Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.
В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.
Анон-амёба благодарен за советы, но он не за ними пришёл. Советы ему не помогают, это бесполезно. Он пришёл выплакаться, потому что накрыло. Всё.
Анончик
Иди просто на ручки, анон
сделаем как просит и проигнорируем.
Я не просил.
Или можем на хуй послать, почему нет?
Мне от этого ни жарко, ни холодно, посылай куда хочешь, но почему в теме жалоб жалующихся шлют нахуй?.. Серьёзно, я этот момент не понял.
Анончик
Иди просто на ручки, анон
Спасибо, аноны.
Амёба, а Кун, не принимающий тебя таким, как ты есть у тебя в наличии?
Сорри, просто манера похожа.
Но, если ты не он, то учти, после тридцати жизнь только начинается. Это предупреждение!
Амёба, а Кун, не принимающий тебя таким, как ты есть у тебя в наличии?
Сорри, просто манера похожа.
Но, если ты не он, то учти, после тридцати жизнь только начинается. Это предупреждение!
Нет, анону-амёбе везло на абьюзеров, поэтому он уже несколько лет как забил на попытки что-нибудь с кем-нибудь наладить. Так что если ты меня принял за кого-то с куном, я не этот анон.
И у меня обычно не такая манера. Я только ною так пиздец занудно, обычно общаюсь всё-таки менее душно.
Отредактировано (2017-09-28 23:42:42)
И даже не няшная амёбка, которую хочется пожалеть и помочь ей, а скорее противная и склизкая
Кстати, очень люблю всякое склизкое-скользкое. Лягушек очень люблю, улиток одно время держала как домашних животных, может когда-нибудь снова заведу.
Анон,
Зачем-то бегаю сталкерить бывшую на её страницу вк и страницу её текущего хахаля Почему меня вообще ебут эти люди?..
Жаль нельзя замочить мозг в персиле и отстирать с него это пятно в моей жизни
Жаль нельзя замочить мозг в персиле и отстирать с него это пятно в моей жизни
можно. если бить себя по рукам каждый раз, когда хочется зайти на эти странички, через какое-то время воспоминания об этих людях потеряют "плоть", настоящесть и не будут вызывать никаких эмоций
Анон пишет:Жаль нельзя замочить мозг в персиле и отстирать с него это пятно в моей жизни
можно. если бить себя по рукам каждый раз, когда хочется зайти на эти странички, через какое-то время воспоминания об этих людях потеряют "плоть", настоящесть и не будут вызывать никаких эмоций
Помимо страничек есть ещё дохуя всего, но по рукам бить действительно стоит. И так жизнь не радуга, ещё дополнительно травить себе душу
Анон-амеба. сочувствую тебе и виртуальных обнимашек.
можно. если бить себя по рукам каждый раз, когда хочется зайти на эти странички, через какое-то время воспоминания об этих людях потеряют "плоть", настоящесть и не будут вызывать никаких эмоций
Анон, я несколько лет не заглядывал на странички своей бывшей и не спрашивал о ней общих знакомых. Мне не перестало быть больно.
Анон, я несколько лет не заглядывал на странички своей бывшей и не спрашивал о ней общих знакомых. Мне не перестало быть больно.
Плюсую. Есть ведь ещё всякие вещи, которые могут внезапно проассоциироваться с человеком, что-то напомнить - и привет. Тупо на левом форуме похожая аватарка попалась или там песенка заиграла, под которую вы клёво время проводили. Готово - сидишь в соплях. Или не в соплях, если времени достаточно прошло, но вспоминаешь - и грустно.
Отредактировано (2017-09-29 00:31:35)
Господи, я хочу просто выпилиться. Моя семья - это причина, по которой я этого одновременно хочу и не хочу. Мне всего двадцать три, но у меня ничего нет - друзей, вообще какой-нибудь социализации, хорошей работы, образования. Такое чувство, как будто меня сожрали, я отдаю им деньги, свободное время, наигранные позитивные эмоции, на себя уже ничего не остаётся. Наверное, если бы меня не сжирали, я бы представлял из себя что-то большее, научился бы что-то делать. Порвать с этим почему-то не могу, даже мысль выпилиться кажется более реальной, чем жить для себя. Обычно живу с этим и мне нормально, но в последнее время все хуже и хуже это переношу. Наверное, у меня просто слабая воля, иначе что-нибудь с этой ситуацией или с собой я бы уже сделал.
Сил нет ни на что. Хочу умереть, но сил нет ни на что.
Господи, я хочу просто выпилиться. Моя семья - это причина, по которой я этого одновременно хочу и не хочу. Мне всего двадцать три, но у меня ничего нет - друзей, вообще какой-нибудь социализации, хорошей работы, образования. Такое чувство, как будто меня сожрали, я отдаю им деньги, свободное время, наигранные позитивные эмоции, на себя уже ничего не остаётся. Наверное, если бы меня не сжирали, я бы представлял из себя что-то большее, научился бы что-то делать. Порвать с этим почему-то не могу, даже мысль выпилиться кажется более реальной, чем жить для себя. Обычно живу с этим и мне нормально, но в последнее время все хуже и хуже это переношу. Наверное, у меня просто слабая воля, иначе что-нибудь с этой ситуацией или с собой я бы уже сделал.
Что они делают? Расскажи. Почему тебе так важно с ними оставаться?
