Понятное дело, что Страшные Ебаки не могли всю жизнь держать целибат, а титул "Ебак" применен к ним отнюдь не только лишь в переносном смысле. Но в целом ввиду перехода под полный патронаж Ультра-решалы, вместе co всем остальным они сгрузили на него и собственную половую прикосновенность. И это опять же был первый в истории анона момент, когда вусмерть заебавшийся с Синим Окном Ультра-решала просто... забыл прописать в инструкциях, что у среднестатистического самца мужского обыкновенно должен бывать стояк.
Эрекцию хуя в мануал вписать забыл, это жы надо, а! Экая конфузия!
И с этой конфузией все между прочим жили долго и счастливо, потому что не было проблемы набегания Ебак на какие-нибудь беспомощные деревни и творения там бесчинств. А с точки зрения всех остальных свидетелей Парадного Отряда это была такая фишечка, как могла бы быть например у отряда Сексуальных Священников. Типа, красота неописуемая, но трогать руками ни-ни.
Таким образом анон заодно навел строгие порядки в плане соблюдения прав зависимых человеков-крестьян в этом феодалистическом или какое оно там еще предбуржуазно-паропанковом обществе. И все это дилдось (это не опечатка) до тех пор, пока однажды Природа не Взяла Свое. Не без помощи анона, яростно игравшего увертюру Случайных Совпадений на рояле в кустах, но это опустим.
Итак, в один прекрасный (или не очень) день (а может ночь) в кабинет Ультра-решалы, где он конечно же решал всякие свои геополитические вопросики, вторгся Парадный Мужик, скажем, №8.
- Хазяин, - доверительным басом прошептал Парадный Мужик №8. - Тут случилась какая-то неожиданность.
И, поскольку Ультра-решала по жизни не терпел всяких недосказанностей, и свой Отряд тоже приучил сразу четко озвучивать проблемы вслух, не жуя сопли, то Парадный Мужик №8 немедленно снял штаны.
"Обнаружен новый квест!" - возопило Синее Окно.
- Ах ты ж к ебеням драконья перхоть, - оценил Ультра-решала ситуацию.
Неожиданность гордо стояла и немного покачивалась.
- Не знаю, что с этим делать, - интимно поделился Парадный Мужик №8. - Вот пришел к вам хозяин. Памагити.
"Квест "случайное возбуждение суб-контрактника", - меж тем распалялось Синее Окно. - К вам пришли за помощью руки поддержки! Варианты ответа: грубо послать, -100 очков кармы и боль в сердце, грубо выебать, 0 очков кармы и угрызения совести, нежно выебать +100 очков кармы и титул Срывателя Девственности (в дальнейшем позволяет видеть всех чья анальная девственность была нарушена), отвести в бордель +5 очков кармы и общественное презрение..."
Ультра-решала представил, как в случае выбора стоочкового (бадумц!) варианта начинает каждого встречного видеть еще и в разрезе состоявшегося пробития очка, и ему прям ПОПЛОХЕЛО.
- Где вариант "научить дрочить"? - гневно прорычал обеспокоенный таким исходом властитель душ, жоп и пенисов.
"Слишком низкоранговая активность для выполнения квеста, - гордо ответило Синее Окно. - В качестве альтернативного варианта предлагается подрочить субконтрактнику, +75 очков кармы и эволюция навыка Рука Поддержки в Руку Чувственной Поддержки, накладывает клятву верности на кончившего..."
Ультра-решала снова представил, как в королевской битве яростно и бескомпромиссно побеждает какого-нибудь там принца восточных пустынь яростной дрочкой и таким образом роняет его к своим слегка забрызганным ногами, и ему снова поплохело, но уже не так сильно.
"В случае отказа от квеста - на субконтрактика будет наложен дебафф "Страдания Неудовлетворенности", - мстительно напомнило о себе Синее Окно.
- Блядь,- сквозь зубы произнес Ультра-решала.
- Я тут! - с готовностью отозвался Парадный Мужик №8.
