Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Не позорьте холиварку тупыми срачами!

Если вас заебали неймфаги, то добрый анон сделал для вас скрипт для игнора неймфагов

Фест имени уникальных эльфов, спешите принять участие!

#1 2018-07-08 04:14:48

Анон

[дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Анон долго думал, стоит ли заводить блог, но в конце концов решил, что в любом случае ничего не теряет.
Итак, здравствуйте, меня зовут Анон, мне больше 21, но меньше 25, я в жопе и не знаю, как из нее выбираться. Для кого-то, возможно, моя жопа недостаточно жопа, но я вообще не рассчитывал в ней оказаться, и потому вместо барахтанья опускаюсь все глубже и глубже. Мне вообще очень сложно говорить о своих проблемах, потому что я привык всегда делать вид, что все окей, и сливать все свое нытье только в дневник (бумажный, в ящике стола). Это очень жирный таракан на тему того, что как только ты покажешь, что слаб, не справляешься, проебался или что-то типа, тебя сразу же пнут ботинком в брюхо, засмеют, а всю информацию будут использовать против тебя. Поэтому извините, если изложение будет сумбурным.


Итак, в анамнезе имеются:

Скрытый текст

1.Просранные полимеры.
Я уже жаловался в работотреде, но. Если коротко: месяц назад я уволился, полностью уверенный в том, что все делаю правильно,  а теперь хочется приползти обратно на брюхе и умолять, чтобы меня взяли обратно. Делать я это, конечно, не буду: кроме всего прочего, моей должности больше не существует, руководитель у проекта новый, ничего хорошего из этого не выйдет. Как всегда, время проходит, и все плохое забывается: я все чаще вспоминаю, что у меня была неплохая должность в крупной компании, хорошая зарплата, позволявшая покупать ништяки и кататься в отпуск, красивый офис. Причины, по которым я решил уйти, уже сияют не так ярко, и кажется, что я мог бы превозмочь и преодолеть, и все было бы хорошо, а так я уебок, который спасовал перед трудностями и сам все просрал.
Сейчас я сижу на подработке, получаю сумму, более, чем наполовину меньше своей бывшей зарплаты, ищу постоянную работу, и все больше впадаю в уныние. Вот нашел крутую вакансию, но ссу на нее откликаться, потому что не очень соответствую требованиям. Мне говорят, что главное - горящие глаза и умение всему учиться, но я не уверен, что что смогу эти горящие глаза показать. Потому что см. пункт 2.

2. Просранные социальные навыки
Вообще не ебу, как так получилось. То есть я всегда был тот еще тихий задрот, воробушек-социофобушек, но в последний год все вроде как налаживалось. У меня была пара близких друзей, приятели, я хорошо общался с коллегами, с клиентами, делал немыслимые для себя вещи типа налаживал контакты с незнакомыми людьми и все такое. Теперь у меня откат в еще больший пиздец, чем раньше: я боюсь общаться со своими знакомыми, я боюсь общаться в фандомчике, я боюсь идти к врачу. Вот сходил на собеседование в компанию, куда даже не особо хотел, и показал себя там неуверенным в себе говном. Какие уж тут "горящие глаза".
Гвоздем в крышку гроба в свое время была вот эта история.

не очень кул стори

Анон подружился с коллегой, у нас были достаточно доверительные отношения, общались вне работы, ходили друг к другу в гости. Коллега была классная, ее все любили, и анон очень гордился, что ей интересен. Потом анон уехал в отпуск, вернулся и обнаружил, что коллега анона игнорит. На вопрос, что случилось, ответ был "все нормально, просто дела, дедлайны, ты понимаешь". Ну нормально так нормально, приставать не стал, однажды при встрече пошутил в духе "воу, ты еще помнишь мое имя". Поржали.
А потом анон случайно подслушал их разговор с другой коллегой и узнал, что, оказывается, это была не шутка, а наезд. И вообще схуяли анон что-то предъявляет. И вообще ее от такого агрессивного анона защищать нужно, ахаха, а то он как сталкер себя ведет.
Анон написал коллеге вежливое сообщение с вопросом, что он сделал не так, получил тот же ответ "я тебе ничем не обязана, хули ты мне предъявляешь", извинился и съебал с ее горизонта навсегда.

Я так подробно это описываю, потому что  это был как удар по ебалу, достаточно меня подкосивший. Одна из причин, почему я не стал преодолевать, а написал заявление: я больше не мог верить сам себе, ведь если мне кажется, что я веду себя нормально, а для остальных я ебанутый сталкер, значит, что-то не так. Дикая паранойя теперь нападает постоянно: мне кажется, что все люди, с которыми я общаюсь, просто слишком вежливые, чтобы меня послать. Ведь сам я, как оказалось, свои действия объективно оценивать не могу.

