В сюжете имели место наиболее яркие представители злобного капиталистического мира - это Жирный Барыга с тремя волосинами на залысине, его недожена-пересодержанка Силиконовая, но Добрая Блондинка с собачкой и, наконец, вбитый в эту семейную идиллию клин - дети! Тьфу, нет, не они. Хотя жирные дети числом две штуки тоже имелись. Нет, клином был Личный Пилот, он же мужчина потрясающих мужчинских статей, который своим волевым подбородком, блондинистой щетиной и голубыми глазами сразил Силиконовую Блондинку. Но это выяснилось уже потом (тм), в самый трагический момент, когда Личный Пилот уже погиб, и настал момент кинуть через колено Силиконовую Блондинку. Вот тогда-то Жирный Барыга и изрыгнул в лице бросаемой, что все-все про них знал, и прекрасно знал, что ему наставляют рога. Поэтому труп Личного Пилота хоть и упал с обрыва, и обоссать его нельзя, но вот ей плювануть в глаза ядом он способен.
"На что ж ты еще-то способен, импотент!" - возопил тогда молоденький, но уже не невинный анон.
"Жирное ничтожество!" - вскричал анон следом за этим.
"да я бы на твоем месте!" - рявкнул анон в тот момент...
Но сюжет уже убег дальше.
Шли годы. Анон рос, копил багаж извращенских предпочтений, и тихонечко нес с собой на полке неудовлетворенности вот эту драму Барыги, Пилота и Блондинки. Существо анона сначала просто возражало, потом начали колоситься какие-то росточки, и лет так пять назад решение оформилось в аноне окончательно.
Лежа под одеялом, анон схватил умственное перо и ЖЫРНО им вывел "Ни так фсио было!"
И даже спешно себе нафантазировал - как именно, но в кульминационный момент плотину жизненного опыта влруг прорвало, и на анона выпал Юрий Петухов с криком "Гнидогадоиды атакуют!" обширный культурный багаж, завалив анона с головой. На багаже было крупно написано "не верю" и из коробок как бы складывался Станиславский.
Опечалившись, анон, уже было решившийся написать фик, переключился на что-то другое и в итоге уснул. И дальше пять лет мусолил так и эдак этот пленительный сюжет, наращивая на него все больше удивтельных подробностнй. и все больше понимая, что эту кинкочесалку ему хочется именно чесать, а не в красивые буквы заворачивать.
И вот в жизни анона появился безблог, в который анон сейчас и изольет свои накопившиеся жировые запасы, тьфу, истории того, как этот фик так и не возник, но зато оброс умопомрачительными изюминками.
Как туша Жирного Барыги - бородавками.
Итак, первым делом анон вышиб вон из сюжета всех этих положительных главных героев с их семейными проблемами и умением успешно въехать в рай на чужом горбу. Черта с два - мысленно скрутил им фигу анон. Вы столько не воротили, не инвестировали и конкурентов в ворвани не топили, чтоб на личном самолете кататься!
Потом анон быстренько подрочил на облагородившийся таким образом сюжет и наконец крутанул колесо времени в Большой Назад, когда еще даже новости об апокалипсисе не просочились на секретные капиталистические жидомасонские заседания.
Посредь этого анон торжественно воздвиг столп первый - Измена.
Тщательно все обдумав, анон постановил, что Жирный Барыга таки действительно импотент, и отпилил от столпа ЖЫРНОЕ "НО", чтобы потом приставить его в нужном месте сюжета. Силиконовая Блондинка и Личный Пилот немедленно пали друг другу в объятия и под визг шелудивой комнатной собачонки совокупились, подписав себе контракт на дальнейшее преинтересное развитие жизненных ситуаций.
