Холиварофорум

Анон

Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.

В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

▼Огромная простыня нытья о БИОПРОБЛЕМКАХ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ КУНЧИКЕ и другое подбешивание с жиру от слабого, несамодостаточного и днищенского человека. Реально вам лучше это не читать.⬍

Встречаюсь с интровертом-гиком уже несколько месяцев. Я тоже вроде бы интроверт (по-крайней мере довольно застенчивая), но от любимого человека постоянно хочется внимания, а он со мной не далее как пару дней назад вёл беседу о личном времени и личном пространстве. Тем более у него, кроме проектов по его увлечениям, сейчас ещё и поиск работы, поэтому мы например никуда не ходим, где платно (ему гордость не очень позволяет, чтобы за него платила девушка, то есть я, и пока работа была - он реально всё оплачивал, дорогую еду всякую покупал, билеты везде, тут претензий нет). Я вот просто не знаю, то ли я перегибаю палку с тем что слишком часто хочу видеться и переписываться, у меня же наверное вообще нет того что называют границами и это хуево. То ли это правда не очень хорошо. С другой стороны, я некоторые части всего этого рассказывала маме, она женщина уже прожившая все эти проблемки юности так сказать, сейчас в счастливом браке, раньше много чего пережила, и я думаю будь всё плохо - она бы мне и сказала (раньше не стеснялась в выражениях, ей мой бывший не нравился, например, и она прямо мне говорила что о нём думает и это на 80% оказалось истиной), а так наоборот пытается меня успокоить, говорит - займись делом, погуляй с подружками, убери в квартире, ну это наверное и правда голос разума.
Кстати мой молодой человек на любые мои намёки типа "я тебе ведь не очень-то и нужна?" злится так, будто я его обвинила в смертном грехе. И про дату начала наших отношений, как выяснилось, помнит лучше чем я. И обиделся, что я не позвала его на ивент, который, как я была уверена, будет ему не интересен.
Но при этом у него в последнее время перманентно херовое настроение (вечно что-то не так в его увлечении, плюс поиски работы же эти), и он не особо разговорчив, а когда я сегодня вспылила, сказал что не хочет выливать потоки негатива и оттого молчит. Причём он со всеми такой - я общаюсь с его лучшими друзьями, он со всеми меня познакомил между прочим, они такие "ну эт норма", но я просто не знаю даже как ему помочь, если человек не очень хочет общаться в своей депрессивности. Я в такие моменты наоборот сильно нуждаюсь в неравнодушных людях. В этом мы разные.
Я понимаю, что тот же джаст бы сказал что типа ищи себе нового кунчика, но я так не умею. Всякие тиндеры для меня это фэйл, там все какие-то одинаковые, и я со своими увлечениями, выходящими за рамки спортзала/машин/работы в мои преклонные годы (аж 25), чувствую себя фриком, хотя оным не являюсь, среди своего круга общения у меня вообще репутация чуть ли не самой женственной девушки - которая, тем не менее, увлекается далеко не только ноготочками и ресничками, увы, пустышкой быть было бы легче. А в пабликах типа "Знакомства для ламповых хикк и домоседов", где я вижу откровенно свою ЦА по ментальному складу и мировоззрению, люди сидят лет, максимум, 20. Я не педофилка и роль мамы не моё :/ Потом, я не то чтоб красавица (что наверное и компенсирую овер-женственностью во внешности, худые красотки-то классные и в мужских футболках и без макияжа) и не то чтоб уверенная в себе, и не особо интересная как человек. Единственное место где я сияю... это очень узкая прослойка фандомных мероприятий, не хочу палиться что именно, т.