Холиварофорум

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

анон-тс, ты как там в контексте последних белорусский событий?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

"подходит лето к рубежу,
я нихуя не вывожу" (с)

Новости каждый день все тревожнее. Стрельба по митингующим, пытки в Окрестино и РУВД, избиения ни в чем не по винных мирных людей, забастовки на заводах и предприятиях, угрозы со стороны Лукашенко, исчезающие активисты, убитые во время протестов, истории знакомых, кто попался в это месиво. История родителей, которые видят, чем грозят бастующим. Ощущения - от радости за то, что поднявшегося народа много - действительно МНОГО, - и робкой надежды на "авось получится" до полной безысходности: всех задавят, активистов убьют, участвовавших задушат штрафами и сутками.
Я не участвовал в ночных столкновениях, но ходил на дневные митинги протеста против насилия. Атмосфера днем была праздничная - идёшь по городу, а тебе люди улыбаются! Люди помогают друг другу, покупают воду и еду протестующим, многие говорят слова поддержки. Это было очень вдохновляюще.
А вечерами отслеживаешь новости в телеграмме - есть ли задержания? Где избивают сегодня? Что силовики пустят в ход против людей на этот раз?

Это пиздец, аноны. С моей тревожностью - пиздец вдвойне.

На работе свой дурдом, в неё не убежишь. Да и работать не получается, не могу сосредоточиться ни на чем, каждые три минуты тянет обновлять ленту новостей. И от каждой новости дергаешься. Вышли митинговать - страшно, что людей разгонят ОМОНовцы. Не вышли - страшно, что протест кончился и счас нас всех по одному передушат. Лука что-то пизданул - страшно за народ. Лука молчит - страшно, что что-то готовит.

Планировать вообще больше не приходится. После шести вечера страшно выйти из дома даже в магазин: могут замести в автозак даже если ты просто мимо шёл.

Со здоровьем тоже не очень - задержка пять дней (при полном отсутствии секса), был сегодня у гинеколога - есть новообразование в правом яичнике. Два месяца назад его не было. Плюс третьи сутки болит голова, аж до боли в глазах.

Мне кажется, что я на грани. Что достаточно какой-нибудь мелочи типа не застегивающейся пуговицы или просыпанного мимо чашки сахара - и меня сорвет в истерику с ором и рыданиями.

Связывался с парой психологов, мест на терапию нет. Многим счас нужна помощь. А я больше не вывожу.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

анон, я тебя так понимаю. ты описал ровно то же, что я чувствую.
не знаю, что еще сказать, потому что сам не придумал, как с этим справляться. живу даже не ото дня ко дню, а от часа к часу.
держись, ты не один 

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

держись, ты не один 

Спасибо, анон. Нас таких много - нервных, уставших, измученных. Год выдался щедрым на тревожные события - пандемия, выборы, протесты... И все это - растянуто по времени и без передышек, одно за другим, поэтому у людей не было шанса даже выдохнуть спокойно и немного восстановиться. Очень сложно это все дается. У подруги тоже задержка, и тоже на фоне стресса. Думаю, не только мы такие. Но нужно держаться,потому что и это пройдет, и должно стать легче. Обязательно должно!
Держись, анончик. Мы выдержим.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Связывался с парой психологов, мест на терапию нет.

Анончик, а онлайн-варианты не катят?
Может, хоть как-то поможет...

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анончик, а онлайн-варианты не катят?

Я счас живу не один, со мной рядом от одного до трех человек постоянно. Возможности уединиться нет. Рассказывать психотерапевту, как мне тревожно, в присутствии посторонних, я не готов точно.
Нашел психотерапевта свободного, завтра еду на прием. Может, полегчает.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Зашел в тему, почитал последние сообщения, пожалел самого себя. Да, август был пиздец каким тяжелым месяцем.

В общем, тогда я таки дошел до психотерапевта и мне поставили тревожно-депрессивное расстройство.

▼про менталочку⬍

Предложили выбор: чисто таблеточки, таблеточки + психотерапия, чисто психотерапия. Таблеточки - чтобы выправить состояние сейчас, психотерапия - чтобы научиться взаимодействовать с миром по-другому и чтобы в будущем в подобное не скатываться. В тот раз я испугался, да и психотерапевт как-то не внушила доверия, поэтому сбежал и решил поискать еще. Достаточно быстро нашел другого психотерапевта, а она, посмотрев на меня внимательно, сказала, что таблеточки бы мне всё-таки попить не помешало бы. Она смогла вызвать у меня больше доверия, и я таки согласился и на таблетки, и на психотерапию. Надо сказать, что первый прием у нее я помню достаточно смутно - у меня в голове фоном крутился какой-то сплошной мрачняк, я боялся всего на свете (и приема новых таблеток тоже - мне и так плохо, вдруг станет хуже!), и я был больше похож на измученный комок из страха и тревоги, который пришел до врача без особой надежды на то, что помогут - просто сидел там, сжавшись и мысленно просил "помогите мне".

То, с каким ужасом я пил первую половинку таблетки, просто не описать словами. Страшные-ужасные антидепрессанты, страшные-ужасные побочки, привыкание, аааа! И было пофигу, что психотерапевт обещала, что побочки там редкие, что антидепрессант мягкий по своему действию и с ним даже алкоголь можно - всё равно, ааааа, страшно, а вдруг именно у меня будут страшные-ужасные побочки, как я жить буду?! Но - сюрприз - побочек не было ни на первый день, ни на второй (правда, я отхватил паническую атаку, прислушиваясь к себе после приема таблетки и ловя любые проявления "неправильности" - "а дышать мне норм? а меня не тошнит? кажется, тошнит! аааа! или не тошнит? вон там в животе что-то булькнуло. Страшно! Голова закружилась? да? нет? аааа!" - и так часок, пока не уснула).
Но потом начало происходить странное. Я стал высыпаться. Я просыпался в положенное время и недоумевал: я выспался? За то же время, что обычно? У меня нет тяжести и чрезмерной усталости? Я не чувствую себя придавленным могильной плитой? СТРАННО. Это был шок. И это было время, когда всё стало меняться.
Спустя еще пару недель я с удивлением понял, что хорошо себя чувствую. Это удивительно - просыпаться посвежевшим после сна, не чувствовать постоянной физической боли и слабости. Немного прибавилось сил и ощутимо поутихла тревога. Это офигенно, когда не дергаешься от звука смс или другого неожиданного звука))

