Холиварофорум

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Так и не притронулась к тестовому. Этим устроила себе ментальный ад. Ну точней, продолжила его, что уж тут. Погрузилась на новые глубины, я бы даже так обозначила происходящее. Короче, фу быть мной, понимаю, что все плохо, но вообще ничего поделать не могу. Хоть у холиварки сил проси. Помню, на дайри было такое - просить магии, и сразу силы откуда-то брались. А может, я просто была моложе и свежей и действительно могла вникнуть и собраться - в отличие от себя нынешней. Но что тут, самообвинения никак не помогут решить проблемы. Тут нужен какой план, которого у меня нет, но он нужен, короче, мысль ясна, но что делать неясно.

Иногда мне очень хочется быть айтишной женой. С тж под заголовком «Как я живу в Германии/Испании/Португалии/Бали на четыреста евро, семейный месячный доход 10400€». Но единственное, что у меня есть - это я сама, что в целом не так плохо, пусть я и не отказалась бы от партнера, на которого можно было бы положиться в критическую минуту, типа как сейчас, когда кукуха немного отлетает оттого, насколько я неспособна хоть что-то сделать. Проблема только в том, что внутри меня будто поселился Куно и ему похуй. А опекун этого Куно является Забей-Пит, и ему тоже так похуй, что хочется расплакаться. Я ору на них обоих и требую войти в мое положение, но они (что логично) хуй на это клали. Такие дела.

Сегодня я должна закончить задачи по спринту.

Затем я начинаю тестовое заканчивать.

А после хоть трава не расти. Надо вытянуть эту неделю. Птица за птицей, dude.

Птица за птицей.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Чтд: мои задачи заняли в общей сложности два часа, осталась одна, на которую уйдет где-то столько же. Молодец ли я? Хз, хз, нет, думаю. Все же, мне больше нравится делать все вовремя и не ебать себе мозг перед тем, как дойти до контрольной точки.

Но прежде, чем заняться чем-то еще, я решила написать о мальчике два. Про мальчика один я писала: он зануда и нытик, ровно такой же, как и я, всем недовольное хуйло, которому все должны. Причина, по которой мы не смогли бы стать парой, несмотря на идеальное совпадение интересов и паттернов поведения: при всем негативном описании, человек он неплохой (как и я), и думаю, что мы оба можем стать лучше, если нас (раздельно) пересадить на более позитивную ментальную почву. Ну или если отбросить все эти красивые слова - я бы с ним вздернулась или его вздернула, нахуй надо.

Мальчик два - мое что-то очень теплое. Мы нечасто видимся, но он вызывает у меня желание сидеть, смотреть, слушать, действовать вместе и дарит ощущение, будто нам вдвоем все по плечу. У нас какое-то потрясающее понимание друг друга, на уровне взглядов и мы как будто друг друга вдохновляем. Из этих двух описаний становится понятно, что мальчик номер два мне действительно нравится. Так в чем проблема/ы?

🖤 Он сильно моложе меня (как и первый, но с первым это как будто не так очевидно)
🖤 Он потрясающий
🖤 Он мне нравится
🖤 Я боюсь все испортить
🖤 Я стесняюсь себя

А еще он смотрит на меня, как будто я нереальная, а я знаю, что это неправда, что я просто более или менее удачно плыву по течению. А еще, будем честны, мы не слишком хорошо знакомы и мне нравится ощущение этой возникающей близости, но я совсем не хочу переживать ее уход и разочарование, когда близкое знакомство покажет, что совы - не то, чем кажутся(с)

Ладно, поняла про чувства, обнажила, что долгая работа с психологом показывает прогресс лишь в том, что я просто понимаю, насколько глубоки мои проблемы, теперь пора и работу доработать.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Дочитала "Электру" - не могу сказать, что я все же точно поняла, зачем написана эта книга. Ну то есть, нет, это звучит так, как будто я не поняла совсем и книга пустая - это не так, книга совсем неплохая. Просто если между версиями "Софокла" и "Еврипида" я разницу вижу - ну там, чисто по ощущениям, Еврипид более интимный в своем сюжете, какие-то у него есть внезапные подводки под психологизм, Софокл просто все отдает на откуп рока и проклятия Атреев, а вот у Сэйнт, как-то странно. Если там пощупать свои ощущения, то я бы сказала, что это попытка большего раскрытия судьбы женщин, это в целом вполне понятное желание. Местами очень пронзительно звучит. Но как будто... Это просто пересказ с чуть-чуть смещенным фокусом, оправдание Клитемнестры с каждой страницей становится все явственней и как будто бы таким вязким, что у меня никак не получалось пробраться до конца, хотя книга небольшая.

