Холиварофорум

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Ну, в любой парикмахерской обычно есть мытьё головы как дополнительная услуга.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Иииии я опять пропал на пару недель, а теперь влетаю с мороза и нифига не успеваю пересказать)))

За эти пару недель я
- успел побывать на ДНЕ, потому что по ощущениям крыло пиздец как. И жизнь мне не люба, и всё потеряло смысл, и как жить дальше, а главное - зачем? Но таки попустило, и прям в противоположную сторону. Если раньше было ощущение падения и было СТРАШНО и БОЛЬНО, то счас стало охуенно. Делай что хочешь, полная свобода воли. Иди куда хочешь, занимайся чем нравится, хуже уже не будет. И ТАК ПОПУСТИЛО!
- сходил на свадьбу к одногруппнику, в которого был втюрившись по самые уши четыре года в универе. Увидел одногруппников, всех затискал, с каждым потрындел за жизнь, потанцевал, порадовался за жениха и невесту (офигенно выглядели вместе, прям видно, что забота и любовь, милота во все поля), наплясался вволю. Крайне доволен, молодец, что не отказался.
- почувствовал стойкое желание одеть запястья в браслеты. На обеих руках теперь куча кожаных ремешков - так, что кожу почти не видно, и это ощущается прям как-то до странного защищенно. И охуенно. Прям очень охуенно ощущается. Да и смотрится тоже.
- на работе включили кондей @ я слёг с ангиной через четыре часа. Рекорд, сука, раньше день держался. А тут уже к обеду стало понятно, что голоса больше нет и глотать мы будем с опаской, потому что сука больно. Поехал домой, ночь валялся с температурой под тридцать девять и огребал прелести жизни в одиночку - ни тебе чайку к постели умирающего, ни жратвы, хочешь жрать - воскресай и пиздуй на кухню.
По итогу день отлеживался трупом, до кухни доползал только пожрать фруктов, ибо на остальное даже смотреть не хотелось. Приехал брат, притащил лекарств и на второй день я уже даже у компа мог сидеть и работать по удаленке. А сегодня всё, в офис опять. От насморка не помирают.
- всё еще осваиваюсь в новой должности и некоторые люди прям БЕСЯТ. Три раза надо официальным письмом просьбу прислать, чтобы что-то сделали. Предшественников моих почему-то слушались сразу - но у тех и опыту было поболе моего. Понятно, что вопрос авторитета и мне свой еще нарабатывать, но блин - работу-то никто не отменял, ее всё равно делать надо! А не делается. И это бесит.
Вопрос уже поднимали с начальством, но пока толку ноль целых ноль десятых. Ладно, попробуем подрессировать подольше.
- сегодня впервые собеседовал новичка на проект. Прям новый опыт, лол. Прокачка скиллов. И тоже пригодится.
Мой лид, вероятно, скоро свалит. Вероятно, его обязанности перекинут на меня. Ну поглядим, чо уж там. Хотя потяну ли - тот еще вопрос, ибо он шикарно сечет в политике и разбирается, откуда ветер дует, а я в этом профан - не хватает гибкости, опыта, кругозора и мозгов. Самое главное - не хватает мозгов.

Потиху привыкаю жить один. Распознаю плюсы и минусы.
Приходить домой вечером голодным и понимать, что готовой жратвы нет - минус.
Сидеть допоздна и никому не мешать - плюс.
Понял, что прям обожаю сидеть ночью на балконе - окно открыто, с леса доносит запах хвои, вверху звезды светятся, а ты сидишь в ресле с чашкой жасминового чая и тебе так хорошо, так спокойно, так славно, что словами не передать. Ма говорит, это страшное одиночество. Я же пока кайфую.
Сегодня не спалось ночью. В два часа только лег, час ворочался и пытался понять, почему не могу уснуть. Так и не понял. Достал телефон - думал, поиграю немного и срубит спать. Нихуя. В начале четвертого начало светать. Потом запели птицы - реально много, такое ощущение, что весь лес хором петь стал и птиц там прям понатыкано под каждым кустом. Плюнул, поднялся, вышел на балкон, распахнул окно, плюхнулся в кресло. Не, даже без одежды не холодно. Посидел, заварил себе чайку, накинул пледик и до пяти утра слушал, как птицы поют и смотрел, как небо светлеет.
Потом пошел таки спать, а в семь двадцать подскочил - и привет, сна ни в одном глазу, энергия бьет через край, даже кофе не надо. Думал, буду полдня носом клевать - но тоже не угадал, носился день как заведенный, всё время хотелось причинять добро и наносить пользу. Приехал домой, приготовил пожрать, убрал кухню, убрал ванную комнату, убрал санузел - и до сих пор не попустило. Два часа сна за двое суток, алло, организм, ты ебанулся!
Но вообще это офигенно - момент осознания, что вовсе не обязательно лежать с закрытыми глазами, как раньше. Раньше не хотелось будить своих, кто спали по соседству, а тут-то я никого не разбужу, делай что хочешь - хоть сиди фанфики пиши ночь напролет, хоть чаи гоняй, хоть музыку слушай (в пределах нормальных децибел, конечно). И вот этот момент осознания - он просто бриллиантовый. Дорогого стоит.

Отсмотрел почти всё Черное Зеркало (и мне показалось слабее предыдущих сезонов) и часть "Благих знамений". Ангел и демон рулят, прям офигенные оба. Завтра планирую досмотреть еще часть и взять с собой на выходные на дачу - после трудового дня порадовать себя серийкой хорошей истории. Досмотрел Чернобыль, прям зашло. Если кто не смотрел, рекомендую, после проваленной Игры Престолов прям бальзам на израненное всё.

Однозначно полегчало. Прям ПОЛЕГЧАЛО.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

И жизнь мне не люба, и всё потеряло смысл, и как жить дальше, а главное - зачем? Но таки попустило, и прям в противоположную сторону. Если раньше было ощущение падения и было СТРАШНО и БОЛЬНО, то счас стало охуенно. Делай что хочешь, полная свобода воли. Иди куда хочешь, занимайся чем нравится, хуже уже не будет. И ТАК ПОПУСТИЛО!

Во! Анон с депрессией тоже в один момент пришел к этому, и так хорошо стало. В смысле, местами-то конечно все еще так же дерьмово и жизнь не люба до слез и воя, но не все ли равно, если хуже не будет?) Зато вот лучше можно попробовать, и так - полный вперед!

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Во! Анон с депрессией тоже в один момент пришел к этому, и так хорошо стало.

Обнимемся, бро!  Причем я даже не знаю, в какой момент переключило, но вот тут прям не до мозга дошло, а до всего меня. Вот бы понять, что помогло переключиться, чтобы в следующий раз (а я оптимист - я уверен, что он будет, этот следующий раз) дошло побыстрее.
Рад, что не один такой. И что у кого-то еще эта фигня так же работает.

Я тут внизапно понял, что потратил всю зарплату почти до копейки, и это прям УДИВИЛО. Последние года три у меня всегда оставался запас, я даже этим гордился слегка, а тут меня понесло прям. Вел себя как сраный рокфеллер, захотел - купил. Правда, там на свадьбу пришлось потратиться - ибо внизапна мне захотелось аж два платья вместо одного (во втором на работу ходить), и фигурку Кэпа, и плойку для волос со сменными насадками (стоит как крыло Боинга, но захотелось же!), и орхидею (потому что красивая и хочу, господи, какие еще нужны критерии). Друзьям, у которых дни рождения вот-вот, тоже нагреб подарков. И деньги как-то... кончились. Непривычно шописец, чувствую себя каким-то голым. Не помру с голоду, само собой, запасы жратвы имеются, счета оплачены, проездной тоже, и переживать вроде не о чем, а поди ж ты. Ай да я, ай да молодец, столько денег просрал. А хотел кредит выплачивать досрочно)))

Upd. Отошел кофейку заварить и понял, что пугает меня не сам факт потраченных денег - сорвался с цепи в погоне за дофамином, бывает, простительно. Страшно, что это станет нормой жизни. Что я реально начну тратить всё заработанное на мелочи и нихуя не смогу скопить. Неприятная мысль. Тревожненькая.

