Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон · 2019-12-21 19:26:56

Анон пишет:

Она никогда почти не говорила о нем и об этой части своей жизни,

Ох, анон, ходить к тебе в тему - обязательно зацепишься за что-то, как за крючок. В хорошем смысле.

Анон · 2019-12-21 19:27:03

Все хорошо, анончик, ты не жирный, люби себя таким какой есть)

Я безусловно жирный, но я скорее люблю себя, чем нет)
Спасибо за добрые слова, анончик.

Ох, анон, ходить к тебе в тему - обязательно зацепишься за что-то, как за крючок. В хорошем смысле.

?)

Отредактировано (2019-12-21 19:27:49)

Анон · 2019-12-21 19:36:08

Анон пишет:

?)

Я про закрытые двери (особенно бабушек-прабабушек). А до этого были еще моменты, которые я думала, (и ни до чего не додумалась, так и бросила) а ты, анончик, озвучил словами. не скажу какие, мне дорого, а всем знать не обязательно. Спасибо.

Анон · 2019-12-22 01:26:28

- Это правда, Анунсата?
- Да, сэр. Простите меня за это.

Отредактировано (2019-12-22 01:27:20)

Анон · 2019-12-22 23:55:11

- Ознакомиться с материалом по заявке
- Ознакомиться с материалом по комментам
- Переделать один синопсис
- Сделать содержательный план короткой заявки
- Выписать вопросы к встрече
- Я ебал

Анон · 2019-12-23 05:11:27

Фоточки дня:

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-12-24 04:54:23

Фоточка дня:

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-12-24 06:43:43

Вселенская большая любовь, хули
https://www.youtube.com/watch?v=1fJ6qyh49uk

Анон · 2019-12-25 03:05:51

Проснулся в три часа ночи и не мог заснуть. Утром собрался на встречу, стою посреди коридора и понимаю, что стоять-то мне не надо, а идти тем более. Пришлось лечь. Весь день проебан на врачей и лежку. Завтра ебенячий дедлайн. Послезавтра ебенячий дедлайн. Бесконечный ебенячий дедлайн. Лишь бы сегодня удалось поспать.
Хочется всратой бабской хуятины, типа, ой, мы за тебя так волновались и решили тебя порадовать. Это, конечно, ебень, если что-то от людей хочешь, говоришь им об этом словами и не ебешь мозга ни себе, ни им, если они не готовы или это не тот момент. Но иногда пиздец как хочется ни о чем никого не просить и чтоб случилось что-то хорошее.
Осталось три дня, дальше будет легче, главное не обосраться и желательно не похудеть на 400 тысяч.
Главное не наделать перед Новым Годом глупостей.
Наш последний разговор похож на топтание двух бухих кончей вокруг проруби. Мы так очевидно далеко, что нелепо ждать внезапных всплесков тепла, но как было бы здорово. Врач сказал, плакать полезно для сердца, сиди-реви в профилактических целях, слишком мало сна, слишком много стресса, слишком много синьки, слишком хуевый мотор, слишком большой аппетит, слишком много дел, слишком много времени потрачено на то, чтобы от них увильнуть, на чужой свадьбе так дохуя отскусил от трехъярусного торта, что заклинила челюсть, а потом получил по ебалу от жениха. Невеста хороша. На весах по-прежнему 70 килограмм.

Отредактировано (2019-12-25 03:07:37)

Анон · 2019-12-25 03:32:15

Фоточки дня:

▼Скрытый текст⬍

Ну и Славочки немного.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-12-26 00:24:47

Держись, анонче! Будет отпуск, будет время, будет легче и лучше. Ты замечательный просто по факту, и в каждый конкретный момент делаешь столько, сколько можешь. Если не сделал, значит не смог. Я очень в тебя верю

Анон · 2019-12-26 01:36:37

И еще один анон тебе шлет лучей поддержки!

Анон · 2019-12-26 01:39:21

Третий анон считает, что втроём можно не только накатить, но и верить в лучшее и слать лучи поддержки

Анон · 2019-12-27 10:56:22

Цветаева, Ариадна, Ирина

— Ты боялась погладить ежика? Бог тебя наказал — теперь ежик сдох, понимаешь? умер, ну, уснул и никогда не проснется. Нет, разбудить его нельзя. Теперь ты и хотела бы его погладить, а уж поздно. Бедный, бедный ежик! — А всё потому, что ты — трусиха!

