Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Анончик, выкладывай под пакетом, носи сюда, как угодно, главное - неси!

Про колёсико: ну, достали тебя тексты. Так бывает. Глаз замылился. Отложи и не заглядывай туда. Вот прямо волевым усилием запрети в них смотреть. Подожди, пока попустит.

Немного не понимаю: ты пишешь, что генеришь новые сюжеты и тут же говоришь, что нового ничего нет. Немножко взаимоисключающие параграфы вижу я тут.

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Анон и его охуительное времяпровождение+охуительные поводы для угрызений совести: выполз в обед посидеть на смотровой скамеечке, виды красивые, ветер хоть немного позволяющий дышать, халявные рассказы экскурсоводов, потому что каждая экскурсия надолго тормозит возле той смотровой скамеечки. Какой-то парень выгуливал, видимо, приехавших родичей, долго стоял и распинался о том, какой памятник виднеется вон там, а какой парк вон там. А потом ткнул пальцем в анонов завод и начал рассказывать о том, какой это неебаца самый крутой завод, который, как Атлант, держит весь этот городишко на своих плечах.
Анон неприлично загоготал на весь парк, анонова коллега присоединилась, правда, потише. Потом анон разбил иллюзии, рассказав в паре слов печальную правду о заводе, который Атлантом, может, когда-то и был, но было это давно и не правда, и это ебически грустно И вот теперь, спустя несколько часов, анону резко стало стыдно за свое поведение, испортил парню, блин, момент, нахуя ему и его родне была нужна та печальная правда и почему я такой несдержанный вообще?

В тексты не смотрю, про тексты стараюсь не думать. Получается плохо, но раз они все равно не пишутся, то лучше не бередить душу.
Хочу в отпуск, очень хочу в отпуск, и чтоб провести его в одиночестве, в обществе холодильника с едой, ноута и соседского вайфая (между делом слава тебе, щедрый сосед, слава).
Хотя я был в отпуске в апреле, вроде бы недавно, но до того отпуска у меня не было такой жопы на работе. Может, я просто перегрузился, и мне нужна перезагрузка. Но даже если я уйду в отпуск и даже если меня туда отпустят, вряд ли ситуация на работе особенно изменится за время моего отпуска, и вернусь я все в ту же жопу    Мысли об этом будут отравлять весь этот несчастный отпуск.
Ой, да все равно я в него не пойду.

Немного не понимаю: ты пишешь, что генеришь новые сюжеты и тут же говоришь, что нового ничего нет. Немножко взаимоисключающие параграфы вижу я тут.

Много допматериалов, которые в тексты не превратишь, да и не нужно это, не того они формата. Ну и еще анон немного ролевит. Вощем, бывает такая ситуевина, когда вроде бы голова что-то курит, но это что-то ни во что не превращается.

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Анон: я высплюсь в выходные.
Анон: час ночи - отличное время, чтобы писать какую-то нахуй не нужную сцену из трепетной юности персонажа. Ведь расписаться хоть как-нибудь - это важно и нужно, и когда ж еще это делать, если не в час ночи.

Анон:

Много допматериалов, которые в тексты не превратишь, да и не нужно это, не того они формата

Анон: ну почему бы и не рандомная сцена из детства персонажа, черт возьми? Жрать не просит, пусть лежит потом, вдруг в какой-нибудь флешбек захерачу. Ох вэйт, флешбеки ж надо по-другому писать. Ох, ну как же похуй, в самом деле.

я спать хочу, графомания. Почему именно сейчас?

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Вроде расписался, а вроде и не очень   
По крайней мере, я вспомнил, на чем примерно бросил один из последних текстов, и начал себе отдельно бить хоботом продолжение. Вроде получается. Перечитывать старое все еще не рискую, боюсь возвращения тараканов. Свеженабитое, вроде бы, кажется очень даже пристойным. Нравится, вот без шуток нравится.

Еще сел записывать древний сон, из которого уже больше года хочу сделать рассказ-днищетриллер типа тех, которые в дешевых сборниках, а на обложках кРоВаВыЕ бУкВы ЖуТкИе типа. Что хорошего в этой идее: она, слава ебанутому сну, готова от начала до конца. Там нет особенного завлекающего сюжета, зато есть прикольный околомистический поворот и крипующий финал (который я смогу всрать, потому что в крипоту я точно так же не могу, как и в кинки, но похуй).  А еще там не нужна особенная логика, экспозиция и вотэтовотвсе. Я знаю, несколько лет назад я сожрал много, ОЧЕНЬ МНОГО дешевых триллеров. Когда сидишь в киоске с канцтоварами в холле тц... Ну, хочется хотя бы читать о том, как кто-то убивает людей 
Что меня тормозит в этом случае: то, что это днище    вот вроде и я не Достоевский, и идея не для эпохального романа, но все равно, вот выписываю я все эти

Когда Майк показался из комнаты, Сьюзан улыбнулась своему отражению и расправила кокетливый локон, выпущенный из прически. Неотразима, как и всегда.
- Ключи, - выдохнул Майк. Он был увешан сумками – рюкзак за спиной, его плоская сумка с ноутбуком и сумочка Сьюзан. Весили они немало, но Майк, казалось, даже не замечал. Громадный и неповоротливый, как какой-нибудь нелепый сказочный тролль, завернувший в музей изящных искусств. – Сью, я…
Она молча подняла связку за колечко. Нелепый брелок – стеклянная рыбка, покрашенная настолько плохо, что краска облезла уже через пару недель после покупки, - болтался вместе с ключами. Сью купила брелок, когда они решили снимать квартиру – еще не было звонков риелтору, не было поездок и тех долгих разговоров по пути, когда они решали, хотят ли этаж повыше или две комнаты, или нет никакой разницы, лишь бы подходила цена и хозяева не слишком внимательно всматривались в документы постояльцев.

тот прекрасный момент, когда пишешь про Сью, но она не сью, ахаха, хаха, ха, поэтому я и назвал ее Сью
и мне хочется бить себя головой об клавиатуру, потому что ааа! Какое убогое все! Я буду писать убого сюда, а потом привыкну и начну писать убого везде, гриб-гриб-волнушка-петушок!
Но пересилю, думаю. Если не заморачиваться качеством вообще и иметь полную идею, то я дописываю. Проверено. Закрою гештальт и забью, тут всего-то страниц 4-5 выйдет, не больше.

