Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Советы для графоманов и прочих анонимных наркоманов. Предлагаю делиться опытом, полезными ресурсами, искать бет и заниматься всякими непотребствами. Но помните, что тут шарятся личности, у которых тут публично разбирали тексты и стебались над ними, так что будьте готовы к какахам, тем более, в теме с художниками нас уже стращали Солнцеликой. И велкам.
https://discord.gg/6YgtTf4 - дискорд-чат
«Что самое важное для писателя? Это иметь злобное, омраченное, ревнивое и завистливое эго. Если оно есть, то все остальное приложится». (с) Виктор Пелевин, Empire V. Стоило бы выбить на воротах этого треда.
Так, ну поскольку должен быть какой-то подвох, значит, не о ГП?
Аноны, кто-нибудь публиковался самиздатом? Какой сервис можете порекомендовать? Ридеро, ЛитРес Самиздат?
И ещё угадайка. Из какой книги/фильма/этц пейринг?
▼Скрытый текст⬍
ГП/Люди Хэ
ГП/Люди Хэ
Угу.
И никто ни с кем не судится.
Именно! Не страдать об потерянной уникальности(она данво потеряна у всех, прост еще народ не нашел свои фики-двойники), а писать и радоваться
Эх, теперь я хочу свои фики-двойники, хоть один
Отредактировано (2020-05-24 20:03:46)
+1, тоже страдаю, что не нашла пока
Сейчас у тебя Андрей размышляет как юноша из 18 века, я думаю, ты не этого эффекта хотел добиться
А можно указать, в каком месте он размышляет как юноша из 18 века?
Где эмоции персонажа (к слову, ты сообщил, что Андрей разозлился, но лучше эмоции показывать, а не уведомлять о них читателя),
Герой орет, ругается и отбивается, его подташнивает. Как еще показать эмоции?
Как еще показать эмоции?
Не так -
Андрей опустил взгляд и чуть не заорал
Нормальный человек при виде таких страшил должен был заорать и броситься наутёк. Андрей закричал, пинком отшвырнул схватившего его, подхватил с земли плоский камень и ударил ближайшее существо по голове
Он разозлился
Он бил существ камнем в правой руке и сжатой в кулак левой, ругался, пинался, отшвыривая наседающих врагов.
Ты констатируешь, что персонаж заорал (от страха? от злости? от боли? люди могут орать по множеству разных поводов), что он разозлился, что он ругается и бьёт нападающих. Это отчёт, сводка о событиях. Андрей ещё и размышлять об отвлечённых материях успевает. Темп искусственно растянут, эмоций персонажа не видно.
Я не толстоевский, но для примера:
1. "Андрей разозлился"
2. "Эти существа имитировали голос его матери! Андрей стиснул зубы и замахал камнем с удвоенной силой, чувствуя, как отлетают в стороны маленькие махнатые тельца".
Слова "злость" во втором пункте нет, но контекст подсказывает, что персонаж разозлился, не называя этого впрямую.
но контекст подсказывает, что персонаж разозлился, не называя этого впрямую.
Нифига.
Ты констатируешь, что персонаж заорал (от страха? от злости? от боли? люди могут орать по множеству разных поводов)
Эти чувства не обязательно строго отделены друг от друга. Заорал и заорал. Понятно, что не от радости. Кмк, этого достаточно.
Андрей стиснул зубы и замахал камнем с удвоенной силой, чувствуя, как отлетают в стороны маленькие махнатые тельца".
По мне, этому предложению тупо динамики не хватает.
Нифига
Считаешь, что рубить в лоб "персонаж разозлился. персонаж обрадовался. персонаж испытал сложное чувство, похожее на радость и печаль одновременно" - хорошая, годная альтернатива?
Считаешь, что рубить в лоб "персонаж разозлился. персонаж обрадовался. персонаж испытал сложное чувство, похожее на радость и печаль одновременно" - хорошая, годная альтернатива?
Иногда это вполне работает. "Показывай, а не рассказывай" - хороший принцип, но не нерушимое правило.
Эти чувства не обязательно строго отделены друг от друга. Заорал и заорал. Понятно, что не от радости. Кмк, этого достаточно.
Анон, там на абзац три раза "заорал", в двух идущих подряд предложениях - "заорал" и "закричал". Когда я такое вижу, то полагаю, что автор либо нихуя не развивает словарный запас, либо ему на читательский экспириенс похуй.