Вечный огонь легко можно создать под моей жопой, подогревая ее этой темой, что тут скажешь.
http://www.rp-net.ru/store/element.php? … NT_ID=7458
https://biography.wikireading.ru/148211
http://tsvetaeva.lit-info.ru/tsvetaeva/ … o-mame.htm
https://wyradhe.livejournal.com/58265.html

Анон · 2019-12-27 10:58:21

Держись, анонче! Будет отпуск, будет время, будет легче и лучше. Ты замечательный просто по факту, и в каждый конкретный момент делаешь столько, сколько можешь. Если не сделал, значит не смог. Я очень в тебя верю

Анончик, спасибо большое за добрые слова. Отпуска у меня не будет). Единственный вариант, при котором удастся отдохнуть, - это если один из проектов закроется, и мне кажется, я к этому старательно стремлюсь, хотя вроде как пытаюсь его разгрести.

И еще один анон тебе шлет лучей поддержки!

Третий анон считает, что втроём можно не только накатить, но и верить в лучшее и слать лучи поддержки

Спасибо за поддержку, анончики.

Анон · 2019-12-28 10:42:07

Фоточка вчерашнего дня:

▼Скрытый текст⬍

Фоточка сегодняшнего дня:

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-12-28 10:50:08

Приехала принцесса. Поговорили, поели, поспали. Проснулись ночью, поели, поговорили, поспали. Проснулась до будильника усталой и убитой, как и во все остальные дни, хотя должна была отдохнуть и прийти в себя. Немощь эта заебала, хуже нет. Тяжело даже дышать, тяжело поднимать голову от подушки, усталой себя чувствую каждую минуту, даже когда лежу, даже когда, сука, можно спать.
Сегодня, завтра, послезавтра - и это закончится, так или иначе. В крайнем случае, это закончится плохо.
Делать лучше, чем просто ждать провала, я сделаю, что смогу, - я это повторяю все последние месяцы, но проблема в том, что как будто уже не могу ничего.
Когда это кончится, я хочу:
- Как следует навести чистотайт в квартире
- Разобрать свои вещи
- Украсить дом
- Нарезать снежинок и поклеить ковчег
- Перенести файлы на новый комп
- Сделать заявку для мастера
- Написать ей
- Взять у дружищи советики по обработке
- Возможно, сходить на свидание
- Очень хочу в кино
- И выпечки. Рогалики или круассаны с луком - добро
- Сходить к врачу, хирург
- Сходить к врачу
Время постоянно утекает.

Анон · 2019-12-30 09:28:38

Впервые со вторника не чувствую боли в сердце, и облегчение такое, как будто собрался помирать. Никак не получается определить: я преувеличиваю масштаб бедствий или преуменьшаю. Был такой простой план: выспаться прошлой ночью - встать и работать весь день. Сейчас не получается жалеть о том, что все пошло наперекосяк: ну не поработала днем - поработала ночью. Это кто-то другой, наверное, рыдал полтора часа, когда боль не проходила, время утекало, делайн тикал, утро доброе началось с вопроса: как будешь оправдываться, сука, за то, что прошла конкурс на премиум, ты что, пытаешься сбежать, ты что, нужна кому-то еще? Доброе утро продолжилось кромешным отчаяньем, пять потерянных часов, неустойка в пол-ляма, я же так давно знаю всех этих людей, я так долго был уверен, что меня вообще уже невозможно заставить переживать о работе, тем более им, тем более с такой хуйней, но как будто снова становишься ребенком, возвращаясь в родительский дом: особенно когда родители отказываются знать, что ты вырос и больше не принадлежишь им, даже если когда-то они считали (совершенно зря), что принадлежал.
Ты тоже возвращаешься домой, но по-настоящему, и как хорошо, что там тебя ждут и там ты на месте. Дорога через лес в пять часов утра, пустая и заснеженная, почетный караул по обочинам, сосны неподвижны, и слипаются глаза, поворот налево, двухполоска теряется в темноте, щит подсвечен, и фото города на нем летнее. Нас однажды всех ждет эта дорога: долгая-долгая поездка в белом русле под черным небом, холодная колыбель, и глаза рано или поздно закроются. Интересно, ты думал об этом - ты думаешь о таких вещах, еще чаще, чем я, - или не думал вообще, думал о том, встретят ли тебя, или о завтраке с мамой, или о том, когда брать обратный билет, или не думал ни о чем, пока клонило в сон.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2019-12-31 07:36:06

