Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон 3323, спасибо!
Ещё чуть уточнить хочется: почему ты считаешь, что если один из двух потенциальных токсиков начнёт работать над собой, он из отношений уйдёт. Если работать в сторону принятия другого, разве это не упрочит отношения? Или, меняясь в своих реакциях, он потеряет интерес к токсичному другу совсем? Вообще-то, кмк, работать всё равно есть смысл, потому что для человека это в итоге будет полезнее, но хочется представить, что может быть с дружбой.

А про гордящихся мудаков, которые на самом деле не мудаки, а хотели на ручки - это что, страх отвержения, психзащита?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

я не встречался с ситуацией, когда бы люди, даже ведущие себя токсично, открыто говорили мне о том, что они мудаки и гордятся.

да каждый второй кухонный боксер такой. "Да, отпиздил. Да, неправ, нельзя баб бить. Да, как сволочь последняя поступил. Но не бить-то ее как, если пилит и пилит?".
примерно так же и в дружбе. "Да, никогда не прихожу вовремя, это моя изюминка я делаю говно. Это, конечно, плохо, но вообще я думаю, что поступаю правильно, потому что без говна никак".

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ни фига себе! А почему никак? Серьёзно, если их спросить, они хоть сами-то знают?
В личном я, кстати, такое говно видел, а в дружбе как-то везло. Токсики встречались, но они, если делали фигню, хотя бы извинялись, признавали, обещали не делать... Делали, конечно Всё в тех же ситуациях и объёмах, но было хоть не так неприятно, как если бы они с гордостью демонстративно обещали продолжать.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

человека имеют намерение "очистить среду" и предпринимают для этого какие-то регулярные усилия, нельзя назвать токсичными вообще

Анон, это бывает исчезающе редко.

У нас с тобой прямо противоположная статистика. Я прочитал твой коммент, спасибо, очень помогло посмотреть на вопрос под другим углом. Но вот реально - как вести из других миров. У меня достаточно большой круг знакомых, и как раз исчезающе редки среди них экземпляры "срал и срать буду". Идейно там или потому, что в консерваторию мозга не подвезли - уже один хрен. Запоминаются они лучше, это да. Некоторых уже двадцать лет не видал, а всё не можешь выхуеть  Но их, к счастью, мало, штуки четыре на сто человек. По моей статистике, повторюсь)

Над вот этим оборотом:

Тебе не надо думать о том как бы не обидеть человека главным образом потому что ты его не обидишь, если не будешь срать ему на голову.

я вообще нахрен завис 

▼вести из розовопонии⬍

В моём мире вообще практически никто вообще никогда не думает о том, как бы не обидеть человека. Потому что абсолютное большинство обид - это такие бытовые штуки, типа "ааа, ты наступил мне на ногу, сцука! - ой, прости, я нечаянно - цьмок-цьмок". Ну, как вариант, бывает "ааа, ты наступил мне на ногу! - а нехрен раскидывать свои грабли по всему периметру! - вот ты гад - ну ладно, прости, - и ты прости - цьмок-цьмок". И я такой читаю твой коммент, и - ээээ, а зачем об этом думать? просто смотришь, куда идёшь О_О
Ну, понятно, образно выражаясь, мелкие бытовые обидки разные бывают. Но чтобы специально думать "а не обижу ли я случайно NN, если сделаю так-то?.." Ну, зачем думать? Если NN это касается, идёшь и спрашиваешь; если NN это не касается, то о чём вообще рассуждать?..
Но я никогда не думал, что всё это бесконечное множество отношений, начиная от отношений с родственниками и заканчивая шапочно знакомыми коллегами (друзья где-то там в серединке) - это "безопасные". Мне всегда казалось, что безопасные отношения - это такая искусственно создаваемая штука, которая используется в кабинете психолога для строго определённых целей.

А так... Ну, вон в ситуации анона, который выяснил, что он токсик на фоне Бритни Спирс, я скорее посчитал бы токсиком ту подругу, которая стродала и молча привазмагала. Потому что анона ещё разъяснить надо, что он там натоксичил. А вот молчаливая подруга точно устроила застой в отношениях, чем способствовала отравлению среды обитания. Переводя на "не надо думать о том как бы не обидеть" - с моей точки зрения молчаливая подруга думала, как бы не обидеть анона, указав ему на некоторые баги его поведения. Ну и нахера молчала и думала? Баги поведения анона касаются анона? - идёшь и говоришь с аноном, а не с голосами в голове.

