Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Недавно пересмотрела этот фильм, кстати, "Великую красоту"

Анон мало что смотрит, но вот прям фонат Соррентино и "Великой красоты"!

Отредактировано (2020-05-03 00:01:48)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Традиционный комент - скучал по твоим постам и оч рад видеть! *-*

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон мало что смотрит, но вот прям фонат Соррентино и "Великой красоты"!

*жмет руку* невероятно сильная вещь, конечно.

Традиционный комент - скучал по твоим постам и оч рад видеть! *-*

Фрфрфррррррр, спасибо тебе за комментарий и за то, что читаешь )

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Мне тут один анон написал в личку, и я внезапно благодаря ему вдохновилась снова сюда написать. Думаю, я меньше пишу, потому что жызнь моя после переезда стала в разы более скучной. Можно, конечно, говорить, что в наркобогемном ДС-2 было гораздо больше «моих» людей по менталитету, а бездушные москвичи(тм) не понимают моей тонкой душевной организации… Но давайте честно — я почти и не пыталась знакомиться с кем-то новым. Вяло пересекаюсь с новыми компаниями Эльфа, а на полноценное сближение как будто бы и неспособна. Так что это не люди скучные, а я. Но это размышления из серии «хочу чего-то хотеть». 



[отношач]


▼Скрытый текст⬍

В тндр до сих пор не попалось ни одного интересного куна, которого бы хотелось лайкнуть. Перешла на тян — и куча матчей, но сил хватило выбраться на свидания только с тремя. Итого: одна тян с превосходным литературным вкусом, но… эко-активистка и вегетарианец, что само по себе нейтрально, если бы не количество пропаганды. До сих пор помню, с какой злостью она схватила меня за руку, когда я пыталась выкинуть в урну банку от энергетика. Вращая глазами, она выпалила: «Это же алюминий!», с тех пор я мысленно называю ее Алюминий-тян. 



Другая барышня была на десять лет младше (да, я не определилась, мне нравятся и девушки на 5 лет младше, и на 5 лет старше меня одинаково). С ней у нас даже как-то заискрило, но в конце свидания оказалось, что она не прочитала в моей анкете про полиаморию (первой строчкой, между прочим). 



— Ну чего ж ты не смотришь, что под фотками написано!
— Да я вообще не читала твою анкету, как увидела фотки, сразу свайпнула! 

— И, как я понимаю, тебе полиамория ваще не в кассу, да?

— Ага…( Мне бы нормальную бабу(( 



А запрос на нормальную бабу точно не ко мне, увы. Но надеюсь, она таки нашла свою единственную, я по крайней мере очень на это надеюсь, потому что тян — чистое золото. Третья девушка оказалась рыжеволосой тестировщицей с точеными чертами лицами и любовью к вампирам. Мы с ней пили пиво, клеили коллажи из журналов, играли в настолки (притащила ее к Эльфу)… и до сих пор даже за ручки не подержались. Все как-то дружески складывается, а я никак не могу преодолеть этот барьер в одиночку — с парнями как-то проще, я не боюсь нарушить их Личные Границы грязным подкатом (переживут, считай — халявное поднятие самооценки). А тут трепещу: а вдруг неуместно, а вдруг грубо, а вдруг не в кассу, плюс у тян сейчас полиаморные проблемы с другими отношениями, не стоит сверху еще добавлять. Логикой понимаю, что это трусливые отговорки, но действовать не хочу, хочу чтобы оно как-то само собой. А так очень редко бывает.



Мне правда не хватает теплых ламповых отношений с девушкой. Но не знаю, как двигаться в этом направлении, потому что секс с девушками у меня был (но довольно неумелый с моей стороны, у меня слишком мало опыта), а Отношений не было. Может, звезды все-таки сойдутся…




[ты не того зацапал, я слушаю дипёпл, наркот бы слушал заппу]


▼Скрытый текст⬍

Упарывать стала сильно меньше, но зато качественно. Один эмочный трип в бдсм-отеле со станком для фиксации (господи, кто бы знал, что меня так кинкует ограничение подвижности) чего стоит! Я так благодарна Эльфу, что он устраивает для меня такие штуки, покупает ошейники, портупеи, клевые секс-игрушки, натирает воском веревки, организует ивенты… У меня ощущение, что с этим человеком я могу воплотить абсолютно все мои хотелки, неважно, насколько они глупые или вульгарные, и это чувство доверия — бесценно.

В компанейски-кислотных трипах после описанного мной Экзистенциального Трипа Эльфа наметилась некая структура: по окончанию музыкально-танцевальной фазы, ближе к утру и отходосам, теперь регулярно наступают «греческие диваны» — когда все лежат, едят фруктики и философствуют там об идее бога, устройстве идеального государства, морали и этике, и т.д. Не помню, писала ли я об этом, но такие трипы вдохновили меня снова вернуться от чтения художественной литературы к философским трудам. Но только в этот раз я переоценила свои силы, и взялась за «Бытие и время» Хайдеггера. Ссссука.

