Холиварофорум

Анон

откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Не успеваю обновлять шапку вслед за меняющимся внутренним состоянием. Блог мне нужен для нахождения внутри нарратива, который сама же и создаю.

Отредактировано (2022-11-04 21:54:56)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Пока не убежала из дома, быстренько расскажу про текущие попытки добыть деняк. Отчаявшись найти работу в очередной раз, я пошла в вебкам-студию, коих в ДС-2 развелось, как грибов. На самом деле это моя вторая попытка вебкама, в прошлый раз я продержалась в другой студии пару месяцев и убежала с визгами «да больше никогда». Но жизнь меня ничему не учит. Поэтому периодически буду писать здесь про то, как меня заебывают рандомные люди из интернетов, которые смотрят, как я дрочу. Я знаю, что студии — это обиралово, и лучше работать из дома, но у меня просто нет подходящего оборудования: старый ноут дышит на ладан и еле-еле тянет интернет, накопить на вебкамеру и пристойное освещение — миссия невыполнима. Приходится так. Кроме того, если вы слышали истории про зарабатывание на вебкаме 100 штук в месяц — то это не мой случай. Я крайне неуспешная вебкам-модель, и зарабатываю сильно меньше, чем на аналогичной офисной должности, вот такой вот лузер.

Поиски работы сильно осложняет тот факт, что мне категорически не подходит пятидневка. И даже 2/2, если смена длится 11-12 часов. Просто не хватает Ресурсов (дадада) и сил, героически преодолеваю пару недель и сливаюсь. Вот недавно ходила на собеседование на должность кондитера-декоратора. Думала: «ололо, как круто, целый день лепишь фигурки из мастики, ну красота же». А там у них оказалось суровое такое производство, 11-часовая смена с одним получасовым перерывом на обед. На голубом глазу мне сказали: «Еще у нас переработки, задерживаем часа на три после смены, потому что часто не успеваем доделать торты вовремя, когда много заказов. Не бросать же клиентов!». И за всю эту радость предлагают 23к. Не, может я зажравшаяся сволочь, но мне кажется, что работодатели тоже малость охуели.

Однако работать я правда не умею. Так, чтобы вкалывать, сцепив зубы, и думать о светлом будущем. Сразу включаются мысли: «Ну и зачем мне эти деньги, если я буду приходить домой, валиться без сил на кровать, а потом просыпаться, ненавидя себя и свою жизнь. Я могу ненавидеть себя и свою жизнь и просто так, для этого даже не обязательно упахиваться до седьмого пота!» Поэтому единственная вещь, которая меня устраивает в вебкаме — график. Сейчас у меня четыре смены в неделю, с 8 утра до 13 дня. И то мне дико сложно, кажется, что трачу кучу времени и сил, чувствую полное физическое и ментальное истощение в рабочие дни. Но пока меня держит надежда, что у меня получится освоить премудрости этой кибершлюханской профессии и зарабатывать хотя бы 30-40к.

Еще я рисовальщик-самоучка, в традишке (масло, графика, акварель). Работы выходят совершенно некоммерческие: либо слишком личные, чтобы их кто-то, кроме меня, захотел покупать, либо слишком мрачные и пугающие. Кроме того, я совершенно не умею продвигать себя и вотэтовсе. Не просто не умею, а испытываю настолько сильное физическое отвращение к этому процессу, что сто раз устраивалась на работу типа продавца в магазе, лишь бы этим не заниматься. Нехочунебудуспаситееее. Так что радостно рисую в стол.

Иногда мне перепадает халтурка в виде «расписать стену акрилом», рисовать на стенах мне не нравится, но порой я пересиливаю себя и делаю это, особенно, когда совсем прижмет. Думала устроиться джуном-рисовальщиком в какую-нибудь контору, но тут две проблемы:

1) Нет портфолио
Поскольку я работаю в традишке, то цифровых штук у меня почти нет. Планшет в руках держала, знакомый когда-то одалживал, но опыта работа в программах почти никакого, в том же фотошопе и иллюстраторе могу лишь совсем простые вещи делать. Скажете — хуйня, портфолио можно запилить, но теперь у меня нет ни возможности купить/одолжить планшет, ни накопить на новый комп. Этот фотошоп уже не тянет, виснет безбожно. А во мне просыпается куча ярости, когда штука, которая должна делаться 10 секунд, занимает 10 минут.

2) Недостаточные скиллы
Я рисую..эммм.. по фоточкам. Когда была поглупее, срисовывала с чужих фоточек (там руку, там голову, там куст, ну как вождь), сейчас рисую только со своих собственных фотографий, что получше хотя бы с точки зрения авторского права и уникальности контента. Но я все еще не могу ничего построить «из головы». Мне скажут, допустим: «Нарисуй персонажа, смотрящего через плечо», — а я что? Побегу на улицу срочно ловить и фоткать прохожих? Короче, я слабо себе это представляю. Качать анатомию и построение пыталась, но просто не хватает времени, терпения и мотивации. Кря-кря.

Большинство же вакансий просто нагоняет на меня лютую тоску и желание самовыпила от осознания собственной бесполезности. Я правда не знаю, где бы я могла быть полезной, чтобы это меня еще не убивало. Фрилансы и свободные графики — идеально, но будем честны, для того же фриланса нужно уметь в ненавистное мне самопродвижение, а свободные графики бывают уже у зарекомендовавших себя крутанов с репутацией.

