Холиварофорум

Анон

Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Здесь будет стартовый пост. Пока скажу, что меня упаковали в переноску и вывезли, я живу с подругами и меня убивает бытовуха. Мысленно я уже давно веду безблог, но все никак не хватало сил записать происходящее.

Я не могу высказать то, что думаю про происходящее, поэтому буду сливать негатив сюда.

Если вдруг сюда кто-то забредет, пожалуйста, не нужно меня называть жадным неблагодарным нытиком, я сама себя так регулярно называю.

Отредактировано (2024-12-30 00:54:35)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, я надеюсь, что никаких проблем у тебя не будет.
Ты заслуживаешь хороших вещей, и заслуживаешь их вдвойне, когда плохие не по твоей вине приключаются.

Про пеленки - не нормально для собачников собак не выгуливать. А не убирать - даже у кошатников, у владельцев хомяков, у аквариумистов, улитководов, кого угодно еще не ок.
Прогулки - это не столько испражнения, сколько досуг собаки, обеспечить его в квартире невозможно. Твои подруги - так себе хозяйки животных. Да ладно, что я миндальничаю, нахуй им собаку нельзя держать.

ты как будто бы в этом прям шаришь

Меня наебывали при покупке билетов на концерт с рук.

▼Скрытый текст⬍

Есть предел, с которого начинается уголовная ответственность, вроде бы сумма значительного ущерба от 4 или 5к р. После того как перевод был проведен, поддержка тбанка сказала мне, что они заморозить/вернуть деньги не смогут. Я отправил заввление онлайн, потом ходил ножками в ментовку, писал дополнение к заявлению, но поленился вот на каком этапе: менты отправляют запрос в банк, в который ты переводил деньги, а банк вот вообще не торопится прислать ответ. И они такие: ну ответа нет, нормативные сроки вышли, ок, закрываем дело. Тут надо не бросать эту историю, а ебать их регулярно и быть готовым пойти в прокуратуру, дескать, нихуя по моему делу не сделали, отправляйте на доследование. (За формулировки не поручусь, мне мент, который заявление принимал и детали уточнял, так сказал)

С другой стороны, у моей знакомой есть опыт, когда она быстро сообщила, что не развели скамеры, пока перевод ещё не был доставлен, и ей все быстренько вернули.

Написать "меня развели скамеры, в полицию писать не буду, проверьте" может сработать, когда у тебя перевод внутри одного банка - что, как я понял, у тебя и есть. Деньги вернуть ты вряд ли сможешь, но отомстить - вполне.

Еще меня наебывали при покупке крипты, но тут уж хуй куда пожалуешься, кроме криптобиржи, а они нихуя не компенсируют))

Отредактировано (2025-09-10 01:10:24)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Но менялу ты не стесняйся заебывать! Че он тебе сделает - в обмене откажет за корректное общение

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Анон, прости, если что, за внезапный ор, я уже задавал этот вопрос и получил ответ, но промолчать просто не могу.
ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ В ГОЛОВЕ У ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ СТАВЯТ ТУАЛЕТ НА КУХНЕ НА КУХНЕ БЛЯДЬ КАК ВООБЩЕ ТАКАЯ МЫСЛЬ МОЖЕТ ПОЯВИТЬСЯ В ГОЛОВЕ
Ещё раз извини, я просто очень сильно в ахуе.
И ты молодец, что поставил себе в приоритет лечение зубов.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, мне очень хочется тебя поддержать во всем, ты классная! И я люблю читать твои простыни 

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Спасибо за поддержку, аноны!

Меня наебывали при покупке билетов на концерт с рук.

Сочувствую! Почти уверена, что ты смог с этим разобраться, с таким-то багажом знаний по теме.

Сегодня для разнообразия у меня будет пост положительных эмоций. Давно я такой хотела, но все как-то не получалось. А теперь два хороших повода появилось, так что попробую просто записать все, что меня радует. С оговоркой, потому что, когда я буду писать про бытовые мелочи, это будет на контрасте с прошлым, так что все равно пост будет не чисто белым, а скорее полосатым как зебра. Но белых полос больше.
Возможно, я уже про что-то из того, что пытаюсь собрать в этот пост, писала. Но я хочу его собрать.

Самое главное - я вылечила зуб! Про стоматологию традиционно под катом.

▼Скрытый текст⬍

Воодушевленная тем, что меняла больше не пишет и вряд ли уже потребует деньги назад, я пошла лечить его, тот самый, со сломанной стенкой или выпавшей пломбой. У меня было с собой 200 евро, очень надеялась, что потрачу их не полностью, может, и на второй зуб останется. Это тот, который я вообще-то хочу вылечить давно, на который откладывала деньги, которые в итоге пошли на первый взнос при переезде. В нем видно кариес.
Общаться с регистратурой мне не понравилось, они мне предложили запись через неделю, хотя я сразу сказала, что у меня, скорее всего, экстренно нужно зуб залечить, потому что он открытый и в него забивается еда. Так-то я с ним уже какое-то время хожу, но это потому что денег не было, а по-хорошему его действительно нужно было лечить чем раньше, тем лучше.
Из-за этого я настроилась на то, что и в стоматологии все может быть неидеально, но ошиблась. Полечили меня отлично, врач замечательная была. Мне не было больно ни единой секунды, даже когда она предупреждала, что может быть дискомфорт, даже во время укола анестезии, хотя мне часто больно из-за него так, будто они иглой в кость фигачат. Стоматологов я боюсь, так как боюсь боли, хотя в последнее время этот страх и перебивается переживаниями из-за цен. А тут вообще ничего, абсолютно комфортный прием. Поняв, что у меня проблемы с бюджетом, она рассказала, как получить разовую скидку на следующий прием, и во время лечения предложила два варианта, один побюджетнее.
К сожалению, цены у них все равно конские, так что я заплатила 115 евро. Оставшиеся 85 я планирую потратить на следующий зуб, который я давно жду, точнее я отложила 50, а остальное пока потратила на жизнь. Записалась на начало следующего месяца после зп, чтобы не соскочить с этого вопроса.
Ко второму сожалению, у меня есть еще один зуб, который надо лечить, когда я в прошлый раз на чистку ходила, мне про него уже говорили. Но он меня вообще не беспокоит, он проблемный потенциально. С ним два варианта, нужно сделать снимок. Возможно, все обойдется той же соткой, но вероятнее всего, на него уйдет приема три, то есть в районе 300 евро. Я хочу сначала разобраться с легким зубом, потому что он мне нужнее, он жевательный, а у меня же два жевательных зуба с детства отсутствуют. А тот, сложный, будет ждать свободных денег.
И уж совсем на будущее - мы поговорили о моих отсутствующих зубах. В детстве я играла в вышибалу, упала и клацнула челюстями так, что два нижних жевательных зуба раскололись. Один мне сразу удалили, от второго удалили осколки частично, оставалась одна стеночка. Врачи советовали ее сохранить, чтобы на нее сделать зуб, когда будут деньги, но денег не было ни у матери, ни у выросшей меня. Когда я, уже начав зарабатывать, пошла с ним что-то делать, было уже поздно, его уже нужно было удалять.
И из-за того, что они в разное время удалены, у меня по-разному повели себя соседние зубы. С одной стороны это просто дырка, а с другой соседние зубы поползли ее заполнять. Встали кривенько, дырка все равно есть, но они смещены. Что хорошо для жевания, мне есть, чем это делать. Но плохо для имплантов. Потому что, где поползли, для имплантов нужна большая предварительная подготовка, нужно ставить уползшие зубы на место. Зато, где все стоят ровно, подготовка, хоть и нужна, но минимальная.
Я еще в рф про это узнавала. Я тогда радостно делала все, чтобы дмс окупалось, поэтому пролечила все зубы. И уже вне дмс начала узнавать про импланты. И мне тогда разные клиники за один простой зуб считали 120-160 тысяч рублей. Если бы не неожиданный отъезд, я бы уже этот вопрос решила, тогда у меня на это деньги были, но вопрос с зубами был поставлен на стоп.
Так вот, в этой клинике мне сказали, что имплант с одной стороны выйдет в районе 600 евро. Конечно, это предварительные расчеты, но и в рф были предварительные. Сейчас для меня эта сумма большая и я не хочу загадывать, но в будущем - кто знает.