Я читала эту книжку почти полгода. Не отвлекаясь ни на что другое, потому что «ну я точно скоро дочитаю». При этом — мне интересно, мне нравится, обычная скорость чтения у меня довольно высокая (чисто по объему я бы справилась дня за три, максимум за неделю). Но прочитать — одно, а понять — другое. Книга вся теперь обклеена оранжевыми и розовыми стикерами с моими надписями, схемами и определениями. Я закончила читать только вчера, и только вчера же узнала, что это всего лишь часть книги, которая была у Хайдеггера в проекте. И это даже не набросок к пониманию бытия, а набросок к этому наброску. Эльф начал читать ее вместе со мной, но сдулся на первой трети, и теперь продирается по три страницы за раз, с большими перерывами, и я его прекрасно понимаю.



Но. Но. Я ни капли не жалею, что посвятила эти полгода одной-единственной книге. Жаль, что я не знаю немецкого, ибо меня даже в переводе очень упарывали выражения типа «неприсутствиеразмерное сущее». Когда привыкаешь, то даже замечаешь, что используешь хайдеггерианские термины в собственных мыслях или в разговорах с людьми (стараюсь поменьше разговаривать с людьми, во избежание). В итоге я осталась со спутанным клубком из ажиотажа, желания проявить решимость, ангстом, отстраненностью, бзсхднст и эйфорией. Хорошо, если уловила 10% смысла, и то, в своей грубой интерпретации. Надо теперь перечитывать всех греков и Канта, чтобы понять те места, где он с ними полемизирует. Но мой мозг уже не будет прежним, а я люблю, когда книги делают с тобой такое. Даже если в процессе очень-очень больно.




[работа]

▼Скрытый текст⬍

К работе я более-менее адаптировалась, особенно этому помогла комфортная удаленка. Но теперь вылезли минусы: мне становится скучновато, и рутинные обязанности вызывают порой отвращение и протест «нихачу-небуду», который приходится подавлять и работать. Впрочем, этого я ожидала. Так же, как только я очутилась в пресловутой зоне комфорта, меня начала съедать тревога и синдром самозванца:


— Я на этой работе с декабря, а реально училась новому первые три месяца, теперь же совсем перестала развиваться.
— Пора бы уже зарабатывать больше, я же хочу в перспективе жить одна, без соседки, и покупать что-то кроме еды.
— Кто угодно бы уже освоил кучу новых технологий и расширил обязанности, а ты все варишься в одном и том же, ленивая задница
— Все поймут, что тебя взяли по ошибке, и ты вылетишь с работы, а другую такую же не найдешь, ибо коронакризис и низкие скиллы.



Более-менее получается спорить только со вторым: в конце концов, мне тут насчитали кпи в 120 процентов и даже дадут скоро премию. Ну и начальству искать в разгар коронакризиса нового сотрудника и обучать его не очень-то выгодно, плюс мне никто о моем «отставании» не сообщал, кроме голосов в моей голове.



Черепашьими шажками я приобрела самые-самые начальные знания джавы (где-то первые 10 уровней джавараша), и теперь пытаюсь асилить автотесты. В компании есть автотестеры, но они на питоне и на вебе, а мобилками заниматься ни у кого нет желания (и рук). В итоге мучительно грызу аппиум в одиночку (на мне сейчас и андроид, и айос), в свободное время, преодолевая тупость. Даже просто настройка всего этого на моем ноуте заняла у меня бездну времени с прочесыванием стековерфлоу, сомнительных форумов и шаманских советов. Пока мой результат - дико медленный тест на андроиде, который свайпает несколько стартовых экранов приложухи и успешно логинится на форме. Дальше мне бы продолжать писать тесты и практиковаться, но вместо этого я решила «все делать по уму» и освоить тестНГ, мавен, дженкинс и вот это все, чтобы потом сразу писать все как положено, а не хардкодить параметры и запускать тесты по одному. Как медленно я учусь, просто страшно.

[быт]

▼Скрытый текст⬍

Из последнего интересного нового опыта — поели с Эльфом устриц в день получения наших зарплат. Мне дико зашло, ему не очень, говорит, мидии вкуснее, устрицы же — никакие. А я не могу сравнивать, я все морепродукты обожаю, и только ими бы и питалась, если бы было столько деняк, хехе. Также он устроил нам две совместные ню-фотосессии, одна эротическая (с настоящей живой змеей инфернально-белого цвета!), а одна почти на грани порнухи, там сплошные игры в душе и на кровати, а еще шибари. У меня есть некоторые сложности с принятием себя на снимках, но с Эльфом я выгляжу как-то лучше, чем одна (на меня отражается его красота, не иначе), плюс фотографу удалось найти много ракурсов, с которых я очень даже ничего, респект.



Фоном идут настолочки (продолжаю приходить на все партии в Рут, очень уж клевая вещь, а еще мы недавно снова сыграли в мой обожаемый ужас аркхэма) и уютные посиделки. Эльф как-то затащил меня в лофт, который сняла группа друзей для массажно-чилловой вечеринки. Люди слушали музыку, валялись, гоняли чаи и курили кальян, постепенно все начали раздеваться и лежать в обнимку, гладя друг друга. Мне было довольно комфортно, но после флюоресцентно-лизергиновых нейкед-пати в дс-2 подобное кажется каким-то.. пресноватым, плюс мне особо не хотелось обниматься с кем-то конкретным. Так что я просто поддерживала некоторые беседы, а светить сиськами в этот раз не стала. Говорю же, поскучнела.

