Холиварофорум

Анон

Жизнь (с) АД

Тема о депрессии, тревожных расстройствах, неврозах и пограничной психиатрии. Делимся опытом и поддержкой.

Форум Нейролептик.ру: https://neuroleptic.ru/forum/
Жж психиатра: https://dpmmax.livejournal.com/

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Извините за оффтоп.

Почему оффтоп, анонче, вполне по теме. И твои тараканы похоже загнали тебя в состояние близкое к депрессии, но тут я уже вангую, ибо написанного тобой мало для диагноза. В любом случае жизнь с такой говнопризмой очень тяжелая, желаю, чтобы ты поскорее привел себя в порядок и все у тебя было хорошо.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон три месяца принимает Вальдоксан и очень боится, что теперь никогда не слезет( лучше стало, но страшно, что когда перестану принимать, все вернётся.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон три месяца принимает Вальдоксан и очень боится, что теперь никогда не слезет( лучше стало, но страшно, что когда перестану принимать, все вернётся.

анон, ты не один такой, тоже боюсь, что без таблеток ад вернется

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон три месяца принимает Вальдоксан и очень боится, что теперь никогда не слезет( лучше стало, но страшно, что когда перестану принимать, все вернётся.

анон, ты не один такой, тоже боюсь, что без таблеток ад вернется

Да уж. Я ещё на седативах сидела месяца полтора, вот уже неделю без них. Полет нормальный.надеюсь, к ним не придётся возвращаться. Адское состояние убирают, но организму пиздец плохо.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Внезапно простыня вышла

