Холиварофорум

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

О как, у меня какая-то относительная регулярность появления в блоге появилась, раз в месяц. А может и не появилась 

По поводу лифчика. Я его носила уже, хороший, удобный. Почитала комменты и попыталась понять, почему так вообще вышло. Думаю, дело в том, что я давно уже дала Б право распоряжаться своим гардеробом. У нее хороший вкус, в какой-то момент ей стало интересно подбирать разные комплекты. И она неплохо помогла мне обновить то, что я ношу, мне нравится, какие вещи она может подобрать. У нас с ней у обеих большие размеры, только у меня верх все внимание перетягивает, а у нее низ. Я не люблю рыскать по вешалкам ради себя (это не мешает работать в бутиках, например, потому что там одежду не себе подбираешь и это интересно, как кукол наряжать), она не любит ходить по магазинам оффлайн. Так что в какой-то момент еще в рф она подсела на всякие маркетплейсы, искала себе одежду и мне порой закидывала варианты, которые мне могу понравиться. Вкус мой она знает, точнее, она его практически и формирует. Мы еще и заруливали за заказами все втроем, в одной кабинке все перемеривали, и друг у друга вещи брали смотреть. Ну, тогда у меня еще были деньги на такие загулы.
Плюс в кои-то веки нам обеим было, с кем делиться одеждой. Для меня это редкость, у меня все подружки мелкие, так что я со школы не участвовала в этой народной девичьей забаве, прийти к кому-то в гости на ночевку, перемерить половину вещей. Так как у Б часто меняется настроение на одежду, многое она отдавала. Не так, что прямо все подряд, я мерила и если мне нравилось, брала. Это не такая акция чисто для меня, А тоже одежду любит раздавать, особенно после того, как подсела на Мэри Кондо.
У меня нет каких-то негативных мыслей по поводу ношения чужой одежды. Я все детство проходила в вещах, которые нам отдавали, и если бы не подруги матери, вообще не представляю, в чем бы ходила иногда.
Так вот. Нам обеим сложно подбирать белье, плюс опять же Б подсадила меня на спортивные бюстгальтеры, а их еще фиг найдешь. Поэтому я все же склоняюсь к мысли, что она это без каких-то тайных намерений сделала, просто увидела редкую вещь и решила купить.
Вообще я пыталась их от этого отучить как-то. Они любят, как бы это сформулировать. Если видят что-то, что подойдет человеку полностью под его вкус, то покупают и уже потом решают, что с этим делать. Они так подарки на др могут за полгода купить. "Мы вот шли по магазину, увидели сепульку, которая идеально подойдет, и купили еще в январе, почти сразу после нг. Еле дождались, пока пройдет полгода до др". Или очень настойчиво советуют что-то, что, как они точно знают, поможет в быту. Меня так А приволокла в магаз подушек, когда там скидка была. У меня здесь первое время так шея болела после сна. А не выдержала и на черную пятницу просто сказала, что мы идем мне за анатомической ортопедической подушкой, у них у обеих такие уже были. Мы ходили по другим магазинам, она просто завела меня туда, где хорошие скидки были, и мы выбрали мне подушку. И шея с тех пор как будто на облаке каждый день расслабляется, реально не болит. Стоила подушка в районе 30, кажется, евро, я уже не помню, вписали мы это в долг. Но тут уж не поспоришь, это была очень нужная вещь, я не пожалела.
А, про отучение. Не помню, писала ли я про вазочку, вроде бы да, так что коротко. Иногда они покупали мне какие-то мелочи под мой вкус, и я, ежесекундно помня о долге, крайне нервничала. И один раз зашла в комнату, а там на тумбочке стоит мини-вазочка с сухоцветами моего любимого цвета. А я еще уставшая была после работы. Вышла и довольно грубо спросила, что это за такое. Они хотели меня порадовать и ждали позитива, а я отреагировала вообще нерадостно. После этого они на какое-то время с подобными сюрпризами завязали.
Вообще, если подумать, я не люблю сюрпризы. Мне нужно заранее все знать, как тогда было с назначением Б моей начальницей. Если бы сказали заранее, может я бы так не реагировала.

Так, я же не для этого сюда зашла.
Сходила я к ним в итоге тогда, мы посидели хорошо. Я, хоть и предупреждала, что не буду заказывать суши, переживала, что они все равно закажут еду, чисто из гуманных соображений, чтобы я голодной после работы не сидела. Даже какие-то реплики заготовила на этот случай, но они не пригодились. На работе меня угостили шоколадным маффином, так что я была перекусившая, дома меня ждали куриные крылья с картошкой, шла я ненадолго.
Я пришла, собака, конечно, кинулась в ноги опять, они оттянули ее внимание. Я сказала, что в уличном, ничего с собой не брала переодеться, они сказали, что все ок, приходили же гости в квартиру, просто потом пробрызгивали места, где они сидели, спиртом. Так что я села за стол на свое привычное место, попила воды, пошла на экскурсию. Так, не помню, в эту встречу или на пасху у А заканчивался сеанс и сначала бы с Б были вдвоем. Наверное все же в эту, потому что я осмотрела зал, а моя бывшая комната была закрыта, да, точно.
Я осмотрела зал, в нем появилась большая конструкция для кошки. Посмотрела, че нового появилось, у Б на столе всякие прикольные красивые штучки. Посмотрела кухню, там все убрано, посуды в раковине не стояло, в сушилке была. Тут у А закончился сеанс, она вышла, сказала, что сейчас подготовит комнату, чтобы я прямо во всей красе ее увидела. Как я думала, они сделали там рабоче-сессионную зону. Очень симпатично, развернули кровать под окно, это я еще на фотках видела. Купили плед, подушек разных, все гармонично смотрится. В углу возле шкафа зона А для сеансов, на кровати, которую теперь можно считать софой, они обе иногда работают. Когда не созвоны, все равно в одной комнате оказываются во время работы, хотя у каждой и есть свой стол. Шипперю их  Приятно, когда отп настолько изриал. Еще в комнате старая когтеточка, в новой конструкции есть встроенная.
Много новых каких-то мелочей по дому, картина, которую Б рисует, алмазка, кажется, две уже готовы, стоят у них в спальне, очень красивые.
Короче, выглядит все хорошо, мне понравилось. После экскурсии мы сели поболтать. Мне налили воды с сиропом, А пила веганское вино, мне тоже дала попробовать. Открыла какие-то сухарики или чипсы на всех. Б заварила себе лапшу быстрого приготовления, у нее иногда нападает охотка раз в пятилетку, а в другое время ее даже от запаха воротит. А еще такая говорит, блин, мы-то с тобой договорились ничего не заказывать, а Б я не сказала толком ничего про еду. Я никогда не могу понять, они то каждую мелочь и мысль друг другу говорят, то какие-то вещи вообще не обсуждают. Это нормально, разумеется, просто я привыкшая, что они обе всегда владеют одной и той же инфой, и удивляюсь каждый раз, когда это не так.
Посидели прекрасно, у всех накопилось мелких бытовых историй. Когда вместе не живешь и не проводишь каждую секунду вместе, хоть есть, что обсудить. Я рассказала, как сходила на то мероприятие, куда они в итоге не попали, как мне там понравилось разруливать новопришедших. Не помню, писала ли я тут, короче, я ходила на барахолку, встретила кучу знакомых, начала помогать подбирать наряды, разбирать пришедшие вещи, в итоге все закончилось тем, что люди решили, что я из числа организаторов. Ой, я такое люблю, как же я скучаю по волонтерству на всяких мероприятиях и фестах. А посоветовала мне в следующий раз сразу на барахолку в помощницы записаться, но я не уверена, лучше я так приду и еще попомогаю стихийно, без обязательств.
Они тоже рассказали, как у них дела, посидели мы в районе часов двух, наверное. Они рассказали про свои приключения с очками, А заказывала себе очки, которые вышли ей на 400 евро, для меня это что-то заоблачное, а Б очки вышли в районе 300 евро. У обеих зрение подсело( И короче офтальмолог, который А делал рецепт, с нее взял 30 евро за бесплатный прием и неправильные диоптрии ей указал, это случайно выяснилось, подключилось начальство салона, так что А помогала вывести его на чистую воду, а ей за это - ну, ничего ей за это, просто переделали очки на новые диоптрии, даже особо не извинялись. Меня, конечно, две пары очков за сумму моей зарплаты вгоняют в пучину зависти, но я стараюсь на ней не зацикливаться, потому что зрение есть зрение.
Потом я забрала вешалки и те штучки на мебель, кажется, они еще что-то мне с собой давали.
Мы договорились встретиться на пасху, я в те дни была сильно загружена работой, но мы все равно смогли встретиться, я к ним после работы зашла. Принесла с собой пару крашеных яиц, я и на работу коллегам носила, еще и добычу с собой принесла, три подаренных коллегами, соседями и клиентами. У меня какой-то сбой случился, раньше, кажется, у нас не было традиции обмениваться яйцами, а тут как-то все само собой, я и хозяйке квартиры яйцо отнесла. А что, они красивые у меня получились, в пищевой краске, надо всем показать и задарить.
Я была очень сытая, потому что весь день начальница мне посылала местные праздничные блюда, в две или три смены.
Б готовила краффин, она уже несколько лет их делает, а я так и не уверена, в чем отличие от кулича, кроме формы, он как будто свернутый немного или как рулет. Очень вкусный, с глазурью и красивыми украшениями съедобными бусинками и цветами, к нему Б делала банановый соус или крем. Они в этот раз красили яйца вином и поталью, так что они были очень красивые, как мраморные, с золотом и блестящие, и еще они перепелиные красили. Я отдала им яйца, они растерялись, потому что думали, что мы будем биться каждая своим, как раньше. У меня была с собой добыча с работы, так что я заюзала его, и между прочим у меня была одна победа из двух. Вообще у меня смутное воспоминание, что было когда-то, что победитель забирает яйцо проигравшего, я так шутканула еще в начале, но, видимо, прозвучало странно. И вообще я чувствовала себя неловко, что какие-то новые правила навязываю, обмены вместо игр.
Короче, меня угостили краффином, а еще у А одно яйцо треснуло, она сказала, чтобы я его взяла. Мы попили лимонад, который делала Б, из смеси нескольких соков с минералкой. Очень хорошо посидели, поболтали, опять было много нового для обсуждения. Договорились, как в следующем месяце поедем на концерт.
У нас есть один любимый артист, на концерты которого мы ходили еще в рф, ездили в соседний город, три часа туда - три обратно. Это было очень классно, у нас редко настолько сходятся вкусы, а тут прямо вот каждая из нас его обожает. Когда уехали, думали, что все, больше и не увидим его, а тут оказалось, что он поехал с международным туром. И где-то полгода назад мы договорились на него сходить, тут до соседнего города куда ближе, всего полчаса. Они все это время как раз приучали собаку оставаться одной из расчета на поездку туда, концерт и обратно, сейчас она это время уже выдерживает. Казалось, так долго еще до этого мероприятия, а оно вот уже почти на носу. Я спросила, записывали ли мне эти билеты в долг, мы проверили чат, оказалось, что нет. Так что у меня опять траты( 60 евро билет, 5 на автобус туда, 10 на такси обратно. Туда поедем днем, я поменяюсь сменами на работе, уже предупредила. Обратно автобуса не будет, так что мы скинемся на такси. И еще евро 15 отложу на ужин там, после работы же поеду.
Я понимаю, что это вообще не обязательная трата. Вот вообще. 90 евро - это половина моих свободных денег. Но. Я, блядь, буду использовать каждый шанс, чтобы улучшить свое психологическое состояние, этого выступления я долго ждала. И к тому же опыт прошлых полутора месяца показал, что я вполне вписываюсь в сотку на месяц на еду. Очень даже, я сейчас себя чувствую более сытой, чем когда мы жили вместе. В долг я это записывать не хочу, так что я уже отложила эти деньги с зп и чувствую себя окрыленной.