Я была такая радостная по выходу от стоматолога, плюс все быстро сделали и у меня было два часа перед работой. Так что я дошла до магазина бытовых приблуд, куда редко попадаю из-за совпадающих графиков. У меня есть список мелочей, которые нужно докупить в дом, и каждый месяц я по парочке покупаю. В идеале было бы все купить за раз, по отдельности они все недорогие, но в сумме набирается прилично, к тому же я не все могла найти. Но, раз уж у меня оставались деньги, я решила оставить 50 евро на следующий прием, а остатки немедленно спустить в награду за то, как хорошо я себя вела у стоматолога. Меня и врач похвалила, что я вытерпела все ее экзекуции не шелохнувшись. Конечно, это скорее моя привычка замереть и не дышать в минуты опасности, но для кресла стоматолога это даже в плюс.
Тем более, что я купила нужные вещи. С момента переезда не могла купить что-то для подметания, потому что хотела сэкономить и купить щетку, который можно переставлять на палку метлы, два в одном. И не могла ее найти, хотя они такие существуют, у меня на работе такая. Это было прижимисто и не очень умно, потому что мыть полы без предварительного подметания неудобно. Зачем я все это время мучалась из-за экономии в пару евро - неясно. Короче, в тот день я плюнула на это и купила отдельно совок с щеткой и отдельно метлу с таким стоячим совком, как у дворников на улицах. И обошлось мне это все в шесть евро.
Еще из заранее запланированного купила кухонные щипцы. Тоже не такие как хотела, но подходящих не было, так что я купила короткие металлические. Но уж лучше такие, чем никаких, с момента переезда без них.
Ну и совсем уже по мелочи что-то купила. Всего потратила евро 15, получила кучу удовлетворения от того, что быт упростится.

Вообще надо сказать, что я уже многое купила из того, что запланировала с момента переезда. Сушилка для белья, мусорка в ванную, открывашка, коврик, корзина для белья, органайзеры для хранения, декор как в квартире в рф. Это все такие мелочи, но я радуюсь каждой, потому что каждая делает мою жизнь проще. А некоторые еще возвращают то ощущение дома, которое было у меня в своей квартире в рф.

Или вот например штуки для умывания. Из-за состояния кожи я не могу пользоваться совсем дешевыми, я тут уже сразу после переезда пыталась и чуть не угробила кожу. Все, что у меня было отлито для переезда, быстро и практически одновременно кончилось, но все за раз я купить не могла. Это все минимум по 20-30 евро стоит, я себе не могу позволить пока все за раз. Но за эти месяцы я собрала уже весь пак того, что мне нужно. Гидрофилка, умывашка, мицелярка, спф - его в первую очередь. В этом месяце купила наконец-то крем для лица, но тут я уже поступилась принципом покупать конкретную серию. Я два месяца не могла купить крем для лица, все какие-то левые траты были, благо, у меня был базовый крем для рук без всего. Понятно, что это очень костыльное решение, но совсем без крема я не могла. В итоге плюнула и купила какой-то крем за 8 евро вместо 30, а то кожа уже начинала возмущаться. И мне так повезло, он так мне подошел, еще и матирующий. Плюс таким интересным оказался, я даже не поняла при покупке, что он черный, а при нанесении теряет пигмент. Геймификация уходовых процедур, отлично работает, когда нет настроения даже умыться.
Судя по расходу, кончаться все эти мои штуки будут в разное время, так что в дальнейшем не должно оказаться ситуаций, когда мне нужно будет сразу все. Мицелярка вон явно первой кончится, но она и самая дешевая была, евро пять.

Сейчас, пока писала этот пост, еще один позитивный повод появился. У меня застревала наружная штора, я не могла ее сама наладить, поэтому два дня спала в довольно светлой спальне, свет только тюль задерживала. И вчера вечером попросила хозяйку квартиры мне помочь. Сегодня она пришла помочь, тоже не смогла, но ее дочь смогла вытянуть эту штору, так что теперь все в порядке. Хозяйка пообещала принести ограничители, которые, как выяснилось, выпали, так что больше застревать не будет. Да и я не буду теперь до самого максимума открывать.

Еще себе в плюс запишу то, что я у этой хозяйки иногда прошу что-то вместо того, чтобы молчать. Штора это, еще что-то. Например, она моет общую террасу и постоянно убирала с моей части столик, а мне он был нужен, я на него пакеты сгружаю, когда ключи в сумке ищу. И иногда присаживаюсь за него, когда слишком устаю после работы, и нужен последний рывок, чтобы дойти до дома. Так вот, я собралась с силами и попросила ее этого не делать. Она сказала, что убирала его, потому что думала, что он мне мешается, но я заверила, что он мне нужен. Тогда она предложила его переставить, но я еще раз ей пояснила, почему он мне нужен именно там. Теперь столик возвращен на свое место.
И еще на козырьке террасы возле моего окна в какой-то момент надумали заселиться осы, а я насекомых страшно боюсь, тем более таких опасных. И я попросила ее или ее мужа, чтобы они эти их постройки прекратили, они как-то сбили заготовку.

Но не только лишь чужими руками. Я и сама решила парочку бытовых проблем, чем тоже горжусь. Особенно тем, что смогла разобраться со сливом. У меня в какой-то момент из решетки на полу ванной стала подниматься вода. Сначала в момент стирки, потом когда я в душе мылась, а после вообще когда я воду в раковине включала. Я залила туда кучу разных средств для прочистки труб, но ничего не помогало. Во время работы стиральной машинки вода стояла так, что мне было страшно, что она до машинки дойдет. В итоге я попросила у мужа начальницы штуку для прочистки труб, он мне дал кусок проволоки с завернутыми концами, я вскрыла эту решетку и вычистила оттуда кучи пиздеца, которые явно еще прошлые жильцы накопили.

Разумеется, это все бытовые вещи, которые я и должна делать, но похвалить себя за такое приятно.