▼Скрытый текст⬍

Расскажу про себя. Когда мне было лет 14-15, у меня подозревали депрессию, но на самом деле мне было просто грустно и хуево из-за того, что я был жирный и травимый в школе.
После школы провел два года дома. Никуда не поступил. Сидел дома и писал фанфики. Это начало двухтысячных было, и в своем фандоме я был один, так что фактически сам с собой развлекался.
Потом наконец-то поступил на вышку, немного развил социальные навыки, но через год бросил учиться. Наложилось то, что деньги были нужны, нужно было много работать, партнер-абьюзер, тут меня и накрыло. Я сидел дома (работая из дома) и просто нихуя не делал. Помню, что целыми днями сидел на /b/. Просыпался в шесть вечера, открывал двач и до утра. Книги не читал, кино не смотрел. На улицу не выходил. Потом и работать бросил.
Понял, что со мной что-то не так, когда с b перешел на bb, где тогда обсуждали вещества. И я, ужасная домашняя фиалочка, боявшаяся даже на косяк взглянуть, сидел в bb и прикидывал, чем бы мне таким упороться. Для меня это был край, потому что вещества я тогда воспринимал как-то что-то ну настолько порочное, настолько неприемлемое, что просто ужас-ужас. И тут вдруг я сижу и ищу, чем упороться. Меня как шарахнуло: мне же пиздец. Мне насрать на себя и я хочу сбежать из жизни.
Пошел к психологу, тот меня немного починил, заодно излечил от дайригейства, которое добавляло мрачняка. Съездил на море, слегка успокоился, помирился с партнером-абьюзером (зря).
Мы съехались, и меня накрыло второй крышкой. Отношений не было уже никаких, было сосуществование двух зависящих друг от друга людей. Я перестал мыться, расчесывать волосы, готовить еду. Опять перешел на работу на дому. С партнером могли не видеться неделями: он в своей комнате, я в своей. Когда я пытался обсудить, что у нас что-то не так, мне угрожали самоубийством, и я затыкался.
Однажды ночью я стоял под душем и вдруг понял, что я сейчас должен роскомнадзорнуться. Должен и все. Я никогда ни ранее, ни после такого не испытывал. Это было что-то типа внутернней невероятной силы, которая приказывает тебе. Это уже не было похоже на простые мысли про роскомнадзор, это была ужасная, безысходная чернота. Я сел на дно ванны, вцепился руками в кран и начал молиться. Я вообще-то не верующий, и в тот момент тоже в бога не верил. Просто я понял, что надо себя отвлечь, вспомнил, что молитвы чем-то на мантры похожи, и начал что-то бормотать себе под нос. Было четкое ощущение, что если я сейчас перестану это делать, я - все. Все. Когда отпустило, обосрался от страха три раза.
Это было какое-то новое, непривычное мне состояние: не все было плохо и я хотел выпилиться, а все было плохо, я хотел, чтобы все стало хорошо, но мозг приказывал выпилиться. Когда попустило (но отголоски явные оставались), опять пошел к психологу. На этот раз помогло больше. Съехал на свою съемную квартиру, сменил работу, нашел новое хобби, полюбил себя, сделал все, чего хотел...
А оно не уходит.
И это сейчас самое страшное.
Я разобрался со всем, что, как я считал, вызывает депрессию: от деструктивных отношений. От нелюбви к себе и своему образу жизни. От страхов, от сожалений. Я больше не думаю о том, что неправильно живу. Не переживаю, что веду пассивный образ жизни, смирился со своим затворничеством. А чернота все равно здесь. Просыпаться - незачем. Засыпать - незачем. Коконадзор - хочется всегда. Всегда. Каждый день.
И я знаю, что не сделаю этого, родителей жалко и все такое, но это ужасный груз. С ним тяжело. И главное, даже не понять, что это, откуда оно. В последнее время накрывает особенно сильно, и тогда я неделями не моюсь, не ем, не убираюсь. Точнее, без еды я не могу, просто покупаю 30 пачек макарон и варю каждый раз, когда припрет пожрать.
И да, я клинический идиот, я ни разу не дошел до психиатра. Я не могу. Просто нет сил, желания. А еще кажется, что меня там назовут симулянтом. Или погонят сдавать анализы, я скажу "ОК" и поеду домой.
Выговорился, спасибо.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Не, в душ я еще залезал. Люблю воду, до последнего как-то это помогало. А вот днями не одеваться, если из дома не надо выходить, это пожалуйста. В самый худший период так и ходил в полотенце или в пледе. Или голый, если не мерз. Иногда ноги мерзли, а даже носки надеть "сил не было". В плед заворачивался и сидел/лежал часами. Пил воду из фильтра, даже чайник ставить было лень. Ел просто хлеб, если все остальное закончилось, а есть захотелось. Чтобы хлеб не плесневел, сую его в холодильник.
Вот пишу и думаю, это ж надо было...
Хорошо, работу не бросил, и то только потому что удаленная, никто не успел заметить, что я превратился в такое.
Сейчас на АД и одеваюсь, и готовлю, и вообще все нормально, рецидива не было.

И да, я не скрываю, что на таблетках, если об этом заходит речь с друзьями, например. Об этом надо говорить. А то уже было такое, что мне завидовали, хотели быть как я (а я типа из треда белых людей, из тех анонов, которые 100К-квартира-путешествия-хуемое), мной мотивировались. А я не мотивашка-достигашка, я депроанон на таблеточках. Слава флуоксетину. 

Отредактировано (2016-12-30 17:00:53)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

А что за препарат? Ты побочки оч.внимательно отслеживай, анон, и не терпи долго, если не уменьшаются. Я так с одним трицикликом упорствовал, оч.надеялся на действие и дозу всё потихоньку наращивал, а в результате так жкт посадил, что теперь каждый день маюсь, и уже второй месяц вытянуть назад не могу. Хотя у меня предрасположенность. Но у меня и положительного эффекта не было вообще.
С другой стороны, до этого пробовал другой трициклик, так там даже побочек не было, совсем по нулям.
Думаю, от давности трициклика еще зависит - чем позже изобретен, тем слабее побочки (да и действие, может).