А по еде сейчас у меня вообще хорошо. Весь месяц я готовила, переготовила свои любимые блюда, начала вспоминать, что мне в принципе нравится. Нашла какие-то продукты, на которые даже не смотрела, то у них сахар в составе, то еще что. Откопала на полке с соусами томатный болоньезе прямо с фаршем и еще томатный с рикоттой, по 1,5-2 евро и мегавкусные при этом. Моя обсессия лапшой с томатностью еще не до конца прошла. Вообще в холодильник приятно заглянуть. У меня как-то было, открываешь - а там лапша, крылья в соусе, шоколадный бисквит и уже на подходе суп. То есть даже не по одному готовому блюду. Я понимаю, конечно, что это не высокая кухня, но так кайфую с того, что готовлю. Рецепты какие-то стала вспоминать, короче, пока я наслаждаюсь самим процессом готовки. И, так как у меня более сытные завтраки теперь, так как нет необходимости завтракать тихо и можно что-то прямо с утра приготовить, я на работе дольше остаюсь сытой. Пока мне все очень нравится.
С новой зп я купила пока только корзину для белья за 20 евро, не хотелось целую полку в шкафу на это тратить. Концерт вот и остальное на еду. Я думаю, что мне пару месяцев нужно будет докупать какие-то бытовые мелочи, которые нужны относительно скоро, а все остальное вообще не торопясь.

Тэкс, опять в сторону ушла. Короче, пока сидели, кошка выходила в обе наши встречи, я ее по старой памяти потаскала на руках, она плюхнулась на спину и позволила себя погладить, даже настойчиво потребовала, я бы сказала. Собака скакала вокруг меня, я ее пускаю на колени, она там лежит спокойно.
Вообще я даже начала задумываться, может, не так уж я и боюсь собак. У меня щас обострение инсектофобии, да такое, что собаки ни в какое сравнение не идут. Но потом я походила по улицам, по касательной пообходила всяких других собак, не смогла зайти в один магазин, потому что на ступеньках лежала крупная псина. И подумала, может, я конкретно к их собаке привыкла. Я же специально и привыкала, и до сих пор ей позволяю у себя на коленях лежать, чтобы она не передумала, что я часть ее стаи, и помнила, что меня не надо кусать.
Меня даже А спросила уже на выходе, как это так, полвечера собака у меня на коленях провела. Я ей так и сказала тоже, что она должна меня помнить, но А это воспринимает не так, она думает, я прониклась очарованием их восхитительной псины. Ну такое. Скорее всего, со стороны так и кажется, хотя я-то свою мотивацию знаю, но ведь это ж не докажешь.
На выходе меня уже ждал пакет. Они мне там опять собрали какие-то штуки, А сказала, чтобы я выкинула, если не зайдет. Там были какие-то чипсы, которые разонравились Б, упаковок 5-6, хлебные палочки - они мне зашли. Какой-то белый сладковатый порошок, который озадачил меня сильнее всего. Я потом спросила, оказалось, это сухое молоко вегетарианское, которое оказалось не с тем сахзамом, который Б можно. У меня как раз очередная нутелла подходила к концу, я засыпала в нее остатки овсянки и это сухое молоко. Попробовала наутро - гадость страшная, это молоко отвратительное. Короче, его я и выкинула.

И еще как-то раз на неделе А ко мне заходила. Они у меня спрашивали, нужна ли мне пробковая доска, а мне нужна. Блин, я звучу как барахольщица, но у меня такая доска даже в вишлисте была, не то, что мне все подряд предлагают и я бездумно беру. Если это не еда, от еды я не способна отказаться в принципе. И один раз я пришла с работы и начала что-то разогревать, слышу - стук в дверь, я удивилась, открываю, там А с собакой. Они ходили друг друга выгуливать, она принесла мне эту доску и шоколадку - они отдавали что-то через чатик, их отблагодарили шоколадкой, а сладкое ем только я. Потом я увидела в телеге, что А мне писала за час где-то и предупреждала, что зайдет и занесет, но я готовила и не видела.

Опять простыня получилась. И это я только разогналась. Ладно, последнее. Перед тем, как я уходила в первую встречу, мы были еще в процессе решения, как соберемся на пасху, потому что был вариант собраться утром до работы у меня. И я, собрав всю свою стойкость, сказала, да, приходите, только вдвоем. И Б сказала что-то типа, да-да, это не обсуждается, ты настоятельно высказала свою позицию, А тоже покивала.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

просто потом пробрызгивали места, где они сидели, спиртом.

Там были какие-то чипсы, которые разонравились Б

Мытые?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

А мне писала за час где-то и предупреждала, что зайдет и занесет, но я готовила и не видела.

А меня этот момент крипанул, жуткая бесцеремонность и наплевательское отношение к личной жизни другого человека.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

И я, собрав всю свою стойкость, сказала, да, приходите, только вдвоем. И Б сказала что-то типа, да-да, это не обсуждается, ты настоятельно высказала свою позицию, А тоже покивала.

Ты такой молодец, корзиночка!
Во-первых точно знаешь, что теперь спокойно сможешь жить самостоятельно, и отношения улучшились, и границы отстраиваешь
А по поводу волонтерки — а сходи. Дело даже не в том, чтоб официально делать что-то, что тебе нравится и ты и так делаешь, а обзавестись знакомыми и кругом общения из местных и тех, кто более встроен в местный социум.
Такие связи это всегда помощь в трудную минуту, возможно помощь не слишком критичной, но всегда пригодится.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Но. Я, блядь, буду использовать каждый шанс, чтобы улучшить свое психологическое состояние, этого выступления я долго ждала.

