Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Да, поза :3:3
Хотя мне кажется все таким сложным: мышцы там вот эти, в ракурсе — перспективные сокращения, а поскольку академических знаний у меня реально ноль, то это прям с кубов нужно начинать, и страшно. Но надо. Но страшно(

Чёрные на самом деле цветные и переливчатые, это распечатанные фотки моих старых цифровых абстракций
(Не могу выложить, ибо можно будет меня нагуглить)), там все из головы, но в абстракциях рефы и не нужны.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

это прям с кубов нужно начинать, и страшно. Но надо. Но страшно(

ты не рискуешь ничем, кроме стопки бумаги! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

ты не рискуешь ничем, кроме стопки бумаги! 

и то верно ^^ cпасибо за поддержку)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Мой физкультурный челлендж проходил вполне успешно: 7/9 дней я так или иначе занималась упражнениями, половину из них — делала Джиллиан Майклз 30 days shred. Было тяжело, но по-своему кайфово. А теперь я сижу в соплях и простуде, склеив ласты, и унываю. Что-то я стала часто болеть: то ли сезон такой, то ли витаминок не хватает, то ли много обмениваюсь слюнями и прочими жидкостями общаюсь с людьми и цепляю всякое. С последним вообще интересно. Я вечно себя грызу за то, что нихуя не успеваю, мало рисую, мало читаю, мало зарабатываю и трачу впустую время. А мой буллет джорнал говорит, что из 7 из 9 январских дней я встречалась с людьми.

Тут надо вспомнить, что я вообще интроверт и после любого сеанса коммуникации мне нужна пара суток на отдых и восстановление. То есть абсолютно не удивительно, что у меня остается маловато сил на собственные дела и планы. Отменила пару встреч с друзьями, поняв это. Но все равно от большей части общения отказаться я не в силах, потому что оно дает мне эмоции, впечатления, новые ощущения и в целом отвлекает от моей вечной внутренней мерзлоты-мрачноты.

Разумеется, не могла пропустить очередной рейв с Эльфом, Иштар, танцами всю ночь и кучей друзей.

▼опять двадцать пять⬍

Мой муж к этому событию сшил мне красивую черную фату, и мы еще раз сыграли свадьбу: сначала у меня дома вместе с Крылатым наряжались, ели сладости и смотрели мультики, а потом вместе поехали на нейкед пати. Так что окружающим снова пришлось терпеть наши вопли:

— АААА МОЯ ЛУДШОЯ ЖЕНА
— НИТ ТЫ ЛУДШИЙ МУШШ
— СМОТРИТЕ ВСЕ Я ЖЕНИЛСЯ!!

Вообще танцевать довольно весело, когда из одежды на тебе только фата и осталась. ^^ Расписывали мою тушку флюрными красками на сей раз два человека: Эльф в начале мероприятия нарисовал на мне пентаграммы, оккультные символы, шрамы и вообще превратил меня в эдакую невесту бафомета, а Иштар ближе к концу долго вычерчивавала на моей спине какие-то воздушно-энергетические потоки, к сожалению, фотка не передает того, как это смотрелось в движении:

▼Скрытый текст⬍

Еще был очень классный момент, когда друг Эльфа утащил меня на второй этаж делать массаж, размял после танцев всю спину, руки и ноги, даже ступни *__* Я тааак трипанула в этот массаж, как раз была где-то на пике действия вещества, меня просто размазало космической нежностью, как будто все тело разобрали на запчасти, хорошенько смазали-почистили и собрали новую, улучшенную версию. Другой друг Эльфа в семь утра повел нас есть супы и суши, питательные вещества мгновенно всасывались в кровь, так что на этот раз я вообще не страдала от отходосов, только от дикого недосыпа.

Сама вечеринка до весны уходит на каникулы и слава богу, хоть отдохну немного. Также Иштар уезжает в Индию, на неопределенный срок, обещала вернуться с множеством экзотических историй, а я, конечно, буду по ней очень скучать.

Тем временем случилось еще одно событие, которое делает мою жизнь похожей на фанфик. Как-то раз я лежала в кровати и мучалась от бессоницы. Дай, думаю, раз все равно не спится, залезу в тиндер и посмотрю, что там новенького. Напомню, что знакомств с этого богичного приложения у меня не было где-то с апреля, когда я обрела там Касаточку и Эльфа. И за 9 месяцев мне больше никто не понравился, хотя я иногда заходила и листала профили просто наудачу. И тут, после пяти минут тыканья в телефон — матч с высоким блондином (1.93, волосы ниже плеч, все как я люблю). Он тут же написал мне и позвал на свиданку. Оказалось, что он тоже живет на Приморской.

▼первое свидание⬍

Да, пилить мне до метро полчаса, и сидеть там в общем-то негде: только одинокие две палочки устало приветствуют желающих потусить не в пятерочке и не в сугробе. Но главное же не место, правда? Протискиваясь между столиков, я узрела симпатичного юношу, который выглядел гораздо изящнее и сложнее, чем на фотографиях. Красиво изогнутые брови, слегка кривая улыбка, глаза такого мягкого зеленоватого оттенка, ну просто прелесть. Я заказываю глинтвейн, он — латте, поясняя, что уже давно бросил пить. Тут я слегка напрягаюсь: было бы обидно наткнуться на душного зожника. Мы разговариваем о кино, выясняя, что у нас совпадают любимые режиссеры. Немного расспрашиваю его о профессии (дизайнер интерфейсов), увлечениях (дрифт, танцы), и замечаю, что рассказывает он обо всем с таким огнем в глазах, лицо просто светится, живое-живое, смех заразительный... ну, думаю, точно наркоман. И — тадам — спустя пару минут он говорит, цитирую: «А бросить пить, кстати, мне помогли наркотики!»

Я чуть под стол не сползаю от смеха. Во-первых, да, это питер, тут куда ни плюнь, попадешь в драг-юзера. Во-вторых, я недавно писала, что в моем круге ирл-общения остался только один не нарк. В-третьих, может, у меня на лбу что-то написано, но совершенно незнакомые люди сразу проникаются ко мне доверием и сообщают о своих пристрастиях, даже если от других они факт употребления чего-либо тщательно скрывают. Мой новый друг (в этом блоге буду называть его Шалфей), правда, не по дорожкам и не по психоделикам, а знаток различных трав. Мы с ним перескакиваем на эту тему, обсуждаем рейвы, кто что хочет попробовать... и тут я решаю спросить, в каком районе Приморской он обитает. И оказывается, что мы живем в одном доме! Он — в соседнем от меня подъезде! Нет, вы можете в это поверить? Мы могли не пилить к метро, а прямо во дворе встретиться. Соседушка, бггг.

▼второе свидание⬍

Тут мое время выходит, потому что надо было ехать в центр по делам, и мы прощаемся. Я не поняла, какое впечатление на него произвела, поэтому не знала, будет ли второе свидание. Но спустя пару дней он написал мне снова и пригласил в гости — мол, закажем еды, посмотрим кино... «Угу», — подумала я, — «..знаем мы ваше кино», — и пару часов провела в душе, обновив маникюры-педикюры, намазавшись с ног до головы клюквенно-облепиховым кремом для тела и наведя полный марафет. Было очень странно идти на свидание в соседний подъезд, бля. Но очень удобно!

Мы действительно заказали суши и даже начали смотреть фильм, но быстро стало понятно, что за событиями на экране следить решительно невозможно. Он поставил легкую электронщину, и мы снова очень много и оживленно разговаривали. Я даже в какой-то момент подумала, неужели он меня не поцелует, а то как-то слишком хорошо беседа идет :333. Хотя периодически он смотрел не в глаза, а куда-то в район выреза моей майки, что давало мне определенную надежду на динамичное развитие событий. И да — мы начали целоваться, обниматься, а потом и занялись сексом. Он еще постоянно убирал волосы с лица, потому что они падали и закрывали глаза и ему, и мне.

