Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анону-ТС надо оценить, та типа поддержка была только во времена, когда анон башлял в кафешках и организовывал досуг? Не исчезла ли та хваленая поддержка после инцидента с не теми средствами ухода. Потому что если исчезла - то анона точно дрессируют путём положительного и отрицательного подкрепления. И ясен пень, аноняша прекрасно видит, что анону-ТС словесный поток заходит в качестве поддержки.

▼авотуминя⬍

Вообще не понимаю, как может помогать словесная поддержка, блин( если у меня траблы какие - я больше энергии потрачу на рассказ о них, чем на то, чтобы самому себя собрать в кучу и идти разруливать. А ещё и выслушивать от кого-то, кто со мной только ради пожрать нахаляву (ну вот мерещится мне такое) всякие обесценки типа "всё будет хорошо, прорвешься" или какие-то диферамбы мне, какой я молодец с лапищами - вот мне лично такое фуфу.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Мне кажется, что у Анона сейчас большой диссонанс идёт именно из-за неправильных понятий. Он считает ее подругой, но ее отношение к нему как к обязанному ей кошельку на ножках, не вписывается в понимание дружбы, вот Анона и кроет. Надо просто уяснить для себя, что у вас не дружба, а обычные товарно-денежные отношения. Ты ей - оплату кафешек и дорогие подарки, она тебе - лайки и поддержку на словах. По факту ты ее наняла на функцию мини-психотерапевта, только с довеском в виде отсутствия образования и мозгоеблей на тему "мы подруги, ты плохая огорчаешь уменьшением финансирования дорогую подружку, плохой человек."
Тебе станет легче, если ты перестаешь рассматривать ее как хуевую и корсытную подругу и начнёшь видеть в ней то, чем она на самом деле является, - просто наемной силой. Как в школе, когда вокруг богатенький девочки вьются присосавшиеся к ней подружки, поющие ей про любовь до гроба и активно запускающие руки в ее карман. Если тебя такое устраивает, то почему нет? Я хотела посоветовать заменить ее платную но непрофессиональную поддержку на такую же платную но профессиональную поддержку психотерапевта, но ты написала, что уже к нему ходишь. Просто держи в голове, что ее дружба тоже платная, и длится, пока у тебя есть деньги в наличии, или в перспективе будут, если сейчас нет. А не будет денег, не будет "дружбы", как и с обычным психотерапевтом. И да, не забывай проверять, не переплачиваешь ли. Если поддержки уже давно почти нет, зато кафешки и подарки подросли в цене и количестве, - уменьшай денежный поток, не отрабатывает.
(А вообще твоя подружка мне очень напомнила Ассиди... Она у тебя часом не из неформальной или ролевой среды?)

Отредактировано (2019-01-12 10:57:27)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Нет, ненормальное. Назло маме отмораживать уши и покупать в подарок зеленую сепульку вместо красной - это не самое зрелое поведение.

Но анон же не покупал назло, анон покупал по принципу "как меньше самому заебаться", а не чтобы обязательно была другая сепулька. Он все равно видимо хотел или считал себя обязанным подарить подарок подруге, но решил при этом не тратить свое время на крюк по городу, это все есть в стартовом комменте, откуда ты взял "назло отморозить уши"?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон не понимает негодований и конфликтов, что подарок не по виш-листу. Ну да, в листе перечень того, что человек хотел. Но это вообще не обязанность дарящего выискивать строго именно это. Особенно, если дарящий не близкий человек.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Но анон же не покупал назло, анон покупал по принципу "как меньше самому заебаться", а не чтобы обязательно была другая сепулька. Он все равно видимо хотел или считал себя обязанным подарить подарок подруге, но решил при этом не тратить свое время на крюк по городу, это все есть в стартовом комменте, откуда ты взял "назло отморозить уши"?

