Холиварофорум

Анон

Фикбук. Читальня

Тема предназначена для чтений и обсуждения творчества авторов Фикбука.
Также мы здесь будем обсуждать самих авторов (преимущественно информацию, которую они о себе предоставляют)
Предыдущая тема с чтениями:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=2006

Анон

Re: Фикбук. Читальня

К сожалению, картонные персонажи не дают возможности приобщиться к тайне, окромя, как мы помним, младшей дочери, чей супружник шлялся в труселях по дворцу (типичный из грязи в князи - а у меня "тесть - король").
Зануда.

Тогда подозреваю о них упомяналось не потому, что они важны в сюжете, и без них бы обошлось, а для конкретизирования  факия.
Ху из ху.
Пердаз  с кучей баб и фак со своими двумя, но громкими пидорасами.
Хотя может просто навеяло судьбоносным решением

Отредактировано (2018-04-18 19:52:42)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Работа называется "Рулевые игры", автор сами-знаете-кто. А не знаете, Чтец вангует, что быстро поймете.
Поэтому ссыль дается для самых недогадливых: https://ficbook.net/readfic/6098003
Чтец-краб заранее запасся коньяком, новопасситом, молитвословом и святой водой.
Итак, погнали.

▼Скрытый текст⬍

Начнем с шапки.

Жанры:
Юмор, Повседневность, PWP

Забегая вперед, Чтец со всей ответственностью сообщает, что при ознакомлении с шедевром несколько раз громким хохотом пугал соседей сверху, снизу и за стенкой. Но "юмор" в жанрах все-таки стоит убрать.

Предупреждения:
Нецензурная лексика, Кинк

Описание:
Котька всегда очень волновался, когда его останавливали сотрудники ГИБДД. Знал, что ничего не нарушил, поскольку был водителем осторожным, а все равно дергался и трепетал. Вот и на этот раз было ну очень стремно — аж задница, которая у Котьки всегда первой чувствовала засаду, начала нервно поджиматься.

Внимательный читатель наверняка начинает подозревать, что будет горячо. И будет прав.

С первых строк мы попадаем в центр событий.

— Водитель, прижмитесь к обочине! Повторяю: прижмитесь к обочине! — И вдогон «кряк-кряк» гаишной дорожной цветомузыки.

— Ёптыть-моптыть! — выдохнул Котька и глянул в зеркало заднего вида.

Итак, знакомьтесь: перед нами офисный задрот Котька, двадцати пяти лет, возвращающийся с работы дивной и темной июльской ночью.
Нашего героя останавливает патруль ДПС, что персонажа сильно пугает. Позже мы узнаем, что Котя в принципе много чего боится. И, как позже выяснится, не напрасно.

Останавливаться было… стремно. Аж задница, которая у Котьки всегда первой чувствовала засаду, поджималась нервно. Но совсем свеженький закон не оставлял вариантов: любой полиционер теперь мог провести проверку документов у водителя не только на стационарном посту, но вообще в любом месте.

Котя зря волнуется: сотрудники полиции не имеют права проверять документы у водителя, в отличие от автоинспектора. Да и сотрудник ГИБДД подчиняется правилам. Например запрещено останавливать автомобиль в неосвещенном месте. Так что Котя, если бы знал свои права, мог бы спокойно послать автоинспектора куда подальше. Но тогда бы и оридж не о чем было бы писать.

Чертов гаишник пристроился в тыл — этак с намеком, сука такая, воткнулся!

Это о парковке, а не то что вы подумали.
НЦ еще не началась.

— Наруша-аем, товарищ водитель! Документики предъявите!

— И чего это, интересно, я нарушаю?! — возмутился Котька и полез в портфель…

Черт! Документов не было! Вот не было и все тут! Котьку так и прострелило ужасом — словно в ледяную воду разом макнуло.

— Эээ… — промямлил он. — Видите ли…

— Вижу, — судя по интонации, офицер осклабился — точно установить было невозможно, потому что Котька видел только живот, перечеркнутый белым ремнем с внушительной кобурой на боку.

Почему сотрудник не представился? Что за нарушение у водителя?
Регламент в данной работе прописан максимально плохо. Настолько плохо, что про него в целом можно забыть.

Между тем, несмотя на глухую темную ночь и выключенные фары у машины ДПС, Котя оказался глазастым и гаишника рассмотрел. Вместе с погонами.

Товарищ младший лейтенант был широкоплечим, высоким и с лицом опытного терминатора.

Чтец-краб хотел уже остановиться на "опытном" терминаторе, но... прочитал следующее предложение. И настоятельно рекомендует занести в протокол выбить на стене храма Фикбука. Это должны знать потомки.

Стальная основа личности явственно читалась сквозь тонкую оболочку из молодой, хорошо натянутой кожи.

На этом месте Чтец-краб понял, что очень удачно выбрал работу.

