Холиварофорум

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Ну штош. Новый год на подходе, и хочется немного порефлексировать.

Партнёр таки подписал договор на квартиру. Так что в следующем году он тратит почти всю зарплату на рассрочку и ждем окончания строительства. Немного волнительно (хотя квартира и не моя): как это будет? Каково это - обустраивать квартиру с нуля? Справимся ли мы? Впереди - огромный кусок работы, в котором мы оба совсем не специалисты, и многому придется научиться. Надеюсь, мы справимся ~

Иногда думаю: а мы правда с ним подходим друг другу? Не развалятся ли наши отношения, когда партнер решит съехать? Мы несколько лет вместе, но замуж меня никто не зовет. Обсуждали, конечно - партнеру было важно сперва приобрести квартиру, а потом уже жениться (и это логично и понятно). А теперь даже любопытно: поженимся мы все-таки или нет. Я бы на это не поставила)))

Родители убеждают партнера, что ему обязательно нужно срочно поискать готовые квартиры. Спрашиваю: зачем, ты ведь уже подписал договор? "Ну вот, пока деньги не перечислил, а вдруг найдется что-то хорошее, а то строить квартиру дорого, родители против". Для меня это трындец странно: алё, тут уже договор подписан, куда уже рыпаться-то. Тем более, что деньги - не родителей, деньги партнера, а ему купленная квартира нравится. Иногда думаю, что если всё-таки мы поженимся, у меня будут очень интересные свёкры. 

Мы съездили в поездку. Нюрнберг, Страсбург, Кольмар, Прага. Очень красивые города, очень здОровские ярмарки. Поймал себя на мысли, что десять лет назад я мечтал побывать в Праге на Рождество и отметал эту мысль как невозможную: ну серьезно, где я - а где рождественская Прага? На тот момент я работал в банке за какие-то очень смешные деньги, учился на заочке, оплачивал своё обучение и откладывал совсем немного. Поездка в Прагу, да еще и на Рождество, казалась чем-то из параллельного мира. Да, есть вот такой город, но я туда никогда не попаду. А теперь - вот, едешь в тот самый город, в то самое волшебное время и совсем ничего не чувствуешь по этому поводу. Обесценивание мечты произошло прямо на глазах. Немного грустно от этого, но что поделаешь.
Но понравилось, конечно. Красиво. Празднично. Я влюбился в яблочный пунш, который продавали на ярмарках - безалкогольный, горячий и очень вкусный. Нашел рецепт, потом уже делал дома - вкуснотища! На Новый год опять буду делать, ибо прям рождественский напиток получается: яблоко, корица, гвоздика, всё самое вкусное.
Под катом рецепт - вдруг кому пригодится (или я забуду как готовить):

▼Скрытый текст⬍

на литр воды завариваем 3 пакетика красного чая (типа каркадэ или любого фруктового). Настаиваем минут 7-8, в это время подготавливаем остальные ингредиенты: 0,5л осветленного яблочного сока, сок 1 лимона, 6-7 штучек гвоздики, 2 трубочки корицы. Моем в горяей воде апельсин и нарезаем его тонкими кружочками. Как только чай настоялся, добавляем в него все ингредиенты и томим 10-15 минут на медленном огне, не доводя до кипения. Подавать горячим

А вот тут под катом несколько фоток с рождественских городов. То, что больше всего понравилось

▼Скрытый текст⬍

Рождественские украшения в Кольмаре. Понравилось даже больше, чем в Страсбурге, хотя рождественские украшения Страсбурга считаются одними из самых красивых в Европе.

А это уже в Страсбурге:

И немного внутреннего убранства Страсбургского Нотр-Дама. Вот эти полотнища на фото ниже вывешивают только на Рождество. А так они произведены где-то в 1620х. Четыреста лет полотнам! Восторг!

Дорога - медитативная. Я брал с собой пряжу и маленькие носочные спицы, вязал шарф партнеру. Сидишь себе, наушники на голову, в руках спицы - и всё, ты вне времени и пространства. Мимо проносятся поля, леса, ухоженные деревеньки, а тебя нет - ты переносишься из точки А в точку Б, и на эти 3-5 часов от тебя вообще ничего не зависит. Тебе никуда не нужно торопиться, ты ничего не можешь делать. Только вязать, или смотреть заранее скачанные сериалы или книжки, или смотреть в окно, или дремать. Список твоих дел очень сильно ограничен, и в этом есть какое-то просветление: ты здесь и сейчас, тебе не о чем тревожиться и некуда спешить. Медитативненько так)

После поездки у меня была неделя отпуска, но пролетела она просто мгновенно. То надо закупиться продуктами и подарками, то надо навести порядок в кухонных ящиках и на лоджии, то заняться стиркой, то встретиться с друзьями... Предновогодняя суета отожрала спокойные деньки)) Немного жаль - хотелось иметь хоят бы пару полностью свободных дней, когда вообще ничего не надо, чтобы спокойно вязать шарфик (уже себе), собирать паззл и играть в Геншин или Стар Рейл. Чтобы вообще никуда-никуда не надо было. Может быть, в следующие выходные)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Ситуация с квартирой не идет из головы.
С неделю назад, или чуть больше, партнер подписал договор на строительство квартиры. Потом пришёл ко мне и говорит:
- А давай посмотрим, какие б/ушные квартиры уже продаются?
Я такая:  А нахуа, собственно? Ты ж уже договор подписал?
Он: Ну вот, а вдруг что-то интересное найдется, ну мало ли...
Я так и не понял прикола. Поржал: Гы, так ты, может, и за два дня до свадьбы пойдешь по бабам?
Он: Зачем? 
Я: Ну так посмотреть, вдруг, чего интересного найдется?
Хмыкнул - мол, скажешь тоже, вот еще, мне с тобой хорошо.

