Холиварофорум

Анон

Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Меня упаковали в переноску и вывезли подруги, мы пожили вместе, не совпали в вопросах быта и разошлись по разным квартирам. Я выплатила им долг и теперь вспоминаю, каково это - жить без постоянных мыслей о нем. Живу одна, работаю и мечтаю о полноценном отдыхе.
Безблог создан, чтобы сливать негатив от моей жизни и быта в частности. 

Предыстория: жизнь до, отъезд.

Просьба не называть неблагодарным нытиком меня и мразями - моих подруг.

Смена названия безблога 1.12.25:
Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр] ===> Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Отредактировано (2025-12-20 02:09:21)

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

С чем я пришла сегодня в безблог: написать о повседневном и поныть, что наступила загруженная рабочая пора.
Что мне хочется написать в первую очередь после сообщения выше: срочно рассказать, как я попыталась изменить подход к встречам с подругами и почему это не сработало.

Отказывать в этом я себе, конечно, не буду.

Я все пытаюсь нагуглить какие-то советы самой себе, чтобы не тратиться на психолога. Видео смотрю, статьи читаю. Но нет на просторах интернета статьи "Как себя дальше вести, когда ты съехала от подруг, которые кстати пара и выступают единым фронтом, и что делать, чтобы и отношения сохранить-восстановить и свой прогресс не потерять". Поэтому я читаю о сепарации от родителей  Я понимаю, что это не то же самое и вообще кринжатина. Но нужно же с чего-то начинать.

После первого их посещения после моего переезда я предпочитала встречаться на их территории. Мне не хотелось их собаку к себе и не хотелось слышать, что мне нужно изменить в квартире. В то посещение мне сказали, что нужно отпарить ручки деревянных стульев, чтобы они стали чистыми, передвинуть шкаф как было на фото в объявлении, чтобы было светлее в комнате, хотя я вампирюга и люблю темноту, на выходе Б заметила, что дверь недостаточно смазана, и сказала, что вернется с wd-шкой, чтобы лично это исправить.
А в той квартире я жила с ними, она мне знакома, вроде как привычное место. Так что я забегала к ним, то на пороге стояла и мы болтали, то проходила за стол, где мы и общались. Я писала об этих встречах. И мне казалось, что это хорошая мысль, потому что вроде как мы все в комфортных условиях.
А тут вычитала, что при сепарации это крайне хреновый путь. Потому что ты возвращаешься на чужую уже территорию, где автоматически возвращаешься в ту позицию, в которой был. Ок, там было про родителей и ребенка, но я примерно могу на себя это переложить.
И в статье писали, что лучше первое время встречаться только на нейтральной территории. В кафе, в парке сходить погулять, что угодно. Конечно, с агорафобией Б это не всегда вариант, но ведь бывают и у нее просветления.
А у меня тут как раз период на работе, когда я выпаду из жизни. Уж не знаю, насколько это подходящий совет, но я решила им воспользоваться. Написала девочкам, что скоро буду недоступна и, если они хотят увидеть меня в следующий раз не спустя пару месяцев, то можем встретиться где-нибудь в кафе в такие-то сроки. А отписалась, что они хотят, но не факт, что смогут. Мы выбрали место, которое удобно всем (Б крайне редко общается онлайн, так что А пишет за двоих), и договорились, что на следующий день А напишет, в какое время они смогут. Все зависело от ее клиентов, она подтверждает, будут ли сеансы, в день сеансов.
Мой период загруза уже начинался, я пару дней подождала, а потом написала уже под конец оговоренного срока с вопросом, что мы, видимо, не встречаемся. А извинилась и сказала, что их тоже поглотила работа, так что теперь уже после.
Ну что. Я попыталась и это уже неплохо. Хотели ли они встретиться на самом деле или это сразу был слив? Я думаю, что все же первое, потому что А звучала в переписке воодушевленной. А уж по каким причинам все сорвалось, я не знаю наверняка. Скорее всего, реально по работе, они в последнее время жалуются на загруз.
Б еще через пару дней в том же чате спросила, когда у меня вообще отпуск, и опять посочувствовала, что я столько работаю. Это приятно. Еще немного, еще чуть-чуть и я реально спрошу уже про отпуск, как и было запланировано.
Вот так. Мне кажется, это шаг вперед. Если вдруг у кого-то есть советы на тему, что почитать или посмотреть, то я буду благодарна. Может, есть материалы про сепарацию друзей? Я не нашла, поэтому и довольствуюсь чем есть.

О, кстати, А получила какой-то мощный сертификат или диплом о том, что она теперь имеет право быть супервизором. Психолог психологов) Не прямо так, конечно. Разумеется, мы уже пошутили на тему того, что теперь нужно стать супервизором супервизоров, но такого вроде не бывает. И еще у нее какой-то навык разблокирован, я не очень поняла, что-то типа, что она может сторонним наблюдателем где-то сидеть, тоже как-то с супервизией связано, какое-то слово на г. Но не гипервизор!
Я рада за нее, она не перестает прокачиваться. Хотя я все еще считаю, что человек не может столько лет параллельно тяжело работать и учиться, и ей тоже нужен полноценный отдых. Она наконец-то сама признала, что не может в таком темпе учиться, примерно тоже в середине весны у нее закончится очередной курс. И она сказала, что сделает после этого паузу.
Так как мы не встречались с нг, про Б я мало что знаю, но вроде на новой работе ей тоже тяжело.

А, у нас же был созвон по поводу др подруги из рф. Мне не понравилось свое поведение в его начале. Я зашла на колл позже остальных на пару минут, попыталась начать с искрометной (ну ладно, или хотя бы нормальной) шутки про формат видео, а А решила, что я всерьез, начала сходу инструктировать, что мне нужно сделать, чтобы все исправить. И я сразу начала возмущаться, что она перебивает меня и мою шутейку, на что она сказала, что я сразу начала пассивно агрессивничать, так что она лучше пока руки кремушком помажет. Мне было неловко, но остальной созвон прошел хорошо. Я потом попыталась извиниться перед подругой, что чуть подпортила атмосферу, но она сказала, что они ничего не заметили и просто посмеялись. И хорошо, потому что это, видимо, та моя сторона, которая теперь все советы А, в частности непрошенные, воспринимает в штыки.

Так, ладно, хватит про других, надо про себя рассказать.

С найденной нг-премии докупила гидрофилку и купила ту штуку, которую давно хотела и которая была мне необходима. Заказала ее сама, оплатила с некоторыми приключениями, но сама, установила сама и теперь радуюсь эффекту. Премия пошла в дело! Ура, я не прогуляла ее по кафе и не проела.

Выцепила в эмигранстком чате одну девушку, которая имела неосторожность написать про интересный мне фандом. Ну, она до этого мне в чате писала, что хотела со мной пообщаться, а я не очень понимала, зачем ей это и мне зачем это тоже. А тут написала ей сама, мы сверили фандомные чаяния и пока общаемся онлайн, потому что у обеих завалы на работе, но очень хотим пообщаться лично. Она забегала ко мне на работу, я сначала даже не поняла, что это она, просто какая-то рандомная девушка радостно принесла мне шоколадку. Но тут же в ее речи проскочили фандомные слова, так что я ее опознала и была очень рада. Давненько у меня не было развирта такого плана. Как обычно, я ничего не подарила ей взамен, но мне не нравится, что у меня так постоянно, поэтому, когда мы наконец встретимся нормально, я атакую ее подарком первой! Надо только придумать, чем, чтобы не прогадать.

Продолжаю свою миссию маленьких радостей. У меня появилось новое достижение, которым я прямо горжусь. Заобщалась с одной клиенткой, она стала ко мне захаживать, видно, что ей хочется общения и с ней интересно поговорить. Я ей рассказывала всякие приколюхи про город, а потом узнала, что она делает классные штуки, но не знает, как их реализовывать. А я же знаю девушку со схожим бизнесом и знаю, что она берет вещи на реализацию. Короче, я отправила новую знакомую к ней, и они реально сконнектились, и теперь ее штуки будут тоже выставляться на продажу! Более того, оказалось, что девушка подумывает переехать и искала, кому продать готовый бизнес, так что теперь моя знакомая всерьез думает купить его и доработать под себя, только ей нужны инвесторы. Но инвесторы у нее у самой есть среди знакомых. Короче, я прямо жду, чем это кончится, может, они реально все это провернут, и тогда я буду чувствовать себя крестной матерью обновленного бизнеса этой знакомой.

Вообще мне очень нравится постепенно вписываться в мифологию города. Это такое приятное чувство, как будто я, совсем недавно бывшая здесь новичком и до сих пор многого не знающая, теперь передаю свои знания таким же новичкам. Меня многие знают, мне многие приносят информацию, ищут через меня кого-то, спрашивают. И вот я уже свожу людей, кого-то кому-то советую, делюсь этой информацией. Как будто я такой нпс как в игре, к которому можно подойти с вопросами и получить ответ. Эй, путник, вот это все. Волшебно.

Поэтому у меня ощущение, что я наконец-то на своем месте. У меня были разные работы, были и очень мне подходящие и нравящиеся, с классными людьми вокруг. Но я никогда не ощущала себя настолько там где надо. Как будто я деталь пазла и наконец-то встала на место, причем с этим действием кусочки вокруг ненадолго засветились и показали, что они связаны.

Есть у меня еще одна связка людей, которую я пытаюсь состыковать, но пока не до конца получилось. Есть женщина, которой скучно и которая хотела поволонтерить по одному профилю, и есть место этого профиля, где ее помощь как раз была бы нужна. Они уже даже договорились о встрече, но женщина сейчас приболела, и я очень надеюсь, что ей и дальше будет это интересно, когда она выздоровеет. Слежу за этим всем, очень интересно, выгорит ли.

Представляете? Это все так увлекательно.

Когда я думаю об этом всем, вспоминаю песню Флер про шелкопряда. Раньше, давно, она казалась мне грустной. Раньше я мечтала быть исключительной. Но сейчас, уже довольно давно, я думаю, что очень круто быть кем-то из, отдельной единицей, но во множестве. В хорошем множестве, не в какой-то опасной фигне, речь не о сектах. Хотя в сторону замечу, что я знаю про себя, что меня легко и во что-то такое увлечь, просто повезло, что в отдельные моменты моей жизни мне не встретился никто, кто бы воспользовался моей податливостью.
Так вот. Мне нравится в такой роли, надеюсь, и дальше со мной будет происходить что-то подобное.

К сожалению, за это мне пока приходится платить перегрузом на работе. Это собственно то, о чем я пришла поныть сегодня. Я правда устала. Сейчас я работаю по полторы смены, скоро и по две придется на время, в это воскресенье опять работала. При этом я не устаю морально, это чисто физическая усталость. Но я правда уже жду не дождусь, когда смогу уйти в отпуск. Я уже даже понемногу начинаю строить на него планы.