[планы]


Я не знаю сейчас, буду ли я писать в этот блог как раньше. Количество кулсторей у меня правда знатно уменьшилось. Но мне все еще хочется где-то отслеживать левел-ап, потому что сейчас у меня одновременно несколько целей, и все надо как-то не забрасывать.


1. Закончить эпохальный рисовательный проект (мелкодетальная графика на листах А2, осталось 2 работы)
2. Продолжать курить автотесты, пройти курс по аппиуму на юдеми до конца
3. Работать работу, не филонить, даже если очень хочется
4. Читать. У меня еще две непрочитанные книги с зимы пылятся, художка и про искусство, дальше перейти на философию и плотно ей заняться
5. Бегать трусцой (быстро мне все еще нельзя, а со скоростью в 7-7.5 км коленки не болят). Сейчас мои худшие пробежки — по 25 мин., средние — по 40 минут, редкие — по часу. В идеале вернуть силовые упражнения тоже, потому что мышц снова как будто вообще нет.
6. Еще месяц принимать АД, потом сделать перерыв (пью флушку), посмотреть, как пойдет.
7. Медитировать.
8. Стараться не упасть в лютое сычевание и периодически все же видеться с людьми, не только с Эльфом или в компании Эльфа.





Возможно, если меня не съест лень, буду стараться как-то отчитываться по этим направлениям. Не стодневка, конечно, но вдруг отчеты помогут вернуться и с историями в том числе? Посмотрим, как пойдет.

P.S. простите меня великодушно за все лишние и непоставленные знаки препинания и некоторые орфографические ошибки, мне ужасно тяжело вычитывать текст, надеюсь, ваши глаза сегодня не вытекут.





Отредактировано (2020-08-09 00:33:34)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анооон!!!!   

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

И тебе привет, анон! 
ш.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ооо, тиндер в ДС последние годы мягко говоря расстраивает. А ты не пробовала Feed? Там больше интересных людей и много по твоей теме.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

А ты не пробовала Feed?

Нет, и даже не слышала! Пробовала только pure, но там мне ещё меньше понравилось.
Спасибо тебе за рек, обязательно попробую!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

А ты не пробовала Feed?

Нет, и даже не слышала! Пробовала только pure, но там мне ещё меньше понравилось.
Спасибо тебе за рек, обязательно попробую!

Ой, т9 поправил но я не заметил - Feeld

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Лисииичка, как я рад тебя видеть <3

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ой, т9 поправил но я не заметил - Feeld

Скачала, но пока особенной разницы не заметила, хотя приятно было указывать, что я не против замутить с парой из двух девушек (там такое отдельно есть) Ну, мечтать не вредно же 

Лисииичка, как я рад тебя видеть <3

Фырфырфыр, анончик, спасибо, что читаешь!)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Забавно через месяц перечитывать свои планы, вот уж все происходит не совсем так, как представлялось. 

С бегом, например, получился максимальный облом. Я пошла с Эльфом и моей метамуркой на танцы. Было еще тепло, мероприятие на открытом воздухе, много красивых декораций и огонечков. Под некоторую музыку временами можно было даже поплясать: мне понравился диджей, который отсылал к чему-то, похожему на готичный постпанк нулевых с германским акцентом. Если что, я не разбираюсь в жанрах и направлениях, это чисто ассоциативное наименование, и воспринимать следует исключительно как метафору. Зато к нам присоединился какой-то парень с синими волосами и в балахоне, и мы все вместе в круге призывали демона! 



▼Скрытый текст⬍

А потом мы сидели вчетвером на диване, обсуждая наши творческие поиски, и тут я неудачно повернула ногу.. и все, пиздец. Мой хронический вывих надколенника случился снова. Я ору. Все в ужасе таращатся на мое колено, торчащее сбоку от ноги. Пытаюсь вбить его обратно, обычно получается. В этот раз, однако, оно намертво заело в вывихнутом положении, и самостоятельно вправить не выходит. Эльф убегает с телефоном подальше от музыки, чтобы вызывать скорую. И тут мне приходит в голову идея: я прошу его девушку потянуть слегка мою ногу на себя, и продолжаю остервенело бить в сустав кулаком, пока он наконец не вминается обратно, и я ни на секунду не прекращала орать от боли. Эльф даже дозвониться не успел, слава богам.


В итоге я только сейчас понемногу начинаю бегать снова, и опять очень медленно, а то все отходила от пережитого и тряслась за свою коленку. Из плюсов - еще немного сблизилась с этой метамуркой, назовем ее здесь Валенсией. Это очень позитивная и гламурная тян с роскошной гривой волос до самой задницы. Она не полиамор, но по какому-то стечению обстоятельств ревнует к Эльфу любых других женщин, кроме меня (потому что я клевый и комфортный метамур и всегда ее няшу, хаха!). Мы планируем с ней на хэллоуин устроить у Эльфа нимфо-трип, с цветочными венками, рожками, глиттером, бомбочками для ванн, свечами-благовониями, изысканными нарядами и росписью флюрными красками. Причем мы сговорились втайне от него, и пока еще даже не рассказали о нашем коварном плане, так-то.



