Холиварофорум

Анон

Жизнь (с) АД

Тема о депрессии, тревожных расстройствах, неврозах и пограничной психиатрии. Делимся опытом и поддержкой.

Форум Нейролептик.ру: https://neuroleptic.ru/forum/
Жж психиатра: https://dpmmax.livejournal.com/

Анон

Re: Жизнь (с) АД

У меня тоже состояние изменяется приступообразно. В целом стало значительно лучше, но за несколько дней до КД, во время них и несколько дней после - конкретная яма. Наверное, накладывается на ПМС(
А ты отслеживаешь какую-то закономерность?

А, ну может быть из-за этого - совпадает по времени с кд.

Не норм, если АДы пьешь больше 3 недель-месяца. Менять надо.

Пью с 13 декабря. Ровно три недели, ну и как уже выше написала - совпало с кд.
Следующий прием 10 января, вот сижу, ссыкую: допивать курс или не допивать? Как раз на неделю таблов осталось.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Следующий прием 10 января, вот сижу, ссыкую: допивать курс или не допивать? Как раз на неделю таблов осталось.

Допивай, анон, хуже тебе стало не от АД.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Допивай, анон, хуже тебе стало не от АД.

Спасибо, а то уже вся на нет изошла, испсиховалась. Еще и  праздники вроде как, а погано до безобразия

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Спасибо, а то уже вся на нет изошла, испсиховалась. Еще и  праздники вроде как, а погано до безобразия

Сейчас потихонечку на плюс пойдет опять, потерпи еще немножко) И обязательно скажи врачу, когда дойдешь до него. И, если не сложно, напиши тут, что он посоветовал. Мой говорит, что это нормально, должно постепенно выправиться.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Я бы на твоем месте допил. Если не едут лыжи - поменял бы. АДы вообще странно на разных людей действуют не зря же их все боятся

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Сейчас потихонечку на плюс пойдет опять, потерпи еще немножко) И обязательно скажи врачу, когда дойдешь до него. И, если не сложно, напиши тут, что он посоветовал. Мой говорит, что это нормально, должно постепенно выправиться.

потерплю и напишу обязательно! а то страшновато стало: нормально-нормально и тут - бух - хоть под поезд ложись(((

Я бы на твоем месте допил. Если не едут лыжи - поменял бы. АДы вообще странно на разных людей действуют не зря же их все боятся

Это да. моей маме третий год таблы меняют и все по-разному действуют

Отредактировано (2019-01-02 15:14:53)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

нормально-нормально и тут - бух - хоть под поезд ложись(((

Сложный женский организм, мать его ети)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, отслеживайте, какие ещё лекарства пьете параллельно с АД, такая подлянка бывает... Я на маленьких дозах ад и успокоительных, давно. Но временами так накрывало нервами, пипец. Приходилось дозу успокоительных увеличивать. И вот сука пару месяцев назад мне случайно подруга подсказывает, что КАПЛИ в нос мои нельзя сочетать с АД!! Блядский Полидекса, мать его... (у мя был гайморит сколько то назад).
И таки шо ви думаете, убрала чёртовы капли - ушли нервные накрывания практически. Реакции на раздражители стали почти адекватные, вернулась к минимальным дозам лекарств. Скоро пойду на очередной визит к врачу, может даже уберут одно из лекарств.

Всегда смотрите сочетание с ад с другими лекарствами... 

Анон

Re: Жизнь (с) АД

КАПЛИ в нос мои нельзя сочетать с АД!

А почему? Кто знает? А то я тоже капала.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Про капли не знаю, но ещё бывает нельзя всякие травы (зверобой, например, влияет на серотониновый обмен), поэтому с травяными сборами и чаями тоже аккуратнее.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

КАПЛИ в нос мои нельзя сочетать с АД!

А почему? Кто знает? А то я тоже капала.

