Холиварофорум

Анон

Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.

В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Главное, что ты знаешь, чего ты можешь а что не можешь, остальное разве важно?

Эм, а какая разница, что я что-то там знаю? Я могу чего угодно знать, главное - как это влияет на реальную жизнь за пределами моей головы. Ну вот знаю что, что я круто умею делать что-то там, если это не приносит мне реального профита, толку от этого? Подрочить ЧСВ? Оно у меня и так раздроченное. Поэтому, кстати, меня бы никак не могло повеселить то, что преподаватель на экзамене считает списанным ответ, который я, твою мать, учил вообще-то и абсолютно честно написал по памяти. Во-первых, обидно, во-вторых, оскорбительно, в-третьих, минус профит.

Ну а что тебе мешает их заиметь?

То, что я тупое криворукое говно и выше в лучшем случае средних показателей мне не подняться

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Осознал, что я просто плохой человек, по факту. Я не добрый, не отзывчивый, злопамятный, обидчивый, с болезненно опухшим ЧСВ, которое начинает болеть при малейшем тычке, я не стремлюсь никому помогать или делать добро потому, что мне это нравится и доставляет удовольствие (не доставляет). Еще я ссыкло, которое держит язычок в жопе потому что боится огрести, а если б не это - с искренним удовольствием бы говнил окружающих. А самое хреновое - я больше не хочу заставлять себя быть хорошим человеком. Не хочу заставлять себя быть добрым, щедрым, хорошим и отзывчивым, просто не хочу. Еще я неблагодарная свинья - очень редко испытываю чувство благодарности (разумеется, необходимо возмещать людям потраченное на меня, с этим я согласен, но чувство благодарности и радости при этом не испытываю). Еще я дохуя завистливый. Вижу что-то крутое - первая мысль "Хочу так", а не порадоваться за человека. А еще я абсолютно не умею любить. Все мои влюбленности - это "Пиздец ты умный и красивый, давай поебемся на люстре, обсуждая между делом Сартра и квантовую механику", а не стремление улучшить жизнь любимому человеку, сделать ему что-то хорошее, ит.п.

Еще я хочу признания своей невъебенной охуенности от окружающих, но этого никогда не будкт, т.к. я тупое криворукое говно с говеным (см.выше) характером, и все это понимают, а все мои успехи не более чем случайность, везение и жалость истинно хороших людей.

Нас таких много!

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Осознал, что я просто плохой человек, по факту. Я не добрый, не отзывчивый, злопамятный, обидчивый, с болезненно опухшим ЧСВ, которое начинает болеть при малейшем тычке, я не стремлюсь никому помогать или делать добро потому, что мне это нравится и доставляет удовольствие (не доставляет). Еще я ссыкло, которое держит язычок в жопе потому что боится огрести, а если б не это - с искренним удовольствием бы говнил окружающих. А самое хреновое - я больше не хочу заставлять себя быть хорошим человеком. Не хочу заставлять себя быть добрым, щедрым, хорошим и отзывчивым, просто не хочу. Еще я неблагодарная свинья - очень редко испытываю чувство благодарности (разумеется, необходимо возмещать людям потраченное на меня, с этим я согласен, но чувство благодарности и радости при этом не испытываю). Еще я дохуя завистливый. Вижу что-то крутое - первая мысль "Хочу так", а не порадоваться за человека. А еще я абсолютно не умею любить. Все мои влюбленности - это "Пиздец ты умный и красивый, давай поебемся на люстре, обсуждая между делом Сартра и квантовую механику", а не стремление улучшить жизнь любимому человеку, сделать ему что-то хорошее, ит.п.

Еще я хочу признания своей невъебенной охуенности от окружающих, но этого никогда не будкт, т.к. я тупое криворукое говно с говеным (см.выше) характером, и все это понимают, а все мои успехи не более чем случайность, везение и жалость истинно хороших людей.

Нас таких много!

как сам писал...

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Осознал, что я просто плохой человек, по факту. Я не добрый, не отзывчивый, злопамятный, обидчивый, с болезненно опухшим ЧСВ, которое начинает болеть при малейшем тычке, я не стремлюсь никому помогать или делать добро потому, что мне это нравится и доставляет удовольствие (не доставляет). Еще я ссыкло, которое держит язычок в жопе потому что боится огрести, а если б не это - с искренним удовольствием бы говнил окружающих. А самое хреновое - я больше не хочу заставлять себя быть хорошим человеком. Не хочу заставлять себя быть добрым, щедрым, хорошим и отзывчивым, просто не хочу. Еще я неблагодарная свинья - очень редко испытываю чувство благодарности (разумеется, необходимо возмещать людям потраченное на меня, с этим я согласен, но чувство благодарности и радости при этом не испытываю). Еще я дохуя завистливый. Вижу что-то крутое - первая мысль "Хочу так", а не порадоваться за человека. А еще я абсолютно не умею любить. Все мои влюбленности - это "Пиздец ты умный и красивый, давай поебемся на люстре, обсуждая между делом Сартра и квантовую механику", а не стремление улучшить жизнь любимому человеку, сделать ему что-то хорошее, ит.п.
Еще я хочу признания своей невъебенной охуенности от окружающих, но этого никогда не будкт, т.к. я тупое криворукое говно с говеным (см.выше) характером, и все это понимают, а все мои успехи не более чем случайность, везение и жалость истинно хороших людей.