А потооом выяснилось, что идею поискать квартиры продавливает его мама. Через пару дней она сбросила ему три десятка вариантов, которые собственноручно подобрала. И все нужно успеть отсмотреть до момента, когда партнер будет вносить деньги по договору. Потому что строиться - дорого, ремонт - тоже дорого, а тут она нашла прекрасные квартиры! Дешево! Домам всего лет двадцать-сорок! Через пятнадцать лет обещают построить метро! И от мамы близко!
Партнёр пытается быть хорошим для всех, поэтому максимально обтекаемо отмел все варианты - тот старый, там планировка плохая, там первый этаж, ну вы поняли.
После Нового года навещали обе пары родителей - моих и его. А договор партнеру должны были вот-вот на руки отдать после регистрации где-то там. И его мама опять завела разговор: вот, у тебя завтра день свободный, поднимаешься, звонишь по квартирам, я тебе там скинула пять подходящих, и мы с тобой поедем их смотреть. Я сижу такой:    Партнер говорит, что никуда он ехать не хочет и ничего смотреть не будет. Мама гнёт свою линию. По итогу партнер отмазывается типа "да, да, я всё посмотрю и всё решу", на том и заканчивается.
Естественно, никуда он на следующий день не поехал.
А сегодня съездил забрать договор - и маменька, разумеется, на него наехала, что вот: договор забрал, а квартиры посмотреть? В смысле не хочешь, там же дешевле! Зачем тебе деньги в ремонт вкладывать, это дорого, и вообще - надо жить к маме поближе, чтобы ей было удобно в гости ходить!
Короче, вернулся партнер в расстроенных чувствах. С мамой поругался, мама хочет смотреть другие квартиры, а он - нет.  Расстроен, что не получается быть Хорошим Мальчиком для всех окружающих.

А я сижу и думаю: мде, надо бы обсудить с психотерапевтом, что, кажется, у меня будет интересная свекровь. Очень не хочется делить сына с матерью, но, видимо, придется. Мне не очень нравится идея каждый раз выдирать партнера из требований мамы и спрашивать, а сам-то он чего хочет. Но и сепарация от мамы, которая жизнь положила на воспитание сына, безболезненным, наверное, не бывает.
Всё понимаю, но всё равно этого не хочу.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Отмечу отдельным постом, что шкала депрессии Бека наконец зеленая! 
И заметил главный итог терапии: я больше не чувствую себя так, будто проебался по всем фронтам. Когда я заводил этот безблог, я был уверен, что я - асоциальное чмо без права на счастье и без надежды на хорошее будущее. Поэтому и название такое выбрал - мол, проеб по всем фронтам - это еще мягко сказано.
Но сейчас ситуация изменилась, я больше не чувствую себя настолько уёбищем, и подумываю сменить название безблога на что-нибудь более уютное и стабильное. Но еще не решил, менять ли и если менять - то на что.
- ТС -

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Поэтому и название такое выбрал - мол, проеб по всем фронтам - это еще мягко сказано.

Ааа, так вот что имелось в виду в названии - глагол 'проебался' в прошедшем времени! Я то сразу не задумываясь прочёл как "заебанный (заебался) - это мягко сказано". Потом уже пришло в голову, что есть ещё один возможный перевод: "ебанутый - это мягко сказано". Но спрашивать, мол, анон,  а ты заебанный или всё-таки ебанутый, было как-то неудобно.

Я очень рад за тебя, анон, что жизнь реально налаживается! А название безблога клёвое, многозначное.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Но спрашивать, мол, анон,  а ты заебанный или всё-таки ебанутый, было как-то неудобно.

Я очень рад за тебя, анон, что жизнь реально налаживается!

Понимаю, действительно не самый уместный вопрос) Но вообще прикольно, что прочесть нахвание можно настолько по-разному, я как-то об этом не задумывался. Спасибо за взгляд со стороны и за теплые слова.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Меня иногда удивляет, как быстро происходит смена взглядов у людей.

Маме партнера недавно сделали операцию, она больше месяца на больничном и еще будет восстанавливаться. Звонит партнеру: "Ой, такая погода хорошая, солнышко светит, так прекрасно, так хорошо! А ты дома сидишь? А чего ты дома сидишь? Сходи на улицу! Надо гулять, пока солнце есть! Не отговаривайся тут маме, а встал и пошел! Я же выбралась погулять, и ты не отмазывайся! Не жди, пока стемнеет!"
А у нас тут середина рабочего дня вообще-то, у партнера куча созвонов, ему и пообедать особо некогда. Слушает ли это мама? Не похуй ли на это маме? Ну ты ж из дома работаешь, чо там - встал и пошел гулять)))

И ладно бы это были мои родители, которые уже на пенсии и могли забыть, что такое работа. Но тут человек буквально месяц назад работал с 9 до 6 и вроде бы понимает, что такое рабочая смена.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Про свою работу я могу рассказывать долго, но преимущественно матом.

Сегодня началась большая регрессия по всему функционалу, который мы делали с апреля прошлого года. Два месяца мы будем проверять каждый закоулок приложения.
В прошлом апреле меня выдернули в команду из 15 разработчиков и сказали: мы понимаем, что ты всё успевать не будешь, но вот. Тестируй, короче.
Заметочка на полях: нормальное соотношения количества тестировщиков к разработчикам в сфере - это 1 тестировщик на 3-4 разработчика. Можно на 5 разработчиков в отдельных случаях. Я был один на пятнадцать (!). Волновало ли это мое начальство? Ну да, в формате "мы постараемся кого-нибудь найти тебе в помощь. Когда-нибудь."
К августу количество разработчиков увеличилось до 25, а я всё еще был один. Начальство всё так же отмахивалось: ну да, мы понимаем, что ты не успеваешь, но мы и не ожидаем, что ты будешь успевать, мы найдем тебе человека в помощь, ну вот так вот получилось. Понять и простить.
В сентябре мне наняли двух новичков. А у нас порог вхождения - пара месяцев минимум. К работе добавилось еще отвечать на вопросы и учить всему, что я сам знаю. Стало ли у меня больше свободного времени? Очевидно, нет.
Качество приложения при этом было ниже плинтуса. Я с конца августа до декабря ходил и нудел начальству: качество отстой, нельзя с этим в продакшен, надо что-то решать, у нас всё разваливается, мы не дадим нормальный продукт к дедлайну, нам нужно менять подход на вот это и это, вот конкретный план.
Начальство (индусы в лучшей своей ипостаси) отвечало расслабленным No need to worry, it's all good. Время еще есть, еще есть время (https://www.facebook.com/watch/?v=985507414831075 - прям как тут  )

Конечно, нихрена мы не успели. У меня сейчас висит больше сотни (что вообще пиздец!) непротестированных сторей. Но дедлайн пришел, надо гонять регрессию и отдавать на продакшен. Ииии...