если совсем себя не радовать, анон, кукуха быстрее поедет!
Так что лучше самому поехать на концерт) Удачи тебе в этом!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Казалось, так долго еще до этого мероприятия, а оно вот уже почти на носу. Я спросила, записывали ли мне эти билеты в долг, мы проверили чат, оказалось, что нет. Так что у меня опять траты( 60 евро билет, 5 на автобус туда, 10 на такси обратно.

*с лёгким, необоснованным, но всё же подозрением* А запишите, что ли, теперь на всякий случай в чат, что долга по билетам нет, что ты их уже оплатила. А то мало ли, вдруг потом опять всплывёт вопрос, оплачивала ли ты билеты, а в чате записи, что оплачивала, нетути.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Если видят что-то, что подойдет человеку полностью под его вкус, то покупают и уже потом решают, что с этим делать. Они так подарки на др могут за полгода купить. "Мы вот шли по магазину, увидели сепульку, которая идеально подойдет, и купили еще в январе, почти сразу после нг. Еле дождались, пока пройдет полгода до др".

Не, с одной стороны мило, а с другой это такое развлекалово за твой счёт.
Лучше бы тебе просто так что-то дарили, раз им так свербит, а на ДР часть долга списали.
А то и сами развлеклись и в долг записали. Это милые развлечения для тех, у кого денег много. Тебе просто так что-нибудь дарят или только отдают ненужное?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Что вообще за дичь с этими записями в долг? Почему нельзя просто дарить/перед покупкой спрашивать "анон, нужна ли тебе сепулька?"/скидывать тебе координаты сепульки, чтобы ты сам купил?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

А, про отучение. Не помню, писала ли я про вазочку, вроде бы да, так что коротко. Иногда они покупали мне какие-то мелочи под мой вкус, и я, ежесекундно помня о долге, крайне нервничала. И один раз зашла в комнату, а там на тумбочке стоит мини-вазочка с сухоцветами моего любимого цвета. А я еще уставшая была после работы. Вышла и довольно грубо спросила, что это за такое. Они хотели меня порадовать и ждали позитива, а я отреагировала вообще нерадостно. После этого они на какое-то время с подобными сюрпризами завязали.
Вообще, если подумать, я не люблю сюрпризы. Мне нужно заранее все знать, как тогда было с назначением Б моей начальницей. Если бы сказали заранее, может я бы так не реагировала.

Анон, ну ты же понимаешь, что тут беда не в сюрпризе (вазочка с цветами - так-то симпатичная мелочь), а в том, что тебе этот "сюрприз" должны были записать в долг? Если бы сюрприз был подарком от всего сердца, тебе было бы ну, может не мега-супер позитивно, но как минимум нормально? Сюрпризы в долг - это по-любому пиздец и никому не нужная вещь.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Сюрпризы в долг - это по-любому пиздец и никому не нужная вещь.

Плюсану этому анону, кроме как "никому не нужная" — нужная тем, кто покупает. Я понимаю, что вроде как вы все в выигрыше, но нет, твои подруги может и не со зла, но играют тобой в куклы, одевают, покупают, но не ставят тебя в известность заранее, а просто записывают долг.

Корзиночка, пожалуйста, не позволяй им это, это ест и будет есть дырку в твоем и так крошечном бюджете.
Можеш прямо сказать, что пока у тебя совсем-совсем нет денег на такое, что ты вообще не можешь оплачивать и не будешь. Совсем не будешь. Что пока твоя цель — это рассчитаться с долгами, а дальше вы посмотрите как сложится.
Если хотят порадовать — то только подарки. Если не подарок, то увы, денег нет, простите-извините

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Угу, судя по всему, у А. и Б. нет проблем ни с финансовой грамотностью, ни с ведением бюджета, и что-то как-то очень странно, что такие организованные люди на протяжении многих лет ну вот вообще не догадываются о финансовом положении Корзиночки. Всё они понимают, не бывает такой избирательной недогадливости. Я не считаю их мудаками-абьюзерами, которым в кайф издеваться над Корзиночкой, скорее они просто сильно сконцентрированы на своём удобстве и комфорте, пусть даже это и создаёт проблемы для тебя, Корзиночка.
"Оплачиваемые сюрпризы" это за гранью добра и зла, ты, видимо, слишком покладистый и в какой-то момент вы все трое слегка проебали личные границы, такое бывает.
Плюсую к тому, что тебе нужно словами озвучить, что у тебя сейчас просадка по финансам и ты бы не хотел копить долги дальше. Если это сказать без пассивной агрессии и наезда, то такое пожелание проигнорировать они вряд ли смогут.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Порадовать тебя в долг, Корзиночка, это не тебя порадовать. Потому что радует подарок, а не увеличение долга когда с финансами и так не густо. Я тут полностью согласен с анонами - это вообще капец че за фигня. Именно без агрессии, без претензий, просто даже в процессе общения рассказать что так мол и так, все только по плану, без плана вот вообще ничего не могу, а увеличивать долг не буду. Хотят порадовать - пусть дарят как все нормальные люди. Или не дарят их право. Но не вот это вот...
а вообще ты большой молодец!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Вышла и довольно грубо спросила, что это за такое. Они хотели меня порадовать и ждали позитива, а я отреагировала вообще нерадостн

По факту что произошло - они без твоего спроса потратили твои деньги, которых лишних нет. Давай называть вещи своими именами - это НЕ подарок, это НЕ сюрприз, это покупка за твой счёт без твоего ведома.

Угу, судя по всему, у А. и Б. нет проблем ни с финансовой грамотностью, ни с ведением бюджета, и что-то как-то очень странно, что такие организованные люди на протяжении многих лет ну вот вообще не догадываются о финансовом положении Корзиночки. Всё они понимают, не бывает такой избирательной недогадливости

Как это выглядит со стороны - хочется сделать спонтанную покупку, себе вроде ничего не нужно и вообще денег жалко, а куплю ка я в счёт Корзины! И развлекусь спонтанной покупкой, и типа сюрприз сделаю.

Отредактировано (2025-05-06 12:58:32)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

По факту что произошло - они без твоего спроса потратили твои деньги, которых лишних нет. Давай называть вещи своими именами - это НЕ подарок, это НЕ сюрприз, это покупка за твой счёт без твоего ведома.

Вот кстати да.
Эти милые добрые люди позволяют себе тратить твои личные деньги по своему усмотрению. 

Каждая общая покупка должна быть согласована предварительно - в этом месяце мы покупаем мешок стирального порошка и мешок риса на всех. А пылесос для своей собаки купите сами. 
И тем более покупки лично для тебя - белье, одежда и сувенирчики. Заранее позвонить и спросить, а не сметать всё подряд, что понравилось. Только ты сам имеешь право решать, хочешь ли ты прямо сейчас купить этот лифчик и вазочку, а не милая соседка.

Отредактировано (2025-05-06 13:39:07)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Каждая общая покупка должна быть согласована предварительно - в этом месяце мы покупаем мешок стирального порошка и мешок риса на всех. А пылесос для с

This так делают даже в семьях. Ну нельзя просто взять и купить в счёт другого человека вазочку потому что ТЕБЕ хочется чёт купить. Даже если бы подружки украли у корзины кошелек и пошли шопится для души,и то было бы честнее - хотя бы не могли потратить больше чем в кошельке лежит. А тут лимит вообще не ограничен, просто записывают в долг.

Это очень очень большой пиздец, корзинка. Твоя злоба была абсолютно адекватной. Не позволяй с собой так больше делать.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Я все время писала по порядку, но поняла, что так у меня не остается сил на то, что я тоже хочу донести до безблога. Мне есть, что еще рассказать по настоящему времени, но отложу это пока в сторону и углублюсь в далекое прошлое. В истоки корзиночности. Так что сейчас будет очередная простыня, только теперь про отношения с родителями и детство. Мне кажется, у меня очень стереотипное детство, но записать все же хочется. С другой стороны часть истории похожа на фанфик одноногой собачки, что даже неплохо, потому что позволяет мне как будто бы отстраниться от нее.
Ниже есть возможные триггерные физиологичные вещи.