Я, правда, совсем отвыкла от секса с презервативом (с постоянными партнерами и справками я трахаюсь без, зря что ли придумали противозачаточные), и ощущения немного не те. Еще давно не было нового куна, только тяночки в тройничках, а тут целое новое мужское тело, такое чужое и незнакомое. В итоге меня пробило на шуточки. Тут же еще во всех квартирах этого дома похожая обстановка: например, у него стоит в точности такой же диван, как у меня. Он меня на него заваливает, а я шучу: «Мммм, прям как дома!». В какой-то момент я зачем-то решила пересказать сюжет одного порно с тентаклями, чем все-таки сбила Шалфею настрой, и дальше мы уже просто валялись голые и продолжали болтать. Воистину, язык мой — враг мой. Зато он говорил, как ему нравится моя «безумная улыбка», мрмрмр ^^

Но мне понравилось, что он был со мной прямо нежным-нежным, и я чувствовала себя очень расслабленно и безопасно. Итого встретились мы около восьми вечера, а ушла я после пяти утра (как удобно добираться домой из соседнего подъезда, сказка!), и в целом считаю это свидание довольно удачным. Единственное, что меня печалит, — Шалфей не полиамор. И у него никогда не было полиаморных отношений, он рассказывал, что когда с кем-то уже начинал прямо встречаться (а не одноразовый секс), то ему становилась важна та самая пресловутая эксклюзивность. Так что дальнейшее развитие событий для меня пока загадка. Может, мы еще разок потрахаемся, только уже без моих шуточек и более..ммм.. основательно. Может, он таки посчитал меня странноватой и на этом история завершится. А может, мне удалось заронить в него зерна полиаморной пропаганды (тем более, что у него сейчас нет постоянных отношений) и что-то завертится. Но даже если это одноразовое приключение — я вполне довольна, очень приятно поваляться в кровати с таким красавчиком, поднимает самооценку и улучшает настроение! Да славится тиндер во веки веков, аминь х))

Отредактировано (2019-01-10 02:40:25)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

ВСМЫСЛЕ с нового года прошло уже две недели? *удивленныйпикачу.джпг*

Все еще болею и не упражняюсь, но вот дома мне не сидится, и поэтому я все никак не поправлюсь окончательно. Ссзб чистой воды. И вот вроде все остальное хорошо, но я тревожусь по каким-то мелочам. По отдельности рассматриваешь: да нет, фигня полная, не стоит беспокоиться, а вот все вместе создает какое-то гнетущее впечатление. Попробую написать сюда, вдруг попустит немного.

- Некоторые друзья отца то ли хотят, то ли не хотят купить пару моих картинок. Подвешенное состояние, и не получается расслабиться и думать «будь как будет», потому что деньги сейчас ну совершенно не лишние.

- Скоро первый раз платить за хату, соответственно, надо идти в гости к хозяйке и отдавать ей наличку, потому что переводы на карточку она не признает, и дала мне два варианта: либо она приходит ко мне (значит, сиди дома полдня и волнуйся, плюс чужой человек на территории, который будет рассматривать, как я тут устроилась) за деньгами, либо я к ней — «пить чай».

▼Скрытый текст⬍

Из двух зол выбрала меньшее. И с коммуналкой непонятно: вроде я даю деньги, а платит она, но нужно фоткать счетчики. А вдруг я там нажгла и налила воды на 100500к? А еще я на общей квитанции за коммунальные нашла надпись «заплатить до 10 числа», и теперь волнуюсь, вдруг я все просрочила и надо было раньше связаться с хозяйкой. И вообще, надо ей позвонить и договориться о встрече, а у меня вдруг снова разыгралась телефонофобия, очень вовремя, блеать.

- Какое-то время помогаю родителям вести инсту и фб их интернет-магазина, но все не хватает времени сесть и разобраться, как вообще этот сраный смм и маркетинг работает, я даже какие-то азы не всекаю.

▼Скрытый текст⬍

Постики с хэштегами — это, конечно, замечательно, но как увеличивать продажи и прочее, в душе не ебу. И это, к тому же, абсолютно не интересная мне область. Родителям же нравится, как я веду соцсети, и они хотят поскидывать на меня часть других обязанностей по магазу (за проценты от продаж), когда они весной уедут в другую страну. И вроде клево, семейный бизнес, причем я никак не участвовала в его создании и раскрутке, уже готовый, и дополнительный доход. Но я боюсь, что либо не справлюсь (лапчатая уточка моуд он) и разочарую предков, либо заебусь, потому что я ленивая сволочь и ничем не интересуюсь кроме своей растущей от недостатка упражнений задницы. Аааа.

- До сих пор не провела интернет на хате.

▼Скрытый текст⬍

В начале января звонила в дом.ру, но они не брали трубку, а теперь меня накрыло телефонофобией и я все откладываю и откладываю это дело. Посты на холиварку пишу, раздав себе мобильный интернет, но вот смотреть фильмы, какие-то обучающие видео, играть по сети и прочее — уже не могу, отчего ощущение какой-то ограниченности и несвободы.

- Друг Эльфа то ли хочет, то ли не хочет взять меня в свою команду игроделов, подвешенное состояние, я волнуюсь.

▼Скрытый текст⬍

Моя агентка, боюсь, разочаровалась во мне, потому что в какой-то момент я сказала, что у меня нет сил сейчас рисовать бесплатно для разных конкурсов или делать бесплатные тестовые задания. Потому что блин, бесплатная работа у меня и так есть, называется «мои творческие проекты», и то я почти ими не занимаюсь, а время уходит в пустоту. Короче, с моими доходами все как всегда непонятно, а будущее туманно.

- Кожа ухудшилась, я уже третий консилер извожу на замазывание ранок от прыщей, не трогать лицо не хватает никаких сил.

▼Скрытый текст⬍

Причем ранки заживают необычайно долго, я и не помню уже, чтобы с утра не надо было ничего маскировать. Это особо иронично, учитывая, что я пью КОК и для улучшения кожи (дерматолог посоветовал, гинеколог подобрал), плюс использую специальный, посоветованный дерматологом же уход, на который выкинута приличная сумма. Да, я иногда проебываюсь (два раза в день так-то нужно маяться с этой трехступенчатой хуергой), но все равно делаю больше, чем раньше, и надеялась, что ситуация улучшится, а не ухудшится. Плюс в последнюю неделю появилась какая-то нервная сыпь на пальцах (прозрачные пузырьки с лимфой), очень бесит. У меня уже такое было раньше в стрессовые периоды, мази помогают слабо, проходит само, если перестать нервничать..ха..ха...

- Время идет очень быстро. Весна, лето, осень, ползимы.. я как будто в тумане их провела. Все еще не могу определиться со своими долгосрочными планами.

▼Скрытый текст⬍

Постоянно чувствую дефицит сил, любое использование воли (=заставить себя что-то сделать) истощает, но при этом садиться на фарму типа АД я все еще боюсь. Не могу соблюдать дисциплину, с трудом встаю по утрам, график сна скачет, ем что попало (полезное тоже, но и джанка немало), вдруг пью снова очень часто (понятно, что от нервов, но ситуацию это, мягко говоря, не улучшает), рисовательные проекты стоят, а отсутствие самореализации делает меня все более и более неуверенной, я чувствую что-то вроде.. стыда (?). Как будто неуспешность в карьере/делах написана на лбу, и вся моя лень тоже. А люди типа могут это видеть и поэтому плохо ко мне относиться. Мне хочется спрятаться ото всех, чтобы никто не мог меня осудить. Хотя всем похуй, только я сама себя сужу. И покупаю очередную банку пива, чтобы погрузиться в состояние блаженной тупости и не думать о своих проблемах.

- Эльф нашел себе пару новых тян, одну даже вроде как на постоянку, и я... эээ.. не ревную, конечно, но даже не знаю, как описать это состояние. Тревожусь, что теперь я буду ему менее интересна?

▼Скрытый текст⬍

Блядь, я думала, что хоть с этим партнером у меня не возникнет эта чертова мнительность «вдруг меня внезапно разлюбят, а я буду к этому не готова и буду страдать». Во всех моих прошлых отношениях была та же шляпа, и я знаю, что подобные упадочные мысли никак не помогают подготовиться к возможному разрыву. А если их озвучивать, то они и вовсе могут спровоцировать начало конца. Так что я по крайней мере держу это в себе, по возможности. Но иногда употребленные вещества делают меня как будто... уязвимой? И тогда что-то такое начинает через слова прорываться. Боже, какой дурой я себя потом чувствую.

Тем более, что он не дает мне никаких поводов почувствовать себя менее привлекательной, у нас все так же нежность, совместные приключения, подарки, ахуенный секс, обмен всякими милыми словами и признаниями, он очень обо мне заботится. И что, стоит ему не ответить на кинутый мемчик — и я вдруг проваливаюсь в липкую черную пустоту самобичевания и страха. Как вообще бороться с этой уязвимостью? Что со мной вечно не так? Может, я загрузилась из-за того, что его новой партнерше 20 лет. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что не могу конкурировать с 20-летними тян, у меня просто.. блин, ну даже кожа уже не та, черты лица стали более резкие, носогубки эти.