Отредактировано (2019-06-07 14:26:04)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Последние пару недель всё как-то заверте, так что даже забегать сюда не было времени и сил))

У нас тут лето по полной программе - благословенные 24+, и солнце, и бесконечно-бездонное небо, и ветерок, и так хочется жить, что просто ААААААА
Хожу по улицам, влюбленный в них по уши, в наушниках биты и слова острые, терпкие; на руках браслеты, в голове лёгкость. Кажется, лучше уж и быть не может, и пусть это лето будет вечным.
Каждый день - что-то новое; домой прихожу переночевать и немножко - совсем чуть-чуть - подгрызаю себя за то, что даже уборку толком сделать некогда. Там встреча с подругой, тут поездка домой, здесь прогулка с братом, а еще посиделки с приятелем за просмотром какого сериальчика. Иногда приходят мастера-ремонтники и делают мне хорошо: один отрегулировал окна и обещал установить подоконники на лоджии, второй починил мне полотенцесушитель и в ванной теперь совсем рай. Еще бы кран поменять на толковый-непротекающий, да лождию утеплить - но это потом-потом, не до того сейчас.
Сидеть и жалеть себя совсем нет ни времени, ни сил. На работе закрутилось так, что две недели разгребался с чертовым билдом (тринадцать - число проклятое, как же я намучился в этом спринте!). Но сегодня, наконец, сдаю, а через три дня отпуск - и дача, солнце, отсутствие интернета, тишина, свобода.
Свобода.
Наверное, это самое главное, что сейчас ощущается. Свобода делать что угодно. Жить как угодно. Тасуй встречи с друзьями и приятелями, выбирай, куда пойти гулять, чем ужинать, что сказать, как коснуться, чем ответить. Улыбки, шуточки, намеки, смех. Немного горечи - ребята, с которыми я работаю давно и к которым привык, как к семье, уходят, и это заранее вызывает грусть, но это жизнь. Спасибо за то, что они вообще были в моей жизни.

С деньгами слегка нормализовалось, нет жажды потратить ПРЯМ ВСЁ, но и совсем не ужался. Сегодня стукнуло в голову купить wi-fi адаптер, чтобы можно было транслировать видео с компа на телек без посредничества флэшек. А то я накачал кучу всякого в UHD-качестве, а на компе смотреть это при наличии плазмы с 4к - такое себе. В общем, обживаюсь и получаю удовольствие от того, как обживаюсь.

Если оглядываться назад, то: я думал, будет сложнее. Готовить самому, убираться, поддерживать быт, оплачивать коммуналку вовремя, следить за запасами, разбираться с мелким ремонтом. По факту всё совсем просто: робот-пылесос справляется с полами, мне остается только пройтись тряпкой периодически, а пыль протирается, пока готовится ужин; с готовкой особых проблем не возникает, мультиварка помогает по мере возможности, а мяско жарить я просто люблю. В общем, я боялся больше, чем оно того стоило - а расписывали-то. "Как ты будешь жить одна? Как ты будешь себе есть готовить? Когда ты будешь успевать делать уборку?" Да нормально, блин. Вполне себе счастливо даже.

В общем, три дня до отпуска, из планов - дача, солнце, стройка, небо, сериальчики по вечерам и техно-детокс. Две недели тишины.

Главное - отдать наконец этот гребаный билд на продакшен и никого не убить в процессе.

А еще я, кажется, натворил глупостей, вытащив из френдзоны почти-бывшего коллегу, но об этом как-нибудь в другой раз)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анончик, ты очень хороший!

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Это был очень странный отпуск.

Я, блин, даже не знаю, с чего начать. С того, что не чувствую себя прям отдохнувшим? С того, что всё равно не успел задуманное, не занялся утеплением лождии, не отдохнул от соцсетей, как планировал, что не получил того ощущения потерянности и оторванности от бытовухи, о котором мечтал. Ну, значит, будем сумбурно, ибо сейчас мне хочется записать какие-то выводы и наблюдения, которые я всё-таки успел получить.

Я хотел загореть в чёрное, но и в этот раз не вышло. Погода стояла весьма такая себе, и я весь отпуск проходил в камуфляже (просто потому что выбор был или короткие шорты, или камуфляж, а для шорт было слишком холодно). Каждый день поливали дожди, почти всё время было пасмурно, а в перерывах между дождями приходилось помогать ставить крышу на сарае. И это отдельная песня, о которой потом) В общем, было пару дней, когда я таскал шорты, и думал, что вернусь из отпуска бледной поганкой. Но вернулся, и глядя на себя в зеркало, понял, что таки чуточку удалось подзагореть. Руки наконец не бледные, уже счастье. Будем считать, что до конца лета еще чуточку подзагорю и хапну свою долю витамина D.

Стройка крыши - отдельная песня. Я высоты боюсь до панических атак, до подкашивающихся ног и тошноты, но кроме меня, помогать было особо некому. Ощущения, когда стоишь на высоте и держишь стропила весом в половину себя, а под ногами ДАЛЕКО ДО ЗЕМЛИ, и стропила шатаются, и тебя ветром шатает - НЕПЕРЕДАВАЕМЫ. В первый день я после каждого подьема наверх (по шатающимся лесам, потому что где вы видели нормальные, блядь, строительные леса?) ложился прям там на доски и лежал, сосредоточенно дыша и пытаясь представить, что я на земле. На третий день я уже спокойно шастал по крыше, держал стропила и фоткал себе окружающий мир с высоты, недоступной мне с земли. Оказывается, так тоже работает. Странно, ебануто, но работает. И хотя я не перестал бояться высоты вообще - я перестал бояться высоты с крыши сарая. Уже неплохо)

Возвращаться на работу не хотелось катастрофически. Я отчетливо понял, что не хочу заниматься тем, чем занимаюсь сейчас. Что не чувствую удовлетворения от работы. Мои дни сейчас - это сплошной головняк, не успели - опять дедлайн горит - пнуть тех - попросить этих - напомнить тем, митинг вечером, релиз утром, упало - срочно поднять. И это действует на нервы, потому что по факту я только решаю проблемы, бесконечно решаю проблемы, но при этом не вижу результатов своего труда. Да, по итогу мы релизимся на прод. Но я не вижу готовый продукт, не могу его пощупать, не вижу изменений. И это жутко демотивирует, как оказалось. Когда я тестировал, я видел изменения - вот новая фича, вот она кривая и косая, вот я ее тестирую, вот ребята фиксают баги, вот фича становится лучше и юзабельнее. А сейчас всё это проходит мимо меня, а всё, что мне остается - только гребаные деплои, которые падают через раз, и нужно каждый раз разбираться, почему, и решать проблему хотфиксов, и решать проблему девелоперов, проебывающих сроки, и каждый день одно и то же.
И это совсем не то, чем хотелось бы заниматься. Оказывается, мне нужно видеть результаты своего труда, чтобы получать удовлетворение. Оказывается, я не чувствую, что релиз отдан и можно выдохнуть, и у меня складывается ощущение постоянной незавершенности - а это тоже действует на нервы. Как долгий нудный секс, который не приносит разрядки.
Казалось бы, всё просто: иди туда, где будешь чувствовать себя полезным. Но я не знаю, что это. Я не хочу снова годами тестировать регрессию каждый день. И я вообще не уверен, что хочу снова тестировать  - разве что что-то интересное, но блин - каковы параметры этого "интересное"? Чего я хочу? Чем заниматься? Что меня привлекает?
Дебильные вопросы для моих почти тридцати пяти. Как будто я только сейчас задаюсь вопросом, чем хочу заниматься, когда вырасту. Но я вырос, я здесь и сейчас. Я чего-то стою, наверное, и что-то могу, - но я не хочу. А чего хочу - не знаю.
Поговорить бы об этом с кем понимающим, но ежкин кот - с кем? Я теперь без команды, сам по себе, а бывшая команда разбежалась отчасти потому что проект болотный, и они младше лет на десять - им эти метания среднего возраста еще незнакомы. И ответ-то всё равно будет "решать тебе", но что решать? как решать? чего я хочу?