Дальше анон в подробностях и со смаком рассусослил себе, как именно эти двое метались по всяким задворкам, изменяли Жирному Барыге во всех смыслах, от постельных до профессиональных, как выливали друг дружке в уши выстраданные истории своего нелегкого бытия подле такого отвратительного неэмпатичного монстра, которому даже в личном самолете нужны два кресла, а это вообще просто плевок в душу высшему пилотажу... Как они снова и снова обнимались при луне и клялись друг другу, что как только теми или иными способами напиздят побольше бабла с этой жирной овцы, так сразу же убегут и заживут в какой-нибудь Аргентине счастливой жизнью, здороваясь с почтенными и порядочными соседями-нацистами.
Ебтвою мать, хорошо, что не стал писать фик - подумал тут анон. - Это ж пиздануться можно от такого количества крохоборских подробностей и грязных трусов всех форм и расцветок.
Прям вот напрашивалось, что у этих двоих должен случиться роад-муви, роад-стори и роад-романс.
Но не тут-то ебло! То исть не тут-то было.
Записав на внутреннюю пленочку все вышеупомянутое, анон с кряхтением воздвиг столп второй - Обличение.
И, брызгаясь слюной от воодушевления, судорожно начал продумывать и нанизывать на ниточку миллион сюжетных кусочков, опять-таки радуясь, что не стал писать из этого фанфик-роман объемом с сагу о ком-нибудь.
Посреди нигде анон воздвиг онсен, потом воздвиг вокруг него снежные горы, потом воздвиг Японию, и наконец украсил все это табличкой "а потом они поехали на горячие источники". Подумав еще немного, анон увеличил онсен классическим особняком Жирного Барыги и превратил в личную приватную территорию, чтобы никакие там левые туристы в хакамах не хакамили и через стол невежливо кимоном не кимонили. И все усердно завалил снегом.
О эта тонкая идиллия пейзажей, словно нарисованных тушью на рисовом пергаменте!..
Как прекрасен девятый вал воды, выплескиващийся из мраморного ложа источника, когда туша Жирного Барыги плюхается в него, кряхтя и охая! Как великолепно тают снежинги на горбатом от жира загривке и покатых сальных плечах! Как украшают они собой бородавки, стратегически расставленные эволюцией по этим континентальным телесам!
Короче говоря, анон подрочил на что-то неконвенциональное.
Силиконовая Блондинка же взирала на все это с тоской, несомая тем самым девятым валом куда-то к бортику. Личный Пилот вообще приглашен не был, что в целом-то и понятно. Но в особняке все равно присутствовал, так что Силиконовую Блондинку спасали только мечты о его сексуальном подбородке, крепких руках, стройной талии и широкой мужской спине. Наконец ей все окончательно надоело, и вообще, вот эти всплывающие пузырьки - это как в шампанском или как из жопы?
Короче говоря, анон стремительно из сюжета Силиконовую Блондинку временно удалил, чтобы где-нибудь там на футонах с массажем отдохнула. Красиво вывел из воды в золотистом вульвобикини, облачил в прозрачное шелковое кимоно и отправил восвояси, ее устами изложив "Дорогой, я притомилась с дороги, пойду отдохну".
После чего потер руки и затаился под одеялом.
Жирный Барыга еще некоторое время сонно почивал в воде, а потом встрепенулся и величественно повел мокрой рукой.
Тут анон резко понял, что в сюжете должны быть Хорошо Вышколенные японские прислужники, которые все это время молча мимикрировали под японизированные статуи Аполлонов безведерских. Один из Аполлонов стремительно подал Жирному Барыге золоченый "Верту" на платиновом подносике, и Жирный Барыга ткнул пальцем в одну кнопку, а потом глубоким проникновенным голосом (что? анон не говорил, что в Жирном Барыге есть и интересные черты? ну да ладно)... так вот проникновенным, даже так сказать проникающим, на грани пенетрирующего голосом позвал своего личного Пилота тоже расслабиться.
Тот холуйно что-то бекал и мекал, пытался держать профессиональную дистнацию, но Жирный Барыга мягко (тучно!) надавил, и не успели еще ему принести саке, как Личный Пилот нарисовался на горизонте. Облаченный в строгие форменные плавки с шеврончиком отличника боевой летной подготовки.