к. это узконаправленно, но стоит мне приехать, я правда чувствую себя красавицей и популярной, со мной знакомятся и флиртуют даже если я просто занята своим делом и никого не трогаю, я без подарков оттуда ещё не уезжала. Но потом все разъезжаются по своим городам и идиллия заканчивается, хотя однажды я именно там познакомилась с парнем, с которым вступила в отношения, но ничего хорошего не вышло. Да и всю жизнь у меня парни были какие-то такие... с любовью к сычеванию дома и шипящие на солнечном свету. Хорошо помню расставание с тем бывшим, что был до этого. Я пошла на ночь с друзьями просмотр фильмов, он не захотел естественно, одна красивая и популярная дева в тот день была с плюшевым котом в руках (а у неё кличка связана с кошками) и всё время обнималась и целовалась с красивым же парнем (в итоге они даже не начали встречаться, кек), я вернулась домой утром и у меня тупо была истерика что разве сложно со мной куда-то пойти и купить мне игрушку, кун тогда свалил... и мы расстались из-за этого, он вскоре уехал в свой родной город и оттуда уже мне писал что типа он меня не достоин, он не умеет в отношения (у него их и нет сейчас, уже более года прошло, он живёт литералли один с собакой, работает и сычует), и что из меня вышла бы хорошая жена... это простите вообще что, нужно мне это превознесение меня уже постфактум? Ну приятно, но кажется никакой женой я не стану никогда. Если бы я и не хотела нормальной жизни и судьбы, было бы здорово. А самое смешное, что та кошечка, которая для меня стала тем ещё триггером, оказывается, была той девушке подарена до того подружкой, днём ещё. Я потом это случайно узнала. Вот так вот.
Да и потом, самое главное не это, а то, что я так делала уже. Бросала любимых (а он всё же любимый и в нём не разочарована) людей, потому что они не оправдывали каких-то ожиданий, потом же сидела одна, так как очереди ко мне никогда не стояло, с болью и ощущением наломанных дров и того, что не стоило делать это. Я не хочу снова танцевать по тем же граблям. И убегать от людей, тем более что проблема точно локализована в моей голове. Я ведь ещё в начале отношений ловила себя на мысли что как здорово, что <кун-нейм> меня никогда не игнорирует, и весь такой замечательный, то есть всё нормально началось и скорее всего всё нормально до сих пор, просто у чувака есть жизнь помимо меня и проблемы в ней. А моё сознание играет со мной в какую-то игру. И тем более мне кажется мерзким и хуевым шагом отворачиваться от человека, которому плохо и с которым непросто - да со мной блять самой непросто, я это более чем знаю, и вечно боюсь потерять очередного друга или близкого человека. Разве станешь делать то, что очень не хотела бы получить по отношению к себе?
Вот и прокачиваю в себе, по маминым заветам, ту самую всепонимающую женщину, которая занимается собой и учится делать сто видов запеканок, пока муж в своей "пещере" добывает бехолдера или кого они там сегодня валят. Которой во мне, может, отродясь не было, потому что я хочу постоянного внимания к себе, как сто лет неглаженная кошка. Что смешно, в детстве я отнюдь не была недолюбленным ребёнком, напротив меня все обожали дома, я была воспитанным и умненьким ребёнком, одетым как куколка, бабушки-дедушки сюсюкали постоянно... и до сих пор очень тёплые отношения в семье, с родителями. Странно, но меня сейчас понимает лишь девушка, которая раньше была моей врагиней в компании, и несмотря на то что она лесби, ей тоже вечно внимания не хватает от её возлюбленной. Которая говорит что любит, проводит с ней весьма хорошо время,а потом вновь уходит заниматься чем-то своим и не отвечает на миллиарды сообщений. Видимо её девушка это 63-версия моего мужика. Вот так биопроблемки сблизили двух когда-то враждующих девиц, теперь ноем немного синхронно (хотя я менее открыта, и чаще просто говорю что понимаю её чувства). Или мы обе такие дефективные, она мне всегда казалась истеричкой которая хочет себе всё внимание в компании, я ей - аналогично. У нас чуть ли не баттлы какие-то были из-за этого, серьёзно, взаимная ненависть и крики. А теперь вот такое вот. Подругой не стала, но я её понимаю и она меня и это будто наша общая тайна. Слишком похожи, наверное.