3. Скиллы.
Анон обоссанный гуманитарий до мозга костей. Каким-то невероятным образом при этом он закончил бакалавриат по технической специальности в провинциальном говновузе, радостно все забыл и побежал в магистратуру на филфак. Сейчас анон сидит и понимает, что его навыки писать и редактировать тексты руками никому особо не сдались, навыки налаживать отношения в социуме см. выше, а к тому же айти даже подступаться страшно такому тупенькому. В общем, ценный работник от бога.

4. Кукушечка.
Сегодня анон проплакал всю ночь и думал, как бы ему получше роскомнадзорнуться. Это не в первый раз, это продолжается больше полугода, но пока меня хватило только позвонить в ПНД и узнать, к какому врачу можно прийти.  Дальше я снова зассал, что врач погонит меня нахуй, потому что нехуй себе депрессии выдумывать. Это, если честно, мой самый большой страх - что мне не помогут и скажут, мол, самдурак ленивый, пиздуй отсюда. Но сам я уже не очень справляюсь.
На самом деле, началось все гораздо раньше, чем полгода, но анон упорно преодолевал. Потом чуть-чуть попустило, я с удивлением обнаружил, что могу радоваться жизни и не хочу выпилиться каждый вечер. Теперь началось снова, и теперь все гораздо хуже.
На платного врача денег пока нет.

5. Внешка
Тут все плохо. Анон достаточно сильно уебище, и сейчас запустил себя еще больше. Худеть пытается очень долго и безуспешно, потому что любит пожрать, а сейчас так и вовсе единственная радость в жизни - еда. При этом анон вроде неплохо одевается и красится, но в последнее время на это подзабил, потому что нет ни сил, ни денег, ни желания.
Ну и личной жизни у меня никакой нет и никогда особо не было. Раньше я этим заморачивался, а теперь другое говно вышло на передний план.

Почему я все-таки сюда пишу и почему здесь тег "левел-ап"? Потому что окончательно превратиться в овощ я всегда успею, а пока можно все-таки попробовать выползти.

Что я планирую для этого сделать для начала:

Скрытый текст

- решиться и донести свою жопу до ПНД. Потому что если я не справляюсь сам, то мне стоит обратиться за помощью, потому что от особо хорошей жизни в ПНД не ходят, и врач это тоже понимает и осознанно вредить мне не станет. Наверное.
- найти работу. Может быть, даже неплохую. Потому что сидение дома в поисках и отсутствие денег очень действует на нервы. Ходить на собеседования, даже в те компании, которые изначально не очень, чтобы прокачать навык.
- начать потихоньку осваивать новые скиллы. Начать хотя бы с верстки, а дальше как пойдет.
- похудеть, ага. Четкого плана пока нет, но очень надо.
- очень странно упоминать фички, но на самом деле это важно. Потому что я не пишу их  из уверенности, что будет говно, но как я буду делать не говно, если даже не пытаюсь? В общем, стоит попробовать не только ради скилла в написание художественных текстов, но и попыток в совершенствование и восприятие критики.

В общем, анон или выбирается, или деградирует окончательно в прямом эфире, не пропустите.
Не знаю, не повторяюсь ли, но подписываться планирую своим маскотом:
7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Отредактировано (2018-08-12 23:07:40)

#2 2018-07-08 19:34:39

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg
Максимально ебаные ощущения от сегодняшнего дня. Такое ощущение, что я разучился делать вообще все, начиная от работы и заканчивая разговором с продавщицей в соседнем магазине. Страшно за что-то браться вообще.
Почитал местных анонов про айти, приуныл окончательно, что люди с какими-то классными навыками себя не любят и считают бесполезными.
Пару часов назад случился ливень, протекла крыша у дома. Девятый этаж  залило аж до лестничных клеток, у нас пролило с потолка на кухне прямо по шнуру светильника. Прыгаем по мокрым тряпкам на полу, боимся включать свет и электроприборы, крайне неполезно ужинаем булками. Потратил остатки денег, сижу с полтосом в кошельке, когда заплатят за подработку - хуй знает.

#3 2018-07-08 22:02:47

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

:comfort:

#4 2018-07-10 22:31:18

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Прочитал историю в одном из соседних блогов, а она как про меня, бля.