Что они делают? Расскажи. Почему тебе так важно с ними оставаться?
Мать-пенсионерка, живёт с безработным отцом-алкашем, следовательно, им постоянно нужны деньги, матери нужна моя компания, потому что иначе ей одиноко. Есть сестра, мать-одиночка с племянницей, им тоже всегда от меня что-то нужно. В итоге, просто посвящая время себе, своим хобби, посещая курсы, чувствую вину, потому что это время или деньги, которые я мог бы отдать кому-то другому. Важно с ними оставаться, важно - это наверное неподходящее слово. Я как будто должен, хотя знаю, что нет, но то, что я это знаю ничего не меняет. Уже почти перестал надеятся что смогу поменять себя, хотя постепенно двигаюсь к этому, а потом оказывается, что все как было, так и останется. Не знаю, к чему все это приведет в итоге.
потому что это время или деньги, которые я мог бы отдать кому-то другому
Мог бы, но не обязан. Помогать можно пока оно себе не в ущерб, а то вот это вот все.
Анон пишет:потому что это время или деньги, которые я мог бы отдать кому-то другому
Мог бы, но не обязан. Помогать можно пока оно себе не в ущерб, а то вот это вот все.
Да я понимаю, но толку от этого нет. Хотя вот ещё пару лет назад не понимал, так что улучшение есть. Щас не могу заставить себя записаться на курсы английского, потому что а кто будет сверхурочно работать, а кто будет с племянницей сидеть и маму развлекать, и т.д. Думаю - закончу ремонт в квартире родителей и пойду на курсы, потом вспоминаю, что собрался ставить маме импланты и я хз просто. Может, когда-нибудь это недовольство просто накопится, и я сделаю со своей жизнью что-то конструктивное. Но я боюсь, что просто привыкну и мне будет норм, буду просто изредка ныть, как сейчас.
Жесть, бедный анон, вот они тебя затюкали. Читай всякие статьи психологические, анон например очень любит вот этот жж: http://anna-paulsen.livejournal.com, поспрашивай ещё у других анонов, чего бы тебе полезного почитать. Потихонечку в голове прояснится. Не бойся, не привыкнешь ты к этому трешу ещё больше, просто имхо лучше процесс освобождения подстегнуть рефлексией и сбежать от твоих паразитов с наименьшими моральными потерями, а не когда недовольство внутри взорвётся в полный пиздец. Понимание - это хорошо, оно со временем станет не просто отдельной от тебя мыслью в голове, типа понимание отдельно, а ты отдельно. Всё будет хорошо, анончик, главное, не забывай постоянно напоминать себе, что правильно на самом деле, и не стесняйся искать поддержку извне
Как же меня задолбала моя привычка из мухи делать слона и после продавать слоновью кость. Провайдер отключил оплаченный инет? Не прошла оплата за онлайн-игрушку? Потеряла деньги (небольшую сумму)? Первая реакция - порыдать часок до рвоты и только после этого позвонить в техподдержку; поискать другой способ оплаты; сказать себе: "А, не последние!" Почему нельзя сразу переходить ко второй реакции, не тратя время на первую?
Почему нельзя сразу переходить ко второй реакции, не тратя время на первую?
мб, слишком дохрена проблем в жизни, которые ты старательно прячешь "под коврик"? Знаешь выражение, про соломинку, которая поломала спину верблюда - может, для тебя эти самые "мухи" и есть та соломинка, которая ломает спину?
Господи, я хочу просто выпилиться. Моя семья - это причина, по которой я этого одновременно хочу и не хочу. Мне всего двадцать три, но у меня ничего нет - друзей, вообще какой-нибудь социализации, хорошей работы, образования. Такое чувство, как будто меня сожрали, я отдаю им деньги, свободное время, наигранные позитивные эмоции, на себя уже ничего не остаётся. Наверное, если бы меня не сжирали, я бы представлял из себя что-то большее, научился бы что-то делать. Порвать с этим почему-то не могу, даже мысль выпилиться кажется более реальной, чем жить для себя. Обычно живу с этим и мне нормально, но в последнее время все хуже и хуже это переношу. Наверное, у меня просто слабая воля, иначе что-нибудь с этой ситуацией или с собой я бы уже сделал.
Один в один такая же херня, друг. Я от своих съёбывал без всяких разговоров, ноги в руки, симку в помойку, сбежал и вообще не отсвечиваешь, чтоб не знали где живёшь и работаешь, а иначе просто не выходит, эти сукины дети слишком хорошо знают мои слабые места
мб, слишком дохрена проблем в жизни, которые ты старательно прячешь "под коврик"? Знаешь выражение, про соломинку, которая поломала спину верблюда - может, для тебя эти самые "мухи" и есть та соломинка, которая ломает спину?
Да в том и дело, что сейчас, тьфу-тьфу-тьфу, проблемы вроде небольшие, рабоче-бытовушные, а мелочи все равно выбивают из колеи. Боюсь подумать, что начнется, если и впрямь придется что-то большое разгребать.
О великий аттрактор, пусть рабочая хуйня суета быстрее закончится. Я не против авралов, внезапных дэдлайнов и прочих пушных зверей. Но не когда сзади стоит призрачная нёх, грозящая выебать тебя лопатой, а потом заставить этой же лопатой себе могилу рыть.
Переборщил я с метафорами, каюсь, но ощущение именно такое.