Вообще жить очень спокойно сейчас. Возвращаюсь домой - все вещи на своих местах, где я их оставила. Не нужно постоянно думать о том, как отреагируют на то или иное действие. У меня бывало такое, например, что я возвращалась с предыдущей работы (она заслуживает отдельного поста, потому что прошлая начальница у меня была ужасная и она входит в топ-два людей, которых я ненавижу лютой злобой. Второй человек - мой сосед снизу из рф), где мне начальница днем звонила и говорила, что по камерам видит, что на столе лежит ручка, нужно ее в стол убрать. Заходила вечером домой, пробрызгивала в коридоре телефон спиртом, а мне А из зала говорила, что слышит, что пшиков было слишком мало. Или я могла зайти в ванную, уж простите, высморкаться, выходила, а А тут же начинала у меня спрашивать, почему я это делаю и не начинаю ли я болеть - хотя иногда это просто нужно сделать, без того, что ты заболела и немедленно начнешь всех заражать. А сейчас так хорошо, я прихожу домой, никто меня не видит и не слышит, нет ощущения, что ты постоянно под наблюдением и что-то делаешь не так. Благодать.

Еще у меня этим летом намного меньше поднималось давление, чему я очень рада. Не думаю, что так сильно переезд повлиял, не только это, все же я уже довольно давно пью таблетки от давления, а прошлым летом я их еще не пила. Так что организм справляется с жарой и перепадами температур получше. Все еще неидеально, я капецки метеозависимая, но теперь большие скачки либо сильно реже, либо не такие большие, как раньше.

Я очень рада, что начала выплачивать долг. Очень, я поверить до сих пор не могу. В моменты уныния мне казалось, что с тем, что я отдаю деньги каждый месяц на еду и лишних денег у меня не появляется, я буду в этом цикле бесконечно.

На работе меня продолжают подпитывать позитивом клиенты. И я рада, что многие приходят со мной просто пообщаться. Ко мне прибегает пацаненок, сын клиентов, его родители знают, что он ко мне бегает типа помогать. Болтливый пацан, ему явно не хватает общения, я ему всякие несложные занятия придумываю, он в восторге. Ко мне приходят те, кто не может говорить на местном или английском, и очень сильно благодарят за помощь. Недавно одна бабуленька со внучкой приблудились ко мне, задавали кучу вопросов о местном быте, жаловались на местных таксистов, я им дала контакт знакомого русскоязычного водилы. Так они перед отъездом зашли ко мне попрощаться, девочка меня обняла, а бабулечка сказала, что им невероятно повезло со мной познакомиться и назвала меня их птицей счастья  Это так приятно! Когда я разберусь с долгами и почувствую, что готова поменять название безблога, так и назовусь. Хотя есть у меня неприятная история про кличку птица, все та же про лагерь, но я как будто чувствую теперь, что смогла это прозвище переломить и заменить позитивным.

Вообще у меня иногда возникает ощущение, что моя карма - быть хранилищем информации, которое в нужный момент подкидывает людям кусочек нужной информации, типа как перевалочная станция. Я очень люблю всякие сообщества, где люди пытаются вспомнить что-то забытое, раньше в них периодически писала ответы. А на этой работе эта моя функция проявилась по полной. У меня есть чудесная история. Я обычно не слушаю на работе русские песни, включаю что-то на инглише. А в один день почувствовала необходимость включить и по кругу погонять песню про девушку-лисицу от Green Apelsin. И в тот день ко мне зашли две девушки из Норвегии - русскоязычные, переселенки. И у одной была огромная татуировка лисы. Я рассказала ей про эту песню, она была очень воодушевлена, потому что сама бы ее никогда не нашла, нет в окружении тех, кто слушает русские песни.
История, в которой я не могу приписать все заслуги себе, но была рада посодействовать. Когда мы с А и Б выкупали много вещей у одних уезжавших, среди этой кучи были укулеле. Никому из нас оно не пригодилось, я забрала его на работу, кому-нибудь отдать. И на следующий день приходил парень, который сам себе покупал подарок на день рождения. Это так грустно прозвучало, что я спросила его, не хочет ли он получить укулеле. И у него аж глаза загорелись. Было так приятно, что она нашла хозяина, которому действительно принесет радость.
И вот такие мелкие эпизоды меня очень радуют. Когда люди и что-то, что им пригодится, встречаются, это всегда так радостно, что меня захватывает этими чувствами, как кого-то сопричастного.
Вообще мне поэтому так нравится эта работа, я же буквально причиняю радость. И поэтому же мне нравился ходить на барахолки и подбирать людям что-то. Да, я не приношу туда ничего, но я стараюсь встретить людей с тем, что им понравился.

Это собственно мой второй большой повод для позитива. Барахолка и в этот раз принесла мне кучу эмоций. Я туда ходила уже практически во главе банды, привела с собой свою начальницу, ту приятельницу, с которой мы ходили плавать (к сожалению, она перебирается в соседнюю страну, а ведь мы только начали общаться), она взяла с собой еще одну девушку. На месте я встретилась со знакомой, с которой мы в прошлые разы всем помогали, только в прошлый раз ее не было. И в этот раз А приходила. Без Б, та не смогла собраться с силами, чтобы в настолько людное место прийти, но с их тренершей по фитнесу, с которой они активно сейчас налаживают дружбу. Я потом про это расскажу, когда буду обычный пост писать.

Я как зашла, так и утянулась в водоворот общения, пока со всеми перездоровалась. А меня сразу услышала, меня сложно не услышать, я звонкая. Попыталась меня взять за запястье и повести к каким-то вещам, но я еще была на волне общения, я в первую очередь за ним прихожу, а уже потом за вещами, так что я вырвалась и пообещала попозже подойти. Оказалось, что она принесла вещи Б, а они как раз моего размера примерно, чуть крупнее. Но можно было не торопиться, в основном все, кто приходят, мельче нас, так что эти вещи никто бы срочно не забрал.
Соорганизаторша мероприятия была рада меня видеть, это тоже было приятно. Она с прошлых разов уже знала, что я тут же начну разбирать принесенное, я радостно в это ухнула, она потом ко мне перенаправляла часть тех, кто приходил, чтобы я им помогала. Ой, это так классно, регулируешь эти потоки, заодно видишь все, что принесли, и можешь кому-то что-то сразу посоветовать. Я уже и размеры знаю, и примерно кто что ищет, сразу могу кого-то перенаправить. Плюс эта соорганизаторша очень настойчиво у меня запросила мои контакты. Ей очень нравится, что я могу с местными общаться, они хотят попробовать побольше местных зазвать, так что сказала, что будем на связи. Я только за, я бы вообще всех туда зазывала, такое позитивное мероприятие, так что я уже готова их флаеры раздавать, мы уже обсудили, на каких языках их лучше делать. Было так приятно, когда она говорила, что еще до мероприятия хотела со мной связаться и жалела, что раньше не взяла у меня контакт. Я все не решалась попроситься к ним волонтерить из-за неуверенности в графике, а они, получается, сами меня спросили о возможной помощи. Уии!
Мы со второй девочкой, которая раньше помогала, в итоге скооперировались. В процессе я слегка всех растеряла, моя знакомая с подругой уехали рано - но я успела попрощаться, когда принесла ей из другой комнаты бусы чисто под ее образ. А с тренершей тоже быстро ушли, А нашла себе крутые штуки, но она сама хороша в поисках, она и мне помогла, кто-то принес блендер и она мне его придержала, это было мило. С ними я тоже успела попрощаться. А вот начальницу в этот раз я потеряла, в прошлый-то раз мы вместе уезжали, я при ней переводчицей была. А в этот раз меня захлестнуло и уволокло от нее, так что я уже потом увидела пропущенные звонки, видимо, она хотела спросить, нужно ли будет меня увезти. Но я успела ей найти две классных сумки! Она и приходила за сумками, воодушевленная теми, которые я себе находила, когда еще одна ходила.
Мы со второй девочкой в какой-то момент ушли на воркшоп по одному хобби, это было очень интересно, я даже от себя не ожидала. Не вдаваясь в подробности скажу, что эта штука меня мысленно связывает с отцом. Круто, в прошлые разы были воркшопы, но мне они не были интересны, а в этот раз мне понравилось.
Была я там не меньше четырех часов, нахороводилась от души, было восхитительно. Когда все стали расходиться, мы с этой девочкой решили остаться и помочь рассортировать и собрать вещи, которые никто не забрал - часть уйдет на следующее мероприятие, часть в красный крест. В итоге оставались только организаторы и мы, я такое очень люблю, когда ты уже как будто немножечко внутреннюю кухню видишь. Главная организаторша нас очень благодарила, в итоге поманила к мини-бару и угостила напитками, хотя мы ни на что такое не рассчитывали.
Соорганизаторша все мероприятие спрашивала, смотрю ли я себе вообще что-то или только другим помогаю, пыталась что-то мне подобрать. Так что в конце я ей показала, что и о себе не забыла. Я в этот раз действительно многое и себе взяла, две сумки вышло, причем некоторые вещи как будто для меня принесли. Сушилка для посуды - я как раз хотела заменить ту, которая была в доме, она была без поддона и плохо просыхала. Тяжеленная каменная ступка для специй - я очарована самим фактом существования такого явления и еще в рф вписывала ее в вишлист, подруги мне на др ее как-то дарили, конечно, она осталась в рф. Немного штук для волос, столь любимые мной мягкие игрушки, босоножки, клатч. Несколько предметов одежды, и даже не все они от Б. Померила дома, подошло все, кроме одного платья, я уже даже знаю, кому его предложить.