По мне, этому предложению тупо динамики не хватает.
Аще не спорю. Это как пример альтернативного способа передачи эмоций, а не эталон отличного литературного слога.
Аще не спорю. Это как пример альтернативного способа передачи эмоций, а не эталон отличного литературного слога.
Просто если выбирать конкретно между этой степенной деепричастной неспешностью и "Х разозлился", я выберу второе.
Просто если выбирать конкретно между этой степенной деепричастной неспешностью и "Х разозлился", я выберу второе.
Вопрос был "как ещё передать эмоции?". Можно так, можно эдак.
В контексте внесённого отрывка "Андрей разозлился" звучит очень плохо. В описаниях пейзажа ещё есть какая-то яркость образа, но как только дело доходит до динамики, то выходит бездеепричастная монгтонная унылость, подкреплённая словарной бедностью.
Не переживай. Я давно замечаю, что такое бывает и в издатых книгах. И не только в книгах. Произведения, где вряд ли авторы пиздили друг у друга - и тем не менее.
https://posmotre.li/%D0%9D%D0%B5%D0%BF% … 0%B8%D0%B5
Анон с заоравшим Андреем, извини, но твоя простыня мне дом-музей Пришвина напомнила
А мне про Андрея понравилось, красивые описания, анон так не умеет и тема такая, что анона зацепило и он бы читал. Ну если там фентези или мистика, а не "счас все реалистично объясним".
Мне читать про Андрея было пиздецки скучно. Герой ничем не зацепил, ситуация ничем не зацепила, локация ничем не зацепила. Все там какие-то никакие и всё какое-то никакое. Даже кобра унылая.
Мелкая придирка:
Июльское солнце пекло нещадно, как будто не в Сибири, а в тропиках.
Анонче, то, что в Хакасии, о которой ты пишешь, в июле солнце печёт - это нормально, там резко континентальный климат. Жаркое лето и холодная зима. И если Андрей "за пределы родного региона не выезжал" (видишь канцелярит? выпалывай канцелярит), то он в курсе, что жара в июле для Сибири в этих широтах - нормально.
И сравнение с тропиками слабенькое, поскольку герой в тропиках никогда не был.
Может, сравнить с его опытом? Допустим, в его детстве в июле тоже была жара, но не такая, будто тебя приложило невидимым кирпичом с неба, а какая-то мягкая, в которой ты растворяешься, и тебе хорошо, раскалённая грунтовка звенит под босыми пятками, взять велосипед и на пруд, нырнуть в неподвижную зеленоватую воду, зависнуть, как космонавт в невесомости. Потом вынырнуть, выскочить на берег - а там снова жаркий воздух, бескрайнее июльское небо, звон кузнечиков и запах земляники.
А взрослые чего-то жалуются, то и дело утирают пот, сидят в тенёчке, всю работу стараются переделать рано утром или уж к вечеру.
Покажи, что ему раньше было хорошо здесь в такую погоду, а теперь плющит от жары, хотя он ещё молодой.
Отредактировано (2020-05-24 22:11:35)
пирожок съели
Пирожок не съели, а испекли. Если ты юзаешь тот же рецепт, твой пирожок получится другим.
Может еще ткнете пальцем, в каком месте герой размышляет как юноша из 18 века?
Так, пришел анон, который первым сказал про 18 век. Ща накидаю цитат из твоего текста:
желать для себя покоя, который уже обрели лежащие здесь
рвануть куда-нибудь к теплому морю, посмотреть на тамошнее житьё
Экзамены сдавать было тяжко
со здоровьем начались нелады
одолевала непонятная тоска
вдовая тётка
семейное гнездо рода матери
средство для исцеления
посадил шестилетнего Андрея на смирную кобылу
С живностью тётка управлялась сама.
Он вышел за околицу
страшил
нелепые страшилища
подземное жилище
У тебя стиль какой-то эклектичный. То пишешь нормально, те же легенды, то вдруг "по-книжному" (как писали лет сто-двести назад), то внезапно вставляешь просторечные вкрапления (башка, с головой ку-ку и т.д.).
Анон #27348, у тебя очень странные представления о 18 веке
Анон #27348, у тебя очень странные представления о 18 веке
Ты не понимаешь, что я имел в виду устаревший слог, а не конкретно стилистику 18 века, или просто решил к словам приебаться?
что я имел в виду устаревший слог
Там нет устаревшего слога.