Котька тихонько хрюкнул себе под нос — так понравилось это внезапное сравнение

Вангую, оно всем понравится.

Между тем главный герой выволакивает паспорт:

— Я правду говорю! Могу паспорт показать. С регистрацией! — Котька снова полез в портфель и вытащил документ — хоть он никуда не делся!

С регистрацией чего? Брака, места жительства, ионизирующих излучений или аккаунта на ФБ?
И что это дает?

Автоинспектор рассматривает фотографию в паспорте, а читатель, наконец, узнает, как выглядит главный герой:

Котька скривился — была она совершенно идиотской. В двадцать лет он вошел в несколько запоздалую пору подросткового протеста, а потому на голове красовался блондинистый хаер, в ухе поблескивала серьга, а голубые «лупалки» смотрели с этаким дурацким вызовом. Не то что сейчас — приличный человек двадцати пяти лет от роду. Аккуратно причесанный, со вкусом одетый… хоть и по-прежнему мелкий до субтильности.

Перед нами типичная голубоглазая няша. Ну и по законам жанра, перспективы у субтильной няши и "опытного терминатора" сами понимаете какие. ФБ такой ФБ.

Гаишник тем временем перевел пятно света чуть в сторону, а после вдруг обидно заржал.

Вы тоже подумали, что над фоткой? А вот и нет.
Няша прекрасна со всех сторон:

— Стало быть, Константин Константинович Кротик-Короткевич?

Фамилия смешная, автору плюс.
Котя вдруг вспоминает про свои права, но как-то неубедительно:

— Именно! А вы, офицер, кстати, не представились и номер своего жетона не назвали!

— Номер ему… — проворчал себе под нос гаишник, а после решительно распахнул дверцу Котькиной машины. — Давайте, вылезайте. В багажник ваш заглянем. А то, может, у вас там свеженький труп.

— Какой еще труп?! — возмутился Котька, но из машины полез.

В этом месте невнимательный читатель заподозрит, что персонажи уже знакомы и являются друг другу друзьями (родственниками, мужем и женой - нужное подчеркнуть). Внимательный читатель должен был догадаться об этом еще раньше.

Итак, няша, утомленная жарой и переживаниями, вылезает из машины, спотыкается о камушек и...

— Вы что, еще и пьяны ко всему?!

Нет, в трубочку Котя дуть не будет. В смысле, будет, но не в ту трубочку.
Гаишник обвиняет няшу во всех правонарушениях, которые только на ум приходит, грозится лишить прав на два года, няша блеет про "договориться", попутно замечая, что автоинспектор смотрит плотоядно, и что у него

один (глаз) подмаргивает дьявольским красным, а второй — магическим синим.

Автоинспектор предлагает Коте выход: глубокий минет в обмен на права. Угадайте, что выбрал Котя? Риторический вопрос.

— Хороший мальчик. Послушный, — гаишник, судя по интонации широко улыбался. — Хоть и забывчивый совсем. Давай-давай, трусы тоже снимай.

Котька вздрогнул, словно его плетью вытянули, и стащил трусы к щиколоткам, а после, переступив их, поднял и сунул себе за спину — на капот гаишной машины к уже лежавшим там штанам и майке. Офицер хмыкнул и ухватил Котьку за член.

Как за рычаг механической коробки передач.

— На колени! — хрипло приказал гаишник и вжикнул молнией.

Член у него был крупным, с большой грибовидной головкой, уже оголившейся от возбуждения. Форменные брюки и ремень с кобурой офицер снимать не стал, а лишь выпростал через расстегнутую молнию свое налитое кровью хозяйство — и член, и тяжелые внушительные яйца.

Из этого предложения Чтец-краб узнал новое слово - "выпростал" и что при возбуждении яйца наливаются кровью 

Что подумает случайный водитель, который в свете фар увидит, как совершенно голый молодой мужчина стоит на коленях перед полностью одетым офицером полиции, практически упираясь лицом ему в пах?

Что стоит сообщить на ближайшем посту, чем автоинспекторы посреди дороги занимаются.

Котька вздохнул и начал прилаживаться, чтобы встать на колени как-то так, чтобы сильно не испачкаться и чтобы охочий до гомоебли гаишник заслонил его собой. Решиться было сложно, но ведь, наверно, иначе никак…

Няша все больше начинает напоминать школьницу десятого класса. Переигрывает.
А гаишник - бабку с семками:

Не в первый раз под мужиком-то охать!

Инспектор решает изменить изначально задуманную последовательность минет-анал.

Котька смолчал. Хоть и было жестоко стыдно. Но ведь не возразишь. Нет никого более презираемого в гетеросексуальной мужской среде, чем пассивный педик… Актив — еще хоть мужик, раз сам трахает. А вот тот, кто под этого самого мужика ложится… Да еще и удовольствие от этого получает…

Привет, нулевые! Чтец-краб скучал.

