Вы не вошли.
заебали лица, оценивающие художественный текст по возможности в кого-то вжопиться
Мы все так или иначе вжопливаемся в героев, когда выбираем читать и писать про любимок, а не про кого попало. Любое неравнодушие и личная заинтересованность в происходящем - это оно и есть. Когда идея важнее, чем любые персы, - имеем вжопливание в идею. И как будто это что-то плохое? Да в этом же весь смысл!
Любое неравнодушие и личная заинтересованность в происходящем - это оно и есть. Когда идея важнее, чем любые персы, - имеем вжопливание в идею.
Анон, у тебя очень странное понимание идеи вжопливания. Мне сложно объяснить, но если очень грубо и обобщенно - тут есть ассоциация с собой. Ну, в моем понимании. Сопереживать персонажу и желать ему хэппи-энда еще не значит ассоциироваться с ним.
Не ТС
Сопереживать персонажу и желать ему хэппи-энда еще не значит ассоциироваться с ним.
Я хз как это назвать, но люблю забираться герою в мозг, в душу, когда он мне нравится и интересен, и если такого коннекта хотя бы чуть-чуть не происходит, считаю такой текст плоским и неживым.
Ебет на чучеле единорога во имя лесбосепаратизма?
Ну, для начала - не единорога, а единорожихи, потому что лесбосепаратизм...
А во-вторых, почему на чучеле?..
Звучит как план!
Мы все так или иначе вжопливаемся в героев, когда выбираем читать и писать про любимок, а не про кого попало. Любое неравнодушие и личная заинтересованность в происходящем - это оно и есть
Не могу согласиться, анон. Между сопереживанием персонажу и вжопливанием в него лежит такая же пропасть, как между неравнодушием и гиперфиксацией. Одно дело - сопереживать Васе и хотеть для него хэппи энда, другое - быть Васей, ведь Вася - это ты, вот прям совсем ты, если ты не любишь помидоры, значит, Вася тоже их ненавидит. Сложно, конечно, определить где проходит эта граница, но крайнее проявление всегда очень заметно.
Для сопереживания герою минимальная ассоциация с собой реально нужна, зеркальные нейроны так работают. Но речь не об этом, а о вывертах вида "когда я читаю гет, я могу вжопиться в героиню и получать удовольствие; когда я читаю слэш, я вижу только двух напрасно потраченных мужиков, которым нет дела до моей вагины, и это меня возмущает, на что тут дрочить". Ну... Такое)))
А во-вторых, почему на чучеле?..
Наверняка отсылка к "Ведьмаку" (книжкам), там такая сцена была)
др. анон
Ну, для начала - не единорога, а единорожихи, потому что лесбосепаратизм...
А во-вторых, почему на чучеле?..
Но почему не единорога, чтобы попрать мужиков?
На чучеле, чтобы не дëргался от недевственников. Хотя не знаю, если у обеих девиц исключительно лесбийский секс, будут ли они в глазах единорогов вечными девственницами в любом случае? Или как это будет работать?
Наверняка отсылка к "Ведьмаку" (книжкам), там такая сцена была)
Сцена была в третьей игре, в книгах, емнп, единорог только упоминался. Нет, я в курсе прикола с чучелом, я видел такое порно, блин, да я его писал, но почему на чучеле, если можно на живом единороге?
Но почему не единорога, чтобы попрать мужиков?
Потому что жопа моей сьюхи на спине не попирает обладателя этой спины, а возвышает его над сородичами, т.к. ему оказана великая честь. Или потому что тот, на ком сидят, в этой вселенной не подчинённый раб, а равноправный партнёр сидящего и участник процесса (на драккарах гребут только свободные). Или оба этих фактора вместе
На чучеле, чтобы не дëргался от недевственников
В культуре лесбийского сепаратизма нет понятия девственности, поскольку любой лесбийский секс, не осквернённый присутствием мужика, по умолчанию чист и невинен И вообще внимание единорогов к целостности гимена сильно преувеличено.
С матчастью понятно, но используются ли рога для того, чтобы врубать рейв?
Как быстро, без ограничений, тупых диет и ненавистной физухи скинуть порядка 20 кг?
Только сегодня и только у нас - профессиональный тренер раскрывает секрет!
Это не мечта, это реальность! Стопроцентно действенный, работающий на всех метод, не имеющий аналогов и противопоказаний!
Это не развод, это действительно эффективный способ расстаться с кучей килограммов без малейшего труда. Тебе не понадобится даже вставать с дивана!
Хочешь увидеть заветную цифру на весах уже завтра? Попробуй на себе древнейший способ, которым пользовались наши предки с незапамятных времён, не дающий осечек по сей день!
Что за ужасы творятся рядом с тобой?!
Попробуй на себе древнейший способ, которым пользовались наши предки с незапамятных времён, не дающий осечек по сей день!