Бля, ты - это я.
Я еще и с людьми начинаю общаться только случайно, а если мне вдруг кто-то понравился и я хочу с ним задружиться, то ничего не выходит.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Осознал, что я просто плохой человек, по факту. Я не добрый, не отзывчивый, злопамятный, обидчивый, с болезненно опухшим ЧСВ, которое начинает болеть при малейшем тычке, я не стремлюсь никому помогать или делать добро потому, что мне это нравится и доставляет удовольствие (не доставляет). Еще я ссыкло, которое держит язычок в жопе потому что боится огрести, а если б не это - с искренним удовольствием бы говнил окружающих.

Плохость или хорошесть человека - не в его голове, а в его действиях. Помогаешь? - ты хороший человек, даже если мотивация получить за эту помощь тонны плюшек или покрасоваться. Не срёшься? - молодец, а от страха или от некоей "внутренней хорошести" - всем насрать.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Осознал, что я просто плохой человек, по факту. Я не добрый, не отзывчивый, злопамятный, обидчивый, с болезненно опухшим ЧСВ, которое начинает болеть при малейшем тычке, я не стремлюсь никому помогать или делать добро потому, что мне это нравится и доставляет удовольствие (не доставляет). Еще я ссыкло, которое держит язычок в жопе потому что боится огрести, а если б не это - с искренним удовольствием бы говнил окружающих. А самое хреновое - я больше не хочу заставлять себя быть хорошим человеком. Не хочу заставлять себя быть добрым, щедрым, хорошим и отзывчивым, просто не хочу. Еще я неблагодарная свинья - очень редко испытываю чувство благодарности (разумеется, необходимо возмещать людям потраченное на меня, с этим я согласен, но чувство благодарности и радости при этом не испытываю). Еще я дохуя завистливый. Вижу что-то крутое - первая мысль "Хочу так", а не порадоваться за человека. А еще я абсолютно не умею любить. Все мои влюбленности - это "Пиздец ты умный и красивый, давай поебемся на люстре, обсуждая между делом Сартра и квантовую механику", а не стремление улучшить жизнь любимому человеку, сделать ему что-то хорошее, ит.п.

Еще я хочу признания своей невъебенной охуенности от окружающих, но этого никогда не будкт, т.к. я тупое криворукое говно с говеным (см.выше) характером, и все это понимают, а все мои успехи не более чем случайность, везение и жалость истинно хороших людей.

анон, помимо того, что таких, как ты, омерзительных сволочей - каждый, наверное, первый, любые мысли на тему "я плох потому, что испытываю неправильные эмоции" - заведомо больная хуйня.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Все мои влюбленности - это "Пиздец ты умный и красивый, давай поебемся на люстре, обсуждая между делом Сартра и квантовую механику", а не стремление улучшить жизнь любимому человеку, сделать ему что-то хорошее, ит.п.

ох, анон. мне 38, а вот такая же лютая хуйня.
и если до этого встречались такие мужчины, однодневки, то тут недавно встретил такого с кем бы хотелось большего, и понял, что нихуяшечки я не умею вот этого вот большего. ну и слинял в туман по-быстрому((

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Поэтому, кстати, меня бы никак не могло повеселить то, что преподаватель на экзамене считает списанным ответ, который я, твою мать, учил вообще-то и абсолютно честно написал по памяти. Во-первых, обидно, во-вторых, оскорбительно, в-третьих, минус профит.

Наверное ты прав

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Все мои влюбленности - это "Пиздец ты умный и красивый, давай поебемся на люстре, обсуждая между делом Сартра и квантовую механику"

Я не то чтобы красивый, но читал Сартра и могу поговорить о квантовой механике. Может, пригласишь меня на люстру? 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Все мои влюбленности - это "Пиздец ты умный и красивый, давай поебемся на люстре, обсуждая между делом Сартра и квантовую механику", а не стремление улучшить жизнь любимому человеку, сделать ему что-то хорошее, ит.п.

