Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
В общем, он уже третий раз заходит посрать, но от страха жопу сводит спазмом
Кек, а у меня наоборот. Например, хочу посрать перед сном - включаю видосы с крипипастой и через пятнадцать минут от души отваливаю кирпичей в гостеприимный фаянс.
Черный кофе подтверждаю, и не только совсем натощак!
Как начитаюсь этого треда, так запор
На работе вообще жрать не хочу, зато дома на выходных постоянно обжираюсь. Это грустно, потому что жор просто неконтролируемый.
https://www.yaplakal.com/forum6/topic235572.html
Старый баян, целиком и полностью описывающий твои страхи, анончик.
Ух ебать. Не, понятное дело, что художественный боян, но.. но почему они просто не залили эту баклаху в бачок и не смыли, как белые люди? Зачем было делать говняное пюре?.. Когда у меня дома внезапно отрубается вся вода, я именно так и делаю.
включаю видосы с крипипастой и через пятнадцать минут от души отваливаю кирпичей в гостеприимный фаянс.
Здравствуйте, я анон, мне 23 и у меня геморрой. То, что он у меня есть, я давно выяснил, уже года 3 назад, смотрел на анус в зеркало и видел узлы, но несколько месяцев назад получил подтверждение от врача, когда у меня на бумажке опять стала появляться кровь после туалета. Врач засунул мне палец в жопу, странное было ощущение, и сказал, что у меня геморроидальные узлы и анальная трещина. Сейчас гемор вроде бы перестал беспокоить, но печально, что я все так запустил, теперь, наверное, избавит меня от этих узлов только оперативное вмешательство, которое я буду оттягивать до последнего. Узнал, кстати, что ходить в туалет лучше сидя на корточках, поставив ноги на стул. Пробовал так делать во время запоров, становится легче.
▼Скрытый текст⬍
Анон, геморрой лечится консервативно, но ты всегда будешь в группе риска, так что избегай запоров и застоя крови, если работа сидячая.
Ха, аноны впечатлительные какие. Меня в детстве подтирали исключительно тряпочкой. Говно, да, мочу подтирать даже не предполагалось. Тряпочки с засохшим говном висели красиво на вешалке в сортире, использовались многократно, потом стирались. С одеждой. Стиральных машин не было. Анон давился рвотой и стирал. И старался пореже срать дома. Анону подтирали жопу лет до 8 несмотря на то, что анон был не дебил и вполне в силах подтереться самостоятельно. Но анон же бумагой вытирал, а надо хлопковой тряпочкой.
Объяснялось не экономией, а тем, что тряпочкой гигиеничнее и не будет аллергии.
Живите с этим теперь, аноны.
(Я 1972 г.р., Москва, блядь)
Мне подтирали бинтом, сложенным, из соображений, что он мягче туалетной бумаги (логично, в ту пору она была как наждак), но бинт выбрасывался, к счастью Оо
анон 81 года рождения, не Москва
Анон с геморроем попробуй облепиховые свечи. Очень облегчают состояние.
Анон, геморрой лечится консервативно
Не лечится, если только это не самая первая стадия.
Кстати про литературу: анон дивно просерается под ЖЮФ.
Отредактировано (2019-07-09 12:43:13)
Второй раз за сегодня захожу в туалет на работе, а там воняет давно не мытой пиздой
Анон весь день гулял, ходил по кафе, все было в норме, а дома принял душ, лёг на диван читать холиварку - и кишки издали ЗВУК БОЕВЫХ БАРАБАНОВ АДА, анон вскочил и еле успел добежать до сортира, чтобы выпустить наружу, по ощущениям, все, что съел за последние три месяца, и оно было явно недовольно своим пребыванием в кишках анона спасибо, организм, что подождал до дома. Прямо серьезно, я благодарен кишкам за своевременность их демарша, не знаю, что бы я делал в общественном транспорте, если бы оно меня там настигло.
Я тоже всегда благодарю свой организм, когда приспичит мощно просраться дома )
И мне кажется, это настраивает его на конструктивное сотрудничество
Кстати, анон заметил с возрастом, что наступает недержание, до унитаза нередко добегаю со снятыми трусами, но шалит так организм, слава богу, только дома.
Я с начальных страниц, загибаюсь от хохота.
Не люблю срать, потому что лень потом жопу мыть Вот иногда так удачно посрешь, что бумажкой проверяешь — а она чистая. Всегда бы так срать! Все никак не вычислю только, что для этого жрать надо.
Не, понятное дело, что художественный боян, но.. но почему они просто не залили эту баклаху в бачок и не смыли, как белые люди?
Анон... Я 30 лет не могла до этого додуматься, лила прям из канистры в унитаз, разумеется смывалось хуево. Ты мне открыл лайфхак столетия просто, спасибо.
Все никак не вычислю только, что для этого жрать надо.
Анон вычислил, но получилось, что вредновато так жрать, самая "грязь" из-за овощей и достаточного количества воды. Я уже в том возрасте, когда без ПП и воды чревато запорами, так что мне особо выбирать не из чего.
Я с начальных страниц, загибаюсь от хохота.
Не люблю срать, потому что лень потом жопу мыть Вот иногда так удачно посрешь, что бумажкой проверяешь — а она чистая. Всегда бы так срать! Все никак не вычислю только, что для этого жрать надо.
Японцы, говорят, какую-то херню изобрели. Типа глотаешь, и потом все выходит в пленке, чтобы жопу не марать и лес экономить
Анон пишет:Все никак не вычислю только, что для этого жрать надо.
Анон вычислил, но получилось, что вредновато так жрать, самая "грязь" из-за овощей и достаточного количества воды. Я уже в том возрасте, когда без ПП и воды чревато запорами, так что мне особо выбирать не из чего.
Так вот какая польза в том, что я всякую мерзкую синтетику жру!
Анон пишет:Я с начальных страниц, загибаюсь от хохота.
Не люблю срать, потому что лень потом жопу мыть Вот иногда так удачно посрешь, что бумажкой проверяешь — а она чистая. Всегда бы так срать! Все никак не вычислю только, что для этого жрать надо.Японцы, говорят, какую-то херню изобрели. Типа глотаешь, и потом все выходит в пленке, чтобы жопу не марать и лес экономить
Вот он, дивный мир будущего
Не люблю срать, потому что лень потом жопу мыть
зато чистая жопа потом почти поет)
Как же меня достал сральный марафон в первые дни ПМС!
Вы когда-нибудь срали практически стоя из-за того, что в туалете ни присесть, ни забраться куда-либо?
Я теперь да Незабываемые ощущения.
Ночью приснилось, что я пошла срать, навалила от души и засрала всё вокруг: толчок, штаны, трубы. Хорошо, что без вони. Вот к чему это?