господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

Анон · 2021-09-04 19:27:08

Еще каким-то образом у меня в понедельник будет собес. Я так и не понял, как так вышло, поэтому даже не очень волнуюсь пока.

Пусть всё пройдет успешно, анончик!

Анон · 2021-09-20 22:05:10

Анон пишет:

Пусть всё пройдет успешно, анончик!

Запоздалое спасибо, анон)

Анон · 2021-09-20 22:06:12

Не знаю, как бы описать, чтоб без подробностей, но я вписался в субботу в некое СОБЫТИЕ, которое будет ээээ вечеринкой, на которой ты никого не знаешь, только с привкусом "иди отсюда, девочка, здесь взрослые умные дяди и тети делом занимаются". Господи, пишу это и аж по спине холодок :lol: Нет, отказаться так, чтобы никого не обидеть, было нельзя, а я слаб и жалок, я не хочу никого обижать. Причем СОБЫТИЕ интересное (и пиздец дорогое, а я такой на халяву иду), но у меня просто никаких моральных сил на него нет, я хочу лежать и смотреть в потолок целыми днями, а больше реально ничего не хочу.
Все, что вызывает, у меня какие-то эмоции, — это мысль о том, что я останусь без С., потому что наверняка я ее уже заебал, а если не заебал, то просто перестал быть интересен, и это нормально для людей не общаться с унылыми депрессивными нытиками, у которых одни проблемы, особенно когда вокруг много классных интересных чуваков и ты сам классный и интересный (на этом моменте мне хочется плакать и обещать самому себе, что я больше никогда не буду выворачивать перед кем-то свое гнилое нутро и жаловаться, если это поможет, я слаб и жалок, говорю же). "Останусь без" так себе формулировка, но "бросит меня" тоже отдает чем-то не тем, к тому же какое бросит, она мне ничего не должна, мы друзья, а не в отношениях. В общем, я боюсь, что наше общение просто медленно сойдет на нет, и я буду смотреть, но ничего не смогу сделать, и тогда мне останется только лечь и сгнить, потому что я не переживу.
Все вот это отдает какими-то стадиями принятия неизбежного, интересно, это еще торг или уже депрессия.

Вчера в три часа ночи сидел в ванной и смотрел китайцев. Не знаю, что это говорит о моем ментальном состоянии, но понятно, что ничего хорошего. В пятницу вспомнил, что не ел, когда прошли, кажется, сутки, и у меня начала болеть голова. Вообще не помню, как прошла неделя, все дни слились в один унылый и серый, кажется, в субботу я что-то делал (а может, и нет), в воскресенье был приятный солнечный день, я поехал голосовать по месту прописки, и мать заодно вытащила меня в город на бранч(тм), и я видел красивую осень и сожрал отличную пасту, так что это был, наверное, хороший день.

Анон · 2021-10-04 17:24:07

Господи блять, я вспомнил, почему не хожу в отпуск :lol: Еще никуда не уехал, а уже хочется убиться, да когда ж это все закончится-то.

Анон · 2021-10-04 19:23:12

Дыши носом, плыви по течению) Удачного отпуска, анон!

Анон · 2021-10-06 20:57:23

Анон пишет:

Дыши носом, плыви по течению) Удачного отпуска, анон!

Спасибо, анон :heart:

Анон · 2021-11-25 22:02:40

Мы тут в субботу встречаемся с С., и если честно, я абсолютно не знаю, о чем говорить. С одной стороны, мне хочется рассказать, что мне уберхуево и я не знаю, зачем вообще встаю по утрам, ем и дышу, потому что у меня нет сил делать вид, что все в порядке. И вообще я потратил тонну усилий на то, чтобы мы были честны друг с другом и не копили обидки. С другой... ну, возможно, ей будет не особо интересно это слушать, лол. Возможно. Скорее всего. В прошлый раз я пыталась что-то такое сказать, она пыталась что-то такое ответить, и получилось в духе "не грусти", мне стало только хуже, кажется, я приехала домой и рыдала в прихожей, не раздеваясь. И для меня это как бы окей, бывает, люди отдаляются друг от друга, я знала, что так бывает, я знала (и очень не хотела верить), что так будет и в этот раз. Если жизнь меня чему-то и научила, то тому, что цепляться и тем более предъявлять претензии не поможет и надо смириться и отпустить. Бывает.
Но блядь, как же мне обидно. Причем по-детски так: я ведь слушала, я ведь помогала, я ведь искренне не могла видеть, когда плохо было ей, и делала все, что могла, заткнув за пояс все свои эмоции — а мне тогда тоже было ниоч. Это мой единственный близкий друг, на кого я вообще могу еще положиться, я даже не хочу чего-то сверхъестественного, ни решений своих проблем, ни отвод за ручку к психотерапевту, ни мильон деняк — только чтобы меня послушали, поняли и пожалели. Чтобы я сказала: с меня падают уже вторые джинсы, они были мне малы, когда я их покупала. Я просыпаюсь в четыре и лежу без сна. Я стала охуенно экономить на еде, потому что ем раз в день. А сегодня и раза не получилось, потому что меня сразу вытошнило. Я работаю с десяти до десяти, потому что не могу больше ничего делать, а это просто и привычно. А иногда я не могу даже начать и эти с десяти до десяти бессмысленно залипаю в интернет. А потом в десять я ощущаю, как начинает болеть голова, закрываю работу и не знаю, что делать, ведь спать рано, а больше ничего я не могу. Я бросила свои охуенно дорогие айти-курсы на последнем этапе, потому что больше не вывожу, вообще. Я просто жду, чтобы дни быстрее проходили, и не знаю, зачем, а потом вспоминаю, сколько лет мне стукнет, и меня от себя тошнит. И что самое главное — мне абсолютно на все это насрать, даже роскомнадзорнуться не особо хочется, просто сидишь, гниешь, надеешься, что оно как-нибудь закончится само. И вот я хочу вывалить все это и услышать... не знаю, хоть что-нибудь, кроме "не грусти, бывает" (это не прямая цитата, но что-то такое, да). Но как бы в последнее время на меня стикер в телеграме иногда жалеют, так что каковы шансы?
Как же меня ужасно пидарасит между "не хочу выглядеть еще более жалкой, чем есть, каждый сам пиздец своего счастья и абсолютно ничего удивительного, что я там, где я есть" и "хочу, чтобы хоть кто-нибудь погладил меня по головке, хоть кто-нибудь меня любил, неужели я не заслужила, даже абсолютных чудовищ любят, неужели я чудовище хуже всех".

Анон · 2021-11-26 00:09:46

Была в похожей ситуации. Нахлобучило тревожно-депрессивным, для меня это было очень внезапно и очень внове, масса неприятных ощущений, рыдалово, всё такое. Окружающие проявили бездны понимания и поддержки, буквально все — кроме самой близкой подруги, с которой мы были вместе почти тридцать лет. С тех пор прошло уже изрядно времени, я, в целом, вылечилась и выбралась, но вот это ощущение какого-то глубинного детского недоумения — но почему? как так вообще могло получиться? — осталось со мной, наверное, навсегда.
Очень тебе сочувствую.

Анон · 2021-11-26 19:16:24

Анон пишет:

Была в похожей ситуации. Нахлобучило тревожно-депрессивным, для меня это было очень внезапно и очень внове, масса неприятных ощущений, рыдалово, всё такое. Окружающие проявили бездны понимания и поддержки, буквально все — кроме самой близкой подруги, с которой мы были вместе почти тридцать лет. С тех пор прошло уже изрядно времени, я, в целом, вылечилась и выбралась, но вот это ощущение какого-то глубинного детского недоумения — но почему? как так вообще могло получиться? — осталось со мной, наверное, навсегда.
Очень тебе сочувствую.

Спасибо, анон. Хорошо, что у тебя все закончилось, молодец, что выбрался.
А с подругой общались потом?

