Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик с ипохондрией, извини, если я мимо, но по твоему рассказу кажется, что ипохондрия тебе нужна, чтобы привлекать внимание твоего близкого человека.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как человек с большим хомячьим опытом соглашусь. Насчёт вождей, страха потерять контакт, отношения к ним и односторонней дружбы с ними, ты прав на все сто, анон. Но это всё-таки другая тема. Тот анон ведь не раз упоминает, что помощь была, что на человека можно положиться и он просто, в силу большего количества свободного времени, требует большей вовлечённости и погружения в дружбу, чем анон может себе позволить.

Ты про местного, с подругой? Так он как бы тоже открытым текстом сказал: "боюсь, что она руки на себя наложит". У страха много имён. Но мне казалось, мы уже о вождехомяках, там как бы градус ебанутости повыше, как раз вот в сторону "оно, сиятельное, только раз в жизни бывает".

Анончик с ипохондрией, извини, если я мимо, но по твоему рассказу кажется, что ипохондрия тебе нужна, чтобы привлекать внимание твоего близкого человека.

А вот это вообще не факт. Я бы уж скорее, если по данному конкретному примеру брать чистую сферическую в вакууме ипохондрию, ванговал игнорирование самим аноном какой-то собственной проблемы. Но, чесслово, когда дело чуть ли не до панических атак доходит, пусть лучше врач и вживую разбирается. Там даже тупо печень может барахлить, а мы тут напридумываем хуйни.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Если ты в ДС или в ДС2, могу подсказать.

Анончик, подскажи? Я в ДС.
Устал болтаться, как говно в проруби(( Так-то я понимаю, что ипохондрия - болезнь сама по себе, но как лечить ее - хуй знает, и без специалиста не разберешься.
С мозгоправом №4 у анона было охуенное общение на эту тему.

▼Скрытый текст⬍

Сеанс 1
Анон: Мне кажется, я - ипохондрик. Мне все время кажется, что я умру от какой-нибудь редкой и страшной болезни.
Мозгоправ: Все фигни. Разумеется, вы не ипохондрик.

Сеанс 2
Анон: Я три дня рыдала, потому что боялась, что я умру от бешенства, потому что погладила соседскую кошку. Мне кажется, это как-то ненормально.
Мозгоправ: Вам просто нужно больше гулять на свежем воздухе.

Сеанс 3
Анон: Я гуляю на свежем воздухе и даже записалась в бассейн, но мне все равно постоянно плохо и кажется, что у меня если не бешенство, то как минимум рак гортани. Это точно нельзя как-то, э-э, проработать?
Мозгоправ: Я же уже сказал вам, вы никакой не ипохондрик, что вы все жалуетесь?! Ну хорошо, пропишу вам лекарство. Вот вам Хуймарилла в разведении "Молекула на галактику", разведите один шарик в семи ложках воды, встряхните ровно семь раз и пейте по семь маленьких глотков вечером за 15 минут до еды.
Анон: ...

(Про "семь ложек и ровно семь встряхиваний" анон не преувеличивает. Это практически дословная цитата. Понятно, что после такого анон съебал.)

Анончик с ипохондрией, извини, если я мимо, но по твоему рассказу кажется, что ипохондрия тебе нужна, чтобы привлекать внимание твоего близкого человека.

Жопа в том, анончик, что ты можешь быть прав... Это-то меня и тревожит.
Рациональная часть меня в курсе, что привлекать внимание гораздо лучше и эффективнее, когда веселый и здоровый анон приходит перетереть за сериальчики-шмотки-политику, а не когда унылый ипохондрический анон приходит с рыданиями.
Но если бы моим поведением всегда управляла рациональная часть меня, я бы, наверное, вообще всегда была веселой и довольной жизнью.

