Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Советы для графоманов и прочих анонимных наркоманов. Предлагаю делиться опытом, полезными ресурсами, искать бет и заниматься всякими непотребствами. Но помните, что тут шарятся личности, у которых тут публично разбирали тексты и стебались над ними, так что будьте готовы к какахам, тем более, в теме с художниками нас уже стращали Солнцеликой. И велкам.
https://discord.gg/6YgtTf4 - дискорд-чат
«Что самое важное для писателя? Это иметь злобное, омраченное, ревнивое и завистливое эго. Если оно есть, то все остальное приложится». (с) Виктор Пелевин, Empire V. Стоило бы выбить на воротах этого треда.
Смотри, тут иван-чай взметнулся локально, из-под обугленного пня на пожарище.
Там не целое поле цветов, на которое твой Андрей смотрит издалека и сверху
У меня иван-чай тоже взметнулся локально
на опушке березовой рощи малиновым костром полыхал иван-чай
Как выглядят высокие соцветия иван-чая герой знает. В общем, достаточно людей, видевших это растение, сравнивают его с костром и огнем. Непонятно стремление доказать, что у меня сравнение и ассоциация неправильные. Они затасканные традиционные, хотя да, картинку я не умею описывать.
Так ты перестань оправдываться, и до тебя перестанут доебываться.
Другой анон.
Автор, критика субъективна. Твой текст не может понравиться всем, он достаточно хорош.
Канцелярит это словечко "регион", но использовать слова "край" или "республика" не хочется.
Нет. Не совсем так. Конекретно здесь - канцелярит во всей фразе. Ни край, ни республика ее не спасут, это все равно фраза из плохо написанной брошюры про местного поэта. Вот прямо сразу представляются эти тонкие книжечки с заголовком, набранным курсивом в духе "Певец земли родной..."
Короче, эту фразу только выпалывать и полностью перестраивать. И честно говоря, таких мест в тексте много.
Я вообще еще твой текст не открывал, сейчас открыл, и думаю, аноны, слишком серьезно углубились в детали. Тебе для начала надо что-то делать с ритмом, потому что он у тебя отсутствует, как класс. Весь первый абзац написан каким-то языком школьного сочинения или вот этой вышеупомянутой брошюры, равномерным, как шпалы. Причем видно, что ты пытаешься в какое-то разнообразие, описалово, но ощущение, будто все предложения одной длины и ударная точка у них у всех в одном месте, какое-то сплошное пык-пык-пык, ровно и без каких-либо нормальных акцентов.
Кстати отдельный вопрос вызвала фраза:
могилы были обнесены металлическими оградками, потому что на этом склоне холма часто бродили коровы.
Так-то в России в принципе и безо всяких коров принято оградки ставить О.о
Но, повторюсь, все это мелкие доебки, имхо, главная проблема вот в этом ровном ритме, предложениях одинаковой длины.
Андрей бродил по сельскому кладбищу между могил, читал имена на табличках. Здесь были похоронены его дед с бабкой, несколько тёток и дядьев, другая родня. На некоторых могилах сохранились памятники советских времен с красными звездами, но преобладали кресты.
Вот чисто для сравнения - очень грубая попытка показать, что я имею в виду в смысле разнообразия длин и построений предложений.
Андрей бродил по сельскому кладбищу. Возле каждой могилы он останавливался, подолгу всматриваясь в выцветшие и облупившиеся буквы, разбирая даты, имена, фамилии. Некоторые время окончательно стерло, похоронило под хлопьями краски и пятнами ржавчины. Встречались и знакомые — здесь лежали и его дед с бабкой, и тетки с дядьями, и несколько других родственников, которых Андрей не знал.
Кое-где на могилах сохранились памятники советских времен с красными звездами, но куда больше попадалось железных и деревянных крестов.
Хотя даже последнее предложение я бы выкинул к хренам. У тебя описание выглядит, как перечисление: там было это, и еще вот то, а еще березы вот такие-то, а еще цветы искусственные. Все это выпрыгивает на героя из пустоты, не рисует никакого действия. Я условно попытался показать это тоже, показав, что герой подолгу таблички рассматривает. И вот то же самое надо делать с остальными деталями. Показать, как он бродит между оградами, в узких проходах дорожки кое-где густо заросли травой. Если ему жарко, под березами, в их прохладной тени он будет подолгу задерживаться, разогретые полевые травы пахнут нестерпимо - этим ты передашь и жару, и ее воздействие на героя. А не так, как у тебя сейчас, жара вдруг выскакивает без предупреждения после долгого описания. Вообще, меньше общих описаний, меньше эээ "березы/цветы/венки/могилы" и больше конкретных отдельных могил, мимо которых герой проходит, больше отдельных цветов, на которые герой смотрит, отдельных берез, под которыми он останавливается. Если ты опишешь взаимодействие героя с одной могилой, это даст куда больше, чем десяток тех, которых ты понатыкаешь, словно декорации расставляешь.
