Холиварофорум

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Продолжаю смотреть КП ЧМ мужчин.
Ким: не зацепил, вчерашний юниор, буду надеяться, что в полной мере раскроется позднее, пока для меня не очень вычищено, хотя видно, что старается.

Торгашев: вот кого сразу было видно с юниоров...Зная, чем закончилась ПП, смотреть уже больно. Там явные проблемы со спиной и талант, котором надо успеть реализоваться. Мне нравится дорожка, и я бы хотела эту дорожку переработанную Илье отдать, она бы там очень хорошо смотрелась. В целом начало очень на контроле ради прыжков, и потом катит-катит, хоба, пара движений руками, потом снова катит, потом снова вставки хорео. Он может лучше, он заслуживает лучше. Надеюсь, здоровья хватит.

Самойлов: хорео само по себе неплохое, ему можно сказать, что подходит, но там мне кажется лишних элементов для завода зала напихали. Не хватает только задорной музыки и помахиваний руками, чтобы завести зал. Меня лично заводит энергия и настрой, фигурист, кайфующий от своей музыки. А тут этого мне не хватило. Не кажется, что он настолько кайфовал, чтобы делать это вместе с залом. Первый прыжок страшно ушел в степ, мне показалось, коньком прямо в лед вгрызся. Интересно, куда он дел затычки? Они же во время проката легко могли вывалиться, а это дед.

Джейсон: Журанков, ты чего, блеать? Я понимаю, что гомофобия это государственная политика, но зачем мне ваше личное мнение на этот счет в комментариях к соревнованию? За радужный флаг Джейсона пихают, да, три олимпиады квоты спасает, из 10 мира не вылетал лет 7, дай бог памяти, когда ездил, а ответ один - радужный флаг.
Видно было, как волновался, кое-что из хорео даже выкинул, мне очень нравилось движение головой в акцент, его не было. Я кайфую с того, как ему из привычных элементов каждый раз собирают что-то новое в КП. Музыки такой я от него не ожидала, поставлено, как всегда, очень достойно. Дорожка моя любимая  Дай бог ему катать, пока хочет и может.

Литвинцев: очень отвлекали усики! Музыка ему, конечно, не мешает, она объективно очень сложная. Руки местами очень нравятся, там, где они поставлены. Позы у него тоже красивые, в статике, преимущественно. Видимо, пока не хватает на весь прокат распространить. Прыги отличные, тулуп красивущий.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Есть у меня нихреновое подозрение, что переход на 3 мг реагилы был ошибкой. Или пока я не приспособилась к этой дозировке. Я начала не просто уставать, а УСТАВАТЬ к концу дня. Обязанностей у меня тоже, конечно, прибавилось, однако вчера, например, я буквально никакая была уже к 5 часам. Мне было очень тяжело, очень. Не могла себя никак взбодрить, даже с кофе. И еда, у меня вчера случился впервые за долгое время неконтролируемый приступ переедания, когда я буквально не могла остановиться есть. Это было ужасно. Провела еще встречу, было страшно, но я справилась. Больше уставала от нервов, пока накручивала себя и думала "я ничего не знаю аааа" и вставала из-за этого на несколько часов раньше положенного.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Продолжаю досматривать КП на ЧМ мужчин.

Денис: давно уже тянет сказать, что не мой фигурист, однако сегодня пересмотрела КП и эмоции как встарь. Первый раз я его увидела на ЧМ в 2018, он меня просто покорил. Легко, задорно катит, музыка очень сложная, редко когда мне не нравятся у него дорожки, но в этой мне не хватило резкости. С музыкой, имхо, перемудрили. Она классная, но сложная для проката. Компоненты однозначно очень хорошие должны быть. Кому, если не ему, что называется. Не нравится, что он уже явно думает над тем, чтобы заканчивать. Ну не надо так((( Чуть-чуть бы побольше стабильности и я уверена, вторая оценка бы росла.

Даниэль: спокойно, лирично, не могу не угорать на фирменном вращении. Кораблик красивый. Особых эмоций не испытываю.

Ча: Программа началась с каскада. Каскад мимо музыкального акцента. Дальше все здорово, отличная хореография, за исключением, что сильных долей там закачаешься, и мимо них ставить-делать элементы - видно сразу. В целом нравится.

Ника: ну, программа там есть потому что надо. Хорео завезли очень мало. Какой-то анахронизм - ну единицы уже катают с медведями и разбежкой на зубцах, уходит эпоха их. Музыка не мешала...И на том спасибо, в принципе все гладко, ровненько, пусть и без изысков.

Кевин: сейчас он для меня из всех фигуристов он выглядит наиболее компонентным. Наиболее откликается моей душе. Его руки, его легкость, с первого же движения, свобода. Как он полетел после Ники, прости, Ника. Музыка не моя, но хореография захватывает с первой же секунды. И пролетела программа за мгновение. Даже мурашки были. Всего ему самого наилучшего, такой валидольный фигурист, что хочется просто психического благополучия пожелать, очень лабильная психика, он очень эмоциональный.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Вчера был день 
Взяла яйца в руки, взвесилась, за 2,5 месяца почти 7 кг набрала. Бросила колоть семаглутид и не следила за питанием вообще. Вот результат. А точнее, полный откат результата назад. Посчитала, действительно, с чего бы это, почти на 4к наесть за день. И это без конфет-плюшек. Ну, неудивительно, но мне тяжело. Я чувствую ГОЛОД. Он реальный, в определенном месте, дискомфортные ощущения. И он просто не проходит с едой. Я знаю, что может быть по-другому, я колола семаглутид, и я тогда впервые себя нормальным человеком почувствовала, который способен наедаться. Сейчас на него денег нет. Остается только терпеть, сидеть и терпеть. Но я не знаю, сколько вывезу. При подсчете калорий у меня все мысли вчера были о еде, настроение испорчено. Не знаю как, но надо справиться. Меня мой вес ограничивает, мне жизненно необходимо весить меньше 100, сейчас 105. Буду пытаться. Тревога ебала и в хвост и в гриву, давно такого не испытывала.

Позавчера сходила в кино на постановку Глобуса Ричард II. Очень понравилось, актеры, играющие Ричарда и Генриха, прекрасные. С первого ряда смотреть больше не хочу, неудобно. Отличный пример, что многомиллионные сложнейшие декорации, живой оркестр и не нужен, чтобы показать высокий класс. Если бы я читала это в тексте, я бы без сомнений не дочитала. Вообще, складывается у меня внезапное чувство, что пьесы все-таки нужно смотреть, а не читать. Там были минуты юмора, о которых я в жизни бы не догадалась при чтении, абсолютно другие интонации, нежели чем те, которые я себе придумала. Я бы читала все со зверски серьезными интонациями, а это и близко не так оказалось. И жесточайший пафос речей оказалось можно уместно подать со сцены, это не выглядело смешно.
Ахаха, не посмотрю я с торрентов, нет в доступе.