Но я в курсе, что на крючок токсичным людям попадаются в основном менее эээ дерзкочиковые люди, чем я  Вот, благодаря твоему объяснению, стал лучше понимать этих людей. Спасибо! ))

Три момента интересны: во-первых, если в отношениях, гипотетически, токсики оба, но один боиться их потерять и работает над собой, больше ли шансов их сохранить? И есть ли шансы улучшить?

Нет и нет. Скорее наоборот.

▼Скрытый текст⬍

Имхо, токсик - это такое короткое словечко для обозначения человека, который вырос в неблагополучной с точки зрения психики среде. Реальные психопаты встречаются очень редко. Чаще токсики просто не умеют выражать/осознавать свои эмоции и желания и/или имеют какие-то психические проблемы, от лёгкого расстройства до клинических заболевания, и/или имеют слабое соматическое здоровье, врождённое или приобретённое. То есть, чтобы упростить, можно рассматривать токсика как человека, перенёсшего серьёзное заболевание и заработавшего на этой почве какие-то осложнения. Скажем, осколочный перелом ноги. Ну или грипп, перешедший в пневмонию, лол.

Восстановиться до состояния "можно в космос отправлять и на Олимпиаде все первые места возьмёт" такой человек не сможет. Сможет, если будет относиться к себе с повышенным вниманием и выполнять все указания лечащего врача, восстановиться до более-менее приемлемого уровня, скажем, процентов 80 от изначально данного идеала.

Ну и что получается? Если человек вдруг понял, что он токсичен, и начал работать над собой, это в первую очередь означает, что он обращает на себя и то, что делает, повышенное внимание. Проработка осознанности и верной локации фокуса - первое дело для исправления покалеченной психики. Пока не увидишь, собственными глазами, что и как ты делаешь, не сможешь понять, почему так делаешь и как это менять. Так что максимум внимания на себя.
Но у кого он отбирает это внимание? - правильно, у второго токсика. Тот этим, ясен пень, недоволен. Поэтому начинает скандалить и ебанатить на порядок больше, чем раньше. Тут счастье будет, если первый токсик успеет ноги унести, а вообще скорее всего просто словит нехилый откат и опустится ещё больше. Не в смысле, что руки опустит и сляжет с "уминядепрессией" (хотя и это возможно, особеннно если осознанность была большой). А в смысле если был истеричным говном, то теперь имеет шансы стать истеричным говном с паническими атаками и бронхиальной астмой одновременно.

я не встречался с ситуацией, когда бы люди, даже ведущие себя токсично, открыто говорили мне о том, что они мудаки и гордятся.

Я тоже не встречался, это у меня был сугубо теоретический вопрос  Хотя тут могут быть расхождения в понимании слова "токсичный". Для меня токсичность в отношениях в большой степени завязана на молчание. Если в отношениях кто-то что-то умалчивает, это наверняка токсично, - если замалчивания нет, то скорее нет.

А так мне, когда я это формулировал, вспомнился один старый наркоман (натурально). Который в целом был типичным таким мудаком-наркоманом, но соблюдал какой-то там "кодекс чести", и периодически с гордостью повторял, что вот он наркоман, так что если он кого обчистит, так это потому, что он мудак-наркоман и нафига вы с ним общаетесь. Не берём ситуацию близких друзей и родственников, которые об это говно волей-неволей будут страдать.
Считаются ли токсичными отношения, где один вполне себе трезвомыслящий человек поддерживает слегка дистанцированные, но дружеские отношения (встречи, гости, вот это всё) с таким вот наркоманом? И, когда наркоман реально крадёт что-то у него из дома, пожимает плечами и говорит: "Ну как бы я знал, что однажды это случится, ожидаемый риск, и хрен бы с ним". Это реальный случай, если что)
Вот вообще, если так подумать хорошенько, выходит, что это - здоровые отношения. Наркоман не скрывался; второй участник отношений осознавал риск. В какой-то там период их жизни второй участник пытался снять друга с иглы, не получилось, и он не стал дальше играть в спасюка (уже хороший знак!) Второй участник принимает первого таким, какой он есть, и не впадает в ахуй, когда мудак ведёт себя по-мудацки. Что может быть здоровее?..