Металл под спиной был холодным и скользким.

Ага, в жаркую июльскую ночь. Мотор за пятнадцать минут остыть успеть никак не должен. Так что на капоте должно быть как минимум горячевато. А вообще, как на сковородке.

Няша лег и...

тут же поехал вниз.

На чем? На автобусе?

— Куда намылился? — хмыкнул тот и поймал Котьку.

Билет пришлось все-таки сдать.

Поймал, полапал — за член, за мошонку, сунул пальцы между раскрытых ягодиц, закружил вокруг ануса.

Как муха над говном.

И дырка, да, рабочая — под пальцами так и расходится, члена ждет. Так что особо миндальничать я с тобой не стану. В профилактических целях, так сказать, чтобы от привычки без документов по дорогам ездить избавить. Давай, потужься, так легче пойдет.

Стоп-стоп-стоп! Если няша уже раздолбана, да еще и не подготовлена к неожиданному сексу, то тужиться не надо. Может остаться подарочек на капоте.

Котька, испытывая яростное смущение и в то же время неправильное, порочное, но острейшее возбуждение, напряг мышцы. Анус приоткрылся, офицер нагнулся

Чтобы проверить результат потуг?

и смачно плюнул туда, а после сразу приставил к отверстию свой член и двинул бедрами.

Не разгибаясь.

Ну все, НЦ пошла, дождались!

Вообще ощущение было таким, словно чертов член долбаного гаишника проткнул его насквозь, застряв где-то в горле.

как бабочку на булавку

А смазка где? На эту работу не хватило?

— Ну? — голос полицейского был сдавленным и жарко-хриплым. — Погнали?

Жги! 

Я спущу в тебя, а после заставлю вылизать себе член и яйца. И ты будешь сосать, чувствуя, как из твоего раздолбанного зада течет.

А у няши растяжка позволит?

Котька уже собрался что-то сказать, возразить… и в этот самый миг мимо, отчаянно завывая клаксоном и освещая все вокруг огромными фарами, пронеслась фура. Первая. Котька забился, заметался, как бабочка, насаженная на толстенную булавку.

Чтец-краб знал!!! 

Второй в колонне грузовик тоже пролетел мимо, оглашая окрестности громогласным бибиканьем. А после и третий…

А в каждой фуре два дальнобойщика, а у каждого дальнобойщика по бите... Рисковые парни все-таки.

— Они все тебя видят, шлюшка, — выдохнул гаишник Котьке прямо в ухо.

И тебя они тоже видят. А еще у всех видеорегистраторы.

— Ваааа! — взвыл Котька

И кончил.

Офицер отстал не надолго.

По правилам орфографии раздельное написание "не надолго" подразумевает противопоставление. Например: не надолго, а навсегда. Так что надо писать слитно.

Ничего не соображая от избытка эмоций, Котька послушался, и тут же скользкий, горячий член проехался по языку, ткнулся в небо, заставив закашляться.

— Соси! Чтобы он был чистым! И глаза не опускай. Смотри на меня, когда сосешь!

Чтец-краб хочет напомнить, что персонажи сношались без средств контрацепции, а няша к коитосу не готовилась.
Вы ели? Простите.

И Котька сосал, чувствуя, как из раскрытого зада начинает медленно вытекать чужая сперма… И как он теперь в машину сядет? Мало того, что брюки промокнут самым характерным образом, так еще и сиденье после долго спермой вонять будет.

Спермы так много не бывает, так что вытекает не она. И не спермой машина пропахнет.

хоть на дворе и был июль (макушка лета, ёптыть-моптыть!), стоять босиком на асфальте было холодновато.

С погодой так и осталось непонятно. Описывается жара, июль, однако капот и земля холодные.

Офицер заржал как-то особенно пошло и пошел к своей машине. Вид у него был удовлетворенным и сытым — как у кота, нажравшегося ворованной сметаны.

Про кота тоже было ожидаемо, как и про бабочку.

Дальше нам сообщают то, о чем внимательный (и не очень) читатель догадался еще четыре страницы назад: гаишник и няша действительно любовники.

— На, склерозник! — на капот машины шлепнулись документы — ранее изъятый офицером паспорт, а кроме него книжечка с правами и документами на машину, которые Котька сегодня утром, уезжая на работу, действительно оставил дома…

— И, киса моя, не говори мне, что это я в твоей забывчивости виноват — мол, вытрахал тебе все мозги.

Киса... Воробьянинов?

Лучше скажите, офицер, что вам на завтрак после трудовой смены приготовить? Желаете сырники со сметаной или яичницу с колбаской?

Слава тебе Господи! Чтец-краб уже начал переживать, что в этот раз про пундики не будет, но нет, обошлось.

