Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Терапевтировать без запроса - интересно, а как это? Задавать вопросы о чувствах и эмоциях, пытаться что-то вместе отрефлексировать (ну, как в мозгоправке на ХС, допустим) или прям отчёт о каждом прожитом дне/периоде, в который не общались?
Вообще отлично понимаю, как подкупает такая забота, анон, но, если человек учился на психолога, она тоже могла быть не бескорыстной.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Первое, но очень императивно, давая понять, что если что-то недоговариваешь или не хочешь обсуждать, то подрываешь дружбу.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Сорри, вопрос последний, а то уже не лучше Снег Изначально с обеих сторон был задан такой формат или его предложила и настаивала на нём именно она?
Просто был у меня сетевой приятель, не инвалид, но в депрессии, который на третьей, что ли, неделе общения начал отправлять длиннейшие сообщения с рассказом о своей жизни: ну прямо по вехам биографии, как жилось в одних отношениях, как в других, как давалась учёба, работы, какие были мировоззренческие кризисы... Я тогда проникся не знаю как тяжёлой жизнью и человеческой несправедливостью, и конечно мы долго и много это всё обсуждали. А потом, фиг знает почему, он вдруг начал отмалчиваться, может, поделился главной историей-болью и ушёл делиться с другими, как я потом узнал случайно, то же было и в его закрытках... Но тут ноль претензий, его жизнь, его тайны, с кем хочет, с тем и разделяет. Осадок остался от другого: человек задал вот такой откровенный формат, который не смог или не захотел поддерживать, но не объяснил, почему. И действительно казалось, что это в общении что-то пошло не так.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

или его предложила и настаивала на нём именно она?

Зыс. Анона раскручивали на откровенность, не привыкший к тому, что его проблемами интересуются анон сначала был очень благодарен, а потом уже не знал, куда деться. А потом анон пару раз не смог помочь с бытом, началось резкое охлаждение и вот это вот все со "свои/не свои".

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Эх, понятно, анончик, спасибо!

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Агрессивность меня не парит как раз, я же написал что регулярно бываю тобой, у меня сходный тип характера.
Просто не все люди такие, как ты. Это вообще универсальный ответ на все загадки мироздания, простой и абсолютно правдивый.
"Почему нельзя просто взять и напрямую поговорить обо всех проблемах" - потому что не все люди такие как ты

И дальше, и дальше, не хочу оверквотить весь пост. Анон, летс ми лав ю, ты просто покорил

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Сорри, вопрос последний, а то уже не лучше Снег Изначально с обеих сторон был задан такой формат или его предложила и настаивала на нём именно она?.

Второй анон не из " стаи" подтверждает. На откровенности и такой вот позиции терапевта настаивала она. Иногда прям довольно императивно раскручивая либо на откровенность, либо на срыв - во втором случае начинала тут же утешать, под припев о том, что вот анончик же видит как ему плозо, анончику точно нужно выговорится и терапевтироваться, или  послушать ее хорошую.
В начале, когда анон был еще в тихом шоке от своих пиздецов, я на нее почти повелся, именно с позиции что она конечнотинвалид, может меньше, но она меня сильнее душевно, вот находит в себе преславутый ресурс ращбираться с моими проблемами и сложностями, асоциального меня такого учит общению...а потом дошло, что это ьыла попытка меня привязать, а еще, наврное, способ ощутить свою власть, свою значимость над человеком, который физически может больше ее. Это конечно предположение, но ощущение было именно таким

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Простыня под катом, хз, про токсичность или нет, хотелось бы понять.