Отредактировано (2020-04-14 22:46:08)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик, а почему ты считаешь, что замалчивать - это токсично? Бывают же ситуации, когда говорить очевидно бесполезно, например, один держит дистанцию длиннее, чем хотел бы другой. Один уходит в себя, допустим, чтобы поработать над собой, и второй обижается, или один кто-то просто опаздывает систематически минут на 15-30, и, договариваясь о встречах, нужно закладываться на вот такой интервал... Это на самом деле переживаемые мелочи, если помимо всё ок, но они могут цеплять и обижать. А если начать о них говорить... Или взаимные обиды, или обещания большеникогда, или просто признать, что разные и расстаться. Но баги не так велики, и всегда ли нужно расставаться или начинать разборку, если хоть что-то не так?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ни фига себе! А почему никак? Серьёзно, если их спросить, они хоть сами-то знают?

ну, вот у человека, с которым я лично имела дело (и относительно долго, это была троюродная сестра, а я из тех, у кого кровь не водица, что, конечно, плохо, но факт остается фактом, послать родственника нахуй мне очень тяжело), было тут гениальное колесо: она пиздела, а когда ее подлавливали на лжи - заламывала руки и страдала: о, да, я солгала, это плохо, но я так боялась, что ты мне не поверишь, если скажу правду.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик, а почему ты считаешь, что замалчивать - это токсично? Бывают же ситуации, когда говорить очевидно бесполезно, например, один держит дистанцию длиннее, чем хотел бы другой.

Потому что я считаю, что читать в чужой голове чужие мысли - токсично по определению)
Вот прямо на примере этой фразы покажу. Откуда другой знает, какую дистанцию хочет первый? Если первый об этом говорил, то окнорм, говорить в дальнейшем действительно бесполезно, - но изначально-то вопрос дистанции обговорен. Окей, умалчиваний нет. Первый озвучил свою позицию, второй принял такие условия игры.
Если первый ничего не озвучивал, а второй "ну, догадался, это очевидно же" - то он читает мысли, и вот просто не надо додумывать за других.

Это на самом деле переживаемые мелочи, если помимо всё ок, но они могут цеплять и обижать. А если начать о них говорить... Или взаимные обиды, или обещания большеникогда, или просто признать, что разные и расстаться. Но баги не так велики, и всегда ли нужно расставаться или начинать разборку, если хоть что-то не так?

Поговорить - это не устраивать разборку, это очень важно. Если человек не начинает разговор потому, что считает, что такой разговор приведёт к разборке, этот человек токсичен, по сути, сам для себя. Тогда ему, по-хорошему, надо не в отношениях копаться, а для начала в собственных установках. Поговорить сперва с самим собой. "С чего я взял, что если вежливо и без наездов скажу о том, что мне что-то неприятно в действиях другого человека, это выльется в разборку, взаимные обиды и ой всё?" "Могу ли я адекватно реагировать, когда другие люди корректно сообщают мне о том, что какие-то мои действия им неприятны?" "Могу ли я выразить свои обиды так, чтобы это не было ни грубостью, ни хамством, ни наездом, а просто разговором о моих чувствах и вообще так за жизнь?"
Если с ответами на эти вопросы всё ок, и человек, поанализировав себя, приходит к выводу, что ну да, он ангел, а вот тот, кто обижает, - тот взовьётся от малейшего намёка на его несовершенство... То тут уже можно говорить об отношениях с токсиком. Потому что, извините, взвиваться и устраивать взаимные большеникогда в ответ на корректное "меня так сильно задевает, что ты постоянно опаздываешь на встречи со мной" - это токсик как он есть.

А так вообще - а почему бы не поболтать с другом по-дружески за жизнь, постоянные опоздания, разбросанные по всей комнате грабли и прочие милые мелочи, которые делают нас людьми?  Без обид поболтать. Просто обменяться мнениями, чувствами, ассоциациями, воспоминаниями о неловких моментах и вот этим всем, чем могут позволить себе обмениваться друзья.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

У меня достаточно большой круг знакомых, и как раз исчезающе редки среди них экземпляры "срал и срать буду".