У меня анафранил. А расскажи, какие ты принимал, анон? И что случилось с ЖКТ, если не секрет?
Мне вроде бы не то что полегчало... Такое чувство, что придавило и хорошее, и плохое. Клубящийся черный ужас оказался как бы за стеклом, я его вижу и осознаю, что это он, но он на меня не действует. Странно описал. -_-
Алсо, я наконец-то перестал трястись. Вангую, что завтра, когда перейду на 50 мг, затрясусь снова.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Моя простыня

▼Скрытый текст⬍

Как давно я вошел в состояние вечно пассивно-агрессивного апатичного говна я не помню. Помню лишь то, что резкое ухудшение началось 3 года назад. Обороты начал набирать невроз, повысилась тревога. Я начал бояться всего и вся. Страх темноты стал практически удушающим. Сильнее начал соблюдать "правила": в темноте быстрее включать свет, ногами у кровати долго не стоять, в окно ночью не смотреть. Тогда мне уже знакомая девочка детский психиатр посоветовала обратиться к специалисту. Я покивал, да забил. Прошлой зимой началось резкое ухудшение состояния: я начал видеть и слышать галлюцинации. Даже чувствовать - мне казалось, что кто-то стоит за моей спиной, пока я мою посуду. Слышал шаги в квартире, которых не было, видел людей на балконе, пугался смеха соседей за стеной. Плюс это все наложилось на очень низкую самооценку и чувство стыда от собственной беспомощности. Мне было просто тяжело существовать физически. Вот тогда я начал думать о выпиле. Думал долго, никому не говорил, даже человеку, который жил со мной. Иногда селфхармился. Проблема была лишь в одном - не было 100% шанса что я умру, а не останусь инвалидом. Меня больше всего пугало именно это, а не то, что я задумываюсь прыгнуть ли или нет под подходящий поезд в метро. На задний план ушли чувства людей, которые бы меня потеряли. Галлюцинации пугали все больше. Тогда я приполз к той самой девочке-психиатру и попросил найти психотерапевта. Психотерапевт, послушав меня, развернул меня к психиатру и признался, что пока я не начну пить антидепрессанты, со мной опасно работать, тк велика угроза выпила. Девочка-психиатр меня послушала и нарисовала мне рецепт на атаракс + деприм, тк не хотела брать на себя ответственность и выписывать нормальные колеса. Впрочем, эффект плацебо на фоне приема деприма сработал хорошо, а атаракс снимал тревогу, панички и заставлял ночью спать. После этого я закончил с колесами и тянул до этой зимы. Галюны начали снова выползать. Начались истерические припадки. Сжав яйца в кулак, я пошел в наш местный пнд. Первый месяц я сидел на мелипрамине+финлепсин, потом добавил амитрипилин+сонапакс, так как пить по рецепту все одновременно я зассал. Ну и диазепамом шлифовался на ночь. Во время ввода амитрипилина галлюны вернулись, поэтому попросил для себя моно-терапию и что-нибудь попроще. Сейчас сижу на флувоксамине(феварин)+клопиксол+финлепсин+атаракс+пантогам(корректор нейролептика) и на крайний диазепам. Живу в принципе неплохо. Апатия несколько одолевает, но не так, как раньше. Работаю, разгребаю срач в квартире. Девочка-психиатр наблюдает за мной и созванивается, ибо моему психиатру на меня немного пох: он зав.отделения. Как-то так. Извините, если слишком душно читать.

Отредактировано (2016-12-31 04:29:31)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

А я всю жизнь с эндогенной депрессией жила и думала, что это нормально, когда жизнь - полное дерьмо, ты никому не нужен (включая себя), считаешь себя последним неудачником и ничего не можешь. И так почти 30 лет.
Сейчас на таблетках, хотя бы начала за собой следить - маникюр элементарно делать, а не под мясо обгрызать, пардон, зубы чистить, жрать готовить, а не бич-пакеты заваривать, ребенком плотно заниматься. Но все равно дохуя сил все это отжирает и большую часть времени тупо спишь или сидишь, уставившись в стену. Сил нет даже на то, чтобы книжку почитать.
Хотя у меня только первые полгода лечения прошли, может потом еще лучше станет. В сравнении с тем, что было - это, конечно, небо и земля.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а есть смысл вообще обращаться за таблетками если у меня помимо невроза с депрессией (диагностированных есличо) микроаденома гипофиза? Или мне с такой хуйнёй просто не станут ничего прописывать?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а есть смысл вообще обращаться за таблетками если у меня помимо невроза с депрессией (диагностированных есличо) микроаденома гипофиза? Или мне с такой хуйнёй просто не станут ничего прописывать?

