Холиварофорум

Анон

Жизнь (с) АД

Тема о депрессии, тревожных расстройствах, неврозах и пограничной психиатрии. Делимся опытом и поддержкой.

Форум Нейролептик.ру: https://neuroleptic.ru/forum/
Жж психиатра: https://dpmmax.livejournal.com/

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Мне очень помогло, когда я стал вести дневник. Не дайри, а как бы завел в башке себе терапевта и подробно расписывал, что меня сегодня взъебло, что у меня в голове, когда я уснуть не могу, что меня гнетет и тревожит, какие мысли я пытаюсь прогнать, какие проблемы меня мучают.

Интересно. Ты просто выписываешь свои мысли-чувства, или как-то с ними дополнительно письменно работаешь, ну там опровергаешь, хз? Может можно где-нибудь почитать про такую самостоятельную работу?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны из ДС-2, а рекните специалиста, который вам помог?

Медцентр "Доминанта", врач Демидова Ирина Александровна

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Интересно. Ты просто выписываешь свои мысли-чувства, или как-то с ними дополнительно письменно работаешь, ну там опровергаешь, хз? Может можно где-нибудь почитать про такую самостоятельную работу?

Я записывал весь поток из головы, чем больше пишешь - в моему случае - тем активнее он становится и много всего вылезает. Записав, через какое-то время смотрел со стороны. Опровергать не опровергал, но делал отдельные пометки наблюдений: это на самом деле в реальности было иначе, потому что то-то и то-то, тут я не виноват, тут надо с тем-то и с тем-то объясниться, раз я в башке таскать это дальше не могу, а тут можно сделать то-то и то-то.
Я тогда читал книжку, она мне очень помогла. Книжка художественная, но ее написал мужик, который 30 лет прожил с депрессией, у него герой - психотерапевт, который сам имеет диагноз (но скрывает, чтобы продолжать работать), и часть пациентов с этой же проблемой. Там довольно много "упражнений" перечислено, чтобы под другим углом взглянуть на свое состояние/свои мысли, и анон переделал их все. Может списком внести, если интересно. Анону многое помогало.

Дорогие аноны, а поделитесь опытом, пожалуйста:
А. Как вы сообщаете близким о новом спаде?
У меня три года семья упорно "не верила" в депрессию ("ты же улыбаешься"), а потом в очередной спад крупно перебздела за меня, и пошел обратный эффект - чуть что, мать в слезы и в панику. Хуй нащупаешь балланс, в котором и не пугаешь их до усрачки, и люди рядом с тобой осознают, что тебе нужна их помощь. Отдельный баг анона в том, что когда он видит реакцию типа "meh" от близких, его очень жестко выносит на тему "моя жизнь даже для моей семьи нихуя не стоит, хуй я кому когда-нибудь буду ценен". Никакой золотой середины найти не получается.
Б. Как кто себя запинывал на новый поход к врачу/прием таблеток?
Почти год прошел, как делал последний заход, до сих пор не могу собраться, очень уж херово все в прошлый раз прошло.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Я тогда читал книжку, она мне очень помогла. Книжка художественная, но ее написал мужик, который 30 лет прожил с депрессией, у него герой - психотерапевт, который сам имеет диагноз (но скрывает, чтобы продолжать работать), и часть пациентов с этой же проблемой. Там довольно много "упражнений" перечислено, чтобы под другим углом взглянуть на свое состояние/свои мысли, и анон переделал их все. Может списком внести, если интересно. Анону многое помогало.

Анон, подскажи, что за книжка? Тоже хочу почитать.

Отредактировано (2017-04-22 19:05:58)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон, подскажи, что за книжка? Тоже хочу почитать.

All in the mind, Алистера Кэмпбелла. Насколько я знаю, правда, на русский не переводилась.

▼Скрытый текст⬍

Пошла проверять - а там про него новые материалы на русском появились, чувак в основном политолог по профессии. Сука, как же у нас вывернули в русской прессе то, что он говорил про Путина, это пиздец какой-то.

Отредактировано (2017-04-22 19:17:00)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

А. Как вы сообщаете близким о новом спаде?

Я тот анон, который сам себе не верит, и я не сообщаю семье ничего.