Конечно, есть у меня и негатив в жизни. Жильцы в моей квартире в рф оказались менее ответственными, чем я надеялась, продолжаю ходить за ними как мамка и напоминать про оплату счетов. Есть бюрократические проволочки, с которыми нужно разобраться до конца февраля, и еще одни, с которыми нужно разобраться в марте. А там опять начнется новый круг бюрократии, но в нем я хотя бы буду не одна, а с начальством. Короче, многоглавая гидра бюрократии двух стран пытается кусить меня со всех сторон. Но с этим я буду разбираться постепенно, по одной голове за раз.

А пока можно с головой погрузиться в работу и не думать об этом всем. В каком-то смысле так даже удобнее, не остается времени, чтобы тревожиться об остальном. Прихожу домой и все хорошо. Я успела нормально убраться перед загрузом, так что можно пока не думать об уборке. Закупилась продуктами, которые требуют минимальной готовки, потому что пока, к сожалению, готовить мне некогда. Только на тирамису меня хватает, который упрощенный вариант со сметаной вместо маскарпоне. Купила фисташковый сироп, нужно попробовать его в сметану добавить.

И на этой славной мысли я сегодня и закончу.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Я постепенно сейчас к этому прихожу, да. Лучше поздно, чем никогда. Спасибо за то, что ты так подробно это описываешь. Как выяснилось, для меня это совершенно неочевидная история была. Да и до сих пор я тут замечаю это, тут не замечаю.

Я просто тоже был с лапками 
Тоже без границ, которые могли продавливать и продавливали. И тоже хотел чтоб при этом обо мне заботились так, как я обычно забочусь. Я, правда, временами был еще и мудаком, который продавливал чужие границы когда они были еще слабее моих, не специально, рефлексии у меня было 0, я просто был максимально инфантильным и делал что хочу. После откатился глубже в потерю своих границ, и только потом учился нормальное что-то из границ делать.
То, как ты описываешь что ощущаешь что хамишь — нормально. Ты будешь учиться, и первая реакция будет чрезмерной, и да, местами будет хамством. Но потом перейдет в адекватное «нет»

Да. Капец как сложно от этой привычки избавиться(

Очень! Особенно за моральное самочувствие. Типа ты о них вот как заботишься (это твой выбор), поэтому и они должны бы точно так же заботиться, поэтому нате вам эту ответственность и обязанность заботиться

Ты знаешь, а вот тут дело вообще не конкретно в них. Я примерила ситуацию на других близких людей и все еще думаю, что мне проще поголодать, но подольше пообщаться с ними, если вдруг сложится ситуация, где выбор будет или-или.

Тогда это твой выбор. Т.е. ты уже знаешь и принимаешь что они тебя не накормят, ты сама о себе позаботишься, и поголодать будет твоим выбором и обижаться надо будет только на себя. Или не обижаться, а перекусить перед и сказать что придешь на 15 минут позже. Или уйти пораньше. Что угодно

Но мне хотелось бы попробовать вырулить в отношения на равных или хотя бы условно на равных и посмотреть, что получится.

У меня вышло. Сначала меня долго колбасило, а потом я нашел вот это «на равных» без их нарушений моих границ и без моего хамства и без друзей как сверхценности для меня. И стало хорошо и на равных.

И, может, мои поступки не все идеально новые, но потихоньку, потихоньку.

А это нормально.
Ты молодец, Птиченька!

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Продолжаю свою миссию маленьких радостей.

У меня появилась мысль, Птиченька, что ты прямо как заглавный персонаж какой-то манги  Знаешь, эдакий волшебный и загадочный держатель маленького магазинчика, куда люди приходят за советом или помощью, ты направляешь их судьбы, мы-читатели постепенно узнаём их истории, которые сначала раскрываются, а потом начинают заплетаться в собственный узор  что-то очень уютное)))

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Я просто тоже был с лапками 

То, как ты описываешь что ощущаешь что хамишь — нормально. Ты будешь учиться, и первая реакция будет чрезмерной, и да, местами будет хамством. Но потом перейдет в адекватное «нет»

Поздравляю с тем, что у тебя получилось! Это нелегкий путь, я пока по нему только иду. Хочется чтобы вжух - и уже границы на месте, отношения налажены, без промежуточного хамства. Но так не бывает, видимо, так что потихоньку.

Тогда это твой выбор.

Теперь уже да, это я раньше не осознавала, что мне общение может быть важнее еды. Что теперь, записанное словами, выглядит странно, но ок, полезно знать это о себе.

У меня вышло. Сначала меня долго колбасило, а потом я нашел вот это «на равных»

Ты силен!

У меня появилась мысль, Птиченька

Авв, спасибо! Приятно ощущать себя таковым. Может, не заглавным персонажем, но постоянным участником чьих-то историй.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Ну, ручечка, что же мы напишем с тобой сегодня? Ты считаешь, нам стоит написать антиутопический кибер-порно-триллер? Да ты ебанулась, ручечка!

Другими словами, сегодня какой-то особой темы, которую мне хотелось бы описать, нет. В конце простыни станет известно, на какую тему у меня было настроение поболтать.

Я наконец-то свободна от сильнейшего загруза на работе. И у меня даже были выходные! Два внеплановых и одно воскресенье, это было восхитительно, хочу так почаще. Два выходных подряд - это прекрасное изобретение человечества, о котором я почти забыла за последние годы. Столько времени подряд на себя! У меня даже появились силы выбраться в дальние магазины и наконец-то раздобыть те бытовые мелочи, которые поблизости не продаются. Быт стал чуть организованнее, а я с удовлетворением вычеркнула из блокнота, в который при переезде записала то, что поможет почувствовать дом более домом, больше половина списка. Казалось бы, такие мелочи. Насколько в глобальном смысле может быть важна именно такая подставка под ножи, которая была у меня дома, в которую ножи как в какие-то трубочки или слои вставляются? Но именно эти мелочи делали мое пространство домом и именно их мне сильно не хватало. Многие из таких мелочей - именно что попытка воссоздать то, что было у меня в своей квартире, некоторые - уже переосмысленные с опытом пользования первой версией.

Говорят, многие иммигранты до последнего сидят на чемоданах. Исходя из мысли, что нет смысла покупать что-то, обживать пространство, когда неясно, что будет через год. У меня это ощущение было немного другим и исходило из того, что я не чувствовала себя в квартире на троих хозяйкой. Сейчас такого нет, и ко мне вернулась было эта мысль про чемоданы. Не потому что я могу резко рвануть в другую страну, а скорее из-за того, что квартира-то арендованная, скоро как раз подойдет год и пока неясно, будет ли продление договора и на каких условиях. Но я так подумала: миллионы людей живут на съемном жилье. Переезд в рамках одного города - это не то, из-за чего не стоит покупать все те мелочи, которые подарят мне душевное спокойствие.

Да, договор где-то в апреле нужно продлевать, надеюсь, хозяйка квартиры захочет это сделать и не поднимет оплату. Вроде я ей нравлюсь, проблем от меня никаких, главное, чтобы жадность резко не затмила ей глаза. Так-то объективных причин повышать оплату нет, но кому и когда это мешало.

Но до апреля меня сначала ждет налоговая декларация. Всем сердцем ненавижу документооборот и то, что я сама себе подложила свинью. Собственно, есть причина, по которой я настолько тяжело с документами для рф взаимодействую. Вроде я не рассказывала, как допрокрастинировалась до того, что проебала электронную подпись.

Годы назад, когда я устроилась в то место, где мы до переезда все втроем работали, А сказала, что у меня два варианта, как подписать документы - ип или самозанятость. И что у нее тоже такой выбор был, она выбрала ип, расписала, чем это выгоднее. Я особо ничего не поняла, у меня, всегда до этого работающей по трудовой, даже базовых знаний не было. Так что я тоже завела ип, чтобы через него мне проводили зп. И получила электронную подпись. Потом мы переехали сюда, я ушла работать в оффлайн. Сначала ип не закрывала, потому что у меня был фриланс. Правда, стало понятно, что это невыгодно, денег на оплату взносов и все такое уходило больше, чем я зарабатывала. Да и от фриланса я была все дальше. Короче, я уже хотела было закрыть ип. И тут кое-что поняла. Электронную подпись, пока она рабочая, продлить было довольно просто, в пару кликов. И я примерно даже знала, что мне ее нужно продлить, например, весной. И все откладывала, откладывала, ведь это же так сложно - переставить симку в телефоне, чтобы подтверждения на рф-номер приходили. И дооткладывалась, когда зашла - электронная подпись была уже заблочена. А восстановить ее можно только сходив ногами по месту получения, то есть в рф, причем именно в своем городе. Пиздец, как же я себя ругала за это вот. Мне на самом деле тяжело с этой перестановкой симок, раньше для этого даже было оправдание. Симка условно грязная, лежала у меня в уличной сумке, чтобы ее переставить при А, нужно было вытащить блокнот, в котором она хранилась, пробрызгать, занести в дом и уже потом переставлять. Меня так нервировал этот демарш со спиртом наперевес. И почему-то симка всегда должна была быть со мной, а не в доме, где она могла отлежаться без брызганья, но я не могу вспомнить, какой аргумент был на это.

До сих пор не люблю переставлять симки. Но теперь скорее потому что это ассоциируется всегда с каким-то трэшем, типа со входом на ебаные госуслуги, например. Мерзость. Не люблю уведомление госуслуг, меня выворачивает от некоторых их уведомлений по тк-причинам. И я всегда боюсь, что придет какое-нибудь страшное уведомление. Что я что-то должна. Что государство требует от меня что-то.

На тот момент у мамы А еще была доверенность на мое имя. Мы перед отъездом все трое написали на нее доверенности - на то, чтобы она могла в госучреждениях представлять нас. Больше мне и не на кого ее было писать. Сейчас эта доверенность уже просрочена. А свою обновила, но там такой замороченный процесс, что я пока эту головную боль откладываю. Не уверена, что я вообще хочу это делать, но у меня в рф буквально нет никого, на кого можно было бы возложить такую ответственность, подруг я трогать не хочу.
Предвосхищая вопросы о, например, продаже квартиры. В доверенности были такие формулировки, что, условно, сдавать мою квартиру мама А смогла бы, пожелай я делать это официально, а продать - только с подтверждением от меня. Нотариус это четко проговорил несколько раз и переспросил, точно ли нам с Б такое ок - у нас у обеих такие варианты, что там у А, я не помню.

