Холиварофорум

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

чет мне Ультру-решалу жалко 

Вот такие они, нелегкие будни темного властелина, которому все было мало, мало, дайте еще 

мне всего лишь хотелось уточнить, каковы отношения внутри парадного отряда, но пока я собирался тебе написать, мозг уже подкинул спин офф

Да я сам не определился с отношениями внутри ) Теоретически, если бы это были сплошь благородные паладины, ну или просто хорошие парни (тм), то анон не постеснялся бы им навертеть любовной любовьки в стиле бонобо. Однако поскольку анон сам себе сдвинул стропила идеологии и сделал их отъявленными бандитами, то скорее всего там пассивный нейтралитет по типу "я вас не знаю, но я ниче сам теперь не решаю, так что мне все равно, передай соль, одолжи полотенце" с вкраплениями редкого обгавкивания в случае покражи друг у друга персиков на обед (какие персики, почему блядь персики, анон никогда сам себя не поймет).

Ну а наверченный спин-офф - вай нот ) Я-то тоже успеваю в голове прокрутить все сюжетные ходы, которые в своей жизни видел и натянуть на глобус, просто не все остаются в выкристаллизованном состоянии ) Так что можно и сломать, и сбежать, и раскаяться, и вернуться, и просить прощения, и быть прощаемыми - все можно! )
Я еще даже неожиданно вообразил себе, что очнувшись и сбежав, они могут внезапно столкнуться с тем, что: ебать, это че, надо платить за съем хаты на втором этаже трактира? И чо, меч за деньги точить в кузне? Прям вот за дорого? И запасной никто просто так не даст? Ыы, и из жратвы тут мясо кабана и кислая капуста? А где суфле? Блядь, пчела укусила за жопу! Хазяи... а, нет, стоп, мы теперь самостоятельные... Дождь промочил сапоги, и чет температура, кажется, подскочила, хазя-я... а, нет, да что ж ты будешь делать!..
- Кантемир, кажется, мы спороли хуйню, отказавшись от халявного проживания...
- Согалсен, Развойрез, сдается мне, мы ебанаты.

Если адски серьезно обосновывать,

▼Скрытый текст⬍

то я б сказал, что тут мной владеет желание ебейше максимизировать парадигму сомца, который все порешает и снисходительно простит без каких-либо встречных претензий. И ни в коем случае не скатиться в назидательную притчу о бесплатном сыре в мышеловке, о том что на самом деле тут абьюз и нездоровые отношения, и бла-бла-бла. Меня как раз интересует кристаллизованное и абсолютное состояние гомеостаза, в котором одна сторона кровоподписавшихся на сто сорок шесть процентов любит снизу (преданно заглядывая в глаза), а другая сторона на двести тридцать два процента любит сверху (нежно почесывая за ухом). И что бы там сторона снизу не отмочила, сторона сверху всегда-всегда простит и никогда-никогда не даст по жопе.
Обычно-то всякий темный властелин таит в себе гадость, даже если разливается сладкими речами, а я вот хочу, чтоб с помощью прогиба мироздания и системы он бы натурально своих Парадных Мужиков сурово няшил, любил, покровительствовал бы им. Безоговорочно и безо всяких исключений.
А им в моем изощренном мироустроении вообще хорошо. Как рубили раньше гоблинов и сатаноидов, так и продолжают, то есть занимаются той же деятельностью, что и всегда (например, анон так всегда лежит на диване). Но теперь еще за это дают суфле, силой поцелуя в нос отращивают утерянные руки, и не надо мучительно думать, что купить - штаны или сапоги (кто бы анону за лежание на диване начал бы вот так выдавать ништяков!)

Отредактировано (2024-07-05 00:49:15)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

какие персики, почему блядь персики

Это как раз понятно, ими удобно друг в друга кидаться без лишнего травматизма, и заодно Решале занятие, чтоб не скучал - выяснять, кто первый начал, проводить воспитательную беседу, менять изгвазданные обои и инструктировать повара, что с этого дня фрукты только в смузи

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

▼Идиотская шутка, но вдруг зайдёт ⬍

Анон-бестселлер, а ведь твоему Решале можно дать красивую французскую фамилию: Решельё.
И должность - Координатор. Ну, диктаторы и чОрные властелины иногда любят поскромнее...

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

инструктировать повара, что с этого дня фрукты только в смузи

А смузи только пить лично, а не вливать соседу в легкие через нос 

▼Идиотская шутка, но вдруг зайдёт ⬍

Анон-бестселлер, а ведь твоему Решале можно дать красивую французскую фамилию: Решельё.
И должность - Координатор. Ну, диктаторы и чОрные властелины иногда любят поскромнее...

Да это же просто архигениальный вариант! Бля, былбы у меня фик, точно это был бы Координатор Решельё   

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анона пытался сожрать реал, но не дался анон! И твердо дошел до конца в намерении хоть какой-то секс приписать отношениями между Ультра-решалой и Парадными Мужиками в количестве не отягощенных моралью, комплексами и ЧСВ двенадцати сексапильных уебищ, тьфу, убоищ.

Крутя всю эту шарманку в голове месяцами анон постоянно выбирал то одно, то другое, то третье, но в конце концов отверг варианты впадания мужиков в сексуальный гон, равно как и проведения специальных ритуалов для приумножения силы темного властелина (гасподь, мы дожили до этого, анон никого не пытается выебать во славу великих целей, видимо, что-то сдохло в лесу), остановившись вместо этого на безупречном и выверенном годами варианте застенчивой половой идиотии из серии "ой, что-то у меня чешется, но непонятно что".
Сладострастно втянув ноздрями аромат нездоровых созависимых отношений, анон начал на них не просто топтаться, а прямо-таки подпрыгивать с уханьем.

▼И наконец-то он их действительно...⬍

Понятное дело, что Страшные Ебаки не могли всю жизнь держать целибат, а титул "Ебак" применен к ним отнюдь не только лишь в переносном смысле. Но в целом ввиду перехода под полный патронаж Ультра-решалы, вместе co всем остальным они сгрузили на него и собственную половую прикосновенность. И это опять же был первый в истории анона момент, когда вусмерть заебавшийся с Синим Окном  Ультра-решала просто... забыл прописать в инструкциях, что у среднестатистического самца мужского обыкновенно должен бывать стояк.
Эрекцию хуя в мануал вписать забыл, это жы надо, а! Экая конфузия!
И с этой конфузией все между прочим жили долго и счастливо, потому что не было проблемы набегания Ебак на какие-нибудь беспомощные деревни и творения там бесчинств. А с точки зрения всех остальных свидетелей Парадного Отряда это была такая фишечка, как могла бы быть например у отряда Сексуальных Священников. Типа, красота неописуемая, но трогать руками ни-ни.
Таким образом анон заодно навел строгие порядки в плане соблюдения прав зависимых человеков-крестьян в этом феодалистическом или какое оно там еще предбуржуазно-паропанковом обществе. И все это дилдось (это не опечатка) до тех пор, пока однажды Природа не Взяла Свое. Не без помощи анона, яростно игравшего увертюру Случайных Совпадений на рояле в кустах, но это опустим.

