Холиварофорум

Анон

Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.

В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Колю себе уколы. Исколол всю эээ заднюю часть, т.к. постоянно чуть прокалываю кожу и тут же рука как сама отдергивается((( бесит ппц. А это только первый день и еще 9 впереди. И по 2 укола в день 8( Но и так откладывал как мог. В родную поликлинику ездить не варик, платно - не потяну финансово. Так что мучиться самому.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Одна девушка, которую я знаю, не очень красивая и не очень уверенная в себе (такие факторы могли бы объяснить нижеследующее, но нет) поехала отдыхать в другую страну со своим парнем за его счёт, а ещё она студентка и у неё каникулы, которые она проводит в поездках и с парнем. Я же всё лето работаю и даже если когда-нибудь насобираю на отдых - это будет за мой счёт, а не подарок мне от кого-либо. И поеду скорее всего одна. Меня пугает, очень сильно пугает, что я представляю себе её смерть/болезни/увечья, представляю, как её лицо превращается в массу из крови, как её тело ломает в неестественных позах, и это только потому, что она ничем не лучше меня, но она у жизни выиграла то, что я не смогла. И да, она случайно познакомилась с этим парнем в компании друзей, в обычном общении, я же хожу на всякие тиндеровские свидания и социальные мероприятия (и я не про встречи с друзьями, а про места, где можно повстречать мужчин), как на вторую работу, абсолютно не получая удовольствия, т.к. я домашний человек, мне книжку почитать кайфовее, чем ходить в круг незнакомцев, и не люблю и не умею заигрывать и флиртовать. И я всё ещё никого достойного не нашла, а кидаться на кого попало не хочу - решила, что не соглашусь на меньшее, чем у неё: он делает для неё очень много в плане материального и заботы, чего мне очень не хватает и я вою при мысли что он помогал ей даже с вопросами здоровья,  - видимо, я такого не заслужила. Уровень привлекательности внешне примерно одинаково, уровень ухоженности у меня даже повыше. Убейте меня, или, мне кажется, я когда-нибудь случайно убью её.
А также мне очень грустно оттого, что я не хочу всю жизнь провести офисным планктоном даже не в сфере айти (там, хотя бы, водятся приличные деньги), но у меня нет таланта рисовать фурри-порно на заказ например, или делать компьютерные игры, или писать сайты, чтобы работать в более творческой сфере и желательно дома. Я вновь и вновь берусь за программирование и терплю крах, у меня 100% гуманитарный мозг, и уже большая удача, что с весьма бесполезным образованием я хотя бы пристроилась в офис, а не учу детей в школе. Но мне кажется, никогда не видать мне уровня жизни и свободы, какой хотела бы. Просто потому что я глупая, и сколько бы не билась об стену - ну не дано. Однако в холодный пот бросает при мысли о том, что я так хочу свою хикковую зиму, но никаких больше зимних каникул. И летних тоже, но во время универа зима всегда была моим временем - та неделя или больше когда можно не казать нос из-под одеяла и играть в игры, ломая режим. Nevermore, видимо.
Ложась спать, я закрываю глаза и представляю себе, как у меня есть надёжный тыл в виде мужа (или даже жены, хотя в нашей стране это пока нереально), уютный дом, человек, который поддержит, как я поправляю своё здоровье (нет, я ни от чего не умираю, но мне бы не помешала коррекция зрения и брекеты, но ни на то, ни на другое денег нет и не факт, что будут), как мы проводим вместе настоящие такие каникулы в уютном отеле с морем под боком и кучей вкусной еды, как я снова иду учиться и получаю удовольствие от этого. Казалось бы, я не мечтаю полетать на драконе или превратиться в русалочку, но по уровню реалистичности примерно одинаково. Я не знаю, почему я не заслужила ничего лучшего - кроме не так давно проклюнувшейся ненависти к знакомой, я, вроде бы, не самый дурной человек, даже всяким-разным зверушкам периодически помогаю, но, видать, в прошлой жизни я была знатным террористом и ту карму не искупить никакими собачками и котеюшками.
Вот такая грустная исповедь.