Нооо теперь мне нужно больше ебучих порошочков от температуры, потому что ебать как я люблю свой организм с его прекрасными внезапностями вроде "прохладный день впервые за половину лета? *кастует заклинание* ПРОСТУДИСЬ-КА!"
Голова моя, голова, почему ты как огромный мешок ваты

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

и мне хочется бить себя головой об клавиатуру, потому что ааа! Какое убогое все! Я буду писать убого сюда, а потом

Анон, не переживай. Нормально ты пишешь, глаз вырвать не хочется, Сью явно сучка, все хорошо!

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Ну это главное, хоть у меня и легкий кинк на травмы глаз, пусть лучше не мои тексты их кому-то причиняют
Вообще сам примерно понимаю, откуда растет ощущение днищности - от переключения стиля. Поскольку в последнее время я плотно сидел в фэнтезятине и выписывал кросивости, внезапная современщина без кросивостей и с минимумом описаний мне просто стала непривычна, и на фоне кросивой фэнтезятни кажется убогой.
А на самом деле все может быть очень даже ничего.
А на самом деле все, наверное, будет хорошо, даже если будет написано плохо, потому что я ставлю себе какую задачу. Превратить сон в дешевый триллер. Сколько я прочел дешевых триллеров, написанных хорошо? Мало. Значит, если применить метод "делаем умное лицо и ебем логику", хуевость написания - одна из особенностей дешевого триллера 
...на самом деле нет, но на меня еще не подействовали порошочки от температуры, поэтому мне одновременно и плохо, и хорошо, и я несу хуйню. Ну в общем-то, мой блог, имею право 

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Дал себе зарок не ходить и не ныть, пока не допинаю до законченного вида хотя бы один кусок текста, а то совсем шаляй-валяй - вечно находится какой-нибудь момент преткновения, когда я не могу сформулировать какие-нибудь один-два предложения, которые выведут меня к следующим. И что ж делает великий пейсатель? "А перескочу-ка я и начну писать этот кусок со следующих" - думает великий пейсатель. "Вдруг потом осенит, допишу этот момент преткновения и сошью куски".
Ну кто бы, собссно, сомневался, что будет опять ворох кусков, из которых нужно сшить кусок ненавижу заниматься ебаным пэчворком, каждый раз говорю себе, что больше никагда, и каждый раз снова наступаю на те же грабли. Причем иногда удается превозмочь и написать кусок преткновения хоть как-нибудь, хоть самыми днищенскими словами, но написать. И тогда дальше все снова летит себе спокойно, а после отлежки те днищенские слова иногда начинают казаться очень даже неплохими. Но, но, но что же мне мешает превозмогать всегда.
Крч, я вроде собирался не ныть, да? Ну ладно, пока не простыня, пока еще наволочка, так что можно.
Ебусь с диалогами, естественными они не получаются вот вообще никак. Не текст, а кардиограмма - пейзажики, рефлексии, общие планы и ОБВМ персонажа? Полоска ползет вверх... Персонажу нужно с кем-то поговорить? ЕБАК полоска пробивает пол, подвал, землю и кору земного ядра. Несколько сантиметров вялых подергиваний где-то внизу, иии... Иии с ужасного сложного диалога наконец-то можно слезть и продолжать общий план, и полоска такая - уиии! Куда-то в небеса  Охохо, пойду-ка попытаюсь слезть с диалога, который не получается вообще никак. Ну, когда между репликами по два абзаца каких-то лирических отступлений и описаний ебучего кирпичика, который персонажи вдвоем не могут из стены выломать, то это достаточно крепкий признак, что с диалогом что-то не то. Ему плохо.

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Дал себе зарок не ходить и не ныть

...и вот раз пять как минимум приходил с нормальным, вроде бы, желанием расправить очередную простыню про тексты, а спохватывался, дописывая очередную простыню нытья обо всем, а про тексты треть абзаца. Хотя есть о чем ведь. Вроде бы, мимоходом кучу важных деталей откуда-то взял и связал сюжеты, и хотел сделать сам для себя разбор своего плана на текст с бомжеэльфами, чтобы найти оставшиеся дыры, заткнуть их и отпраздновать хорошо сошедшийся паззл - а он правда хорошо сошелся, я как-то внезапно нашел несколько удачных решений, которые свели воедино разные хвосты сюжета, и я теперь почти вижу его целиком, прямо полный и готовый.
Но вместо всего этого праздника приходил ныть. Ну атлищна. Уходил решительно, но сейчас все же хочу поныть.
Самое хуевое, что я хочу графоманить, но не могу. Я даже не прокрастинирую - я не могу прокрастинировать. Какая-то полная хуета с концентрацией, я сижу над пустым документом, смотрю на него и вижу пустоту, эдакую просторную степь, где среди чахлых запыленных кустиков, нетронутых цивилизацией, вальяжно прогуливается та самая меметичная корова, а перекатиполе преследует ее, словно маленький оживший мертвец, жаждущий покинуть это царство жара и рассохшейся глины. Кгхм.
И я не хочу делать что-то другое, я хочу сидеть и смотреть в этот сраный белый лист, а потом начать туда бить хоботом, а оно никак. Ну так и сижу, хуле.
И ладно б я мог заниматься чем-то еще - пытаюсь смотреть сериалы или аниме, но каждые пять минут на паузу, потому что мне невыносимо скучно, вообще не слежу за происходящим, изредка выхватываю какие-то куски сюжета, а все остальное проходит под эгидой "да что там блядь происходит, кто эти люди, почему мне так скучно и что мне делать". С чтением то же самое, сгрызаю абзац, роняю книгу на колени и тупо смотрю в потолок. Бесконечно могу в него смотреть, заставляю себя снова взять книгу - страницу сгрыз, снова нить изложения потерял, что там происходит, зачем я это делаю, какой интересный потолок. Вот потолок и пустой документ. Самые интересные вещи.
Время от этого тянется очень медленно. Нечем его занять.
В октябре у меня вроде как плановый отпуск, но я не хочу его брать. Я сдохну ж целыми днями в потолок смотреть, лучше уж на работу, там приходится работать, страдать некогда.
Планирую решительно превозмочь, зарядил электронную книжку, нажрался таблеток, от души нажрался, чтобы меня опять через десять минут ходьбы в узел не скрутило, хочу пойти хоть до набережной дойти и попробовать почитать там. Не получится - ну хоть смотреть буду не в белую стену, а на людей, что ли.
Ну и стоит ли говорить, что собираюсь я с полудня. Надо все-таки взять себя за жопу и идти, а не думать про вотэтовотвсе и не сопли размазывать непойми от чего.