Уходили мы оттуда с этой девочкой, по дороге она хотела зайти в магазин, я встала покараулить вещи на крыльце. И встретила местную подругу, она обычно ходит на эти мероприятия, а в этот день не смогла, у нее  был др. Я ее еще днем поздравляла, а тут еще и встретила, запоздравляла лично. Эту девочку она тоже знает (собственно, мы все работали в разное время у той моей ужасающей бывшей начальницы, так мы с этой девочкой и слились в единстве понимания), так что потом еще втроем поболтали.

Домой я шла, груженая двумя сумками, кучу раз останавливалась, но все гордо донесла. Я уже к тому моменту забыла про каменную ступку и только дома поняла, почему было так тяжело. Сегодня в ней разотру перец, мне при отъезде А как раз давала черный горошком, мне нечем было его раздробить. Это такое волшебство каждый раз - в ступке что-то растирать, так это красиво.

Вообще меня А спрашивала, что я буду делать после мероприятия, мы говорились, что, если я рано освобожусь, можно будет посидеть где-то, она с этой тренершей, видимо, собиралась в кафе. Но я, конечно, была уже уставшая, да и освободилась позже, чем думала. Но мне А с Б потом написали, что они дома разобрали косметику и собрали мне целый пакет. Я к ним на днях все равно собиралась, нужно стеклянный контейнер от того крема передать, посмотрю. Я пока все еще не в той ситуации, чтобы отказываться от вещей, на которые потенциально нужно тратить деньги.

Меня и эта девочка после мероприятия зазывала погулять и сходить на концерт, я бы может и согласилась, но мы уходили обе с кучей вещей, так что вопрос отпал сам собой. Вообще забавно, что я даже имя ее еще не запомнила, да и контактов у меня ее нет. В следующий раз спрошу. Так-то ее контакт есть у нашей общей бывшей коллеги, у которой др был в этот день, я с ней регулярно общаюсь. Но это запасной вариант, я предпочитаю с людьми нефорсированно сближаться.

Вот так это было, и было это замечательно. Я на этой энергии еще пару месяцев могу существовать. А там уже впереди будет нг, я организаторшам обеим одну штуку предложила, если они надумают, то я смогу на нг зарядиться еще большим количеством позитива.

Все вышеперечисленное - это не единственные мои поводы для радости. Но на данный момент я хотела отметить именно эти моменты, потому что сколько можно записывать только нытье.

Как хорошо, когда в вскр есть выходной. Я сегодня правда пока успела только пол подмести, раковину с зеркалом помыть, перелить в дозатор мыло, перебрать коробочки с бытовыми мелочами и переставить все красивенько во встроенном шкафу, переставить сушилку, реорганизовать штуки на холодильнике, перебрать посуду и косметос. Надо еще сегодня помыть пол, почистить унитаз, поставить стирку и что-нибудь поготовить. Свинину я уже достала размораживаться, и еще хочу что-нибудь испечь, у меня лежит заготовка маковой начинки, давно пора пустить ее в дело.

О! Про готовку не сказала, тогда коротко. Я продолжаю радоваться тому, что готовлю, потому что очень давно этого не делала в полном объеме. К тому же я вышла на тот режим, когда в конце месяца у меня остаются продукты, а не все подчистую съедено. Уже пару месяцев у меня под конец месяца вся морозилка все равно забита запчастями курицы, что я воспринимаю как признак сытого будущего.

Что-то еще я забыла из того, что хотела написать. Скажу тезисно и разрозненно. Прикольно на работе устраивать сеансы синхронного перевода с английского на местный, хотя это и заставляет мозг работать в усиленном режиме. Мне нравится спать на двухспалке, широкая кровать позволяет валяться по ней как угодно. Купила новые босоножки взамен порванных за 34 евро, хотя переживала, что придется потратить в два раза больше - начались акции по избавлению от летней обуви. А ведь я давно себе ничего из одежды не покупала, мой гардероб - это барахолки и отданная одежда. Когда появятся свободные деньги, обязательно выберу время и спущу все арендные деньги из рф за месяц на что-то новое и выбранное собой. Надеюсь, это произойдет в районе нг.

Все, хватит на сегодня.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Ой, это так классно, регулируешь эти потоки, заодно видишь все, что принесли, и можешь кому-то что-то сразу посоветовать.

Я потом больше напишу, ты такая умница, но сейчас просто кусочек, чтоб мысль не потерять.
А ты не хочешь себя попробовать в этой сфере?
Или хотя бы как подработка. Консультирование или вот такой менеджмент потоков, может спросишь есть ли у организаторов место для работы?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

а мне А из зала говорила, что слышит, что пшиков было слишком мало

*недавно подписавшийся, но все прочитавший анон*
Ёбушки-воробушки, пардон за мой французский.     Анончик, ты невероятный молодец, что смог сепарироваться и свалить из этого шизариума.
Вообще, кстати, зацепил и момент, который "А взяла за запястье и попыталась утащить к другим вещам". Ну то есть, по ощущениям, они реально воспринимают тебя то ли как несамостоятельного  "недовзрослого", который загнётся без их "опеки", "доброты" и "помощи" (вот это "взять за запястье и утащить куда хочется, не спрашивая), то ли как, не знаю, домового эльфа, который вроде и полезен, а с другой, можно и распоряжаться, и пренебрежительно относиться, - а то и хамски (собака, как минимум, да и в общем, по мелочам и не только). У меня с детства обоснованная, очень сильная кинофобия, которая немного прошла только с возрастом, поэтому про вот этот их конкретный фортель (и связанные с ним, - "придём-придём", например) я читал в ужасе просто.
И ещё раз - ты охуенный молодец, проделавший, делающий и который будет проделывать много работы, обустраивать дом и свою жизнь.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

и по кругу погонять песню про девушку-лисицу от Green Apelsin.