Да вообще не надо было покупать. Анон не хотел покупать этот подарок, не хотел напрягаться ради того чтобы искать нужное - ну и не надо было покупать ничего вообще, потому что подарок это какбэ не обязанность, это жест хорошего расположения. Единственный итог покупки ненужного подарка - анон тупо потратил деньги в пустоту, и чувствует себя по этому поводу неоднозначно. 
Анон играет в эти игры даже не с подругой, а со своей собственной головой, пытаясь быть одновременно и хорошим анончиком, который не считает денег на друзей и ценит хорошее общение, и одновременно как-то защищать свои интересы. Фигня в том что это заранее проигранная игра, потому что подруга анона на его интересы срать хотела.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Да вообще не надо было покупать. Анон не хотел покупать этот подарок, не хотел напрягаться ради того чтобы искать нужное

Анон, а вот это ты из чего взял? Да, он не хотел напрягаться, но как из этого следует, что он в принципе не хотел дарить подарок? Или типа есть только две крайности — или человек хочет подарить подарок и тогда готов заебаться, или он не готов заебаться, а значит и не хочет вообще ничего дарить?
Тем более что это привело бы ко срачу с подругой и испорченному настроению у всех, охуенный совет.

Отредактировано (2019-01-12 11:25:13)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Тем более что это привело бы ко срачу с подругой и испорченному настроению у всех, охуенный совет.

оно и так привело.
подругу анона в аноне интересует спонсорство, а не радость от проявления внимания. поэтому то что анон купил, ей не нужно. у анона тоже деньги не лишние. подарок - это не обязательство.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Да вполне нормальная ситуация, когда неблизкому человеку дарится дежурный подарок. А с вишлистом могут бегать лучшие друзья/мужья/дети и те, у кого есть силы, время и желания. Совсем охуели уже устраивать скандалы за подарок не по листу, ну не понравился - выброси и все.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Спасибо, аноны!

ты говоришь, что она очень тебя поддерживает. Идет ли это дальше слов, и как там вообще с реальными поступками? Сорвется к тебе на помощь ночью, к черту на рога и тд?

Чтобы сорваться ночью к чёрту на рога, надо средства иметь, хотя бы на общественный транспорт, если он в позднее время пока ещё ходит. А там 20 рэ мелочью.

Мне кажется, будь у меня деньги, я бы ни за кого не держался, и мне никто не нужен бы был в личном пространстве.

Вот знаешь, я сейчас поймал себя на мысли, что я держусь за человека из соображений "шоб как у людей". С опекающей родней границы выстроил, у мозгоправа подлечился, с работой, доходом и подушкой безопасности вопросы решил, надо "для порядку" чтобы друзьяшки были, а то чо не как у всех. Так-то мне действительно, после продолжительного времени в одиночестве, уже комфортнее планировать своё время одной, ни с кем свои планы и вкусы не согласовывая.

Нет. Отказать.
В этой ситуации анону надо просто молча определять для себя границы и стоять на них. Тоже молча. И ни на какое откровенное противостояние не идти, никаких открытых разговоров больше не проводить и вообще не пытаться воспитать взрослого человека, который явно совершенно сделал сознательный выбор.
...
Но, опять-таки, не платить за нее - или платить не больше той суммы, за которую согласен купить удовольствие человеческого общения.

Я как раз к такой стратегии и пришёл. Спасибо огромное анон, очень чётко всё разложил по полочкам!

Платить раздельно, это я знаю как происходит. Это из кошелька и карманов будет извлечена вся мелочь, и наскребётся на самые дешёвые полторы суши. А я себе всё равно заказываю чайник чая, ну и к нему две чашки, а не одну. И тут мне или жрать вкусняшку напротив подруги с полуторами дешёвыми суши, или самой из солидарности попивать голый чаёк и просить офика подливать кипяточек. Но это же всё неприятно. Я хожу за приятными эмоциями, а не за негативными. Я хочу расслабиться, посидеть в уютной обстановке пожрать вкусняшку, после погулять, поболтать, нащёлкать совместных говноселфи для засорения соцсети. Всё какое-то разнообразие после рабочих будней, переключиться.

Пару раз скажешь анон "в кафе не могу, денег нет вообще, если только ты угощаешь" - и увидишь, как поддержка тебя (словесная, ага, та самая единственная) быстренько свернется.

Аноны конечно пиздец добрые, но мне кажется, анон-ТС достаточно четко обозначил, что как раз этой самой поддержки он не хотел бы лишаться.