"Чего я хочу?" вообще хороший вопрос. Правильный. Весь отпуск себе его задавал, и так и не нашел толкового ответа на все сферы жизни. Я знаю, что хочу изменить что-то с работой. И ведь даже силы в себе чувствую - отоспался, отдохнул, перестала болеть голова каждый день. Казалось бы - бери да делай. Но что делать? Чем бы я хотел заниматься?
Не знаю. Не чувствую.

Вернулся из отпуска домой, в пустую квартиру, поставил на пол все пакеты-рюкзаки и вдруг понял, что не знаю, что делать дальше. Не, по мелочи-то оно понятно: разобрать пакеты, прогуляться до магазина, ибо в холодильнике мышь повесилась, принять, наконец, долгожданную ванну, приготовить ужин, перебрать и заморозить ягоду... Работа есть. Но ты стоишь такой посреди квартиры, слушаешь тишину и не понимаешь, что делать. Как-то глобально не понимаешь. Квартира пустая, непривычная, а ты две недели жил с семьей, готовил, смеялся, тискал чужую кошку, в общем, был рядом с людьми, а тут тишина. И ты один. И поговорить не с кем. А ты знаешь, что тебе было комфортно одному раньше, вот было же, - но куда девалось? Странное такое ощущение.
Потом, конечно, я включил комп, поставил чайник, посидел-расслабился, позвонил другу, поговорил - и вроде ощущение перестало жать в груди, но так и не растаяло окончательно. Кажется, мне снова придется привыкать жить одному.

И ведь страшно, что привыкну. Что вернусь в быт и забуду, что хотел всё изменить. Что хотел для себя чего-то другого - другой жизни, другой работы. Хочется ведь попробовать быть собой. В кои-то веки. Не то, чтобы моя маска сильно отличалась от меня настоящего - но как бы это объяснить... Есть всякие социальные танцы, когда ты не говоришь напрямую, что думаешь, чтобы не обидеть. Когда боишься сказать что-то, что у тебя на душе - как пример, банальное "нормально" в ответ на "как дела?", когда на душе на самом деле кошки скебут. Вот что мешает сказать, как есть? Но ведь почему-то не говорю. Страшно же. Вдруг люди не захотят общаться со мной, таким проблемным. Вдруг кого отпугнет. Ведь принято же говорить "нормально", ведь никого не волнует, что ты там на самом деле чувствуешь.
А сейчас мне хочется быть немного более свободным, что ли. Попробовать говорить как есть. Не в смысле "ты придурок, твой код говно и сам ты говно", а в смысле... не знаю. Своих чувст и эмоций, что ли? Чёрт, как же сложно формулировать-то.
Хочется бОльшей честности и искренности. Хочется не чувствовать, что живешь чужую жизнь. Хочется чувствовать каждый день, каждое мгновение, и не проебывать их на ложь и вещи, которых я не хочу. Хочется быть собой. Хочется, чтобы не было стыдно за то, что жил под маской и всю жизнь боялся - условностей, социума, обстоятельств, друзей, коллег, родных. Черт, хочется просто жить, чувствовать, что живёшь, что ты здесь и сейчас, что ты настоящий, открытый, искренний, живой. Что ты есть.

И очень страшно, что все эти желания, эта жажда похерится бытовухой, существованием изо дня в день на нелюбимой больше работе, в вечном графике работа-дом-работа и поиске, чем бы заняться вечером, чтобы отвлечься от неудобных мыслей. Очень страшно, что не хватит сил ничего изменить.

Я обещал стори про френдзону и почти-бывшего коллегу. И это дурацкая история, от которой мне одновременно и тепло, и стыдно - потому что коллега младше на десяток лет, и он давно был влюблен, а я держал его во френдзоне, и мы с ним друзим уже который год, и он был рядом, когда я был разным - когда я был веселый, раздраженный, злой, когда я переживал расставание с партнером и когда мне было хреново от осознания собственной беспомощности, недалекости, бессмысленности. Он был рядом всё это время, и я как-то привык к тому, что он всегда рядом, поддержит, иногда рассмешит, иногда вызовет на бурное обсуждение какой-нибудь радости типа феминизма, или расизма, или милитари, или процессов в конторе, или обсуждение фильма, или чего угодно еще. Мы ходили куда-то вместе, на всякие игры или концерты, иногда гуляли по городу, иногда сидели в кафешках. Он вызывался составить компанию, когда я мотался по всяким конторам типа водоканала и ЖЭСов с оформлением бумажек. Он приезжал проведать, когда я болел. И я знал, что у него ко мне есть некоторые чувства, но ответить, казалось, мне нечем.
А тут вдруг понял, что вообще-то есть чем. Что мне тепло, когда он рядом, и что я чувствую себя рядом с ним безопасно, что могу быть собой, говорить что чувствую, вести себя как хочется, - и это не встречает непринятия. Мы как-то сидели у меня, и я показывал ролик на ютубе с очередным своим ОТП, и меня распирало от эмоций ("ну ты посмотри! посмотри! разве нормальные гетеросексуальны люди себя так ведут?! ты глянь, ну! ты посмотри, как он на нем залип, это же пиздец! а вот это касание? Видишь? Бляяяя...."), и этот друг в какой-то момент такой "так. Окей. Вот тут даже я поверил" - я вдруг понял, что попал. Что всё как-то сложилось, и да - я люблю этого человека. Не так, как привык любить - когда горит в груди, и будь ты моим или не доставайся никому, когда вынь да положь, ни дня не могу без него, когда настойчиво зудит в груди, если он не рядом. А тут как-то... спокойно, что ли. Я ощущаю его частью своей жизни, какой-то константой. Кем-то - блин, сложно формулировать! - родным, что ли. Тем, кто принимает меня и кого принимаю я. И это пиздец как странно понимать, когда ты человека знаешь уже три года, а последние пару лет вы вообще общаетесь каждый день в офисе и вне его.
А потом как-то заверте, какие-то двусмысленные шуточки и полунамеки, и обнимашки чуть дольше обычного, и вот то самое ощущение растущего напряжения, когда хочется погладить-приласкать, и взгляды исподтишка, и первый неловкий поцелуй, закончившийся смешным "блин, я не рассчитывал, что ты ответишь!". И, блин, это странно, это стрёмно, это не закончится ничем хорошим - я пробовал же, разница в возрасте критична, у нас разное дество и разное воспитание, и нас разные потребности и разные цели на данном этапе жизни, - но блин. Блин блин блин. И он толком не верит, что происходит, и я тоже, и мы оба понимаем, что всё будет весело, и мы друг другу не пара, и вообще. Но я в отпуске последние две недели, а он в отпуске с сегодняшнего дня, мы не виделись всё это время и еще не увидимся почти две недели, и, наверное, этого времени хватило бы, чтобы остудить мозги и эмоции, - но нет. Я хочу его увидеть и обнять, просто увидеть и обнять. Блин, сам себе кажусь пятнадцатилетней девочкой. И вроде головой всё понимаю - мы оба понимаем, чего уж, обсуждали, - но вот принимать доводы рассудка не хочется. Так что - да, сношаю себе мозг по полной программе, и с одной стороны - да, не стоит и начинать, всё равно всё закончится плохо, а с другой - да какая разница, что будет потом, если сейчас тянет, и хочется, и приносит удовольствие и радость? Вот закончится - тогда и буду страдать; а страдать буду, потому что привязан уже, и привязался давно. Но во мне, оказывается, столько нежности, и столько ласки, и столько желания быть искренним, открытым, живым, - и тут дают быть искренним, открытым, живым, и дарят в ответ и нежность, и ласку, и открытость. В общем, я дурак, но я сам выбираю то, что выбираю.
И в какой-то мере мне не важно, что там с другой стороны. Не важно, насколько всё серьезно, какие там планы, что в голове. Кажется, впервые в жизни мне важно не то, сколько дадут мне (ласки, тепла, внимания, вот этого всего), а то, сколько я сам готов отдать. А там - переживем. Что бы ни было.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анончик... тут должен быть какой-нибудь нежный и растроганный смайлик, но тут такого вроде нет, просто - очень желаю, чтобы тебе было хорошо, чтобы вам двоим было хорошо.  ты космический кот.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анончик... тут должен быть какой-нибудь нежный и растроганный смайлик, но тут такого вроде нет, просто - очень желаю, чтобы тебе было хорошо, чтобы вам двоим было хорошо.  ты космический кот.

