались заниматься, а не пыриться на меня. Что означает, что на самом-то деле я делал вовсе не хорошо, не красиво и со стороны это наверняка выглядело позорно. Во-вторых, я в процессе пару раз ошибся (потому что тренировался на пределе, а не выступал). Наверняка все это заметили, запомнили и потом тихонько хихикали. В третьих, если даже сейчас ко мне подойдут и скажут, какой я вчера был охуенный, я попытаюсь провалиться сквозь землю. Потому что никогда не понимал, как на это реагировать.

Это я к чему. А не надо пытаться лечить внутренние проблемы внешними заплатками. Проблема не в том, что мне не хватает восхищения и признания. Проблема в том, что я его не усваиваю. Часть игнорирую, часть обесцениваю, от оставшегося конфужусь, смущаюсь и чувствую себя еще более нелепым ничтожеством. Как если бы у меня не было ферментов для переработки восхищения. И значит нет никакого смысла жрать восхищение килограммами, голод от этого не пройдет. Надо работать над обменом веществ.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Очень хочется принять участие в челлендже борьбы с прокрастинацией. Но я опасаюсь, что это мои застарелые привычки и шаблоны поднимают голову. Зачем мне надо бороться с прокрастинацией? Что-то вот есть у меня подозрение, что это контроль ради контроля, чтобы жизнь медом не казалась. Потому что если расслабиться и разрешить себе все, то случится ужас и деградация. Потому что не позволяй, сука, душе лениться.

Зачем мне нужно переставать тупить в холиварку и прочие интернетики? Если отбросить то, что "приличному человеку не пристало"? Для чего я хочу освободить время?
Домашняя работа? - сразу нафиг, в текущем режиме дом не зарастает грязью, этого достаточно. Надо бы еще найти профессионального клинера раз в месяц-два мыть всякие плинтусы, выключатели и хитрые сочленения душевой кабинки, то, что я обычно просто не замечаю. Но тратить на это больше времени я точно не хочу.
Языки? Нуууу как бы нааадо, но... Я сейчас над ними медленно так работаю, 15 минут английского вечером, немного дуолингвы днем, полтора часа занятия с преподавателем местного раз в неделю. Надо ли больше? Конечно, надо. Хочу ли я больше? А вот скорее нет. Проблема не в том, что у меня нет времени, проблема в том, что у меня нет желания.
Спорт? Его и так минимум час в день. То есть час, когда "я сегодня совершенно свободен, ни одной тренировки". Тренировка еще 2-3 часа. Если я попытаюсь запихнуть еще что-то, я сдохну. Хотя я все равно запихиваю, конечно
Какие-то другие увлечения? Так проблема не в том, что у меня нет времени, проблема в том, что я же хочу все или ничего. И любое новое увлечение или брошу, или попытаюсь заниматься им на том же уровне, что и имеющимися. Давно, кстати, хочу написать телегу о вреде упорства и желания упарываться во все нравящееся.
Предположим, я имею полное право тупить в интернет вечерами. Остается работа. Я очень много туплю на работе. Это как-то нехорошо. Но во-первых, мое начальство не возражает. Пока я делаю, что должно, и укладываюсь по срокам, все ок. Во-вторых, тупняк на работе служит двум целям.
1. Снимает тревожность. Я тревожен. Я очень, сука, тревожен, самокритичен и перфекционистичен. Я боюсь играть в тайм-покер на скрам-митингах. Я боюсь высказывать свое мнение. Я бесконечно боюсь сделать ошибку, сделать что-нибудь неидеально, показать другим свою слабость. Когда тревожность начинает зашкаливать - то есть каждые 10-15 минут - я открываю холиварку и туплю, пока не успокоюсь. Это, конечно, плохо. Но лучше, чем в ужасе смотреть в работу, не делая ничего.
2. В процессе тупняка я продолжаю обдумывать и рассматривать задачу со всех сторон и, зачастую, возвращаюсь к задаче уже с готовым планом действий. Как в школе, когда я тормозил с сочинениями до последнего, а потом садился и писал все сразу начисто. С одной стороны, это полезно, разрабатывать общую идею и план реализации. С другой стороны, иногда надо больше аджайла, тыкать в задачу палочкой, чтобы получить больше информации для дальнейших раздумий.