- Ой, а у нас столько критических багов в первый же день! - говорит мне индусик. - Это же ужас какой-то, столько критического функционала не работает!
Да что ты говоришь, родной. Как же так вышло-то, а.

- ТС -

Отредактировано (2024-01-16 19:39:43)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Вот был период, когда вроде всё окей - и с работой более-менее стабильно (пиздец, но терпимо), и дома, и даже с родителями и братом. И тут опять понеслось.

У родителей юбилей совместной жизни. Долго думали с братом, что им подарить: мои варианты брату не нравились, свои он предложить не смог. По итогу согласился на мой вариант: купить родителям телек на кухню (они буквально пару недель назад жаловались, что их телек сломался, а новый они найти не смогли, читай - деняк нет).
Короче, мы скинулись баблом и телек мне таки привезли. Но оказалось, что он не включается с пульта (когда включаешь телек с корпуса - потом пульт работает, но до того - ни-ни).
Связался с конторой, те такие: надо делать экспертизу, на экспертизу дается пара недель, когда забрать товар?
Бляяя. А нам подарок в субботу нужен, а уже четверг.
Спрашиваю - нет ли возможности просто поменять телек на такой же, но с работающим пультом, или вернуть бабло?
Не, говорят, по закону все варианты решения - только после экспертизы.
Ну охуенно.
Пишу брату, он такой - ой, они охуели, а ты им позвони и скажи, что они не правы, а пусть меняют телек или возвращают бабло, какого хера, пусть шевелятся.
Поясняю, что с точки зрения закона фирма права.
Он: да я им щас позвоню, давай номер, я щас разберусь.
Ну фиг с тобой, золотая рыбка.

Через пять минут пишет: ну да, мне то же самое сказали. Вот нахера мы его покупали, это всё ты виноват, анон, лучше бы бабло в конверте подарили.
Ну да, лучше, если б знать заранее. Но что-то он сам не горел желанием бабло подарить, а как проблема возникла - то анон виноват.
А теперь мне и с экспертизой развлекаться, и придумывать, как выкрутиться из ситуации с подарком родителям. Грустно и обидно.

Партнер еще тут тоже выбесил на ровном месте. Говорит: нам надо фолиевую пропить, на случай, если мы решим завести ребенка.
Постой, говорю. Ты ж вроде был против того, чтобы заводить ребенка до свадьбы? Замуж ты меня не зовешь, так нахуя нам пить фолиевую?
Ну, отвечает, чтобы если мы вдруг решим завести ребенка, то вот - три месяца фолиевой пропиты уже...
Я: Врач прописал пить фолиевую за 3 месяца до зачатия. Нахуя пить фолиевую сейчас, если забеременею я года через три? Или вообще не забеременею?
У партнера сразу глазки в пол, всякое блаблабла про "ну вдруг мы решим".
Бля, чувак. Ты не зовешь меня замуж, ты не видишь меня своей женой - так нахуя давать какие-то надежды на семью и общих детей? Ты с самого начала сказал, что тебе важно сперва иметь квартиру, потом жениться, потом детей. Ну окей. Квартиру ты строишь, предложение делать не торопишься - так нахуя предлагаешь задумываться о детях? Особенно когда знаешь, что для меня это важно и я хочу семью и детей.
Выглядит как изощренное издевательство.
Сказал ему, что я не поднимаю вопросы свадьбы и детей, и до тех пор, пока он сам не созреет, я говорить на эти темы не буду. Мы живем вместе, мне нравится. Я бы хотел продолжать дальше. Но если он не готов - его дело. Я для себя решил, что если человек не делает мне предложение до того, как его квартира построится и отремонтируется - я никуда переезжать из своей квартиры не буду. Пусть едет в свою трешку и живет в ней один.
Мне и у себя дома отлично живется.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Проревел полвечера.
Мы ведь как раз на неделе с психотерапевтом говорили. Про то, что семьи у меня по факту и не было - той самой, которой мне так нужна. Чтобы поддержка, чтобы принятие, чтобы тепло и забота. Чтобы не раниться об одиночество.
А ее у меня нет. С матерью диалоги одни и те же - ее болезни, ее ненависть к невестке, ее непонимание сына и его выбора, блаблабла. Она у меня обо мне спрашивает чисто ради проформы - ей даже ответы мои неинтересны, она всегда дальше разговор на себя переводит. Бесконечные осебяки.
С отцом у нас в принципе и отношений-то нет. Мы друг друга людим, но как-то молча, что ли. Поговорить не о чем. С братом - ну понятно. Раньше были близки, а счас чужие люди.
Подруги у меня как мать - там частенько не диалог, а монолог с осебяками. Я там нужен чисто номинально - поддакивать и вопросы задавать. Мое мнение, мое я нахуй никому не встралось.
ДА даже с партнером счас - ну, мы живем вместе, мы вполне подходим друг другу в быту (читай - не собачимся). Но по большому счету - ему тоже пофигу, что я и как. Мы и по душам не разговариваем практически, от любых попыток поговорить серьезно он сбегает или переводит их в обнимашки.
Вот и остаюсь я - один. Даже поговорить не с кем. Ну, разве что с психотерапевтом на сеансе))
И очень иронично: я всю жизнь хотел семью, где мне было бы тепло и где бы меня принимали. А по итогу - именно это я и не получил. Вот другое, о чем даже мечтать не смел - зарплату хорошую, квартиру, поездки за рубеж - вот, получил, имею. А того, что больше всего хотел - шиш. Хотя оно не стоит ни копейки.
Больше всего не хотел быть один - и всю жизнь был одинок. Круто, чо. Грустно быть мной)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анончик.

Отредактировано (2024-02-07 23:00:21)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Фераль всё еще не сильно радостный.
На работе продолается анал-карнавал с регрессионным тестированием, когда надо всё и срочно.