И да, привет от собрата-фаната. 🦊
Не хотелось мешать с предыдущим постом, но у Фрая есть такое понятие - "простые волшебные вещи". Только у него материальные были, а у тебя вот такие, как с укулеле и птицей.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Еще себе в плюс запишу то, что я у этой хозяйки иногда прошу что-то вместо того, чтобы молчать.

Ты молодец!
Это тоже отстаивание своих границ, проговаривание "я хочу".
Это не страшно, обычно нормальные люди реагируют тоже адекватно, а самое страшное это именно попробовать и сказать.

Разумеется, это все бытовые вещи, которые я и должна делать, но похвалить себя за такое приятно.

и НАДО себя за них хвалить. Кому-то они простые, но для тебя они были трудностью, поэтому не забывай говорить себе, что ты молодец, что сделала.

аходила вечером домой, пробрызгивала в коридоре телефон спиртом, а мне А из зала говорила, что слышит, что пшиков было слишком мало. Или я могла зайти в ванную, уж простите, высморкаться, выходила, а А тут же начинала у меня спрашивать, почему я это делаю и не начинаю ли я болеть - хотя иногда это просто нужно сделать, без того, что ты заболела и немедленно начнешь всех заражать. А сейчас так хорошо, я прихожу домой, никто меня не видит и не слышит, нет ощущения, что ты постоянно под наблюдением и что-то делаешь не так. Благодать.
Еще у меня этим летом намного меньше поднималось давление, чему я очень рада. Не думаю, что так сильно переезд повлиял,

Как бы тебе сказать... я почти уверен, что давление напрямую связано с тем, что в твоей жизни стало меньше "подруг" и стресса от ебанутых, уж прости, людей.
Невозможно жить там, где ты постоянно трясешься над тем, что ты делаешь и как, это ж расшатывает нервы, ты постоянно в напряжении.
А тут ты наконец-то можешь расслабиться.

Вот так это было, и было это замечательно. Я на этой энергии еще пару месяцев могу существовать. А там уже впереди будет нг, я организаторшам обеим одну штуку предложила, если они надумают, то я смогу на нг зарядиться еще большим количеством позитива.

Ты такая молодец! И что помогаешь людям на барахолке, и что кажется получишь возможность им помочь и поволонтерить, и тем, что обзаводишься новыми знакомствами

Так рад за тебя

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

А из зала говорила, что слышит, что пшиков было слишком мало.

это, конечно, само по себе прекрасно, но это еще и тот же самый человек, у которого собака на кухне гадит.

это охуенно, корзинка, что ты от них съехала.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

человек, у которого собака на кухне гадит.

Причём, гадит не потому что собака больная, старая или слабая, не может терпеть. А потому что ебанутым хозяйкам лень гулять с собакой. И собака, как я поняла из предыдущих записей Корзинки, не карликовый шпиц или тойчик, а вполне себе обычная, среднего размера.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

А ты не хочешь себя попробовать в этой сфере?
Или хотя бы как подработка. Консультирование или вот такой менеджмент потоков, может спросишь есть ли у организаторов место для работы?

Здесь это очень нерегулярная история, мероприятия нечасто. К тому же это все же требует большого количества энергии, на постоянной основе я бы так не смогла. Мне нравится этим заниматься, но иногда хобби лучше не превращать в работу, чтобы не разлюбить.

У меня с детства обоснованная, очень сильная кинофобия, которая немного прошла только с возрастом, поэтому про вот этот их конкретный фортель (и связанные с ним, - "придём-придём", например) я читал в ужасе просто

О, собрат по страху собак. Скажи, пожалуйста, а ты всех собак боишься-боялся? Меня совсем крохотные собачки типа пудельков не пугают, я их даже погладить могу, из-за чего странно себя чувствую, как будто придумала себе фобию.
Сочувствую, что кинофобия обоснованная, я так понимаю, это значит, что был какой-то неприятный опыт столкновения с собаками. Надеюсь, он разрешился без травм. Хорошо, что с возрастом стало полегче.

И да, привет от собрата-фаната.  🦊
Не хотелось мешать с предыдущим постом, но у Фрая есть такое понятие - "простые волшебные вещи". Только у него материальные были, а у тебя вот такие, как с укулеле и птицей.

О, я читала и мне нравилась атмосфера в книгах. Звучит потрясно, на самом деле, мне приятно такое с собой соотносить, спасибо за такую мысль.

и НАДО себя за них хвалить. Кому-то они простые, но для тебя они были трудностью, поэтому не забывай говорить себе, что ты молодец, что сделала.

Спасибо, анон. Ты всегда такие добрые вещи говоришь.

Как бы тебе сказать... я почти уверен, что давление напрямую связано с тем, что в твоей жизни стало меньше "подруг" и стресса от ебанутых, уж прости, людей.

В какой-то момент я вела дневник давления, но нерегулярно. И пыталась отследить, были ли какие-то столкновения или ситуации, на которые я бы реагировала, чтобы сразу же давление повышалось. Была у меня такая теория, да. Но она не подтвердилась, потому что у меня могло подняться давление в спокойный день, а в день, когда я была уставшей, - нет. Но это и не всегда с погодой связано. Ощущение, что давление стучит по кнопке рандомайзера - сегодня нормальное, завтра поднялось. Как стала пить таблетки, все же в разы меньше оно стало скакать.

Зашла написать очередной филлерный пост из прошлого, не хотела с ним мешать позитивные комменты. Спасибо всем анонам выше, вы сильно меня поддерживаете.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Еще до заведения этого безблога я задумывалась о заведении другого, что-то типа дневника асексуала. Я планировала написать туда большой стартовый пост, после чего поразмышлять на тему того, на самом ли деле я асекс или так сложились обстоятельства. Может, потом удалить его, фигурально выражаясь, сжечь. Но потом завелся этот безблог, я поняла, что не вижу смысла делать отдельный, он все равно был бы с такими же простынями, то есть довольно узнаваемый. Да и на мое поведение этот эпизод наверняка влияет сильнее, чем я думала раньше. Например, я уже догадываюсь, что мои реакции замирания не в последнюю очередь из него проистекают.

Я, конечно, понимаю, что все мои корзиночные истории можно воспринимать по-разному. Мне даже спокойнее, что их можно принять за выдуманные. Это как будто отстраняет меня от происходящего, я собственно и посты-то примерно для этого пишу, чтобы вырвать из себя негативные ситуации, чтобы не носить их в себе подолгу.

И вот этот эпизод. Он не какой-то совсем уж ужасный, слава богу, не чудовищный. Но все же нагрузивший мне психику изрядно. Так что я буду относиться к нему так, будто это на самом деле не было, если и было, то не со мной, или все было не так и я просто раздуваю из ничего.

