Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Меня одного вымораживает, как здешние аноны всем и всегда орут бросай, уходи, разрывай? Может это особенность депрессивного мышления, когда хочется остаться одному, но выглядит крипово.

Потому что местные аноны, возможно, уже наспасались от души и хотят предостеречь других, потому что видят в них похожие черты типа "я больше не могу, но продолжаю тащить этот воз, чувствую себя говном и виноватой". Никто из анонов не видит ситуацию, поэтому каждый вкладывает свой опыт. А опыт у многих вот такой.

Чтобы общаться с депрессивным человеком и не портиться об него, нужно очень много душевного здоровья и хорошие границы (то есть уметь вовремя уйти, сказать, что вот такое отношение к себе терпеть не намерен, слушать слив говна, не принимая близко к сердцу и т.п.). И ооооочень большую симпатию к человеку с депрессией. Без этого очень легко самому заиметь какой-нибудь душевный недуг. А оно надо?

Да, можно отрастить себе умение общаться и с таким вот человеком, заботиться о себе, научиться пресекать чувство вины на подлете, говорить "нет" и все прочее словами через рот, научиться сталкиваться с осуждением и обвинениями не принимая на свой счет ("это не Катя, это болезнь"). Кто-то готов заморачиваться ради друга. Кто-то нет. Здесь анон говорит, что ему плохо и он вымотан. Значит, он не умеет все вот это. И будет дальше убиваться с большой вероятностью. Нет 100%. Но посоветовать валить — совершенно норм. А ему совершенно не обязательно прислушиваться именно к этим советам.

Анон, у которого наладились отношения с подругой, которую тут заклеймили токсиком и тоже голосили "бросай, бросай", с тех пор скептически относится к советам в этой теме.

Возможно, ты так о ней рассказал?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А главное, узнать какие-то советы и лайфхаки по обращению с человеком в депрессии.

Да божечки, гуглится же "как общаться с человеком в депрессии". Ничего нового мы не скажем. Везде примерно одни и те же советы. Включая и "валить".

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Лично я в своей ситуации хотел бы послушать о чужом опыте подобных отношений. Что было, как стало, как решили проблему, что получилось.

Ну я рассказывал год назад, так меня заклеймили мудаком и сволочью. А ситуация была один в один: я с насыщенной жизнью, и подруга в депрессии (медикаменты принимала, к врачу ходила, если что). Тоже истерики, требование постоянного внимание, поглажек и т.д.
В какой-то момент я понял, что дальше это продолжаться не может, надо или рвать отношения, или строить новые. Поначалу было очень тяжело, потому что выруливать уже сложившиеся отношения куда сложнее, чем строить их здоровыми изначально. Я выставил границы. Не хамил, не орал, но четко сказал, что так со мной нельзя. На звонки, когда я на работе, отвечал, что не могу сейчас говорить. Был шантаж, намеки на самоубийство, но я отвечал - ничего не могу поделать, позвони, когда я выйду с работы. В итоге к тому моменту она успокаивалась и не звонила. На попытки истерить и хамить - раз говорил ту же фразу: "Со мной так нельзя", второй, на третий спокойно прощался и вешал трубку.
Прошли годы, дружим. Из депрессии она не до конца, но выбралась, подобрала медикаменты. И больше не пытается вести себя со мной так, будто ей можно хамить, орать и истерить.
Четко пойми, анон: как грубо не звучит, но депрессия близкого человека не дает ему права обращаться с тобой как с ведром для слива. И больные депрессией в чем-то как дети: они проверяют границы дозволенного и если ты разрешишь, то сядут на шею и еще будут понукать. Ты здесь в позиции взрослого, и твой выбор - терпеть, рвать отношения или просто не позволять с собой так обращаться. Человек в депрессии этого не сознает, он урывает внимание столько, сколько позволят. Все в твоих руках.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Одно но, эти советчики как правило одни. И почему-то в постоянной депре. Наверно совпадение.