Спасибо, анон. Надеюсь, что так и будет, хотя бы какое-то время.
Меня очень радует, честно говоря, что он теперь не на моем проекте и не является моим подчиненным ни в каком смысле. У меня предубеждение против отношений типа "начальник-подчинённый", и я очень рад, что меня накрыло осознанием после того, как друг ушёл на другой проект)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Очень хочется писать что-то осмысленное, но что.

За этот месяц я добрался таки до утепления лоджии своими руками. Это и страшно, и весело одновременно - я, наверное, впервые в жизни занимаюсь ремонтом такого масштаба в одиночку. Ну, обои клеил, стены красил, на даче у родителей научился армировать стены, пилить всё что можно, работать лобзиком, а вот так, чтобы для себя, без начальства в виде хотя бы родителей, имея план только в своей голове - впервые. Было страшно и непонятно (да и сейчас, если честно, страшно и непонятно). Но и дух захватывает от того, как мощны мои лапищи
Начал с самого простого: еще в отпуске заказал брус и распилил его с отцом по параметрам своего балкона. Потом отец мне этот брус привез, а дальше началось веселье: уложить брус, собрать из него каркас на полу, выровнять по уровню и закрепить; заказать утеплитель, уложить его на пол в деревянный каркас; запенить монтажной пеной все щели; найти пароизоляцию и уложить её; научиться крепить теплоизоляцию на стены... И так вечерами, после работы, с переменным успехом. Пару раз я обнаруживал, что накосячил, и приходилось переделывать (слава богам, немного). Научился работать с монтажной пеной, резать утеплитель, выбирать саморезы под шуруповерт и материалы, работать монтажным пистолетом, укладывать пароизоляцию в одно лицо, наносить клей на утеплитель, отмывать полы, стены, себя, небо и аллаха от клея и монтажной пены. В общем, было весело. И сейчас весело, ибо заниматься всем этим счастьем приходится по вечерам, а выходные забиты дачей родителей, так что приходится нескучно.
Зато чувствуешь прям гордость за то, что сделал. Даже не везде криво. И полы уже теплые. И по ощущениям на балконе стало теплее. Когда я снял накладки на края окна на лоджии (такие жестяные длинные штуки, которые скрывают крепеж окна к бетонным плитам), то прихуел - под ними были щели в три пальца, практически не запененные монтажной пеной. А я еще удивлялся, чо так холодно на балконе - да меня от улицы разлеляла только жестяная накладка и тонкий слой бетона! Запенил всё нафиг, конечно. Доволен как слон и спокоен.
А так - работы еще надолго. Оно как-то очень неторопливо получается: вот тут уложил плиты утеплителя - всё, пока не зальешь щели монтажкой, дальше делать ничего нельзя; залил монтажкой - и вечер свободен, ибо оно сохнет пару часов, а ты пришел домой в восемь, а после десяти шуметь уже как бы не очень хочется, соседей жалко. На следующий день обрезаешь излишки монтажной пены и делаешь что-то еще, а оно тоже времени требует. И ты такими мелкими шажочками продвигаешься вперед. И вроде прогресс не сильно заметен, но он есть, он прямо под твоими руками рождается. Классно.

Заодно решилась моя проблема с нехваткой видимого результата. Я по-прежнему не могу добрать этого на работе - там все ангст и тлен; но зато я добираю его в утеплении лождии. Вот он я, вот он мой уложенный утепленный пол (пока черновой, чистовой будет после утепления стен), - вот они, вполне себе осязаемые результаты труда. И этого оказывается достаточно. Я даже не чувствую особой усталости - хотя казалось бы, совмещать смену в офисе и работу по дому должно быть выматывающе. Но пока мне всё нравится.

На работе же градус пиздеца повышается по экспоненте. Много людей уже ушло, часть еще планирует уйти, и уходят те, кто владеет знаниями по проекту, а заменяют их новичками, которые на проекте первый день. Передача знаний на уровне "вот там у нас есть тридцать три разрозненных документа, и ни в одном из них нет четкого описания процессов, но ты иди, читай". Заменить сениора с пятилетним стажем на проекте зеленым джуном - есть. Не рассказать про процессы и дедлайны - есть. Офигевать от того, что никто не читает рабочий чат - есть. А я, которому нужно добиться слаженной работы всех этих людей, сейчас тихонько охуеваю. На той неделе сидел до двух часов ночи на удаленке, потому что новичок не справился с тестированием срочного хотфикса, о чем я узнал, когда хотфикс надо было отдавать в продакшен (до того было "да, мы тестируем, да, мы успеем, да, всё окей, еще минутку"). После этого пошел разговаривать с тимлидом команды, почему вообще новичка посадили тестировать хотфикс, если есть более опытные тестировщики. "Ой, а я не подумал". Две недели назад я весь рабочий день тушил на Плутоне свою горящую жопу, потому что у меня падали деплои из-за того, что кто-то из команды мешал процессам. Выглядело это восхитительно:
- Ребята, уйдите, пожалуйста, с машины N. Мы начинаем деплой, если кто-то из вас будет залогинен, деплой свалится.
Смотришь юзеров на машине - сидят, родимые.
Каждому пишешь в личку.
Выбрасываешь их с машины.
Чекаешь - пусто.
Запускаешь деплой.
Он падает через час.
Смотришь юзеров на машине - сидят, родимые.
Просишь выйти. Читаешь в ответ: "да, сорри, скажи, когда можно будет".
- Я напишу, когда будет можно зайти. Пока что - нельзя.
- Да, хорошо, я жду.
И такой разговор - с каждым. С дублированием предупреждений почтой и в проектный чат. На английском и на русском.
Пока написал письма, отвлекся на десять минут. Решаешь запустить деплой, смотришь юзеров на машине - сидят, родимые.
Очень, очень хотелось подойти и ласково спросить: дорогой, блядь, какое слово во фразе "не заходи на машину" тебе не понятно?
И такой уровень раздолбайства - во всём. "Я не успел протестировать, потому что думал, что это не обязательно". Блядь, ты тестировщик, которому в три канала написали "дружище, это нужно протестировать до 17.00 сегодняшнего дня по нашему времени". Что тут неопределенного? "Ой, а я не знал, что фикс нужно лить в две ветки гита". А ничего, что этот процесс у нас на проекте не менялся последние четыре года, а ты тут работаешь тимлидом последних три года. Тимлидом, блин! Почему две недели назад ты знал, что нужно залить фикс в две ветки, а на этой неделе - уже не знаешь? Как это, блядь, работает?
Но глазки в пол, клятвенные заверения про "большеникогда", "мы обязательно исправимся", блаблабла, иди, дорогой, куда подальше со своими тупыми вопросами.
Господи, как полыхает, а.
Из плюсов: во всей этой вакханалии я нашел пару неравнодушных людей, заручился их поддержкой и теперь в случае проблем обращаюсь к ним напрямую. Иногда очень помогает. На той неделе мы с парой таких людей придумали неплохой лайфхак, как сделать мою жизнь чуть проще, остальных поставили перед фактом: из-за того, что появилось много косяков типа M, мы теперь будем работать вот так, это должно помочь избежать этих косяков, если будет плохо - поменяем, но пока вот так, смиритесь. И оно реально помогло. Походу, так и придется работать. Я думаю еще набросать подробную доку типа "что делать на проекте, где, когда и каким образом", чтобы все могли быть на одной и той же волне - и новичкам будет полезно, и если что-то сделают не вовремя или не так, можно будет посылать читать доку - мол, у нас процессы вот такие, ничо не знаю, работайте, господа.
Другого выхода - кроме увольнения к херам - я не вижу.

