Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Простыня под катом, хз, про токсичность или нет, хотелось бы понять.

Анон, сочувствую, я как молчун могу понять эту подставу, когда в общении выступаешь исключительно слушателем. В такую позицию попадаешь непроизвольно, но со временем она начинает бесить. В обоюдном, взаимном общении человек получает валидацию своих чувств и отзеркаливание, а когда не получает испытывает дискомфорт. Это вполне естественно. И можно понять, что со временем в таких неравновесных отношениях накапливается обида, потому что между вами нарушился принцип взаимности: она тебе в уши лила про своих теть срак, а ты не могла в таком же объеме высказывать свое накипевшее. Не думаю, что та подруга прямо токсик, скорее это тот тип человека, который тебе для соц. контактов не подходит. И эмоциональная зрелость у вас разная: тебя не волнует что там какая теть срака на лавочке сказала, а у нее горит, это вопрос взрослости, почему например 20-му не будет интересно дружить с десятилеткой? ментальность разная. Но ведь не скажешь что десятилетка токсичный только по тому, что мыслит по-детски и близко принимает мнение посторонних людей вроде бабок на лавке.
Еще закину кое-чего смежное по теме Игнатий Журавлев "Невротические отношения" там больше про отношения в семье, но мож будет полезно https://www.youtube.com/watch?v=q3cXgZDsi_4

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

друзьями любящими потрындеть о всем негативном, какова вероятность того, что человек придет в себя и перестанет сводить все разговоры к нытью и жалобам?

Если она начала так делать в последнее время, думаю, шанс есть (хотя сама по себе, без пинка извне, вряд ли). А вот если она всегда такая была, просто ты замечать начал только сейчас, то тут, боюсь, вообще без шансов.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Все они видят.

Если бы они смогли увидеть себя чужими глазами, они бы удивились тому, какие они противные. Для себя они НОРМАЛЬНЫЕ, потому что смещён баланс в сторону негатива, это просто вот такая их реальность. Помогает, некоторым, одёргивание, тот самый взгляд со стороны, обратная связь.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Если бы они смогли увидеть себя чужими глазами, они бы удивились тому, какие они противные. Для себя они НОРМАЛЬНЫЕ

Я все же не соглашусь, анон. Они видят. И для себя они не нормальные. Они прекрасно понимают, что общаться с ними неприятно, но считают, что их нужно терпеть вот такими. Любить черненькими, так сказать, потому что беленькими любой дурак может. Они говорят это прямым текстом. "Да, такой вот я плохой, вечно ною и жалуюсь. Но разве я виноват? Это все (вставить нужное). А если ты не принимаешь меня таким, то дерьмовый ты друг".
Это главный рычаг давления, прощупывание границ дозволенного. Одергивание помогает, но на короткое время. Человек просто понимает, что ему какое-то время с тобой ему лучше быть паинькой, чтобы негативное впечатление поблекло, и можно стало снова бесоебить. И ты на этих гребаных эмоциональных качелях раскачиваешься, каждый раз, как дурак. Веря, что ты помогаешь человеку и млея от того, какой ты хороший друг.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Они говорят это прямым текстом. "Да, такой вот я плохой, вечно ною и жалуюсь. Но разве я виноват? Это все (вставить нужное). А если ты не принимаешь меня таким, то дерьмовый ты друг".

Зыс, и ко всему остальному посту тоже ппкс. Помочь может разве что какое-то совсем сильное потрясение. А так, человек будет ныть, и найдет где поныть, даже если ему в один день и премию дали, и подарок от друзей пришёл, и погода хорошая. Но зато в магазине любимой шоколадки не было, все, повод накатать три страницы нытья.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Помочь может разве что какое-то совсем сильное потрясение.

Скажу по своему опыту, иногда и оно не помогает. 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Это раз. Вся эта фигня - это банальный эгоизм, желание получить поглажки, поблажки и халяву от неравнодушных наивных людей. Такие товарищи привыкли так жить, больше того, им нравится так жить. Потому что для того, чтобы в жизни было что-то хорошее, нужно приложить немного усилий, а для нытья и жертвенности усилия не нужны, достаточно просто пожаловаться в нужные уши.