Я долго пыталась понять, с каким настроением садиться за этот пост, хотела написать его до нг, чтобы оставить в этому году. Хотела напиться, чтобы написать, но от этой идеи отказалась. Сегодня я проснулась невыспавшейся, потому что ночью за окном что-то громыхало, поэтому день все равно начала раздраженной. Решила, чего плохому настроению зря пропадать, и вот я здесь.

Триггер-ворнинг: это не развлекательное чтиво, здесь будет про детство и всякое неприятное личное.
Еще скажу, что иногда я пишу о чем-то неприятном так подробно, что оно выглядит, будто мне нравится описывать происходящее, но это далеко не так.

▼Скрытый текст⬍

Это история о моей единственной поездке в детский лагерь. Денег у нас никогда не было, так что я каждое лето оставалась во дворе одна, все разъезжались по детским лагерям. А училась я отлично, гордость школы, блаблабла. И вот однажды мне сказали, что есть возможность съездить в Сочи, для одаренных детей были льготные условия. Нужно было внести какую-то часть суммы, но сравнительно небольшую.
Я не могу вспомнить, в каком это было классе. По логике вещей точно не в первом, потому что тогда я была отличницей всего год, этого было бы недостаточно. Чисто по фотографиям либо во втором классе, либо в пятом, но скорее всего во втором. Я смотрю на длину волос. Перед поездкой в лагерь мать меня коротко обстригла, потому что боялась, что в волосах кто-нибудь заведется.
И вот, я пришла домой, рассказала об этом матери, не особо ни на что не надеясь, разумеется, мы и не рассчитывали, откуда у нее деньги-то. И видимо как-то потом бабушке рассказала. В общем ей в кои-то веки удалось подтянуть отца, и он даже согласился помочь с этой суммой. Он сказал, что внесет, так что нужно на это предложение соглашаться. А мать велела мне в школе отказаться, потому что она не хотела с отцом иметь ничего общего. Я отказалась, как она сказала, но дома устроила истерику. Я тогда думала, что это мой единственный шанс не то что на отдых съездить, а просто выехать из нашего города в другой. Ни денег не было, и вестибулярка у меня была ужасная, междугородние автобусы я не могла переносить, я по городу-то с пакетиками ездила. А эта поездка должна была быть на поезде.
Истерика моя выразилась вот в чем. Я с детства могу быть очень резкой и как будто знаю, по каким болевым точкам бить. Я стараюсь это не использовать, особенно на близких, потому что расколупать могу очень сильно, ну, это я уже из сознательного возраста говорю. Всю эту желчь я стараюсь держать в себе. В сознательном возрасте она стала прорываться в виде пассивной агрессии, я даже не всегда это замечаю.
Короче, я помню, как лежу на кровати в слезах и, истекая слезами и ядом, говорю матери, что так, как она, себя только мачехи ведут. Что я, видимо, ей не родная, я и похожа-то на отца, а не на нее - не то чтобы я не понимала, как работают нагулянные дети, но вот что мой мозг в кучу смог собрать. Что мы всю жизнь будем нищими, прикованными к этому городу - это я уже сейчас перефразирую, дословно я помню только про мачеху. Так как ребенком я была послушным, видимо, это возымело свой эффект. Меня отправили в школу второй раз, и я сказала, что мы передумали. Классная моя очень радовалась, она сильно за меня всегда переживала, подкармливала меня всегда. О, значит, это не пятый класс, там же уже другая классная была. Ну видимо второй.
И вот, мне дали эту путевку. По сусекам мать наскребла мне с собой чуть-чуть денег на сувениры. Подстригла меня. Даже дала фотоаппарат.
На поезд меня даже отец пришел проводить, а это тогда для меня было целое событие. Мы виделись-то раз в год по праздникам. Собирали детей со всех городов нашего региона, разных возрастов. С нашего города была я и еще одна девочка, Кристина. Она была внешне старше меня, может, ей было лет 15-16. Мне было велено в случае чего держаться ее.
Это была поездка не прямо в Сочи, какой-то маленький город рядом. Не Адлер, не Ривьера - хотя Ривьеру мы рядом проезжали. Там была какая-то библиотека, в которой мне без читательского смогли выдать только какие-то старые книги почему-то про Грузию или Азербайджан, какие-то очень скучные патриотические истории, короче, город как будто в прошлом жил, глубоко советском притом.
Сама поездка была нормальной, в поезде мне понравилось, до сих пор люблю поезда. Детей было много, нас расселили в какое-то типа общежития, мы занимали минимум одно крыло. В нашей комнате было много девчонок, человек пять-шесть. Кристина жила в комнате напротив, их было меньше. Помню, как они притащили с пляжа рапана и попытались его выварить, чтобы чисто ракушка осталась, запах был отвратительный.
Это все предыстория.
В нашей комнате были не самые популярные дети - это все очень быстро же происходит, эти расслоения. Была девочка с недержанием, я помогала ей простыни в кастелянную уносить - причем она не была мелкой, у нее расстройство было, ей было лет 15 может. Были еще кто-то, их я не помню. И была еще одна девочка, со светлыми кудрявыми волосами. Так совпало, что у меня соседка по комнате в общежитии потом была на нее очень похожа, поэтому я мысленно в воспоминаниях иногда ее лицо подставляю, лицо самой девочки я не помню.
И вот к нам с этой девочкой прицепились. Сбилась стайка старших девочек и пацанов. Не девочек, а девушек лет 18, потому что они были из выпускных классов, 11х, как-то их умудрились в эту поездку протащить. Сопровождающие на них не обращали внимания, типа, взрослые уже. Пацаны были разновозрастные, может, от 14 до 17 лет. С ними и более мелкие были иногда, но те-то были неопасные.
Девушки эти моментально завели знакомства с местными, стали водить к себе в комнату парней. Их было трое, две Наташи и еще какая-то одна, Аня, кажется. Одна Наташа была смуглая, худенькая, с черными волнистыми волосами, с внимательным лицом. Вторая Наташа - с длинными гладкими волосами, выгоревшими на солнце, всегда при макияже, фигуристая, с грудью. Третью, которая почти к нам не лезла, я не помню.
Изначально казалось, что первая Наташа - самая злая, она была агрессивная, а вторая Наташа даже ласковая иногда. Но на самом деле она была куда опаснее, потому что она была ебнутая.
Днем они нас не трогали, экскурсии, море, они гуляли с парнями. А вот вечерами им было скучно. Они уводили нас с этой девочкой к себе. Ничего критичного они не делали, но все всегда было как будто бы на грани. То они говорили принести им наши покупки и рассматривали все. Я тогда очень переживала, что они что-то отберут, а у меня и так было денег мало, я выкраивала, решая, что лучше взять. Я и привезла-то оттуда браслет из ракушек, веер, шар с блестками и дельфином внутри и твердую рамочку для фото с дельфином. Рамочка эта долго продержалась, она до сих пор у меня есть, точнее, сейчас-то она лежит с моими вещами в гараже у родителей А, но не об этом сегодня.
Потом они вознамерились научить нас дрочить. Для этого они говорили нам садиться в центре комнаты на корточки и двигать руками между ног, прижимать пальцы. Мы были одетые, просто садились друг напротив друга, вообще не понимали, что делать и зачем все это. Наташи веселились, они параллельно могли общаться, краситься. Они нас не били, не трогали, только говорили трогать себя. Водить пальцами по груди - у нас и не было-то груди в то время. Вторая Наташа показывала на себе, как нужно кружить пальцем возле соска, все это через одежду. Они ходили при нас в белье, но нас не раздевали.