Итак, в один прекрасный (или не очень) день (а может ночь) в кабинет Ультра-решалы, где он конечно же решал всякие свои геополитические вопросики, вторгся Парадный Мужик, скажем, №8.
- Хазяин, - доверительным басом прошептал Парадный Мужик №8. - Тут случилась какая-то неожиданность.
И, поскольку Ультра-решала по жизни не терпел всяких недосказанностей, и свой Отряд тоже приучил сразу четко озвучивать проблемы вслух, не жуя сопли, то Парадный Мужик №8 немедленно снял штаны.
"Обнаружен новый квест!" - возопило Синее Окно.
- Ах ты ж к ебеням драконья перхоть, - оценил Ультра-решала ситуацию.
Неожиданность гордо стояла и немного покачивалась.
- Не знаю, что с этим делать, - интимно поделился Парадный Мужик №8. - Вот пришел к вам хозяин. Памагити.
"Квест "случайное возбуждение суб-контрактника", - меж тем распалялось Синее Окно. - К вам пришли за помощью руки поддержки! Варианты ответа: грубо послать, -100 очков кармы и боль в сердце, грубо выебать, 0 очков кармы и угрызения совести, нежно выебать +100 очков кармы и титул Срывателя Девственности (в дальнейшем позволяет видеть всех чья анальная девственность была нарушена), отвести в бордель +5 очков кармы и общественное презрение..."
Ультра-решала представил, как в случае выбора стоочкового (бадумц!) варианта начинает каждого встречного видеть еще и в разрезе состоявшегося пробития очка, и ему прям ПОПЛОХЕЛО.
- Где вариант "научить дрочить"? - гневно прорычал обеспокоенный таким исходом властитель душ, жоп и пенисов.
"Слишком низкоранговая активность для выполнения квеста, - гордо ответило Синее Окно. - В качестве альтернативного варианта предлагается подрочить субконтрактнику, +75 очков кармы и эволюция навыка Рука Поддержки в Руку Чувственной Поддержки, накладывает клятву верности на кончившего..."
Ультра-решала снова представил, как в королевской битве яростно и бескомпромиссно побеждает какого-нибудь там принца восточных пустынь яростной дрочкой и таким образом роняет его к своим слегка забрызганным ногами, и ему снова поплохело, но уже не так сильно.
"В случае отказа от квеста - на субконтрактика будет наложен дебафф "Страдания Неудовлетворенности", - мстительно напомнило о себе Синее Окно.
- Блядь,- сквозь зубы произнес Ультра-решала.
- Я тут! - с готовностью отозвался Парадный Мужик №8.
- Не ты! - рявкнул Ультра-решала.
- А кто? - ревниво вскинулся Парадный Мужик №8.
- А...
И вот тут завис как Ультра-решала, так и анон, потому что нужно же Подобрать Правильную Расстановку! Чтобы даже в такой пикантной ситуации ни в коем случае не утратить Ультра-решальской доминантности и не превратить ее в ситуацию, которую анон кстати говоря терпеть не может, из серии: один соглашается отсосать, а второй в процессе его начинает властно хватать за голову и проявлять прочие отвратительные черты поведения.
Поэтому Ультра-решала выбравший-таки умеренные +75 очков кармы, аж произвел стратегические калькуляции, чтобы случайно не оказаться в ситуации, когда неясно, кто тут кого танцует.
- А ты идешь сюда и ложишься на стол, - наконец-то определился Ультра-решала.

Не то чтобы это было простым занятием, потому что Парадный Мужик №8 совершенно не обладал опытом возлагания себя на дорогие основательные столы, затянутые бархатом, а к тому же документы кругом, чернильницы, и золотое автоперо норовит вонзиться в жопу. И еще неожиданность торчит, мешает ужасно.
В ходе этого Парадный Мужик №8 еще пару раз чуть ли не съездил ботинками по ебалу своему боссу, но в конечном итоге ему удалось распластаться так, чтобы и ноги развдинуть пошире, и папье-маше в виде жабы ебущей гадюку не раздавить.
- А руками там подальше за край держись, - предупредил Ультра-решала.
- Awww, - согласился Парадный Мужик №8, закинул руки за голову и вцепился в столешницу.
Ультра-решала даже проникся внезапно кр0с0т0й этой к0ртины: колени врозь, руки убраны, вся секси-одежда разъехалась в нужных местах, хер вот опять же торчит и можно сказать умоляет о прикосновениях...
В этот момент с грохотом распахнулась дверь, и ворвался недобитый в прошлый паз Неуместный Секретарь.
- Босс! - традиционно вскричал секретарь.
Ультра-решала от неожиданности хватанулся за хуй Парадного Мужика №8 как схватился бы за папье-маше, чтобы швырнуть в незваного гостя ебливыми пресмыкающимися.
- Ооо! - среагировал Парадный Мужик №8 и с еще большим хрустом вцепился в стол, взбрыкивая при этом ногами.
- Ааа, - среагировал секретарь. - Ах вы заняты... Извините...
"До провала квеста осталось 20 секунд",- строго напомнило Синее Окно.
- Какой вопрос? - железным голосом спросил Ультра-решала, меж тем начиная легонечко уже надрачивать.
- Ыыммм, - затянул на красивой ноте Парадный Мужик №8.
"Квест начат!" - обрадовалось Синее Окно.
- Эмм, - в похожей тональности заикнулся секретарь. - Ну там.. это.. надои... покосы...
- Давай документы, - еще более железным голосом приказал Ультра-решала.
"Ваша невероятная стойкость духа высоко оценена системой, - сподхалимствовало Синее Окно. - Вы награждаетесь навыком коитального самообладания. Ничто не способно согнуть вашу волю к сексу, вы всегда будете..."
Звук, который издал Ультра-решала, заставил секретаря нервно отступить назад, а окно молча схлопнуться.
- Аааахм... - поддал жару Парадный Мужик №8
Ультра-решала посмотрел на секретаря с таким навыком коитального самообладания, что тот чуть не помер прям на пороге и как автомат замаршировал к столу, сотрясаемому энергичной дрочкой. И даже документы отдал. И Ультра-решала их даже одной рукой взял и читать начал!

Вот тут-то анон под одеялом и вштырился с силой тысячи кикнов, потому что совершенно случайно набрел еще на один: именно вот на этот узкоспецифический, когда кому-то делают хорошо, но как бы между делом, не отвлекаясь от обеда или совещания.
Тут-то анон и заорал внутри себя и преисполнился, и как принялся плясать с бубном вокруг этой ситуации!

И вот, значит, Ультра-решала сосредоточенно читает, секретарь исходит испариной и неврозом, Парадный Мужик №8 самозабвенно стонет, ахает, вскрикивает, елозит по столу и упирается ногами то в стол, то в хозяина, то одной ногой в отчет о рождении монстров на окраинах, а другой - в прошение о расширении ареала посадки свеклы. И даже сам Ультра-решала уже тайком вошел в раж, потому что ему от этого действа положительный фидбэк немедленно возвращается, и всякие статы повышаются.  У Парадного Мужика №8 тем более уже протекание крыши по всем фронтам и отъезд держащих стропил под напором уникального эксклюзивного навыка Руки Чувственной Поддержки, выдрачивающей из него душу и остатки интеллекта.
Недолго, в общем, продолжалось энергичное чтение отчета. Бездуховный и бессовестный ор Парадного Мужика №8 оглушил секретаря и сотряс кабинет. Три важных дипломатических отчета залило слюнями, еще парочку - спермой.
"Если употребить семенную жидкость субконтрактника...", - начало было проявляться Синее Окно, но под выжигающим взглядом Ультра-решала немедля дало по съебам и растворилось на всякий случай.
- Одобряю, - внушительно сказал Ультра-решала, одновременно стряхивая одной рукой, а другой возвращая листочек Секретарю. - Применить немедленно.
- Ыыы, ааа, - меж тем блаженно подпевал Парадный Мужик №8 пластаясь изо всех посторгазмических сил по столешнице.
На грани инфаркта Секретарь наконец-то покинул узилище похоти и разврата, а Ультра-решала плюхнулся в кресло и начал задумчиво своего Парадного Мужика № 8 рассматривать.
Тут-то бы ему его бы и выебать!..

Но нет, Ультра-решала проявил какую-то отвратительную дисциплинированность и злоебучее благородство, и не стал пользоваться временным беспомощным состоянием потерпевшего оргазм лица. Даже можно сказать впервые, среди всех темновластелинов, когда-либо облизанных аноном, задумался - а точно ли ему хочется накидываться на эту потную, волосатую, мускулистую жопу и долбиться туда, словно немецкий сантехник перфоратором. Да и вообще, тут через полчаса презентация безналоговых приграничных территорий, чтобы ремесленники из соседнего государства продали и предали своего лорда, сдриснув под крыло к эдакому-то благодетелю...
В общем, прискорбно, но факт: Парадный Мужик №8 остался невыебанным.
Невыебанным, говорю!
Кошмар!

Впрочем, день спустя к Ультра-решале явился Парадный Мужик №1. В глазах его горел огонь решительности, а руки уже готовы были сорвать штаны, но без малого гениальный план наткнулся на непреодолимое препятствие: в лесу, где собственно говоря проводил ревизию Ультра-решала с группой солдат, не было стола.
Тупик.
Собрав остатки делегированного навыка принятия решений в кучку, Парадный Мужик №1 подстерег темного властелина у пасторального хрестоматийного ручейка, в котором тот омывал сапоги от крови ядовитых тараканосапиаенсов, и подкрался, так сказать, сбоку.
- Хазя-яин, - вкрадчиво закинул удочки Парадный Мужик № 1. - А вот говорят вы умеете решать неожиданные проблемы...
Делавший вид, что не замечает подкатов, Ультра-решала не сдержался и ПОЗЫРИЛ. Неожиданная проблема красовалась во весь рост и действительно явно требовала решения.