+1000
Моя бывшая подруга сначала жаловалась на какие-то решаемые проблемы, просила помощи/совета, потом просто ничего не делала, потому что лапки, а в итоге когда нерешенные проблемы превращались в снежный ком, просто плакала от несправедливости жизни и почему у нее все не как у людей, почему у всех жизнь налаживается, но только не у нее, она никогда не будет счастливой
Самое забавное, что такие люди превращают любое неудобное обстоятельство в удобную отговорку. Ну, окей, ты не можешь повлиять пока на это обстоятельство, это неудобно и портит жизнь, но можно же улучшать жизнь в других сферах! Но зачем? Если можно просто сидеть сложив лапки, ноя обо всем на свете и ждать когда жизнь сама наладится, при этом проебывая время, шансы и друзей.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну, окей, ты не можешь повлиять пока на это обстоятельство, это неудобно и портит жизнь, но можно же улучшать жизнь в других сферах! Но зачем? Если можно просто сидеть сложив лапки, ноя обо всем на свете и ждать когда жизнь сама наладится, при этом проебывая время, шансы и друзей.

Жаль, что это не дошло до меня лет пять назад, скольких проёбов можно было бы избежать... 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Бывает так, что ни на одно обстоятельство повлиять существенно не можешь, не пересмотрев жизнь и поведение полностью, а на это трудно и страшно решаться. Но если снизить планку до предела, ничего не улучшать и коренным образом не меняться, то хотя бы ухудшать, разрушая отношения с друзьями и близкими, не надо, а они и этого не могут... Это я не в защиту нытиков сейчас, есть у меня вот именно такая подруга и, признаться, стало надоедать, что помимо реальных проблем, которых у неё действительно дофига, она ещё и температуру 37 воспринимает как великую трагедию.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

она ещё и температуру 37 воспринимает как великую трагедию

Есть знакомый тревожный чувак, у которого всю жизнь такая температура, но это следствие того, что он очень редко чувствует себя в безопасности, т. е. живёт в постоянном стрессе. И ничего. Об этом знают только близкие родственники, он не воспринимает это как повод для трагедий.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик, у меня так было несколько лет, когда жил с родителями. И подруга, кстати, знает об этом, поводом для трагедий, это, конечно, не назвать, но выматывает здорово, устаёшь быстрее. Но про температуру я сказал к примеру, а там трагедия вообще всё: не ела и не хотела есть до вечера, это из-за депры и вообще страх и ужас, она уже не способна ни к какой активности. Плохо спала ночью - аналогично. Кто-то не оправдал ожиданий - опять то же самое. Техника стареет, а на новую денег нет, но работать нет сил... Одежда и прочие красивости в сети нравятся, но на них опять нет денег. Можно до бесконечности перечислять. И, главное, что поражает, эти люди так увлечённо говорят о своих проблемах, что пока совсем не надоест, собственных проблем не замечаешь. До меня доходит как до жирафа, конечно, но я только через пару лет понял, что моя ситуация не легче, и стал о ней говорить. Подруга не слилась,  её это даже тормозит немного, когда, кроме как пожаловаться, ей хочется ещё и денег попросить. Но блин... Можно же вообще без жалоб и попрошайничества общаться, куда приятнее.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

ну как тут уже много раз обсуждали, человека не переделать, только если он сам по какой-то причине решит измениться
люди обычно соскакивают с некомфортных для них отношений, если их ничего не держит, если держит, то надо, чтобы сила дискомфорта превысила удерживающую силу

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

О, хорошая универсальная формула! Коротко и точно, спасибо, анон.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Бывает так, что ни на одно обстоятельство повлиять существенно не можешь, не пересмотрев жизнь и поведение полностью, а на это трудно и страшно решаться.