В итоге все мои размышления на эту тему сводятся к тому, что мне совершенно случайно попадется на глаза вакансия мечты. Типа «Мы ищем людей с минимальным опытом, горящих и классных, всему научим на оплачиваемой стажировке, а потом устроим к себе работать». На таких условиях я пошла бы джуном в рисование, в ойти, работу в медиа, гончарную мастерскую и много куда. Но вот что-то пока таких вакансий не вижу. Ощущение полного, беспросветного тупика и бегающих по кругу одних и тех же мыслей. И сил с каждым годом буксования на месте становится не больше, а меньше... Очень страшно, если честно.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Привет, анонче! Название дневника — это отсылка к Лоре Палмер? У нас с тобой довольно похожий образ жизни, и город, судя по всему, тот же. И, наверное, диагноз. Поэтому я к тебе проникся, во многих вопросах ай фил ер пейн. Буду заглядывать — может, захочешь за полиаморию перетереть или за циклотимию, или за [рскмндзр].

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

1) Нет портфолио
Поскольку я работаю в традишке, то цифровых штук у меня почти нет. Планшет в руках держала, знакомый когда-то одалживал, но опыта работа в программах почти никакого, в том же фотошопе и иллюстраторе могу лишь совсем простые вещи делать. Скажете — хуйня, портфолио можно запилить, но теперь у меня нет ни возможности купить/одолжить планшет, ни накопить на новый комп. Этот фотошоп уже не тянет, виснет безбожно. А во мне просыпается куча ярости, когда штука, которая должна делаться 10 секунд, занимает 10 минут.

А отсканить традишные работы\сделать фото росписи по стенам с самых красивых ракурсов есть возможность?
Если нет - Sai хорошо пойдет даже на тапочке с одним ядром и одним гигом, самые дешевые планшеты на Али стоят в пределах тысячи-полутора.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

А отсканить традишные работы\сделать фото росписи по стенам с самых красивых ракурсов есть возможность?

Есть, но разве это пойдет в зачет, если пытаться устроиться cg-ником?

Если нет - Sai хорошо пойдет даже на тапочке с одним ядром и одним гигом

Не слышала про эту программу, спасибо, анончик! Погуглю

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Привет, анонче! Название дневника — это отсылка к Лоре Палмер? У нас с тобой довольно похожий образ жизни, и город, судя по всему, тот же. И, наверное, диагноз. Поэтому я к тебе проникся, во многих вопросах ай фил ер пейн. Буду заглядывать — может, захочешь за полиаморию перетереть или за циклотимию, или за [рскмндзр].

Дада, к пресвятому твинпиксу! Иногда я очень ассоциирую себя с этим персонажем. Раньше еще работала в сфере благотворительности, и друзья, которые меня хорошо знают, говорят: «Ну ты точно как Лора — то обед на колесах возишь, то в борделе работаешь» (это они на вебкам намекают), к тому же я несколько увлечена оккультотой и саморазрушением.

Буду рада, если будешь заглядывать, приятно встретить родственную душу)

Отредактировано (2018-09-23 15:10:02)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Немного свежего треша.

Поехала сегодня к мальчику, назовем его условно Касаточкой. Вообще я передрочила на своем этом вебкаме и в заслуженный выходной секса мне совсем не хотелось, о чем я ему и сообщила. Касаточка покивал, и мы составили такой план: валяться на кровати, пить пиво и болтать о всяком, короче, чалиться. Пиво мы действительно взяли. Заваливаемся к нему домой, я открываю бутылку и делаю буквально пару глотков. Касаточка предлагает что-нибудь повеселее, я стоически отказываюсь: завтра вставать на работу. Тогда он предлагает покурить и в поисках подходящего инструмента бросает томный взгляд на пластиковую бутылочку, стоящую на столе. Дает мне понюхать — подвыдохшийся спирт.

Касаточка несет бутылку к раковине, чтобы вылить эту гадость и освободить бутылку, но я говорю:
— Стойстойстой, не выливай!
— А, чего?
— Подожги меня!

Он садится за стол, выливает капельку спирта на поверхность, щелкает зажигалкой. Стол горит. Касаточка тушит пламя, и мы идем в ванную. ...Я заподозрила, что что-то пошло не так, когда он реально облил полностью спиртом мою руку, она буквально с двух сторон купалась в нем, и выше локтя тоже. В моей голове это выглядело так, что мы аккуратно ваткой начертим узенькую спиртовую змейку на тыльной стороне. И все, это даже смахнуть рукой легко будет. Но тут щелкает зажигалка

И О БОЖЕ У МЕНЯ ГОРИТ РУКА ВСЯ РУКА СЕРЬЕЗНО ПРОСТО СТОЛП ПЛАМЕНИ ЕГО НИКАК НЕ СМАХНУТЬ ОГОНЬ ВЕЗДЕ

Я так орала! Нет, не «огонь иди со мной», просто нечеловечески вопила от боли, мы еле-еле открыли кран и затушили это огнище, когда оно уже начало перекидываться на кофту. Даже ванная наполовину загорелась. Дикий запах паленых волос, полная, блядь, эпиляция. Мы, конечно, намазали все бепантеном и замотали пищевой пленкой, но меня еще долго трясло от адреналина, ужаса, восторга... И...Я себя правда живой почувствовала на какой-то момент, это такая ошеломительная свежесть и острота восприятия, передать словами не могу.

Потом мы покурили и как-то все равно начали трахаться, но в процессе мы забыли про мою руку, в итоге с ее части содралась кожа, а с другой стороны скомкавшаяся пленка что-то пережала.. В одном месте ожог невероятно вздулся, ему можно было давать имя и заставлять искать себе работу на хедхантере, серьезно!

— Касаточка, ты кого-нибудь поджигал раньше?
— Нет
— Аааааа
— Аааааа, почему эта идея вообще пришла нам в голову?

Я думаю, что во всем виновато полнолуние.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я думаю, что во всем виновато полнолуние.