▼Скрытый текст⬍

Потому что после того, как я решился сказать матери, что меня переебало до попытки самовыпила, она спросила только "А ты обо мне подумала?!" и всё. Моё состояние её не интересовало. Ну и через четыре (!!!) месяца сначала попыталась меня отвести к психологу-гомеопату, потом без моего согласия записала на сеанс к нормальному психологу, но не проконсультировалась со мной и не предупредила, и попыталась отвести меня туда насильно. Тогда я устроил истерику и никуда не поехал.
С тех пор ничего ни ей, ни отцу не говорю.
То есть я понимаю, что она попыталась помочь насколько может, но мне от такой помощи становится хуже, я перестаю чувствовать себя в безопасности вообще. Собственно поэтому мне проще улыбаться им в лицо и делать вид, что я в порядке, чем признаться, что всё херово и разгребать последствия их реакции

Отредактировано (2017-04-22 19:43:08)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон, подскажи, что за книжка? Тоже хочу почитать.

All in the mind, Алистера Кэмпбелла. Насколько я знаю, правда, на русский не переводилась.

▼Скрытый текст⬍

Пошла проверять - а там про него новые материалы на русском появились, чувак в основном политолог по профессии. Сука, как же у нас вывернули в русской прессе то, что он говорил про Путина, это пиздец какой-то.

▼Скрытый текст⬍

Молодец, анон. На английском читаешь, я вот с пятое на десятое только понимаю. А че, Кэмпбелл говорил прямо противоположные вещи? Мне, в общем-то, это не удивительно. Особенно, если излагает Russia Today.
Сорри за оффтоп.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон люто плюсует всем простыням про то, как же хуево не только быть в депрессии, но и понимать, что ты сломанный и это навсегда. Можно заделывать дырки пластырем, можно подклеивать себя изолентой, можно хоть в три слоя замотаться скотчем - но в итоге ты все равно разлетишься на куски.