Так вот, я не сразу решилась попросить маму А сходить в налоговую, мне перед ней постоянно неудобно, она кучу моих проблем в рф порешала. Однажды я все же напишу пост и про нее, но не сегодня. И когда она сходила, ей сказали, что нет, доверенность не дает ей право продлить электронную подпись за меня, хотя это и можно сделать удаленно. И что мне нужно писать в консульство.
А потом уже здесь А решила перевести ип на усн или что-то типа того, чтобы оно было больше похоже на сз, чтобы без взносов и через мой налог. Ну и все, я тоже так сделала. У меня доходов ноль, так что хотя бы эта проблема ушла.
Электронная подпись все равно продолжает мне быть нужна, кучу вопросов бы это упростило. Вот с той же декларацией - я бы сейчас пару кнопок щелкнула и подала ее. А так нужно ее распечатать и отправить почтой, уповая на то, что почта двух стран ее не проебет. К счастью, уже два раза это срабатывало.

Цепочка в моей голове такая. Нужно закрыть ип, чтобы вообще об этом не думать  - для этого нужно восстановить электронную подпись. Для этого нужно написать в консульство. А я, сука, не могу. И вновь та самая прокрастинация, из-за которой я в принципе оказалась с этой проблемой, сковывает меня по ногам и рукам. А что если я им напишу, а они скажут, что это нереально. Сейчас я хотя бы могу думать, что это - запасной вариант. А так окажется, что я в бюрократических цепях, и первая же попавшаяся бумажка, которую я не смогу подписать, обеспечит меня штрафом, меня начнут проверять, еще аренду найдут... Короче, где-то на этом я обрубаю эти мысли и думаю, что проще отправить декларацию почтой. Не отправлять тоже не могу. Не то чтобы я горела желанием платить налоги в рф, но привлекать внимание налоговой мне хочется еще меньше по причинам двумя строчками выше.

И вот середина марта, а я опять недвижима. На этот раз я думаю, а может все же легализовать сдачу квартиры. Я не знаю, как это оформляется и весь год у меня мысли, что вот, кто-то пришлет официальное письмо, что я нихуя не говорю об этих доходах, а я такая отвечу, что декларацию-то за этот год еще не сдавала. А теперь пришло время сдавать и я опять в раздумьях. Два-три года проканывало, у миллионов людей проканывает, лучше не привлекать к этому внимания, ведь потом каждый год придется платить... Короче, я как мышь под ковер забилась и не хочу из-под него вылазить, пока меня пылесосом не высосут. Я очень, очень неодупляющая во всех этих вопросах. Вот они, мои лапки. Это самая лапчатая моя тема.

Ну, хоть с бюрократической фигней в феврале разобралась. Аж двумя способами, хотя по второму все же с А сверилась.

Так, нет, я, конечно, планировала как-нибудь пост про себя и бюрократию написать, но не думала, что это произойдет сегодня. Ручечка, ты чего.

Лучше вернусь к быту. С февральской премии я вызвала сантехника, который наконец-то прочистил трубы в душевой. До этого я справлялась сама, но требовалась более профессиональная прочистка, все встало намертво. Его мне помогла найти одна из клиенток, мы с ней просто шутили в духе "а вот у меня вот это было сломано, но я сильная женщина - а у меня ремонтник знакомый есть - а сантехника у тебя знакомого нет, случайно", а она внезапно полезла в телефон и реально мне дала контакт. Я порадовалась, что теперь случаются и обратные прошлым ситуации, то есть я не кому-то передаю полезную информацию, а получаю ее сама. И еще я с той премии купила себе парочку свежих мини-палеток. Наконец-то сама выбрала и купила! Пусть они и были по мега акции, но я все же давно не покупала себе косметику сама, все пользовалась отданными. На волне этого успеха я даже выкинула самую старую палетку.

Меня все сильнее утягивает в бьюти-сторону, так сказать. Пусть я и крашусь примерно по одной схеме, зато у меня такое количество цветов и оттенков, что возможностей их сочетания - сотни, если не больше, и я не успокоюсь, пока не перепробую все. Это красиво, это поднимает мне настроение, это добавляет мне пару крупиц желания вставать утрами, это ярко, это в какой-то мере стало фишкой, по которой меня запоминают некоторые люди. Так что я рада, что приобрела дополнительное хобби.

А тут меня еще подстригли и покрасили. Одна из наших клиенток, которую я все же смогла свести с людьми по интересующему ее профилю, оказалась опытной парикмахершей. И она предложила мне обновиться к весне, заодно хотела местную краску проверить. Покрасила она меня, правда, в мой же цвет, с высветлением отдельных прядей так, чтобы срастало естественно. Но выглядит правда свежо, мне все нравится. И особенно мне нравится, что не пришлось подгадывать настроение Б, чтобы подстричься к повышению температуры на улице. За это и заплатить не жалко было, тем более, что у человека реально опыт и рука набитая. Наверное, если бы не премии, я бы не стала на это тратить деньги, но все мои премии были мной же и запланированы на то, что поднимет мне настроение, так и вышло. Наконец-то, наконец-то я стала избавляться от той фигни, которая была у меня на др-поездке, когда я не могла тратить деньги ни на что, кроме еды. Главное теперь, чтобы меня не качнуло в другую сторону, и я не начала безудержно их тратить. Пока держусь, отложила деньги на потенциальное продление договора и на отправку письма в рф.

И еще одна хорошая новость, которую мне принесла еще одна клиентка: поблизости от меня появилось караоке. О караоке, любовь моя. Я всегда любила попеть, в рф постоянно в него ходила то с одними подругами, то с другими, то с А и Б. А тоже любит караоке до безумия, но с ними мы в итоге это забросили, потому что Б караоке не любит, так что в рф она сначала ходила с нами и только подпевала, потом сидела молча, а потом и вовсе стала предлагать альтернативные места отдыха. Но я все равно уже сказала А, что поблизости вот-вот будет шанс, она тоже уже вся хочет. Даже если они не пойдут в итоге, я уже нашла, с кем еще можно пойти. Это та девушка, которая делает классные штуки. Вообще она меня зазывает на танцы на высоких каблуках, но это то, чем я сто процентов не готова заниматься, не люблю ни активный отдых, ни ломать лодыжки - и это говорю по опыту, на коньках я ее себе уже ломала, а с 11-тисантиметровых каблуков падать будет примерно настолько же больно, мне кажется. Но зато мы разговорились про караоке, и она что на этот вариант согласна, что еще один знает - оказывается, есть какой-то закрытый квартирник для своих при одном отеле. Звучит подозрительно, но еще и интригующе, а уж как я люблю закрытые мероприятия для своих, это словами не описать. Так что я уже разминаю связки, берегитесь, караоке-места, скоро я вас все покорю. Мы с Рианной уже готовы Take a Bow.

С девочками мы все же встретились, но много позже того, как собирались, после нескольких переносов, в небольшую передышку между волнами моих загрузов. Я вообще в нее хотела сходить на очередную барахолку, но поняла, что две активности в день не вынесу. Мы договорились, что сначала в тот день спишемся, пойду ли я на барахолку, встали ли они, за день до этого все проговорили. Я проснулась и поняла, что на барахолку у меня сил нет, хотела встретиться с девочками днем, как договаривались, и лечь набираться сил перед очередной волной тяжкой работы. Но они все отложили на вечер, я подумала, что в принципе неважно, в каком порядке будет мой отдых-встреча с ними-отдых, так что согласилась. Пока шла на встречу, еще неудачно упала, переходя дорогу, так рассадила колено, как будто мне шесть лет и я бегу по асфальту, еще не умея контролировать конечности. Ужас, пришла в кафешку, в туалете попыталась салфетками остановить кровь, пластыря не было. Хорошо, что я знала, что у девочек точно будет с собой спирт, в такие моменты от их желания все брызгать есть польза. В итоге встреча прошла хорошо, они даже собаку не приводили. Хотя они не сказали мне, почему перенесли встречу, по оговоркам я додумала, что у Б опять проблемы со сном и она наконец-то смогла в это время поспать. Этот вариант меня устроил, так что мы хорошо и долго поболтали. Девочки теперь опять едят сахар, прочитали, что от сахзама эффект практически тот же. Это меня сильно воодушевило, и я выдала им практически лекцию на тему того, какие десерты здесь попробовала и что советую. О да! Во мне накоплена куча знаний о местном сладком, и я готова ими делиться, а теперь эта информация пригодится. Мы тем же заходом еще и до кафе с десертами дошли, это то, в котором меня А утешала, когда я думала, что на деньги влетела из-за кривого перевода.
В ходе этого разговора я спросила, как у них с документами, потому что у нас разные условия пребывания и их способ сейчас претерпевает изменения. Они сказали, что текущие документы у них по осень, так что они понаблюдают, что и как. И если что, им придется уезжать. Но для этого нужно сначала, чтобы решился вопрос с репатриационными паспортами, а он не очень быстро двигается. Если что, будут думать в сторону Испании или куда-то туда. Логично, мы же, то есть А, до всего этого думали про Португалию.
Я покивала. Особого волнения внутри не испытала. Мне кажется, я приняла, что мы можем оказаться в разных странах, еще когда в эту квартиру переезжала. Да, странно, волнительно, что я возможно буду без подруг, еще и нет подстраховки, но я сама себе постепенно становлюсь подстраховкой, так что что уж теперь. Печально, да. Но не обжигающе неприятно.
И вот казалось бы, какая я молодец, такая просветленная. Но нифига. Ведь после встречи я ночью зашла в инстаграм. А там Б выложила фото того же дня с указанием даты. Солнечный день, примерно то время, когда мы изначально договорились встретиться. Они в центре города, гуляют с собакой, все такое. Я начала вскипать на тему того, что они перенесли встречу со мной, чтобы по центру погулять с собаченькой, и плевать им было, удобно мне или нет, хотя они прекрасно знали, что мне вот-вот опять ебашить, и я, можно сказать, ради них отказалась от барахолки, которая дает мне огромный заряд энергии (ладно, не совсем из-за них, больше из-за усталости). А потом я увидела еще один пост, снова тот же день. Они втроем с той тренершей гуляли.
И вот тут мне стало максимально обидно. Да, вот такой я человек, ревную к животным и другим людям. Но дело-то не в этом, а в том, что они в очередной раз перенесли встречу, хотя буквально вчера о ней договорились. То ли у них внезапно встреча с этой девочкой возникла и им это было важнее, то ли изначально они собирались на нее, но не подумали предупредить и перенесли встречу со мной уже в день собственно встречи. Неважно, результат один, они абсолютно не понимают ситуацию с моей стороны и даже не пытаются. Пока я думаю "ой, вот бы Б поспала, с ее-то проблемами со сном, уж перенесу встречу, не переломаюсь", они думают, что в моей жизни нет ничего важного, поэтому мой график можно вертеть как угодно. Очень неприятно, даже горько. Я понимаю, что опять пыталась делать то, что делаю обычно, думать за них, чтобы их не обидеть. Но это запредельно большая капля в чашу моего терпения.
Мне так хочется с ними видеться, я к ним тянусь. А им это и вполовину не так важно.