Ультра-решала ненадолго задумался, а стоит ли прописать в инструкции всем импотенцию. Потом решил, что это слишком цинично и глумливо даже для патентованного недоброго повелителя государства размером с Болгарию. После чего задумался, а не стоит ли пояснить Парадному Отряду, что решения проблем нужно искать на стороне самостоятельно. Тут же живо вообразил, как группа Страшных Ебак выходит на главный торговый путь и грустно начинает спрашивать проходящих мимо гусей и корованов, не желают ли они поебстись, - и чуть не разбил фейспалмом себе лицо.
В ходе всех этих размышлений Парадный Мужик №1 усердно сопел рядом, играл щетиной и эдак в неслышимом диапазоне тихонечко поскуливал с надеждой на великое добро и щедрость. Еще и проклятое Синее Окно постепенно в полпикселя начало материализоваться, намекая на раздачу квестов и голубых слонов.
- Послал же какой-то говнюк проблем, - оскорбил Систему Ультра-решала. - А ну ложись!
- Хазя-яин! - шепотом возопил Парадный Мужик №1, с энтузиазмом падая на спину и рвя на груди тель... то есть пасть писающему мальчи... тьфу, то есть ширинку в стороны. - Любимый хазяин!
И полностью отдался волшебной хозяйской руке, неистово наслаждаясь моментом.

Секретаря в лесу не было, но его роль более чем успешно исполнил командир регулярного отряда, которому всралось именно сейчас доложить о количестве отрезанных ушей. Из чистой зломразности характера, Ультра-решала его с места не отпустил, а заставил докладывать в подробностях. Вынуждая потеть, краснеть, заплетаться языком и испуганно отдуваться всякий раз, при виде того как один Страшный Ебака в руках другого Страшного Ебаки пускает пузыри и прочие жидкости. На его счастье, обдокладываться об ушах он успел все-таки раньше, чем Парадного Мужика №1 настиг сокрушительный оргазм, и удирая с места поебища, командир слышал только взревывания, переходящие во взвывания, и чрезвычайно радовался, что это все делают не с ним. А то сейчас подрочит, а потом как выебет!

Но и в этот раз Ультра-решала оказался несгибаем и тверд в решении не ебаться на песке, среди травы и насекомых.
С этим надо было что-то делать.

Нельзя сказать, что анон не обогащался духовно на эти спорадические столкновения в странных местах. По примерным подсчетам анона где-то за месяц все были минимум по одному разу отдрочены и уже вышколены: как просить, что снимать, куда ложиться и так далее. В этом тоже нашлось свое извращенное удовольствие, потому как низвести спонтанные хотелки до целого методически регламентированного мероприятия - это не всякий темный властелин додумается! Вот так вот натренировать своих парадных Мужиков (напомню, Страшных Ебак) - это ух!
Был анон и свидетелем тому, как случайно столкнулись все в том же кабинете сразу двое желателей подручной ласки, и как из этого не случилось даже драмы, потому что Ультра-решала как обычно тут же решил вопросик, и подрочил им с двух рук по-македонски. Так что парадным мужикам оставалось только радостно вскрикивать и тереться друг об друга бедрами и где-то там за краешком стола хвататься за руки друг друга. Романтик!
Но все-таки наконец-то настал тот день, а вернее та ночь, когда звезды сошлись и встали раком!

Естественно, помогло этому ни что иное, как очередной приступ кошмарных сновидений среди членов Парадного Отряда, которые, к чести сюжета, уже случались гораздо реже. Вот она, мощь психологической поддержки Ультра-решалы класса UX.
Итак, в одну подходящую случаю теплую летнюю ночь Ультра-решала проснулся от того, что кто-то где-то опять орет, и телепортатор заряжается, чтобы прям щас выплюнуть орущего в белые простыни. И телепортатор действительно сработал, но вместо орущего бессознательного тела внезапно выкинул вполне себе сознательное тело Парадного Мужика класса Демонслейер. С вытаращенными глазами и открытым ртом.
- Айбля! - исторгся словесно Парадный Мужик класса Демонслейер, падая на темного властелина. - Кхых!
- Блядь! - строго среагировал Ультра-решала, погребенный под внезапным шлепком с высоты полметра.
- Извинити! - огорошенно вскричал Парадный Мужик класса Демонслейер и забарахтался.
А в ходе своего барахтанья разумеется телесно соприкоснулся и обтерся всем чем только можно. А поскольку спросонья был он весь тепленький, чистенький и даже с прилежно обгрызенными ровненько ногтями, то Ультра-решала, пока снимал с себя длинные заплетенные на ночь косы Парадного Мужика класса Демонслейер, неожиданно спросонья ощутил какие-то новые веяния в своем организме.
И впервые ему подумалось, что вот когда жопа не потная, не угвазданная в кровище гоблинов, не елозит по болотному пню, сдирая мох и пугая мокриц... Вот тогда внезапно эта жопа обретает примерно +100 очков привлекательности, и если выполнить квест с вариантами выбора "один раз нежно выебать" или "два раза нежно выебать", то...
- Блядь! - снова сказал Ультра-решала, сообразив, что уже читает квест со своевременно выпрыгнувшего Синего Окна.
- Кто, я? - захлопал длинными (конечно же!) ресницами Парадный Мужик класса Демонслейер, которого меж тем уже Ультра-решала изрядно к перине придавил (о эти доминаторские властные инстинкты!)
- Сгинь! - беззвучно приказал Окну Ультра-решала.
Окно системы скинулось и широко открылось окно возможностей. Распахнуло свои потайные сладкие глубины, можно сказать. В лице распластанного Парадного Мужика класса Демонслейер, успевшего по милой привычке обхватить хозяина обеими ногами.
Меж тем эталонного, архетипичного можно сказать черного властелина в лице Ультра-решалы останавливало только одно, и это - барабанная дробь - то что мужиков он раньше не шпилил.

Тут земля должна разверзнуться, и Земля налететь на небесную ось, потому что один из столпов анона - это неоспоримый аксиоматический закон, что темный властелин всегда знает как ебаццо.
Под аноном в ужасе задрожала кровать, пока Ультра-решала задумчиво всматривался в наивные и невинные очи ночного гостя, насколько конечно можно назвать таковыми жуткие гляделки того, кто своеручно вырезал целую нацию демонов, ну и что что они были людоеды, но целую нацию жы.
Но тут! О чудо из чудес!

"Вами было накоплено 10 000 системных очков, - прилежно сообщило Синее Окно, вылезая из-за угла кровати. - Открывается магазин! Дзынь! Вы можете приобрести навыки! В соответствии с ситуацией вам предлагаются навыки: Профессиональный заговариватель зубов ур. 2, стоимость 1500 очков; Легендарный ортодонт-остеопат, ур. 2, стоимость 2700 очков, Щекотун-забавник ур. 5, стоимость 800 очков, искусный сомец-ебарь ур. 3, стоимость 4500 очков, искусный сомец-ебарь свободной ориентации, ур. 3, стоимость 6000 очков...
- Почему за мужские жопы настолько дороже! - заорал Ультра-решала.
Придавленный Парадный Мужик класса Демонслейер на всякий случай нервно хихикнул и Всячески Доверился в такой нелегкой ситуации.
Скрежетнув зубами, Ультра-решала поступил так, как поступил бы на его месте любой.
Вложился в щекотуна.
...
Да шучу, шучу, конечно. Там же любовь к своим мужикам +999 уровня, ясен хрен, что раскошелился на сомца проивзольной ориентации.
- Ну все, - вкрадчиво-зловещим голосом пообещал он, Доминирующе Нависая над Парадным Мужиком класса Демонслейер. - Я буду сексуально разнуздан и беспощаден. Держись за подушку.
Сексуальную беспощадность Парадный Мужик тут же ощутил бедром и немедленно Доверился еще больше.
"Выдан бонусный навык, - льстиво прошептало Синее Окно. - Временная блокировка человеческих отходов. Ваш партнер чист и безопасен в течение 4 часов! Приятного вам секса! Бздынь!"
Ну хоть какая-то польза от этого назойливого интерфейса приключилась.
И вот наконец-то спустя столько в прямом смысле бесполезных дрочилок как все произошло!
Как начал Ультра-решала своего Парадного Мужика класса Демонслейер профессионально и высокоскиллово лишать девственности!
Аааа!
Третий уровень, шесть тыщ очков стоимости, это вам не хуем пузырики в квасе взбалтывать!