Но эксперимент с современными трактовками сюжетов буду считать успешным, можно попробовать теперь и другое что-то почитать.

Попутно перечитала (переслушала) несколько книг Вудхауса про Дживса и Вустера. Все же Вудхаус создает настолько комфортную среду, что это действительно делает мир вокруг, по крайней мере, пока слушаешь, как будто лучше. Комфорт плюс комфорт. Затем я решила переслушать "Ребекку", но она породила у меня какие-то очень странные мысли и слушать было тяжело, я как будто вязла в собственных ощущениях (спонсор этого поста - глагол "вязнуть" и однокоренные). Например, я вдруг поняла, что мое мнение, что розы лучше выглядят срезанными полностью слизано реплики одного из персонажей. Что ж, я добралась до этой книги в очень нежном возрасте. Даже интересно, что еще из прочитанным в раннем возрасте книг осело во мне неожиданными убждениями.

Затем мне подкинуло Диккенса, но тут я сказала: нет, не порим горячку. Я была когда-то очарована "Пиквинским клубом" (спасибо "Маленьким женщинам"), а потом полностью разочаровалась в Диккенсе, но это грустная история (ладно, не очень). Так что нынче у меня Куанг "Вавилон". Что-то фэнтезийное про Лондон и Оксфорд. 21 час прослушивания. А текстом приостановилась с художкой, на очереди "Тоска по уходящему сезону" Секугути. Впечатлений пока нет, но начало бодрое.

Итак. Почему я не сплю?

А хер его знает.

Бегать я пока не могу - нога все еще дает о себе знать, подозреваю, что дело не только в старой травме, но и в неудобной обуви. Цель: купить хорошие стельки. Но забег я пропускаю теперь очевидно, подготовиться за неделю/две/три (зависит от того, когда бы я смогла продолжить тренировки) я не сумею (ладно, за три могла бы, но буду реалистом).

Ох, ладно. Хотела что-то написать умное, но просто что-то написала.

О! Решила, что нужно уйти от метода поощрения себя едой. Это не делает меня счастливой. Я часто выбираю типа всякое такое: чипсы, шоколад, мороженое. А желудок вообще не чувствует себя после такого лучше. А проблемы с желудком еще никого не делали счастливым. Так что попробую делать себе почаще суп. Я люблю суп, а еще я так редко нормально ем, что красивая еда еще и вкусная точно будет для меня приятным опытом.

И как я так умудрилась запутать свои отношения с едой? Эхехе.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Бу-у-у в голове нарастает, но я стараюсь делать вид, что я этого не замечаю.

Лучше расскажу, про книжки, но тут тоже "бууу", потому что "Вавилон" Куанг - это какое-то мучение и памятник не сложившемуся хорошему роману. Вроде все есть: Оксфорд, интересная концепция, языки, эпоха, а в итоге получилась с одной стороны рванная и скучная история, с такими решениями героев, что я даже не уверена, что они поступили бы в Оксфорд, если бы сдавали экзамены, а с другой еще и агитка против белых людей. И ладно бы хорошая, но история построена так косо, что это в какой-то момент начинает быть единственным, за чем интересно наблюдать: какую подлость еще сделает белый мужик, где еще засияет своей глупостью белая женщина? Но и тут я умудрилась разочароваться. А единственного интересного персонажа так вообще убили где-то в последней трети, из-за чего я в какой-то момент уже просто изнемогала, если бы не красивый голос чтеца, бросила бы. Да я и так не выдержала и начала читать - это быстрее, чем слушать. Короче, 3/10.

Сейчас начала читать детектив, в котором английская королева (та самая, Елизавета II) раскрывает убийство в Виндзоре. Тоже почему-то тяжеловато читать, так и хочется уйти к новой книге Байетт. А слушаю я (переслушиваю) "Великого Гэтсби". Хотя еще вчера начала слушать про семейство Гэлвинов, но что-то хватит с меня деструктивных семейств, я сама себе девять братьев-шизофреников: взвинченная, усталая и запутавшаяся что хочу.

А тестовое я так и не сделала. Хотя время есть. Но увы.

Так, короче.

На этой неделе. Я. Сделаю. Тестовое.

Оно уже никому нахуй не сдалось, скорее всего. Но для себя. Мне это важно. Будет главной целью недели.