Ах ты ж ручечка, все же вывернула на эту тему. Что-то такое я подозревала, но не думала, что это будет финальной частью поста.

Я стараюсь, стараюсь. Но старые схемы поведения и особенно мышления не за один день меняются.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Мне так хочется с ними видеться, я к ним тянусь. А им это и вполовину не так важно.

Ах ты ж ручечка, все же вывернула на эту тему. Что-то такое я подозревала, но не думала, что это будет финальной частью поста.

Я стараюсь, стараюсь. Но старые схемы поведения и особенно мышления не за один день меняются.

Это нормально, Птиченька, ты столько лет жила по-другому.
Пробуй их копировать, думать в первую очередь о себе, и потом о них.
Предлагай в то время, когда удобно тебе.
Отказывай им, когда у тебя есть планы и пости восторженные фото с барахолки
Иди на караоке с подружкой и пости оттуда фото с "наконец-то добрались, так люблю это, как хорошо иметь приятную компанию"
Ревность это тоже нормально, не только к партнеру, к близким людям тоже, чтоб избавиться от ревности нужно отрастить тот ещё дзен.

Знаешь, когда ты писала про свою квартиру и мелочи я вдруг подумал, что как видна разница между тобою и А и Б. Ты пытаешься стать городу своей, местной, ты вливается в общество и ассимилируешься. А подружки словно приехали в гости и вряд ли это изменится, они словно чужие.
И тут я дочитываю что они думают уехать, кекнул и не удивился.

Может они тоже ревнуют и завидуют. Что тебя город и люди впустили раньше их, что ты смогла стать своей этому месту. Что у тебя выходит без них, и что тебе они уже так не нужны
Что теперь ты сама рассказываешь им что где купить.
Дружба может пройти внешние испытания и не пройти внутренние, когда баланс смещается.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

А сказала, что у меня два варианта, как подписать документы - ип или самозанятость.

класс, спасибо А за гемор. Если ты, Птиченька, не пробивала лимит по СЗ, то нахер не надо было тебе ИП( только больше взносами отдала, с учетом, что жить собираешься в другой стране.

Симка условно грязная, лежала у меня в уличной сумке, чтобы ее переставить при А, нужно было вытащить блокнот, в котором она хранилась, пробрызгать, занести в дом и уже потом переставлять. Меня так нервировал этот демарш со спиртом наперевес.

И понятно почему, это даже звучит как феерический маразм. А А не надо было спиртом пшикать с ног до головы?

А что если я им напишу, а они скажут, что это нереально

скорее всего да, если у тебя истек ключ то маловероятно, что выдадут новый именно как ИП. Только как физику.

перевести ип на усн или что-то типа того, чтобы оно было больше похоже на сз, чтобы без взносов и через мой налог.

это скорее всего ИП на НПД?
Там сначала надо закрыть ИП потом сняться с учета СЗ. Не уверен, что это можно сделать с эцп физлица(

И особенно мне нравится, что не пришлось подгадывать настроение Б, чтобы подстричься к повышению температуры на улице.

Знаешь, мне кажется, лучше платить деньгами, чем такими подпрыгиваниями, ты большой молодец!

потому что Б караоке не любит

А ты любишь! И уже нашла компанию, и это отлично, что ты понимаешь, что не надо подстраиваться под Б. Ты для себя на первом месте!

Но они все отложили на вечер

а ты согласилась (и перед этим независимо от их переноса не поехала на барахолку и тебе было в принципе все равно когда встретиться) - это не то, что ой ты виновата, но посмотри с другого угла на ситуацию - а что бы было, если б ты сказала - нет, мне не удобно вечером, давайте днем?
Мне (как уже наверное понятно) не нравятся А и Б, я понимаю твою ревность, если честно - я тоже дикий собственник. Но вот обида, мне кажется, тут скорее от ревности и накрученная. Откуда им было знать про то, что тебе не удобно? Да, наверное, зная тебя много лет, все-таки стоило им сказать мол "Птиченька, у нас два дела на тот день, и одно из них - гулять с левой бабой и собакой, тебе будет удобно вечером? бабе нет" Но исходя из твоих рассказов про А и Б с пониманием других людей и учитыванием их мнения у них хуже, чем плохо. Поэтому мой тебе непрошенный совет - озвучивай когда тебе что-то не удобно не нравится и тд. Это нормально хотеть удобства для себя. Если им не удобно - они не жмутся сказать.

Девочки теперь опять едят сахар

а спиртом пшикают? он же грязный! Почти как симка, только хуже! 

но я сама себе постепенно становлюсь подстраховкой

ты отращиваешь мега-мощные лапищи, возможно даже мощнее чем у  них - ты пишешь как развиваешь соцсвязи, обживаешься и наводишь уют. Это очень дорого стоит!

они абсолютно не понимают ситуацию с моей стороны и даже не пытаются.

причем судя по твоим постам - с самого начала так и было.

Сил тебе, Птиченька!

п.с.

Пробуй их копировать, думать в первую очередь о себе, и потом о них.
Предлагай в то время, когда удобно тебе.
Отказывай им, когда у тебя есть планы и пости восторженные фото с барахолки
Иди на караоке с подружкой и пости оттуда фото с "наконец-то добрались, так люблю это, как хорошо иметь приятную компанию"

два чая этому анону.
Я б даже позвал А из серии - я с знакомаянейм иду в караоке тогда-то, можешь присоединяться. И посмотреть на реакт. не с А идти, а именно ее позвать присоединиться к уже четким планам. Вангую там будет постная мина и не пойдет Либо я сильно ошибся в А и она радостно оставит Б дома и поскачет развлекаться. (но почему-то я в это не верю)

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Пусть они поскорее уезжают, куда хотят, а ты будешь жить здесь, где хочешь.
И да, я тоже спрошу: а они собаку санитайзером не пробрызгивают?

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

а они собаку санитайзером не пробрызгивают?

  нет, там у собаки пеленка туалетная на кухне, кажется.  этодругое.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

А собаку они с собой заберут или планируют оставить? Насколько я помню с перевезом животных отдельная песня по документам  и карантинам.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

В Израиль собаки и кошки довольно легко перевозятся.
Нужны обязательные прививки и титры на антитела к бешенству. Титры — самое дорогое, порядка 10 тысяч рублей на российские деньги. Ну и соблюсти все сроки, собрав нужные справки. Животное до 8 кг перевозится в переноске в салоне, свыше 8 кг (на небольшой перевес могут зыкрыть глаза) — в багажном отсеке. В салоне можно перевезти до двух животных на человека. В багаже сколько душа пожелает. Так что они спокойно смогут забрать и собаку, и кошку. Если захотят, конечно.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Предлагай в то время, когда удобно тебе.
Иди на караоке с подружкой и пости оттуда фото с "наконец-то добрались, так люблю это, как хорошо иметь приятную компанию"

Предвосхищая сегодняшний пост скажу, что у меня так пару раз даже получилось, хотя и незапланированно.

Знаешь, когда ты писала про свою квартиру и мелочи я вдруг подумал, что как видна разница между тобою и А и Б. Ты пытаешься стать городу своей, местной, ты вливается в общество и ассимилируешься. А подружки словно приехали в гости и вряд ли это изменится, они словно чужие.

Я не уверена, что они не пытаются обживаться. У них дом тоже под себя обставлен, постоянно какие-то мелочи, да и все же они тоже постепенно обрастают знакомствами. Но у меня тоже есть ощущение, что я дальше кочевать не готова, а они как будто ждут, когда подвернется возможность уехать.

Дружба может пройти внешние испытания и не пройти внутренние, когда баланс смещается.

это скорее всего ИП на НПД?
Там сначала надо закрыть ИП потом сняться с учета СЗ. Не уверен, что это можно сделать с эцп физлица(

На усн. Да, вот я и предчувствую огромный гемор, поэтому все откладываю и откладываю этот вопрос(

Но вот обида, мне кажется, тут скорее от ревности и накрученная. Откуда им было знать про то, что тебе не удобно? Да, наверное, зная тебя много лет, все-таки стоило им сказать мол "Птиченька, у нас два дела на тот день, и одно из них - гулять с левой бабой и собакой, тебе будет удобно вечером? бабе нет" Но исходя из твоих рассказов про А и Б с пониманием других людей и учитыванием их мнения у них хуже, чем плохо. Поэтому мой тебе непрошенный совет - озвучивай когда тебе что-то не удобно не нравится и тд. Это нормально хотеть удобства для себя. Если им не удобно - они не жмутся сказать.

Когда я подостыла и обдумала все, тоже поняла, что накрутила сама себя. Но в моменте было не до размышлений, обида переполняла. Я теперь все же стараюсь хотя бы иногда что-то говорить, но пока далеко не всегда. На данный момент у меня есть заготовленная речь на тему "Почему про вещи, на которые у А и Б фобия, я стараюсь даже не говорить или извиняюсь и быстро сворачиваю разговор, если на время забываю, а над моей кинофобией можно шутить, как будто это какая-то приколюха" и я жду подходящего момента ее озвучить.

Сил тебе, Птиченька!

Спасибо!

они собаку санитайзером не пробрызгивают?

Понимаю, что вопрос шутливый, но все же отвечу. Нет, ей на входе в специальной резиновой штуке для лап лапы моют и все на этом. Мне тоже это просто было непонятно, потому что в самом начале всей этой истерии ходили разговоры о том, что волосы грязные, когда с улицы приходишь, но, по счастью, эта тема быстро свернулась и не пришлось мыть голову каждый раз по возвращению. А про собаку даже разговоров таких не было, хотя в той же системе координат ее на улице гладят грязными руками и свои, и чужие, а потом ту же собаку уже дома гладят, как будто у нее шерсть самоочищается. Ладно, сейчас у них вроде чуть поспокойнее стало, последние разы я даже не пробрызгивала телефон, когда к ним приходила, так что эта тема постепенно ослабевает.

А собаку они с собой заберут или планируют оставить? Насколько я помню с перевезом животных отдельная песня по документам  и карантинам.

Строго с собой, если и когда соберутся. У обеих животин есть паспорта, прививки всякие, вроде титры они собирались то ли обновить, то ли сделать, кому как.

Отредактировано (2026-04-23 19:01:51)

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

А у меня хорошие новости. Пишу этот пост из отпуска! С нового ноутбука!

