Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

У меня подозрение, что такую мерзкую погоду сегодня сделали специально, чтобы был соблазн остаться дома! Но я уже вернулась домой и отпаиваюсь горячим чаем, в целом — действительно получила буст к морали. Надеюсь, весна для нас однажды наступит.
Всех с праздником, анончики из ТК 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

На прошлой странице я писала про то, что перебираюсь в свой тг-канал, и буду катать посты только там (кстати, спасибо всем анонам, которые пришли — я вас обожаю и вы меня нереально мотивируете). Но я не учла одной вещи: на тележку подписаны оба моих партнера, а значит, я не могу ныть об отношениях!

Холиварочка, спаси меня, ибо я согрешила. А именно, вляпалась по самые ушки и не знаю, как теперь все это разгрести.

Зимой у меня появилась настоящая девушка. Это моя бывшая метамурка, я писала о ней здесь когда-то под кодовым именем «Валис». Коротко: она прекрасна. Невероятно умная, талантливая, с жизненной миссией дарить людям свободу с помощью психотерапии (она мозгоправ, ага), разнообразными артистическими скиллами, чуткая, эмпатичная, очень красивая и до краев наполненная оккультизмом.

И есть я, которая… ну, просто я. Со всеми вытекающими. Не знаю, какого хуя я сначала заявила, что мы с ней теперь встречаемся, а потом и предложила ей съехаться. Учитывая, что уже несколько лет я живу одна и так за это время осычела, что растеряла и без того скромные навыки пребывания с людьми на одной территории. Точнее, знаю, конечно: весь предыдущий абзац вполне объясняет мои мотивы. Я вижу что-то восхитительное и хочу это себе. А думать, разбираться, влезет оно в мою жизнь или нет — пффф, это для слабаков.

И вот я здесь. В новой ахуительной дорогущей хате, которую мы снимаем вместе, с джакузи, двумя балконами и электрокамином. Электрокамином, Карл! И в абсолютном душевном раздрае. Я понимала, конечно, что мне будет непросто перестроиться на совместную жизнь, но у меня целых два успешных кейса совместного быта за мою биографию. И я думала, что справлюсь. Спойлер: я не справляюсь. Я не ожидала, что это будет так чертовски трудно.

▼Скрытый текст⬍

Причем Валис — идеальная соседка, с уважением к личным границам и пространству, такой котичек, что хоть плачь. Не к чему придраться, даже если бы я очень хотела. Проблема исключительно во мне: оказалось невыносимо делить территорию с кем-то. При том, что у нас даже отдельные, блядб, спальни, запирающиеся на замок! Но ко мне вернулась психосоматическая боль в груди (привет, я не скучала по тебе!!), обостряются менталки (только магия и вуду  помогают держать кукуху в узде), а иногда я часами не могу выйти на кухню за едой, потому что там КТО-ТО ЕСТЬ. В запущенных случаях до последнего откладываю даже посещение уборной или не выхожу из комнаты с утра, если знаю, что Валис днем уйдет на работу: тупо дожидаюсь этого момента, чтобы выползти из своего убежища. А, ещё иногда отсиживаюсь в кофейне неподалеку, не в силах вернуться домой, потому что не готова никого там видеть.

Это, блядь, что вообще такое. Я просто в ахуе от себя, если честно. Ей я, естественно, не говорю это в таких выражениях, как описала здесь. Просто сказала, что у меня идет сложный процесс адаптации к совместному проживанию, без душераздирающих подробностей своей психической деградации. Потому что именно я втянула ее в подобную ситуацию и было бы дикой несправедливостью теперь вываливать на нее все это. Тем более, что она остается для меня идеальной девушкой мечты, и ни-че-гошеньки не сможет сделать, чтобы облегчить мое состояние: она итак дает мне столько пространства и времени в одиночестве, сколько я прошу.