Отредактировано (2025-04-14 07:22:02)

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Про работу

▼Скрытый текст⬍

По работе надо звонить различным начальникам(не моим, других организаций). И мне тяжело. Они не ждут моего звонка, они часто настроены негативно. Вернее, я так думаю. Что есть по факту: они отвечают холодным тоном, могут сказать, что не надо их беспокоить или что-то неожиданное, бросить трубку. Плохо ли это? Возможно, не очень приятно. Но они не орут,  не набрасываются на меня, если слушают - спокойно выслушивают и приводят свои аргументы. Есть позитивно настроенные, это хорошо, но я об этом никогда не узнала бы без звонков.

Холодные звонки это непросто, и это факт. Правда в том, что я продвигаю продукт, которым их подчиненные уже пользуются, и который на государственном уровне развивается и поддерживается. Вот, кажется опять уперлась в две причины, вторая из первой.

Первая: я чувствую, что обманываю людей. Я работала в банке и ставках, лол, и это не особо чистые сферы, в которых быстро посылают на хуй при работе с клиентами в холоде. И вот это чувство со мной осталось. Оно несправедливо. Что плохого в повышении качества образования? Я сама плачу за хорошие продукты, а у моего есть буквально постоянный триал, обновляемый ежедневно, это круче всяких яндекс-музык, которыми я пользуюсь. Да, возможно это не очень много. Но компания на чем-то зарабатывает, чтобы содержать всю эту махину. Никто не заставляет платить, только если нравится и есть такая потребность. С обратной стороны она же полностью бесплатная. Верю ли я, что это действительно помогает повышать качество образования? Да, я сама и искала, и покупала такие возможности, только в мои годы ничего такого еще не было. Исследования по продукту были, но давно и выборка маленькая, я бы не стала их учитывать. Но факт, что при доп заданиях от хороших методистов уровень знаний повышается - факт. Можно сделать вывод, что 1) Людей я не обманываю
2) Это моя работа. Достичь нужной эффективности, планов. Я думаю, что я в изначально низкой позиции перед начальниками, так как они по карьерной лестнице меня выше. У меня есть то, что им нужно, я доношу до них этот факт. Добиваюсь нужного действия, напоминаю, уточняю, чтобы получить эффект. У нас одна цель, мы оба в ней заинтересованы, важно донести эту идею. Я буду звонить, спрашивать, уточнять, продвигать. Это часть моей работы, и выдумывать себе чужую реакцию я не буду, буду разбираться с ней в процессе диалога. Это прозвучит грубо, но наверное мне и не важно, что думает человек на том конце провода по поводу моего звонка? Если он не хочет, он кладет трубку или не берет. Если взял и не бросил - готов к диалогу. Значит диалог состоится. Это всего лишь диалог, а не конец света.

Вторая: додумывание. Я не знаю, как пройдет диалог. Это меня стрессует, так как по давней привычке я предполагаю худшее. Причем худшее включает в себя: ор, плохое отношение и тон, агрессию. Ну есть у меня и такой опыт. Это не значит, что он будет повторяться. И я думаю, что они смотрят на меня свысока и снисходительно. Навязчивый телевизор в моей голове бубнит "Ты плохая, ты никчемная, все тебя ненавидят, ты причиняешь другим страдания, ты ужасная, про тебя думают какая ты...И с начала предложения по кругу". И это буквально цитаты. Как говорил психолог, надо переместить фокус на настоящее, а телевизор пусть себе бубнит, я могу его слышать, но мне не обязательно его слушать. Можно же не бороться с этими мыслями, а принять, что они есть, и встать в сторонке он них. Мысли это только мысли, слова в словосочетания, предложения. Которые не обязаны говорить правду. А чаще всего благодаря тревожному мозгу, который достался нам, чтобы миллионы лет назад выживать, он говорит совсем не правду на стрессе. Мамонта не будет, мы все умрем. А потом появляется "Если про меня другой человек подумает плохо, то мне незачем жить". Ебучая цитата из ебучего мозга. Одна из самых глубинных установок, на которой вся жизнь моя держится - Если тебя отвергли, тебе незачем жить. Если тебя не отвергли, ты заслуживаешь жизни. Вот и пляшу всю жизнь вокруг мнения других.

Как я в продажах столько лет с такой психикой, да еще и можно сказать успешно, для меня загадка. Хотя нет, не загадка, стрессую по жизни как черт. Секрета нет, у всего есть цена. Хочу уменьшить стресс и работать эффективнее.

Короткое резюме: я рассказываю о ценном продукте для повышения качества образования, мы с начальством преследуем одну цель, моя задача донести, как они могут благодаря продукту достичь своей цели. Мне не важно, что они думают о моем звонке, разговаривают = готовы к разговору. Я не знаю, что про меня думают другие. Может, хорошее, может - плохое. Прелесть в том, что мне никто не скажет, а додумываю я сама внутри себя. Если телевизор играет громче обычного, я переношусь в настоящее, снижаю громкость, вспоминаю, что это просто ебучий телевизор, который показывает не только правду.   

А еще маму чуть не развели мошенники на госуслуги. Чувствую злую иронию потому, что я в холодных звонках сама работаю. Чтоб эти бляди в аду горели. Неудивительно, что у меня так мало дозвонов, эти мудаки на каждом шагу, бляди. Она так стрессанула, хорошо не до скорой. В последний момент включилась лампочка, что нельзя коды называть из сообщений.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Хочу снова начать смотреть буктьюб. В университете открыла для себя его, и это было как откровение. В детстве очень любила читать, а в старшем подростковом возрасте мне и не носил ничего хорошего, у меня по сути была классика и самый типичный янг эдалт из раннего возраста. Ну и фэнтези про попаданок! У нас не было книжного в поселке очень долго, а когда он появился, у меня не было денег, чтобы книги покупать. Они казались чем-то роскошным. Помню, хотела прочитать Артур и минипуты, но цена в 350, по-моему, рублей за книгу меня озадачивала. Мой потолок был наклейки по 20 рублей. Кстати, эти наклейки лежали-лежали, а потом выросли племяши, которые тоже смотрели Наруто, и которые от них были в восторге. Я довольна, что они буквально перешли по наследству. Я смотрела любовалась, пусть теперь они клеят. Не думаю, что мне бы отказали, попроси я денег на книгу. Пока деньги были, у меня любимая часть поездок в город - зайти в книжный и хоть посмотреть. Тут другая история, отец потерял работу в моем раннем подростковом возрасте, и деньги резко пропали. Их было прилично, а потом резко ничего не стало. Он запил. И все, каждый раз, когда что-то просилось, постоянно в доме было "денег нет". И я это настолько впитала, что годы спустя не просила себе вещи, не тратила деньги, которые мне давали, мать только удивлялась, насколько я удобный ребенок, которому ничего не надо. Я не поняла, что ситуация улучшилась финансовая, и можно немного попуститься. Десятилетие прошло, а меня удивляет, что у мамы есть деньги на путешествие. Оно настолько в подкорке закрепилось. Я буквально в конце прошлого года начала себе позволять тратиться на развлечения. А мне под 30-ник. И то жаба душит. Но не суть вообще, отклонилась от темы. Короче, читать я совсем перестала, я как-будто так и не поняла, что можно читать самой, покупать самой, а не когда тебе в клювике принесут. Если мама мне подкидывала книгу, то я ее читала. Но это было редко. По кругу перечитывала то, что мне приносили раньше на даче от скуки. Некоторые книги по 10 и больше раз были перечитаны!
Эх, мне бы в те времена какой-нибудь внешний толчок, на, читай. Почему-то у меня самой мозга не хватило. Я Донцову мамину почти всю прочитала, потому что она маме нравилась. В подростковом возрасте манифестация БАР, и бесконечные депрессии тоже не помогали.

