Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

▼пост про прокладки⬍

Придумал себе новую проблему. Запасы прокладок, которые я привез из дома, подходят к концу, надо выбрать чет новое из местного ассортимента. Купил на шару в меркадоне одну марку, не нравятся. Поверхность пластиковая, натирает, плюс все потеет, такое. Посмотрел что еще есть в магазинах, приуныл. Как будто все прокладки или пластиковые, или толстые хлопковые.
На одном местном сайте продается натурелла, которой я пользовался годами. Там даже отзыв от девушки есть, которая пишет, что в Украине привыкла именно к натурелле и не нашла в Испании аналогичных прокладок. Понимаю ее. Задумался, может, сделать у них большой заказ, чтобы на полгодика снять этот вопрос и не париться.
Я в теории, конечно, могу купить разные марки на тест, но мне не хочется иметь три или четыре открытых пачки, которые фиг знает куда девать, если они не подойдут.
Вот чего мне очень не хватает в этом случае - простигосподи анпакинга прокладок, чтобы не рекламное фото с ебучими синими чернилами, а показали, какой точно размер, толщина, какие крылышки и как выглядит поверхность.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

В испанском есть слово orvallo, это кастильская версия слова, взятого из северных языков (галисийский\астурийский), означает мелкий, почти незаметный дождь, но который при этом вымачивает. В целом в кастильском есть и свое слово, llovizna (производное от lluvia, дождь), аналогичное английскому drizzle или русскому "морось". Но мне нравится, что есть еще и свое северное orvallo\orballo\orbayu, которое означает типично северно явление.
Это я собсна к тому, что два дня стоит северная погода с таким вот дождем (из окна его даже почти невозможно задетектить на глаз). Вчера земля и город остывали после более жаркого дня, я гулял по парку и вспоминал это ощущение, когда тепло от земли смешивается с прохладой дождя, пахнет не просто мокрой землей, а теплой мокрой землей, и вечер постепенно остывает, прибитый моросью. Приятное. Сегодня просто прохладно. Завтра будет теплее.
А на выходные обещают новую волну жары, и я надеюсь, что ветер с океана потом тоже правда придет, иначе непонятно сколько придется жариться и шкворчать. Погоду мотает, конечно, туда-сюда. Сегодняшний день, например, скорее такой раннесентябрьский, а на субботу и воскресенье обещают летний ад.
По этому поводу купил маринованную свёклу, нафигачу еще холодник. Надо только не забыть зайти за огурчиками и зеленью, пока город не раскалился.

И конечно кто лох, анон лох, так и не дошел до поликлиники. По поводу августа они на летнем режиме, только до обеда, это значит, что завтра я в пролете из-за утренних созвонов, в пятницу из-за планов, которые понастроил с коллегой, а на выходных они не работают. Прибиваю себе мысленно ко лбу дедлайн - конец следующей недели. Соберись, анон. Скачай сертик из соцстраха, найди бумажку прописки, донеси жопу до регистратуры.
Кстати, расписание - это типичный августовский прикол. Как я понял, это месяц максимального чилла и отпусков. На фрутерии под домом объявление, что магазин закрыт с 25 июля до 25 августа в связи с отпуском хозяина. Салон печати весь август работает только до обеда (видимо, часть работников в отпуске тоже). Сугубо одобряю такой здравый подход к отдыху.

Нюансы жизни в почти деревне - открылась новая кофейня, это охуеть событие. Хотим с коллегой затестить эт дело. Плюс владельцы кофейни - украинские ребята, для меня это гарантия, что у них будет отличный кофе. Испанцы в этом смысле парадоксальны, кофе они пьют много, но почти везде кофе такой себе. И если это не кофейня, то шансы на капуч или латте невелики, в меню будет cafe и cafe con leche (кофе с молоком).

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Мне было сегодня лет, когда я узнал, что на дыню бывает аллергия. На связи снова рубрика анон лох.
Купил в магазе половинку дыни, они были такие красивенькие. Поел от души. Быстро после этого появились ниоч ощущения в горле. Задумался, вспомнил, что у меня часто так именно после дыни, я всегда грешил на то, что типа вот я всегда хватал ее летом охлажденную, из холодильника, наверное, горло болело, потому что я наедался холодного. Но потом я подумал, что с арбузом никогда не было такой истории, плюс не такая уж дыня обычно и ледяная, я же не из морозилки ее доставал. Загуглил, прочитал про аллергию, завис.
Наверное, тут еще дело в том, что я везучий в этом смысле, у меня больше ни на что нет аллергий (ттт, а то ща как посыпется, хах), мне даже в голову не приходила эта опция.
С другой стороны, у меня не каждый раз такая реакция, и хз от чего это зависит. Иммунка в разное время по-разному себя чувствует? В какие-то разы я сдерживаюсь и ем меньше, не успеваю поймать спецэффекты? загадашно
Но если это правда аллергия, то печалька, потому что дыню я люблю гораздо больше арбуза.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Немножко жиростраданий этому блогу.
За прошлый год анон стал слишком тяжелым на свой вкус, мамины пироги даром не прошли. После переезда я сначала покупал на стрессе шоколадки, а потом купил весы, погрустил над цифрой (весной было что-то типа 66 или около того). Трекать вес в прилаге я додумался не сразу, поэтому отсчет вниз у меня пошел от 64,5 или около того. Последний пару месяцев вес качается между 60 и 61. Кажется, все, что я мог сбросить урезанием вкуснях, я уже скинул. Калории я пока не считал, немного боялся, что это будет дорога в ад, потому что я любитель ментально пиздить сам себя за любые срывы, а они конечно будут. Но выглядит так, что пора начать и пересмотреть еду на тему баланса кбжу, у меня все не супер донно, но есть варик, что я ем маловато белка и что все еще остались лишние быстрые угли, которые можно выкинуть. Сложна и очень не хочется в это лезть. Но и вес, начинающийся с цифры 5, хочется. Придется со всем этим разбираться.

Хотя это по сути грань большой проблемы, где если я не планирую себе день, то он проходит в лежании и прострации. После последних выходных в очередной раз задумался о том, что надо планировать и рассчитывать не только еду, но вообще все. Иначе все плохо. Пробовал хабитику, но меня как-то сразу от нее отвернуло, удалил. Записи в блокноте не помогли, но я наверное неправильно подходил, не делал развороты на неделю или типа того, писал только планы на день, а это тоже нихера не структурирует в голове. Да и я жопорук, бужо у меня не выйдет особо. Вчера подумал, что надо попробовать миро доску с визуализацией недели\месяца. К миро я привык на работе (а потом планинги вернули в джиру, ъуъ, джиру наверняка придумал Кроули, чтобы мы больше страдали), попробую ее как быстрый простой вариант. Я как бы понимаю, что наверняка все решения для таких дурачков как я уже расписаны, но поиск и фильтрация инфы ощущается как большое усилие. А над миро не надо много думать, она под рукой и я знаю как она работает. Буду пробовать снова. По ощущениям, мне надо каждый день себе писать расписание в духе “почистить зубы утром, покакать, почистить зубы вечером, погулять”, иначе даже базовые вещи теряются где-то по дороге.

Рассказал сиблингу про спецэффекты от дыни. Сиблинг офигел, задумался, а потом выдал, что у него примерно так же, только ощущения в горле слабее. Хах, по ходу, это семейное. Правда, сиблинг сказал, что ему это не мешает есть дыню, а мне вот все-таки мешает. Тот вечер, когда я писал, что дерет горло, я провел в так себе состоянии, как будто кроме горла в целом мне было хуево, хотя градусник сказал, что у меня обычные 36,6. Ну ладно. Буду есть арбузы и инжир.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Купил четвертинку арбуза, ел над раковиной, потому что иначе невозможно. Все равно весь обляпался, но оно того стоило. Надо будет еще купить.