анон, береги себя (и не водись с долбоёбами, нарками и/или алкоголиками = в следующий раз может не так хорошо кончиться)

Отредактировано (2018-09-24 10:47:01)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

анон, береги себя (и не водись с долбоёбами, нарками и/или алкоголиками = в следующий раз может не так хорошо кончиться)

спасибо. но я сама долбоеб, алкольвица и немного нарк, так что подобное притягивает подобное, здесь все честно.
***

Тем временем мой ожог почти не болит, ибо мажу его пантенольчиком по три раза на дню. Кое-где кусками слезла кожа, и смотреть на розовую сочащуюся хуйню под ней крайне противно. Человек устроен довольно-таки отвратительно. Как хорошо, что мы не видим свои внутренности! Идти на работу было стремно: все-таки на вебкаме нужно быть ухоженной няшей, а не разъебанным фриком. Для администраторов студии (и неблизких знакомых, с кем пересекалась) сочинила историю, будто я готовила яичницу и случайно опрокинула на себя сковороду с кипящим маслом. Поскольку я довольно неуклюжая, никто в этом не усомнился.

Админы даже заботливо перемотали мне руку бинтиком, чтобы не светить мясом в кадре. Я не растерялась и продавала новую услугу: за доллар рассказать в личных сообщениях, что произошло с моей рукой на самом деле. Как ни странно, нашлись желающие! Видимо, это детское любопытство, то самое, которое заставляло нас искать трупы кошек, собак и ворошить палкой объеденные останки мертвых птиц. Мои рейтинги на сайтах стали чуть получше. Пока что после 50%-ного вычета комиссии студии я зарабатываю около 30$ за 5 часов. На самом деле за 4 часа, потому что час у меня уходит на перекуры, перекусы, перебинтовывание, настройку техники и прочее.

Еще немного успеваю порисовать «в прямом эфире». На первые смены я заморочилась и притащила этюдник и акварель, но потом поняла, что невозможно рисовать нормально, сидя вполоборота и печатая что-то одной рукой, акварель требует полной сосредоточенности. Поэтому сейчас рисую всякие бдсм-картинки фломиками, ахах. Может, если какая-нибудь получится пристойно, притащу показать сюда. Вообще мне хочется делиться рисунками, но свои «серьезные» работы я выкладываю в соцсетях и сдеанонить меня будет плевое дело, к такому я как-то не готова. Вот со всякими каляками-маляками не страшно!

Был сегодня мембер, который просил нарисовать его портрет. Свою камеру включать отказался, говорил: «Нарисуй меня так, как ты себе представляешь, мне 22 года, буквально маленький скетч на 3 минуты, ну пожаааалуйста». Я нарисовала мультяшного призрака в шляпе и с усами, мы очень смеялись. Еще был мембер, который взял меня в приват (это когда твою камеру видит только мембер, а не все остальные пользователи сайта, а оплата идет поминутно) на целый час! Я уже и станцевала, и подрочила, и с ним поговорила, а он все не выходит и не выходит. Потом он наконец попрощался, пишу: «Пока-пока, до встречи!» — и он все еще висит в привате. Такое ощущение.. ну знаете, когда по телефону с кем-то попрощались, но никто не вешает трубку первым. Очень странное.

Всего два или три раза за смену пользовалась переводчиком. Так я и понимаю все нормально, и свои мысли выражаю без проблем. Однако думаю, что это не английский у меня такой хороший, а просто тут впринципе довольно простая лексика и ограниченный круг тем. Да и времен я использую дай бог штуки четыре. Так что язык вряд ли прокачивается, но хотя бы поддерживается на каком-то бытовом уровне.

Из хороших новостей: у меня появился арт-агент! Подруга внезапно загорелась идеей вляпаться в экономику креативных процессов и захотела потренироваться на мне. Я сказала, мол, делай что хочешь, с любой прибыли твои 50%. Пока она пихает мои работы на всякие конкурсы, а еще сделала мне портфолио на бехансе. Боже, храни эту женщину. Она прекрасна как рассвет. Также у меня есть читатель в твитере, который, когда я написала постик о том, что ищу хорошего мозгоправа, внезапно предложил кинуть денег на карту, в фонд ментального здоровья жителей культурной столицы. Когда он правда кинул мне на карту 5к, я охуела! Ну и ходила к гештальтистке, пока денег хватало. Сегодня он пишет: «Привет, как дела?» — и кидает еще 6к с лишним. Ааааааа. Так что я снова записалась к своей психологине, счастлива ужасно. А ведь мы даже незнакомы, живем в разных городах и никогда не общались. Это просто какое-то чудо, я так ему благодарна.

Но периодически меня грызет совесть, что я не заслужила такого хорошего ко мне отношения людей вокруг. Сама себе я кажусь то депрессивной уточкой, то вялой мокрицей, то комком змей. Серебристого сияния вроде бы не завозили. То есть мне часто говорят, что я яркая, или странная, или волшебная, но в ответ я лишь в ужасе машу руками и с дергающимся глазом пытаюсь разубедить этих людей, развеять их заблуждения. Сама себе я кажусь вполне обычной, не считая того, что где у нормальных людей все хорошо получается (карьера там, связи, психическая устойчивость, планирование, дисциплина) у меня сплошные проебы. Но это никак не красит человека, отнюдь.

Отредактировано (2018-09-27 19:40:08)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ааааа, анон, ты жжешь!

Я, если что, тоже долбоеб и нрк, который уже отписывался от имени родственной души выше, и тоже огреб от этого полнолуния — с моими околооккультными бро тусил на загородном эвенте на выходных (анон прожженный циник и пиздуховен, но любит эти блудни, потому что не с цивильной же публикой жечь) и вершил там невротический промискуитет.