По факту ты ее наняла на функцию мини-психотерапевта

Я об этом думал. Совсем прекращать общение я действительно не хочу, я привык к человеку. Очень бояться потерять тоже не буду, в крайнем случае я действительно могу купить словесную помощь у психотерапевта (если платить - то профессионалу? Тем более что у меня ещё далеко не все тараканы разогнаны, и мне к мозгоправу ещё надо будет походить)

Нет, ненормальное. Назло маме отмораживать уши и покупать в подарок зеленую сепульку вместо красной - это не самое зрелое поведение.

Но анон же не покупал назло, анон покупал по принципу "как меньше самому заебаться", а не чтобы обязательно была другая сепулька.

Анон почти угадал. Сепульку я купил правда по принципу "как меньше самому заебаться", а не назло отморозить уши. Но впоследствии поймал себя на том, что внутренний чертёнок меня подстрекает в следующий раз принести какую-нибудь дежурную недорогую сувенирную хуйню. Я почему и забеспокоился, что надо что-то менять, потому что если человек творит хуйню, это не значит, что надо начинать самому радостно творить хуйню. Что-то менять, пока я незаметно для себя не превратился в тётьсраку, передаривающую одну и ту же шоколадку сто праздников подряд)

Отредактировано (2019-01-12 12:22:54)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Этот "чертенок" у тебя называется "пассивная агрессия", когда ты чувствуешь, что тебя наебывают или используют, но ты слишком хорошая девочка, или человек тебе слишком дорог, что бы ты честно высказала ему то, что тебе от этого неприятно. Тогда и начинается пассивная агрессия, она даже далеко не всегда осознаётся.

Отредактировано (2019-01-12 15:29:03)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, я не уверен, в ту ли тему пишу...

▼кулстори⬍

Познакомился в интернете с женщиной. Мы несколько лет сидели на одних и тех же тематических форумах. То там друг друга поддержим, то сям поболтаем - постепенно завязалось внефорумное общение. Анон в ДС, она из далекой провинции. Общались только по сети, лично не встречались. Обменивались подарками по почте.

Она устроилась на работу прислугой с проживанием и не придумала ничего лучше, как в первый же день посраться с работодателем. Попросилась пожить у меня, потому что "морально не готова уезжать из Москвы". Анон отказал. После этого она обнаружила во мне массу серьезнейших недостатков и облила помоями на форуме. Мне было досадно, что я столько лет позволял водить себя за нос, но я был рад, что истинное отношение все-таки вышло на поверхность.

Дальше началось что-то совсем непонятное. Я предложил: если я такое невыносимое говно, давай разбежимся и знать друг друга не знаем. Не сошлись характерами, бывает. Авотхуй. Вместо того чтобы свернуть общение с неприятным человеком, она, наоборот, начала мне названивать. Монологи по 30-40 минут по ватсапу и по межгороду. Утверждала, что "простила" мой отказ. Анон прихуел. В моем понимании, прощать было нечего. Она может попросить, я могу отказать. Если просьба не подразумевает отказа, это называется как-то по-другому. Например, приказ. Она объясняла, что попросилась ко мне, потому что сама бы в такой ситуации пустила пожить (хотя я в ее краях ни разу не был и не собирался). Много трындела про то, что в дружбе надо не только брать, но и отдавать. Вообще, весь пиздеж про дружбу начался только на этом этапе, когда стало понятно (по крайней мере мне), что никакой дружбы и вовсе не было. Обвиняла в алчности, эгоизме, меркантильности, противопоставляя высокодуховной себе - все с позиции сверху, что налаживанию отношений не способствовало. Насилу отвязался.

Было неприятно осознавать, что я был интересен не сам по себе, а только как приложение к жилплощади.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Было неприятно осознавать, что я был интересен не сам по себе, а только как приложение к жилплощади.

Ну почему же, анончик, вполне возможно, что до этой истории с "пожить" ты был интересен сам по себе и эта женщина считала тебя другом. А твой отказ в её представление о дружбе никак не вписался, она, естественно, почувствовала разочарование, тем более сильное, чем более радужным было её представление о ваших отношениях. Ну отсюда и дальнейшее ебобо.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Этот "чертенок" у тебя называется "пассивная агрессия"

Загуглил пассивную агрессию. Да, это оно. И про корни в детстве правда. Мне реально всю жизнь с семьей было запрещено скандалить от слова совсем. Спасибо, анон, мне будет что обсудить с мозгоправом.