В остальном, главное, чем я пытаюсь заниматься - это научить себя правильно есть и не так много спать. Это какой-то очень странный процесс, но что-то такое получается, правда, внезапно от домашних обедов мое лицо покрылось прыщами - я, правда, валю всю вину на ретинол, которым сейчас мажусь через день, по крайней мере, везде пишут, что такая реакция может быть на коротком сроке использования. Ну я надеюсь. У меня даже в подростковом возрасте таких прыщей не было. Было бы смешно похерить кожу, когда ты пытался сделать ее лучше (смешно, но не думаю, что эксклюзивно).

В общем, быть человеком все еще сложно. Хочу быть деревом.

Хочу быть деревом, стоять там, где не достанут топоры людей, на одной ноге.
Сыпать с обрыва багровыми листьями, птицам приютом быть, ждать молнии.
Себя найти не дано – можно найти себе место, обозначить границы условные.
Быть хоть кем-то, став одним целым с одеждой, раствориться в беседах праздных,
Всю свою жизнь я пытаюсь быть деревом в тощем теле человекообразного. (с)

О, ну началось. Ладно, об этом можно как-нибудь потом.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Нет, я не сделала тестовое. Очень много работы - и вау, я снова начала работать, прям что-то удивительное. В смысле, прям сажусь и делаю, в смысле прям вовремя. Это очень хороший знак, значит, я все же что-то сделала правильно, распределив свои какие-то ресурсы на то, чтобы не жить дальше в состоянии томительного ожидания дедлайнов. Глажу себя по головке и дарю звездочку.

Задачи, впрочем, интересней не стали. Новости тоже такие себе, перспективы где-то в жопе, я сама под ударом пмс (ну или все действительно сговорилось меня бесить).

Сегодня съела прям целый батон хлеба, запивая козьим молоком. Ооо, как же я рада, что вспомнила этот рецепт. Рецепт. Ну в общем-то тут можно и закончить про мои кулинарные таланты, что уж тут)) Но в общем-то это рецепт достижения спокойствия. Сразу как-то - лето, дача, парное молоко от козочек из соседней деревни, все в таком духе.

И еще сегодня списалась с мальчиком номер два. Кажется, мы договорились поехать в выходные в соседний город, в какой-то музей. С ночевкой. Я надеюсь, что я все правильно поняла, сейчас как-то даже тревожно открывать переписку (с другой стороны, что я могла не так понять в ответе "ага, круто, тогда часа в четыре?"). Но сердечко мое делает бум, а я сама сижу красная как помидор. Но вовсе не от предвкушения - и далеко нет. От того, что я не так поняла, что наберется компания, что там будут его подруги-друзья и я, или, что еще хуже - если все сорвется в последний момент или пройдет офигеть как плохо (не исключен ни один из вариантов, а также все вариации между ними). Эхехехе.

Читаю книжку про рас у девочек. До этого я прочла Unmasking autism, и The complete guide to AS. И есть у меня такое странное подозрение, что это моя история. Надо поговорить об этом с психологом и с психиатром при случае.

Прошла тест Бека, потому что меня просят это делать каждый месяц, результат: 26. Ну получше, было больше. Значит, что-то улучшается. Правда, в моменте сейчас я этого не чувствую. У меня был период, когда я словила эйфорию, потому что ад начали действовать и я вынырнула из того, где находилась последние несколько лет, но это прошло (к сожалению). Хорошее было состояние. Хотела бы быть в нем постоянно.

Короче, писать особо не о чем, хотя в течение дня хотелось написать много о чем. Но все такое незначительное. Ну в общем-то, надо бы какие-то планы накидать, но пока я хочу просто лечь под пледик и разрешить себе помечтать о поездке. Пусть она не будет вообще или будет плоха, хочется разрешить себе немного помечтать.

Иногда я удивительно глупая.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Уф.

Мы поехали с мальчиком номер два гулять по соседнему городу, но сейчас я уже приехала обратно (он довез меня). Мы хотели остаться с ночевкой, чтобы с утра еще съездить в лесопарк и пройти тропу, но в итоге я попросила отменить этот план и вернуться домой. Почему? Сложно объяснить, мне просто показалось, что так будет правильно. С одной стороны мне очень хотелось - и вечер вдвоем провести и на тропу завтра, а с другой... Не знаю. Как будто все время внутри меня кто-то орал: "Домой! Надо домой! Ты хочешь домой!", ну я и во время обеда попросила поменять наши планы (обед, кстати, был очень в красивом месте у воды, еда тоже вкусная - я прям получала удовольствие от него, что учитывая мои проблемы с едой, было здорово). Он отреагировал спокойно - но подрасстроился, спросил все ли хорошо, однако не стал обижаться или давить. Мне это понравилось. Но еще стало как будто немного стыдно за то, какая я. Не буду углубляться в эту тему, не хочу.