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

▼ну я хотя бы дошел до набережной. Кросиво⬍

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Анончик, с текстами - есть лайфхак.
Пишешь "Ну, короче" - и дальше начинаешь писать, о чём ты там собирался. И на ходу как-то разогреваешься. Потом главное - не забыть "Ну, короче" стереть.
Я сам не пробовал, но говорят - работает, как ни странно.

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Я пробовал    Я этим регулярно занимаюсь! Занимался. Сейчас и это не работает.
Только я пользуюсь расширенным, пропатченным вариантом, он звучит как "ну бля, короче"    впрочем, все равно не работает.

О, вспомнилось. Однажды, когда текст не шел вообще, а план тоже не получался, я написал себе пересказ в формате пьесы. Представил, что мне нужно уже готовый текст разобрать и обстебать с матерком для краткого пересказа, ну вот так и написал. Писать потом, основываясь на пьесе вместо плана, было весьма забавно, выглядел этот пьесоплан вот так:

▼План рандомно выхваченной второй главы, например, как он выглядел бы просто кратким планом⬍

- утро следующего дня, в зале инквизитор встречает Раду и ее отца
- инквизитор разузнает у местных о том, что случилось на границах
- Радемир запоздало является встретить прибывшего инквизитора, недружелюбный прием и первые подозрительные намеки на то, что Радемир причастен к случившемуся
- демонстрация того, что Рада неровно дышит к Радемиру

▼как это выглядело в формате пьесы⬍

Акт 2.
Действующие лица – инквизитор, трактирщик, кузнец и Рада, Радемир, алкаши.
*декорации – зал трактира рано утром*
*инквизитор выпирается в зал чуть свет, полтора алкаша, уже пришедшие залить трубы, косятся на него с неодобрением, трактирщик – чтобывыдумале? – протирает стойку, конечно же. С кухни пахнет жратвой*
Инквизитор: утречко доброе.
Алкаши: было, пока ты не приперся.
Инквизитор: что?
Алкаши: не-не…
Трактирщик: а я, знаете, человек глубоко верующий. И праведный – шопиздец. Поэтому я срочно попрятал все мясо, потому как у нас пост, а тут какой-то церковный хуй с горы приперся. У нас, конечно, и своих таких валом, но нашим на пост как-то похуй, а от тебя неизвестно чего ждать, так что давай-ка я сейчас у тебя выясню, расспрашивая так изящно издалека и типа вообще не о том, сильно ли тебя волнует соблюдение у нас поста.
Инквизитор: да мне похуй.
Трактирщик: добро пожаловать, гость дорогой! Проходи, плати, садись.
*инквизитор уныло сидит в углу, ждет жратву и думает, что хороший город тут и люди приветливые, но вот с фонариками у них какая-то хуйня.
Дверь открывается, заходят кузнец и Рада*
Рада: ми-ми-ми, ваша принцесса пришла!
Трактирщик: принцесса!
Алкаши: мадонна!
Женский голос из кухни: я могу не мыть посуду!
Кузнец: доча, ну поскромнее. Иди помой посуду.
Рада: конечно, я же, блядь, местное солнышко, и меня все любить должны!
*Рада уходит на кухню, кузнец подсаживается к инквизитору*
Кузнец: здрасте, гость дорогой. А я тут лошадь вашу видел, ей летнюю резину поставить не надо? А то несолидно как-то на зимней посреди осени.
Инквизитор: резину… Ну резину канеш надо, но я нищий, и мне потом будет нечего жрать. Но резина. Но жрать. Но лошадь-то у меня одна. А если я у тебя просто резину куплю, а установлю сам, скидку сделаешь?
Кузнец: сделаю, чо нет-то *в сторону* нищебродов понабрали, а еще церковь называется.
*из кухни выпархивает Рада с подносом*
Рада: папочка и какой-то старый тощий хуй с горы, я принесла вам пожрать! За счет заведения!
Кузнец: ты ебнулась? Это не твое заведение.
Рада: ты забыл? Я же местное солнышко и меня все любят. Я буду год бесплатно мыть посуду, зато продемонстрирую гостю наше местное гостеприимство, накормив вас за счет заведения. Жри молча.
Кузнец: ладно.
Инквизитор: какая у тебя дочь затейница.
Кузнец: сам тащусь. Ладно, пойду я резину тебе ковать…
*кузнец выходит, Рада на кухне. Инквизитор заканчивает жрать и подваливает к трактирщику с расспросами*
Инквизитор: а не видел ли ты чего странного в последнее время?
Трактирщик *натирает стакан тряпочкой*: что? Рада? Да, красавица. И умница, и комсомолка, и спортсменка, и школу с золотой медалью. Посуду моет как Магдалена Христовы ноги, разве что не волосами. А вообще, знаешь, они такие странные, потому что понаехали. Хуй знает откуда, но там у всех имена как в славянской глубинке в середине хуйзнаеткакого века.
Инквизитор: мм. А странного чего-нибудь ты не видел?
Трактирщик: говорят, у нас тут атмосфера хорошая. Природа, все дела. Не знаю уж, откуда они понаехали, если им здесь - природа. А я, кстати, с утра в газете прочитал, что у нас королева померла.
Инквизитор: мужик! Странное видел чо?
Трактирщик: чо?
*с улицы раздается шум, инквизитор вываливается во двор, посмотреть. Трактирщик и алкаши подглядывают из окон*
Куча детей под забором: уиии, священники в платьях!
Инквизитор: о, торжественная встреча. Ну, почти вовремя.
*верхом на коне и в сопровождении свиты входит секс*
Радемир *сексуально и унизительно смотрит на инквизитора*: ты кто такой? Я тебя не знаю. Иди на хуй.
Инквизитор: отрасти сначала, ты кто такой ваще, сосунок? Где служил, где воевал? Бутылки об голову бить умеешь? Фразу «меня послали с квестом из столицы, поэтому хуй ты меня выгонишь» понять в состоянии?
Радемир: блядь. Ну ладно, можешь пожить в собачьей будке возле храма.
Инквизитор: то есть, вы оплачиваете мне гостиницу *помахивает бумажкой с печатями и подписями*.
Радемир: блядь. Ладно.
Инквизитор: а чего это у тебя с рукой?
Радемир: порезался, когда брился.
Инквизитор: брил ладонь? А поближе покажешь?
Радемир: а ты что, фетишист? Нравится на чужие руки смотреть? Иди на курсы маникюра, а не в инквизицию, нахуя ты мне тут сдался, старый извращенец.
Инквизитор *помахивает бумажкой*: кгхм.
*Радемир сексуально слезает с коня и показывает руку. Инквизитор подозревает и расспрашивает, Радемир вежливо говорит, то это не его собачье дело, все нормально.
Трактирщик высовывается из окна и предлагает вынести всем винишка за его счет, потому что он страсть как любит местное духовенство. Радемир курощает и стыдит, напоминая про пост. Трактирщик съезжает, что это была проверка и он типа продемонстрировал наглядно заезжему гостю, какие они здесь правильные*
*в соседнее окно высовывается Рада*
Рада: ой, священники в платьях! Исповедуйте меня, святой отец, прямо здесь!
Радемир: слушай, ну ты можешь как-то менее двусмысленно, а?..
Рада: не могу, у меня водопад из-под юбки, огонь в груди и сердечки в глазах. Дайте мне ключи от вашей исповедальни.
Радемир: бля, ну не здесь же, на службе поговорим.
*Радемир уезжает, Рада исчезает в окне*
Инквизитор: какие-то они странные.
Трактирщик: ах, она такая… Он такой… Они такие…
Инквизитор: …такие «четырнадцатилетняя девочка и тридцатилетний священник, у которых похожие ебнутые имена и на которых автор так откровенно дрочит, что даже идиот понял бы, что это пейринг, который плохо кончится»?
Трактирщик: ты зануда, ты знаешь?
Инквизитор: пойду поем. А нет, бля, у меня же квест. Пойду фонарики проверю.