Итого. Надо работать с тревожностью. Пока непонятно, как. Какие-то действия и победы снижают тревожность на очень небольшое время, а потом я опять начинаю психовать, что не справлюсь, что все увидят мою глупость, что надо мной посмеются, что меня выгонят прямо завтра с позором. И вот с этим надо что-то делать. Осталось понять, что.
ТС
P.S. Если у кого-то есть мысли, идеи и советы - я буду рад почитать.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

А еще я немного переживаю за Выдра. Обычно он что-то пишет каждый день, а сегодня его нет. И мне от этого грустно, но и лезть к Выдру со своей тревожностью и заботой (или попыткой в контроль?) как-то нехорошо. Надеюсь, у него все хорошо.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Выдр пришел, простыню принес

▼Скрытый текст⬍

Ура-ура, Выдр! Очень рад тебе.

И я тебе очень рад

А это, в общем, довольно логично. Как я себе это представляю. Я буду писать для родительско-детских отношений, потому что в нарциссах не разбираюсь совсем, но, надеюсь, мысль будет понятна.
***
Нельзя признать, что из-за тебя заебались. Все силы направлены на то, чтобы удержать картину мира, где ты ангел и беззащитный котеночек, а твой ребенок - монстр и исчадие ада. И, так как проблема изначально не на стороне ребенка, решить ее ребенок не может никак.

О, спасибо, анон, ты хорошо это расписал. Я покручу эти мысли

Хорошая новость: если до тебя доебываются, что у тебя что-то рожа недовольная, скорее всего, больше приебаться не к чему. Все эти "ты сделал это, но сделал без уважения" и "раньше надо было" это такая оборона последнего рубежа. Дальше только "если надо объяснять, то не надо объяснять" и прочие "не так, но я не скажу, как надо было", в которых уже явно проступает, что человек сам не знает, почему он недоволен. Ты молодец и все делаешь хорошо!

И это тоже, да... Когда требуется чтение мыслей - это тяжко.
Тяжко, когда на вопрос "что для тебя сделать хорошего?" человек реагирует нехорошо, потому что воспринимает это как перекладывание на него инициативы. Отчасти его можно понять, ведь приятно получать какие-то действия от другого - которые другой сам придумал, сам спланировал, сам приготовил, обеспечил. У меня и правда с этим проблемы, я задумываюсь... и на этом мысль остана. Мне от этого тоже нехорошо, потому что в древние времена, когда у меня еще не было депрессии, я такие вещи умел. А сейчас даже подарок выбрать трудно, особенно если у человека все есть, а к подаркам он довольно избирателен.
(Вот той подруге было просто дарить - смешная футболка с Али, например, ей заходила на ура))
Ну... я стараюсь. И вполне понимаю, что находиться рядом с депрессивным довольно тяжело, особенно если у находящегося тоже не айс. (Это не про нарцисса, нарцисс отвалился несколько лет назад.)

Да. Как сейчас нет варианта, я не знаю, написать Илону Маску и попросить денег до зарплаты. Ты не думаешь, что это глупо, не оцениваешь свои шансы на ответ, у тебя просто не появляется этой мысли. Никогда.

Ага, это самое.

Через восемь лет стал пытаться жалобно и робко подрабатывать, все еще пытаясь долбиться в науку.
Через десять лет смирился с тем, что графа Монте-Кристо из меня не вышло, устроился в айти учеником младшего черпальщика в ассенизационном обозе, и понеслось

Ты крутой, анончик! А как ты начал выбираться? Что тебе тогда поддерживало?

Слушай, но это же всегда зависит от точки отсчета.

Зависит, конечно. Но мне всегда при этом приводят пример, что если прийти в магазин, не заработав на колбасу, но просить колбасы, упирая на то, что яжестарался, то колбасы мне все равно не дадут :(
И вот на это мне ответить уже нечего, кроме слабых попыток вякнуть, что ну сейчас-то речь не про заработок и работу с колбасой, а домашние дела какие-то. А в ответ получаю аргумент, что лучше бы я ко всему этому относился как к работе, может, тогда бы делал больше...

Тот горизонт, к которому ты никогда не придешь, но бесконечно движешься, и это само по себе очень круто.