У меня тоже была абсолютно то же самое (медаль мне в школе не дали, зато у меня была трехдневная истерика из-за 95, а не 100 баллов ЕГЭ), учеба, на которую я забил (что-то перестало получаться, преподаватели-мудаки попались, и я сразу сдался), ужасный мир вокруг. Была такая же история излечения: новая классная работа, которую я боялся просрать, и потому делал и загонял себя в рамки дисциплины, потом что-то стало получаться, потом я научился и вылез, как мне показалось. Вот только история на этом хэппи-эндом не закончилась, увы, и я сейчас снова оказался там же, где и был. Большой страшный мир, я ничего не умею, целые дни панических атак. Не знаю, какая должна быть у этого мораль. Иди к врачу, пока можешь? Мне бы самому дойти, конечно.

Че я сделал для левел-апа: позанимался упражнениями по видео (и чуть не сдох от самых простейших). Доделал самые простые штуки по подработке. Полдня трясусь с потными ладошками, чтобы отправить резюме на вакансию, на которую объективно более-менее подхожу. Почти себя заставил.
Негусто, но все еще лучше, чем ничего.

#5 2018-07-10 22:35:20

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Че я сделал для левел-апа

Анон, ты большой молодец!
Возможно, тебе самому сейчас так не кажется, но это так. Всегда сложнее всего начать выбираться. Пусть маленькими шажками, пусть постепенно, но это базис для дальнейшего твоего роста.)

#6 2018-07-14 19:32:20

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Как же меня бесит, что даже на простые задачи мне нужно очень много времени. Одна небольшая сложность, и все: я отвлекаюсь, сто лет думаю, как с ней справиться, переключаюсь на другие дела и трачу целый день. Хотел сходить сегодня погулять хоть куда-нибудь, а в результате засиделся с какой-то хуйней, которую можно сделать за час, до вечера.

Сходил на собеседование. Ребята крутые, я вроде показал себя даже не говном, но хз, с некоторых пор вообще не получается судить себя со стороны. Попросили прислать побольше образцов моих текстов, дали тестовое. Пока выбирал, что прислать, все настроение испортилось, все какая-то херня, хоть раньше и нравилось. За тестовое даже браться стремно.

Периодически паранойя настигает, и мне кажется, что я какой-то подлый лжец, и скоро все увидят, какое я говно на самом деле. Вот мои оставшиеся пара друзей просекут, какой я на самом деле неудачник, и отвернутся. Вот работодатели купятся на собеседовании, дадут мне шанс и получат стремное уебище. Кажется, что все, чего я когда-либо достигал - это случайность, везение или аванс мне, который я не оправдал.

Дали денег за подработку, выбрал себе платного психиатра, осталось к ней сходить.

Напросился завтра в компанию сходить на фанфест посмотреть финал ЧМ. На футбол мне вообще плевать, если честно, но не могу уже сидеть в четырех стенах, скоро совсем ебнусь, кажется. Пока у нас городе были матчи, веселуха и народные гуляния с иностранцами, я к центру даже не приближался, а вот в последний момент решил сходить, вдруг я что-то упускаю. Ну или хотя бы пива за много денег попью.

#7 2018-07-17 00:33:28

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Весь день убил на тестовое задание. В процессе сделал для себя неприятное открытие: на предыдущей работе мне слишком хорошо платили, то, что я делаю, столько не стоит. Очень расстраивает, что убиваю на свои дела столько времени — тяжело соображать в целом, домашний ноут работает на последнем издыхании, периодически от жары начинает болеть голова. Приходится отползать и отдыхать, ждать, пока отпустит.

Появился вариант съехать от родителей не за многаденег. Думаю только об этом, и мне стыдно, ведь  думать надо о том, как перестать быть бесполезной тряпочкой. И все равно представляю, как буду переезжать и что куплю в новую квартиру. Такое ощущение, что дома в четырех стенах я сижу как в тюрьме, и только перспектива выбраться в одиночную камеру - свет в окошке.

Прервался с упражнениями, потому что стала кошмарно болеть спина. Может, это не из-за них, а потому, что я за компьютером сижу целыми днями. Еду вообще контролировать не получается, жру то, над чем заморачиваться с готовкой не надо.

В воскресенье выбирался на футбол посмотреть. Не жалею, что раньше не ходил, но мне понравилось. Потом гуляли немного по городу, с другими людьми мне было нормально, но стоило сесть в трамвай, как снова накрыло. В фан-зоне продавали пиво за кучу денег, я купил, а потом задумался, что стал прибухивать слишком часто. Попытаюсь остановиться. Кофе пить уже бросих, потому что после каждой чашки становится плохо и начинает болеть голова.

