Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон · 2020-11-18 23:13:09

Анон, я не уверен, что это уместно, поэтому уберу под кат

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2020-11-19 12:54:15

Спасибо, анонче)

Анон · 2020-11-20 02:48:08

Горячего винтажа время. Ну как винтажа. 80/90.

▼Скрытый текст⬍

Ну и отдельно портрет огонь, без эротики.

▼Скрытый текст⬍

https://babyvintagee.tumblr.com/

Анон · 2020-11-20 18:24:39

Долго обдумывал вопрос с завещанием, у нас сложные семейные переплетения "где чье", и это вызывало определенные трудности.
Решил, что все-таки покупаю квартиру: а значит, делаем под нее размен средств. Если вдруг я каким-то чудом себя удивлю и сделаю что-то нормально - я хочу там жить. Это красивое место. Чудесный дом. Мне там уютно. Мне сразу понравилась ее планировка. Она осталась последняя. У меня отрадное, волнительное чувство, что это моя вещь, я хочу именно ее и она хороша именно для меня.
А если у меня все-таки не выйдет нихуя, как раз на нее я и могу написать завещание, помимо того, что автоматически отойдет маме.
И вроде все здесь охуительно складывается. И в этом случае мне не придется до времени ни о чем договариваться с мамой и как-то с ней об этом разговаривать, потому это уже был бы какой-то ебнутый садизм. Проблема только в том, что здесь единственное существенное препятствие. И у нас сейчас еще какой-то хороший момент, когда мы нормально друг с другом разговариваем, и особенно заметно, что она меня любит, очень, и для нее, конечно, это будет удар - пиздец, после дедушкиной смерти она отходила три года. Очевидно, что ей будет больно, не то слово. Но и продолжать только чтобы не расстраивать маму - идея как минимум равной всратости. Охуительное блядь одолжение, от такого сокровища.
Сегодня в офисе поймал себя на том, что отчасти сам себе не верю и весь план кажется ненастоящим, как будто ты просто еблан заигравшийся, и это не твои мысли, и они никак не монтируются с тем, чем ты вот сейчас занят и с тем, как все это выглядит со стороны, и не гневи бога, блядь, у тебя отлично все, нормально все. Но если бы это были не мои мысли, я бы не думал об этом каждый день. А если все это всерьез, значит, жопой-то шевелить пора и оформляться надо уже во вторник-в среду, чтобы через неделю все было в порядке.
Ну и вся эта пиздопляска конечно где-то в этом духе:

▼Скрытый текст⬍

Сам себе бы прописал в ебальник, "за недобросовестное отношение к поставленной задаче", шевелиться надо было две недели назад как минимум, по всем статьям.

Отредактировано (2020-11-20 18:27:40)

Анон · 2020-11-20 22:07:00

0:8-0:17 - официально лучшие секунды, которые можно было оставить в околобаттловом движе. И портрет генерала в четырех штрихах, так сказать.
https://www.youtube.com/watch?v=tj5pPRKvP4E

Анон · 2020-11-21 09:51:42

Приснился дедушка. Он готовил еду, чинил дверь, брал себе из нашей библиотеки книжку про чертей. У нас было два кота, о которых он заботился. Он жаловался на глаз: его то ли плохо прооперировали, то ли кот его поцарапал, и он видел все "светлее, чем должно быть". Я на кой-то хуй показывала ему чей-то клип. До того мне снились съёмки. Мама во сне вела себя, как конченная сука. Как могла выплясывала, потому что её возмущало, что дед умрет, а я буду жить. В реальности, конечно, она так себя не вела, и после похорон ругалась она не на меня, а на кота, но это было так странно, что я запомнил. Недавно говорил с ней об этом. Она не помнит этот момент вообще.
Мои сны как правило всраты от и до, но я скучаю. Очень.