Что за ужасы творятся рядом с тобой?!
предположу, исходя из тематики безблога: кто-то захотел похудеть за счет верховой езды?
"- Скажите, тренер, а правда ли, что от верховой езды худеют?
- Так точно! Немыслимо худеют! Кони..."
Что за ужасы творятся рядом с тобой?!
Я просто зашёл в тред жиростраданий и охуел)))
Редко доводилось увидеть в одном месте столько людей, отрицающих закон сохранения энергии.
Но теории анонов как всегда прекрасны, спасибо
Давно не было охуительных историй, подумал анон. Ннна тебе охуительных историй, ответила жизнь. Аккурат в преддверии восьмого марта.
Приходит мужик, хочу, мол, в поле прокатиться. Очень приятный такой мужик, ответственный. И с ним девушка, но, говорит, кататься будет только мужик, а я с вами пешком пройдусь. Я немного удивился, потому что пешком таскаться по полям час - удовольствие на любителя, но люди разные, кто-то вообще лошадей боится, но смотреть любит. Предупредил, что, если (читай, когда) надоест, лучше вернуться на базу пить чай. Договорились, поехали.
Кобыла шагает бодро, я тоже, и девушка через некоторое время, разумеется, отстала. Я, пройдя половину поля, оглядываюсь и вижу, что она где-то там позади упорно идёт. Ну, думаю, надо человека подождать. И пока мы втроём, я, мужик и кобыла, ждали свой эскорт, спросил мужика, а почему, собственно, на лошадь полез он один, а девушка пешком бродит?
А она в положении, бодро ответил мужик. Мы в интернете прочитали, что на лошадь нельзя.
...
Вот тебе, анон, и милые приятные в общении люди.
На лошадь, значит, нельзя, а марш-броски по пересечённой местности, видимо, можно. Ну или как это работает.
Пока я обтекал, девушка добралась до нас и спросила, куда нас понесло. Я вежливо напомнил, что мы на час ушли с базы, не по пятаку же сто на сто этот час наматывать. Мужик спросил, почему она не вернулась на базу. И тут оказалось, что, стоило кобыле уйти вперёд по дороге, как обратный путь вероломно отрезали невесть откуда взявшиеся собаки. Так что пришлось девушке, спасаясь от диких зверей, догонять кобылу.
И вот стоим мы вчетвером в максимально удалённой от базы точке маршрута, и я ощущаю себя персонажем бессмертного стишка про гре это видано, пытаясь собрать паззл из деда, внука и осла.
Отправить девушку назад нельзя, там собаки. Идти с ней вперёд не вариант, у неё и так язык на плече. Остаться на месте, конечно, можно, но мы уже стоим посреди поля и от этого ситуация не будет меняться. И на троих одна лошадь.
Ладно, паззл сложился, когда мне удалось убедить всех участников пьесы абсурда, что ехать на лошади шагом - определённо меньшая нагрузка, чем скакать на своих двоих по весеннему полю; кобыла святая, пойдёт медленно, из рук не выпущу. И слава богам, что возле поля есть заправка, куда мы на глазах у изумлённой публики зашли, чтобы припарковать невозмутимую кобылу к лестнице. Всадников я поменял, все благополучно вернулись домой.
Больше всего меня в этой истории поразила реакция девушки. Я ожидал, что она мужика прибьёт на месте. Ан нет, даже претензий не высказала. Может, конечно, это просто издержки хорошего воспитания, и она его дома убьёт...
Вообще, весна ощущается в воздухе. Сезон, видимо.
Внезапный звонок, номер записан как имя и фамилия, которые не говорят мне ничего, вот вообще ничего, ни слова, я в упор не помню, кто это, и последняя переписка с этим контактом - трёхлетней давности. Беру трубку.
- Анон, срочно! Ты знаешь предвестники скорых родов???
У анона перед глазами стремительно проносится вся жизнь, которая его к такому не готовила.
- Родов у кого, у тебя?!
- Нет, у кобылы! Я же купила кобылу...
- Ну, - сказал анон, вспомнив шестую, - не покупай больше кобыл.
- Она вымя набрала!
- Поздравляю.
- Но я не хочу никаких детей!
- Когда вымя уже набралось, не хотеть детей поздно.
- Я волнуюсь!
- А кобыла волнуется?
- Нет.
- Кобыла взрослая? До этого жеребилась?
- Да.
- Не волнуйся.
- Но вдруг?! Как понять, что роды начались?
- Очень просто: где-то между двумя и четырьмя часами ночи у тебя в деннике появится ещё одна лошадь. В большинстве случаев это происходит так.
И теперь у меня есть куча не особо информативных фото и видео действительно подозрительно выглядящей кобылы. И я знаю о ней гораздо больше, чем о своём собеседнике, потому что вспомнить, кто это, мне так и не удалось.
Сегодня анону показали лизис венечной кости -