Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
Интересно, почему тема сранья так волнительна. И вызывает такие приливы вдохновения...
А мне иногда бывает стыдно, что мне давно уже не пять лет, чтобы ржать как конь от рассказов про блевоту и говно, а я ржу. Как психический иногда аж до икоты... а ведь говорят что стадию фекального интереса дети проходят в раннем возрасте. А я все равно ржу, хотя давно не ребенок. И стыдно. И все равно ржу.
Интересно, почему тема сранья так волнительна. И вызывает такие приливы вдохновения...
Потому что об этом не принято говорить и это не с кем обсудить.
А явление - есть. Вот и отрываются)
Меня бесит, что в последнее время дерьмо какое-то липкое. Постоянно приходится оттирать стенки унитаза.
А еще я жутко срусь от растительного масла, даже в минимальных количествах. Поем жареной картошки или салата с заправкой из подсолнечного масла - и все, через 10 минут лютый дрист.
Пара историй.
Если шприц не инсулинка, то почти наверняка человек себе просто лекарства колол, уединившись для сего дела. И если инсулинка - тож не факт, что там что-то запрещенное, а не просто лекарства)
Анон купил курагу и жрет ее вечерами, а потому целый день ходит срать и кураги хочется и бесит на работе в толчок бегать
Если шприц не инсулинка, то почти наверняка человек себе просто лекарства колол, уединившись для сего дела. И если инсулинка - тож не факт, что там что-то запрещенное, а не просто лекарства)
Нет, не инсулинка - двух или трех миллиграммовый ))
Меня бесит, что в последнее время дерьмо какое-то липкое. Постоянно приходится оттирать стенки унитаза.
А еще я жутко срусь от растительного масла, даже в минимальных количествах. Поем жареной картошки или салата с заправкой из подсолнечного масла - и все, через 10 минут лютый дрист.
ЖКТ беги проверять.
Но иногда в ведре резво появляются опарыши и буквально кишат.
Откуда они у вас там? И в деревне, и на даче "пудр-клозет", но ни разу никаких опарышей не замечал.
Блин, а у меня тоже все разбрызгивается, когда всю волосню убираю, я обоссываю себе бедра, а если орлю, то все вокруг, блядь. И хз что делать, потому что когда я веду половую жизнь, я конечно все сбриваю или удаляю...
Блин, а у меня тоже все разбрызгивается, когда всю волосню убираю, я обоссываю себе бедра, а если орлю, то все вокруг, блядь. И хз что делать, потому что когда я веду половую жизнь, я конечно все сбриваю или удаляю...
Страдать.
Я стараюсь особо не ходить в гости. Почему-то в гостях у меня ОБЯЗАТЕЛЬНО начинаются проблемы с кишечником. Дома все нормально, нормально сру, не пучит, ничо такова. Но в гостях... ни разу, кажется, еще не было, чтобы я кого-то навестил, и с жопой все было нормально. Живот начинает раздуваться, и пердеж рвется наружу... при этом просраться не получается, просто раздувает живот, он болит, и хочется пердеть.(
А один раз было по-другому... пришел к подруге, она меня угостила хачапури. Через полчаса меня приперло посрать, сил не было, аж живот болел... пошел... и бля... я извергал из себя мощные фонтаны жидкого дерьма в течение минут пяти, наверное, а когда встал, увидел, что засрана не только вся чаша унитаза, не только вся поднятая крышка сверху донизу, но и пол вокруг толчка!! Толчок был без приступочки, фонтан говна бил в воду, отражался от нее и летел желтыми брызгами по всей ванной! Анон трясущимися руками снял кофту, посмотреть, не покрыта ли и она говном, но как-то повезло, кофта была чистая. Короче, я с помощью намоченной туалетной бумаги устранял весь этот срач, а потом полез в душ, подруга очень удивилась.
Не знаю, что со мной такое было. Больше не срал, но потом еще температура поднялась, и я остаток дня провалялся с температурой. А на следующий день всё нормально было.
Аноны, меня давно интересует - как мелкие дети срут в памперсах? Говно же не впитывается. Ладно совсем младенцы на жидком питании, у них оно, наверное, полужидкое. Но в 1,5-2 года ведь уже, вроде, дают твердую пищу. Или они в памперсы только писают, а по-большому уже на горшок просятся? Или это надо сразу заметить и поменять?
Говно плющится между памперсом и жопой, если лялон не сухими козьими какашками слабится. Поэтому надо оперативно все менять и подмывать аноненка. Или присматриваться, как Зоркий Глаз, и, заметив, что ребенок вознамерился посрать, сажать на горшок.