такие вопросы врачу надо задавать лечащему

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Но я к своему врачу попаду только в феврале( Есть ощущение что до этого загнусь.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Я без диагноза, но если когда доберусь до врача, чувствую, буду с ним. И заранее, как и другим анонам выше, хочется извиниться: простите, если хуйня это все. Заметили эту грустную тенденцию с извинениями за важное?..

▼Скрытый текст⬍

Честно говоря, не помню, когда это все началось, но, кажется, пять лет назад (учитывая Наступающий). Анон молод, поэтому все это дерьмо могло начаться с переходным возрастом, только переходный в виде максимализма закончился, даже что-то околокритического мышления наросло; а вот дерьмо не закончилось. Сейчас я чувствую себя более-менее, но потом снова ебнет. Я знаю это, хоть и не хочу верить. Ебнет это непередаваемое чувство того, что мне нечего терять, потому что всегда есть выход, и это выход в окно, тогда все точно будет хорошо, потому что будет никак. Никак - это не плохо, а все, что не плохо, лучше. И оно, это чувство, пугает, аноны. Невыносимо жить, когда можно и не жить, потому что запасной план в голове "на всякий случай" - наглотаться таблеток. Нет ни паники, ничего, только чувство, что пошло бы оно все, потому что я пошел.
Сейчас мне кажется, что все нормально, напридумывал, самдураквиноват, а когда нормально быть перестанет - в один момент, пуф и все - я тупо не дойду до врача (либо не выйду из дома, либо выйду и шагну под машину). Так что либо стыдно идти, либо слишком плохо, чтобы идти. Задача сходить к врачу осложняется тем, что я живу в маленьком городке, психологов у нас нет, в поликлинике есть полтора психиатра, но я не знаю, записаться на прием? И что говорить, "здравствуйте, периодически хочу роскомнадзорнуться?"

Анон

Re: Жизнь (с) АД

"здравствуйте, периодически хочу роскомнадзорнуться?"

Да, именно это. И про чувство, вообще, все что описал. Что подозреваешь у себя депрессию.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Расскажу и свою историю, которая кажется мне херней. Потому что был неплохой старт, а я все просрал из-за тараканов. Тут будет и предыстория про них.