Алсо, мои бро тоже работали раньше в вебкаме, но переводчиками. Много было веселого, мы даже вместе смотрели сессии пользователей (те об этом не знали — и да, это не этично, с другой стороны, некоторым бы только понравилось). А у вас тоже все экспортное? Ты общался через живого переводчика, или это было про гуглтранслейт?

"огонь иди со мной" — я в голос проорал.
"ему можно было давать имя и заставлять искать себе работу на хедхантере" 

У меня была схожая история, когда мой любовник, мамкин химик, решил узнать, что будет, если плеснуть попперс в свечку из Икеи. Просто из интереса. Встал столб огня клубами и опал на матрас, так что тот тоже загорелся. Любовник был спортивный и сумел перевернуть матрас два на два метра одним движением, чем спас наши зады, но волосы у нас обоих подпалились. Анон даже заорать не смог, только руками развел.

Отредактировано (2018-09-25 21:21:32)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Родственная душа, уруруруу! Вообще ты рискуешь тут, что я в тебя влюблюсь, ты поосторожнее давай :3

с моими околооккультными бро тусил на загородном эвенте на выходных (анон прожженный циник и пиздуховен, но любит эти блудни, потому что не с цивильной же публикой жечь) и вершил там невротический промискуитет.

на сто процентов согласна насчет выбора компании! а у тебя, случайно, нет здесь безблога? А то я бы такое почитала. У меня вот давно не было загородных ивентов, прямо теперь захотелось тоже, на условной природе, в побитой дождями траве, да с элевсинскими мистериями.

А у вас тоже все экспортное? Ты общался через живого переводчика, или это было про гуглтранслейт?

Про гуглтранслейт) Экспортное, ага, пользователей из рф типа блочат по айпишнику, хотя на некоторых сайтах все равно куча русскоговорящих, и я фэйспалмлюсь с их диалогов друг с другом:
— Красавица повернись хочу посмотреть
— Она по-нашему не понимает, только инглишь
— Ничо, пусть привыкают к русскому!

Любовник был спортивный и сумел перевернуть матрас два на два метра одним движением, чем спас наши зады, но волосы у нас обоих подпалились.

Вау, вот это эпик! Хорошо, когда хоть кто-то спортивный и с быстрой реакцией, конечно.

Отредактировано (2018-09-26 15:30:59)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

а у тебя, случайно, нет здесь безблога? А то я бы такое почитала.

Вот: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=2590
Можно как-нибудь и затусить, если будет настроение, я все равно иногда в одиночку выпиваю на районе)

Отредактировано (2018-09-26 15:44:35)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Вот: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=2590
Можно как-нибудь и затусить, если будет настроение, я все равно иногда в одиночку выпиваю на районе)

Охуительно! Я его находила и читала cупер кулстори про секс у дерева, начала подозревать, что это ты, и рада, что догадка подтвердилась. А насчет затусить — я только за, самое сложное в этом — найти подходящее время и не проебаться ахах

***

Вчера мое полнолуние продолжилось, и я пошла к подруге своего любовника (этого назовем Эльф, ибо высокий, тонкозвонкий и патлатый) заплетать дреды. Эльф нас, в общем-то, и свел. Оказалось, что с этой прекрасной женщиной мы живем в 15 минутах ходьбы друг от друга, практически соседи. Пришла наводить красоту я в семь вечера, а дома оказалась в только в семь утра.. Мы вроде поставили сериальчик, чтобы не скучно было, но в итоге я помню всего пару моментов из него, поскольку все это время мы оживленно пиздели и делились байками. Обожаю искристых, активных и безбашенных людей, так что в итоге я получила не только длинные ярко-рыжие патлы из канекалона (безопаски д.е.), но и новую отличную знакомую. Надеюсь, мы еще зажжем вместе.

По приходу сразу сфоткала свои сиське с ниспадающими на них рыжими прядями, отправила Эльфу, в итоге мы встречаемся не завтра, как договаривались, а сегодня, ахах. Вообще это мой краш намбер уан сейчас, хотя с ним вышло забавно. Мы познакомились в тиндере, и вскоре выяснилось, что у нас нет:

а) общих друзей (хотя ДС-2 невероятно тесный город)
б) общего культурного бэкграунда (как будто с разных планет: книжки, фильмы, музыка — все другое)
в) никаких общих интересов, к тому же он крутой технарь, а я свободный художник. 
г) по характеру он мимо моего типажа, я люблю страдальцев-меланхоликов, а он позитивный, энергичный, общительный и вообще не загоняется, получая от жизни удовольствие.

Поэтому я думала, что это чисто одноразовый секс. Ага. Встретились мы в апреле, и вот тусим до сих пор. Причина же крайне проста: ебаные гормоны. У меня никогда ни на кого так не стояло и не дымилось. Просто вижу его, и сразу ватные коленки, расширенные зрачки, ноги перестают касаться земли. Мысли улетучиваются все, кроме «срочно валить и трахать». Я считаю его невероятно красивым, ибо Эльф попал во все мои кинки на 100%. Так кажется, однако, не только мне, ибо как-то я узнала, что у него было около 70 женщин (мы ровесники). Глядя на него, я точно в это верю, ну и опытность в сексе сама собой тоже не появляется.. По сравнению с ним я просто девственница.