Других двух моих нынешних метамурок я даже не видела вживую - они, как на подбор, из категории «Не спрашивай, не рассказывай» - в смысле, что им так комфортнее. Но я не особо расстраиваюсь, ибо случай с Той Женщиной научил меня, что не стоит со всеми обязательно пытаться наладить контакт - можно знакомиться и дружить, только если все этого хотят и есть такой запрос. Иначе выходит что попало.



…….



Второй облом планов с не-сычеванием. Я даже с одним из своих последних друзей разругалась, когда он приезжал в Москву. Пересказывать наш срач даже не буду, я уже один раз писала здесь, как мы с ним ссорились из-за его токсичного поведения. В этот раз он снова нахамил мне на ровном месте, и у меня внезапно как рубильник дернуло - везде удалила его и забанила, сразу так хорошо стало. Думаю, это антидепрессанты дали мне сил - так-то я неконфликтная особа и предпочитаю сглаживать острые углы до последнего, но с таблетками я стала как-то заметно категоричнее. Особенно в отношении «не терпеть всякую хуйню». 



▼Скрытый текст⬍

Вообще решение сесть на колеса, спустя почти два месяца приема, кажется мне очень удачным. Меня реально не пидорасит. Я не помню, когда последний раз плакала. За два месяца приступ - вот этот самый провал, когда все настолько плохо, что хочешь лишь прекратить свое существование - случился всего однажды, да и то в самом начале. Я не стала счастливее, просто намного, намного ровнее и спокойнее, без острых переживаний, при этом от флуоксетина у меня не обнаружилось ни одной побочки. Даже аппетит не потеряла - ем как обычно. Сонливее или бодрее тоже не стала, хотя и очень надеялась чувствовать себя более энергичной. Но я блин даже не знаю, как прокачать свой энергетический ресурс: я полноценно питаюсь, овощи-мясо-рыба-фрукты-творог-каши, сплю 8-9 часов регулярно, делаю зарядку, и все равно очень лень делать что-то сверх обязанностей. Белье с сушилки снимать все так же не хочется, короче, ахах. 



Чувство всепоглощающей любви и восторга тоже притупилось, положительные эмоции стали потускнее, не пожирающий все огонь, а теплое мягкое свечение. Бросала флу на три дня, чтобы выветрился перед трипом, и слегка боялась, что эмоции нахлынут снова. Но вместо этого я словила весьма аналитическое состояние, когда мысли бегут, закручиваясь спиралями под музыку, с невероятной скоростью. Наслаждение от их остроты и неожиданности. Правда, быстрота циркулирования идей меня слегка пугала - я понимала, что не успеваю за ними, мне нужно было «подумать над моими мыслями», а они продолжали бежать дальше, не ожидая опоздавших. Нужно было что-то более мелкое и тонкое, чем мысль, чтобы все обдумать, потому что моя логика была слишком топорной и крупнокалиберной. 



Часть моего сознания считала весьма ироничным, что я не могу отследить и запомнить все текущие процессы. С одной стороны, я ведь могу положиться на себя - наверняка какие-то по-настоящему важные вещи со мной останутся. С другой стороны - я та, на кого собираюсь положиться, и поэтому я одновременно была гиперответственной и гиперрасслабленной. Уроборос. 

В какой-то момент, пока все валялись на диванах или танцевали, я поставила за диджейскую стойку стул и уселась рисовать рядом с пультом. Типа, пусть все развлекаются, а я, наконец, могу нормально поработать. Люди на диванах приняли меня за школьную учительницу, так как я сидела на возвышении прямо напротив них, да еще с кучей канцелярии и важным видом. Я даже немного подыграла, сказав галерке (людям на дальних диванах) «не шушукайтесь!», а остальным - «достаньте двойные листочки!». Периодически я еще нажимала на кнопку и пускала на танцпол дым, чтобы придать вескости своим словам.



Я водила маркерами по бумаге, и был у меня такой маркер, с кисточкой, очень тонкой на конце. Я опустила голову на стол и начала следить вблизи, как краска буквально стекает с кончика и расплывается по белой поверхности. А ведь маркер - это, по сути, продолжение меня. Я могла бы рисовать пальцем, обмакнутым в краску, ничего бы не изменилось, просто маркером удобнее. Я все еще чувствую, что маркер - это воплощение моей воли. А вот бумага - это уже определенно Оно, мир вещей, внешний мир. И вдруг меня осенило - я ведь на самом деле нахожусь отнюдь не в своем теле, и точно не во внешнем мире. Мое сознание - оно тут, на этой границе, оно наблюдает за тем, как кончик маркера (телесной меня) касается бумаги. Сознание - такая пленка между воспринимаемым и воспринимающим. У всех эта пленка находится в разном месте, у каждого рядом с собой, но мир, по сути, абсолютно общий, и эта разница между субъектом и объектом иллюзорна, все различия обусловлены лишь тем, по какую сторону произвольно поставленной перегородки ты находишься.