Из приятностей: пока что получается даже иногда сэкономить. Я с начала года решил откладывать небольшую сумму ежемесячно на будущий отпуск. В этом году на море так и не удалось выбраться, но в следующем я грею надежду вырваться отдохнуть, невзирая на кредит. Завел себе отдельный конвертик под это дело и с зарплаты отсыпал туда определенную посильную сумму. Недавно заглянул в конверт, пересчитал собранное - и блин, у меня уже накопилось на средней стоимости путевку! Теперь можно откладывать на "взять денег с собой", на всякие сувениры и пропитание, - но в целом круто. Глядишь, реально можно будет в отпуск смотаться к морю и не особо просесть по бюджету после отпуска. Лайфхаки, которых я достоен, блин))

У брата какой-то ебанный пиздец в жизни. В общем, со своей женой он то ли решил разводиться, то ли не разводиться - они то месяц не разговаривают вообще, то потом проводят выходные вместе и всё хорошо. Брат приезжает и жалуется - мол, она не стирает его вещи (свои стирает, а его в сторонку откладывает), не готовит (себе готовит, а он питается отдельно), уборкой не занимается вообще, приходит когда хочет, уходит куда хочет, - в общем, не семья это, не семья. А ему хочется совместных обедов-ужинов и детей.
- Ну так разводись, - говорю я.
- Ну так ей собаку некуда деть, - говорит он.
- Так не твоя проблема же.
- Ну не моя, но собака...
- Она может вернуться жить к отцу, может пойти жить к матери. 
- Да, но она не хочет.
- Может пойти на сьемное.
- Да, но она не хочет.
- А ты чего хочешь?
- Я хочу нормальную семью. Детей хочу. Чтобы домой приходить, а там тебя ждут.
- Ты в этом браке это получаешь?
- Нет.
- А можешь получить?
- Нет. Она не хочет детей. И жить со мной не хочет.
- Тогда нахрена вы мучаете себя и друг друга?
- Я не знаю. Вдруг всё еще получится...
- Что должно получиться? Вы что-то делаете для этого?
- Да нет, мы уже даже не здороваемся. Но вдруг что-то изменится...
Мде. Не, я был примерно в той же ситуации, оно изнутри реально как пиздец ощущается, так что я могу брата понять. Чего я не могу понять - так это того, что он параллельно клеится к девчонкам, ищет "альтернативу" и не скрывает этого от меня. Мол, вот, есть на работе хорошая девушка, она мне давно нравится, но раньше у нее был парень, а теперь они расстались, и она хорошая, и добрая, и мы с ней здорово ладим, надо вас познакомить, и я ей нравлюсь, но вот ее смущает, что я женат, а я ей рассказываю, как живу и что это не семья...
- Брат, - говорю, - какого хрена вообще. То, что тебе не нравится, как ты живешь - это одно. Да, это проблема и ее надо решать. То, что ты параллельно яйца подкатываешь к другой девушке - это уже хуйня какая-то. Разберись со своей жизнью. Не хочешь жить с женой - разводись и ищи себе человека по себе. Встречайся с кем хочешь и сколько хочешь. Не хочешь разводиться - строй отношения с женой. А вот это вот "у меня и жена есть, и на стороне девочка" - это уже блядство.
Обиделся. Мол, не понимаешь ты, как мне плохо. Да ебтвою. А дурить голову посторонней девчонке про "ой, такая плохая жена, ой, я так страдаю, только ты способна меня спасти" - это, блядь, хорошо, тут совесть не болит.
Пиздец логика.

Про свои отношения тоже, наверное, надо что-то рассказать, но тут я даже сформулировать толком не могу. Оно вроде и хорошо всё, и в то же время ощущение какой-то ээээ не знаю. Ненастоящести, что ли. Но это уже моё субъективное, наверное. Он хороший - старается быть рядом, поддерживать, помощь предлагает - что с готовкой ("давай что-нибудь помогу. ну хоть картошки почищу"), что с лоджией (вот тут вообще весело было - он всерьез обижался, что я делаю всё сам, а его помощь не принимаю, как так, он же правда хочет помочь!). Приятно, что в трудный день можно написать что-то типа "слушай, можешь выйти на кухню? мне обнимашки нужны", постоять минуту, просто обнимаясь, и снова идти вкалывать. Приятны какие-то мелочи - "я к тебе еду, может, что-то купить надо?", "так, отдай сюда корзинку/пакет, еще не хватало, чтоб ты тяжелое таскала". Он и правда старается в этих отношениях быть надежным. Но и разница в опыте ощущается: дома всё делает мама, его к бытовухе не подпускают - "ты все испортишь, иди отсюда, я позову, как будет готово"; он никогда не жил на зарплату ниже ста баксов в месяц, не задавался вопросами экономии. У него в семье другие устои, его воспитывали иначе - и иногда мы смотрим друг на друга недоумевающе, когда всплывают разночтения в стиле "а у меня в семье было вот так - а у меня вот этак". Меня удивляют в нем какие-то вещи - да то же стремление помогать и чему-то учиться. Он рвется помогать по кухне. Я вижу, как ему важно помочь с ремонтом - типа, реализоваться как мужчина, что ли? - и как он стремится прям сделать что-то сам, "дай я отрежу, дай я приклею". Ему хочется держать инструмент в руках. Ну, тут мы с ним в равных позициях))
Я поначалу, кстати, затупил и на вопросы "чем тебе помочь" отвечал "да ничем, я сам справлюсь". А потом как-то вспомнил мать, которая говорила, что отец тоже нифига не умел по кухне поначалу, и что она его приучала помогать, и что это потом здорово в жизни помогло: отец мог и себя обслужить, и детей, и маме было проще в быту. И я как-то подумал - блин, ну на самом деле, чего это я показываю, что со всем справлюсь сам, если человек готов помочь и хочет помочь? Не то чтобы я планировал с ним долгую совместную жизнь - я, наоборот, уверен, что это всё долго не продлится, у меня не бывает так, чтобы долго и счастливо, да и разница в возрасте большая, - но у него будут потом отношения, и будет здорово, если он в другие отношения придет с установкой "делить бытовые обязанности - норма". Так что теперь я учусь принимать помощь в каких-то бытовых мелочах. И в ремонте (вот тут сложнее, потому что мне самому нравится монтажным пистолетом орудовать, а тут приходится делиться!) 

И вроде бы всё хорошо, но в то же время меня не покидает ощущение какой-то обреченности, что ли. Как будто осталось три недели на порадоваться, а дальше снова тлен-гроб-кладбище, и будет только больно, пусто и отчаянно. И вроде бы оно и так очевидно: да, мы не будем вместе, мы слишком разные, можно получить от отношений тепло и делиться им самому, быть счастливым и делать счастливым, а там - будь что будет. Но вместе с тем - всё равно грустно. Не хочется, чтобы это заканчивалось, а оно обязательно закончится.
Вот сижу в растрепанных чувствах.

