Холиварофорум

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Сходила к психиатру, не смогла терпеть. Было оооочень плохо в понедельник, буквально панические атаки, хотелось голову к колени и исчезнуть. Ужасно просто. Взяла больничный и побежала к психиатру. Стыдно, но мне настолько плохо было, что я испугалась. Суицидальные мысли пришли, ничего не радует, казалось, что все ужасно. Подняли мне реагилу до 3 мг и назначили габапентин от тревоги. И мне стало лучше. Не идеально, провалы были, прокрастинация очень сильная, но выпилиться уже не хотелось. Причем буквально за один день эффект, со мной также было, когда я в первый раз пила реагилу. Сразу после приема хорошо, потом к вечеру отпускает. Прокрастинация пиздец. Надо проходить два курса, у меня не получается пока. Тупые страхи: что я все равно ничего не пойму, если пойму, то не так, этого будет недостаточно, ты тупая, ты глупая, ты не умеешь учиться. Вот же всратый внутренний критик. Но я поняла, что такая тревога ну...Направлена на лучшее. В смысле, мозг хочет как лучше. Он знает, что лучше избегать опасности, чем умереть от тигра, это наследие нашего прошлого. А еще накладывается избегание, для меня отвержение = смерть, а мозг смерти не хочет, он хочет, чтобы я подготовилась к худшему, чтобы оно было менее больно в реальности и не убило меня. В общем-то, это не настолько злой критик, он скорее паникер, который дергается на любой триггер. Которому постоянно страшно.

Сегодня решила погулять с утра, все равно рано встала. Сделала круг по району с музыкой, думала о всяком. Потом включила легкий фортепианный джаз и дала себе установку, что ориентируюсь на текущий момент, смотрю по сторонам и мыслями стараюсь ни в прошлое, ни в будущее не улетать, ловить момент здесь и сейчас. Пошла по неизвестному маршруту, нашла красивый парк, погуляла там, посидела на всех скамейках, покачалась на качелях, полюбовалась природой. День солнечный, все кругом зеленое, было красиво. Получила большое удовольствие. Настроение стало радостное. Сделала небольшую перестановку в комнате, перетащила диван и стол, получилось неплохо. Прочитала, что это может помочь при депрессии. Нашла чат гпт, поговорила немного с ним по вопросам расписания, мне самой сложно его составить. Прикольно, мне нравится. Пойду в субботу на эко-маркет, там обещаю интересные мастер-классы и лекции, мне интересно. Главное вытащить себя из состояния нестояния, я очень боюсь повторения ужаса понедельника. Ничего страшного не случилось в него, но мне было очень плохо. Странно и страшно вышло. Вот что творится. С вакансиями тоже прокрастинирую сильно, откликов мало, это меня очень печалит.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Ждала звонка мамы. Некому меня больше поддержать, и она не стала. Сижу, плачу как дура.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Купила лишней еды. Личную себя. Откликов нет. Плачу. Подумываю о самовыпиле. Кредиты останавливают.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Забавно, как по дневнику можно пронаблюдать скатывание в тяжёлую депрессию. Забавно, да...

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Ну что можно рассказать. Надо привести мысли в порядок. Мне стало лучше, хотя и не совсем все хорошо. Думаю, терапия работает.

1. Я подавала резюме на вакансии без звонков, откликов ноль без палочки. Что меня очень печалило и тревожило. И я решила...Пойти снова по звонкам. Отправила резюме ради любопытства. 6 собеседований за один день, Карл!!! За один!!! Кажется, звонки меня не отпускают. Опыт у меня в этом плане хороший. Справедливости ради, мне стало получше, и я начала думать, что возможно я не так и ненавижу это. И сейчас у меня почти выход уже на вакансию, которая меня в принципе устраивает. Со входящими, но в сфере, где я все знаю и понимаю. И самое главное! Я не навязываюсь. Клиент звонит или пишет мне потому, что ему от меня и компании что-то надо. Да, это не всегда спокойные звонки, а часто по претензионным вопросам. Но я не продаю ничего, я не впариваю ничего. Я по своим знаниям объясняю клиентам почему так, а не иначе. И я была счастлива на прошлой работе, где примерно такой же функционал был, но без входящих звонков.