Ну я не химик. Что-то с составами. Я потом нашла в инструкции к Полидекса, что таки да, нельзя сочетать с определенным типом АД.
Вроде всего-то прыскалка в нос, но эффект пиздец, сердцебиение, тревога, все такое. А поскольку в жизни проблемы и стресс тоже были,  на них списывала. А теперь наоборот, и лекарства норм работают, и на проблемы начинаю болт забивать.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Зверобой даже сам антидепрессант лёгкий, конечно его не надо с таблетками ад сочетать.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Ой, пипец... А мне тут чаев и травок разных надарили... И Тизином регулярно пользуюсь... И ад пью. Второй день углы сшибаю от слабости - то ли приболела, то ли чо-т не то смешалось, получается. Аааааааааа.....

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Нежно курлычу над своей первой упаковкой ципралекса. Джва года я пытался играть в железного человека, а всего-то дел - полчаса в кабинете врача и столько же в очереди в аптеке. Возлагаю большие надежды.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Возлагаю большие надежды.

Держу за тебя кулаки, анончик! Пусть сработает!

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Возлагаю большие надежды.

Держу за тебя кулаки, анончик! Пусть сработает!

Спасибо, аноне. Честно сказать, я ещё с большим интересом жду побочки — успею ли понять, что это именно она или радостно кинусь в штопор? В жизни, кроме ОК, курсов не пил, такой новый опыт 

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Честно сказать, я ещё с большим интересом жду побочки — успею ли понять, что это именно она или радостно кинусь в штопор?

Начни прием не с рекомендованной дозы, а в два-четыре раза меньше. Организм будет втягиваться постепенно и особых кульбитов, глядишь, не выдаст) Через неделю-другую можно будет потихоньку повышать до полной дозы.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Начни прием не с рекомендованной дозы, а в два-четыре раза меньше. Организм будет втягиваться постепенно и особых кульбитов, глядишь, не выдаст) Через неделю-другую можно будет потихоньку повышать до полной дозы.

Так и начал — сегодня, в первый день, съел только половинку. Спасибо за совет)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Насчёт сочетаний - насколько знаю, нельзя антигистаминные с АД. Возможно, капли анонов такие и есть.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Насчёт сочетаний - насколько знаю, нельзя антигистаминные с АД. Возможно, капли анонов такие и есть.

Што?! 

Анон, ты или сразу ссылки гони, или не забывай ставить слово "некоторые", желательно прям вот два раза.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Привет, аноны. Много раз отмечался в треде, дозрел до простыни, потому что запутался и не знаю, что делать дальше. У меня стаж лечения очень небольшой, но я уже запутался.