А самое жуткое, что есть один кун, который мне совершенно не заходит ни внешне, ни как-нибудь ещё, с которым я два года назад даже пыталась в отношения, но не смогла себе и ему так нагло врать, будто нравится, но... вот он как раз ради меня на всё готов. И кучу внимания уделяет, и даже когда был в отношениях с другой девушкой, случайно встретились с ним на свадьбе общих знакомых и от него была фраза типа что вид меня ему снова причиняет боль и всё такое. И вот недавно снова всплыл, видать расстался с тян той, пишет мне так много, и... в общем я дозволила себе слабость и договорилась с ним погулять. Нет, максимум физического контакта, что произошёл, это был его поцелуй в щёчку. Тем более встретились в херовую погоду, у меня болела голова и я хотела домой и спать. Я даже не опустилась до того чтобы жаловаться на куна прямо, просто была мрачная (и выслушивала с кислой миной его комплименты моим, на мой взгляд, жирнющим и кривым, ногам). Но мне кажется такой позорной слабостью это - ведь не просто дружеские посиделки, а с целью меня утешить и поддержать, уу. И хотя этот кун не то чтобы отвратителен внешне, он меня почему-то совсем не привлекает и я не хочу снова того периода лжи когда я пыталась заставить себя с ним встречаться и любить его. Почему даже если мне человек не нравится, желание получить немного внимания заставляет к нему тянуться? Я даже радуюсь когда мне мм... не местные мужчины говорят на улице что я красивая и пытаются знакомиться (но я не знакомлюсь офк), хоть для них наверное много кто красивый и я не думаю что они серьёзно что-то от меня хотят (хотя наверное для их стран я была бы нормальная, на востоке и на юге вроде любят чтоб было за что подержаться у женщины... хорошо было бы если бы у нас было так же!). Почему я такой пустой и слабый человек? Мои обе лучшие подруги, напротив, куда меньше заинтересованы в своих мужчинах, чем те в них, и это приносит плоды. Обе, хотя и по-разному, имеют много дел, увлечений, обе не сильно романтичны и скорее саркастичны. Обе красивые от природы, но не то чтобы женственно одеваются, не задумываются о будущем в плане семьи, зато очень карьеристки, такое в общем, хотя я их очень люблю, но ужасно не хочу ни на что жаловаться, потому что мне не хочется признавать что я хуже них - поэтому для них я всегда весела и радушна, хоть на душе стая кошек скребется. Чувствую себя слишком мягкосердечной для нашего времени, когда всем нужны сильные женщины и всем они интересны, а я вообще не сильная.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон больше говорит о суициде среди определённых групп людей, чем решает для себя окончательно. Ну, то есть да, депрессия, роскомнадзор как навязчивая мысль из-за основного диагноза, в периоды обострений этого основного критичность резко падает, но и попыток не было.
А сейчас в ремиссии по депрессии, мысли тоже вроде не возникают, даже отсчитывать дни каждый раз до ркн перестал. Зато панические атаки до слез и агорафобия, про более мелкие состояния даже писать нет смысла, не так на жизнь влияют. Таблетки пью, естественно, уже очень долго. И очень слабые нервы, легко во все это скатываюсь, то есть почти все время в таких состояниях. И характер слабый.
И вот тут до меня наконец-то дошло, что скорее всего я все свои жизненные планы провалю и в лучшем случае буду сидеть на чьей-то шее. В лучшем, да уж.
И вот на что я хочу пожаловаться: несмотря на разумное понимание того, что мне лучше сдохнуть и не мешать другим жить, я все равно никогда не смогу это сделать. Настолько я слабый.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