Единственное, что замечу, мне кажется, что это был переизбыток хороших впечатлений. Я действительно хорошо провела этот день.

Но вот я дома. И тут оказалось, что у меня три стика на ночь, а желания выходить из дома нет, но при этом очень хочется курить, хочется лежать под пледом и курить, но в итоге получается, что если я не выйду, я буду просто лежать. А это прям совсем другой коленкор, как говорится.

Ладно. Сейчас я соберусь и сделаю это, уговаривая себя тем, что когда вернусь у меня будут стики, я сделаю себе кофеек и посижу, полелею сегодняшний день.

Настроение, как становится понятно даже мне, лирическое.

Мальчик номер два нравится мне все больше. Он хороший собеседник, с ним уютно и хочется улыбаться, он умный, и не настолько ребенок, как я иногда стремюсь себя убедить (иногда я думаю о нем так, как будто он только школу закончил, а то и нет, но это далеко не так. Но просто это игра моего разума, который страдает, что ему не с кем разделить эту жизнь и сильно боится любых изменений в этой сфере). Счас вот я вообще думаю: ну и зачем я поехала, не надо было! Ха-ха.

Ладно, надо за стиками.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

В эти выходные все же едем на тропу. Мальчик номер два сказал, что у него поддувает в гештальт. Я подумала и решила, что у меня тоже.

На самом деле, я просто хочу еще один день наедине. За эту неделю я так и не решила, что я об этом думаю. Зато почти изгрызла ногти, но вовремя остановилась и просто оторвала все заусенцы. Ну, было неприятно.

На фоне того, что у меня новый виток тревожности, что меня вот-вот уволят, это приносит мне еще больше тревожности, потому что... Да куча всего может пойти не так. Ну, будем честны, не так может пойти все, не так уже могло начаться, а я могу и не заметить.

Фоново слушаю "Тома Сойера". Это любимая книга моего папы и именно он дал мне ее прочесть в детском возрасте. Он не говорил, что он любит эту книгу, зато с радостью слушал мои восторги и играл со мной в пиратов, а еще в то лето мы ушли на ночевку в лес, потому что я считала, что быть пиратами в доме - скучно. Но в лесу мне понравилось ровно до момента, когда пришло время спать)) Дальше я расплакалась и мы пошли домой, решив, что пираты просто решили причалить в ближайшей порту (или острове? не помню).

Вообще в детстве очень часто мои идеи подхватывали взрослые. Одна из бабушек делала со мной цветочных фей и домики из пуха. У второй с воображением было не очень, зато она разрешала делать дом из подушек и одеял, где я спала днем. Дед был очень суровым человеком, потому просто учил играть меня в шахматы. И еще учил со мной английский, трогательно записывая русскими буквами английские слова, считая, что мне так легче будет учить язык. А мама просто знала все на свете. И всегда покупала лучшие книги, не считая, что для таких подарков нужен повод.

Скучаю по ним. Так скучаю, что даже плакать хочется, но я не буду. Хотелось бы заснуть, но не получается, а пить что-то успокоительное уже поздновато - я не встану иначе на работу (а там есть поводы потревожиться, так что нужно быть хорошей девочкой, хотя работник в последнее время из меня намного лучше, кажется я победила свою прокрастинацию). 

Короче, спать надо. Надо спать.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Пиздец.

Нет, все хорошо.

Но пиздец.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

У меня диагностировали РАС.

Что это означает? Да в общем-то только то, что я добралась до психиатра. Ну и то, что мои странности - это нормально, потому что я такая. Спасибо,  мне действительно стало легче.

Про мальчика номер два - я крашнулась все же. Наверное, зря, но наверняка и не скажешь. Поглядим.

Хотела написать большой пост, но что-то меня все эти консультации у врача вымотали. А после постановки диагноза совсем как-то меня отключило. Спать хочу.

На работе черти что. Я сама просто какое-то черти что. Зато ем нормально. Правда один раз день, зато нормальную еду.

Плакать неожиданно захотелось.

Надеюсь, это пмс.

Джейн сегодня на выходном. Так что закончу.

Отредактировано (2024-05-25 23:52:52)

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Когда-то давно (ладно, не очень давно, тогда мне уже было почти тридцать, а сейчас слегка за тридцать), у меня был человек, с которым я встретилась один раз, чтобы затем полтора года не расставаться. Потом он меня бросил в один момент ("Дело не в тебе, дело во мне"), а я впервые за свою жизнь узнала, что разбитое сердце - это физическое ощущение.