Моя мать была пенсионеркой по инвалидности. Ее мать умерла, когда она была еще подростком, у нее оставался строгий отец и сестра. Я на самом деле мало знаю про тот период, у нас в семье было не принято обсуждать прошлое, так что историю семья я собирала по крупицам и оговоркам на семейных праздниках.
Мать со старта не была здоровым ребенком. У нее, например, был третий сосок, и она иногда шутила, что после смерти ее тело нужно сдать в музей на опыты. Я ее почти никогда не видела так, чтобы это подтвердить, только пару раз видела ее без рубашки и даже не сразу поняла, что не так, я думала, это большая родинка. Но вроде бы она развивалась относительно нормально, а потом у нее случилась какая-то болезнь, после которой у нее замедлился рост. Я это знаю, потому что она всегда говорила, что ноги у нее успели нормально вырасти, а тело - нет. Все детство и юность она провела в санаториях, завела там подруг, тоже инвалидок.
Она была довольно низенькая, метр сорок где-то. С довольно длинными ногами, правда, и коротеньким туловищем. И с горбом. Что-то там у нее было с позвоночником. Я теперь понимаю, что даже не помню название болезни. Полиомиелит? Нет, не знаю. И я даже не уверена, может, это при родах что-то было у ее матери, что ей передалось. Вообще ничего не знаю. Но у нее был целый набор болячек, у нее постоянно болела спина, так что я регулярно ее натирала мазью в ровной части спины, горб мне было страшно трогать. Я с детства умею ставить уколы, потому что регулярно ей их ставила. В вену нет, но в задницу вообще спокойно. Мне это даже пригождалось, помню, у меня одна подруга в универе подхватила инфекцию, о которой ей было стыдно рассказать маме, поэтому я ей в универском туалете ставила уколы. Мы были очень тупые.
С отцом они познакомились в обществе инвалидов, он был председателем. На самом деле почти все мое детство прошло среди взрослых разной степени инвалидности, большинство на колясках, у кого-то эпилепсия, кто с трясущимися руками. Один раз отец брал меня на турбазу для инвалидов, тогда я узнала, например, как тяжко колясочникам в туалетах, им приходилось доски специальные ставить, чтобы на них заезжать.
Отец у меня был изначально здоровый. Но очень, очень, очень беззаботный и дурной. Он был признанным красавцем, похож на двух популярных в разные времена актеров. И жил так, будто ему весь мир принадлежал. Однажды он напился и поспорил с друзьями, что спрыгнет с электрички. Ему перерубило ноги, так что он у меня колясочник. Но я его помню на протезах, он ходил несгибаемой походкой, тяжелыми шагами. Впервые без протезов я его и увидела на той турбазе, ноги были обрезаны чуть ниже коленей. У меня всегда мурашки по ногам идут, когда я это вспоминаю.
У матери был несгибаемо тяжелый характер, у отца была огромная харизма, как-то они сошлись. Я до сих пор не знаю эту историю. Недавно попробовала задать ему вопрос, он опять пропал из диалога.
В осознанном возрасте вместе я их не помню, они развелись, когда мне было около года или типа того. Могу представить, почему, характеры у них вообще не совместимые. Отец - раздолбай, мать таких людей терпеть не могла. Не представляю, почему они вообще жили вместе хоть какое-то время. Я у отца не единственный ребенок, только официально единственная. Он много позже мне рассказывал о своих внебрачных детях, блядовал он знатно, как минимум двое-трое детей еще у него есть. Где-то есть у меня старший брат и вроде бы еще сестра. Он ими никогда не интересовался и вообще избегал.
Я думаю, что это мать с ее серьезностью как-то смогла на него временно повлиять. И еще одно. Я мега похожа на него. Детские фотки вообще не разберешь, где его, где мои. А он себя очень любит. Возможно, поэтому что-то в нем дрогнуло и он меня признал.
Реплика в сторону: я до сих пор на него очень похожа, глаза у нас вообще одинаковые. Но до его харизмы мне пилить и пилить. Я сама по себе довольно харизматичная, но не тот ураган, который может на собеседника обрушить он.
Все детство мы с матерью были одни. Она не давала нам общаться, не пускала отца. Более того, и бабушку тоже. А бабушка - голубка моя - очень рвалась общаться.
А, ну еще в детстве с нами жил какое-то время дед по материнской линии, но он быстро умер, а до этого она сдала его в дом престарелых. Помню, как ее осуждали многие. Но ей было очень тяжело с ним, она же слабая физически, а его нужно было таскать. Не помню или не знаю, почему, но что-то тоже со здоровьем.
Бабушка меня очень любила и всеми силами пыталась пробить щиты матери. Долгое время мы не общались, еще в том возрасте, в котором я себя не помню. Но знаю семейные рассказы, почему мы начали общаться. Оказывается, я устроила голодовку) Сказала матери, что не буду есть, пока меня не отвезут к бабушке. Она вызвала отца, переступив через себя. Тот привез меня к бабушке и это было такое счастье. Частично я это даже помню, но может просто по чужим рассказам. Бабушка узнала, что я научилась читать. И еще я перестала картавить. Я картавила, мать сказала мне, что отвезет подрезать уздечку. Я представила себе все самое ужасное и в тот же день, пока мать спала, научилась выговаривать букву р.
В детстве я была очень целеустремленной, куда что делось.
Так мы стали общаться с бабушкой. Отец приезжал очень редко, я по пальцам могу пересчитать. В основном на новые года - он наряжался в дед мороза и проезжал по всем детям участников общества инвалидов, заезжал и ко мне. Лет до четырнадцати-пятнадцати я его видела раз-два в год. Даже когда я к бабушке ходила, он не приезжал, но он и к ней не приезжал, у него вечно были какие-то дела. Мы сидели и ждали его, мы любили его ждать.
Сильнее чем меня бабушка любила только отца. Мне кажется, на меня попадал отраженной свет ее любви к нему, потому что я была его копией. Но этого хватало, потому что это была огромная волна любви.
И ровно поэтому, как мне кажется, мать меня не воспринимала от слова вообще. Я не помню, чтобы она говорила, что любит меня, у нас не было в доме объятий, каких-то душевных разговоров. Она держала меня в ежовых рукавицах. Теперь я понимаю, что она боялась, что я вырасту как отец, и постоянно воспитывала. В основном молчанием, если я что-то делала не так, она просто молчала. Один раз, не помню уже по какой причине, мы не общались с моего др до ее др, то есть с середины лета до конца осени. И я на др ее поздравила, после чего она стала общаться со мной.
Ну не так, что у нас тишина была. Какие-то необходимые диалоги были. Иди туда, вынеси мусор, в школу нужно то-то то-то. Но именно разговоров, общения, не было.
Сейчас я страшная болтушка. Я вообще не затыкаюсь. Но не люблю рассказывать о себе в реале. Бабушка всегда меня учила, что про нашу семью никто ничего не должен знать, а у нее были очень любопытные соседки по двору. Поэтому в реале свои переживания в одну корзину я не складывала, кому-то рассказывала что-то одно, кому-то - что-то другое.
Понимаю, что очень странно выбрать холиварку местом, где я с этим борюсь. Но это как будто другое. Написала здесь пост и отпустила, люди из реала его не увидят, то есть я как будто в пустоту говорю. Это помогает, поэтому здесь я и выплескиваю мысли, которые не могу проговорить вслух.
Но не только лишь молчанием. Я помню эпизод, как нам в первом или втором классе задали сделать реферат в началке. И что-то я не так передала, потому что мать решила, что его нужно рассказать наизусть. А детская память такое вместить не способна, моя по крайней мере. Я выучила что-то, но сбивалась. Перед выходом в школу она меня опять прогнала по тексту, я сбилась. Эта была осень, поэтому она взяла сапог с длинным голенищем и начала хлестать по спине. И что-то пошло не так, поэтому по спине попало и каблуком. У меня перехватило дыхание, она ударила куда-то в районе позвоночника, поэтому я начала хватать воздух как могла. Тогда она испугалась, конечно. В школу я пришла вся в слезах, мы опоздали, мать с порога начала извиняться перед учительницей, что я тупая и не смогла ничего выучить, на что так удивилась, ведь заданием было просто написать его и отчитать. Ну, читала я всегда хорошо.