В общем, с конца августа я на антидепрессантах. Раз в неделю хожу на психотерапию, врач попался хороший (ну, мне так кажется) - одновременно и участливый, и внимательный. Каждую неделю рассказываю о том, что со мной происходит, наблюдаю за собой и знакомлюсь с собой. Не могу сказать, что физические боли ушли совсем, но их стало намного меньше. За три месяца голова болела пару раз, и то едва, а не так, что на мир божий смотреть не можешь, как было раньше.
Еще заметил, что психотерапия с этим врачом совсем не такая, как с психологом, к которой я обращалась раньше. Сейчас нет неловких пауз, вот этого "ну ты вот сиди и пытайся что-нибудь почувствовать, а я пока на ногти полюбуюсь", нет ощущения, что специалист меня терпит. И стоимость сеанса в два раза ниже, что тоже радует) Сейчас я уверена, что меня слышал - и более того, врач помнит то, что я рассказывала на предыдущих сеансах. Я ощущаю поддержку, меня убеждают, что это не болезнь психики ("у вас полный порядок с психикой!"), а расстройство адаптации, у меня кривые механизмы и их надо подправить. И всё происходит очень бережно - мы не ломаем несущие стены, врач показывает мне, как мой механизм работает сейчас и что есть другие пути, но первый шаг - это увидеть, как это работает сейчас.
Честно говоря, я боялся психотерапии, но сейчас я рад, что обратился к врачу. Мы еще в начале пути, но жить уже стало немножко легче

На волне улучшившегося самочувствия переехал к себе, снова живу один. Периодически заезжает партнер, и тогда мы валяемся, смотрим фильмы, болтаем и готовим ужины. Мои родители теперь в курсе, что я встречаюсь с парнем на десять лет младше, и пока что меня поддерживают (я очень боялся, что они осудят, как бывало раньше). В какой-то момент я просто стал говорить - "да, %имя_партнера% заедет, да, он обо мне заботится, ну да, наверное, любит". И небо не рухнуло, вау))) Понимаю, насколько всрато это звучит, но когда всех твоих партнеров всё время засирают, поневоле будешь скрывать новых, чтобы и их не засрали.

А так - обычный быт, готовка-стирка-работа-сериальчики. У нас счас расцвет пандемии, особо не погуляешь. Официально по 1500+ заболевших в день, неофициально ходят слухи про 6-12 тысяч в день, во второй вариант мне верится больше. Болеют знакомые моих родных и друзей. Сам я пока креплюсь, посмотрим, что будет дальше. Но пока что - масочки, ограничение прогулок по людным местам, ограничение контактов. Вот пройдет волна - тогда и погуляем, а пока нужно беречь себя и близких.

С работой... Ну, проект болотный, нет ощущения движухи и вот этого "аааа, а давайте запилим вот такую крутую штуку!". У нас всё неспешно, индусы не всегда знают, чего хотят и очень редко куда-то торопятся. Начался спринт, а в бэклоге пусто? Ну ничего, за пару дней чего-нибудь придумаем, чтобы вы реализовали. Куда торопиться-то, ну. Релиз скоро? Ну, перенесем релиз. Ноу нид ту ворри, итс олл гуд. Такой дзен)))) По итогу я работаю по 2-4 часа в сутки, и то - если повезет и тестовый стенд будет работать. Пока что он часто отваливается, и приходится ждать, пока индусы починят (нам они этого не доверяют). В общем, всё крайне неспешно, но сейчас этот дзен мне только на руку - я занимаюсь своими делами, играю в вов, готовлю кушац, вяжу себе зимние шапочки и в целом мне всё нравится))

С революцией ничего не закончилось. Телек не смотрю, ибо пропаганда как взбесилась и выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай - параллельная вселенная с теневыми государствами и сатанинскими знаками "виктори" (который два пальца - указательный и средний - вверх). Избиения безоружных и невинных - не новость, уголовка за то, что люди вышли погулять на улицу - не новость, безумные штрафы за что угодно - не новость. Мне больно видеть, что происходит в моей стране, но пока что имеем что имеем. Радует, что протест не схлопнулся, что люди до сих пор выходят, что они поддерживают друг друга. Когда в Новой Боровой отключили воду и отопление, люди массово стали подвозить воду сами, приглашали семьи из Новой Боровой пожить к себе, предлагали обогреватели. Такое единение! И такая гордость за людей!
Но и страшно тоже, да. Вечером в магазин идти страшно - могут забрать в ментовку прямо со ступеней, уже были случаи. В воскресенье страшно выйти из дома, потому что гребут всех без разбора, а потом поди докажи, что ты просто шел в магазин. Друга так загребли, пришили сутки и уголовку, он вышел с суток и сразу же уехал из страны - иначе в любой момент за ним могли прийти и посадить уже на годы. А он просто вышел в воскресенье прогуляться. Ему пришлось бросить всё и уезжать, чтобы остаться на свободе. И он такой не один, их таких много.

Очень хочется Нового года. Не потому, что праздник, а потому что этот кривой, страшный, выматывающий високосный год наконец закончится. И у меня есть смешная вера в то, что в следующем году всё будет лучше - утихнет пандемия, Лука наконец свалит куда-нибудь в Ростов или Эмираты, а в моей стране наконец-то настанет мир. Ничего так не хочу, как этого. Ну, и здоровья для себя и близких, конечно же.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Мы еще в начале пути, но жить уже стало немножко легче

Анончик, поздравляю.
Это очень здорово.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анончик, поздравляю.

Спасибо. По сравнению с тем, что было в августе, мне счас совсем хорошо. Я даже шутил, что чувствую себя лучше, чем за последних полтора года)))

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон, привет.
А можно тебя попросить поделиться контактами врача с таблеточками?.. (мне другу в минске актуально, кажется, там прям хрень какая-то уже несколько месяцев)

▼Скрытый текст⬍

ЛС Fffff

Отредактировано (2020-12-30 18:26:26)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

А можно тебя попросить поделиться контактами врача с таблеточками?.. (мне другу в минске актуально, кажется, там прям хрень какая-то уже несколько месяцев)

Проверяй личку

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Решил стряхнуть пыль с безблога, а тут последние записи почти три года назад. Офигеть, как быстро время прошло.