Было неприятно осознавать, что я был интересен не сам по себе, а только как приложение к жилплощади.

Очень сочувствую, анон!
Квартирный вопрос это такое, срачепровоцирующее. Я, кстати, аноняшу никогда не звал в гости. Когда мы начинали дружить, я по техническим причинам жил с родней и тетьсраками, в одной квартире с которыми не получилось бы спокойно посидеть пообщаться. Отсюда и пошло присаживание на шею; я предлагал посидеть на нейтральной территории, и если у аноняши не было денег на кафе или антикафе, то я без проблем это решал, ну раз я не могу пригласить к себе. Предвижу вопрос, звала ли аноняша к себе. Да, справедливости ради, анон иногда у неё в гостях был, а она у меня нет. А со временем анон понял, что она спокойно может исполнить номер "Так попить воды хочется, что переночевать негде", и решил адрес своего отдельного жилья не светить. На нейтральной территории в случае чего проще разойтись в разные стороны. Возможно, я неправ, и всё бы решилось, если бы я звал к себе в случае отсутствия денег. (Это не отменяет того, что надо всё же зарабатывать и не жить за родительский счёт, независимо от того, в гостях друг у друга встречаемся, или где-то ещё)

P.S. Ебанина жабы с гадюкой получается. Она нигде не работает, а я принципиально не зову к себе. Как-то я снова убеждаюсь, что человек тараканистый, но мы друг друга стОим и подходим друг другу.
Ох как хорошо всё словами проговорить с незаинтересованными сторонними слушателями, как голову прочищает.

Отредактировано (2019-01-12 16:24:23)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ебанина жабы с гадюкой получается. Она нигде не работает, а я принципиально не зову к себе.

Почему? Нигде не работать и развлекаться за чужой счет - действительно ебанина, а встречаться в кафе - окнорм. Кафе для того и предназначены. Анон, ты не обязан к себе никого пускать, независимо от наличия тетьсрак.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон с аноняшей, ты говоришь "не светить жилплощадью". А что, твоя подружка не в курсе, что ты живешь в отдельной квартире?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Было неприятно осознавать, что я был интересен не сам по себе, а только как приложение к жилплощади.

Ну почему же, анончик, вполне возможно, что до этой истории с "пожить" ты был интересен сам по себе и эта женщина считала тебя другом. А твой отказ в её представление о дружбе никак не вписался, она, естественно, почувствовала разочарование, тем более сильное, чем более радужным было её представление о ваших отношениях. Ну отсюда и дальнейшее ебобо.

Поддержу.

Разумеется, это не значит, что ты должен был ее пусть пожить.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, спасибо за отклики!

анон-с-пожить

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон почти угадал. Сепульку я купил правда по принципу "как меньше самому заебаться", а не назло отморозить уши. Но впоследствии поймал себя на том, что внутренний чертёнок меня подстрекает в следующий раз принести какую-нибудь дежурную недорогую сувенирную хуйню.

Я правильно понимаю, там ответный подарок не предполагался, только с твоей стороны, хотя речь про НГ? Если так, вообще не стоит ничего дарить, ведь если у человека нет возможности отдариться, он попадет в неудобное положение, ведь так обычно у людей? 
А дарить дешевую фигню, значит в принципе согласиться на схему, но как-бы выразить протест таким образом. Так что просто забить, ничего не объяснять, если спросит, сказать хаха, ты серьезно, да ты дорого мне обходишься, дорогая.

ты говоришь, что она очень тебя поддерживает. Идет ли это дальше слов, и как там вообще с реальными поступками? Сорвется к тебе на помощь ночью, к черту на рога и тд?

Чтобы сорваться ночью к чёрту на рога, надо средства иметь, хотя бы на общественный транспорт, если он в позднее время пока ещё ходит. А там 20 рэ мелочью.

Подставь вариант, не требующий вложения, я не знаю, ну суп она тебе приедет сварить, если заболеешь?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Сорвется к тебе на помощь ночью, к черту на рога и тд?