— Все это было круто, киса моя, и книжка твоя не такой идиотской оказалась, как я поначалу решил.

Книжка?

Рядом на пассажирском сиденье валялась купленная не так давно книжка в твердом переплете — та самая, что поминал Глеб. На обложке значилось:

"Книга о вкусной и здоровой пище" "Кулинария для всех"

«Как разнообразить супружеский секс семейным парам со стажем, или Сто сценариев ролевых игр».

Потянулся и вдруг замер, в самое сердце пораженный новой идеей: в следующий раз надо будет подбить Глеба использовать в новых «рулевых» играх его главный рабочий инструмент! Точно! Котька опять что-нибудь злостно нарушит прямо под носом у находящегося на службе младшего лейтенанта Иванцова, и тот жестоко накажет его, вновь раздев посреди дороги, а после оттрахав своим жезлом… Ну, тем, что в полосочку… Интересно, они есть такие, чтобы с виброрежимом?..

Чтец-краб не против разнообразия в сексе, но хочет предупредить, что каждая такая игра приближает гаишника к увольнению по статье.

Ну, и конец. Если бы и можно было как-то еще испортить работу, то последние три абзаца сделали это идеально.

Полчаса спустя. Все та же темная трасса. Фура, остановленная у обочины. Рядом по-прежнему лениво взмаргивающая «люстрой» машина ДПС.

— Нарушаем, товарищ водитель! Придется оформить протокол и уплатить штраф.

— Командир! Слышь, командир! Я больше никогда не буду правила нарушать! Никогда! Мамой клянусь! Только… ну… как мужчина мужчину прошу: не надо меня штрафовать так, как того парня недавно!

Списать несоблюдение регламента на ролевую игру теперь точно не получится. С водителем фуры-то все по-настоящему.
При этом мы видим целый букет несоответствий. Да и с логикой тоже проблемы: не будет водитель фуры так рисковать - останавливаться на глухой неосвещенной дороге. Да и как он узнал о том, что происходило полчаса назад на этом месте? Не по кругу же он ездил?

Резюме.
Годная идея для дрочной кинковой ПВП была безжалостно загублена крайне плохим исполнением. Нелогичность, отсутствие обоснуя, проблемы с матчастью. Плюс логические и стилевые ошибки, смех от которых сбивает весь настрой, зато продлевает жизнь читателю.
И за то спасибо.

Какая плодородная красота    Спасибо, Чтец-краб 

Тогда подозреваю о них упомяналось не потому, что они важны в сюжете, и без них бы обошлось, а для конкретизирования  факия.
Ху из ху.
Пердаз  с кучей баб и фак со своими двумя, но громкими пидорасами.
Хотя может просто навеяло судьбоносным решением

Угу... или нам показывается унылость конкуренции: одна перебирает, шестнадцать хватают то, что есть.

Отредактировано (2018-04-18 20:02:20)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Угу... или нам показывается унылость конкуренции: одна перебирает, шестнадцать хватают то, что есть.

Возможно, возможно

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Чтец- краб, респектище
Стальная основа личности явственно читалась сквозь тонкую оболочку из молодой, хорошо натянутой кожи. шедеврально
Хочу такие ботинки.

Отредактировано (2018-04-18 20:40:07)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Чтец краб, спасибо, мне понравилось)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

— Именно! А вы, офицер, кстати, не представились и номер своего жетона не назвали!

А разве не удостоверение выдают?

Анон

Re: Фикбук. Читальня

А разве не удостоверение выдают?

Ога, чай не америка, жетонами блистать

Отредактировано (2018-04-18 22:34:44)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Ога, чай не америка, жетонами блистать

Анон, есть то ли жетоны, то ли нагрудные знаки, вроде бы. И удостоверения тоже.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Спасибо, буду знать.
Мне сразу американские фильмы вспоминаются, там все жетонами размахивают

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Кстати, помните мы читали на днях про перламутровую машину на собачьих лапах? Автора этого шедевра обнулили.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Кстати, помните мы читали на днях про перламутровую машину на собачьих лапах? Автора этого шедевра обнулили.

460 велком
Чтец - счасливчик, низкий поклон за фиолетовую машину

Анон, есть то ли жетоны, то ли нагрудные знаки, вроде бы. И удостоверения тоже.

Желтый жилет и корочки, большего мне не предлагали

Отредактировано (2018-04-18 22:54:38)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Желтый жилет и корочки, большего мне не предлагали

«Административный регламент МВД РФ исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения», утвержденный Приказом МВД России от 02.03.2009 N 185 (ред. от 22.12.2014). п. 33. При исполнении государственной функции сотрудники должны находиться в форменном обмундировании, иметь служебное удостоверение и нагрудный знак.
Другое дело, что он отменен. Но и в новом регламенте, утвержденном в 2017г. : П. 34. При исполнении государственной функции сотрудники должны находиться в форменном обмундировании, иметь служебное удостоверение и нагрудный знак.
Анош, учи матчасть, чтоб тебя не поимели на дороге. 