Максимально душный пост получился, и с достижениями конечно мда((

#8 2018-07-19 23:11:53

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Сделал то, на что решался почти год: взял себя за шкирку и отвел к врачу. Пока в бесплатную пнд, поставили диагноз, назначили таблеточки и дневной стационар. Вообще говорить о своих проблемах словами через рот для меня пиздец стремно. Вот вроде в окно хочется выйти, а произносишь вслух, и такая ерунда. Рассказал родителям: те отнеслись даже более понимающе, чем я сам. Мол, мы видим, что тебе плохо, но не знали, как тебе помочь и как предложить пойти к врачу, чтобы ты не обиделся.

Больница в трех шагах от моего первого универа. Четыре года мимо нее на остановку бегал. Хожу и невольно думаю о том, что мои однокурсники, наверное, нормально устроились, работают и живут, один я, блядь, особенная снежинка. У меня заеб как с внешностью: другие люди красивы, я - нет. У других людей реальные проблемы, а я тут овощую и ничего не могу сделать нормально, ага, на жопе сидишь, в больничку тебе, а поработать не пробовал, ленивая корзина? Причем вроде в моем окружении никто такие мысли не транслирует, это откуда-то само прилетело, из общественного сознания. Умные дети знают, кем хотят стать, заканчивают правильный универ с первого раза, работают по специальности, саморазвиваются и не страдают хуйней и "у меня не получилось". Отклонение от программы? Посоны, ловите девианта уточку-овоща!
Блядь, не знаю. Я хотел бы, чтоб это все оказалось просто очень страшным периодом моей жизни, чтобы через какое-то время я оглянулся назад и порадовался, что все закончилось. Но пока я не вижу никакого просвета.

И еще немного про внешку, пока вспомнил.

простыня душнины

До прошлого года мне было на нее положительно насрать, я не выщипывал брови, красился только тоном (потому что нужно замазать мою ужасную кожу толстым слоем) и покупал тушь и помаду изредка по принципу "ну, она стоит соточку, чо бы и нет". Потом я устроился на ту самую работу и оказался в коллективе современных, крутых и модных дев, сначала шугался, а потом решил попробовать в макияж и втянулся. Весь этот короткий период просветления я красился каждый день, потому что мне было в кайф. Научился отличать консилер от хайлайтера, а консилеры и хайлайтеры между собой. Покупал палетки от UD за тыщи и туши арт визаж за 200 рублей и одинаково радостно рисовал ими себе на лице что-то новое. Собрал огромную коллекцию помад самых ебанутых оттенков и носил их, распугивая бабок со двора. Оказалось, что на селфи в некоторых ракурсах я ничо, а получать комплименты очередному глиттеру, синей помаде и своим рисовальным скиллам очень приятно. Я все еще был некрасивым, но тогда я научился с этим жить.
Сейчас все вернулось как было: перед выходом из дома я размазываю как попало тон (или даже не размазываю, да, моя кожа пиздец, мне похуй, пусть смотрят) и иду. Не то чтобы я часто стал выходить из дома. Какие зеленые помады и глиттер, если в меня будут тыкать пальцами на улице, я не переживу (хотя раньше тыкали, и я спокойно посылал нахуй).
Это я к чему: встретил очередное про "косметика - это адаптивочка", "женщины красятся только ради мужиков" и прочее "потрать деньги на что-нибудь полезное".  Да идите-ка вы нахуй. Мужиков рядом со мной нет, не было и не предвидится (а ебанутые цвета их только дальше отпугнут). Я, блин, красился как раз потому, что не считал свою внешку ценностью или ресурсом, а потому не старался сделать красиво и привлекательно и экспериментировал. И работало: мейк был вещью, которая мне реально помогла почувствовать себя лучше и уверенней. Может быть, когда-нибудь мне снова хватит сил нарисовать себе красные стрелки и синие губы, и это будет значить, что я вырвался со дна.
Соре, давно хотел про это рассказать.

#9 2018-07-23 14:45:46

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

С переездом, кажется, все не складывается. Если (когда) выйду на работу, то и буду думать, куда и как съезжать. Однушки стоят, конечно, совсем дикие суммы, но можно поискать маленькую студию в ебенях, будет терпимо. По крайней мере. мне с родителями жить еще как минимум месяц.