Но бывает, что я очень загоняюсь по этому поводу (тихо и внутри себя, он об этом не подозревает, потому что считает меня крайне уверенной в себе няшей, хаха). Ибо женщины у него в основном на 3-4 раза. И я такая «блэээт, ну что он нашел во мне». Себя я красавицей не считаю, у меня обычная, слегка худощавая фигура (вес где-то равен росту минус 115), неспортивная, ибо я ленивая задница, выступающие ребра и мелкосиськи. А лицо.. ну норм лицо, не вызывает желания его перекроить, с некоторых ракурсов даже интересное, но не моникабеллуччи. И все-таки моя нарциссическая самооценка несколько страдает, ведь когда мы идем в обнимочку по улице, головы сворачивают на него, а не на меня. Боооооооль!

Хотя есть туса, которая нас немножко объединяет: в ДС-2 проводятся интересные вечеринки с голым дресс-кодом, где все приходят, раздеваются, расписывают друг друга флуоресцентными красками и танцуют до утра под определенную разновидность техно. Туда ходят как его, так и мои друзья, так что мы даже сталкиваем наши круги общения. Очень люблю возвращаться с этих пати на отходосиках домой, были случаи, когда мы с Эльфом утаскивали к нему домой еще какую-нибудь девушку и нежно совращали. Вообще я не фанат тройничков, потому что мой мозг говорит «ааа, слишком много людей, не понимаю, за что браться», но иногда это весело. В обычной же жизни, к сожалению, я с каждым годом становлюсь все более и более гетеро. Хоть плачь.

С левел-апом у меня пока все плохо, то работа, то встречи, не остается времени хорошенько посидеть и подумать, кто я и чего хочу. Надеюсь, хотя бы в следующем месяце станет поспокойнее. И одновременно не хочу никакого спокойствия, хочу экшена и приключений.

Отредактировано (2018-09-26 16:50:59)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

гспд, анон, ты охуенный! и полиамор!

анон-с-байдой

Отредактировано (2018-09-26 16:52:08)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

я прочитал только стартовый пост, но по нему уже углядел сходство с собой пойду остальное почитаю.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Про гуглтранслейт) Экспортное, ага, пользователей из рф типа блочат по айпишнику, хотя на некоторых сайтах все равно куча русскоговорящих, и я фэйспалмлюсь с их диалогов друг с другом:
— Красавица повернись хочу посмотреть
— Она по-нашему не понимает, только инглишь
— Ничо, пусть привыкают к русскому!

Справедливости ради, у девушек иногда тоже такая лексика, что приходится специально писать проще типа за них, чтобы не заподозрили, чего это она слишком сложносочиненно выражается)

У нас был любимый клиент, который любил кроссдрессинг (у него было ситцевое платьице в цветочек) и приходил в приват с целой горой кососу. Больше всего любил, чтобы госпожа его заставляла нюхать, а потом бить самого себя лопаточкой. Мы ему завидовали. Считали, у него привилегированное место в бытии! Ну, типа ты, с одной стороны, получаешь кучу удовольствия, а с другой - не сам все это делаешь, нет-нет-нет, тебя заставляет русская тян в латексе, отлично же устроился! Как-то собрались на его сеанс с попкорном втроем и придумывали челленджи (немножко ублюдки, но ситуация располагала).

На темы найти время - ну, пиши по ситуации. Я лично легкий на подъем анон, когда не в упадке. Может быть, захочешь показать свои работы? Еще мне интересно, что за клуб с флюром, я знаю основные источники техно, но там naked вечеринок вроде как нет.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

гспд, анон, ты охуенный! и полиамор!

Cпасибо, анончик! Уруру *__*

я прочитал только стартовый пост, но по нему уже углядел сходство с собой  пойду остальное почитаю.

наши проблемы не уникальны, и это хорошо)

Справедливости ради, у девушек иногда тоже такая лексика, что приходится специально писать проще типа за них, чтобы не заподозрили, чего это она слишком сложносочиненно выражается)

Ах, хитрецы! То-то я думаю, что мне все пишут, мол, какая я умная для модели, хотя я ничего умного и не говорю (не тот контекст), оказывается, тут намеренно создают образ эдаких кис-чикуль))

У нас был любимый клиент, который любил кроссдрессинг

Воу, отличная история! А что за челленджи, если не секрет? Мне попадались только какие-то кокетливые кросдрессеры, которые такие: «Моя сестра вышла в магазин, пока она не видит, давай я примерю ее туфельки, хи-хи». Потом чувак открывает шкаф с обувью, там коллекция туфель стоит дороже, чем вся моя жизнь, и при этом я сильно сомневаюсь, что у его сестры 46 размер..)

На темы найти время - ну, пиши по ситуации.

Это и про флюр удобнее в личке, наверное, обсудить? Пиши whoisit

Отредактировано (2018-09-27 14:48:13)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Тем временем случилось необычное: вчера у меня был действительно хороший день.

Сначала мы встретились с моей подругой арт-агентом, прятались от страшного ливня и ураганного ветра в уютном заведении, а потом она потащила меня в какую-то геймдизайнерскую студию, которая устраивает для «своих» что-то вроде кружка по рисованию с натуры. Я сто лет не рисовала с натуры людей, была крайне напугана, но мне очень понравилось. Тем более бесплатно, с печеньками-фруктами-орешками-кофием, под приятную музыку и в очень красивом месте: старое и роскошное здание, которое внутри выглядит как хипстерский лофт. Портрет у меня, конечно, не получился, но я хорошо провела время.

А потом я поехала к Эльфу, и с порога погрузилась в какую-то нереальную атмосферу: полумрак с нежной алой подсветкой, тепло, вино на столе, запах аромапалочек (обычно я их не люблю, кстати, но тут были какие-то ненавязчивые и приятные), он нарядился в кимоно, распустив все свои великолепные тяжелые волосы, а еще решил опробовать на мне какое-то новое массажное масло... Короче, я пришла около полуночи, уставшая, промокшая, замерзшая и совершенно без сил, но от такой встречи все это как рукой сняло. Совершенно улетела. Еще и наговорил мне кучу всяких приятных, нежных и романтичных вещей, я просто чудом не расплакалась.