Это правда Я стараюсь помнить об этой точке зрения, и это нелегко.

Все становится круто, если сравнивать не с идеалом (и даже не с нормой), а с нулем.
...
Вот сейчас написал и подумал, а ведь это гораздо естественнее, чем сравнивать себя с каким-то идеалом. Потому что чтобы стать "здоровым человеком", тебе нужны предпосылки, физическое здоровье, нормальная самооценка, комфортный быт, еще что-то. А вот лечь на пол и не делать ничего ты можешь прямо сейчас. Для этого у тебя уже все есть. И мне кажется, логичнее задавать точкой отсчета "лечь на пол и ничего не делать", чем "тот крутой перец, которым я мог бы стать, если бы у меня все в жизни всегда было хорошо (но это не точно)".

Это мысль, да. Тут меня пугает идея на этой точке застрять (и прирасти к дивану как Вождь)). Ее теоретически надо как-то сдвигать по мере улучшения кондиций, на практике - скорее появляется риск ударится в достигаторство, выжать из себя все и снова упасть. Сложно реалистично оценивать состояние и ставить нормальные цели.
А как у тебя с этим?

Извини за путаницу, меня внезапно озарило этой мыслью, и теперь меня прет

Тебя клево прет, спасибо за мысли

Бедный Выдр. Угораздило же тебя с таким встретиться :(

Спасибо, анончик 

Я очень рад, что эта концепция так отозвалась в тебе Для меня самого эта идея была огромным откровением, перевернувшим мои представления о жизни, вселенной и вообще. Здорово, если она и тебе поможет!

Оооо, она мне очень помогает

Но ты не забывай, что я уже весьма неплохо живу и оставил большую часть всей своей херни в прошлом. Мне очень приятны твои комментарии, поглаживания и сопереживание, но мне кажется, что тебе самому сейчас твои ресурсы нужны гораздо больше. И если у тебя не будет сил или настроения писать мне, то я пойму и не обижусь.

Спасибо за понимание, анончик  Я очень рад за то, что сейчас у тебя жизнь лучше, что куча херни в прошлом, и что ты продолжаешь двигаться дальше. У меня появляется надежда
Ты хороший, ты меня очень поддерживаешь.

Вот! Я очень рад общению с тобой, но очень хотел бы, чтобы из него ты выходил в эмоциональном плюсе. И порой боюсь, что ты даешь мне гораздо больше, чем я даю тебе.

Очень даже в плюсе! Я порой боюсь, что в наших разговорах перетягиваю на себя слишком много. Вроде начали о тебе, а становится слишком много праминя. Это стандартный мой страх, возникающий в любом общении, которое становится доверительным (а потом меня обвиняют в скрытности))

Да, в общем, сейчас я понимаю, что там как-то сошлись болевые точки и мы бодро оттоптали друг другу ноги и прочие части тела. Но возвращаться и мириться все равно не хочется. Будем считать, я учусь признавать свое право на обиду

Уруру И еще ведь возвращаться и мириться совсем необязательно! Тоже революционная мысль

Блин. Бедный Выдр. Ты такого не заслужил, ты прекрасный зверь, и мне больно, что у тебя в жизни было такое.

Не выдумывать очередную хрень, не думать над придирками, не опасаться, как на это посмотрят окружающие, а радостно, с осознанием собственной правоты, встать на другую сторону. Дополнительно можно поупиваться своей справедливостью, истина дороже, все такое.

Даааа, истина дороже - это прям его все было

Например, ходить на страницу к человеку, который когда-то открытым текстом объяснял мне, что есть победители и есть лузеры и он из первых, а я из вторых, так вот, ходить на его страничку и хихикать про себя, как все обернулось и как плохо все у этого победителя, нехорошо.

О, знакомо-то как!
Про разное нехорошо мне товарищ нарцисс топил, что особенно интересно было, учитывая то, что он иногда и похлеще перлы выдавал. Очень любил с печалью выдавать, что кто-нибудь так плохо, так бессмысленно, так грязно живет, что вот прямо желает ему смерти. Вот может даже убил бы. Товарищ верил в реинкарнацию, так что считал, что сделал бы этим другому хорошо, мол, тот бы переродился и жил бы получше. При этом он бы сам на такое не пошел, конечно, потому что шкуру свою берег на отлично и хорошо понимал, где свобода, а где УК. Это было про его право судить и осуждать, как ээээ особо просветленного.