За эти полтора года я чувствовала столько принятия и любви, заботы, нежности и понимания, что теперь у меня постоянно срабатывает две штуки:

- а я реально это чувствую?
- когда это закончится, будет очень больно. Поэтому пусть лучше ничего не будет.

Сейчас есть мальчик номер два. И... у меня есть похожее ощущение. Не такого принятия, ни такой нежности, но так даже лучше. Мы не договариваем друг за другом фразы, но нам интересно друг с другом. Он физически показывает, что считает меня красивой, не боится говорить об этом. Не спешит, подстраивается под мой темп в узнавании друг друга. Он прекрасный. Просыпаясь утром, в полудреме я представляю, что он рядом и это улучшает мое настроение (а я с утра большой комок ненависти, увы).

Но эти два пункта, эти две мысли...

Так и хочется сбежать, только неясно - от него или от них.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

сежу дрочу с++.

По другому начать никак не получалось, потому что:

а) охуенный язык, я всю жизнь его искала
б) сука сложный
в) я чувствую, то моих знаний недостаточно
г) но горда, что я все же справляюсь

На работе все по-старому, а сама я заметила насколько низка моя заинтересованность в работе. Но при этом я совершенно не хочу ее терять, естественно, но при этом эта мысль у меня уже перешла в какое-то расстройство психики. Больше всего мне не нравится, что я стала тем, кто ждет пятницу, чтобы на два дня полностью выпасть из этого говна. А самая большая беда в том, что это воскресенье стало еще одним днем печали. И вообще мне не нравится подгонять время. Я люблю, когда оно идет размеренно и не люблю ждать чего-то там впереди. Короче, как не крути, надо бы что-то и поменять, а по факту - на рынке сейчас какой-то пиздец, вроде лучше и не соваться. А я сама просто то ли в печали, то ли в ахуе, то ли просто кризис очередной, возможно, возрастной.

Зато я смогла, кажется, наладить кое-как отношения с едой. Долгий путь, но стоило того, питаюсь как нормальный человек. Все еще не люблю сам процесс, но уже получаю удовольствие от еды и делаю правильные выборы. В эти выходные например сделала тунца с лаймом и бальзамическим уксусом. Кинула на сковородку кусок, посолила, обжарила с двух сторон (прожарила не целиком), полила сверху уксусом и лаймом, съела с восторгом и бокалом вина. Чувствовала, будто прям выиграла эту жизнь.

Делаю приложение для рандомной генерации картинки по описанному настроению. Получается хуйня, если честно. Но радость пет-проектов в том, что ты просто пробуешь разное. И снова о работе: как надоело работать по шаблонам. Мой мозг гниет.

Кроме того развлекаюсь полным обновлением уходовой косметики: кожа пока не поняла, в чем прикол, но в целом отнеслась благосклонней, чем я ожидала. Мелочь, а приятно. Ну и пополнила свою коллекцию помад. Зачем мне куча помад одного цвета, но разных оттенков? Ну надо )))

Еще бы избавиться от этой вечной тревоги.

Еще бы найти свое место.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Где-то полгода назад я написала себе бота для работы. Дело в том, что я работаю с трекером, ввели их нам неожиданно и беспощадно, а я душа свободолюбивая (нихера, просто поспать люблю и в потолок поплевать). В общем, если я могу выполнить работу за четыре часа и остальное время заниматься своими делами, при том, что работа не будет вызывать нареканий, то сидеть восемь со стеклянным взглядом, имитируя деятельность, я не хочу.

Так вот, мой бот простенький - делает вид, что в системе происходит какая-то активность: окошки в браузере открываются, давая для скринов сменяемость картинки, движок файлы запускает, активность клавиатуры и мышки фиксируется -  в общем, минимум для того, чтобы трекер не думал, что я на самом деле сплю (90% случаев), занимаюсь саморазвитием (0.01%), рефлексирую и курю (5%), играю в игоры (4,98%), вышла на улицу (0,01%). В общем-то реально, бот очень простой и гордиться там нечем, но так тяжело не гордится от мысли, что ты такой умный и наебал систему...

С коллегами я не то чтобы общаюсь, и все это время у меня был статус-кво (который несложно поддерживать на удаленке). А тут меня занесло на краткий корпоративчик и:

а) коллеги оказались людьми
б) вполне себе норм
в) подпившие
г) курящие (а это важная часть социализации)

И один подпивший товарищ в курилке завел тему, как кто обманывает трекер. И оказалось, что я не одна такая умная (((

Ну я, конечно, в разговоре не участвовала, только слушала и кивала.