Да, я с тобой согласна. Не хотела чтобы это так ультимативно читалось, что, мол всегда все можно исправить. Я больше о людях, которые не могут, к примеру, воплотить свою большую мечту в жизнь, в виду обстоятельств, но вполне могут улучшить свою жизнь сейчас. Но вместо этого они выбирают путь нытья и жалоб. Ну вот опять пример моей подруги. Она работает в очень токсичной клоаке. Там, по сути, у работника нет никаких прав, потому что правила меняются под каждую ситуацию, при чем так, чтобы работник остался виноват. Вечный газлайтинг со стороны менеджеров. За достижения никогда не похвалят, зато пиздюлей надают за самую малую оплошность. Даже если там неплохо платят, новую работу она в этой сфере найдет максимум за месяц. В лучшем месте и с более высокой зп. Но она не пытается, потому что у нее руки опускаются, как подумает, что и дальше будет работать не в сфере своей мечты. Вот где логика? То есть проще буквально каждый день жаловаться на работу, но даже не попробовать ее поменять? И так уже 5(!!!!) лет.

Отредактировано (2021-01-30 11:32:52)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну, окей, ты не можешь повлиять пока на это обстоятельство, это неудобно и портит жизнь, но можно же улучшать жизнь в других сферах! Но зачем? Если можно просто сидеть сложив лапки, ноя обо всем на свете и ждать когда жизнь сама наладится, при этом проебывая время, шансы и друзей.

На выученную беспомощность шибко сильно похоже.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

То есть проще буквально каждый день жаловаться на работу, но даже не попробовать ее поменять? И так уже 5(!!!!) лет.

Анон, это клиника, подруга твоя нуждается в мозгоправе не иначе. Похоже на когнитивное искажение "все или ничего", либо работа мечты, либо прозябать в клоаке. Такое мышление у человека видимо, но по идее кпт все это лечит.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, это клиника, подруга твоя нуждается в мозгоправе не иначе.

Она работает с психотерапевтом. В совокупности со всем остальным, я бы больше кивала на вот это:

На выученную беспомощность шибко сильно похоже

Просто она всегда жаловалась на какие-то решаемые вещи, просила помощи советом. Но самой схемы действий ей всегда было мало. Ожидалось, что друзья не только советом помогут, но еще если и не сделают за нее, так будут за ручку держать, пока она решением этих проблем занимается. Ну, вот в инстанцию какую-то она пойти не может сама(после того как ей четко расписали что и как там делать), а нужно чтобы кто-то ей документы заполнил и с ней пошел. А если нет, то и делать ничего не будет. А потом в истерики впадать, что ей штрафы выписывают, как они могут с ней так поступать?
В дополнение к ситуации с работой.

▼Скрытый текст⬍

Когда она только начала встречаться с мч год назад, жалобы про работу его очень напрягали, в том смысле, что он ее жалел и не понимал, зачем это все терпеть. Очень активно подключился к поиску места получше. Нашел одно, но там не выгорело, потому что человек передумал увольняться. Она очень расстроилась: опять удача улыбается всем, кроме нее. Через неделю он нашел другую вакансию, не хуже. И что в итоге? В день интервью у нее забарахлила машина, поэтому она распсиховалась и никуда не поехала. Потом звонила мне и жаловалась, что вот, опять все по пизде. Там еще и парень остался виноват в итоге, вроде как хорошо, что пытается помочь, но он не понимает, что у него вот есть будущее(есть нужное образование, хотя он вообще барменом работает который год) и он может сменить карьеру когда ему вздумается, а что с ее будущим - не понятно. И вообще он хочет, чтобы она работу поменяла, а вдруг ей на новом месте не понравится(сомневаюсь, что есть компании хуже ее теперешней), а если ей уволится придется, он же не возьмет ее на содержание. Звучало это как намек, что он мог бы взять на себя больше обязательств. Ну и в итоге, в конце их отношений, ему прилетело как раз аргументом, что легко было с ней быть в отношениях, когда у нее проблем не было(вообще на знаю какие периоды она имеет в виду, я то ее долго знаю).А вот проблем прибавилось, так он сразу и слился. А ведь она так много для него сделала!

Отредактировано (2021-01-30 22:11:17)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Она работает с психотерапевтом.