Причем я прекрасно знаю, что это все патриархальные заебы, заставляющие себя чувствовать вторым сортом, умом это понимаю, а изменить отношение не получается. Хотелось бы думать, что я хотя бы умнее юных тян, но за последние 5 лет я едва ли не деградировала по сравнению с позднестуденческой версией себя. И опять-таки, Эльф мне ни разу не намекал на подобные штуки, не сравнивал ни с кем, только комплименты я от него и слышала. Все это происходит исключительно в моей голове, как будто вдруг я начала терять уверенность в себе и откатываться обратно в мнительную, тревожную и съежившуюся от страха версию себя. А вот это уже может иметь реальные последствия, ну, лично я бы не стала встречаться с дрожащим нытиком, каким себя теперь ощущаю.

Вот Эльф же не парится и не говорит мне: «Ага, ты теперь спишь с Шалфеем, а он на четыре года старше, наверное, умнее и опытнее меня, и видеться вы можете чаще, потому что живете рядом, и Линча он любит, прямо как ты, а я его даже 10 минут не могу смотреть, скучно»! Ему и в голову не пришло бы переживать, у него позиция «раз со мной встречаются и говорят, что любят, значит — я достаточно хорош и нравлюсь этому человеку, плюс я охуенный сам по себе». Почему я не могу думать так же и вечно себя с кем-то сравниваю?

- Мой загадочный друг из твитера, который кидал мне денег на психотерапевта, вчера ночью пришел поболтать со мной в телегу (мы иногда перекидываемся там репликами).

▼Скрытый текст⬍

В итоге я дико ржала в ночи, потому что он очень-очень клевый и с ним невероятно весело обсуждать что угодно. А утром я проснулась от того, что он кинул мне на карту 15к. И вот вроде мне одновременно дичайше приятно, потому что очень нужны деньги сейчас (я об этом не говорила и не просила, но любому, кто читает мой твитер, очевидно, что у меня нет работы и перспектив), и пиздеееец стыдно, потому что я никак не могу его отблагодарить толком.

Диалог был примерно такой:
— бля, я тебя совсем не знаю, но мне хочется что-нибудь подарить, у тебя карта (номеркарты) еще рабочая?
— одумайся ты дикий дичайший человек

Потом мы снова болтали, и вот наутро.. Да, я могла сказать «нет, не кидай мне больше денег, пожалуйста, ты итак кидал мне уже слишком много просто так» или соврать, что карта уже нерабочая. Но я этого не сделала, потому что мне очень тяжело снимать квартиру одной, еще не выплатила вторую часть залога, а стабильного дохода у меня нет. Не просила напрямую, но и не дала понять, что мне это не нужно. Бляяяяя. Ну то есть, мои «спасибо огромное» и стикеры никак ничего не передают. Хороший человек бы нарисовал ему что-нибудь (раз уж я больше ничего не умею), но моя сучья депрессия не дает мне взять карандаш в руки, любое лишнее усилие кажется смертным приговором. В итоге мне стыдно, я злюсь на себя, но при этом очень рада и благодарна, странный эмоциональный коктейль.

- Интернет-зависимость прогрессирует, могу целый день просидеть за компом

▼Скрытый текст⬍

(контакт, твитер, холиварка, порнуха, пару раз сыграю в тупые игрушки, ну вот можно и по кругу пойти, только притащить чего-нибудь пожевать к компу). Пишу, и самой от себя противно. Причем, когда я трое-четверо суток подряд тусуюсь с разными людьми, то только и думаю о том, как останусь одна дома и займусь полезными делами. А в итоге в одиночестве я совсем скатываюсь, от людей хотя бы новые впечатления, положительные эмоции и драйв.

Не знаю, что мне нужно, чтобы перестать быть такой овцой, а также перестать ругать себя и называть овцой, дебилом, тряпкой, нытиком, потому что это никак не помогает, и вырваться из этого круга бесконечной прокрастинации и откладывания жизни на потом.

Отредактировано (2019-01-14 23:52:12)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

По поводу smm - может тебе это подойдёт? Читать с хронологически первых постов лучше

И анон - 

Отредактировано (2019-01-14 23:35:52)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

По поводу smm - может тебе это подойдёт?

ух тыыы, я начала смотреть — и да, это прямо то, что нужно! Добавила сразу в закладки. Спасибо, анонче, и за поглажки тоже)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Привееет!
Квитанции - Ничего не будет, на самом деле. ну набежит пара рублей пени на эти 4 дня, так ты же их следующей квитанцией и погасишь. и это если коммунальщики у себя успеют после праздников разгрести бумажки и ваще начислить их тебе, твой платеж может придти раньше. х)
Смм - Анончик, а ты бы почитал лайфхаки, вооружишься инфой, будет не так страшно и эффективнее? упд: ой, пока писала, уже даже ссылку кинули. х)
А что за игра? *_*
ахуенный секс - пасхалочка

Бедный анончик  иди на ручки. Знаешь, все выглядит так, что депрессия у тебя не только сучья, но весьма реальная. А почему ты боишься пить АД, можешь сказать?..

Отредактировано (2019-01-15 00:15:47)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ничего не будет, на самом деле. ну набежит пара рублей пени на эти 4 дня, так ты же их следующей квитанцией и погасишь.

Уф, это очень хорошо, что так! Я просто раньше не снимала одна, всегда с соседями и всегда этим занимался кто-то другой, вот я и опасаюсь всего)

А что за игра? *_*

Армелло (обычно играю по сети, но без интернета играю с ботами, они тупые, но совсем без игрухи нимагу)
и Талисман (компьютерная версия настолки)

А почему ты боишься пить АД, можешь сказать?..

Спасибо за поддержку! Боюсь, потому что побочки, потому что есть долгосрочное влияние на внутренние органы. Вот бы я еще алкоголя так боялась, совсем круто бы было, вижу свою непоследовательность в данном вопросе. Еще боюсь, что они урежут эмоциональный диапазон: так у меня есть и очень счастливые моменты, и грустные, я скорее хочу, чтобы так и было, а не быть кем-то, кому все «ок, норм». Плюс я слишком много слышала историй от принимающих АД, что побочки есть, а вот волшебные силы ебашить так и не появляются, в лучшем случае периодами, но супергероем не становишься. Периодами и я могу не тревожиться, что-то делать и даже не страдать, короче, я не верю в гарантированную эффективность. Побежала бы за таблами, если бы совсем мысли о ркмн одолели, но я с ними сама справляюсь, угрозы жизни не вижу.

пасхалочка

никогда не надо забывать, что мы все-таки на холиварке ))

Отредактировано (2019-01-15 00:39:47)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Раз уж я сегодня весь день валяюсь овощем, расскажу про предыдущие три дня.

11-е

Друзья Эльфа, милая пара, позвали нас в Зоологический музей, а потом — на шахматный турнир.
Никто из нас не профи, книжек не читал и не занимался, так что планировалось просто дружеское состязание. В музей собирались к 2-3 дня, Эльф освобождался только к пяти, так что я отправилась на встречу в гордом одиночестве. Когда обсуждали, как найдемся, друзья шутили, что замаскируются под австралийских сумчатых, так что дальше я буду называть их Квокки. ^^

▼музей⬍

Последнее время мой муж научил меня делать пучки из дред, симметрично по обеим сторонам головы, получается похоже то ли на ушки, то ли на рожки... Проблема только в том, что они не влезают в капюшон. А от метро до музея внезапно оказалось топать и топать, да еще гололед, да еще злобный ледяной ветер в ебло. Сначала я не расплетала прическу и не надевала капюшон, потому что «ну не так уж холодно, жалко портить образ, я быстро добегу», а спустя двадцать минут — «ну я уже большую часть дороги прошла, теперь обидно расплетать, если можно было сразу расплести, я все равно уже замерзла». Мне кажется, это вообще отлично иллюстрирует мой жизненный подход, ох(

В музее я довольно быстро отогрелась, тем более, приехала самая первая и даже успела сходить в туалет и вытереть размазанную тушь (видимо, мне было так холодно, что слезы катились из глаз, ахах). Еще зачем-то купила в автомате за сто рублей монетку с жирными белыми медведями. Надеюсь, когда мировая экономика рухнет, монета с жирными медведями, которые то ли трахаются, то ли лениво пытаются убить друг друга, обеспечит мне достойную старость. Вообще довольно странно: в детстве меня должны были водить в Зоологический, хотя бы на школьных экскурсиях, но я ничего не помню. Музей Арктики и Антарктики смутно вспоминаю, а этот — нет. Так что огромный скелетище синего кита, который, если верить описаниям, имеет длину 27 метров, очень меня впечатлил! Рядом с такой громадиной особенно чувствуешь себя мелкой, ничтожной сошкой.