Собрал черновик миро доски, есть что улучшать, но мне нравится. Надо было блин дожить до 33, чтобы додуматься выгрузить из оперативной памяти рутину. Сделал себе список повторяющихся дел и еды (все равно я ем одно и то же, мне норм), буду комбинировать.

Не знаю, магея планирования или я прост так сильно прибил себе дедлайн, что пришлось ему следовать, но в итоге сходил прикрепился к поликлинике. На все про все потратил миллион нервных клеток и меньше часа, и то потому что сначала ходил распечатать сертик из соцстраха, и везде постоял в очередях. Все поликлиники мира, кажется, пахнут примерно одинаково. Испанцы жалеют меня лоха и стараются оч медленно разговаривать (спасибо им от души), женщина в регистратуре даже маску сняла, чтобы я видел ее мимику.
В общем, тревога как всегда была несоразмерна реальному действию, но это у меня как всегда.
Думал покурить после прохождения квеста, посмотрел в поликлинике на плакаты против курения, решил, что еще подержусь. Я не трекаю, сколько дней не курил, сигареты где-то 7 месяцев, вот с электронной дудкой недавно грешил. Неплохо, хотя у меня нет какого-то “вау я бросил” момента. На самом деле не бросил, иначе выкинул бы и дудку, и сижки. Но и сильной зависимости нет, это радует.

Шел домой и подумал, что давно не ловил дереализацию здесь. Как ни странно, дома это случалось чаще, в знакомых местах. Может, дело в том, что тут места менее знакомые, хотя я уже немного привык к ним. Может, там тревога была сильнее, почти с паранойей - а вдруг придут ломать дверь и брать меня сегодня, а вдруг завтра, а вдруг послезавтра. Я точно год дома сильно полагался на иррациональное магическое мышление, чтобы немного сбросить напряжение (отлично понимая, что стук по дереву меня не спасет). Может еще от того, что всегда в квартире были другие люди - растаскивало в дереализацию, когда я оказывался один. Кукуха это сложно, особенно когда она вся дырявая. Не скучаю по тем ощущениям.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Погода все еще качается на качелях. Вчера была морось и дождь весь день (тот самый orballo), но достаточно тепло, почти тропические вайбы. Гуляли с коллегой, у нее даже волосы начади немного виться к концу прогулки. Она показала мне еще одну тропу на другом конце города. Та, по которой я обычно гуляю, идет по низине, а эта была по горе. Удивительные виды на город в ложбине и на соседний склон в дымке облаков. Постоянно мне туда явно будет лень ходить, через город до начала тропы идти минут 35-40, ну и сколько получится по тропе. Но надо запомнить идею на теплый выходной без дождя. Взять немного еды, опробовать подаренный мне в Варшаве термос. Где-то по маршруту должны быть эвкалиптовая роща. Мне кажется, к горам невозможно привыкнуть, если не родился с ним под боком. Я каждый раз смотрю на них, когда выворачиваю со своей узкой улицу скворечников, и не могу уложить их в голове.

Какие еще уникальные оригинальные решения анон придумал, чтобы справляться с жизнью? Кроме того, чтобы впервые после началки клеить себе звездочки на карточки выполненных дел (в миро).
В 33 года анон обнаружил, что если взять на улицу наушники, то тревога в городе, кажется, приуменьшается. При этом я всю жизнь был уверен, что как раз не люблю наушники в городе, потому что а вдруг ядерная война, а я сирену не услышу. Ну, или звоночек велосипеда за спиной. Типа, мне важно было stay alert, что видимо нормально накидывало мне тревоги при этом, или сенсорно перегружало, или все вместе, я не разобрался до конца (у меня сложно с разными звуками). А под музычку, может, я не услышу дзынь дзынь за спиной, но передвигаться по городу как-то попроще. Вот это открытие, конечно.

Дальше тупые заебашки белого человека, которые я никому не могу озвучить, кроме как из-под пакета.
Придумал себе дополнительные квесты - сам предложил коллеге сходить с ней в мед центр на анализы (ей сдать, мне перевести на ресепшене). С одной стороны, она попечалилась мне, что ей морально сложно делать такие вещи, потому что без языка неуютно, тяжело, не все одинаково входят в положение и стараются помочь (пишу без капли осуждения). Я ее понимаю, с косым-кривым знанием языка не сильно легче (я тот человек, который сегодня опять невнятно мычал вместо смоллтока с соседом-испанцем). С другой стороны, что мне это гарантирует? Аутокринж, неловкость и тревогу. С третьей стороны, аутокринж это мое второе имя, а так хоть коллеге помогу. Сдавать взад я, конечно, не буду, и если коллега решит воспользоваться моим предложением, схожу с ней. Но так много вопросов к самому себе.

Другая, еще более тупая жалоба - купил билеты в Лиссабон на несколько дней осенью. Коллега из супорта, с которой мы много видались, пока я был дома, написала про свой будущий отпуск в Португалии. Я вспомнил, что из моих ебеней можно улететь лоукостом в Лиссабон, рассказал ей об этом. Она обрадовалась, я подумал “ну че я как не мужик” и купил билики. Пожалел через секунду после оплаты, но фарш уже не провернуть назад, потому что я распиздел коллеге, что прилечу к ней. Сиблинг грустно вздыхает, когда я рассказываю, что самолет по Европе может стоить едва ли не дешевле, чем поезд между Москвой и Минском. Конечно я не буду ныть сиблингу о том, что у меня лапки, тревожность, пуксреньк и как-то не очень и хочется-то лететь, я не садист. Но если я буду абсолютно честен под пакетом - правда не очень хочется. Нахуя я купил билет это отдельный вопрос. На который я, подозреваю, знаю ответ, но это тема для отдельного поста.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Дальше тупые заебашки белого человека, которые я никому не могу озвучить, кроме как из-под пакета.

Нормальные заебашки.
У нас, мне кажется, всех большие проблемы с пониманием "что такое пиздец" и планочка установлена совершенно не там, от этого и кажется, что нормальные проблемы – это только если оторвало руки и ноги уже, а всё, что до того – это от белых людей.
(Вот только физиологию не обманешь, тело-то в курсе, что нет, пиздец – это вот это, ожидание ареста и прочие стрессы).
А, и про стресс и наушники. (Прости, просто я тебя читаю и это всё адски узнаваемо). Это не совет, потому что ты их не просил, но я поделюсь личным опытом? Я давно ходил в наушниках, потому что слушал музыку и подкасты. А потом купил наушники с шумоподавлением. Вообще покупал в офис. Но оказалось, они мне на улице отсекают все те звуки, которых я даже не замечал; но от которых сильно уставал тоже.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

У нас, мне кажется, всех большие проблемы с пониманием "что такое пиздец" и планочка установлена совершенно не там, от этого и кажется, что нормальные проблемы – это только если оторвало руки и ноги уже, а всё, что до того – это от белых людей.

Да, анон, ты прав по фактам, я вижу такое у многих.
У меня немного другое, мне кажется, но я сегодня особенно косноязычен, пять раз переписал че хотел сказать, не выразил, стер. Потом может напишу отдельно.

А, и про стресс и наушники. (Прости, просто я тебя читаю и это всё адски узнаваемо). Это не совет, потому что ты их не просил, но я поделюсь личным опытом? Я давно ходил в наушниках, потому что слушал музыку и подкасты. А потом купил наушники с шумоподавлением. Вообще покупал в офис. Но оказалось, они мне на улице отсекают все те звуки, которых я даже не замечал; но от которых сильно уставал тоже.