И вот какая штука. Я не помню больше каких-то сильных побоев, максимум какие-то замахивания, от которых было достаточно руки поднять. Но помню, что, когда я стала выше нее, в какой-то момент она замахнулась, а я ей сказала. Ты понимаешь, что я уже сильнее тебя? Взяла ее за руки и отодвинула от себя, тряхнув. И больше она меня не била. Но почему я думаю, что больше не била, если мне кажется, что и до этого особо такого не было. Я стараюсь не думать об этом.
В какой-то момент я вспомнила об этом эпизоде, что-то у нас с девчонками речь о силе в детстве зашла. Я мыла посуду и рассказывала им об этом, со смехом, конечно. Слышу - тишина. Поворачиваюсь - а они в таком шоке сидят. И А мне такая говорит Так вот откуда твоя реакция замирания. Если что-то происходит, я обычно замираю и только потом реагирую или решаю что-то. Они мне тогда посочувствовали очень сильно, а я поняла, что не вспоминала этого очень-очень долго.
Так как мать была слабая (и почему только я вообще ее замахиваний боялась, ну объективно же она не могла мне вреда причинить), часть уборки по дому всегда была на мне. Каждые выхи пыль по всей квартире, пропылесосить. У нас везде были ковры, не было голых полов для мытья. Пылесос у нас был допотопный, он плохо тянул, поэтому пылесошенье затягивалось очень надолго. В какой-то момент пылесошенье стало условием, чтобы отпустить меня к бабушке, и я сильно психовала, потому что он ничего не втягивал, я никак не могла к ней уйти. Бабушка боялась с матерью ругаться, чтобы та опять ее не запретила, но сильно мне сочувствовала, поэтому в ее доме я не делала ничего вообще. Мы только уроки делали, очень старательные, опять же, бабушка выполняла все, что говорила мать, чтобы та меня не отобрала. А по быту она меня баловала-баловала.
Мать сначала тоже делала со мной уроки, потом стало ясно, что я с ними сама справляюсь. Учиться я любила, давалось мне все легко. У меня и медаль-то должна была быть золотая, но мне ее зарубили до серебра. И это точно, это и классная моя мне говорила, и учителя знали, и все это понимали.
Но вот к готовке мать меня не подпускала. Я не умела чистить картошку, даже яичницу бы себе сделать не смогла. Готовила только она. Помню, когда стало ясно, что я вот-вот уеду в универ, она мне сказала, что сейчас научит делать борщ. Почему борщ, она его сама-то раз в пятилетку готовила. Но нет, она что-то в ванной стирала, а я по ее инструкциям готовила. Это был первый и последний раз, когда я что-то готовила в доме. Получилось вроде норм, ругани на невкусное я не помню.
А, и вот стирка была на ней. И глажка. Я любила вечера глажки штор, залезала под стол в домик, пока они свисали со всех сторон.
Жили мы бедненько. Так как ее диагнозы позволяли работать, у нее была третья группа инвалидности, с самой маленькой пенсией. Она подрабатывала бухгалтером у знакомых. В детстве она работала бухгалтером в ателье, а потом ушла на дом. В ателье было весело, меня там любили и позволяли играть с красивыми тканями и остатками меха. Помню, как однажды швее под кожу попала иголка и ее держали на месте большим магнитом, пока врачи ехали.
Моей основной задачей было хорошо учиться, с ней я справлялась. Гуляла во дворе, но во дворе меня дразнили, я там была не самым популярным ребенком. Из-за бедной обуви, из-за торчащих зубов. Мать наскребла денег на скобку, исправляющую зубы, на брекеты денег не было. Скобка эта, блин. Чуть-чуть исправила, но стоило перестать ее носить, они лезли назад. У меня было два передних больших зуба. Сейчас-то я выросла, лицо тоже, так что они вполне себе обычно смотрятся.
Знакомые матери постоянно отдавали нам вещи. Я все детство проходила в одежде с чужого плеча. И до сих пор благодарна за это, потому что иначе не знаю, как бы мы выжили.
Нам давали какую-то помощь от государства. Помню коробки какие-то гуманитарные, помню, как зимой мы ходили с санками за какими-то крупами, пряниками, соевым мясом. Мать была пробивная, выбивала все, что могла. Отец денег не подкидывал, алименты были мизерные с его пенсии по инвалидности, официально он не работал. Неофициально он занимался какими-то странными работами, то они возили какой-то импорт со знакомыми, еще один знакомый инвалид был гипнотизером (про это не уверена, но как-то он типа лечил мне сотрясение. водил свечой вокруг головы, руками. у него были только костяшки, без пальцев, где-то он их отморозил). Опять же много позже отец сказал, что бывало, что он женщин кому-то подгонял, я так и не решилась спросить, шутка это такая дурацкая или он реально что-то типа борделя держал. По моим ощущениям, вполне мог. Все его подработки были нелегальными.
Нехорошо так говорить, но авария пошла ему на пользу. Если бы он оставался собой со всей своей дурниной наверняка бы оказался в тюрьме.
О, точно, я же про двоюродных не рассказала. У бабушки кроме отца была еще дочь. Она вышла замуж за пьяницу, у них было трое детей. Старший выбрался из их семьи, средний отсидел и умер в ковид, младшая погуляла и осела с каким-то парнем. Но я про ту часть семьи плохо знаю, отец их не любил. Бабушка была сердобольная и постоянно давала им денег с пенсии, они ее выжимали до нитки. Как ее пенсия - они тут как тут, всю жизнь ее доили. Когда дядя мой умер, тетя сама спилась. Квартиру они пропили вдвоем, мне кажется.
Что самое печальное, тетя с другой стороны тоже за алкоголиком замужем. Это сестра матери. Она очень хорошая, но мягкая. Этот алкаш намного живучее, до сих пор жив. Я его очень боялась, он за тетей с топором по улицам гонялся. И сына, моего двоюродного брата, довел до ужасного состояния, тот долго не мог говорить. Слава богу, он выбрался, стал зарабатывать и свалил подальше, сейчас он в Германии, кажется. С ними я общалась чуть больше, но тоже не особо. Я не могу с тетей общаться, она очень сильно стала похожа на мать с годами, я не могу ее голос слышать, как будто мне с того света звонят. Плюс она все общение всегда сводит к тому, что матери нужно памятник подороже поставить, а у меня нет ни денег, ни желания это делать.
Мать я, как можно понять, не любила. Я ее боялась. Я понимаю, почему ей нужно было быть строгой, но с другой стороны - я была шелковым ребенком, зачем было так-то уж сильно лютовать.
При всем при этом она отправила меня в универ в другой город. Я до сих пор не понимаю, если она собиралась сразу это сделать, почему я была настолько не приспособленной к быту.
Я не думала, что уеду в другой город. У меня слабая вестибулярка была, я даже по городу в автобусе с пустыми пакетиками ездила. И тут как гром среди ясного неба. Нет, может и логично. Получила образование - нужно продолжать. Забегая вперед, мать была категорически против, чтобы я подрабатывала, пока училась. Так что работать я начала только в конце пятого курса, когда оставалось только диплом написать. И мать к тому моменту уже болела и особо меня не контролировала.
В универе я сначала ринулась в общение, потом в общественную жизнь. Сразу поняла, что я не хочу больше быть золотцем и надеждой класса/курса. Схватила две тройки на первом курсе, гуляла по клубам, пила. Ну хоть отношения не заводила, это мне было не нужно.
Нашла хороших людей, подруг. Спохватилась, когда парочку знакомых отчислили на первом же курсе. На первом же курсе вернулась к учебе уже с энтузиазмом, у нас были классные преподы и учиться было интересно. Закончила универ с четверками-пятерками, пошла в магистратуру за компанию, закончила с красным дипломом. И еще одни спецкурсы тоже с красным.
И все это ничего не значит. Ни медали, ни корочки. Сроду мне это все не пригодилось.
По первости мать мне звонила постоянно. Но деньги на телефон тратить не хотелось, поэтому все свелось к коротким созвонам. Ездила домой я раз в месяц где-то, потом реже. Вестибулярка продолжала превращать эти поездки, довольно короткие на самом деле, часа по полтора, в тошнотворость. Я уезжала из общаги, никакая приезжала, полдня очухивалась, возвращалась, очухивалась еще полдня. Короче, с поездками мы быстро покончили. Жаль, я же и к бабушке успевала в них забегать. А так я и с ней мало общалась.