мне лучше сдохнуть и не мешать другим жить

Не решай за других, ок?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анона сейчас несколько колбасит. Анон написал простыню в безблогах, обычно анону становится легче, когда анон выговорится, но сейчас этого не произошло...
Я даже не знаю, чего я хочу. Анону сейчас очень хреново по совершенно дурацкому поводу... И... Блин, погладьте, а? Анон обычно такого не просит, но что-то анона совсем накрыло, а в безблогах меня не коментят, да и неловко там выпрашивать поглаживаний, а тут тема как раз для жалоб.   

▼простыня о тараканах, куклах, и т.п.⬍

Когда анон был в средней школе, родители подарили ему пару  кукол, из одной старой  европейской сказки. Сказка эта была грустная, про любовь, и измену, приведшую к страданиям. В итоге возлюбленным пришлось воссоединиться, но когда уже ни любви ни доверия между ними не было, и все у них было очень печально. Но расстаться они уже не могли никогда, из-за однажды загаданного желания (магия).

Родители правда не знали, по каким мотивам сделаны эти куклы, а просто в Германии увидели красивый набор в продаже. О том, по какой сказке они сделаны, анону рассказала бабушка, тоже присутствующая на ДР.
Тогда анон впервые познал состояние когнитивного диссонанса. С одной стороны, куклы были очень красивые, в пышных  нарядах, и т.д., с другой, - тема предательства, принуждения и  брошенности всегда была для анона крайне болезненной. В результате анон смотрел на игрушки с очень смешанными чувствами, и несколько напрягался каждый раз, видя их. Периодически анон подумывал о том, что бы их выбросить, но не мог, - красивые же, и родители подарили. А дарить, - нет у анона знакомых, кто бы такими куклами увлекался, а посторонним - жалко.
Потом анон узнал, что на  куклы эти были не дешевые, и к "жалко" прибавилось еще и "запас на черный день, - если что, - продам". Да, тема нищеты у  анона тоже очень... Болезнена. Выбрасывать то, что еще может пригодиться, анон не может (хотя вещей еще годных, но  не нужных, уже накопилось очень много).
Но, - напрягали, очень. И, вспоминая ту сказку, было их с одной стороны очень жалко, с другой, - очень неприятно их видеть.
Сейчас анон устраивал ген. уборку, и снова уткнулся в этих кукол. Анону снова стало грустно и неприятно, и в немалой степени от своего привычного "ну напрягает годами, - ну терпимо же, не критично. Сохрани их, ибо потом, если что, сможешь продать". И анон понял, что это та же тема, как и с учебой, работой, отношениями...  "Ну плохо, - но не  критично же, у многих и того нет, а тут, - хоть какой-то профит. Ни в коем случае не пытайся избавиться, - вдруг понадобиться, оно дорогое, полезное. Не пытайся искать лучшего, - ты все равно не найдешь, ты недостойна". Анон сейчас ходит к психотерапевту,  недавно осознал этот шаблон своего мышления, и теперь постоянно обнаруживает все новые сферы, в которых этот шаблон действует. Это не радует. Анону стало окончательно хреново, анон посмотрел на них... И сломал. Разделил их руки, которыми они были навечно спаяны, разрезал платье девушки, которым она была пришита к мужу,  разложил по разным пакетам, и выбросил.

Я не знаю, с чем  сравнить нынешнее ощущение. В отношениях, учебе, работе и т.д. анон всегда терпел до последнего, и уходил, когда было уже совсем невыносимо, и на кону стояло либо психическое, либо физическое здоровье. Как будто болезнь всегда была тем необходимым разрешением, после которого анон мог позволить себе признаться, что ему невыносимо, он не смог... Но болезнь - это разрешение. Причем именно тяжелая, если легкая, типа простуды, - превозмогай дальше, ты же сильная, ты же сможешь. И, одновременно с этим, - ты же глупая, и никому не нужна, не вздумай потерять то, что сейчас есть. А когда совсем хреново, и выбор, - либо сдохнуть/заболеть серьезно/уже заебался в край, либо уйти, - вот тогда анон уходил с облегчением. 
А сейчас у анона такой индульгенции не было, и анон все равно совершил непоправимое, и финансово ущербное действие с важной для него вещью.
И сейчас анона почему-то немного потряхивает. Половина сознания кричит "как ты мог сломать и выкинуть их, они дорогие, ты мог бы их продать, или оставить, они же красивые!", а половина - "слава богу, их больше нет". И почему-то страшно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

простыня о тараканах, куклах, и т.п.

Анончик, это сложная штука ведь, впервые перешагивать такой глобальный внутренний запрет. Это в каком-то смысле нормально, что так колбасит, это надо просто переждать. Съесть сладкого, выпить теплого, почитать/посмотреть что-то милое, пока это не пройдет и само не отпустит.
Ты молодец, что решился! Ты все сделал правильно, а сопутствующая "тряска" - просто побочные эффекты. Оставайся с той частью себя, которая это знает, ты молодец и умничка 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анона сейчас несколько колбасит

ты молодец, анон правильно избавился - вещи не стоят того, чтобы терпеть из-за них напряг (да и люди-то не всегда).

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Я даже не знаю, чего я хочу. Анону сейчас очень хреново по совершенно дурацкому поводу... И... Блин, погладьте, а? Анон обычно такого не просит, но что-то анона совсем накрыло, а в безблогах меня не коментят, да и неловко там выпрашивать поглаживаний, а тут тема как раз для жалоб.   