▼Скрытый текст⬍

Депрессия и мысли о роскомнадзоре начались в 14. Сейчас мне за 30. В том или ином виде депрессия была всегда, но только полтора года назад дошел до планирования ркн. Понял, что пиздец, пнул себя к психиатру - впервые. До этого только психологи были. Дальше начался подбор лекарств. Золофт: пара месяцев все отлично, потом еще более глубокая депрессия, чуть не сдох. Венфлаксин - несколько месяцев в состоянии "не туда и не сюда". На фоне нейролептики: квентиапин, рисперидон. Последним было сочетание литий + квентиапин, протянул на нем несколько месяцев и последнее, что помню - сижу на кухне и в голове проговариваю, что написать в письме маме-папе, а рядом лежит идеальный металлический шнур с петлей, чтобы повеситься. Украшение для дома купил в магазине, а оно вот так хорошо подошло.
Очнулся уже у психиатра, до которого меня видимо дотащил инстинкт самосохранения (или я просто трус, который никогда не сможет ркнуться), и тот отправил меня в психбольницу. В больнице мне капали кломипрамин, постоянно повышая дозы. Через три недели я вышел в никаком состоянии. Мыслей о смерти не было. Мыслей о жизни тоже. Я просто был таким кульком, который может работать и обслуживать себя по-минимуму.
С тех пор прошло 4 месяца, что я имею:
Диагноз БАР второго типа. Первый психиатр его предполагал, психиатр из больницы его поставил. Я тут не знаю, что и думать, потому что никогда себя с этой болезнью не ассоциировал. У меня, действительно, за последние два года бывали резкие вспышки хорошего настроения, когда я начинал творить весьма лайтовую хуйню, руководствуясь внезапными гениальными идеями, но они всегда длились не более 3-6 часов, только один раз было 2 дня. Всего этих вспышек было не более 5-7. А раньше и вовсе не припомню, чтобы у меня такое было. Короче, в диагноз я не сильно верю, но решил упомянуть на всякий случай.
Пью литий 900 мг в сутки и квентиапин, последний больше чтобы хорошо засыпать.
В больнице прописали еще кломипрамин, но я не смог на нем долго быть из-за побочек и бросил самостоятельно.
Сейчас такого пиздеца, как год назад, нет. Мысли о том, чтобы выпилиться, не приходят. Просыпаться с утра сложно, потому что непонятно, нахуй вообще жить, но и голос в ухо не нашептывает, как бы хорошо было вот прям щас отправиться в Нангиялу. В целом я какой-то апатичный и бессмысленный. До сих пор есть проблемы с тем, чтобы помыться или убрать за собой. На улицу стараюсь не выходить, избегаю этого всеми силами, даже если сигареты кончились, а до планируемого похожа в магазин еще несколько дней - что ж, значит, бросаем курить на это время. Работу работать могу, прокормить себя - ну, еды куплю, с приготовить уже проблема, но сожру то, что особо готовить не надо.
Раньше, еще до начала совсем лютого периода, считал, что я из тех, кто живет свою жизнь очень по-тихому. Дайте мне сериальчики, книги и фильмы, и я до конца жизни буду счастлив. То есть, меня это интересовало. Был одним из монстров-фикрайтеров маленького фандома. Сейчас не то, что сосредоточиться на всем этом не могу, а даже желания нет. Если за месяц посмотрю один фильм или одну серию сериала, это победа и чудо какое-то. В основном я смотрю на тупые картинки или видео на ютубе, потому что мозг может их обрабатывать, не напрягаясь. Ничего не пишу уже давно. Каждое действие кажется бессмысленным. Вот у меня упала обертка от чайного пакетика на пол, а я ее поднимаю - а зачем? Разница только в том, что еще год назад я бы сам ответил на этот вопрос: "Низачем, так что давай умрем". Сейчас такой мысли нет.
В какой-то момент я подумал, что вроде бы вылечился целиком. У меня ушли параноидальные страхи, которые меня сильно мучили. С плеч упал вот этот груз желания выпилиться ежедневно и борьбы с этим желанием. Да, я амеба, но зато я не пытаюсь самоуничтожиться, разве я не этого хотел?
И вдруг хрясь. В один прекрасный день. Ничто не предвещало. Я смотрел одно видео. Оно меня задело. Если упрощать, можно, наверное, сказать, что видео обидело мою давнюю отпшечку. Да, вот такая хуйня. Что со мной случилось дальше - далеко за гранью этой мелкой хуйни. Я плакал, истерил, снова плакал, бил поверхности, пытался свернуться калачиком и забиться в темный угол. Жизнь опять стала черной еботней, от которой надо избавиться. В голове как будто плакаты старые-подготовленные развернули: "Убей себя, убей себя". В этом дерганном адском состоянии я провел два дня, пока не случилось так, что моя мама легла в больницу на операцию. Мне нужно было отвезти ей вещи. Я помню, что ехал в метро, трясся, охуевал, все вокруг было сюрреалистичным и страшным, я хотел исчезнуть и умереть. У мамы в палате было как-то грязно, и она попросила меня убраться. Это меня отвлекло. Я размахивал тряпками и чистящими средствами очень активно, и вроде возвращался к жизни. Активно. Еще активнее. Еще... Ага, перебрал. Меня вынесло в другую стадию. Домой я ехал взвинченный, и снова дерганный, но уже в более, эээ, положительном, что ли, смысле. Мысли о смерти ушли. Теперь я думал о том, что надо меня как-то защитить и спасти. Обязательно спасти. Напротив сел парень, у него из-под рукава торчала татуировка. Я понял: это оно. Надо набить мне татуировку персонажа, который будет символизировать защиту меня. Мне обязательно нужна татуировка, надо сделать прям щас. В мозгу как будто был захватчик, который говорит: "Вот пока аноннейм в таком состоянии, надо бежать и скорее забивать тату. А то знаем мы его, скоро очнется и у нас ничего не получится".
Я как-то поймал эту мысль и начал балансировать между захватчиком и настоящим мной. Победил. Тату делать не побежал. Вернулся домой измотанный, на следующий день проснулся в обычном амебном состоянии.
И мне неловко писать об этом, я понимаю, что есть люди, которые подобную хрень переживают еженедельно. Но меня это действительно очень напугало. Я же думал, что я "вылечился". И тут такое. Навязчивая идея мозгослизня про татуировку меня не так задела, как вернувшееся желание срочно выпилиться. Мне казалось, да и кажется, что я уже не смогу больше жить снова с этими мыслями. Уже не выдержу.
Это было в сентябре, с тех пор я продолжаю быть амебой.
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь была желанием смерти и стремлением к ней, и когда я думаю об этом, я начинаю говорить себе "Ты ошибка, тебе не должно было существовать".
У меня кончается рецепт на литий.
Я не понимаю, что мне делать дальше. Снова искать хорошего психиатра? (к старому не пойду, по разным причинам) Просто пойти в ПНД? Бросить литий постепенно - не пить же его всю жизнь? А может, он вообще не действует? Врач говорил, что литий будет сдерживать вот эти скачки настроения, но случилось то, что случилось, и литий ни фига не сдержал. Мне нужно подбирать новые таблетки? Или мое состояние уже нормальное? Я просто реально не понимаю. Как понять, что ты здоров? Или можешь быть здоров без таблеток? Стоит ли пытаться выправить состояние амебы? Врач еще говорил, что мы с ним перепробовали вообще все варианты, и дальше только старые АД, от которых адовые побочки. Велфаксин и золофт - это реально все варианты? Или мне надо перестать думать про АД, если я более-менее избавился от главного - мыслей про ркн?
И да, я понимаю, что надо об этом спрашивать врача. Но моего последнего врача я нашел через такие тяжелые пробы и ошибки, что изо всех сил оттягиваю момент, когда снова нужно будет включать поиск. Если кто-то поделится мыслями, буду благодарен.