Анон · 2020-11-23 21:24:58

Ошибка заложена в основе.
Надо выпить - потому что был плохой день - значит больше необходимого ничего сегодня делать не будем - потому что нужно чем-то себя утешить и развлечь - ведь день плохой - каждый день плохой - каждый день надо выпить - и не время делать что-то, кроме необходимого - потому что и так все хуево и не хватает сил - а когда день хороший, он слишком пиздат для того, чтобы делать что-то стоящее - так или иначе все кончится плохо, и еще придется охуевать, а поэтому, раз не пришлось пока, можно отдыхать, впрок - и надо бы выпить, раз так все сложилось, - и ни один долговременный вклад не растет в условиях бесконечного "как в последний раз" - и вот ты уже тяжелее на двадцать кило - и вот ты понимаешь, что прошло четыре года, но как будто и дня не прошло.
Завтра будет новый плохой день. Как-то слабо верится, что тебе хватит яиц держаться своего хорошего зарока. Ты знаешь, что такими темпами плохие дни никогда не кончатся. Ты веришь в будущее меньше, чем веришь в бога, меньше, чем в себя, и меньше, чем в единорогов. Будущее не наступает. Настоящее усугубляется. А значит надо бы выпить. Раз этот день уже не спасти, потому что спасать его надо было 365 дней назад.

Отредактировано (2020-11-24 12:38:40)

Анон · 2020-11-23 21:55:00

По ряду причин, пересматриваю Властелина Колец ("В переводе Гобилна, конечно" (с), потому что я недостаточно духовно преисполнился, чтобы смотреть это дело чистоганом десять часов подряд). Очевидно, что кольцо - это не абсолютное зло и не фантомная хтонь, это груз амбиций и мечта о величии. Сначала, стремление к ним становится непреодолимым. Потом, они дают тебе волю к жизни. Затем, если к ним сводится весь твой мир, они меняют тебя: до снования. И они превращают тебя безумца. А если тебе хватает собственных мощностей, чтобы нести их, - в чудовище. Но что еще важнее, раньше, чем ты заметишь это, они делают тебя невидимым. Ты сам - тот, кем ты был (бы) без них, тот, кто не держал на ладони мечту о величии, - перестаешь существовать. Будь ты королем-ангмарцем или Фродо Беггинсом. Ты исчезаешь. Ничего уже не будет важнее: чем шанс в твоей ладони. И этот шанс никогда ни к чему тебя не приведет. Потому что приводить будет некого. Ты исчезнешь: когда он станет важнее - всего, чем ты был без него.

Анон · 2020-11-23 23:32:10

Отдельно колорита добавляет то, что вся история Властелина Колец происходит среди руин, теней и воспоминаний о былых героях. Назгулы - давно не девять королей, на пути - только остовы рухнувших крепостей, ты не знаешь (как и хоббиты) имен мертвых правителей и названий захваченных земель. Не знаешь, откуда взялся Барлог и кто покоится в могильниках среди проклятых сокровищ, не знаешь, с чего началась первая война, кем был Саурон, чего он хочет, кто такой Исильдур, и в честь кого воздвигнуты статуи в русле реки. Ты меньше их каменных мизинцев: но ты жив - а они нет. Они часть мифа о величии, в конце которого ждет забвение. И ни один из тех, кто уцелел - будь то Галадриэль, или Элронд, или Митриндир, - не хочет повторить их путь. А тот, кто хочет, сгинет на нем быстрее прочих.

Отредактировано (2020-11-23 23:32:58)

Анон · 2020-11-24 13:20:29

Пока в бесящих в очередной раз обсуждали концепцию, где все, что в тебе есть, вложено родителями, как хавка в мультиварку, я в очередной раз пытался понять, как я это вижу. Вижу, безусловно, не так. Но своего собственного объяснения - почему я это именно я - мне внятно простроить не удается. Очевидно, что это совокупность факторов, влияний и склонностей. Но какая это совокупность? Мы трое - я, мама и дедушка, - совершенно разные люди. При этом есть очевидные черты, которые объединяют нас. Пост длясебяшный, буду дополнять по наблюдениям.

