Холиварофорум

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Выпускайте кракена северного герцога.

анон медленно достает из пакета с кинками опции а), б) и в)... 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

И яйцеклад? 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Я не тс, просто палец дрогнул

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

И яйцеклад? 

Я не тс, просто палец дрогнул

▼Скрытый текст⬍

Анон с котиком все правильно прокомментировал 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Пидоры. Всюду пидоры.

Геи.
Максимально ультрабрутальные, максимально бородатые, максимально обритые налысо и забитые татухами. С максимально широкими плечищами, максимально рослые и с максимально квадратными подбородками. Носящие штаны цвета хаки, берцы, националистические футболки и иногда погоны некоторых сил специального назначения. Охотно эти майки снимающие, потому что в толпе очень жарко, да и вообще грех не помацать братюню за мяско. Деловито сующие друг другу в штаны ладонь по самое запястье, а то и по середину предплечья (нет, это не ультрафистинг, предплечье расположено между запястьем и локтем. Но конечно все равно глубина чувств налицо, то есть на/в жопу) и что-то интенсивно там в глубине нащупывающие, а может даже и массирующие.
Танцующие, обнимающиеся, целующиеся смачно и взасос, не особо разбираясь, кто там из пятнадцати человек сейчас сует язык тебе в рот. Мускусно потеющие, трущиеся друг об друга, щупающие за пах и за соски. Извивающиеся словно у пилона, крутящие задницей и буквально лезущие друг другу в руки.
Настолько альфасомцовые геи, что при виде них слово "гомофобия" наконец-то возвращает себе буквальный корневой смысл - страх. И ужас. Что сейчас вот этот небритый брызжущий тестостероном мужик, чьи банки больше чем голова среднего обычного мужика, сейчас возьмет тебя, среднего мужика... (и тут бы надо поставить точку, но у анона все-таки пунктуационный бестселлер, поэтому анон продолжит сыпать запятыми и прочими знаками направо и налево) возьмет тебя, среднего мужика, за жопу, и как сунет тебе сзади свою ручищу в штаны (и возможно на этот раз как раз по то самое предплечье, которое всем мерещится где-то в районе бицепса) и как пощупает твой богатый внутренний мир...
Ужас (он же фобос) состоит даже не в длани овладевающей, а в том, что это может оказаться гораздо приятнее, чем стыдливо воображал средний гетераст, максимум знакомый с концепцией анального оргазма путем порнхаба и путем еще более стыдливого засовывания в себя под одеялом маркера или стыренного у подружки продолговатого футлярчика блеска для губ.

Так вот. Вот это все вышенаписанное - это не бурные мечты анона, а суровая реальность посещений аноном одного из популярных клубов, в котором регулярно запиливают мега-сеты в стиле технорейв-психотранс-дансхард-фак-ор-дай

Грешен анон, любит обдолбаться саундом до такой степени, что мозги вытекают через нос. Но еще более грешен анон тем, что регулярно силой своего радара и магнита притягивается в те места танцполов, где концентрируются угрюмые мускулистые мужики в черных националистических майках, которые где-то к полуночи начинают как по мановению волшебного дилдака снимать эти саме майки и транслировать свое брутальное гейство с силой тысячи пульсаров. В танце. Это важно.

Броуновское движение толпы постоянно, поэтому анона регулярно слегка сносит в сторону течением, но анон настойчив, и словно одуванчик сквозь асфальт снова прорастает в непосредственно близости, так сказать, на расстоянии одного понюха. Чтобы уже чуять запах, но не слишком, евпочя. Ибо анону надо. Грешен анон и наблюдателен.

Из наблюдений за этой бурной похотливой природой анон уже давно вынес много ценных заметок, а так же пару раз пострадал: анона впотьмах умудрялись принять за своего (версия лайт-скинни-дрищ, видимо) и дружелюбно хватать за шею или дружелюбно пристраиваться сзади. Но потом очень извинялись. Впрочем, анон смел и его это не пугает.
В отличие от других приносимых бурным движением скромных гетеросеков. Как раз сегодня анон с внутренним хрюканьем зрительского экстаза полюбовался, как гетерастов вносило в этот омут дважды. Оба находились  зоне риска, потому что тоже были без маек. А в кругу ультрабрутальных геенацистов правила просты: без майки - значит идисюдапоцелуемся. Поэтому первый им попавшийся в истиной гомофобии, в смысле, в ужасе, отбивался от четырех вцепившихся в него рук с истошными криками "Нихт, найн, я есть натюрлих только по фройляйн, пощадите христа ради люди добрыя!"
Второго же один из особо альфасомцовых (интересно, есть ли вообще какая-то прситавка, чтобы продемонстрировать уровень выше чем альфасомец?) просто по-доминантному взял за шею и... и спасло жертву только то, что он уперся со всей дури руками в татуированную грудь почтившего его своим вниманием сомца и возопил "Я с девушкой! Она рядом!" - вырвался из ослабевшей хватки и со скоростью обосранной мыши сховался за спиной упомянутой девушки.
Анон ржал как дурак, успешно выдавая это за наркоманский приход под особо глубинные басы из динамиков.