Спасибо что рассказал! Я пока что экспериментирую, потому что идея про наушники на улице пришла мне совсем недавно. Про шумоподавляющие думал, но пока не уверен. С одной стороны, когда я купил беспроводные наушники-затычки и попробовал их со средней резиновой накладкой, они идеально сели в ухо и я перестал слышать все кроме музыки. Я тестил их дома и меня это напугало, если честно. С маленькой накладкой я слышу немного шумы вокруг, но меня это скорее устраивает, компромисс между "обожи столько звуков алярм" и "обожи нет никаких звуков алярм". С другой стороны, возможно я просто не привык с шумоподавлению и эту опцию тоже надо потестить. Я проведу серию экспериментов, ахах)

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Вчера совершил классическую ошибку. Весь день ходил раздраженный, без сил, поперся в парк, чтобы выветрить бесячую работу из головы, прошел меньше обычного и назад полз потный, издохший и несчастный. Потом посмотрел в записи - ну да, я же просто нихера вчера не ел и почти не пил воду. Анон дурачок.

Сегодня зато завожделел мороженое. Не просто захотел, а почти что до слюноотделения и вкуса этого мороженого ебучего во рту. Сдался, купил себе пачку. Испанцы делают морожко с турроном, это очень сладко, нажористо и орехово. Устоять сложно. Подумал, хуй с ним, продолжу жирострадать после того, как эта пачка закончится.

Сходил с коллегой за анализами. В итоге сказал три шаблонные фразы, нестрашное (очевидно). Посмотрели с ней на красивый домик напротив медцентра с офигенными резными рамами и наличниками.

Местные коммунальщики работают странно. Счета обычно выставляют за два месяца, они оформлены на лендлорда, поэтому он скидывает мне жировки, а я ему деньги. Даже как-то тыкал его палочкой, потому что он долго не присылал ничего, а мне не хотелось торчать ему деньги. на днях прислал три счета. извинился, сказал, что они почему-то пришли одновременно. Дата генерации и правда одна, в августе, так что это не лендлорд раздолбай, а компания. Если кому-нибудь интересно, за газ за практически полгода я заплатил ~200 евро. Сам поражаюсь, как так дешево вышло. Зимой, конечно, будет больше трат, придется еще топить временами. Но в целом жить можно (если конечно вдруг в конце года не сделают перерасчет не в мою пользу, ахах).

На самом деле всю неделю было как-то не весело, крутил по кругу одни и те же безысходные мысли, что я выгорел к хуям на работе, но уходить вникуда не могу потому что внж, менять сложна, тут хотя бы деньги дают, но вдруг меня вообще сократят, но внж, но заебало, но на что жить, повторить сто раз для закрепления. Сложна

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Прошел сегодня что-то около 6,5 км (а может и все семь), правда, с перерывом на посидеть-повтыкать в красивый пейзаж и почитать книжку посередине маршрута. Ноги почти не отвалились, доволен собой. Но погода странная, утеплился перед выходом в худи, местами замерзал, а местами взмок как мышь. Ну ладно. Если бы я еще и упражнения для спины сделал, был бы вообще молодец, но что мы говорим упражнениям? не сегодня.

Понял, что надо что-то делать с выдуманными на пустом месте проблемами, а то кукуха начнет отъезжать на тему “ща меня сократят и выпиздуют из европ”. Почитал немного про другие страны, особенно где безвиз. Вообще план бэ - рили в следующем году перевестить в польский офис, но меня содрогает мысль об еще одном переезде. На самом деле вариантов много, начиная от того, как потянуть время даже если решат сокращать (главное чтобы не одним днем) и искать новую работу, заканчивая опцией забить и метнуться в Армению, или Грузию, или Сербию, чтобы как-то устроиться там. Ну. или ход конем - послать все нахуй, на накопления купить годовой курс обучения языку в Японии и упиздовать туда. Это я, конечно, не сделаю, но выглядит привлекательно, чесслово.

Завтра надо будет снова звонить по телефону и говорить на испанском. Знаю, что соберу все в кулак и сделаю, но сегодня от этой мысли немножко лежу котиком в луже.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Долго думал, писать ли об этом. Не знаю, кому и когда я расскажу об этом в реале, я не люблю говорить о себе - поэтому контринтуитивно расскажу всей холиварке, ахах. Из-под пакета все-таки проще, плюс мой процесс осмысления лучше всего работает при записывании.

В прошлом месяце мне диагностировали РАС.

Дисклеймер: я в посте говорю о себе со словами “фрик, ебанат, странный” и все такое. Это мое не супер здоровое отношение к самому себе, я не думаю так о других людях с РАС (или любыми другими расстройствами или особенностями).

▼дальше довольно банальная история как я сходил на асесмент и просветлился⬍

Это не стало большим сюрпризом, потому что я дошел до асесмента не спонтанно. Где-то полтора года я раздумывал, нужно ли мне это и не выебываюсь ли я. Типа, ну да, ну да, из меня такой же аутист, как из Вождя, я просто недостаточно стараюсь. Но это объясняет ВСЮ мою жизнь так логично. Но у меня есть работа, друзья, я вербален, я эмигрировал и не подох в процессе, я не воспринимаю слова буквально (в основном) и не похож на стереотипного человека с РАС из фильмов. Но у меня высокие баллы по всем тестам, особенно RAADS-R, и я узнаю себя в рассказах людей с РАС в интернете.
Как я понимаю, это классический путь человека, подозревающего у себя какой-то такой диагноз - сомнения, охуенез, отрицание и синдром самозванки, подтверждение, еще немного охуенеза.
В итоге я решил, что проще сдаться профессионалам и пусть они мне скажут, что со мной. Так как я немного дурачок, то дотянул с этим до отъезда. Мне повезло, что в моей провинции есть специализированный нон-профит и что в нем работает специалистка, хорошо говорящая на английском. Асесмент на испанском я бы не вывез.

В каком-то смысле это было очень освобождающий опыт. Я никогда не говорил никому вот так вот о себе. Правда никому, только отдельные кусочки разным людям, но гораздо больше умалчивал. Ну и есть вещи, которые мне ужасно стыдно рассказывать близким (под пакетом тоже стыдновато), хотя это не что-то ужасное, я же не котят ем, я просто фрик. Для асесмента нужны были факты, и я вот заполнял анкеты, чучуть повыспрашивал у мамы, много вспоминал детство (мои родители сделали все что могли, чтобы в девяностых мы с сиблингом были полностью ограждены от пиздеца в стране и в семье - бабушка, мамина мама, ужасно умирала от рака, и я только сильно позже понял, как все было плохо тогда - и у меня нет претензий, что я не оказался у психиатра или психолога, я был сыт, одет и в тепле, и еще вопрос, что бы тогда со мной сделала медицина, не то чтобы 90-е в постсовке были отличным временем для психиатрии, мне кажется; но вообще меня явно надо было показать врачам, потому что по мне было видно с самого детства, что я с ебанцой), потом это все озвучивал и отвечал на вопросы. И пиздец как много всякой хуйни собралось. Меня это сложно впечатлило (не в плохом и не в хорошем смысле, а непонятно - типа, ну нихуя же себе. это я. и это я. и я рили пытался убедить себя, что я нормальный?..).