▼Скрытый текст⬍

Гребаные индусы с их гребаным менталитетом! Ощущение, что у них два режима: "no need to worry, it's all good" на протяжении всего периода, в который нужно сделать задание, и "we need to complete it by today EOD, stretch yourself" в последний день. Реально, прям экранизация фразы про "пока жареный петух в жопу не клюнет". Норма тест-кейсов в день - 15 (и это вполне себе реально, я делал до 35 в день). Индусы делают 8-10 каждый, суммарно 80-100 в день при норме в 150. А потом в последний день остается 300+ кейсов, и начальство такое: а не ебёт, сегодня последний день, до конца дня вы обязаны сделать всё, хоть ночуйте. И по итогу кто-то делает за себя и за того парня, а кто-то три недели курит бамбук и слегка напрягается в последний день.
Бесит, конечно.
А со следующей недели вторая фаза этого цирка, и чот меня заранее всё бесит. Бесит, что индусы необязательные и пока не пнешь, никто ничего делать не будет. Бесит, что на совместных созвонах индусы между собой начинают трындеть на хинди - а что ты сидишь и нихуя не понимаешь, так это твоя проблема. Просишь вернуться на английский - ржут, типа "ой, мы про тебя вообще забыли!" Бесит, что баги, которые я просила пофиксать с августа (5 месяцев! сука, другие команды полноценные фичи за такое время выкатывают, а мы сраный критикал пофиксать не можем!), внезапно пофиксали сейчас (потому что дальше тянуть уже было некуда), и счас бегают за мной и слезно просят протестировать (а у меня жопа в мыле из-за регрессии и мне тупо запрещено заниматься другими задачами, кроме регрессии).
Фух. Выдыхаем.

Переживем и это. До апреля потерпеть - а там полегче станет.

Сходили с партнером к юристу по делам недвижимости и брачным контрактам. Хотели обсудить, можно ли в брачном контракте прописать, что квартира, которую сейчас строит партнер, будет считаться добрачной, даже если мы поженимся до того, как квартиру достроят. И в целом - можно ли прописать, что сумма денег, которая у меня сейчас накоплена, будет считаться моей личной суммой и не будет считаться совместно нажитым в случае развода.

▼Скрытый текст⬍

Проговорили почти три часа, по итогу вообще расхотелось жениться  По сути, в нашем случае безопасно жениться только тогда, когда у партнеров нихуя за плечами нет. Т.е. нам надо всё купить, построить, оформить до брака и только в этом случае при разводе у второго партнера не будет возможности оттяпать имущество другого.
К примеру:
- если я положу свои деньги на счет в банке до даты заключения брака, то деньги будут считаться добрачными и при разводе делиться не будут. Но если я продолжу откладывать деньги со своей зарплаты на тот же счет, то при разводе половину накопленного после свадьбы придется отдать партнеру. Более того! Если вдруг я буду снимать что-то с этого счета, то будет считаться, что я снимаю свои личные добрачные деньги. То есть: у меня на добрачном счету 100к, мы женимся, вместе с мужем докидываем еще 100к, потом снимаем 100к на любые расходы. Итого на счету останутся те же 100к, но при разводе их уже будут делить пополам. Потому что "свои личные" я типа уже сняла, а это остались совместно нажитые. Красиво же))
- если я вкладываю накопленное на квартиру в кредит (а кредит будет платиться уже в браке) - то скорее всего (но не факт!) после раздела имущества квартира останется моей, но вот половину стоимости кредита придется отдать партнеру. Даже если партнер со своей зарплаты ни копейки не вложил в погашение кредита. Ну, всё же совместно нажитое))
- если я вкладываю накопленное в ипотеку, получается еще смешнее. При ипотеке у нас собственником квартиры до полного погашения ипотеки считается банк. И, таким образом, фактически я стану собственником квартиры уже в браке. И при разводе делить квартиру придется пополам))) Опять-таки, даже если партнер не внесет туда ни копейки (и с учетом того, что первоначальный взнос был на 100% из моих денег).
- если я покупаю участок, то он будет считаться добрачным. Но если мы построим на этом участке дом, то - тадам! - при разводе партнеру достанется половина дома. А еще - меня заставят продать партнеру половину этого участка по кадастровой стоимости (читай: за копейки).

То есть, если мы с партнером женимся в ситуации, когда у него накоплений ноль (всё уйдет в строительство квартиры), а у меня горочка, то при разводе есть нехилый шанс поделить мою горочку пополам))
Можно, конечно, попробовать заключить брачный договор. Но в случае единственный вариант брачного договора - это прописывать, что всё имущество, приобретенное в браке, принадлежит только тому, на кого оно записано. Тогда все совместные покупки потом придется оформлять в долевое владение, а это грозит великолепным геморроем в случае продажи такого имущества.

В общем, надо что-то думать. Может, сейчас реально самое время купить машину и участок под дачу, поставить крошечный домик, а остатки запихнуть на отдельный счет и влехать в них только под страхом голодной смерти. И я нихрена не шарю в выборе авто, и за рулем в последний раз сидел чуть ли не десять лет назад, и участки земельные не умею выбирать... Но что-то ж надо делать, да?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Но что-то ж надо делать, да?

💯 надо, анон!  В случае чего сидеть на попе ровно со своим имуществом и баблом гораздо комфортнее и приятнее, чем делить "совместно нажитое"

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон,

Проговорили почти три часа, по итогу вообще расхотелось жениться 

- это так-то вполне нормальная, здоровая реакция в современном мире. Никто не придёт мазать тебе ворота дёгтем за то, что ты не замужем. Ребёнка прекрасно можно записать на отца, не находясь в браке. В плане наследства - никто не мешает написать друг на друга завещания. А так - когда у вас обоих идёт активный процесс выстраивания базы в виде недвижимости, на кой всё усложнять. Да даже если бы вы вкладывались на равных, а не ты в большей степени... Всё равно, если имущество совместно нажито, его приходится долго и нудно пилить по суду, не дай бог, условный партнёр захочет поднасрать и вместо делёжки "одна недвижка тебе, одна мне" станет настаивать, чтобы обе делились в определённых долях.