- Не ты! - рявкнул Ультра-решала.
- А кто? - ревниво вскинулся Парадный Мужик №8.
- А...
И вот тут завис как Ультра-решала, так и анон, потому что нужно же Подобрать Правильную Расстановку! Чтобы даже в такой пикантной ситуации ни в коем случае не утратить Ультра-решальской доминантности и не превратить ее в ситуацию, которую анон кстати говоря терпеть не может, из серии: один соглашается отсосать, а второй в процессе его начинает властно хватать за голову и проявлять прочие отвратительные черты поведения.
Поэтому Ультра-решала выбравший-таки умеренные +75 очков кармы, аж произвел стратегические калькуляции, чтобы случайно не оказаться в ситуации, когда неясно, кто тут кого танцует.
- А ты идешь сюда и ложишься на стол, - наконец-то определился Ультра-решала.
Не то чтобы это было простым занятием, потому что Парадный Мужик №8 совершенно не обладал опытом возлагания себя на дорогие основательные столы, затянутые бархатом, а к тому же документы кругом, чернильницы, и золотое автоперо норовит вонзиться в жопу. И еще неожиданность торчит, мешает ужасно.
В ходе этого Парадный Мужик №8 еще пару раз чуть ли не съездил ботинками по ебалу своему боссу, но в конечном итоге ему удалось распластаться так, чтобы и ноги развдинуть пошире, и папье-маше в виде жабы ебущей гадюку не раздавить.
- А руками там подальше за край держись, - предупредил Ультра-решала.
- Awww, - согласился Парадный Мужик №8, закинул руки за голову и вцепился в столешницу.
Ультра-решала даже проникся внезапно кр0с0т0й этой к0ртины: колени врозь, руки убраны, вся секси-одежда разъехалась в нужных местах, хер вот опять же торчит и можно сказать умоляет о прикосновениях...
В этот момент с грохотом распахнулась дверь, и ворвался недобитый в прошлый паз Неуместный Секретарь.
- Босс! - традиционно вскричал секретарь.
Ультра-решала от неожиданности хватанулся за хуй Парадного Мужика №8 как схватился бы за папье-маше, чтобы швырнуть в незваного гостя ебливыми пресмыкающимися.
- Ооо! - среагировал Парадный Мужик №8 и с еще большим хрустом вцепился в стол, взбрыкивая при этом ногами.
- Ааа, - среагировал секретарь. - Ах вы заняты... Извините...
"До провала квеста осталось 20 секунд",- строго напомнило Синее Окно.
- Какой вопрос? - железным голосом спросил Ультра-решала, меж тем начиная легонечко уже надрачивать.
- Ыыммм, - затянул на красивой ноте Парадный Мужик №8.
"Квест начат!" - обрадовалось Синее Окно.
- Эмм, - в похожей тональности заикнулся секретарь. - Ну там.. это.. надои... покосы...
- Давай документы, - еще более железным голосом приказал Ультра-решала.
"Ваша невероятная стойкость духа высоко оценена системой, - сподхалимствовало Синее Окно. - Вы награждаетесь навыком коитального самообладания. Ничто не способно согнуть вашу волю к сексу, вы всегда будете..."
Звук, который издал Ультра-решала, заставил секретаря нервно отступить назад, а окно молча схлопнуться.
- Аааахм... - поддал жару Парадный Мужик №8
Ультра-решала посмотрел на секретаря с таким навыком коитального самообладания, что тот чуть не помер прям на пороге и как автомат замаршировал к столу, сотрясаемому энергичной дрочкой. И даже документы отдал. И Ультра-решала их даже одной рукой взял и читать начал!
Вот тут-то анон под одеялом и вштырился с силой тысячи кикнов, потому что совершенно случайно набрел еще на один: именно вот на этот узкоспецифический, когда кому-то делают хорошо, но как бы между делом, не отвлекаясь от обеда или совещания.
Тут-то анон и заорал внутри себя и преисполнился, и как принялся плясать с бубном вокруг этой ситуации!