Со здоровьем более-менее устаканилось. Добавилось новых болячек, но в целом терпимо. На АД сидел два года почти, набрал 20кг, сбросить не получается уже из-за гормональных проблем. Терапию еще не закончил, до сих пор раскапываем всякое. Работаю там же, на работе дурдом и пляски, но уйти некуда - с рынком труда счас вообще тухло. Нашел партнера, живем вместе, планируем всякое серьезное, но бог его знает, что получится. В свете событий в мире даже на пару недель вперед планировать не очень получается.
Буду, наверное, заходить сюда поныть и порефлексировать над происходящим в жизни.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Купил кормушку, повесил на окно. Теперь тут с утра до вечера тусуют синички, реально как в столовке, две сидят - еще пара штук постоянно подлетает поближе. Они меняются местами, смешно копаются в зернах, растопыривают крылья, чтобы конкурент не занял место на шесте. Иногда слышно, как они тихонько что-то щебечут на своем. Забавные такие)) Первый день шугались, если кого-то в комнате видели, а счас я уже совсем рядом с окном могу стоять и они не дергаются. Видимо, пожрать важнее))
Теперь жду, как быстро соседи придут с претензией. Наверняка придут, у нас дом такой... "Дружный". Недавно из-за стоящего под лестницей забытого детского самоката пересрались.

Партнер все мучается решением, покупать ли квартиру. Я уже просто не верю, что он на что-то решится, ибо мы последних два года квартиру ищем и всё никак. То нас не устаивают планировки, то существующий ремонт, то район, то стоимость... Реально, казалось бы, город-миллионник, выбора дофига, но как начинаешь смотреть - трындец. Каких только чудных дизайнерских решений мы не насмотрелись! Присоединенные балконы, выделенные внутри комнаты мини-помещения типа "кабинет" или "спальня" без окон, барокко и лепнина, снесенные несущие стены, красно-зеленая окраска ванной. Но даже когда находились интересные варианты, начинались приколы с владельцами.

▼например, такие диалоги⬍

Риэлтер: Ой, вы знаете, квартира продается по гендоверенности...
Мы: Ну, это сейчас обычная тема. А на кого гендоверенность? На родителей?
Риэлтер: Нуууу, не совсем... На друга семьи... Ну, почти друга... Ммм...
Мы: Так на кого?
Риэлтер: Нуууу, блин, вы же всё равно узнаете, если будем оформлять договор... Ну, короче, на меня.
Мы: Но мы же сможем связаться с хозяином, чтобы подтвердить, что он действительно продает квартиру и действительно по этой цене?
Риэлтер: Ой, нет, он в Штатах живет, оттуда из-за временных поясов дозвониться никак, так что нет. Но у меня гендоверенность!
Кхм. Спасибо, мимо.
Риэлтер: Квартира куплена по льготной ипотеке, но это не проблема, обременений нет!
Мы: Как - нет? Разве не нужно получать разрешение от городского исполкома на продажу?
Риэлтер: Да, нужно, но мы точно его получим!
Мы: Окей, а кредит выплачен?
Риэлтер: Нет, там буквально сто рублей доплатить осталось, они его в любой момент закроют.
Мы: Но выходит, что это целых два обременения?
Риэлтер: Да, но это не важно!
Ладно. Договариваемся, что обременения снимут перед заключением основного договора. Ну окей, давайте пробовать. Оказывается, что кредита у них на 2+ тысячи рублей, разрешение от горисполкома получить не успевают. Но заключить договор хотят, потому что разрешение - это же просто бумажки, их получить как нефиг, давайте заключать! Мы выпросили предварительный договор почитать. Там еще и акт приемки-передачи квартиры предлагается получить через 2 месяца после совершения сделки (то есть, деньги ты отдал, а права на квартиру так и не получил). Послали лесом. Там еще обиделись)
И такого формата - навалом. То продают то, что не имеют права продавать; то перепланировка неузаконена ("ну вы там потом узаконите, это дешево"), то детей не хотят выписывать из квартиры до сделки, то просто врут ("тут очень тихая квартира!" - и прям в этот момент начинают орать песню солдаты из военной части, расположенной прямо под окнами. Слышимость, как на стадионе). Это трындец, я оценил, насколько просто, оказывается, я нашел свою квартиру.

В общем, я сильно удивлюсь, если квест поиска квартиры для партнера закончится. В принципе, мне и у себя дома хорошо, я никуда переезжать не хочу))

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

"тут очень тихая квартира!" - и прям в этот момент начинают орать песню солдаты из военной части, расположенной прямо под окнами.

повезло, что удачно время выбрали для просмотра и прослушивания

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

повезло, что удачно время выбрали для просмотра и прослушивания

Да, мы прям оценили) И риэлтер такой - неее, они не каждый день так, это редкость! Может, праздник какой!
Ага, в армии только по праздникам на ужин ходят строем, конечно)) Но мы оценили, что такая слышимость была при закрытых окнах. Что там при открытых летом творится, сложно представить.

Про ложь был еще смешной момент. В городе две ветки водоснабдения: в одной вода артезианская, а во второй - поверхностная, с хлоркой. Во втором случае иногда ставят фильтры очистки дополнительные. Приезжаем смотреть две квартиры, расположенные в одном и том же доме в районе с "хлорной" водой, но на разных этажах.
Спрашиваем у риэлтера первой квартиры: А как тут вода вообще? Фильтры стоят?
Риэлтер 1: Нет, фильтров нет. А зачем они? Тут прекрасная вода, никто не жаловался!
Через полчаса, этажом ниже, задаем этот же вопрос риэлтеру 2.
Риэлтер 2: Вы знаете, вода тут плохая. Но она во всем районе плохая. Фильтров нет, но вот там, неподалеку, организована продажа нормальной питьевой воды.
И вот спрашивается: если риэлтер всёт в таких мелочах, где он может соврать еще? Тем более - врать в таких очевидно проверяемых местах.
А так - всратых историй еще на страницу могу наскрести. И попытки устроить аукцион ("а вот есть у нас еще покупатель, но он не может купить квартиру выше цены N, так что вы накиньте N+100, и хозяева вам продадут. Ой, а появился еще один покупатель, он предлагает N+500, ваша ставка?"), и обвинение, что мы затягиваем сделку, когда мы в отпуск уезжали (хотели предварительный договор заключить до отпуска, а там вернуться и заключить основной. При этом у хозяев отпуск был примерно в те же даты, что и у нас - они бы все равно не смогли заключить договор за три дня). В общем, это веселый квест, но какой-то очень уж утомительный. Хочется уже просто жить, а не искать)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Маменька вчера звонила. Говорит, обидела ты меня, дочка, очень сильно. Я так: чем? Вроде ж душевно посидели в выходные, да и вообще стараюсь не конфликтовать и обращаться с родителями мягко. Ой, говорит, ты сказала, что свой дом хочешь. Что не хочешь ждать моей смерти, чтобы получить дачу в наследство.
Я: Мам, ну я и правда хочу свой дом. И считаю, что ждать смерти родителей, чтобы получить домик в деревне - такое себе решение. Мы уже видели такое в нашей родне, мне не понравилось.
Мама: А дача кому?! Мы же строили, мы старались, а вы ее забросите? Кто туда ездить будет?!
Я: Мам, ну у тебя вообще-то еще и сын есть. И я не собираюсь продавать дачу, которую мы всей семьей строили.
Мама: А ты меня очень обидела, а я вот даже с отцом говорила, а вам дача не нужна, мы строили-строили, а теперь ее продадут! А мне отец сказал, что после нашей смерти что хотят пусть делают, наши глаза это видеть уже не будут!
Я: Мам, мне жаль, что ты это так воспринимаешь. Никто дачу продавать не планирует. Но и свой дом я все-таки хочу. И партнер тоже хочет. Так что он будет, не сейчас - так со временем.
Мде.  Нет, блин, давай повторим историю родни (близкой к маме родни, между прочим - она от этой истории больше всего пострадала), когда один из сиблингов тридцать лет ждал, пока родные мать с отцом помрут, чтобы домик в деревне себе отчекрыжить. Мать до сих пор пережить не может, что она в отчий дом приехать просто так не может - ее сестренка домик заняла и никого теперь туда не пускает. Маменька, ты мне и моему брату такой же судьбы хочешь? Не, нафиг, я жить хочу здесь и сейчас, а не через тридцать лет.