2. Я отнесла на обмен все вещи, которые мне не нравятся или маленькие. В итоге у меня остался пустой гардероб. Буквально пара штанов и верха, вообще пусто, а денег особо нет. Заказала джинсы и летние лоферы, а то совсем нечего носить. В основном отдала маленькие. Отнесла в "Культуру обмена", ооочень понравилась владелица, интересная женщина, с удовольствием пообщалась. Выбрала себе несколько вещей в обмен красивых. Там много классных вещей, очень красивых! Была бы я поменьше размером.

3. Почему я отнесла все вещи. Я делала все для переезда к родителям. Уже смотрела билеты, присматривала сумки для переезда. Даже почти написала сообщение арендодателю. Но если я выйду на вот эту работу, то оно уже не будет нужно. Я немного вдохновлена перспективой этой работы, по деньгам нормально, и сфера очень знакомая. Также я была вдохновлена, когда меня взяли на прошлую работу, поэтому опасаюсь радоваться. Пока не переезжаю, думаю, что всегда успею. Даже если у меня и на этой работе не получится, у меня есть запасной план.

4. Что я делала, чтобы помочь себе, помимо таблеток: последние дни вела дневник настроения, скачала финч, меня он пока очень радует. Делаю медитации потихоньку. Каждое утро гуляю в парке, меня это тоже очень радует, лето и просто супер-красиво, пруды, солнышко, трава зеленая. И я не стесняюсь, качаюсь на качелях, лежу на специальных скамейках, рассматриваю собачек. Сегодня даже попросила сфоткать трех разноцветных красивых шпицев. Черный, белый и коричневый. Хозяйка не разрешила, я хотела маме послать, очень красивые собачки. Она любит шпицев.

5. Со сном проблемы, потому что я встаю в пять утра и сплю днем, меня может и в 7 и в 8 потянуть спать. Пока не получается это исправить. 

6. С деньгами проблемы, я же уволилась, премию при увольнении не выплатили, сделают это только через месяц. Но пока вроде протяну. Если что, есть вариантик воспользоваться кредиткой для продления льготного периода. Везде надо раздавать деньги. Но я отношусь к этому уже со смирением, я украла их у себя будущей.

7. Уволилась. Начальница приглашала обратно, внезапно написали все девочки, с которыми я немного общалась, буквально чуть-чуть, с одной мы даже планируем пойти встретиться, хотя мы в жизни на удаленке не виделись. Прощались, общались, я сильно растрогалась.

8. Я не такой уж и антисоциальный хлебушек, каким я себя считала. Мне было искренне приятно пообщаться, и я даже сама зову людей пообщаться. Хочется найти такие отношения, которые будут близкими, чтобы все можно было рассказать.

9.  Зарегистрировалась на сайте поиска друзей, отклики есть, но пока мне страшновато отвечать, сижу в позиции ждуна и морально готовлюсь.

10. А вот с обучением дела пока вообще не идут, но думаю, что сейчас с работой решится и я возьмусь за это, навыки новые очень полезные. А эксель мне вообще показался интересным.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Рано я радовалась. Вакансия по факту оказалась говном. Первый месяц премию не платят. У меня не будет денег на хату. Прямым текстом сказали, что текучка сильная, работа нервная, график говно. Перспектив развития нет. И все это прямым текстом! Обязанностей при этом дохрена и плюс недобор персонала. Не нужно мне такое счастье, хотя меня сильно зовут.
Сидела на скамеечке плакала. Столько надежд было на нее. Хочу уехать домой, но откликов нет на мои резюме с удаленкой. Не знаю, что делать, не хочу вообще ничего делать, думать, переживать, считать, занимать, снова плакать, договариваться, принимать судьбоносные решения. Хочу просто хоть немножко спокойно пожить, хоть чуть-чуть покоя и стабильности.
Опять плачу.
Хочу домой и работать удаленно без звонков. Когда правда мои хотелки осуществлялись. Меня колбасит как тварь в течение дня с радости до слез. Так хочется хоть одно доброе слово от кого-нибудь. См. про мои хотелки. Никто меня не пожалеет.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Прохожу собеседование на кажется, что неплохую работу. Но я уже завышенные ожидания строила, не хочу снова. Завтра пробный день, очень надеюсь, что меня возьмут. Зп хорошая, обязанности понятные, хоть и неизведанные для меня. Но главное, что это не входящие звонки, а умеренное количество исходящих и другая работа. Которая может мне в будущем пригодится, вижу обязанности такие часто в вакансиях. И это способ сменить сферу с клиентского сервиса на что-то другое. Это было бы супер.
Если не возьмут, то опять будет актуален переезд. Уже окончательно и бесповоротно, но надеюсь на то, что возьмут и жизнь станет проще и понятнее. И можно будет строить уже какие-то планы.