Еще какое-то время анон страстно облизывал в своих фантазиях вот этот момент, когда как бы и босс перед тобой, и вдобавок вы у него за спиной с его женщиной ебетесь, а тут надо сесть в один источник. И вообще! Неизвестно, что тут в этом источнике происходило, может он тут грязно своим импотентским жирным членом трахал нежную, юную и невинную Силиконовую Блондинку, а теперь, а теперь...
Поупивавшись этим, анон у себя в голове все же впихивал пилота в бездонное мраморное корыто, в котором тот неловко начинал посиживать, со стеснением поглядывая в эксклюзив лакшери рич горные пейзажи, видные только конкретно из этой точки Японии, прям вот с этой террасы, и потому вид этот стоит миллиарды долларов примерно.
После чего резко, как понос начиналось дальнейшее развитие сюжета. Анон аж сам всякий раз подпрыгивал под одеялом, когда это случалось.
- Я вот что думаю, Aliosha, - внезапно изрекал Жирный Барыга (на самом деле имя там другое, но анон такими интимными деталями делиться считает недопустимым). - Думаю я, что за все в жизни надо платить, верно?
- Конечно, - молодцевато отвечал поименованный Личный Пилот. - Куда-то летим за долгами, босс?
- Не, - лениво отвечал Жирный Барыга. - Думаю я о том, что надо было тебя давно еще uebat'.
"Mafia", - привычно подумали Присутствующие Японцы.
Градус паники в источнике мгновенно подскакивал так, что бурлить начинало вдове сильнее. Но, будучи обладателем мужественного подбородка, Личный Пилот все еще держался!
- Босс, - обижено проговорил он. - Что у вас за шутки такие?
- Шутки, говоришь, - то ли прокряхтел, то ли пропыхтел босс, ну в общем считаем что заухмылялся. - Думаешь, я не знаю, что вы за моей спиной трахаетесь?
После чего источник покрывался изморозью, а Личный Пилот превращался в соляной столп.
"Опять трупы", - тихонечко огорчились Присутствующие Японцы.
Впрочем, надо отдать должное личному Пилоту, потому что в представлении анона он все же являлся человеком определенных рыцарских правил, и поэтому в отличие от 99,99% мужского населения не начал визжать "это все она, проклятая баба, соблазнила меня безгрешного", а прям брал вину на себя. Прям...
- Да! Она не хочет с вами спать! - гордо сказал он. - Мы любим друг друга!
"Драма", - оживленно подумали Присутствующие Японцы.
Жирный Барыга по плану анона тут должен был молчать, и смотреть на Личного Пилота как на таракана. Поэтому по плану анона Личный Пилот выдавливал еще пару каких-то тезисов про повороты судьбы, про свою личную верность делу, но невозможность управлять сердцем, и почти наглел до того, что чуть ли не попросил отпустить их миром. Тут анон сам себе покрутил пальцем у виска и решил, что уж такого-то в своем воображаемом сюжете он позволить себе не может: внутренняя аудитория и микрофлора не одобрят.
- Я женщин не виню, - наконец изрек Жирный Барыга, колыхая телесами. - Они ведомые. Но ты, suka...
- Можете сломать мне ноги! - быстро предложил компромисс Личный Пилот.
И тут начиналось самое интересное. На этом моменте, из года в год крутя сюжет в голове, агон всегда радостно поскуливал и потирал потные ладошки. Потому что в этот момент Жирный Барыга внезапно быстро, как атакующий крокодил, делал движение вперед, и Личный Пилот оказывался в ЖЫРНОЙ ловушке. Что думали в этот момент Присутствующие Японцы - анон не до конца уверен, но полагает, что нечто уважительное.
- Нет, Aliosha, - отвечал он. - Без ног ты нахер нужен, летать не сможешь. Да и потом, один раз ноги сломать - и все? Легко отделался?
Присутствующие Японцы на этом моменте должны были угодливо преподнести материал для китайской пытки про тысячу ростков бамбука, но анон нахер отпили этот побег и выкинул его потому что у нас не про то.
- И один глаз? - в ужасе спросил Личный Пилот.