И это не помогает. Нет денег. Нет времени. Ходила, но он какой-то плохой и негодный. Пыталась прорабатывать, но все равно не получается и все плохо. И еще сто тыщ мильонов причин, по которым воз и ныне там.
Да, очень возможно, что психотерапевт действительно плох, но в 99% случаев вина все-таки не его.

Ожидалось, что друзья не только советом помогут, но еще если и не сделают за нее, так будут за ручку держать, пока она решением этих проблем занимается.

Зыс. Можно советовать все, что угодно. Можно даже держать за руку, водить за руку, практически делать за человека. Без толку. А когда спрашиваешь - мол, вот же, я же тебе советовала, я тебе помогала, я тебе объяснила, почему ты опять за старое? - тебе скажут - НУ ВОТ ТАКАЯ Я ПЛОХАЯ!!! Что мне теперь, сдохнуть?! Да лучше бы я сдохла!
Обожаю манипуляшки здоровьем и роскомнадзором. Особенно феерично они смотрятся среди постов о тусовочках, покупках дорогих вещей и прочем подобном. У меня есть знакомый, который уже четвертый год не может забыть операцию и пихает историю о ней и своих проблемах со здоровьем везде, куда только дотянется. Но вместо того, чтобы что-то сделать, пройти обследование, например, найти приличную клинику, продолжает сидеть и жаловаться, попутно покупая недешевые развлекашки. Он ведь так страдает. Нужно же себя побаловать.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, а поделитесь опытом, пожалуйста, как общаться с людьми на промежуточной стадии от токсичного мудака к нормальному человеку? Нормально на промежуточной стадии, без "был мудак и остался мудак".

▼Анонова подруга пошла на терапию.⬍

Анонова подруга под цать лет осознала, что так жить нельзя, и пошла на психотерапию. Респект и уважуха.
На данном этапе подруга находится в том прекрасном периоде, когда все детские травмы вытащили наконец наружу, и вот ты сидишь как дурак, болишь по всем фронтам, а что делать с этим, ещё не знаешь. Ты в процессе, смирись. Чем хужее травма, тем дольше будет процесс.

Анон сам такое проходил несколько лет назад, анон помнит, какой это трэшак. Когда вот вроде уже всё знаешь, ты же целую неделю тому назад обсудил это с психологом. Ты всё понял, пережил, отпустил и научился жить и реагировать иначе. А потом так ррраз! - и посреди обычного дружеского трёпа ты внезапно сидишь растерянный и оглушённый, мотаешь сопли на кулак и думаешь: "Как? Ну как я опять мог отреагировать этим сука привычным паттерном?! Ну почто же я такое дебильное говно и как долго это будет продолжаться вообще?!"

И тут наступает такой скользкий момент, когда очень легко от малейшего дуновения со стороны или лечь дохлым котиком, или свалиться в ещё худшую токсичность, чем до терапии. Анон опять же по себе помнит, каково оно было. Мог бы, заперся бы в бункере нахер. Просто, называется, дайте мне посидеть и побиться головой об стену, молча. Я потом выйду и начну учиться жить иначе, но конкретно сейчас у меня слишком сильно взрывается голова, чтобы и взрываться головой, и работу работать, и ещё и учиться жить иначе. Но хрен же ты запрёшься в бункере на полгода-то...

В общем, анон подруге всей душой сочувствует и в каком она состоянии, понимает.
По правде понимает, а не подруга, как мы любим, всё это в уши льёт. Она как раз не льёт, респект и уважуха [2]. Просто я в психологии сравнительно прошаренный, плюс мы дружим цать пополам лет, плюс я в курсе её травм, и она изредка рассказывает, что и как обсуждает на терапии. Так что что с ней происходит и на каком она примерно этапе, я в итоге представляю иногда получше неё.