Анон · 2021-11-26 19:33:13

Анон пишет:

А с подругой общались потом?

После некоторого перерыва, когда я всяко страдала и лечилась, общение возобновилось, да. Но теперь оно на уровне "переслать мемасики, поговорить о ковиде" — полная фигня.

Анон · 2021-12-09 23:19:03

Нерегулярная вечерняя рубрика "анон и экзистенциальный ужас".

Виделись с С., было получше, чем я боялась, и похуже, чем я надеялась, посидели часа два, а потом она убежала к бойфренду, а потом мы всю неделю ни разу не переписывались, так что зетс ит ай гесс. Нет, у меня никаких претензий, бойфренд у нее замечательный человек, они вместе очень счастливы, да и вообще, что я ей напишу? "Вот сижу гуглю, что там со страховкой по кредиту, если заемщик вскрылся, потому что этим чудесным пасмурным зимним днем я больше уже не могу"? Ну ясен хер никто не хочет с таким возиться. Это иррациональная обида такая "а я, а как же я, а мне что делать?".
Просто вот нахуя я просыпаюсь по утрам. Чтобы ждать и надеяться, что день пройдет побыстрее, а за ним еще один день, а потом пятница, и по пятницам я хотя бы традиционно покупаю себе какую-нибудь вкусную еду и что-нибудь смотрю, и хорошо если иногда осиливаю какую-нибудь книгу, а раз в месяц, смертельный номер, даже куда-то выбираюсь с другими людьми, вау, у меня еще осталась пара неблизких друзей? Вот зачем. Зачем. Как будто что-то изменится, как будто эти дни перестанут быть ебучими и одинаковыми, как будто я что-то смогу изменить, у меня сил-то под вечер еле-еле хватает складывать слова вот в этот пост с нытьем, один вакуум в голове. А потом следующий год, а потом куча еще таких же одинаковых дней, а потом не за горами маячит мой тридцатник, и я не могу перед собой оправдаться даже тем, что да, я не особо классно живу, но меня все устраивает, потому что меня не устраивает.

Вообще самое тупое, что у меня была мечта.

▼тоже тупая⬍

Еще заказала новогодние подарки, поймала себя на мысли, что надо бы их красивее-выше-сильнее, потому что подарки — это мой язык любви, и мне всегда за него стыдно, потому что это я как будто пытаюсь ими купить чужую любовь. Или обменять. Или типа компенсировать свою не особо приятную личность. А ведь дохуя людей воспринимают их совершенно по-другому, и это тоже нормально. Заказала для С. дорогую книгу, которую она хотела, и не могу не вспоминать, как в одних своих недоотношениях тоже расстарался с презентом, подарил, получил в ответ ничего и обещание подарить что-нибудь потом. А потом недоотношения сошли на нет в том же году, потому что анон же должен понимать, что он девочка, а серьезные отношения только с мужиком. Кстати, вот и мужик. В общем, заранее ощущаю себя дураком, который старается там, где не надо, и где его вообще не ждали, не звали, и он не нужем.
Ну, зато у С. будет книга хотя бы.

Анон · 2022-01-04 22:11:04

С Новым годом, анончик! :newyear: Как ты там?

Анон · 2022-01-08 10:58:20

Анон пишет:

С Новым годом, анончик! :newyear: Как ты там?

Спасибо, анон! Пока жив, и даже, тьфу-тьфу, немного получше себя чувствую, чем в последние месяцы вот что отъезд из города животворящий делает