- Цена должна быть соразмерно, - отвечал ему Жирный Барыга. - Поэтому я тебя сегодня не uebu, a vyebu.
"Выебет, выебет", - уважительно подумали Присутствующие Японцы.
Ничто человеческое никому не чуждо, поэтому на столь впечатляющем заходе у Личного Пилота случалась агрессивная истерика, и он пытался вломить этой туше во все возможные места, пополам с этим мысленно уже трижды помирая от пыток, потому что ну камон, тут вон блядь японцы еще какие-то, пизда рулю, хуй колесам...
А здесь в сюжете анона всегда наступал он - Еще Более Переломный Момент.
Собственно из-за этого анон в свое время так и не сделал это фанфиком, потому что трезво взвесил шансы Жирного Барыги осуществить угрозу в реальном скучном мире, и понял, что тут только недобровольные минеты, а это значит зубы выкорчевывать, пиздить по почкам, чтобы расслабить принимающую сторону, в общем фу все это.
Поэтому...
Поэтому в этот Судьбоносный Момент случилось следующее. Перед своим лицом Личный Пилот внезапно вот этими вот наглыми бесстыжими голубыми глазами пронаблюдал, как губастый рот Жирного Барыги открывается в Ебейшую Пасть. Вот прям от уха до уха. Возможно, с зубами. Но это не точно.
- Blyad! - страшным голосом вскричал Личный Пилот, шарахнулся назад и ебнулся затылком о каменную декоративную подставочку для мыла. Со свечечкой и икебаной.
Ну и понятное дилдо, что закатил глаза, обмяк и как бы даже пошел ко дну. Тут и сказочке не конец, а полноценное продолжение.
"Бакемоно", - хладнокровно подумали Присутствующие Японцы.
Разумеется, жирного барыгу такой побег на тот свет не устраивал, так что недоутопленника он достал, а потом в принципе и сам воздвигся из воды, взял Личного Пилота на руки и...
И тут анон сообразил, что надо что-то тут делать, чтобы куча сала не сдохла от инфракта в тот же момент, как совершила это титаническое упражнение.
Тут же все пересмотрев и переосмыслив, анон движением внутреннего аноньего регулятора реальности немедля подкрутил габариты Жирного Барыги, пользуясь тем, что в принципе реалистичность уже и так похерена, у нас тут пасть, и даже вон японцы подтвердят - так вот, благодаря всему этому анон молниеносно взрастил Жирного Барыгу до поистине эпических размеров, вроде под два метра и с соответствующим могучим костяком. Нарастил ему мышц, но все равно ревниво покрыл их пластами жира. Прям чтоб повсюду, повсюду, и голое брюхо передником свисает, и пальцы хоть и и сильные, но ЖЫРНЫЕ, панятна?
Спася таким образом краеугольный камень сюжета, анон успокоился, а Жирный Барыга попер к своим покоям, по пути случайно вывалив на публику хуй.
"Хентай, - профессионально оценили Присутствующие Японцы. - Oh my pizdets".
"А вот и не импотент!" - радостно заверещал анон, кувыркаясь под одеялом.
И тут же, обливаясь слюной, присочинил себе От Такенный Вот мегафлэшбечище с предысторией Жирного Барыги, его неведомой Предыдущей Жены, а так же как-то же вот заведшихся Жирных Детей.
Согласно От Такенному Вот мэгафлэшбечищу Жирный барыга натурально вел свой род от рептилоидов. Из тех, что позже выродились в таких же жирных варанов и до сих пор здравствуют, так что почему бы и не. Род этот в свое время произвел огромное впечатление на Говарда нашего Лавкрафта и ваще сделал ощутимый вклад в мировую мифологию и конечно же теорию заговора.
Нисколько не стесняясь, анон достал пачку любимых штампов и начал хуячить их поверх сюжета на собственные слюни. Там были и долгожительство, и мимикрия под обычных людей, и вот этот скилл лежать бревном а потом как напрыгнуть, да как вцепиться пастью в неосторожную конечность, и даже немножко людоедства там тоже было, а еще, еще...