Да-да-да! Честно говоря, даже выглядят эти предложения практически нереально, тем более вместе. Скажи мне кто год назад, что я эти слова рядом поставлю, я бы горько рассмеялась. Но нет! Это реально и я не могу нарадоваться.
Отпуск, правда, всего на неделю, но начальница сказала, что постарается сделать так, чтобы на следующий месяц отдать и вторую неделю. Даже неделя - это уже прекрасное начало, я и на нее-то особо не рассчитывала. Начальница все еще не до конца выздоровела, я все еще не хотела на нее давить, но в какой-то момент у нас зашел разговор о поставке на воскресенье, а я была такая никакая, что сказала, что не смогу в него выйти, потому что устала и хочу отдохнуть. И вообще хорошо бы было уже в принципе отдохнуть, два года без перерыва (и это только на этой работе, но для нашего разговора это было бы несущественное замечание). Она как-то задумалась, сказала, что действительно, надо бы отдохнуть. Этот разговор был в середине прошлой недели, на следующий день она сказала, что отпуск точно будет, она попозже уточнит, когда, а ближе к концу недели она сказала, что эту неделю я выходная. Попросила под это дело все же выйти на воскресенье, я слабовольно, но больше жадно вышла, потому что к отпуску лишних денег не бывает. Ну, она понимала это, потому что я попросила к отпуску мне зп раньше выдать, все же свободная неделя под конец месяца оказалась для меня совершенной неожиданностью.
Хотя я громко рассказывала всем, что весь отпуск буду лежать на кровати желешкой и не двигаться, в первый же день я пошла шляться по городу, а точнее по тц, до которого из-за работы никак не могу добраться, у нас с ним графики почти совпадают. Пошла туда без четких планов, в итоге встретила приятельницу, ту вторую девочку с барахолки, с которой мы волонтерим, в итоге мы с ней прошлись вообще везде, включая дорогие бутики, в которые я бы не зашла одна, потом посидели в кафе, спустились к воде, в общем очень хорошо провели время и пообщались. Мы с ней давно потихоньку налаживаем общение, но никогда не было времени куда-то вместе сходить, а тут так прекрасно звезды сошлись. Во второй день отпуска я весь день блаженно тупила в новый ноут.
Ноут я заказала еще до отпуска, не зная о нем. И так все сошлось, что он мне в вскр перед отпуском и приехал, после работы его и забрала. С каких денег я его взяла? Ну как, с накопленных рублей. После того, как я отдала долг девочкам, я не тратила то, что мне скидывают за аренду. Вообще сначала хотела отремонтировать тот зуб, а потом уже ноут взять, но зуб меня не беспокоит, а вот мой старый ноут, который я тут с рук покупала, все больше напоминал зомби. Меня в какой-то момент одолела ностальгия, решила я скачать третьего Гарри Поттера, в смысле комп.игру. Первую перепроходить неинтересно, она конечная, вторая и третья - мои любимые, четвертая - это худшее, что случалось с геймингом на мой неэкспертный взгляд, а дальше я не проходила, видела только, как в них играли и как-то они уже выглядели сложнее. Так вот, я скачала третью и даже ее прошла, причем даже самое сложное место, которое мне всегда мать проходила, оно и ей было сложное. И даже без мышки, на одном тачпаде, что вообще-то только усложняет управление. Так вот, я ее прошла и очень захотела вообще свою самую любимую игру скачать, а именно Симс. Но комп смотрел на меня с таким видом, что было ясно: он взорвется к хуям еще на моменте скачивания игры. Пелена пала с моих глаз, и я поняла, что компу все хуже и хуже, тем более впереди сезон, когда все начнут включать кондиционеры, это как всегда станет неожиданностью для электриков и сезон начнется с череды отключений света, а у меня ноут без батареи, только от сети.
Короче, взвесив это все и сравнив с неболящим зубом, я все же решила купить ноут. К тому же мало ли, опять что-нибудь введут и вообще, например, не получится деньги из рф выводить, я тогда вообще останусь без всего с деньгами на карте рф. Нет уж. Я вывела 80к рублей, мне хватило и на ноут, обычный крепенький HP, и еще осталось. Чтобы не потратить деньги в пустоту, то есть не проесть их, я дотратила их на то, что держала в голове на случай непредвиденных доходов. А именно почистила кондиционер перед жарким сезоном и наконец-то заказала химчистку дивана. Я вроде не писала, вот все в доме хорошо, а диван, если на него сесть, начинает отчетливо пахнуть бабушатником. Я его особо и не трогала, так он не пахнет, но раз уж появились деньги. А, и не только поэтому. Я еще договор на аренду продлила! Причем хозяйка сама предложила на два года. Наверное, она исходила из того, что русские постепенно мигрируют, так что ценники на аренду могут и снизиться, но я лично исходила как раз из того, что аренда всегда только растет, так что лучше я сейчас арендную плату на два года зафиксирую. Никогда на моей памяти не было такого, чтобы рынок недвижимости грустно вздыхал отъезду иностранцев и начинал бешено уменьшать цены. Цены всегда только растут.
Так что, раз уж я еще два года буду тут, нужно обживаться еще сильнее)
Весь вторник я разбиралась с ноутом и наконец-то играла в своих Симов. Скачала третьи, примерно по той же логике, что и ГП, потому что четвертые для меня слишком непривычные, а первые двое все же староваты, я именно в третьих не наигралась.
Среда у меня была отдана под всякие дела, которые не очень хочется делать, но надо. Все же, зажмурившись, отправила по почте нулевую декларацию, заодно забрала в пункте выдачи охлаждающую подставку под ноут и беспроводную мышь, на этом закончились мои выведенные из рф деньги. Взяла мышь, потому что в ГП может и можно тачпадом поиграть, а вот камеру Симс проще мышкой контролировать. А, и начала оформлять один документ для продления рабочего контракта, а сегодня доделала его. Это мне муж начальницы позвонил, мы как раз обсуждали, что на последней неделе апреля нужно будет все это инициировать. Со своей стороны я сделала все, они со своей дособирают доки и, видимо, на следующей неделе отправлюсь я в очередной бюрократический заплыв. Но я этого и ждала, так что тут все по плану.
Вчера в общем у меня был деловой день, а, и я еще приготовила блюдо, которое давно собиралась, но все ждала особого повода.
Сегодня с утра я доделала этот док, опять села поиграла, разгребла домашние дела, запланированные на отпуск. В планах еще готовка и большая стирка, еще хочу наконец-то поменять сезонную одежду.
А завтра у меня кульминация отпуска - хочу съездить в соседний город. Не в тот, в который на др ездила, а в еще один, более интересный, в котором я была вообще только проездом. Все было продумано с учетом погоды и завершенности предыдущих дел, чтобы даже в мыслях меня ничто не отвлекало.
А потом еще два выходных, но на них я ничего не планировала, только созвон с подругой из рф. Семь дней! Я привыкла обходиться одним выходным, сначала раз в неделю, потом раз в две недели, так что вся эта прорва времени выглядит такой огромной. Я уже сделала практически все, что хотела, а еще целая куча дней впереди. И это при том, что я сплю как ленивец, смотрю сериалы (какая гадость этот новый сезон Эйфории, Пацаны куда бодрее), валяюсь в тиктоках-инстаграммах и в целом именно что отдыхаю.
При этом то, чем я особенно горжусь в разговоре с начальницей - что я обозначила, что независимо от отпуска я в целом не могу больше в таком режиме работать. Что я буду выходить в воскресенья порой по желанию (когда мне будут нужны деньги), но мне все же нужен один выходной в неделю. Вы не представляете, каких усилий мне стоило это произнести. Я все думала о ее здоровье и все такое. А набраться смелости мне помог беспрецедентный случай. У нас на работе стали подворовывать из пристройки, над которой нет камер. И несколько дней на работе было очень нервно. Теперь-то уже стало ясно, что это кто-то со стороны, но в первый день начальница не хотела в это верить. Она не обвиняла меня, к счастью, но она списывала все на то, что моя напарница, с которой у них сложные отношения, доставала что-то на улицу, отвлекалась и это кто-то утащил. Я предложила ей кучу других теорий, парочку решений, в итоге стала еще фотографировать то, что было в пристройке в конце дня, мы по этим фото пропажи на следующих день и находили. Короче, это все было дико нервно, и я подумала, что начальница не то чтобы о нашем психологическом здоровье беспокоится в этот момент (хотя она потом и извинялась), так что пора уже мне о своем подумать.
Мы причем до сих пор так и не знаем, как им из закрытой на два замка пристройки удалось что-то выносить так, чтобы не задеть все, что на полу, но сын начальницы обещать прикрутить на улицу камеру, так что узнаем, наверное. Мне главное, чтобы камера на пристройку смотрела, а не на стол, за которым мы можем передохнуть, потому что незачем начальству видеть, как подчиненные отдыхают.
В какой-то момент, когда мы все это обсуждали в формате "Птиченька вечером закрывает пристройку и в ней все есть, а сменщица утром открывает - и там пропажи", я поймала себя на ощущении, как будто схожу с ума. Не в прямом смысле, но я всерьез начала думать, может, у меня реально настолько с памятью проблемы, может, я что-то не помню. Благо, я все фотографирую. Но речь не об этом, а о том, что это было такое знакомое ощущение, что, когда я его отловила, встала в ступоре. А потом вспомнила, что это именно то, что я чувствовала в спорах с А, когда я помнила ситуацию по-своему, а она говорила, как все было по ее мнению. Жуткое ощущение. Я два дня в таком режиме посуществовала и уже была готова признать себя чуть ли не воровкой, лишь бы все закончилось. А я так жила годами.
Про девочек как-нибудь потом, у нас кроме пасхи ничего особо не было, не хочу этот пост в сторону уводить. Лучше расскажу, что я уже два раза ходила в караоке  И это было совершенно прекрасно! Есть две девочки, которые меня туда по отдельности зазывали, но в первый раз, когда я туда собралась, ни одна не смогла. Я пошла туда сама, пришла, все сидят молчат, я заобщалась с диджеем, попросила его помочь и начала бесноваться. Без лишней скромности скажу, что я в тот раз лично расшевелила этих скромников, и больше всего мне в этом помогла песня из Шрека Believer. Это потом стало понятно, что основная толпа приходит позже, и хорошо, а то я уже начала переживать, что все время так скромно все сидят по углам. Я лично как в начале вечера начала у стола пританцовывать, так в центре танцпола и провела большую часть времени. К сожалению, правда, я поняла, что слишком давно не пела, поэтому растеряла навыки общения с микрофоном и вообще как-то фальшивлю, но это не мои проблемы, а проблемы окружающих, к тому же дело больше в том, что я забыла песни, на которые хорошо ложится мой голос, и выбирала вечно то, что для меня слишком высокое. Хочу такую услугу, когда ты приходить на занятие, тебя слушают, говорят какой у тебя голос и диапазон и определяют певцов, чьи песни ты точно сможешь спеть. Я вроде говорила, что хотела бы походить на пение, когда появятся деньги, но поблизости у нас такого нет, а из дома, если для такого вдруг есть онлайн-занятия, я не готова.
Так вот, позже пришли завсегдатаи - а я их всех знаю) Это все мои клиенты. Они меня тоже узнали, у одного парня с собой была довольно скромная девушка, мы посадили ее за мой столик, в итоге весь вечер мы с ней и этой компанией и тусовались, а с ней мы потом спели несколько песен на сцене. Удобно, все же я знаю за себя, что мой голос лучше на подпевку годится, вторым голосом, который оттеняет первый.
Когда я это примерно в тех же словах потом А и Б рассказывала, А на меня так посмотрела, как будто прямо сейчас начнет анализировать, как второй голос в пении влияет на мою личность в целом, но промолчала. Я ей в середине вечера писала и звала их, рассказала про расписание и что вообще происходит, даже видео записала, но у нее в этот день сеансы, так что она не пошла, писала, что ей прямо жалко. И каждый раз у нее на караоке сеансы выпадают, причем это точно, не отмаза, потому что она жалеет, что не попадает, и я точно знаю, что она реально хотела бы попасть.
Потом я пару раз пропустила. Жалко, но у меня начиналась простуда, точнее, горло заболевало, я побоялась, что у меня голос от перенагрузки пропадет. Я после первого-то похода весь вечер отпаивалась и леденцами откармливалась, чтобы голос не потерять, потому что и пою, и особенно подпеваю я от всей глубины легких. Меня потом одна из менеджеров этого места выловила на моей работе, взяла контакт и добавила в чат, все спрашивала, когда я еще приду. И потом мы все же с одной из тех девушек, что мне про караоке рассказали, договорились пойти, я вплыла в зал и диджей-ведущий меня сразу же узнал. Есть еще порох в пороховницах! В тот раз с ней мы тоже отлично попели, она приводила знакомого, потом подтянулась та же компания завсегдатаев, там опять была эта девочка, мы с ней на ультразвуке обнялись, она еще одну со мной познакомила и та была настолько вдрызг пьяная, что полвечера я ее на своем плече и таскала. Ой, как это все напоминает мне атмосферу доковидных вписок, которые я очень любила. Во второй раз я не пила алкоголь, потому что решила проверить, не будет ли голосу лучше без его участия. И вот, значит, я развлекаюсь на танцполе, эта девочка сравнивает нас с ее подругой по степени опьянения, а я ей говорю, что не пила. И она такая удивленная, мол, это ты еще не пьяная такая? А у меня, когда энергии много, такая бодрость наступает, что со стороны кажется, что все, человек напился для храбрости. А это не храбрость, это в крови пузырится чистый восторг. Я эту фразу ("ой, это ты еще непьяная такая?") не первый раз слышу, но все больше в студенчестве это было. Это прекрасно, я рада, это значит, что я постепенно возвращаюсь к той версии себя, которая мне очень нравится.