В общем, в такой ситуации всякий был бы обречен, поэтому Парадный Мужик класса Демонслейер прямо без всякого стартового разгона начал рушиться в пучины блаженства и принимать полагающиеся по такому случаю конвульсивные оргазмы. Серийные, как профессиональные маньяки.
Нежной выделки простыни из натуральных тканей мгновенно были превращены в липкое болото. Гусиный пух в воздушнейших подушках испугано сбился в гусиные комки. Балдахин волной выделяемых температур и ароматов аж вспучило головкой похотливого гриба.
Другими словами говоря, невиданные ебические таланты открылись Ультра-решале, и он их решительно и без всяких предварительных тестов пустил в продакшн. Начал, конечно, с пальцев, достав из инвентаря подброшенную в качестве еще одного бонуса смазку. Горячую жопу интенсивно старающегося отдаться Парадного Мужика класса Демонслейер увлажнил, смазал и расширил, хотя там и так уже весь анус наизнанку от радости готов был вывернуться. А потом конечно же без всяких унылых презервативов начал горячо ебать.
И быстро, и медленно, и попеременно, и в ритме танго. На любой самый взыскательный анальный вкус были подобраны эти мелодии чистейших фрикций.
Анон полагает, что в столь глубокой духовной связи даже навык-то был не особо нужен, но Ультра-решала как знатный параноик решил подстраховаться.
Поэтому вместо условного оздоровительного перепиха еблись они до тех пор, пока балдахин не треснул и смазка не закончилась. Парадный Мужик класса Демонслейер талантливо освоил езду на члене верхом, трах стоя раком, секс в миссионерской позе, еблю на боку в позе ложечки и многое, многое другое. Не успел только до минетов добраться, не хватило, понимаете ли, времени в этих двух часах изобретательного применения херопрактик. Конечно же Синее Окно предлагало со скидкой 50% докупить второй бутылек, и Парадный Мужик класса Демонслейер совершенно не возражал, у него как раз выход в саб... сейф... тьфу, сексспейс случился. Но Ультра-решала все-таки смог подсобрать разжиженные бешеным рахом мозги и вовремя остановиться.
И вот лежат, значит, они, прямо как на картинке, обнявшись. Парадный Мужик класса Демонслейр, весь такой растекшийся в блаженствующее желе и с глазами, в которых вместо интеллекта анимацию из сердечек вставили, и Ультра-решала с еблищем суровым, отображающем думы о стоимости иксклюзивных простыней ручной выделки...
И тут Системное Окно такое - дзынь!
"Поздравляем! - говорит, - Вы получили уникальное невозможное достижение "Исцеление хуем"! Все ваши партнеры узнали, что сила вашей любви поистине обладает безграничными возможностями в излечении духовных страданий! Дзынь! Информация распространяется на ваших вассалов! О вас будут слагать песни!"
В этот момент анон в одеяле заорал так, что чуть не сломал ламели.
Пришлось срочно остановиться и как-то выгрести наружу, перестав подглядывать за лицом Ультра-решалы.

Постфактум анон может сказать, что конечно же после этого рано или поздно у всякого парадного Мужика случился секс, но на этот раз это было не просто нечто междусобойчиковое между Ультра-решалой и его личными эксклюзивными мужиками. Теперь это был предмет зависти и вожделения в том числе и остального населения замка, которое получило эту потрясающую информацию об очень полезном навыке.
И каждый раз волна эротической зависти удваивалась, когда очередной Парадный Мужик по утру ходил - и здесь анон еще раз вздрочнул на кое-какие кинки, растущие из школьных сплетен о потрахушках - так вот, ходил Особенной Походкой, намекающей, что вчера у него Был Секс!

——

Остается только надеяться, что под стены замка Ультра-решалы не потянулись всякие дедушки с подагрой и бабушки с запором в надежде на уникальный скилл пользователя UX-ранга 

Отредактировано (2024-07-20 01:14:20)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон читал очередную мангу о подземельях, преодолениях, роялях в кустах и читерских системных навыках, как вдруг на анона выпал типовой в общем-то кусок любого такого сюжета.
Но тут анон неожиданно взорал так, что вспомнил навыки выковыривания изображений из исходников, а так же склеивания их в пейнте 2007 года выпуска. Все что сделал анон - это обогатил склейку одной ма-аленькой такой штучечкой.
И теперь продолжает орать, но уже долго, со вкусом и с прокручиванием всех грязных подробностей в голове 

▼Подземелья и в некотором смысле драконы иф ю кноу вот ай мин⬍

Отредактировано (2024-08-02 22:56:45)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

▼Подземелья и в некотором смысле драконы иф ю кноу вот ай мин

воу! что-то грядет 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анона пытался сожрать реал, но не дался анон! И твердо дошел до конца в намерении хоть какой-то секс приписать отношениями между Ультра-решалой и Парадными Мужиками в количестве не отягощенных моралью, комплексами и ЧСВ двенадцати сексапильных уебищ, тьфу, убоищ.

Анончик, восхитительно, как всегда, спасибо ✨ миру ✨ что подарил нам ✨тебя ✨и твои тексты

Очень очень люблю все твои накуры и всегда радуюсь новым ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Дорогой анон!

С праздниками тебя, желаю всего самого доброго. 

Надеюсь, у тебя всё хорошо, ттт.

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Обычно после почти годового отсутствия принято стыдливо уалять дневник и начинать заново или писать пост оправданий с упоминанием творческого кризиса.
Но не таков анон!
Анон просто в какой-то момент забил, потом упал в несуществующий фэндом, орал там полгода (ничего не написал, разумеется), теперь вроде попустился и снова раздумывает разнообразно и фривольно, а не только на тему певца А и певца Б, а так же их нелегкой карьеры, отягощенной половыми приключениями.

А сегодня анону остро захотелось написать, что кажется производители быстросупов его шеймят. Потому что на упаковке написано "4 порции", а анон сожрал все и до сих пор раздумывает, чем бы закусить. А производители как будто нашептывают "ну ты и жрешь, анон, господи, свинья какая-то, а не анон, пиздец у тебя от этого жир отложится везде, включая ключицы, кошмар, мы такого не ожидали".

Вот. Написал. Теперь можно и к творческим вскрикам потихоньку возвращаться 

Анончикам выше - физкульт-привет, спасибо большое! 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анончик, ты пришел!

Ждем 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Ааааа, ты вернулся, ура!!!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

с возвращением, легенда. 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Спасибо, ананасики!

Собственно говоря падение анона в условно дохлофандом певцов, - условно назовем их по давней традиции анона говорящими именами: Суровый Хрен и Зажигательный Мачо - ознаменовалось тем, что какабычна - не успел анон начать фанатеть, как канон умер.

Только-только анон начал развешивать флаги своей страсти, сам с собой бурно обсуждая, как Суровый Хрен сурово поет, а Зажигательный Мачо зажигательно подпевает, только собрал все фотки, тиктоки, постики, феейсбуки, ютубы и рилсы, только успел придумать какой им нужно подобрать аутфит для их следующего сингла, как вдруг.
Вдруг страшная новость упала на анона: дуэт решил разойтись.
Причины весьма уважительные, так как каждый решил попеть сольно в более нравящемся ему направлении, но понятное дело, оскорбленного в лучших дрочильных чувствах анона эти гласы разума не достигали вообще. Анон бегал по стенам, орал и проклинал свое умение падать в фандом, который уже успел принять стрихнин и готовится покрасивше сложить руки в гробу, чтоб элегантно выглядеть на собственных похоронах.

Потом анон начал сублимироваться в фикситах.
Вообще последний раз анон фиксил что-то еще в дошкольном периоде, когда не смог вынести трагичности бытия в детсадовской песне про медведя, который полез на елку за луной, после чего, цитирую "зацепился и повис головою вниз". До сих пор читаю, что педагогический садизм тех времен породил множество искалеченных судеб, потому что какого хрена. Висеть вниз головой - это смертельно! Анон в своем микроскопическом возрасте прекрасно это знал, потому что во дворе анона стояли турники, и все дети двора на них подолгу висели вниз головой, и родители постоянно напоминали об опасности таких мероприятий.
В общем, стих о смерти медведя вгонял анона в черную депрессию, анон плакал всякий раз слыша эту песню, и мысленно фиксил, что медведь успешно подтянулся, собрался, достал луну и сез вместе с ней! А вы, педагоги, горите в аду.
Итак, прошло кха кха лет, и анон вернулся к фикситам.
Потому что несправедливость и вообще горит жопа!