Отредактировано (2018-09-15 10:26:26)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон с ипохондрией, а можешь подсчитать, сколько процентов твои жалобы занимают от всего вашего общения? Потому что если при встречи ты пожалуешься, тебя погладят, а потом вы радостно начинаете обсуждать книги-фильмы-фандомы - это одно. А если все ваше общение строится на том, что ты постоянно выносить близкому человеку мозг "Ой, прыщ на жопе вскочил, умираю! Аа, волос выпал, лысею! Сердце закололо - инфаркт, вызывай скорую!", любую тему переводишь на свои болячки, любое упоминание болезни в фильме тебя триггерит, и ты снова параноишь - это другое, и от последнего я бы бежал, роняя тапки.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон с ипохондрией, а можешь подсчитать, сколько процентов твои жалобы занимают от всего вашего общения? Потому что если при встречи ты пожалуешься, тебя погладят, а потом вы радостно начинаете обсуждать книги-фильмы-фандомы - это одно. А если все ваше общение строится на том, что ты постоянно выносить близкому человеку мозг "Ой, прыщ на жопе вскочил, умираю! Аа, волос выпал, лысею! Сердце закололо - инфаркт, вызывай скорую!", любую тему переводишь на свои болячки, любое упоминание болезни в фильме тебя триггерит, и ты снова параноишь - это другое, и от последнего я бы бежал, роняя тапки.

Я другой анон, но совет про "подсчитать" ты дал хороший. Всем депрессивным тоже на заметку можно его взять. Есть у меня друг, по-настоящему интересный мне человек, но процентов 70-80 занимают жалобы. И когда, в начале нашего общения, я был сильно вовлечён в его обстоятельства, было очень морально тяжело. Со временем привык, конечно, дружба оказалась дороже.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Рациональная часть меня в курсе, что привлекать внимание гораздо лучше и эффективнее, когда веселый и здоровый анон приходит перетереть за сериальчики-шмотки-политику, а не когда унылый ипохондрический анон приходит с рыданиями.

Твои бы слова да в уши всем, кто считают, что нытье и придумывание болезней - это для привлечения внимания.

С мозгоправом №4 у анона было охуенное общение на эту тему.

Пиздец.

Отредактировано (2018-09-15 16:16:45)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик, подскажи? Я в ДС.

Там мой врач однозначно рекомендовал НИИ психического здоровья. Я сам из ДС2, так что лично не проверял. Но врачу этому доверяю на все сто, а он сказал, что там просто все адекватные и можно идти к любому. Тебе нужен психотерапевт-психиатр, если такое есть. Если нет, я бы рекомендовал взять сперва психиатра. Он или сам тебе поможет или перенаправит к кому надо внутри НИИ. Чтобы и словесную терапию мог провести, и таблетки, если понадобится, назначить.

▼Скрытый текст⬍

Анон: Я три дня рыдала, потому что боялась, что я умру от бешенства, потому что погладила соседскую кошку. Мне кажется, это как-то ненормально.

вот я не ипохондрик, а по тому же поводу как раз этой весной, как раз три дня рыдал    Ненормально, конечно. С другой стороны нормально - это оцарапаться о соседскую кошку до хлещущей кровищи, сунуть ей под нос руку "чтобы зализала, у котиков слюна целебная" и в ус не дуть. Так что лично я предпочитаю быть слегка ипохондриком и перестраховываться))
Но у меня я точно знаю причины моей ипохондрии этой весной; было травмирующее реальное событие, и я вот так его проживал. Там, к сожалению, и до кошки было понятно, что у меня истерики будут. Когда я обсуждал это со своим врачом, как быть, чего делать, он сказал, что вообще грань между ипохондрией и здравым смыслом весьма тонкая штука. Не знаю, подойдёт ли в твоей ситуации этот совет, но вот, передаю, вдруг поможет))
Тебе вообще надо чётко разделить ощущение того, что ты поломался в какой-то своей части, и панику от ожидания последствий этой поломки + непонимание, что делать нужно и где ее искать. С паникой работать отдельно, поломку искать отдельно. Поломка точно есть, раз ты ее чувствуешь, она есть. Соматическая или психическая - другой вопрос, но поломка всегда поломка.
Но тебе надо очень чётко понять вот что. Эта твоя поломка - НЕ неизлечимая пиздецома, ни в коем случае. Если она соматическая, тебе повезло поймать ее на ранних этапах, когда ещё даже ничего не видно. Так бывает, вот такой чувствительный анон и никакой мистики. Проверил все, что нашёл, ничего не обнаружили? - отлично. Выслушай рекомендации и продолжай ежегодно проверяться, на что скажут. Оно всегда полезно.
Если поломка психическая и проявляется ипохондрией, это почти наверняка просто единичный баг. Его может быть очень трудно найти, но он мелкий, просто доставучий. Как правило это какие-то принципы, типа "не отказывай просящему", "старших надо уважать", "в доме должно быть стерильно чисто" - такие вот единичные бессознательно усвоенные постулаты, которые так вообще не отсекаешь, но в конкретном быту они могут провоцировать внутренний конфликт. То есть тоже не ужас-ужас. Просто придётся некоторое время повозиться, чтобы этот баг найти.