  На мой взгляд, если они тебя столько лет доводили, то ты все правильно сделал.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

"как ты мог сломать и выкинуть их, они дорогие, ты мог бы их продать, или оставить, они же красивые!"

ДА 

Блин, хоть не ломая бы выкинул.

Отредактировано (2019-04-21 23:35:33)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

#58138, #58139, #58140, #58140, спасибо за поддержку, анончики Т_Т

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Ты молодец, что решился! Ты все сделал правильно, а сопутствующая "тряска" - просто побочные эффекты.

+1
а про ценность денежную и фиг с ним, они стояли и не приносили тебе денег в любом случае.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Я в таком же случае выставил на авито за совсем маленькую сумму. Психологически стало полегче расстаться. У меня такой кулончик был, с несчастливой историей как все из-за него переругались, так меня до сих пор мать ругает, что я его не носил. Красивый был, с бриллиантом.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

прокачиваю в себе, по маминым заветам, ту самую всепонимающую женщину, которая занимается собой и учится делать сто видов запеканок, пока муж в своей "пещере" добывает бехолдера или кого они там сегодня валят. Которой во мне, может, отродясь не было, потому что я хочу постоянного внимания к себе, как сто лет неглаженная кошка.

Может, к психологу? Поискать, откуда ноги у этого стремления слиться и как его направить в конструктивное русло? Ты же сам видишь, что постоянно воспроизводишь один и тот же сценарий, и он мешает твоим общим планам (на брак, например).

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

"как ты мог сломать и выкинуть их, они дорогие, ты мог бы их продать, или оставить, они же красивые!"

ДА 

Блин, хоть не ломая бы выкинул.

Ты бы подобрал, что ли?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон впервые в жизни вляпался полноценно в абьюзивные отношения, вляпался капитально, умом понимает, что пиздец, но хочется ползти за абьюзеркой на коленях и хоть друзьями молить остаться.
Отношеньки в периоды подъема помогали переживать другую затянувшуюся хуйню с работой и здоровьем, а в периоды спада была всегда надежда на то, что снова будет хорошо. Анон многое понимал-прощал из-за пиздеца в ее детстве, на фоне которого у него самого все было в шоколаде, и да, в какой-то мере, потому что она девушка, с мужчинами би-анон, насмотревшись на пример матери, рвал отношения при тревожных звоночках куда решительнее.
Но теперь она, кажись, точно наигралась, уже месяц не общаемся, у нее есть любовник. Уже давно, как выяснилось.
У меня же просто какой-то постоянный день сурка с мыслями о ней, от которых трудно избавиться. Ну хоть перестал рыдать по несколько раз на дню. Пытаюсь, конечно, улучшить, что могу, в своей жизни, но пока получается так себе и от этого не легче.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон впервые в жизни вляпался полноценно в абьюзивные отношения, вляпался капитально, умом понимает, что пиздец, но хочется ползти за абьюзеркой на коленях и хоть друзьями молить остаться.
Отношеньки в периоды подъема помогали переживать другую затянувшуюся хуйню с работой и здоровьем, а в периоды спада была всегда надежда на то, что снова будет хорошо. Анон многое понимал-прощал из-за пиздеца в ее детстве, на фоне которого у него самого все было в шоколаде, и да, в какой-то мере, потому что она девушка, с мужчинами би-анон, насмотревшись на пример матери, рвал отношения при тревожных звоночках куда решительнее.
Но теперь она, кажись, точно наигралась, уже месяц не общаемся, у нее есть любовник. Уже давно, как выяснилось.
У меня же просто какой-то постоянный день сурка с мыслями о ней, от которых трудно избавиться. Ну хоть перестал рыдать по несколько раз на дню. Пытаюсь, конечно, улучшить, что могу, в своей жизни, но пока получается так себе и от этого не легче.

бедный анончик been there, done that и очень сочувствую. Сил тебе с этим справиться! (если хочешь, можем пообщаться в лс, вдруг легче станет)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

И вот тут до меня наконец-то дошло, что скорее всего я все свои жизненные планы провалю и в лучшем случае буду сидеть на чьей-то шее. В лучшем, да уж.