Квокки прибыли, и мы отправились рассматривать экспонаты все вместе, периодически отпуская шуточки за триста (но тихо и воспитанно, чтобы окружающие не слышали и не портили себе впечатление). Квокки-кун был с расширенными зрачками и более остроумен, я прямо ему немножко завидовала, сама-то пришла неподготовленной. Особенно меня бесили дети, которые носились и орали «МААМ, СМАТРИ», хотя это неизбежное зло. Один раз даже слышала потрясающий образец воспитания: «Если ты не съешь дома большую тарелку супа, я тебя больше в музей не возьму»! Ммм, smells like старое-доброе пищевое насилие.

Мне понравилась банка с «уродливым плодом коровы» (так и было написано на этикетке) и «уродливыми конечностями домашней свиньи». Я знаю, что «уродливый» здесь употреблено в значении «нетипичный, деформированный», но... Но все равно хотелось пошутить, что стадии эмбрионального развития человека, представленные в этом же зале в виде пластиковых макетов, выглядят ничуть не лучше. Однако никто не пишет «развитие уродливого личинуса человека». Еще из описаний позабавили пояснения к двум птичкам, самцу и самке. Самец был весь такой расфуфыренный (не павлин, но все же), и этикетка гласила «окрас ярких тонов». А самочка была бежево-коричнево-сероватая, и вместо «окрас унылых тонов» было написано.. ПОКРОВИТЕЛЬСТВЕННАЯ окраска! В итоге у нас с Квокками родился локальный мем про «покровительственное» что угодно: покровительственная погода в спб, покровительственный дизайн многоэтажек.. ну вы поняли :D

Но настоящий трепет и восхищение я испытала только в зале с насекомыми, а именно — у стенда с богомолами и им подобными. Боже, у меня просто все внутри начинает дрожать от красоты и изящности этих созданий. Линии, пластика, тонкость! Ни один пушистик или птица не вызывают у меня столько умиления, я бы хотела такой стенд у себя дома, чтобы залипать на него бесконечно. За час до закрытия прибежал Эльф, обнял меня и сказал: «Все, я нашел самый клевый экспонат, можем валить» — и меня это почему-то очень растрогало. А еще от него пахло черемухой. Совсем у меня крыша едет, ага.

В итоге мы еще немножко побродили, я пофоткала для своих будущих рисунков каких-то всратых опоссумов, и со звонками и криками «музей закрывается» нас выгнали. Дружной компанией отправились есть шаверму, и тут мы узнали, что Квокка-кун зарабатывает на жизнь тем, что продает муравьев. И муравьиные домики. О, сколько открытий чудных! А Эльф рассказал, что ему угрожает расправой какой-то ебанутый сталкер, приревновавший к своей бывшей, с которой Эльф недавно замутил. Дал мне почитать их переписку в телеге — и да, там полное ебанько с неадекватными выплясами и угрозами насилия. Эльф преподносил эту историю типа как забавную шутку, мол, смотрите, экая оказия, ну бывают же люди! А меня прямо затрясло от страха, я загналась так, что больше не могла ни о чем другом думать.

▼переживания⬍

И вроде меня успокоили и сказали, что там уже и сам чувак передумал «стрелку бить», и что Эльф бы ни на какие разборки не поехал, потому что это дичь какая-то, и что скорее всего на другом конце просто трусливое, неуверенное в себе и озлобленное существо, которое никогда не дойдет до реальных действий, но у меня все равно стали ватные коленки и противный, с мерзким привкусом беспомощности страх заполнил всю грудь. Как будто может произойти что угодно плохое, и ты на это никак не сможешь повлиять. Да, с тем же успехом можно бояться, что любимого человека собьет машина или сосулька на голову упадет. Я понимаю. Но до сих пор страшно.

А что мы делаем, когда волнуемся? Ал-ко-голь. Поехали все домой к Эльфу, шахматный турнир обломился по причине того, что Квокки забыли взять с собой шахматы. Classic, хаха. Так что перенесли турнир на следующий раз, а в этот играли в настолочку «Марш муравьев». Я взяла две бутылки шпатена, и только в конце второй смогла думать о чем-то кроме того, как Эльфа неизвестный мне злодей бьет монтировкой по голове. Догналась амаретто с молоком уже до состояния полного эмоционального отупения, в настолке по очкам заняла последнее место, но мне было как-то похер. Квокки уехали, Эльф немного поработал, причем ему надо было делать какую-то рутинную таску, и в основном мы болтали и делились новостями. Как ни странно, меня еще не увело в сонливость после всего выпитого, поэтому мы очень огненно потрахались, и только потом я смогла окончательно вырубиться.

12-е

Утром мы снова трахались, и Эльф чуть не опоздал на свою ролевку, а я с удивлением думала, что сегодня я пересплю с двумя кунами за один день, а это в последнее время, да и вообще, не так уж часто со мной случается. При этом настроение у меня, хоть обошлось и без похмелья, все еще мрачное. Ну настоящий шлюхогот.

На вечер у меня было назначено свидание с Шалфеем: он все-таки написал мне снова, и я позвала его в гости с ответным визитом. У меня был план убраться, сходить в магазин и приготовить что-нибудь эдакое. Но поскольку я чувствовала себя довольно разбитой, то прокрастинировала до победного конца, меланхолично наблюдая за тем, как «помыть полы» превращается в «ну, может, подмету... или нет.. вроде ничего к ногам не прилипает», «вытереть пыль и расставить вещи покрасивее» — в «вообще итак довольно чисто, я ж поддерживаю порядок», а «сложный и интересный ужин» — в «курицу с макаронами».

▼встреча⬍

Как выяснилось, я сэкономила кучу сил, потому что Шалфей пришел не голодный и от еды отказался, а насчет уборки заметил, что у меня просто ну очень чисто и невозможный порядок, ахахха. В руках он держал банку энергетика и невероятно большую, огромную, ЦИКЛОПИЧЕСКУЮ пачку презервативов. *смеется*. Еще и рассказал кулстори, как пошел за этим добром в магаз возле нашего дома, а на кассе оказалось, что он забыл карту в других штанах, и пришлось возвращаться домой, отложив покупки. А продавщицы хихикали над его "продуктовым набором", желая ему веселой ночи. История не вызывает у меня сомнений, потому что в этом магазе сотрудников реально как будто подбирали острых на язык, надо мной они тоже пару раз безобидно подшучивали.

Я же вскрыла банку пива, заботливо поджидающую меня в холодильнике (очень нервничаю, когда общаюсь с малознакомыми людьми, особенно, когда мне хочется понравиться человеку), а Шалфея напоила безалкогольным глинтвейном (тупо погрела виноградный сок с фруктами и корицей, других специй у меня не оказалось). Мы снова невероятно долго разговаривали обо всем на свете, а я зажгла свечи, чтобы можно было сидеть в полумраке (надеюсь, это было не пиздец ванильно, но желтый электрический свет делает мне больненько). Когда мы таки начали снова целоваться-раздеваться, я вдруг поняла, что он.. волнуется.

Это было для меня так неожиданно. Потому что у этого куна самооценка ну просто до небес, из его историй я поняла, что он с раннего подросткового возраста был довольно-таки избалован вниманием противоположного пола (ничего удивительного с его внешностью). А тут он прямо такой нежный-нежный, даже слишком, и тысячи поцелуев, прежде чем рубашку мне расстегнуть или трусы снять, и какая-то даже.. неловкость, как будто я из хрусталя сделана. Это при том, что меня можно а иногда и нужно шлепать, царапать, кусать, таскать за волосы, жестко ебать, и я об этом открыто говорю на случай стеснительных кунов, но Шалфей ни разу не производит впечатление стеснительного, напротив, дико самоуверенного.

Он признался, что я странно на него влияю, и обычно у него все по-другому. И что он никогда не встречал такого взгляда, как у меня, и ему этот взгляд так понравился, что он все последние дни только и думал о том, как меня хочет. Назвал меня «какой-то совсем дикой». И потом еще говорил, что у нас просто уникальная «творческая солидарность». Это правда, мы очень похоже смотрим на мир, в беседах то и дело: «О, я точно так же об этом думал!» или «И я тоже обожаю этот йогурт!». И что, должно быть, мы просто телепатически друг другу послали сигналы из соседних подъездов, чтобы встретиться через тиндер. Короче, секс пока не такой, как я люблю, мы как будто правда стесняемся друг друга, но все эти бесконечные поцелуи, нежность и милые признания совершенно меня растопили и покорили.