А это в этом треде был хор анонов, от которых сбегали партнеры, потому что аноны как добрые бабушки стремились изо всех сил жизнь улучшить своему любимому человеку вместо того чтобы на люстре ебаться под Сартра?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Бля, ты - это я.
Я еще и с людьми начинаю общаться только случайно, а если мне вдруг кто-то понравился и я хочу с ним задружиться, то ничего не выходит.

А что значит "случайно"? И почему "ничего не выходит"?
У меня вот не выходит ни с кем, случайно-не случайно, нравятся-не нравятся. Если меня таскают куда-то за собой, то мне лично непонятно с какой целью, потому что выглядит это обычно так, что таскающие ходят сами по себе, а я - сама по себе, и как бы и не участвую во всеобщей движухе. Если я делаю сознательные усилия для того чтобы наладить более близкий контакт с тем, с кем хочу (держаться поближе, предлагать помощь, делать комплименты, идти на уступки и т.д.), то их как будто бы вовсе пропускают мимо глаз и ушей, и продолжают предпочитать чьё-то ещё общество моему. В итоге оказывается, что я видите ли сама всех игнорирую. Как же задрало меня это, просто нет никаких сил. Надоело чувствовсть себя уродом. Не понимаю, что я делаю не так. Видимо это и не нужно понимать, потому что все остальные вроде бы действуют искренне и по наитию и от меня ждут того же.
Я была бы счастлива, если бы можно было отношаться с людьми, встречаясь с ними раз в две недели и обмениваясь парой фраз, потому что я не вижу смысла в непринужденной болтовне, совместных угарах, обменах впечатлениями и прочей херне, ради которой люди дружат. Но вместе с тем мне очень знакомо желание "иметь кого-то под боком".
Ух какая простыня невнятная получилась, но ладно.
Ох как надоело мне быть мной, однако. Вечный статус "всё очень сложно и никогда не будет легко" в отношениях со всеми подряд.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

А что значит "случайно"? И почему "ничего не выходит"?

Сложно объяснить. Со всеми моими немногочисленными друзьями мы именно что случайно задружились. А если я начинаю прилагать какие-то усилия, потому что человек мне нравится, например, писать, звонить, звать куда-то, то они никогда ни к чему не приводят.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Надоело чувствовсть себя уродом. Не понимаю, что я делаю не так. Видимо это и не нужно понимать, потому что все остальные вроде бы действуют искренне и по наитию и от меня ждут того же.

Вот я такой же урод. Плюс у меня на этой почве развилась то ли социофобия, то ли избегающее расстройство личности (диагноз по википедии, разумеется).

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Раз пошла такая тема, внесу свои страдашки тоже.
Здравствуйте, меня зовут анон, я плохо социализирован и надеялся это исправить.
Но руки уже опускаются. Просто нахуй. Не могу так больше. Просто не могу.
За последние пол года (на самом деле гораздо дольше, но эти пол года я реально пытался, очень пытался) как-то получилось только одно знакомство, которое задержалось и казалось сколько-нибудь на долго, и было на равных, а не так, чтобы бегать за человеком и навязываться. С человеком в интернете (привет, холиварка, хаха). И даже с этим одним человеком умудрился походу все просрать безвозвратно.
Блядь, как, почему, какого хуя.
Не могу уже так.
У меня нет чсв до небес, я хочу то только искренней симпатии и хоть какой-то готовности не судить всегда с плеча, а выслушать объяснения если что-то не так. Осознаю свою проблемность, стараюсь все прояснять, сохранять самоиронию и ничего особого от окружающих не ждать. Но не могу я превратиться в другого, такого охуенно крутого привлекательного всем интересного человека без единого комплекса, который всех понимает с полуслова и никогда не вызывает ни одной негативной эмоции и сам никогда их не испытывает. Блядь, я так хотел бы, но не могу. Нет такой волшебной кнопочки.
Мне кажется, что все безнадежно.
Блядь. Разрыдался нахуй пока писал все это.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Но не могу я превратиться в другого, такого охуенно крутого привлекательного всем интересного человека без единого комплекса, который всех понимает с полуслова и никогда не вызывает ни одной негативной эмоции и сам никогда их не испытывает.

Анооон, но ведь таких людей не бывает.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Подралась с матерью, получила по затылку табуреткой. Сижу со льдом, думаю, не сдохну ли до утра. Хочу уебать в ответ, просто взять и уебать, не взглянув, что она пенсионерка. Ебаная сука, ненавижу. Порвать контакты только если уехать на съем на последние деньги, она же знает, что фрилансеру по удаленке можно крутить мозги бесконечно, вот и пользуется. Бля, не хочу верить, что это типа моя семья

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анооон, но ведь таких людей не бывает.