Как ни странно, при всем описанном выше великолепии, я не чувствую себя счастливой. Точнее, не так. Я чувствую взрыв эмоций, чувствую радость и счастье, но оно так легко проходит. Конечно, я уже не студентка, но ощущение, что мои даже самые позитивные эмоции очень быстро вымываются, особенно если их не подкреплять какими-то стимулами извне. Когда я получила ноут, я должна была бы радоваться дольше, долго. По крайней мере, прошлая я. Помню, я делала татуировки, и мне хватало вспомнить, что у меня есть татуировка, чтобы тут же взвивался столб позитива, мне заряда от одной татуировки на два-три года хватало.
Про татуировки кстати оффтопом одну вещь скажу. Я не делала их с привязкой к событиям, но так вышло, что вскоре после того, как я сделала первую, умерла мать, а после второй - бабушка. И я понимаю, что это звучит тупо, но у меня в планах была еще третья, и я нашла тысячу и одну причину, чтобы ее не делать, потому что не хотелось бы, чтобы опять случилось дурацкое совпадение, мы все же только с отцом более-менее регулярно общаться начали. Причем третью татуировку я хочу, она должна была быть по смыслу связана с первой, но теперь-то у меня еще более удобная отмазка есть, я в другой стране и не знаю мастеров, кому могла бы доверять. Первые две мне знакомая била. Короче, это все максимально нелепо, но магическое мышление во мне слишком сильно.
Ну вот собственно. Начала за здравие, закончила за упокой. Я в отпуске, я так или иначе сделала дело, отложенное в долгий ящик, наслаждаюсь тем, как быстро летает игра на новом ноуте. И все равно под конец ударилась в лирику.
Нет, нафиг это все. Сейчас я пойду и отдохну еще сильнее. А завтра съезжу в классную поездку. И потом еще два дня буду отдыхать так, чтобы надолго хватило.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

А потом вспомнила, что это именно то, что я чувствовала в спорах с А, когда я помнила ситуацию по-своему, а она говорила, как все было по ее мнению. Жуткое ощущение. Я два дня в таком режиме посуществовала и уже была готова признать себя чуть ли не воровкой, лишь бы все закончилось. А я так жила годами.

... То есть, это ппппп... Подруженьки тебя ещё и газлайтили до кучи?..

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Даже неделя - это уже прекрасное начало

ура! С отпуском тебя!

Ну как, с накопленных рублей.

И с новым ноутом! Как только ты съехала от подружаек, Птиченька, все начало налаживаться 

еще договор на аренду продлила! Причем хозяйка сама предложила на два года.

это вообще круто, как тревожный анон говорю)

что это именно то, что я чувствовала в спорах с А, когда я помнила ситуацию по-своему, а она говорила, как все было по ее мнению. Жуткое ощущение. Я два дня в таком режиме посуществовала и уже была готова признать себя чуть ли не воровкой, лишь бы все закончилось. А я так жила годами.

да, анон, тебя газлайтили, поздравляю =\
отвратительное чувство, я с таким в семье жил, где "я" все ломал. Даже если меня там быть не могло.

Это все мои клиенты. Они меня тоже узнали, у одного парня с собой была довольно скромная девушка, мы посадили ее за мой столик, в итоге весь вечер мы с ней и этой компанией и тусовались, а с ней мы потом спели несколько песен на сцене.

это очень мило, просто авввв *_* и тебя твои клиенты судя по всему очень любят и рады! А это что? Это то, что ты замечательный анон, который достоин жить свою лучшую жизнь!

А на меня так посмотрела, как будто прямо сейчас начнет анализировать, как второй голос в пении влияет на мою личность в целом, но промолчала.

надеюсь, она там от зависти не лопнет)

Это прекрасно, я рада, это значит, что я постепенно возвращаюсь к той версии себя, которая мне очень нравится.

ты это все так описываешь, что анон-социофобушек захотел в караоке!
  хорошей поездки тебе и отдохнуть на всю катушку!

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Анон позднонашел, долгочитал и, наверное, большую часть уже незачем комментировать.
Но раз уж я здесь, позволь сказал тебе, Птиченька, что ты очень классная!
И читать твои "простыни" большое удовольствие, надеюсь, видя наш отклик, ты перестанешь себя попинывать за них, это совершенно лишнее.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Подруженьки тебя ещё и газлайтили до кучи?

Я не думаю, что осознанно, и вообще из конкретных примеров могу вспомнить тот разговор с пакетом в коридоре (и то, потому что я его записала). Но ощущения схожие.

и тебя твои клиенты судя по всему очень любят и рады!

Это правда! Приятно, я со многими клиентами вне работы сталкиваюсь и ощущаю это. У меня хорошие клиенты.

анон-социофобушек захотел в караоке!

Очень рекомендую, если получится преодолеть приступ социофобии в какой-то момент. Если не готов встретить знакомых, может помочь выбрать дальнее от себя караоке. Случайных людей с этого вечера ты вряд ли еще встретишь, так что можешь смело отрываться.
И спасибо за все поздравления!

позднонашел, долгочитал и, наверное, большую часть уже незачем комментировать.

Если захочется на конкретную тему поговорить, не стесняйся. Только я месяцами до комментов могу не доходить, сразу предупреждаю.

читать твои "простыни" большое удовольствие, надеюсь, видя наш отклик, ты перестанешь себя попинывать за них

Спасибо! Я не то чтобы попинываю, так-то мне нравится много писать, но иногда поток мыслей несется совсем уж куда-то, куда я не планировала, поэтому полотно текста все раскатывается и раскатывается.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Со времени последнего поста я испытала много положительных эмоций, много радовалась. И при этом это был очень напряженный период, с каждым днем все более давящий, и пружина в моей груди расправилась только сегодня.
Выборочно перечитывала старые посты. Многое из записанного я уже плохо помню, поэтому читала как про кого-то другого. Может, и к лучшему. Многие вещи я и не хотела бы помнить. Но я поэтому их и записывала, чтобы когда из памяти сотрется, было хоть где-то зафиксировано.