▼Скрытый текст⬍

- Человек должен трудиться и в своей работе он должен быть достаточно хорош, иначе он хуйло ебаное.
- Оплатил счета - посылай всех в пизду, не оплатил - сам иди нахуй. Способность оплачивать свои счета - это тот минимум, после которого ты становишься человеком, с правами, взглядами и мнением. До этой планки (если ты не инвалид/ребенок/глубокий старик) - тебе-пидорасу стыдно должно быть ебало отворять.
- Семья - это первостепенное обязательство, которое нельзя с себя сложить. (Мама - единственная, для кого семья - это безопасный мир и позитивная ценность, для нас с дедом - нет).
- В основе бытия - глубокая убежденность, что от мира не стоит ждать ничего хорошего, и если что-то кажется безопасным и привлекательным, значит, там тебя ждет подвох. Завтра не будет лучше, мир не движется к светлому будущему, награда не ждет в конце пути. Но даже этот принцип мы все видим - рационализируем - и применяем по-разному. Для прабабушки Фиры и дедушки это реальность: ты "враг народа", ты еврей, ты в СССР. Причем для прабабушки это неотменимая реальность, а для деда, ее сына, это уже выбор, основанный на убеждении, что лучше все равно не будет и незачем менять установку. Он мог уехать. Он мог пытаться уговорить прабабушку. Он отказался. Прожив 25 лет после открытия границ, он так и не захотел увидеть Израиль: как и Европу, хотя знал каждую улицу в Париже по книжкам. Для мамы это форма отношения к закону и действующему режиму, ну и к быту, если ей тяжело - мир кажется ей враждебным. Заниматься домом - это слишком мало, человек - это звучит гордо, жарить котлеты не звучит гордо, поэтому до слез обидно, что приходится тратить свою жизнь на унижение котлетами, а дед, конечно, умер несчастным, раз потратил всю свою жизнь на работу, семью и книги, ведь он точно-точно был больше и мог больше, и какая трагедия, что он не второй Энштейн, а просто дядя Женя. Это целиком ее дыра в голове, она передалась мне отчасти: я не разделяю эту мысль, но она мучает меня, когда речь заходит о том, что я могу и делаю слишком мало, чтобы себя уважать и чего-то стоить (перед богом и людьми, то есть в маминых глазах). Но откуда у нее взялась эта идея, я не ебу.
- Человек не родится для счастья, он должен быть праведником (по очень условному и очень смутному списку позиций), и чем ему труднее, тем он достойнее. Это, конечно, тоже мамина идея, а не дедушкина. Даже не так: это мамина фантазия о дедушкиных идеях. Жрать стыдно, тратить стыдно (но когда она это делает - не стыдно, это всем остальным должно быть стыдно, это тупое оголтелое потребительство), давать себе что-то - по ее мнению - чрезмерно стыдно и недостойно. Потому что это не так красиво, как идея угрюмого превозмогания. Мама при этом в нашей семье наименее депрессивна и наиболее благополучна (материально - своим трудом и умом, психически - полагаю, дедушкиной любовью и удачной биохимией). Тяга к красивым идеям тоже целиком мамина (хотел я спиздануть, но понял, что и моя во всю степь, просто мои красивые идеи другие). Манера переписывать свою жизнь в историю, и шоб попиздаче завернуть - бабушкина. Стремление зажрать и забухнуть любую печаль и скуку - вероятно, тоже. Ну и папино, конечно. Примечательно, что от них обоих я усвоил именно это, а не двадцать других черт и склонностей.