Утопил с утра телефон, которому всего полгода. Включается, но не работает динамик. Я даже не расстроился, а такой "ух, блядь, с тобой еще возиться". Если так и не высохнет, завтра предстоит увлекательное путешествие в сервис. 5к до зарплаты, еще не привык жить экономно, накоплений нет. Случись какой пиздец, и придется лезть в долги.

#10 2018-07-24 13:33:26

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Анон пишет:

Сделал то, на что решался почти год: взял себя за шкирку и отвел к врачу. Пока в бесплатную пнд, поставили диагноз, назначили таблеточки и дневной стационар.

Анончик, расскажи поподробнее, пожалуйста, как всё происходило на приеме? Я как раз только что записалась, но время у врача нашлось лишь через две недели, как-то даже и на знаю, дотерплю ли.
А дневной стационар в чем заключается?

#11 2018-07-24 14:27:40

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

хорошо пишешь анон, тащемто посижу почитаю.

#12 2018-07-24 19:16:50

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Анон пишет:

Анончик, расскажи поподробнее, пожалуйста, как всё происходило на приеме? Я как раз только что записалась, но время у врача нашлось лишь через две недели, как-то даже и на знаю, дотерплю ли.
А дневной стационар в чем заключается?

Я пришел по прописке, меня направили к заведующей отделением. Подписал бумажку, что согласен на психиатрическое освидетельствование, рассказал о своем состоянии. Роскомнадзор почти не упоминал. По совету анона из Мозгоправки заранее записал все симптомы на бумажке и составил в голове более-менее связный рассказ. Спрашивали, были ли травмы головы, психиатрические диагнозы и алкоголизм в семье, принимал ли какие-то лекарства до этого, были ли какие-либо события, которые могли спровоцировать твое состояние. Ну и еще где работаешь/учишься, обеспечиваешь ли себя сам и тд. Потом поставили диагноз, направили в дневной стационар, у нас это рядом.
Дневной стационар меня сначала напугал, но оказалось, что все не так страшно. Тебе назначают врача, ты приходишь к нему, он назначает таблетки, тебе их выдают на день и отпускают. Потом так же у врача рассказываешь про свое состояние, он решает, как скорректировать курс. У меня так, по крайней мере, относятся нормально, не как к симулянту или психу (этого я прям боялся). Врач попалась молодая девушка, сказала, что все лечение добровольно, пока мне не станет лучше. Предложила групповую терапию хотя бы попробовать, я согласился, завтра в первый раз пойду.
Если работаешь/учишься - предлагают оформить больничный. Могу сказать, что с таблетками мне уже немного получше, по крайней мере, я не сижу целый день в одной сплошной панической атаке.

#13 2018-07-24 19:50:02

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Спасибо, анончик!)

Анон пишет:

Предложила групповую терапию хотя бы попробовать, я согласился, завтра в первый раз пойду.

Расскажешь потом, как прошло?

#14 2018-07-25 21:47:01

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Анон пишет:

Расскажешь потом, как прошло?

Рассказываю. Кроме меня, было еще четыре человека и психотерапевт. Проблемы, как я понял, у всех были похожие. В общем, говорили о том, что жить мешает и как мы с этим боремся, терапевт осторожно расспрашивала, в душу особо не лезли.  Я вообще хотел только посидеть послушать, но когда до меня дошла очередь, от неожиданности вывалил гораздо больше, чем планировал, и мне сказали, что я хорошо держусь, лол. В общем, мне скорее понравилось, отказываться не буду, еще пойду.

#15 2018-07-25 21:53:28

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

По-моему, очень круто. Хорошо, что ты все-таки дошел до врачей!

#16 2018-07-27 23:10:41

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Регулярно снятся кошмары про то, как я возвращаюсь на свою первую работу в общепите. Мало того, что она сама по себе было не очень, так еще и уходил я оттуда пафосно и радостно, а потом приезжал покрасоваться довольный и похорошевший. Karma's a bitch, чо. Вообще работа, как оказалось, для меня необходима, чтобы осознавать хоть какую-то ценность себя как личности. Очень хуевый приоритет для человека, который имеет много недоразвитых скиллов в разных областях и до сих пор не особо определился, кем хочет стать, когда вырастет. Сжал зубы и сказал себе, что все не так страшно, жизнь еще не просрана, найдешь себе номинальную работу и будешь зубрить то, что нужно. Уже почти готов снова идти в продавцы и делать вид, что мне по кайфу.