И вот, значит, Ультра-решала сосредоточенно читает, секретарь исходит испариной и неврозом, Парадный Мужик №8 самозабвенно стонет, ахает, вскрикивает, елозит по столу и упирается ногами то в стол, то в хозяина, то одной ногой в отчет о рождении монстров на окраинах, а другой - в прошение о расширении ареала посадки свеклы. И даже сам Ультра-решала уже тайком вошел в раж, потому что ему от этого действа положительный фидбэк немедленно возвращается, и всякие статы повышаются. У Парадного Мужика №8 тем более уже протекание крыши по всем фронтам и отъезд держащих стропил под напором уникального эксклюзивного навыка Руки Чувственной Поддержки, выдрачивающей из него душу и остатки интеллекта.
Недолго, в общем, продолжалось энергичное чтение отчета. Бездуховный и бессовестный ор Парадного Мужика №8 оглушил секретаря и сотряс кабинет. Три важных дипломатических отчета залило слюнями, еще парочку - спермой.
"Если употребить семенную жидкость субконтрактника...", - начало было проявляться Синее Окно, но под выжигающим взглядом Ультра-решала немедля дало по съебам и растворилось на всякий случай.
- Одобряю, - внушительно сказал Ультра-решала, одновременно стряхивая одной рукой, а другой возвращая листочек Секретарю. - Применить немедленно.
- Ыыы, ааа, - меж тем блаженно подпевал Парадный Мужик №8 пластаясь изо всех посторгазмических сил по столешнице.
На грани инфаркта Секретарь наконец-то покинул узилище похоти и разврата, а Ультра-решала плюхнулся в кресло и начал задумчиво своего Парадного Мужика № 8 рассматривать.
Тут-то бы ему его бы и выебать!..
Но нет, Ультра-решала проявил какую-то отвратительную дисциплинированность и злоебучее благородство, и не стал пользоваться временным беспомощным состоянием потерпевшего оргазм лица. Даже можно сказать впервые, среди всех темновластелинов, когда-либо облизанных аноном, задумался - а точно ли ему хочется накидываться на эту потную, волосатую, мускулистую жопу и долбиться туда, словно немецкий сантехник перфоратором. Да и вообще, тут через полчаса презентация безналоговых приграничных территорий, чтобы ремесленники из соседнего государства продали и предали своего лорда, сдриснув под крыло к эдакому-то благодетелю...
В общем, прискорбно, но факт: Парадный Мужик №8 остался невыебанным.
Невыебанным, говорю!
Кошмар!
Впрочем, день спустя к Ультра-решале явился Парадный Мужик №1. В глазах его горел огонь решительности, а руки уже готовы были сорвать штаны, но без малого гениальный план наткнулся на непреодолимое препятствие: в лесу, где собственно говоря проводил ревизию Ультра-решала с группой солдат, не было стола.
Тупик.
Собрав остатки делегированного навыка принятия решений в кучку, Парадный Мужик №1 подстерег темного властелина у пасторального хрестоматийного ручейка, в котором тот омывал сапоги от крови ядовитых тараканосапиаенсов, и подкрался, так сказать, сбоку.
- Хазя-яин, - вкрадчиво закинул удочки Парадный Мужик № 1. - А вот говорят вы умеете решать неожиданные проблемы...
Делавший вид, что не замечает подкатов, Ультра-решала не сдержался и ПОЗЫРИЛ. Неожиданная проблема красовалась во весь рост и действительно явно требовала решения.
Ультра-решала ненадолго задумался, а стоит ли прописать в инструкции всем импотенцию. Потом решил, что это слишком цинично и глумливо даже для патентованного недоброго повелителя государства размером с Болгарию. После чего задумался, а не стоит ли пояснить Парадному Отряду, что решения проблем нужно искать на стороне самостоятельно. Тут же живо вообразил, как группа Страшных Ебак выходит на главный торговый путь и грустно начинает спрашивать проходящих мимо гусей и корованов, не желают ли они поебстись, - и чуть не разбил фейспалмом себе лицо.