Потому что я что? Правильно, параноик.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

К слову про прошедший корпоратив - ну да, это было неделю назад. Однако стоит признать, что моя социальная жизнь ну так себе по насыщенности и да, встреча со многими людьми разом - это однозначно то, что оставляет впечатлений на неделю.

Было там разрешено прийти с +1. И у меня, вот неожиданность, этот +1 есть. Не знаю, уже как-то неудобно называть мальчика номер два таким именем, длинно очень. Пусть будет М№2.

(тут я немного отвлеклась, так как решила проверить наличие одного приложения в эппл сторе и оно там оказалось, поэтому я радостно поразглядывала его, прежде, чем вернуться к тексту).

В общем, спросила у него, хочет ли он на корпорат. Он хотел (он вообще хочет проводить со мной время - вау, это как вообще?). Я написала менеджеру, сказала, что я буду не одна. Она внезапно начала душнить на тему того, что если что, то количество мест ограничено, все посчитаны и если я не уверена, что мой +1 придет, то лучше сразу сказать, потому что иначе мне придется за него заплатить. Я почесала голову, удивилась и попросила М№2 не бросать меня до середины июля, бо, нет у меня желания денег платить. Он пообещал. Хотя больше возмутился тем, как ведет себя менеджер, но я, к сожалению, не первый год в этой компании и такое поведение - это еще не худший вариант их профессионализма)

В общем, пришли мы на корпорат и эта социальная душа уже через пятнадцать минут знала всех по именам, бодро общалась, обменивалась контактами и вообще вела себя так, будто это праздник в его честь (но это не вызывало раздражения).

А я? А я сидела и любовалась им. Нет, ну правда, есть что-то дико приятное, когда происходит именно так. Мне очень нравится. Сама я не очень могу выдавить нужную норму социальности порой, но с ним меня это не беспокоит.

А менеджер подошла ко мне и говорит: "Хороший у тебя брат".

"Угу", сказала я и ушла курить. Ну брат, так брат. Инцест дело семейное, как говорится.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Странно, что дыбр хочется писать, количество М№2 в моих историях как-то сильно превышает ту норму, которую я для него хотела выделить. Как будто можно выделить норму для человека.

Перечитала тут бзбг, увидела вот это

Пиздец.

Нет, все хорошо.

Но пиздец.

и подумала, что да, это был пиздец, но в хорошем смысле. Поехали мы на денек, а остались на три.

И честно говоря, когда возвращались домой, я думала весьма упаднически: ну хорошо, что это было. Сохраню, так сказать, светлый образ этих дней в своей старческой памяти (ха-ха, у меня явные проблемы с принятием своего возраста).

Про то, что в скобках - реально проблемы. В смысле я с одной стороны не признаю, что сорок мне уже сильно ближе, чем было двадцать, а с другой стороны: какие сорок, какой возраст? Я еще даже не поняла, кем стану, когда вырасту: динозавром или актрисой. В общем-то для типичная проблема поколения, наверное.

Так вот. Я сильно удивилась и до сих пор хожу удивленная, что это не стало просто приятным воспоминанием. Что воспоминания множатся, что можно просто - ну вот так. Ездить куда-то, пить чай, болтать, смеяться. Чувствовать себя ценной и ценить другого. Какие-то взрослые отношения, даже одна мысль об этом пугает. А после прошлого опыта я действительно боюсь попасть в уязвимое положение и бешусь из-за этого.

Достаточно одного мудака, чтобы самому стать избегающим мудаком)

Но я что-то не хочу быть мудаком. Ну не выйдет - так что ж. В конце концов у меня всегда есть японские детективы и игоры.

Отредактировано (2024-07-30 01:22:01)

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

На работе полетели все конфиги, как назло я была дома и рядом с компом, а виновник этого пиздеца - ну естественно! - нет. В итоге вместо вечера с чипсами и киношкой, у меня был вечер ебли и попытки свести концы с концами. Потому что, конечно, есть резервная копия, вот только там нет половины изменений (ок, частично мой проеб). Ну кое-как вроде справилась, будь оно неладно.

Заметка на будущее: рабочие часы закончились? Вали из дома. Или ври, что свалила.

В общем, сижу, косплею вулкан, который никак не может излиться, потому пыхтит и страдает. Ну или на человека с запором. В любом случае, единственный, кому некомфортно и от этих эмоций, и от ситуации - это я.