А у меня, со своей стороны, есть своя любимая погремушка: хлебом не корми, дай удочерить неудочеряемое. Мама-инфантил это вам не фунт изюму. Первые лет десять жизни я носил маму-ляльку на ручках, вторые лет десять отстреливал всех нахер на подлёте, третьи лет десять учился отстреливать только уточек, а не прямо вот всех... Честно думал, что уже всё прошло и отболело, мы же с психологом это обсуждали целых десять лет назад!  Но тут у меня в окрестностях появился такой новый чудесный ребёнок, и я прям: "ооо, в такое я ещё не играл!"

В итоге, когда подругу мою посреди дружеского трёпа вдруг кроет, я просто чисто по-человечески глажу её по руке сочувственно, киваю понимающе и беру на ручки. Ну, вот знаете, как в ленте кто-то задолбался, и ты ему такой: "иди на ручки".
А потом прям всем своим естеством чувствую, как подруга такая: "хм, а так тоже ничего!" и начинает трансформироваться обратно в токсичную тварь.
Только это у нас, значит, теперь новая тварь. Раньше была баба срака, которая всё лучше тебя знает. А теперь рискует не без помощи анона превратиться в чахлую фиалку "ты меня взял на ручки, теперь люби меня полностью!"
Так что всё моё естество прям охватывает горячее желание закатать в лобешник уронить негуманно с ручек и сказать: "выход там!"

Я как бы понимаю, что процентов 70, а то и 80 ощущения "кажется, она решила найти во мне новую клёвую мамочку" - мои личные тараканы.
Но и подругу знаю достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что процентов на 20, а то и 30, она реально готова с радостью в это свалиться, и будет ей окнорм.

Свалится она или нет - это она будет на своей терапии работать.
Что мне со своим желанием удочерить неудочеряемое делать, я тоже знаю.

Я не понимаю, как мне реагировать в такие моменты, когда её вот прямо здесь распидорасило. Технически - как быть?

Технически я понимаю, что ей в этот момент нужен не анон. Но сорян, психолог по субботам с четырёх до пяти, а здесь и сейчас есть только анон, и он не психолог рядом вообще. Так, по верхам, чисто для себя по интересам набрал и дальше инженер.

Образно выражаясь, я понимаю, что в такой момент должен вызвать скорую и прижать артерию чем получилось. Ну, окей, я вызвал и прижал - а дальше, пока скорая едет, делать как и что? Говорить с человеком? Молчать? Говорить ласково или командным тоном? Под голову подушку подложить или наоборот ноги задрать повыше? В холод его или в тепло?..
Где вообще пройти курсы первой психологической помощи? Чтоб не херить всю свою жизнь, работу, хобби и тараканов, обучаясь N лет на уметеля быть рядом и не организовывать клиенту перенос. А просто вот методичку быстро прочитал, месяц, может быть, лектора послушал и на манекене потренировался - и дальше живёшь себе, не строя иллюзий, будто можешь быть врачом.

Нету, в общем, у меня навыка быть с человеком, который находится в процессе трансформации. Помню, как это было у меня, и что не надо было делать, чтоб не становилось ещё больнее. А что и как делали те, кто делал как надо, - не помню хоть убей. Мне не до того было, я по всем диагоналям болел.
В итоге как вести себя с токсиками, я знаю.
Как вести себя с нормальными людьми, знаю.
Как общаться с уже бывшим мудаком, который где-то там с хорошо обученным специалистом учится быть человеком, тоже знаю.
А вот как быть с человеком, который прямо здесь и сейчас вдруг болит, - не знаю вообще.

У вас такие друзья были? С вами, может быть, такое было? Что вы делали с друзьями в такие моменты, как вы это делали? Что вам самим помогало, если помните? Как тут лучше себя вести?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я не понимаю, как мне реагировать в такие моменты, когда её вот прямо здесь распидорасило. Технически - как быть?

Бери на ручки, но выставляй и держи границы. Она про "люби меня полностью" словами задвигает? Словами же излагай, что она клёвая, но если что-то не окей - то оно не окей, и ты это в ней любить не будешь. Ты ей подруга, а не мать. Она взрослый человек и отвечает за свои решения и поступки.
Не бери на ручки, если чувствуешь, что тебе это вредит или что тебя начинают надкусывать.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

У вас такие друзья были? С вами, может быть, такое было? Что вы делали с друзьями в такие моменты, как вы это делали? Что вам самим помогало, если помните? Как тут лучше себя вести?