Вторая половина отпуска прошла прекрасно. Я съездила в соседний город и хорошенечко по нему пошлялась. Правда, тупанула и одну забегаловку, которую не могла найти всю дорогу, обнаружила буквально на соседней улице уже перед самым отъездом, но все равно успела в нее зайти, хотя и не так результативно, как могла бы. Остатки отпуска я блаженно ничего не делала и это было восхитительно.
Тратить выведенные рубли мне понравилось. Так понравилось, что аж захотелось вывести их еще раз. Таких крупных хотелок как ноутбук у меня больше не было, только средние - например, отпариватель, чтобы нахапанную на барахолке одежду отпаривать, как раз начался теплый сезон. Глажка - это самое ненавистное, что вообще может быть из домашних дел, потому что это бесконечно, в одном месте гладишь, в другом мнется, поэтому я хотела именно отпариватель, не утюг. И еще очень хотелось купить уже нормальный фильтр для воды. Не помню, писала ли я, от девочек я забирала старый кувшин, к которому фиг найдешь картриджи, у них оставался новый. Они сказали, что отдадут мне его, если поставят фильтр прямо на кран или купят навороченный, но этого не произошло. А тут фильтры, к которым можно найти картриджи, какие-то, блин, золотые, по 40 евро. Я пару раз брала с рук со средне-рабочими картриджами, по 3-4 евро, но очень хотелось уже купить той фирмы, на которую точно всегда есть картриджи во всех соседних магазинах.
И вот я гоняла-гоняла по кругу эту мысль, вывести деньги или нет. Из аргументов за основной был в том, что я верю, что однажды банки ебнутся окончательно и сделают что-то, из-за чего выводить деньги вне рф будет невозможно, лучше тратить сейчас, пока они выводятся. Из аргументов против - нужна подушка или хотя бы на тот зуб надо бы накопить.
Как водится, за меня все решил случай. У меня за пару дней до зарплаты сломалась зарядка на телефон - та часть, что вставляется в него, просто вывернулась и выпала. Обнаружила я это перед выходом на работу, причем телефон был разряжен, я думала его на работе зарядить. И меня охватила паника остаться на пару дней без телефона. Я мгновенно развернула компанию по спасению себя из безтелефонного рабства, на последних процентах заряда списалась с приятельницей, которая живет возле моей работы, чтобы она принесла мне зарядку сына, подзарядила телефон, написала меняле и уже под конец смены она принесла мне деньги в обмен на мои рубли, вышло в районе 400 евро. Что характерно, на зарядку я потратила десять евро и то потому, что взяла две, чтобы была запасная. Давно нужно было это сделать, тогда бы и на нг у меня не было беготни с зарядкой, но я все экономила.
Интересно, что в момент судорожного продумывания, что сделать, чтобы не остаться без телефона, я сразу отмела мысль попросить помощи у девочек,  хотя они тоже недалеко живут. Я как представила, что А скажет, что у нее работа и она не сможет прийти сразу, или придет с собакой или еще что. Короче, все это показалось тягомотно. Мне и приятельницу-то дергать не хотелось, но она в принципе ко мне часто на работу приходит, так что для нее это было бы менее напряжно.
Это, в общем, та клиентка, которая мне на нг дарила самодельную композицию, она же меня тогда покрасила. Ей скучно дома и в ней пробуждается декоратор, поэтому она прибилась к нам и с разрешения моей начальницы понемногу обновляет нам интерьер всякими самодельными штуками. В выигрыше все, хотя мне все еще неловко, что она с таким восторгом тратит на нас свои ресурсы. Она буквально благодарит нас за то, что мы разрешаем ей приходить и приносить нам эти штуки. Мы с ней продолжаем сближаться и я бы хотела с ней дружить, но я очень не хочу присесть к ней на шею. У меня уже был экзистенциальный кризис, когда она пересказывала свой диалог с мужем и там мелькнуло что-то вроде "А я ему говорю, погоди, муж, мне надо зайти к птиченьке на работу, а то ребенок некормленый", когда она меня приходила блинами угостить. С одной стороны, я сразу же взволновалась, что все выглядит так, будто я себе нашла нового человека, к которому прицепилась, хотя я клянусь, что не выпрашиваю у нее еду или что-то типа того, и я стараюсь найти ей клиентов на стрижки, одну девушку уже с ней свела. С другой. Ох, с другой, я поплакала потом, потому что подумала, что вот, живет где-то там мой отец, и у него ни разу в жизни не мелькнула мысль, что у него где-то там ребенок некормленый или что у него просто где-то там ребенок.
Мне нужно научиться перестать так очевидно тянуться к людям старше меня, которые обращаются со мной по-доброму, я как будто недолюбленный теленок, который готов пойти за любым, кто скажет ласковое слово.
Так вот. У меня на руках оказалась прорва денег, и главным было не потратить их сразу же на всякую хуйню. Я не обманывалась тем, что смогу что-то отложить, поэтому нужно было как-то так их потратить, чтобы потом не пожалеть. Сначала я накупила всякого бытхима евро на 50, взяла запасы всего, что вспомнилось. Шампуни, гели, химия для дома, куча санскрина, потому что в сезон на него каждый месяц прорва денег отлетает, мицелярка, прокладки прямо с запасом, всякое такое. Потом я решила побаловать себя едой и целенаправленно прошлась по магазину, покупая то, на что всегда смотрела с желанием попробовать. Думала, что разорюсь, но нет, цена моих самых долго откладываемых хотелок тоже примерно 50 евро. Купила отпариватель, купила фильтр для воды со сменным блоком, причем удачно так, все по акциям. Сходила в кафешку на 20 евро. Еще что-то по мелочи брала чисто для дома. Под конец я остановилась и решила. Пора. Пора начинать копить на робот-пылесос.
Ай, не смейтесь. Я чувствую себя так, будто по ступенькам пирамиды Маслоу карабкаюсь. Разобралась с едой - а я разобралась,  я даже уже пару месяцев вместо сырного продукта покупаю нормальные сыры типа гауды и это огромный апгрейд по сравнению с прошлым годом - закупилась бытовыми вещами - пришла пора самых тайных желаний.
А мое тайное желание - забыть нахуй об уборке полов. После переезда я только и делаю, что подметаю. На первой работе постоянно нужно было подметать и мыть сложное покрытие, на второй та начальница, которая попила мне крови, заставляла нас убираться так, будто она ела с этого пола. И все это время нужно было следовать договору с девочками и подметать дома каждый день. Утром или вечером, мне оба варианта были неудобны, вечерами я была никакая, утрами нужно было умудриться втиснуться в их созвоны, я не понимала, зачем вообще подметать каждый день, и почему я должна из-за этого каждый день сталкиваться с разбросанным кошачьим наполнителем. Потом они купили робот-пылесос и стало легче. Соответственно, когда я стала жить одна, я каждый раз с большим трудом собиралась с силами, чтобы подмести, хотя по факту это занимало минут пятнадцать, а уж на мытье полов приходилось мотивировать себя как на подвиг.
Короче, робот виделся мне где-то в очень отдаленном будущем, следом за ремонтом зуба. Дальше этих двух желаний я пока не заходила. Нет, есть совсем уж сибаритские мечтания о курсе лечебного массажа, но это где-то за горизонтом. Дальше только походы к психологу. Хочу на массаж и хочу сделать нормальный педикюр к лету, я все лето в босоножках. В рф я на педикюр деньги выделяла раз-два в лето, здесь, разумеется, я даже мысли такой не допускала. Вот, теперь допускаю.
Так вот, я решила, что возложу остатки денег на алтарь робота-пылесоса. Они тут стоят не меньше трехсот евро, так что чисто теоретически можно накопить. И в этот же, без шуток, в этот же день я увидела объявление о продаже робота с рук, как раз по моим отложенным деньгам, причем от человека, чьей репутации доверяю. Ну уж если это не судьба, то что, подумала я. И смело дотратила деньги.
О да. Теперь у меня есть тот, на кого можно скинуть полы. Он еще и моющий, хотя не так, что лужи остаются, но такой влажной уборки мне достаточно.
Это же решает одну из многих граней моей инсектофобии.

▼Скрытый текст⬍

Когда я настраиваюсь на уборку полов, немаловажно то, что я морально готовлюсь увидеть какую-нибудь букашку. А теперь с ними если кто и столкнется, то он, а не я. Это уже произошло. В первый раз, когда я высыпала собранное из его чаши или как это правильно называется, в ней бегал павучок. Так бы на него натолкнулась я и вечер был бы испорчен, а так я, конечно, попричитала, пока высыпала его с мусором, но это все равно какая-то дистанция.

Раз на уборку полов теперь не нужно настраиваться, можно людей чуть чаще в дом приводить. Мы как раз с той клиенткой, которую я пока не готова в свой буквенный набор как-то вводить, договаривались меня к лету подстричь. Она пришла ко мне, подстригла, пылесос потом пожрал мой генетический материал в виде обрезанных волос, что, конечно, нехорошо, если верить Черному зеркалу, но что уж) И как-то мы так хорошо разговорились, что она спросила у меня, сколько я получаю на этой работе. Она же видит, что я и в воскресенья выхожу, да и в целом видит, что я постоянно занята. Я вообще стараюсь не разбалтывать свои доходы, если не считать того, что на всю холиварку их расписываю, а тут прямо душевно сидели, так что я и рассказала, что получаю 700. Она натурально ужаснулась. Прямо ужаснулась, типа, что с учетом аренды 450+счета мне остается на жизнь в районе 200 евро, а это не жизнь, а выживание, и понятно, почему я выхожу за доп.оплату на смены в выходные. У нее у мужа бизнес, сама она в другой стране салоны держала, а здесь с бюрократией не хочет связываться. Денег за стрижку она и не собиралась брать, мы с ней договорились, что я плачу за исходники, когда крашусь. Я надавала ей  хотя бы пробников, потому что ей интересно местный уход для волос попробовать, а у меня их куча, хотя и чувствовала себя как будто разноцветные камешки мореплавателю протягиваю.
Мы, кстати, задумали мне совершенно отпадную покраску ближе к осени-зиме. Лисье окрашивание. Ой, это такая красота. Она все спрашивала, во что меня покрасить, ей нужен челлендж, а я как раз натыкалась на видео с подобным и думала, что это очень сложно сделать. Мне нравится вариант, когда сверху рыжий, а кончики черные. Типа такого.