К пятому, кажется, курсу, здоровье стало сдавать и у матери, и у бабушки. Или это был первый курс магистратуры.
Мать стала попадать в реанимацию, потом ее переводили в общую палату. Я училась и работала в другом городе, поэтому приезжала редко, всем занималась моя тетя.
Диагноз у матери страшный. Мне до сих пор даже представить это страшно. Из-за строения ее тела внутренние органы страдали. И, короче, у нее начало увеличиваться сердце и давить на легкие. Это называется в народе легочное сердце. И сделать ничего нельзя, потому что ты же не отрежешь кусок сердца, чтобы легким дать места. Короче, она медленно задыхалась. Пытка какая-то.
Я долгое время боялась идти к кардиологу или даже погуглить, не наследственное ли это. Потом попала к кардиологу по давлению и спросила, но он сказал, что нет.
В последнюю нашу встречу мы поругались. Она была в общей палате, ей надо было срочно постирать носки. Я пришла и постирала, а она начала ругаться, что я все сделала неправильно и вечно все делаю неправильно. Таким был наш последний разговор.
На похоронах я не плакала, а стояла в заморозке. И еще где-то полгода была в заморозке. Потом мы с подругами встретились, одна начала плакать, потому что ее бросил парень. И я как-то подключилась к этим слезам. Нас развели по комнатам, половина подруг утешала ее, меня взяли на себя А и Б. Я плакала и говорила, что совсем одна, всегда буду одна. Мне кажется, тогда я А и Б и поймала на какой-то крючок, потому что они утешали меня и говорили, что я не одна, у меня есть они. Мне до сих пор неловко, что они меня в таком состоянии видели. И я рада, что никто из моих подруг не приезжал на похороны матери в мой родной город, потому что не факт, что мы бы сейчас общались. Со мной тогда была только подруга детства, эта которой я уколы ставила. И после этого и после вторых похорон я постепенно отдалилась, сейчас мы только в компании общаемся. Ну там не только это, у нас еще взгляды насчет тк разнятся, плюс ее поглотила семейная жизнь. Но в том числе и потому, что она видела меня на двух похоронах.
Вторые похороны были через год или меньше. У бабушки был инфаркт. Отец прилетел из другого города. Он еще во времена, когда я в универе училась, уехал в Крым. Там есть небольшой городок, хорошо оборудованный для колясочников, со временем ему стало тяжело ходить на протезах. Везде пандусы, везде все ровно, нет ебучих порожков. И вот он ее дохаживал. Я продолжала работать и не могла часто вырываться.
Так страшно, на самом деле. Она после инфаркта перестала нас узнавать. И вот я приходила к ней, она смотрела на меня, радовалась, что какая-то красивая девушка к ней пришла. Я ей называла свое имя, и она с таким счастьем говорила, что у нее есть внучка с таким же именем, только она еще маленькая. И это было ужасно.
На ее похоронах мы вспоминали ее с большим теплом и даже посмеивались над какими-то историями.
О, я поняла, что соврала. Я отплакала по матери слезы заранее. Ой, это было так странно. Я работала в школе тогда и была на каком-то выступлении губернатора. И из зала никого не выпускали ретивые сотрудники, типа ой нельзя-нельзя, смотрим и восхищаемся его мудростью. Мать была уже в реанимации. И я смотрю - пропущенный вызов от тети. И подумала, что она звонит сказать, что мать умерла. Как меня накрыло прямо посреди этого зала. И я выбегаю из него, а на входе стоят эти чудовища с губернатором головного мозга. И я начала повышать голос, чтобы они меня выпустили, а они такие нет-нет. Я как рявкнула на них, что у меня мать умерла, и начала рыдать. Тут-то они и расступились.
Я шла по улице и рыдала, и только потом позвонила тете, оказалось, что рано я начала ее хоронить. Но я свое отстрадала в тот момент, поэтому на похоронах уже ничего не чувствовала.
А с бабушкой я получила сообщение на уроке. Села за стол, дала какую-то работу. Дети у меня были шумные, но заметили, что что-то не так. Я сказала им делать что угодно, только не шуметь, сказала почему. Досидела этот урок, следующий отвела на автомате и только потом пошла к завучу. Почему я сразу не пошла к ней, не знаю.
Отец после похорон улетел назад. Мы к тому моменту с ним периодически переписывались и до сих пор переписываемся. Сейчас мы можем даже пару раз в месяц попереписываться, но нужно держать тон общения. Любой мало-мальски серьезный разговор - и он сливается.
Ну это как раз я. Любой серьезный разговор - и я начинаю морозиться. Мы даже вместе не жили, но я до сих пор на него так похожа. Разве что не мошенничаю.
Короче, сейчас у меня из живых родственников, с кем я общаюсь, тетя по матери, с которой мы поздравляем друг друга с праздниками. И отец в другой стране.
В прошлом году он рассказал мне, что у него рак гортани. Он всегда много курил, потому что пить ему было неудобно, на протезах пьяным не походишь. Теперь он у меня Дарт Вейдер, с трубкой в горле, говорит, когда ее зажимает. Голос совсем чужой. На коляске, седой уже. Но все равно он до сих пор душа любой компании, балагурит  и отмахивается от сочувствия. Болтливая ебанца у меня от него.
Бабушка рассказывала, что сразу после аварии он не хотел жить. И когда он про рак рассказывал, как химия ему горло обжигала, тоже говорил, что думал уже все это закончить. Но держится, он у меня молодец. Трепыхается.
Мы никогда не были с ним близки, даже когда более-менее начали общаться, это всегда было общение старшего друга с молодой подругой, не родительские отношения. Он рассказывал мне про свою сожительницу, какие-то байки. Я вела себя так, чтобы не спугнуть его, поэтому он уверился, что я его копия в женском виде, и со мной можно общаться. Я вообще за его внимание всю жизнь была готова выше головы прыгнуть. Ну то есть я понимаю, что он объективно как родитель проебщик, но он прикольный. Я могу по пальцам пересчитать эпизоды, когда была рядом с ним и думала, что у меня есть отец. Он помог мне оплатить одну операцию - и это был невероятный подарок. Он помог мне уговорить мать отпустить меня в поездку от школы (и зря. однажды я напьюсь и расскажу про нее, но там триггеров еще больше, лучше бы я не ездила). Он однажды привез нам с бабушкой целую дыню. Он дал мне 15 тысяч на переезд сюда и сказал, что можно не возвращать их. Он однажды купил мне две книги в коллекцию. Я была у него дома четыре или пять раз. Он однажды привез мне ящерицу. Он взял меня на турбазу два раза. Один раз в началке он приходил в школу на конкурс среди семей, и мы победили, потому что были втроем самыми умными.
Когда он увозил меня с операции и я попросила не курить в машине, потому что мне плохо, он наругался на меня. Он знал, что мы с бабушкой ждем его каждые выходные и приезжал в лучшем случае раз в полгода. Он продал ее квартиру и не сказал мне, поэтому однажды я открыла ее своим ключом, а в ней были чужие люди. Он никогда не предлагал мне жить с ним, он не предлагал мне приехать к нему, он как будто не понимает, что он - вся семья, которая у меня осталась. Он умрет там, а я даже не знаю адрес, где он живет, или с кем связаться, на случай, если он не будет отвечать. Я только название города знаю. У него где-то там есть дети, а я знаю только имя старшего сына. Я даже не знаю, как они с матерью познакомились и почему разошлись.
Ну все, пошли эмоции. Пожалуй, на сегодня хватит. Подводя итоги - с детства я жила по очень строгим правилам и делала только то, что мне сказали, причем какие-то банальные вещи типа готовки мне делать не давали. После я долго от этого избавлялась, в универе и позже, когда работала. Когда стала нормально зарабатывать и пожила несколько лет одна, я наладила это все. И тут, после переезда, меня выбило в похожую ситуацию. Мне кажется, у меня поэтому психика совершила откат в прошлое. Я сейчас как будто тот подросток в теле взрослого, у меня психологическая деградация или как это правильно называется.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, я не знаю как это сказать менее банально, но я очень тебе сочувствую. Ты реально большая и сильная молодец, и я уверен, у тебя всё будет хорошо.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, поддержка тебе. Не лапки у тебя, а лапищи.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