В общем, пришлось останавливаться и делать монтаж. Чик-чик, таймскип, и вэлком бэк.
Куда же в гигантском особняке, пристроенном к осену, без спальни. В воображении анона все эти ебари, злодеи, боссы, мафиози и даже вот свиножаборептилоиды всегда обладают роскошной спальней, в которой впрочем ум анона способен вообразить только кровать (проклятый балдахин) и опционально кресло, чтобы там злодею было удобно злодеить, боссу - доминировать, жирному Барыге - размещать свои телеса и немножко вытекать за пределы.
Итак, на очередном витке возвращения к сюжету, анон затаился под одеялом в своей совсем даже небольшой спальне и начал зырить в щелочку.
Первым в кадре проявил признаки жизни Личный Пилот, потому что очухался. Зашарил мужественными руками по роскошным белым простыням, судорожно-облегченно выдохнул, сел, схватился за затылок, осмотрелся и упал взглядом в гору сала.
Жирный Барыга приветливо улыбнулся в свои сто восемьдесят шесть зубов.
- Blyad! - снова возопил Личный Пилот и мгновенно ебнулся в обморок.
"Аднака", - подумал анон.
И решительно скипнул еще полчасика.
Личный Пилот снова пришел в себя, повторил весь цикл, и снова наткнулся на Жирного Барыгу взором.
- Ebtvoiiuy! - расширил он лексикон, но на этот раз выпрыгнул из постели, раскидывая миллион пухленьких (почти что жырненьких) подушечек.
И рванул к панорамному окну, явно обираясь насмерть уебаться об стекло.
"Стой, падла!" - возопил уже анон, которому совершенно не улыбалось трахать труп с переломами всего трупа.
Личный Пилот резко свернул, прыгнул в сторону и выхватил из Интерьера Типового Роскошного какой-то имперский табурет. Прижался к стене и замахнулся в сторону Жирного Барыги.
- Лучше ногу! - заорал он. - Две! Не подходи!
- Что же ты так хамишь хозяину, Alioshen'ka, - укоризненно сказал Жирный Барыга и начал воздвигаться из кресла. на этот раз явив миру еще и какие-то полости тьмы меж жировых складочек, из которых торчали то ли лишние глаза, то ли зубы.
На этот раз Личный Пилот просто закатил глаза и рухнул в обморок. Не уебениться ему о табует помогло то, что Жирный Барыга совершил титанический прыжок, сотрясший дом до основанья (полгорячего источника в сугробы выплеснулось) и поймал его до того, как Личный Пилот поздоровался о табурет виском.
Сколько бы анон ни пытался избавиться от этих истерических сцен, ничего не выходило. Возможно, пилоты просто гораздо ближе к космосу и знают об НЛО что-то то, чего не знаем мы. Потому и психика у них ни к черту.
Жирного Барыгу это как-то тоже не устраивало, поэтому недовольно скалясь и идя волнами поистине лавкрафтианских трансформаций он добрался до постели и впихнул туда свой обморочный трофей. Анон решительно скипнул.
Личный Пилот открыл глаза.
- Еще раз упадешь в обморок - очнешься без ног, - пообещало пастью нависающее над ним лицо.
Анон с удовольствием полюбовался крупным планом, как дрожат мужественные веки, а мужественные голубые глаза пытаются закатиться, но все-таки Личный Пилот справился и взял себя в руки, насколько это возможно, когда тебя аж колотит.
- Н-не надо, - выдавил он в мир. - Н-н'хчу!
Анон с ядреным энтузиазмом вздрочнул на то, как туша возмездия надвигается на блудного блядуна, который за спиной хозяина трахался с практически женой хозяина, и обтер жир с ручонок об одеяло.
Меж тем Личный Пилот тратил все силы на то, чтобы не оказаться в ситуации обморока, потому что инстинкт самосохранения явно нашептывал ему что-то про жопу, которая все-таки заживет.