Ну, я вот такой советчик. И не один. Хотя в постоянной депре. Невероятно.
Попробуй принять тот факт, что здесь есть люди, побывавшие и в роли одной, и в роли другой стороны. И советы берутся не с потолка, не чтобы кококо, я один и все аноны должны остаться одни!!1 - а исходя из собственного опыта. У вопрошающего всегда есть право выбирать, к чему прислушиваться, а к чему нет.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Разрывать полностью общение я пока не хочу, мы несколько лет дружим и всегда поддерживали друг друга раньше, ругались пару раз, но такого ещё не было. Я растерялся сам, боялся ещё больше расстроить или травмировать, если начну возражать.
Попробую для начала объяснить, что так дальше не получится, и мягко пресекать попытки на меня кричать.

Тогда смотри. Подруга воспринимает тебя как безопасную подушку для сливания внутреннего говна. Как раньше у вас уже не будет точно, потому что даже если таблетки в итоге её вытянут, манера общения "а вот сюда можно посрать на голову" останется. Потому что привычка сформируется, и менять её - ну, крайне тяжело.

При этом мягко у тебя не выйдет нихера. Если у твоей подруги депрессия, у тебя, коротко говоря, болит вся подруга. Открытая рана такая. Если ты ей мягко что-нибудь в ухо шепчешь, она едва ли тебя слышит, она от боли орёт. Что ты будешь делать с человеком, который весь сплошная открытая рана и орёт от боли? Протирать тряпочкой? Дуть в попочку? Таскать с собой в поездки, на выставки, в театры-кино-музей? Нахуя?
Что нужно сделать с человеком, который реально болеет депрессией, - так это сдать его специально обученным людям и время от времени, когда у тебя самого есть на это силы, помогать его выхаживать. Вот те самые ментальные судна выносить и психическую рвоту убирать. Ровно так это и воспринимай.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня у меня есть силы помочь дорогому человеку - а сегодня нет. Ты подруге не сиделка, не мама-папа, не сестра, не муж и не дочь. Вполне нормально для друзей приехать разок в больницу к другу привезти апельсинок, дать раз-другой денег, если не хватает на памперсы, выгулять пару-тройку раз после больницы, помочь с ремонтом, если вдруг случится. Если у человека нет мамы-папы-сестры-мужа, это беда этого человека. Но не твоя.
Больше помогать - не нужно. Человеку нужно учиться жить самому. Заново, возможно, на костылях, возможно. Но костылями для неё должны стать костыли и ходить с ними ей нужно учиться самой. Ты не костыль. Ты можешь помочь их найти или приобрести, но на этом твоя миссия выполнена.

Что ещё важно понять: твоя подруга потеряла нахуй все берега, и для её болезни это нормально. Вот что ты реально для неё можешь сделать, так это помочь их найти обратно. Твёрдое "так, прекрати на меня истерить, я тебе не будильник" - это реальная помощь. Твёрдое "ещё раз наорёшь на меня за то, что ты проебалась, пойдёшь нахуй с флагом в жопе" - это тоже реальная помощь. По-настоящему послать, если она начнёт на тебя орать, - это тоже реальная помощь. Это, может быть, причинит ей малипусенькую, крохотулечную боль сейчас (которая на фоне заболевания будет едва ли заметна). Но это отлично поможет ей вспомнить, как жить нормальным человеком, когда она перестанет болеть всей собой и захочет обратно здоровых отношений, в том числе с друзьями.

Признак здорового человека: умение ретроспективно проанализировать разорванные отношения, найти, где в них был баг, а потом выйти на связь, извиниться, если нужно, и восстановить всё как было или даже лучше. Так что не бойся потерять подругу навсегда. Будь готов принять её, если она позвонит извиниться, будь готов снова послать её, если эти извинения будут очередной формой манипуляции. Но чем твёрже ты будешь, тем легче ей будет вспомнить, как выстраиваются здоровые отношения, а не вот это говнолитие.

И ещё. Считай, что подругу ты уже потерял. Там уже совершенно другой человек с совершенно иной химией мозга. У неё есть шансы возродиться, вполне неиллюзорные. Но чем дольше ты позволяешь ей делать из тебя мусоросборник, тем тяжелее ей будет с тобой общаться, когда она вылечится. Ей-то мусоросборник уже не нужен будет тогда.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

У близкой подруги полгода назад диагностировали депрессию, она лечится, пьёт таблетки и ходит к терапевту, но параллельно превращает мою жизнь в ад.