Отредактировано (2018-04-18 23:06:25)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

«Административный регламент МВД РФ исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения», утвержденный Приказом МВД России от 02.03.2009 N 185 (ред. от 22.12.2014). п. 33. При исполнении государственной функции сотрудники должны находиться в форменном обмундировании, иметь служебное удостоверение и нагрудный знак.
Другое дело, что он отменен. Но и в новом регламенте, утвержденном в 2017г. : П. 34. При исполнении государственной функции сотрудники должны находиться в форменном обмундировании, иметь служебное удостоверение и нагрудный знак.
Анош, учи матчасть, чтоб тебя не поимели на дороге. 

Нагрудный знак- это нашивка на груди, буковки циферки, тряпочка, а не жетон, либо что то на него похожее.

Отредактировано (2018-04-18 23:14:26)

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Нагрудный знак- это нашивка на груди, буковки циферки, тряпочка, а не жетон, либо что то на него похожее.

Анош... Вики: Нагру́дный знак (знак) — небольшой знак из металла, пластика, стекла, фарфора (керамики), композиций из этих материалов, других материалов с нанесённым изображением и (или) надписью, предназначенный для ношения на груди. Обычно обозначают принадлежность к какой-либо группе людей или посвящены какому-либо событию или месту. Знаки могут создаваться как государством, так и частными предприятиями или физическими лицами.
https://www.garant.ru/products/ipo/prime/doc/1257651/ - алюминий, не тряпочка, анош. И больше, чем уверена, что даже если и будут изменения, то тряпочками их тоже не сделают - это как второе удостоверение.
Зануда заколебалась объяснять очевидное. Погугли сам, если тебе этого мало.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Зануда, успокойся.
Все равно не жетон нихуя

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Зануда, успокойся.
Все равно не жетон нихуя

Я спокойна 
В т.ч. среди определений различных словарей: жетон — металлический значок, указывающий на принадлежность к какому-либо обществу, организации, а также выдаваемый в память какого-либо события.
Нагрудный знак вполне может быть жетоном. Другое дело, что жетон - от французского "jeton" - это заимствование и его могут использовать для краткости, но это не совпадает с официально принятым определением в РФ. Таким образом, мы можем феспалмить по поводу уместности употребления этого слова в тексте, но сие никак не отменяет его наличия и использования.

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Вообще у автора это не единственный косяк, если что

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Например?

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Например?

Там все прекрасно.
Чтения прочти.
Предыдущая страница.
Но это вообще дивно:

Стальная основа личности явственно читалась сквозь тонкую оболочку из молодой, хорошо натянутой кожи

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Вообще у автора это не единственный косяк, если что

Да тут уже не за автора пошла дискуссия 

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Ага, отвлеклись 

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Ага, отвлеклись 

Но уместность употребления слов в тексте вполне можно подвести к обсуждению зачитанного текста 
Зануда

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Чтения я читал, чтецу громадное мерси, с выделенными косяками согласен. Жетон обошли стороной, вот, исправились

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Работа называется "Рулевые игры", автор сами-знаете-кто. А не знаете, Чтец вангует, что быстро поймете.
Поэтому ссыль дается для самых недогадливых: https://ficbook.net/readfic/6098003
Чтец-краб заранее запасся коньяком, новопасситом, молитвословом и святой водой.
Итак, погнали.

▼Скрытый текст⬍

Начнем с шапки.

Жанры:
Юмор, Повседневность, PWP

Забегая вперед, Чтец со всей ответственностью сообщает, что при ознакомлении с шедевром несколько раз громким хохотом пугал соседей сверху, снизу и за стенкой. Но "юмор" в жанрах все-таки стоит убрать.

Предупреждения:
Нецензурная лексика, Кинк

Описание:
Котька всегда очень волновался, когда его останавливали сотрудники ГИБДД. Знал, что ничего не нарушил, поскольку был водителем осторожным, а все равно дергался и трепетал. Вот и на этот раз было ну очень стремно — аж задница, которая у Котьки всегда первой чувствовала засаду, начала нервно поджиматься.

Внимательный читатель наверняка начинает подозревать, что будет горячо. И будет прав.

С первых строк мы попадаем в центр событий.

— Водитель, прижмитесь к обочине! Повторяю: прижмитесь к обочине! — И вдогон «кряк-кряк» гаишной дорожной цветомузыки.

— Ёптыть-моптыть! — выдохнул Котька и глянул в зеркало заднего вида.

Итак, знакомьтесь: перед нами офисный задрот Котька, двадцати пяти лет, возвращающийся с работы дивной и темной июльской ночью.
Нашего героя останавливает патруль ДПС, что персонажа сильно пугает. Позже мы узнаем, что Котя в принципе много чего боится. И, как позже выяснится, не напрасно.