Ну и вот теперь я официально с диагнозом. Подтверждение со стороны было мне нужно, чтобы заткнуть круговорот “отрицание-надежда-самоуничижение-отрицание-надежда” в голове. И как ни странно, это помогло мне немного отъебаться от себя. Не в момент выдачи бумажки, а ступенчато на протяжение этих полутора лет. Несмотря на то, как я сам себя временами гнобил в голове, там в параллели что-то еще варилось и результат оказался ну норм. Я всю жизнь был ебанько, странненький, фрик, кринжовая девочка. И большую часть жизни я думал, что вот если я найду себе парня, куплю косметику и краску для волос, накачаю жопу, вкину тысячу часов в кпт, куплю машину и научусь ее водить, заведу сто друзей и тысячу хобби, пройду курсы сценического мастерства чтобы не звучать и не выглядеть как робот, буду путешествовать, разгоню социальную батарейку, съеду от родителей, поменяю работу, поменяю себя всего, то тогда наступит благолепие, с неба заструится свет и запоют ангелы, а я стану нормальным. Справедливости ради, из всего этого списка я осилил только физическую сепарацию от родителей и покупку краски для волос, ахах. И да, моя невозможность одолеть какие-то их этих целей тоже была поводом почморить себя (да ты просто плохо стараешься, ты глупый ленивый отвратительный анон).
И да, я помню, что нормальных людей нет, у всех свои проблемы, плюс сравнивать себя с другими это всегда дорога в ад. Я не хочу отрицать проблемы других людей (звучит как подводка “я не расист, но”, да? самому противно, но я не знаю, как это написать по-другому). Я знаю, какие проблемы есть у моих подруг, которые со стороны как Кюри и Вандервумен в одном флаконе, умницы и красавицы (а бонусом ужасная неуверенность в себе, синдром самозванки, сложные отношения с родителями, обесценивание, например).
Но я сильно газлайтил себя этой вот идеей. Типа, да я просто выдумываю, я такой же как все, ну подумаешь, проблемы, надо просто приложить побольше усилий, чтобы не вываливаться из этой похожести. Хах. Нет. Это не работает, увы.

Блин, получился поток жалоб, хотя я вроде не это планировал. В общем, в чем пойнт. Я наконец-то отъебался от себя с мыслью, что какая-то очередная неведомая вещь вжух и сделает меня обычным человеком. Без стимов, сильной ригидности, ошеломляющей тревоги, странного взгляда, странного вида, странных словечек и фраз невпопад, странных интонаций, даст мне понимание социального контекста, бесконечную энергию, открытость, вылечит меня от свето- и звукочувствительности, уберет парадокс “я не могу быть с другими людьми, но мне нужно с ними быть”, убьет мой дейдриминг и залипания на всякую херню. Не, не сделает. Нет такой вещи (ну кроме разве что лоботомии).

Жить стало самую капельку проще, я не тону в бесконечных потоках ненависти и отвращения к себе. Осталась, конечно, куча вещей, которые нужно скомпенсировать или как-то научиться с ними жить. Про это я пока что много не думал. Я добавлял сейчас понемногу микроизменения, которые мне помогают (типа той же музыки на улице, ступид волкс фо май ступид ментал хэлс, подходящая система планирования в процессе постройки), но это капля в море. Возможно я созрел до терапии - в ней я не был, потому что много лет подряд мой запрос был “ДОКТОР СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ НОРМАЛЬНЫМ” (с подсознательным пониманием, что так не будет, поэтому я и не шел), а теперь он поменялся.
Мог бы ли я без диагноза и на десять лет раньше прийти к светлой мысли, что надо просто отъебаться от себя, простигосподи принять себя и придумать систему костылей для поддержки? Наверное мог бы. Но я, как я уже вышел писал, дурачок, поэтому как есть.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Не дни анона. Вчера потянул ногу в начале прогулки, упрямо прошел 4 км (нога не особо давала о себе знать во время ходьбы, но наутро я прочувствовал), был облаян маленькой суровой Искоркой (Chispa; стыдновато, но я побаиваюсь любых собак, и больших и маленьких, испанцы обычно спускают песелей с поводков, все встреченные мною ранее собаки были заинтересованы только в своих игрушках и лениво ходили по дорожкам, я расслабился. Искра была на поводке к счастью, поэтому вышло только громко и внезапно, но немного обидно, я просто шел мимо), оч херово и мало спал, был обгрызен комарами, которые вылезли после ночной грозы (а конечно именно этой ночью я забил и не включил фумигатор), не дошел до магазина с такой-то ногой и сегодня пришлось скипнуть прогулку, хотя погода самое то. Определенно не день анона, надеюсь, завтра будет лучше.

Но вчера в парке было очень красиво. Сегодня сумрачный день как я люблю, а вчера было солнце, вечером такие классные контрасты света и тени играли на деревьях. Классической листопадной осени тут не бывает, но часть деревьев облетает, и сейчас некоторые уже начали потихоньку желтеть. Шел как раз под такими деревьями, вокруг тихо падали листья, кросивое.

Из очевидных-неочевидных лайфхаков - думал, что мне делать с батончиками, которыми я заменил десерты. Я покупаю мюсли-батончики с сахзамом, пользы от них примерно ноль, но они вкусненькие. И батончики из фиников с добавками. Проблема моя в том, что все, что воспринимается десертом, я плохо контролирую и могу съесть много. Нет проблемы в двух батончиках в день, в шести - уже есть. Думал, может, поступить радикально и вообще их не покупать. Решил, что так быстрее сорвусь на что-нибудь совсем трэшовое, если у мозга не будет иллюзии, что в скворечнике есть хоть чучуть сладкого. Чем заменить - не придумал. Сегодня сделал то, о чем смутно думал раньше. Достал два батончика из коробок и положил на видное место около чайника, мысленно себе очертил - это дневной лимит. Сегодня сдержался. Как будто такая порционность и отрезвляет, не давая лезть за добавкой в шкаф, и успокаивает неразвитые части мозга, которые вопят, что они хотят конфетку вотпрямщас и поебать что дальше. Продолжу так делать и буду наблюдать, насколько получается.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Замариновал себе лук к курочке, вчера объелся им, сегодня думаю, что это была не супер хорошая идея. Ну, по крайней мере я в скворечнике один, никого не сшибаю ароматами.

▼всякое нытье⬍

Не день анона превратился в не неделю анона. На выходных начался цикл, по ходу оч сильно качнуло гормоны туда-сюда, п.ч. всю вторую половину прошлого цикла я был нехарактерно ультра хорни, зато с началом цикла отлетел куда-то в яму, когда просыпался после 9 часов сна уставшим и в голове все было черно и безысходно. Я вроде и понял это на второй, что ли, день, но сильно легче не стало, еле ползал и страдал буквально от всего. Сейчас выровнялось, но как-то мнэ. Хорни полбеды (да и не беда в принципе, я ж знаю что с этим сделать), но кажется еще сильно скучаю по близким человекам даже не рефлексируя это в сознании. Это прям супер странная хуйня, конечно. Ну типа у всех есть бессознательное, я понимаю, но когда у меня оно обнаруживается, я сижу с лицом пикачу, хотя казалось бы. Самый верный признак, что меня ебет прямо сейчас - это что крутится в дейдриминге. А там сплошной комфортинг одноногих собачек близкими людьми. Ну понятно. Раздражает, что мозг не может это выдать сразу в сознание, приходится по мху и звездам определять.

Начал делать упражнения для спины, потому что жизнь хоумофисной креветки не способствует здоровью. Тяжело возвращаться к физухе, когда ты желе без растяжки. И когда терпеть не можешь всю эту физуху, но делать-то чет надо. Жалею, что у меня по ходу нет этой штуки, когда после упражнений дофамин повышается, с ней было бы проще.
Осознал, что ногу потянул не на прогулке, а когда слишком сильно напряг ее на коврике. Нога уже почти ок (в ущерб прогулкам), но зато теперь чета с коленом, видимо, криво ходил на кривой ноге. Ну блять охуенно. Это конечно повод ответственнее относиться к технике упражнений.
Но на завтра все равно спланировал культурную программу, думаю, дойду до нее. И упражнения продолжу, особенно те, где не надо напрягать ноги.