Параллельно заметил, что психотерапия дает свои плоды: раньше бы я сидел молчал, и только внутри себя думал, что все равно буду хотеть свой дом. А тут высказался и даже отстаивал свою точку зрения. Прогресс.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Что-то меня всё бесит. Вот прям реально бесит, аж до сжатых челюстей и трехэтажного мата. Бесит в большом и малом, просто в режиме нон-стоп. Поубивал бы всё, что лежит не так и делает не то. Вчера смотрел новости, погромы в аэропорту Махачкалы, атаки на Сектор Газа, - господи, планета населена уебками разных мастей. Я тут просто хочу жить, растить помидоры, строить свой дом, а они тут сраный апокалипсис устраивают. Кто их просил вообще? Какого хрена?! Уууу, бесят.

Наорал на партнера вчера. Были днем на рынке, купили лисичек. Я потом к родителям поехал, а партнер домой. Пишет - мол, а чо с лисичками делать-то? Отвечаю: надо еще раз перебрать, убрать лишний мусор, обрезать всякое черное и испорченное, если где-то попадется; потом - раскинуть по кастрюлям и залить кипятком. Приезжаю вечером от родителей - грибы свалены в мойку на кухне, все мокрые, партнер тоже мокрый по локти. Говорю - нафига ты это сделал? "Так ты ж написала", говорит. Ну чо, попросила еще раз вслух прочитать, что я там написала. Прочитал. "Ну и где было про "помыть"?", спрашиваю. Ой, говорит. Ну я где-то не так понял.
Ухожу переодеться. Возвращаюсь - а он из чайника кипятком поливает грибы поверху. Нечищеные. В мойке. "Ты что делаешь?!" - "Так ты ж написала, залить кипятком..."
Уууу, сук. Тут меня сорвало, я рявкнул "Я разве писала тебе ЭТО сделать?! Иди отсюда!" Ушел. Обиделся. Как же так - он же хотел как лучше, а я не поняла. Трындец, указалово из трех предложений, и то надо как младенцу пояснять. Взрослый человек, а прочитанное до мозга не доходит.
Пришел потом через минут двадцать, извинился. Чистили эти гребаные грибы вместе. Счас вроде нормально, но всё равно. Что за детский сад на выгуле, ну? Не понял - так спроси, мессенджеры и телефонные звонки никто не отменял же! Не, зачем.

У партнера СДВГ. Ему важно каждые N минут приходить в мою комнату, чтобы поделиться последними новостями, просмотренным роликом или просто перекинуться парой слов. А я интроверт, я через три дня непрерывного пинга вешаться начинаю. Да и отвлекает сильно, когда ты в задачку погружен, а тебе - "эй, там есть такое милое видео с пингвином, я тебе его счас перескажу!" Повесил на дверь листок А4 с текстом "НЕ ВХОДИТЬ, я тут пытаюсь работать, когда смогу - приду сам". Договорились, что когда дверь закрыта - меня нет. Когда открыто, можно входить и общаться.
Заезжали родители, маменька увидела лист на двере и сразу переменилась в лице. "А что это?! А зачем это?! Это что значит?!" Господи, мам, тебе-то какое дело, не твоя квартира, не твои правила. Но нееет, надо сделать вид, что это пиздец-пиздец и ахать, что как так можно. Бесит!

Бесит работа. Очередная таска в формате "ой, а сделай вот эту отчетность до завтра", присланная высоким начальством после обеда. "А вот ты говорила, что вы пару лет назад записали серию обучающих видео в качестве подспорья для новичков. А распиши, сколько человек воспользовалось этими видео и на сколько процентов сократился процесс обучения?" А я ебу, что ли? Инициативу предложил предыдущий начальник, который уже год как с нами не работает. Процесс обучения - это не моя специализация, я в душе не ебу, сколько этот процесс занимал раньше, сколько занимает сейчас и кто вообще его проходил. "Слушай, а как дела в команде А? Над какими задачами они работают? А, ты с начала года в команде Б и понятия не имеешь, что происходит в команде А? Понятно... Но ты расскажи, а как перфоманс у людей, которые там работают? Ты не знаешь? А почему?" Бляяя. Да откуда ж вы такие умные беретесь-то  

Хочется в лес, в глушь, и орать тридцать часов подряд.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Выходные вроде бы большие, а пролетают незаметно. Хочется сидеть, вышивать себе спокойненько под сериальчик, гонять в Геншин, добраться до Балдурс Гейт, наконец. Но... Вчера весь день потратили на уборку (но зато навели порядок на лоджии - теперь там снова уютно и просторно!), сегодня как-то вообще непонятно, куда время ушло - проснулись, позавтракали, сгоняли в ТЦ за шмотками, вернулись домой - а все, девять вечера. Коматоз какой-то. Завтра надо сгонять с утра сдать анализы. И к родителям съездить было бы хорошо (но не очень хочется). А отдыхать когда? А когда то самое время, чтобы весь день сериальчики, мандаринки и хурма, игры и прочие хобби?
Хочется как в детстве - чтобы каникулы хотя бы на пару недель и никуда не надо было спешить.