Мы валялись в кровати где-то до 4-5 утра. Знаете, что это значит? Что он вынес 7 часов моей нафталиновой музыки, и ни разу не пожаловался, хотя скорее любит электронщину (отдавая уважение титанам вроде пинкфлойд, но не закапываясь в это дальше). Одну песню 69-го года он даже попросил поставить на репит на какое-то время, и теперь она ассоциируется у меня с очень классным куни, ахах. Еще Шалфей подарил мне замечательное слово «кунилингвист», я вот его не слышала, так что делюсь, на случай, если я не одна такая. ^^ А презерватив мне все-таки натер, с непривычки я все время забываю, что с этими дурацкими штуками вечно что-то такое происходит.

Сегодня уже скинула Шалфею тред в твитере про смазки, как раз недавно вышел, он полез в магазины их смотреть и прислал мне смешную картинку с одной маркой, где на банке было написано "no pain — no gain", лооооол. В ту ночь настолько не хотелось расставаться, что он спросил, можно ли остаться у меня. А я отказала, потому что ненавижу спать с кем-то, мне минимум полгода нужно, чтобы нормально засыпать в одной кровати с человеком, и к тому же эти мои сонные параличи... С Эльфом вот до сих пор через раз нормально сплю, до сих пор бывает, что всю ночь ворочаюсь и страдаю, хотя он спец по удобным и нежарким обнимашкам, кровать у него потрясающая и вообще.

Еще причиной моего отказала было то, что мне хотелось стереть мэйк и сантиметровый слой консилера с морды, намазаться кремом, надеть дурацкую, но удобную ночнушку, щедро покрыть свой нос ядреной ментоловой мазью, потому что он вообще не дышал, и уснуть, не толкаясь на не таком уж просторном диване и не думая о том, что из-за насморка я наверняка буду страшно храпеть. Чувствовала себя довольно цинично-прагматичной особой, но хули. Кстати, в разговоре Шалфей как-то заметил, что среди его знакомых романтичных мужчин почему-то куда больше, чем женщин, а женщинам нравилась скорее романтичная обстановка или жесты, но не придумывать-создавать романтику самим.

Я грустно улыбнулась, вспомнив, как однажды сложила для своей первой интернет-любви тысячу журавликов к его дню рождения, чтобы он мог загадать любое желание и оно сбылось. Вспомнила, какие письма писала своему бывшему. Возможно, этого во мне действительно больше нет: нельзя терять близких людей снова и снова, оставаясь по-прежнему трогательным, чистым, наивным и верящим исключительно в чудеса. Может, во мне и правда что-то умерло, раз теперь я только и думаю, как выставить новую пассию за дверь и намазаться кремами. Но я итак чувствую себя порой чересчур уязвимой, и мне хочется напротив, быть еще чуть более закрытой, чтобы не волноваться из-за пустяков или не прокручивать в голове всевозможные варианты того, как все может неожиданно пойти по пизде.

Но новой встречи с Шалфеем я, разумеется, жду с большим нетерпением и надеюсь, что он не обиделся на меня за этот отказ. Он мне правда очень понравился.

13-е

День начался с того, что я (невыспавшаяся и все еще с недышащим носом) вскочила с кровати и с мыслями «левел-ап, сучара!» понеслась на бесплатную лекцию по Питону, куда меня позвали Квокки. Причем это даже не лекция, а целый бесплатный трехмесячный курс, я вообще не думала, что такое существует. Ирония была в том, что Квокки прийти не смогли, потому что Квокки-тян словила острый приступ ангины, и в то утро пришлось даже вызывать скорую. Так что я осталась без моральной поддержки.

▼питон⬍

Причем заранее по картам еще не посмотрела, куда идти, а из-за того, что проспала — не установила среду разработки, которую было сказано установить перед занятием. В какой-то момент даже хотелось забить на всю эту идею, потому что тревожность от того, что нужно идти в новое место, наполненное новыми людьми, да еще и делать непонятные мне штуки, подскочила довольно сильно. И тут мне на помощь пришел Эльф, вернее, не он сам, а мысленная модель Эльфа в моей голове. Я вспомнила, как мы шли с ним на одно мероприятие со строгим временем начала, уже прилично опаздывая. Я в таких случаях страшно переживаю, потому что ненавижу опаздывать, но он был совершенно спокоен, как будто опоздания — неотъемлемое право каждого живого существа. При этом он параллельно ориентировался по карте, куда идти, искал в какой-то переписке код от ворот, грел мои руки в карманах и рассказывал мне разные истории, а еще у него на работе упал сервак, и он периодически говорил по телефону с младшим сисадмином, объясняя, что нужно делать, вплоть до того, куда в каком окошке ткнуть и что ввести (вслепую, потому что на телефоне у него были открыты гугл-карты).

И я как-то сразу успокоилась и начала решать проблемы по мере поступления, и оказалось, если не переживать, то все не так уж сложно. Добраться оказалось довольно легко, это был знакомый мне район. Я даже не опоздала и перед началом лекции успела установить нужную программу. А прям общаться-социализироваться там было не надо, мы только в начале мероприятия по кругу представились, в формате «Имя — Есть ли опыт программирования».

Люди там были самых разных возрастов, по виду — где-то от 17 до 60, много полных новичков, так что я перестала стесняться своей компьютерной неграмотности. Из интересного — на встрече была девушка, которую я до этого видела на лекции про первую помощь в случае передозировки психоактивными веществами, это она говорила про то, что ставит меф по вене уже пять лет. Заметила у нее какую-то странную хрень на щеке, похожую на язву, и испугалась, хотя это могло быть и какое-нибудь родимое пятно: с моим зрением хорошо, что я хвостов и рогов у людей не придумываю.

На лекции была сразу и практика, у меня все получалось (когда-то пройденные онлайн-курсы не окончательно выветрились), было даже слишком легко. Но это самые азы, я обычно начинаю плавать где-то на ООП, а до этого дойдет довольно быстро. В любом случае, я получила халявного дофаминчика и осталась очень довольной, надеюсь, что не проебусь и буду на этот курс ходить.

А потом я зашла в гости к родителям, поела котлет, помогла им заполнить какую-то анкету (бриф для нового сайта), и помчалась на свидание с новым матчем из тиндера, который обещал быть крайне перспективным: грустный мальчик с длинными темными волосами, высокий (само собой), любящий прог-рок 70х... Мы договорились встретиться в центре и пойти в бар с крафтухой, приехали на место практически одновременно, прямо на одном эскалаторе поднимались. С первого же взгляда я поняла, что мне не зайдет. Ну я всегда это в первые пять секунд понимаю. То ли 1.90 для меня уже низковато.. (чертов Эльф с его двумя метрами), то ли черты лица кажутся недостаточно манерными, то ли мимика не та, да черт его знает, не выстрелило и все.

▼совсем мрачнота⬍

Но терять вечер не хотелось, а выпить крафтухи с приятным собеседником я всегда готова. Мы правда очень здорово посидели, я попробовала два вкусных сорта (к сожалению, запомнила только их номера в перечне, а не сами названия), потравила диких тиндер-баек, чем изрядно его повеселила. В какой-то момент он даже воскликнул: «Как скучно я живу, оказывается!». Обсудили психотерапию, много говорили про разные упадочные состояния и способы выхода из них, про то, как тяжело бывает общаться с людьми. А вот в прог-роке 70-х он почти не шарит, к моему глубокому разочарованию, знает только пару-тройку групп, и то не лучших в своем жанре. Еще он не любит томатный сок, а я его обожаю, и это не могло не провести невидимую разделяющую черту между нами.. Шучу, конечно, он оказался прямо очень милым и интересным собеседником, и я нисколько не пожалела о нашей встрече.

...И только когда мы шли к метро, он уже практически у дверей станции сообщил, что впал в депрессию, потому что у него умерла девушка. Бля, как меня перекрыло. Я тут весь вечер клоуна-аниматора из себя строила, какие-то советы по селф-хелпу давала, ибо он говорил, что стал грустным после того, как закончились значимые для него отношения. Но я думала, блин, что он с тян расстался, а не что она умерла! Таким глупым и ничтожным сразу показалось все то, что я говорила. И я даже не успела толком об этом с ним поговорить, потому что подошел мой поезд, и мы попрощались.