Еще сегодня анон там приметил особо кр0сив0ого и крайне общественного мужика с особо низкой социальной ответственностью. Общественность мужика заключалась в том. что он пытался отдаться всем и сразу, и все были категорически с этим согласны. Сильна была их социальная тяга к общественному владению. Но площади мужика хватило только на четверых, поэтому анон с некоторым огорчением внес коррективы в свой талмуд внутренней ебанины, и вычеркнул из шаблона "групповое овладение стандартное" пятых и шестых участников. Не влезут-с!

Купил билет на следующую пати 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

анон с некоторым огорчением внес коррективы в свой талмуд внутренней ебанины, и вычеркнул из шаблона "групповое овладение стандартное" пятых и шестых участников. Не влезут-с!

А это зависит от длины.

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Купил билет на следующую пати 

Ни стыда, ни совести, ни адреса!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

"Я с девушкой! Она рядом!" - вырвался из ослабевшей хватки и со скоростью обосранной мыши сховался за спиной упомянутой девушки.

Проорал чаечкой

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

есть ли вообще какая-то прситавка, чтобы продемонстрировать уровень выше чем альфасомец?

И не одна! Во-первых, конешно, убер. Уберальфасомец. А для недостаточно альфасомцовых — унтер. Это как младший лейтенант, мальчик молодой, только юный унтер-альфасомец. Ещё можно архи-, но это для других сеттингов, без погонов. Можно для фэнтези, отважный и благородный архиальфач сражается с подлым коварным архипиздритом. А для НФ берём не греческую приставку, а латинскую, и вот уже ультраальфасомец бороздит просторы галактики.

А ещё хочу сказать, что твой безблог и ты сам просто восхитительный, ты очень здорово пишешь

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

вычеркнул из шаблона "групповое овладение стандартное" пятых и шестых участников. Не влезут-с!

Погоди, если хотя бы один из них в тяжелом детстве подолгу играл в тетрис...

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

анон с некоторым огорчением внес коррективы в свой талмуд внутренней ебанины, и вычеркнул из шаблона "групповое овладение стандартное" пятых и шестых участников. Не влезут-с!

А это зависит от длины.

Яйцеклада? 

Купил билет на следующую пати 

Ни стыда, ни совести, ни адреса!

<застенчиво швыркает носом> 

"Я с девушкой! Она рядом!" - вырвался из ослабевшей хватки и со скоростью обосранной мыши сховался за спиной упомянутой девушки.

Проорал чаечкой

Да, анон, я когда пересказывал матери по телефону (без особо слюнвых подробностей), то аж пришлось сделать экскурс в способы ора - чаечкой. тварью, мразью... 

есть ли вообще какая-то прситавка, чтобы продемонстрировать уровень выше чем альфасомец?

И не одна! Во-первых, конешно, убер. Уберальфасомец. А для недостаточно альфасомцовых — унтер. Это как младший лейтенант, мальчик молодой, только юный унтер-альфасомец. Ещё можно архи-, но это для других сеттингов, без погонов. Можно для фэнтези, отважный и благородный архиальфач сражается с подлым коварным архипиздритом. А для НФ берём не греческую приставку, а латинскую, и вот уже ультраальфасомец бороздит просторы галактики.

А ещё хочу сказать, что твой безблог и ты сам просто восхитительный, ты очень здорово пишешь

Зопейсал в блокнот! Про приставки-то ))
Спасибо, анон, я очень рад, что наконец-то сообразил сублимироваться в накуры ))

вычеркнул из шаблона "групповое овладение стандартное" пятых и шестых участников. Не влезут-с!

Погоди, если хотя бы один из них в тяжелом детстве подолгу играл в тетрис...

Ахах, то есть он в состоянии рассчитать способность впиха своего личного в общественное? 

Анон-бстслр (решил подписываться!)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Погоди, если хотя бы один из них в тяжелом детстве подолгу играл в тетрис...

Ахах, то есть он в состоянии рассчитать способность впиха своего личного в общественное? 

В тетрисе не рассчитывают! В тетрис играют по интуиции!  И ждут палку.

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

И ждут палку.

Что общего между тетрисом?

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

то есть он в состоянии рассчитать способность впиха своего личного в общественное?

Ага, и уложить всех в соответствии 
А если в тусовку затесался грамотный тимлид, то там ваще чо начнется.

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон твердо и решительно вознамерился выдать герцога замуж.

Для этого у анона был внезапный насморк, раздражение всего организма, два мешка идиотов на работе и вино "шато де тетрапак" объемом 0,75 литра. С осадочком на донышке.
Да, анон знал, что однажды он перейдет и на эту дрянь.