Звучит крайне тривиально, но я впервые в жизни это так ярко почувствовала. И сошел на меня первозданный чилл. Больше я не чувствовала разницу между собой и другими, принимала все и вся, меня ничего не беспокоило и не раздражало, и я поняла, что одинаково отношусь ко всем людям. Да, с Крылатым я недавно разосралась в лоскуты, а вот к Эльфу моя тушка намертво прикована окситоциновыми узами и общими нейронными связами после всей пережитой нами вместе МУЗЫКИ, взывающей к самому трепетному и чистому восторгу. Но это различие - лишь видимость, на более глубоком уровне оно исчезает. Короче, я поняла, почему лсд делает из многих людей блаженных хиппарей. Это ощущение в повседневной жизни, конечно, размывается, но я до сих пор чувствую себя как-то по-другому.



Правда, на мои философские изыскания чилл повлиял отрицательно: с нами на "греческих диванах" после трипа была женщина из центра исследований сознания. Она говорила про себя, что находится сейчас на переднем крае аналитической философии как науки. Вот он, идеальный собеседник! Но мой мозг был так измучен, что я не смогла зацепиться за нее вопросами, да и ей самой не слишком хотелось обсуждать работу. Единственное мое сожаление об этих сутках.

Я, кстати, не знаю, сколько можно пить флу подряд по времени. В этом большой минус самоназначения (делать так плохо, не делайте, как я, мне просто повезло, что так помогает и подходит). И никто из знакомых его не пил, чтобы спросить. Зато я недавно узнала, что Джес можно пить без таблеток отмены хоть четыре месяца подряд, и уже просто забыла, что такое месячные. Так охуенно, просто чувствуешь себя человеком независимо от цикла, это просто праздник какой-то. 



……



Третий облом у меня с автотестами. Мне выделили на корпоративном гитлабе отдельный проект, куда я пушу в мастер. И у меня там проект с кучей папок, инфраструктурой, фреймворками… и одним-единственным тестом. Написанным как надо, без захардкоженных данных, отдельно методы, отдельно пейдж обжекты, все по красоте. Но, сука, ему там очень одиноко. Только я все настроила, чтобы писать нормально, как работы навалилось столько, что я даже и не вспоминаю об автоматизации, от одной 14 оси и ее аппклипсов и виджетов пятая точка в огне постоянно.

▼Скрытый текст⬍

Кроме того, я снова взяла живописную подработку - поверх принтов полностью прописать маслом 18 картин, причем некоторые по длинной стороне могут быть и полтора, и два метра. Теперь после работы я опять работаю. Вроде и переключение, но очень сильно устаю постоянно ебашить, вот только сегодня решила отдохнуть и пост накорябать хотя бы. Но деньги нужны очень - я понимаю, что больше не могу жить с кем-то и хочу жить одна. Совсем-совсем одна. А значит, надо поднапрячься.



Но на самом деле эти расхождения с планами совсем не существенные, и особо меня не волнуют. Потому что в моей жизни произошло два неожиданных, но бесспорно крутых события - меня повысили на работе, подняв зарплату на 50%, а еще у меня появилась девушка! Первое было дико неожиданно, потому что даже года еще не прошло, а меня сразу взяли на норм зарплату, а второе.. а о втором расскажу потом. А то я до сих пор еще сама в это толком не поверила. И кажется нереальным.

Хорошей всем осени, аноны! Воздух, конечно, стал пронзительно свежим, а свет - щемящим, обожаю осень.







Отредактировано (2020-09-16 21:24:10)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Хорошей всем осени, аноны! Воздух, конечно, стал пронзительно свежим, а свет - щемящим, обожаю осень.

Да, да, да! Как же я люблю твой блог, всегда очень жду новых постов. Ты так хорошо обращаешься с речью, все слова на своих местах, без излишеств и витиеватостей дают чёткую картину всей живости вокруг (тебя и вообще).
Спасибо, что не пропадаешь, рад, что у тебя всё стабильно и хорошо сейчас. ❤️

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ой, анон, это тебе спасибо за такие тёплые слова! Хочется заскринить и перечитывать в моменты сомнений в собственной способности формулировать мысли. 

...

Пока не убежала далеко, вкину немного запомнившихся цитат с «греческих диванов».

— Лично я — за арахнотехнокоммунизм!
— Все становится лучше, если добавить пауков.
— Ага, именно так и появилась Австралия

***
— Подождите, вы только что придумали модель технокоммунистического общества, только вместо роботов — женщины, и именно они решают все проблемы.
— Вообще такое уже есть. Мы называем это просто обществом..

***
— Представьте фабрику, которая выращивает ковры на стенах!
— Точно, а когда ковёр вырастает, его аккуратно срезают пластом и продают, пока на этой же стене растёт новый.
— Интересно, какой должна быть стена, чтобы на ней вырос персидский ковёр?
— На обычной белой стене точно вырастет ковёр из икеи.
— Мне больше любопытно, что вырастет на бетонном заборе с колючей проволокой..

***
— Вот армяне играют в нарды, а узбеки играют в...
— ... в плов?
— Играл в плов и проиграл!

***
— Можно ведь сделать так, чтобы вырастить на стене ковёр-самобранку!
— *голос арахнотехнокоммуниста* Тогда нужен будет большой склад еды для пауков!
— На местном наречии это называется Сидней!
— Мне кажется, наш ковёр-самобранка все равно будет подавать только плов.
— Эх, проклятые, сейчас бы плова...

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

У меня где-то есть фотка начала роста ковра на стене: это был огромный гриб, да.