В метро меня окончательно перемкнуло, и вдруг стало очень больно. Я думала о том, как это несправедливо и плохо, что люди теряют близких, а бывает, что и навсегда. Причем эта ни с хера припечатавшая меня эмпатия-сентиментальность недоступна моему пониманию. У меня тут в последний месяц дед ослеп полностью и начал вообще умирать, у одной бабки нашли рак крови, два года поставили максимум срок, у другой — какие-то шишки по всему телу и груди, которые она прятала, чтобы не расстраивать никого, возможно тоже рак, мои родители от этого всего просто в ужасе, мать перестала есть, отец просто в ахуе, а у меня такие мощные защитные блоки, что я никакой эмоциональной реакции из себя не могла выдавить.

Даже заставить себя об этом подумать не могла, родителей выслушивала и тупо кивала, позвонить старшим родственникам никак не получается, беру телефон и зависаю. Потому что страшно, потому что я не понимаю, что сказать, а говорить фальшивое «все будет хорошо», когда уже точно ясно, что не будет, я не могу. И потому что мне стыдно, что я не общалась с дедом-бабкой нормально последние лет десять, если не больше. Два раза в год на семейных сборищах, и то я скорее ела пельмени и селедку под шубой, а не разговаривала. Не о чем было, никаких общих тем, какие-то воспоминания о прошлом разве что иногда, но с тех пор, как я стала подростком, у нас уже не было близости. Хотя они меня очень любят и всегда любили, и в тяжелое время для нашей семьи (каким было все мое детство) делали для меня все, и воспитывали, и растили. Никогда от них не было ничего плохого, как это часто в разных семьях бывает, они вообще божьи одуванчики, это со мной что-то не так.

Я помню, как до моих 14-ти лет мы ездили к бабушке с дедушкой каждые выходные, а потом я заупрямилась. Мол, вы езжайте, а я хочу побыть одна в квартире эти пару дней, по городу погулять, в интернете (он тогда у меня только-только появился) посидеть, музыку на всю громкость послушать. Мои родители сначала пытались меня переубеждать, в том числе давили на совесть: «Вот, они умрут, и тебе будет так стыдно, что ты променяла их на каких-то своих интернет-друзей, хотя они для тебя костьми ложились и все для тебя делали, а в тебе ни капельки даже любви ответной нет». Я плакала и ехала. А потом что-то таки.. переломалось, не знаю, и я вдруг поняла, что правда ничего не чувствую. И родители оставили меня в покое, с моими ролевками по гарри поттеру, ночами в аське и прочими прелестями свободных выходных.

Теперь же далекое «они умрут, и тебе будет мучительно стыдно» стало вполне реальным и близким «они умрут, и тебе будет мучительно стыдно». Я чувствую ужасную, жгущую меня вину, за то, что я не рядом, что я не помогаю и не поддерживаю, даже позвонить уже две недели не могу. Вину за то, что не любила их, что мне было неинтересно, что я даже не пыталась узнать их лучше. Боюсь за своих родителей и за то, как это на них скажется, потому что родителей я считаю своими друзьями, мы много общаемся и они для меня — близкие люди, а вот к бабушке с дедушкой я так и не смогла ничего почувствовать. Последние мои приезды я чувствовала давящую, беспросветную тоску и безнадегу, все эти разговоры про болезни и «недолго нам осталось землю топтать», мне было невероятно стыдно смотреть им в глаза, стыдно и сейчас. Мне очень страшно, потому что у меня никто никогда еще не умирал (да, вот так вот повезло), я знаю, что все через это проходят, и никто к этому не готов, но я не знаю, как реагировать и чувствовать себя. Бля, расплакалась, пока писала это, теперь самой от себя противно.

И тут какой-то рандомный мальчик, которого я знать не знала, и которого больше не увижу, говорит, что у него умерла девушка — и меня накрывает с такой силой, что даже не понятно, откуда во мне столько. До дома добиралась в каком-то трансе. Снова в вестибюле станции смотрела на мраморные лица демонов в разводах плитки, фотографировала их, просто стояла, раскачиваясь. Вышла на улицу и остервенело пинала снежные комья, которые попадались мне по пути, с особенной злостью давила их, наступая. На длинном пустом участке упала на колени и опустила лицо в снег. Зажгло, защипало. Когда стало совсем больно, выпрямилась, чувствуя покалывающее онемение, которое не принесло мне никакого желаемого облегчения. Шла еще минут десять, и начала подбирать горсти снега, просто запихивая их в рот и жуя. Это было странно, но очень вкусно и приятно, идеальная консистенция, особенно в первые моменты, когда с легким похрустываниям невесомые хлопья сжимаются в плотный комочек. Упала на снег под деревом, разглядывала ветви и небо до тех пор, пока на другом конце улицы не появился прохожий, тогда я спешно поднялась и ушла, чтобы он не подумал, что мне плохо или нужна помощь. Снова яростно пинала комки.

...Сегодня мальчик с умершей девушкой написал мне и позвал в Эрмитаж. Я ответила, что у меня, к сожалению, не пробежала «искра» и поэтому смысла в дальнейшем общении я не вижу. Он поблагодарил меня за хороший вечер, а я его.

Отредактировано (2019-01-15 04:28:35)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Давно меня не было, и писать я, кажется, совсем разучилась, поэтому сегодняшний пост будет похож скорее на сводку новостей, чем нормальное повествование.

Физкультура: челлендж ежедневных занятий я слила, но, как ни странно, эффект все равно был — я занималась в январе 15 дней, то есть выполнила цель на 50%. И 15 дней всяко лучше, чем 0 дней, как в декабре. Также купила себе абонемент на десять 2-часовых занятий по танцам. Cтиль.. ну сами себя они описывают как «индустриальный шаманизм и урбанистическая магия», а также «психоделический гоу-гоу». Нувыпонели.

Уже была на первом занятии, и попала сразу на импровизацию. Очень тяжело танцевать перед группой незнакомых людей, когда ты не умеешь двигаться под музыку совсем, а они все сидят и смотрят на тебя. А после нескольких минут этого ада к тебе подсылают партнера, и вы пытаетесь в контактную импровизацию, причем надо друг друга ТРОГАТЬ. И не врезаться. И стараться, чтобы выглядело красиво. Как человек, состоящий из различного рода зажимов, психологических и телесных.. как ЧЕЛОВЕК-ЗАЖИМ, я вышла запредельно далеко из своей зоны комфорта, после занятия еще долго потряхивало. Но оно того стоит.

Еще там, как в любом танцевальном зале, огромные зеркала. И внезапно я знатно подрочила на свою фигуру — да, нихуя не накачанная, руки-палки, но какие-то очень классные пропорции, выступающие ребрышки на груди и общая тонкозвонкость. Было очень приятно.

Левел-ап: продолжаю ходить на бесплатные занятия по Питону и делаю домашку. Пока что все получается. И мне правда очень нравится решать всякие задачки, хотя пока что с ними справился бы любой школьник на уроке информатики. В метро снова читаю бумажные книги, а не холиварку и соцсети. Начала новый рисунок.

Личная жизнь: что нужно делать, если вы не так давно познакомились с куном, понравились друг другу, и хочется углубить, ткскзт, произведенное впечатление? (это я сейчас про своего соседа Шалфея). Может, пойти вместе на классный ивент? Приготовить ему вкусный ужин? Продемонстрировать свою заботу и понимание? Нет! Заблевать ему весь туалет — вот выбор профессионалов!

▼неприятные физиологические подробности⬍

Серьезно, мне до сих пор ужасно неловко. Он накурил меня травой, а я, поскольку привыкла к синтетическим наркотикам, не рассчитала свою дозу. В итоге были диалоги типа:

— Мммм, у тебя такое красивое лицо..
— У тбя тже..эммм подожди секундочку.. *отползаю в туалет, блюю*

— Все, я вернулась
— Ты в порядке?
— Дада, мне полегче.
*немножко чилла, Шалфей успокаивает меня*

— Я чувствую какую-то доброту и тепло, исходящие от тебя. У тебя такие классные прикосновения..
— оооой я щас *снова ползу в туалет на четвереньках*

Короче, в туалете я провела значительно больше времени, чем с ним, и мне до сих пор ужасно неловко. Хотя он и написал, что переживать и извиняться не за что, и что ему все равно понравился наш совместный трип. А я это даже трипом не посчитала, потому что какой нахуй трип, я тут чуть наизнанку не вывернулась. Зато проснулась потом обновленной и свеженькой, доооо. Трава — это просто не мое, пора уже это признать, никогда ничего хорошего от нее не было. С Касаточкой у нас и вовсе была общая поговорка: «Ненавижу, блядь, траву», — и пора бы уже сделать ее своим кредо. Я слишком далека от природы. И вообще, как там у триера, ПРИРОДА – ХРАМ СОТОНЫ!