Большой плюс: удобно и легко расписывать всякие важные матчастные детали, которые я хочу упомянуть в тексте, но забуду, если не учту в плане, а тут хоть и через хуй-колоду, но упомянул!
Большой минус: в итоговом плане было 89 страниц.
Да и текст все еще не закончен.
Нет во мне былого задора. Вот копаюсь в старом, пытаясь разжечься, и если бы.
Но проветривание головы, вроде бы, немного помогло    прочел несколько глав книги. Слава яйцам, что в читалке нашла заброшенная на середине, и я кое-как сумел втянуться. Отвлекался все еще пиздецки, на залипание в закат и в плитку под ногами ушло больше времени, чем на чтение, но все-таки втянуться сумел. И это уже хорошо.
Может, и все остальные проблемы смогу так же решительно превозмочь однако вместо чего-то полезного, чтения или хоть уборки я сижу и ною снова

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Аноооон, я от твоей пьесы упал и умер  и снова ожил!

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Дааа, пьеса прекрасна!

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Пьеса хороша, аж жаль, что так мало!

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

/поклонился по-драматурговски/
Видимо, если когда я допилю этот текст, выкладывать его надо будет вместе с планом И читения не понадобятся.
Докину еще один акт, что ли.

▼Скрытый текст⬍

Акт 3.
Действующие лица: инквизитор, послушник, бабка, сторож.
Инквизитор *рассматривает стену и фонарики*: интересное тут у вас освещеньице. Давно проблемы?
Послушник: пару месяцев наверное.
Инквизитор: а чего не решали-то?
Послушник: дядя, ну я правда не ебу. Вообще, почему, вай, варум тут опять я?
Инквизитор: ты добренький по сюжету. Верующий, правильный. Помочь мне хочешь. А еще меня жалеешь, это мне, конечно, не очень, да и вообще унизительно, но что поделать, больше-то некому.
Послушник: бля, ну ладно. И про «некому» ты кончай, у нас тут люди добрые, отзывчивые. Например вот Рада…
Инквизитор: ой, с Радой завязывайте, а? Достала.
Послушник: она местное солнышко. Мы все ее любим. Так чего там по фонарику?
Инквизитор: а хуй его знает, фонарик как фонарик. Надо опросить свидетелей, есть свидетели?
*где-то по краю сцены тащится бабка*
Бабка: еретики… басурмане… наркоманы… проститутки, еб вашу мать, в средневековье сраное запихнули, тут даже тележки на колесиках не изобрели еще и троллейбусы, и поликлиники нету нихуя, куда я по-вашему тащиться должна в такую рань?
Инквизитор: э, фьють, слышь, бабка! Ты тут ничего странного не видела?
Бабка: ты кто такой? Я тебя не знаю, иди на хуй.
Инквизитор *машет значком*: оперуполномоченный я.
Бабка: о! Оооо! Я тебе ща все расскажу. Короче, Нинка из первого подъезда мужиков к себе водит, мужики енти какие-то пакеты под забором закапывали, я видела, а дворник наш – мудло, скотина старая, чтоб у него даже веник не стоял, выпивает и жену свою бьет, а еще…
Инквизитор *тяжело вздыхает*: понятно, а здесь ты ничего странного не видела?
Бабка: видела. Ходит какой-то хуй с горы, тощий, грязный и воняет, а говорит – «оперуполномоченный». Значок спиздил небось, я-то знаю. Наркоман.
Инквизитор: эээ…
Бабка: я на тебя жалобу напишу.
*бабка уходит*
Инквизитор: я нихуя не понял.
Послушник: бгг. Велком ту Понивилль, педик. А ты думал, все так просто будет?
Инквизитор: да не то чтобы. Я вообще не думал, что сюда живым доеду. Я ж больной, у меня какой-то там фэнтезийный туберкулез.
Послушник: мамочки. Не дыши на меня. Пошли кладбищенского сторожа допросим.
Инквизитор: зачем?
Послушник: ну слушай, у нас тут мистический детектив с налетом драмы. Какая мистика без кладбища, какая драма без сторожа?
Инквизитор: логично.
*послушник и инквизитор идут на кладбище. На кладбище сторож уныло ритмично метет дорожку. Где-то в кустах орут кошки, на заросшей ромашками могиле ебутся ежи*
Послушник *окликает сторожа*: уважаемый, как пройти в библиотеку?
Сторож *уныло*: всех нас хранит великий наш бог-хранитель или чо там пафосное по нашей религии я должен отвечать.
Инквизитор: мужик, ты ничего странного тут не видел?
Сторож: а чо странного можно увидеть на кладбище, мужик? Это же ебаное средневековое кладбище за сраной средневековой церковью. Единственное странное, что я тут вижу, это два дебила, которые топчутся по могилам.
Послушник: судя по запаху, со сраной ты не особо перегнул.
Инквизитор: не был бы я добрый и больной, за дебила ты б ответил, но ладно. Что, вообще ничего странного? Совсем? Уверен? В трубочку дыхнешь, а то вдруг тебя демоны захватили?
Сторож: ты еще скажи, что трубочка у тебя в штанах. Тьфу. Ну, хочешь, проверяй.
*инквизитор лапает сторожа, дает ему полапать свой знак, бормочет какие-то стишки и ходит кругами*
Сторож: долго еще?
Послушник: хуй его знает, меня этому еще не учили. И вряд ли научат. Ну нахер, сбегу раньше, буду кошельки резать на базаре.
Инквизитор: бля буду, тут все чисто.
Сторож: ну заебись, наверное, так может вы свалите?
Инквизитор: нет подожди, у меня квест, у вас фонарики не горят, это значит, что галактика в опасности и рядом какая-то жопа, но я даже не представляю, что же это может быть, а что там за мрачный-мрачный склеп на мрачном-мрачном холме?
Сторож: какой, вон тот, где все вокруг истыкано кольями с крысиными черепами?
Инквизитор: ну да.
Послушник: а, вон тот, где на склоне гвоздиками высажено "скоро все умрут"?