▼Скрытый текст⬍

У анона есть подруга, в целом очень хороший человек, добрый, отзывчивый, и анон любит этого человека, но с кучей "тараканов", вынудивших анона со временем и приходом опыта создать границы.
Юный анон тогда испытывал к той подруге нечто вроде влюбленности - она как бы с первого дня в колледже "захватила" своим дружелюбием, общительностью, улыбкой, своей быстро возникшей привязанностью к анону. Мы проводили много времени, гуляя, наматывая километры по городу, заходя в кафе, обе любили много гулять пешком. Также анон часто ходил к ней в гости, смотрели фильмы, пили чай с вкусняшками, ходили вместе в кино и писать конспекты в библиотеку, в целом было хорошо и уютно. Анон человек, который говорит мало и "сто раз подумав", а вот подруга очень много говорила - о себе, о своей жизни, на какие-то социальные темы или довольно личные. Порой когда мы шли вместе, поток слов не прекращался, и ставить что-то своё не представлялось возможным. При том, говорила она часто на сильных эмоциях и часто то, что уже рассказывала много раз, какие-то истории про своих друзей, родных и т.п. Ее очень волновали чужие мнения - часто заводилась на темы в стиле "очередная тетьсрака из токсичного окружения ляпнула, что мне нужно срочно выйти замуж и завести детей, как она могла!!1". И 100500 объяснений мне, почему тетьсрака не права и бомбежа, хотя анон и так это понимал и был с ней солидарен, но зачем придавать мнению тетьсраки такое большое значение, не понимал. Или подруга могла начать пересказывать сюжеты фильмов и аниме, которыми увлекалась в данный момент, просто пересказывать, и также было ничего не вставить. Со временем  анон стал от этого реально уставать и к какому-то моменту прогулки хотеть домой, но по причине языка в жопе, стеснительности, прервать эту подругу не мог.
Часто любила строить яркие планы, в которых был анон, типа "вот накопим денег и поедем с тобой туда-то", со временем это быстро забывалось. При этом как человек она анону нравилась - отзывчивость, широкая душа, готовность прийти на помощь, сорваться куда-то, если другому плохо. Могла проникнуться к проблемам анона, но происходило это не всегда, да и анон сам по себе скрытный.
Второй момент - психологическое состояние подруги. Ее окружение, родители - было по ее словам пиздец токсичным, тетьсрачным, агрессивно-гомофобным, все вот такое. И сама она благодаря давлению родителей, забила на свои мечты и училась там где не хотела, работала там, где ей говорят родители, работу, которая ей реально нравилась, из-за них бросила. Часто строила планы, как она от них "вот-вот съедет через полгода, найдет работу мечты", но все годы общения продолжалось одно и тоже - жалобы на родителей, истории, в которых они выглядели прямо уродами и сволочами для анона, доводили подругу до сильных истерик, но при этом она их и оправдывала, жалела, "не могла причинить им такую боль тем что будет поступать в своей жизни, как хочет". При этом родители (очень обеспеченные) давали ей определенные жизненные удобства и лишиться она их тоже не хотела, так как параллельно продолжала строить яркие планы на будущее, на которые нужно было много денег по ее же словам.
Анону было ее жаль. Он давал советы, что-то объяснял, пытался помочь, но разговоры (плюс часто переписки) годами шли по кругу, свои же слова и обещания подруга забывала, и анон от этого устал. В какой-то момент анона самого захватила депрессия - по другим причинам, и он бросил колледж и отдалился от общей компании с этой подругой. Подруга анона не бросила - писала периодически, спрашивала, как у анона дела, но и "вынос мозга" теми же проблемами подруги продолжался. В какой-то момент анон стал дистанироваться, становиться более кратким в советах, отвечать общими фразами, в какой-то момент посоветовал подруге психотерапевта. Он вроде начал помогать, за что подруга сильно благодарила анона, но потом как-то всё слилось по ее же словам и воз и ныне там. Но с аноном как-то всё сошло к просто приятному дружескому общению, в основном в соцсетях - общие советы от анона, поддержка друг друга, обмен чем-то интересным, но "через себя" он больше ничего не пропускает и видимо это чувствуется.
Еще момент - как-то летом на месяц подруга просто пропала из жизни анона - не писала, не лайкала фотки. Возможно, это связано с тем, что из общей компании эта подруга тогда временно ушла - другая общая подруга психанула на те же бесконечные жалобы - и подруга анона загналась на тему "я говно, лучше всех покину", но отдельно с аноном продолжала общаться (на месяц пропала не сразу). Также были моменты в колледже, когда общение негласно ухудшалось - подруга резко начинала обращать на анона меньше внимания, переставала с ним рядом садиться, встречались, гуляли вместе, но реже. Анон это уже плохо помнит, так как чувство сильной привязанности ушло - но помнит, что тогда ему было довольно обидно и плохо от этого.
В целом анону не кажется эта подруга плохим человеком, просто со своими сильными загонами. Но иногда он реально в тупике.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Простыня под катом, хз, про токсичность или нет, хотелось бы понять.

Она тебе что-нибудь плохое сделала?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Простыня под катом, хз, про токсичность или нет, хотелось бы понять.

Она тебе что-нибудь плохое сделала?