На этот праздник я хочу:
- Снежинок
- Город вокруг свечи
- Смастерить елку из проволоки
- Мутить бар
- Готовить
- Прибраться на совесть (отчасти)
- Не нажраться
- Отстрелять салют (и еще хочу)
- Изъесть славного
- Сжечь желание: которое не желание вовсе, а постоянная компонента
- Поздравить тех, кого люблю, и тех, кто меня радовал
- Позвонить маме
- Нарисовать с утра список подарков себе-любимому

▼Скрытый текст⬍

- Украсить дом
- Быть в красивых местах
- Говорить о приятном
- Час побыть с собой и всерьез подвести соображение этого года
Праздновать буду двое суток по меньшей мере. Я рот ебал.
Трое, если не четверо)

Отредактировано (2020-01-02 06:43:05)

Анон · 2020-01-01 13:44:35

ШПР:
https://v7u.org/viewtopic.php?t=1602
https://v7u.org/viewtopic.php?t=188
https://v7u.org/viewtopic.php?t=1602
https://v7u.org/viewforum.php?f=17&sid= … 7abed564d8

Анон · 2020-01-02 05:54:44

А вот теперь можно и злоумыслить итогами годами.
Лежу на новом матрасе, впервые работаю на новом компе. Это маленькие вещи, но люди, которые меня знают, знают, что я большую часть времени "живу хрен знает как", и вокруг меня бесконечно все ломается, лагает и теряется, вокруг царит срач и хаос, и никогда не хватает ни времени, ни основательности, чтобы с этим справиться, а когда лютозабег кончается, я лежу на спине, пуская слюну, снова не делаю нихуя стоящего, потому что не вижу смысла и не нахожу сил, и хаос множится, а бытовая неустроенность становится непобедимой. Когда я начал этот безблог, у меня было:
- Два объекта недвижимости, с каждого из которых я не имел нихуя, кроме убытков, плюс наша семейная квартира в Питере и съемное жилье в Москве
- Остатки накоплений с последнего большого проекта
- Полторы камеры
- Разочарование
- Куча болячек, нажитых непосильным трудом
- Чудесные друзья и мир, который я люблю
- Постоянная тревога за свою судьбу
Чего у меня не было:
- Ни одного нормального спального места, ни одного рабочего места, засранный ад в Москве и проваленный диван в гостевой в Питере
- Технических навыков для съемки
- Хотя бы одного проекта, который бы меня кормил адекватно затратам
- Хотя бы одного проекта, который бы состоялся, потому что мы с заказчиком сошлись на творческой составляющей и ему нравилось то, что я хочу делать, а он обладал ресурсом, чтобы это реализовать.
- Нормальных и спокойных взаимоотношений с людьми, составляющими мир, который я люблю.
Со своей жопы я встал в прошлый февраль.
Ну что тут скажешь. В этом году я старался видеть смысл и находить силы. И пытаться тогда, когда можно попытаться.
У меня не было матраса - и вот у меня есть матрас. Я купил его забегом после своего дня рождения, летом. Я распаковал его 29 декабря и выбросил то, что лежало на кровати (я на нем не спал, сплю я на полу). Я отдаю себе отчет в том, как я нехуево Долго Шел, и понимаю, что на моем месте человек, который устраивает свои дела, как надо, купил бы замену два года назад, а положил бы в тот же день, когда привез домой. Большую часть больших и маленьких вещей, которые мне стоит сделать со своей жизнью, я делаю долго, нелепо и не методично, это как загрузка торрентов, когда одновременно качаются двадцать тяжеленных папок, или как неисправная проводка, которая ток подает с постоянными перебоями. Но в этом году я сам себя смог убедить, что "пройдут все, кто мог ходить", и рано или поздно - даже я, главное продолжать идти - хотя бы так, как у меня получается.
Год назад мне не перезвонили с премиум-проекта, на который меня рекомендовал наш общий знакомый, и я уверенно говорила, что я никогда не попаду в тот сектор рынка, где делают проекты такого уровня и где я по-настоящему хотел бы работать. В конце этого года я прошел с нуля конкурсный отбор в несколько туров тот же продакшн на аналогичный сладкий кусок. Кто-то в моем возрасте не проходит конкурсов и уже успешно рассказывает свои истории с основной сцены для полного зала. Я не этот кто-то. Но я ближе к тому, куда хоетл попасть, чем был год назад, и я могу больше, чем верил. Я запомню момент, когда я смог себя удивить в лучшую сторону.
Подвижки списком