Назовем это "Этот герой был обречен стать неудачником с трагической концовкой, но однажды Повелитель Демонического королевства заключил с ним контракт"

▼Скрытый текст⬍

Проще говоря, путь герцога был предопределен, а сам герцог обречен. И первым делом анон, высморкавшись правой ноздрей, немедленно и безжалостно его осиротил. В конце концов, условный 16-й магический век это вам не оттерапевтированные дети двухтысячных. Обязательно кого-нибудь съедят волки, а кто-то помрет от родильной горячки.
Не менее безжалостно анон отмел в сторону всевозможных старших и младших братосестр, которые могли бы поддержать молодого герцога и не дай боже помешать ему стать жертвой разврата. Остались только вороватые слуги, нагловатый дворецкий, трусоватые вассалы и некоторое количество заговорщиков, чтобы обеспечить проблемки для подрастающего поколения (1 шт).
Высморкавшись левой ноздрей, анон засучил рукава и со словами "а тут будет предательство" поставил жирное многоточие, чтобы не отягощать себе мозг сюжетными перипетиями. В конце концов, у нас цель выйти замуж, а не отомстить всем вокруг и стать неожиданным императором. Поэтому, раскидав говны предательства, анон устремился в сторону зловещих хребтов, пустынь и болот, которые то и дело сменяли друг друга, но в целом выполняли роль, отделяя Эту Благополучную Страну от Тех Кошмарных Земель.

На территории Тех Кошмарных Земель анон привычно поселил злодея, и уже доставал из сундука фату, модель праздничная с забралом и пером, как вдруг шато де тетрапак ударило в голову, и анон задумался, какого хрена.
Ну вот блять чтобы что.
Тяжело вздохнув (благо что уже высморкался) анон осторожно кончиком извилины набросал некоторый сюжет прошлого. В темном прошлом злодей возник из ниоткуда (возможно, по принципу гриба на корочке хлеба) и воссел на Кошмарных Землях с нисхуя. Видимо, больше нигде ему квоты не выделили, всякие плодородные земли были уже распределены между участниками Лиги Территориального Обеспечения Фэнтези.
Итак, злодей засел, и тут-то...
"Помогите люди добрые, подайте на пропитание!" - заголосили населявшие Кошмарные Земли селяне.
"Христа ради, помилосердствуйте!" - запел хор нищих ремесленников.
"С голоду пухнем!" - солировали неизвестно откуда понабежавшие сироты в количестве.
"Милорд, казна пуста!" - стенал главный дворецкий и утирал скупые слезы, бегущие в ус.
"Блядь!" - подумал анон, и закапал шато де тетрапак в нос.

Хладнокровным усилием воли анон пиривирнул нож сюжета в ране своих мечт о замужестве, и ебнул на территориях Кошмарных Земель два вулкана, торфяники и сверху этого стремительно построил паропанк, уложив три десятилетия развития общества из сельскохозяйственного в агропромышленное за одну мысленную строчку "И тут-то злодей их и модернизировал".
Селяне, сироты, ремесленники и прочие отъебались. Анон подумал и добавил строчку "и магией подарил им контроль рождаемости", чтобы избавиться от набегов сирот в светлом семейном будущем. Нет ничего отвратительнее, чем случайные посторонние дети, мешающие половому счастью героев.
Шато проникло в мозг, анон потер ладошки и торжествующе вывел в чертогах своего разума еще одну фразу: "Злодей решил, что ему нужна экспансия". Спрашивается, почему не на другие земли? А потому что!

Базируясь на этом научном подходе, злодей завернулся в плащ и на личной дирижабе в одну ненастную ночь преодолел то ли горы, то ли путсыни, то ли болота, и приземлился на территории Этих Благополучных Земель, где к границам обессиленного герцогства уже подбирались щелкающие зубами аристократы и прочие скотоложцы, тьфу, скотопромышленники. Все еще молодой и прекрасный, но уже осунувшийся героцог все еще держал политическую оборону, но было видно, что силы его на исходе, и вот-вот случится Изгнание Типовое, 1 штука.
Экспозиция: ночь, слабая свеча, кабинет, горы бумаг и доносов на столе герцога, устало подпирающего прекрасный гладкий лоб натруженной рукою.

- Здравствуйте! - объявил главный злодей, жестом опытного эксгибициониста сдергивая стелс-плащ.
- Спаси и сохрани! - вскричал герцог, жестом не менее опытной жертвы многократных покушений пульнув в злодея чернильницу, выполненную из гранита в виде бюста прошлого императора (не гранит в виде бюста, а чернильница... хотя что мы можем знать о форме и содержании бюста предыдущих императоров)
- Счастлив знакомству! - экзальтированно сообщил злодей, вынув чернильницу из воздуха в полете.
- Не то слово! - проявил гостеприимство герцог, выпрыгивая из-за стола с мечом наперевес.
Тут анон отвлекся, чтобы высморкаться, и за это время в танце страсти любезные сэры покрошили половину кабинета, сломали чернильницу, меч, кресло (об злодея), фикус (о герцога) и стыдливо замерли только когда анон вернулся к сюжету.
- У меня для вас есть уникальное предложение, - сообщил злодей, пряча пистоль за спину.
- Предложения от мошенников рассматривает мой секретарь, - парировал герцог, ненадолго отставляя в сторону урну, выполненную из монолита гранита в виде бюста дедушки предыдущего императора (чувствуется, что императоры постепенно мельчали).
- Тот который покинул вас неделю назад? - уточнил злодей.
Это был удар фактами поддых, и анон радостно чихнул, понимая, что герцогу деваться некуда. Анон уже собирался оттанцевать падеде с притирками, согласием, заключением контракта на год (а потом мы конечно разведемся, кхе, кхе) и возможно свадебкой, причем как в герцогства, так и на паропанковой территории... Как вдруг анона осенило, что главное не это. Главное - антураж!