▼Скрытый текст⬍

Я был остаюсь довольно идеалистичным ребенком, верящим в дружбунавсегда, если постараешься, то обязательно все будет и прочее нереалистичное дерьмо. Поэтому, когда вселенная или окружающие меня наебывали, то винил я только себя. Моей первой подкашивающей меня проблемой были родители. Каждый день по несколько раз за сутки между ними вспыхивала искра и начиналась ругань. Каждый, блядь, день. Свое недовольство друг другом они переносили на детей, настраивая нас против другого родителя. Естественно, недовольство родителями могло родиться только из подсуживаний, а не из-за прямой причины. Поэтому родители часто срались ещё обвиняя друг друга в неправильном воспитании и изредка в пылу спора набрасывались с обвинением в подхалимстве на нас. Не спорю, я была сама настроена против мамы, потому что срачегенным человеком была именно она. Без неё в доме споры были редкостью. Да у нас в семье даже примета есть, что после смены мама не ляжет, пока не разругается со всеми. Поэтому сутки через трое для меня наступал рай на земле. Все было тихо, никто не доебывался, тишь да гладь. Такие моменты я старалась растягивать, изредка тогда ещё прогуливая школу. Пока.
Второй моей проблемой было отсутствие друзей. То есть, они номинально были, самые лучшие, все дела, но я была всего лишь никому не нужным прицепом в компании. Меня это убивало. Слова расходятся с действием, как же так, в лицо говорят одно, а на деле другое. И я стала менять себя, подстраиваясь под других. Я стала только благодарным слушателем, ведь мои интересы все равно никому неинтересны, зачем про себя напоминать. Я стала жилеткой, клоуном, кем угодно, но только не собой. Параллельно я очень заморочилась на своей речи, мне казалось, что я постоянно оговариваюсь, запинаюсь и не умею доносить мысли до слушателя. У меня появился комплекс "я не умею говорить"
, если я сильно волновалась, то теряла голос, сочинения были для меня адом, путь в интернет был закрыт, ведь я никому неинтересное угробище. Но такие средства все равно не заимели успеха, за мной забывали зайти на организованные мной встречи, мне никто не звонил, не писал, я могла легко свалить из компании и никто ничего не замечал. Я стала собственной тенью.
Третьей глобальной проблемой были перфекционизм и неорганизованность. Надо сделать что-то идеально,  а время ускользает сквозь пальцы. Плюс у меня все равно был предел, я всегда делала идиотские ошибки, описки из-за невнимательности, поэтому не смотря на то, что я знала предметы на пять, я получала четыре и это меня жутко фрустрировало. Одновременно надо и полная безнадежность любого действия. Хобби тоже не приносило удовольствия, но я просто не могла иначе. К концу девятого класса я уже забила на учебу и посещала школу четыре раза в неделю, сбегая от проблем.
А потом, в десятом классе я решила постараться все нагнать и закончить школу с отличием. Что с моей расхлябленностью оказалось невозможно. Первый месяц прошел нормально, но потом нагрузка увеличилась и я спала ночью только 3-4 часа. Если я не успевала что-то сделать, то я прогуливала и отсыпалась, надеясь доделать, но долги росли как снежный ком. Я не могла прийти с несделанным, я ведь и так пропускаю. Свинцовой шубой мне на плечи навалилась хроническая усталость. Я просыпалась уже жутко уставшей, вместо школы я садилась за стол и пыталась вчитываться в разбегающиеся буквы. Ходила к неврологу, но она называла меня симулянткой. На каникулах было легче, чувство усталости становилось меньше, а я спала больше двенадцати часов в сутки. Ходила в школу я уже 3 раза в неделю, похудела. Мне предложили домашнее обучение, я сдалась, но учиться все равно не могла. На летних каникулах я была почти человеком, с мыслями о школе покрывалась мурашками. Я никому не жаловалась, да и не могла, ведь другие стараются лучше и больше меня. Ходила к психологу, но вместо сеанса я рыдала и не могла сказать ни слова. Она посоветовала психиатра, но тревожная мама  была против, "у нас нет хороших врачей". Осенью началось тоже самое+от недосыпа появилась дереализация, все было плоским как декорации. Я плюнула и поставила ультиматум, что нужно обращаться к психиатру. Нашли частника, он поставил мне кучу поддиагнозов и легкую депрессию, назначив АД.  Но от них мне стало только хуже,  начались приступы дереализации, мне было страшно выйти из дома, меня трясло и появился нервный тик. Про апатию, усталость, бессоницу и ангедонию я молчу.  В это время я начала общаться с одним аноном с этого форума. За весь период он мнеиоказал огромную поддержку, за ято я ему крайне благодарна. Ну а потом начались навязчивые мысли о селфхарме и суициде. Мне было страшно, но они же меня успокаивали при моей вечной тревоге. Селфхарм мне сам не подошел, от боли не было успокоения, а от мыслей как стекает кожа с горящей руки было хорошо. Я поняла, что дальше уже край и ждала своего совершеннолетия, чтобы лечь в клинику неврозов. Легла. Там мне давали галоперидол с корректором, от него слегка глушило любые мысли. Навязчивые тоже прошли, но тревога оставалась как и идея фикс учиться дальше. Пролежала в общей сложности полтора месяца. Но тик оставался, тревога тоже. После клиники пошла уже к обычному психиатру и вот с ним мне повезло. Около полугода подбирали таблетки, да что там, до сих пор подбираем, но сейчас я себя чувствую человеком.Только с желаниями немного проблемно.
Оказалось, что в клинике мне поставили шизофрению. ¯\_(ツ)_/¯ Я до сих пор на самом деле не знаю своего точного диагноза, но наверное это была депрессия с тревожным расстройством.
За весь этот период я познала дзен, забила на школу, получив аттестат с одной тройкой по ифнорматике (не занесла ей задание). Общалась с психологом, которого мне посоветовал анон, но с её стороны мне больше помогла дружеская поддержка, чем терапия. После того как анону в очередной раз жаловались и совершенно не задумавшись, зная о моем состоянии,  начали жаловаться на "вот мне мама говорит" не будь Утей"", я охуел и решил послать таких друзей в жопу.
Этот год я никуда не поступала, оставив его на подготовку и набор свежих сил. В целом я благодарна за этот опыт, он помог мне многое пересмотреть и изменить. Надеюсь, вы тоже получили что-то хорошее от своей болезни.