Сомневаюсь, что есть универсальная инструкция. Я не совсем понимаю на каком уровне осознанности именно твоя подруга сейчас. Мне в свое время помогло понимание, что нельзя ждать поддержки от каждого друга. У всех своя жизнь и люди не обязаны ловить тебя, когда ты несешься вниз. То есть, если у тебя есть такой человек, то тебе очень повезло, но он - друг, а не замена психотерапевту. Он не будет тебя тащить на себе, если ты не будешь сам себя со дна вытаскивать. Более того, даже если он готов тебя тащить, то он не обязан это делать и нельзя от него этого ждать. И тут совершенно не важно на каком этапе перехода человек находится.
Мне кажется, в твоей ситуации важно понять, что в моменты когда твоей подруге болит, ты не можешь перетянуть ее боль на себя. Ей должно переболеть, не тебе. И подруга должна тоже понимать, что «ручки» это одноразовое посещение комфортной зоны, а не переезд в новую квартиру со всеми удобствами. Это вроде очевидные вещи, но у многих людей очень быстро растворяются рамки понимания о том, что и кто кому должен. И они сами не замечают, как быстро скатываются в стадию «почему когда у меня плохой период, такое ощущение, что всем похуй?! Ведь я всех всегда поддерживаю и слушаю!». Хотя их «плохой период» как раз длится годами и люди просто устают.
То есть, наверное, если подруга на правильном пути, то достаточно просто быть рядом и давать понимание, что все ок, я там тоже был и когда-то это пройдет. Я тебя понимаю, это сейчас так плохо, но там есть свет в конце туннеля. Вот такого должно хватать. А если подруге не хватает, то вы идете по косой дорожке к созависимым отношениям.

Отредактировано (2021-02-04 23:26:32)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, аноны, стойте, вы немного не туда ))
Задача определить токсичность этого подруги передо мной не стоит (она токсичная). Избавляться от этой дозы токсичности в жизни я не хочу (яд в малых дозах - это лекарство).

В этих отношениях в конкретно описанной ситуации _два_ потенциально токсичных человека. Один запросто может стать уточкой и влезть на шею на пожизненно; второй, я, запросто может стать белым мощным лебедем при уточке, а то чо я, нешто я не могу, смотри, как на моей шее удобно, ну.
Что сделает подруга, это её дело.
У меня две задачи.
Первая - не вляпаться на очередное пожизненное. Это я работаю целиком и полностью внутри себя. Ну, с психологом, но не суть. Спасибо за предупреждения, но честное слово, плавали, знаем     В этом плане я уже вцепился в спасательный круг, всё хорошо.
Вторая моя задача - не впасть в другую крайность и не сплясать джигу на человеке в не самый простой период его жизни.

Тут я отлично понимаю, что _не_ надо делать. Не надо говорить "соберись, тряпка, чо ты рыдаешь, падумаешь, мамка в деццтве абидела". Не надо говорить "да тебе надо просто их простить, а раз не прощаешь, значит, хочешь пострадать". Не надо говорить "ой, да ладно, а в Африке вон дети голодают". Ну и прочая, прочая, прочая.

Но ыыы, внезапно понял, что не знаю, а что _надо_. Надо, можно и т.д...

▼Скрытый текст⬍

У меня, в силу моих личных проблем, довольно ограниченный набор навыков. Его выше головы хватает, чтобы утешать нормальных людей в бытовых ситуациях, и чтобы отстреливать пиявок на подлёте. Но я ваще нафиг не знаю, что делать, когда человк посреди дружеского трёпа внезапно застывает, охреневает с отвисшей челюстью, а потом начинает беззвучно хватать воздух ртом, потому что вспомнил некоторое говно из детства и переживает его вот прям щас. Я бегу обнимать этого человека, потому что он мой друг, и это естественная человеческая реакция. Человек продолжает хватать ртом воздух, не особенно осознавая происходящее здесь-и-сейчас, потому что он всецело в там-и-тогда, - и тут ему под зубы попадается моё плечо.