Блин, а у меня тоже все разбрызгивается, когда всю волосню убираю, я обоссываю себе бедра, а если орлю, то все вокруг, блядь. И хз что делать, потому что когда я веду половую жизнь, я конечно все сбриваю или удаляю...
(вернулся ленивый бомбанувший анон)
Ну вот у всех по разному. Когда у меня волосня средней длины, то все норм, только когда сильно зарастаю начинается херня. Кст, как вариант не сбривать совсем, а подравнивать не катит? Мне это вообще МЧ присоветовал, грит, чего ты мучаешься, равняй триммером и все
на #3056
анон бы сделал так:
Аноны, научите меня вытирать жопу! Я не умею от пизды к жопе, как ни стараюсь, всё время ощущение, будто я пизду вытер, а в жопе осталось говно( В итоге я если посрал, то сначала вытираю жопу до блеска, потом вытираю пизду, все отдельно и отдельными бумажками.
эээээ
когда встал, увидел, что засрана не только вся чаша унитаза, не только вся поднятая крышка сверху донизу, но и пол вокруг толчка!! Толчок был без приступочки, фонтан говна бил в воду, отражался от нее и летел желтыми брызгами по всей ванной!
нихуя не понял, анончик, ты орлил???
Три дня почему-то не срал, сегодня посрал, как заново родился. Благослови боже регулярное каловыделение.
нихуя не понял, анончик, ты орлил???
Нет, анон, я сидел жопой на сиденье, как все нормальные люди. Но напор говна был так могуч, что все равно заливал все вокруг.
Аноны, научите меня вытирать жопу! Я не умею от пизды к жопе, как ни стараюсь, всё время ощущение, будто я пизду вытер, а в жопе осталось говно( В итоге я если посрал, то сначала вытираю жопу до блеска, потом вытираю пизду, все отдельно и отдельными бумажками.
Хм, а мне наоборот приятнее от пизды к жопе, бумажка как бы смачивается и лучше вытирает. Если есть ощущение, что говно осталось, проверь еще раз конкретно жопу, в чем проблема-то?
Анон пишет:Аноны, научите меня вытирать жопу! Я не умею от пизды к жопе, как ни стараюсь, всё время ощущение, будто я пизду вытер, а в жопе осталось говно( В итоге я если посрал, то сначала вытираю жопу до блеска, потом вытираю пизду, все отдельно и отдельными бумажками.
Хм, а мне наоборот приятнее от пизды к жопе, бумажка как бы смачивается и лучше вытирает. Если есть ощущение, что говно осталось, проверь еще раз конкретно жопу, в чем проблема-то?
Я могу ее напроверять до натертости, а ощущение нечистой жопы не пропадет. Может у меня руки кривые, но мне само направление бумажкой от пизды к жопе не дается. А заводить руку за жопу и вытирать как бы сзади мне еще неудобнее.
А заводить руку за жопу и вытирать как бы сзади мне еще неудобнее.
Как вообще можно вытереть жопу, просовывая руку спереди? В раскоряку стоять в полуприсяде с рукой между ног? Нахуя такие сложности, если можно начисто вытереть сзади, еще сидя на толкане?
Вообще-то как раз чтобы вытереть сзади, нужно привстать.
Больше не срал, но потом еще температура поднялась, и я остаток дня провалялся с температурой. А на следующий день всё нормально было.
Внезапный вирус ОРВИ, возможно. Хачапури тут ни при чём, имхо.
Отредактировано (2017-11-24 16:34:11)
а если орлю, то все вокруг
Нависать не проще? При орлении можно навернуться и или себе что-нибудь повредить, или что-нибудь сломать вокруг.
Принесу тут подробности о том, как зависит успешность зависания от обуви.
Есть у анона обувка вида "ппц красиво и непрактично". Ботильоны с высоченной платформой плюс каблук. Очень анону идут, но, ясенхуй, неудобны, поэтому носятся только на недолгие вылазки, где много стоять-ходить не придется.
И вот как-то у анона возникла потребность поссать, а анон из племени зависунов. Так низкий унитаз+не кабинка, а комнатка, где ухватиться за ручку и придержаться было никак +обувка = адовая боль в ногах при зависании, реально, ощущения были просто пиздец. Кое-как, за два подхода, анон поссал, и то не до конца - слишком больно было, решил, что фиг с ним, потерпит еще.
В туалете ТЦ с той же обувкой было проще - анон ухватился за ручку двери, повис на ней и спокойно поссал, не страдая от ощущения "боже, пиздец, все, я так больше ни секунды не могу!".