На самом деле мне было сложно признаться себе, что я его прямо люблю-люблю, а не просто «мы ебемся и развлекаемся». И потому, что я до встречи с ним пережила болезненный выход из 4-летних отношений (не хотелось ничего серьезного), и потому, что у нас нет ничего общего. Но я его не за что-то люблю и не вопреки чему-то, а просто так. И уже давно. Видимо, я пыталась от себя это скрывать, потому что боялась невзаимности, но после этого вечера я поняла, что мои опасения были напрасны. К другим своим любовникам я так трепетно не отношусь, конечно, но отказываться от них тоже не собираюсь, потому что мне нужны разные эмоции и ощущения. К счастью, это тот случай, где мне не нужно выбирать «или-или». Господь, храни полиаморных мужиков.

Из левелапного: сходила сегодня на сеанс к своей гештальтистке, очень славно мы с ней поговорили. По пути меня чуть не сдуло нахрен и посыпало градом, была даже мысль плюнуть на все и пойти домой, но я стиснула зубы и таки заставила себя это сделать. Не жалею. На сеансе пришла в голову мысль, что я постоянно пытаюсь утащить куски воображаемого мира, в котором я пребываю, в реальность. И рыжих патл это касается, и рисунков, и ожога — я как будто делаю путевые заметки по мере блуждания в чаще неизведанного и таинственного. Мол, на этой тропе была, этих демонов видела. Что-то вроде якорей для себя — для лучшей ориентации в междумирном пространстве. И таким образом, через конструирование смыслов и материальное их воплощение (пусть и символическое), я пытаюсь справляться со своими острыми и болезненными состояниями, переживая их намного легче. Возможно, такой способ (хотя какой такой? я даже внятно описать его не могу) подойдет не всем, но для меня он пока неплохо работает.

Отредактировано (2018-09-27 19:04:20)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Разумеется, за сильным эмоциональным подъемом последовал столь же резкий-дерзкий спад. Лежали ночью в кровати с Эльфом, он заснул, а я пытаюсь устроиться поудобнее и вдруг понимаю, что мне совершенно ни с хуя становится так тоскливо, как будто подо мной не мягкий матрас, а холодная яма, и укрыта я не одеялом, а толстым слоем земли. В голове начинают прокручиваться сотни разъедающих меня мыслей, в основном о том, что со мной что-то не так; все я делаю неправильно; жизнь катится ко дну, а я ничего не могу с этим сделать; что любить меня невозможно и тому подобное.

Понимаю, что до утра такими темпами я не доживу. Встаю, надеваю трусы-штаны-свитер-пальто, заматываюсь шарфом и выхожу на улицу, прикрывая за собой дверь квартиры. Это у нас нормальная практика, не закрывать дверь, потому что подъезд маленький и спокойный, и удобнее оказалось просто захлопывать дверь, чем будить и просить закрыться за собой. Я бы, правда, так не смогла, но Эльфу вообще нормально, ну, поскольку это его квартира, то это главное. На улице такой собачий холод, что вся моя одежда меня не спасает, но не возвращаться же обратно, да? В итоге я прошла достаточно большое расстояние пешком (кто из ДС-2: от Елизаровской до Горьковской), гуляла вдоль ночной Невы, шарахалась от одиноких пьяных забулдыг, которые что-то кричали мне вслед. Слава наушникам, что они не давали мне разбирать слова.

Пожирающие меня мысли никуда, конечно, не исчезали, но на ходу их переносить немножко легче, чем лежа в кровати. Как будто часть деструктивной энергии рассеивается, обеспечивая передвижение ног и согревание. Я надеялась успеть на промежуточную сводку мостов, но проебалась, и пошла в свой любимый бар на Фонтанке, мечтая обрести там временный приют и кружку пива. Но он почему-то был закрыт в 4 утра в четверг. Зато одиноко сидящая на подоконнике тян посоветовала мне другой бар на том же этаже лофта, с кучей оригинальных настоек. Это оказался невероятно маленький бар, как тамбур электрички, там я и коротала время за стойкой, болтая с барменшей и какими-то рандомными ребятами, которые оказались в этот будний день такими же неприкаянными. А потом мосты свели и я запилила к своему острову.

Уже у самого подъезда села на заборчик, чтобы покурить перед тем, как приду домой и свалюсь в кровать. Из подъезда выходит мужчина, смотрит на меня оценивающим взглядом и изрекает: «Помощь не нужна?». Я ответила, мол, спасибоненада, но очень хотелось сказать: «Пожалуйсто окончите мое бесполезное существование». Горжусь своей выдержкой. Сегодня догнали свежие новости: в моей вебкам-студии потихоньку думают, как бы меня двинуть, ибо я приношу недостаточно денег (нужно, чтобы они получали с меня хотя бы 200$ в неделю). Короче, мне вроде пока еще дают шанс «исправиться», но я понятия не имею, как, а на душе так погано, что думать об этом тоже не хочется.

Усугубляют ситуацию соседи. Дальше будет целая простыня брюзжания, так что я рекомендую проматывать.

▼Скрытый текст⬍

тут было много нытья, но я решила его выпилить, потому что стало чертовски стыдно за то, что во мне столько социофобии

Хочется лечь на пол, свернуться калачиком и сдохнуть. Как я вообще оказалась в такой беспросветной заднице? Если бы мне показали картинку моей жизни сейчас лет в 20, то я бы постаралась выпилиться заранее, пока молода. Сейчас у меня не хватает мужества и силы воли даже на это.