—

С Эльфом все отлично, недавно познакомил меня с метамуркой (кто не в теме: метамуры — это партнеры партнеров в полиаморных отношениях), мы пошли сначала в музей смотреть картины, а потом в бар. Офигенно умная и няшная девушка, причем ей всего 20, я вот в ее возрасте была пафосным хуйлом, а она просто чудо. Увлекается нейронауками, очень начитанная. Мы с ней даже пообсуждали «ВАЛИС», господи, я миллион лет ни с кем не обсуждала «ВАЛИС»! А Эльф только смеялся, что у любого человека, с которым он меня знакомит, гораздо больше общего со мной, чем у нас с ним. Но он был рад, что мы поладили и даже подержались за руки и пообнимались)

▼Скрытый текст⬍

До этого он нашел себе какую-то бизнес-чикулю, которая выглядит как с обложки вога: невероятно густые шелковые волосы, черные-черные, контрастная белая фарфоровая кожа, пухлые губы, кукольные черты лица, идеальная фигура, парочка собственных бизнесов, татуировки, недвижка в европе в собственности, заоблачный доход и вот это все. И она предложила Эльфу увезти его путешествовать во Вьетнам (за ее счет), а в перспективе помочь открыть свой бизнес и вытащить в белые люди. Я, разумеется, сказала Эльфу, чтобы он не упускал такой шанс и валил... но у тян было условие моногамности, а Эльф на это не согласился, потому что ему важна своя идентичность, да и бытие жиголо его не особо прельстило.

Мы обсуждали с ним, насколько корректно жить за счет партнера, и Эльф сказал, что, наверное, мог бы, если бы:
а) партнера это нисколько не напрягало, типа ему 100к туда, 100к сюда — нет разницы
б) если бы он правда был сильно влюблен, а не был с человеком ради денег.

А тут типа он не успел влюбиться, а тян уже начала привязываться и, поскольку моногамна, начала сама отмораживаться, чтобы потом было не больно, как я поняла. Хотя до этого успела заполнить весь инстаграм совместными фотками с Эльфом (да, я сталкерила, разумеется). Эльф говорит, что эта история подходит к концу, и ничего не выйдет, а я старалась особенно не нервничать по этому поводу. Получалось так себе, поскольку мне все равно было бы жалко с ним расставаться. Эльф говорил, что даже если бы он в ту тян влюбился, то вряд ли бы променял отношения со мной на моногамные отношения с ней, потому что он не представляет, как можно меня разлюбить, и потому что ему было бы лень что-то менять (пхахахах): со мной ему уже хорошо сейчас, а с ней — не факт, что будет так же, учитывая ее проблемы с психическим здоровьем, боязнь привязанности и кучу других тараканов, а только из-за ресурсов быть с человеком — ле фу.

Но теперь я все равно загоняюсь из-за того, что я не красотка и не богачка, а значит, не являюсь лучшим выбором. Да, так себе мысли. И я знаю, что и некрасивые, и бедные люди бывают в счастливых отношениях, чисто на силе харизмы и взаимопонимания, умения любить. Но все равно не могу отделаться от мысли, что мой партнер заслуживает большего, чем.. чем я. Просто держу это все в себе и молчу в тряпочку, ибо он от таких предъяв, скорее всего, закономерно охуеет и будет прав. Правда очень хорошо, что я полиамор и могу успокивать себя мыслью, что все, чего ему не хватает во мне, он может добрать от других девушек, и я не сделаю его жизнь хуже.

С другой стороны, иногда хочется вообще выключить себя из этого уравнения, чтобы перестать сравнивать себя с другими.. побыть одной.. Немного сбавить обороты своей влюбленности, потому что я начинаю загоняться на ровном месте, а мне это не нравится. Все же хорошо. В последнюю встречу у нас был и вовсе какой-то безумный секс-марафон, у меня до сих пор ноги подкашиваются и колени ватные, когда я об этом вспоминаю. С экспериментами, кучей оргазмов у обоих, нежными валяниями в кровати, признаниями в любви и прочим-прочим. Хочется как следует настучать себе по башке за свои тупые переживания.

Возможно, кстати, что дело в КОК: с тех пор, как я начала принимать Джес, я стала намного более плаксивой и тревожной, чем обычно. И случаи полного эмоционального раздрая участились. Сходила к гинекологу, сделали анализы (ура, я все еще без ЗППП!), оказалось, что у меня каких-то бактерий чуть больше, а нужных — меньше.. Вроде хуйня, но на эту хуйню (анализы + лекарства) вот так с легкой руки улетело 10к, и теперь я сижу на гречке, что восстановлению душевного равновесия не способствует.

Еще был прикольный матч в тиндере с очень няшным мальчиком, который произвел впечателние очень культурного и интеллигентного.

▼Скрытый текст⬍

Добавили друг друга в телеге, и он как начал забрасывать меня своими селфачами и нюдсами! Я в ванной! Я вышел из ванной! Я в лифте! Я вышел из лифта! На третьей фотке он держал на языке экстази... бля, вот бывает гей-радар, а у меня — торч-радар. И он писал мне по 500 сообщений в день. И постоянно «пришли фото себя», «как дела», «чем занимаешься», «а сейчас», «привет, милая», «что делаешь, дорогая»... бляаааа... первый раз, когда человек настолько заебал меня еще до встречи ирл, что я тупо забанила его и внесла в ЧС. Не, я сначала даже сделала ему предупреждение и объяснила, что мне такой темп общения не нравится, он вроде все понял, помолчал несколько часов... но обнулился и продолжил в том же духе. Ну штош, у меня не было другого выхода.

Общение: помогала Крылатому делать ремонт в хате, куда они с моим мужем переезжают жить. Яростно отшкрябывала шпателем куски намертво въевшихся советских газет с мысленными воплями «сдохни, сука!!», даже полегчало немножко. Однако в процессе он сказал мне, что у меня просто ужасный злой и тупой юмор. Напомню, это человек, который бросает других людей об дверь и ломает людьми двери. Не ванилька.

▼Скрытый текст⬍

До этого ко мне приезжал кун из москвы. Снял хату в центре. Мы не трахались, потому что у меня были месячные, но решили взять грибов и упороться. Он все купил, я должна была пойти за закладкой, но что-то не рассчитала по времени и проебалась, в итоге пошел он. На выходе из двора из припаркованной черной тачки вышли два мента и обыскали его, причем даже заставили разуваться и снимать носки. Кун как раз в носочках и прятал. Менты попались очень принципиальные и прямо хотели его отвезти в отделение. А грибов было много, и тянуло уже на уголовку...

Короче, я тут левый глаз докрашиваю, а он в телеге пишет: «слушай, у меня тут форс-мажор» и «не знаю, увидимся ли мы теперь». Бляяаааа, вот я пересралась. Но в итоге все хорошо закончилось (относительно), согласились на взятку, кун отвалил им 150к. Шутил, что это самая его дорогая поездка в спб. Короче, на встрече мы пили просекко, целовались и просто общались. Иногда кидались друг в друга мандаринами.

И он то и дело спрашивал: «А чего ты такая злая-то?» или «Хули ты злая, ну вообще», хотя я была вполне миролюбива и лишь слегка подшучивала над его репликами. А это человек, который называет других «сучками» и «пидорами», пишет гневные матерные письма спамерам и доводит до слез официантов, работников техподдержки и вообще всех. Ни разу не фиалочка тоже.

Мой сосед говорил мне, что я несу какую-то дичь и что ему порой страшно рядом со мной. А еще недавно анон, с которым я общалась, выморозился от моего сарказма (там было предложение длиной с мой мизинец, если не меньше), короче, я за последнее время получила столько фидбека, говорящего о том, что я злобное хуйло, что я решила окуклиться и не подпускать к себе людей особо, а то им от этого только хуже. Возможно, когда я не настолько глубоко в депрессии, я могу быть более эмпатичной, но сейчас ресурсов на то, чтобы предугадывать реакцию на каждое свое саркастичное, резкое или неосторожное слово просто нет. С Эльфом тоже небольшую паузу взяла и отказалась вчера от встречи, просто на всякий случай. Постараюсь как-то прийти в себя и пересмотреть свое отношение к социальному взаимодействию.