Отредактировано (2018-07-17 01:36:23)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Никогда не думала, что напишу сюда, но мне кажется, я схожу с ума.
В голове мысли о самоубийстве перемежаются приступами ненависти к себе и апатии. Я одна в чужой стране, на грани вылета из универа и соответсвенно общежития.
На контрасте меня окружают отличные люди, а мои добрые родители все еще меня содержат, из-за чего у меня постоянное ощущение, что я живу в долг и настолько никчемна, что даже зарабатывать нормально не могу.
Ситуацию усугубляет осознание того, что все, что я должна сделать - это поднять жопу с кровати и начать что-то делать. Но я настолько погрязла в ненависти к себе, что один взгляд на учебник вызывает во мне панику и голос в голове начинает твердить, какая я никчемная, тупая и ни на что не способная.
Через 7 часов экзамен, к которому я даже не села готовиться, и если я его не сдам, то я вылечу с 4-го курса специальности, которая мне нравится.

Я заебалась.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Больничный может пока не поздно?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

А зачем психовать на эту тему? Ищи работу. Зачем заранеепсиховать?

не знаю, как там у тебя, а у меня нет специальной кнопки, выключающей эмоции, приходится их испытывать. Жутко парит иногда, конечно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

За несколько дней до отпуска навалилась совсем пиздецовая усталость. Ну да, анон устал на этом проекте, но ещё он устал бодриться. Но ничего, скоро всё это пойдёт нахер на две недели.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Никогда не думала, что напишу сюда, но мне кажется, я схожу с ума.

Анон, у меня ровно то же было, только в моей стране. Я вылетел. Восстановился платно - и вылетел снова. А ведь специальность тоже любил, был на третьем курсе. Зато допёрло, что так нельзя и нужно лечиться. Не скажу, что сильно помогло, но я местами на лечение забивал. Но таблетки пил, к психотерапевту ходил. Этого мало было, но достаточно, чтобы начать всё заново. И смог. Вот это вот

Ситуацию усугубляет осознание того, что все, что я должна сделать - это поднять жопу с кровати и начать что-то делать.

преследовало постоянно. Но всё оказалось куда сложнее, чем просто лень. У тебя, скорее всего, то же самое. У анона до сих пор дохуя ощущений из тех, что ты описал, но анон дурак и не лечится. Но планирует. И тебе очень сильно советует.
Тем более, у тебя ещё не все потеряно. Ты можешь хотя бы на минимальный балл вытянуть. Можешь пойти на больничный. И как там у вас с возможностью пересдачи и восстановления? Может, есть какой-то шанс?

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Нормальным людям жара аппетит отбивает, и мне обычно тоже, но сегодня я зачем-то обожрался и мне хуёво(

бро! до вечера жил на йогуртах и персиках
а вечером сожрал половину пирога с мясом и тарелку овощной хуйни
зачееем 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

зачееем 

Анончик, внезапные приступы необъяснимого обжорства при жаре имеют объяснение.
Это потеря минералов с пОтом (даже если ты не мокрый как мышь, все равно с кожи испаряется дофига влаги вместе с нужными микроэлементами)
Это не опасно если в разумных пределах, но неприятно, да.
Самое простое в этом случае - таблетки аспаркам (это Ка+Мг) в минимальной дозировке. Можно еще пить воду с высокой минерализацией (лечебно-столовую) или есть много сырых фруктов-ягод.
Хотя если

до вечера жил на йогуртах и персиках

возможно всё еще проще, рацион несбалансирован по БЖУ, и в конце дня организм офигел и потребовал мяса и углеводов в привычной дозе)

Отредактировано (2018-07-17 10:20:09)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Дико триггерит от того, как пытаются общаться родители со мной (я сократил общение, дело не в этом, я просто поплакаться, в последнее время накатывают воспоминания о прошлых временах ). Дело в том, что у них привычка... Ну вот, им было надо, чтобы анон что-то сделал: не ходил гулять туда-то (потому что они волнуются), сделал то-то (потому что они считают, что так было бы для анона лучше). И они начинали всеми правдами и неправдами убеждать анона в своем видении реальности. Вот приводить аргумент за аргументом, аргументы могут быть правдивыми, лживыми, могут противоречить друг другу, они этого не замечают, а просто говорят-говорят без остановки:

...не ходи сегодня вечером никуда. Там дождь собирается. Не собирается? Значит соберется, я читал. Читал где-то, не помню, не важно, не ходи! Сегодня праздник, будут проблемы с маршрутками, я знаю, всегда так. Не ходи - не ходи, до дома потом не доберешься! Ну, зачем тебе это надо, тебе же это не надо! Ты просто хочешь развеятся, понимаю, ничего страшного, потом развеешься, книжку вот почитай. Ну, ты же моя доченька, я знаю, чего ты хочешь. Вот, видишь уже дождь пошел? Как не пошел? Ну, скоро пойдет. И завтра не ходи, послепраздничный день, будний, а какие проблемы с автобусами вечером по будням, ну сам же знаешь, ну! ну ты ж умница, сам понимаешь, что я прав!