Раздала старые маленькие вещи, и теперь мне нечего носить, буквально. Завтра надеть другую одежду даже не смогу, не найс. Надо что-то покупать, но остатков денег не хватааааает. Особенно внимательно надо с едой, на нее очень много уходит. На радостях сегодня сорвалась, выпила два кофе и мороженное на 655 рублей, это два дня еды практически. Запланировано 10к. А еще сходила в магаз и забыла там бананы. Бля.
Чтобы оптимизировать расходы сняла деньги с карты на еду, буду снимать вообще ВСЕ кроме кредитов и квартиры. Я не могу их хранить на карте, я трачу их на кофе, на еду, это просто невозможно так жить. Я не привыкла отказывать себе в еде. Поэтому я и толстая, и несчастная одновременно.
10000 на месяц
-700 на два дня
- 930 на два дня(докупила кофе 315р и туалетку 80р)
На 5.06 и 6.06 осталось 470 рублей. Возьму фарш 180, два творожка 100, два банана 50, орео 86, рис-макароны есть дома. Два дня есть одно и то же для меня не проблема. На остаток томатную пасту, посмотрю, есть ли маленькая или приправу для курицы.
Непросто готовить, я настолько от этого отвыкла. Привыкла набирать сладостей и питаться ими с готовой едой. Но надо как-то менять такие нездоровые привычки.

Чувствую себя странно. Мое настроение целиком и полностью зависит от количества собеседований, отказов и мыслей о будущем. Мама сегодня снова не поддержала, даже не поинтересовалась, как прошло собеседование.

Финч меня радует, птичечка такая милая. Умываюсь и уже кто-то радуется.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

1. Про работу. Получила работу, которую хотела...И не согласилась. На тестовых часах меня очень холодно приняли, и внезапно сказали, что ебейшие переработки, задач охуеть как много. Спасибо, конечно, обучающей девушке, сразу сказала. А то был бы пренеприятнейший сюрприз. И задачи не по должности, то есть очень разнообразные, они на трех разных человек должны быть раскинуты, а их впихнули в одну вакансию. Зато прошла первое собеседование в компанию, к вакансии которой относилась прохладно, но на собеседовании все понравилось, это именно то, что я ищу. Хочу, чтобы пригласили на второй этап, вроде все прошло нормально. Боюсь загадывать, завтра или в понедельник дадут ответ. Хочу-хочу-хочу.

2. Про состояние. Вчера был полнейший провал. Перенесла два собеседования. Очень плохо себя чувствовала. Максимально плохо. Много плакала. Это вот прямое последствие того, что накануне я очень нервничала и без конца листа хх.ру в поисках вакансий. Спала много, но не хватило. Сестра писала, ей сообщили, что я переезжаю. Хотела написать, что она меня стыдила за то, что я ничего не добилась. Но это не совсем так. Она действительно сказала, что я потратила свое время зря на работе. Она очень богатая и мы редко общаемся, потому, что я как собака Павлова научилась бояться ее. Меня стыдили, командовали, обвиняли. У меня сердце в пятки падало, когда сообщения приходили. У этого есть последствия. Я была в ебейшей депрессии почти все время, и не уверена, что вообще тогда было реальностью. Может, мне только казалось, что меня обвиняли. Не знаю. Но отношения такие...Странные. Я ее люблю, искренне. Но общаться мне очень сложно, тут буквально сытый голодного не разумеет. Я неудачница по ее мнению. И по своему, в общем-то, тоже. У меня нет бизнесов, красивой внешности, успеха. Под 30 лет я живу в комнате и с тараканами на кухне. И переезжаю к родителям. Но счастлива ли она? Нужно ли мне что-то из этого для счастья? Я не знаю, мне пока сложно об этом думать. У нее жизнь тоже не сахар, видела я и ее слезы. А мне не нужно столько для счастья, это точно. Было бы неплохо иметь больше денег, но прямо столько мне для жизни не надо. Мальдив, Дубая. Было бы хорошо, но не обязательно. Я чувствовала себя счастливой в парке с уточками, увидев утенка. Это чего-то стоит. Я буду счастливее, живя с родителями. Я скучаю сильно. Я видела их раз в год. Даже отца, с которым у нас очень тяжелые отношения. У него подозревают рак, маме сделали операцию по удалению начальной стадии рака кожи, не ужас, но наблюдается у онколога. И все это за последние полгода. Сложно поставить точку и позвонить арендодателю, не знаю, как он отнесется, мы снимали квартиру вместе с соседом. Вернет ли залог, позволит ли дожить в счет залога? Заставит ли искать арендаторов? Страшно. Надо еще соседу сказать. Надо купить сумку для вещей. Но это означает сделать все это реальным и окончательным. Это страшно.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