▼Скрытый текст⬍

За этот год я:
- Освоил базу по редактированию и студийному свету, еще острее почувствовал, насколько мало я умею и знаю, но теперь у меня есть фундамент, на котором можно строить дом. Я учусь осмыслять и строить снимок, предметно искать то, чего мне хочется, а не просто радоваться удачным случайностям.
- Поработал на федеральном канале и убедился, что мне это не подходит. В сухом остатке: это было полезно, оплатило мои счета и показало мне, как именно это выглядит. Я ушел с удовольствием, и теперь мое нежелание работать в штате канальной структуры - это осмысленный выбор, а не страх на домыслах и не зелен виноград.
- Написал свой второй полный метр под заказ - и первый, который был нормально оплачен и проведен через генерального заказнчика. Получил последние правки перед праздниками.
- Написал две полных авторских разработки для сериалов на платформы, 8 и 16 серий, в составе продуктивной и особенной команды.
- Попал с заявкой проекта к людям, которые бахнули прорыв года и с которыми я тоже абсолютно не надеялся познакомиться. Получил от них хуев за воротник - и предложение развивать наш проект для их продакшена.
- Наладил с двумя очень важными мне людьми, с которыми, к сожалению, дела шли хер знает как.
- Оборвал все контакты с тремя другими людьми, которых очень долго не мог просто послать нахуй. И это вроде мелочь в духе смены матраса, но мало что настолько сильно меня радует. Огромное чувство облегчения. Один в один как будто наконец-то лег отдохнуть в чистую постель.
- Со мной по-прежнему мои любимые друзья, мы встретили праздники почти все вместе, и я в очередной раз думал о том, как же мне охуительно повезло. Однажды я напишу книгу "Как баттл-рэп сделал мою жизнь такой, какой я мечтала ее видеть с детства"
- Подтвердил право на репатриацию и получил свой заветный штамп, меня ждет мой израильский паспорт.
- Добился оформления земли под домом и урегулирования бумаг по дому.
- Отвел первый год на сдаче дома и получил прибыль.
- Заработал. Всегда лучше больше, но вообще очень нехуево. Суммарно этот год показал, что если с домом дальше все будет в порядке, я могу не работать с этого момента вообще. Совсем. Никогда. Я наебашил себе на заначку до мая и на покупку всех необходимых хотелок по шмоткам-быту-технике. Я покрою нынешние и будущие сезонные расходы на всю операцию по закрытию и переоформлению с прибыли этого года, вместе с ремонтными работами и открытием, и дальше, когда арендный цикл возобновится, я могу просто жить на поступающие средства. Жить спокойно.

И это значит, что больше не за чем прятаться

▼Скрытый текст⬍

Чего изволите?
Самой важной встречей этого года - внезапно - стала встреча в последние дни перед праздниками. И человек, который час меня раздражал, внезапно сказал мне вещь, с которой невозможно поспорить. И которая говорит обо мне больше, чем я готов был бы сказать сам. "Когда автор работает по принципу Что изволите, это, к сожалению, видно во всем".