Анон, депрессию лечат специалисты. Ты не обязан с ней возиться, если она стала токсичной. Не забывать про нее, интересоваться "как дела?", навещать, помогать чем-то если нужно, но выслушивать токсичное дерьмо ты не обязан. За это психотерапевтам отваливают огромные деньги, это их работа.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Прошли годы, дружим. Из депрессии она не до конца, но выбралась, подобрала медикаменты. И больше не пытается вести себя со мной так, будто ей можно хамить, орать и истерить.

очень интересно в чем же ваша великая дружба заключается, если человек не выбрался из депры даже? неужели у вас полноценное насыщенное общение.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

человек не выбрался из депры даже

Cлушал на ютуб одного психатра, чьи слова повергли меня в уныние, он сказал, что не видел ни одного человека, который вылечился от депрессии, так, чтоб с концами. То есть, одно говно хроническое вроде диабета или медицина еще пока не развита настолько, чтобы качественно чинить головушку. Или под депрессией скрывается что-то другое, а антидепрессанты вроде плацебо или подорожника. Тогда это страшно, т.к. получается, что лечения от этой бяки на сегодняшний день нет никакого.

Отредактировано (2019-12-22 16:47:57)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

очень интересно в чем же ваша великая дружба заключается, если человек не выбрался из депры даже? неужели у вас полноценное насыщенное общение.

Мне на твой тон, анон, даже отвечать не хочется, тем более учитывая, что ты видишь в моем сообщении что-то свое.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ровно так это и воспринимай.

Гспд, золотой пост, схоронил себе. Впору распечатывать и вешать на стенку в рамочку.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, у которого наладились отношения с подругой, которую тут заклеймили токсиком и тоже голосили "бросай, бросай", с тех пор скептически относится к советам в этой теме.

...ну и что? А у меня ровно противоположный опыт. мою подругу тут тоже сразу в токсики записали, писали кидай. Я кинула, но потом возобновила общение. Это общение через полгода скатилось в такое помойное дерьмо, что я еле обтекла и несколько месяцев не могла придти в себя после бездн, открывшихся в подруге. И как это ни странно, аноны мне тогда очень близко рассказали чего ожидать. Зря не прислушалась.

В депрессивной подругой нужно как минимум провести границу, ограничить общение и изо всех сил не втягиваться в ее жизнь и депрессию. Она как утопающий будет тащить на дно. Ну и как бы ..зачем? Будет два больных человека, если автор не успеет отделиться. И кстати совсем не факт, что вылечившись, подруга захочет общаться дальше. Я видела примеры ровно обратного - вылезший из бездны депры человек подсознательно начинал избегать всего, что напоминало о тяжелом периоде, было во время болезни. Обновлялся гардероб, другое жилье, друзья все менялись - потому что  вылечившийся человек чувствовал себя другим человеком и не хотел общаться с теми, кто видел его прежнего.

Отредактировано (2019-12-22 23:28:35)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я как-то не могу представить, что завистливый человек вдруг перестанет завидовать. Он может перестать упрекать, это да, но злоба же будет копиться?

Скажу как человек, склонный к завистничеству - то, что я завидую, это мои проблемы, а не тех людей, у которых есть то, чего нет у меня, я умею отделять свои вспышки зависти и переживать их без того, чтобы переносить собственную неудовлетворенность на друзей.
Ну допустим, пример, подруга получила повышение на работе и зп больше, чем у меня. Быстрее в четыре раза, чем я свою зарплату зарабатывал.
Моя первая реакция была такой - я почувствовал не радость за нее, а себя уязвленным. Но я могу быстро разобраться со своими эмоциями на этот счет, проанализировать и сказать себе, что ну да, ты ей завидуешь и тому, что это не ты на ее месте, а чего ты хотел, анончик, если относишься к своей работе, спустя рукава, а она въебывала этот год как проклятая, и повышение полностью заслужила.
Никакой злобы тут к подруге лично у меня не копится после таких раскладов.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я с такой подругой с депрессией провел границу. Так в итоге сначала она прекратила желать общаться в принципе, потому что некому стало приседать на уши и манипулировать, а на какие-то другие темы ей не интересно было, поэтому общение сошло на нет, а потом и вовсе почистила ленту друзей. Это не смотря на то, что я довольно долго время поддерживал ее (пытался). Так что еще, анон, выясни, а друзья ли вы вообще.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анону, наверное, не совсем в эту тему, но куда еще - не придумал, пусть будет в эту. В целом анону скорее просто выговориться.