Анон · 2022-01-09 19:15:54

Чтобы тут был не только АД ГОВНА и нытье, зафиксирую: впервые за черт знает сколько лет прекрасно провела новый год, прекрасно провела праздники, рыдала всего один раз, потратила абсолютно все деньги (неудобно рождаться в новогодние каникулы кншн), планирую жить на запасы и остатки подарочных денег и шоколадок. Съездила в Нерезиновую. Сходила на концерт. Разобрала в шкафу, собрала огромный пакет сдать в h&m, разбила чайник, помыла зеркала, прочитала две книги. Влезла в платье, в которое не влезала. Немного, на полшишечки, захотелось собрать себя в кучку и выбраться из вот этого вот всего, не знаю, надолго ли меня хватит (вангую, что ненадолго, в прошлый раз потому что хватило на пару недель, но пока будем работать с тем, что есть).
Инсайт от копетана очевидность: занимать себя ЧЕМ-ТО помогает. Планы на день помогают. Сложность в том, что когда ты живешь однообразно (и бедно, чо уж там), придумывать себе занятия сложновато. Буду думать, но не слишком много, потому что слишком много думать о будущем наводит на меня панические атаки и леденящий душу ужас.

Анон · 2022-01-14 21:44:36

Поставила тег "yes comments". Подумала, что это как будто бы напрашивание на поглажки. Убрала тег "yes comments". Подумала, что это как будто бы мне написали комменты, а я не желаю их видеть. Вернула тег "yes comments".
Тяжело быть тупой, но я справляюсь.
Еще постоянно сбиваю с мужского рода, в котором пишу на холиварке как анон, на женский, в котором мне проще изливать свое нытье, и обратно. Тяжело быть тупой, но я справляюсь [2].

Хочется сменить название безблога (на какую-нибудь более актуальную песню лол), но что-то второй раз менять уже по-дурацки, ладно бы я тут что-то дельное писала (и постоянно). Вот "проездной и бдсм", например, отличное название для безблога, но не для моего, у меня ни бдсм, ни даже проездного, сплошной false advertising получается. Приходится просто натягивать эту песню на свой отп, чтобы не зря пролеживала.

На каникулах в ДС мы наконец-то попали в "Гараж", и там я увидела такую штуку:

▼Скрытый текст⬍

Ну то есть это мудтрекер, как многие ведут в дневниках, но художник придумал это раньше, сделал арт-объектом, и теперь оно висит в музее. Мне немедленно захотелось такой же, и я начала его вести разными ручками в конце своего ежедневника-недобуллетджорнале.
Там пока ни одного минуса, только плюсики и нолики, плюсиков больше. И меня это пиздец пугает. То есть так же не должно быть, если у меня хорошее настроение, значит, что-то не так, значит, я что-то забыла, что-то вытолкнула из сознания, о чем-то важном не думаю, и оно вот-вот вернется, чтобы куснуть меня за жопу с новой силой. Или просто на меня свалится какое-то невыносимое говно, которое сломает меня нахуй, и станет еще хуже, чем было до этого. Краем сознания немножко подозреваю, что не очень нормально так думать, но где нормально и где я.

Пообещала себе 9 месяцев на то, чтобы искать себя (тм). Потом предполагаю засунуть всю гордость подальше и идти куда получится, лишь бы деньги зарабатывать (место для шутки про вебкам, закладки и айти). Ну или искать вторую работу. Не то чтобы я запишу это обещание сюда, и это мне поможет его не нарушить (ничто не поможет), но надо ж планы куда-то записывать, а то совсем забуду.
Опять получился всратый пост, в котором я не сказала и половины того, что меня волнует, но формулировать это все тяжело. Большую часть жизни я учился засовывать все эти тревожные мерзкие мысли подальше, чтобы как-то функционировать, и теперь поплатился тем, что напрочь теряю волю, когда они вылезают наружу. А они вылезают, все чаще и чаще.

Анон · 2022-01-14 21:55:40

Анон пишет:

мудтрекер

Прикольный) Я тоже ставлю эти значки в ежедневнике, только вместо нолика — знак "равно", это как-то лучше отражает. А разноцветность тоже несет какую-то смысловую нагрузку?

Анон · 2022-01-14 22:00:52

Анон пишет:

Прикольный) Я тоже ставлю эти значки в ежедневнике, только вместо нолика — знак "равно", это как-то лучше отражает. А разноцветность тоже несет какую-то смысловую нагрузку?