В результате подруга-то, может, и не пожёвывает, а так и продолжает ртом воздух хватать. Я хз, она потом, короче, сама решит.

А вот у меня привычно искры из глаз и "так, бля, выход там, тоже мне, еду себе нашла". И это, я считаю, в данной ситуации слишком грубо. Но как сказать мягче - не знаю. Моя естественная реакция на попытки меня пожевать: врезать так, чтоб улетело далеко и надолго, и всю жизнь меня это устраивало. Но именно конкретно в данной ситуации врезать нельзя. Потому что просто нельзя.

Я стал думать, что бы я мог бы сделать вместо этого, - и понял, что ничего. Пустота. Шаром покати в голове. У меня вообще никаких идей.

Это как, например, решил я в первый раз в жизни заняться готовкой. В рецепте написано: "посолите блюдо". И у меня вдруг ступор, просто мозги заклинило. Эээ, падажжите, а как солить?
Мне нужен некоторый набор чужих навыков, типа там: "я солю щепоткой", "я взвешиваю, насыпая по крупинке", "а я на весы бухаю полпачки, потом обратно ссыпаю лишнее, оставшееся в суп", "а у меня мерная ложка", "а у меня просто ложка и я пробую в процессе".
- О! - скажу я. - Мне нужна мерная ложка и пробовать в процессе.

Психолога спрашивал, психолог сказал: "ну, просто посолите ну, надо просто побыть с ней"  Я думал-думал, и на этапе "в принципе если я храпеть начну, чисто физически я ведь тоже всё равно с ней буду", понял, что мне нужна помощь постороннего разума, имеющего благополучный опыт. Народ, как вы солите успокаиваете людей, когда они вспомнили прям при вас некоторое говно из детства? И как вы прекращаете это делать, если человек вообще ещё не проплакался, но вам как бы уже всё равно пора? Можно прям цитатами, так будет даже проще на себя примерить.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, которые страдали синдромом спасючества, мне очень нужны ваши советы и опыт. Как вы запрещали себе возвращаться к токсичным людям? Когда сам уже все осознал, принял решение человека из своей жизни удалять, сам не контактируешь, даже словами через рот проговорил, что у тебя уже нет сил это все терпеть. Но вот у человека очередной кризис, приступ депрессии, слезы, роскомнадзор и он к тебе обращается за помощью, как к единственному, кто его всегда понимал и поддерживал. Я поняла, что не могу в такие моменты отказать. Особенно если сама в нормальном настроении и у меня нет серьезных проблем. Умом понимаю и осознаю, что именно этот человек только берет, ничего не отдает взамен. Мне с ним уже давно не интересно. Если мне будет нужна поддержка, этот человек ее не окажет. То есть, полностью отдаю себе отчет, что эти отношения нужно отсекать. Но когда этот человек в абсолютно разбитом состоянии просит помощи, я не могу отказать. Потом ощущаю себя лохом, который опять купился на манипуляции. Я даже не уверена, что человек страдает от депрессии, в ее клиническом понимании, потому что даже его психотерапевт так не считает.
Бывало ли у кого-то такое? Что вы делали чтобы через себя переступить?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Бан всюду и техническое недопущение любых контактов.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как вы запрещали себе возвращаться к токсичным людям?

Я портил отношения и банил везде, если считал, что с кем-то стоит прекратить общаться.

даже словами через рот проговорил, что у тебя уже нет сил это все терпеть

Это сомнительное решение. Не надо объяснений и оправданий.

принял решение человека из своей жизни удалять

То и удаляй, жги мосты, не надо полумер и малодушия.

Но вот у человека очередной кризис, приступ депрессии, слезы, роскомнадзор и он к тебе обращается за помощью, как к единственному, кто его всегда понимал и поддерживал

Повторяй себе, что это все манипуляции, не достойные жалости. Можно почитать "Эмоциональный шантаж", мне в сво время здорово помогло. А потом бань везде, чтобы связаться с тобой не было шансов.