▼Скрытый текст⬍

Но естьмы его не рискнули

Ура что ты вернулся пили проду пожалуйста
Мне прям кусками подходит чтоб другу объяснять как оно внутри моейголовы

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

У меня где-то есть фотка начала роста ковра на стене

хаха, я бы на это взглянула *___*

стараюсь пилить проду, анонче!)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ооо, ковры это классный образ! Тот самый момент когда в основном продолжаешь читать Холиварсоо из-за твоего блога ❤️

Попугай

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Спасибо тебе, милый Попугай! Как приятно прочитать твой ответ первым делом с утра; хорошей пятницы и выходных тебе)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я, кстати, не знаю, сколько можно пить флу подряд по времени. В этом большой минус самоназначения (делать так плохо, не делайте, как я, мне просто повезло, что так помогает и подходит).

Анонче, а как тебе его вообще продают самоназначенный? О__О У нас без рецепта пошлют на ююх, еще и рецепт чуть ли не обнюхают, потому что у них там контроль какой-то за проданными препаратами... И почему не хочешь сходить подобрать терапию к психиатру? Просто может быть, тебе что-то вообще лучше подойдет, чем флу.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ой, очень просто продают - онлайн доставка из аптеки. Палить контору не буду, но найти можно через гугл по поиску «купить флуоксетин онлайн». Там, правда, минимальная сумма доставки, но я добиваю до нужной суммы как раз противозачаточными.

А по поводу мозгоправа — не могу сейчас, и все. Я знаю свои вопросы и проблемы, и знаю, где искать ответы и решения, просто сейчас нужно продержаться какой-то период. А снова тысячу раз перемалывать телеги про прл совершенно нет сил. Может, что-то бы и помогло лучше, но от добра добра не ищут, мало когда побочек не бывает вообще. Разве что либидо упало, но мне так гораздо спокойнее и лучше живётся, в «обычном» состоянии оно у меня как раз чересчур завышено.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Очень скучаю по тебе, лисенок. Возвращайся. 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Целый год меня тут не было. Вернее, конечно, я была, как холиварочку-то родимую бросить, но сидела почти в ридонли с редкими комментами. А потом решила «начать новую жизнь» и «воспитать силу воли» и завела бложик про полезные привычки. Бложег этот оказался уныл чуть более, чем полностью, потому что привычки можно и в трекере отмечать, а объебосные посты фанфика про эльфов сами себя не напишут.

На самом деле, как раз фанфика в этот раз додать не обещаю, ибо прошлый год моей жизни был куда более богат на приключения, чем год нынешний. Потому что я накопила деняк, уволилась и почти год не работала официально. Жалею, что не вела этот дневник, много ярких  событий не зафиксировала. Но деньги закончились, и я вот я снова в тестировании. Во второй раз работу было искать гораздо приятнее, чем в первый. Уже не идёшь куда-то, просто потому что тебя взяли, а даже выбираешь из нескольких симпатичных вариантов. Сейчас у меня комфортная удаленка и классная команда, а загрузка не очень большая. И зп удалось выбить выше, чем на прошлой работе после повышения. Это позволяет мне снимать студию не в ебенях вместо комнаты, и радостно сычевать без соседей.

В среду у меня как раз закончился испытательный срок, и мной все довольны. Я полностью адаптировалась, и теперь сама помогаю новичкам, которые пришли на проект позже меня. Никогда не думала, что так приятно быть ментором. Всякую информацию, которую я собирала по крупицам в течении нескольких дней, могу доступно объяснить за десять минут. От новичков приходит куча благодарности и смешных гифок в телеге.

Ещё меня попытались переманить с аутсорс-галеры в компанию, на проекте которой я и тружусь. Какой-то супер важный босс мне позвонил и предложил переметнуться, но я под вежливым предлогом слилась. Просто на моей галере можно работать из любого города по удаленке. А в компании заказчика то и дело выгоняют людей в офис, да ещё и с масками, брррр. Заразиться я не очень боюсь, т.к. до сих пор ни разу не болела (тьфу-тьфу), да и на свою прививку уповаю, но очень уж нравится сидеть на диване в трусах и даже не включать камеру на встречах в зуме.

С Эльфом мы по-прежнему вместе, у меня сменилось несколько метамурок, а он очень поддерживал меня во время моих первых отношений с девушкой. Впрочем, не особо продолжительных, хоть это и был скорее позитивный опыт. Но я как-нибудь об этом отдельно напишу. Нового куна я в ДС так и не подцепила, никто пока не заставил биться быстрее мое бедное сердце. Триповать я тоже стала реже, не хватает времени и сил. Недавно пропустила даже одну оргию, чтобы выспаться. Буду участвовать теперь не в каждой первой, а в каждой второй или даже третьей, потому что выходных мало и они мне очень дороги. Или это я так говорю, потому что мое либидо немного уснуло в последнее время, хуй его разберёшь.

А может быть, секса не так хочется, потому что я на диете сижу и организм экономит силы. Собственно, пока у меня только две задачи — похудеть и кожу привести в порядок, отучившись ее руками трогать. Вступила в осеннюю жирострадальческую стодневку как анон-химера и грущу: вес стоит или ползёт вниз очень медленно, отмечаться неловко. Первый раз такое, если честно — раньше всегда быстро возвращалась к своим 50, если начинала считать калории. Правда, это было до того, как я плотно села на Джес, а может, просто была более юной. Так что буду теперь про привычки отмечаться здесь, но уже не в сухом формате отчётов и цифр. Скорее описывать прогресс.