▼Скрытый текст⬍

Ну и вот. Поговорили мы об этом, значит, с утра. А вечером мне начальница звонит и молвит человеческим голосом. Так, мол, и так, птиченька, повышаю тебе зп на 50 евро.
(O∆O)
Настолько библейских совпадений тем более не бывает. Что вообще? Почему? Я вроде ничего особенного не делала, работала как работала. У меня есть пара мыслей, почему, во-первых, какое-то время назад начальница выпытала из меня, сколько я плачу за аренду, и призадумалась. Во-вторых, в тот день мы были на улице возле работы, уже не на нашей территории, но она решила помочь соседям с уборкой, а я ничтоже сумняшеся собрала мусор руками с асфальта, на что она задумчиво сказала, что моя напарница в жизни бы ничего подобного не сделала. А, ну и они продолжают лавхейт с моей напарницей, сейчас больше на стадии хейта, может, я ей на контрасте кажусь работницей получше.
И последняя мысль - это собственно о том, почему у меня был напряженный период. Мне же нужно было документы обновлять и бухгалтерия их ебейше затянула, прямо до невозможности, именно с их стороны косяк. И я с каждым днем чувствовала себя все хуже, все ближе к возможным штрафам и усложненной процедуре подачи доков, дело дошло до того, что все дедлайны просраны, сегодня как раз был дедлайн, а они до сих пор не отдали нам одну бумажку. И может она мне зп повысила с расчетом на то, что придется штрафы покрывать. Хотя это вряд ли, потому что зп она мне повысила в принципе, а не на один-два месяца, я уточнила.
Сегодня мне перенесли дедлайн, с открытой датой, так что донесу бумажку как донесу, но буквально вчера я работала от истерики к истерике, потому что если уж накручивать себя, так по полной. Поэтому я мысленно на себя даже депортацию примерила, хотя это даже не было вариантом, штрафы - это все же максимум.
Лечить нервы мне помогали только Симс. Вообще я понимаю, что выглядит так, будто я глушила эмоции крупными покупками в лучших традициях А и Б, но нет, это другая часть моей жизни. Только Симс вымывали из меня тревожные мысли. А, ну еще еда, заедание стресса - мое все. Я скачала, разумеется, крякнутую версию, поэтому у меня там куча дополнений. Моя текущая героиня и в будущее летала, и уровень магии до максимума прокачала, и в катакомбах Франции-Китая-Египта полазила, и четыре звезды популярности из пяти собрала, и алхимические зелья вместе с кулинарными рецептами все освоила, и даже лошадку себе покупала, но потом мы сдали ее обратно.
Я почитала, почему Симс такое успокоение приносят. В основном пишут, что это из-за полного контроля над жизнью персонажа, абсолютно все идет по твоему плану и на контрасте с жизнью, где сложно все контролировать, это сильно утешает. Согласна с этим. Я как раз была в ситуации, где абсолютно ничего от меня не зависит, я не могла сама себе эту бумажку выдать и только бессильно наблюдала, как сквозь пальцы утекают дни подачи доков. И то, насколько послушна воле игрока игра, действительно крайне сильно успокаивает. Я и сейчас пост допишу и пойду поиграю. У меня там в локации Франции подземелье не дообследовано.
Так я и металась все это время от абсолютно благостного настроения в связи с крутыми покупками, повышением зп и старо-новым гиперфиксом на игре к падению на дно эмоциональной ямы в связи с проблемами с доками.
А, с повышения зп в этом месяце я отдала девочками деньги за спотифай за год, 42 евро.
С девочками мы видимся прямо редко, но у меня накопилось историй все равно. Однако под конец поста писать подробно мне лень, поэтому постараюсь тезисно то, что хотелось бы запомнить.
Празднование пасхи они переносили два раза, зато аж целый час встречи собака была закрыта в спальне по моей просьбе. Потом А ее все равно выпустила, типа, собака заскучала там. И откуда-то взялась абсолютно новая версия, почему они взяли собаку. Якобы ее брали для А, а Б была против и даже хотела ее вернуть, но А впервые решила повести себя эгоистично и оставила ее  Если я не записала первую версию, что ее брали для Б, то подумала бы, что забыла что-то. Но это неправда, это даже нелогично. Если бы Б была против, А бы вернула эту собаку. Про то, что А впервые сделала что-то, как хотела она, а не как мы с Б, это настолько абсурд, что я даже говорить не хочу. Это неправда. Это полнейшая неправда.
В какой-то момент речь зашла о тарелках на столе и А сказала, что вот, комплект неполный, ведь одну из них мы отдали тебе при разъезде. Я преувеличенно шутливо выставила кулаки в стойке ниндзя и сказала, что она у меня эту тарелку не отберет. А сказала, что и не собиралась, и тоже свела все к шутке.
Когда я рассказала девочкам, что купила ноут, А сама без напоминаний сказала, что вот, мол, она же тогда не доделала штуку с жестким диском, так что я могу занести им свой старый ноут и жесткие и она на нем доперенесет те данные, которые не доперенесла. Это сильно меня удивило, потому что я была уверена, что она просто спустит все на тормозах и больше никогда речь об этом жестком не зайдет. Но я все еще это не сделала, потому что хочу почистить инфу на старом компе, а он по сравнению с новым так сильно тормозит, что у меня пока рука не поднимается его включить. Новый-то летает, откликается на каждую мысль, а со старым нужно ждать и ждать.
Когда заходила к девочкам отдать деньги за спотифай, Б спросила, как у меня дела, а я впервые за очень-очень долгое время сказала, что хорошо. До этого у меня язык не поворачивался такое сказать, поэтому я говорила, что дела нормально или как обычно. Она явно удивилась, как будто диалог пошел не по привычной схеме, но порадовалась за меня.
А написала мне, что они опять поедут на ее др в поездку, как в прошлый раз, и спросила, смогу ли я опять посидеть с их кошкой. Я сказала, что смогу приходить ее кормить и сидеть какое-то время, но ночевать буду у себя. У меня даже была готова мини-речь на тему того, что неудобно таскать от себя продукты к ним, но она просто сказала ок. Ну, я правда не против в таком формате, кошка мягкая. Все равно считаю, что такой мой ответ - это какой-никакой личностный рост, потому что я сразу же в первом сообщении написала, что только без ночевки смогу.
Потом мы с девочками еще ходили в кафе, хотя и не с первой попытки. Они говорили только про то, как А увлеклась чтением архивов в связи с репатриацией и многое узнала о своих дальних родственниках, так что мой вопрос, рассказать им про повышение зп или нет, решился сам собой. Я смогла вставить про себя только что переживаю из-за вопросов с доком, они мне раскидали, почему это небольшая проблема, и продолжили рассказывать про то, как там у них что с репатриацией. Вроде дело движется к финальной стадии, но с них выкачали еще в районе 400 тысяч рублей на поездку с сопровождением. Не уверена, когда это будет, видимо, ближе к осени, причем с заездом в промежуточную страну, куда А выпишет себе свою мать с последней недостающей бумажкой. Бумажки, блядь, правят этим миром.
Я сказала им, что помогаторы охуели с них столько денег брать, и им еще за первую сумму должны были предоставить и водителя, и переводчика, но они говорят, что так надо, хотя тоже охуевают с сумм. Ну что ж.
Я вижу прямо сейчас, насколько менее аккуратно пишу про девочек в сравнении с постами прошлого года. На самом деле мне кажется, что я даже зло пишу. Но у меня сейчас что-то типа стадии развенчания кумиров, что очень неприятно видеть в себе самой, но так уж сработала психика.
Я очень стараюсь не переносить всю свою раболепную привязанность на новых людей. Стараюсь отстраненно думать про начальницу и про эту клиентку, хотя видит бог, они обе охуенные. Очень хочу быть самой себе опорой. Вижу, что пока не получается, я очень полагаюсь на других людей. И это я еще молчу, как я весь этот период ныла по поводу документов в подругу из рф, например, хотя я и это старалась делать дозированно.
Не понимаю, как мне теперь общаться с людьми. Я так была растворена в девочках, что теперь боюсь сближаться с кем-то новым слишком сильно, потому что боюсь, что меня опять засосет. Во мне есть какое-то преклонение перед людьми, с которыми мне комфортно, и я боюсь, что это неприятно и удушающе.
Тем приятнее знать, что это не всегда так, что есть несколько человек, с которыми я чувствую себя сбалансированно. Подруга из рф, В, фандомная подруга. Когда я общаюсь с ними, у меня нет ощущения, что мы стоим на разных ступеньках. Я прямо наяву вижу эти ступеньки порой, когда общаюсь не с ними, а с теми же А и Б.
Год прошел, как мы разъехались, а я все равно каждый пост заканчиваю размышлениями о них. Хорошо хоть, что основная часть поста все же про меня написана, это радует. Хотя сейчас подняла глаза, а часть, которая предполагалась тезисной, очень даже приличная по размеру.

Ладно. Если подводить итоги сегодняшнего дня, я чувствую большое облегчение в связи с доками. Как будто гигантский бюрократический великан держал меня в кулаке и сжимал, а сегодня наконец-то разжал кулак. И хотя я все еще у него на ладони, она хотя бы не сжата.
Пойду проработаю это в Симс) Там где-то магические дуэли можно проводить, но я пока не нашла, где, может получится сделать это сегодня.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

а я впервые за очень-очень долгое время сказала, что хорошо

и я очень рад, что у тебя действительно всё налаживается, Птиченька! 

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Ничего не предвещало. Ничего. Но сегодня я крепко поругалась с А. Чувствую себя отвратительно, аж трясет. Но вроде сейчас начала успокаиваться. Пообщалась с В и еще кое с кем, потому что реально закралось сомнение, не настолько ли я отвратительная эгоистка, которой она меня выставила. Вроде бы нет. Реально в самой себе начнешь сомневаться.
Не зря я думала, что диалог по кошке - это веха. Видимо, А сильно зацепило.
Не хочу пересказывать, поэтому тупо прикреплю скрины. Я в это время еще была на работе и параллельно общалась с клиентами, мне нужно было позитивный настрой сохранять. И, думаю, поэтому не стала ничего смягчать, не свела диалог в молоко, а писала как думала.

▼Куча скринов⬍

 
И ссылкой на галерею.

Я пришла домой, запустила робота, поставила вариться макароны, как раз успевала поесть. На 15 минут раньше оговоренного времени, как раз когда я соус в макароны заливала, пришла Б. Я открыла ей, вернулась к соусу, она сразу увидела на столе ключ. Извинилась, что отвлекает от еды, и ушла. Ничего из происходящего мы не обсуждали. Она сказала, что у нее болит спина, я посочувствовала.

Пиздец. Все равно неприятное чувство. И вообще я не знаю, что теперь будет, у А через месяц др, мы буквально в соседнем чате ей подарок обсуждаем с подругами из рф. И у меня чуть позже.
Но сегодня я, несмотря на кучу нервов, чувствую себя в своем праве. И при этом с содранной кожей. И как будто моя реальность рассыпается. Да, наверное, к этому все шло. Но все равно пиздец.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

и я очень рад, что у тебя действительно всё налаживается, Птиченька! 

Спасибо! Да, я до сих пор поверить не могу.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Сложно по переписке судить, вряд ли мы видим всю картину. Но ты в любом случае очень круто высказала. Она даже не нашлась что ответить. Видимо, не ожидала. Можно, если произойдет такая ситуация ещё раз, попробовать не объяснять ничего подробно и не участвовать в выяснении отношений. Просто лаконично гнуть свое. Интересно, поменяется ли реакция. Иногда подробные объяснения для таких людей могут выглядеть как оправдания.

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Пообщалась с В и еще кое с кем, потому что реально закралось сомнение, не настолько ли я отвратительная эгоистка, которой она меня выставила. Вроде бы нет.

Занятная переписка. "Дать в долг денег человеку" = "человек мне по гроб жизни должен"? Понимает, что у вас непростые отношения (то, что она называет обидой из-за переезда), но продолжает рискованные шутки и замечания. Ну, получила щелчок по носу, и заслуженно.

Отредактировано (2026-06-10 01:45:19)

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Ты прям очень хорошо и спокойно отвечаешь, анон

Анон

Re: Птиченька отращивает лапки и гребет в сторону счастья [нытье][дыбр]

Ты прям очень хорошо и спокойно отвечаешь, анон

+++
Ты большой молодец, анончик. На «у меня нет в этом потребности» даже у меня самопроизвольно закатились глаза, а ведь я всего лишь сторонний наблюдатель. Так держать:)