Холиварофорум

Анон

Re: Фандомная платина

Заказали коммишку с НОТП, рисую и аж корёжит. Чувствую себя Иудой, что продался за 80 баксов

Анон

Re: Фандомная платина

Если анон откроет снарри времен хога, а там Гарри называет Гермиону тормозом, ты тоже скажешь "чего ты хотел от фика с андерэйджем"?

Анон

Re: Фандомная платина

А что за ваза у Люциуса? Не знаю этого фандомного лора)

от бренда богаччо вестимо, чтоб подчеркнуть охуенность малфоев.

Анон

Re: Фандомная платина

Санс 

Погуглил, кто это. Это вот на это прямо дрочат? Я недооценивал способность людей дрочить.

Это вот на это прямо дрочат?

ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! 
Этим вашим Рокэ, Финродам и Баки даже не снилась десятая доля дроча на Санса.
Вот есть про ваших Альв десятки фанатских игр, комиксов и мульфильмов, где Альва женится на альтернативном Альве, у них рождается темный Альва, который беременеет от свап-Альвы, которого насилует мафия-Альва...
А вот про Санса есть!!! 

Анон

Re: Фандомная платина

Я посмотрел свежую Обитель Зла, и мне очень понравилось! Десять монстров из десяти! Это чрезвычайно бодрая комедия про простого курьера, который взялся за сложный заказ. Не обижайте курьеров - возможно, ваш заказ везли к вам так же.

Завязка понятна: обычный медицинский курьер получил заказ отвести ценный груз в какие-то снежные ебеня. Отправляясь в снежные ебеня, курьер надел ШАПКУ. Это сразу характеризует его как человека ответственного - но, аноны, вы даже не представляете!

▼Про сюжет фильма от анона. Сплошные СПОЙЛЕРЫ!!! Конец под отдельным спойлером.⬍

За первые же десять минут фильма герой, сбив какую-то хуйню, решительно полез темной ночью в страшный заснеженный лес, достал оттуда явного зомби, отволок в машину и повез в больницу, отпихивая шаловливые зомби-ручонки со словами "мэм, вы мешаете мне ехать". Когда их остановил полицейский, лица героя, зомби и полицейского выражали одинаковое охуение от происходящего.

Через пять минут герой весело бегал кругами вокруг машины от зомби, уговаривая его остановиться. Еще ни один зомби не слышал от будущего обеда столько "отстань" и "отвали". Затем герой случайно прострелил себе бензобак, бросил машину прямо со светом и включенными поворотниками и ушел в ночь холодную, потому что груз - это святое.

Следом герой наткнулся на запрещающую табличку с электрическим забором, и, как думаете, его это остановило? Естественно, нет. Затем оказалось, что он умеет бегать быстрее собаки по снегу. Забравшись на чердак, герой злорадно сбросил собаке лестницу под мой вопль "зачем?!" и через пять секунд установил, что лестница нужна, ибо окно. В окно пришлось прыгать. Герой рухнул на спину и хоть бы хны. К этому моменту я понял, что фильм окупился целиком, а доставку заказа не остановит даже апокалипсис.

Герой перешел на общение с миром через повторение слова "черт". Подозреваю, в оригинале от количества факов на минуту фильма кто-то вполне мог перепутать его с порнухой. Вообще же у этого парня оказались стальные яйца. Он уже встретился с двумя сверхъестественными тварями, и после всего этого просто пошел в ближайший к тварям дом, вежливо постучал и попросил позвонить. А затем решительно вломился внутрь и устроился там как дома. В Америке за такое могут и пристрелить, поэтому герой пошел на опережение и залутал ружье. Но вместо того, чтобы звонить спасателям, в ФБР и братьям Винчестерам, дозвонился до подруги, с которой у него были унылые личные разборки. Вот где настоящие ужасы, аноны.