▼Скрытый текст⬍

И эта фраза максимально точна. Она как бы старшая сестра идеи о том, что полноценным человеком ты становишься, когда учишься говорить "нет" и до конца осознавать, зачем ты говоришь "да". Но эта идея всегда вызывала у меня сопротивление: потому, что так много ситуаций в моем представлении, где стоит сказать "да", как бы сильно - всем существом - тебе не хотелось сказать "нет". Потому, что я бы не вставал со своей жопы и не сделал ни шага, если бы жал на эту кнопку каждый раз, как захочу. Потому, что достойный человек - это тот, кто делает так, как считает правильным, а не так, как ему мягонько и удобненько.
Но правда в том, что - в работе, в отношениях, в сексе, в конце концов, - это очень движущая часть меня. Если что-то меня радует и много для меня значит, я стремлюсь сделать все, чтобы радовать в ответ и удовлетворить чужой запрос. Если что-то меня не радует, но этот запрос есть, он превращается в Надо, потому что если другой человек от меня упорно чего-то хочет, то нужно иметь очень веские причины, чтобы отказать. С одной стороны, у этого есть свои плоды. Я хорошо провожу переговоры, я умело передвигаюсь по дну и собираю падаль на проектах, мне очень легко завязать знакомство и довольно легко развить отношения, у меня очень широкий круг общения и я каждое утро радуюсь тому, что в последние годы моя жизнь от и до наполнена счастливым не-одиночеством, в любом моем доме регулярно не хватает спальных мест, я не помню, когда в последний раз мне не с кем было разделить любой движ, проект или замысел. С другой стороны, я не поднимаюсь со дна на вершину, сам не становлюсь крупной рыбой, очень быстро бегаю, разрываясь между своими хотелками и другими людьми, и у меня регулярно дергается глаз от обилия точен, на которые надо успеть запрыгнуть. Большая часть радует меня, иначе бы я этим не занимался. А вот там, где не радует, начинается подвох. Я давно научился уходить в молчание и тихо отваливать. Я со временем научился говорить нет и просто не пускаться в сферы, где вещи привычно идут не так, как я хочу. Я по большей части пришел к тому, чтобы это принимать, а не впадать на этом фоне в депрессию. Я просто не делаю, если не вижу в этом цимеса. Но я по-прежнему - или уже - не умею устанавливать свои правила и заходить со своего запроса. Не на "я хочу делать с тобой дела, давай подумаем, чем я могу быть тебе полезен - и я скажу, чем мне полезен ты", не на "я хочу, чтобы ты был рад мне, потому что я рад тебе", не на "чтобы у меня это было, надо заплатить вот по такой цене". А на "я хочу так, так и так, и мы вот так блядь и сделаем, потому что все мы собрались по солнцем лично для меня".
Мне эта позиция очень долго казалась пациентской шнягой и подростковой истерикой, которую из себя необходимо изжить, и я ее успешно изжил, и допустимой считал ее для мизерного процента людей, которые действительно достаточно хороши и достаточно ясно понимают, что они творят, чтобы браться за руль и топить в соло. И я не до конца отказался от этого убеждения. Но есть две проблемы, которые невозможно отрицать.

Нет потому что нет

▼Скрытый текст⬍

Я общаюсь с теми людьми, с которыми хочу, я вообще не трачу время на ситуации, где я не смогу себе объяснить, зачем это лично мне, я получаю отдачу от своего ближнего круга - и не делаю лишних телодвижений для тех, с кем вместе танцевать не получится. Но если я все-таки заинтересован, привязан, влюблен или вижу для себя спорный интерес (есть плюсы, пусть есть и минусы), мне бесконечно тяжело сказать нет и подвести черту. Сказывается это особенно там, ситуация не из "красного списка" (на меня напали, меня прокинули, меня наебали, меня оскорбили и так далее), а просто лично для меня не удобная и не подходящая. Я несколько лет назад твердо научился выбирать себя при кризисе: лучшим подарком в отношениях, которые тогда опрокинулись, был их разрушительный и непростительный конец. Но я все еще не умею сказать "нет, я занят, нет, сейчас не хочу и другую дату дать не могу, нет, не встретимся, нет, не поговорим, нет, не участвую", когда для этого вроде бы нет причин - кроме меня. В итоге незадолго до нового года произошла ситуация "красноречивей некуда", когда я закрылся в комнате соседки (потому что спальные места в моей комнате были заняты), и час рыдал с больным сердцем, потому что у меня горел дедлайн, я болел, я неделю толком не спал, я не мог работать, и все мои надежды были на то, что в эту ночь я наконец высплюсь и закрою заказ, а в итоге в полвосьмого меня поднял звонок с просьбой вписать кореша. И он конечно ехал полтора часа вместо двадцати минут. И конечно приехал не один. И конечно уже не хотел спать. И он был вообще не самой большой проблемой, потому что в восемь утра мне уже позвонил посредник и сказал, что он тут видит в фейсбуке, я конкурс выиграла: так вот я что, сбежать хочу? А я помню, что у меня обязательства? А я вижу, что у нас задержка на проекте? А как я буду оправдываться за то, что у меня есть жизнь и планы помимо заказа? В восемь утра воскресенья? И ни работать, ни спать, ни унять боль в сердце я уже не мог. И вот когда кореш все-таки уснул, я понял, что еще один день потерян. И у меня вырисовывается полумиллионная неустойка. И бежать натурально некуда. И в этом абсолютно никто не виноват, кроме меня.
Потому что я просто мог сказать своему другу "нет", и я этого не сделал. Он не виноват в том, что он приехал. Я сказал ему, что можно. А еще я мог просто сказать, что да - у меня есть другие планы, кроме вас, сосите жопу, этот разговор я продолжать не буду, вместо того, чтобы сраться и объясняться с посредником сорок минут. А еще я мог за две недели до того не соглашаться делать правки в авральные сроки: просто не соглашаться после того, как я озвучил, что это нереально, - и не говорить, что я попробую, когда началась драма "если не прямщас, то потом будет уже никому не нужно, ты что, сливаешься, ты что, хочешь всех нас подвести, ты же была на моем месте, ты не можешь так со мной поступить". Еще я мог сходить накануне вечером на корпорат и прекрасно спать, забив хуи, никто бы никуда не делся: или делся, но выбор за мной и я как-нибудь переживу. И я не знаю, что так засбоило во мне, что в почти тридцать лет я не смог открыть рот и спокойно сказать: неа). Ебиетсь сами, вы в жопу, я домой. Да, я несу обязательства на проекте. Да, я люблю своего друга. Но где-то по мне проходит черта, за которую просто можно - и точно нужно - не заходить. Просто берешь и не делаешь. В этом "просто" для меня пока ничего простого нет. Но над этим надо поработать. По этому поводу под вопросом:
- Урал
- Никита (ты уже знаешь, что надо с ним попрощаться, когда пишешь эту простыню, но почему-то этого не делаешь. Почему? Потому, что мечта детства? Потому, что "пиздатые ребята"? А ты попадешь с ним к пиздатым ребятам? А ты об этом мечтал в детстве? А ты точно видишь причины, чтобы продолжать, или ты ищешь их, потому что не можешь сказать типа-выгодному и типа-медийному чуваку "мне это не интересно, сорян, если в тебе есть возможности, они того не стоят"? А я знаю ответ)
- Свидание
- Поездка в Питер