Останавливаться было… стремно. Аж задница, которая у Котьки всегда первой чувствовала засаду, поджималась нервно. Но совсем свеженький закон не оставлял вариантов: любой полиционер теперь мог провести проверку документов у водителя не только на стационарном посту, но вообще в любом месте.

Котя зря волнуется: сотрудники полиции не имеют права проверять документы у водителя, в отличие от автоинспектора. Да и сотрудник ГИБДД подчиняется правилам. Например запрещено останавливать автомобиль в неосвещенном месте. Так что Котя, если бы знал свои права, мог бы спокойно послать автоинспектора куда подальше. Но тогда бы и оридж не о чем было бы писать.

Чертов гаишник пристроился в тыл — этак с намеком, сука такая, воткнулся!

Это о парковке, а не то что вы подумали.
НЦ еще не началась.

— Наруша-аем, товарищ водитель! Документики предъявите!

— И чего это, интересно, я нарушаю?! — возмутился Котька и полез в портфель…

Черт! Документов не было! Вот не было и все тут! Котьку так и прострелило ужасом — словно в ледяную воду разом макнуло.

— Эээ… — промямлил он. — Видите ли…

— Вижу, — судя по интонации, офицер осклабился — точно установить было невозможно, потому что Котька видел только живот, перечеркнутый белым ремнем с внушительной кобурой на боку.

Почему сотрудник не представился? Что за нарушение у водителя?
Регламент в данной работе прописан максимально плохо. Настолько плохо, что про него в целом можно забыть.

Между тем, несмотя на глухую темную ночь и выключенные фары у машины ДПС, Котя оказался глазастым и гаишника рассмотрел. Вместе с погонами.

Товарищ младший лейтенант был широкоплечим, высоким и с лицом опытного терминатора.

Чтец-краб хотел уже остановиться на "опытном" терминаторе, но... прочитал следующее предложение. И настоятельно рекомендует занести в протокол выбить на стене храма Фикбука. Это должны знать потомки.

Стальная основа личности явственно читалась сквозь тонкую оболочку из молодой, хорошо натянутой кожи.

На этом месте Чтец-краб понял, что очень удачно выбрал работу.

Котька тихонько хрюкнул себе под нос — так понравилось это внезапное сравнение

Вангую, оно всем понравится.

Между тем главный герой выволакивает паспорт:

— Я правду говорю! Могу паспорт показать. С регистрацией! — Котька снова полез в портфель и вытащил документ — хоть он никуда не делся!

С регистрацией чего? Брака, места жительства, ионизирующих излучений или аккаунта на ФБ?
И что это дает?

Автоинспектор рассматривает фотографию в паспорте, а читатель, наконец, узнает, как выглядит главный герой:

Котька скривился — была она совершенно идиотской. В двадцать лет он вошел в несколько запоздалую пору подросткового протеста, а потому на голове красовался блондинистый хаер, в ухе поблескивала серьга, а голубые «лупалки» смотрели с этаким дурацким вызовом. Не то что сейчас — приличный человек двадцати пяти лет от роду. Аккуратно причесанный, со вкусом одетый… хоть и по-прежнему мелкий до субтильности.

Перед нами типичная голубоглазая няша. Ну и по законам жанра, перспективы у субтильной няши и "опытного терминатора" сами понимаете какие. ФБ такой ФБ.

Гаишник тем временем перевел пятно света чуть в сторону, а после вдруг обидно заржал.

Вы тоже подумали, что над фоткой? А вот и нет.
Няша прекрасна со всех сторон:

— Стало быть, Константин Константинович Кротик-Короткевич?

Фамилия смешная, автору плюс.
Котя вдруг вспоминает про свои права, но как-то неубедительно:

— Именно! А вы, офицер, кстати, не представились и номер своего жетона не назвали!

— Номер ему… — проворчал себе под нос гаишник, а после решительно распахнул дверцу Котькиной машины. — Давайте, вылезайте. В багажник ваш заглянем. А то, может, у вас там свеженький труп.

— Какой еще труп?! — возмутился Котька, но из машины полез.

В этом месте невнимательный читатель заподозрит, что персонажи уже знакомы и являются друг другу друзьями (родственниками, мужем и женой - нужное подчеркнуть). Внимательный читатель должен был догадаться об этом еще раньше.

Итак, няша, утомленная жарой и переживаниями, вылезает из машины, спотыкается о камушек и...

— Вы что, еще и пьяны ко всему?!

Нет, в трубочку Котя дуть не будет. В смысле, будет, но не в ту трубочку.
Гаишник обвиняет няшу во всех правонарушениях, которые только на ум приходит, грозится лишить прав на два года, няша блеет про "договориться", попутно замечая, что автоинспектор смотрит плотоядно, и что у него

один (глаз) подмаргивает дьявольским красным, а второй — магическим синим.