Совсем забыла написать главное: моя арт-агентка сделала мне ещё одну выставку, и даже напродавала с неё картин. В том числе несколько работ пятилетней давности. Так прикольно, тогда я и не думала, что кто-то когда-то это купит. Ощущается как деньги с неба — когда награда вот так отстоит от действия. И это обнадеживает: может, то, что я делаю сейчас, со временем тоже окупится.

И я сейчас не только про картины, а скорее про все попытки левелапа в целом. Как однажды прохождение кучи курсов в интернетиках (рандомно, с перерывами и на протяжении нескольких лет) помогли мне набраться терминологии, чтобы уверенно отвечать на первом собеседовании на тестера. Или хаотичные попытки в зож, которые со временем научили любить полезную еду и получать удовольствие от физры. Правда, есть пиццу и лежать на диване я не разлюбила тоже, но теперь я могу выбирать. Мой путь развития звучит как «впрячься, стараться, потом все бросить и забить, отдыхать, захотеть снова быть сильной личностью, снова впрячься, повторять цикл до бесконечности». Три шага вперёд, два назад. Но оглядываясь, я вижу, что все-таки иду вперёд, и это, наверное, самое важное.

В прошлом посте здесь писала, как люблю осень. Ну хоть тут ничего не изменилось. Лучшее время года.




Отредактировано (2021-10-07 21:44:56)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Про девушку.

Это был снова тиндер, только в этот раз все закрутилось гораздо быстрее. Тян работала в маркетинге руководителем отдела, и хорошо знала, чего она хочет. Поэтому на втором или третьем свидании мы пошли ко мне домой. Был поздний вечер, я затирала ей что-то про философию, а она взяла и расстегнула мой кожаный жилет. И понеслось.

Меня очень привлекал ее внешний образ. Причём как раз те вещи, которые мне не нравятся в себе: округлые пышные бедра, мягкость линий, вот эта вся нежная женственность. Из себя я пытаюсь сделать худую ветошь, чтобы скрыть тип фигуры «груша», а со стороны мне он кажется очень даже сексуальным. Может, потому что у неё он сочетается с длинными волосами, большими невинными глазами и пухлым ртом, и в целом образ получается очень гармоничным. У меня для игры в женственность слишком крупный клюв, чуть загнутый вниз, и в целом лицо отнюдь не такое миловидное. Не андрогинное и не мужское, конечно, вполне себе гендер очевиден, но мыслей о духах и туманах не навевает.

Но при этом восхищение ее внешностью было немного отстраненным, не превращалось в сильное желание, вожделение. Было приятно ее касаться, этих прикосновений хотелось. Но это скорее про нежность и заботу, а не про секс. По темпераменту в постели мы не совпадали: она была очень яростной и с сильным уклоном в болевые воздействия. А я могу бить по щекам или терпеть укусы, но куча агрессии меня в конце концов очень выматывает, и я чувствую себя опустошённой и уставшей. К тому же, у неё были пиздец острые зубы, никогда таких не встречала. Синяки и ссадины сходили очень долго. Я ее не останавливала в процессе, потому что это был интересный опыт, но теперь понимаю, что я куда больше ванилька, чем мне казалось.

Ещё у меня не получалось заснуть с ней рядом. Хотя это моя частая проблема: «вы не можете спать, когда вокруг враги». К Эльфу в своё время тоже привыкала несколько месяцев, а теперь он может вообще лечь на меня сверху или зажимать во сне в тиски — я даже не просыпаюсь. Так что тут, наверное, не хватило времени.

В целом, как мне сейчас кажется, я была слишком холодна и дистанцирована: сухо отвечала в переписках, реже инициировала встречи, меньше вовлекалась, чем моя партнерка. Не специально, конечно, просто я не испытывала прямо сильной влюбленности, скорее интерес + симпатию, и боялась давать слишком много надежды. В самом начале отношений тян сказала, что она сама интроверт, и ей нормально ни с кем ни общаться хоть две недели, хоть месяц. И раньше у неё не было долгих отношений, потому что ей все навязывались с частыми встречами и переписками 24/7, не давая отдыхать.

Я тогда очень обрадовалась, помню: ну наконец нашла родственную душу-интроверта. Но потом оказалось, что все-таки ей была нужна куда большая интенсивность общения. Я познакомила ее со своими друзьями и с Эльфом, у нас был милый тройничок, а потом ещё и эмочная оргия на шестерых. Нас тогда связали вместе одной веревкой, и это был самый яркий момент наших отношений. Ещё мы гуляли по лесопаркам, вместе медитировали, жгли свечи и делали маленькие ритуалы, обсуждать с ней оккультизм было очень интересно.

Потом она заболела короной, и мы не виделись какое-то время. Сразу после этого меня немного накрыло менталочкой, и я тоже недели две приходила в себя. Не писала ей, да и она мне, поэтому я думала, что все окей. Как оказалось, она восприняла это как разрыв и очень тяжело переживала. Мы попытались возобновить общение, но она уже стала грустной и закрытой. И сказала, что больше не может пустить меня в своё сердце, потому что боится, что я снова вот так пропаду, и нам лучше остаться друзьями.