Паника - совершенно другая сфера, и у тебя просто ощущение "что-то мешает" с ней очень тесно сплетается. Расплетай, это раз; ищи способы снизить страх - два. Прибежать под любимый бок - отличный способ, всегда успокаивает. Но если тебя начинает напрягать, что ты слишком часто прибегаешь, ищи другие способы снять напряжение. Они могут быть самыми разными. Мне, например, помогает красить ногти и пойти грушу побоксировать. Совершенно разные вещи, но обе отлично снимают лично у меня приступ страха. Моей сестре помогают прогулки пешком, ванна с пеной и зубрить стихи. А мне совсем нет, хотя гулять я очень люблю и стихи люблю заучивать. Но страх прогулки не снимают вообще, а зубрёжка так и вовсе усиливает.
В общем, ищи своё. Любые действия, хотя бы отдаленно ассоциирующиеся у тебя с "позаботиться о здоровье/внешнем виде" и "творчески выразить эмоции". Пробуй все и прислушивайся к ощущениям. И очень рекомендую записывать действие + результат. Потому что это сейчас у тебя проблемы с паникой. Потом, например, лет через десять понадобится, скажем, проработать злость - хоба! а у тебя готовая шпаргалка есть, и там написано: "злилась, съела помидор, намазанный горчицей, злости как не бывало" 

Я другой анон, но совет про "подсчитать" ты дал хороший. Всем депрессивным тоже на заметку можно его взять. Есть у меня друг, по-настоящему интересный мне человек, но процентов 70-80 занимают жалобы.

Вот кстати да, тоже плюсую и разовью тему. Всем токсикам и столкнувшимися с токсиками стоит взять на заметку.
Очень полезно, даже если вы не токсик и не в депрессии, время от времени вести "Дневник эмоций". В тяжёлых случаях его прям прописывают на месяц-три; в нормальном случае, когда "просто что-то мешает, было бы неплохо разобраться" хватает дней трёх. Разлиновать тетрадь и в шесть столбцов записывать:
1. Время (отмечать раз в час) + локация.
2. Что я делаю.
3. Как я себя ощущаю/веду физически. Отмечать все мелочи, типа там барабаню пальцами по столу, мне холодно, мне жарко, качаю ногой, щурюсь... В общем, придирчиво так себя осмотреть мысленным взглядом и записать всё, что нашлось.
4. О чем я думаю. Думаю о коте - пишем "о коте". Думаю о всём пиздеце мира и себе-крошечном - тоже так и пишем.
5. Какие чувства я испытываю? Писать тоже все, как в п.3. У меня в этой графе иногда до пятнадцати различных чувств в данный конкретный момент доходило.
6. Ключевая эмоция. А здесь надо проанализировать предыдущую клетку и написать одну, максимум две ключевые эмоции и строго из базовых. Возможные варианты: страх, гнев, радость, отвращение, печаль. Всё. Базовых эмоций больше нет. Если не получается свести все многообразие чувств к базовой эмоции, вылезти в интернет и спросить у него, к каким эмоциям что сводится.