Если и это не срабатывает, то начинаются отсылки на "приличных людей", честь, доблесть и интеллигентность, прости господи. Так, например, читать книжку про зомбей тоже грешноватенько, потому что приличный человек читал бы Шопенгауэра. Под музыку Шнитке. А я ужасное быдло, как так можно!

Да-да-да, все так...
А у тебя это как работает - важно, что ты лично сам себя будешь считать плохим или что об этом кто-то узнает и будет тебя считать плохим?

Я очень-очень тронут  спасибо тебе. Ты хороший.
Я тоже радуюсь, когда ты пишешь обновил холиварку - урааа, ответ от анончика, бегом читать

Как приятно!
Ты очень хороший, и я очень рад, что с тобой познакомился! Очень люблю тебя читать и перечитывать.

А еще я немного переживаю за Выдра. Обычно он что-то пишет каждый день, а сегодня его нет. И мне от этого грустно, но и лезть к Выдру со своей тревожностью и заботой (или попыткой в контроль?) как-то нехорошо. Надеюсь, у него все хорошо.

Анончик  я очень тронут, спасибо тебе. День и правда не задался... а потом я увидел, что ты написал, и стало полегче

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Выдр пришел, простыню принес

Ура, как здорово! Я перечитаю твое сообщение 100500 раз, порадуюсь, а потом напишу ответ
ТС

Отредактировано (2019-01-24 14:48:18)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Ура, как здорово! Я перечитаю твое сообщение 100500 раз, порадуюсь, а потом напишу ответ

Уруру!

Во-первых, коллеги не лежали в обмороке, не рыдали от восхищения и вообще пытались заниматься, а не пыриться на меня. Что означает, что на самом-то деле я делал вовсе не хорошо, не красиво и со стороны это наверняка выглядело позорно.

Анончик, тут логическая связка потеряна То есть я вижу все остальное, что ты говоришь, и вывод тоже, но этот момент тоже хочу отметить. Авотябы вряд ли бы пырился, я бы пытался заниматься, чтобы погрузиться в упражнения и не думать о том, что вон тот крутой чувак ебашит и наверняка думает, какой я нелепый раскоряк
И уж тем более начинающие не заметят никаких ошибок... правда, я не знаю, какой у тебя спорт, может, там все очевидно - но таки когда ебашащий крут, то никакие ошибки не мешают воспринимать его и дальше, как крутого.
Ну и конечно, все это можно понимать умом, но в уме оно так и остается, и никак не провалится глубже внутрь и не усвоится как часть себя :( вот это иногда так бесит - знать столько правильных вещей, но чисто на уровне разума...

А не надо пытаться лечить внутренние проблемы внешними заплатками. Проблема не в том, что мне не хватает восхищения и признания. Проблема в том, что я его не усваиваю.

Ты здорово можешь в рефлексию, анончик.
А почему не усваиваешь? Не веришь? Синдром самозванца?

Выдр

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Извини за путаницу, меня внезапно озарило этой мыслью, и теперь меня прет

Анончик, тебя охуенно прет, очень приятно твои мысли читать.

И значит нет никакого смысла жрать восхищение килограммами, голод от этого не пройдет. Надо работать над обменом веществ.

Это ты абсолютно прав, анончик, но вот с "позорно" я не согласна. Во-первых, наверняка кое-кто из коллег сам почувствовал себя рядом с таким крутым аноном позорным ничтожеством и втч поэтому промолчал. Во-вторых, то, что люди сосредоточены на своем процессе, а не на чужих достижениях, никого не делает хуже.
а что за спорт у тебя, не секрет?

Итого. Надо работать с тревожностью.

я мб что-нибудь напишу на эту тему, если соберу мысли в кучу, ну и тоже с удовольствием почитаю.

Выдру:

А в ответ получаю аргумент, что лучше бы я ко всему этому относился как к работе, может, тогда бы делал больше...