Вес никуда особо не движется, БЕСИТ. Хочу цифру, начинающуюся с 5, а не с 6. Но конечно купил ли анон кухонные весы? начал ли считать калории? нет и нет. Надо наверное этим заняться в сентябре, а то что я говнюсь и ниче не делаю. Эх.

Нюансы жизни в городе с переменчивым климатом: просрал на неделе солнечный день для стирки, два или три дня дождей ждал, сегодня проснулся - хоба, солнце, бегу стирать. Хотя как будто прогноз обещал снова дожди и даже немного затягивало. Надеюсь, вещи бм успеют высохнуть, если и правда будет дождь.
Смешно, но я понял, что из набора разномастных прищепок всегда выбираю одинаковые для одной вещи. Типа, две прищепки на майку? Только одинаковые пластиковые (и одного цвета!) или только деревянные (деревянные кстати тоже немного разные, явно из двух наборов, тоже только максимально похожие). Пхах.

Имел сегодня смешной разговор с женщиной, которая сдает квартиру (звонил снова по просьбе коллеги, подышав предварительно в пакет и порепетировав спич). Она уехала в отпуск за границу, выложила оттуда объявление и такая “я не ожидала СТОЛЬКО звонков сразу и такой интерес, я вас записала, давайте когда вернусь, тогда поговорим”. Чтоб вы понимали, у нее топчик квартира в новом доме, почти свежая и не супер дорогая. За нее жильцы могут драться, коллега готова вообще без просмотра снять. Я мысленно покекал.

Случайные наблюдения.
Испанцы (по крайней мере в моем городе) не против сидеть на ступеньках, бордюрах, парапетах или даже на земле. Причем в принципе люди всех возрастов. Заметил это на остановках около скворечника, там нет скамеек или навесов (некуда было впихнуть на узкий тротуар), поэтому люди сидят на парапетике около магазина, на ступеньках у подъезда (или в баре, который так и называется “Остановка” и явно был открыт с расчетом на посетителей, которые ждут автобусы, особенно междугородние). Возможно, роляет то, что город довольно чистый. Тротуары тут моют из шлангов или ездит смешная миниатюрная поливайка.

И северяне явно очень привыкли к местной мороси. Это выглядит так: морось\взвесь в воздухе - я натягиваю капюшон, местные не парятся и идут с открытой головой; легкий дождь - я открываю зонт, местные надевают шляпы\кепки\капюшоны; умеренный\сильный дождь - я все еще под зонтом, дальше уровня защиты все равно нет, местные только тогда открывают зонтики. Я пока слишком сахарный для местной погоды, хотя она мне и нравится.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Боже благослови всех гиков мира. Съездил в Хихон на местный фест, давно так не радовался. Кон на три дня, посетителей довольно много, все проходит в выставочном пространстве (таком типичном, знаете, с большими залами, сценой и суровыми охранниками посреди россыпей кошкодевочек).
Испанские косплееры супер. Среди прост посетителей было много классных образов, и на конкурсе косплея были отличные костюмы.

Случайные наблюдения:
- кон больше про аниме, игры типа геншина и рельсы и, кажется, немного китайцев. Западные фандомы были представлены по остаточному принципу (чучуть ЗВ, Доктора и Стартрека не было, среди публики ходил Гэндальф). Зато был Хазбин!
- Наволочки на ростовые подушки демократично сделали с няшными тян и с сасными бисёненами, чтобы никому не было обидно. Среди мерча продавали плюшевых Чопперов, Почит, покемонов, декоративные катаны, майки, плакаты, фигурки и фанарты.
- одна девушка продавала фанарты по Хазбину и Боссу, оценила мою майку
- среди косплееров в публике был чувак в самодельном костюме Росомахи чуть ли не из папье маше и гуаши (но зато с душой). Девушка в костюме Нами пост-тайм скип и с формами почти как в манге. Вместе ходили Аки и Ангел (Аки косплеил ужасно симпатичный парень, Ангела милашная девушка, заодно и баланс по росту соблюли). Видел Юджи из Жужуцу, едва ли не моложе оригинала. Хацунэ Мику победила все поколения, видел несколько девушек в ее косплее (и на конкурсе была еще Strawberry Miku, девушка рассказывала после дефиле, что у нее в костюме четыре разные юбки, каркас, бантик и все такое)

Отдельно в моем сердечке - две девушки в кигуруми акул и в ярких лакированных туфельках (у одной красные, у другой желтые). Возможно, это какой-то их внутренний прикол, может, какой-то мем, который я не знаю, или просто упоротое чувство юмора, но выглядели они супер.

▼дальше немного нытья⬍

В процессе слегка подразъебал снова ногу (в нормальном состоянии дойти до вокзала у себя в деревне и прогуляться 30-40 минут вдоль набережной Хихона  до выставочного центра это не проблема, но я чет переоценил себя вчера), но не жалею ни капли.
Сегодня откисаю весь день на диване, пойти все равно особо никак, хотя погода и хорошая, ну и все-таки после громкой музыки, большого скопления людей и общего возбуждения мне, увы, надо приходить в себя. Долго спорил сам с собой, но в итоге взял отгул и на завтра. Тоже тупо, конечно, за весь год у меня набралось максимум полторы недели отгулов и отпусков (с учетом того, что я брал дни во время переезда, но это было нифига не расслабление, а полный ахуй), ну вот в октябре еще будет короткий заход, да и все. Ничего не горит на работе, один день погоды не сделает, зато я лучше отдохну (без ощущения, что у меня был один выходной, п.ч. суббота была кайфовая, но не совсем считается). Но даже на один день пришлось преодолевать внутреннее сопротивление (ох уж эти прекрасные установки, что пока можешь ползти, ползи, отдыхают на том свете).

Случайное наблюдение за собой: из всех раздражителей на меня сильнее всего влияет духота\отсутствие воздуха (я очень плыву, у меня быстро начинает болеть голова, я все время зеваю, даже выбравшись на воздух остаюсь разбитым еще долго) и, внезапно, запахи. Громкие звуки я лично могу потерпеть, особенно если не очень долго, визуальные раздражители в основном тоже, но смущающие запахи сводят с ума (и я сильно их чувствую). На конкурсе косплея сидел рядом с девушкой, от которой странно пахло (не плохо, но как-то мнэ личнл для меня), потом до вечера чувствовал уже на себе этот запах и просто ааааааа. Ну и по дороге назад уже весь автобус мне чем-то не тем пах, видимо потому что я выбрал лимит на день.

Ну и если я уж наваливаю кринжа, добавлю еще. Одна группа выкинула в продажу билеты на европейские концерты, опций не супер много, плюс так, чтобы из моих гребеней было не мучительно долго и дорого добираться - еще меньше. Вертел туда-сюда даты, города и расписания лоукостов, в итоге - полечу в феврале в Париж на несколько дней. Что почувствовал анон после покупки билета вместо радости? Оч сильную тревогу. Ахах.
Ладно. Надо думать о хорошем. Концерт, Лувр, красивый город, надежда что в феврале туристов будет не супер много.

Со стиркой я, кстати, проиграл в тот день, под дождем снимал одежду и досушивал с помощью осушителя. Соседи читают прогноз погоду лучше меня, ахах) Сегодня все выставили сушилки на балконы по поводу яркого солнышка.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Как хорошо отдыхать по понедельникам, единственный минус - открыть слак во вторник и получить 117 сообщений. 117 из всех каналов плюс ремайндеры, не личных, я не настолько популярен, ахах. Но все равно.