Ну и просматривать время от времени эти записи, анализируя, что из чего вылезает, какие действия что провоцируют, какие базовые эмоции как проявляются... Когда закономерность станет видна, вы поймёте, что делать. Я, например, так избавился от токсичной подруги и от прокрастинации, плюс стал меньше курить и лол спускать денег на канцелярию  Если за неделю подробного ведения такого дневника мешать что-то продолжает, но никакие закономерности не выявились или выявились и вы не знаете, что с ними делать, - это повод отнести себя вместе с дневником к психотерапевту и посоветоваться с ним.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Про дневник совет хороший, знать себя полезно. Но не совсем понял, как и почему ты избавился от токсичной подруги, анон? Она и вызывала негативные эмоции?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Про дневник совет хороший, знать себя полезно. Но не совсем понял, как и почему ты избавился от токсичной подруги, анон? Она и вызывала негативные эмоции?

Угу. А без дневника я этого ещё не отсекал, она, скажем так, в самом начале присоса ко мне была. Ну, вообще она у меня пошла бонусом к основной проблеме, к работе то есть. Так-то я бы ее, наверное, со временем сам послал. Просто вот именно в тот момент работа весь ресурс сжирала и на анализ "как мне от коммуникаций с другими людьми" сил не оставалось вообще. А по дневнику все стало очевидно: три часа записей "переписываюсь с NN в скайпе" => шесть часов нервничаю, потею, барабаню пальцами, главоболю => плохо спал, кошмары". На тот момент таких чётких зависимостей было две, вот эта краля и пиздецовый рабочий проект. Ну я и решил, что нахуй с пляжа обоих. А про подругу потом уже мнооого всего интересного узнал, до сих пор иногда левой пяткой крещусь, что пронесло.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

О, ну тогда всё к лучшему

А вообще я читаю эту тему и думаю, как вот в таких ситуациях поступать? С одной стороны свой ресурс и своё спокойствие дороже многим, а дружба с человеком, хотя бы в той же депрессии, требует сил. Но ведь предполагается, что друзья адоптируются к обстоятельствам друг друга, сопереживают и поддерживают в трудных обстоятельствах, а не просто уходят, (на месте депрессии ведь может быть любая проблема). Вот как кто видит компромисс?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А вообще я читаю эту тему и думаю, как вот в таких ситуациях поступать? С одной стороны свой ресурс и своё спокойствие дороже многим, а дружба с человеком, хотя бы в той же депрессии, требует сил. Но ведь предполагается, что друзья адоптируются к обстоятельствам друг друга, сопереживают и поддерживают в трудных обстоятельствах, а не просто уходят, (на месте депрессии ведь может быть любая проблема). Вот как кто видит компромисс?

Это зависит от того, есть ли у человека силы помогать. Опять же, нуждающийся в поддержке тоже должен быть другом и не пытаться полностью сожрать тех, кто его поддерживает.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

То есть, если взаимодействие в обе стороны, то ок?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

О, ну тогда всё к лучшему

А вообще я читаю эту тему и думаю, как вот в таких ситуациях поступать? С одной стороны свой ресурс и своё спокойствие дороже многим, а дружба с человеком, хотя бы в той же депрессии, требует сил. Но ведь предполагается, что друзья адоптируются к обстоятельствам друг друга, сопереживают и поддерживают в трудных обстоятельствах, а не просто уходят, (на месте депрессии ведь может быть любая проблема). Вот как кто видит компромисс?

С подключением мозга и постоянным самоанализом, онли. Говорю как побывавший и с той, и с другой стороны. Надо очень чётко понимать, что общение с другом в тяжёлых обстоятельствах жрет твой собственный ресурс и ослабляет уже тебя самого. И постоянно оценивать - сейчас я ещё могу отдать здоровенный кусок себя этому другу и добрать энергии на стороне. А вот сейчас уже не могу и начну жрать его в свою очередь, так что, как бы ни было больно, жалко и стыдно, лучше устраниться и восстановиться.