Начало стандартное. 

▼Скрытый текст⬍

У анона есть давняя подруга, общение с которой раньше было приятнее, чем сейчас. Просто банально легче было с человеком. Теперь характер у нее стал как-то… жестче, что ли, и то, что мне всегда в ней нравилось - умение жить не глядя на авторитеты и ее здоровый эгоизм - превратилось во что-то новое. Теперь у анона от подруги ощущение, что эгоизм она возвела в абсолют.
Главное, что анона бесит - это тотальное неуважение к чужому времени. Вот несколько примеров из последних.
1 Собирался к ней в гости. Договорились, во сколько я приеду. Такая хорошая погода, сказала подруга, давай я встречу тебя возле остановки и потом прогуляемся до моего дома. Ок, сказал анон, погода и впрямь збс (дело было в прохладный, но солнечный летний день). Анон отписался, когда сел в транспорт. Потом отписался, что подъезжает. Подруга не читала сообщения. Потом анон доехал и написал. Потом анон какое-то время стоял, ждал подругу, начал замерзать на ветру, отправил пару вопросительных знаков. Потом анон пожал плечами и двинулся к дому подруги. На полпути мессенджер ожил: ой, говорит подруга, я что-то забыла про время, сорри. Ок, сказал анон, забыла так забыла, я уже почти дошел.
2 Собирались вместе на мероприятие. Инициатива исходила от подруги. Сначала собирались вдвоем, потом она позвала еще одного человека, с которым я не знаком. За пару дней до — договорились списаться. В день мероприятия от подруги было ни слуху ни духу, я к тому моменту уже успел заебаться об ее похуизм (это был не первый случай) и тоже не стал ей ничего писать. Через несколько дней получил сообщение как ни в чем не бывало, на совершенно левую тему. Поругались. 
Такая ситуация - подруга зовет, но потом не пишет - повторялась несколько раз. Когда я сам куда-то зову и тормошу ее - нам удается встретиться. Если я не напишу сам - будет вот такая херня.
3 Давай пойдем на фильм, сеанс в восемь, внезапно написала анону подруга в выходной после обеда где-то около четырех. Ок, давай, согласился анон, который любит фильмы, только я пока занят, освобожусь через два - два с половиной часа. Так че встречаемся в пять, спросила подруга. Освобожусь через два - два с половиной часа, повторил анон, то есть примерно в шесть. Ну тогда я поеду пока в ТЦ, мне надо там кое-что посмотреть, ответила подруга, давай там встретимся в шесть? Анон согласился.
В полшестого, когда анон собирался выходить, подруга пишет: давай прям в кино встретимся, меня тут позвала подруганейм, я пойду с ней посижу.
Эээ, ответил охуевший анон, ну ок. А вообще знаешь, я наверное никуда не пойду.
Ок, ответила подруга.
4 Этот пример не про время, но тоже близко. За два дня до своего дня рождения анон встречался с подругой. Анон не праздновал, но подруга хотела знать, что подарить анону, высказывала какие-то планы по подарку. Я просил ничего не дарить, потому что не праздную же. Но в целом - было полное впечатление, что человека заботит эта дата, он в курсе, когда у анона день рождения.
Поздравили анона через несколько дней, с уже привычными словами «ой, а я забыла». Ну ты же не обижаешься анончик мимими? - спросила подруга, и тут я ответил, что вопрос построен таким образом, что заставляет анона сказать "ах ну конечно нет мимими что ты", в то время как это не так и врать анон не хочет. Хорошо, сказала подруга, сорри.
С тех пор больше не разговаривали.

По отдельности все эти случаи, может, выглядят и нормально, с кем не бывает, но все вместе создают впечатление, будто человеку абсолютно пофиг на твои планы и тебя самого, он вообще не учитывает, что когда с кем-то договаривается - это накладывает хотя бы минимальные обязательства, хотя бы написать, если не можешь. Или вот, я не знаю, может я такой оверреактный или это норма - сначала назначать встречу одному человеку, потом, как подвернется вариант поинтереснее, соглашаться на встречу с другим, а первый давай попозже приходи? Втф.