▼тоже асибе⬍

В депрессии с глубокой юности. Сейчас, когда анон уже взрослая тетка, можно предположить, что негативно повлиял развод родителей. Не то чтобы мы очень хорошо и весело жили полной семьей - НЕТ - но именно после развода анон подзабросил учебу, из отличницы скатился в ударницу, потом поменял школу, и абсолютно все пошло по пизде. В 14 лет было осознанное желание умереть, но анон ни разу за всю жизнь не предпринял ни одной попытки, хотя однажды очень долго простоял на последнем этаже многоэтажки, прикидывая свои шансы. Просто а вдруг "повезет", и анон останется в живых и будет растением? И еще очень боюсь боли. Вот боль и понимание того, что смерть самоубийцы легкой не бывает, останавливали раньше и останавливают до сих пор.
В школе анон учился преотвратно, и не потому что тупой - просто не хотелось. Как раз лет в 14 окончились занятия в кружке, куда анон ходил с 6 лет и который уже просто ненавидел. Думал, будет теперь полегче на учебе, но внезапно не было. Школу я окончательно возненавидел к 11 классу. В 10 классе пережил нервный срыв, почти месяц провалялся дома. В 11-м прогулял в общей сложности треть занятий, наверное. Сейчас, анализируя то время, опять же с позиции взрослого анон не может не осуждать свою классручку, которая вместо того, чтобы попытаться помочь запутавшемуся ребенку, тупо захейтила его и постоянно гнобила. Как наяву помню эпизод, когда анону на зиму купили симпатичную шубку с модными унтами, а класснуха после занятий покивала и заявила анону: вот видишь, как твоя мама старается, чтобы ты хорошо выглядела, а ты!.. Ебать, сука, простите, у этой твари было до черта всяких наград и дипломов про то, какая она офигенная училка, но анон всю свою челюсть дает - психологию в институте эта дура сдала автоматом.
Когда школа осталась позади, анон выдохнул и подумал, что вот сейчас все станет хорошо. Во-первых, новый коллектив, во-вторых, занятие вроде как любимым интересным делом, в-третьих, обособленная жизнь в другом городе. И сначала правда так и было. Чувствовал себя другим человеком. Но мелочи подкосили сразу: необходимость в некоторые дни идти пешком (транспорт туда не ходил) в другой корпус, в то время как главный был недалеко, и разница раздражала, потом напряг в группе из-за того, что анон был старостой, но общался только с интересными ему людьми, потом случившийся неприятный эпизод, из-за которого первый курс анона поделился на до и после. И вот после того эпизода анон сломался и повторил любимый сценарий: перестал ходить на учебу. Первую сессию сдал отвратительно. Вторую кое-как. На втором курсе после лета анон слегка взбодрился, отдохнул и начал хорошо учиться. Потом снова спад. Анон поругался с соседками по комнате и переехал в другую. Не зачетка, а зебра какая-то: одна сессия четыре-три-четыре-три, другая - пять-пять-пять-пять, и снова, и снова, и снова.
Пятый курс прошел как в тумане, а потом анону не поставили пять за диплом, и вроде бы ничего - плевать, главное что все закончилось - но у анона случилась безобразная истерика во время того, как он произносил речь после объявления оценок. Самое тупое, что курс у нас на фоне других на факультете отличался тем, что все были какие-то амебные и, ну, не очень талантливые. Поэтому обычно, когда надо было говорить или импровизировать, все с надеждой смотрели на анона (не потому что крутан - просто я чуть ли не единственный поступил на специальность потому что хотел, а не потому что больше никуда не взяли). Здесь получилось то же самое. Анон по привычке встал и начал молоть стандартную чепуху, и на середине речи разрыдался в хлам.
Вообще, "разрыдаться в хлам" из-за ерунды; бросить дело, потому что одна, две, три неудачи, и начинается истерика, что никогда ничего не получится; начать испытывать панику оттого, что если вот с этой мелочью не заладилось, то не сложится и дальше (типа встал утром в хорошем настроении, а потом в ванной споткнулся о тазик с замоченным бельем, намочил любимые тапочки, разлил воду по полу, теперь тапочки надо сушить, а полы вымывать, а время утром не резиновое, я опоздаю на транспорт, все не по плану, все не так - пизда пришла и этот день не спасти) - моя типичная жизнь.
Очень плохо потом, после инста, анон работал на своей первой работе. Вот тогда дня не проходило, чтобы я не думал о том, как бы уже пойти и выпилиться, потому что невыносимо. Обречен заниматься именно этим трудом, потому что я никчемный и больше ни на что не гожусь, да лучше пойти и сдохнуть, чем продолжать жить так безрадостно. Потом анона попросили уйти. Я тогда на самом деле даже вздохнул с облегчением - сам бы никогда не решился. Нашел новую работу уже через месяц, влился в нее с головой и понял, что это идеальная для меня работа. Узнал новых людей, узнал про себя много нового - оказывается, анон может нравиться людям, его труд могут ценить, считать хорошим работником, ответственным и умным, даже спрашивать совета.
Анон даже начал всерьез подумывать о переезде в ДС, и вдруг все закончилось.
Работа перестала приносить удовольствие. Люди начали раздражать. Стал тяготиться своим характером, снова начал думать о том, что я ущербный, неправильный, и что все вот-вот это заметят и перестанут хорошо ко мне относиться (ведь всегда в любом коллективе анона начинают ненавидеть за то, что выебистый мудак).
Пожив в этом дерьме можно сказать всю сознательную жизнь, анон уже выработал алгоритм действий в такой ситуации: сначала все доходит до дна, потом идет резкий скачок, анон как бы "просыпается", и следующие три месяца может жить как человек; потом за следующие три месяца динамика становится отрицательной, и происходит новый срыв. Хуже всего то, что анон не может долго жить в одинаковых условиях. Все время нужны изменения: переезд на другое место жительства, новая работа или хотя бы другие обязанности, когда кадры на работе обновляются - это тоже ненадолго помогает. Еще можно отдыхать. А тут уже новая проблема. Если во время отпуска анон едет куда-то, то как правило возвращается не отдохнувшим. А если тупо сидит дома, втыкает в монитор и встает с кровати только поесть и в туалет, то потом чувствует себя виноватым: как можно так уныло просирать жизнь, которая всего одна. Ну и привычка вырабатывается, потом тяжелее заставить себя снова работать. Хотя вот не то чтобы после отпуска вне дома анон с радостью идет пахать - нет, хочется отдыхать дальше.
С такими параметрами существования анон осознает, что никакой переезд ему не грозит, хотя в ДС и ДС-2 у него есть знакомые, и там полным-полно классных тусовочек. Во-первых, анон все еще до уссачки боится не вписаться и остаться в одиночестве. А быть одиноким в зажопинске и думать, что тут просто мало людей и ты поэтому не нашел себе компанию, намного проще, чем сидеть в ДС и понимать, что ты просто убогий и не дотягиваешь по уровню до людей, с которыми хотел бы общаться. Во-вторых, эти полугодичные циклы - как показывает опыт, от них не спасает ничего. И если в родном городе анона худо-бедно поддержат родственники, и вообще есть ощущение, что каким-то людям на тебя не плевать - то кто будет спасать понаехавшую дуру в ДС? Какому работодателю нужны такие депрессивные работники, у которых периодически падает работоспособность? И это еще при условии, что получится куда-то устроиться. Специальность у анона творческая, таких девочек везде хоть жопой жуй. На каждое место найдется два десятка кандидаток. А анон не то чтобы охуенный, он просто грамотный и производит впечатление умного, и на самом деле глубоко не лучше большинства. Да еще и опыта мало.
С каждым годом растет страх того, что жизнь анона всегда будет такой, как сейчас - зажопинск, отсутствие перспектив, все самое интересное проходит мимо и только в больших городах, куда анону хода нет. И анон думает, что однажды этот страх станет больше, чем страх перед болью, и он найдет в себе силы просто закончить уже все наконец.