Обнаружил, что мне снова плохеет от кофе, решил отказаться от него на месяц. Третий день, полет нормальный, отмечаю галочками в блокнотике. Целую неделю жру более-менее в меру и здоровые харчи, минус 3 кг на весах (скорее всего, это просто вода). В фитоняшку превращаться не планирую, хочу, чтобы на жопу налезали джинсы из масс-маркета, а щеки не приходилось прикрывать волосами. До этого еще пилить и пилить, но попытка не пытка.

Сдал телефон в ремонт, запросили кучу денег и до сих пор не отдают. Без телефона не очень, надеюсь, к понедельнику сделают.  Хожу параною, зато нашел на старом телефоне одну из своих любимых книг, которую начал перечитывать и не закончил. Маргарет Этвуд (полюбил ее до того, как она стала мейнстримом) для меня почти что writing goals, если не по содержанию, то по форме. Иногда цепляешься в переводе за какие-то вещи, но все равно обожаю ее язык и формулировки.
Ступил и выбрал для диплома другие книги, а не ее. С другой стороны, может быть, и правильно: со школы не люблю разбирать любимые произведения. Мелким я был юный максималист и говорил, что это как будто ломаешь красивую вещь, чтобы посмотреть, что внутри, а когда собираешь обратно, половина очарования теряется. Сейчас, конечно, спокойней к этому отношусь, но про самые любимые книги и фильмы редко кому рассказываю. Часть из них вообще люблю только потому, что увидел в какой-то радостный и светлый период своей жизни, и они мне об этом напоминают, часть - потому что наложились на внутреннее мироощущение, и только некоторые - потому что это великолепная вещь, и меня восхищает, как именно она сделана.

#17 2018-07-28 00:21:19

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Анон, ты молодец :) У тебя вообще отличный боевой настрой, обычно с таким неплохо получается выбираться.

#18 2018-07-31 08:37:06

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Анон, ты молодец :) У тебя вообще отличный боевой настрой, обычно с таким неплохо получается выбираться.

Спасибо, анон. Я надеюсь.

#19 2018-07-31 08:42:05

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Минвайл в поликлинике у дома все как обычно. Правда не понимаю, почему, если мне дали направление и сказали идти по месту жительства, и я взял их и пошел по месту жительства, это повод на меня орать. Как я должен был пронзить, что нужно совсем в другое место через три квартала? Завтра опять вставать пораньше и идти. Совсем отвык нормально просыпаться по будильнику: завожу штук 5, если надо куда-то подняться.

Починил телефон, купил домой молока и хлопьев, снова остался без денег. Надо как-то привыкать уже, что теперь я нищебро. На подработке понизили оплату, новый начальник выкатил уебищные дедлайны (не успел - еще минус процент от оплаты). Сижу чисто с лицом лягухи: как я должен успевать за неделю, если обычно неделю это дело только согласовывается со всеми правками. Пиздец. Осталось 140 рублей, но дома полно жратвы и на проездной денег кинул. Еще целый год можно ездить по студенческой безлимитке. Минусы: она только для городского транспорта, а он в нашем районе ходит не очень удобно, доехать доедешь, но с тремя пересадками, и на каждой ждешь трамвай/троллейбус/автобус по 20 минут.

Провел идиллический вечер воскресенья, правда, сорвался и выпил кофе. Все еще никак не могу настроить нормальный режим: днем работоспособность нулевая, более-менее работается по утрам, но спать хочется ужасно. Вот и сейчас допишу этот пост, допью чай и лягу, иначе меня вырубит днем, а там еще поработать нужно.

#20 2018-08-02 13:30:45

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Вчера провел странный хороший день. Прогулялись с подругой по парку, спустились на пляж, полежали на солнышке, искупались в реке. Вода теплая, жарко, но не так жарко, чтобы поплохело. Прошли пешком несколько остановок, я потратил последнюю сотку на шаурму в парке (гений), в итоге приятно устал так, что лег в 11 и вырубился сразу без сновидений. Спойлер: встать пораньше все равно не помогло, кое-как поднялся в 11 на зов будильника и мессенджеров, в которые накидали работы.

Врач прописала для сна еще таблеточек и отпустила на неделю с напутствием звонить и приходить, если станет плохо. Рассказал ей о кошмарах, но только ту часть, где мне снится апокалипсис и зомби. Умолчал про те сны, где я с кем-то знакомым, говорю, но меня никто не слушает, я начинаю плакать и просыпаюсь в слезах. Или какой-то совсем тупой сон, где я иду с коллегой с бывшей работы и ее мужем в супермаркет, а на обратном пути отстаю от них по дороге, сажусь передохнуть и не могу встать и идти дальше. То есть я понимаю, к чему все это, тут не надо быть вангой или специалистом, чтобы понять, почему мне это снится, но кажется таким мелочным, что даже вслух не произнести. То же самое с проблемами: "мне ебано" звучит солидней, чем если разбирать по частям. В итоге сказал про проблемы с памятью - это показалось достаточно веской проблемой. Не сказал, что мне периодически становится страшно, а теперь понял, что это тревожность возвращается. Думаю потерпеть до завтра, если опять станет плохо - пойти раньше времени.