Писал сегодня рабочий коммент и подумал, что по ходу медленно мутирую в попертого в прошлом году хэд оф куа. Я еще не стал настолько бесполезным, как он, но мне кажется, что как будто у нас с ним стали одинаковые интонации (а он меня дико бесил ими в свое время) на грани пассивной агрессии. Это плохо. Ну и кажется, что я ничего полезного не делаю, как и он.

В целом есть ощущение, что я два раза выгорал-выгорал, а на третий взял и выгорел. Даже уже не заебало все (сила бесячки великая сила, на ней можно дел наворотить, что я и делал), а просто смотрю в слак и хочется только закрыть его и никогда не открывать.
Но выходить на рынок ссыкотно, денежки сами в тумбочке не материализуются, до пмж пять лет минимум. Надо ебошить дальше.

Коллега рассказала, что один из местных помощников с языком (давно живет тут, знает хорошо испанский) просит эн евро за звонок в инстанции\по объявлению И 50% от стоимости месяца аренды, если после его звонка хозяин квартиры согласится на аренду. С учетом, что на просмотр квартиры этот помощник не ходит (у него только услуги звонков). Немного удивился. Понимаю и поддерживаю, что за такие вещи надо платить, но если эн евро - норм, то 50% от аренды уже как-то попахивает.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Анон как никогда вовремя нашел в магазине орчату (где были мои глаза летом). Разблокировались воспоминания о поездке на юг Испании (в позапозапрошлой жизни, до войны, протестов и ковида). Разливная орчата поприкольнее (мне кажется, она более концентрированная), но магазинная тоже норм. Плюс разливную на севере я точно не найду. В меркадоне продается в двух вариантах - собсна орчата из чуфы с сахаром или напиток из чуфы (все то же самое, только вместо сахара сахзам). Я попробовал на сахзаме, нормич.
Утром еще в порыве экспериментаторства влил в кофе, но тут уже как-то сложно. Это как кофе с апльсиновым соком - два разных вкуса, которые не смешиваются, а ощущаются отдельно. Все же, пожалуй, буду пить по отдельности.
Теперь стало интересно, какие на вкус клубни чуфы.

▼нытье⬍

Увидел в телеге ссылку на Autistic Welcome Pack от австралийской организации. Стащил себе пдфку, открыл почитать, а там с первых строк всякие приятные позитивные вещи про то, что все типы мозга важные, нейроотличные тоже, и что аутизм это не болезнь, и что люди с РАС не должны чувствовать себя less then. ну крч простые базовые вещи про простое базовое принятие. Пробило на поплакать. Не думал, что у меня так много проблем с принятием себя, вот вроде сейчас поспокойнее период в жизни, я активно себя не чморю внутри головы, но вот что-то как-то. Когда читаю такое, внутри все сжимается.

Коллега спрашивала, не хочу ли я за деньги заняться для нее обзвоном объявлений о квартире. К счастью, она деликатная булочка, поэтому сразу приписала, что если нет, то это тоже норм. Вроде бы знаю ее достаточно, чтобы ожидать, что она не обиделась из-за отказа. П.ч. кнешн я отказался, в мягком варианте написал ей, что у меня обширный инфаркт жопы от каждого звонка, иногда могу, постоянно нет. И деньгами это не скомпенсировать. Подумал заодно, что как раз за деньги мне было бы еще стрессовее это делать, п.ч. как будто сразу ожидания были бы выше, чем просто от звонка по дружбе. В общем, придется моей коллеге искать все-таки каких-то помощников для этого дела.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

У меня наконец-то закончилась не самая вкусная свечка. Жгу вкусную, и теперь есть повод сходить за еще одной.

▼нытье⬍

Подруга писала в общем чате про то, как по-дурацки составлены вопросы в некоторых рас-тестах. Местами согласен с ней. Плюс у нее прям эталонно как по дмс склонность все понимать буквально (сколько интересных дискуссий в нашем дружеском кругу у нас с ней было по этому поводу), ее оч смущают формулировки. Написал ей на тему трактования вопроса, она ответила со словами “вот вы как нейротипики объясните мне”. Каков был бы момент выйти из нейропитичного шкафа, а. Но в том чате есть сиблинг, поэтому никуда я не вышел.

С сиблингом же разговаривал на выходных, зачем-то что-то сказал про работу и потянулась вся цепочка “а че у вас как в компании, а как же без куа, а что совсем больше не нанимают, а как же ты, анон?”. Я-то конечно с обычным блефом заливал в ответ, что как-то работаю, да и похуй, уволят, новую работу найду, но есть нюанс в части “да и похуй”. К нынешней работе у меня правда отношение фаталистичное, но естественно у меня все внутри сжимается от ужаса, когда я начинаю раскручивать цепочку “сокращение \ срочные поиски новой работы \ обосратсья на собесах \ отзыв внж \ помереть под мостом”. Я тут уже пространно ныл про это.
Не то чтобы у меня такой хороший покерфейс, но я всегда оч сильно умалчиваю сопутствующий эмоциональный mess для сиблинга или мамы. С одной стороны, ну зачем их дополнительно волновать, когда мы в куче километров друг от друга, помочь они мне ничем не смогут, только будут себя накручивать (и меня). С другой стороны, это вечный пиздеж и неискренность. Сложна. Сиблинг и мама вообще не особо истеричные, но как будто так выражают эмоции, что я то ли чувствую себя говном, то ли вынужден контейнировать их эмоции вместе со своими (хаха, да я и свои не контейнирую, я просто их не выплескиваю внаружу, сижу рыдаю или бешусь сам с собой, или ною в бзблог).
Самым простым решением было бы перестать пиздеть, рассказать про диагноз и говорить про все честно, но где я и где просто. *мем с клоуном

По этому поводу поймал на выходных тревожку и дереализацию.

Но. Вдохновился хорошей погодой и дошел до горы, немного пошароебился там, почитал в тени с видом на другие горы и город в ложбине. Единственное неудобство, что идти до начала горной тропы от скворечника час. Мог бы пройти по самой горе больше, но нога еще дает знать, поэтому больше сидел и читал на склоне.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Плюс у нее прям эталонно как по дмс склонность все понимать буквально (сколько интересных дискуссий в нашем дружеском кругу у нас с ней было по этому поводу), ее оч смущают формулировки

В свое время у меня совершенно нейротипичные разрабы в базовом комлайенс-тесте (ну который годовое обязательное "можно ли ходить пьяным на прод", "можно ли вступать в сговор с конкурентами работодателя" и вот это всё) умудрились отметить вариант ответа, где "взятки брать можно", потому что он единственный там был логически непротиворечив.
Ну потому что.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

В свое время у меня совершенно нейротипичные разрабы в базовом комлайенс-тесте (ну который годовое обязательное "можно ли ходить пьяным на прод", "можно ли вступать в сговор с конкурентами работодателя" и вот это всё) умудрились отметить вариант ответа, где "взятки брать можно", потому что он единственный там был логически непротиворечив.
Ну потому что.

Пхах, красиво. Комплайенс тесты это отдельный вид ада частенько (вспомнил те что проходил сам и вздрогнул). Поэтому не удивляюсь, что во всрато составленных тестах только всратые ответы и получаются.

Но справедливости ради, я не раздаю диагнозы, моя подруга самодиагностировала РАС. У меня нет мнения на счет самодиагностики в целом (разве я не тем же самым год занимался? кажется, не мне чет говорить против), ну и не мое дело, хочет\может она идти к врачу или нет.  Конкретно в ее случае у нее есть все основные признаки по ДСМ (судя по ее рассказам - с детства), понимание буквально - только один из признаков (но очень яркий).