А потом буктьюб, и все, я пропала. Я где-то в районе 30 книг за несколько месяцев сожрала. Читала в метро, в автобусах, дома, в самой лютой давке, с телефона, с электронки, с книгой ездила и бесила всех в толчее. Для меня это было как фильм посмотреть, особенно когда книга интересная, и ловишь волну полной потери контакта с реальностью. Могла даже две в день прочитать, в выхи просто сидела целый день читала. Оказывается, любовь никуда не пропала. Я поняла, что много людей с этого кайфуют, такого опыта у меня почти не было. Что в какой-то мере это модно, книги красивые, и их много интересных. И есть теперь где посмотреть, какие можно выбрать. У сестры осталась полка с книгами дома, и я начала с них, а дальше пошло-поехало. А потом что? Правильно, снова депрессии, и вот любовь пропала, и на долгие года я снова без книг. Я покупала что-то, но не читала. Ушла привычка, и позже я просто раздала все, отнесла в библиотеку, людям отдала просто нечитанное. Точнее не так. Любовь-то осталась, но это ужасное состояние, когда то, что ты любишь, тебе не приносит удовольствия и больше не интересно - отвратительно. Это буквально забрала болезнь. А потом жизнь, тревоги, заботы, работа, работа мне всегда давалась тяжело. И про книги забылось...

Еще я обожаю статистику. Всякие приложения, цифры, дрочить на количество прочитанных книг, на полки, люблю не могу. Изрядная доля кайфа.

Недавно брала два раза книги из библиотеки, ну и вернула непрочитанными. Третий раз даже брать не стала.

Это явно психологическая проблема. Есть страхи.
1) Я пойму, что чтение мне вообще больше не приносит удовольствия. - Всегда приносило, а тут резко перестало? Не было такого случая, чтобы я не получила каких-то эмоций от книги. Пускай и не положительных    Причем обычно я домучиваю книгу полностью, а может там гениальный сюжетный ход, который все сделает лучше. Ну и в целом эмоции есть, когда полностью заканчиваешь даже то, что тебе не понравилось, точно понимаешь, что ты ничего не упустил, нельзя сказать, а вот ты не дочитал, и поэтому не понял.

2) Что мне слишком больно будет возвращаться в реальность. Реальность сейчас у меня сложная, и возвращение в нее после запойного чтения немного как холодный душ. Несколько минут сложно перенастроится на реальность и дела. - Ну, это же и не страшно вовсе, это просто несколько минут перенастройки внимания из глубины себя наружу. Это не смертельно и не причиняет боль. Реальность у меня не настолько страшная, как я привыкла думать раньше.

3) И вообще, когда есть дела, кто дал мне право развлекаться. - Вооот, это уже больше похоже на причину. Если у меня есть дела дома, в которые надо включиться, это не значит, что я не могу провести свое время за чтением. Да, мне нужны нюансы - будильник, немного времени прийти в себя после, и все. Я могу себе это позволить, да, можно потратить время лучше, безусловно. Но толку-то, буду ли я прокрастинировать пыря в телефончик. Суть в самой тревоге от дел, которые нужно порешать. И эта тревога фоновая не дает мне и почитать в будни.

Разобралась немного для себя. Попробую, посмотрю на результат. Если есть реки по буктьюьбу, было бы круто.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Ебать конечно у меня простыни всегда получаются 

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

У меня пмс, настроение скачет и большую часть дня не очень. Это нормально для меня, но грудь болит, настроение никакое, и это неприятно. Тяжела женская доля.

Была на тренинге ораторского мастерства. Удивляюсь, насколько люди разные. Удалось даже выступить, волновалась как черт, но вроде оказалось, что все получилось. Я рада этому.

Сходила в книжный. Был пьяный консультант, плохая вышла консультация. Как пьяного человека вообще выпустили на смену? Очень откровенно пытался втюхать мне книгу, буквально "лучше ничего в жизни не встречал, стереть бы себе память". А я не смогла сказать четкое нет. Ну, не все сразу, когда-нибудь я не буду бояться обидеть людей. Тем более формулировки я всегда использую вежливые.

Очень нравятся книжные, вынесла бы все, все такое красивое, все так хочется полистать, посмотреть, поставить на полочку...Но каждый раз огромное количество но: у меня есть яндекс-книги, электронная книга и флибуста, библиотека, мне некуда девать эти книги при переезде, я раздала их в последний раз, экология, в конце-концов! Дала себе обещание, что буду покупать только то, что захочу перечитывать в будущем. Но так хочется ощутить эту радость от покупки, предвкушение...Купила мягкую обложку, "Куколки" Джона Уиндема. Увидела на канале буктьюьера и описание заинтересовало.

Приняла решение не трогать больше "На маяк" Вирджинии Вулф. Я просто не понимаю эту книгу, очень тяжело сквозь нее и персонажей пробираться, для меня оказался очень тяжелый язык. Хотела прочитать ее для книжного клуба, но нет, нишмагла. Еще винила себя за это , думала, что разучилась читать книги. Сегодня поменяла в яндекс книгах шрифт, тему, поставила сепию на фон. Я закинула себе на электронку "История с привидениями" Страуба, но в дороге она разрядилась. Название я забыла, и просто ввела на телефоне "Дом". Увидела скандинавскую фамилию автора и кровавую обложку. И решила, все равно хотела что-то от скандинавов почитать, пусть будет это. Даже аннотацию не прочла. "Дом" Матс Страндберг. Попала на историю о мужчине, который отдает свою мать с деменцией в дом престарелых. Заглотила уже половину. Первое время глаза были на мокром месте. Настолько эта случайная книга попала в самый нерв. У моей бабушки была деменция, у моего дедушки. Я до жути боюсь, что такое произойдет с мамой, папой, со мной. Я помню, каково это,  и узнаю в строках то, через что проходила сама. Хотя я даже малой части не вынесла того,  с чем столкнулись родители, я тогда уже уехала учиться. Это страшно и очень обыденно. Злость на больных, страх, тревога. Ожидание смерти, ничего красивого, много простого горя. Многое можно пережить, но я бы не хотела дожить до потери разума. Самое главное - из-за близких. Но кто знает, что приготовит будущее. Постепенно в книге нарастают элементы ужаса, но мне, честно говоря, даже если бы их совсем не было - ок. При этом, как и всегда при чтении, обстановка контролируемая. Я не могу говорить о таком опыте без дрожи в голосе. Но я могу прочитать и получить какой-никакой опыт проживания ситуации в контролируемой обстановке. В свое время меня подготовила к смерти бабушки книга. Где также, обыденно, была показана смерть и похороны. Не знаю, как бы я справилась, не опираясь на опыт из книги.