Извините за длиннопростынь нытья.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Извините за длиннопростынь нытья.

Что ты знаешь о неплохом старте и проебанных полимерах...

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Что ты знаешь о неплохом старте и проебанных полимерах...

Извини, анон, но мне кажется, что у меня было неплохое начало. Не будем спорить.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Извини, анон, но мне кажется, что у меня было неплохое начало. Не будем спорить.

Да у тебя как бы ничего не просрано, как ты пытаешься тут сказать. Я не спорю, я так, констатирую факт.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

У меня анафранил. А расскажи, какие ты принимал, анон?

Ы, вот именно его и принимал...

▼Про анафранил⬍

Что-то так и думал: он довольно старый антидепр, и считается у нас, как я понял, оч.действенным, мой психиатр на родине его советовал как последнюю надежду прям, и был в нем оч.уверен. Зато заграничная психиатр, у которой я сейчас, слегка стремалась его выписывать, типа побочки итд. На самом деле, возможно, я просто не дождался его позитивного действия, хотя пил 2 месяца, но дозу в 75 мг просто не выдержал больше недели (или полторы? не помню точно). И на 50 мг фигово было, а профита никакого, и побочки не исчезали, а они по идее должны с привыканием утихать.
Но, как я говорил, у меня по жизни с жкт ниоч. Без предрасподоженности все же не должно быть длительных последствий, наверно. Просто смотри, если при долгом приеме одной дозы побочки не уменьшаются - это не очень нормально, стоит хотя бы снизить дозу. Если и при снижении не утихают - тогда стоит бросить. И то, сразу бросить не выйдет, нужно постепенно снижать дальше (я бросил резко, просто не мог уже видеть его - в результате подташнивало недели две). Хотя это смотря с какой дозы бросаешь, наверно...

Еще из ТЦА пил норитрен (нортриптилин) где-то месяц (задолго до анафранила), из побочек была только сухость во рту, других результатов вообще не заметил, хотя, может, он слегка снимал раздражительность, не уверен. Наверное, стоило пить дольше, но по бытовым причинам пришлось поменять психиатра, а новая решила начать с других вещей (сиозс, как обычно).

И что случилось с ЖКТ, если не секрет?

▼да неаппетитно просто⬍

Ну в основном - постоянные тяжелые запоры, а вот из-за них открылся кровящий геморрой, да такой, что сидеть невозможно неделями, боль адская. Что только не пил и чем не мазал - эффект если и есть, то очень временный, и только было все утихнет - снова запор или просто поход в туалет, и здравствуй, все с начала, кровь, боль, вылезшие кшишки, сидеть невозможно, ходить тоже неудобно, да любое действие совершать, даже спать мешает. Полтора месяца уже, блядь. Никогда еще такого не было. Просто такое чувство, что это вообще никогда не кончится. Это, конечно, не пиздецома, но жить нереально мешает. Просто до отчаяния, аж сдохнуть стало хотеться регулярно из-за одного этого
Анафранил: почувствуй себя сучкой из фиков додо! (Не удержался)
Ну плюс утихший было гастрит проявился и колит, но эти могли в результате неправильного питания.