Хммм... что-то в этом есть, да, связанное с балансом ресурса. Ты копишь ресурс, делаешь что-нибудь, устаешь, но и получаешь профит, который дает тебе новый ресурс, ступеньку для дальнейшего ебашения.
А вот если воспринимать это как "относиться как к подневольной деятельности", то уже не работает. Все же в работе мы куда менее свободны, над нами обязательства перед другими людьми, начальство, дедлайны - необходимые рамки, выставленные извне, короч. и в деле, которое делаешь для себя и сам же контролируешь, такой подход не оч, как по мне.

Отредактировано (2019-01-25 15:17:37)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Быстренько отвечу тут про восхищение, "позорность" и коллег.

Да, я все это понимаю. Я, конечно, не ожидал, что коллеги будут ходить за мной толпой, восхищаться, поклоняться моим изображениям и лежать в обмороке восторга. Я осознаю, что каждый человек озабочен в основном собой, что каждый человек обычно старается сохранить лицо и вряд ли будет выбегать из зала в слезах. И головой я прекрасно понимаю, что вполне возможно, я произвел на кого-то впечатление, возможно, этот кто-то даже был подавлен и поглощен мыслями, какой он неудачник.

Но мой внутренний критик считает иначе. У него есть только два варианта. Если окружающие не падают на колени, сраженные моим несравненным сиянием, значит, я лузер и все выдумал. На самом деле я говно, делаю все плохо, надо мной все втайне смеются, а я еще и навоображал о себе, ахаха, фуууу, такое говно, а возомнило о себе. Если же окружающие все-таки построятся стройными рядами и начнут возносить мне хвалу, я просто умру на месте от неловкости, потому что не знаю, что делать и как реагировать. У этой игры нет устраивающего меня результата. Но абстрактно очень смешно наблюдать, как даже в самой очевидной ситуации я обесцениваю себя, свои достижения, высмеиваю свое поведение. Это ассоциируется с огромной сильной скользкой рыбой - вот вроде я ее выловил, но удержать невозможно, она вырывается из рук, ускальзывает, возвращается обратно в воду.
ТС

P.S. А кто посоветовал мне "Честь Семьи моей", тот теперь будет ждать моих ответов хрен знает сколько, потому что Мне Не До Того Это я так благодарю, если что

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

P.S. А кто посоветовал мне "Честь Семьи моей", тот теперь будет ждать моих ответов хрен знает сколько, потому что Мне Не До Того  Это я так благодарю, если что

   
Буду рад твоим впечатлениям

Внутренний критик заслуживает получить много поджопников и кляп :(
Я предполагаю, что могу прозвучать как этот мем

▼Скрытый текст⬍

но ты, анончик, таки постарайся его не слушать? скажи ему, что сам он говно.

Выдр

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Буду рад твоим впечатлениям

Пока что чувствую себя совсем-совсем подростком Со всеми попытками жить в тот мир, копировать речь, мимику и жестикуляцию, вот это все. Еще ничего не понимаю, но уже ушел с головой.

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

ушел с головой

Упавшие раньше тебя приветствуют тебя!

Выдр

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Прочитал первую часть "Чести". Полтора раза (я очень быстро и очень невнимательно читаю, поэтому почти все книги перечитываю по 2-3 раза). У этой книги, кстати, есть все шансы стать очередной книгой, перечитываемой по кругу, по кругу, по кругу.

Важное, не забыть. Концепция, что терпеть и страдать надо только для чего-то. Желательно, чего-то конкретного и понятного, а не абстрактного "стать лучше". Возможно, эта идея позволит как-то контролировать мое вечное стремление все запретить и непущщать. И второе - идея какого-то ручного ремесла, чтобы восстанавливать и гармонизировать себя. Это вот прямо ах, я же до сих пор вспоминаю всякие вышивания и вязания как очень светлое и спокойное время, может, самое светлое из моих школьных лет.

От прочтения есть ощущение легкой обиды. "Где ты был десять лет назад?" Одновременно и хочется упоенно нырнуть в жалость к себе, узнавая себя в описаниях, рыдать, за что так со мной, почему так. И тут же - я уже взрослый, у меня уже все хорошо. Вечная проблема, сначала плакать нельзя, а потом уже поздно. Иногда мне кажется, что если однажды я соберусь прорыдать все неоплаканное, то умру от обезвоживания, извините за пафос.