Начал день с письма с хэдхантера с отказом от работодателя, на которого возлагал большие надежды. Даже резюме не посмотрели - либо я так плохо написал сопроводительное письмо, либо им нужно не то, что описано в вакансии. Хотел бы сказать, что все окей, и они сами не знают, чего хотят, но нет, я все-таки расстроился. Знаю, что люди ищут работу месяцами, а я так, потыкал в вакансии слегка, но каждый отказ - как гвоздик в крышку гроба моей бесполезности. Причем я привык жить в том ритме, как сейчас, работать из дома и потихоньку восстанавливаться, но мне страшно, что этот процесс затянется слишком надолго. Хочется проснуться снова здоровым и полным сил, с порядком в голове. Я знаю, что это не так работает, конечно :facepalm:

Поползновения в сторону левел-апа очень маленькие: жру по режиму, но не всегда здоровую пищу (см. шаурма. Правда, кроме шаурмы я в этот день ничего и не жрал, потому что не хотелось). Делаю массаж лица через день (кажется, помогает). Вернулся к йоге, больше ничего не могу, потому что стер ноги до мяса и не могу заниматься в кроссовках. Даже на улицу ношу только кеды (хорошо, что они белые и ко всему подходят). Пытаюсь снова в курсы html - я их начинал, но уже все забыл, как оказалось.

Переезд все-таки проклевывается на горизонте, но позже, чем я думал: если квартиру освободят, то только в конце месяца, весь сентябрь придется ее ремонтировать, перееду к октябрю. Это ебеня, но все-таки в городе и с нормальным транспортом, плюс у меня будет балкон и нормальная кухня, что все-таки радует. Начал писать себе список покупок и вещей, которые возьму с собой - очень приятное занятие.

#21 2018-08-03 13:05:26

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg
#дневнойдыбр

Кошка привыкла, что я все время дома, и теперь каждое утро терпеливо ждет под дверью, когда я проснусь и возьму ее на ручки. Она вообще не сильно ласковая, но ей важно соблюдение ритуалов: встал - обнимайся с ней, она с тобой даже поговорит. Мать предлагает забрать ее с собой, когда съеду, я отшучиваюсь. Это всегда была скорее ее кошка, и они обе разлуке не обрадуются.

Финансовое положение: вечером нашел в кармане рюкзака полтос, обрадовался. Потом загрустил, что пропускаю скидки в любимом секонде. На секонды я подсел недавно, оказалось, что копаться там весело. В московских, конечно, веселее (но дороже), в местных выбор победнее, но найти какие-то клевые штуки вполне реально. Мое главное сокровище - платье cos за сотку. Которое я никуда не ношу, потому что оно прозрачное, лол.

Подсмотрел в соседнем блоге у анона буллет джорнал и тут же захотел себе такой же. У меня есть 15 тыщ блокнотов, ежедневников и еженедельников, и ни один не ведется как надо. Вдруг этот вариант сработает, потому что в него интересно писать? У меня есть блокнот с приятной поверхностью (но в клетку), его и определю. Опять же надо куда-то девать тонны стикеров, купленные на али, не приходя в сознание.

Впервые за пару недель появилось настроение что-то писать. С писаниной у меня как и со всем остальным - получается либо потихоньку, либо никак. Накатал в один фичок три страницы и завис, вообще прикасаться не хотелось. Теперь придумал, как его растянуть на полноценный текст, но боюсь слить и не вытянуть, никогда не писал и не переводил ничего длиннее 2,5к слов максимум.

#22 2018-08-03 16:20:24

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

онан, я чот не понял как ты собираешься съезжать от предков в октябре без рубля в кармане? замес на будущее и будущую зп?

#23 2018-08-03 20:00:31

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

Анон пишет:

онан, я чот не понял как ты собираешься съезжать от предков в октябре без рубля в кармане? замес на будущее и будущую зп?

Да у меня есть зп с подработки, я ее просто не умею рассчитывать и всю просрал. Сижу жду, когда за июль заплатят.