Кормушку для синичек пришлось в лес вынести. Не, им-то понравилось к окну слетаться, у них прям целая столовая с живой очередью организовалась. Но стекла очень быстро загрязнились, да и на отлив без слез нельзя было взглянуть...И ладно, сейчас еще аномально теплый ноябрь и окна можно вымыть. А зимой-то что делать? Короче, вынесли кормушку в лес, каждые пару дней ходим семечек досыпать. Из окна видно, как у кормушки движуха, как у улья - кто-то прилетает, кто-то улетает, по соседним веткам скачут.
Пару раз на окно прилетали, ебетали, заглядывали внутрь - мол, а где столовая, а где пожрац? Блин, такие прикольные. Если б можно было обеспечить чистоту окон (своих и соседей снизу) - оставили бы. А так... Ничего, будем ходить подсыпать семечек)

Хризантемы жрет какая-то тля. На других цветах заметила трипсы. Блин, это ж трындец, от них фиг избавишься... Обработала вчера актарой и еще чем-то от тли. Посмотрим, как пойдет. Но как же хочется, чтобы растения были здоровыми и росли, а не вот это вот всё.
Через 14 дней надобудет повторить обработку. Буду надеяться, что поможет.
Некоторые помидорки на лоджии еще цветут. Вряд ли, конечно, они созреют - на лоджии прохладно и день сейчас сильно сократился. Обрезать, выбросить и ждать уже нового сезона на посадки? Оставить ради эксперимента? Не знаю. Теоретически, наверное, они плодоносить будут еще долго, а практически - плоды уже мелкие, зреют офигеть как долго... Но ведь так прикольно зайти утром на лоджию и сорвать пару свежих помидорок с куста!

Отредактировано (2023-11-05 21:16:02)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Протемпературил всю прошлую неделю, чувствовал себя зомби и ничерта не соображал. Началось во вторник с адски больного горла, которому не помогали ни всякие рассасывательные таблеточки, ни Орасепт, который обычно нормально с таким справляется. В среду поднялась температура до 38+, пришлось топать в поликлинику, в которой я сто лет не был, и открывать больничный. Неделю слабо помню вообще - голова болела, все так в тумане. Температура 5 дней держалась 38+, зато на шестой упала до 37 и благополучно завершилась еще через день.
Из плюсов - сходил в свою поликлинику, посмотрел на участкового врача. Из минусов - врач выписывает стандартные фуфломицины в качестве лечения вирусной инфекции. Ну хоть не спрашивает, принимал ли я их, на повторном приеме.

Сегодня вышел на работу. В целом, мои архаровцы продержались местами даже лучше, чем я ожидал. Ну и славно, ну и хорошо. Сегодня, конечно, был день созвонов и попыток понять, где мы находимся и кто чем занимается, но завтра можно будет и продукт немного поковырять. А там - два дня выходных, до-отлежусь и восстановлюсь.

Ходил к эндокринологу сегодня. Хотел раньше, но из-за болезни пришлось перенести. Очень боялся, что мои проблемы по щитовидке окажутся серьезными и придется предпринимать какие-то страшные шаги. Но оказалось, что в целом все более-менее нормально, "не хорошо, но и не ужасно". Есть штуки, с которыми надо разбираться (типа лишнего веса, например), но меня тщательно предупреждали не урезать рацион и не пугать организм голодом.

В принципе, в последние три недели я полностью отказался от кондитерки и почти полностью - от мучного (оставил только ржаной хлеб, и то немного). И пока жрать не тянет. Раньше прям тянуло на булочки, тортики, вафельки и шоколадные батончики, а счас как-то спокойно. Ну нельзя и нельзя, хочешь сладкого - съешь банан или яблоко. Знаю, что бананы при диабете запрещены - ну, так у меня и не диабет. Да и стремно лишаться вообще любого сладкого, так и крышей улететь можно. Жру фрукты вместо сладкого, вместо незаметных перекусов - сушеная вишня (кислющая! аж глаза сами жмурятся!), которую мама за лето заготовила и поделилась. А так в целом ем вообще все, кроме макарон. Могу картошки навернуть, или плова какого. Ощущения голода нет и я не схожу с ума от мыслей "я жрать хочу!"
У врача было страшно на весы вставать, несколько месяцев назад было 84. А тут у врача показало 81.7 в одежде. Я даже удивился.

Пока болел, добрался до второго сезона Блича, который в 2022м вышел. И вот певые серии - это прям тленота какая-то. Я-то ожидал бодрый экшен, премозмогающего Ичиго, привычные дружеские перепалки с Ренджи и компанией, превозмогание, шикарный саундтрэк - "If you wanna see some action", вот это вот всё. А тут прям в лоб - тленота, гроб, гроб, оторванные руки, кровища, безысходность. Оно впечатляет, конечно... но эй, я пришел смотреть ламповый аниме-сериал из моей дайри-молодости, а тут такое!
В общем, тяжело пока что идет. Ичиго, конечно, возмужавший и повзрослевший, прям глаз не отвести, но остальное-то - ааааа! 

Ну и вышивка с места стронулась. Наконец, я думал, уже совсем забуксовал на одном месте. Но счас неплохо так пошло - глядишь, за ближайший месяц и закончу. И новую начну, а как же. Оно ж так умиротворяет - всё полотно под твоим контролем, совершенно предсказуемое, и только ты решаешь ,что с ним будет дальше.
Так и живем в ноябре 2023го.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Моя основная проблема в том, что я стопроцентно, железобетонно уверен в том, что я никому нахуй не нужен и всем мешаю.
Когда раскопали с психотерапевтом, я неделю плакал в рандомные моменты времени. Это было больно. Было страшно понимать, насколько сильно эта установка мешает мне жить - в глобальном и в мелочах, каждый сраный день, в любой рандомный момент времени. Насколько моя жизнь подчиняется этой догме. Как сильно она влияет на всё то, чем я являюсь и не являюсь. Это как если бы в середине жизни тебе сказали, что все твои представления о себе - неверные и могло быть лучше. В разы лучше, в десятки раз проще. Это ошеломляет и потом какое-то время ты просто оплакиваешь всё то, что у тебя не сложилось из-за травмы.