Я уже прочитала половину, думаю, что завтра дочитаю полностью. Оказалось, что я не разучилась читать. Просто книги, видимо, были не мои. И надо было нормально настроить приложение. Я снова поймала чувство потока! Когда забываешь, сколько времени прошло и просто следишь за картинками в голове. Я очень довольна этим, чувствую внутреннюю окрыленность. Словно что-то, что я считала мертвым в себе, вернулось. Что-то, что я очень любила.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Анон, ты большой молодец. И интересно пишешь ).

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Анон, ты большой молодец. И интересно пишешь ).

Спасибо, анончик! Рада тебя видеть тут. Пишу просто поток сознания, хорошо, что это вообще можно разобрать  Стараюсь немного структурировать для себя, чтобы уж совсем бессвязный бред не получался.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Дочитала "Дом" Матса Страндберга.
+ отлично показано состояние родственника больного деменцией
+ главный герой вызывает эмоции, несмотря на свою неоднозначность, ему хочется сопереживать
+ прекрасно, просто прекрасно описан быт дома престарелых для больных деменцией. Не прячутся некрасивые стороны, не приукрашиваются.
+ отличные персонажи-больные, яркие, немного гротескные, каждый со своим характером. У меня проблема с запоминанием большого количества персонажей, но я запомнила всех и их отличительные особенности. Их показывают с разных сторон, не только как стариков, но и как людей, у которых было прошлое.
+ главные герои с интересным прошлым за плечами, которое раскрывается постепенно
+ нагнетание хоррора начиналось неплохо, когда не было еще толком понятно, куда приведет автор - хтонь ли это или всему виной деменция?
+ автор в конце посвятил книгу своему партнеру, написал, что хочет состариться вместе с ним. Это очень мило 
+ читается легко и быстро

- Слабая развязка. Вообще хоррорная часть не блещет оригинальностью, конец можно с середины железно предсказать, сюжет очень типичный. Но мне откровенно понравился момент, когда герои просто с пустыми руками пришли разговаривать с хтонью. Сначала я подумала, куда вы претесь, придурки. А потом, ну и что я бы сделала на их месте? Да ничего, по сути. Особого выхода у них нет и не было, плана и решения - тоже. Лишь попытка узнать, чего эта ебанина хочет. Но в целом хоррорная часть мне не зашла.

Вывод: однозначно понравилось, но абсолютно не из-за хоррорной части,  я была бы счастлива, если бы вместо нее автор писал просто про этих персонажей. Они живые, им сопереживаешь. Совершают и хорошие, и плохие поступки. Думают о плохом, о других людях, человеческие мысли. Которые с каждым случались. Рада, что наткнулась на эту книгу, она мне попала в боль, заставила задуматься о своей смертности, родственниках, но не вызвала болезненность, а помогла окунуться в обыденность всего этого. Старость ждет каждого, и слова "стареть достойно" я пересмотрела. Любой человек стареет достойно, никто не обязан соответствовать каким-то стандартам. Неважно, ходит ли человек в памперсах или забывает свое имя каждый день. Время заберет свое, и только случай покажет, какая судьба выпадет тебе. Все будем там, в разном, в зависимости от везения, состоянии. Если не уйдем раньше.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Вчера в книжном увидела миленькую маленькую книжечку с котом - Гэнки Кавамура "Если все кошки исчезнут". Сегодня с утра закончила читать "Дом", посмотрела, что в этой книжечке всего 181 страница и взялась за нее. Я бы даже рассказом назвала. Тема смерти меня еще не отпустила, решила, что описание достаточно привлекательное. Парень, которому суждено скоро умереть, встречает дьявола. За каждый день жизни из мира будет пропадать одна вещь. Вообще по повествованию это сказка. По крайней мере сначала. Элементы сказочности плохо соприкасаются с элементами реализма, который автор выдает в дальнейшем. Например, из мира исчезают все часы. Миру глобально должен настать звиздец в первый же день, точное измерение времени критично важно для многих профессий. Попробуй на атомной станции не последить за временем. Но ладно, я принимаю правила игры, это сказка, условности, все дела. Но потом начинается реализм и драма, они с этой сказкой вообще плохо соотносятся. Как будто два разных жанра не очень хорошо сложили в одну коробочку и потрясли. Размышления главного героя пропитаны глупостью. "Ничего не изменится, если исчезнут мобильники". Тут либо опять условность, которой что-то слишком много на такую тоненькую книгу, либо непроходимая тупость, либо полнейший беспросветный эгоизм. Я ставлю на последнее и часть второго. Главный герой это про я, мне, меня. Это может быть частью зацикленности умирающего человека, но я в это не поверила. Он даже рефлексирует странно, пишется про его действия, но не про эмоции. Очень редко он выражает свои чувства, что ему больно, грустно, страшно. Он сожалеет, что общался с девушкой нормально только по телефону. Но не говорится о том, почему? Почему только по телефону? Что гг чувствовал, что заставило его вести себя так, а не иначе? Это важная часть сюжета, часть главы, где он переосмысливает себя. Потом, автор большую часть книги тихонько вырисовал образ отца как образ говнюка. Но в конце внезапно выдает кучу событий, которые указывают на то, что он не говнюк. Автор, ты где это прятал и зачем вывалил в конце, где хоть намеки? Я чувствую себя обманутой, как будто пришел бог из машины и вжух, главный герой вспоминает то, что подтолкнуло его к конечному выводу и концу книги. А, еще прикол, все кино пропало, но кинотеатры на месте и все их видят. И еще гг, который всю главу рефлексировал над тем, как любит кино, не вспомнил о нем больше до конца книги. Хотела бросить на середине, потом увидела, сколько осталось до конца и просто дослушала, пока ходила по магазинам. Хорошо, что я это не покупала, 700 рублей мне было бы очень жалко. По совокупности это максимум на 3 из 10. Не помню гг, который излучал такую ауру эгоизма и глупости. Ну и спасибо в за спойлер в названии, конец буквально видно с обложки. Ух я злая, времени жалко, конечно, но хоть дослушала в дороге, а не дома читала.