Ну... И это пройдет. Обязательно.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон, очень рад за тебя. Обустройство дома своими руками - это прям да, крутая штука, затягивает. Именно потому что результат видишь. Ну и работа руками, когда начинает более-менее получаться, - тоже очень хорошо одновременно и разгружает, и прокачивает мозги.

Насчет брата - вот прям в точку. Дергать одну и вторую не отпускать - это прям очень мужское поведение, анон неоднократно такое наблюдал.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Только по одному описанию благоустройства лоджии уже видно как мощны твои лапищи!

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Возвращаться на работу не хотелось катастрофически. Я отчетливо понял, что не хочу заниматься тем, чем занимаюсь сейчас. Что не чувствую удовлетворения от работы. Мои дни сейчас - это сплошной головняк, не успели - опять дедлайн горит - пнуть тех - попросить этих - напомнить тем, митинг вечером, релиз утром, упало - срочно поднять. И это действует на нервы, потому что по факту я только решаю проблемы, бесконечно решаю проблемы, но при этом не вижу результатов своего труда. Да, по итогу мы релизимся на прод. Но я не вижу готовый продукт, не могу его пощупать, не вижу изменений. И это жутко демотивирует, как оказалось.

Господибоже, тысячуразда!
Ага, да, всё именно так.
Но поскольку я уже been there, done that, по моему опыту - паллиатив (об ремонт, pet projects, онлайн-лекции про архитектуру Древнего Ирана и так далее) хорошо работает в короткой перспективе. В длинной это затягивает ситуацию, и дно в результате оказывается ещё глубже. Ну, если тебе эта инфа чем-нибудь поможет.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Но поскольку я уже been there, done that, по моему опыту - паллиатив (об ремонт, pet projects, онлайн-лекции про архитектуру Древнего Ирана и так далее) хорошо работает в короткой перспективе. В длинной это затягивает ситуацию, и дно в результате оказывается ещё глубже. Ну, если тебе эта инфа чем-нибудь поможет.

Анон, не у всех есть возможность пойти и мгновенно,  по щелчку пальцев, сменить одну неидеальную работу на другую, прям супер крутую по всем параметрам - по куче причин в реальности может не быть такой возможности "вот прям щаз" сделать. И на любой работе периодами случается то говно, как ТС описывает. А жить в это время как-то надо, да.

Утепленная лоджия в своей квартире, да еще и своими руками, - это очень, очень полезная и хорошая в хозяйстве штука. И плюс приобретенные в процессе скиллы греют душу и поднимают уверенность в себе - что у тебя не лапке, а полноценные конечности, вот же вполне осязаемый результат. Заниматься  ремонтом и обустройством Своего Жилья - вообще клевая тема, но на нее тоже нужен ресурс и время (которые не всегда есть в наличии, когда ты активно в работу или что-либо еще уходишь).

Отредактировано (2019-08-15 20:26:15)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон, не у всех есть возможность пойти и мгновенно,  по щелчку пальцев, сменить одну неидеальную работу на другую, прям супер крутую по всем параметрам - по куче причин в реальности может не быть такой возможности "вот прям щаз" сделать. И на любой работе периодами случается то говно, как ТС описывает. А жить в это время как-то надо, да.

А то я не знал. Я вообще сейчас в анальном рабстве по рабочему внж.
Что не отменяет ничего из сказанного выше. Ремонт, как ты правильно пишешь - отличный способ временно пережить тяжкий период, и я восхищаюсь лапищами ТС, которые 1) в принципе мощны, 2) реально лапища в области делать руками, и 3) действительно очень годно закрывают дыру в смыслах работы, существования и так далее. Единственное, что я имел в виду - это то, что ремонт и работа - разные куски жизни, и в моем опыте (как и ряда моих друзей, а мы все айтишники, как и ТС) никакие достижения в ремонте, материнстве, волонтерстве не спасают, если в профессиональном у тебя на месте смысла - экзистенципльная дыра. И что если прикрывать эту дыру достаточно долго, 1) на это понадобиться все больше и больше ресурсов, и 2) результирует оно, с нехилым риском, раз уж ТС уже ощущает вот это все, в профессиональное выгорание.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон, очень рад за тебя.

Спасибо. Я сам очень рад, что нашел возможность переключиться и найти область, где можно добрать недостающее

Насчет брата - вот прям в точку. Дергать одну и вторую не отпускать - это прям очень мужское поведение, анон неоднократно такое наблюдал.

Ну, откровенно говоря, я уверен, что это свойственно людям вообще. Я такое наблюдал и у женщин, и у мужчин: им хотелось закрепить отношения с новым человеком прежде, чем рвать отношения с текущим партнером. Может, потому что страшно остаться в одиночестве, если с новым человеком не выгорит. Может, потому что понимают, что с новым человеком ненадежно-непонятно, а текущий партнер уже изучен вдоль и поперек. Я понимаю причины, но не могу одобрять само поведение, особенно когда текущий партнер не в курсе, что его уже меняют на кого-то еще.

Только по одному описанию благоустройства лоджии уже видно как мощны твои лапищи!

Спасибо. Надеюсь, результат будет удовлетворительный, потому что пока что я живу в формате "ой как страшно, как это делать-то, я не знаю, я не умею, а вдруг я накосячу, что тогда"))) Но делать-то всё равно надо, никто не придет и не сделает за меня (искать посторонних дядь и платить им за то, что я могу сделать своими руками жаба душит). Так что я иду вперед через страх и тревогу))

В длинной это затягивает ситуацию, и дно в результате оказывается ещё глубже. Ну, если тебе эта инфа чем-нибудь поможет.

Слушай, а что тебе помогло справиться с ситуацией вообще? Какие пути выхода могут быть?
По своему опыту могу сказать, что обычно в случае долгой задолбанности я просто менял место работы, и первые года полтора на новом месте мне было хорошо, а потом начиналось всё сначала. Но для этого должны сойтись несколько причин: раздолбайство на проекте, например, отсутствие роста, рутина в формате "ежедневно на протяжении года жму ровно на одни и те же кнопки", понимание, что ничего не изменить к лучшему. Теперь вот еще и отсутствие видимого результата добавилось.
Сейчас по факту я просто добираю потребность в другом месте - в том же ремонте. Но основная проблема-то остается. Менять работу сейчас мне не хочется - кредит, нужен постоянный доход; нужно доработать еще энное время для наличия нормальной строчки в резюме по текущей моей активности; да и ребята на проекте есть очень хорошие, не хочется уходить. Но новые обязанности принесли новую проблему - и сейчас я пытаюсь понять, могу ли я решить проблему отсутствия результатов добором где-то еще, или нужно как-то по-другому выстраивать свои приоритеты (например, приучить себя считать результатом отданный релиз), или нужно делать что-то еще.
Если у тебя есть опыт, которым ты мог бы поделиться, я был бы очень признателен.

Заниматься  ремонтом и обустройством Своего Жилья - вообще клевая тема, но на нее тоже нужен ресурс и время (которые не всегда есть в наличии, когда ты активно в работу или что-либо еще уходишь).