Анон, токсики они как бы не идейные. Им просто удобненько. Поэтому могут сказать что исправятся, и даже там какое-то время будут вести себя как няшки. А потом когда решат, что опасность миновала, то... срал и срать буду. И не смывать, вдобавок. Патамушта.

У меня достаточно большой круг знакомых

У меня тоже большой) Среди них просто нету токсиков с вот этим в анамезе) Ко мне сложно прицепиться токсику, я от него заебусь за полминуты и нахрен пошлю или сольюсь. Для меня спасительство - слишком сложная игра) Я могу максимум в героя сыграть)

о том, как бы не обидеть человека

Ну я разговариваю с людьми, и они много говорят о себе, и обычно я знаю какие штуки им будет однозначно неприятно слышать. Поскольку во взглядах на жизнь мы обычно совпадаем, то я конечно не стану им делать неприятно)

"а не обижу ли я случайно NN, если сделаю так-то?.." Ну, зачем думать?

С токсиками приходится думать. Очень много думать. Охуенно думать, а что их триггернет на этот раз  И вдобавок картина еще может меняться постоянно. В этом зачастую одна из главных проблем токсичности) Люди, когда любят, хотят сделать второй половинке приятно) но когда у половинки поведение очень неустойчивое и триггерятся они обо все подряд, но исключительно так, как им удобненько, то там сложно. И жертва начинает сомневаться в себе, думать что это она такая плохая, пытаться исправиться, стать еще лучше, чтобы токсику было легче ее использовать для своего личного комфорта.

я скорее посчитал бы токсиком ту подругу, которая стродала и молча привазмагала.

Очень может быть)
Я бы не превозмогал.

Ну, зачем думать? Если NN это касается, идёшь и спрашиваешь; если NN это не касается, то о чём вообще рассуждать?..

Ну так оно и должно быть в общем-то. А дальше смотришь по результатам разговора. Хотя очень сложно, если партнер скажем через месяц начинает обнуляться и по-новой творить херню.

Что может быть здоровее?..

Я бы сказал, что это девиация. Типа садо-мазо. Ну можно получать удовольствие от болячки и струпьев на спине. Но как бы это не очень скажем так норма.

или просто признать, что разные и расстаться.

Если кто-то постоянно причиняет тебе дискомфорт, то нет ничего страшного в том, чтобы расстаться с ним. Даже если в остальном ок. Людей на свете много. Будет и с перламутровыми пуговицами.

бесполезно, например, один держит дистанцию длиннее, чем хотел бы другой

Если один не получает от отношений то, что ему необходимо в них, то это не очень здорово. Он просто чувствует себя несчастным и все. Человек не должен чувствовать себя несчастным в отношениях.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А по каким причинам можно общаться с токсичными друзьями, если понимаешь, что они токсичны? Кроме желания исправить и спасти, конечно. Есть ли такие причины вообще, или это более или менее отговорки для человека, не желающего признать себя спасителем, но подсознательно стремящегося исправить и спасти?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А по каким причинам можно общаться с токсичными друзьями, если понимаешь, что они токсичны?

Например, по старой памяти. Человек изначально не был токсичен или проявления были малозаметны и незначительны. Постепенно количество творимой и говоримой ебанины увеличивается, а друг этого долго не замечает. Как та лягушка в кастрюле, где воду подогревали постепенно.
Иногда бывает, что тксичность лезет из человека после какого-то стресса — насилие, пережитая трагедия, крах важных для него планов. И думаешь, что вот так он справляется со стрессом, а вообще-то человек хороший, вот наладится все более-менее, и будем дальше нормально дружить. Иногда так и случается. А иногда нет.
Бывают люди, которым очень сложно заводить новые отношения в силу разных причин, как внешних, так и по причине характера. И они вынужденно цепляются за любые имеющиеся, чтобы хоть что-то  было.
Или человек с детства был окружен токсичными отношениями — в школе травили, родители в грош не ставили, такой человек и не понимает, что можно по-другому, он рад уже тому, что хоть кто-то готов с ним общаться просто так, не по обязанности.
Короче, причины у всех свои.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Или человек воспитан в стиле "хорошая девочка не должна никого огорчать", и прекрасно ведется на страдания-обвинения, даже если знает, что права она. Сразу включается триггер "ты плохая, тебе же не сложно, все не так плохо, ты накрутила себя", и остаешься до следующего свиноебства.
И еще, - не за всех токсиков скажу, а только за тех, кто становится Вождями, - страх публичного массового отвержения. Вожди обычно мстят сбежавшим, и рассказывают про них максимум гадостей. Ну и, часто, основная часть друзей - это хомячиная стая Вождя. Ушел от Вождя, - все друзья считают тебя сволочью (спасибо правильно подавшему инфу Вождю). И это тоже может пугать, особенно если уже видел травлю уходящих.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А по каким причинам можно общаться с токсичными друзьями, если понимаешь, что они токсичны?