суп она тебе приедет сварить, если заболеешь?

А нужны ли анону такие подвиги?) Не у каждого в жизни бывают ситуации, предполагающие помощь по ночам, и не каждому хочется визитов во время болезни.
Возможно, просто не было ситуаций, предполагающих подобные "проверки на прочность".

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А нужны ли анону такие подвиги?)

Да прямо там подвиги. Любое реальное дело. Из реалий автора, а не моих, я так без конца буду приводить примеры и мне их будут отметать. Что-то люди делают друг для друга кроме лайков в инсте?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, спасибо за отклики!

анон-с-пожить

Анон, я анон с такой же ситуацией в плане знакомства и начала дружбы (дружба уже давно стала дружбой и видимся в реале, поначалу тоже было приятельствование по интересам и переписке, дружбе уже 6 лет), только это я с пердей, а подруга столичная. И вот я прям ужасно переживал даже в случае получения от нее подарка на др или нг (сам тоже отправлял, но иногда получались немного неравномерные подарки и я парился за это, не хотелось бы, чтобы человек думал, что я из-за подарков и вот это всё). А потом меня пригласили в гости на несколько дней, дни не оговаривались, а мне нужно было выбирать день приезда, в общем - долго обиснять - я сделал так, что получался один день и ночь, очень не хотелось напрягать-стеснять и т.д. Меня зовут всегда и даже звали бросать всё в пердях и перебираться с "передержкой" (ну типа пожить у нее для начала). Но я даже если поеду перебираться, то уж точно подготовлю подушку и заранее найду место, но точно не буду стеснять человека.
Все мы разные, но лично мне кажется, что да - человек заинтересованный в общении с тобой не будет тебя ставить в такую неловкую ситуацию с жильем и отказами. Просто не будет.

ПС: по поводу анона с кафе - я поддерживаю, что ходить за чужой счет по кафе - ебанина, а не звать в свое обиталище - норма вполне, я вот никогда не приглашаю никаких подруг к себе - во-первых, дом свой и так постоянно вижу, хочется и выбраться куда-то с друзьями, а не табуретки на кухне просиживать, ну и не люблю посторонних дома, особенно момент, когда я бы уже и остался один, а гостю все еще норм сидеть общаться. На нейтральной территории нет таких проблем - взял и свалил.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Меня зовут всегда и даже звали бросать всё в пердях и перебираться с "передержкой" (ну типа пожить у нее для начала).

И в этом вся разница   Я ни полсловом не намекал, что у меня можно остановиться. Сама по себе такая просьба меня бы не напрягла, если бы отказ был адекватно воспринят.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон-с-подругой (тот, что о кафе и подарке рассказывал), почитала я тебя... Скажи, я ошибусь, если предположу, что в детстве ты часто выходил виноватым, даже если на самом деле был не виноват? А если было слишком очевидно, что вина не на тебе, то тебе вкладывали в голову, что якобы в любом конфликте всегда виноваты двое, и что бы тебе плохого ни сделали, в этом есть и твоя вина, что не понял, не предусмотрел, довел, не правильно себя повел, огорчил?

Потому как ты сейчас старательно очерняешь себя. Каждый раз, рассказывая о своей пиявке-подруге, ты тут же делаешь шаг назад, и стараешься обвинить и себя. Даже в том, что ты не хочешь впускать излишне влюбившуюся в твои деньги тетку к себе домой ты считаешь себя ВИНОВАТЫМ, хотя ты даже близко не ДОЛЖНА пускать ее домой, если тебе этого не хочется. Ты не подписывала никаких контрактов, ее лайки и "ты справишься, а теперь оплати кафе" не делают тебя ей ОБЯЗАННОЙ.

Отредактировано (2019-01-12 19:49:52)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ебанина жабы с гадюкой получается. Она нигде не работает, а я принципиально не зову к себе. Как-то я снова убеждаюсь, что человек тараканистый, но мы друг друга стОим и подходим друг другу.