Согласен. Для меня сейчас главное не загнать себя - то есть, не сделать ремонт лоджии второй работой, которой я должен заниматься ежевечерне, несмотря ни на что. Мне нужно как-то соблюсти баланс между ремонтом и остальной жизнью, оставив время на отдых, встречи с друзьями, прогулки по городу. Не циклиться на одном. Так-то ресурса вроде хватает (а когда видишь результат, чувствуешь азарт делать еще и еще), но я знаю себя: я умею упасть в новое занятие с головой, забив на отдых, а потом валяться истощенным трупиком, удивляясь, почему сил ни на что нет и обвиняя себя в том, что ремонт простаивает из-за моей слабости.
С наличием времени сложно: я с работы приезжаю около восьми вечера, пока минимально поесть приготовишь, уже около девяти; а там уже стараюсь не шуметь, т.к. с соседями портить отношения не хочется. Большинство работ были тихими (утеплитель уложить в пол - не сильно шумная работа, как и пароизоляцию уложить и приклеить), а счас вот дошел до того, что нужно работать шуруповертом и дрелью, откладываю на выходные, когда не поеду на дачу. Так что второй вечер подряд сегодня отдыхать буду

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

"ой как страшно, как это делать-то, я не знаю, я не умею, а вдруг я накосячу, что тогда"

Ну накосячишь. Вряд ли это будет что-то непоправимое.
Да, время и деньги ты на этом потеряешь Но если при этом ты поймёшь, где косяк и как сделать без него - значит, считай, что ты просто брал платный урок.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Ну накосячишь. Вряд ли это будет что-то непоправимое.
Да, время и деньги ты на этом потеряешь Но если при этом ты поймёшь, где косяк и как сделать без него - значит, считай, что ты просто брал платный урок.

Да так и было - "ой, вот тут накосячил, надо было сперва сделать вот то и вот это; это дольше, чем изначально планировал, но так правильнее - а значит, берем и переделываем. И придется еще докупить такого-то материала".
И да - потом испытываешь удовлетворение от того, что сделал правильно и "как делать лучше", а не "как быстрее")

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Кратко и тезисно:
- утепление лоджии закончил, поставил туда ящик с сиденьем и столик раскладной прикрутил. Теперь осталось покрыть лаком всё это великолепие, накидать подушек и можно будет сидеть, пить кофеек и любоваться видом. Не могу сказать, что на лоджии стало прям совсем тепло, но при отсутствии доп.обогрева температура на пару градусов ниже, чем на кухне, по крайней мере, пока.
Доволен, как слон.
- романтические отношения еще продолжаются. С наступлением осени из меня полезла всякая достоевщина в стиле "а достоин ли я этих отношений", так что я не уверен, что это всё продлится сколь-нибудь долго.
- на работе пиздец приобретает феерические масштабы; новое начальство ломает процессы, не пытаясь понять, почему раньше работало по-другому. Не первый раз складывается ситуация, когда в шесть вечера я узнаю о том, что нужен хотфикс срочно, сегодня, а самого исправления еще нет, когда будет - неясно; когда билд соберут еще более туманно, но через шесть часов всё уже должно быть на проде. Или нет. Мы еще не решили, но ты будь на связи, дай знать, сможешь ли ты сегодня организовать команду, чтобы все всё потестировали. А потом, часам к одиннадцати вечера, после четырех часов выяснения и переписки, мы решим всё отменить - и вообще хотфикс не нужен, всем до свидания. Проебанный вечер? Какой проебанный вечер? Кстати, вероятно, завтра мы передумаем и вся катавасия с выяснениями, нужно ли хотфиксить, повторится. Оставайтесь на связи
Складывается ощущение тотального проеба проекта, когда уже никто ничем не управляет и никто ничерта не понимает. Приходишь на манагерские митинги и понимаешь, что у них какое-то своё видение, когда код тестируется сам по себе, тест-кейсы писать не надо, тестировщики тоже не нужны, мы посадим тестировать вручную автоматизаторов, а автотесты появятся по мановению волшебной палочки. И, конечно, все девелоперы мгновенно научатся писать код без единого бага, а новички разберутся в легаси проекте без передачи знаний.
И мы пытаемся донести до заказчика, что это так не работает, но у заказчика свои влажные мечты и он никого не слышит. И не хочет слышать. В конце концов, он платит деньги и шарик должен танцевать. И даже стремительно ухудшающиеся показатели качества не переубеждают заказчика, что что-то глобально идет НЕ ТАК.
Господи, как я заебался на это смотреть.
- брат разводится. Он как-то заболел на пару недель, с высокой температурой и лежкой пластом, а жену это задело - мол, ты тут отдыхаешь, а я чем хуже? Взяла за свой счет и уехала в другую страну. Брат впечатлился, подумал и решил нести заяву на развод. Потом были офигительные вотэтоповороты в стиле "ты должен приехать к моим родителям и извиниться за то, что хочешь со мной развестись", "я не хочу забирать свои вещи из твоей квартиры, но хочу иметь к ним круглосуточный доступ, так что ключи не отдам", "ты должен мне денег за то, что я с тобой жила". Заявление уже подано, с интересом жду новых сюжетных повоторов.
- с самоощущением стало как-то совсем не ок. Я не хочу на работу, я едва заставляю себя утром встать с постели, чтобы начать собираться. И каждое утро начинается с торгов с самим собой - мол, может, сказать, что работаю из дома сегодня? Может, взять день отпуска за свой счет? Может, придумать хоть что-то, что бы позволило не окунаться вот в эту атмосферу, когда кругом творится дичь, а ты ровным счетом ничего не можешь сделать, твое мнение вообще ни на что не влияет, иди отсюда, девочка.
Снова возвращаюсь мыслями к тому, к чему пришел в отпуске - что я не хочу больше этим заниматься. Я хочу найти дело, которым бы мог гореть, которое бы приносило удовольствие и удовлетворение, но сейчас, на данный момент, я не хочу ничего. Разве что лежать на диване, спать, тупить в сериалы и WoW, жрать фастфуд и снова спать. И так до тех пор, пока наконец чего-нибудь не захочется.
Но кредит сам себя не оплатит, так что надо бы чего-то думать. А что думать. А как. А зачем. Я деградирую на глазах. И это могло бы испугать, но меня не хватает даже на это.
Такие дела.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Проебанный вечер? Какой проебанный вечер?

Отключать телефон при выходе с работы - не вариант? :(

сейчас, на данный момент, я не хочу ничего

А что думать. А как. А зачем.

могло бы испугать, но меня не хватает даже на это.

Анончик, а к врачу сходить, на депрессию провериться - не хочешь?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Отключать телефон при выходе с работы - не вариант? :(

К сожалению, не вариант. Телефон-то мне нужен, сидеть без связи - такое себе удовольствие. Да и тогда придется на компе все мессенджеры обрубать, чтобы меня не нашли и не попросили ответить зарубежным коллегам))

Анончик, а к врачу сходить, на депрессию провериться - не хочешь?

Ты знаешь, не могу сказать, что я этого прям хочу, но чем дальше, тем больше понимаю, что, видимо, придется. Не сильно приятно понимать, что я не вывожу, но ведь реально не вывожу. То ли профессиональное выгорание, то ли реально какая депрессия. Жутко страшно - болеть ментально для меня один из самых страшных страхов, наравне со слепотой или гибелью родственников.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

сидеть без связи - такое себе удовольствие.

Мда, это только менять все номера либо заводить специальные рабочие - и их отрубать. :(

болеть ментально для меня один из самых страшных страхов

Ну, мозги - такой же орган, как и все остальные. Они могут болеть, их можно лечить и вылечить. Неприятно, как любая болячка, но и значение стоит придавать, как любой болячке любого другого органа.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

В общем, новости с полей.

По работе. В середине зимы ухожу, пока не знаю - только с проекта или вообще из конторы. Посмотрим, как пойдет. Переговоры с начальством прошли нормально, все всё понимают. Состояние на проекте не стало лучше, в последние дни мы больше ловим лулзы от происходящего, да и я уже начинаю потихоньку абстрагироваться, потому что для меня нахождение здеть уже имеет конец. Сильно легче не стало, но, я думаю, все еще впереди.

С отношениями всё, наоборот, стало стабильнее. У меня появилось ощущение, которого я давно не испытывал в отношениях - что ссора или недопонимание не означают расставание. Раньше я сваливался во внутреннюю панику - мол, аааа, всё, теперь точно ВСЁ, и это не добавляло уверенности, а тут как-то спокойнее всё. Ну да, случаются недопонимания, но достаточно поговорить и мы найдем выход. Думаю, в этом есть заслуга обоих - мы оба принимаем, что только учимся строить нормальные отношения; что оба не очень умеем говорить словами через рот и формулировать свои желания и потребности, но стараемся практиковать это почаще. Пока что это приносит свои плоды.