Опять же, мой индивидуальный фейловый опыт вообще никак не касается чужого, я не хочу тебя отпугнуть от того, что, возможно, тебе как раз поможет. Просто хочу еще раз сказать: не стоит долго терпеть хуевое физ.здоровье ради хорошего псих.здоровья, так не получится. В общем, отслеживай ситуацию и береги себя.

Такое чувство, что придавило и хорошее, и плохое.

Ну вот, может, этот эффект и я слегка ощутил, но поскольку и до того был придавленный, и мне бы надо противоположное действие, оно было не сильно заметно. Я так понял, что симпотомы у нас с тобой довольно разные, так что тебе действительно анафранил может лучше подходить... Не буду ванговать.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Ну да. Ситуация стремная, но ничего не просрано. Все будет хорошо)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Что-то так и думал: он довольно старый антидепр, и считается у нас, как я понял, оч.действенным, мой психиатр на родине его советовал как последнюю надежду прям, и был в нем оч.уверен.

Во, мне тоже сказали, что он весьма превозмогуч и точно поможет, а СИОЗС, типа, не такие эффективные и на меня могут не подействовать.

Про неаппетитное:

▼Скрытый текст⬍

Да, пожалуй, это самая стремная его побочка, я уже ощутил. Я тоже на жопу калечный, оперировал трещину, которая так толком и не зажила, и вот опять уже неделю сру с кровью, хотя стул ежедневный. Похоже, придется опять садиться на слабительные. Для размягчения говна посоветую тебе, анон, бифидумбактерин. Я его всем советую, кто жалуется на запоры. Он самый дешевый из таких препаратов и отлично слабит. Печалька в том, что на анафраниле он ни хрена не помогает. Но если ты его уже не пьешь, должно помочь. А мне придется опять жрать сенаде.((

Сухость во рту, кстати, у меня через примерно неделю на 37,5 мг пропала. Остался странный соленый вкус у слюны о_0, но это не мешает.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Так что либо стыдно идти

Анон, не стыдись. Ты болеешь, здесь ничего стыдного нет. Я тоже в маленьком городе живу и у нас есть только пнд. Я пришел в регистратуру и сказал "мне на первичную консультацию к психиатру, в больницах не лежал, у вас впервые". Мне без лишних вопросов завели карточку и отправили к заведующему (он осуществлял первички). Я очень хорошо понимаю, что этот шаг самый сложный, но после его преодоления тебе реально станет лучше. Можно еще поискать пнд где-нибудь в соседних городах.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Да у тебя как бы ничего не просрано, как ты пытаешься тут сказать. Я не спорю, я так, констатирую факт.

Ох, аноны, давайте не будем хоть здесь меряться полимерами и уровнями их просранности. Ясно, что мы тут все, наверно, упустили много возможностей из-за своих тараканов, и что наше исходное положение очень отличается от теперешнего. Но и непросранные возможности у всех таки остались, инфа 100%.
С новым годом, блеать!

Анон

Re: Жизнь (с) АД

бифидумбактерин

▼Скрытый текст⬍

Спасибо, анон! Правда, я сейчас за границей, и тут его точно нет, я пью аналоги со всякими бактериями, но как-то они не особо пока. Клетчатка льна вроде слегка помогает. Проблема в том, что даже в моменты просветлений оно болит, сцуко. Но буду пробовать дальше...

Сухость во рту, кстати, у меня через примерно неделю на 37,5 мг пропала.

Это гуд!) Но все же смотри комплексно, некоторые побочки могут быть упорнее других.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а есть смысл вообще обращаться за таблетками если у меня помимо невроза с депрессией (диагностированных есличо) микроаденома гипофиза? Или мне с такой хуйнёй просто не станут ничего прописывать?

Есть! Мне назначили, все норм, стало гораздо лучше. Не стесняйся на каждый препарат занудно спрашивать: "А как моя микроаденома? ничего не будет?" и наоборот назначения можно обсудить с врачом, у которого ты наблюдаешься с гипофизом. Ну и МРТ можно, если что, сделать для проверки.