Отредактировано (2023-12-16 02:04:46)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ура, ты вернулся! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ура, пост!

Добавили друг друга в телеге, и он как начал забрасывать меня своими селфачами и нюдсами! Я в ванной! Я вышел из ванной! Я в лифте! Я вышел из лифта!

И постоянно «пришли фото себя», «как дела», «чем занимаешься», «а сейчас», «привет, милая», «что делаешь, дорогая»...

Господь, какой он душный.

Пиши еще.

Отредактировано (2019-02-02 17:21:49)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

короче, я за последнее время получила столько фидбека, говорящего о том, что я злобное хуйло, что я решила окуклиться и не подпускать к себе людей особо

надож а по безблогу ваще ни разу! я вот в безблоге матерюсь напрмр, а в реале няшмяш
но вообще может норот имеет в виду какие-то гендерные  шаблоны - типо для кросивой деушки ты слишком саркастична, а дляобщечеловека норм, но они так воспринимать не умеют?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Аноны, спасибо, что написали, я тоже очень вам рада и что меня кто-то помнит)

надож а по безблогу ваще ни разу! я вот в безблоге матерюсь напрмр, а в реале няшмяш
но вообще может норот имеет в виду какие-то гендерные  шаблоны - типо для кросивой деушки ты слишком саркастична, а дляобщечеловека норм, но они так воспринимать не умеют?

Ну то по безблогу, анош, многие люди кажутся няшными издалека, а вблизи видно, что хтонь лезет. Особенно если я начинаю доверять человеку и приподнимаю вечно улыбающуюся маску, начиная общаться чуть свободнее. Песенку вот такую вспомнила по теме:

▼Скрытый текст⬍

I had a dream
This one I feel the need to mention
I was happy for a while and I stopped being scared
And ashamed to say what's on my mind
But you thought I'd change after a while
And said you better treat me different or else
Or else seems like a stupid fucking thing to say to someone like me
Someone like me
Wow,
Wow,
Wow,
Wo-wo-wo-wo-wo
Wow

А насчёт стереотипов вряд ли, во-первых я не суперженственная и не красотка далеко, а во-вторых, то всё были люди очень умные и продвинутые, у них в голове стереотипов, особенно гендерных, точно нет)

Отредактировано (2019-02-02 20:56:54)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Возможно, когда я не настолько глубоко в депрессии, я могу быть более эмпатичной, но сейчас ресурсов на то, чтобы предугадывать реакцию на каждое свое саркастичное, резкое или неосторожное слово просто нет.

Угу, анончик, так бывает, по себе знаю :(
Я, когда было совсем фигово, давал обет молчания на время То есть голосом не общался вообще, только писал на бумажке - это если лично встречался с кем-то (подразумевается с кем-то близким, с дальними старался не общаться совсем). И ограничивал соцсеточки.
Очень интересный опыт, когда это длится несколько дней

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я, когда было совсем фигово, давал обет молчания на время

Ааааа, чорт, это реально прям то, что мне нужно, и в соцсеточках не трындеть уж точно. Спасибо, перейму твой опыт! Единственное, оставлю себе отдушину в виде твитера, так как там одностороннее вещание и вряд ли я кого-то оскорблю или заабьюзю. Мне правда не хочется, чтобы мои посты выглядели как "ах, я такая злобная бесчувственная скотина", потому что я действительно переживаю из-за всех этих ситуаций. Если бы они ещё случились не все сразу, было бы сильно легче, а так меня прям переебало и хочется намордник на себя надеть, ибо люди-то все были хорошие и важные, и мне не хотелось никого незаслуженно обижать.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ааааа, чорт, это реально прям то, что мне нужно, и в соцсеточках не трындеть уж точно. Спасибо, перейму твой опыт!

Уруру, рад, что зашло
Офигенно начинаешь выбирать выражения, когда пишешь ручкой на бумаге, прям... прям ваще

так меня прям переебало и хочется намордник на себя надеть, ибо люди-то все были хорошие и важные, и мне не хотелось никого незаслуженно обижать.

Да-да, у меня та же стори была...

Отредактировано (2019-02-02 21:53:03)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Уруру, рад, что зашло
Офигенно начинаешь выбирать выражения, когда пишешь ручкой на бумаге, прям... прям ваще

И куча бесполезного флуда отсеется, потому что лень будет писать))

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Как человек, состоящий из различного рода зажимов, психологических и телесных.. как ЧЕЛОВЕК-ЗАЖИМ

Анонче, по-моему, ты преувеличиваешь, человек-зажим просто не смог бы в такой разнообразный секс с кучей народа.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Урааа, новый пост!!! Рада тебя снова тут видеть.) Сочувствую твоему безресурсью, это тяжко. И ведь ты все равно в таком состоянии дохуя делаешь.
а КОК не поменять?..

короче, я за последнее время получила столько фидбека, говорящего о том, что я злобное хуйло, что я решила окуклиться и не подпускать к себе людей особо, а то им от этого только хуже.

воу, анончик, ты ваще здорово делаешь, что заботишься о таком!    а то есть у меня примеры, когда люди в такой ситуации начинали только пуще всех задевать и при этом еще и обижались.

все, чего ему не хватает во мне, он может добрать от других девушек

да, это самое полезное в полиамории, мне кажется.

я тебе еще в личку напишу.)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Еее, анон, ты вернулся!
Интересно про танцы расписал.
Плюсую люто к

Как человек, состоящий из различного рода зажимов, психологических и телесных.. как ЧЕЛОВЕК-ЗАЖИМ

Анонче, по-моему, ты преувеличиваешь, человек-зажим просто не смог бы в такой разнообразный секс с кучей народа.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Господь, какой он душный.

Ха, а я пока читал, подумал, вот бы хорошо, чтобы один кун, о котором я мечтаю, так забрасывал меня сообщениями. 

Про тян с бизнесом прочитал и вдруг примерил на себя наоборот. То есть я стремлюсь быть именно таким, как ты ее описал, и при этом я  как бы это правильно назвать, полигамен, но моноаморен? Короче, если чувств нет, то полигамия, если чувства у меня есть, я хочу 100% моногамные отношения. Так вот, эта тян звучит для меня как "я хочу быть такой, когда вырасту", а тут прямая иллюстрация, что ни фига это не гарантирует, можно быть такой, влюбиться и объект любви окажется таким, как Эльф. И толку тогда от того, что ты такая вся из себя?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анонче, по-моему, ты преувеличиваешь, человек-зажим просто не смог бы в такой разнообразный секс с кучей народа.

Ну, в сексе сколько людей обычно в кровати? Два? Ну три иногда, больше у меня не было, если честно. А тут штук десять незнакомых! Плюс, в сексе у партнеров цель — сделать тебе приятно в том числе, а в танцах всем похуй на твои переживания, это ты должен им "сделать красиво". К тому же в сексе "нескилловость" не так считывается, прокатит, если у тебя просто есть чувства и желание, даже если у тебя нет арсенала вибраторов, колец, страпонов, плёток и умения этим всем пользоваться, а в танце, хоть у тебя самые сильные эмоции, если ты не умеешь двигаться — ничего не выйдет.

Урааа, новый пост!!! Рада тебя снова тут видеть.) Сочувствую твоему безресурсью, это тяжко. И ведь ты все равно в таком состоянии дохуя делаешь.
а КОК не поменять?..

Спасибо за поддержку! Про кок спрашивала, мне сказали, что у меня самый лайтовый вариант, а с другими может эта побочка остаться, но ещё другие добавятся.. так я больше ни на что не жалуюсь, даже вес не набираю, наверное, это правда лучшее из возможного.

когда люди в такой ситуации начинали только пуще всех задевать и при этом еще и обижались.

Вот да, велик соблазн стать в позу и выдать типа «..вы что, не видите, что мне хуево? А вы тут ещё до мышей доебаться решили, не нравится им, блядь, как я слова выбираю. Почему вы не можете принимать меня такой, какая я есть, а не только улыбчивую няшу, у которой все хорошо и которая никогда не будет ёрничать и зубоскалить? Неужели я не имею права проявлять эмоции, а шутки — только социально одобряемые и максимально нейтральные?». Но вместо этого берёшь себя за шкирочку и аккуратно оттаскиваешь от человека, приговаривая «вы обязательно пообщаетесь, но потом, когда тебя можно будет показывать людям, когда расчешем шёрстку и купим красивый намордничек, дада»

я тебе еще в личку напишу.)

Буду ждать! *посылает сирдца*

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Мертвая школьница, а можно с тобой в личке побеседовать?)