Автоинспектор предлагает Коте выход: глубокий минет в обмен на права. Угадайте, что выбрал Котя? Риторический вопрос.

— Хороший мальчик. Послушный, — гаишник, судя по интонации широко улыбался. — Хоть и забывчивый совсем. Давай-давай, трусы тоже снимай.

Котька вздрогнул, словно его плетью вытянули, и стащил трусы к щиколоткам, а после, переступив их, поднял и сунул себе за спину — на капот гаишной машины к уже лежавшим там штанам и майке. Офицер хмыкнул и ухватил Котьку за член.

Как за рычаг механической коробки передач.

— На колени! — хрипло приказал гаишник и вжикнул молнией.

Член у него был крупным, с большой грибовидной головкой, уже оголившейся от возбуждения. Форменные брюки и ремень с кобурой офицер снимать не стал, а лишь выпростал через расстегнутую молнию свое налитое кровью хозяйство — и член, и тяжелые внушительные яйца.

Из этого предложения Чтец-краб узнал новое слово - "выпростал" и что при возбуждении яйца наливаются кровью 

Что подумает случайный водитель, который в свете фар увидит, как совершенно голый молодой мужчина стоит на коленях перед полностью одетым офицером полиции, практически упираясь лицом ему в пах?

Что стоит сообщить на ближайшем посту, чем автоинспекторы посреди дороги занимаются.

Котька вздохнул и начал прилаживаться, чтобы встать на колени как-то так, чтобы сильно не испачкаться и чтобы охочий до гомоебли гаишник заслонил его собой. Решиться было сложно, но ведь, наверно, иначе никак…

Няша все больше начинает напоминать школьницу десятого класса. Переигрывает.
А гаишник - бабку с семками:

Не в первый раз под мужиком-то охать!

Инспектор решает изменить изначально задуманную последовательность минет-анал.

Котька смолчал. Хоть и было жестоко стыдно. Но ведь не возразишь. Нет никого более презираемого в гетеросексуальной мужской среде, чем пассивный педик… Актив — еще хоть мужик, раз сам трахает. А вот тот, кто под этого самого мужика ложится… Да еще и удовольствие от этого получает…

Привет, нулевые! Чтец-краб скучал.

Металл под спиной был холодным и скользким.

Ага, в жаркую июльскую ночь. Мотор за пятнадцать минут остыть успеть никак не должен. Так что на капоте должно быть как минимум горячевато. А вообще, как на сковородке.

Няша лег и...

тут же поехал вниз.

На чем? На автобусе?

— Куда намылился? — хмыкнул тот и поймал Котьку.

Билет пришлось все-таки сдать.

Поймал, полапал — за член, за мошонку, сунул пальцы между раскрытых ягодиц, закружил вокруг ануса.

Как муха над говном.

И дырка, да, рабочая — под пальцами так и расходится, члена ждет. Так что особо миндальничать я с тобой не стану. В профилактических целях, так сказать, чтобы от привычки без документов по дорогам ездить избавить. Давай, потужься, так легче пойдет.

Стоп-стоп-стоп! Если няша уже раздолбана, да еще и не подготовлена к неожиданному сексу, то тужиться не надо. Может остаться подарочек на капоте.

Котька, испытывая яростное смущение и в то же время неправильное, порочное, но острейшее возбуждение, напряг мышцы. Анус приоткрылся, офицер нагнулся

Чтобы проверить результат потуг?

и смачно плюнул туда, а после сразу приставил к отверстию свой член и двинул бедрами.

Не разгибаясь.

Ну все, НЦ пошла, дождались!

Вообще ощущение было таким, словно чертов член долбаного гаишника проткнул его насквозь, застряв где-то в горле.

как бабочку на булавку

А смазка где? На эту работу не хватило?

— Ну? — голос полицейского был сдавленным и жарко-хриплым. — Погнали?

Жги! 

Я спущу в тебя, а после заставлю вылизать себе член и яйца. И ты будешь сосать, чувствуя, как из твоего раздолбанного зада течет.

А у няши растяжка позволит?

Котька уже собрался что-то сказать, возразить… и в этот самый миг мимо, отчаянно завывая клаксоном и освещая все вокруг огромными фарами, пронеслась фура. Первая. Котька забился, заметался, как бабочка, насаженная на толстенную булавку.

Чтец-краб знал!!! 

Второй в колонне грузовик тоже пролетел мимо, оглашая окрестности громогласным бибиканьем. А после и третий…

А в каждой фуре два дальнобойщика, а у каждого дальнобойщика по бите... Рисковые парни все-таки.

— Они все тебя видят, шлюшка, — выдохнул гаишник Котьке прямо в ухо.