В глазах анона злодей мгновенно видоизменил аутфит на Доспехи Драконьего Ужаса и обзавелся историей давнего торгашества и мелкого пакостничества в адрес Империи, которой принадлежало чахнущее и дохнущее герцогство. Стеллс-плащ анон мысленно увеличил до габаритов восьмиместной палатки.
- Я подарю тебе силу и мощь драконов, - внушительно пообещал злодей из-под забрала.
- А путем чего? - с подозрением уточнил герцог.
Анон хлебнул шато де тетрапак и...
- Броню платинового дракона-берсерка в качестве свадебного дара, - рубанул поперек аноньих мечт главный злодей.
- М-м, - сказал герцог.
"Да чтоб вы сдохли!" - мысленно вскричал анон.
- И получив твое герцогство, я сделаю его частью своей страны и возьму под защиту, - еще более торжественно пообещали доспехи.
- А недоброжелателей сожжем? - неожиданно мечтательно спросил герцог.
Вот тут бы нопейсать, что "и тут злодей понял, сколько боли пережил этот молодой человек, оставшись без родителей в раннем возрасте и неся бремя управления бесплодными землями"... Но нет: тут злодей понял, что молодой приятный на вид герцог - та еще мстительная сука.
И не то чтобы расстроился.
- Сожжем и обоссым, чтобы обиднее было, - самым сексуальным обертоном пообещал злодей, попутно с грохотом Доспехов Драконьего Ужаса вставая на одно колено. - Мой дорогой рыцарь-герцог, станешь ли ты моей проституткой и помрешь ли со мной в одной могиле?
Одновременно с этим воодушевляющим предложением злодей достал вот такенный дилдак обручальный браслет, всем видом вопиющий о том, что в нем припрятаны явно не силы добра и света.
На лице молодого герцога проступило выражение яндере, и анон понял, что слезодавильную историю о вхождении исстрадавшейся души в чертоги зла планировал очень зря.

Вместо первой брачной ночи и прочих брачных ночей у нас (я и моя микрофлора) был акт вхождения герцога в неразрывный симбиоз с мощами дракона-берсерка. Крики (но не экстаза), фонтаны жидкости (но не спермы), конвульсии (но не оргазма). Злодей благородно стоял в стороне, не мешая новообретенному супругу колотиться и пускать пену изо всех дырок, а заодно набрасывал кратенькое послание в адрес императора.
Мол, дорогой Ебелиус IV, сим оповещаю тебя, что согласно законам моей страны бракосочетался законным союзом с твоим герцогом, ну знаешь такой, на границе болот/пустынь/хребтов влачил жалкое существование. Вследствие чего данный кусок земель торжественно присоединяю к себе, скоро буду со свадебным визитом. Готовь бал. Люблю, целую, твой Архимудила Жопоразрывающий.
Ну и пока там герцог на шести конечностях (это случайно отросло) выбирался из лужи отходов былой жизнедеятельности (всякие там ненужные аппендиксы), злодей уже послал служебного демонического ворона прямо в типовой императорский дворец. Вставало солнце.
Ебелиус IV наслаждался императорским завтраком, как вдруг под крики охраны в королевскую трапезную ворвался ворон и мощно испражнился прямо в императорский суп, забрызгав участников. После чего иссох и испарился. Воронье говно побурлило в супе и образовало послание.
- Ах ты... ты... - просипел Ебелиус IV, сдвигаясь в инфракрасный спектр с оттенком баклажана. - А-аргх!
В памяти Ебелиуса IV анон нарыл облик злодея в виде пархатого старикашки, держащегося лишь на силе собственного пердежа, но при этом обладавшего могучей силой, игнорировать которую было нельзя.
"Какой изящный плоттвист", - интеллигентно подумал анон, и жахнул еще шато де Тетрапака.
Слух о говне в супе, тьфу, о внезапном послании просочился в дворцовые массы быстрее, чем суп в скатерть, и вскоре уже все знали, что молодой бунтарский герцог наконец-то поплатился за нежелание уступать свои земли приличным хорошим людям, и - о ужас - вступил в нечестивые отношения с отвратительным колдуном. Порхали веера, взлетали манжеты с запонками ко ртам. Хорошие люди зеленели от злости и утешали себя тем, что теперь этому паскудному крысенышу придется очень хреново в лапах старого извращенца.