Короче, я сильно не соглашусь с анонами. Текст не гладкий. Даже близко.
Отредактировано (2020-05-25 14:33:04)
Анончики, а у вас бывало чувство, что вы совершенно разучились писать? Я последние несколько недель пытаюсь закончить фик, до этого вроде бы написала еще один. И у меня полнейшее ощущение собственной беспомощности. Не могу нормально выписать даже крохотную сцену. Иногда будто прорывает, абзац нормально, а потом все - блок, пустота, вымученные фразы. При этом идеи нравятся, думаю о них постоянно, кручу в голове. А как доходит до ворда, так сразу как отсекает. В итоге сажусь каждый день уже почти в истерике. Начинаю думать, чтобы все бросить.
Анончики, а у вас бывало чувство, что вы совершенно разучились писать?
У меня было две недели назад. После этого я заставил себя писать ежедневно. Хоть двести слов, хоть сто. За неделю написано почти 9 тыщ, я загорелся пейрингом снова так, что аж полыхает, текст прет, очень нравится то, что получается.
Короче, анон, это поправимо.
Но мне еще помогло расписаться на эээ ролевке. Там снял блок и истерику "эта фраза недостаточно идеальна" и это помогло не загоняться и в тексте.
Вот это прокручивание в голове и может нефигово вредить. У тебя так в голове все хорошо и красиво, что при попытке перенести в текст кажется, что все не так, все не то, слабо и криво.
Я вылечился, научившись забивать на качество и гнать как гонится. Обычно отлежка чудом превращает вымученные фразы и ужасное построение сцен в нормальный такой, удобоваримый черновик, а то и в нормальный текст.
У меня иван-чай тоже взметнулся локально
на опушке березовой рощи малиновым костром полыхал иван-чай
Как выглядят высокие соцветия иван-чая герой знает. В общем, достаточно людей, видевших это растение, сравнивают его с костром и огнем. Непонятно стремление доказать, что у меня сравнение и ассоциация неправильные. Они затасканные традиционные, хотя да, картинку я не умею описывать.
А, так он у тебя небольшим пятном полыхает? Близко к герою, чтобы для того высокие соцветия были "языками пламени" на его уровне взгляда, а не "селёдкоё под шубой" где-то в отдалении?
Заметь, ты не сумел это передать.
И иван-чай в июле обычно больше похож на ту картинку, которую приносили в тред, со сплошным полем, или с отдельными большими цветущими участками, чем одно яркое пятнышко иван-чая посреди большого пространства.
Потом, иван-чай, конечно, фигня, мелочь, но у тебя всё так. Ты то ли сам не представляешь картинку, то ли не умеешь передать её словами. У тебя и эпоха хз какая, и пространство организовано хз как.
Холм с кладбищем далеко от деревни? Андрей шёл 5 минут или полчаса? Из текста это как-то понятно?
Анон с иван-чаем, не парься сильно. Тебя аноны тут будут долго носом тыкать в мелочевку и придираться к стилю этого несчастного отрывка. Но у тебя же фик с сюжетом, там ещё много чего будет? Так вот, читатель на этот твой канцелярский костер 18 века из могил, травы, коров и боёв картинками из кобр, внимание вряд ли обратит. Он либо пролистает описание до экшена и диалогов, если ему лень, либо будет спокойно читать и не бякаться, если он любит описания в принципе.
У меня картинка в голове вполне сложилась. Внятная и логичная но лично мне неинтересная
Отредактировано (2020-05-25 15:35:22)
Он либо пролистает описание до экшена и диалогов, если ему лень, либо будет спокойно читать и не бякаться, если он любит описания в принципе.
Либо прочитает первые два абзаца нудятины и закроет
Я ващет люблю описания, например. Но здесь ни на экшон не продрочить, ни на картинку кросивую, всё смято и размазано.
Анон, который раньше не отмечался, может сказать, что начал читать отрывок с интересом, но где-то на походе к камню увяз. Всё одинаково тягучее, детали сыпятся одна за другой, важное сливается с неважным. В общем, к таким текстам я предпочитаю иметь аннотацию, чтобы знать, ждёт ли дальше нечто необычное, ради чего стоит потерпеть нудноватое начало.
Тебе для начала надо что-то делать с ритмом, потому что он у тебя отсутствует, как класс. Весь первый абзац написан каким-то языком школьного сочинения или вот этой вышеупомянутой брошюры, равномерным, как шпалы. Причем видно, что ты пытаешься в какое-то разнообразие, описалово, но ощущение, будто все предложения одной длины и ударная точка у них у всех в одном месте, какое-то сплошное пык-пык-пык, ровно и без каких-либо нормальных акцентов.