1. Про работу. Прошла этап собеседования, остался второй. Но как я поняла, это буквально 10 минут и вроде как уже можно сказать решение принято. Но я все равно нервничаю,  вдруг сорвется. Единственное, что мне кажется, что мой ноутбук не потянет, поэтому попытаюсь попросить ноутбук от фирмы. Они не выдают, но говорят, что могут рассмотреть вариант. Пока не прошел финальный этап опасаюсь просить.

2. Про переезд. Все решено, уже позвонила хозяину и соседу сказала. Вопрос по деньгам остается только, сколько заплатить и когда. Очень хотелось бы, чтобы в счет залога. Но не думаю, что так повезет. В течение месяца съеду.

3. Про деньги. Сняла абсолютно все с карточки, купила биндер, сложила туда. Пришла пора признать, что я не умею себя контролировать, особенно в вопросах еды. Если у меня есть деньги на карточке, то я трачу абсолютно все, невзирая на запреты, на то, что у меня расчеты не сходятся. Ну не получается у меня выделить бюджет и жить на него. Деньги они вот тут, достаточно пикнуть и обмануть себя, что в следующий раз потрачу меньше. Этого не происходит. Беру наличкой вот сколько выделила себе, не больше. Сняла специально мелкими купюрами. Еще останавливает то, что это всегда касса. Надо стоять очередь, если тебе не хватит, будет очень неловко и придется снимать что-то, занимать время. На проезд сразу закинула на карту, на покупки буду ходить класть деньги. Сейчас нужна сумка для переезда. Плюс еще, что не хочется заходить и какие-то 150 рублей тратить, из-за этого очередь стоять. Или даже 38, попить себе купить. Вот ради этого 15 минут? У нас на кассу всегда очередь. Проще дома попить. Эксперимент будет продолжаться для начала неделю. Мой максимум обычно жития по плану - 4 дня. Было бы смешно, не будь так грустно. Купила себе горячий шоколад вчера, 200 рублей, и из-за остатков было так лень идти в магазин. Ну посидела полуголодная, но я осознаю, что это полностью из-за лени и мне так проще это принять Было желание:
1. Заказать вечером доставку
2. На утренней прогулке зайти за кофе во вкусно и точка
3. Купить воду на прогулке. Из-за этого был куплен горячий шоколад. Надо брать с собой воду заранее.
Успешно выдержано благодаря тому, что на карте сумма ровно на аренду. Ее я трогать не могу физически, это табу-табу. Но честно говоря, даже эту сумму, думаю, надо бы снять. Обычно у меня выходит чуть меньше, и я боюсь, что мозг в какой-то момент подскажет "ну давай потратим чуть-чуть из этих денег", и понесется пизда по кочкам.