Огорчительным для анона было лишь то, что все это жабоваранье жирное надвижение полностью скрывало интимные панорамы. Видно было только, что если б не пуховые перины или из какого еще они там синтетического дыхания нимф сделаны, Личного Пилота бы не просто вдавило в них как изюм в тесто, а размазало бы к хуям в бешбармак.
Мощным усилием воли анон визуализировал себе все происходящее под покрытием горы жира. И наконец-то увидел то, ради чего вся эта ебанина затевалась - Мощный Телескопический Хуй в стиле Бэд Дрэгон.
"Ура!" - мысленно вскричал анон, соря попкорном под одеялом.
Личный Пилот, почуявший как под покровом жиров что-то тргает его за жопу, отчаянно заверещал.
Видимо, этот звук породил в мозгу Жирного Барыги что-то отзывающееся, потому что сцена насилия немедленно оборвалась, вследствие чего анон от возмущения лег жопой на попкорн.
Жирный Барыга недовольно вздохнул, крякнул, квакнул и начал откатываться. Растерзанный морально Личный Пилот валялся в простынях, хлюпая слезами.
"А не надо было ебаться с кем попало", - мстительно-нравственно изобличил его анон.
Жирный Барыга немножечко откатился и произвел еще некоторое количество лавкрафтианских трансформаций, в итоге съехав лицом и ротом туда, где в паху Личного Пилота жалко и вяло лежал на бочку маленький депрессивный дружок.
Как только Жирный Барыга открыл пасть, Личный Пилот опять взвыл криком протеста, но уже было поздно - его схватили за ноги.
"Он же потом в ответ минет попросит! - ужаснулся Личный Пилот. - Я сблюю и меня расчленят!"
- Босс! Не надо! Вам нельзя! - взмолился он со слезой в голосе. - Это не по статусу!
- Убью, - пообещал Жирный Барыга.
И тут у анона в мозге полыхнул еще один научно обоснованный факт, который анон с в тот же миг с размаху прилепил сверху на сюжет. Согласно факту, из пасти Жирного Барыги потекли обильные, тягучие, слизистые слюни с пузыриками жидкости. Личный Пилот как бы упал в обморок, но наполовину. Той частью мозга, которая отвечает за высокие вычисления. Остальными частями мозга начал скулить, каяться и просить прощения.
Анон быстренько подправил факт в своих гнусных порноинтересах, и ядовитая варанья слюна стала слюной-афродизиаком и немножко еще слюной-седативным. В последний момент анон с ужасом вспомнил, что варан обычно делает кусь, и стремительно наделил волшебные слюни силой высокого проникновения, как святую высокомолекулярную гиалуроновую кислоту. Нахуй липидный барьер и прочие истории, все сразу в пенис.
"Чвак", - сказала слюнявая пасть, втягивая в себя унылый член.
- Ик! - сказал Личный Пилот, снова борясь с обмороком.
"К оргазму", - чутко определили Присутствующие Японцы за тремя стенами.
И надо сказать, что японцы не ошиблись, поскольку как только ядовитые слюни начали делать свое грязное дело, Личный Пилот мгновенно затемпературил, засердцестучался, охуел в полный рост и взмолился господу богу о пощаде.
Само собой господь в лице анона скромно проигнорировал.
Благодаря чуду божьему, то исть аноньему фантдопущению, дело пошло очень лихо, первый оргазм случился еще до того, как личнопилотский хуй нормально встал, а следующий случился сразу после этого сюжетообразующего события. Жирный Барыга сурово чавкал и шумно вздыхал, Личный Пилот елозил по простыням, вздрагивал, давил стоны, душил вскрики и купался в поту и стыде.
"А вдруг войдет она!" - всплыла испуганная мысль в мозгу личного пилота.
Анон вдохновенно дал было гопака, но потом решил отложить. Нельзя же все сладкое сразу.
Наконец прелюдия кончилась, и началось все остальное.
Личный Пилот еще успел брякнуть "только не в лицо", когда Жирный Барыга поднял голову - видимо тоже знал что-то про опосредованое буккакке - но ничегошеньки ему не досталось. Все эти предварительные ласки Жирный Барыга проглотил и не подавился, а вот потом... потом...