Сейчас трудно понять, умышленно точно нет. Но сильно напрягала привычка вываливать все подряд, не думая, стоит ли это знать собеседнику. Например, проблемы ее друзей (поэтому про свои проблемы анон говорить не очень стремился, особенно когда прозрел). И был момент, когда анон уже не учился, но с ней общался, она зачем-то внезапно рассказала мне, как анона и его жизнь за ужином обосрали ее родители, и она с ними поругалась. И с очень сильными извинениями, что подняла со своими родителями тему анона. Анон не понял, что вообще должен был на это ответить по ее мнению, но было неприятно. Или вопросы задавала на какие-то болезненные темы для анона, при том, что анон уже на них отвечал и говорил что неприятно, она просто забывала. Про те же повторяющиеся жалобы и проблемы анон под конец уже спокойно объяснял, что не может обсуждать одно и тоже по кругу, и много уже раз об этом говорили, она вроде все понимала и опять все повторялось, пока анон не стал дистанцироваться от этих тем.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Не вижу причин считать её токсиком, просто болтливая и социально туговатая

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Мне кажется, что на токсика она не тянет. Просто не очень умеющая в социальные контакты девочка, у которой язык работает без подключения к мозгу. Я видел таких. Очень хорошо этому явлению дала характеристику ма анона - "добрая, но дуууууура"

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

хз, про токсичность или нет

У вас были по-моему слегка созависимые отношения.
В некотором роде токсичность присутствует, потому что ты анончик у нее был в роли функции для проговаривания ее проблем) У нее была вавка и она ее вавила всем подряд кроме собственно того, кто ей на самом деле мог помочь.
Когда человек один раз выскажет наболевшее - это одно дело. А когда это способ убить время - другое)
Короче сливала она в вас эмоции и все)
И ладно еще там анимешечки, там хотя бы позитивнее, хоть и скучно, но постоянная жопаболь на окружение - ну такоэ.

"добрая, но дуууууура"

Она не дура, и социализация там ни при чем)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

В некотором роде токсичность присутствует

Так можно договориться до "ты дышишь громко, значит слегка токсичный". Заебали это понятие натягивать на всё подряд. Как будто единственное слово в мире для обозначения каких-то неполадок в отношениях.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Заебали это понятие натягивать на всё подряд.

Человек сливал свои проблемы грубо говоря на других. И использовал их как эмоциональный унитаз. Я не думаю, что он это делал сознательно. И я не думаю, что он был человеком плохим. Но люди не состоят из двух реле - червепидор и няшка. Бывает нечто среднее.
Можно сколь угодно иметь хорошую маму, но если она постоянно долдонит когда же внуки, так хочется понянькаться, то мама слегка токсична, если после первого раза ей не было понятно.
Бывает что из-за этого разрывают отношения с мамой, да.
Нормальные позитивные отношения - это немножко другое.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Нормальные позитивные отношения - это немножко другое.

Между токсичностью и "нормальными позитивными отношениями" еще много чего. И называть термином "токсичность" всё, что не относится к противоположной стороне шкалы — это размывание термина. Вот именно это и бесит. Токсичное — то, что отравляет, а не просто неприятно. Как депрессия — болезнь, а не когда взгрустнулось.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Можно сколь угодно иметь хорошую маму, но если она постоянно долдонит когда же внуки, так хочется понянькаться, то мама слегка токсична, если после первого раза ей не было понятно.

Ну тут должен быть, как минимум, первый раз, когда ей сказали "нет" и она не вняла.
Если ТС говорил подруге "не надо так, я не хочу об этом разговаривать", а она забивала на это и продолжала вещать, или газлайтила "да я не много болтаю, да я всегда тебя тоже слушаю", или возмущалась, что ТС плохой и нечуткий - это токсично со стороны подруги. А если первого раза не было - то подруга вполне могла не догадаться сама, что болтает слишком много и не даёт ТСу слова вставить.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А если первого раза не было - то подруга вполне могла не догадаться сама, что болтает слишком много и не даёт ТСу слова вставить.

Я возражу. Тот анон пишет, что подруга просто лила в него информацию так, что он слово не мог вставить. Потом анон сам впал в депрессию и дропнул по этой причине колледж, а подруга продолжила лить в него свои проблемы. Если это не признак токсичности, то что тогда??
Обычно таким людям без разницы: говоришь ты им, что тебе не до их проблем, или нет. Им просто нужно сливать куда-то негатив.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Потом анон сам впал в депрессию и дропнул по этой причине колледж, а подруга продолжила лить в него свои проблемы. Если это не признак токсичности, то что тогда??