Инквизитор: ну да.
Сторож: а, где живет ебанутая мистическая стремная баба, которая побывала в опасной зоне, притащилась обратно и теперь всем рассказывает, что скоро все умрут?
Инквизитор: ну типа того.
Сторож: ну я хз что это за склеп, с него еще до моего рождения табличку спиздили.
Инквизитор: эх, жалко.
*инквизитор и послушник уходят, сторож снова метет дорожку*
Послушник: а может пошли в склеп? Хотя бы в дверь позвоним и сбежим?
Инквизитор: неее, зачем. У нас тогда слишком быстро сюжет закончится.
Послушник: логично.
Инквизитор: а что там за баба вообще в этом склепе?
Послушник: ебанутая мистическая стремная баба, которая побывала в опасной зоне, притащилась обратно и теперь всем рассказывает, что скоро все умрут.
Инквизитор: а почему ее еще не закопали нахуй? Доктор сказал в морг -значит, в морг, и все такое. У вас тут с дисциплиной хуево, я уже заметил, но ведь не настолько, чтобы зомбаков в свои склепы пускать.
Послушник: а она не зомбак, ее Радемир проверял.
Инквизитор: звучит как жирный намек "с вашим Радемиром какая-то хуйня*.
Послушник: не, он наша луна. Рада - солнышко, а Радемир - луна. Луна нашей жизни.
Инквизитор: ой, все.
*уходят*

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Анон, вторая часть даже еще больше огнище! 

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Проникаюсь судьбой инквизитора, какого ему работать в таких условиях? Классно!

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Анон, продолжай, не останавливайся!!!

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Анооон, это прекрасно как солнышко рассвет! Не хочешь где-нибудь выложить план как самостоятельное произведение? Или только после конца самой работы будешь об этом думать?
В любом случае, ты очень классно пишешь! Лучей вдохновения!

Отредактировано (2019-09-01 22:53:15)

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Спасибо, лучи мне сейчас очень пригодятся Только начал превозмогать, а завтра уже на работу.
Вообще я на самом деле немного прихуел, потому что я был уверен, что такой обстеб интересен, только если уже есть база и известен реальный сюжет с серьезными щщами, который через хуй-колоду переписывается - в таком случае забавно, а само по себе оно до самостоятельного произведения не дотягивает. Но сейчас начинаю прям с уважением смотреть на этот план 
Пусть тут лежат еще два акта тогда, ну а хуле бы нет-то

▼Акт 4, сомнительный (потому что я не уверен был, что мне вообще нужен второй пов в этом тексте)⬍

Акт 4.
Действующие лица: Радемир, статисты.
*Радемир в своей келье при храме, заплетает косичку и крутится перед зеркалом*
Радемир: я такой классный, такой классный. Такой охуенный. Просто секс. Да если б мне надо было, все бабы мои были бы. Рада бы в ногах валялась.
Совесть: ты священник.
Радемир: отстань.
Совесть: ей четырнадцать.
Радемир: отъебись.
Совесть: а еще у вас пост, а ты на завтрак жрал чтооо?
Радемир: ой, все.
*Радемир завязывает конец косички и начинает раздеваться, в двери долбятся*
Радемир *из-под сутаны*: какого?..
Статист *из-за двери*: не ругайся, насяльника, у нас там жопа.
Радемир: так дайте под нее пинка и отъебитесь, ночь на дворе.
Статист: фонарики гаснут, насяльника, ваще жопа, народ щас из вил факелы крутить начнет.
Радемир: ладно. Выезжаем.
*Радемир и отряд статистов поднимаются на городские стены*
Радемир: охуеть, действительно фонарик. И действительно гаснет. Сделайте с ним что-нибудь.
Статисты: знаешь что, командир, сделай сам.
Радемир: вы охуели?
Статисты: нет, нам очень хочется скинуть тебя отсюда нахуй, потому что ты заебал. Ходишь тут, начес свой голливудский гладишь и глазками стреляешь, и людям хамишь почем зря. А должен вообще-то быть примером для подражания и везде показывать свою праведность. Хуевый ты, короче, священник, и ты заебал. Но ты, конечно, можешь думать, что мы просто мыши и завидуем твоей красоте.
Радемир: и сексуальности.
Статисты: хоть черту лысому, иди чини фонарик. Назовем это демонстрацией твоих крутых душевных сил, веры-хуеры и прочего божьего благословения.
*Радемир уныло ковыряется с фонариком, обмазывает там его святой водой, что-то еще делает, фонарик зажигается*
Радемир: аллилуйя, кто молодец? Я молодец.
Статисты: заебись. Можешь домой идти.
Радемир: ну спасибо.
*Возвращаются к церкви. Уже светает. Радемир отпускает статистов и идет к себе, намереваясь перевязать руку, где открылась ранка*
Рада *мистическим образом появляется где-то рядом*: приветики.
Радемир: блядь. Ты откуда здесь взялась?
Рада: прилетела на крыльях любви, милый мой, то есть, решила пораньше прийти к утренней службе, чтобы занять места получше.
Радемир: два часа еще, иди погуляй.
Рада: места получше.
Радемир: какой даун занимает место в церкви за два часа?
Рада: хочу место в вашей исповедальне, о святой отец.
Радемир: блядь. *оглядывается. В церковь уже выползли первые статисты, которые начинают убираться перед службой* И тебя ведь даже нахуй не пошлешь, при людях как-то несолидно, да и я их луна - меня любить должны. Я весь такой хороший.
Рада: хороший, хороший. Поэтому ты мне не откажешь. Потому что ты хороший. Пошли в исповедальню? Только побыстрее, мне еще в трактир посуду мыть и вокруг твоего будущего врага скакать, показывая, какое я солнышко.
Радемир: ладно, уломала, пошли.
*уходят в исповедальню*