Хорошо, что обещанный на вечер дождь не пошел. Пойду, выбегу всю это ненависть (приемущественно к своим реакциям), а потом так устану, что уже не до того будет.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

Прочла трилогию школьницу-детектива. Читала все выходные, сначала очень захватило, а вот потом..

В русском переводе почему-то назвали это "Хороших девочек не убивают", чем частично загубили всю нить того, к чему вели все три книги (A GOOD GIRL'S GUIDE TO MURDER в оригинале). Ну это мое мнение, какое-то такое ощущение у меня осталось в финале.

В общем, Англия, провинциальный городок недалеко от Лондона. Одна школьница решила раскрыть старое дело об убийстве первой красавицы школы. Дело уже было признано закрытым, убийцей признан парень девушки, который совершил самоубийство и отослал сообщение с признанием. Семью убийцы все ненавидят, они местные изгои, но сами члены семьи верят, что их сын и старший брат не виноват. Ну и там дальше прям закрутится и из первой книги идет вторая (дело другое, действующие лица те же), третья (подводящая итог для всех сюжетных линий).

Первая книга - огонь. Я даже начала смотреть сериал на нетфликс, меня прям очень увлек и ход расследования и то, как это оформлено, и героиня приятная и остальные персонажи заинтересовали.

Вторая - хорошая.

Третья - meh. Не понять, кто убийца очень сложно. Но Пиппа не видит в упор, хотя у нее даже есть информация от профайлера. Инспектор полиции почему-то отмахивается от человека, который раскрыл уже два дела на ее участке, когда она приходит с жалобами (то есть, подумать, что у нее полно врагов в городе - нет, это слишком сложно?), а потом внезапно в конце проявляет чудеса сообразительности (смотрит как тот пес - все понимает, но сказать не может). Пиппа делает странные вещи. Ок, психологическое состояние, понятно, не осуждаю. И все же.

Короче, слабый финал по части логики. И как будто все равно осталось ощущение, что все это неправильно. Что какими-то дешевыми приемами пытались растянуть книгу и повысить ставки, ну и получилось... Ну, может, и получилось, не знаю. Я все же не ца историй про школьников, плюс моя любовь к японским детективам накладывает свой отпечаток. Там обычно ебань поспокойней и размеренней.

Второй день не могу выйти на пробежку. Возможность есть, но вчера было просто лень (долгая прогулка днем+жара), а сегодня я какая-то прям вялая и голова кружится. Может и стало бы лучше после, но побаиваюсь. Я однажды уже грохнулась на дорожке, мне достаточно, впечатлений на годы вперед) Надеюсь, завтра все же смогу.

Я тут в обзоры попала, где отметили, что я люблю списки. И я их действительно люблю. Так что вот список.

Планы на август:

• Есть два варианта на офер. В одном - не самый лучший офер, условия так себе, но никаких тестовых (рекомендация бывшего коллеги). Второй - сложное тестовое, и его еще и получить надо, как я понимаю) Условия толком не знаю. Пока только начался этап присматриваний друг к другу. В первом - компания среднячок, но задачи интересные. Вторая - хорошая, но ищут человека на очень специфические задачи, я с таким работала, но не очень долго и часто. Разобраться с этим вопросом до конца августа, не затягивать ни этап переговоров, ни этап обдумывания.
• Сходить ко врачу. Третий месяц пошел, а мне надо продлить рецепт и попросить себе что-нибудь в поддержку.
• Придумать подарок для М№2. Ненавижу придумывать подарки.
• Съесть арбуз.
• Подбить финансы. Там все плохо, в смысле, я что-то распоясалась в последнее время. Кроссовки новые, чайник заварочный, еще и по еде вдруг решила стать гурманом. Покупаю разных сыров и устраиваю себе чил на выходные, вместо нормальной еды снова доставка, выход в город - ну как же без оверпрайс кофе, еще и вкусное (правда безалкогольное) винишко, для которого, конечно же, понадобился красивый бокал правильной формы и фирмы. Фу, транжира. 
• Добить модуль по с++.
• А еще М№2 предложил съехаться и мне нужно объяснить ему, почему не надо. Причем сделать это не с позиции мамки, как у меня в бошке, а с позиции разума. Не хочу ни с кем жить. Меня все устраивает.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

"Меня все устраивает" говорила она.

"Не хочу ни с кем жить, мне одной хорошо".

Да, вроде все так.

Но как так получилось, что вот сейчас 12 октября, ночь, а я замуж вышла?