В комментарии к картине в музее (это Александр Юликов, "Дневник 1976 года", если что) указано, что "цвет передает эмоциональное состояние прожитого дня". Я у себя просто рандомные цвета под настроение ебашу)

Анон · 2022-01-14 22:02:17

Непростая жизнь была у Александра Юликова в 1976 году...
Спасибо за ответ)

Анон · 2022-01-14 22:02:22

Анон пишет:

Поставила тег "yes comments". Подумала, что это как будто бы напрашивание на поглажки. Убрала тег "yes comments". Подумала, что это как будто бы мне написали комменты, а я не желаю их видеть. Вернула тег "yes comments".
Тяжело быть тупой, но я справляюсь.

Анон еще тупее зацепился за [yc] и открыл безблог, интрига же, чето там за ус такой. Почему один, а не усы целиком? Может анон в стодневке пытается отрастить УС? Или у него есть УС и он не знает что с ним делать?
В общем, вот тебе коммент, анон.
Желаю удачи в поисках!

Анон · 2022-01-14 22:09:54

Анон пишет:

Анон еще тупее зацепился за [yc] и открыл безблог, интрига же, чето там за ус такой. Почему один, а не усы целиком? Может анон в стодневке пытается отрастить УС? Или у него есть УС и он не знает что с ним делать?
В общем, вот тебе коммент, анон.
Желаю удачи в поисках!

Бля :lol: Поправила на yescom, чтобы не заниматься усобейтингом и не смущать анонов.
Спасибо!

Анон · 2022-01-25 23:02:09

Прочитала в чужом безблоге про селфхарм иррациональными тратами, теперь так и буду называть то, что делаю (вместо "совсем ебанулась уже"). Хотя, конечно, черт его знает, какие траты рациональные, а какие нет, потому что вот у меня долги за курсы, за отпуск и за телефон, и первое вроде вполне оправданно — ну типа анон вложился в себя и в свое образование. На самом деле к концу курсов анон выгорел к хуям и больше к этому делу на пушечный выстрел подходить не хочет, а вот отпуск был чуть ли не лучший в моей жизни, я прекрасно провела время и не жалею (а эффект от зимних каникул до сих пор не прошел, 25 января, анону все еще не хочется воткнуть себе ручку в глаз, когда еще такое бывало). А на телефон получаются прекрасные фоточки, хоть экран и оцарапался через две недели после покупки об абсолютное нихуя. Недавно вдруг дошло, что когда анон не блюет от себя на фотках и в зеркале, то получает +1000 к продуктивности и желанию жить. В последний раз такое было в 17 году (ах, священный семнадцатый, заглядываешь в свой дневник и историю сообщений на холиварке тех времен — истерики, истерики, мысли о самовыпиле 24/7, а щас смотришь назад и такой "дааа, золотое было время"), когда я удачно впервые в жизни подстриглась и научилась краситься и ходила аж сам на себя любовалась во всех отражениях. Господи, у меня были силы краситься каждый день в ебовейшие цвета и пилить селфачи перед выходом! И я еще их кидала подружкам и хвасталась! Как будто другой человек делал.