Итого за время радиактивного полураспада аноновой жопы, который длится вот уже несколько месяцев, анон успел пасть на такие моральные днища как:

▼и тут начинается алфавитный список аноньих днищ⬍

а) кто-то из вас двоих однозначно зазнавшаяся мразь, и спустя несколько месяцев Осознает и Приползет На Коленях. И я даже знаю, кто именно эта мразь, ты, недоделанный Мачо-хуячо. И конечно же прощение надо заслужить! Поэтому придется осваивать еще и кожаный микрофон, стоя на коленочках! По много раз на неделе!

б) кто-то все еще мразь, но даже не подозревает, какие бездны на самом деле скрывались в дорогом музыкальном напарнике, поэтому, месяц после расставания спустя, очнувшись в багажнике со связанными руками и кляпом во рту, вскоре узнает очень много нового об укрощении строптивых путем целительной психологической ебли 24/7!

в) кто-то все еще немножечко мразь, но на самом деле просто пытается вызвать ревность дорогого музыкального напарника, отчаявшись за три года разжечь в нем чувства путем постоянного тактильного приставания на сцене, в интервью, в тиктоках и рилсах и так далее (что значит больные фантазии анона, все это ясно видно в свободно выложенных материалах, не затыкайте мне рот, свободу слова свободному мнению анона, ааааа). Из чего тут же начали фрактально ветвиться варианты

в.1) практически случается пункт а) однако кое-кто скорее сам кидается на дорогого музыкального напарника и обязательно прорывается фонтаном эмоций. В лучших, архетипичных, выверенных временем драматических традициях: мерзавец ты, холодный и бездушный, три года я плясал вокруг как клоун! Ушел я от тебя, чтоб сделать больно, а ты, скотина, смс не пишешь! После чего в зависимости от положения краба в раке анон сваливался на разные рельсы:

в.1.2) дорогой музыкальный напарник действительно всегда был гиперответственным бревном, которое думало только о труде и пятилетке в четыре года, а выкрутасы рядом с собой благородно не замечал, чтобы Не Смущать. Теперь дорогой музыкальный напарник в шоках и в нюхательных солях, у него дрожат руки, он бурно хватает Зажигательного Мачо в охапку, извиняется, орошает поцелуями и обещаниями никогда теперь не отпускать (и ебать 24/7, чтобы карьера их творческого дуэта более не подвергалась таким разрушительным сотрясениям)

в.1.3) бревно, тьфу, дорогой музыкальный напарник никогда бревном не был, но Благородно Притворялся, потому что считал, что он извращенец и все вавки в его голове, а Зажигательный Мачо просто такой вот человек-огонечек, такой открытый и непосредственный, и нечего ужасное и гадкое о нем думать, тьфу, помой рот с мылом. Теперь дорогой музыкальный напарник практически окончание пунта в.1.2) но обязательно с вот этим драматическим объяснением: да я! да три года! да я держал себя в руках и дрочил в тыкву! Господь свидетель, я считал себя гадким извращенцем! А знаешь, что я хотел с тобой сделать?! А вот сейчас узнаешь! (грохот гримерного стола, игнорирование условностей первого анального контакта, бурное жаханье под звуки выступления за фанерной стеной гримерки)

в.1.4) ответная драма! Дорогой музыкальный напарник начинал по пункту в.1.3) но при этом Чудовищно Страдал! Мучился дни и ночи напролет! Говоришь, ты три года плясал вокруг? А ты представляешь, что я-то, я-то что все это время чувствовал, а, а?! А ты, раскуда, бросил меня умирать как лебедя без пары! Да я практически самоубился, ты видел какие у меня грустные рожи были на всех соло-выступлениях? Я ногти в черный красить перестал! Это твоя вина!.. И т. д. В итоге, катарсис: взаимный кринж, суровые мужские рыдания дуэтом в голосину, сопли, обнимания, падение на пол, далее см окончание в.1.3)

в.2) НЕОЖИДАННО (тм) дорогой музыкальный напарник всегда был мудилой, который терпеливо ждал, когда Зажигательный Мачо сломается пополам и таки приползет на коленочках. Чтобы его курощать и им рабовладеть! И вот дождался, причем в такой прекрасный момент, когда мудизм можно проявить просто с силой тысячи мудаков.
Хотя это конечно уже несколько разворотный сюжет, но тут анон гордо парировал сам себе, что между прочим все это время вел себя Суровый Хрен идеально, и даже галантно держался в стороне, мягко нивелируя поползновения коллеги (говорю я вам, все есть в видео, вот такими крупными буквами, ой, картинками написано, у меня все зафиксировано и скриншоты нотариально заверены, куда вы меня ведете, ааааа, ыыыы).
Поэтому в момент в.1) мудизм расцветал в полный рост, начиная с абьюза: "ты постригся и покрасился, мне это не нравится, я предпочитаю, чтобы у тебя были длинные волосы, как два года назад, вот отрастишь, тогда и приходи, а я подумаю" и заканчивая все той же психологической ломкой с психологическим закутыванием в паранджу, так сказать.

г) практически случается пункт б) однако кое-кто обнаружив себя в багажнике радостно потеет ладошками и ожидает волнующего развития событий, потому что НАКАНЕЦ-ТА наша любовь расцветет больноублюдочными красками!

г.1) классически рассматривается аноном, как полнейшая гармония хозяинорабских отношений или может быть полуклассического садомазо с сервис-топом, который сначала заебет на крюках, а потом пяточки массирует, апельсинчик в стаканчик выцеживает, шуршит кругом и одеялком подтыкает, любуясь на свою заебанную и опционально зареванную, но очень счастливую собственность.

г.2) аноном не рассматривалось, но еще не вечер, и возможно Суровому Хрену придется сильно охуеть, когда он тут целую программу подчинения разработал, а ему уже заранее лижут ноги и пытаются отдаться максимально развратно и грязно.

д) Драма! Они скрывают! Запретная любовь стала настолько сильна, что грозила разрушить карьеру! Фанаты начали что-то подозревать, продюсер грозился отрубить руки, если они опять начнут обниматься! Тлен хуже кей-попа! Насильственное раздвоение бренда, соло-карьеры как безмолвный крик! Тайные поездки друг к другу в разные города, лихорадочный трах до изнеможения на белых скомканных простынях в номере с видом на Босфор, а утром... сигаретка, горький кофе, горькие поцелуи и снова расставания. До следующего сообщения в мессенджере "я сегодня в Амстердаме, а ты?" (тут анон все время возвышается духовно, очищаясь страданиями, но дрочить уже не удается толком)

е) с этой буквы начинается ебанина, потому что анон не стал ограничивать себя унылой реальностью, и, как почетный чтец китайских порнокомиксов (тм), с которых этот блог и начинался, ебнул Регрессией. Для чего начал как бы с ин дженерал пункта в) с переходом в как бы в в.1) но тут - вотэтоповорот! - катарсиса не случается, точнее, не успевает случиться, потому что Зажигательный Мачо нахер пристреливает дорогого музыкального напарника!
Последнее, что видит гаснущим взором Суровый Хрен, это как его дорогой дружок выносит себе мозги из башки следующим выстрелом.
...
Далее анон сел на коня и поскакал

е1) анон сладострастно, оттягивая, перебрал все "неправильные" варианты (по классике жанра). Новоявленный регрессор приходит в себя, допустим, еще до начала карьеры и решает, что ну ево нахой это пение дуэтом, буду один как перст. Три года спустя его пристреливает обезумевший от ревности фанат - известно кто. Регрессор приходит в себя где-то в середине карьеры и аккуратно пытается выправить ситуацию так, чтобы они остались друзьями (тм). С воплем "ах вот ты как заговорил?" дорогой дружок пыряет его в бочину декоративным ножом, пропарывает печень, пугается до усрачки, пытается спасти, бьется башкой об угол стола, все опять дохнут. Регрессор приходит в себя за месяц до ужасающего события, и пытается нахуй уехать на Валаам, однако и там его находит съехавший с глузду ревнивый приятель, и в конечном итоге они вдвоем тонут в священном озере. Уже практически в панике наш регрессор приходит в себя за сутки до, и на этот раз совершает совершенно всратый поступок: убивает первым. Потом понимает, что он ебанат и тоже кончает жизнь самоубийством. наконец, придя в себя ровно за полчаса до события регрессор уже понимает, что его катит все ближе и ближе к точке невозврата, и кажется, что у него осталось примерно 0 попыток. поэтому когда настает момент Х...