▼Скрытый текст⬍

У меня так родная сестра со своим реально очень сильно и взаимно любимым мужчиной несколько лет вместе живёт, дочке скоро два года, но её квартира, купленная уже после начала отношений, только её. Его имущество, соответственно, только его. Они даже завещаний не пишут, если вдруг что случится с любым из них, дочка всё и унаследует. И другая сестра, двоюродная, так и живёт с отцом своих детей уже лет 15, наверное, не расписываясь. Там не такая романтичная история с розовыми понями, но в целом всё нормально. Ситуаций, в которых срочно понадобился бы штамп, пока не возникало.

Отредактировано (2024-02-18 01:23:53)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

В случае чего сидеть на попе ровно со своим имуществом и баблом гораздо комфортнее и приятнее, чем делить "совместно нажитое"

Так-то оно да, делить свое собственное как совместно нажитое вообще не хочется)

Ребёнка прекрасно можно записать на отца, не находясь в браке.

Вот тут как раз партнер против. Он считает, что дети должны быть рождены в браке, для него это прям критично.
В целом, уже сейчас есть моменты, когда семейный статус облегчил бы жизнь: банально заказ с почты забрать, лекарство по рецепту купить. Приходится таскаться тому, на кого оформлено, хотя, например, партнеру по пути и он бы с удовольствием забрал сам. Ну и мы в Беларуси живем, вариант "тебя посадят за какую-нибудь хуйню" никто не отменял, а от несемейных даже передачки не передавали, не говоря уже о свиданиях.

Психотерапеврт на сессии поржала - мол, вы еще даже не поженились, а уже планируете, как будете делить имущество при разводе. Но имхо, прикрыть жопу всё равно надо, чтобы потом не было больно.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Всю прошлую неделю опять гоняем регрессию. Только теперь мне в "падаваны" дали аж пятерых разработчиков - типа, пусть помогают тестировать. Разработчикам сказали: "со всеми вопросами - к анону". Разработчики не в восторге (понимаю, кому всралось делать чужую работу). Но в тестирование их забирала не я, а вышестоящее начальство, а я к этому не имею никакого отношения! Но самое мозговыносящее в том, что они не знают приложение (хотя проработали с ним минимум 5 месяцев, а некоторые по паре лет!). Или делают вид, что не знают. И теперь я по 5 часов в день объясняю, что нужно делать в том или ином тест кейсе.
Это пиздец.

▼Скрытый текст⬍

В первый день они даже не начали работать (по принципу "если закрыть глаза и ничего не делать, то оно само уйдет"). Не ушло. На отчетном собрании в конце дня начальник дал понять, что он не доволен, что нихуя не сделано за день.
На второй день они пришли ко мне с вопросом "А как заводить пользователей в приложении?" Ебать, ребята, вы минимум 6 месяцев работаете здесь. Вы когда код пишете, обязаны потом зайти и проверить, что он работает как надо. Как вы это проверяете, если вы не знаете, как пользователя создать? Вот просто КАК?
Потом посыпалось - "а давай созвонимся", "а мне непонятно", "а где искать эту кнопку?" И ладно бы вопросы были нормальные, а так - звонишь, а там чувак с вопросом "вот тут в тест-кейсе сказано нажать вот эту кнопку - мне её нажимать, да?"

Была девочка с вопросом "окей, ты показала, как добавлять пользователя в приложение. А у меня в кейсе написано "не добавлять пользователя" - это как?"
Как-как, блядь. Берешь и не добавляешь. Неужели так сложно-то?
Еще один великолепный мальчик пришел с вопросом "У меня в тест-кейсе написано зайти в приложение. Это же в наше приложение надо зайти, или в какое-то другое?"
Сука, в линкедин зайди, там потестируй!
УУуу, сюка.

Отдельно доставляет, что в день нужно делать определенную норму тест кейсов. Из-за того, что я постоянно на созвонах, я не могу сделать свою норму. А разработчики не могут сделать свою норму, потому что нихуя не понимают и им надо буквально в клювике принести (а лучше - созвониться, сесть и проходить все его кейсы по очереди, прям по шагам, рассказывая, какую кнопку теперь нажать и какой текст вписать в новое поле).
По итогу я горю жопой, задерживаюсь вечерами, но норму в день делаю. Разработчики горят жопой, что им приходится тестировать ту говнину, что они написали, и делают хорошо если треть от нормы. Начальство горит жопой, потому что мы уже отстаем от графика, а значит - нам придется работать в вечера и выходить в выходные (бесплатно, разумеется).
Я не хочу работать в выходные, потому что шли бы вы лесом, я и так свою норму делаю. Вот кто не делает - пусть и перерабатывает, заебали.

На работу вообще не хочется. Приходишь утром, а там сразу "созвонимся?" от трех красавцев, которые начали пораньше (у нас разница в часовых поясах в 2-3 часа). И потом до вечера то чаты, то созвоны. Ни пожрать, ни в туалет сбегать. А вечером уже сил ни на что не остается    

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

В последнее время как будто бы появились силы на действия. Наверное, весна сказывается)

Сгоняли на выходные в соседний город.

▼Скрытый текст⬍

Нужно было сменить картинку, вырваться из бытовухи, переключиться. Обычный мой выходной - это в субботу делать всё, что не делалось неделю (стирка, уборка, готовка еды на два дня, закупка продуктов и каких-то нужных штук). Оглянешься - а уже шесть вечера, день прошел, а ты нифига не отдохнул. А второй день обычно - это или встречи с друзьями, или поездки к родителям. И мне не хватает еще одного дня, чтобы просто побыть наедине с собой, заняться хобби, спокойно и никуда не торопясь побыть в тишине. А поездка куда-нибудь автоматически выбивает тебя из бытовухи: готовить не надо, уборку делать тоже не надо, продукты накупить можно - но тащить их через полстраны абсолютно незачем. И внезапно оказывается, что свободного времени - куча, а из занятий - только неспешные прогулки и созерцание.
Ну и пожрать где-нибудь, конечно)))
Погуляли, посмотрели достопримечательности. Погода выдалась прекрасная - ясно, солнечно, даже тепло (целых +5!). На восьмое марта город был наполнен людьми с цветами. Их даже просто на улице раздавали - просто так, вот вам тюльпан, с праздником. Я очень удивился))
Нашли пару мест, где очень вкусно готовят. Нашли кучу мелких красивых скульптур, спрятанных то тут, то там. Вот вроде мелочь, но так здорово меняет атмосферу! Вечером зашли в кинотеатр, посмотрели вторую "Дюну". Мне пришлось половину фильма отвечать на партнёровы "почему": оказалось, что мне, читавшему книгу, фильм гораздо понятнее, чем партнеру, который с книгой не знаком. В целом - отлично провели время, побыли наедине, спокойно намотали километры по незнакомым улочкам. Хорошо съездили, надо бы повторить.