В ходе всех этих размышлений Парадный Мужик №1 усердно сопел рядом, играл щетиной и эдак в неслышимом диапазоне тихонечко поскуливал с надеждой на великое добро и щедрость. Еще и проклятое Синее Окно постепенно в полпикселя начало материализоваться, намекая на раздачу квестов и голубых слонов.
- Послал же какой-то говнюк проблем, - оскорбил Систему Ультра-решала. - А ну ложись!
- Хазя-яин! - шепотом возопил Парадный Мужик №1, с энтузиазмом падая на спину и рвя на груди тель... то есть пасть писающему мальчи... тьфу, то есть ширинку в стороны. - Любимый хазяин!
И полностью отдался волшебной хозяйской руке, неистово наслаждаясь моментом.
Секретаря в лесу не было, но его роль более чем успешно исполнил командир регулярного отряда, которому всралось именно сейчас доложить о количестве отрезанных ушей. Из чистой зломразности характера, Ультра-решала его с места не отпустил, а заставил докладывать в подробностях. Вынуждая потеть, краснеть, заплетаться языком и испуганно отдуваться всякий раз, при виде того как один Страшный Ебака в руках другого Страшного Ебаки пускает пузыри и прочие жидкости. На его счастье, обдокладываться об ушах он успел все-таки раньше, чем Парадного Мужика №1 настиг сокрушительный оргазм, и удирая с места поебища, командир слышал только взревывания, переходящие во взвывания, и чрезвычайно радовался, что это все делают не с ним. А то сейчас подрочит, а потом как выебет!
Но и в этот раз Ультра-решала оказался несгибаем и тверд в решении не ебаться на песке, среди травы и насекомых.
С этим надо было что-то делать.
Нельзя сказать, что анон не обогащался духовно на эти спорадические столкновения в странных местах. По примерным подсчетам анона где-то за месяц все были минимум по одному разу отдрочены и уже вышколены: как просить, что снимать, куда ложиться и так далее. В этом тоже нашлось свое извращенное удовольствие, потому как низвести спонтанные хотелки до целого методически регламентированного мероприятия - это не всякий темный властелин додумается! Вот так вот натренировать своих парадных Мужиков (напомню, Страшных Ебак) - это ух!
Был анон и свидетелем тому, как случайно столкнулись все в том же кабинете сразу двое желателей подручной ласки, и как из этого не случилось даже драмы, потому что Ультра-решала как обычно тут же решил вопросик, и подрочил им с двух рук по-македонски. Так что парадным мужикам оставалось только радостно вскрикивать и тереться друг об друга бедрами и где-то там за краешком стола хвататься за руки друг друга. Романтик!
Но все-таки наконец-то настал тот день, а вернее та ночь, когда звезды сошлись и встали раком!
Естественно, помогло этому ни что иное, как очередной приступ кошмарных сновидений среди членов Парадного Отряда, которые, к чести сюжета, уже случались гораздо реже. Вот она, мощь психологической поддержки Ультра-решалы класса UX.
Итак, в одну подходящую случаю теплую летнюю ночь Ультра-решала проснулся от того, что кто-то где-то опять орет, и телепортатор заряжается, чтобы прям щас выплюнуть орущего в белые простыни. И телепортатор действительно сработал, но вместо орущего бессознательного тела внезапно выкинул вполне себе сознательное тело Парадного Мужика класса Демонслейер. С вытаращенными глазами и открытым ртом.
- Айбля! - исторгся словесно Парадный Мужик класса Демонслейер, падая на темного властелина. - Кхых!
- Блядь! - строго среагировал Ультра-решала, погребенный под внезапным шлепком с высоты полметра.
- Извинити! - огорошенно вскричал Парадный Мужик класса Демонслейер и забарахтался.