В итоге анон агрился на любые аргументы, даже на те, которые оказывались к месту (в один из дней действительно начался дождь, и анон промок до нитки и заболел), потому что, блять, никогда не угадаешь, где правда, а где ложь.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Бесит, что на работу пешкарем больше 20 минут от метро, пока дойдёшь, весь потом обольешься ибо жара и солнцепек.
Сама жара не бесит в выходные, но в рабочие дни это невыносимо. У нас ещё и вентиляция через раз работает и вообще сдохнуть можно.
Бесит то, что работа на ногах, колени уже болят постоянно.
Бесит, что любая работа надоедает максимум через полгода и хожу тут через силу.
Бесят болячки.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

RAGE

   

▼Скрытый текст⬍

ЗАЕБАЛА РАБОТА

Чтоб их всех на севере ебали медведи

Не работа а блядский цирк, сука блядь, вот прямо как на афише, БЛЯДСКИЙ ЦИРК
Клоуны дегенераты! Уебищные представления! Ебать, афиша-то не пиздит! И все уже догадываются что что-то сука не так, и начинают жалеть о потраченных времени и средствах, но ебучее шапито захлопнулось и всем придётся оставаться на своих местах до конца представления.
А там заебись одноногий гимнаст кое-как крутится, и блядь падает, вот удивительно, ну а хуле бля, он же одноногий. Тут же на сцену выбегает бухой фокусник и пытается какие то фокусы сука с картами показать но нихуя не получается, потому что карта у него только одна, да и то блядь винная.
Пока гимнаст лежит, собирается комиссия долбоебов и все тыкают палочкой в гимнаста по очереди, ну а может вот так он снова начнёт крутиться? Или вот так начнёт? Ой чота не начинает. И ПРАВДА БЛЯДЬ ПОЧЕМУ

Все наблюдают за творящимся пиздецом со смешанным чувством ужаса и восторга, восторга, потому что когда ещё такую хуйню увидеть можно, а ужаса, потому что эта хуйня вот прямо сейчас с ними всеми происходит.

Как же ненавижу этот блядский цирк, и дебилов этих, едва удержался вчера от того, чтобы заявление написать. Хочется пиздить некоторых людей ногами.

   

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

ЗАЕБАЛА РАБОТА

Но, анончик, извини, ты очень смешно это описал 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Но, анончик, извини, ты очень смешно это описал 

+1  Ору. Точнее, поорал, разослал коллегам в чат, теперь испытываем ужас и восторг вместе.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

У анона менее глобальная неприятность. Анон неосторожно попробовал готовящуюся еду, обжегся нахуй и матерится, хотя материться больно

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Никогда не думала, что напишу сюда, но мне кажется, я схожу с ума.
В голове мысли о самоубийстве перемежаются приступами ненависти к себе и апатии. Я одна в чужой стране, на грани вылета из универа и соответсвенно общежития.
На контрасте меня окружают отличные люди, а мои добрые родители все еще меня содержат, из-за чего у меня постоянное ощущение, что я живу в долг и настолько никчемна, что даже зарабатывать нормально не могу.
Ситуацию усугубляет осознание того, что все, что я должна сделать - это поднять жопу с кровати и начать что-то делать. Но я настолько погрязла в ненависти к себе, что один взгляд на учебник вызывает во мне панику и голос в голове начинает твердить, какая я никчемная, тупая и ни на что не способная.
Через 7 часов экзамен, к которому я даже не села готовиться, и если я его не сдам, то я вылечу с 4-го курса специальности, которая мне нравится.
Я заебалась.

Ты ща просто историю моей жизни пересказал, анон. Понимаю, обнимаю, на тебе поглаживаний. 

Может, тебе посоветовать чего? У меня примерно такая же жопа была/есть, полностью такая же ситуация, так что я знаю, о чём ты говоришь.