шепотом тебе скажу щас, спрячу под кат,
ранимые аноны, не читайте это, здесь у нас сейф-спейс, в котором можно и нужно плакать

▼Скрытый текст⬍

Но это заебись удобная позиция.
"Вы ждете от меня, что я буду сверхчеловеком, которым быть заведомо невозможно, поэтому вы плохие и я отвергнутый" - это вынос ответственности за ситуацию вовне.
"Блин, со мной что-то не так, почитаю-ка я литературу про социальную адаптацию, схожу к психологу, упражненьки поделаю всякие" - это сохранение ответственности в себе. Это подозрение, что в сиятельном аноне что-то не так, и ему может быть надо это реально системно исправлять (установки с детства, голодуха по общению, etc) - но чтобы исправить, сначала надо в ЭТО посмотреть. А смотреть страшно. А смотреть нет сил.
Поэтому вокруг все злые, а аноны - жертвы обстоятельств. 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Но не могу я превратиться в другого, такого охуенно крутого привлекательного всем интересного человека без единого комплекса, который всех понимает с полуслова и никогда не вызывает ни одной негативной эмоции и сам никогда их не испытывает.

Анооон, но ведь таких людей не бывает.

+1

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

шепотом тебе скажу щас, спрячу под кат,
ранимые аноны, не читайте это, здесь у нас сейф-спейс, в котором можно и нужно плакать

Я очень ранимый анон, но нет, о твое сообщение не бякнулся. Так что если хочешь, можешь прочитать ответ. А не хочешь, можешь не читать. В любом случае, я попытаюсь прояснить свою позицию.

▼Скрытый текст⬍

Если считать твое сообщение ответом на мое сообщение, то ты упускаешь ту часть, где я говорю, что последние пол года действительно пытался работать над собой. Новые ситуации, попытки найти новые паттерны поведения, и да, гуглеж статеек "как общаться с людьми" тоже был.
И про то, что я знаю насколько не идеальный, и стараюсь над собой работать в том же сообщении было. Наверное к концу сообщения об этом просто забыть.
Плач о невозможности быть идеальным человеком, это не о том, что "такиесякие идеальным быть невозможно, почему не ценят говном". Это плач, что тех усилий, на которые я оказался способен недостаточно. Что я уже не знаю что делать, что я очень хотел бы быть таким вот идеальным и беспроблемным, а жить приходится в том виде, как есть, а у неидеального нихуя не выходит. Сложно, постоянно не хватает сил и полный пиздос.
Про окружающих там нет ничего, никаких обвинений.
Спасибо за внимание.

Отредактировано (2017-02-26 20:35:10)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Постоянно думаю либо о том, как все вокруг меня раздражают, либо о том, как я раздражаю всех вокруг.
Чем бы я ни занималась на данный момент, регулярно отвлекаюсь на эти мысли.
Хоть бей себя по  голове кувалдой за такое

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

За последние пол года (на самом деле гораздо дольше, но эти пол года я реально пытался, очень пытался) как-то получилось только одно знакомство, которое задержалось и казалось сколько-нибудь на долго, и было на равных, а не так, чтобы бегать за человеком и навязываться. С человеком в интернете (привет, холиварка, хаха). И даже с этим одним человеком умудрился походу все просрать безвозвратно.

Дай обниму, та же хуйня. И я тоже работал над собой, и у меня тоже вроде бы получалось, а потом жизнь с размаху влепила мне по роже и объяснила, как я неправ. И я как бы понимаю, что никто не обязан мне вечной дружбой, но я уже устал искать, что со мной не так.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон 15025, твое сообщение целиком состоит из пассивной агрессии. Твоя позиция к миру из нее состоит, походу. Попробуй с этим что-то сделать для начала, а не с тем какой ты несоциализированный.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Постоянно думаю либо о том, как все вокруг меня раздражают, либо о том, как я раздражаю всех вокруг.
Чем бы я ни занималась на данный момент, регулярно отвлекаюсь на эти мысли.
Хоть бей себя по  голове кувалдой за такое

Иди лечиться. Это вполне тянет на "навязчивые мысли".

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Понимаю анона с социализацией. У меня такая же проблема была, навязывался ппц как, а потом как отпустило. Если видел, что человеку пофиг, то отдалялся. У меня есть несколько приятелей и подруга, но мне этого не хватает, т.к. мы общаемся только в интернете, а я хочу активности ирл :(

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Бля. Вот только месяц назад анон лечил ОРВИ с ларингитом, ринитом и трахеитом, пил антибиотики, по ночам спать не мог от кашля и боли в горле, по коробке салфеток за день изводил... И вот оно опять! Блядь, блядь, скока можно!..