Он его как выебал!
(тут анон все-таки дает гопака с криками "гой еси, люди добрые!")
В общем, выебал так выебал!
Согласно анону, вся эта термоядерная химия вараньежабых рептилоидов всегда делала их теплокровных половых партнеров мягкими и податливыми во всех смыслах, будь то пизда али жопа. Все набухало, раскрывалось, расслаблялось - в общем, готовилось принять Хуй Телескопический, 1 шт.
И с этим-то хуем все и почалось (тм).
Погребенный под горой страсти Личный Пилот уже не махал руками как попало, а цеплялся за эти складочки, совал пальцы во все внезапные отверстия, из которых его в ответ игриво облизывали и покусывали, а Хуй с большой буквы все это время энергично сновал в приветствующей его жопе. И взад-вперед классически, и с изгибами да извивами, и чуть ли там не в режиме спирального дилдака с моторчиком.
"Тентакли", - пронзительно подумали Присутствующие Японцы где-то за тремя стенами особняка.
Всем было хорошо: Личноу пилоту, жопе Личного Пилота, простате Личного Пилота, Жирному Барыге и даже анону под одеялом немножечко досталось. Как сдержаться и не дрочить вприсядку, когда вот оно, наконец-то - жирная свинья затейливо ебет прекрасного Апполлона, а тому только подавай больше, и он уже готов наизнанку вывернуться, только бы пожестче ему массировали простату и (внезапная минутка науки) мужскую маточку.
На моменте первого анального оргазма анон вдавил в пол педаль, и благодаря свиновараньим веществам, борзо гуляющим в крови Личного Пилота, все сфинктеры разом дали течь. Короче, по плану анона, Личный Пилот мало того что обкончался, так еще и обоссался.
- Давно надо было так сделать, - отметил со своей позиции Жирный Барыга. - Меньше проблем было бы.
- Уг... угу! - прозаикался, сраженный первым оргазмом Личный Пилот со съехавшими к переносице зрачками. - Ыыымм!
Ни один негодяй, пестуемый аноном, никогда не остановится после первого оргазма. Ибо это закон!
Поэтому сотрясения имперского ложа и надругательство над отглаженными простынями продолжались еще долго. Благодаря Хую Телескопическому 1 шт, Личному Пилоту удалось даже форсировать гору Жирверест, сесть на нее верхом, расклячившись чуть ли не в шпагат, и покачаться на сальных волнах оргазма еще и там.
Во всех сюжетах анона есть такой маленький гилтиплэжерный моментик, которым анон не пренебрег и здесь. Момент этот называемся: "заебавшись вусмерть, он засыпает, уже не боясь ничего".
И действительно, трудно после ебли с вараном-жиробасом куда-то там бодро бежать, грехи замаливать, поститься и подмываться. Так что как они были, в грязи, поту и жидкостях, так и уснули.
И даже ебейший храп этой жирной марзи никак Личному Пилоту не мешал.
Вот что трах животворящий делает.
Дальше анон снова скипнул некоторое количество сюжета, которое иначе пришлось бы в фанфике обильно и велеречиво писать, и мгновенно перенес дело из онсена в обычный особняк в обычном условном ЛосАнджелесе, уже намного ближе к тому месту, когда по сюжету должно было начаться оно - заговор жирнокошелечных мира сего.
За это время произошли некоторые приятные события
Во-первых, раскачанный наконец-то качественным совокуплением Жирный Барыга успел а) выебать Силиконовую Блондинку так, что у нее случился расцвет искренней любви, б) повысить оклад Личному Пилоту, в) захимтрейлить обоих настолько, что они от его жабьего траха стали зависимыми.
Во-вторых, естественно Личный Пилот и Силиконовая Блондинка друг другу не покаялись и еще некоторое время изображали любовную любовьку, которая вяло сходила на нет, пока оба не начали делать вид, что вообще плохо друг друга знают
В-третьих, в сюжет попытались вернуться оригинальные герои, в частности водитель лимузина, но анон пинком отправил их на мороз и вместо этого нанял Жирному Барыге личный таксопарк. Хер вам, как говорится.