#24 2018-08-09 17:36:13

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

знакомый юзер: не знаю, как правильно распределить время между работой, хобби-1, отношениями, прокачиваниями рабочих скиллов, спортом, языками и хобби-2 :/
анон, едва сползая с дивана часок поработать: хаха, понимаю))0)

Вчера опять ходил на терапию, которая вместо групповой получилась индивидуальной, и это было СЛОЖНО. В смысле мне ужасно сложно говорить о себе, а еще я не знал, куда деть руки, и исцарапал ногтями обе ладони. Но в итоге, внезапно, почувствовал себя лучше, так что все было не зря. Понял, что у меня было несколько радужное представление о психотерапии как о процессе, где мне не придется ничего говорить, а все мои проблемы специалист пронзит опытным взглядом, мда.

Дали зп за июль, немного проспонсировал семейство, купил себе блокнот под буллет джорнал и туфли на распродаже. В туфлях пока могу только стоять, потому что они врезаются аккурат в больную мозоль, которая не заживает второй месяц, и я беспокоюсь, заживет ли вообще. Буллет джорнал не очень помог привести жизнь и планы в порядок, зато его очень приятно использовать в качестве арт-терапии, некоторые развороты получились очень даже ничего, хоть я и криворук (а некоторые нет). Кстати, съезжаю все-таки к сентябрю, если не понадобится делать масштабный ремонт.

Пытаюсь тут продолжать в попытки делать упражнения, и это и грустно, и смешно (с) Как оказалось, у меня все окей с гибкостью и не окей со всем остальным. Планка пока вообще не моя история. Полчаса занятий, и я плаваю в поту и аштрясусь. Но к счастью, любая активность пока радует, а не угнетает, так что буду продолжать.

Из плохого: ноут-старичок потихоньку умирает, а на новый придется копить долго. Лишь бы дожил, ему девятый год уже.

#25 2018-08-11 13:03:02

Анон

Re: [дыбр][левел-ап][депра] or die trying

7eb2741c2dbfe5801bcf82ba96bf284e8323b44b_128.jpg

Ладно, должен признать, что с таблеточками мои сны стали такими... конкретными. И в основном стремными. Сегодня мой мозг сгенерировал идеальный кошмар: я замужем по залету, переехал в город детства (мелкий и вымирающий без работы), пиздую в новогоднюю ночь из гостей через сугробы с младенцем на руках, потому что машины нет и денег на такси тоже нет. Добираюсь до дома и заваливаюсь спать вместе с ребенком (во сне это была тихая девочка), а просыпаюсь к полному дому родственников, которые во главе с мужем обвиняют меня в том, что я хуевая хозяйка и плохая мать, потому что их не ждет праздничный обед из 150 блюд. Пиздец, анон проснулся в холодном поту и долго отходил.
Встал пораньше, чтобы сгонять на блошиный рынок. Наконец-то нашел его, гугл называл все рынки в городе, которые я честно объездил, и только на последнем повезло. От бабули, у которой я покупал книжку, что-то хотела цыганка, и когда я подошел спросить цену, обернулась и заявила без предисловий: "Забеременеешь, мальчика родишь". Лол, пасиба, ответил анон, отдал сотку за книжку и смылся, радуясь, что уж чего, а залет ему не грозит (потом застыдился, что оставил бабку с цыганкой, понаблюдал издалека, но та вроде отстала).
Это все телеграм-каналы виноваты, что я стал таскаться по секондам и покупать всякий винтаж. А еще статьи про производство одежды, экологию и перепотребление. Не уверен, что смогу отказаться от новых вещей, тем более с нестандартной фигурой и размером ноги, но делаю, что могу: сдаю текстиль и одежду на переработку, раздаю по знакомым и в театральную студию. А вообще на блошке круто, она в старом городе, атмосферная, мне понравилось. Купил немного советской посуды, книгу и здоровенный молоток угрожающего вида. Хорошо, что скоро съезжаю, а то меня бы с этим добром выгнали, учитывая, сколько у нас посуды.

Мои друзья, которые ходят в тренажерку, герои. У меня всегда было плохо с физическими скиллами, но теперь особенно. После 30 минут упражнений уже умираю, а ведь я даже не все из них выполняю до конца. Боковая планка - это для супергероев, кажется.отжимания боль даже на коленях, в упражнении на равновесие анон может улететь носом в пол. Надо чувствовать свое тело, но этого тела слишком много, и оно не слушается, мешает, а не помогает. Но я рад, что хотя бы пытаюсь.

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.047 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.13 Мбайт (Пик: 1.21 Мбайт) ]

18+