Отредактировано (2018-10-15 00:14:11)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Новости с фронта: в вебкаме пока больше не работаю, в этой студии дела пошли совсем плохо, и я уволилась. Не дожидаться же, пока меня выпрут. На ближайший месяц деньги есть, но что делать потом, я не знаю. По идее, нужно срочно-срочно искать работу, рассылать резюме, вот это все. Пока что я просто хожу и сообщаю всем своим друзьям, знакомым, родственникам, прохожим что мне нужна работа, мало ли, кто-то скинет хорошую вакансию.

Возобновились адские боли в груди, как будто в сердце и солнечное сплетение воткнули по тупому ножику и медленно проворачивают его в ране. Точно знаю, что здорова, и это чистая психосоматика. Наверное, тревожит меня как бытовой-жилищный вопрос, так и полная неопределенность по поводу работы. Проходит это отвратительное ощущение, когда я с каким-нибудь мужиком, так что я чаще вижусь с Эльфом, переписываюсь с Касаточкой и окучиваю трех новых матчей на тиндере, где мне попались крайне сасные мальчики. Правда, один из них предложил мне переписываться не в контактике, не в телеге, а... в ИНСТАГРАМЕ. Жизнь меня к такому не готовила, ребята. Зашла я в инстач, три часа вспоминав пароль, а там у него реально фотки из путешествий, куча селфаков и всякое такоэ. Это как встретить инстачикулю, только в мужском обличье. Ну штош.

При этом всем трезвая часть меня уже давно бьет в колокол и кричит: «Окстись, идиотка! Тебе не мужиками нужно обмазываться и прокрастинировать таким образом, а из болота выгребать!» Тут, конечно, успехи более чем скромные. Вчера вот снова общалась с подругой арт-агенткой, валялись у нее на кровати и пытались допилить одну мою старую картинку, чтобы послать на конкурс. Я снова держала в руках планшет, очень непривычное ощущение! Рука предательски дрожит, конечно.

Еще я проанализировала свой буллет-джорнал за последний месяц и поняла, что все мои привычки просто пошли по пизде. В начале лета, когда я его завела, у меня было всего несколько трекеров. За каждое выполненное действие (или не выполненное, если речь идет о вредной привычке) ставила себе зеленый квадратик напротив даты. И в целом мои трекеры были процентов на 70-80 зелеными, что меня очень радовало. И я решила добавить больше привычек. И еще больше. И в итоге все просто рухнуло, даже самые простые вещи. Таблица за сентябрь почти вся белая, в таблице с физической активностью — одни только прогулки (да, по 15к шагов, но это все-таки не заменяет полноценные тренировки). Мощный такой откат. Поэтому в этом месяце я решила попробовать другой подход. Оставила только две привычки, но поставила себе целью соблюдать их no matter what, прямо-таки железно.

▼фотка октябрьской страницы бж, где почти нихуя теперь нет⬍

Первая привычка — мой утренний каббалистический ритуал, который действует на меня эффективней, чем медитация. Вкратце, помогает в течение дня бороться с навязчивыми мыслями и состояниями, чувствовать себя собой, быть сосредоточенной и деятельной. Когда я его делаю и не проебываюсь, то чувствую себя более психически устойчивой, как будто повышается запас прочности. Не панацея, конечно, но с ним определенно лучше, чем без него. Когда я своей терапевтине об этом рассказала, она меня долго расспрашивала обо всех подробностях, но в конце сказала: «Что ж, похоже, что тебе правда подходит этот инструмент, продолжай его использовать, раз он работает».

Вторая привычка банальная, но — бросить курить. Я уже бросала, продержалась полгода, но потом мы расстались с Бывшим, меня накрыло, и вот я снова курю уже почти год. Ужасно, но мне правда это нравится, нравится запах, нравится выходить на балкон (у друзей/любовников) или на черную лестницу (у себя), нравится курить после секса, после еды, в качестве паузы/перерыва... И я бы не бросала, но я дикое ссыкло и переживаю даже не столько за свое здоровье, сколько за внешность. Очень не хочу дряблую, обвисшую и морщинистую кожу (чем позже это случится, тем лучше) и желтые зубы. Плюс я чувствую, что это все-таки зависимость, причем сильно действующая мне на нервы: переживаю, когда сигареты заканчиваются, не могу получать удовольствие от многих вещей без сигареты... Ну, я думаю, это каждому курильщику знакомо.

В июне мне удалось не курить 8 дней, из них подряд — 3 дня. В июле — 12 дней, подряд — 5. В августе тоже 12, но подряд только 3. И в сентябре я не курила только один день, второго числа, а потом просто не могла остановиться. Твою мать. Сейчас подходит к концу мой второй день без никотина, и я уже лезу на стену, даже аллен карр не помогает. Кажется, что если я покурю — сразу пропадет боль в груди, я расслаблюсь и почувствую себя хоть немного менее погано. Но я знаю, что тревожность вернется уже через 5 минут после сигареты, только я буду вдобавок ненавидеть себя за слабость и бесхарактерность. Держусь.

Зато сегодня я снова раздуплилась и немножко поскетчила. Взяться за новый рисунок из моего Главного Проекта (который я делаю некоммерчески, для себя) сил пока нет, поэтому я делаю что-то маленькое и несложное, чтобы хотя бы не деградировать.

▼лайн, городская панорама⬍

▼маркерами и фломиками⬍

На второй картинке с онотомией проблемасы, чую, как у лошади, так и у чувака, но я же честно призналась в одном из ранних постов, что рисую по фоточкам и ничего в этом не соображаю, так что не бейте Еще я с утра разодрала себе начавший заживать ожог на руке, чтобы порисовать кровью, но эта картинка представляет интерес уже только для меня, так что выкладывать точно не буду.