Так вот, селфачи. В пятницу ходили с приехавшим из ДС приятелем накидаться в модные заведения.
(в модном баре пьяный мужик подкатил к модной деве за соседним столиком с заходом "нихуя вот это у тебя сисяндры" (цитата) и что бы вы думали? сработало! мужик обрадовался и анонсировал но все заведение, что вызвал мерседес, чтобы они поехали в нумера и дева села ему на лицо. тут я в очередной раз задумался, что я много чего в жизни делаю не так. вообще я тоже могу делать изысканные комплименты и разок вызвать тариф "бизнес" в яндекс-такси. девочки, пишите, но лучше уже в феврале, там зарплата)
На выходе из модного заведения номер раз мы сфоткались в зеркало и получились тоже очень модные, хотя на самом деле у анона уже стильно размазались стрелки, а с жопы сползали колготки. Смотрю на эту фоточку как на воплощение всех самых низменных мещанских своих желаний, ведь за эти и предыдущие выходные ко мне пришло пугающее осознание, какой именно жизнью я хотел быть жить. Такой. Ходить тусить с друзьями и жрать в кафехах. Зарабатывать раза в два больше, чтобы на это все хватало. Просыпаться, лепить патчи под глаза, заказывать доставку, варить кофе, залезать обратно в постель и читать книжку и чесать котов. Учить пару-тройку новых языков ради кайфа от процесса и завести еще какое-нибудь хобби, чтобы прикольно было. Не блевать от своих фотографий. Проводить время с разными приятными людьми. Не вариться в своей тревоге, не ловить уезающую кукуху, не думать, какое ж я ничтожество в свои X лет, работать, чтобы работать, а не сводить всю свою жизнь к тому, что я не состоялась как профессионал и уже не состоюсь, наверное. Боже, это просто ужасно смешно, так мучительно Искать Себя и в итоге дойти до своевременного и ценного вывода, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным, одиноким и больным.
Тяжело быть тупой, но я справляюсь [3].

Продолжаю жить, придавленная этим осознанием. Завтра знакомство с новым тимлидом, он уже кажется подозрительным, потому что назначил его на 10:30 — ну вот кто так делает? Предыдущая тимлидка всегда все созвоны ставила на обед и правильно делала. Еще я пересекалась с ней только на уровне "нет, мне нечего добавить" и "нет, вопросов нет". Пару раз попыталась потыкать палочкой на предмет оптимизации своей работы, но на вопрос забили и я тоже забила.
Не знаю, как перестать тратить деньги, которых у меня нет. Вот-вот ко мне приедет плюшевая шуба, которую я заказала в каком-то странном припадке МНЕ НАДО (я спросила у матушки и С., матушка сказала, что за такие деньги конечно бери, С. сказала, что раз плюшевая шуба, то конечно бери, а другой С., который приятель, видел фоточку и одобрил). Жадно смотрю на дискавери-сет духов от очередного российского нишевого бренда, потому что по описанию там все как я люблю. С другой стороны, верить в описания духов еще бесполезнее, чем в предвыборные обещания пожилых маразматиков, потому что на словах там сосновый лес после дождя, рассвет после рейва или постель после секса, а на деле гавной ваняит. В лучшем случае. В худшем воняет "магнит косметик". Надо бы отвязать уже кредитку от эппл-пей и вспоминать о ней только во время кидания очередного платежа, но я как наркоман говорю "ну это последний разочек, все равно уже потрачено", а дальше все как в тумане.

Думаю поменять название безблога на "килька плавает в томате", потому что частушка про рыбку как ничто другое описывает все мои фрустрации по жизни, но смутно помню, что про плавающих рыб у кого-то уже есть, а я и так тут анонов усобейтингом на комменты развожу.

Отредактировано (2022-01-25 23:08:51)

Анон · 2022-01-27 15:52:05

Короче, плюшевая шуба взяла и дошла до меня за 9 дней, и она клевая, но я в ней чисто "grandma, it's me, Anastasia". Но вообще-то для примерно таких вайбов она и покупалась, чтобы нацепить ее и сразу как будто бы в руке не хватает бокала игристого, а на столе щуки да черной икры, а во дворе экипажа, а на псарне борзых, полный хруст французской булки, в общем.

Не купила кроссовки, потому что обещала их себе к весне, а сейчас не весна (side note: на мою внутреннюю псину хорошо работает отложенное поощрение — "потом можно будет, потерпи чуть-чуть". Так я обзавелась священной традицией заказывать по пятницам еду и пить вино (или пиво, или сидр), но зато в будние дни не выпиваю и не трачусь на доставки). А может, и стоило бы, с такой-то скидкой на асосе.
Не купила духи. Зато купила два всратейших лака для ногтей за 60 рублей, мыло, бритву и пылесос (вот они, импульсивные покупки, когда ты старая). Уютненько в этом сейфспейсике, где ты тратишь деньги, которых у тебя нет, и, опять же, немного жалко понимать, сколько моих проблем, в том числе с кукухой, деньги бы решили.