Забыла написать. На лайвлибе там рейтинг 4 из 5. У "Дома" 3.5 из 5. Я зарекаюсь смотреть на рейтинги до прочтения. "Дом" уделывает по персонажам и уровню драмы подчистую. И вот опять же, сравнение с "Домом", так уж получилось, тема смерти и болезней, все дела. В этой книге тоже есть моя боль, мой нерв. Мой опыт. Но, в отличие от "Дома", я не узнаю в ГГ похожих эмоций, отголосков такой же боли. Я не вижу знакомые черты, не могу проявить эмпатию и полноценно сопереживать, потому что не понимаю, а что он чувствует? Не что он делает, а какие у него эмоции? 

Но могу выделить плюс! Из-за книги немного подумала над своим списком из 10 желаний перед смертью. Выяснилось, что я хочу эмоций и впечатлений. Увидеть, посмотреть, рассказать. Заниматься творчеством, пробовать новое. Раньше мой список был другим. Не помню его точно, но столько активности, делания путешествовать у меня не было.

Отредактировано (2025-04-20 14:15:56)

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Как-то была на коллажной встрече, все очень понравилось. Решила, что буду делать самостоятельно, на барахолке купила журналы, сегодня докупила ножницы и картон.
На все потратила около двух часов.
Тему себе задала сначала простую, потом в процессе она уже обрела плоть: что я хочу успеть до смерти. Навеяно книгами, которые я только что прочитала.

Получилось вот что

▼Скрытый текст⬍

Основная часть с озером и лесом отсылает меня к родному краю, семье. Я хочу вернуться туда, лучше узнать место, где прожила столько лет, провести время с семьей, которое ускользает от меня из-за работы.

Выше девушка, которая пишет - стремление вести дневник, мечта писать фанфики. Да, вот такая есть у человека мечта, но собственный перфекционизм очень мешает. Писать, много писать. Писать открытки, дневники, письма, рассказы, облекать мысли в форму.

Теперь мне ясно - это и про то, что я поняла для себя в результате этих раздумий, и светлое чувство, которое возникло после.

Справа карта - желание путешествовать.

Фамусова - стремление все время получать новые впечатления и эмоции. Ходить в музеи, театры, активности, балет, оперу и прочее.

А девушки слева - желание любви. Не знаю, в чьем обличье она придет, женщины, мужчины, но хочется красивого светлого чувства без опошления, оставив просто красоту. Я не вижу в этих фигурах пошлости, вижу искусство.

В левом нижнем углу лось и вода, еще один символ путешествий. Внизу справа - народные узоры, мне хочется путешествовать по России и узнавать местные национальные традиции.

Но в центре всего дом. Однажды я создам свой, но, боюсь не в ближайшие несколько лет.

В целом работа оставила ощущение надежды и легкой грусти. Пока для меня из-за денег многие из этих целей слабо достижимы. Но есть те, которые и не требуют вложений. Со всем буду разбираться постепенно, мне есть с чего начать.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Сегодня с утра проснулась, как всегда, рано. Решила почитать, пока меня не отпускает желание. Долго думала, что выбрать,  в итоге спонтанно открыла "Вегетарианку" Хан Ган, видела ее в книжном. Красивая, яркая обложка, название мне близко. Наверное, про непринятие вегетарианства, подумала я. Ох как же я ошиблась.

Для меня эта книга не про протест против общества, как я вычитала потом в рецензиях других. Она один из самых страшных и тоскливых триллеров, которые я читала. Если не самый страшный. Мурашки даже бегут. Для меня книга про обыденность зла. Люди, которые нас окружают, могут есть, пить, заводить семью, обедать с родственниками, все делать как мы. Но в какой-то момент человек просто приходит и насилует жену. Она молчит, и он думает, что все в порядке. У него нет ни угрызений совести, ни рефлексии, он даже не понимает, что сделал. Для него это часть повседневной жизни. Добрую половину книги я думала "ну пожалуйста, не насилуйте ее больше". Не прокатило. И опять эта обыденность - не спросить разрешения, не подумать, не осознать всего ужаса, что сотворил человек. Ужаса, который он делает шаг за шагом и не осознает, что именно делает неправильно. И таких, внешне нормальных, но не способных осознать, что именно они делают неправильно, очень много. И у каждого свое понятие "неправильного". Для отца в книге это неподчинение ребенка. И это повод поднять на своего ребенка руку. И наверняка он тоже считает сильно неправыми тех, кто скажет ему, что так делать нельзя. Но есть же что-то общечеловеческое. Не причинять боль другим, не заставлять страдать. Иногда мне хочется крикнуть, это же так просто, почему так сложно это понять? У меня буквально ужас от того, насколько ординарным показано зло. Как будто бросили пару ничего не значащих фраз. От жалости к героине на середине книги глаза были на мокром месте. Люди видят аллегорию, протест в рецензиях. Я не могу этого увидеть, я вижу только женщину, на которую всем все равно, и она все глубже и глубже погружается в пучину психического заболевания. И до половины книги никто ни разу не спросил, что она чувствует. А когда спросили, не выслушали. Как же всем было на нее плевать. Мужу, семье, и только в последней трети книги показали, что одной ее сестре было не наплевать в конечном итоге. Я могу нормальными назвать в книге только трех персонажей, и один из них маленький ребенок. От которых не тянет блевать или от которых не становится жутко. В которых есть что-то светлое. Вся книга создает очень гнетущее и тяжелое впечатление, жуткое и тошнотворное. Когда в первой части книги чуть-чуть дали заглянуть в мысли ГГ, я с ужасом осознала, я понимаю, что она описывает. Так для меня ощущалась черная, всепожирающая депрессия. И никто не спросил у героини, как она себя чувствует. Что происходит у нее внутри. Максимум, что у нее спросят, это почему ты не ешь мясо. Никто не понимает, что человек психически сильно не здоров, пока все не доходит до последней крайности. Никому это не интересно. Все играют в нормальных людей. Она постепенно разучивается походить на них.
Еще эта книга про жуткое, патриархальное общество. Если бы я была немного не в контексте корейского уклада быта, я бы подумала, что авторка слишком нагнетает, такого в жизни не происходит. Происходит. В стране, где феминизм слово ругательное. Насилие, насилие, еще больше насилия. Физического, эмоционального, обыденного. Часть жизни. За которое никому ничего не будет.
Все, кроме сестры, отвернулись от психически больной. Это позор. Во всей книге настолько мало любви, в ней ее практически нет. Только любовь сестры к сестре и матери к ребенку. Три персонажа, один из которых ребенок, и все. Люди обыденно разменяли ее на обыденную жизнь. В которой все как у всех. Как нормально.
А у главной героини не остается ничего нормального. Она угасает на виду, но никто этого не хочет видеть, не хочет замечать. Это такое ужасное одиночество среди самых близких, среди семьи. Даже сестра, которая единственная относится к ней с добром, не пытается понять ее внутренности, что она чувствует. Ей сложно, она не может, она знает, что героиня больна, но действительно осознает это очень поздно. За это нельзя ее винить, но даже она не спрашивает.