Отредактировано (2018-07-17 12:24:20)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Ложась спать, я закрываю глаза и представляю себе, как у меня есть надёжный тыл в виде мужа (или даже жены, хотя в нашей стране это пока нереально), уютный дом, человек, который поддержит, как я поправляю своё здоровье (нет, я ни от чего не умираю, но мне бы не помешала коррекция зрения и брекеты, но ни на то, ни на другое денег нет и не факт, что будут), как мы проводим вместе настоящие такие каникулы в уютном отеле с морем под боком и кучей вкусной еды, как я снова иду учиться и получаю удовольствие от этого. Казалось бы, я не мечтаю полетать на драконе или превратиться в русалочку, но по уровню реалистичности примерно одинаково. Я не знаю, почему я не заслужила ничего лучшего - кроме не так давно проклюнувшейся ненависти к знакомой, я, вроде бы, не самый дурной человек, даже всяким-разным зверушкам периодически помогаю, но, видать, в прошлой жизни я была знатным террористом и ту карму не искупить никакими собачками и котеюшками.
Вот такая грустная исповедь.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Боль, страдания и бессильная злость - жара в дс2 выпала на начавшийся отпуск, а анон ещё и аллергик на солнце, но без жары это решаемо. Столько было планов гулять в начале июля в местах, куда можно доехать автобусами когда было +15, а сейчас только жопой на диване сидеть, мысленно убивать каждого, кто ей радуется и понимать, что хорошая погода снова будет когда я уже попиздую пахать.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

В тему предыдущих сообщений про тлен, пиздец и уныние. Как-то прочёл и решил заделиться своим опытом.

Метод на тему того, как выбраться из пожирающей самоненависти и начать что-то делать. Метод психоделический и ебанутый, apply with caution, как грицца (я предупредил, если что). Но лично мне помогает.

▼Скрытый текст⬍

В своё время погрузился в уныние и абсолютный тлен, как в зыбучие пески, полгода-год не мог выкарабкаться.
Проебать все полимеры по жизни - сделано.
Рыдать полдня - вообще не вопрос.
Спать весь день, проснувшись думать о самовыпиле - изи.

Короч, в один прекрасный день меня это порядком подзаебало, и я начал изыскивать абсолютно любой (_любой_ ) способ. В ход пошли списки дел на день (отличный способ впасть ещё в более глубокую яму), система поощрений (была запорота через чувство вины за поощрения), разговоры с зеркалом в стиле "ты замечательный! я в тебя верю, юзернейм!" (я вообще не ебу, на кого это рассчитано). Всё мимо.

В какой-то момент анону пришла в голову гениальная в своей ебанутости идея. Анон проснулся с утра, встал и решил, что сегодня он не Анон, а абсолютно другая личность. Скажем, девушка Катя. Или Аня. А сам Анон Анонович умер - выпрыгнул из окна, выпилился, исчез - нет больше анона, вообще не существует и никогда даже не существовало.

Анон помедитировал немножко, примерил на себя образ, закрепил, заставил себя прочувствать идею в рамках своеобразной игры, встал и пошёл мыть посуду. Альтер-эго не ненавидело себя - у него не было прошлого, и ненавидеть было не за что. Потом анон убрал квартиру, позвонил, куда неделю не мог заставить себя позвонить, записался к врачу, и даже на улицу вышел побегать. Анону помогло.

С тех пор, как анону плохо, и его накрывает непроглядный пиздец, анон представляет, что он, ну скажем, робот, у которого нет эмоций, а следовательно и переживать ему незачем. Или книжный/киношный персонаж (анон любит выбирать вканонных трудоголиков, так легче втягиваться в образ и начинать пахать), или любая другая выдуманная личность. Глюколовством анон не страдает, в повседневной жизни вообще ни во что не играет и не отыгрывает. Длинный список деталей и характеристик личности вообще не продумывает - в этом нет необходимости, основная суть идеи просто выпилить самоидентификацию через собственное "я" и заменить её пустотой. Или чем-то другим.

Тут основная задача - проникнуться и на некоторое время забыть про то, что ты в принципе существуешь. Медитации с этим кстати отлично помогают, то же упражнение "постарайтесь думать о ничего" и "почувствуйте, как вашего тела не существует" или что-то в таком духе.

Стоит ли это применять другим - анон хз, если честно. У анона крайне пластичная психика и годное воображение, так что представить он себе может что угодно, не прикладывая особых усилий. Никаких негативных эффектов анон за собой пока не наблюдал, раздвоения личности вроде не заработал, тульпы вокруг не бегают  Когда анона отпускают стальные тиски реалового пиздеца, он просто начинает делать примерно то же самое, но уже без мозговой акробатики. Тут главное просто привычки ежедневных действий (проснуться, заправить постель, вовремя поесть и выйти из дома, работать) на первых порах сформировать.