▼Скрытый текст⬍

Не могу сказать, что я не знал этого до обсуждения с психотерапевтом. Это знание - что я лишний, всем мешаю и лучше бы меня не было - было со мной, кажется, всегда. В подростковом возрасте я засыпал с мыслью о том, что если в жизни больше не будет ни одного радостного дня - то можно я завтра не проснусь, пожалуйста? И каждое утро приносило слабое утешение и надежду, что, возможно, когда-то будет лучше.
Может быть, родителям стоило отвести меня к психотерапевту уже тогда, но кам он - девяностые, бедная семья, установка "поход к психотерапевту значит, что у ребенка с головой не в порядке". Я рос тихим (забитым?) ребенком, который не особо умел общаться, больше сидел за книжками и не отсвечивал (потому что за отсвечивание прилетало).
Мать говорила, что если бы не я - она бы с отцом не жила. Ее жизнь сложилась бы хорошо, ей бы не пришлось терпеть ненавистного мужа и жить вот в этой нищете, у нее была бы хорошая жизнь. Если бы не я.
Мне было лет пять, что ли, когда она впервые об этом заявила.
Когда серьезно заболел брат (одно время даже встал вопрос о его выживании), мать мне сказала, что это я виноват в том, что брат заболел. Что если бы я его любил, он бы был здоров.
Мне было одиннадцать.
В целом, оглядываясь назад, я не могу сказать, что у установки "ты никому нахер не нужен и всем мешаешь" были шансы не укорениться. Родился я девятым человеком в двушке, и остальное население не сильно-то были рады появлению младенца. Потом народ разъехался кто куда, остались только родители и я. Около пяти лет появился брат, и внимание родителей переключилось на него. Примерно в это же время меня гнобили за то, что я весь в папашу. Потом - болезнь брата, сильно подкосившая мать. А потом начался мой переходный возраст - и в целом понятно, почему у меня не сложилось базового доверия к миру и ощущения, что я тут вообще кому-то нужен. Что я имею право существовать.
Всё последующее немного предсказуемо. Абъюзивные отношения, в которые я радостно влетел, потому что получил намек на любовь и нужность, которых так не хватало. Выскребся, долго собирал кукуху и себя. Получил образование, нашел неплохую работу. И вроде бы всё хорошо, но установка из детства всё еще работает. Я не захожу на кухню, когда там работает партнер. Да, это моя квартира; да, я имею полное право заходить на кухню; да, партнер словами через рот объяснил, что он не против, если я буду заходить. Но мне всё равно нужно сделать усилие над собой, чтобы сделать это. Потому что я же буду мешать.
Я не могу убираться, если дома кто-то есть. Я не могу готовить, если кто-то еще присутствует на кухне. Я не могу попросить отойти, когда в очереди меня сзади толкают тележкой. Мне неловко просить передать за проезд в маршрутках. Я боюсь звонить или писать первой даже друзьям - просто потому что на самом деле они не хотят со мной общаться, я же лишняя. Вдруг я позвоню и помешаю им заниматься своими делами? Любое, вообще любое взаимодействие с людьми сначала проходит через фильтр "а не помешаю ли я человеку своим запросом", а потом - если мне все-таки очень НАДО - через преодоление чувства вины за то, что помешаю. И через сопротивление, потому что мешать нельзя, но мне все-таки очень надо отвлечь человека на свой вопрос.
Господи, да я даже брату не могу позвонить, потому что он занят и я буду чувствовать себя виноватой и лишней, если отвлеку его.

Это какой-то полный пиздец. Когда начинаешь это осознавать, мозг выдает синий экран. Мол, не, давай не будем об этом думать, это слишком страшно.
Я не знаю, как отрастить в себе уверенность, что я имею право на жизнь. Что я имею право отвлекать, звонить, просить о чем-то, просто БЫТЬ. Терапевт не дает советов, она просто отмечает: это хорошо, что вы это замечаете, поживите с этим пониманием, последите за собой: как оно проявляется? что вы чувствуете? А мне так хочется скинуть этот груз и просто быть свободным человеком...
Я не знаю, где тут выход. Но осознавать, что вся жизнь, вообще ВСЯ могла пройти по-другому, - очень сложно.

Сегодня я провел созвон с коллегами, которые формально являются моими подчиненными. Мне нужно было попросить их подготовить определенную отчетность к следующему разу. Попросить. Ага. Да я бы лучше сам всё сделал за всех, лишь бы не просить! Но это не тот случай.
И вот митинг-то я провел. Попросил, обосновал необходимость. Всё хорошо, я справился. Но чувствую себя так, будто целую смену вагоны разгружал, параллельно высчитывая в уме тройные интегралы.
Интересно, хоть когда-нибудь станет легче?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Интересно, хоть когда-нибудь станет легче?

Станет, анончик, главное - не опускай руки. Ты свыкнешься с мыслью, что установка про твою ненужность - чужая, от нее можно избавиться, как соскребают с себя прилипшую грязь. Да, это потребует времени и тренировки, но справиться можно.

Твоя история очень откликнулась, потому что сам был в очень похожей ситуации, нафиг не нужный семье ребенок, абьюзивные отношения и тд. Мне стало лучше понемногу, надеюсь, тебе тоже станет

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Станет, анончик, главное - не опускай руки. Ты свыкнешься с мыслью, что установка про твою ненужность - чужая, от нее можно избавиться, как соскребают с себя прилипшую грязь. Да, это потребует времени и тренировки, но справиться можно.

Спасибо, анон. В каких-то местах, где я уже осознал эту зависимость, мне как будто немного проще ей противиться. Типа "да, мне не хочется идти на кухню заваривать чай, пока там партнер, но а) квартира моя б) партнер говорил, что я ему не мешаю, с) чая я все-таки очень хочу, так что злимся на тупую установку -> получаем необходимый заряд, чтобы ее преодолеть -> идем на кухню и завариваем чай. Но так работает не всегда и с дополнительными усилиями. Понимаю, что мозгу проще работать по накатанной колее и реагировать привычно; понимаю, что выработка нового поведения - это буквально проложить новую дорогу в мозгу, и со временем вот таких "автоматических реакций" станет меньше. Но переучивать себя даже в мелочах ппц как сложно.

У меня был момент в терапии, когда внутреннюю установку как рукой сняло, легко и ненапряжно.