Извините за такую простыню. Очень нужно было выговориться.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон, ты или сразу ссылки гони, или не забывай ставить слово "некоторые", желательно прям вот два раза.

Извини, анон, я ж не ради троллинга, скорее мало знаю и плохо разбираюсь. Мои, к сожалению, с ними нельзя, вот я от аллергии весной и мучаюсь.
А вот ссыль, там есть нужные уточнения.
https://www.med74.ru/infoitem2760.html

Отредактировано (2019-01-04 19:08:32)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон с простыней, от старых АДов сильные побочки, но и с ними можно жить. Я видел людей, которые сидели на амитриптилине, и им было норм. Старые ДА еще и более эффекгивны, по секрету скажу. А вообще, тебе бы надо еще раз обследоваться у хорошего психиатра и посмотреть, что он скажет. Может, назначит АД + нейролептик, там трудно подобрать сочетание, но если подберешь, состояние улучшится сильно. На мой профанский взгляд не похоже, что у тебя БАР. Может, поэтому литий и не действует как надо.
А пить лекарства, увы, придется долго. Годами. В некоторых случаях - всю жизнь.
два-года-на-ад-анон

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Мой психиатр рассказывал, что сам принц Чарльз сидит на амитриптилине по полгода с младых лет, страдая сезонной депрессией, и ни на что его не променяет)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Я осознаю, что я прямо вот мимо кассы в эту тему, но все таки спрошу.

Вытащился из депрессии без адов. Не знаю, прада ли выплыл, перерыв ли, по пока на колёса садиться снова не хочу.

Но нервишки расшатал сильно. Настроение меняется по двадцать раз за день, когда плохое - прямо страшно, что это очередной заход и ебанет ещё хуже. Любая мелочь вгоняет в тревогу типа «бля все хуево что-то случился а если что-то случится я не переживу». Потом отпускает. Мозг понимает, что я парюсь не из-за чего, а эмоциям хуй объяснишь.

Может кто-то знает как чем-то безрецептурным и, желательно, с долгосрочным эффектом убрать вот эту вот тревогу? Покою хочу.