▼уминякну⬍

У меня есть ровно один друг, на которого я, когда нужно, грохаю все ресурсы. По жизни так вообще он та ещё пиявка с комплексом нарцисса в неврозе, и нормальное общение с ним я выстраиваю очень жестко, через железные сапоги чуть что не по мне. Он иначе не понимает, вообще с границами очень, очень херово. Нас спасает то, что он сам по образованию психолог и про его внутреннего нарцисса, например, мы просто очень много говорили. За то я его в том числе и ценю: за способность адекватно взглянуть на себя.
Когда мне было кабздец как плохо, он искренне старался помочь. Приехал, держал за лапку, возил продукты, возил к врачу и всё такое. Выдержал два дня, а потом закатил многочасовую истерику в лучших традициях теть Срак. Просто не выдержал самим же установленной планки. Очень оно мне было надо: в период "пневмония + развод" ещё эту истерику выслушивать. Вот чтобы так не жрать своих же друзей в тяжёлой ситуации, лучше устраняться. Без специальной подготовки мало кто способен выдержать действительно тяжелый посторонний пиздец.
В аналогичной ситуации у него я бросил всё и приехал. Держал за лапку, возил к врачу и продукты, вытирал сопли, выдерживал истерики и слал нахер всех доброхотов с "да он пиявка, брось его", начиная с собственного врача. Выдержал две недели, потом он оклемался и начал функционировать. А я уехал и слёг на месяц, с АД в обнимку. Но это была та цена, которую я мог и хотел заплатить, чтобы конкретно этот человек в конкретно той ситуации мог спокойно выгулять всех своих тараканов, да, прямо по мне. Потому что вот такой он мой любимый друг, и я его не отпущу. А потом обратно железные сапоги и жесткое выстраивание границ, потому что нет, ко мне нельзя приехать на месяц поселиться и водить ко мне кого попало пыриться на моих котиков и тырить мои книги.
В каждой конкретной ситуации нужно решать конкретно по этой ситуации. И очень трезво оценивать свои силы. С тем другом я знал, чего мне это будет стоить. Но с другой стороны - я знал, что у меня довольно крепкая психика, у меня был на тот момент свой сравнимый опыт, у меня постоянно на связи был врач с волшебными таблетками наготове, я понимал, что выбор стоит между "человек сломается и скорее всего подсядет на наркотики" и "я потеряю два месяца, но буду знать, что сделал все, что смог". И я был готов разрешить себе уехать домой в любую минуту, если пойму, что я сам ломаюсь и сейчас начну орать в ответ. Это было предельно взвешенное решение, и я точно знаю, что ни ради кого больше на подобное никогда в жизни не пойду.
Вот если постоянно настолько трезво оценивать ситуацию и свои силы и прикрывать тылы - можно попробовать. Но всегда, всегда, всегда держать в уме, что если ты сломаешься, то больнее будет другу в первую очередь. Ну и проверять: вот сейчас ещё помогаешь или уже спасюкаешь. Это конкретное действие - оно делает лучше другу и тебе или только тебе?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Вот если постоянно настолько трезво оценивать ситуацию и свои силы и прикрывать тылы - можно попробовать.

Очень взвешенный подход, большинство никогда не сможет так же осознанно подойти. Я такого почти не видел. Вижу только, что спасающие скармливают себя, а страдающие зажирают. Или спасающие сломались и драпают, плохо относясь к зажирающим, почуяв в них угрозу для психики, а зажирающие считают драпающих нехорошими людьми и предателями, не давшими себя сожрать окончательно. Короче, только эти два вида хуйни и вижу.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Спасибо, анон, очень полезные рекомендации. Если взвешивать, то хотя бы почву какую-то под ногами чувствуешь.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Очень взвешенный подход, большинство никогда не сможет так же осознанно подойти.

Да. яблябудда Поэтому всем и всегда советую брать попу в горсть и драпать нах. И к психотерапевту сходить, выяснить, что за вавка в голове заставляет самоубиваться таким сложным путем 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Но это была та цена, которую я мог и хотел заплатить, чтобы конкретно этот человек в конкретно той ситуации мог спокойно выгулять всех своих тараканов, да, прямо по мне.