Но это еще полбеды. Вторая проблема, эээ… в сексе. Вернее, в его отсутствии. Угадайте, по чьей вине? Нет, это неспортивно, ответ слишком очевиден. Валис на 100% попадает в мой типаж женской красоты. Я без ума от ее лица и фигуры, и вообще в шоке, что такая богиня умудрилась запасть на меня. В начале наших отношений я не хотела форсировать секс, потому что люблю эмоциональное напряжение и волнующий магнетизм, характерный для этого этапа.

Потом я думала: нет, сейчас некогда, у меня в квартире холодрыга (были проблемы с отоплением), Валис пока без своей жилплощади, отель снимать как-то навязчиво-вымученно: заранее забронировать и оплатить номер, зайти в него и начать ебаться по свистку, фе. Вот съедемся, и кааааак отпразднуем новоселье жарким лесбийским сексом, ух!

..И ведь меня ничего не смутило во всей этой логике. Такие рассуждения казались мне разумными и справедливыми. То, что я никогда в жизни не ждала каких-то «идеальных условий» для секса и ебалась:
- на первом свидании
- на вписке
- в лесу
- в туалете клуба
- на кладбище (правда, эту историю холиварка мне не простила))
- в заброшке
..и т.д, если мне этого хотелось, меня никак не насторожило! Вообще никак! Господи, я так фейспалмлю с себя сейчас. Короче, итог предсказуем: мы съехались, а желание секса у меня так и не появилось.

И я не знаю, почему. Я просто не хочу. Списала бы на мертвое либидо, все-таки организм отходит от зимы, авитаминоз, бла-бла-бла… Но с Эльфом таких проблем нет. Не скажу, конечно, что я прям пылаю от желания. Когда я его не вижу, то вообще о плотских утехах и не думаю: слишком много других интересных дел. Но когда мы наконец встречаемся, я за считанные минуты прихожу в полную боевую готовность. Потому что это мой любимый человек, естественно я хочу с ним всего и сразу.

А с Валис прям какой-то затык в этом плане. Я пыталась разогреть себя фантазиями, пыталась включить воображение и предвкушение. Не работает ничего. У меня нет страхов перед нашим взаимодействием, нет комплексов, мне не мешают слишком сильные чувства и все такое прочее.
Я. Просто. Не. Хочу.
По таинственным и непонятным причинам.
Тут я уже не стала юлить, и, когда Валис неизбежно подняла эту тему в процессинге, честно призналась, что пока не испытываю сексуального влечения и не знаю, это какой-то баг, который пройдет, или оно вообще не включится.

Слава богам, что у нас полиамория и что Валис может найти себе экшн на стороне, если пожелает. Потому что для меня единственный шанс потрахаться с ней прямо сейчас — это заставить себя силой. А я не собираюсь так поступать: подобный опыт у меня тоже был когда-то, и ни к чему хорошему это не привело. Секс — это во многом история про внутреннее животное. И если мой капризный и загадочный зверь почему-то упрямится и не хочет, то ломать его и насильно заставлять — плохая, очень плохая идея.

Итак, по мнению моего внутреннего животного, выходит, что я хочу быть в отношениях с человеком, но при этом:
- не заниматься с ним сексом
- не жить вместе (а желательно и видеться не очень часто).

Нахуя вообще такой партнер, как я, нужен??? Ну то есть с Эльфом у нас сложился идеальный баланс, потому что отношения с ним отлично помещаются в мою жизнь. Мы встречаемся раз в 2-3 недели, весело тусим пару дней, а потом он убегает в айтишку, активную социально-ролевочно-богемную жизнь, доту и своих женщин, а я убегаю в рисование и оккультизм. Да, пограничка давала мне нефиговые минусы в виде ревности, но с возрастом мой градус драмы значительно снизился. А вот плюсов такого формата для меня несоизмеримо много, учитывая мою нереальную любовь к одиночеству и своим сычовым занятиям.