Усугублялось все тем, что к ним приходили парни - подростки из лагеря, их взрослые парни. При них все это было еще более неловко.  У одного из их парней был резиновый брелок для ключей в виде члена - типичный туристический сувенир. Вот максимум был его облизать. Но все, что они говорили, как себя вели, как будто в любой момент может быть что-то хуже, это было отвратительно. Это была маленькая  комната для такого большого количества человек, мы все были рядом, и это ощущалось опасностью.
Кстати эта штука с брелком и на улице была. Мы как-то сидели ждали экскурсионного автобуса, эти парни подошли, вокруг то ли никого не было, то ли никто не смотрел. И вот им опять было скучно.
И всем было похуй. Понятно, соседки по комнате были такими же мелкими как мы, они просто молчали, когда нас уводили. Но сопровождающие... Это пиздец, я до сих пор не понимаю. Мы не могли им ничего сказать, мы были зашуганные, но блядь на тебя с ужасом и мольбой о помощи смотрят двое детей в лагере на отдыхе, неужели ничего не екает? В общей зоне был телевизор, и я прямо до  сих пор помню, как Наташа забирает меня в комнату, а я сижу рядом с сопровождающей на диване, она смотрит этот телевизор и ей вообще абсолютно кристаллически похуй.
Пацаны-подростки потом тоже осмелели. Они видели, что нас никто не защищает, и решили, что могут забирать нас к себе, когда Наташам мы не нужны. Но там было немножко другое, одному из них нравилась та девочка с недержанием. Ее может поэтому и не трогали, я не знаю. И вот к пацанам нас втроем уводили, точнее, мы как бы в гости к ним шли. Они закрывали двери, вели себя как дикие. Мелкие пацаны, их соседи, просто улюлюкали, один, помню, прямо из окна решил поссать. Омерзительно. Заводил из старших было двое, это те, которые с Наташами тусовались. Вова и Геша/Гоша, не помню. У них фантазия была поскуднее, так что они в основном говорили сделать им массаж. Насухую, без масла, так что это просто превращалось в прикосновения по коже, растягивания кожи. Не знаю, я помню, что мы этого Гешу-Гошу звали Кожей, потому что у него ее было проще оттянуть со спины и промассировать.
Они сворачивали полотенца и кричали, что это летающие члены, всякие такие глупости. Тот, которому нравилась девочка, просил мелкий пацанов занавешивать их простыней, но вряд они даже целовались. Все это было очень по-детски, я кстати начинаю думать, что они были моложе, чем я считала. Но Наташи точно были старшие, они обсуждали, как удобно, что они еще считаются школьницами, хотя как раз закончили выпускной класс.
Это все было очень нервно. Я ехала отдыхать, с таким боем добилась этой поездки, а все было вот так. И поездка-то была короткая, сколько там, десять дней, две недели, не месяц точно. Но каждый вечер я была в стрессе, потому что каждый вечер грозил стать хуже прошлого.
Кристина это тоже все видела и ничего не говорила, разумеется, она и не обязана была. Я боялась другого, что мы вернемся и она на перроне встретит мою мать и расскажет ей все, но нет, ничего такого. У нас с ней даже фото есть, поэтому ее лицо единственное, которое я прямо помню.
Я не собиралась ничего рассказывать матери и не рассказала. Я писала ей письмо из лагеря, просто сувениром. И бабушке писала. Письмо матери я отдала сопровождающей, они говорили, что отправят наши письма родителям. А письмо бабушке я отправила сама, просто на улице в ящик кинула. И бабушке письмо дошло, а матери - нет. Подозреваю, что сопровождающие просто выкинули наши письма. Ох, сколько было обиды дома. Бабушка сияла, она очень радовалась. Ей когда письмо пришло, она матери рассказала, они в тот момент уже потихоньку общались. А матери письмо не пришло, хотя я ей рассказывала, что отправила. И она сильно обижалась.
В письмах обоим я писала, что все хорошо.
Детский мозг быстро адаптируется, так что я уже даже успела привыкнуть к этой рутине. Особенно, когда нашла свой способ, чтобы меня сильно не трогали. Как-то они заставили нас спеть. Вторая девочка пела так себе, а я пела хорошо. И они стали заставлять меня петь. Птица. Собственно поэтому и птица. Они сначала нас курицами называли обеих, а потом, когда я стала им петь, они ту девочку продолжили называть курицей, а меня стали называть птицей.
Это очень мерзко с моей стороны, но мне стало легче. Например, могло быть такое, что ее заставляли опять посреди комнаты садиться дрочить, а меня заставляли в этот момент просто петь. И я понимала, что ей сейчас хуже, чем мне, но ничего не могла сделать.
А, сигареты. Вторая Наташа, почему я и говорю, что она была ебнутая, угрожала нам прижиганием сигарет. Когда она курила, могла поднести сигарету к нашим плечам. Прижигать она не прижигала. Но мне кажется, возможно, она как-то прожгла той девочке одежду.
Я даже имя ее не помню. Она так и осталась для меня курицей. Мне очень стыдно перед ней.
Под конец мне было проще, чем ей. Возможно, кстати, но это не факт, в какой-то момент я нравилась одному из этих пацанов, потому что он как-то удачно всегда сворачивал на пение, когда Наташи были злые. Или просто какие-то зачатки совести у него проснулись. Мы обе были совсем мелкие, какие там нравятся-не нравятся.
Вот. Больше ничего и не было.
Вернулась я домой с облегчением, что больше никогда никого из них не увижу. Так и было, я только Кристину как-то мимолетно в коридоре видела, когда на олимпиаду в другую школу приезжала. Но она меня вроде не видела.
Долгое время я про это и не думала. Очень долгое, в школе точно нет. В универе вспоминала, потому что все вокруг заводили отношения, а мне этого очень не хотелось. Я не думаю, что это все совсем отбило мне желание заводить отношения, но теперь не сказать уже точно, как бы сложилась моя личная жизнь, если бы этого эпизода не было. У меня странное отношение с телом, я его часто воспринимаю как что-то не мое. Друзья-геи иногда мою грудь могли чуть ли не как сквиш использовать, мне было все равно, я не воспринимала это как какой-то интимный процесс. Ну грудь и грудь. Кусок мяса или чего там, жира с мышцами.
Ту девочку я тоже больше не встречала. Но я как-то смогла себя более-менее успокоить, общаясь с соседкой по общаге. Они очень похожи, и мы с этой соседкой душа в душу жили сначала пять лет в универской общаге, и потом еще два года. Потом она уехала в родной город и завела семью, мы общались, я ездила к ней в гости. Но сейчас у нее такая позиция по тк, что мне не хочется продолжать общение, так, поздравлениями с др перекидываемся.
С психологом мы это не прорабатывали. Я приходила к нему с другим же запросом, потом срулила с сеансов, когда он только начал докапываться до каких-то личных вещей.
В семье я это никому не рассказывала. Подругам почти никому. Не могу вспомнить, рассказывала ли подруге детства, возможно, вскользь, когда она мне в свою очередь свою историю рассказывала. У нее там был трэш, но я помню в основном ощущения от ее истории, саму историю не помню.
А и Б я это рассказывала, уже здесь. В какой-то момент ко мне тут кто-то клеился или что, и я начала разматывать клубок своей асексуальности, видимо. И всплыло это воспоминание, я им коротко рассказала. Вслух это все произносить куда более неловко, чем писать, к слову сказать. Хотя вот ну по факту - ничего же критичного не было, все строилось больше на психологическом давлении. Девочки мне посочувствовали.
Не знаю, мне так не нравится, что я это вспомнила и ношу это с собой. Знаете, как бывает, у тебя в сумке завалится какой-то предмет, который нужно выложить. И пока ты не помнишь, что он там, ну и не важно. А потом ты его видишь, запоминаешь, но не можешь донести выложить. И тогда ты начинаешь о нем думать.
Этот пост - это попытка выложить этот предмет из сумки.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Этот пост - это попытка выложить этот предмет из сумки.