Спасибо. Про ритм не догадывался.
Холм с кладбищем далеко от деревни? Андрей шёл 5 минут или полчаса? Из текста это как-то понятно?
Холм от деревни недалеко. Шел герой 5 минут или полчаса, это не так важно.
Холм от деревни недалеко. Шел герой 5 минут или полчаса, это не так важно.
Ну вообще, анон важно. Если ты начинаешь писать, как герою жарко и хочется пить, то для героя разница в получасовом или пятиминутном пути довольно существенная.
Если что, я не тот анон, но это вот твоя главная проблема. Непоследовательность повествования, его разобщенность, какое-то чувство "вот тут описание природы, тут герой что-то делает в рамках сюжета, тут еще немного его страдашек отдельно от предыдущего, а тут вообще рыбу заворачивали".
Анон с отрывком. Язык хороший, ровный, но повествование проседает, описательская часть однообразна и монотонна, под нее засыпаешь. Переизбыток деталей, причем читателю на этом этапе они неинтересны - мы не знаем твоего персонажа, он для нас пока что такая же деталь окружения, как и все остальное, поэтому подробности его восприятия, состояния и семейных взаимосвязей, поданные нескончаемым инфодампом, повергают нас в уныние и тоску.
После двух первых абзацев я понял, что по остальным просто скольжу взглядом, не вчитываясь, наискосок, выдергивая самую суть: ага, тут пейзажик, тут немного про семью, тут про здоровье, тут вот змеюка, тут пейзажик, пейзажик, еще пейзажик, какая-то легенда, щедро разбавленная пейзажиками, бля, да когда же это закончится... О, экшен!
Но не, нифига.
Гигантский абзац с экшеном - это фиаско, анончик. Мало того, что реакции героя совершенно неубедительны и прописаны слишком буквально, так еще и динамика по пизде, и язык просел, будто не было выше связных и последовательных описаний.
"Он разозлился — эти нелепые страшилища обманули его, подделали голос матери и ответят за это".
Это все, что его напрягло в данной ситуации? Реали?
"Он бил существ камнем в правой руке и сжатой в кулак левой"
Ну и нахрена мне, читателю, все эти подробности? Зачем мне знать, что камень плоский, зачем мне знать, по какой именно части тела Андрюха треснул какую-то тварь, зачем мне знать, в какой именно у руке у него камень, а которая в кулак сжата? Эти подробности перегружают экшен, отвлекают внимание от действия, они не нужны.
"Он человек, а этим мерзким, воняющим тленом крысоптицам не было места на поверхности, их надо было загнать обратно в нору".
Да ладно. У него в этот момент самосознание гордого хомо сапиенса взыграло? Не верю. (с)
> Андрей разгадал их замысел, они хотели свалить его и затащить в своё подземное жилище. Там ему точно крышка. Но потеряв голову от ярости, он не пытался бежать. Сейчас для него существовали только он и враги, которых надо было изгнать, как на заре времен, в первобытные времена.
А это специально для дурака читателя написано? На случай, если Андрею все понятно, а читателю нет. Вот прямо разжуем и в рот положим: Андрей все разгадал. Они хотят его свалить и затащить туда, где ему крышка. А не бежит он потому, что хоть и способен к разгадыванию крысоптичьего поведения, но голову от ярости все-таки потерял. И память предков в генах взыграла...
Не, анон. Какая-то фигня получается. Сам внимательно посмотри - фигня же.
" Он упал лицом вниз, перекатился, но встать ему не дали, опрокинули лицом вверх"
Да напиши ты "навзничь", госсссподи.
"На голове этой крысоптицы торчал хохолок и Андрей понял — это вожак стаи".
Опять, да? А как же первобытная ярость, потеря способности к адекватному мышлению и восприятию?
"Правой рукой с камнем Андрей попытался ударить вожака, но на руке повисло несколько существ, а камень выхватили. Андрей высвободил правую руку..."
Остановись, анон. Остановись и подумай - зачем ты все это пишешь? "Правой рукой с камнем", "высвободил правую руку" - сотри и забудь как страшный сон. Пиши: "Андрей попытался ударить тварь камнем (читатель не дебил, он понимает, что для этого нужно задействовать руку, и даже помнит, какую), но не вышло — несколько существ налетели, вцепились в запястье, повисли на плече. Они выхватили камень, и Андрей, с трудом высвободив руку, вцепился пальцами в тощее горло вожака".
Или что-то вроде того. Без бесконечных правых рук и вожаков, без всего этого мусора.
"Его ослабевшие от ужаса руки крысоптицы тут же схватили и растянули в стороны".
Кто нам ком стоял? И, может, "развели" все-таки, нет?