▼Акт 5⬍

Акт 5.
Действующие лица: Инквизитор, послушник, наместник, статисты.
*инквизитор и послушник стоят перед домом наместника, инквизитор звонит в дверь*
Послушник: ливаем!
Инквизитор *со вздохом*: далеко собрался? Мы на службе.
Послушник: поправочка. Ты на службе. А я просто, как ты там говорил, добрый, совестливый, вот и шатаюсь за тобой, как халявный экскурсовод. Хотя на самом деле оно в хуй мне не уперлось.
Инквизитор: слушай, а что тебе вообще в хуй уперлось? Ты ходишь и нудишь. Вон из церкви уже ливнуть надумал. А чего ты хочешь-то вообще?
Послушник: подожди, это что за лекции?
Инквизитор: ну, я взрослый типа опытный мужик, такой себе человек-наставник. За мной таскаешься ты, юный и восторженный подросток, которого явно нужно наставить на путь истинный. Наверное, мы должны отыграть что-то такое в сюжете, раз уж ты ко мне прилепился.
Послушник: ну охуеть теперь.
*открывается дверь, на порог выходит статистка-служанка*
Статистка: вы кто такие? Я вас не знаю. Идите на хуй.
Инквизитор *со вздохом достает значок*: может, на лоб себе его прилепить? Чтобы доставать каждый раз не приходилось.
Послушник: кгхм, не обязательно. Можно сначала попробовать по легкому пути. Например, вымойся. И патлы свои постриги или завяжи хотя бы.
Инквизитор: много хочешь. Может, у меня аквафобия.
Статистка *щурясь, пырит на значок*: оперуполномоченный, что ли?
Инквизитор: типа того. Узнать хочу, кто наряд-то вызывал, а то я приехал - а мне тут не рады.
Статистка: хуй с вами, проходите в гостиную, только ничего не трогать. Пылинку замечу - убью.
*инквизитор с послушником мнутся посреди гостиной. По лестнице спускается наместник*
Наместник *на ходу пишет что-то на свитке*: я так занят, так занят, просто охуеть как занят. Вы кто такие, я вас не знаю. Запишитесь на прием. Чего надо?
Инквизитор *помахивает значком*: нарядик вызывали?
Наместник: нихуя не вызывал я. Делать мне больше нечего, ты ваще в курсе, что у нас королева померла?
Инквизитор: в курсе, хули толку? Что это мне дает?
Послушник: стопроцентную уверенность, что это не королева тебя вызвала. Гы. Гы-гы.
Инквизитор: стой молча.
Наместник: слушайте, давайте вы пререкаться куда-нибудь съебетесь? Почти пять, пора пить чай, а я тут перед какими-то двумя хуями распинаюсь. Королева померла, налоги платить надо, а некому, а не платить нельзя, потому что для того чтобы вздрючить за неуплату обязательно кто-нибудь найдется или королева из гроба выползет. Еще разбойники какие-то ебучие где-то появились, корову спиздили и сожрали, а свинье усы нарисовали - прям как у меня, но я их не знаю. Нарядик я не вызывал, у нас вообще здесь порядок и покой, как при Ким Чен Ыне.
Инквизитор: да еб твою мать, нахуй я сюда приехал вообще? Я вообще-то больной, мне больничный полагается, если не пенсия уже.
Наместник: мне похуй, я занят.
*наместник уходит, инквизитор с послушником выходят на улицу. Мимо по улице бегут статисты*
Статисты: бляпиздецбедапиздец!
*статисты скрываются за поворотом*
Инквизитор: я нихуя не понял.
Послушник *вздыхает*: расшифровываю: бля, пиздец, беда, пиздец.
Инквизитор: да не в этом смысле, куда это они ломанулись, это какой-то марафон?
Послушник: ну знаешь, с высоты своих метр семьдесят росту и с обширности своего пятнадцатилетнего ума могу предположить, что когда статисты бегут и орут про пиздец, значит, наверное, где-то какой-то пиздец.
Инквизитор: логично. Но какой?
Послушник: не знаю. Пожар?
Инквизитор: да вроде дымом не воняет.
Послушник: я с тобой два дня походил - мне уже вообще ничего не воняет. Пошли на пожар  позырим.
Инквизитор: проверим. Ты хотел сказать проверим. Я может пару ведьм закину подкоптиться, пусть пожар пользу приносит. А ты жертв в последний путь благословишь.
Послушник: и тополиный пух подожгу. Можно, можно?
Инквизитор: можно. Так, слушай, как думаешь, они на пожар бежали или от пожара, куда нам хуярить-то вообще?
Послушник: ща я тебя научу определять, где пожар. Вот они когда бежали, у них ведра у руках были? Пустые или полные?
Инквизитор: никаких не было.
Послушник: бля, ну тогда я не знаю даже.
*мимо, поджав хвост, пробегает собака*
Инквизитор: учись, сосунок. Собаку видел? Собака - она умная, она к пожару бежать не будет, только от. Значит, нам втуда.
Послушник: втуда так втуда. Тоже мне, великий логик...
*уходят*

По крайней мере, пока я его перечитываю, я начинаю снова проникаться атмсфр этого текста и уже подумываю, а не переписать ли его от первого лица. Еще бы действительно расписаться.
Правда, в этом тексте меня вводят в затык имена - имена со славянским душком (ну Радемир и Рада, канешно же), кажется, торчат там, как хуй на бранном поле, но они железобетонно приросли к персонажам и красиво сочетаются, поэтому я очень не хочу их менять    Коряво объяснил их необычность тем, что персонажи-де понаехи, но все равно кажется, что смотрится это странно.
Сложняк.