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

▼рабочее нытье⬍

Заболел (но без температуры), в пмсе и голодный. Что же могло сегодня пойти не так.
Из-за того, что на работе мои перспективы туманны, я успел обныть коллег и десять раз мысленно попрощаться с деньгами и внж. В итоге менеджер отправил меня в другой отдел с заветом повышать надои, как я уже повысил в нашем отделе. Что с одной стороны хорошо, п.ч. минимум на квартал у меня есть работа. С другой стороны, я все никак не понимаю, что блять они от меня хотят и что я такого сделал в отделе удивительного. Все наши достижения - смесь удачи и совместных усилий. В теории я мог бы, возможно, перенести какие-то практики, которые даже не я делал, но я не уверен, что это взлетит, особенно без поддержки от других менеджеров.
В общем, ощущение все еще что как будто я в говне, но хотя бы с работой.

Менеджер при этом внезапно выключился из режима робота (я вообще не подозревал, что у него есть какой-то другой, он эффективный - без кеков - но очень жесткий). Извинился за то, что все получилось внезапно. Что кнешн очень мило, но параллельно он же пушит меня на вотэтовот увеличение надоев, а не просто линейную работу в другой команде. Ну да, они мне деньги такие платят не за то, чтобы я молча тесты ковырял (наверное), но блять как это все сложно и как меня тошнит от того, что они хотят от меня. Весь год тошнит, и из-за состояния прямо сегодня я просто весь в ужасе и панике, уже от души порыдал.

Сегодня точно не нужно принимать никакие решения. У меня осталась опция, предложенная все те же жестким челом, сказать ему, если что-то не так, но я оч стремаюсь. Надо вылечиться до отпуска, удалить нахуй слак с телефона на неделю и страдать от этого после возвращения. Возможно, все будет как в прошлые разы, я чутка отдохну и с песней пойду садиться на гвоздь. Может все и правда покажется не настолько ужасным через две недели. Ну, или придется сдаваться на милость менеджера с туманным результатом.

Самый логичный шаг - обновить резюме конечно, но у меня это в туду записано буквально год, и где же мой сияющий профиль на линкедине, хаха. Там же где новые очки и визит к врачу.

Возникла мысль записаться не только к психологу, но и к карьерному консультанту или ментору из куа сообщества, которые шарят в теме. У меня какой-то дикий зазор в голове между тем, что, как мне кажется, я могу продать на своем уровне, и как меня видят со стороны коллеги. Главное только ментору на звонке не рыдать тоже.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

▼и еще немного нытья⬍

Поговорил тогда с менеджером и нажаловался коллеге, рыдал.
На следующий день увидел фотки родного города в ленте, рыдал.
Вчера в ночи получил приглашение на довольно-таки лухари корпоративный ивент - вместо радости, как другие приглашенные коллеги, поймал ужасный приступ тревоги и рыдал.

В итоге что, приглашение принял, работу, которую от меня требовал менеджер, провалидировал сегодня с командой и вызвался подготовить предварительный черновик. С фотками ничего не сделать, просто сжал зубы.

Вот поэтому я временами думаю, что менталочки у меня ненастоящие. Какая разница, сколько я катаюсь по полу в истерике, если я никогда не ломаюсь окончательно.

Ну хотя бы болезнь проходит, по крайней мере лимфоузел, от которого еблоу опухало как-то совсем уже неприлично, почти сдулся назад. И смог помыть голову, до этого не было сил. Липнущие к спине мокрые волосы фу, но когда они высыхают и свеженькие, так приятно.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

▼анон вернулся из отпуска с чем? конечно же с нытьем!⬍

Завтра на работу после недели отпуска, и эта мысль вызывает у меня глубочайшую тоску и отвращение. Блин, вот я полгода пизжу, что надо обновить резюме, а, кажется, надо неиронично обновить резюме, а не только болтать. Или хотя бы написать себе четенький план, что мне надо сделать для резюмешки. И откопать уже снова курс по питону, потому что со своими текущими скилами я даже на вопрос про (не)изменяемые типы данных не отвечу.

Но как истинный прокрастинатор вместо резюме гуглил полдня средства для кгм. Не очень верю, что у меня прям получится, я поразительно рукожепп во все уходовом, но волосы в любом случае выглядят и лежат ужасно, хуже я, наверное, не сделаю.

Понял, что к поездкам, особенно в одиночку, мало приспособлен. У меня было два с половиной дня в Лиссабоне, в итоге не потерялся с концами (хотя сколько раз шел не туда - не перечесть, топографическая тупость не лечится с годами), не попал в совсем идиотские ситуации, не проебал деньги и рейс, и даже, о боже и вершина сложности, зашел пару раз поесть один в какие-то рестики, а не давился бутербродами (дада, геркулесовый подвиг для анона, пфф). Когда рассказывал про поездку сиблингу и маме, звучало так, как будто я деловая европейская колбаска, прокатился по городу, походил по музеям, встретился со знакомыми. А по фактам я был трясущейся собачкой, которая билась в тихой истерике 24\7 и чуть не околела от ужаса, и только мысль, что вот уже сегодня вечером на самолет и назад в скворечник, поддерживала кукуху.

Отдельно я как почетный лох столько ходил (я не думал, что когда говорят, что Лиссабон на холмах, он буквально сука весь на холмах и много где надо круто вверх), что в среду в два ночи, упав в родную свкоречную кровать, я полежал и понял, что нужно выпить ибупрофен от боли в ногах, иначе я не усну.

В общем, у меня как будто какое-то извращенное фомо, когда я не сам переживаю, что упускаю что-то (переживаю иногда, но это не пересиливает стремление лежать камнем и не шевелиться), а думаю, что вот дома семья и друзья остались без особого доступа в Европу и без путешествий, а раз уж я тут, то надо за них тоже поездить. Максимально тупо, конечно. Если смотреть шире, у меня в целом есть ощущение, что я как будто занимаю чье-то место. Кого-то лучше, умнее, активнее и смелее меня, кто мог бы пользоваться моими финансами, условиями и возможностями в сто раз лучше, пока я ною, ною, еще раз ною и разлагаюсь на липовый мед. В принципе, ничего нового, но я как всегда недоволен собой по результатам поездки. Предвкушаю ту же хуйню с Парижем и с командировкой (если она выгорит).

Из хорошего - Лиссабон ОЧЕНЬ красивый и со столичным вайбом (соскучился немного по этому в деревне), МЕТРО (тоже скучал), музей Гюльбенкяна отвал башки (и коллекция, и здания музеев - оба корпуса красивые - и САД, боже, какой у них сад), БОСХ (я сидел напротив “Искушения святого Антония”! долго!), знакомые все такие же котики, какими я их помнил. Купил для сиблинга очень классный художественный альбом по периоду, который его штырит, осенью будет оказия передать через подружку домой. Вот это меня очень радует. Сиблингу пока ниче не говорил, будет ранний сюрприз на новый год. И привез коллеге маленький подарочек на переезд (она наканецта смогла найти новую квартиру). В поездке много читал (вот что значит остаться без ноутбука и нетфликса), это меня тоже порадовало.

Анон

Re: [дыбр][эмиграция][работа] Скворечник

Долго не писал. В ноябре сознательно убрал себя от бзблога, п.ч. меня размазало по всем поверхностям из-за рабочей неопределенности. Наступила определенность (ну как, некоторая), меня отпустило немного, запишу на память.