е2) и дорогой ревнивый дружочек вваливается в гримерку, а потом начинает как обычно нарциссить в зеркало. В этот момент Суровый Регрессировавший Дохуя Раз Хрен просто встает с места, подходит сзади и...
О это "и"! На этом месте крышняк у анона срывает, и анон пускается дрочить вприсядку. Ибо доведенный до остервенения Суровый Хрен благополучно отъезжает по пункту примерно б) с поправкой на то, что это у него инстинкт самосохранения выворачивает ситуацию так, что "побороть мы это не можем, надо возглавить: заебу и сделаю своей сучкой, так у нас точно будет хэппиэнд!".
Поэтому на "и" Хрен достает ножичек (где взял? неважно. Прислали добрые инопланетяне) и НЕОЖИДАННО (часть вторая) одной рукой обнимает дорогого дружочка за талию, а другой приставляет ножичек к яремной вене. И ласково спрашивает "что, опять возбудился, когда об меня терся?" (анон вытирает кровь из носа).
По планам анона Зажигательный Мачо такого никогда от спокойного Сурового Хрена не ожидал (анон злорадно вертится под одеялом), поэтому несколько усирается и вместо драмы начинает что-то неуверено блеять, пока на него не нажимают сильнее, прям до крови, после чего испугано признается, что да, дрочил, ой, встало, но и дрочил тоже, раскаиваюсь, больше не буду, пожалуйста атпути. Такое вот моментальное перевоспитание и осознание. Но момент уже упущен! Чужие мозги уже не выправить, поэтому дорогой музыкальный напарник велит снять ему штаны - приспустить! о это сладкое слово "приспустить" - и через некоторое сопротивление таки этого добивается. А затем начинает Зажигательному Мачо, у которого от этого опять привстало, дрочить. Приговаривая, какой тот грязный, распущенный сукин сын.
В общем после этого начинается уже хардовый вариант мастерслейв-отношений, в которых Зажигательный Мачо поначалу ломается, упирается, протестует, но в конечном итоге Смиряется и Осознает. Что вот оно его счастье, полной ложкой. Очень хотел, чтобы дорогой музыкальный напарник тебе оказывал все внимание, так теперь оно твое на 146% и даже татуировка теперь на жопе есть "Хрен's bitch".
Некоторая гуманность внутри анона тут возражает, но анон напоминает себе что вообще началось все с пристреливания на почве ревности, так что кое-у-кого и так были беды с башкой изначально, так что в нынешней ситуации голова, можно сказать, стабилизирована путем целительных ношений ошейника.
Анон даже попримерял это на реаловые выходы в свет, но все же по софтам, без облизывания ботинок на интервью. Так, в духе "а кто у вас в дуэте говорит последнее слово?" - и Зажигательный Мачо, который год назад в один голос с Суровым Хреном пел, что у них демократия, в этот момент такой ресницами хлоп-хлоп: "Он" - и в дорого музыкального напарника тычет, улыбается. Довольный.

На этом анону придется взять перерыв, потому что дальнейшие буквы алфавита становятся еще всратее, хотя, казалось бы, куда ж еще 

(и помыл избу-дрочильню)

Отредактировано (2025-05-06 17:29:24)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

они разбежались, только чтобы прочитать эти версии 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

они разбежались, только чтобы прочитать эти версии 

Устрашиться и сойтись обратно, ты не дописал, анон? 

Отредактировано (2025-05-06 22:27:05)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Устрашиться и сойтись обратно, ты не дописал, анон? 

да-да  вместе безопаснее 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Итак, анон собрался с духом и добрался до других букв своего всрато-алфавита.
В прошлый раз анон разумно остановился на "е", чтобы совсем уже не завалить безблог безумием, а теперь вот поблагодарит русский язык за наличие прекрасной буквы Ё.

▼ах ты ж ёб твою и три простыни кринжа⬍

ё) здесь все тоже ёбнулись на отличненько, но начиналось все довольно миленько. И анон в своих фантазиях вообще открутил певческую карьеру на пару годиков назад и свел Хрена и Мачо довольно казуально, они прям Поговорили Как Взрослые Люди, и определились, что в рамках поддержания имиджа на людях будут общаться дружески, ну может чуть больше, чем дружески, а за закрытыми дверьми - конечно же оголтело ебаться.
Однако, как мы помним, кое-кто по глубокому убеждению анона немножечко нарциссичная мразь! И этот кое-кто, получив, так сказать, гарантированную любовь Сурового Хрена, начал конечно же выебываться.
Посему, в фантазиях анона, к моменту перед заявленным расставаньем, это все дошло до того накала, когда Суровый Хрен уже просто не выдерживал. Потому что вот он пытается петь и держать ту самую суровую ноту, а Зажигательный Мачо его то за волосы ерошит, то за руки хватает, то пытается микрофон отнять и сам туда спеть (примерно так это и выглядит на нотариально заверенных скринах анона, да, интерпретирую, да, переосмысляю, не смейте плеваться в мои синие занавески я буду жаловаться пушкину). И вот!
И короче по мнению анона они расстались, потому что Суровый Хрен не выдержал и получил нервный срыв, а внешне сказал - ты меня заебал, ты портишь наш имидж, все это надо прекратить. Пока Мачо недоуменно охреневал из-за того, что как так его взяли и бортанули, Суровый Хрен уже успел подписать разрыв контракта и стремительно свалил.  А дальше...
А дальше анон ёбнулся еще раз, и предположил, что они заключили еще один контракт, уже секретный, подписанный кровью, спермой и татуировками - что кое-кто довыебывавшийся будет теперь минимум год отрабатывать на коленочках, раком, сидя, стоя, лежа, на боку и так далее! А вот на публике пожалуйста, хуячь сольную карьеру, произноси громкие слова о саморазвитии и т. д.
Пелена абьюзивности и унижений застлала анону мстительные очи, анон даже подумал, что понимает, почему множество людей радостно падает в китайцев, где разорванная жопа - признак большой любви - но не усовестился. Анон вообще очень порядочный по жизни, но тут у него самого абьюзивно порвалась жопа, и остановить анонову сублимацию не смог бы даже аноний психиатр, если бы таковой имелся. Поэтому на букве ё злой как собака анон ехал очень долго.
Итак, в галерее ёбнутых фикситов этого направления у анона выкристаллизовались два любимых направления:

ё.1) тот самый контракт, на фоне которого разворачиваются хардовые тренировки и дрессировки. В зависимости от настроения анон окунается в эти волны и проигрывает разные сценарии смирения и укрощения, а так же вытекающий из них лайфстайлом, но почему-то любимым в аноновой голове остается тот, где Мачо с Хреном заваливаются к Хрену домой после какой-то тусовки, Хрен чешет куда-то там в условный кабинет, Мачо опять дрочит на себя в зеркало, и тут из кабинета прилетает вопль "а принеси тапки пожалуйста!" - ну казалось бы тапки и тапки. Но мы-то знаем!
В воображении анона Мачо быстренько смотрит по сторонам, но тапок нет. Он торопливо роется в более-менее пригодных метсах, но тапок все еще нет. Он уже слегка бледнеет и начинает яростно копать все вокруг - но тапок нет! И время утекает как вода сквозь начавшие вздрагивать пальцы. Видна капля пота, стекающая по виску. "При-не-си-та-поч-ки!" - уже с нажимом окликают издалека. И тут Мачо уже рушится на колени, расшвыривает все недорасшвырянное и наконец-то сгибается, как молящийся мусульманин, утыкаясь лицом в ладони, потому что ТАПОК. НЕТ. А это значит, что все, пиздец, он не выполнил просьбу, не оправдал доверия, и - и нервная дрожь охватывает его всего!... О ужас, звучат шаги. Шаги все ближе и ближе, и наконец останавливаются вот буквально возле лба, уткнутого в ладони и в пол. И когда Мачо слегка понимает взгляд, чтобы уткнуться им в блестящие носы классических тяжелых кожаных ботинок на платформе, он непроизвольно начинает словно молитву частить "прости-прости, я не нашел, извини, я плохой, я больше не буду, прости меня пожалуйста, мне очень жаль, прости, прости, прости..."
Дрочение анона под одеялом в этот момент достигает кульминации и злорадных повизгиваний.
Иногда анон даже всовывает элемент газлайтинга и в душе знает, что тапки были спрятаны специально. А иногда они реаьно стоят где-то вот буквально за спиной у порога, просто в слепую зону попали. Ну и у Сурового Хрена тоже бывает разное настроение, и он может великодушно простить, сам достать эти тапки из слепой зоны, а может даже и взъебать! Ремнем по голой жопе! Даже если сам тапки и спрятал! Апгх!