Ты привел пример не самых адекватных отношений, анон. Прям аксиома Эскобара, извини за прямоту.

Это зависит от того, есть ли у человека силы помогать.

+ миллион.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

выбор стоит между "человек сломается и скорее всего подсядет на наркотики"

Чо-то Вождем повеяло 
Плюсую к теореме, какие-то у вас странные для психологов развлечения.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Не, ну отношения у всех свои, взаимность там по описанию есть. А мысль, что силы нужно рассчитывать - золотая. Другое дело, мне всё же кажется, что если быть для друга этакой опорой, пока силы есть, не много шансов, что он сможет принять, когда они закончатся. Даже если честно, не ища виноватых, об этом сказать. Что думаете, аноны?

Хм, вообще замечаю как тема токсичной дружбы с вождеподобными пересекается. Похоже, но не то же?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ты привел пример не самых адекватных отношений, анон. Прям аксиома Эскобара, извини за прямоту.

Во-первых, я этот пример привёл в треде не абы какой дружбы, а прямо-таки токсичной. По-моему, должно намекать  Но да, выбор вообще дружить с этой пиявкой я делал тоже самостоятельно и взвешенно, понимая все риски. Как бы многие ещё забывают о такой простой вещи, что если вы вляпались в пиявку, то она-то пиявка, НО! склонность к самопожертвованию есть у _вас_. В моем случае тренироваться выстраивать границы было безопаснее в дружбе с этим человеком, чем с донельзя токсичной мамой.

▼Скрытый текст⬍

А вообще с учётом того, что друг об этом знал и давал осознанное согласие на такие тренировки, насчет нездоровых отношений ещё большой вопрос. Впрочем, это философия) Так-то мы просто со взаимным удовольствием двадцать лет играем в жабу с гадюкой и нам норм. Как раз потому, что уровень осознанности у обоих очень большой.

Во-вторых, да, я выбрал самый пиздецовый пример из всех, какие мог, потому что в нем замечательно видно и чего такое спасюкательство может стоить, и насколько именно нужно мозг подключать, и вообще всё.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Да ладно, нормальный пример, яркий и показательный. Но двадцать лет такой интересной дружбы это я даже не знаю, какие силы нужны. А как ты, (или вы оба), восполняете силы? Как-то с паузами общаетесь или?
Сорри, это уже не совсем по изначальному вопросу, просто интересно.

Другой анон

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Да ладно, нормальный пример, яркий и показательный. Но двадцать лет такой интересной дружбы это я даже не знаю, какие силы нужны. А как ты, (или вы оба), восполняете силы? Как-то с паузами общаетесь или?
Сорри, это уже не совсем по изначальному вопросу, просто интересно.