Валис же мне так понравилась и вызвала у меня такое количество восторга, что я захотела попробовать с ней именно формат полноценных отношений. И обнаружила, что его-то я, кажется, больше не тяну. Это такое знание о себе, обретению которого я отчаянно сопротивляюсь. Потому что я не хочу в это верить! Я хочу думать, что это временные трудности и дело привычки, а не какие-то необратимые изменения в моей личности, в результате которых я никогда больше не буду способна на «настоящие» отношения. Не хочу быть пожизненным «инвалидом» в сфере человеческой близости.

Несмотря на то, что буквально все мои интересы сосредоточились на искусстве и магии, и что я хочу проводить одна 98% времени — нет, нет, и нет, я просто не могу смириться с тем фактом, что эта дверь для меня закрылась навсегда. Наверное, я с таким отчаянием и бросилась в эти отношения, потому что чувствовала: если не она, моя идеальная женщина-мечта, то вообще никто. Никто не подходил мне настолько, ни с кем у меня не было так много общих интересов, никто не был моим абсолютным соулмэйтом, столь привлекательным внешне.

Чувствую себя как человек, который одновременно работает на двух самых-любимых-в-мире работах и едва успевает жрать и спать, а ему предлагают третью работу, и она просто потрясающая! Но первые две (да, я все еще про искусство и магию) бросать не вариант, это уже идентичность, это выборы, сделанные всем сердцем, это страсть и пылающий смысл бытия. И вот, этот жадный и не очень умный человек радостно тянет лапы к третьей работе (полноценные отношения партнерства). А потом ломается. Потому что даже если все настолько радостно и сахарносиропно, ресурсы отдельной личности ограничены, и захапать себе весь мир не может вообще никто.

Я очень надеюсь, что я ошибаюсь. Что сгущаю краски. Что смогу-таки съесть три пирога за раз и не лопнуть. Что мой план адаптации сработает, и все наладится. Но сегодня я окончательно поняла, что мой максимум — это продержаться ещё месяц или два. За это время я либо таки адаптируюсь, либо сдохну, другого варианта просто нет. Но начало июня будет крайним сроком, когда я должна буду окончательно определиться, могу я позволить себе «настоящие отношения» или уже все, этот поезд ушел.

Уф, хоть выговорилась.

Отредактировано (2024-04-08 03:19:12)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Штош, после того, как я сформулировала свои мысли в предыдущем посте, стало ясно, что процесс необратим, и тянуть кота за хвост — значит мучать себя и ее. Сегодня вечером мы поговорили и таки расстались. Это было невероятно тяжело и больно, учитывая то, что именно я — виновник этой ситуации.

Но главное, что самое худшее уже позади. Как бы сейчас ни было плохо, надо помнить, что и процесс восстановления (зализывания ран) начнется тоже раньше. Лучше так, чем не признавать свою ошибку из страха быть по-настоящему честным с собой и другими, и продлевать бесконечно эту агонию.

А я больше не буду пытаться заводить новые романтические отношения с фулл-комитментом, мой официальный максимум — это кататься к Эльфу в ДС или принимать его у себя в ДС-2, и периодически посещать социально-фестивальные ивенты, где можно пообщаться с незнакомцами и забыть о них на следующий день. А, ну ещё мой муж, с которым мы видимся раз в полтора года и это вообще топ формат для такого сыча, как я.

Мне нужна заготовка для мема, ну, та, где женщина со скрещенными руками. Написала бы: «Не предлагайте мне отношения, меня интересует общение только с нематериальными сущностями и Городом».

Эх, как же хреново.
Дней без сигарет: снова 0.

Отредактировано (2024-04-13 01:23:38)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ах, да, этот идеальный мем про меня и отношения уже существует, как я могла забыть:

▼картинка⬍

Третью ночь подряд не сплю нормально, кажется, снова пойду курить на балкон и смотреть на пустынный и тихий двор.(