Я хочу и этого достаточно

▼Скрытый текст⬍

Второй момент касается созидания: мне не нравится слово "творчество", вокруг него масса дешевых выебонов и вредных мифов, но правда в том, что, чтобы создать что-то с нуля, от себя, а не под заказ, нужно вступить на поле, в котором эти дешевые выебоны и вредные мифы зародились. Нужно слышать свой голос превыше всех прочих и идти туда, куда лично ты решил. Это не значит, что ты забиваешь хуй на критику или заворачиваешься в обосранный плащ Великого Пейсателя, но это значит, что в этом маленьком мире твоей истории - или продукта, или музыки, или фотографии, или чего угодно еще, - лично ты господь-боженька. Этот мир существует по твоим законам и ради твоего удовольствия. Он должен быть именно таким, каким ты хочешь. И все заметки, критика, советы и уроки, которые ты можешь (и должен) почерпнуть должны касаться того, как тебе максимально полно воплотить СВОЕ желание и сделать СЕБЕ красиво. А не того, как угодить другому: кому угодно другому. Я легко и естественно делаю это, когда пишу рассказы в своей крохотной нише, у меня нулевые амбиции, я так развлекаюсь, я могу через год посмотреть на текст и иметь к себе вопросы на тему "нахуй ты умудил это и так?", но я всегда делаю именно то, что я хочу в данный момент. Это необходимое свойство, если я хочу создать что-то стоящее и что-то свое в рамках профессии. Но в рамках профессии есть амбиции и нацеленность на результат, и в моей голове начинает мигать куча лампочек типа "коммерчески потенциал/запрос аудитории/политика платформы/конкуретоспособность/сезонный тренд/УГАДАЙ И ПОСЧИТАЙ, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ, ИНАЧЕ ОНИ НЕ ВОЗЬМУТ". И это нужное рабочее качество. Но не так, как оно пока у меня работает, не сейчас и не там. Поэтому лампочку нужно просто выбить и учиться жить без нее.