4. Про развлечения. Сходила в парк Горького, расстроилась только, что набережная была закрыта. Прошла через Музеон до статуи Петра, там хоть открыто, прошла, порадовалась. Но в целом мне больше всего нравится парк рядом с домом, куда я теперь каждое утро хожу. Там пруд, уточки, качели, место для лежания. Лежу, качаюсь, прохлада от воды, красота. Решила, что последние дни пройду по всем бесплатным местам, на платные денег особо нет. По всем возможным паркам. Посмотрим, получится ли отложить на встречу с друзьями последнюю, это зависит от хозяина. Иначе придется потратить деньги на еду на два-три дня в ресторане. Очень хочу их увидеть, тем более это, увы, все. Книжный фестиваль на красной площади! Вопрос, как не купить абсолютно лишнюю книжку актуален как никогда. Понимаю, что у меня есть книжки, и я их не читаю. У меня есть яндекс-книги. И все равно ХОЧЕТСЯ. Решила для себя так - сэкономила 300 рублей на еде за два дня, будет книжка по такой цене - подумаю, больше тратить не буду ни в коем случае. Пойду хоть посмотрю, обложки пощелкаю. Не знаю, будет ли так интересно, правда. Но раз бесплатно, то почему бы и нет? Узнаю про новинки. На мероприятия, правда, не попадаю, пойду с утра, к открытию.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

1. Про квартиру. Сосед уже нашел соседа, это здорово. Потом арендодатель обещал вернуть залог, что тоже шикарно. Арендодатель придет в ближайшие дни, надеюсь, все будет в порядке.

2. Минутка стыда. У меня есть неделя до начала работы, и я загорелась сделать коррекцию зрения. Дешево, но в клинике, которую мне рекомендовали, у меня там коллега делала операцию, и все ок было. Потом я не сделаю никак. Но надо похудеть на 2.1 кг. Стыдно сказать, но я записалась на сегодня, приняла мочегонные и надеялась, что прокатит  Стыдно. Отменила запись. Еще я тогда не знала, вернут ли мне залог. Залог вернут, как раз его хватит на операцию. В другое время я уже сделать не смогу, так как уеду. И потом только Питер, платить +10 тысяч, плюс брать за свой счет дни. И нормального офтальмолога не будет рядом. Лучше сделать сейчас. Но надо похудеть. Уже не жру, за неделю думаю получится. Ну что поделать, тут надо. Как раз за несколько недель восстановлюсь практически. Надо выбрать дату отъезда. Хотела побыстрее, но с операцией все смещается. Все будет зависеть от работы.

3. Про работу. Страшно, конечно, очень страшно. Еще надо устроится, но я более-менее уверена. Не знаю, что буду делать, если меня не возьмут. Во вторник собеседование, попрошу компьютер для работы. Надеюсь, выгорит. Боюсь начинать новую деятельность, обучение, надеюсь все будет проходить хорошо, не хочу показаться глупой неумехой. Если будет комп, то волнения будет меньше. При переезде очень поможет. Не смогу купить новый ноут. Буду писать, надеюсь, что все получится не так, как с прошлой работой. Но обязанности попроще, никаких встреч, только исходящие по нужным вопросам клиентам, чаты, работа в программе. Мне хотят дать неделю отсрочки, но я попрошу сразу начать, заключить договор. Хочется неделю отсрочки, чтобы просто избежать новой деятельности, но мне выгоднее обучаться начать уже сейчас, впереди праздники, и я получу зп, плюс мне просто скучно дома! Скучно. Не знаю, чем себя порадовать. Надеюсь на то, что выдадут комп!

4. Интересно, этот дыбр кто-нибудь читает? Интересно.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

1. Про квартиру. Не специально поднасрала немножко соседу, выставив его ненадежным. На деле вообще не этого хотела, хотела, чтобы хозяин сам занимался подбором жилья, а не сваливал все на соседа.

2. Финальное собеседование сегодня и дадут ответ сегодня. СТРАШНО. Не знаю, что и делать, если меня не возьмут, это будет полнейшее фиаско. Настолько хорошая работа подвернулась. Очень надеюсь, что у них там очередь не стоит за забором((((

3. Я все же буду делать операцию на глаза. Притом не самую дешевую. Мама частично проспонсировала, часть с залога, а в принципе с кредитки. Большие долги меня пугают и тревожат. Но ебтвою мать. У меня и так куча долгов, которые были потрачены на херню. А тут хоть огромнейшая польза для меня. И это не настолько уж большие деньги. Мне нельзя делать самую дешевую операцию из-за толщины роговицы, следующую можно, там роговица страдает меньше. Но если я не получу эту работу, нужно будет подумать триста раз.