Это не признак токсичности, если анон впал в депрессию не из-за подруги и не говорил, что его что-то не устраивает.
Толстокожесть, невнимательность - может быть. А токсичностью это было, если анон говорил подруге "не надо так", а подруга в ответ игнорировала, газлайтила или оскорблялась.

Обычно таким людям без разницы: говоришь ты им, что тебе не до их проблем, или нет.

Но чтобы понять, относится ли подруга к "таким людям", надо хотя бы раз сказать ей, что тебе не до её проблем. Тогда немедленно произойдёт различение сущностей. А телепатически оно никак не производится.
И подруга никак не может отличить ТСа, который молчаливо страдает от её многословия, от ТСа, которого вполне устраивает с ней бродить и слушать, пока ТС не скажет ей, что его такой режим не устраивает. Люди разные бывают. Может, он душой отдыхает под этот звуковой фон.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Толстокожесть, невнимательность - может быть. А токсичностью это было, если анон говорил подруге "не надо так", а подруга в ответ игнорировала, газлайтила или оскорблялась.

Ну, токсичность не сводится только к игнорированию просьб. Если ты пытаешься перевести тему, а подруга лапочет свое и не обращает внимание на твои попытки, то это не толстокожесть. Плюс моментик, анон не нанимался психотерапевтом, чтобы выслушивать от подруги ее вечное недовольство левыми людьми. Любой здравомыслящий человек как бы подумает прежде чем нагружать человека в депрессии своими проблемами.
И кстати, анон в комментарии написал, что просил не обсуждать проблемы подруги по двухсотому кругу, она эти просьбы игнорировала.

Отредактировано (2021-01-17 01:59:12)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Простыня под катом, хз, про токсичность или нет, хотелось бы понять.

Вообще, анон, я дам тебе совет. Просто порадуйся, что общение сошло на нет и не возобновляй его. Вечное обсуждение негатива это не про здоровые отношения. Ладно, если еще просто скучно слушать про фильмы-аниме, но обсуждение родителей, друзей, левых тетьсрак ты точно не нанимался слушать. Тем более если подруге в общем все равно на твои проблемы было. Если она тебе жалуется на друзей, а тебя с родителями обсуждает, то это не просто обычная болтливость. Прими факт, что подруга пиявит и продолжай держать дистанцию.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, которые сталкивались с друзьями любящими потрындеть о всем негативном, какова вероятность того, что человек придет в себя и перестанет сводить все разговоры к нытью и жалобам? Я сейчас говорю не о том, что человек пробирается через депрессию или какие-то личные проблемы и ему нужна поддержка. А вот именно про обычный, бытовой негатив, как то: в магазине тетки нахамили, в очереди на ногу наступили и не извинились, по телефону тон не понравился... начала замечать, что 95% разговоров моей подруги на вот такие вот темы, она все видит в черном свете.  Более того, если она со мной связывается, то только потому что у нее что-то подобное произошло и ей нужно на эмоциях это с кем-то обсудить. То есть, я уже знаю, что если мне приходит от нее сообщение с вопросом, как у меня дела, то с практически абсолютной уверенностью можно ожидать рассказа о каком-то неприятном для нее происшествии. Более того, я могу ей мем в инсте отправить, а она это видит как приглашение пожаловаться на неприятные ситуации, которые с ней за день случились. Могу какой-то хорошей новостью поделиться, а на меня польются вздохи, про то, что вот у нее ничего хорошего не происходит, все только хуже становится.
Попытки переводить разговор на нейтральные темы не очень срабатывают. Вариант сказать ей прямо, что меня не устраивает такой формат общения, я не рассматриваю, потому что она очень обидчивый человек. Любое замечание, даже высказанное в легкой форме, будет воспринято как критика ее личности и начнется выяснение отношений с переводом стрелок «а вот я в свое время!» и выяснением кто больше участия в дружбе проявляет. Мне этот щитшторм ни к чему, потому что мне проще свести отношения на нет. Я только выбралась из токсических отношений с другим человеком и мне хватило с головой выяснения отношений.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, которые сталкивались с друзьями любящими потрындеть о всем негативном, какова вероятность того, что человек придет в себя и перестанет сводить все разговоры к нытью и жалобам?