Энное время спустя герцог научился не порождать лишних рук, держать рот на замке, втягивать норовящие вывалиться в виде Клинков Смерти ребра, ну и вообще контролировать свое тело. Злодей на инвалида не покушался, чем несколько анона расстраивал. Но тут как раз очень кстати настала дата бала-ебала, и минуя скучные приготовления, перемещения и прочую муру на двадцать глав, оба наконец-то прибыли во дворец.
В лучших традициях жанра бал уже начался, прибыли все гости, явился даже император с семьей, и только после этого, в моменте Х церемонийместер торжественно объявил, мол, король Кошмарных Земель, Архимудила Жопоразрывающий и его супруг - герцог Добрыйпарень Положительныйгерой-Жопоразрывающий!
Грянули трубы, и анон мысленно заверещал, стеная от эпичности картины, развернувшейся перед его глазами.
В распахнувшиеся двери ступила нога злодея. Облаченного в начищенные до ебонитового мрачного блеска Доспехи Драконьего Ужаса. Вместе с доспехами росту в Злодее было примерно два двадцать (анон щедр!). На полшага в сторону вместе с ним ступила нога герцога. Облаченного в зеркально сияющие достепхи Платинового Берсерка. Тут анон навел свои порядки и отжаловал герцогу просто два метра роста. Иерархия должна быть!
Охуели придворные дамы. Охуели аристократы, скотопромышленники и хорошие порядочные люди, собиравшиеся герцога загубить. Охуел церемноймейстер, а главное, как же, как же знатно в полный рост и почти до инфаркта охуел император!..
В принципе, анон подозревал, что искусство - сильная вещь, но не догадывался, что от силы визуального образа можно практически получить оргазм.
Анон рассмотрел эту сцену вдоль и поперек, невидимой трудолюбивой пчелой облетел со всех ракурсов, и каждый раз вмазывался по самые уши. А вот он! А вот они! А вот вместе! И вот они такие с грохотом идут по плитам! А вот злодей роняет коротенькое здрасьте! А вот император аж пузырится, силясь выжать ответ! А вот как все смотрят! А вот нате вам, выкусите!
Анон простил себе даже то, что под забралом доспехов Платинового Берсерка герцог вовсе не краснел от удушающего смущения (как планировалось аноном, чтобы выжать хоть чего-то стыдненького из этого еба-брака), а то и дело терял самоконтроль и расползался поперек хари в пасть не хуже Чужого и сладострастно облизывался, разглядывая всех записанных в личный список хороших людишек.
Трудновато ему пришлось, лишь когда они по Согласованному Плану забрала свои убрали, и начали сражать Ебической Красотой всех присутствующих. Вот прям Тьма и Свет, Злодей и Герой, Брюнет и Блондин, а трахаются небось оба хорошо!..
В общем, бал удался.

Анон уже даже практически свернул сюжет и собрался пойти спать, но в последний момент случайно потерял самоконтроль, и один из хороших людишек трусливо попытался покинуть бал заплутал в библиотечной галерее, где тут же был найден герцогом и расчленен на кусочки. И съеден! Вот прям зубами и ртом съеден.
Следом явился злодей, укорил супруга за несдержанность, но вдруг с приятным удивлением обнаружил, что поедание мерзких людишек оказывается дает удивительный эффект - супруг желает ебаться. Вот прямо течет весь на пол галереи, образуя лужу вожделения вокруг себя. И даже теряет контроль над прямохождением.
Надо исцелять сексом - твердо подумал анон.
Чем они и занялись прямо в этой самой галерее. Правда, походило это на совокупление каких-то Химерческих Каракатиц из Кошмарных земель - с лишними конечностями, членами тела и возможно даже лишними отверстиями, но там все равно все так было залито совокупительными же жидкостями, что анон даже до конца не разобрал.

Впрочем, совет да любовь. И приятного им аппетита. 

Отредактировано (2024-02-14 01:54:23)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Погоди, если хотя бы один из них в тяжелом детстве подолгу играл в тетрис...

Ахах, то есть он в состоянии рассчитать способность впиха своего личного в общественное? 

В тетрисе не рассчитывают! В тетрис играют по интуиции!  И ждут палку.

Палка счастья завтрашнего дня - выбери его, выбери его ))

И ждут палку.

Что общего между тетрисом?

стремление к достижению цели! )

то есть он в состоянии рассчитать способность впиха своего личного в общественное?

Ага, и уложить всех в соответствии 
А если в тусовку затесался грамотный тимлид, то там ваще чо начнется.

А вот про программистов, сливающихся в экстазе с программами, я еще тоже отдельно напишу! )

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Видимо, больше нигде ему квоты не выделили, всякие плодородные земли были уже распределены между участниками Лиги Территориального Обеспечения Фэнтези.

Вот ты смеёшься, а я читала нечто подобное в комиксе. Там королевство демонов вроде бы из-за войн с людьми оказалось на неплодородной территории, демоны научились там выращивать особые растения, а потом ГГ "завоевала" ближайшую человеческую деревню, тоже расположенную в этой зоне и систематическую страдающую от неурожая, фактически купив её за фиолетовую демоническую картошку.
https://readmanga.live/magichka_i_korol … v/vol1/105

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

В целом сюжет с переходами земель из рук в руки очень даже архетипичный. Но когда анон начинает думать над юридическими аспектами, его начинает корежить. Так что сверху анон накатил абсолютную вседозволенность кошмарного злодея и насрал императору вороном в суп 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Да какие там юридические аспекты, когда есть Доспехи Драконьего Ужаса!

Бля, анон, планирую три дня рыдать от восторга над этой историей, представляя в красках лицо императора при виде совокупления каракатиц

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, надеюсь, ты не иссох за три дня! 

Автор бзблга уезжал к друзьям, сейчас вернулся и снова заводит движок этого паровоза...