Анон, что у тебя за жизненные планы такие высокие, что ты их непременно провалишь? Ты планируешь стать миллиардером, замуж за принца, отобрать лавры у Роулинг и Мартина? Составить конкуренцию Илону Маску? Если нет, то будь спок - жизнь построена так, что некоторый средний уровень, позволяющий снимать жилье, покупать одежду и еду средней руки (не в бутиках, но тоже симпатичную), иногда ходить в кафе-кино, может себе устроить любой физически здоровый человек. (Я специально это подчеркиваю, потому что, к сожалению, некоторые заболевания сильно ограничивают подвижность и вообще возможности). Ты физически здоров? Значит, сможешь. А вот если у тебя реально наполеоновские планы "все или ничего" - то беда не в возможностях, беда в планах. Снизь потребности, начинай прям щас, вот прям завтра, идти к их реализации бодрым темпом. И все получится.
Ну и еще вангую у тебя выученную беспомощность. Если ты сейчас на чьей-то шее сидишь - слезай, хоть в комнату, хоть в полкомнаты, но сваливай.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анон впервые в жизни вляпался полноценно в абьюзивные отношения

Но теперь она, кажись, точно наигралась, уже месяц не общаемся, у нее есть любовник. Уже давно, как выяснилось. У меня же просто какой-то постоянный день сурка с мыслями о ней, от которых трудно избавиться. Ну хоть перестал рыдать по несколько раз на дню. Пытаюсь, конечно, улучшить, что могу, в своей жизни, но пока получается так себе и от этого не легче.

Анон, не обижайся, ты слово не спутал? Абьюзивные - это когда тебе в отношениях плохо, а человек тебя НЕ отпускает. Абьюзеры очень ценят своих жертв. Почему от них сложно уйти. Это жертва уходит от абьюзера обычно, не наоборот. В твоем сообщении ни одной черты именно абьюза, чтобы яркой, нет. То, что описываешь ты - зависимые отношения, токсичные, короче, те, в которых у тебя зависимость высочайшего уровня от человека, которому ты не особенно-то и нужен. Вот у нее все ок, а ты хочешь за ней ползти. Бывали спады - это, видимо, когда она охладевала, а ты все прощал, так вот, это тоже не абьюз, а зависимость. Абьюзер - это активный игрок.
Я бы тебе советовал, не обижайся опять же, для начала четко определить тип проблемы. Честно себе сказать - что вот мне надо, а ей нет. Пока ты как бы в мозгу ее красишь абьюзеркой и редиской, ты как бы выходишь в этом уравнении "хорошим". Положительный образ жертвы. И это куда более льстит самолюбию, нежели осознание, что тебя бросили и ты тупо не нужен данному человеку. Но без этого осознания ничего и никуда с мертвой точки не сдвинется. "Он/а мудак/дура/сука, потому что бросила меня, хорошую няшу" - так себе стратегия мышления.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

#58143, спасибо, анончик

Я в таком же случае выставил на авито за совсем маленькую сумму. Психологически стало полегче расстаться. У меня такой кулончик был, с несчастливой историей как все из-за него переругались, так меня до сих пор мать ругает, что я его не носил. Красивый был, с бриллиантом.

Анон давно мечтал их продать, но все никак не мог себя заставить, - все же родители старались, везли из Германии, подарок, и т.п... А тут как накрыло (( Анон с тех пор как узнал эту дурацкую старую сказку, ее ненавидел, и очень напрягало, что из-за магии персонажи не могли разойтись, хотя и были очень несчастны вместе ((

"как ты мог сломать и выкинуть их, они дорогие, ты мог бы их продать, или оставить, они же красивые!"

ДА 

Блин, хоть не ломая бы выкинул.

Ты бы подобрал, что ли?

Ну, в принципе, починить их можно, - они из пластмассы, и вставить кисть в паз, и зашить платье при желании не проблема. Тем более что это заводская работа, а не штучная, и можно на крайняк купить на ебэе куклу той же серии и разобрать или переодеть. Анон несколько лет назад был в Германии, и видел их в магазинах, они до сих пор выпускаются (правда уже другие персонажи, но тела по форме же). Но едва ли кому-то захочется этим заниматься.

ТС

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

в мои преклонные годы (аж 25

люди сидят лет, максимум, 20. Я не педофилка и роль мамы не моё :/

как ты интересно представляешь себе роль матери. Ну и разрыв 5 годков - это, конечно, супер-много, дааа.