И немного про еблю

▼Скрытый текст⬍

И то же самое, в общем, касается секса. Для меня наличие секса - это бесконечно легко. Я могу познакомиться, начать, продолжить, профит. Я легко раздеваюсь, легко трахаюсь, у меня хороший скилл и я умею чувствовать партнера, я научилась быстро и внятно говорить, чего я не хочу. Я научилась ГОВОРИТЬ, чего я хочу. Но я до сих пор не умею СДЕЛАТЬ так, чтобы процесс шел так, как я хочу. Мне выпали не самые легкие карты. Мое тело специфично, мои кинки специфичны, моя психика имеет пару критических пробоин, у меня есть маленькие и большие ограничения. Я доверяю партнеру достаточно, чтобы снять с себя одежду, лечь с ним в постель и дать ему то, что он хочет, но не доверяю ему достаточно, чтобы всем этим поделиться - и не просто поделиться, а взять процесс в свои руки и добиться того, чего я хочу. Вероятно, я не доверяю себе гораздо больше, чем какому-угодно-ему (или ей). И хотя партнер играет огромную роль, бессмысленно перекладывать на него 100% ответственности за то, чтобы он сделал, как надо, просто потому что вы словами через рот договорились, что он сделает. Это так не работает. За 28 лет у тебя был неплохой, приятный секс и дохуя горячего секса в активной роли, но ни разу не было на 100% того, что ты хотел получить, а не дать, так, как ты хотел, чтобы нахуй небо в фейерверках. И будет бесконечно обидно сдохнуть, ни разу этого не пережив. Не надо ждать, пока дальше он все сделает правильно. Надо делать - даже когда вы заняты не им, а тобой: тем более, когда вы заняты не им, а тобой. Надо искать то, что тебя обрадует. Надо эксперементировать. Надо говорить, что не взлетело, даже если он старался. Это не давление: если он согласился. Это не всрато: люди ложатся в постель, чтобы получить удовольствие, а не чтобы пережить секс и оставить довольным другого человека, а себя - ну как повезет. Если он к этому не готов, может ехать нахуй. Да, при перекосе все это - как и с созданием чего-то своего - тянет на эгоизм, ебанашество, охуевшие запросы и выебоны. Эту лампочку тоже остается только выбить, все потенциальные неприятности от этого решения стоят того, чтобы попробовать, и если не пробовать - процесс не стоит результата. Время уходит. Вторую жизнь взамен засранной тебе никто не выдаст.

Девушка в зеркале

▼Скрытый текст⬍

Это единственная дверь, которую мы не открыли в этом году, но жизнь длинна, и каждый год дает шансы попробовать, а если бы я попробовал три года назад, когда были все возможности, и не забил хуй, сейчас бы уже сидел на горе и поплевывал косточками от пожатых плодов.
Я отлично отношусь к тому, что я охуевшая жирная мразота. Мне в этом состоянии отлично жить, общаться, работать, ебаться, и даже любить. К сожалению, мне в этом состоянии таксебетсу с влюбленностью. Мне долго было трудно сформулировать разницу, но правда в том, что все мои отношения - это приятельства или дружба, которые долго развивались, прежде чем перешли в кровать, и мы в первую очередь были друг для друга людьми, а не образами. И именно это мне подходит и меня устраивает. Мои последние неудачные отношения - это кривожопый кадавр, когда каким-то макаром я стал красивой картинкой для партнера и он так и отказался во мне видеть отдельного живого человека до последнего, но тут уж бог ему судья. Остальные мои сексуальные контакты - это секс на первой встрече, со знакомством в баре или в тиндере. И в отдельном неосвоенном секторе остается магия и лирика романтической влебленности, мгновенной фантазии, тока по венам, прости господи, и бабочек в животе. Я не могу сказать, что я не испытывал этого с партнерами, с которыми мы были близки: через месяц, полгода, год нашего взаимодействия. Но я чувствую, что мимо меня прошла отдельная прелесть жизни: когда вы не близки, когда вы едва видите друг друга со стороны, когда ты очарован и счастлив и наполнен - от сиюсекундной вспышки, от ее профиля у стойки, и взмаха ее волос, и ремешка у нее на лодыжке, от его улыбки, и тени от его ресниц, и от того, как он хорош: когда ты смотришь на него со стороны, ни в чем, ни как к нему не прикоснувшись. И когда ты знаешь, что достаточно хорош, чтобы сделать шаг вперед и попытаться прикоснуться: без всяких оснований, и долгого совместного пути, и истории, которая объединяет вас. И ты знаешь, что у тебя есть резонные шансы привлечь его - ответно, симметрично, одним своим образом, одним этим моментом. Это сейчас для меня недоступная и непрожитая вещь. И она стоит того, чтобы что-то с собой сделать. И я попробую еще раз: это никогда не поздно - пока не поздно.