4. Я тревожный творожок.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Я не могу не забежать на секунду. На работу меня взяли, компа добиваюсь, Я ВИЖУ. Сделала коррекцию, вдаль уже отлично, вблизи пока вопросы. Хочется рассказать буквально всем и каждому. Потом напишу каково оно было, было мягко говоря непросто.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

1. Про операцию. Очень было страшно. И не сказать, что мои опасения не оправдались. Было очень тревожно, меня положили на кушетку, вставили расширитель(вообще не почувствовала), далее делали присоску на глаз. Не получилось, не получилось, получилось. Очень неприятно, на грани боли. Потом давление, больненько, отпустило. И то же самое на втором глазу, но сразу с первого раза присоска получилась и было не больно. Надо мной врачи решали, сколько чего-то там делать из-за тонкой роговицы, это было неприятно слышать. Внезапно посадили, перешла на второе кресло, и началось...Не могла следовать указаниям врача, как будто все мысли выбило, только на физических ощущениях в глазах сосредоточилась. Поругали, лазер не страшно выжигает, но воняет!!! Это ужасно пахнет. Короче, страх жуткий. Это не тот опыт, который я хотела бы повторить хоть раз в жизни. Потом вышла ежиком в тумане, не слышала, что мне там медсесра говорит, ушла в бахилах. Был песок в глазах, больно их даже закрытыми держать. Кое-как вызвала такси, в самом такси еле могла разлепить глаза, думала уже, что сама не дойду до дома. Отек был. Помучалась дома с час, лежа было еще больнее. Выпила обезбол, закапала глаза и заснула.
Сейчас уже три дня прошло с нее, и я все вижу! Вдалеке идеально, вблизи не очень идеально, но как мне сказали, это временно. Глаз отвык фокусироваться, нужно время его натренировать + у меня от присоски страшные синяки буквально на глазу. Хорошо, что под веком, но красные кровоизлияния на видной части. В целом - было очень страшно, неприятно, но результатом я очень довольна. Пока еще сухость в глазах, капли, очки на улице( а очень хочется СНЯТЬ ИХ К ХЕРАМ И ПОСМОТРЕТЬ НА МИР). В пасмурную погоду я сняла, так как не видно было в них ничерта, это красота. До сих пор не верю, что я без очков так вижу, бывает, что рука невольно тянется поправить очки. А поправлять нечего. Еще не верится, что прошло всего три дня после операции, сейчас четвертый. Кажется, что это целая жизнь.

2. Про работу. Выхожу со следующей недели. С ноутбуком решается. Документы уже должны прислать на подпись. Волнуюсь, чтобы не придрались к одной справке. Но буду решать проблемы по мере их поступления. На настоящем, не на потенциальном будущем. Также и с шумом во время работы. Собака сильно у нас невоспитанная, лает регулярно, надеюсь, что работе это мешать не будет, так как будут исходящие звонки и обучение онлайн.

3. Про деньги. Тут все печально, буду разгребать. Из-за переезда и операции все стало хуже, но не настолько, чтобы я не могла это разрулить. Надо зацепиться за работку и хорошо ее работать.

4. Про переезд. Куплены билеты, надо сдать кучу зимней одежды, отправить посуду почтой России и некоторые вещи(абузю авито доставку). Уже выкинула две зимних куртки, их спасла бы только химчистка, но по ее цене можно купить новую куртку. Лучше бы почистить было бы, конечно, но мне жутко неудобно их везти. Кажется, на огромную сумку у меня и не набирается вещей, придется покупать поменьше. И место в багажном купе не понадобится. Вопрос только, как с моими глазами это все дотащить до посадки в поезд. Надо все-все собрать, взвесить, и спросить на приеме, можно ли мне единоразово поднимать такой вес. Может, все и не так страшно? 

5. Про самочувствие. Последние несколько дней был откат, я лежала и лежала. Важная часть моего бытия - прогулки - отвалились, а они придавали мне сил и энергии. Поэтому лежала, ела, заживляла глаза. Надо возвращаться в привычный ритм для того, чтобы не залипнуть в этом опасном состоянии.