▼Скрытый текст⬍

Я всю жизнь был уверен, что я - человек порядка. Дела должны быть закончены до дедлайна, в квартире должен быть порядок, всё должно успеваться в срок, опоздание неприемлемо. И, соответственно, заставлял себя делать уборку даже когда не сильно-то и хотелось. Или додавливал себя на выполнение работы заранее, чтобы всё было готово за пару дней до дедлайна, даже если сил не было. И как-то коснулись этого в разговоре с психотерапевтом, и она такая:
- А почему вы считаете себя человеком порядка? Вам как удобнее: делать все по четкому расписанию, несмотря ни на что; если решили, что моете полу по субботам - то моете их только по субботам и никак иначе? Или делать дела по вдохновению - сделал одно, переключился на что-то другое, что сейчас нравится больше?
- Второй вариант мне нравится больше, - говорю я. - Типа вот зайдешь зубы почистить, там зеркало протрешь, потом стирку закинешь, унитаз помоешь, а потом хоба! - и ты уже посреди генеральной уборки, бегаешь между кухней и шкафом, параллельно моешь полы и стираешь белье...
- Так это не человек порядка. Это человек хаоса.
И я такой - О_О
А мне потом пояснили, что в хаосе тоже может быть своя структура, видимая только изнутри. Что я могу в голове прикидывать план действий, но делать что-то тогда, когда захотелось. Типа откладывать штопку носков до тех пор, пока настроения не будет, а под настроения заштопать вообще все  носки, майки, оторвавшиеся пуговицы, что там еще бывает. И я понял, что вот это - действительно про меня. Посмеялся, конечно - мол, вот так всю жизнь смотришь на себя и видишь одного зверя, а на самом деле там кто-то совсем другой. Но после этого мне как будто дышать стало легче. И сама необходимость пинать себя что-то делать отвалилась за ненадобностью: ну не сделаю сейчас, сделаю потом, как вдохновение будет, не конец света. Я всё так же все делаю до дедлайнов, но с той же уборкой, например, я перестал себя грызть за оставленную посуду после обеда/ужина - до меня наконец дошло, что никуда она не денется и что можно с чистой совестью помыть ее потом, а не прям сразу после еды. Хочешь мыть после еды - мой, не хочешь - не мой, в конце концов, нафига себя насиловать. Я ж человек хаоса, мне можно! И это сработало)))

Вот бы вот эта детская установка про ненужность и лишнесть тоже так отвалилась.

Ну и чтоб два раза не вставать, про уборку. Купил я на неделе вертикальный моющий пылесос. Я терпеть не могу мыть полы - все эти грязные тряпки, которые нужно отжимать руками; быстро остывающая вода в ведре; все эти "смени две-три воды, чтобы нормально помыть", мокрые руки... Вот чесслово - мне куда проще и легче отмыть ванну, туалет, всю кухню и плиту, чем просто вымыть полы. Что угодно, только не полы.
Короче. Это фантастика. 10-15 минут - и во всей квартире чистые полы, никаких разводов и пыли, все блестит. Залил чистую воду (можно добавить моющее при больших загрязнениях), повозил по квартире, поставил обратно, слил воду (даже не касаясь грязи) - и всё, свободен. Лучшая покупка этого года, если не нескольких последних лет. Доволен, как слон. Кажется, мытье полов теперь станет частью приятной уборки))))

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Мне надо погореть жопой.
Работаю в команде с людьми с очень специфическими представлениями о процессах и качестве. Настолько специфических, что мы должны были отдать кусок функционала (и мы даже не знали, когда дедлайн!), а он не работает, постоянно ломается, протестирован не весь, - в общем, я категорически против отправлять его в продакшен. Некоторые проблемы не решаются с августа, а уже почти декабрь! К начальству ходил, про проблемы рассказывал, письма слал, графики строил - короче, на все мои заходы был один ответ: "спасибо за работу, менять мы ничего не будем".

▼Скрытый текст⬍

Зашел тут пару недель назад с бизнес-аналитику по поводу одного вопроса, а там слово за слово - пожаловался на проблемы и на то, что ничего не решается. "Как так?! - удивился бизнес-аналитик. - А на созвонах с высоким начальством твой начальник рассказывает, что всё почти готово, что проблем нет, всё работает отлично и в декабре уже конечные пользователи получат свой продукт!"
Тут уже я охуел, потому что нам никто и не рассказывал про то, что в декабре уже отдают продукт на продакшен. Да и было бы что отдавать - там каждый день новые баги.
Прошло еще пара дней, бизнес-аналитик пишет: слушай, тут такое дело. Был большой созвон с директорами, и твой начальник опять рассказывал всем, что всё круто и готово, только нужно еще одну команду на помощь на 2 месяца кинуть. А начальник той второй команды очень не хочет ее отдавать, потому что своих задачек у них дофига. И бизнес-аналитик в частной беседе рассказала начальнику второй команды о том, что рассказы моего начальника о том, как тут всё отлично работает, несколько приукрашены.
Дальше - веселее. Начальник второй команды пошел спрашивать у своего начальника, точно ли все хорошо работает. А потом откопал в таск-трекинговой системе мою борду со статистикой, из которой четко видно, что проблем в нашей команде дохера и маленькая тележка.
И все это выливается в большой созвон, на который вызывают моего начальника, его начальника, начальника второй команды, пару продакт оунеров и аж вице-президента всей конторы, на котором будут разбираться с тем, что ж там за ситуация в моей команде и действительно ли можно продавать продукт клиентам в декабре.
Всё это - всё еще с моей статистикой. 

И я вот тут сижу и охуеваю. Потому что мы просто поболтали, а оно доросло аж до вице-президента конторы. И я этого всего не хотел. Ну, то есть, я хотел, чтобы начальство начало наконец работать над проблемами, но НЕ ТАК ЖЕ! И после этой головомойки вряд ли мой начальник меня по головке погладит. Выглядит так, будто у меня два пути - либо меня после этого созвона уволят нахуй, либо все мои вопросы будут решать в приоритетном режиме.
Но бля. Какой же пиздец.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Заболел. Опять. Ровно с теми же симптомами, что и в первый раз. Опять больничный, опять в зарплате покажут гулькин нос. Самочувствие паршивое, температура 38+ третий день. Трындец.