Не знаю. Началось все с разговора про жизнь вместе. Тут я сказала свое нет. Он подумал, походил по дому, еще подумал. Затем ушел. Я подумала: ну ладно. Жалко, конечно, мог бы и обнять напоследок. Через два часа вернулся и спросил при каких условиях я была бы готова жить вместе. Был ли сарказмом мой ответ "брак"? Хз, и да и нет. В целом, я уже на момент начала разговора о том, чтобы съехаться была не уверена, что я так уж действительно не хочу жить с кем-то. С М2 мне хорошо, что скрывать. Пока он еще ни разу не делал так, чтобы я чувствовала себя ненужной или убогой. С другой стороны, мы пока не так давно вместе, нооо... Все равно ценно. Так что расставаться я не хотела. Но и всерьез думать о свадьбе как-то не думала.

М2 на мой ответ сказал, что так и думал. И предложил так и сделать.

Как-то закрутилось все перед глазами, а потом я подумала: ну а чтобы и нет? Что я теряю? Ну я пока не знаю, что теряю, но знаю, что не хочу терять.

Так что вот. Неожиданно оказалось не так сложно с документами и всем таким. Сложнее искать квартиру, в которой оба будем жить, еще хотим завести собаку, это всегда более сложно при аренде.

Брак пока нравится, ничего особо не поменялось. М2 ходит и улыбается. Я тоже улыбаюсь, когда вижу, как он улыбается. Так улыбаемся оба и осознаем.

Ну это лучше, если бы осознали и расстроились. А будущего все равно никто не знает.

Анон

Re: Просыпайся, самурай, нас ждет гребаное ничто [дыбр]

У М№2 наметилось повышение, точней, его уже повысили, поэтому неделю мы провели несколько нервно. Повышение было неожиданное, им воспринялось так себе, но отказываться не стал (молодой-задорный, чо), а в итоге оказалось, что предыдущий лид команды на новом проекте такой хуйни натворил, что М№2 два дня сидел с вытаращенными глазами, причем, мне кажется, даже когда ложился спать. Ну и он сам по себе матерщинник тот еще, а тут я даже удивилась его изобретательности.

Жалко его. Приготовила ему американский пирог с яблоками, в отличие от меня он любит сладкое, а я (как удачно) неплохо готовлю всякие пироги и печеньки (наследие давнего интереса к кулинарии, интерес прошел, навык остался), погладила по головке, вытащила прогуляться.

Нашла квартиру, потому что в отличие от него я не страдаю никакими стремлениями и амбициями, потому просто делала свою работу и попутно поглядывала на предложения. Завтра поедем смотреть. Надо решить уже этот вопрос, потому что что-то внезапно не хотим жить раздельно (я удивлена себе), я не хочу жить у него, а моя квартирка очень уютная для меня одной, но вдвоем нам тесновато. Ну и его и мои лендлорды против домашних животных (правила его дома еще запрещают любые виды курения, в общем-то поэтому для меня не вариант), а мы очень хотим завести собаку (мы сошлись на том, что это нам обоим очень нужно), но это уже сильно попозже.

Судя по всему надо переименовать его из М№2 (мальчик номер два) в М1 (муж один)? Надо обдумать это. Нет, пусть просто будет М.

Сильно кайфую от мысли, что плюсы нашей ситуации: никаких тебе личных многочасовых знакомств с родителями. Ничего сильно против не имею ни его, ни своих, но как приятно, что не надо это делать. В скайпе его мама сказала: "О, ты так молодо выглядишь! И не скажешь что тебе столько лет". Возможно, они ожидали увидеть совсем старуху, а может, это просто прорвалось недовольство и шок от новостей. Моя мама не лучше, тоже прошлась на эту тему, сказав, что мне теперь пора делать ботокс, а то состарюсь и лишусь М. Беда нашего мира: если ты женщина шеймить в первую очередь будут тебя, а уж за что - найдут. Что понравилось: маму свою М остановил: "Эй, это не звучит как комплимент", что в целом весьма неплохой знак, учитывая, что я понятия не имела какие там отношения. Нехило бы я проебалась, если бы оказалось, что он сыночка-корзиночка, подхихикивающий маминым замечаниям любого толка. А так и по его и по ее реакции дальше я поняла, что там все нормально (насколько это возможно). Что не понравилось: в ответ на замечание своей мамы я просто прервала звонок, написав ей, что какая-то беда с интернетом, потому что меня это действительно подрасстроило. Чем? Долгий разговор, не хочу сейчас в себе рыться на эту тему.

В общем, все нормально.