Другой анон

▼Скрытый текст⬍

С паузами, конечно! Наши родители постоянно вздыхают, что ахкагжитаг, почему вы не поженились, мучаетесь вот каждый со своими ебаками. Мы говорим: бля, да поубивали бы друг друга вы видали, какая оно мразь?! - но этожеродители, их не переубедить.
(Есичо, друг женат был четыре раза, каждый раз очень неудачно, так что там есть все основания нудеть у родителей. А я вляпался один раз, зато капец как эпично, мои про этот период вздыхают. Сейчас у меня другой муж, но мама же не может не вздыхать о трёх бездарно убитых на первого годах.)
Когда познакомились, года три почти не отлипали друг от друга, очень тесное общение было. Буквально там месяцами напролёт вместе где-то шатались, чуть не просрали свои вузы каждый не по разу. И говорили говорили говорили. Сексуального вообще ничего никогда не было, ни с одной стороны, а вот в атсральном плане мы кармические близнецы. То есть то вот, например, чем ситигаи своих жертв ловят, у нас обоих просто в реале отыграло. И до сих пор такое же взаимопонимание с полувзгляда, хотя сейчас общаемся ну раз десять в год.
Через три года от знакомства взаимоподпитка кончилась, и мы серьёзно посрались, где-то полгода вообще не виделись. Он отпиявил на полную катушку, проебал мои вещи, развёл по этому поводу истерику "ана миня пацтавила!!" на всю компанию... Я рассвирепел и послал. Надо понимать, что к тому моменту мы расставались самое большее на неделю, а тут полгода. Конец света! Ломало обоих дико. Потом снова сошлись, но уже не так плотно, и оба старались держать дистанцию.
А потом, он как раз свой психфак заканчивал, разговорились вот как раз за все эти темы: пиявки, спасюки, токсики... Тогда ещё такой именно терминологии не было, но это не суть. Ну и мы уже осознанно пришли к выводу, что я спасюк, а он пиявка. И мой сознательный выбор - избавляться от спасюкательства, а его наоборот взращивать в себе пиявочность. Вообще так такое вот беззастенчивое пожирание ближних и дальних неплохое подспорье в бизнесе, чо как 
После этого у нас общение всегда строилось больше в игровой форме. Не знаю, как это объяснить, всё всегда очень искренне. Но такая запредельная искренность в реальной жизни невозможна, ты ведь не будешь каждой сраке говорить "пошла нахуй тварь". А мы как раз специально позволяем себе и друг другу ВСЁ. Я на нем обкатываю "пшелна", учась выстраивать границы. Он учится их игнорировать и огребать последствия  Как говорится, никто тебя не огреет сковородкой по башке сильнее, чем лучший друг от полноты чувств.
Фактически, мы друг для друга психотренажеры, благодаря которым потом проще жить реальной жизнью. Он делает бизнес и идёт по головам, я упарываюсь в своё удовольствие в хобби, где почему-то очень большая концентрация тех, кто любит ехать на других. А общаться друг с другом в такой "игровой" форме можем очень долго, это само по себе весело)) Но тут как раз очень помогает то, что у каждого своя жизнь, свои семьи, свои интересы. С одной стороны всегда можно обсудить "новости из параллельных миров", собственно, когда мы встречаемся, часами или даже днями только и делаем, что делимся новостями и обзываемся. С другой стороны реал не позволяет ухнуть друг в друга с головой и забыть, что вообще это как бы понарошку.
При этом у нас есть своеобразное стоп-слово. В любой момент любой из нас может сказать "так, это по-настоящему", и второй прикручивает свою внутреннюю жабо-гадюку (а первый соответственно нет). Это вот как раз, как у нормальных людей, когда надо просто выплакаться и чтобы тебя по голове погладили. У меня чаще, и за это я ему бесконечно благодарен. У него реже, зато уж как ебанет, так ебанет.
Ну и самое главное: мы рассчитываем силы _до_ встречи. Если понимаем, что вот сейчас нет ресурса играть в жабогадючий секс, это обговаривается на берегу. Когда происходит что-то нехорошее у него или меня, тут никаких вопросов: приезжай и точка. Если тот, кто предлагает погулять, не говорит, что ему плохо, то отказ воспринимается совершенно нормально. Значит, сейчас нет сил, будут потом. Вот как раз встречи ради чисто встреч у нас сейчас раз десять в год и происходят. У меня в прошлый раз "плохо" было два года назад, у него год.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Спасибо, анон, не мог себе даже такое представить, но было интересно.
А чем, кстати, полезно взращивать в себе пиявочность? Я серьёзно, без иронии, спрашиваю. Избавиться от желания всех спасать полезно ещё как, мне бы самому не помешало, но чем помогают качества пиявки?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Спасибо, анон, не мог себе даже такое представить, но было интересно.
А чем, кстати, полезно взращивать в себе пиявочность? Я серьёзно, без иронии, спрашиваю. Избавиться от желания всех спасать полезно ещё как, мне бы самому не помешало, но чем помогают качества пиявки?