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анону недавно приснился сон.
С этого вообще стоит начинать многие лонгриды анона, потому что за спокойную офисную жизнь анон расплачивается (или наоборот, компенсирует) чудовищной яркости и психоделичности снами. Но на самом деле гораздо хуже, когда снится очень качественная подделка под реальность, но с некоторой загадочной сраниночкой, придающей ситуации особый загадочный аромат. В этих случаях анон галлюцинирует до такой степени, что может чувствовать весь спектр реальных ощущений, как например: боль в жопе, отчаянное желание спать, спазм правого уха и так далее.
Говно, короче говоря. Не рекомендую. Ноль Домиников Коббов из десяти.

Итак, анону приснилось, что он работает в супер-вип эксклюзив экзекьютив найме.
Признавайтесь, вы же автоматически прочитали в "эскорте" или "вебкаме"? Тогда вотномеркарты.
Нет, это был найм. Кстати, анон потом погуглил и выяснил, что посконное скрепное и уже почти православное HR теперь фуфу, и надо использовать стыдливое фиалочное ТА.
То есть от суровых северных герцогов людских ресурсов мы перешли к нежным талантам и их акквизиции. Хорошо, что не комплементации по Евангелиону.
Надо сказать, что так-то сон был неприятный. Выматывающий и утомляющий был сон, полный каких-то мудил, считающих себя особенно умными, уникальными и достойными. Хотя даже жопе ежа понятно, что умный и достойный тут только анон, а остальные - так, перхоть на расческе бытия.
Короче изрядно выбесили во сне эти жалобщики на то, что во время интервью на них не так моргнули ресницей, создав тем самым негативную аффирмацию и токсичную атмосферу, и у них теперь от этого предвзятость ко всей фирме образовалась. Ух, сука, стрессонеустойчивые какие...

Вообще мозг анона почему-то часто подсовывает сюжеты, в которых происходят какие-то мудачества и насправедливость по отношению к анону, и во сне к сожалению анон не в состоянии как в реальности взять ржавую пилу и начать отделять лишние члены от неприятного тела. Видимо, мозг что-то подозревает и таким образом пытается втерапевтировать анону, что нехорошо пытаться решать проблемы путем декапитации оппонентов. Жалкие полтора кило желе, что я могу сказать.
Как мечтательно говорил мой бывший коллега "а вот представляешь, если б тебе дали нож, закрыли в бухгалтерии и пообещали, что все произошедшее внутри навеки останется тайной...".
Кстати, он бывший вовсе не потому, что мы однажды съездили в лес, и у нас сломалась машина, а рядом была оч соблазнительная яма, и дубина такая сучковатая еще валялась...
Эбослютли нет.

Так вот, анон уже выработал привычку самотерапевтироваться, и когда контроль над сюжетами переходит от мозга анону в момент пробуждения, анон радостно успевает домыслить справедливые по мнению анона действия в адрес тех, кто мешал анону во сне.
В данном случае анон себе намыслил как пиздит всех экзекютив талантов толстенными папками с личными делами, обшитыми металлическими уголками, чтоб зубы талантов красиво разлетались веером...
А потом анон перевел дух и неожиданно задумался, что тяжелую неблагодарную работу с идиотами можно сменять на гораздо более приятную работу в сфере еще более эксклюзивного хайринга!

И тут анон жостал из кармана хуй очередной кинк, уже ранее озвученный в соответствующей теме.
А именно:

В тред вплывает анон, недавно опять погрузившийся в липкую лужу своей тайно извращенной любофьки к доминирующим боссам. Перечитал некоторое количество стульчика.нет на эту тему, и успел остановиться до того, как "текут сопли от возбуждения" превратилось в "высоконравственно-асуждающе блеванул".
Перевел дух, вспомнил фанфик по "Майору Грому", где Олег отыгрывал капризную сучку при богатом папике, пустил сопли со слюнями снова и задумался, что пора бы придумать какой-нибудь сюжет для себя лично, чтобы не падать в асуждающий блев. А то с фанфиками так всегда, вечно какой-нибудь триггер в самый неподходящий момент выпрыгивает из-за угла и заставляет тебя не дрочить, но плеваться.
Кстати, отмечу, что тот фанфик про Олега, который хотел другой автомобиль, таки не вызвал никаких триггеров, за что его автору спасибо 

▼Скрытый текст⬍

В принципе, паразитируя на этой идее анон и обдумал себе сюжет недалекого будущего, в котором могучему боссу мафии/корпорации/личного_астероида совершенно не нужны такие устаревшие инструменты безопасности как телохранители, потому что вокруг постоянно роятся служебные дроиды, готовые ужалить смертоносной жопой любого бандита, а так же пульнуть тактическим ядерным микро-зарядом в любого снайпера на другом конце личного астероида...
Мда, но имидж, имидж друзья! Анон не мог противостоять своим внутренним фантазькам и немедленно придумал должность личных членохранителей, которые должны качаться, прихорашиваться и ебаться. А большой босс, как истиный шуга-дедди, должен щедро одаривать их подарками в зависимости от степени своего хорошего настроения и от изобретательности этих самых членохранителей. За талантливый минет, за самые красивые кружевные стринги на самой круглой мускулистой заднице, за рискованно высланные фоточки стиля "нам без тебя было скучно и мы решили затейливо поебаться". Возможно даже за нетрадиционные предметы в попе!
Волей-неволей анон еще и размышлял на вечные темы - унизительно ли подобное или нет, и стоит ли насыпать туда стеклища. В общем, решил сыпать по настроению. и еще придумал сюжет с новичком! (нет, не тем, которым мажут трусы). Обязательно в сюжете должен быть новичок, который случайно устроился на работу, ни о чем не подозревая, и был сначала шокирован, а потом выебан. Хотя, не исключено, что наоборот или одновременно. тут еще анон на полную топил в пол "а можно ли в рабочем контракте прописать, что за секс доплачивается 13-я зарплата и новогодняя премия", упивался судорожными экономическими размышлениями еще невыебанного новчика, и конечно всегда кончал, ой, заканчивал тем, что жадность побеждает. А потом побеждает еще раз жадность, но уже не до премий, а до халявных оргазмов.
В общем, аноны, если у вас есть на примете фиков про выебанных телохранителей, то делитесь, я в этот омут регулярно ныряю с головой. Хотя это и не соответствует моим высоким моральным стандартам 