Потом герой несколько минут смотрел на сцену зомби-монстро-слияния, причем меня бы от такого зрелища уже снимали со столба, а он ничего так, только повторял все время "О Боже". И лишь насмотревшись, вежливо перешагнул через монстра и сделал ноги, чтобы сломать забор и очередную машину. В это время по телефону его подруга сочла, что голос у него был какой-то беспокойный. Да гвозди бы делать из этих людей!

Затем герой снова ушел в ночь, не позабыв про груз, а свежесозданный монстр, услышав звон его яиц, решил за ним от греха подальше пока не следовать.

- Я в полном дерьме! - грустно сообщил герой природе. - Бегаю тут по лесу от каких-то монстров в мокрых носках!

Где-то здесь герой целиком перешел на словарный запас из "черт", "Боже" и "что это за срань". В принципе, ему хватило. Как оказалось, жизнь ничему его не научила, и после монстро-дома герой не менее смело ввалился в монстро-трейлер. Да, страшно и шевелится, надо туда. Здесь герой обнаружил монстро-девочку, и там, где я уже несся бы вдаль с лицом священника из мема, наш герой постарался ее спасти, из-за чего осознал, что не все дети одинаково полезны.

Здесь я вынужден прерваться, чтобы донести до вас главную мораль этого фильма. Вот она: милосердие вас погубит. Не спасайте зомби-теток и монстро-девочек, аноны, и будет вам счастье.

Тут к герою доебалась страшная круглая штука из монстров, которая передвигалась исключительно кувырком. Это тот самый сбитый зомби из начала наконец собрался и явился к герою прояснить за правила дорожного движения. Но героя отбили работодатели.

Оказалось, что беднягу наняла самая тупая корпорация в мире. Нет, правда, когда эти ребята жрут суп, они ебашат себе ложкой в глаз. Они проебали из лаборатории утечку монстро-вируса, который мутирует организмы, проебали антидот, и теперь груз героя - единственный шанс спасти человечество.

- Вы послали свою вакцину обычным курьером? - завопил герой. - Да вы вообще долбанулись?!

Как я его понимаю. Но к этому моменту герой сидел в теплой надежной машине, и казалось, все уже позади. Впрочем, продлилась эта идиллия минуты три. Долбоебы из лаборатории принялись самоубиваться способами, которые сделали бы честь любым студентикам на свежем воздухе. Нет, представьте, вы везете важнейшую надежду человечества - естественно, надо вылезти с кем-нибудь попиздиться, а потом пойти в темную подворотню, где уже никто больше никогда не увидит вас целиком. Герой был единственный нормальный в этой машине, он все понял после второго раза, схватил винтовку и с воплями "ну нахер" свалил в канализацию. Где сперва казалось тихо и спокойно, но потом герой встретил голого толстого мужика, которому вежливо сказал "здравствуйте", а затем... короче, выяснилось, что заснеженные улицы с монстрами как-то уютнее.

И вот герой несся к лаборатории со своим грузом, а сверху монстры исполнили ему песню "It's raining men", причем, сука, дословно. Прооравшись, герой прорвался в гараж лаборатории, разделся и зарыдал. Но вдруг до него доебались работодатели. Вот так: о, ты со спасением человечества, мы тебя так ждем. Пиздуй-ка к нам сюда, на двадцать восьмой этаж. Помогать тебе мы, конечно, не будем.

Тут мы с героем хором заорали, но в эту лабораторию в принципе не брали людей с ай-кью выше минус ста, это многое объясняет.

Герой пошел по лестнице пешком и устал. Ваши ставки, на каком этаже он сдался, аноны!

▼Скрытый текст⬍

На четвертом.

Поэтому герой поехал на лифте, но лифты не зря запрещают использовать во внештатных ситуациях. Впрочем, за пятнадцать минут до конца фильма герой настолько преисполнился, что уебал одним монстром другого и взял этот метод на вооружение. Правда, у меня еще остались к герою вопросы - например, зачем, видя вылупление монстра, долго завороженно пялиться, что там получится, под все мои вопли в экран "беги, сука, беги!" Но как я могу осуждать человека, который научился стрелять, стоя на карнизе над пропастью в двадцать четыре этажа?