Подругу слегка оправдывает, что она пьет таблетки, и забывчивость/"похуизм" может быть следствием, но блин, анону такое обращение вообще не по вкусу, я ж тоже живой человек со своими планами. Не знаю, обращается ли она так со всеми, или это анон у нее за древностью знакомства превратился в опцию «по умолчанию», и ей кажется, что можно как угодно себя вести, все равно же помиримся, и вообще она же всегда так искренне извиняется, ей прям жаль-жаль. А я очень заебался от того, что если не буду каждые два часа тыкать "мы собирались в местонейм, ты помнишь? ты помнишь? ты помнишь? ты не передумала? у тебя не наметилась другая встреча? а у меня сегодня др, ты помнишь?" - то ничего не будет, только через несколько дней опять получу сообщение "я забыла".

Я так и не решил, что делать - совсем хуй забить на подругу или просто перестать дергаться: зовет куда-то - соглашаться, но держать в уме, что она может ойзабыть, подстраховываясь на этот случай.  

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, пометь подругу маркером "забывчивое хуйло создание". Все равно, что она там пьет, никогда не пытайся никому придумать оправдание. Если человек так поступает, значит он поступает так, как удобно ему. И в следующий раз просто имей в виду, что имеешь дело с ненадежным человеком. Хуй можно и не забивать, если тебе все еще интересно с ней общаться и куда-то ходить, но если она предлагает куда-то пойти, то сразу ей так и говори "вот как соберешься так и звони, если я буду свободен то схожу с тобой". Злиться бесполезно, человека не поменять. Просто не нужно возлагать на него надежды, что он будет внимателен к тебе и твоему времени.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Номер 3 - нехороший поступок. Остальные можно было бы принять как особенность, если забывчивость на всех одинаково распростаняется, а не на тебя только.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А по мне наоборот, номер три норм, остальное пиздец

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

это норма - сначала назначать встречу одному человеку, потом, как подвернется вариант поинтереснее, соглашаться на встречу с другим, а первый давай попозже приходи?

Не норма. Это называется запасной аэродром и не имеет отношения к памяти и таблетосам. У твоей подруги есть ценные друзья и есть ты, которого держат про запас, если не подвернется никто получше. Не факт, что она вообще забывает о ваших встречах, а не проводит время с кем поинтереснее, а потом делает мимими и виноватые глазки. Анончик, для этой подруги ты всегда будешь десятым номером, подумай, устраивает ли это тебя.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

По отдельности все эти случаи, может, выглядят и нормально, с кем не бывает, но все вместе создают впечатление, будто человеку абсолютно пофиг на твои планы и тебя самого, он вообще не учитывает, что когда с кем-то договаривается - это накладывает хотя бы минимальные обязательства, хотя бы написать, если не можешь.

Я бы, прежде чем делать какие-то выводы, убедился бы, что донёс до подруги эту точку зрения. Не на бегу, между делом, после очередного ойзабыла - а вот прямо-таки "Знаешь, мне нужно с тобой встретиться и кое о чём серьёзно поговорить", встретились, сели за стол, и ты всё ей внятно и обстоятельно рассказал. Как её поведение выглядит с твоей стороны. И вот вопрос: устраивает ли её, что с этого момента ты будешь считать, что ей пофиг и на тебя, и на твои планы.

▼пара тонкостей⬍

Подруга будет наверняка юлить, строить глазки и мимимишкать в процессе - стой на своём. Тебе нужно чётко озвучить ей твои впечатления от её поведения. Если она не хочет их слушать - её проблема.
Она, возможно, будет пытаться убедить тебя в том, что ты всё неправильно понимаешь, и она совсем это не имела в виду, но таблетки, подружки, часы остановились, институт, экзамены, сессия... - стой на своём. Это ты, это твоя точка зрения, а это твоё мнение. Если подругу что-то не устраивает, может быть, ей поискать для себя более другого друга с более другими мнениями?