Все) В целом, жизнь идет неплохо и налаживается. Поняла, что воспринимаю текущее состояние как продолжение плохого этапа, однако может быть, что это начало чего-то очень хорошего?

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Беспокоюсь по финансам, но, кажется, с премией июльской вывожук. Надеюсь, она будет, как и обещали.
Собрала сумки, сижу на чемоданах, сегодня уезжаю. В большую сумку вещи еле поместились. Надеюсь, она сама поместится в багажник такси, иначе будут проблемы.
Подписала документы по работе, получила ноутбук, выхожу в понедельник. Переживаю сильно, как бы не получилась ситуация, как с предыдущим местом работы. Хотелось бы, чтобы меня подольше хватило, а не на три месяца. Обучение идёт месяц, потом два испытательных, рассчитываю все же пройти. Потом ДМС и прочие плюшки, вроде компенсации за интернет. Про плюшки не думаю, лишь бы задержаться. И проблем с лаем собаки не было. Если задержусь, то и финансовые проблемы решаемы. Так сильно хочется. Но прошлые поражения тянут меня вниз. Это не ок, хочу настроится на продуктивную работу и позитив.
Посидела с бывшими коллегами. Там, где я долго проработала, ситуация тоже ухудшилась. В общем, такое. Остаются только те, у кого есть партнёры, которые могут позволить себе содержать себя на эти деньги. Я не могу себе такого позволить.
В общем, сегодня уезжаю, надо сдать квартиру и получить деньги от хозяина хаты. И на этом все. Начнётся новый этап в жизни.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Еду в поезде. все так странно, отголоски чувства, когда я в ужасе переезжала в Москву 11 лет назад, а теперь возвращаюсь.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Дома. Теперь это мой единственный дом, назад дороги пока нет. Завтра по договору начинаю работу, но ссылок нет, мне так и не написали, буду завтра выяснять, что да как.
Соседи были в поезде конечно мрак, сидевший ухавший мужик меня изрядно напугал. Распихала кое-как вещи дома, но в целом все поместилось. Надо только еще вещи поразвешивать. Осталось совсем чуть-чуть, которые не знаю, куда приткнуть.
Мне спокойно. Тревожно из-за работы, но в целом я чувствую себя на своем месте. Что меня ждет что-то лучшее и устойчивое.
Пока мама отказалась брать любые деньги, до первой зарплаты. Потом, конечно, буду настаивать, жить за их счет вообще не хочется.
Буду ли я счастливее здесь? Посмотрим.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Я не пропала, я живу. Чувствую себя более-менее хорошо, за исключением суровой прокрастинации. Признаю, что мне сложно на удаленке без контроля. Сейчас контроля нет, и я ленюсь сильно, каждый раз говорю себе, что вот зааавтра сделаю, или на выходных. А в итоге не делаю совсем. Мне надо учиться, а то на следующей неделе уже с людьми работать, а я не особо понимаю как))) Не помню многих вещей. Объем, конечно, колоссальный, и за две недели все это в голове уместить...Я не запоминаю такой объем. Но я надеюсь, что все будет хорошо. Но кое-какие вопросы я уже могу решить сама, остальные буду спрашивать. Пока внешне работа кажется какой-то родной. Ну это пока я не начала непосредственно работать. А то так и с прошлой работой было. Но пока то, что я вижу, мне в целом знакомо - приходят чатики, сиди, отвечай, не зевай. Это малая доля работы в целом, но это начало.
Я очень боюсь, что не пройду испытательный срок 3 месяца или меня выкинут сразу. Поймут, что я ничего не знаю и не захотят иметь со мной дела. Долги у меня большие, и я не вывезу потерю работы никак. Очень рассчитываю на премию завтрашнюю, просто крестом держу пальцы, чтобы хоть сколько-нибудь выплатили. Обещали пропорционально отработанному, но мне все время кажется наихудший вариант.