Итак, полудохлый окровавленный герой дополз с грузом до лаборатории и приготовил квитанцию для расписки за доставку. С этого момента в фильме начались боль и ужасы.

▼Спойлеры к концу. Не читайте, если хотите посмотреть фильм, правда не надо. Вас предупредили⬍

Ученые в лаборатории оказались тварями и идиотами, не дали чаевых и не расписались, зато притащили грязного мужика в крови монстров и еще черт знает чем в свою стерильную лабораторию. Нет слов, сколько тупости и нарушения техники безопасности было совершено в последние минуты фильма! Увы, нашего парня укусили еще в середине, и в лаборатории как раз пошла мутация. Она до сих пор любезно ждала, но вот наконец пошла. И, несмотря на внятные мольбы героя скорее дать ему противоядие, ученые проебали все, что только могли, и что не могли, проебали тоже. Так что я, как зритель, аплодирую выданной премии Дарвина, а за героя радуюсь, что больше никто не отправит его с тупым заказом. Впрочем, меня беспокоит, что его может убить какой-нибудь Леон.

Прекрасный фильм, целиком рекомендую   Доставил огромное удовольствие, не было скучно ни минуты

Анон

Re: Фандомная платина

Блин, жктята это как утята, котята...

Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть жктят

Анон

Re: Фандомная платина

(комиксы баббл)

Это будет номер, конечно: каждый раз анонсировать таинственного злодея, и каждый раз в финале объявлять, что это Олег И доходят они такие наконец-то до "Бесобоя", и все такие "Сатана, Сатана", а потом бац, а это тоже Олег

Анон

Re: Фандомная платина

дикий гон (он же, видимо, в современной терминологии "накур"?)

Вероятно, коллега, во времена вашей нашей молодости этот жанр был любим учениками Оромэ. Но времена изменились и теперь на нем специализируются адепты Ирмо...

Анон

Re: Фандомная платина

А что, если героиня переродится в нечисть - таксиста и будет преследовать своих врагов, включая им "Радио Дача" по дороге из Питера в Магадан, но где-то в районе Урала свернет в глухую деревню, там привяжет к стулу и включит 8 часов краски. Вот это лучше было бы.

И там ещё везде будет мутировавший борщевик, а потом внезапно ебнет самосбор и они окажутся в гига-хрущевке.
И болотные механизмы.

Ну наконец-то нормальные сюжеты на темы, близкие зрителю, а не всякий слоп.

Анон

Re: Фандомная платина

понять, чем юной девушке, которая только что была невестой диснеевского принца, глянулся угрюмый лысый дядька, довольно сложно. Разве что, если она — огонь и кровь, то он — сухое бревно; союз, созданный на небесах

Анон

Re: Фандомная платина

Имя Очи в польском языке означает «глаза

Ага, и в церкви его так и крестили. Так и представил: всех детей крестят какими-нибудь Михалами и Якубами, а тут священник обожрался спорыньи и покрестил дите именем "Глаза".

Анон

Re: Фандомная платина

Welcome to Elderfield

если поставить cozy режим, где враги дохнут с одного удара, то вполне себе няшная ферма - прост выращиваешь не пастернак, а зубы, урожай может уйти погулять, а вместо соседей на ферму приходят ноги Тишь, благодать, культисты со щупальцами.

Анон

Re: Фандомная платина

Собираешь пирокулы по интерактивной карте - дверь в подземку закрыта. Ну ладно, открывается по квесту, стандартная история идешь смотришь что за квест нужен. И тут начинается.

Подземелье Огненного огня открывается в ходе квеста "Горящие костры в ночи" из серии "Костер огненного костра". Чтобы начать этот квест, игроком должен быть пройден мировой квест "Угли золы огня" из серии "Жопы в огне" и серия квестов "Огненный путешественник в огне огня". Чтобы начать данный квест нужно подождать 60 дней и отправиться в лагерь Детей Эха, но там вместо нужного квеста тригеррится квест "Горит огонь" из восьмиквестовой серии "Хуя пичот".