Да нефига. Ты не обязана звать к себе, если тебе от этого не комфортно. Это совершенно не кореллирует с доением тебя на деньги и предьявлением претензий, если плохо доишься.
Анон, почему тебе так сложно признать, что в какой-то ситуации ты можешь быть прав без оговорок, а твой оппонент не прав вот совсем? Как будто у тебя на лбу клеймо "я в чем-то точно виновата, я не могу быть права", и ты из него исходишь.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, вот я тут в раздумьях, в тему треда у меня ситуация или все же нет, и это вариант нормы.

▼Скрытый текст⬍

Есть у меня родственница, с которой мы почти одного возраста, выросли вместе, все дела. У нас была, что называется, дружба в десны, понимали друг друга с полуслова, днями напролет вместе, общие фантазии-увлечения и так далее. Разумеется, уставали порой от такого плотного общения и ссорились, но несерьезно.
И вот, после окончания школы у меня появилась небольшая компания, а родственница начала активно встречаться с мальчиками (к заведению друзей она никогда склонна не была, и я, пожалуй, единственный ее друг). С компанией друзей мы встречались не так часто, и я по-прежнему часто звал ее то погулять, то сходить куда-нибудь, на что получал ответы в духе "устала", "неохота одеваться", "мы с Васей гуляли всю ночь и весь день, давай потом". У меня была дурацкая установка, что надо непременно находить баланс между друзьями и родственницей, в то время как у нее такой установки определенно не было. Чего скрывать, в то время я вел себя как токсичная ебанашка и обижался на такое отношение, даже пытался высказывать претензии, вместо того, чтобы пожать плечами и пойти общаться с друзьями
Тем не менее, со временем ко мне пришло осознание того, что человеку просто не нужны друзья, и что пока мы были мелкими, я был своеобразной заменой парню. То есть, вот сейчас возраст позволяет встречаться с мальчиками, поэтому я автоматически перестал быть нужен. Обидно было, но я таки принял эту реальность и даже продолжил общение с родственницей в дружелюбном ключе.
Потом родственница эта вышла замуж (во время этого замужества мы почти и не общались, только формально), закончилось оно неудачно, и родственница вернулась в родные края. И как бы между прочим заобщалась со мной как в былые времена. Лихо ей это удается, надо признать. И вот, само собой разумеется, вышла замуж второй раз. Мы сейчас по-прежнему общаемся, но я постоянно держу дистанцию, однако мне кажется, что до нее не доходит, что все давно изменилось. То есть, тот огромный кусок времени, за который у меня перестроилось к ней отношение из "дружба до гроба" в "хорошие приятельские отношения-обсудить новости-погостить недельку-помочь с чем-нибудь", для нее прошел без осознания этого. Меня, мне кажется, до сих пор воспринимают как нечто само собой разумеющееся, к чему можно обратиться в случае провала.
Дело в том, что не так давно мне довелось гостить у нее несколько дней, и она выдала мне фразу: "Вот если у меня и с Ололошей не сложится, буду жить с тобой и твоими сорока кошками!". Я в тот момент просто растерялся и посмеялся, а анализ сложившейся ситуации у меня вот до сих пор идет. С одной стороны, понятно, что она боится остаться одна, если с нынешним мужчиной не сложится, и ищет во мне ту самую опору, которую в мужике опасается не найти. Ну и у нас вроде как неплохие отношения, почему бы не иметь меня в виду, если вдруг что(в ее понимании, разумеется). С другой стороны - она в курсе, что я, скажем так, не очень люблю маленьких шумных детей (а ее ребенок как раз очень энергичный со всеми вытекающими), и жить на одной территории с таким ребенком для меня будет испытанием. Плюс она в курсе моих устремлений относительно карьеры. Замуж я действительно не собираюсь, однако, возможно, что-то и изменится, но у нее четкий образ относительно меня в окружении 40-ка кошек.
Короче говоря, меня неприятно поразила попытка повиснуть на мне как на конечном варианте, если все другие пойдут прахом. Вот, мол, на сааамый крайний случай останется Анонейм, надо его предупредить заранее, чтоб был готов в случае чего принять у себя родственницу и жить с ней, если она потеряет очередного мужика. Как-то так я это вижу. У меня же свои планы на жизнь, и в них не входит жизнь с родственницей, ее ребенком и 40-ка кошками.
Вот скажите мне, это во мне говорит негодование от какой-нибудь старой обиды или таки да, родственница того-сь?