Почитала анонов про расхламление, устыдилась. В жилых помещениях у меня все нормально, но это за счет того, что во время ремонтов я все скидывала в неиспользуемую комнату. И с тех пор так и юзаю ее как свалку: лень решать, нужна мне штука или нет? Не нужна, но выкидывать неудобно? Не нужна, но мб я раздуплюсь и все же продам ее на авито? Не нужна, но надо сдать на переработку? Отнеси туда и сложи в кучу господь узнает своих . Хуже всего сраная старая тумбочка с кухни, которую нужно просто взять и вынести, но ее ужасно неудобно будет нести до помойки. Думала выставить ее на авито за самовывоз, но оно не стоит того, кажется. А остальные вещи можно разгребать штук по 5 в день уже.
Еще надо:
- перемыть всю сантехнику
- помыть поверхности на кухне, включая подоконник
- попробовать отмыть сковороду, возможно, придется посолить и сжечь
- затестить, конечно, пылесос как придет
- перестирать все мягкие игрушки, на которых спят кошки и иногда сплю я
- разобрать всю свалку из упаковок и подготовить ее к следующей акции сдачи вторсырья
- купить вешалку на дверь в фикспрайсе или доехать до икеи.

Из не-бытового:
- наладить режим работы
- разобрать текучку, чтобы не хвататься за срочное с горящей сракой, а нормально его делать
- вернуться к своим курсам на степике
- покопаться в остальных своих курсах на бесплатных платформах на предмет что там есть полезного

Матушка анона села на любимого конька и устроила почти пациентский выход. В смысле очередная болезнь снова используется для сбора поглажек. Нет, к врачу она не пойдет, нет, помощь от анона в виде привезти или заказать еды и лекарств тоже не нужна. Зато очень нужно бесконечное эмоциональное обслуживание: выслушай, снова выслушай, выдай сочувствие, снова выслушай, обязательно пиши несколько раз в день узнавать, как она там. В противном случае узнаешь, какой же ты мудак и как тебе будет похуй, если она умрет. Вот я не знаю, что с этим делать, честно, потому что взрослый человек уже не изменится, но общаться в таком формате выматывает, мягко говоря.

Анон · 2022-01-27 21:14:44

Анон пишет:

нет, помощь от анона в виде привезти или заказать еды и лекарств тоже не нужна. Зато очень нужно бесконечное эмоциональное обслуживание: выслушай, снова выслушай, выдай сочувствие, снова выслушай, обязательно пиши несколько раз в день узнавать, как она там.

Только представь, что вдобавок к этому еще было бы нужно регулярно привозить еду и мыть полы... а она бы капризничала и говорила, что еда не та) Прям сейчас в этом живу, эх.

Анон · 2022-01-27 21:49:25

Анон пишет:

Только представь, что вдобавок к этому еще было бы нужно регулярно привозить еду и мыть полы... а она бы капризничала и говорила, что еда не та) Прям сейчас в этом живу, эх.

Сочувствую, анон :comfort:
У моей другой заскок, она обожает эту позу жертвы, где она стоит и громко страдает, а остальные выдают ей поглажки (качество поглажек не так важно, как количество). Причем когда анон был маленький, таким увлекалась бабушка, а мама с нее ужасно бомбила, а вот теперь поди ж ты :lol:

Анон · 2022-01-28 19:03:48

В обед пошла потыкаться в проклятый сайт зевилладж в рубрику квартир и дач и зависла на полдня. Местами просто какая-то самопародия: "я переехала из Минска, и папа купил мне трешку-сталинку на Пролетарской, потому что все остальные квартиры меня не вдохновляли. Но обставляла ее я сама!", "я работаю в семейном бизнесе, но мне захотелось самостоятельности. Поэтому родители сняли мне однушку за 50к", "вот моя съемная трешка в высотке на Фрунзенской набережной, мои родители, которые помогли мне с бизнесом, живут по соседству". Даже как-то завидовать не получается, сидишь смеешься на своем пролетарском. Материал, от которого стало немного тоскливо, был про писательскую дачу такой олдскульной интеллигенции (мой папа был сценарист, а свекровь актриса, вот этот шкаф нам подарил Аркадий Райкин, а в огороде еще мои родители как-то выкопали немецкую тарелку со свастоном, до сих пор пользуемся, а еще как-то я ныряла в озере и нашла дореволюционный пузырек с марганцовкой и катушку ниток, а вот тут деревянное окно из Адмиралтейства, а это плакат с автографом Франсуа Озона, а это сервиз начала 20 века, я его на помойке нашла, когда гуляла с собакой). Даже не тоскливо, трудно описать это чувство, что как бы ты ни порвался по жизни (опускаем, что рвусь я примерно никак), ты никогда не изменишь тот факт, что родился ты в жутких депрессивных ебенях, а не в тихом дворике на Петроградке или Патриарших, и вырос с видом на замусоренный овраг и магазин "Промтовары", и на даче у вас был гниющий дом-сарайчик (дедушка умер, некому чинить), завалившийся забор и хилые яблони, а не липы, которые высадили еще при Петре, и двухэтажный финский домик и вид на озеро. Была и в моем детстве своеобразная романтика, но все равно не то, без этого чувства, что прикоснулась к истории. К искусству, наверное, все же прикоснулась —- один раз на выходе у гейта в Стокгольме столкнулась с Данилой Козловским, и он скорчил мне рожу.

Не только эти, но и многие другие герои этой рубрики постоянно находят на помойке что-нибудь прям ТАКОЕ. Кузнецовскую супницу. Чешское кресло 60-х. Дореволюционные бутылочки и стол с сукном 19 века. Растения, на худой конец. Вот это по-настоящему заполняет сердце анона черной завистью, потому что что может анон найти на своей помойке в губернской столице N.? Ну вообще нихуя не может, ведь просрочку из "Магнита" сразу разбирают бабки, а старую потерявшую вид мебель, которую сам же анон туда и притащил, забирают примерно через пять минут, пока ты херачишь до квартиры забирать новую порцию мусора.
(Выкинула тумбочку, кстати, не прошло и года).

Обновила название безблога, потому что пусть будет. В энный раз подумала, что нужно нести себя к мозгоправу, но это как со срачем в квартире: когда его много, то не хочется даже браться, непонятно, с чего начинать, за что хвататься, осилишь ли ты и не погребет ли срач тебя под собой в итоге. Вообще прикольно, что все, чем я занимаюсь всю свою относительно самостоятельную жизнь, — это загоняю себя в жопу и бездну отчаяния, а потом героически из нее выбираюсь и хвалю себя, что преодолела, ведь прыгать выше, чем мой обычный уровень, страшно, больно и вдруг не получится.

Отредактировано (2022-01-28 20:31:40)

Холиварофорум

#401 2021-09-04 19:27:08

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#402 2021-09-20 22:05:10

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#403 2021-09-20 22:06:12

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#404 2021-10-04 17:24:07

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#405 2021-10-04 19:23:12

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#406 2021-10-06 20:57:23

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#407 2021-11-25 22:02:40

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#408 2021-11-26 00:09:46

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#409 2021-11-26 19:16:24

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#410 2021-11-26 19:33:13

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#411 2021-12-09 23:19:03

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#412 2022-01-04 22:11:04

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#413 2022-01-08 10:58:20

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#414 2022-01-09 19:15:54

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#415 2022-01-14 21:44:36

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#416 2022-01-14 21:55:40

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#417 2022-01-14 22:00:52

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#418 2022-01-14 22:02:17

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#419 2022-01-14 22:02:22

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#420 2022-01-14 22:09:54

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#421 2022-01-25 23:02:09

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#422 2022-01-27 15:52:05

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#423 2022-01-27 21:14:44

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#424 2022-01-27 21:49:25

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#425 2022-01-28 19:03:48

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

Подвал форума