Жуткая и страшная книга. Адский градус беспросветного тлена. Я вот вообще не на это рассчитывала, но это та самая ситуация, когда ежик кололся, плакал, но продолжал жрать кактус. Написано интересно, интересно, что будет дальше. Но это как смотреть на копошение червей в трупе, противно, в какой-то мере любопытно, страшно, и вообще смесь эмоций.
Вот эмоций от этой книги я получила просто по самое горло. Они вогнали меня в легкое депрессивное состояние.
Но этот опыт чтения я не могу назвать плохим. Скажу честно, из-за градуса безнадеги появилась мысль бросить ее на 2/3, но потом отпустило. Все же было интересно, куда завернет сюжет дальше, и одновременно страшно от градуса, который мог еще сильнее поднять автор. Я точно не буду ее перечитывать. Я не любительница, когда меня загоняют в депрессию книгой, вот от слова совсем. Я на рекламе Хатико плачу, а тут такое.
Но это возможность подумать, пережить свои негативные эмоции и выплеснуть их. Помимо тяжелого чувства после, осталась и злоба, и негодование, и надежда, что все в будущем возможно изменить. Что мои ценности это часть правильного мира, в котором я хочу существовать. Что я готова на многое, чтобы такая боль перестала транслироваться в мир.
Что я вынесла для себя? Зло незаметно, прежде всего для того, кто его творит. И я, наверняка, делаю жесткие и злые поступки, которые не замечаю. Поэтому так важно найти для себя что-то значимое, что-то, к чему можно стремиться, найти свои ценности в жизни. И ориентироваться на них, останавливаться и проверять свой моральный компас, туда ли он показывает.

Да, много получилось. Впрочем, адекватно количеству эмоций, которые остались у меня после прочтения.

Хочу закончить на позитивной ноте, а то я буквально депрессарик целый день. Но не знаю пока, что придумать, чтобы развеяться. Думаю, следующая книга у меня сто процентов будет легкое и смешное чтиво. Пора завязывать с темой смерти и болезней.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Прямо с утра и вчера вечер мучает тревога. Связываю с месячными, у меня всегда эмоциональное состояние идет по матушке вагине.
Что говорит мне бубнящий телевизор в голове: ты не справишься с работой, тебя будут ругать, в тебе разочаруются, тебя отвергнут, тебе будет больно, плохо, ты не справишься, все плохо...И пошло по кругу. Это неконструктивные мысли, не полезные, и ведущий, который их озвучивает, явно говнюк. Если бы программу вел мой друг, она бы звучала как: может получиться не все, но ты попытаешься и с частью точно справишься, твой опыт говорит, что у тебя есть силы справляться с работой. Не переживай так сильно из-за неудач, случается всякое, расстраиваться нормально, просто помни, что это не вечно, и боль проходит. Ты молодец уже тем, что делаешь, ты не виновата в части своих проблем, это абсолютный рандом. Ты справишься, как справлялась раньше.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Пробовала сегодня побороться с тревогой. С трех часов работала по методу помодоро и в 5-минутку делала медитацию на 2 минутки. Очень понравилось ощущение после, спокойствие и мысли тревожные отступают. Еще сегодня много сделала, выхлопа мало правда вышло, что печально. Но никто не может сказать, что я не старалась, и в целом я собой довольна. Завтра личные встречи, стрессово, но я справлюсь. Завтра с утра поработаю над встречами. Вот от этого тревожно, телевизор говорит, что из-за этого я облажаюсь, все будет плохо. Я ему не хочу верить. Если я отложила подготовку на завтра, потому что я встаю рано, и голова будет свежей. И не хочу сейчас, я устала. Уже хочу спать, скоро лягу. Думала почитать, но сил нет.
Посмотрим, как пройдет день завтра. Буду работать по помодоро, надо нарабатывать такую привычку, это реально эффективно. И буду делать перерывы на 2-минутные медитации.

После работы погуляла, помыла посуду, приготовила еду на завтра, купила лекарство и уже проебала одну дорогущую дозу случайно. ААААААА. Еще целых 10 минут делала упражнения на пресс! 10 минут, а болеть будет на все 30, я вообще желе.

Отредактировано (2025-04-22 20:18:24)

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Сегодня встала с хорошим настроением. Вчера снова отменили встречу без причины. ЪУЪ. А я нервничала с утра, ждала, готовилась с 7 утра. Решила, что больше не буду. Пройдет, как пройдет сегодня. Совсем я уж не завалюсь. А если и завалюсь, это моя первая проведенная такая встреча, идеальной я быть не обязана. Из-за вот этих переживаний и плохого сна встала вчера очень рано, в итоге устала быстро и сильно, легла аж в 8, проспала аж 11 часов. Но зато встала выспавшейся и бодрой. Зато вчера провела встречу с учителем личную, прошло очень хорошо, она была супер-лояльная, я не готовилась(было не к чему), но все прошло отлично. Понравилось даже. Техника немного подвела только, но даже из этой ситуации выкрутилась, а не сорвала встречу. По помодоро пока тяжеловато работать, особенно под конец дня, когда концентрация становится очень плохой. Но буду пробовать дальше, инструмент в общем-то доказано рабочий.  Делала небольшие медитации по 2 минуты, помогает стряхнуть нервы, по ощущениям переживала в этот день меньше, чем обычно. Приятное чувство, когда эмоции и мысли отступают.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Ну что, прошла моя встреча. Прямо скажем, прошла так себе, весьма так себе, накосячила я много где, голос дрожал как черт, но никто меня не убил за это. Цели встречи я достигла, а это главное. Конечно, на разборе будет очень стыдно, пусть уж, настроение у меня все равно после встречи было хорошее. Ведь несмотря на то, что все шло далеко не по плану, я справилась. 11 человек это полноценная встреча, страаашно. А на следующей неделе у меня еще лучше, нужно будет провести кучу уроков для малышни. Уже чувствую, что это будет веселый пиздец. Так сказать, добить перед праздниками.
А еще! Еще! Я еду домой и повидаюсь с мамой! Буду работать три дня удаленно между праздничными, я просто счастлива. С прошлого лета не ездила домой, очень соскучилась.
Не знаю, как распределить деньги, осталось совсем мало, а дел намечается много. Очень хочу сходить на ораторское мастерство и с коллегами выпить. И на все бабки нужны. Не хочу лезть в кредитку, но, видимо, придется  Хотя у меня есть 2к заначки, надо всегда снимать деньги теперь и откладывать, я их потратить не могу уже давно просто потому, что они лежат наличкой. Возьму два коктейля с коллегами, не останусь надолго, всего на 3 часа и поеду домой. Тяжело в прошлый раз было сидеть до утра. Хотя может и вывезу, с учетом того, что второго уже уезжаю.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Вчера было плохо. У меня так настроение скакнуло дико, что в итоге полдня я почти плакала, какая я никчемная, как я неправильно выбрала работу и как у меня ничего не получается. Срочно записалась к психологу. Я оооочень надеюсь на то, что это последствия только что закончившихся месячных и гормонального перееба. Это просто страшно, снова провалиться в такое состояние, когда хочется лежать и плакать. Легла спать в 7, встала в 5, ну как всегда. Попробую поспать еще, у меня сегодня встреча до ночи, но, видимо, придется посидеть почитать, выспалась. Что еще плохо, у меня в такие моменты подключается режим "сгорел сарай, гори и хата". Потратить лишнее, съесть лишнее - легко, у меня же все плохо, ну будет чуть более плохо, и что. Страшно, очень страшно. Буду говорить про работу с психологом.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Сегодня снова плохое настроение. Словно в ожидании чего-то плохого. Поговорила с психологом, легче не стало. Внутри скребет. Не знаю, что сделать, чтобы улучшить себе настроение.
Помедитировала прямо в метро 7 минут. Применила практику, о которой говорила с психологом, как раз еду в метро. Назвала чувства. Я думаю, что я чувствую злость, тревогу, грусть. Она у меня в груди на месте сердца, ощущается тяжестью. Беру их из сердца и сажаю на свободное место. Наделяю свойствами. Грусть большая и синяя, в джинсах, тревога огромная и зеленая, на ней подвести. Злоба маленький огонек из головоломки. Они едут рядом. Не будут ехать вечно, когда они приедут, они выйдут. Это может быть до или после меня, но они выйдут из вагона, как выйду я, когда приеду туда, куда мне надо. Эмоции не вечны, они проходят. Моя боль закончится, рано или поздно. Я не обязана ехать с ней вечно.