Пока мама не хочет с меня брать денег, но я посчитала, сколько надо, и выдам с зарплаты, она через неделю. Посмотрим, сколько мне насчитают, у меня там сложнее, чем обычно, расчет. Треть от всего буду платить. А то больно жирно в моем возрасте на шее у родителей сидеть. Хотя откровенно говоря, долги закрыть мне бы это очень помогло. Волнуюсь за работу. Понимаю, что без нее финансово не вывезу вообще от слова совсем. Родители о долгах моих не знают, а то их бы удар хватил. Почти 400к  И все на фигню растрачены были. У меня даже качество жизни не улучшалось. Головой не думаю совсем. Сейчас закрываю кредитку, не могу даже думать о том, чтобы планировать у себя наличие работы. Все сейчас надо вкладывать в закрытие кредитки. Как-то надо собрать 70 тысяч  до октября. Вот поэтому так надеюсь на премию, она должна быть значительная. Ну хотя бы 10к меня тоже устроит, но только не полное ее отсутствие. Если что, могу перекредитоваться еще на 3 месяца без процентов, но этого очень бы не хотелось. Потому, что я не знаю, смогу ли задержаться на этой работе. Мне так сложно загадывать, особенно когда на двух последних работах я отпахала только по 3 месяца. Короче, рабочие и финансовые вопросы меня полностью занимают, но учить меня просто парализует страх. Сразу я не справлюсь, я не способна столько концентрировать внимание, я глупая, я не запоминаю, и все эти увлекательные истории, которые рассказывает мозг.
Но в целом я чувствую себя намного спокойнее. Просто по общему ощущению. Мне комфортно дома, я общаюсь с родителями и собакой, гуляю. Даже начала смотреть сериал!!! И даже потихоньку читать!!! Надо было давно это сделать, жизнь стала позитивнее и проще. Конечно, значительную часть нагрузки с меня еще снимает мама, потому что она готовит, но я пытаюсь отжать себе это право. Хотя бы изредка. Взяла на себя уборку, в большой квартире это то еще удовольствие. Делаю потихоньку медитации.
Еще бы учиться блеать нормально. И вообще было бы хорошо. Пока не нахожу в себе сил и тревожусь по этому поводу  Надо как-то самоорганизовываться срочно.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Пришла большая премия  Скрепя сердце перевела всю на кредитку, зато теперь я, возможно, даже в этом месяце смогу ее закрыть, ну край в следующем. Как жаба душила! Ведь столько всего можно купить, порадовать близких! Заткнула буквально свой внутренний голос
Да, посижу следующий месяц без свободных денег, но во-первых, куда мне тратить. Ну лааадно, куда всегда найдется. Я хотела бы отложить запас, чтобы были деньги на кредит на следующий месяц. Было бы круто минимум на 3 иметь. Вернуть маме 15 тысяч, что она дала на операцию. Чтобы если потеря работы, то можно было не паниковать роняя тапки и лезть в кредитку. Еще хотела бы новое кресло, старое уже поломанное, боюсь, что новый пол весь расцарапает. Заказала защиту на пол, и дала себе пинка, что пока этого хватит. Хватит, я сказала. Оно удобное, нормально функционирует, с полом вопрос решается путем коврика. И лампу заказала себе, а то темно работать.
Сегодня отработала половину дня нормально. Что лучше, чем ничего. Потом пришли деньги, я обрадовалась, как черт, и расслабилась в своей радости.
Вчера посетила встречу бесплатную с коучем, говорили о внутреннем критике, как он становится причиной прокрастинации. Об этом поговорить мне очень нужно было. Я молодец, активно участвовала в обсуждении.

Поняла про себя, что у меня внутренний жалейка. Он всегда такой "ну отдохни, ты устала, завтра сделаем, ну ничего страшного, что не сегодня, вот завтра все будет". И вроде жалеть себя неплохо, и говорит он приятные вещи, но они мне пользы никакой не приносят, так как ведут к плохим последствиям. И можно немного переиначить, что тот же голос может в формате пожалейки говорить, что ну вот чуть-чуть поработаем, ну вот 10 минуточек, совсем капельку, и будет здорово, лучше, чем ничего. Но на это привычки нет, что не очень.
В целом, полезная была встреча, по крайней мере по части социализации.

Сегодня попробовала бесплатный тренинг ДБТ, и пока мне не заходит. Потом можно будет платные трансляции покупать недорого, но я не уверена, что мне это подойдет. Концепция про мудрый разум и около-эзотерику-философию мне не заходит. Буду думать.