Впрочем, не факт, что раньше эта книга мне бы как-то помогла. Хотя бы потому что смотри, у них у всех, с кем ты себя ассоциируешь, нет матери. Именно поэтому они бедные и несчастные. Посторонние люди, опекуны, кто угодно может, чисто теоретически, быть с тобой зол и несправедлив. Но мать всегда желает тебе только добра, мать всегда говорит только правду, мать всегда все делает для твоего блага. Нельзя сомневаться в этом. Никогда. И сравнивать себя с бедными детьми-сиротами, имея прекрасную семью и чудесную мать, способна только полная мразь.

Хотя бы потому, что все, кто говорит то, что мне приятно слышать, что я хочу услышать, лгут.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Прочитал первую часть "Чести". Полтора раза (я очень быстро и очень невнимательно читаю, поэтому почти все книги перечитываю по 2-3 раза). У этой книги, кстати, есть все шансы стать очередной книгой, перечитываемой по кругу, по кругу, по кругу.

Ага, я ее тоже сразу перечитывал, чтобы окончательно все на место встало в голове. Тоже невнимательный и быстрый
По кругу - очень понимаю, так она у меня на репите и живет. Там много ценного и поддерживающего. И про потерпеть, и про ручное ремесло, и про то, как важно о себе заботиться... Это так быстро вымывается из головы, что напоминать себе - хорошо.

Одновременно и хочется упоенно нырнуть в жалость к себе, узнавая себя в описаниях, рыдать, за что так со мной, почему так. И тут же - я уже взрослый, у меня уже все хорошо. Вечная проблема, сначала плакать нельзя, а потом уже поздно.

Я бы сказал, что если тянет, то не поздно. А, дальше там и про это будет

Оу, про семью и мать - пожалуй, понимаю. С плохими матерями там да, напряженка, хотя вроде обещали про такую рассказать в том, что сейчас онгоинг. А вот хуевые семьи есть.

Хотя бы потому, что все, кто говорит то, что мне приятно слышать, что я хочу услышать, лгут.

Пиздец :( 

Выдр

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

На самом деле...

▼Пафосное неприятное нытье⬍

На самом деле, всю свою жизнь я убегаю от одной-единственной фразы. "Ты хуже всех. Ты во всем виновата". Она может быть выражена двухчасовым скандалом или ледяным молчанием, ударами или слезами, жалобами каким-то случайным знакомым или саркастически поджатыми губами. "Ты хуже всех. Ты во всем виновата". Я убегаю в другой город и другую страну, я кидаю за спину свои достижения, карьерные успехи, цифры зарплат, похвалы начальства, я отгораживаюсь прогрессом в спорте, я прячусь в любовных отношениях, в дружеских посиделках, в своих увлечениях, в своем одиночестве, в конце концов. Но я точно знаю, что все это не поможет, что все это лишь попытки ребенка не видеть страшного, закрыв глаза руками. Что я танцую на балу-маскараде, стараясь не думать о том, что рано или поздно музыка смолкнет, все маски спадут и все лица под ними окажутся лицом моей матери, и она скажет: "Ты хуже всех. Ты во всем виновата". И мне снова станет 6-7-8 лет, и я буду бесконечно падать в эту яму, не имея ни поддержки, ни спасения, ни даже возможности закричать, потому что дыхание тоже закончится, останется лишь звон в ушах и холодная слабость по спине от этого ужаса и осознания, что ничего уже не исправить, что да, я во всем виновата и доказываю это хотя бы своей попыткой побега, потому что попытки сопротивления, любые возражения, попытки отстоять себя лучше всего показывают, что я хуже всех. Я во всем виновата.

ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

На самом деле...

ох же ж...

▼Скрытый текст⬍

Очень хочется взять маленького тебя на руки, выдать пизды всем, кто тебя обижал, а тебе рассказать, что ты хороший и ни в чем не виноват, что вообще не бывает такого понятия как "хуже всех", особенно применительно к ребенку, что тебя обманули, что это предательство со стороны тех, кто должен был тебя беречь и защищать и любить.
Ты и тогда хороший, и сейчас хороший.