Спасибо, что выслушали.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Если что, уточню, что я была в клинике неврозов на Васильевском острове.

Да, именно там была, да ещё и в период ремонта 

Анон, а ты как теперь с этим диагнозом? Будешь как-то оспаривать?

После этого я обратилась к местному участковому психиатру (я вообще из мелкого города в области), мы с ним сразу изменили лечение и меняли все это время. Он потом предложил уточнить диагноз в Бехтерево, там-то мне и сказали о шизе, как прошлом диагнозе и очень ему удивились. Честно, я особо не пока парюсь по поводу диагноза, у меня жизнь такая, что никаких трудностей в связи с ним не возникнет.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Эх, аноны, вот бы нам замутить сходочку. Привет, я анон, у меня депрессия. 

По поводу упражнений: гуглите когнитивно-поведенческую терапию. Я пока пытался самолечиться, много книжек на эту тему прочитал, упражнения там годные, особенно те, которые призваны вывести из апатии и побудить начать что-то делать.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Эх, аноны, вот бы нам замутить сходочку. Привет, я анон, у меня депрессия. 

Прикольно было бы поныть в живую, но мы все в разных городах. А так было бы круто ещё замутить помощь в реале друг для друга х)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Подпишусь на тему. (молчаливый анон)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Дорогие аноны, а поделитесь опытом, пожалуйста:
А. Как вы сообщаете близким о новом спаде?

Я перестаю есть. И мыться. И разговаривать. Лежу шаурмой, завернувшись в одеяло, и туплю в стену, потому что не могу еще и спать. Не реагирую на ор, угрозы и, как выяснилось, на физические пиздюли тоже. Плакать тоже не получается, иногда просто слёзы льются без моего участия и контроля сами. О суициде не думаю, просто надеюсь, что усну и не проснусь.
В общем, близкие просекают, что грядет пиздец, когда я перестаю регулярно, каждый день, ходить в душ. Это у меня первый признак)))

Анон

Re: Жизнь (с) АД

вставлю пять копеек, анончики - я тот "анон с депрессивным другом", который вчера вопросы задавал, и я тут ради любопытства потыкал в опросник, на который на прошлой странице была ссылка. и мне прям с лету надиагностировали жирную такую невротическую депрессию и обсессивно-фобическое состояние.
так что я чот слегка сомневаюсь, что этому опроснику можно сильно доверять - потому что я все свои проблемки знаю, и этих среди них нет)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Диагноз поставили аж в 14 лет, но началось явно раньше.
Хожу к врачам, пару раз лежал в больничке, бывают нормальные периоды в пару лет, потом год-полтора полного объебоса, не вылезания из кровати аж месяцами и просирания всех полимеров.
Вот сейчас как раз всратый год. Проебал внешность, проебал друзей (ну один друг остался, но мы не виделись уже два месяца и разговариваем раз в пару недель уже давно), проебал творчество, проебал работу, проебал учёбу, проебал отношения... Короче мда. Где-нибудь через полгода придётся мне станет лучше и опять всё с нуля начинать придётся, а так ну так заебался. Три с лишним года всё было почти нормально, я уж решил что всё. Но хуй там. Проебал всё, что за эти три года построил.