А в ходе своего барахтанья разумеется телесно соприкоснулся и обтерся всем чем только можно. А поскольку спросонья был он весь тепленький, чистенький и даже с прилежно обгрызенными ровненько ногтями, то Ультра-решала, пока снимал с себя длинные заплетенные на ночь косы Парадного Мужика класса Демонслейер, неожиданно спросонья ощутил какие-то новые веяния в своем организме.
И впервые ему подумалось, что вот когда жопа не потная, не угвазданная в кровище гоблинов, не елозит по болотному пню, сдирая мох и пугая мокриц... Вот тогда внезапно эта жопа обретает примерно +100 очков привлекательности, и если выполнить квест с вариантами выбора "один раз нежно выебать" или "два раза нежно выебать", то...
- Блядь! - снова сказал Ультра-решала, сообразив, что уже читает квест со своевременно выпрыгнувшего Синего Окна.
- Кто, я? - захлопал длинными (конечно же!) ресницами Парадный Мужик класса Демонслейер, которого меж тем уже Ультра-решала изрядно к перине придавил (о эти доминаторские властные инстинкты!)
- Сгинь! - беззвучно приказал Окну Ультра-решала.
Окно системы скинулось и широко открылось окно возможностей. Распахнуло свои потайные сладкие глубины, можно сказать. В лице распластанного Парадного Мужика класса Демонслейер, успевшего по милой привычке обхватить хозяина обеими ногами.
Меж тем эталонного, архетипичного можно сказать черного властелина в лице Ультра-решалы останавливало только одно, и это - барабанная дробь - то что мужиков он раньше не шпилил.
Тут земля должна разверзнуться, и Земля налететь на небесную ось, потому что один из столпов анона - это неоспоримый аксиоматический закон, что темный властелин всегда знает как ебаццо.
Под аноном в ужасе задрожала кровать, пока Ультра-решала задумчиво всматривался в наивные и невинные очи ночного гостя, насколько конечно можно назвать таковыми жуткие гляделки того, кто своеручно вырезал целую нацию демонов, ну и что что они были людоеды, но целую нацию жы.
Но тут! О чудо из чудес!
"Вами было накоплено 10 000 системных очков, - прилежно сообщило Синее Окно, вылезая из-за угла кровати. - Открывается магазин! Дзынь! Вы можете приобрести навыки! В соответствии с ситуацией вам предлагаются навыки: Профессиональный заговариватель зубов ур. 2, стоимость 1500 очков; Легендарный ортодонт-остеопат, ур. 2, стоимость 2700 очков, Щекотун-забавник ур. 5, стоимость 800 очков, искусный сомец-ебарь ур. 3, стоимость 4500 очков, искусный сомец-ебарь свободной ориентации, ур. 3, стоимость 6000 очков...
- Почему за мужские жопы настолько дороже! - заорал Ультра-решала.
Придавленный Парадный Мужик класса Демонслейер на всякий случай нервно хихикнул и Всячески Доверился в такой нелегкой ситуации.
Скрежетнув зубами, Ультра-решала поступил так, как поступил бы на его месте любой.
Вложился в щекотуна.
...
Да шучу, шучу, конечно. Там же любовь к своим мужикам +999 уровня, ясен хрен, что раскошелился на сомца проивзольной ориентации.
- Ну все, - вкрадчиво-зловещим голосом пообещал он, Доминирующе Нависая над Парадным Мужиком класса Демонслейер. - Я буду сексуально разнуздан и беспощаден. Держись за подушку.
Сексуальную беспощадность Парадный Мужик тут же ощутил бедром и немедленно Доверился еще больше.
"Выдан бонусный навык, - льстиво прошептало Синее Окно. - Временная блокировка человеческих отходов. Ваш партнер чист и безопасен в течение 4 часов! Приятного вам секса! Бздынь!"
Ну хоть какая-то польза от этого назойливого интерфейса приключилась.
И вот наконец-то спустя столько в прямом смысле бесполезных дрочилок как все произошло!
Как начал Ультра-решала своего Парадного Мужика класса Демонслейер профессионально и высокоскиллово лишать девственности!
Аааа!