История искусства подсказывает нам, что токсичность не мешает человеку быть умным и талантливым. Я как-то очень долго дружила с дохуя токсиками, потому что неудобство от постоянных ударов об их ебанизм в целом компенсировались всплесками радости от того, что человек родил какую-то интересную мысль.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

токсичными друзьями, если понимаешь, что они токсичны

мало кто токсичен 24 онлайн
обычно любят за другие ништяки и "у нас же в целом все хорошо"
ну а то что стабильно качаешься на эмоциональных качелях раз в месяц, то многие считают это в порядке нормы

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А по каким причинам можно общаться с токсичными друзьями, если понимаешь, что они токсичны? Кроме желания исправить и спасти, конечно.

Да вполне можно общаться, если не вестись на манипуляции и говорить "ты охуел", когда начинается. Но это работает не со всеми, конечно.
Подруга любит поистерить в таком ключе, но - она знает, что у неё хуевый характер, и что я тоже это знаю. Я её люблю и переставать общаться не хочу, она со своим характером сделать ничего не может или не хочет, но ей всегда можно сказать честно - переходишь границу, прекрати.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я бы сказал, что это девиация. Типа садо-мазо. Ну можно получать удовольствие от болячки и струпьев на спине. Но как бы это не очень скажем так норма.

Хуясе ты сравнил токсичные отношения с манипуляшками, на которые изначально вменяемый человек НЕ подписывается (какая бы там он ни был хорошая девочка по натуре), а в которые вовлекается путем выстроенных манипуляций и + обычно не в силах противостоять эмоциям - и изначально добровольное взаимодействие двух взрослых особей  Какие струпья, какие болячки? Ты б сначала типа почитал хотя бы теорию, а потом писал такое вот. Сравни еще, не знаю, с получением диплома. Не норма же не спать ночами ради оценки 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Словил флешбэк от "гордящихся мудаков". В окружении этого анона действительно долгое время был человек, на любые попытки сказать ему, что что-то не ок с гордостью заявляющий "вот такое я говно, другого не будет". Что удивительно, никто не сливался (слился он сам, однажды словив симметричную ответку) и все считали его скорее иронично-прямолинейным, чем действительно говнистым.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик, а как могут выглядеть такие качели, и сколько продолжается это? У меня вот ситуация, когда "в целом всё хорошо", чуть ли не идеально, но качели где-то так раз в несколько месяцев и продолжаются тоже месяца два-три. Не знаю, норма ли это? И как люди её для себя определяют: индивидуально, сколько кто готов или в зависимости от плюсов и привязанности? Вообще, у кого такое, как вы эти моменты переживаете, что себе говорите, что вас поддерживает?

токсичными друзьями, если понимаешь, что они токсичны

мало кто токсичен 24 онлайн
обычно любят за другие ништяки и "у нас же в целом все хорошо"
ну а то что стабильно качаешься на эмоциональных качелях раз в месяц, то многие считают это в порядке нормы

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Не знаю, норма ли это? И как люди её для себя определяют: индивидуально, сколько кто готов или в зависимости от плюсов и привязанности?

Нет универсальной нормы. Меряется все по себе — лично тебе это ок или нет?

Вообще, у кого такое, как вы эти моменты переживаете, что себе говорите, что вас поддерживает?

Я решил, что все сложные натуры могут быть сколь угодно сложными без меня. Начинается херня, я дистанцируюсь. Проходит — ок, давай общаться, если хочешь.