Я наконец дозрел переклеить обои в комнате и прихожей. Уже давно хотел поменять, еще с осени, но там руки так и не дошли. А тут - появились силы делать.

▼Скрытый текст⬍

Я впервые буду отдавать поклейку обоев на аутсорс (потому что нынешние обои наклеены хорошо, я так не смогу). Решил, что лучше заплачу профессионалу, который сделает красиво, чем буду ебаться сам два дня, устану, психану, вымотаюсь и по итогу поклею криво. Нафиг-нафиг. Даже исполнителя уже вроде нашел, на этой неделе буду созваниваться и подтверждать заказ. Это, конечно, грозит большим геморроем (нужно снять все старые обои, подготовить стены, куда-то убрать мебель и прочее барахло - а у меня всего однушка, я максимум могу на кухню вынести, а там тоже места особо нет...) Но зато будет свежо и красиво.
Я хотел еще осенью заняться, но останавливала неопределенность с квартирой партнера. Смысл вкладывать деньги в квартиру, из которой ты можешь через месяц уехать? А тут стало понятно, что год-полтора мы еще будем жить тут, и это уже совсем другое дело.
Немного волнуюсь, как пройдет. Но, надеюсь, всё будет хорошо.

Думаю над тем, чтобы купить участок под дачу и машину.

▼Скрытый текст⬍

Машину сам не выберу, конечно. Нужно нанимать человека, который будет заниматься подбором. Плюс я десять лет за рулем не сидел - а значит, нужны занятия по вождению и повтор ПДД. И мед.справка уже давно закончилась, нужно новую оформить. Столько сложностей, целый квест! И с одной стороны - так ведь я особо никуда не езжу, по городу транспорта хватает. А с другой стороны: счас квартиру построим, какие-то штуки удобнее будет доставлять на своей машине, а не в руках на общественном везти. К родителям на дачу можно будет кататься без дерганья отца (сейчас я подъезжаю на маршрутке до соседнего с дачей городка, а оттуда отец меня забирает на своей машине). Отец, опять же, не молодеет - еще пару лет поездит, наверное, а там придется кому-то из нас с братом их на дачу возить и обеспечивать продуктами. Да и сам я сейчас езжу только по городу именно потому что машины нет. Была бы - можно было бы и на речку выбраться, и в лес, и на всякие пикники.
В общем, наверное, машина нужна. Вот только нервотрепки с этим очень много, она прям пугает.

Меня вообще пугает всё новое.

▼Скрытый текст⬍

Что-то начать делать - это прям ппц какое сопротивление надо преодолеть. Даже в мелочах: к врачу записаться, например, или договориться с подругой встретиться. Это ж сначала нужно СЕСТЬ и НАПИСАТЬ/ПОЗВОНИТЬ! Или СЕСТЬ И ЗАГУГЛИТЬ! Вот это вот "я решил заняться делом Х и буду его сейчас делать" - это ппц сколько сил надо. Иногда больше, чем на само действо. И это ппц как выматывает - каждый раз идти против этого сопротивления. Разговаривал на эту тему с психотерапевтом - мол, может, я какой-нибудь аутист? Почему у меня вот так всегда? Она только уклончиво ответила, типа "да, это какая-то ваша личная особенность", и всё.
У меня и в учебе так всегда было: сразу и сходу я мог решать задачки, которые мне уже были знакомы. Как только что-то новое - всё, баста, мне нужно подумать хотя бы денёк. Я в универе на заочке просёк фишку и делал задания в несколько этапов: читаешь задание, видишь много незнакомых слов, мозг пугается. Откладываешь. Неделю-две ходишь занимаешься другими вещами (можно - задачками из других предметов). Возвращаешься, читаешь второй раз. Мозг такой: о, уже не так страшно, вот это я знаю как делать, вот там формулы были, теория вот такая, погнали. Делаешь, упираешься в стенку. Дальше не идет. Снова откладываешь на неделю-другую, приходишь потом: о, я знаю выход, делаем вот это. И так до победного.
И в рабочих переговорах то же самое. Некоторые люди слышат о проблеме в первый раз и могут сразу предлагать кучу решений. Я могу предлагать решения только если уже сталкивался с проблемой раньше. Если нет - всё, от меня толку ноль, мне надо походить, подумать, отвлечься, пока мозг в фоновом режиме обрабатывает проблему. 
Хотелось бы избавиться от этой особенности. Сколько сил бы освободилось и насколько легче было бы жить, если бы можно было просто брать и делать! Но я не уверен, что это возможно. И пока что остается только преодолевать - и постоянно чувствовать себя вымотанным до края.

Партнёр предложил заводить ребенка уже, до того, как будет достроена квартира. Типа "начнем счас, пока подойдут сроки рожать - квартира уже будет построена и мы будем в браке, всё будет окей". Я переспросил, всерьез ли он. Он сказал, что да. Он много думал об этом, и раньше для него было важно, чтобы зачатие произошло в браке, чтобы было свое жилье и хорошая зарплата; и вторые два пункта уже, считай, есть. На критерий "зачатие после брака" он согласен забить, чтобы не терять время.
Я даже растерялся. Я бы хотел завести ребенка. У меня есть подушка, так что даже если партнер меня бросит, в финансовом плане я справлюсь. И часики уже реально тикают. Но блин - это достаточно внезапная перемена во мнении у партнера, и я растерян. Всё время хочется переспросить "ты серьезно? Ты правда этого хочешь? Это не шутка?"
Наверное, я немного дурачок, но мне правда как-то не верится, что кто-то всёрьез может хотеть завести со мной семью и воспитывать детей.