За это время я разок едва не затопил соседей (зато теперь у меня есть телефон сантехника и батареи, которые наконец-то греют), связал пару пледов пальцами (Alizee Puffy прям офигительная пряжа!), лежал котиком, смотрел сериалы, горел, пару раз нервничал из-за задержки, украсил лождию к новому году, искал подарки для анона с Тайного Санты и выслушивал родителей по поводу того, как они скучают.
В целом всё хорошо. Вот бы еще пару месяцев полежать дома тюленем, было бы вообще великолепно. Я тут поймал себя на мысли, что мне гораздо больше нравится заниматься домашним хозяйством, чем на работу ходить, - я прям удовольствие получаю, когда дома чисто, уютно и вкусно наготовлено. Может, после перехода на новую работу/новый проект это пройдет.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Последний рабочий день в году, а работы нет, и хочется каких-то итогов, что ли. Раз уж Новый год на носу.

За этот год я:
- опробовал новую роль на проекте и наелся ей по полной программе. Но зато получил хороший опыт и в целом расширил кругозор.
- попробовал себя в роли хозяйки в собственной хатки: проектировал шкафчики-тумбочки, утеплял лоджию, налаживал свой быт. Много нервничал перед переездом, но потом понял, что оно того стоило. Жить одному - великолепно; никто не дергает, никто не тревожит, полная свобода действий.
- узнал, что вести быт для себя одного не только не сложно, но местами и приятно. И готовить не сильный напряг (хотя иногда надоедает).
- завел личные отношения и пока их не похерил, что удивительно. Но мы оба стараемся, как мне кажется. В смысле - стараемся быть нормальными партнерами в отношениях, а не стараемся их похерить))
- выплачиваю ипотеку с небольшим опережением, чтобы погасить его не через двадцать лет, а хотя бы через десять. Приходится слегка ужиматься, но в целом на жизнь хватает, и даже на мелкие развлечения остается.
- под конец года внезапно обзавелся котейкой (брат вернулся жить к родителям, арендную хатку возвращает конторе, увольняется и в целом начинает жизнь с нового листа. А его котейке в родительской хатке не рады, там рассада и прочие "ой, я не люблю котов", так что котейка будет жить у меня). Теперь вот учимся жить вместе.

В общем, это был немного нервный год, но очень хороший по своей сутию
Чего хочется в новом году?
- найти хороший проект, чтобы работа увлекала и радовала;
- хорошо отдохнуть, в идеале - куда-нибудь съездить, в идеале - к морю на пару недель;
- развиваться в личных отношениях и учиться доверять;
- вытряхнуть из головы побольше тараканов;
- научиться выстраивать баланс между работой и отдыхом и перестать наконец чувствовать себя перманентно дохлым;
- сохранить хорошие отношения с родителями и близкими людьми;
- остаться здоровым, болеть пореже, радоваться почаще, найти дело по душе и просто жить.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Ну чо.
По поводу ухода с проекта - хуй мне без соли, а не перевод на другой проект. Высокое начальство вызвало к себе и начало песнь про "ты отличный сотрудник, мы не смогли найти тебе замену, а давай ты останешься". Блядь, как я горел с этого митинга!
Высочайшее начальство (ВН): - Вот, у вас на проекте творится хаос. Нужно выстроить четкие процессы. Нужно, чтобы каждый понимал, что делать, и когда делать. Ты не должен бегать по личкам и упрашивать людей сделать то, что они должны сделать. Они должны делать это самостоятельно.
Я: Да, вы правы, действительно на проекте хаос и в идеале должно работать так, как вы говорите.
ВН: Как тебе такой челлендж, чтобы вот это реализовать?
Я: У меня нет на это сил. Я выгорел, мне сложно даже с кровати утром встать, чтобы приехать в офис. К тому же, я уже сделал всё, что мог: я написал подробную документацию по всем процессам, добавил опросник по ней, отправил на всех и попросил прочитать и пройти. Люди прочитали и прошли опрос, но тем не менее не следуют инструкциям.
ВН: Да, это не работает. Но нужно сделать так, чтобы работало!
Я: Я не знаю, как это сделать. Со своей стороны я сделал всё, что мог, и у меня нет сил на большее. У меня нет кнута: мы не можем отказать людям доставить фикс на прод. У меня есть только возможность упрашивать людей делать то, что надо, но им это не интересно.
ВН: Да, это действительно так. И это не работает. Но надо, чтобы работало! И я не говорю о том, что ты должна всё наладить, но надо наладить!
Я: Я не смогу это наладить.
ВН: Но я не говорю, что это ты должен наладить! Но надо наладить!
Сука, а кому ты это говоришь, если ты смотришь при этом на меня? Воронам за окнами, штоле? И какая часть фразы "я не смогу это делать" непонятна? 

А, и еще великолепная часть диалога.
ВН: - Так может, ты все-таки останешься на проекте? Не буду скрывать, что для меня это был бы прям идеальный вариант.
Я: - Я понимаю, почему для вас это был бы лучший вариант, но нет, я хочу покинуть проект.
ВН: - Ну что ж, значит, всё-таки придется искать замену...
Блядь! Я об этом говорил еще в ноябре! Ноябре, сука! Уже середина января, и вы хотите сказать, что не озадачивались подбором замены?
Сука, сгорел так, что полыхающую жопу аж с Плутона было видно.

В общем, хуй мне, а не уход с проекта. "Мы тебя продляем до апреля". До апреля, сука. Еще три месяца бессмысленного существования на говнопроекте. Ебалово. Какое же ебалово.

А, из другой сферы, но тоже прекрасное.
Сиблинг приезжал недавно на котейку посмотреть. Говорит - о, клево-то как, у котейки шерсть стала такая гладенькая, мягенькая, классная. Ну да, и впрямь стала, не знаю, почему - то ли из-за жратвы нормальной, то ли еще почему.
- А когда ты ее на стерилизацию повезешь? - интересуется сиблинг.
Я такой - ээээ. А должен? Я? Твою кошку? Ты мне её вообще-то до мая подкинул пожить, пока рассада из родительской хаты не уедет на дачу. Но нет - кошке уже два года, сиблинг все два года не интересовался ни вакцинами, ни стерилизацией, но как только кошечка оказалась у меня, пошли вопросы про "когда ты ее повезешь к вету". Нормальный план, чо.
Потом еще маман рассказала прекрасное. Мол, был у них с сиблингом такой разговор. Маман поинтересовалась, мол, вот, котейка счас у анона живет, привыкнет, наверное, и как ты только будешь ее в мае забирать-то. А сиблинг и отвечает - мол, да я еще подумаю, забирать ли вообще.
Я охуел по всей длине. Ну, неплохо устроился - котейка моя, но кормит-убирает-заботится о ней анон. Но всегда можно приехать, наделать красивых фоточек и поумиляться своей милой котеечке. Забирать свое животное? Не, я еще подумаю, у анона ей лучше.
А мнения анона спросить, готов ли он котейку всю оставшуюся содержать - это лишнее, это зачем еще.
И да, я хотел котейку. Я хотел ручную котейку типа рэгдолла, которую можно было бы гладить, и не теперь, а когда-нибудь в будущем, в совсем другое жильё. Теперь же я живу с котейкой, которая орет каждые полчаса даже ночами и бросается кусаться (и под кусаться я имею в виду не игривый кусь, а нормальные такие укусы до крови).
В общем, чувствую, что в мае ждут меня еще разборки. Потому что оставлять животное, которое приносит только боль и бессонные ночи, такое себе удовольствие, выкинуть ее на улицу совесть не позволит, а сиблинг, кажется, не собирается ее забирать к себе.
Так и живем, чо. Хорошо год начался.