Выдр

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Спасибо, Выдр. Ты очень хороший.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

смотри, у них у всех, с кем ты себя ассоциируешь, нет матери. Именно поэтому они бедные и несчастные. Посторонние люди, опекуны, кто угодно может, чисто теоретически, быть с тобой зол и несправедлив. Но мать всегда желает тебе только добра, мать всегда говорит только правду, мать всегда все делает для твоего блага. Нельзя сомневаться в этом. Никогда. И сравнивать себя с бедными детьми-сиротами, имея прекрасную семью и чудесную мать, способна только полная мразь.

Нну... если посмотреть в книжку с другого угла, то наличие матери, желающей только добра и делающей все для блага (в своем понимании, разумеется) - нифига не гарантия, что это действительно благо, а не дорога к пиздецу. Вспомни мамашу Лейвора, которая ради "чести семьи" едва не скормила своего младшего тварюке. Тоже ведь хотела своим детям хорошего - сохранения репутации "из приличной семьи", и ради этого положила болт на их безопасность.

Анон, тоже читавший эту книжку (надо себе тоже какое-нибудь обозначение придумать)

Отредактировано (2019-01-28 20:14:49)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

П.С.: вот напомнили, пошел ее по очередному кругу перечитывать))
(анон-с-книжкой)

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Нну... если посмотреть в книжку с другого угла, то наличие матери, желающей только добра и делающей все для блага (в своем понимании, разумеется) - нифига не гарантия, что это действительно благо, а не дорога к пиздецу. Вспомни мамашу Лейвора, которая ради "чести семьи" едва не скормила своего младшего тварюке. Тоже ведь хотела своим детям хорошего - сохранения репутации "из приличной семьи", и ради этого положила болт на их безопасность.

О, спасибо. Почему-то вообще об этом эпизоде в таком ракурсе не думал. То есть я его помню, конечно, и что там мать творила херню, но почему-то в коробочку "бывают и плохие матери, бедные их дети" это вообще не отложилось. Что заставляет задуматься, а действительно ли это в нашей культуре мать по отношению к ребенку может быть только святой (как я привык считать) или это я игнорирую все контрпримеры. Интересно.
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Выдру

▼Скрытый текст⬍

Очень хочется взять маленького тебя на руки, выдать пизды всем, кто тебя обижал, а тебе рассказать, что ты хороший и ни в чем не виноват, что вообще не бывает такого понятия как "хуже всех", особенно применительно к ребенку, что тебя обманули, что это предательство со стороны тех, кто должен был тебя беречь и защищать и любить.
Ты и тогда хороший, и сейчас хороший.

Спасибо тебе, Выдр, ты прекрасный. Твоя поддержка очень важна и ценна для меня. Блин, я не знаю, что сказать, чтобы выразить свои чувства, я вообще не очень умею говорить без сарказма. А все эти гладкие фразы про поддержку заставляют меня чувствовать себя картонным персонажем какого-то ситкома про психотерапию. Я очень хочу сказать тебе много хорошего и выразить благодарность, но, кажется, тупо не умею.

Проблема в том, что мои попытки как-то восстановить справедливость внутри себя и дать какую-то этическую оценку происходившему, натыкаются на то, что если я критикую поведение матери, то очевидно становлюсь плохой, и это как бы оправдывает ее поступки. Мне дают пиздюлей ни за что -> я считаю, что давший плохой -> я называю мать плохой -> хорошие дети так не поступают -> я дрянь -> и пиздюли были за дело. Я вижу всю нелогичность этой конструкции, я понимаю, откуда она у меня появилась, но пока не могу перестать это чувствовать. Вроде бы со временем это стихает, но зато сейчас обретает силу конструкция "все лишь бы мать обвинять, тебе уже 35 лет, пора перестать ныть и обсасывать свое детство, что ты как Пейл/Фаркаш/еще кто-нибудь".

ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Терапевт: неделя полного покоя, потом еще неделю никаких тренировок, там посмотрим.
Физиотерапевт: вот я вам распишу и покажу упражнения, вы их без фанатизма аккуратненько делайте. Да, можно прямо сегодня начинать.
Именно поэтому я предпочитаю ходить к физиотерапевту
ТС

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

От Выдра

▼Скрытый текст⬍

Спасибо тебе, Выдр, ты прекрасный. Твоя поддержка очень важна и ценна для меня. Блин, я не знаю, что сказать, чтобы выразить свои чувства, я вообще не очень умею говорить без сарказма. А все эти гладкие фразы про поддержку заставляют меня чувствовать себя картонным персонажем какого-то ситкома про психотерапию. Я очень хочу сказать тебе много хорошего и выразить благодарность, но, кажется, тупо не умею.

Анончик, милый, спасибо тебе  Мне ценно то, что ты мне говоришь - я тебя слышу. Твои слова очень важны для меня - я начинаю видеть, что я могу не только портить, что вот, я немножко помог что-то склеить, и не могу это никак обесценить (по принципам "ничего не происходит" и "это ничего не значит", потому что вот же, происходит и значит).
И с выражением благодарности у меня тоже сложности, так что и тут понимаю 

Мне дают пиздюлей ни за что -> я считаю, что давший плохой -> я называю мать плохой -> хорошие дети так не поступают -> я дрянь -> и пиздюли были за дело. Я вижу всю нелогичность этой конструкции, я понимаю, откуда она у меня появилась, но пока не могу перестать это чувствовать. Вроде бы со временем это стихает, но зато сейчас обретает силу конструкция "все лишь бы мать обвинять, тебе уже 35 лет, пора перестать ныть и обсасывать свое детство, что ты как Пейл/Фаркаш/еще кто-нибудь".

Да, это жесть, когда понимаешь, насколько такие вещи впитались. Умом да, понятно все, но это понимание никак не просочится внутрь и не вытеснит то, страшное.
Ох, анон, конечно, на таких штуках циклишься, когда понимаешь, насколько они повлияли. Их почти нереально разобрать самому... Я отковырялся от своего нарцисса уже несколько лет назад, и живьем не виделись с тех пор, а я все думаю о том, что он со мной сделал за те 10+ лет, и да, обвиняю, и нужны время и поддержка, чтобы что-то разобрать, что-то подлечить и восстановить. А у тебя - мать, которая определяет ребенка в течение дохерища лет, это влияние и сильней и дольше. Да и это, ты отнюдь не только ноешь, ты с этим работаешь.
А у тебя есть какая-то картинка о том, как поступают хорошие дети, когда с ними поступают плохо? Или пофигу, как поступают другие, они все равно не ты?

Ты хороший и сильный анончик, правда. 

Анон

Re: Это несущая жопа [Дыбр][спорт][IT]

Совершил невероятный подвиг. Заполнил налоговую декларацию. Вернее, сходил на ее заполнение, где специально обученный человек указывал мне, куда записать дату, где расписаться и что где вписать. Но все равно ужасно горд собой.

За неделю, кажется, нам разослали приглашение, мол, на первом этаже с 9 и до 14 будет TAXES (2018 clearance and 2019 declaration). Я, разумеется, испугался и постарался немедленно об этом забыть. А сегодня на утреннем митинге одного из коллег не было, потому что он стоял там в очереди. И тут я в ужасе вспомнил о существовании этого мероприятия и что мне туда тоже надо. А я не хочу, конечно.

Посидел на рабочем месте. Вдохнул-выдохнул, спустился вниз. Увидел оооочередь, стоящую с какими-то бумагами в какую-то комнату. Почувствовал себя, как будто мне снова 6 лет и надо понять в магазине, стоять сначала очередь в кассу или к прилавку, а спросить не у кого, а всем это очевидно, а я не могу решить эту задачу никак. Заплакал, убежал к родному компу, пожаловался личной жизни. А потом взял себя в руки, спустился снова, подошел к эйчарам, пожаловался, что ничего не понимаю, выслушал объяснения, что никаких документов не надо, надо постоять в очереди, потом ответить на вопросы и написать, что скажут. Все сделал, глупо переспрашивал по сто раз, пугался, что где писать, нещадно тупил, но все закончилось!

И вот пришел на рабочее место, а jenkins job, который я вчера закончил делать и который вчера отличнейше работал, упал. Как раз тогда, когда понадобился одному из коллег. И я снова чувствую себя маленьким, глупым и подведшим всех
ТС