Анон, я тебе очень сочувствую. Это сексуализированное насилие, да могло быть хуже, но и это тоже пиздец и ломает психику. Насколько мне известно (из тех случаев, с которыми я сталкивался), то у тебя скорее всего после этого начались дереализации и, разумеется, довольно сильно нарушился контакт с телом. Ну просто происходит отстранение, чтобы не находиться в ужасе. Его нужно очень аккуратно и бережно возвращать. После этого может  например, улучшиться аппетит или появится желание заниматься спортом, следить за здоровьем,  дело не в сексе как таковом, может он тебе и не нужен, а именно в контакте с телом, которое твоё собственное тело и хорошо, когда ты можешь иметь с ним хорошие отношения.
Если можно - обнимаю

Отредактировано (2025-10-12 20:05:04)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, В СМЫСЛЕ НИЧЕГО КРИТИЧНОГО НЕ БЫЛО
Я очень сочувствую тебе маленькой, за которую никто не вступился, и которая никому не могла об этом рассказать, и мне хочется поддержать тебя сейчас, потому что то, что ты пережила, на самом деле страшно.
Я не хочу играть в диванного психолога, но мне стали понятнее твои отношения с А и Б.

Ты очень сильная, ты пережила это, справляешься с жизнью, а не занялась саморазрушением, что часто бывает после таких ситуаций. И по твоему безблогу видно, что сейчас ты возвращаешь себе себя и выстраиваешь свои границы. Ты молодец, и чем дольше я тебя читаю, тем больше убеждаюсь, что ты никакая не корзиночка, и лапищи твои мощны.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Хотя вот ну по факту - ничего же критичного не было

Корзиночка(((
Боже мой, это и есть критично, это насилие, сексуализованное и не только(
Мне так жаль, что они это с тобой делали, и ты не виновата перед второй девочкой, ты была ребенком, и у вас обоих были конкретные мучители, не ты

Ты очень сильная, ты пережила это, справляешься с жизнью, а не занялась саморазрушением, что часто бывает после таких ситуаций. И по твоему безблогу видно, что сейчас ты возвращаешь себе себя и выстраиваешь свои границы. Ты молодец, и чем дольше я тебя читаю, тем больше убеждаюсь, что ты никакая не корзиночка, и лапищи твои мощны.

Полностью поддерживаю анона.
Ты очень сильная, раз решилась и рассказать подругам, и нам.

Спасибо, анон. Ты всегда такие добрые вещи говоришь.

Каждый раз так горжусь тобой, когда ты пишешь про себя, ты правда очень крутая, и я рад, если я немножко поддерживаю

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Скажи, пожалуйста, а ты всех собак боишься-боялся?

Да, абсолютно, за единственным исключением-породой. Но у меня наоборот, я больше боюсь мелких, что странно, ведь напугала-то собака размера примерно как собака А и Б. Память подкидывает что-то овчарочного типа, но не немка, серая такая, и еле заметный белый подшёрсток-лапы, как-то так.
Но вот парадокс: чем больше собака, тем меньше я её боюсь.  Собаки типа "размер телёнка, душа ребёнка" и "на лицо ужасные, добрые внутри" - вообще дайте две.х) А это исключение - ирландские волкодавы. Я ходил много лет на московский парад Святого Патрика, и они там были. Абсолютное обожание с первого поглада.
Но собак я всё-таки стараюсь либо обойти, либо реакции "замри", "дай себя обнюхать", "покажи, что не опасный двуногий".

В СМЫСЛЕ НИЧЕГО КРИТИЧНОГО НЕ БЫЛО
Я очень сочувствую тебе маленькой, за которую никто не вступился, и которая никому не могла об этом рассказать, и мне хочется поддержать тебя сейчас, потому что то, что ты пережила, на самом деле страшно

Удваиваю, пиздец какой.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

корзиночка, тоже очень сочувствую, это ПОЛНЫЙ пиздец что тебе такое довелось пережить, да ещё в совсем маленьком возрасте. ты очень сильная корзиночка с лапищами, что смогла это вспомнить и ещё рассказать.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Я... даже не могу представить, кем надо быть, чтобы так издеваться над восьмилетним ребенком.

когда я стала им петь, они ту девочку продолжили называть курицей, а меня стали называть птицей.

Сука, "разделяй и властвуй". Пиздец. Трогать и угрожать детям - пиздец.

Ты молодец, и чем дольше я тебя читаю, тем больше убеждаюсь, что ты никакая не корзиночка, и лапищи твои мощны.

Да!!!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

И вот этот эпизод. Он не какой-то совсем уж ужасный, слава богу, не чудовищный. Но все же нагрузивший мне психику изрядно.

Очень сочувствую, это действительно была серьезная и опасная ситуация. Никакой твоей вины в ней нет. Ты очень сильный и смелый человек и достойна большого уважения.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Анончик, я тут отмечусь, чтобы не потерять твой безблог. Очень интересно и зацепило. Пока я дошла только до твоего переезда от А и Б. Буду догонять!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, это определенно была ужасная ситуация, и понятно, что она оставила шрамы. Надеюсь, однажды ты сможешь их проработать и сгладить.
Ты очень сильная и вообще молодец, держи это в голове.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Прочитала все полностью. Когда вот так за 2 дня читаешь без малого год чьей-то жизни, очень сильно видны изменения. Мне кажется, еще чуть-чуть и надо менять название безблога. Сложилось впечатление, что в этой всей истории "корзиночка" не ты, а Б, причем корзиночка без ручки. Ты в начале истории больше пирожок, от которого рядом находящиеся хотят кусок отхватить. А сейчас ты другая 
Ты пишешь о себе, всякие вещи (тупая, ленивая), которые вовсе и не ты. Верь в себя больше. Вспомни, как на тебя реагируют люди, которых ты совсем не знаешь (птица счастья), как тебя ценят на работе и не давай пользоваться собой никому. Хорошо, что ты смогла дистанцироваться от А и Б.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

После последнего поста оно может выглядеть неуместно, но я про весь безблог. Раз уж флешмоб!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Отредактировано (2025-10-15 02:40:55)