Анончик, спасибо, что написал. Вот прямо как про меня написано, а я-то думал, что это я просто такое хуйло.

Аноны, которые разбираются - если я в последнее время начал забивать на пожрать (мыться давно уже в добровольно-принудительном, но на пожрать не забивал, наоборот, пережирал) - то это у меня усиление депрессии пошло?

Отредактировано (2017-04-23 07:00:16)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, которые разбираются - если я в последнее время начал забивать на пожрать (мыться давно уже в добровольно-принудительном, но на пожрать не забивал, наоборот, пережирал) - то это у меня усиление депрессии пошло?

У меня да, так и выглядит. Но у меня эпизоды были короткими до этого года.

Вообще я вас аноны читаю и мне стыдно становится.

Отредактировано (2017-04-23 10:19:25)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

почему стыдно?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Почитал тред, сложилось впечатление, что депрессия в основном начинает проявляться в подростковом возрасте. Были какие-нибудь исследования на эту тему, не знаете?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

почему стыдно?

Ну моя депрессия вполне выносима по сравнению с тем что тут описывают:|

Анон

Re: Жизнь (с) АД

вставлю пять копеек, анончики - я тот "анон с депрессивным другом", который вчера вопросы задавал, и я тут ради любопытства потыкал в опросник, на который на прошлой странице была ссылка. и мне прям с лету надиагностировали жирную такую невротическую депрессию и обсессивно-фобическое состояние.
так что я чот слегка сомневаюсь, что этому опроснику можно сильно доверять - потому что я все свои проблемки знаю, и этих среди них нет)

Я думаю, тут как со всеми похожими тестами - это не инструмент самодиагностики, это скорее для того, чтобы понимать, что вот пришло время к врачу сходить, провериться. Потому что ты в любом случае будешь преувеличивать/преуменьшать в ответах, и тут нужен грамотный врач, чтобы быть уверенным. Я проходил похожий опрос у психиатра, только он задавал вопрос, а я расписывал в подробностях ответ и он уже оценивал пункты.
Для сомневающихся анонов, есть кстати еще шкала депрессии Бека, в идеале ее тоже надо с врачом проходить. Но что мне нравится, что просят отвечать о состоянии за последнюю неделю, по-моему, это дает более точный результат о состоянии. http://way-out.ru/test/test-depressia.php

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Пришел сюда почитать и попробовать разобраться, линивая я жопа или все таки депрессия в очевидной стадии.
По мне так первое, но хорошая знакомая, практикующий психолог, третий раз советует собраться и заглянуть к спецу.
А я плохо представляю, что я этому вероятному спецу скажу. - Здравствуйте, у меня все ок, но мне настоятельно посоветовали провериться?
То есть мое ок явно не такое, как у большинства людей, но мне было норм.
Пока мне не начали акцентировать внимание, что нет, не норм.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Имхо, если "депрессия" тебе самому напоминает лень, то это не депрессия. Можете закидывать тапками, но для меня депрессия это такое состояние, которое не спутаешь ни с чем, даже если она у тебя впервые

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Имхо, если "депрессия" тебе самому напоминает лень, то это не депрессия. Можете закидывать тапками, но для меня депрессия это такое состояние, которое не спутаешь ни с чем, даже если она у тебя впервые

Анон, здесь люди с подтвержденными диагнозами годами не шли к специалисту, думая, что это они просто унылое говно и врач так и скажет.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Можете закидывать тапками, но

Можем и закидаем  Потому что человек в депрессии не способен оценивать себя адекватно, и без понимания причин и хотя бы минимальных знаний по проблеме будет считать себя просто ленивой какашкой. В духе советов "Не грусти, возьми себя в руки, перестань лениться".

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Не знаю, анон, я сначала свою депрессию считала простой астенией, которую надо преодолеватьТМ. Улыбаться могу -  могу. Ощущаю себя говняшкой -  так я и есть говняшка, с чем тут спорить. Рыдаю из-за ерунды - смотри предыдущий пункт. Бессоница - отлично, больше времени для дел. У меня и настроение не было отрицательным, просто выключенным.
Самоощущение тут очень часто подводит, до последнего отказываешься верить, что с тобой что-то не так.