Ещё один вариант: она может сказать, что всё-всё поняла, клятвенно обещает исправиться и больше так не будет. Скажи, именно в форме сообщения, а не вопроса: "Если ты поступишь подобным образом ещё хоть раз, я [некоторое условие]". Условие должно быть таким, чтобы ты мог его выполнить, потому что выполнить его придётся. Если ты не готов порвать с ней отношения и подозреваешь, что начнёшь скучать через месяц-другой, - не говори "больше не буду с тобой общаться". Как только нарушишь слово, подруга тебе совсем на шею сядет. Поставить условие можно какое угодно. Лишь бы ты действительно его выполнил, когда подруга снова ойзабудет. И учти, что это почти наверняка вопрос именно "когда", а не "если". В данном случае я бы думал в сторону условия "закину твой номер в ЧС" или "уберу звук на твоих сообщениях". Это как раз переход к варианту "не дёргаться" для тебя. С другой стороны, раз она тебе периодически звонит/пишет, значит, в той или иной степени заинтересована в общении с тобой. Ну, вот пусть узнает, каково это - когда на тебя хуй забивают.

Дальше пусть решает подруга. Если ты ей важен, уж как-нибудь научится работать с напоминалками, даже под таблетосами. Если ты ей не важен - ну, по крайней мере, ты будешь знать, что эти отношения не симметричны.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Если человек так поступает, значит он поступает так, как удобно ему.

Вот анона прям аж пидорасит от этого, потому что раньше она вроде такой не была, не помню я от нее этого ощущения, что человеку на всех поебать, кроме себя любимого.

Анончик, для этой подруги ты всегда будешь десятым номером, подумай, устраивает ли это тебя.

Да фишка-то в том, что это не так - она просто вот так незамутненно себя ведет, ничего особенного не видит. Не удивлюсь, если и ради меня кого-то вот так "двигали".

Я бы, прежде чем делать какие-то выводы, убедился бы, что донёс до подруги эту точку зрения.

Ух, не пересчитать, сколько раз я до нее это доносил. В мягкой форме - все заканчивается "мимими сорри" со стороны подруги и затаенной обидой со стороны анона, потому что ну вот же человек наверное в своем праве заботиться только о себе, но свои эмоции не выключишь. В жесткой форме - это срач, а сраться с ней капец тяжело, ее никогда не переспоришь и ни в чем не убедишь. Просто упирается в свое "и че", "докажи, что я была должна" - и все.

Аж сам не знаю, зачем продолжаю с ней общаться, так-то я ее уже тоже давно подвинул в приоритетах. Наверное, просто не хочется совсем уж рвать связи, при встрече в нормальной обстановке нам вполне весело. А тут возникла ситуация с др и я даже разозлился, очень хотелось выговориться. Спасибо за советы и поддержку, аноны. Просто перестану ее звать, наверное. Хочет видеться с аноном - пусть сама пишет и контролирует свое присутствие, а я и в этом случае буду держать в уме, что она в состоянии прокинуть.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

В мягкой форме - все заканчивается "мимими сорри" со стороны подруги и затаенной обидой со стороны анона

Донести надо, что обида у тебя есть. Не затаивать её, а донести, именно. Подруга твоя в курсе, что ты обижаешься каждый раз, не прощаешь потом и не забываешь, и в целом уже стоишь на грани "я заебался, пошка-ка ты"?

Вообще, считается, что обиды - личное дело обидевшегося. Обиделся? Ну и молчи себе в тряпочку. Потому что обида, дескать, это такое сложносоставное чувство, в основе которого лежат неоправдавшиеся ожидания в отношении обидчика. Поэтому, типа, если ты обиделся, то начинать надо с того, что изначально проёб был твой: неправильно же прованговал, что там у другого человека в уме и душе.
В целом это верно.
Твоя обида - твои проблемы.
Но тот факт, что это твои проблемы, совершенно не означает, что решать их ты обязан в одиночку.

Обычно предполагается, что друзья могут помочь с решением проблем. Могут и не помочь, факт. Но ты никогда не узнаешь, согласятся ли они помочь тебе с твоей проблемой, пока не спросишь их словами через рот и не получишь внятный ответ в виде "да/нет". Значит, если обижаешься на близкого человека, совершенно нормально обрисовать ему ситуацию. Так и так, подруга, я, кншн, понимаю, что всё дело в том, что я думал, будто я тебе дорог, а на самом деле тебе на меня срать, и я буду с этим работать, без вопросов. Но вдруг тебе на меня не срать? Тогда, может быть, ты сможешь как-то подкорректировать своё поведение, чтобы мне из него было очевидно, что я тебе хотя бы слегонца так дорог? Хотя бы чисто для того, чтобы мы не разругались вдрызг и я нахуй тебя не послал, пока прокачиваю себе дзен?