И что еще примечательней: я могу сформулировать - пусть неполно и со стороны - основу, на которую опирается мир моих близких.
Дедушкин мир - это мир обязательств. Они неотменимы, но посильны. Если ты их выполнил - ты сделал то, что должен был. Твои желания вторичны. Твои успехи, признание и прочие социальные погремушки абсолютно незначительны.
Мамин мир - это мир фантазии. Широкого жеста, красивой идеи и сиюминутного движения души. Для нее важно и правильно то, что сегодня вызывает у нее вдохновение. Тем не менее, глубоко под нынешней фантазией лежат ее реальные привязанности и доброе сердце. Добраться до них не просто, но в итоге они для нее весят больше. Эти чувства так же не рациональны, как фантазии, потому что ее мир душевных движений - не рационален. В нем не так важно, что правда, что нет, что хорошо, что плохо, что она говорила вчера и какой на самом деле будет результат, важно именно эмоциональное ощущение и душевное движение, которые та или иная мысль порождает: зачастую косвенно.
Бабушкин мир - это мир переписанной истории, где малая часть личности, осознающая свою уебищность, пытается создать легенду, оправдание, маску и любую другую подпорку, чтобы скрыть эту уебищность от себя и от сторонней аудитории. Кому в процессе будет хуево и как засрется реальность, вообще не важно. Это ночной кошмар и прямой пациентский билет. Возможно, поэтому меня так и ебут пациенты хс.
Это все здорово.
А где здесь я?
У меня нет дедушкиной стойкости и я не верю ни во что достаточно абсолютно и полно, чтобы этот ответ меня успокоил.
У меня есть сомнения. Растерянность. Беспомощность. Невнятность. Пять лет назад я ответил бы, что основа моего мира - любовь, пока я влюблен, я хочу быть живым, пока у меня есть моя семья и мой ближний круг, все хорошо. Эта идея не так плоха, но в основе ущербна потому, что в ней снова нет меня. Другие люди не могут быть основой твоего мира, иначе у этого мира в ядре будет пустота и он будет не жизнеспособен без другого. Это мир-паразит. Миром-паразитом я быть перестал - потому, что перестал верить и в этот ответ тоже. Сейчас у меня нет ни основания, ни ядра.
Как найти их, я не знаю.
Я попытался сделать ставку на свое дело. На то, что я умею и люблю. Но так кризисы и потери внутри работы значат еще больше, буксует она еще сильнее, и мой мир стал еще неустойчивей и еще незначительней. Теперь это не паразит, а запчасти к пылесосу. В конце этой дороги обвал. Я не вижу новой.