▼простудное⬍

Причем ничто не предвещало, вообще. Нормально себя чувствовал, восстановился после прошлой болезни. И на ровном месте (я, блин, даже из дома особо не выхожу никуда!) - с ночи начинает адски болеть горло. Проснулся в пять утра, к шести часам понял, что уже не усну и пошел на кухню пить чай и греть горло. Таблетки для рассасывания, брызгалки, литры чая (серьезно, я больше 4 литров за день выпил, хотя обычно и полтора не выпиваю) - и к вечеру у меня температура пробивает планку в 39 градусов. Понимаю, что пиздец, приплыли. Нам в пятницу подавать документы на визу, а я в пятницу в лучшем случае только температурить перестану, если будет как в прошлый раз. У нас выезд в автобусный тур через неделю, а тут такое. И по работе есть важные штуки, а я... А что я. Лежу с 39.5, пытаюсь остыть под парацетамолом, глотать больно.
На следующий день пошел за больничным. Для температурящих вход отдельно, как в ковидные времена. Больничный до вечера пятницы, окей, будет время отлежаться. Температура держалась весь день на уровне 38-38.5, но хоть горло уже не так интенсивно болело.
Сегодня третий день температуры. Утром проснулся с 37.5, уже хлеб. Ночью спал плохо - жуткий насморк + сильная головная боль. Лежишь и чувствуешь, как переносица и половина головы пульсирует. Думаешь - о, прикольно, если откинусь. Смешно же, от простой простуды. Утром еле глаза разлепил, голова болела нещадно, аж глаза открыть нереально было. Ладно, думаю, это всё из-за насморка, счас спасем себя. Нашел капли сосудосуживающие, закапал - и вуаля, через 15 минут жить стало проще. Видимо, отёк спал и мозгу стало попросторнее. Живём!
На радостях перебрал пару полок в столе - там всякий хлам типа старых тетрадок, просроченной косметики, истекших гарантийных талонов, бумаги всякие. Ну, хоть немного расхламился, самому приятно стало.
К вечеру опять накатило 38, сижу под парацетамолом и спреем для носа. Жить можно, но бывало и лучше.
Родители беспокоятся. Родители партнера беспокоятся. Матери партнера недавно операцию сделали, ей теперь категорически противопоказано болеть - а значит, в гости мы до полного моего выздоровления не ездим. Своей матери тоже купил недавно подарок, хотел отвезти в ближайшие выходные - а теперь всё, карантин. Не хватало еще их заразить.

А мама хотела сшить гномов (типа

▼таких⬍

), но все ненужные тряпки по осени вывезла на дачу - а счас и расходников нет. Рассказывала, что прям очень хочет такого сшить, а материалов нет, что поделать. А мы с партнером, когда навещали его маму в больнице, заскочили в торговый центр и я там нашел набор для шитья такого вот гнома. Думал - о, прикольно, подарю, пусть человек порадуется. Она счас на пенсии, ей скучно, а тут будет чем заняться (раз уж до рассады еще минимум месяца полтора ждать). Ну, видать, уже к Новому году будет подарок))

По работе получилось смешно. На том самом созвоне, на котором присутствовали страшно высокие начальники, решили, что надо еще раз созвониться. А то мало ли какие данные в этих графиках, мое начальство же их никогда в глаза не видело ( , каждые 2 недели отчет высылался), надо разобраться. Потом мое прямое начальство списалось со мной, уточнило, какие есть проблемы. Мы созвонились и меня на словах попросили больше никакие графики не рисовать, а то потом приходят всякие высокие начальники, создают ненужные (лол) созвоны и задают совершенно лишние (лолх2) вопросы. Я совершенно искренне пообещал, что больше ничего рисовать не буду (там и того, что есть, за глаза).
А потом пришел другой мой начальник и сказал, что за проявленную активность и выявление проблем на ранних стадиях мне решили выписать премию. И я сидел такой - ээээ что? Я уже морально готовился к увольнению, а тут мне даже денег дадут дополнительно? Это как вообще? 
Знатно покатался на американских горках, в общем. Не понравилось. Но зато проблемы практически решились за день после созвона - а до этого не решались три месяца. Могут же, когда приспичит. 

Блин, вроде ничего не стоит написать пост, а сил уже не осталось. Пойду отлеживаться. Через 10 дней в автобусный тур по Европе (если визу дадут), некогда болеть, надо выздоравливать поскорее. Не хочу даже думать о том, что будет, если я не поправлюсь за это время.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Всё еще болею. Отхватил осложнение в виде гайморита, пиью антибиотики, анализы хреновые, врач говорит пересдавать. Всё не славно в датском королевстве.
Через пару дней в автобусный тур по Европе (это, конечно, если визу дадут - паспорт до сих пор в консульстве), и я прям сомневаюсь, ехать или нет. С одной стороны - круто же: новогодние ярмарки Страсбурга, Нюрнберга и Праги, предрождественская красота, волшебно-сказочные виды, возможность привезти что-нибудь красивое домой. С другой стороны - блин, да я сегодня 500 метров прошел и чуть не сдох, а там надо будет километры наяривать вслед за гидом; плюс это пять городов за пять дней, очень выматывающе. Поехать - сил нет, не поехать - денег жалко. И потом фиг как на границе таможенникам объяснять, почему я визу оформил, но по ней не поехал в запланированный тур.

На днях позвонили из стройтреста, в котором мы квартиры бронировали. Теперь у партнера задачка не из легких: определиться, хочет ли он всё-таки покупать квартиру на стадии стройки, и если да - то как. Доллар упал, и квартира стала ощутимо дороже. И это новострой - то есть, даже после окончания стройки сразу не въедешь, придется делать ремонт. Платить всю сумму сразу, занимая часть у родителей - дорого. Брать рассрочку до сдачи дома - стремно: а вдруг уволят и не сможешь выплачивать ежемесячный платеж? (Тут надо отметить, что даже если такое произойдет, его родители ему помогут с платежами, да и я не против - но для него это не особо аргумент). Короче, ходит, ноет, что ему страшно покупать квартиру. С одной стороны - понимаю, я тоже боялся до усрачки, когда свою покупал. С другой стороны - ну еб твою мать, родной, ты уже два года ищешь квартиру, может, хоть когда-нибудь уже определишься?! Про эту сторону я, конечно, молчу, но чот как-то поднадоело уже.
В то же время понимаю, что и с остальными решениями будет ровно так же. Он мне предложение не делает якобы потому что квартиры нет (ведь после предложения нужна свадьба, а если купить квартиру после свадьбы - будет совместно нажитое, а это несколько нечестно, ведь деньги копил он сам и его родители). К вопросу о детях - та же фигня, "я хочу их когда-нибудь завести с тобой", но когда - а хер его знает. Когда-нибудь, однажды. И вот тут я тоже сижу и думаю: ну, с одной стороны, здесь и сейчас нам вместе хорошо. С другой - но я-то хочу семью и детей. Но бросать хорошего партнера, с которым хорошо вместе, ради призрачного шанса найти кого-то другого, с кем можно будет завести семью быстрее, чем с этим? Глупость какая-то. Но семью хочется, а ее нет. Короче, каша в голове.
Завтра ему нужно давать ответ стройтресту, готов ли он заключать договор на квартиру и на каких условиях. Сегодня он едет к родителям, будет говорить с ними н а эту тему. Я наблюдаю со стороны.
Даже если он решит не подписывать договор, я ничего не теряю. Мне нравится жить в своей квартире с видом на лес, ходить кормить синичек, выразивать помидоры на лоджии и вышивать себе спокойненько вечерами.