——

И поскольку про большую часть этого кинка у анона заныкано в другом месте треда, то оно будет позже. А вот последняя часть про новичка заслуживала дополнительного развития, которым анон и занялся под одеялом.

(продолжение следует...)

Отредактировано (2024-02-21 22:39:48)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, надеюсь, ты не иссох за три дня!

Все ок, меня в твиттере научили регулярно пить воду, готов рыдать от восторга дальше

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон пережил унылые будни, поэтому подвез продолжение.

Итак, тут у нас будет вот что...

"Его принимали на скучную среднеоплачиваемую работу, но по совершенно нелепой ошибке ему досталось уникальное внимание Босса Высочайшего Ранга"

▼Скрытый текст⬍

В своих лучших традициях анон быстренько закрепил за Могучим Боссом привычку ебать подчиненных и начал сладострастно обмазывать факт ебли юрилическим обоснуем.
Вдохновляло анона российское законодательство, которое явно действует по принципу маскировки неистового пиздеца крючкотворными формулировками. Типа, дорогие москвичи сограждане, с первого марта всех обязательно будут пялить в сраку, для записи в очередь на пяленье в сраку можно воспользоваться многоканальным бесплатным телефоном 8-800-OHUET, а так же обратиться в многофункциональные центры услуг по адресу прописки. Для дорогих москвичей запись возможна через городской портал. Внимание, акция. При условии записи через личный кабинет системы "Госуслуги" предоставляется скидка двадцать процентов на оплату госпошлины за работу со сракой (в остальных случаях пошлина за сраку подлежит уплате в полном объеме).

Поэтому анон в кои-то веки разместил на сцене в первую очередь даже не Могучего Босса, а Властную Секретаршу в Очках (не спрашивайте, какого хрена таланты аквизирует секретарша, мои кинки все равно не ответят). Подрисовав образ карминовой помадой, анон утер потекшую было слюну, и стремительно подсветил софитами фигуру главного героя - Симпатичного Молодого Мужика в Поиске Стабильного Дохода. С обязательным бэкграундом, который позволил бы ему вступить в штат условных телохранителей.
И даже не пожалел добавить в свои умственные эскапады тот факт, что Симпатичный Молодой Мужик в принципе отдавал себе отчет в том, что таких как он в подобных крупных организациях берут не взаправду бдить, кто там хочет пёрнуть с дальней высотки разрывным пиропатроном, а чисто потешить самолюбие и создать уникальную винтажную атмосферу.
- Дратути, - стеснительно сказал сквозь щетину Симпатичный Молодой Мужик и почесал шрам на ебале. - Я к вам по объявлению... на запись то есть на конкурс... Создавать антиквариат, то есть витраж, тьфу, епт, винтаж...
- Раздевайтесь, - сурово ответила Властная Секретарша. - Наш персонал проходит строгий эстетический отбор.
- Трусы тоже снимать? - слегка оживился Симпатичный Молодой Мужик.
Властная Секретарша одарила его взором, в котором читалась мысль, что вот этим вот самым оживленим мужик может пытаться соблазнить разве что таракана, да и то не факт, что членистоногое от этого хоть как-то возбудится.
Далее анон чудовищным усилием воли отпилил мгновенно отпочковавшуюся сюжетную ветку, в которой а) трусы надо снять, б) встать раком на столе, в) Властная Секретарша проверит работу предстательной железы лично.
Пиля ветку анон страдал и плакал, и уговаривал себя, что ветку мы не просто безжалостно отпиливаем, чтобы предать костру кристаллизации сюжета, а собираемся прогрессивно (или православно) по-мичурински привить ее к основному стволу позднее, слегка видоизменив входные в анал данные.
- А тут у вас веснушки. - неодобрительно сказала Властная Секретарша, обходя Симпатичного Молодого Мужика кругом. - Вы же понимаете, что это снижает вашу привлекательность на рынке труда?
"Значит и в трусах тоже придется ходить, - мрачно подумал Симпатичный Молодой Мужик, - возможно, с изумрудом на жопе"
А вслух сказал:
- Конечно я все понимаю, но предыдущий наниматель...
Властная Секретарша тут же открыла голографический блокнотик и туда внимательно посомтрела, а потом посмотрела на мужика, потому что предыдущим нанимателем был "Ебенегорский филиал Малозападного округа Хуйвыньской автономной области мылодобывающего МУП ВСР ФКП №23/14-76 "Агрокредитлизингпром" астероида Вислые Писюны". В должности "мл спец вр ио зам ср нач охраны кладовки".
- Совершенно этим не был озабочен, - мгновенно закончил Симпатичный Молодой Мужик. - Но я открыт к корректировкам!