Я чувствую большое облегчение, клубок в груди размотался. Настроение улучшилось. На глазах слезы. Для меня метафора с вагоном метро оказалась очень полезной. Все пройдет, и это пройдет. Эмоции есть внутри меня, и они не помешают мне получить удовольствие от жизни и вечера. Пусть будут, пройдут, когда пройдут.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Выходные прошли как-то странно. Встретилась с коллегами, но 80 процентов диалогов не слышала, в баре была хорошая, но очень громкая музыка. Не представляю, как другим удавалось комфортно общаться. Выпила пару коктейлей, и на этом все. Было приятно всех увидеть, хотелось бы еще услышать. Хотела бы встретиться в другой обстановке.

Была тревога перед вот этими рабочими тремя днями, столько дел, столько всего надо сделать. В итоге решила просто забить. Ну не получится, так не получится, не съедят же меня за это. Максимум - поругают. А получится - хорошо, положительно скажется на моей работе.
Сегодня разъездной день, не хочется переться в офис, а придется. Ну хоть попью вкусный горячий шоколад.

Купила вчера книгу "Невидимые женщины". Хотя зареклась покупать книги  Тут скорее эксперимент, хочу попробовать формат со стикерами, и писать развернутый комментарий к моментам. Потому, что мыслей много, и читать или тем более слушать мне тяжело, практически невозможно. Надеюсь, таким образом будет проще.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Унылый анон снова унылый. У меня буквально истерика. Я не могу больше храбриться и притворяться. Мне очень больно внутри. Я думаю, что я никчемная, ужасная, меня все отвергают. Все из-за работы. Я не выношу, когда мне говорят, что я не справляюсь. Я не выношу, когда не выполняю планы. Я не выношу, когда стараюсь изо всех сил, но ничего не получается. И самое главное, я стараюсь, но не верю в то, что продаю Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ ПРОДАВАТЬ. Ничего. Не хочу даже с людьми работать, но финансово не могу найти работу. Мне никто не будет платить столько за то, в чем у меня нет знаний и опыта. А ебучий опыт у меня весь в работе с клиентами, который я никогда не хотела. Шла от безысходности, снова и снова, снова и снова. А потом уже и не берут никуда с нормальной зп без релевантного опыта. Я бы начала все сначала, но финансово не вывожу. Я сегодня вообще ничего не вывожу. Я устала обманывать себя, что нужно чуть-чуть потерпеть, и будет легче. Мне не нравится то, что я делаю. Это противоречит моим ценностям. Это противоречит мне, я не хочу проводить встречи, я не хочу висеть сутками на телефоне. Мне больно и страшно. Я уже два месяца ломаю себя как могу, и этого недостаточно. Если я все брошу, то влезу в долги, у меня уже вариантов где занять, нет. Два кредита. Только у мамы,  а у нее самой денег нет. Но я жук-невывожук. Я храбрилась всеми силами и всеми фибрами своей души. Но я ломаю себя уже два месяца, и подвижки самые слабые. Зачем я вообще это делаю? Только чтобы денежку получать?
В пизду, я увольняюсь. Сил моих больше нет. Думаю поступить вообще по-другому. Найти за меньшие деньги удаленную работу и уехать к херам собачьим обратно на родину, в мелкий-мелкий поселок. К семье. Да, развлечений нет, но я и без них жила как-то. Я только последние месяцы начала шевелиться в плане развлечений. Но я живу в убитой хате с тараканами и свиньей-соседом. Делает ли это меня счастливей? Нет. Я хочу домой, общаться с мамой. С собакой. Ездить на дачу. Я уволюсь. Найду удаленку, пусть и с меньшей зарплатой, но я уеду. И, что самое смешное, даже получая 60к у меня в конце месяца останется больше, чем остается сейчас. Не намного, но за квартиру я платить не буду, а плюс мне будет лучше дома. Москва за 10+ лет для меня домом так и не стала. Звучит как хороший план. Надо только заручиться добром мамы, а то мало ли, она будет против, что я вернусь. Я чувствую, что не смогу доработать еще месяц. Чувствую, что надо разговаривать уже про увольнение, даже если это меня затронет финансово. Я НЕ ВЫВОЖУ. После майских буду разговаривать с начальницей о увольнении, посмотрим, заставят ли 2 недели отрабатывать. Уже накидала резюме в разные места. Из-за майских будет сложно, но чувствую, что надо увольняться, чтобы просто нормально собесы проводить.
Я не знаю, как поступить правильно. Я хочу на удаленку и домой. Хочу в контроль качества, без ебучих клиентов. Без продаж.

Я не чувствую себя готовой два дня ебашить мастер-классы для детей и выводить учителей на целевое действие. Я думаю, что я не заслуживаю страданий, а я страдаю, и пиздец как сильно.

Я сломалась, несите новую меня.

Пока план такой:
- Пережить эти два дня мастер-классов
- Уехать домой на праздники
- Отработать там три дня в перерыве
- В это время отправлять резюме по удаленке и не по удаленке, собирать отклики, если получится по времени, проходить собеседования
- После праздников сказать, что собираюсь увольняться, узнаю по отработке
- Молюсь всем богам, чтобы работа нашлась быстро
- Если не быстро, то ???