Ту-ду лист на новый год:
Важно понимать, что никакой счастливый конец не наступил. Да, ты устал. Нет, мы не пришли. Мы открыли двери. Теперь мы должны сделать то, зачем мы их открыли, а не радостно забить хуй, раз мы все уже себе доказали и как бы можем войти, а значит и победили.
1. Приоритетные проекты:
- ШПР
- Премиум
2. Открытое обязательство:
- Яндекс. Попробовать сделать так, как мы хотим, быть готовыми уйти, если это не вариант
- Новый вариант заявки по Доброму доктору
- Правки в полный метр
3. Свое, ТВ
- Коба
- Харбин
- Попытаться переосмыслить рурэп. Полный метр?
- Страшные сказки
4. Рассказы
Подбить список идей этого года отдельным постом
5. Пеьсы
- Скотти
Любимовка. Узнать и определить сроки
- Проект Апологетика
Подбить список (Френсис, Дантес, жена Сократа, точно было что-то еще - куда проебано? Власов?)
6. Продолжать обучение фотографии
- График съемок, вернуть регулярность, определить расписание курсов
- Вернуть фотопрогулки. Помни, у тебя есть карта и она требует флажков
7. Съездить в Израиль, завершить процесс, забрать паспорт
Это как минимум. Как максимум - я бы, конечно, там пожил и поучил язык. Но как объединить с остальным?
8. Съездить на остров
- Открыть дом для сезона
- Завести счет и завершить бумажные дела
9. Мое здоровье
- Зубы
Вырезать зубы мудрости
Продиагностировать и пролечить проблемы
Отбеливание или виниры на передние?
- Пузо
Дикое обострение на днюху, чуть не повторилось на НГ. Сколько будем удачу проверять на прочность?
- Возврат таблеток. Это не к спеху и не обязательно, но, сука, не лишним будет.
10. Внешность
- Начнем с регулярных упражнений дома
- До конца января я хочу видеть тебя обратно в зале
- Как насчет танцев? Изучи активности, которые тебя порадуют
- Как насчет бокса?
- Гастрит диктует смену рациона в любом случае. У тебя нет аппетита в любом случае
- После восьмого января мы существенно снижаем потребление алкоголя. Я хочу, чтобы к первому марта мы пили только один вечер выходных: и только если правда хотим.
- Лазер
- Удалить родинки
- Изучить вариант пластики
А. Поднять грудь
Б. Подбородок

Отредактировано (2020-01-02 05:56:05)

Анон · 2020-01-02 05:59:33

Текущие планы:
2 января
- Никита
- Смотр референса
- Глава
- Леня?
- Поздравь Гошу (узнай, когда у него день рождения, тут и ты проебал, и лишнее)
- Уборка
- Закупка снарядов
- Подтверждение заказа
- Купить маалокс и добавочное по гастриту
3 января
- Синопсис
- Съемка
- Вероятно, Friends forever
- Ознакомиться с правками на полный метр, беседа с соавтором
- АРТОБСТРЕЛ, СУКА (крайне отчасти, подруги анона слишком осторожны и законопослушны)
4 января
- Смотр референса, не вынимая, блядь!
- Свидание? Ты напиши ему, а то он сидит, нахуй посланный. - не хочу
5 января
- ШПР, скайп. Или приехать? Спросить завтра Катю, поправилась ли она
В ожидании:
- Письмо от премиума
- Разговор с Инной

Отредактировано (2020-01-06 18:40:42)

Анон · 2020-01-02 06:27:41

ТС, ты совершенно чудесный. Читаю тебя недавно, но ты мне во всю шкуру проник. Умоляю, не бросай и не стирай.

Анон · 2020-01-02 08:11:38

ТС, ты совершенно чудесный. Читаю тебя недавно, но ты мне во всю шкуру проник. Умоляю, не бросай и не стирай.

Спасибо за добрые слова, анонче.)

Анон · 2020-01-02 19:38:22

Ананон, удачи тебе! Ты добился колоссального прогресса, ты крут! Счастья тебе и с прошедшим праздником :hat:

Холиварофорум

Объявление

#801 2019-12-21 19:26:56

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#802 2019-12-21 19:27:03

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#803 2019-12-21 19:36:08

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#804 2019-12-22 01:26:28

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#805 2019-12-22 23:55:11

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#806 2019-12-23 05:11:27

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#807 2019-12-24 04:54:23

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#808 2019-12-24 06:43:43

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#809 2019-12-25 03:05:51

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#810 2019-12-25 03:32:15

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#811 2019-12-26 00:24:47

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#812 2019-12-26 01:36:37

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#813 2019-12-26 01:39:21

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#814 2019-12-27 10:56:22

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#815 2019-12-27 10:58:21

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#816 2019-12-28 10:42:07

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#817 2019-12-28 10:50:08

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#818 2019-12-30 09:28:38

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#819 2019-12-31 07:36:06

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#820 2020-01-01 13:44:35

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#821 2020-01-02 05:54:44

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#822 2020-01-02 05:59:33

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#823 2020-01-02 06:27:41

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#824 2020-01-02 08:11:38

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#825 2020-01-02 19:38:22

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Подвал форума