ё.2) сценарий с багажником усиленный. Прям на следующий день после анонсированного разрыва сотрудничества Зажигательный Мачо приходит в себя хер знает где, видит Сурового Хрена, дрыгается и обнаруживает, что допустим привязан за уши, ой, за руки и за ноги к отвратительно архетипичной кровати разврата.
Ну тут обязательно устные разборки и т д, в ходе которых Мачо понимает, что Хрен какой-то уж очень сегодня странный, начинает нервничать, заикаться, и в конец концов жалобно угрожает, что его будут искать поклонники, если он не оставит как всегда постик в инстаграмме.
После чего Суровый Хрен говорит "А я уже твой телефончик разблокировал и не только оставил весточку в инстаграме, мол, ушел в ретрит в лесах Алабамы, вернусь не скоро, но и почитал твою переписку, где ты нашему общему маркетинговому менеджеру меня нехорошими словами обсираешь, типа, я недостаточно энергичен на сцене и порчу настроение публике своей хмурой рожей. Ай-яй-яй, а ведь мы три года так дружно трахались, а ты так плохо себя вел" (да, самадураквиноват, ночью носил слишком обтягивающие шортики, сплетничал, да, анон виктимбеймил, виктимблеймит и будет виктимблеймить).
Конечно же тут Мачо опять же бледнеет, сереет и иногда даже пытается как-то отмазаться, но чаще просто пытается извиниться, хотя и очень всрато.
Ну и вот тут-то анон пускает в ход это! Газлайтинг, пытки и прочий арсенал Стивега Кинга!
Потому что очень обидевшийся двойным предательством Суровый Хрен легко и быстро теряет человечность и начинает пытать дорого дружчока депривацией сна (капли ледяной волы на голову, иголки, ожоги и т д), эмоциональными качелями (ой, что это со мной было, что я творил, сейчас я тебя освобожу, а нет, не освобожу, ахаха, купился?),  и даже фантастическими допущениями в виде секретных инъекций, от которых у человека например ноги отказывают и галлюцинации начинаются. Так что вот допустим наконец дает он Зажигательному Мачо потерять сознание после трех суток недосыпа, но через четыре часа будит! И говорит ему, мл, все в порядке, теперь мы всегда будем вместе, я буду заботиться о тебе и ухаживать, и ты со мной никогда не расстанешься, потому что Я ОТРЕЗАЛ ТЕБЕ НОГИ. И хуяк, у Мачо, который реально ног не чует случаются галюны, что у него реально их нет вооьще. Он орет, извивается, теряет сознание, а Хрен его через некоторое время нашатырем пднос - оп! Будит, и говорит - ой, а что случилось, тебе плохой сон приснился? И значит мачо оглядывается, видит, что вроде комната знакомая, но чет открыты окна, никаких наручников, никаких артефактов бдсма кругом... И говорит охрипшим от счастья и ужаса голосом, типа, ай, мне такой страшный сон приснился, что ты меня запер и ноги мне отрезал... Суровый Хрен ужасается, качает головой, чашечку кофе в руках держит и успокаивающе говорит,дескать, ну что ты, кошмар какой, как же я мог бы отрезать тебе ноги, я ж тебя так люблю, вот глотни кофейку... и Мачо  хотел бы кружечку взять, но не может! Не можешь?  - спрашивает Хрен, - а это потому что на самом деле я ОТРЕЗАЛ ТЕБЕ РУКИ. Мачо опять орет, опять в обморок, еще и обоссаться хорошо бы.
В общем, такая вот каруселечка.

Как учат нас всякие кинковые романы и комиксы рейтинга 21+ после такого конечно же наступает момент, когда психика жертвы съезжает в пизду, и начинается стокгольмский синдром и прочее уверение себя, что вот это-то и есть нормальная счастливая жизнь, этого=то я и хотел. И добившись таких выдающихся больноублюдочных результатов Суровый Хрен наконец-то вывозит обратно из лесов Алабамы своего (уже своего!) Мачо, который теперь просто шелковый.
И поют они теперь вместе долго и счастливо, и выебывается Мачо даже примерно по-прежнему, но теперь только стоит Суровому Хрену ему погрозить пальчиком, как Мачо сразу хлоп, глазки в пол, ручки за спину, в общем, сама скромность и умеренность, как чеченская жена, тьфупростигосподи за эти омерзительные сравнения.
И сверху сюжеткой про тапочки присыпать!
ЗАЕБИСЬ!

Вот после этих охуительных историй, рассказанных аноном самому себе, анону немножечко полегчало, и он переметнулся к какому-то наоборот флаффу, видимо чтобы компенсировать все эти ужасные картины мести.

И тут в жизнь анона приходит сюжет Ж.

ж) Еще анон продолжает как сталкер на максималках ежедневно следить за всеми соцсетями любимок (тм), скачивает и складывает в папочку все то, что казалось бы исчезнет в дебрях инстаграма, хаха, ан нет, не исчезнет. И анон продолжает осмыслять и интерпретировать! Вот буквально пару недель назад был ролик, где празднуют чей-то день рождения штоль, и эти сладкие уебки, которые как минимум на публику продолжают играть роль ДРУЗЕЙ, которых развело лишь желание саморазвиваться... Так вот, да, и Мачо там где-то произносил тост, поглядывая на снимающего, каковым был Хрен (который все это и выложил).
Засим анон немедленно окунулся в очередную пучину безумия, где в целом было вот это все: отношения личные, смешанные с публичными, и в итоге приведшие к тому, что публичное мы распилим на индивидуальное, но трахаться все равно будем. Анон немедленно вообразил себе, что конечно же разъезд по личным карьерам повлиял и на отношения в койке. Нелегко, знаете ли, страстно ебаться, когда один из вас выступает в Индонезии, а второй в Амстердаме.
Соответственно, анон наградил объекты своего нездорового увлечения гораздо более уредившимся... урежающимся... блядь, короче, трахаться они стали куда меньше. И если в воображении анона Суровый Хрен в принципе более сдержан, то вот зажигательному Мачо конечно же достался паттерн нестерпимой ебливости, от которой через неделю после раздуки начинается залезанье на стену, многозначительные написывания в вотсап и заканчивается все это присланной фоткой бутылки шампанского в жопе с припиской "доктор это вам, приезжай откупоривать".
После чего анон взял и сделал римейк этой сцены с тостом в своей голове.
Начал анон с того, что все чинно сидели на дне рождения, Мачо и Хрен вообще сидели за разными столами, хотя вот раньше, раньше сука как приклеенные постоянно везде шлялись, ненавижу, так, о чем это я... А да, о том что разные столы, вот это все, и в какой-то момент общего веселья Хрену прилетает сообщение "а не потрахаться ли нам", и секундой позже Мачо сваливает в направлении сортира. Немного поразмышляв, Хрен приходит к выводу, что действительно, это даже как-то горячо - потрахаться в сортире ресторана на чужом дне рождения. И сваливает следом.
Следующие двадцать минут полны страстной ебли в самом грязном и развратном варианте на захлопнутой крышке унитаза, с ногами выше головы, и вот это все. Презервативов с собой нет, так что впервые кому-то накончают полную жопу! А ведь еще постоянно нужно прислушиваться, не идет ли кто-то поссать! А если идет - то срочно заткнуть рот Мачо, самому желательно тоже заткнуться, и не ебошить так, что шлепанье яйцов о жопу слышно в соседнем кантоне. И желательно, чтобы ноги Мачо не опускались до того уровня, когда их можно спалить! И оргазм беззвучный должен быть, в крайне случае можно зарычать, как будто сожрал чего не того.
В общем, преодолев все препятствия и истратив рулон туалетной бумаги, чтобы стереть следы преступных оргазмов с себя, стен, пола, унитаза и возможно даже потолка, эти двое в тесном мокром сплетенном объятии очень неудачно сидят на несчастном унитазе, все еще паля, не идет ли кто-то. И тут Мачо шепчет - ну после такого ты же на мне точно женишься? Секундная пауза. Женюсь - говорит Хрен.
Страстные поцелуи взасос.
Анон взвизгивает. Союз, благословенный унитазом фирмы Геберит!
А когда? - тут же настойчиво спрашивает Мачо. И Хрен отвечает ему фразой, на которую анон дрочил чуть ли не столько же, сколько на все Ё-сценарии: а когда бы ты хотел увидеть нашу свадебку? - и нежно пихает Мачо два пальца в раздроченное очко.
Хасподь, какой кринж, пейсатели со стульчика.нет бормочут, что анон ну совсем уж что-то прям как-то это самое вот, постыдился бы...