Чувствую себя слишком мягкосердечной для нашего времени, когда всем нужны сильные женщины и всем они интересны, а я вообще не сильная.

среди своего круга общения у меня вообще репутация чуть ли не самой женственной девушки - которая, тем не менее, увлекается далеко не только ноготочками и ресничками, увы, пустышкой быть было бы легче.

Анон, а ты знаешь, сколько раз в простынке ты приосанился своей нитаковостью, женственностью, тем, что ты не пустышка, тем, как тебе недодают внимания (это называется по-другому, но ты как бы перекладываешь вину на кунца, хотя пиздовать к психологу нужно тебе), и прочее, прочее... Ну ты хоть перечти.

А самое жуткое, что есть один кун, который мне совершенно не заходит ни внешне, ни как-нибудь ещё, с которым я два года назад даже пыталась в отношения, но не смогла себе и ему так нагло врать, будто нравится, но... вот он как раз ради меня на всё готов. И кучу внимания уделяет, и даже когда был в отношениях с другой девушкой, случайно встретились с ним на свадьбе общих знакомых и от него была фраза типа что вид меня ему снова причиняет боль и всё такое.

Таки почему нет? По всему видно, что для тебя кун - это прежде всего некий набор качеств. Ты уже начал искать нового/думаешь об этом. Просто потому, что у твоего куна нет на тебя постоянно, каждый день и час, времени! А тебе-то нужно, чтобы гладили. Но при этом кун, который готов гладить, тебе не заходит. Почему? Неприступная крепость интереснее? Ты вот пишешь, что в семье все охуенно, но, честно, у тебя очень характерные тараканы, они всегда идут из детства. Из того, что ребенку недодавали любви, заставляли за ней прыгать высоко. И складывается паттерн, в котором когда идет в руки - плохо, нужно только идеально, на меньшее мы не согласны; человек рассматривается не как отдельная личность, а как трамплин для выгуливания комплексов. Как вариант - тебе очень эффективно внушили, что баба без мужика - пустое место и ничто, и что любовь кунца - самое важное в жизни. Ты не справляешься с карьерой любимой девушки и переживаешь. 

Вот и прокачиваю в себе, по маминым заветам, ту самую всепонимающую женщину, которая занимается собой и учится делать сто видов запеканок, пока муж в своей "пещере" добывает бехолдера или кого они там сегодня валят. Которой во мне, может, отродясь не было, потому что я хочу постоянного внимания к себе, как сто лет неглаженная кошка.

Не совсем ясно, как всепонимание связано с тем, что тебе нужно внимание 24/7? Обычно всепонимающими женщинами называют тех, кто прощает какие-то существующие огрехи поведения. В стиле "гуляет с друзьями до утра, а ты будь понимающей". Не касаясь этой сомнительной стратегии, надо отметить, что тебе не с чего быть всепонимающей. Не с чего. Кун ведет себя совершенно нормально, средне по больнице. Ты хочешь зависимости от себя и того, чтобы у него помимо тебя не было жизни. Как ее у тебя помимо него - что очевидно - нет. Ведь если бы он дал тебе 100% внимание - ты бы мгновенно забросила своих подруг, увлечения и проч. Знаешь, почему? А времени бы не было. Технически, если постоянно-постоянно быть с любимкой всюду-всюду, другие люди и занятия тупо отваливаются. Остается работка днем за бабло, но и там можно постоянно поддерживать переписку, а то и вместе вкалывать, эгегей! Крутая перспектива. Для созависимого человека, у которого в жизни кроме отношенек риали ничего нет.

несмотря на то что она лесби, ей тоже вечно внимания не хватает от её возлюбленной. Которая говорит что любит, проводит с ней весьма хорошо время,а потом вновь уходит заниматься чем-то своим и не отвечает на миллиарды сообщений. Видимо её девушка это 63-версия моего мужика.