И тебя они тоже видят. А еще у всех видеорегистраторы.

— Ваааа! — взвыл Котька

И кончил.

Офицер отстал не надолго.

По правилам орфографии раздельное написание "не надолго" подразумевает противопоставление. Например: не надолго, а навсегда. Так что надо писать слитно.

Ничего не соображая от избытка эмоций, Котька послушался, и тут же скользкий, горячий член проехался по языку, ткнулся в небо, заставив закашляться.

— Соси! Чтобы он был чистым! И глаза не опускай. Смотри на меня, когда сосешь!

Чтец-краб хочет напомнить, что персонажи сношались без средств контрацепции, а няша к коитосу не готовилась.
Вы ели? Простите.

И Котька сосал, чувствуя, как из раскрытого зада начинает медленно вытекать чужая сперма… И как он теперь в машину сядет? Мало того, что брюки промокнут самым характерным образом, так еще и сиденье после долго спермой вонять будет.

Спермы так много не бывает, так что вытекает не она. И не спермой машина пропахнет.

хоть на дворе и был июль (макушка лета, ёптыть-моптыть!), стоять босиком на асфальте было холодновато.

С погодой так и осталось непонятно. Описывается жара, июль, однако капот и земля холодные.

Офицер заржал как-то особенно пошло и пошел к своей машине. Вид у него был удовлетворенным и сытым — как у кота, нажравшегося ворованной сметаны.

Про кота тоже было ожидаемо, как и про бабочку.

Дальше нам сообщают то, о чем внимательный (и не очень) читатель догадался еще четыре страницы назад: гаишник и няша действительно любовники.

— На, склерозник! — на капот машины шлепнулись документы — ранее изъятый офицером паспорт, а кроме него книжечка с правами и документами на машину, которые Котька сегодня утром, уезжая на работу, действительно оставил дома…

— И, киса моя, не говори мне, что это я в твоей забывчивости виноват — мол, вытрахал тебе все мозги.

Киса... Воробьянинов?

Лучше скажите, офицер, что вам на завтрак после трудовой смены приготовить? Желаете сырники со сметаной или яичницу с колбаской?

Слава тебе Господи! Чтец-краб уже начал переживать, что в этот раз про пундики не будет, но нет, обошлось.

— Все это было круто, киса моя, и книжка твоя не такой идиотской оказалась, как я поначалу решил.

Книжка?

Рядом на пассажирском сиденье валялась купленная не так давно книжка в твердом переплете — та самая, что поминал Глеб. На обложке значилось:

"Книга о вкусной и здоровой пище" "Кулинария для всех"

«Как разнообразить супружеский секс семейным парам со стажем, или Сто сценариев ролевых игр».

Потянулся и вдруг замер, в самое сердце пораженный новой идеей: в следующий раз надо будет подбить Глеба использовать в новых «рулевых» играх его главный рабочий инструмент! Точно! Котька опять что-нибудь злостно нарушит прямо под носом у находящегося на службе младшего лейтенанта Иванцова, и тот жестоко накажет его, вновь раздев посреди дороги, а после оттрахав своим жезлом… Ну, тем, что в полосочку… Интересно, они есть такие, чтобы с виброрежимом?..

Чтец-краб не против разнообразия в сексе, но хочет предупредить, что каждая такая игра приближает гаишника к увольнению по статье.

Ну, и конец. Если бы и можно было как-то еще испортить работу, то последние три абзаца сделали это идеально.

Полчаса спустя. Все та же темная трасса. Фура, остановленная у обочины. Рядом по-прежнему лениво взмаргивающая «люстрой» машина ДПС.

— Нарушаем, товарищ водитель! Придется оформить протокол и уплатить штраф.

— Командир! Слышь, командир! Я больше никогда не буду правила нарушать! Никогда! Мамой клянусь! Только… ну… как мужчина мужчину прошу: не надо меня штрафовать так, как того парня недавно!

Списать несоблюдение регламента на ролевую игру теперь точно не получится. С водителем фуры-то все по-настоящему.
При этом мы видим целый букет несоответствий. Да и с логикой тоже проблемы: не будет водитель фуры так рисковать - останавливаться на глухой неосвещенной дороге. Да и как он узнал о том, что происходило полчаса назад на этом месте? Не по кругу же он ездил?

Резюме.
Годная идея для дрочной кинковой ПВП была безжалостно загублена крайне плохим исполнением. Нелогичность, отсутствие обоснуя, проблемы с матчастью. Плюс логические и стилевые ошибки, смех от которых сбивает весь настрой, зато продлевает жизнь читателю.
И за то спасибо.

Водителю фуры коллеги могли передать по рации о недавних событиях на дороге если из одной транспортной компании

Анон

Re: Фикбук. Читальня

Чтец-краб, спасибо! Говночтец поржал с утра!