В общем, в прошлом году в моей конторе бортанули где-то треть команды тестирования (оптимизация расходов, вся хуйня, ну мы отличились от другой айтишки только масштабом, у нас не было 200 человек, чтобы сократить, выперли человек 15 что ли? не считая теневых сокращений). Я не попал под раздачу, п.ч. каким-то удивительным образом считаюсь ценным сотрудником (лолкек). Разговоры о том, чтобы убрать роль тестировщиков полностью, велись некоторое время. Как ни странно, финансовая сторона дел в этом году у конторы шла неплохо, поэтому с-лвл решил, что готов вкинуть ресурсы в переучивание тостеров на разработчиков. Со мной ситуация была немного отдельная, п.ч. формально я л4 и в теории в гробу я видал переход в разработку (я считаю, что лучше быть хорошим тестировщиком, чем хуевым разработчиком), мой менеджер долго пытался пропихнуть меня на роль типа куа консультанта, который, значит, разведет все беды по качеству в конторе руками (еще раз лолкек, п.ч. видели бы вы эти говны, которые надо разгребать). А потом мой менеджер ушел в отпуск, а пока его не было, я узнал, что опция Геракла в авгиевых конюшнях не выгорела, успел полистать вакансии и выпасть в ужас, гуглил что там по закону о принятии виз в Сербии, рыдал и эталонно пидорасился тревожкой от неопределенности, предвкушая, как я получу под елку termination notice, заебал коллег (с кем ближе общаюсь), умудрился почти разрыдаться на одном из звонков (почти не считается, все равно обосрался перед собеседником, п.ч. было слышно, как у меня голос прерывался). И длилось это все даже больше месяца, в фоне мееееедленно тянулось и у меня дико тек чердак.
Ну крч закончилось условным хэппи эндом. Менеджер вернулся из отпуска, послушал меня, мы вернулись к чему начали - разработка или нахуй. Ну и все. Купил и начал курс по питону для самых тупых, новый год встречу не безработным. По плану, как мы договорились с менеджером - в первых двух кварталах упорная учеба и превращение в личинку питоняши.
Положа руку на сердце, я не верю, что смогу перекатиться в бэкенд (я слишком дурачок для этого), но по крайней мере у меня больше нет возможностей откладывать прогу на когда-нибудь потом, жизнь прижала, придется учиться. Ну, я надеюсь надрочиться на что-нибудь попроще, чтобы если что ливануть потом в автоматизацию или куа фулстек. Но как минимум на полгода у меня есть работа с выделенным временем на учебу.
Да, если что, я понимаю, что это проблемы белых людей и у меня лухари условия для переучивания, не надо с жопой в мыле совмещать с полной пятидневкой. Но я как-то подостыл к конторе после наблюдения за тем, что и как они делали последние два года. Насин персонал, джаст бизнес. Если бизнесу выгоднее переучивать меня, чем нанимать джуна за еду, кто я такой чтобы им мешать. Воспользуюсь возможностью насколько получится.

На фоне этих охуительных новостей записался к терапевтке, первая сессия через полторы недели (открылись небеса, полился неземной свет, запели ангелы, затрубили трубы, на горе засвистел рак). И тут опоздал на 20 лет, ну что поделать. Надеюсь, как-то это поедет, выбирал очень по наитию и все равно ссался написать ей две недели. У меня примерно ноль умения и терпения в переживании фрустрации, я тут еще пытался писать тесты на тайпскрипте (не зная тайпскрипт и джс, дада), видели бы вы, как меня растаскивало от того, что ебучий тест падал и я не мог порешать это НЕДЕЛЮ. А как бы любая учеба это фрустрация, если я не могу пережить этот тест или то, что я с первого не вспомнил, как работает двоичная система и как в ней кодируются числа из десятичной системы, то что я буду делать, когда дойду до алгоритмов и учебных задач (не, ну я знаю ответ, рыдать и ненавидеть себя). Надеюсь, как-нибудь это починю.

Алсо, кто тот умный анон, который спрашивал у аркутарана, как саморегулироваться, чтобы не улетать от эмоций и руминаций на плутон, записал честно все способы себе в заметочки и который СУКА НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ НИ ОДНИМ ИЗ НИХ кто же это может быть, а, а

Что еще было.

Созванивался с друзьями, которые остались дома, улыбался им весь звонок, шутил, излучал оптимизм. Попрощался, закрыл крышку ноута и пошел ронять слезы в салат (это когда я уже наивно думал, что с работой утряслось и я спокоен и собран, хах). Тут сам не ожидал, получилось анекдотично.

Квасил остатки капусты, не учел, что отдельной кухни у меня нет, поэтому два дня в комнате работали мы вдвоем - я и ЗАПАХ. Но получилось вкусно, правда, все равно не то, что дома. Грешу на соль - здесь вся морская, дома херачил капусту с каменной солью. При этом ядреность и заквашенность были на высшем уровне. Но как будто не солено. Нипанимат. Насыпать что ли в следующий раз соли больше.

Постарел на год, понял, что не смог воплотить одну вещь, которая когда-то жгла. Это не было что-то конкретно на этот год, но у меня в целом в голове как-то странно это работает, откуда-то берется отакенная отсечка красным, что до определенного возраста надо сделать Х или Y (обычно за пару лет до даты), иначе я лох позорный. Так было раза два или три уже. Прошлые штуки у меня получались, эта не получилась. Уже как будто и не жжет так, но немного обидно.

Схлопотал ебической силы пмс в этом месяце, думал помру, тут болело, там отваливалось, пил ибупрофен почти неделю каждый вечер. Еще то ли простуда пыталась начаться в это же время, то ли от пмса немного поднялась температура, то ли одно влияло на другое, то ли все вместе, 0 из 10 крч.

На следующей неделе два восьмичасовых перелета (рабочие дела). Накачал себе книг так, как будто на полгода уезжаю на Аляску. Ска иронично, что за эту поездку я не тревожусь, в основном потому, что все брони, трансферы и даже вопрос где пожрать на себя взяла компания, плюс я по ходу еще и буду на рейсе с парой коллег, а значит, шансов обосраться меньше и неопределенности тоже меньше. А вот несколько дней в Париже вызывают у меня опять глубинный ужас (п.ч. тут все зависит только от меня). Я понимаю, как это работает, но не могу не фейспалмить с себя.

На новый год будет неделя отпуска. В городе уже включили рождественскую иллюминацию, кросивое.

Но когда пошел в большой магаз в центре, поймал сенсорную перегрузку за десять минут (а обычно меня так сильно не плющит) - для украшения там везде повесили длинные густые гирлянды из маленьких золотистых огоньков (там наверное сотни лампочек), и они все мерцали. Типа как когда флюоресцентная лампа неисправна и ее свет немного мигает или дрожит, только так мигали ВСЕ огоньки. То есть это не такие гирлянды, которые пульсируют и меняют цвет по задумке, это просто связки желтых лампочек, свет которых дрожит. Не знаю, так надо или с ними что-то не так, но меня прямо физически затошнило, двигал в сторону выхода и искал глазами урну на всякий случай. Пронесло, не обрыгал им чистый пол, но че как-то. Не ожидал от себя, обычно я могу терпеть. Самое обидное, что гирлянды красивые-то. Но вот такая хуйня.

Попробовал печеные каштаны (странное) и освоил резалку хлеба в магазине, которую почему-то раньше игнорил. Увлекательная машина - я все время залипаю на то, как красиво она пилит хлеб. Кукурузный хлеб вещь. Хорошо что буханки маленькие, иначе я бы уже в дверь не влезал.

Посмотрел аркейн, кричал в монитор в последнем акте “да поцелуй его уже наканецта”, пхах. Второй сезон сценарно странное, но последний акт хорош.