ТС, пусть все сложится хорошо на новом месте 

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, лучи поддержки тебе

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзиночка, пусть все будет хорошо 

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Спасибо всем! Это все уже в прошлом, у меня сейчас другие заботы и другая жизнь, так что я скорее для самоанализа это все прописываю. Не скрою, мне невероятно приятна поддержка, но также есть чувство, что я подсела на одобрение анонов, а это не то чтобы самый здоровый путь.
Но мне важно было покопаться в этой древности, чтобы более-менее анализировать настоящее.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Будь там на воле поосторожнее, на эйфории от свободы. У тебя большая жизнь впереди. Удачи во всем, лёгкий ты человек, желаю уже тебе жизни полегче.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Ты большая молодец, корзиночка! Ты и правда очень сильный человек, который уже со многим справился. И думаю каждому человеку иногда надо немного одобрения в сложные времена.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Будь там на воле поосторожнее, на эйфории от свободы.

Спасибо! Я стараюсь не впадать совсем уж в крайности.

И думаю каждому человеку иногда надо немного одобрения в сложные времена.

Спасибо. Главное на это не подсесть. Мне не хотелось бы быть одноногой собачкой, я уже по собственным постам вижу, что как будто напрашиваюсь на поглажки.

Так что вот очередной пост лол

В следующий раз мы с девочками увиделись, когда они сделали очередную мини-перестановку и попросили меня принести им кое-что с работы. Я заодно напросилась к Б на стрижку, уточнила, ок ли ей. Уже лет пять где-то нас всех стрижет и красит она, потому что эта женщина умеет все на свете. После приезда сюда в какой-то момент они попытались сходить к местному колористу, та чуть не сожгла А волосы, так что больше так никто не рискует.
Те люди, которые нам отдавали кучу вещей, в числе прочего отдавали нам машинку, которой можно просто отстричь длину волос, не форму делать, а чисто длину убрать. Мне к жаре как раз это и было нужно, так что я думала, это на пару минут, Б мне так уже стригла. Но она усадила меня на полноценную стрижку, получилось как всегда красиво, она хорошо знает мои волосы и форму, которая мне нравится. Я когда-то давно скидывалась на специальные парикмахерские ножницы, не помню, только на те, что еще в рф были и мы их сюда перевезли, или это уже вторые.
Я не думала ее так нагружать, но она разошлась, заодно мы как всегда всякие мелочи пообсуждали, во время стрижки это самое то. У А был сеанс, кажется, потому что она уходила в комнату, заодно собаку забирала, чтобы та волосы с пола не жрала.
К сожалению, я только в эту встречу узнала, что у Б начались проблемы с коленом. Это трэш, она из дома-то особо не выходит, а все равно какой-то пиздец у него внутри, они уже два мрт сделали, но вроде операция не нужна, просто укрепление. Мне было неловко, что ей приходится стоять из-за стрижки, но она меня заверила, что все ок, стоять ей норм.
У них столько трат с этими мрт, А тоже надо, у нее что-то с плечом. Она стала на йогу ходить недавно, вроде бы удалось и Б на пару занятий затащить.
И еще Б сделали очки, примерно с тем же ценником, что у А. Теперь у обеих очень навороченные оправы. Не нравится мне, что у них такие проблемы со здоровьем. Хотя про зрение-то все понятно, целыми днями за компами работают обе. Но как у них могут болеть те части тела, которыми они пользуются только чтобы по квартире передвигаться. Ладно, это я больше шучу.
Мне упала очередная часть долга - посчитали наконец за последний месяц, в районе 110. Мы перед разъездом обсуждали, что я оплачу за те дни последнего месяца, что жила в той квартире, как счета появятся. Я всегда думала, что в начале месяца с зп вкидываю деньги за квартиру и счета на месяц вперед, а оказывается, это всегда было за прошлый месяц.
И осталась еще одна часть, которая будет известна только в конце года. Хозяйка жилья на нас скинула оплату налогов, поэтому в конце года мы узнаем, сколько налогов платить за прошедший год. В моем случае - за часть года.
В тот же приход я отдала деньги за поездку на выступление. Когда мы жили в рф, я так делала иногда. Когда знала, что у нас будут общие траты, а я могу просто проебать деньги, отдавала их заранее им на сохранение. Я посчитала билеты, дорогу туда на автобусе и обратно на такси, заложила деньги на еду. Забегая вперед, на такси пришлось потратить чуть больше, но зато на еду я потратила меньше, так что я даже с переплатой евро на 5 осталась. Это все записано в наш денежный чат.
Еще хочу записать наблюдение, что к А теперь на дом регулярно приходит чел, который занимается энергиями, они какой-то психоизотерикой занимаются. И она про собаку сказала, что та его теперь видит чаще, чем меня, но типа мне все равно больше радуется. Пусть радуется, главное, чтобы не пыталась мне лапами в район живота и паха от радости попасть, а то она свою радость не контролирует.

Далее следует самая стыдная часть моего поста. Я называю ее Сага о жестком. В начале этой истории я ощущала себя на сто процентов правой, а в конце ощущаю себя последней мразью.
Когда мы только переехали, нам зачем-то понадобилась флэшка, вроде бы А по работе. Ни у кого флэшки не было, где ее купить, никто не знал. А у меня был с собой внешний жесткий диск на терабайт. В рф у меня их было три, с собой я взяла один. На нем есть важные вещи типа документов, есть средней степени важности - фотки из прошлого. И есть всякая неважная фигня типа кучи сериалов, скачанных фандомных клипов, архивов фиков и фанартов. За все эти годы не было ни одного документа, который мне бы пришлось срочно с этого диска взять, так что на самом деле ничего ценного на нем нет, так, всякое ностальгическое.
Я дала его А, она что-то такое провернула, что он перестал открываться. То есть содержимое осталось на диске, но он как будто сменил формат или что-то такое и выглядел пустым, хотя был заполненным. Как можно понять, я в этом не секу.
А мне тогда сказала, что попозже с этим разберемся, да и было не до того. В какой-то момент уже в этом году, если я правильно помню, она попыталась восстановить данные, целый вечер сидела с этим за моим ноутом. Как я понимаю, эти процессы нельзя параллельно с остальными запускать, так что нужен свободный ноут, а на ее вечно рабочие дела. И оказалось, что нужен второй жесткий того же объема. Как я себе это представляю, чтобы на него скинуть данные, которые восстановятся, а потом вернуть их на диск. Она сказала мне поспрашивать в чатах или у знакомых. Я спросила у сына начальницы, он пообещал его дать, потом это забылось. И вот недавно я напомнила, он принес диск и мы вернулись к этому вопросу. А сказала принести ей жесткие и ноут, я с трясучкой наркомана, у которого отобрали шприц, отнесла ноут, причем сначала забыла один из жестких (точнее, я думала, что мы его оставляли у них, чтобы не таскать туда-сюда), потом они не услышали, как я пришла, даже собака не лаяла. Я сделала это перед работой в субботу, мы рассчитывали, что А сделает все днем, а вечером я заберу ноут и припаду к необозримым просторам интернета как тяжело зависимый человек.
Разумеется, так не вышло, днем у них были дела, они ездили за продуктами с последующим перемыванием, гуляли. Я расстроилась, но понимала, что надо уже решить этот вопрос. Да и потом, не умру я без ноутбука, я в нем чисто расслабляюсь, дело важнее.
На второй день стало ясно, что процесс еще затянутее, чем мы думали. А восстанавливала что-то там вручную. Потом мы пришли к идее тимвьювера, так что я отнесла ноут и диски домой, запускала их перед работой, А делала что-то днем, когда успевала.
Я даже не думала, честно говоря, что это настолько небыстрый процесс. Люди, которые работают с компами, просто невероятно терпеливы.
В какой-то момент стало ясно, что бесплатные программы восстановления этот процесс не тянут, нужно покупать, минимум евро тридцать. Я сразу понимала, что пока вообще не до этой траты. Жалко было диск, но платить я вот вообще никак не готова была.
Потом А написала, что программа стоит в районе 50-60 евро. Тут уж я окончательно расстроилась. И повела себя очень глупо и грубо. Я выпалила, что даже не ломала этот диск, так что платить не хочу.
В моей голове в этот момент были такие мысли. Я дала диск А для ее дел, он сломался. Я два года ждала, когда у нее будет возможность починить, сама нашла второй внешник, принесла ноут. И еще и платить( Короче, в этот момент я чувствовала себя дохуя правой.
А потом А прислала мне ответ. И я похолодела, потому что поняла очень простую вещь. Это не для ее дел мы использовали диск. Я забыла, что он зачем-то был нужен мне. Я уже даже не помню зачем, это явно было с какой-то бюрократической фигней связано. То есть еще на старте А мне помогала. А я, блин, тут выступаю.
Я чувствовала себя очень стремно. Мне и сейчас стыдно. Я потратила кучу ее времени, нервов, и вот так себя веду. Я попыталась пойти на попятный, но тут уже у нее взыграло. Я не могла сказать ей, что не помню этого, что все это время думала, что поломка - это ее вина. Она, конечно, все поняла. И уже пошла на принцип, что сама все оплатит, и мы закроем этот вопрос.
Я в это время возвращалась домой. И, честно говоря, очень хотела просто прийти и расхуярить этот жесткий о стену, чтобы этого вопроса вообще не осталось. Потому что нахуй мне не нужно это восстановление за ее деньги, ну что, какое-нибудь аниме по сейлормун важнее наших отношений. Я шла домой на таком негативе, просто сгорала от стыда. И даже дойти не успела, когда она сказала, что уже купила программу.
По хорошему, надо было прийти домой и вырубить тимвьювер, чтобы она не доделывала эту штуку. Но я слабый и жадный человек. Кому бы от этого стало лучше? Программа уже куплена. Я спросила, сколько я ей должна, но она сказала, что нисколько. Так как я жадный человек, я не стала переспрашивать еще раз.
Со стороны я очень удобно устроилась. Мне забесплатно восстановили диск. Но что-то я нихуя не чувствую себя хорошо. Он вообще меня не радует.
Там еще не все доделано, уже почти неделю А некогда что-то еще сделать. Данные вроде бы восстановлены, но они в каких-то папках и на втором диске, она сказала, что надо доделать. Я пару дней еще включала тимвьювер, как она говорила, но у нее были загруженные дни. Сейчас я перестала это делать, идет где-то вторая неделя.
Никто не держит меня за руку, когда я продолжаю его включать. Я могла бы пойти и отдать ей деньги за это. Но я не могу. У меня нет лишних денег. Писать себе это в долг меня аж дергает, я чат долгов видеть уже не могу. И вот сижу я и обтекаю, как огромный слизень. Не могу, я просто не могу, мне так хуево со всей этой ситуации. Если бы я не была так уверена в начале, я бы себя так не повела. Мы даже как будто не поругались, она просто выразила мне разочарование. Я не знаю, сколько еще таких ситуаций было, когда я была уверена, что права, а на самом деле с их стороны выглядела такой мразью. Что, если я всегда была просто хуевой подругой и они меня просто терпят, потому что у них тут больше нет друзей. Мне так это все неприятно, а еще неприятнее, что я ничего не делаю и не буду делать.
Я прикреплю скрины с частью диалога, чтобы помнить, что сначала надо разбираться, а потом эмоционировать. Очень прошу не выискивать в них каких-то личных данных, если они там вдруг есть. Как видно, я нихуя не шарю в технике.