-ТС-

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

На критерий "зачатие после брака" он согласен забить, чтобы не терять время.

Он-то да, а ты? Сейчас он будет тратить всю зарплату на квартиру, как ты выше писал. А ты, возможно, пролетаешь с обучением вождению. Получается, ты во время беременности будешь его обеспечивать, потом у него будет добрачная квартира, а у тебя беременность на позднем сроке, и потом вы, возможно, поженитесь? Как-то это не очень позитивно звучит для тебя. Для чувака-то нормально.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Он-то да, а ты?

Я вроде тоже. Не сильно уверен, потому что никогда не рассматривал возможность завести детей всерьех. Хотеть - хотел, а возможности не было. А тут - появилась. Прям реальная.

Сейчас он будет тратить всю зарплату на квартиру, как ты выше писал. А ты, возможно, пролетаешь с обучением вождению.

Не совсем так. Он только часть зарплаты тратит на оплату строительства, остальное добирает из своей подушки. Так что в уровне жизни мы не просели с того момента, как он купил квартиру. Потом придется делать ремонт, да - но нам есть где жить, так что никто не гонит делать ремонт за месяц и переезжать в свое жилье сразу же. Плюс мы обсуждали, что на ремонт он может занять у родителей или у меня (под расписку, разумеется).
Курсы вождения с нуля мне не нужны, водительское удостоверение у меня есть. Мне нужно пару-тройку недель поездить с инструктором, чтобы вспомнить, как это. Тут я ничего критичного для беременности не вижу - тем более, что мы думали сразу сделать чекап здоровья и три месяца подлечить все, что возможно, перед непосредствено попытками зачать.

То есть, я не буду содержать его на время моей беременности. И в целом готов растить ребенка в одиночку - моей подушки будет достаточно, чтобы три года сидеть в декрете, если прям всё пойдет наперекосяк. Так что даже если не поженимся, я всё равно буду в выигрыше (с ребенком, которого хотел). Без мужа, да - но если мужчина бросает глубоко беременную женщину, то нахер бы он такой нужен, небольшая потеря.
Поэтому вариант в целом вполне приемлем для меня, я вывезу в любом случае. В лучшем исходе у меня будет семья из надежного партнера и желанного ребенка. В худшем - будет желанный ребенок и минус часть подушки безопасности. Звучит как неплохая сделка)

-ТС-

Отредактировано (2024-03-13 01:13:29)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Пробомблюсь тут.

Пишет днем маменька: мол, как дела, не заедешь ли к нам на неделе? Спрашиваю, что случилось (ибо мои никогда не интересуются, не заеду ли я среди недели - я приезжаю по выходным). Ничего, говорит, просто соскучились.
Соскучились, ага. Мы только три дня назад виделись.

▼Скрытый текст⬍

- Ой, - пишет маменька. - А может, мы к тебе на следующей неделе заедем?
Мои родители не приезжают ко мне в гости. Они приезжают по дороге с дачи в сезон - фруктов/овощей передать, а в любое другое время их ко мне на аркане не притащишь.
Понимаю, что "мы соскучились" и правда полный булшит. Отвлекаюсь от работы, звоню.
Маменька: ой, нет, мы просто на дачу поедем, думали после дачи заехать к вам, просто соскучились, честно-честно.
Переспрашиваю еще пару раз, мне твердят всё то же. Договариваюсь созвониться вечером и поговорить нормально.

Вечером звоню и выясняется что маменька так страдает, так страдает уже три дня! Спать не может! Вчера до трех ночи не спала, пила успокоительные! Так тяжело! А всё почему? А потому что я в выходные подарил им с отцом телек на кухню (в честь юбилея совместной жизни), а она узнала, что мой брат не захотел на него скидываться, и теперь она обязана вернуть мне деньги за телек.
Вы улавливаете логику? Потому что я - нет. 
Выясняю подробности.
Короче, изначально телек покупался вскладчину с братом (пополам - часть от моей "семьи", часть от семьи брата). Потом выяснилось, что у телека есть небольшой дефект, и его забрали на экспертизу. По закону страны возврат денег или замена товара осуществляются только после экспертизы, так что подарок несколько задерживался. Предугадать этого заранее не мог ни я, ни брат. Но у брата полыхнуло, что мне привезли дефектный телек, так что я негодный анон и лучше бы он денег мне не давал, а сразу родителям подарил. На что я предложил брату вернуть ему его деньги. Он согласился, я перевел его часть суммы ему на карту и всё, с моей стороны конфликт был исчерпан.
Спустя пару недель телек починили (оказалось, там просто до конца не воткнули какой-то шлейф, что вызвало неполадку, но счас все в полном порядке). Телек мне привезли, в выходные я отвез его родителям и вручил.
Отец с моим партнером повесили телек. Маменька была рада, потому что телек давно хотела, но для пенсионеров это дороговатое удовольствие.
Потом приехал брат с женой, посидели-потрындели, то да сё. Мы с партнером уехали часов в девять вечера, брат с девушкой остался.
И рассказал, что вот, он хотел скинуться на телек, но потом оказалось, что с ним проблемы, так что было обидно потерять деньги - а я взяла и насильно вернула ему деньги на карту. И для брата (айтишника с зарплатой в несколько раз выше средней по стране) дарить подарки за ТАКИЕ ДЕНЬГИ - дорого, не по карману, они копят на квартиру, им деньги нужны.
Маменька расстроилась, что брат не в состоянии дарить ТАКИЕ ПОДАРКИ и решила, что она должна возместить мне хотя бы половину - за брата.
Потому что иначе несправедливо, неправильно, надо же брату помочь!
Ебать.   
Ебаный блядь цирк.
- Мам, - говорю. - Мне пофигу, что там может или не может, хочет или не хочет мой брат. Это его жизнь, пусть сам решает, что хочет. Он сказал, что ему дорого дарить такие подарки - окей, понимаю. Я предложила ему вернуть деньги, он согласился, я деньги перевела. Всё, он никакого отношения к телеку больше не имеет. Я могу дарить такие подарки, мне не накладно, мне норм. Я подарил, для меня не проблема. Почему для тебя это проблема?
- А мне обидно! - говорит.
- Почему обидно-то?
- Не знаю!
- Тебе подарок не нравится?
- Нравится.
- Ты не хотела его получить? Тебе не приятно?
- Хотела, мне приятно.
- Так почему тебе обидно?
- Но ведь твой брат не может его подарить!
- А я тут при чем?!
- Ну мне обидно!