В загашнике у анонова сюжета имелся еще один Вотэтоповорот под названием "Правда О самих себе Случайно Им Вскрылась!" - и для этого анон недрогнувшей рукой ввел в активный сюжет Столкновение в Спальне.
В один прекрасный томный вечер, когда выебанный в хвост и в гриву Личный Пилот обессилено валялся средь всклокоченных простыней, случилось оно. В личную Спальню внезапно отворилась дверь и впорхнула вся такая томная и зовущая, румяная и с возбужденно колышущимися грудями Силиконовая Блондинка.
- Дорогой! - вскричала она, распахивая пеньюар. - Я вернулась из оперы пораньше, так как очень хотела тебя увидеть! Скорее обними меня!
- Э-э, - заторможено среагировал Жирный Барыга, в этот момент цедивший виски в любимом кресле, по-прежнему перетекая через его ручки.
- Я вся твоя! - экстатически сбросила пеньюар Силиконовая Блондинка и пирям прыгнула в кровать. - Займемся сексом! Иди же ко... Айблядь!
В роскошных простынях она наткнулась на что-то постороннее.
Анон под своим оеялом гомерически захохотал.
- Это кто? - взвизгнула Силиконовая Блондинка. - Что это? Что за шлюха? Какая дрянь посме... а... о...
Выкопанный маникюром из постели Личный Пилот стыдливо съежился, прикрываясь подушкой. Можно было бы сказать, что настала немая сцена, но не такова Силиконовая Блондинка, в конце концов как-то же она ухватила этого Жирного Барыгу в свое время, прочухав, что это солидное инвестирование в собственное будущее.
- Подлец! - вскричала Силиконовая Блондинка, отвешивая пощечину Личному Пилоту, - Мерзавец! Ты!.. За моей спиной!.. Скотина!
Надо отдать Личному Пилоту должное, он не пытался в ответ орать "сама шлюха!" и таскать Силиконовую Блондинку за волосы, просто прикрывался подушкой в панике. Мужественным мужчинам это идет, щетает анон.
- Дорогой! - слезно вскричала Силиконовая Блондинка. - Он соблазнил тебя, этот блядун! Немедленно скорми его свиньям! Я все прощу!
Тут Жирный Барыга сам хрюкнул так, как не всякая свинья смогла бы.
- Дорогая, - Глубоким Пенетрирующим Голосом сказал он, - ты что, думаешь, я не знаю, что вы еблись за моей спиной?
Силиконовая Блондинка превратилась в Соляную Блондинку, испуганно распахнув очи.
- Я не соблазнял, - наконец опасливо подал голос Личный Пилот. - Оно само, клянусь. Извините, босс.
- Но ничего, это ничего, - с удовольствием сказал Жирный Барыга. - Когда в моем прайде ебутся между собой, это все ничего. Главное, чтобы по сторонам не ходили. А то иначе ноги откушу.
И сделал "ам" в сто восемьдесят четыре зуба. Силиконовая Блондинка икнула, но в обморок не упала, из чего Личный Пилот (и анон) сделали вывод, что с особенностями анатомии почти супруга она уже познакомилась.
- Это хорошо, - повторил Жирный Барыга, вываливаясь из кресла. - Вот теперь и свадебку сыграем. Одну для тебя, krasavitsa моя, вторую для тебя, sladkij мой. Одну по-христиански, вторую по-католически.
- Э-э? - хором проблеяли оба великих блядуна-конспиратора.
- И никуда вы больше от меня не денетесь, - пообещал Жирный Барыга, надвигаясь на них грозовой тучей.
А потом он их выебал!
(истошный гопак, часть 2)
Понты наше всё
Омегаверс? Mpreg? 
▼Скрытый текст⬍
Анончик, пусть всё напишется - и герои таки ж найдут, 