Отредактировано (2020-04-16 16:22:49)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А в период, когда оно длится и вы не общаетесь, что ты чувствуешь? Тебе не дискомфортно?

Мне не очень ок, но тут вопрос привязанности, которая пока сильнее. И да, меня не то расстраивает, что человек на некоторое время уходит из круга близких - мне есть чем заняться и помимо этого общения Просто кажется, что всё доверительное обнуляется, и непонятно, как ещё вчера было одно, а сегодня - противоположное. Другу норм, он, когда выходит из периода страданий и требований, продолжает так, будто только вчера расстались и этого периода не было вообще. Я говорил пару раз о том, как это ощущаю, воз, разумеется, и ныне там... Но прекращать общение он не хочет, я предлагал не раз, но один не нахожу сил уйти. Хочется, чтобы это было обоюдным решением. Теперь, конечно, уже не говорю ничего, стараюсь держаться ровно во все времена, чтобы дать ощущение стабильности и не трепать нервы, раз сам расстаться не готов.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Какие струпья, какие болячки?

натуральные
у меня в избранном был человек, которому такое нравилось, что да, исполосован весь
ну как шрамирование
люди разные бывают
я же не говорю, что все такие
и я не говорю, что это что-то недозволенное и не осуждаю
просто это не норма, это девиация хоть что ты там ни говори
в норме - это когда человек здоров и счастлив
некоторым нравится быть больными, некоторым несчастными
ничего тут не поделаешь с этим

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Хочется, чтобы это было обоюдным решением.

Сомнительно что так будет. Друга-то все устраивает. Это как минимум означает, что вы не совпадаете в типе общения.

И как люди её для себя определяют: индивидуально

Это.
Все просто. Чувствуешь себя несчастным и для этого есть объективные причины? Значит хуйня какая-то происходит.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

На связи анон с подругой-роскомнадзор. Она опять за свое( На этот раз у нее действительно тяжелая ситуация по жизни, но как результат все те же угрозы роскомнадзорнуться. Я реально не знаю как реагировать и поэтому не реагирую никак. Вообще мне кажется, у меня за 20 лет жалелка отвалилась. Грустно, но не очень.
Говорить с ней говорили, она считает, что права, но чего она хочет от меня, кроме "бросить все, ехать через весь город и удерживать от роскомнадзора", ответить затрудняется.
Вариант бросить подругу просьба не предлагать, т.к. я от наших отношений не страдаю, просто несколько охуеваю и не знаю, что делать.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А она снова хочет, чтобы ты приехала? Вообще, имхо, в такой ситуации именно чего-то, окончательно решающего проблему, не посоветуешь. Возможно, ей легче переживать эти приступы, когда ты рядом, но, если ехать нет возможности, переписка совсем не вариант? Или голосом пообщаться?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анону 3244, я, если честно, надеюсь, что это просто ему надоест, захочется нового окружения, например, появятся другие приоритеты... Но он ни с кем не знакомится и ничего в жизни не меняет. Может, у меня эта надежда, что надоест - проекция, вроде я сам жду, когда смогу отойти и думаю, что другой ощущает то же?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

На связи анон с подругой-роскомнадзор. Она опять за свое( На этот раз у нее действительно тяжелая ситуация по жизни, но как результат все те же угрозы роскомнадзорнуться. Я реально не знаю как реагировать и поэтому не реагирую никак. Вообще мне кажется, у меня за 20 лет жалелка отвалилась. Грустно, но не очень.
Говорить с ней говорили, она считает, что права, но чего она хочет от меня, кроме "бросить все, ехать через весь город и удерживать от роскомнадзора", ответить затрудняется.
Вариант бросить подругу просьба не предлагать, т.к. я от наших отношений не страдаю, просто несколько охуеваю и не знаю, что делать.

Анон-мимокрок, предыдущие серии не читал.
Анон, а ты можешь попробовать потребовать у подруги, чтобы она поговорила хотя бы с бесплатным психологом-психотерапевтом или записалась на консультацию к платному?
Вот хоть с позиций я тебе подруга поверь мне тебе надо, сделай это ради дружбы?
Может ей это надо, может от психолога больше пользы будет, чем каждый раз пытаться отговаривать ее.