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Графоман, ты рояль 

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Аноооооон, это охуенно 
Болею за инквизитора! 

Отредактировано (2019-09-01 23:53:15)

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

Ой прекрасно, в этой пьесе все друг друга стоят.)))

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

/упал пацтол от хохота и лежит, истерически подёргивая ногой/

Анон

Re: [дыбр] Графоман и простыня нытья про здоровье

/поклонился по-драматурговски еще разок/
Ну, ну, ну еще парочку и все, люблю кого-то веселить)

▼Акт 6, где уже пытается более плотно начинаться сюжет⬍

Акт 6.
Действущие лица: инквизитор, послушник, статисты, баба.
Локация: под городской стеной, где наебнулся фонарик, который чинил Радемир.
Инквизитор: ну шо, усек? По собакам – оно всегда верно, собачатика – она не ошибается.
Послушник: собачатика?..
Инквизитор: ну. Наука по определению какой-нибудь хуйни с помощью собак. Например вот пожар. Направление на пожар ты уже определять научился. Следующим уроком будет подбор земли под кладбище. Где собака кости закапывает – там можно делать кладбище. Там, значит, земля мягкая.
Послушник: ебануться, и как меня угораздило с тобой связаться вообще?..
Инквизитор: не ебу, но мне начинает нравиться. Я себя таким важным чувствую. Несу свет знаний в темную голову и все такое. Прям аж жить захотелось. Кхе-кхе.
Послушник: слышь, аташол, не кашляй тут на меня! Это тебе жить внезапно захотелось, а мне и не расхо… расха… не переставало хотеться вообще. Свет он несет, тоже мне. В темную голову. Она у меня хотя бы чистая. И вообще, хуевый у тебя свет,  я никакого  пожара не вижу.
Инквизитор: и чо, про пожар это мы вообще импровизировали, потому что автор не ебал в душе на тот момент, какая заварушка тут будет. Ну и оно как-то приклеилось, пожар и пожар, а на самом деле никакого пожара нет.
Послушник: и вообще ничего нет, это все матрица. Да мне похуй, статисты все еще бегут, пошли быстрее, вдруг там прикольное что.
*инквизитор и послушник выходят к стене, под стеной кучка народу, их пытаются разогнать священники*
Инквизитор *на ходу вытаскивает значок*: эх, понеслась…
Послушник: я в сторонке постою.
Инквизитор: трус и подлец. Хотя так-то стой, не мешай старшим. Полиция, съебитесь нахуй пожалуйста, кто не обвиняемый и кто не жертва!
Статист 1 (ехидно): не переживайте, аспадин оперуполномоченный, вашбродь! Жертва от вас никуда не съебется.
Инквизитор: что логично, но не слишком. Ты мне тут не ехидствуй. То что от тебя никогда трупы не съебывались, не значит, что это невозможно в принципе.
Статист 2: не съебется, потому что ее нет.
Инквизитор: в смысле?
Статист 1: хуисле. Глаза разуй, дядя – нет жертвы. Трупа нет, нихуя нет.
Инквизитор: подожди, а кровища? А фонарик? А остальные статисты-то куда хуярят?
Статист 1 *разводит руками*: хуй знает, просто так. На работу, может, опаздывают.
Статист 2: кровища – тоже не знаем, но больше похоже не на кровищу, а на вишневое варенье.
Статист 3: вы дауны тут все, глаза разуйте, фонарик-то цокнулся. Все пришли на кровищу посмотреть. Труп найти. Ну и думали, может, зло какое злое к нам пробралось, а всей толпой оно как-то зло искать сподручней. А тут ни зла, ни трупа, только фонарик. А тут эта дура вылезла и как заорет про конец света!
Инквизитор: подожди, какая дура?
Статист 1 *показывает пальцем на стенку*: вон та.
*Все оборачиваются к стене. На стене прям по битому фонарику бегает кругами мелкая горбатая лысая баба с татуировками на всю башку и чего-то бормочет*
Инквизитор: охуеть. Это что и почему я это сразу не заметил?
Статист 3: это ебанутая мистическая стремная баба, которая побывала в опасной зоне, притащилась обратно и теперь всем рассказывает, что скоро все умрут.
Инквизитор: да вроде молчит пока.
Статист 2: а она уже рассказала, видать текст закончился. Вон, кругами бегает, наверное, чтоб кассету перемотать.
Хор статистов с заднего плана: спаси и сохрани, да убережет нас Хранитель, да опиздит всех Надзиратель, да отлепит ладонь от лица Создатель!
Послушник *издалека*: о, наша братва подруливает!
*Верхом на коне и в сопровождении свиты входит секс*
Радемир: разойдитесь нахуй, не заслоняйте меня, меня должны видеть все! Какого хуя тут творится, я высплюсь вообще на этой работе или нет?
Инквизитор: как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Радемир: опять ты.
Инквизитор: Снова. Думаешь, я больно рад?
Радемир: ты небось ночью спал как младенец, а я тут бегал и пахал, даже ногти отполировать некогда было. Ты синяки мои видишь, видишь синяки мои под глазами? Как я такой в народ выходить должен вообще? Никакой жизни с этими фонариками сраными.
Инквизитор: вот знаешь, впервые в жизни мне охота на кого-нибудь покашлять. Но мой фэнтезийный туберкулез, кажется, не заразный. Такая жалость, а…
Послушник: зараза к заразе все равно не липнет. Гы. Гы-гы.
Инквизитор и Радемир *хором*: заткнись.
*Послушник затыкается, статисты на него косятся. Часть с неодобрением, часть с тщательно скрываемым одобрением*
*Между инквизитором и Радемиром трещит воздух, со стены доносится тихий мат и звон*
Радемир: так, ладно, быстрее разберемся – быстрее разойдемся, у меня до обеда еще спа-салон запланирован. Эй, дамочка, какого хуя ты несогласованно вылезла?
Инквизитор *заинтересованно*: а должна согласованно вылезать? Это типа одиночный пикет или уже митинг?
Радемир: спалился. Слушай, отъебись, не мешай работу работать перед благодарной аудиторией, я же должен зарабатывать репутацию красивого, благородного, праведного, красивого и преданного людям красивого священника.
Инквизитор: то, что ты трижды повторил «красивого», нихуя не работает. Это тебе мама в детстве говорила, что надо загадать желание и три раза повторить, чтоб сбылось?
Радемир: завидуй молча. Мышь.
Баба *зловеще размахивая руками*: зло, зло везде, вам пиздец, суки грешные, вы узнаете еще почем фунт пиздюлей на адском рынке!
Статисты *хором*: пророчество, пророчество!
*Радемир зевает, невероятно сексуально прикрывая рот ладонью, инквизитор скептически играет бровкаме, послушник высматривает пути к отступлению, но никто на них не смотрит*
Баба: и тебе пиздец, и тебе пиздец, и вон тебе, с корзинкой, тоже пиздец, а тебе патлатый, особенно пиздец!
Радемир: это мне, что ли?
Инквизитор: а ты здесь еще кого-то патлатого видишь?
Радемир: вижу. Тебя. Или это не волосы, а черви завелись в той грязи, которая у тебя вместо мозгов?
Инквизитор: ой, все.
Баба *конвульсивно подергиваясь*: Всем пиздец!
Инквизитор: слышь, а чего мы ее слушаем вообще? И твои ребята тоже слушают. Это у вас тут нехватка развлечений такая, что даже дуру какую-то слушать интересно?
Радемир: ну, она типа оппозиция. Эдакое известное зло. Или не зло. Вообще поначалу мы ее покрывали и хотели использовать для собственного пиара – ну, стильно, телка с татуированной башкой, без комплексов ваще, и ногами подрыгать может, и поорать чего со стены. Церкви, знаешь, всегда чего-то такого не хватает. А потом она ебанулась, сценарий путать начала. А выгонять вроде не круто. Пиарить уже начали ведь, уже типа наша. Ну, поторопились…
Инквизитор: а чего вы ее в дом престарелых не закроете? На вид типа все для народа, благотворительность и забота, а на деле хоть мешаться никому не будет.
Радемир: какой дом престарелых, ей двадцать два года.
Инквизитор: прости, я не расслышал, семьдесят два?
Радемир: все ты правильно расслышал. Двадцать два.
Инквизитор: ебануться.
Радемир: во-во. И статисты, вишь, какие-то странные – то от нее бегают, а только попробуешь ей навешать – защищать кидаются.
Инквизитор *сочувственно*: ебанаты. Ладно, прости что доебался, вижу, тебе тут весело живется. А что у нас по плану-то дальше?
Радемир: ну сейчас она съебется, мы фонарик подлатаем и свалим отсюда.
Инквизитор: а чо с фонариком-то было?
Радемир: а я ебу?
Голос откуда-то из свиты: а он этот фонарик чинил ночью!
Радемир: кто это сказал?!
Инквизитор *заинтересованно*: так-так, чинил, говоришь? Хуево починил. Как тебя вообще на работу взяли, у тебя что, диплом в переходе купленный?
Радемир: нахуй иди, нормально я чинил. Все работало. То, что какие-нибудь долбоебы в догони меня кирпич играли и промазали, не мои проблемы.
Инквизитор: ты мне мозги-то не пудри, я не первый раз, знаешь ли, на инспекции. Я по-твоему не знаю, что фонарики из ударопрочного стекла, и бьет их только хуйня какая-нибудь, которая снаружи вламывается?
Радемир *уныло*: да не нуди, знаю я.
Инквизитор: ну так чо?
Радемир: нет тела – нет дела.
Инквизитор: а точно нет? А ты уверен? Вообще сто процентов уверен, все уголки вокруг лично носом своим красивым обнюхал, обо все углы обтерся? Прям вот дар пророческий у бабы вашей одолжил, в будущее заглянул и уверен, что нихуя не вылезет через пару дней из чьего-нибудь подвала? И местных ты прямо всех пересчитал, все на месте, все твою косичку поцеловать могут, и ни у кого живот не прихватит чисто случайно в этот момент от передоза святости?
Радемир *закрывает лицо ладонью, которая перевязана свежим бинтом*: бля, какой ты нудный-то…
Инквизитор: так, что с рукой?
Радемир: все то же самое.
Инквизитор: и не зажило еще? Зачем повязку поменял?
Радемир: старая из моды вышла, блядь. Чтоб тебя фонарем в темном переулку вздрючили. Уговорил, ща пошлю патрулировать всех, наведу панику, пусть народ от страха трясется, лишь бы тебе спокойно было, сука.
Инквизитор: вот и ладушки.