▼Скрытый текст⬍

Причем я смотрю на наше общение. И я выгляжу каким-то нытиком, давящим на жалость. Вроде пишу нормально, а сейчас это выглядит мерзко.
Мы продолжили общение в чате на троих и даже в этом же диалоге с ней, как будто ничего не произошло. У нее такой подход - решить проблему и двигаться дальше. Это я готова пережевывать одно и то же в своей голове. Не знаю, что она обо мне думает. Я боялась, что это выльется в конфликт, мы никуда не поедем, не будем праздновать дни рождения. Но пока на это намеков нет.

Про дни рождения. До этого всего А зашла ко мне на работу. И так неуверенно начала диалог, я тут же напрягась. Она такая мне говорит, вот, мы с тобой до этого говорили об отпуске, и мы с Б решили отпраздновать мой др в поездке. Не в другую страну, просто в другой город, забронировали там домик на неделю.
Не успела я похолодеть от мысли о неделе с собакой и начать подбирать слова отказа, как она сказала, что собака едет с ними. Так что неделю нужно присмотреть за кошкой. Удобнее всего было бы ее ко мне, но кошка начнет стрессовать от смены места, так что лучше бы мне, если я не против, приходить к ней.
Окрыленная мыслью о том, что собаки не будет, я легко согласилась. Мне это даже удобно, меньше света и воды намотаю у себя. Впереди время активной работы кондиционера, я уже готовилась к увеличению счета за свет, а тут вот оно как.
Я сказала, что буду заходить, но А сказала, что суть в том, чтобы кошке не было одиноко, так что просто кормить ее и следить за туалетом недостаточно. Я сказала, что могу спать по паре дней дома, пару дней у них, но А говорит, что лучше всего всю неделю ночевать там.
Мы пока не обсуждали вопрос именно ночевки, я все равно думаю, что мне нет смысла прямо спать семь ночей там ради кошки. Просто теперь-то есть разница между моей двухспалкой, если не больше, тут и узкой одноместной кроватью там. Хотя у них моя бывшая кровать вообще теперь диванчик, может предполагается, что я на их большой кровати буду спать. Это будет в конце месяца, пока не обсуждали.
Когда я приходила на стрижку, Б спросила у меня, обновила ли я вишлист, у меня др спустя две недели после др А. Я сказала, что была не уверена, что мы в  этом году празднуем др, и как раз хотела спросить, надо ли.
Ну потому что когда А сказала, что они уезжают на ее др на неделю, я подумала, что они и от меня в том числе хотят отдохнуть. Мы празднуем др вместе годами, неудивительно, что такое большое изменение вызвало у меня вопросы, будем  ли мы вообще отмечать. Может я просто их заебала, в этом не было бы ничего удивительного.
Хотя глупо все их поступки и решения принимать на свой счет, их жизни не вращаются вокруг моей.
Они сказали, что мы потом посидим вместе, когда они вернутся. Так что вишлист надо сдать)
Вишлист этот. У меня никогда не было проблем с ним. Нас пятеро-шестеро подруг, мы давно уже вишлистами пользуемся. После переезда стало сложнее, часть в одной стране, часть в другой, но все равно удавалось друг друга радовать.
Но у меня же поменялось отношение к подаркам и сюрпризам. Теперь я хочу ровно те вещи, которые выбрала сама. А ведь даже если написать условно желтый зонт, можно найти стотыщ вариантов разных форм оттенков и так далее. Не хочется превращать вишлист в опись. Я и без того к каждой позиции в вишлисте всегда комментарии приписывала, а сейчас вообще желание было чуть ли не артикулы скидывать. Собственно я ссылки и подобавляла, это среди нас всех вполне нормально. И вписала в вишлист те штуки, на которые можно чуть отпустить вожжи. Если сепулька будет с белыми пуговицами, а не перламутровыми, должна пережить.
Не хочу праздновать др. Вообще ничего не хочу, хочу запереться дома и не выходить из него. Но это похоже на любой мой обычный вечер, так что я решила так. Съезжу в другой город и погуляю по нему. Не какой-то отдаленный, а близкий, я в нем была, дорогу знаю, уже даже любимые маршруты есть. Выеду, погуляю, найду какую-нибудь новую кафешку, посижу в ней, погуляю еще. Выделю себе на еду и глупые траты евро 50. Мне очень хочется хотя бы в др не думать о деньгах, так что я лучше заранее запланирую проебать деньги бессмысленно. В месяце др у меня не будет дополнительных трат, это первый месяц после переезда в новую квартиру такой. Я проебывала деньги на выступление, до этого на экстренно нужные после переезда вещи. И на это все уходило больше запланированной на др суммы.
Выступление было потрясающим. И поездка в целом была потрясающей, я как будто вернулась в прошлое, когда еще не зависела от девочек, поэтому могла чувствовать себя свободной. Хорошо, что заранее на это деньги выделила.
Поездка была уже после саги, но это вообще не чувствовалось, этот вопрос никто не поднимал. И второй вопрос я не поднимала, о нем чуть ниже. Жаль, что у Б болела спина в начале поездки, колено тоже побаливало. Что со спиной мы так и не поняли, мы с А предполагаем, что это соматика. Я в этот день менялась сменами и была сонной, но на энергии восторга продержалась весь день. Мы хорошо съездили, насладились выступлением, много говорили, много шутили. Все было замечательным.
Был только один момент, который меня выбил, но я постаралась отнестись к нему с юмором. А рассказала, что два месяца походила платить счета, поняла, что тратит много времени и сил, стоять на жаре не готова. И нашла все-таки, как почти все счета оплачивать онлайн, а последний пока не искала, но тоже знает способ.
Просто до этого мы два года жили в парадигме, что платить можно только оффлайн, и это почти всегда делала я, если не было каких-то редких накладок. Я за них, конечно, порадовалась, но не от всего сердца. На мой вопрос Б ответила в шутливой форме, что я никогда не жаловалась.
Так как я известный нытик, утверждение выглядит крайне спорным. Ну да ладно, сейчас я тоже за счета не плачу сама, просто передаю деньги хозяйке квартиры.
Второй вопрос, который я не подняла, это как всегда долг. Наконец-то решился вопрос со сдачей квартиры в рф, у меня появились рубли. Я спросила у А, норм ли ей, если я опять начну переводить ей рубли. До этого я всегда деньги с аренды им переводила, мы их потом на местные деньги пересчитывали, это все шло в счет долга. Ей были нужны рубли, потому что у нее то курсы психологические, то матери она долг платила, то подарки ей заказывала. Так что я спросила больше для проформы, а она вдруг очень уверенно сказала, что не нужны, она все как раз везде выплатила.
У меня ощущение, что это все было в период саги, потому что я помню свой срыв прямо на улице, пока домой возвращалась. Теперь уже остывшим мозгом я понимаю, что гигантской проблемы нет, я сама могу переводить их в нужную валюту. Просто у них была знакомая, которая выводила сюда рубли по норм курсу, но для этого всегда нужно было минимум накопить, а мои деньги в этот минимум не попадали. Я переводила их А, она там суммировала их как-то со своими и выводила. А теперь мне нужно будет делать это самой.
Это логично, конечно, мой долг, мне с ним и разбираться. Но это усложнение так невовремя. Это значит, что я не смогу каждый месяц отдавать по чуть-чуть, как надеялась, а буду копить по несколько месяцев, а выводить уже потом. А я так надеялась уже видеть, как долг потихоньку начинает уменьшаться.
Все, последнее и хватит на сегодня. Сегодня мне опять писала А, спросила, нужны ли мне какие-то крышки от кастрюль, и попросила на работе кое-то завтра глянуть. Я попросила ее прислать фото крышек (мне вообще-то нужна парочка как раз, как ни странно) и скрины по работе, она второе прислала, а фотки не было. Я отвлеклась на какое-то время от диалога, вообще чем-то другим занималась. И опять стук в дверь. Она как в прошлый раз написала мне, что идет, и опять не дождалась, что я прочитаю. Сразу принесла их, опять с собакой, так что они опять не проходили в дом. Я была вся раскоординированная, пару взяла, остальные она сразу понесла выкидывать.
Я ее спросила, что она ответа не дождалась-то, она сказала, что не было смысла, она же все равно с собакой гуляла, вот сразу и занесла. И вроде ничего такого, но я где-то полчаса потом бубнила сама себе, что можно было бы и ответа дождаться.