Но это лирика. А вот что меня интересует, так это почему мне будоражат сердце мужчины типажа щекастого татарина. Потому что в этом не замечен никто в моей семье - и никого подобного вокруг тоже не замечено. Однако смотрел я тут ВК, и замечаю вдруг, что у Халдира с Деном Чейни много общего.

▼Скрытый текст⬍

А по Халдиру я горел в девятом классе.

Отредактировано (2020-11-24 13:55:03)

Анон · 2020-11-26 18:55:39

https://www.youtube.com/watch?v=A_pYhpx5ZV4

Анон · 2020-11-27 19:55:33

Если завтра нормально заберу паспорт, успеваю разобраться с документами к первому числу.
Сегодня впервые стало страшно.

Анон · 2020-11-28 01:51:42

Смотрим Хоббита после ВК, купил икорку, прибрал кухню под Влада, почистил чайник. Вернусь из Питера, гирлянду повешу. И надо бы найти, где пирог купить яблочный. И сластей рождественских.

Анон · 2020-12-01 06:02:20

Пятиметровая надпись Антихайп на берегу Индийского океана. Три года назад где-то в это же время загружались в самолет, прикупив в дьютике бутылку Баллентайнса и три мелких колы. Разлив в туалете, Ванины кеки, алкоголическая солидарность. Сидели с Машкой втроем, в самом начале салона, свет погасили, и мы шесть часов неспешно поднаебенивались под тусклой желтой лампой. Бесконечное покрывало из мертвой рыбы, на дороге к морю. Крупные осколки битого стекла, сверху на заборе. А в Анапе там непривычно было ходить по гальке. Неделя панического паралича в белой постели и безмятежный последний вечер. Слишком холодно было, чтобы купаться. Не носила очки и едва различала фигуры в шелковом море. Они казались черными. На фото Изабелла в пластиковых стаканах для пива стала фиолетовой. Если от Марины-Дель-Рей идти к Венису по поберегу, от усталости сводит лодыжки. Рыбаки на пирсе, хрипящий бумбокс, люди греются у бочки ночью и спят на досках, в двух шагах с утра - дикая очередь за модным печеньем в кофейню. В баре дальше по улице к чизбургеру не было картошки, и кидали пакетик читос. Девушка с золотыми кудрями танцевала у стола для бильярда. Невозможно целиком пройти побережье в Лос-Анджелесе, хотя Лос-Анджелес проходили насквозь. Упала в воду и пришлось покупать платье, чтоб добраться домой. Замороженный йогурт на абсолютно мертвой улице, темнота на витриной. На острове прошлой весной гора песка, брошенная строителями посреди пустыря, целиком расцвела фиалками. Горячий ветер и запах каникул. В детстве мама срезала розу на день рождения, пока Сан Саныч не закатал розовый сад в каменную плитку. Каменная лестница на пляж, шум волн в каждой тихой секунде. Утром будят детские крики из бухты. Праздник продолжается, пока ты здесь.
Не могу уснуть. Чувство, как будто завтра вылетаю в отпуск.

Анон · 2020-12-09 05:57:06

"Сколько у тебя стоит Колино леченье? - Я не считаю"
(интервью Лиды Мониавы у Гордеевой).
Ок, у меня вынесло дно.
Я начала охуевать с этого говна за месяц до того, как на холиварке появился тред, и тред скорей всего закроют, потому что можно людей есть и детей ебать, если нет сторонних срачей на чужих площадках (если ты не Миша Ефремов, который на 100% заслуживает свой тред, и но тем не менее).
Женщина забрала ребенка, чтобы обезопасить его от ковида. Женщина возит его по всей блядской Москве без маски. Да, маска главным образом защищает граждан от тебя, а не тебя от людей, но в метро и в общественных местах до сраки народа также ходят без маски, и распрекрасно могут его заразить. Она катает эпилептика в вертолете. И все вокруг нее делают вид, что она святая. И ну ебать как непонятно, почему же у людей к ней вопросы.
Я даже ничо говорить не буду. Я просто сел на жопу и смотрю на вздымающийся ад.

Отредактировано (2020-12-09 14:32:56)

Анон · 2020-12-09 06:03:07

Ну и на случай кому интересно: я пытался покончить с собой, не очень получилось (в принципе не лучшая идея, когда ты сначала об этом рассказываешь в блоге, а потом все-таки исполняешь), процентов на 50% подвинулся с начальной отметки, на 50% проебся. И очень сильно всрался с покупкой жилья, что тоже крепко упрочило мое бытие, потому что сильно нарушило мои финансовые планы.
Так что одним словом: я все еще не превозмог, все еще не сдох, все еще телепаюсь, как говно в проруби, все еще имею больше обязательств, чем сил и воли их исполнить.
С учетом подъема пролактина от терапии, вешу 80 кило. Планирую сбросить где-нибудь в следующей жизни, где смогу жрать на полторы тысячи калорий, а пока жру, как свинья ебаная.
По этому поводу пойду наверну черной икорки, чисто чтобы под конец поста у той части аудитории безблога, которая мнет фасолинку на то, что я скоро сдохну и дела у меня ниахти, немного заруинило оргазм.

Анон · 2020-12-09 06:14:31

Анон :sadcat: очень надеюсь, что у тебя все будет хорошо! Слава богу, ты жив, остальное ещё наладится!

Анон · 2020-12-09 06:26:14

Анон очень надеюсь, что у тебя все будет хорошо! Слава богу, ты жив, остальное ещё наладится!