Третий уровень, шесть тыщ очков стоимости, это вам не хуем пузырики в квасе взбалтывать!
В общем, в такой ситуации всякий был бы обречен, поэтому Парадный Мужик класса Демонслейер прямо без всякого стартового разгона начал рушиться в пучины блаженства и принимать полагающиеся по такому случаю конвульсивные оргазмы. Серийные, как профессиональные маньяки.
Нежной выделки простыни из натуральных тканей мгновенно были превращены в липкое болото. Гусиный пух в воздушнейших подушках испугано сбился в гусиные комки. Балдахин волной выделяемых температур и ароматов аж вспучило головкой похотливого гриба.
Другими словами говоря, невиданные ебические таланты открылись Ультра-решале, и он их решительно и без всяких предварительных тестов пустил в продакшн. Начал, конечно, с пальцев, достав из инвентаря подброшенную в качестве еще одного бонуса смазку. Горячую жопу интенсивно старающегося отдаться Парадного Мужика класса Демонслейер увлажнил, смазал и расширил, хотя там и так уже весь анус наизнанку от радости готов был вывернуться. А потом конечно же без всяких унылых презервативов начал горячо ебать.
И быстро, и медленно, и попеременно, и в ритме танго. На любой самый взыскательный анальный вкус были подобраны эти мелодии чистейших фрикций.
Анон полагает, что в столь глубокой духовной связи даже навык-то был не особо нужен, но Ультра-решала как знатный параноик решил подстраховаться.
Поэтому вместо условного оздоровительного перепиха еблись они до тех пор, пока балдахин не треснул и смазка не закончилась. Парадный Мужик класса Демонслейер талантливо освоил езду на члене верхом, трах стоя раком, секс в миссионерской позе, еблю на боку в позе ложечки и многое, многое другое. Не успел только до минетов добраться, не хватило, понимаете ли, времени в этих двух часах изобретательного применения херопрактик. Конечно же Синее Окно предлагало со скидкой 50% докупить второй бутылек, и Парадный Мужик класса Демонслейер совершенно не возражал, у него как раз выход в саб... сейф... тьфу, сексспейс случился. Но Ультра-решала все-таки смог подсобрать разжиженные бешеным рахом мозги и вовремя остановиться.
И вот лежат, значит, они, прямо как на картинке, обнявшись. Парадный Мужик класса Демонслейр, весь такой растекшийся в блаженствующее желе и с глазами, в которых вместо интеллекта анимацию из сердечек вставили, и Ультра-решала с еблищем суровым, отображающем думы о стоимости иксклюзивных простыней ручной выделки...
И тут Системное Окно такое - дзынь!
"Поздравляем! - говорит, - Вы получили уникальное невозможное достижение "Исцеление хуем"! Все ваши партнеры узнали, что сила вашей любви поистине обладает безграничными возможностями в излечении духовных страданий! Дзынь! Информация распространяется на ваших вассалов! О вас будут слагать песни!"
В этот момент анон в одеяле заорал так, что чуть не сломал ламели.
Пришлось срочно остановиться и как-то выгрести наружу, перестав подглядывать за лицом Ультра-решалы.
Постфактум анон может сказать, что конечно же после этого рано или поздно у всякого парадного Мужика случился секс, но на этот раз это было не просто нечто междусобойчиковое между Ультра-решалой и его личными эксклюзивными мужиками. Теперь это был предмет зависти и вожделения в том числе и остального населения замка, которое получило эту потрясающую информацию об очень полезном навыке.
И каждый раз волна эротической зависти удваивалась, когда очередной Парадный Мужик по утру ходил - и здесь анон еще раз вздрочнул на кое-какие кинки, растущие из школьных сплетен о потрахушках - так вот, ходил Особенной Походкой, намекающей, что вчера у него Был Секс!
——
Остается только надеяться, что под стены замка Ультра-решалы не потянулись всякие дедушки с подагрой и бабушки с запором в надежде на уникальный скилл пользователя UX-ранга 
⬍