Я не могла гарантировать, что больше не пропаду. Или что буду более вовлеченной и горячей. Поэтому почувствовала только что-то вроде облегчения. Наверное, несколько месяцев — это слишком маленький срок для меня, чтобы по-настоящему привязаться к человеку, а любви с первого взгляда, как с Эльфом, у меня не случилось. Или просто период был неудачный, и я была не готова к новым отношениям. Но все равно я ни о чем не жалею и рада, что это было. Хорошие дни, много приятных воспоминаний.

Как-нибудь отдохну и попробую замутить с девушкой снова. Но только в следующий раз, если у меня внутри не случится «искры-бури-безумия», не буду парить мозги себе и тян. Потому что ждать, пока я разморожусь — такое себе развлечение, несправедливо поступать так по отношению к партнеру. Нужно самой хотеть вкладываться и отдавать, иначе все это довольно бессмысленно. Мне больше нравился сам факт наличия у меня девушки, чем процесс отношений.




Отредактировано (2021-10-08 17:43:21)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Помню, какой-то анон сказал про меня, что раз мертвой шлюхой стать не получилось, я стала живой цивилкой. Дословно не помню, а искать лень, но смысл какой-то похожий. И вот мне запала в душу эта фраза, потому что она невероятно меткая. Прямо не в бровь, а в глаз.

У меня сейчас самый цивильный период, наверное, за всю мою жизнь. С постоянной работой на пятидневке, которая мне нравится, стабильными отношениями, заботой о себе и о своей кукушечке. Не могу сказать, что моя менталочка совсем ушла, но ее проявления взъебывают меня гораздо реже. Обычно это происходит так: на ровном месте меня что-то триггерит и я начинаю Загоняться. И в этот момент меня как будто расщепляет на две части. Одна часть хочет упоённо раскручивать Загон и толкает его с горы, чтобы он, обрастая новыми страданиями как снежный ком, набирал массу и энергию. Другая часть наблюдает за этим в полном ахуе и пытается достучаться до моего рацио: посмотри на себя со стороны, ты ведёшь себя неадекватно, нужно остановиться, а не выплясывать на все деньги.

А если деструктивный эпизод случился во время общения, то прибавляется ещё и адское чувство вины и стыда за то, что все это происходит. Я могу одновременно плакать и тут же перекидываться в сурового безжалостного палача, который бьет меня по щекам (иногда вполне буквально) и говорит ужасные вещи. И снова уступает место раскаявшемуся грешнику, затем невинной жертве, и экзальтированной даме. Тот ещё блядь спектакль одного актера. В процессе я почти забываю, с чего все началось, и загоняюсь уже по поводу того, что я загоняюсь. Типа, проявила слабость и показала себя с неприглядной стороны, и теперь все от меня отвернутся, и бросят, и я умру в одиночестве. Когда отчаяние доходит до пика, я ломаюсь и тону, опускаясь на самое дно. Проходит несколько часов, и цепкая хватка ужаса отпускает, остаётся только жгучий стыд за все произошедшее.

Так вот, даже этот крайне хуевый паттерн мне удалось отчасти купировать. В 80% случаев я успеваю остановиться на подлёте, до того, как все начало раскручиваться. Быстро переключиться, или выйти ходить на улицу, отвлечь себя и дать зарок вернуться к тревожащей теме позже (а потом уже, как правило, все проходит и возвращаться нет необходимости). И я очень довольна тем, что общий градус неадеквата упал, и такие эпизоды происходят редко. Депрессивные состояния тоже не становятся системой и проходят за несколько дней, не выливаясь в депрессию полноценную. Я тут писала, что пила флушку, так вот — больше необходимости в ней нет. Пара пачек остались в заначке, но я к ним не прикасаюсь.

У меня со времен увлечения Берроузом было желание когда-нибудь сыграть в Вильгельма Телля в качестве подставки для яблока. И вот мне приснился сон, что одна девушка, хорошо умеющая стрелять из револьвера, согласилась на игру. Я ставлю стакан себе на голову. Она целится и отходит. Ещё шаг назад. Ещё.. и я понимаю, что она отходит слишком далеко, и вполне может промахнуться. От страха закрываю глаза. И вдруг меня накрывает сильное желание жить. Просыпаться от осеннего света, который падает на подушку и играет в волосах Эльфа. Смотреть на его лицо, когда он смеётся над моей шуткой. Пить гиннесс и размахивать бутылкой, жестикулируя во время разговора. Надевать любимое пальто и прятать руки в карманы. Заканчивать картину, над которой трудилась несколько месяцев. Красить губы синей помадой. Вся жизнь будто промелькнула передо мной, и я вдруг почувствовала как это — по-настоящему хотеть жить, с такой силой, как не чувствовала никогда раньше, ни во сне, ни наяву.

Потом открыла один глаз, и увидела, что девушка не целится в меня, а давно вернулась в своё кресло и с кем-то болтает. На мое недоумение она ответила: «Да я дура, что ли, в такое играть?». А я проснулась счастливая.




Отредактировано (2021-10-09 09:50:05)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Этот анон знал, что ты напишешь ещё и очень вовремя зашел С возвращением!