Да ладно, меня в соседнем безблоге похоронили и написали, что брезгливо смотреть, как я сдох, за пару недель до того, как я сдох)
В любом случае, спасибо тебе за добрые слова. Честно говоря, мне это не кажется хорошими новостями, но что есть, то есть, буду вести дела так, как получается)

Отредактировано (2020-12-09 06:27:22)

Анон · 2020-12-09 06:48:03

Анон пишет:

Да ладно, меня в соседнем безблоге похоронили и написали, что брезгливо смотреть, как я сдох, за пару недель до того, как я сдох)
В любом случае, спасибо тебе за добрые слова. Честно говоря, мне это не кажется хорошими новостями, но что есть, то есть, буду вести дела так, как получается)

Люди просто злобные идиоты, не обращай внимания((
Я очень рад, что ты жив, пожалуйста, береги себя. Черт с ними, со всеми делами, да я и уверен, что нормально ты их ведёшь. Плохой период пройдет, ещё настанет время, когда ты будешь радоваться жизни, я очень надеюсь, что это будет скоро :heart:

Анон · 2020-12-09 07:59:27

Анон, не надо так радикально. Я давно читаю твой безблог и он мне нравится. Ты походу сценарист. Пиши ещё, пожалуйста, обзоры на кино или просто свои впечатления. Интересно тебя читать, некоторые твои фразы я часто вспоминаю. Ты приятный анон. Все будет хорошо.
P.S икорка черная супер, везёт тебе)

Анон · 2020-12-09 09:02:13

Анон пишет:

Да ладно, меня в соседнем безблоге похоронили и написали, что брезгливо смотреть, как я сдох, за пару недель до того, как я сдох)

Тоже хочу тебя поддержать. Наплюй на уродов. Я обычно молча тебя читаю, но считаю, что крутой и хороший. И желаю тебе, чтобы все у тебя было хорошо, и я рад, что ты жив. Вот.

Анон · 2020-12-09 09:31:20

Я в принципе всегда охуевала от твоих личных хейтеров здесь. Простыни им твои не нравились, видите ли, или что там ещё было. Ты адекватный и интересный человек, не обращай ни на какого внимания.

Анон · 2020-12-09 10:22:15

Просто хочу оставить тебе лучи поддержки, анончик. Ты очень классный и, я надеюсь, что сможешь преодолеть всю херню в жизни. Сил тебе много-много, а злопыхатели пусть идут нахуй.

Анон · 2020-12-09 10:41:44

Ананон, ты мне всегда нравился и будешь нравиться, и нравится холиварочка с твоими комментами. Лучей любви тебе. :heart:

Анон · 2020-12-09 12:19:28

Ананон, тебя это, конечно, не утешит, но я тебе очень сильно сочувствую, как бы ты о себе ни думал, ты не заслуживаешь этого состояния(
поддержки тебе!

Холиварофорум

Объявление

#1326 2020-11-18 23:13:09

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1327 2020-11-19 12:54:15

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1328 2020-11-20 02:48:08

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1329 2020-11-20 18:24:39

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1330 2020-11-20 22:07:00

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1331 2020-11-21 09:51:42

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1332 2020-11-23 21:24:58

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1333 2020-11-23 21:55:00

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1334 2020-11-23 23:32:10

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1335 2020-11-24 13:20:29

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1336 2020-11-26 18:55:39

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1337 2020-11-27 19:55:33

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1338 2020-11-28 01:51:42

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1339 2020-12-01 06:02:20

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1340 2020-12-09 05:57:06

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1341 2020-12-09 06:03:07

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1342 2020-12-09 06:14:31

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1343 2020-12-09 06:26:14

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1344 2020-12-09 06:48:03

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1345 2020-12-09 07:59:27

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1346 2020-12-09 09:02:13

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1347 2020-12-09 09:31:20

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1348 2020-12-09 10:22:15

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1349 2020-12-09 10:41:44

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#1350 2020-12-09 12:19:28

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Подвал форума