Э, нет, то, что у ее девушки есть своя жизнь, помимо возлюбленной, значит лишь, что она - вариант нормы, и они с этой лесби не совпадают по темпу отношений. Твоей подруге нужна созависимость и человек, который растворяется в отношениях, будто ничего до не было и после не будет. Ее девушке нужна своя отдельная жизнь, где личное - только часть целого.
В целом, твоя простынка вызывает желание пожалеть - но не тебя, сорян, а кунца. У него-то явно тоже есть проблемы, если он до депры выносил все эти "миллиарды сообщений" и не мог выстроить свои границы. И я представляю, ка кты, вся такая беспомощная, няшная, женственная, нитакая выносишь ему мозг своей няшностью  Ты б того, нашел хоть что-то интересное для себя, помимо куна.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Любимый человек в сердцах сказал, что я как будто нарочно притягиваю к себе проблемы и сестра с ним согласилась. У меня реально подзатянулся период, когда жопа примерно везде.  Я от чёрной полосы невезения сам охуеваю, впервые так.
В общем вроде даже не ссорились, ну люди устали, я все понимаю. Но оч обидно и неприятно, как будто я виноват и плохой, в том, что нарочно не делал и не выдумывал.
Не могу уснуть.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Любимый человек в сердцах сказал, что я как будто нарочно притягиваю к себе проблемы и сестра с ним согласилась. У меня реально подзатянулся период, когда жопа примерно везде.  Я от чёрной полосы невезения сам охуеваю, впервые так.
В общем вроде даже не ссорились, ну люди устали, я все понимаю. Но оч обидно и неприятно, как будто я виноват и плохой, в том, что нарочно не делал и не выдумывал.
Не могу уснуть.

Надеюсь, у тебя все скоро наладится. Держись!

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Я по этой же причине отменил походы к психологу так как понял, что все те тараканы, которые меня мотивировали работать и развиваться, после осознания разбежались и осталось полное нежелание жить, просыпаться по утрам, скука и желание только спать.

Ты, надеюсь, заменил их походами к психиатру? Потому что похоже на развитие депрессии.

Не пугай.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Э, нет, то, что у ее девушки есть своя жизнь, помимо возлюбленной, значит лишь, что она - вариант нормы, и они с этой лесби не совпадают по темпу отношений. Твоей подруге нужна созависимость и человек, который растворяется в отношениях, будто ничего до не было и после не будет. Ее девушке нужна своя отдельная жизнь, где личное - только часть целого.

Неистово плюсую. То, что люди живут своей жизнью и имеют увлечения и хотят уделять ему время - это как раз норма. Как меня бесят эти отношеньки 24/7, через пару месяцев даже от Бреда Пита взвоешь. А потом еще и мозги на ровном месте начинают выносить. О, ты что от работы на 5 минут не можешь отвлечься чтобы ответить на мое очень важное сообщение? А то что эти 5 каждые блять полчаса и каждый мемас и смешной видос с котиками должен быть откоментирован это нищетово. Всем, кто так делает у меня один совет - найдите себе уже какое-нибудь занятие или работу.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Э, нет, то, что у ее девушки есть своя жизнь, помимо возлюбленной, значит лишь, что она - вариант нормы, и они с этой лесби не совпадают по темпу отношений. Твоей подруге нужна созависимость и человек, который растворяется в отношениях, будто ничего до не было и после не будет. Ее девушке нужна своя отдельная жизнь, где личное - только часть целого.

+2

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Кстати мой молодой человек на любые мои намёки типа "я тебе ведь не очень-то и нужна?" злится так, будто я его обвинила в смертном грехе.

Но при этом у него в последнее время перманентно херовое настроение (вечно что-то не так в его увлечении, плюс поиски работы же эти), и он не особо разговорчив, а когда я сегодня вспылила, сказал что не хочет выливать потоки негатива и оттого молчит.

Я пошла на ночь с друзьями просмотр фильмов, он не захотел естественно, одна красивая и популярная дева в тот день была с плюшевым котом в руках (а у неё кличка связана с кошками) и всё время обнималась и целовалась с красивым же парнем (в итоге они даже не начали встречаться, кек), я вернулась домой утром и у меня тупо была истерика что разве сложно со мной куда-то пойти и купить мне игрушку

я бы сказал, что это не слабая женственная няша, а вполне такой нормальный домашний тиран. пассивная агрессия (и "ой а чо это он злится" в довесок), давление, истерики... а что приятного ты все-таки предлагаешь в отношениях с собой? даже если бы анон хотел слиться с кем-то в один организм, ну вот это вот все все равно бы отталкивало.