А самое смешное, аноны, в том, что я проебал текст. Я. Проебал. Этот. Текст
Все флешки перерыл, все папки за последние несколько лет, залез во все документы, по названию которых не ясно, что там. Нет его, сука, нет! План есть, а текста нет, да еб же твою мать!
Но зато, зато, зато я откопал еще один текст про сьюху, который усиленно строил, когда бложек был свеж и юн. Я уже насмерть забыл про ту сьюху, а суда по пролистанному наспех бложеку, в прошлый раз я тоже откопал его из давно и напрочь забытых.
А вообще не такой уж плохой текст и сьюха не так уж плоха! А самое главное - там диалоги... Ну, нормальные и книжные. Сейчас у меня с диалогами стало хуже, я гоняюсь за какой-то мнимой реалистичностью, естественностью, которую вижу только я и определяю только шестым чувством, но когда ее не хватает, у меня прямо зудит. Так вот, в сьюхе у меня тоже зудит этот детектор неестественности диалогов, но, поскольку она забыта и глаза об нее не замылены, я вижу, что это абсолютно нормальные книжные диалоги, и натягивать на них эту вшивую естественность не нужно нахуй вообще.
Между делом подредачил сьюху, дописал пару абзацев, ощущаю, что это уже прогресс. Я начал думать, а не тупить в стену. Неужто превозмог, лишь бы это счастье быстро не закончилось.