Анон

Re: Фандомная платина

Мы продали тебе Карантира. 

- Чтобы продать ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет! потому что мы их ещё не изобрели
- А давай, Морьо, мы тебя продадим...

Анон

Re: Фандомная платина

ну, знаете, эти победители по жизни типа Джокера

Ну у этого в жизни одна цель чтоб Бэтмен в жопу засадил. Но Бэтмен не даёт, вот он и бесится.

Анон, наверное, не про Джокера вообще, а конкретно про того, которого Хоакин Феникс сыграл.
У него, правда, вообще никаких целей не было, он просто сдох как лох.

А это потому что у него Бэтмена не было 

Анон

Re: Фандомная платина

за годы сражений и страданий накопилось довольно много контента. есть годный, есть на любителя, есть очень ебучая хуйня (но её тоже кто-то читает!) - спрашивайте каталог консервированных тортов в фандомных тредах 

Анон

Re: Фандомная платина

(про мудака и жертву)

Фандом: Аввв, это такой флафф, он спас мою душу и психику, самый очаровательный и милый шип на свете, они созданы друг для друга!..

Они не догнали наш фандом, пока они не пишут, что Вася тайный марксист 

Анон

Re: Фандомная платина

Берите пример с Феанора, Феанор успел ВСЁ! Свет Древ сохранил, умницу-жену нашёл, семерых красавцев-сыновей родил, собаку завёл, домик с забором соорудил - всё как надо. А напоследок оторвался по полной и ушёл героем!    И другие охуительные истории знаменитых родителей - в нашем каноне 

Толкиновские эльфы вообще идеальны по части детей:
Во-первых, у нас в каноне прямо прописано, что эльфы в сферическом в вакууме идеале размножаются в начале жизни, а приключаются весь её остаток. Во-вторых, жизнь у эльфов длинная настолько, что хватает не только наделать детишек и наприключаться, но и задолбаться об приключения, разбить палисадник с розами, задолбаться об мирную жизнь, рвануть приключаться повторно, снова задолбаться об приключения и вернуться к розам — а Дагор Дагорат даже не приблизится

Анон

Re: Фандомная платина

нормальные мы в комментах под своими и чужими фичками... ну, как правило 

ах вот почему комментов-то нет почти, ах вот почему.

Анон

Re: Фандомная платина

проповедница с чисто религиозным смирением и благостью простила Лестату души его порывы (и трусов прорывы)

Анон

Re: Фандомная платина

Почему они просто не полетели в Мордор на орлах?

Анон коротко себе сформулировала так: "Это как если бы Штирлиц поехал убивать Гитлера через всю Германию секретно, но на белом Т-34“.

Анон

Re: Фандомная платина

Вдруг по улице с криком побежал человек. За ним гнался паукообразный механизм. Судя по крикам преследуемого, это был «самопрограммирующийся кибернетический робот на тригенных куаторах с обратной связью, которые разладились и... Ой-ой, он меня сейчас расчленит!..»

Аркейн держит марку, как я понимаю, худшее фикло на ФБ  Зато ботоводят неплохо

Стругацкие написали худшее фикло на ФБ-26

А и Бэ ходили на ФэБэ 

Анон

Re: Фандомная платина

Это вот тоже очень, очень понравилось - что если в отношениях кто-то третий и появляется, то это исключительно благо китайского народа:))

Анон

Re: Фандомная платина

Окей, я сам знаю, что дурак, но всё равно поржал

Срочно нужны классные werewolf!ау без омегаверса, без азиатских кононов. Можно рпс, какоридж, ру, англ, слэш.

кононов

варворов?

Анон

Re: Фандомная платина

Почему они просто не полетели в Мордор на орлах?

Анон коротко себе сформулировала так: "Это как если бы Штирлиц поехал убивать Гитлера через всю Германию секретно, но на белом Т-34“.