Дальше понеслись угрозы и шантаж: а я тебя заставлю забрать. А если ты не возьмешь деньги, ты меня в могилу сведешь. Я на тебя обижусь. Я на тебя буду злиться. У меня нервы ни к черту, зачем ты меня добиваешь.
БЛЯЯЯ. 
Выдохнул, сказал, что деньги не возьму. Что мне стыдно брать деньги у родителей-пенсионеров. Что мне обидно, что моему подарку не рады и не хотят его принять как подарок, безвозмездно. Что если она будет пытаться всучить мне эти деньги, мы поссоримся, потому что я их брать не буду. Что если она хочет почувствовать, что это такое - когда за подарок пытаются вернуть деньги - то я могу отдать ей половину стоимости ее подарка на мой день рождения. Не хочет? Ну и пусть меня не обижает.
Едва не поругались на ровном месте.
По итогу сошлись на том, что в этом году я ей больше ничего не дарю (ну и ок, там особо и праздников-то нет уже).
Но бля. Ну не пиздец ли?

Чувствую себя выжатым, как лимон, и очень хочется плакать.

-ТС-

Отредактировано (2024-03-13 22:24:41)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Спасибо, анон.
Я сейчас пытаюсь понять, почему меня так задело. Казалось бы: ну, хотят вернуть тебе бабло за подарок - бери да радуйся! А мне обидно, меня возмущает до глубины души. То ли потому что от моего подарка отказываются (а следовательно - как будто и от меня тоже), то ли потому что опять показывают, что брат - любименький сыночек, а я так, первый блин комом. То ли бесит братово желание и показать себя хорошеньким (мол, я же хотел скинуться, это злая анонка не дала!), и баблишка сэкономить. То ли оскорбляет стремление пенсионеров всучить последние копейки человеку с хорошей зарплатой. Я не понимаю!
Но есть желание, чтобы от меня все отъебались наконец. Маменька с братом хотят играть в свои игры - пусть играют на здоровье, но меня-то нафига в это втягивать?!

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

потому что опять показывают, что брат - любименький сыночек, а я так, первый блин комом.

Думаю, это в первую очередь.

бесит братово желание и показать себя хорошеньким (мол, я же хотел скинуться, это злая анонка не дала!), и баблишка сэкономить.

И вот это где-то рядом.

Идиотизм и некрасивость ситуации в том, что брат довольно убого воспользовался предлогом пожлобиться, но нельзя же родителям признать (в первую очередь перед собой), что любимый сын у них  - ну такоэ, мелковато-жадноватоэ, а менее любимый анон - золото и молоток. Поэтому внезапно мотают нервы именно анону.

Бедный анончик. 

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

В лучшем исходе у меня будет семья из надежного партнера и желанного ребенка. В худшем - будет желанный ребенок и минус часть подушки безопасности. Звучит как неплохая сделка)

Всё ты правильно говоришь. И партнёр, кстати, вряд ли испытает искушение дать по съёбам в самый критический момент, именно потому что у тебя тылы прикрыты и критического момента тупо не будет.

Кстати, машинка в семье с совсем мелким ребёнком - святое дело. Можно обойтись, но если есть возможность, то это будет плюс сто к комфорту и свободе передвижения. Никакие такси рядом не стояли.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

- Ну мне обидно!

Обидно, имхо, за то, что в итоге менее любимый анон тут выглядит более успешным, щедрым и любящим родителей. За свой педагогический про...кол обидно: мама сыночке всё, а сыночка ей такую вот козу! Надо срочно как-то сделать вклад анона менее ценным, чтоб опять сыночка оказался круче.

Ты совершенно прав, анончик, отказываясь участвовать в этих игрищах. Пусть сами об себя чешутся, а к тебе не пристают.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Всё ты правильно говоришь. И партнёр, кстати, вряд ли испытает искушение дать по съёбам в самый критический момент, именно потому что у тебя тылы прикрыты и критического момента тупо не будет.

Я на это надеюсь, на самом деле. У меня уже был опыт, где я содержал мужика, кормясь завтраками, что он вот-вот найдет работу, вот только почему-то без вышки директором его брать не хотят, а в слесари-дворники - работа не его ранга. Больше я на этом аттракционе кататься не хочу))

Кстати, машинка в семье с совсем мелким ребёнком - святое дело. Можно обойтись, но если есть возможность, то это будет плюс сто к комфорту и свободе передвижения. Никакие такси рядом не стояли.

Вот поэтому и подумаываю купить машину. Раньше она особо не была нужна, да и сейчас на такси дешевле получится, чем заправиться/сделать ТО/купить шины/etc. Но на перспективу - обои и мелкое строительное до квартиры довезти, ребенка в поликлинику/на кружки, да даже к родителям на дачу - вроде как и надо. Как минимум есть над чем подумать.

мама сыночке всё, а сыночка ей такую вот козу!

Вот это на 100% верно. Мама в брата всю жизнь вложила, едва на ноги подняла (брат по детству тяжело болел, был шанс его потерять, чем мама травмирована до сих пор). Поэтому для нее любой финт от брата - это что-то личное. А он бы рад сепарироваться и свою жизнь жить, но разрывается между своим "хочу" и чувством вины перед маменькой. В какой-то мере я могу понять обоих, но очень устала в этом участвовать.

Иногда у меня складывается впечатление, что мама в последние пару лет ко мне относится очень хорошо только затем, чтобы продемонстрировать брату, какую прекрасную маму он потерял. Такое "посмотри, как я люблю твою сестру и принимаю ее парня. Могла бы и тебя с твоей женой принимать вот так же". Это грустная история. Мне до сих пор трудно принять, что моя мама - вот такая, и что я никогда не буду ей столь же любима, как мой брат. Ну вот не любится ей в мой адрес. Ничего не поделаешь.

-ТС-

Отредактировано (2024-03-18 21:47:50)