Человек приходит в себя, если решительно и прямо говорить ему, что не надо так. Регулярно причём. Спустя время начинает кидать пробные шары на предмет поныть потому что натуру не изменишь. Держится только на свежих пиздюлях. Но я нормально отношусь к нытью на какие-то темы, но отдельные темы бесят, например нытьё о погоде (самое непродуктивное какое можно придумать, вообще бесит), о здоровье, здорового в целом человека и тд.
То есть, по факту, человек абсолютно в состоянии фильтровать и уменьшать свой негатив, но делает это не совсем добровольно.
Если по условиям говорить ничего нельзя, то не знаю, наверное, бесполезно ждать что человек сам как-то прозреет. Они сами себя не видят, не понимают как их "аура" влияет на отношение к ним окружающих.
Вообще, важно насколько человек заинтересован в дружбе с тобой. Ты вот, уже готов отойти, это явно преимущество в определении будущего формата отношений.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, которые сталкивались с друзьями любящими потрындеть о всем негативном, какова вероятность того, что человек придет в себя и перестанет сводить все разговоры к нытью и жалобам?

Примерно никакой, были бы уши.
У меня был знакомый, который обожал обсасывать такие вот мелочи при встречах. Как ему наступили на ногу в автобусе, как его обхамила продавщица, как он ехал с орущим ребенком в вагоне, как его задел прохожий, как огрызнулась коллега на работе. То, что обычный человек забудет через секунду, пестовалось, холилось и лелеялось и обсуждалось не раз и не два, а вспоминалось многократно в дополнение к серьезному негативу типа паршивой работы или проблем со здоровьем.
А потом, когда мы перестали общаться, я еще несколько раз натыкался на него - воз был все там же. Все плохо, очень плохо, никогда не будет лучше, потом стало - лучше бы я умер, я нищасное ничтожество, я так одинок, я никогда ничего не добьюсь, я хочу умереть. И все в таком духе. Проблема была в том, что на это нытье уже никто не реагировал, потому что всех достало еще на этапе наступания на ноги. И постепенно от переживаний из-за трамвайных хамов человек перешел к намекам на роскоко и такому вот. И чем дальше, тем слезливее становились истории. Человек обожал, когда вокруг него скачут и сочувствуют, а когда все жалельщики отвалились, пришлось пускать в ход тяжелую артиллерию. Жалельщиков, правда, обратно не прибавилось, но это уже другая история.
Я это все к чему. Невозможно ехать на постоянном нытье. Никто не любит неудачников и вечных жалобщиков. В жизни и без того полно негатива, чтобы вешать на себя еще и чужой, да еще по таким идиотским поводам. Это раз. Вся эта фигня - это банальный эгоизм, желание получить поглажки, поблажки и халяву от неравнодушных наивных людей. Такие товарищи привыкли так жить, больше того, им нравится так жить. Потому что для того, чтобы в жизни было что-то хорошее, нужно приложить немного усилий, а для нытья и жертвенности усилия не нужны, достаточно просто пожаловаться в нужные уши.
И единственный вопрос здесь в том, надо ли оно тебе. У меня в свое время был дикий комплекс спасителя. Я все ждал, что я поддержу, помогу, выслушаю, и у друга все станет отлично. Не станет. Ему не надо отлично, ему надо ныть. Подвид энергетического вампира, только и всего.

Отредактировано (2021-01-27 09:50:49)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Они сами себя не видят, не понимают как их "аура" влияет на отношение к ним окружающих.

Все они видят. Более того, они прекрасно огрызаются, что, мол, я вам нужен, только когда у меня все хорошо, а когда у меня проблемы, я сразу одинокий одиночка. Здесь эта тема уже многократно обсуждалась. Проблема не в том, что люди не замечают за собой, а в том, что им так удобно. Они еще и тебя стыдить будут, что ты бесчувственный и плохой друг. Но если присмотреться, станет видно и то, что все эти мелочные проблемы (да и серьезные тоже) у них постоянно. Они не прекращаются никогда. И это состояние вечного страдальца - оно реально вечное. Но если они с него получают профит в виде поглажек, сочувствия, внимания и поддержки, не говоря уже о деньгах и подарочках, то тебя это тянет на дно. И очень скоро ты и сам становишься таким же нытиком и обсуждаешь, кто тебе в трамвае на ногу наступил. Хотя все эти мелочи не стоят и выеденного яйца.