Такие дела.

Отредактировано (2018-07-17 13:06:48)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Мммм, вселенцы  В треде глюколовов периодически рассказывают такие кулстори. Еще приносили довольно стремный рассказик на тему, кек, я его даже нашел.

На самом деле ок норм способ, если не заигрываться. Но лично меня вот надолго не хватает с такой хуйней, потому что очень быстрое вылезает всякая _лично_моя_ пожизневая хуйня, и притворяться, что я Маша/Саша/Стайлз/андроид Коннор становится очень сложно и мне становится еще хуже, чем было    К тому же у меня бааааальшие проблемы с подрочить и поиграть в комп, не дрочить и не играть не могу, а дрочить за Машу на лично мои кинки и играть за моего перса это ну такое.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Мммм, вселенцы 

Тут не столько вселенчество, сколько про самовыпил и отрешение от собственного "я", но да   

/андроид Коннор

Поржал, спасибо.    Надо будет попробовать.  Здравствуйте, меня зовут Коннор, я прислан из Киберлайф! Главное, стены и пол не начать вылизывать   

К тому же у меня бааааальшие проблемы с подрочить и поиграть в комп, не дрочить и не играть не могу, а дрочить за Машу на лично мои кинки и играть за моего перса это ну такое.

Так это, дисциплина и самосдерживание. Если грамотно отрешиться от себя, то можно начать учиться себя контролировать.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Вот такая грустная исповедь.

Анон, хочу сказать, что я очень тебя понимаю. Безумно знакомое тупиковое состояние. Такой знакомой, как у тебя нет, но в остальном - все то же самое, когда хочется обычных простых вещей, как у всех (ну почти у всех ок), но нихера не получается и не понятно, почему, что я не так делаю.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Просто тут кмк есть нюанс. Лично для меня андроид Коннор это скорее на подрочить и поразвлечься, а дисциплина и самосдерживание это в соседнее окно. Плюс у Коннора характер и поведение прописаны за тебя, ты видел его в действии, и знаешь, как и что он будет делать в какой ситуации. А насчет абсолютно рандомной Кати-Ани ты кмк немножко лукавишь, у Кати должны быть заданы какие-то параметры, причем заданы комплексно, и ты должен их знать – что Катя умная/сильная/смелая, и в такой-то ситуации будет действовать так-то. На все ситуации скрипты должны быть прописаны, грубо говоря.

Но вообще есть мнение, что идеальное Я достигается примерно таким способом. Когда ты живешь, исходя из предположения, что ты уже _достаточно_ хорош, чтобы иметь и делать то, что хотел, а не что ты еблан и ничего нельзя, пока достаточно не прокачаешься/апнешься/похудеешь/помолодеешь/охуеешь. И ты идешь и имеешь и делаешь, а не рефлексируешь. У меня однажды немножко получилось, это было охуенно, но потом опять стряслась какая-то хуйня, и я откатился назад в развитии до состояния беспрестанно охуевающей лапчатой инфузории  Но тут зависит от склада характера и личности, и есть опасность сильно увлечься. У некоторых это наоборот выливается в хронический пиздит, когда ты у себя в голове уже всего добился, а в жизни meh (см. Вождь).

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Вот такая грустная исповедь

Ох, анон, как я тебя понимаю.
Хожу на курсы вместе с одной девушкой - она хорошая, но меня берет зависть. Она не работает, при этом постоянно ездит то с парнем, то с родственниками в путешествия, ходит в кафе, развлекается, короче, не отказывает себе ни в чем. И я тут, которая дальше речки-вонючки уже несколько лет не была
А что с этим делать - без понятия, увы

Отредактировано (2018-07-17 13:46:14)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Вот такая грустная исповедь.

Анон, хочу сказать, что я очень тебя понимаю. Безумно знакомое тупиковое состояние. Такой знакомой, как у тебя нет, но в остальном - все то же самое, когда хочется обычных простых вещей, как у всех (ну почти у всех ок), но нихера не получается и не понятно, почему, что я не так делаю.

Аноны, обнимаю вас... Та же хркнь. И вроде бы не хочешь ничего сверхъестественного, а лишь того, как другие люди живут, но год за годом бьёшься как рыба об лёд, и нихера.