Как же я хочу скорее найти работу, перестать жаловаться на подвешенное состояние и нехватку денег, и начать жаловаться на заебанность, нехватку времени и упадок сил!

Отредактировано (2018-10-15 00:15:04)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Шел третий день без сигарет. С самого утра мне так не хотелось вставать, что я уговорила себя вылезти из-под одеяла только в обмен на то, что схожу в магаз за любимым тортиком («Панчо») и съем его в одно рыло. В общем, так я и поступила. Просто удивительно, как я до сих пор не вешу центнер, с такими-то пищевыми привычками.

Зато сегодня снова скетчила:

▼картинка⬍

И под рисование слушала отличную лекцию Джордана Питерсона - Biblical Series I: Introduction to the Idea of God.
Это очень харизматичный лектор, гарвардский профессор. И слушать про религию, мифы и подсознание в его исполнении — сущее удовольствие. Вообще подобными областями и должны заниматься только адекватные и столь же умные люди с развитым критическим мышлением, а не всякие там отрицатели эволюции, которые к тому же банального Ницше в руках не держали.

Потом я долго тюленила, в поисках мотивации скачала книжку SuperBetter — про геймификацию как способ достижения целей и преодоления тяжелых жизненных обстоятельств. Вообще чтение книжек по левел-апу — мое guilty pleasurе, каюсь. В основном все дельные советы я и так знаю. Применять их на практике мы, конечно же, не будем. Но боже, как мне нравится это ощущение, когда открываешь книжку — и кажется, что теперь вся твоя жизнь изменится, все получится начать с чистого листа, впереди великое будущее, где все мечты исполнятся, надо только прочитать эти 300 страниц — и вперед, к сияющим вершинам!

При этом снобской части меня литература подобного жанра кажется крайне поверхностной. Мол, камон, ну и где тут инфернальное и сакральное? Где трансценденция и экзистенция? «Лучше бы нормальную литературу пошла почитала», — ворчит внутренний голос. «Даром что ли у тебя список из 100 книг пылится, ты же не собираешься его на 10 лет растянуть?»

Но я торгуюсь с собой и убеждаю себя, что области трансцендентно-инфернального чтение селфхелп книжек никак не затрагивает, оно не пытается конкурировать с моими основными интересами. Просто я итак слишком оторвана от реальности, по идее, мне бы сначала закрыть базовые потребности — в жилье, еде, безопасности, а потом уже лезть в высокие сферы, и такие книжки как раз могут помочь более легко относится к суровой внешней реальности и ослабить ее давление на меня. Помню, больше всего мне помогла не загоняться из-за всякой ерунды книга Джона Паркина «Послать все на», хехе. Я берегу ее всегда на крайний случай и перечитываю, когда уже совсем хуево, недели на две помогает выправить эмоциональное состояние. С глубокими внутренними травмами, трещинами и безднами она ничего не сделает, это скорее для тех, у кого стресс вызван в основном внешними обстоятельствами. Вспоминаю сейчас основные пассажи оттуда — и легче становится переносить соседей, перестаю грызть себя за то, что сожрала тортик, ну такое.

Но я отвлеклась: в результате всех этих внутренних метаний очередную книжку я скачала, прочитала буквально десять страниц, и вдруг дух мой так взмыл вверх, что я взяла и сделала портфолио со своими рисунками на тильде! Это правда странно, потому что я даже вычитать ничего мотивирующего не успела, так что откуда взялся этот буст энергии — загадка. Собиралась сделать портфолио я довольно давно, но бесконечно откладывала эту задачу. Больше года она у меня болтается в различных списках, перекочевывая из блокнота в блокнот... И вот, за один вечер — готово! Теперь скроллю страницу вверх-вниз то с ноута, то с телефона, и не могу нарадоваться. Надеюсь, это облегчит мне поиск работы: потенциальным работодателям можно будет просто кинуть ссылку на портфолио, а не прикреплять к письму с резюме кучу картинок, как я делала это раньше да, я баклан. Так что на сегодня я даже собой довольна.

Отредактировано (2018-10-04 01:58:29)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Скетч охуенный, анон 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Скетчи очень порадовали, анон. И безблог тоже. 
Это уже бурчение в сторону, но какого хуя я всё время читаю про такую движуху в жизни людей в ДС-2, что ДС кажется унылым болотом? 
Зашёл пожелать тебе бобра добра, на более осмысленный комментарий пока не хватит.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Скетчи клевые, анон! 
За реки книжке спасибо, взял на заметку. Откуда качаешь? Или покупаешь, как приличный?

Поздравляю с портфолио!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Скетч охуенный, анон 

Спасибо, анон! Теперь буду меньше бояться выкладывать сюда что-то :3

Это уже бурчение в сторону, но какого хуя я всё время читаю про такую движуху в жизни людей в ДС-2, что ДС кажется унылым болотом? 

А это обманчивое впечатление, я каждый раз, как оказываюсь в ДС и потом возвращаюсь обратно, то очень чувствую на контрасте, как в ДС-2 мертвенно-спокойно. Приходится преодолевать нешуточную инерцию, чтобы себя на экшон раскачать.
Спасибо за бобра, он тёплый и очень приятный на ощупь!

За реки книжке спасибо, взял на заметку. Откуда качаешь? Или покупаешь, как приличный?

Уруру, благодарю! Не, покупать у меня денег шиш, тем более жалко тратить на то, что читается за один вечер. Качаю в поиске по документам в контактике, там быстро блокируют файлы, но можно успеть. Или через телеграм-бот @Fb2Robot, сразу на телефон, ещё там есть аудиокниги вроде, не тестила пока ещё.

Отредактировано (2018-10-04 14:56:45)