Обычно предполагается, что когда люди договариваются что-то сделать вместе в определённое время, они делают это вместе в определённое время. Если кто-то систематически проёбывает сроки, то или это называется хамством, или пусть этот человек предоставит справку от врача, что с его заболеванием при его лечении не проебать срок органически невозможно. Справки нет? Ок, это называется хамством. А входить в положением хама и беспрестанно его прощать... Ну, святых тоже не завезли. Но, говорят, где-то есть волшебная Шамбала, возможно, человеку стоит поискать бесконечно терпеливых мудрых существ там.

возникла ситуация с др и я даже разозлился, очень хотелось выговориться

Ну ещё бы! Даже я разозлился, такой поступок мерзкий, буэ (((
С прошедшим тебя, анон! 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну ещё бы! Даже я разозлился, такой поступок мерзкий, буэ (((

Она же забыла, в чем поступок?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А забыл, по-твоему, рептилоид с Нибиру? Или ты считаешь, что бездействие - не поступок, действия же не было...

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

3 Давай пойдем на фильм, сеанс в восемь, внезапно написала анону подруга в выходной после обеда где-то около четырех. Ок, давай, согласился анон, который любит фильмы, только я пока занят, освобожусь через два - два с половиной часа. Так че встречаемся в пять, спросила подруга. Освобожусь через два - два с половиной часа, повторил анон, то есть примерно в шесть. Ну тогда я поеду пока в ТЦ, мне надо там кое-что посмотреть, ответила подруга, давай там встретимся в шесть? Анон согласился.
В полшестого, когда анон собирался выходить, подруга пишет: давай прям в кино встретимся, меня тут позвала подруганейм, я пойду с ней посижу.
Эээ, ответил охуевший анон, ну ок. А вообще знаешь, я наверное никуда не пойду.
Ок, ответила подруга.

Если бы подруга рассказала про эту ситуацию, все выглядело бы иначе.

Я предложила подруге сходить в кино на 8 вечера. Она была занята, не могла нормально написать когда освободиться (вот это "освобожусь через часа два-два с половиной" это как раз неясное что-то. Освободится? Или сможет приехать уже к кино? ИМХО, лучше подумать и указать время, никто не обязан отсчитывать эти два с половиной часа).

Вроде подруга решила, что около 6 осободиться. Мне еще нужно было по магазинам, поэтому я поехала в торговый центр рядом с киношкой, чтобы было ее удобнее там ждать, если она задержится. Если бы она не осовободилась вовремя, я бы нашла чем себя занять. Спустя полтора часа (обратите внимание, хотя анон-ТС сам лоханулся со временем, освободился не через 2-2.5 часа, а внезапно через 1.5 часа уже выходил. Что за неправильное отношение со временем? Анон-ТС тут обвиняет подругу ,что она не обязательная со временем, но сам поступает так же. Но в чужом глазу соринку он заметит, а бревно в своем - нет).

Короче, жду я подругу, полшестого. Начинаю думать - если она 2-2.5 часа после 4 говорила, то может она еще занята? Тут пересекаюсь в торговом центре с бывшей коллегой, она говорит, что у них на фирме новое место! Я смотрю на время, анона-ТС еще нет, решаю посидеть с бывшей коллегой, потому что нужно искать работу и мне важно узнать как обстоят дела в сфере. Тут же отписывают анону-ТС, чтобы не спешила. На что анон-ТС реагирует очень странно. Начинат обижаться и отменяет поход в кино. Я остаюсь как дурочка, зря ждала, зря таскалась по торговому центру, потратила выходной на ненужную фигню. Бесит такое необязательное отношение ко времени.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Или ты считаешь, что бездействие - не поступок, действия же не было...

Намерения не было не поздравлять, она же забыла. Это проёб все-таки, а не мерзкий поступок.