Хорошо, если интересно)) А то я уже сам Вождём себя чувствовать начинаю  Но у меня есть оправдание сегодняшнему пиздежу: меня все бросили и я простыл! Простите, этот цирк только сегодня был такой цирк ))))
Пиявочность полезна именно тем, что у пиявки всегда более чем достаточно ресурса. И свой, и того парня, и всех хомяков. По сути пиявка это просто эгоист, у которого есть одна непрошибаемая уверенность: мненада. Ему нада, а ты вынь, положь, убейся, ещё раз положь и растворись в тумане с благоговейным "спасибо, что обратили на меня внимание, добрый господин". Навык заставить людей так действовать в твоих интересах - очень полезный. А если ты слишком умный и тебе совесть не позволяет так манипулировать, в бизнесе, связанном с людьми, делать нечего.

▼Скрытый текст⬍

Вот, чтобы совесть не мучила, мой друг и развивал в себе бездны. Так-то он, как водится, очень тонконервенный и весь из себя ранимый, и у него были все шансы просто стухнуть, пукнув в никуда, как любой поциэнт.
Если что, психологом он ни дня не работал, совершенно другая сфера. Получил диплом и сказал, что слушать про чужих тараканов у него никаких сил не хватит, он лучше грузчиком, чем ещё хотя бы раз. Ну вот примерно в грузчики и пошёл и там бизнес и делает, вовсю откатывая "мненада" на подчинённых, партнерах, конкурентах, небе и аллахе. В личной/дружеской жизни, увы, тоже, у него эта опция неотключаемая. Но он умеет, у меня как раз научился, включать что-то вроде внутреннего спасюка. Минус на минус даёт плюс, хотя бы ненадолго, хотя бы с некоторыми людьми. Так что в быту и вообще так по жизни с ним очень сложно. Но у него и нет такой ценности: нравиться всем, он это перерос. И долгих отношений в принципе хочет с очень немногими, причём скорее с друзьями, чем с жёнами. А так вообще он хочет моар, моар бабла, так что ему норм.
С другой стороны я за время общения тоже усвоил это "мненада", отличный навык! Я его в таких масштабах катать не могу, психоконституция не та. Но если собрать все-все-все силы и раз-другой применить в общении с кем-то конкретным, тоже очень помогает. Именно благодаря этому "мненада" я справился с сепарацией от мамы без разрыва отношений со всей семьей. Она токсичная, но типа естественно, и я ее тупо искусственной токсичностью передавил. Потом так же смог избавиться от первого мужа, потому что тот мудак не понимал слов "але, мы развелись, нахуй из моего дома!", а полиция тогда на такие вызовы ещё не ездила (и вообще была милицией).
Лично у меня "мненада" - это такое состояние внутреннего дзена. Я точно знаю, что мне действительно нада и я прав, и все возражения просто облетают как шелуха. Я работаю одним из ведущих переводчиков в большой фирме, иногда бывают просто невыполнимые задачи. "Переведите этот документ на стопицот авторских листов с терминологией к обеду", да, реально. Я включаю модус "мненада" и хоть усрись, дорогой белый господин, но я за такую задачу не возьмусь и никому в отделе не дам. Когда кот умирал, я ему капельницы в том же модусе ставил, чтобы не рыдать рядом от отчаяния. Самое поразительное что кот словно понимал, что да, действительно нада. Муж его поймать не мог, а мне он сам лапу давал. Даже вытирая сопли тому же самому другу, просто тупо включил скопированный у него же модус, и это здорово помогло не рехнуться в процессе. Такое вот)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну чего сразу вождём? Реально интересно же, если это у вас в формате игры происходит, впервые слышу о таком. То есть, допускаю, что вообще такое встречается и заимствование ролей, если можно так выразиться, и прокачивание навыков, но вот чтоб такая степень осознания и анализа происходящего.... Не, не находилось.
Про пиявок понятно, по сути это умение требовать и настаивать в данном случае. Мне пиявки представлялись этакими беззащитными няшами, про которых тред "помог другу или кормишь пиявку": вечно они больны, ничего не могут, денег нет и на сочувствии спекулируют. Собственно, все эти темы: пиявок, вождеподобных и токсиков пересекаются. Я когда-то здорово вляпался в микровождя, который на тот момент был без свиты, (вот я его и не признал), у него отлично получалось вызывать сочувствие. Сейчас, когда слышу "пиявка", очень чётко его образ в мозгу.