Дальше, совершенно без шуток, они меняются кольцами, что вовсе даже не рояль в кустах, ибо эти творческие личности постоянно таскают на себе по полтора кило колец, браслетов, пирсинга, цепей каких-то и так далее.
И далее все-таки разрозненно возвращаются из своего будуара туалетной страсти за торжественные столы. Оба переживают это самое важное событие в их жизни. Согласно архетипам, которые анон педалирует с истошной интенсивностью, Суровый Хрен разумеется переживает это сурово внутри себя, выдавая снаружи лишь легкой улыбкой и слегка разгладившейся суровой морщиной меж густых бровей. зажигательный Мачо как всегда прекрасен, позитивен, и зажигательно всем улыбается примерно в сорок раз мощнее обычного, ослепляя публику к херам.
И наконец! Вот он момент. Покраденный и переосмысленный!

Кто-то (возможно позорный селфинсерт анона) снимает, Мачо встает, поднимает бокал и говорит примерно следующее: дорогие друзья спасибо что позвали, поздравляю с днем рождения, это был чудесный год, давайте пожелаем имениннику многих лет счастья и творческих успехов. Все аплодируют.
А еще, говорит Мачо, у меня маленькое объявление МЫ РЕШИЛИ ПОЖЕНИТЬСЯ - и скачет к Суровому Хрену, перепрыгивая собачек и торт. И прыгает на него вместе с бокалом! Так что хрену приходится его ловить и чуть не падать, а падают только челюсти гостей.
Вот! - показывает всем Мачо, выплескивая из бокала шампанское на голову прабабушке Матильде. - Мы кольцами обменялись!
И действительно все видят, как брильянтом сверкает на его пальце тот перстень, который Суровый Хрен всю жизнь не снимал, давал в нем автографы, посвятил ему песню и вообще. Смотрят - а у Хрена вместо этого перстня точно такое же любимое, памятное, дорогое и конечно же предельно выебистое кольцо, только Мачо такие носить и может.
Свадьба у нас будет! - голосит Мачо. - Свадьба! Скоро будет!
И, окончательно уронив бокал на прабабушку Матильду, вот так по-киношному хватает Хрена за лицо обеими ладонями и смачно впивается поцелуем.
Ебаные нарциссы. 

После этого жаркого и смачного поцелуя устанавливается гробовая тишина, и наконец несколько смущенный Мачо сползает с Хрена, наконец-то давая шанс и ему что-то сказать, но все равно все еще на нем висит, как герцогиня на плече Северного Герцога.
Кхм ну в общем да, - изрекает Суровый Хрен и сурово на всех смотрит, потому что в нем уже разыгрался инстинкт защитника, и всех кто посмеет залупаться на хрупкое счастье его дорогого дружочка ждет ужасный хейт, ненависть и плевки в лицо. - Мы женимся.
Тишина все еще стоит, только прабабушка Матильда пытается спросить, а щто случилось, потому что последние 25 лет уже ничего не видит и не слышит.
Вперед выступает хренова мама.
СЫНАЧКА, - говорит мама специальным маминым голосом, перед которым съеживается даже темный властелин. - СЫНАЧКА! НАКОНЕЦ-ТО!!! Я ЖЕ ДУМАЛА НЕ ДОЖИВУ ДО СВАДЬБЫ! ОТЕЦ! ЧТО ТЫ СТОИШЬ ИДИ СЮДА СЫНАЧКА ЖЕНИТСЯ!
...
Тут анон мысленно страшно орет от смеха, а участники вечеринки отмирают и воцаряется гвалт. Отец пытается что-то сказать про то что сыначка-то может и женится но как-то не на том на ком надо бы! Вообще-то расчет был на мадмуазель, а это чет нихрена не мадмуазель! ну и что что три года вместе, это не повод! ОН ЖЕ СЫНА НЕ РОДИТ!
ДА КАКАЯ РАЗНИЦА ЛИШЬ БЫ В БРАКЕ И БЕЗ ГРЕХА, - говорит хренова мама и начинает рыдать в платочек от счастья.
Хаос, апокалипсис, анон изнемогает, Хрен пытается образумить маму, не имеющий возможности родить сына Мачо раздает автографы, красуется, приглашает всех на свадьбу. Выход из шкафа состоялся в атмосфере всеобщей толерантности.

Дальше анон фонтанирует идеями, как они там юнайтед снова в дуэт или может не юнайтед. но теперь-то все! всем! все! ясно! и пусть даже в одиночку поют, но потом обязательно бах в супружескую постельку и как давай ебаться!
Уфф.
Вот такая она Ж - Женитьба.

з) это самая так себе буква, потому что в принципе, когда анон проскакал уже на всех буквах, и в восьмисотый раз переслушал интервью о разводе, ой, о разделении, анон пришел к выводу, что объективно им действительно не мешало бы разойтись после напряженных певческих гастролей, чтобы тупо отдохнуть. И в основном как раз З - заебался Суровый Хрен, который что-то типа лид-вокалиста, и поэтому постоянно напряженно думает о судьбах их творчества. Поэтому в этот сюжет анон падает, когда его охватывает желание погрустить и потомиться. В этом случае анон воображает их личный, предшествовавший расхождению разговор, и в нем даже кое-кто нарциссичный очень растеряно хлопает глазами и спрашивает, а как жы так? А ты что меня бросишь? - и брошу, - отвечает Хрен. И бросает! Анон тихо пускает скупую слезу, а дальше воображает, как Мачо регулярно настойчиво написывает ему всякие сообщения, лайкает в соцсетях, шлет фоточки, в общем, с таким же ебейшим упорством преследует, с каковым скакал по сцене во времена их дуэта. В конечном итоге анон, светло грустящий над этой ситуацией, либо засыпает (ибо когда еще мечтать, как не перед сном), либо умудряется доползти до какого-то вменяемого финала, когда через год-полотора они все же сходятся обратно. А где тут ебля, спросят анона, а вот полтора года спустя и поебутся, а сейчас мы страдаем, страдаем, страдаем!

Вот так вот пострадали и ладушки.
Дальше... Дальше анон снова возьмет перерыв, потому что, казалось бы, что такого в букве И, но нееет, там есть место кринжу! И анон его должен хорошенечко отполировать. 

Отредактировано (2025-05-14 23:43:07)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Изумительно

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

с ума сойти 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Изумительно

Збазиба!

с ума сойти 

И это анон еще не все сатанинские огни своего горения описал! 

Отредактировано (2025-05-14 23:41:14)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Ё очень Крутая   

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Ё очень Крутая   

Давай больноублюдочно пожмем друг другу болевые точки наслаждения   

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Слегка отойдя в сторону от обсасывания своего алфавита, анон неожиданно подумал мысль, что засилью манхв с Северными Герцогами (тм) просто необходим какой-то максимально всратый яойный римейк.
Анон видит это как еще одну манхву, в которой главным лицом становится некто, чья цель - поставить на место всяких разных оригинальных героев из разных произведений. Так-то жанр уже освоен китайцами, но там классическая злодейка отмщает всем плохо ведшим себя мужским главным героям. А анон всерьез задумался о том, что хорошо бы получить сюжет, в котором демонический властелин всея и всего, вооруженный мрачным знанием, способностью перемещаться между мирами и конечно же хуем в тридцать шесть сантиметров - так вот, перемещается таки между мирами и вразумяет всех плохо ведущих себя мужских героев.
Вот, допустим, только начался сюжет какой-нибудь манхвы типа "мой муж ненавидел меня так, что мне пришлось с собой покончить, но я переродилась и хочу от него развода" (а мы конечно понимае, что развода не будет) - так сразу же после первого же свеженького оскорбления, которое наносит главный герой своей переродившейся супруге, наступает ночь, и под ее покровом на тайных непубликуемых страницах появляются они: темный властелин и его тридцатишестисантиметровый хуй. И как давай без особых вступительных слов главного генроя нещадно ебать! Вот прям всю световую ночь, а она на севере, как мы помним, длинная! И в конец еще назидательно так под утро сообщает, мол, еще раз криво посмотришь на свою супругу, и снова здравствуйте, мы с хуем с удовольствием придем в гости.
После чего название манги само собой переделывается и дополняется продолжением "...но почему-то в этой жизни он ползает передо мной на коленях и клянется в вечной любви".
Красота.