- Или сказать сразу, просто с уговором, что увольнять буду после праздников

А найду ли я удаленную работу? А найду ли вообще? Если да, то за сколько? А надо ли переезжать? 
ААААААААААААААААА
Господи, дай мне пережить эти два дня, я так устала.

Если это кто-то читает, то буду рада любому слову.

Отредактировано (2025-04-28 21:13:48)

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Пережила день. Лежу, плачу. Надо увольняться, но меня трясет перед будущим. Особенно финансовым. Финансово это может быть полная жопа, если я быстро и оперативно не найду работу. У меня уже два кредита, и откуда вытаскивать деньги на следующий месяц я не знаю. Пока откликов нет, это майские. Опять то же говно проходить. И опять опустошающее чувство, что я не вывожу. Я не вы-во-жу. Хочу уехать домой и удаленно получать свои копейки. Но есть у меня подозрение, что даже это не получится. Я не хочу к клиентам. Хочу перекладывать бумажки за копейки. И даже там без опыта не берут. Думаю, на край можно продавцом пойти.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Про прошлый день. Очень сильно переживала, не спала почти, просыпалась. Проводила уроки у маленьких детей. Вышло все намного лучше, чем я ожидала. Время пролетело быстро. Дети ооооочень шумные, но приятные. Слушают тебя с удовольствием, все стараются поскорее ответить. Маленькая девочка сказала, что я красивая. Второй раз в жизни это слышала    Мелочь, а приятно. И относятся очень искренне. Мне скорее понравилось. Но целыми днями это конечно тяжело...Но могу представить себя на месте преподавателя. И где моя жизнь пошла не в ту сторону?
Апдейт, провела уже второй день занятий, сижу дома. Хочется уже закончить день, но нельзя. Хочу уже бросить все, но нельзя пока и страшно. Уволиться это как прыгнуть в холодную темную воду, у которой ты не знаешь дна.

Анон

Re: Унылый анон превращается [yescomm][дыбр][фигурное катание]

Давно не писала, так как уехала домой. Приняла много решений, не знаю, насколько они будут удачными, но дело сделано.
1) Сказала, что увольняюсь руководству. Впереди две недели отработки, будет непросто, честно говоря, я рассчитывала уйти сразу. Как только я приняла решение об увольнении, работать стало совсем невыносимо. Мысли вроде "зачем терпеть то, что причиняет мне боль, если можно не терпеть?" преследует постоянно, но надо доработать хорошо, обещали выплатить даже премию. Будет неплохо, предчувствую тяжелый поиск работы.

2) Переехать домой в родную деревню. Одно из самых непростых решений. Не знаю, насколько оно правильное. Мне нужна для этого удаленная работа, пока могу придумать только спецом контроля качества, но там зарплаты на удаленке совсем печальные. Я попытаюсь. Буду параллельно рассматривать вакансии в Москве не удаленно, но там тоже нюансы. Я посчитала, что удаленно мне хватит 60к, в Москве минимум 75, чтобы банально выживать и платить кредиты. И в результате у меня останется одинаковое количество денег на конец месяца. И при этом рядом с мамой я буду чувствовать себя лучше, и буду жить не в убитой комнатушке, в красивой квартире с любимыми и собакой.

3) Никакого общения по телефону, все, баста. С меня хватит. Это так треплет мои нервы, что я не могу так жить. Это значительно снижает количество вакансий, на которые я могу претендовать. Разослала резюме, но пока никто не звонит, глубоко надеюсь, что после выходных все пойдет бодрее и лучше.

4) Обратила внимание, что много где требуется эксель и навыки документооборота. Уже приобрела неплохой курс по документообороту от 1с учебного центра, теперь осталось его пройти. Когда я сажусь, начинаются мысли "Я все равно ничего не пойму, я не умею учиться, это все бесполезно, это фальшивка, я все равно ничего не узнаю, и все это увидят". Эти мысли вызывают желание убежать, и в итоге я скатываюсь в прокрастинацию. Хотя я думаю в резюме будет неплохо смотреться, и курсы по документообороту и по эксель. Особенно эксель, я бы сама хотела плотнее разобраться, мне нравится, какие классные таблицы делают люди, я хочу также, понимать и уметь делать самостоятельно. В работе действительно довольно часто требуется. Нужны ВПР и сводные таблицы, мне с ноля бы все пройти. Приеду домой тоже возьму, моя задача - пройти их до 23.05, мой последний день на работе. Не думаю, что это будет просто. Стараюсь проявлять больше самосострадания. Что сказал бы мой друг? "Ты справишься, несмотря на то, что будет тяжело. У тебя есть силы на это, даже если ты думаешь иначе. Ты заслуживаешь лучшего отношения к себе, я сострадаю твоим трудностям и жалею тебя, однако верю в твои силы".

5) Медитации действительно мне помогают. Снижают уровень стресса, взяла себе премиум медитопии и чувствую, как это окупается. Пока я не усажу себя и не сделаю медитацию, я намного тревожнее. После пропадает ком в груди и получаю короткий отдых от мыслей. Он освежает. Есть разные программы, я прохожу про тревогу и самосострадание.

В целом, я приняла решение не сидеть на жопе, пытаясь приткнуться там, где меня возьмут. Я хочу изменить свою жизнь к лучшему. У меня есть на это два месяца, найти новую работу, которая устроит мои несчастные нервы и позволит стать свободнее. Никаких звонков. Лучше всего научиться работать в 1С с документами, и перейти немного в другую сферу. Я не могу сидеть в клиентском сервисе вечно, это дорога в никуда, а точнее к пути абсолютного несчастья. Мне под тридцатник, но никогда ведь не поздно? Люди совершают и большие подвиги в этом возрасте, не просто смену направления деятельности. Я надеюсь на лучшее, мне предстоит большая работа и много переживаний, это факт. Но я надеюсь по итогам получить комфортную работу без общения в звонках, желательно удаленную, с возможностью дальнейшего переезда. Надеюсь, этот путь приведет меня к большей удовлетворенности жизнью. Надеюсь, он правильный и у меня хватит времени и сил. Я уже пробовала ломать себя, всеми силами и возможными средствами. Забавно, что психолог меня натолкнула на мысль уйти с работы. Хотя она явно не этого хотела, а помочь мне справиться с трудностями. Но действительно, я работаю в тяжелой сфере, которая не соответствует моим ценностям и складу характера. Чтобы быть в ней успешной, мне нужно значительно измениться и характером, и образом мыслей. Так какого хрена? Я все это затеяла с бухты-барахты, но я устала болтаться по жизни как говно в проруби. Вымаливая у жизни возможность работать страдая хоть чуть-чуть меньше. Я думала, что могу ломать себя под любую работу. Но оказалось, что это не так. Внезапно. Эти работы изменили меня, но суть осталась той же. Я благодарна за полученный опыт, но я не хочу больше страдать, не хочу.