"От запаха гнили из пасти подкатила тошнота и Андрей интуитивно понял, сейчас вожак вгрызётся ему в горло".
Ну бля, ну анон...
"Секундой позже раздался рык огромного зверя, громкий и яростный, от которого тряслись поджилки и хотелось вжаться в землю, лишь бы рычащий зверь тебя не увидел".
"Лишь бы рычащий зверь тебя не увидел" - точно для этого? А может, какая-то другая причина есть?
Дальше. Несогласованность форм глаголов. Если рык огромного (предположительно) зверя раздался, то поджилки ЗАтряслись, вжаться в землю ЗАхотелось. Следи за такими штуками, анон.
"После нереальной схватки на него накатила усталость, хотелось сесть, но он пересилил себя и выпрямился".
После пробежки за уходящим автобусом накатывает усталость и хочется сесть. А после такого пиздеца, анон, мочевой пузырь позорно сжимается, ноги не держат, башка идет кругом, сердце заходится и руки дрожат. Понимаешь, о чем я?
В общем, вердикт такой: описания окружения приличные, но монотонные. Их бы сократить, расставить акценты, добавить ритмики в предложения.
Экшен никуда не годится, к сожалению. В нем хромает все, но, приложив чуть-чуть усилий, можно навести тут порядок. В любом случае, удачи тебе, анон.
Отредактировано (2020-05-25 18:07:35)
динамика по пизде
this
Я встречал такую позицию, что в тексте "неважных" вещей нет. Что всё, что ты туда добавляешь, каждая деталь, каждое описание - должно работать на текст. Если оно не двигает сюжет, то задаёт атмосферу или погружает в эмоциональное состояние героя. Как в кино: можно полтора часа тупо таскаться с камерой, а потом залить это на ютуб как отснято, а можно сделать аккуратную склейку, наложить музыку, как-то облагородить.
Когда пишу главу, стараюсь пользоваться кратким опросником для себя: что должно произойти? - что из этого я покажу читателю? - как именно я могу это показать? - какого эффекта хочу добиться? Отсюда уже пляшется всё остальное.
Гигантский абзац с экшеном - это фиаско, анончик.
Вот то, что мне нужно было, разбор моего т.н. "экшна"! Спасибо!
По ходу, слишком сильно люблю своего ГГ В процессе не столько пишу, сколько одёргиваю себя, чтоб не дрочить на него и не подыгрывать ему. И, по ходу, лажаю.
То кажется, что делаю его слишком светлым и няшным (у него по сюжету не может быть белого плаща, сеттинг не тот). Иначе его же читатель не полюбит, а я хочу, чтоб его любили так же, как я . То пытаюсь добавить "тёмных" чёрточек, и кажется, что выходит неприятный мудак. Такой, какой меня самого бесил бы, не будь это мой любимый ГГ.
Плохо быть мной, короче.
кажется, что выходит неприятный мудак. Такой, какой меня самого бесил бы, не будь это мой любимый ГГ.
А в каноне он тебя бесит или нет?
А в каноне он тебя бесит или нет?
Это не фик)
Понял, что мне мешает ещё и мораль самого сеттинга. Обычно, если герой мудачит на словах или на деле, можно показать, что другие персонажи сочли его поступок мудачеством. И уже получается условно не Сьюха, которая всем безнаказанно хамит - а героиня, у которой хамство идёт как характеристика. Героиня неидеальна, на её недостаток мир реагирует соответственно. Вроде норм.
В моём сеттинге героя некому осудить, тут можно хоть котят жрать на площади - максимум кто-то устало скажет "ну фу же", но большинство не почешется. И я не могу придумать, как иначе показать авторское отношение к его недостаткам.
Анон, а можешь чуть подробнее описать сеттинг? Кручу в голове решения, но боюсь, что будет в молоко.
Условное феодальное общество, христианской морали нет, простолюдин полноценным человеком не считается, убить его за то, что недостаточно шустро с дороги убрался - излишне вспыльчиво, конечно, но не преступление. Плохо - не выполнять свои социальные обязанности, не уважать старших, вредить общине. Всё прочее останется безнаказанным, если ты вверху пищевой цепочки.
И я не могу придумать, как иначе показать авторское отношение к его недостаткам.
так а зачем читателю знать авторское отношение к этим недостаткам? Читатели уже давно большие детки и сами составят мнение и о твоем герое, и обо всем остальном
так а зачем читателю знать авторское отношение к этим недостаткам? Читатели уже давно большие детки и сами составят мнение и о твоем герое, и обо всем остальном
Ну лично для меня есть разница, читаю я (условно) про самодовольного героя, которому прилетает ответочка - или про самодовольного героя, который в шоколаде и всем окнорм. Первого я могу полюбить, несмотря на недостаток. Второй будет бесить.
Отредактировано (2020-05-25 20:56:46)