Бушуя мыслью под одеялом анон обозрел, как Властная Секретарша провела некоторое количество тестов на скорость, ловкость, скрытность и умение вовремя поймать падающий бокал, переполненный шампанским. Постепенно Властной Секретарше и анону становилось понятно, что несмотря на идиотские места работы, Симпатичный Молодой Мужик явно имеет подходящие данные, чтобы по крайней мере выступить во втором эшелоне... (на скамье запасных, на хую тренера! - радостно закричал анон внутри себя, но вовремя дал себе по щачлу отрезвляющую оплеуху и вернулся к сюжету) ...так вот, как минимум во втором эшелоне, чтобы охранять, скажем, не кладовку а вовсе даже какой-нить там центральный холл одного из десяти любимых Могучим Боссом особняков.
Что знаете ли немалое карьерное достижение, учитывая, что этих особняков у Могучего Босса как говна за баней, сами собой прорастают на деньги благодарных фондов, бондов и акционных трастов.
Тут анон чуть ли не оступился и чуть ли не съехал в длинный флэшбэк о том, как именно Могучий Босс прожил все свое многолетнее становление, кого купил, кого продал, кого слил в СМИ, может даже скормил кого-то Лесной Гомосексуальной Бактерии-Трансформеру (привет треду идиотских законов!).
Выбравшись из опасной канавки анон едва не ебнулся в противоположную канавку, где разливалась не менее обширная история становления Симпатичный Молодой Мужик, начиная с тяжелой жизни на улицах, да-да, тех самых идеальных улицах идеального приличного города. Прям блядь рэппер из суровых трущоб Амстердама.
Твердо вернувшись на основной сюжетный путь, анон принципиально побежал по нему дальше.

Долго ли коротко ли, но Симпатичный Молодой Мужик получил на руки контракт, ключ-карту от всех потайных сокровищ, в смысле, дверей охраняемого объекта, абонемент в столовую, пропуск в гардеробную и доступ к комнате отдыха личного состава. И даже спокойно до этой комнаты дошел, передергиваясь после процедуры выведения веснушек, эпиляции жопы (а не то облегающий батл-сьют смотреться будет неидеально) и отбеливания зубов. Все входит в социальные релокационный пакет, в случае увольнения в срок менее года - удерживается из зарплаты. Не хватит зарплаты, удержим почку.
Еще одним чудовищным усилием воли анон стер красную мигающую надпись "Свальный грех!!!" с двери комнаты отдыха личного состава, и решительно ввел туда Симпатичного Молодого Мужика для дальнейшего ознакомительного траха продвижения по сюжетному кишечнику. Из последних сил анон установил политику "не спрашивай - не говори" в этом вертепе потенциального разврата, потому что уже готов был мысленно накинуться на новичка всей крепкой мужской компанией в тридцать рыл (мускулистых и симпатичных, прошу отметить в протоколе) и сразу с порога завалить его на пол дружеским гетеросексуальным стадом общением в стиле "Ну как тебе анальный досмотр от секретарши?", "А у нас тут соревнование по минету, хочешь присоединиться?", "Вступай в наш клуб любителей огурцов в заднице!"
Поскольку присоединять эту ветку по сюжету было совершенно точно уже некуда, анон облил ее горькими слезами и отставил в сторону, прислонив к забору еще не описанных сюжетов, до которых он однажды обязательно доберется.

В общем, отвратительно скучно все прошло, начиная со знакомства, ознакомительной экскурсии и распределения порядка держурств и заканчивая заселением в личную комнату.
Вообще анону уже можно было выступать на первенстве по чудовищным усилиям воли, потому что еще одно таковое понадобилось, чтобы отмести в сторону идиотскую в мире будущего идею селить людей в общагах по четыре человека, сплочая их и толкая друг другу в объятия греха социализации.
От скуки анон едва не начал засыпать, но вдруг традиционно дернулся во сне как енот укушенный пчелой, и тут же спохватился, что как в анекдоте, блядь: порядки наведены, форма выстирана и выглажена, план составлен, гафик утвержден, приказ подписан, а мужик-то нетраханный! Да еб ты ж твою.

Анон стремительно скрутил сюжет колечком в форме ануса, и бестрепетно написал "прошел год".
Симпатичный Молодой Мужик доказал свою верность идеалам охраны особняка, со всеми подружился, нареканий не вызывал и даже честно ходил на урологический осмотр, не особо одупляя, почему туда всех из его дивизии таскают регулярно, и камраден по этому поводу выдают хиханьки да хаханьки и многозначительно закатывают глаза.
Казалось бы, почему в современном мире будущего вообще нужна такая профессия как уролог и брат его проктолог, когда можно стремительными наномашинами начинять пациентов и в принципе превентивно избавляться от возможных болезней. А вот ПОТОМУ ЧТО. Потому что анону было очень надо, чтобы уролог с проктологом щупали деликатные мужские места и старорежимно-консервативно пальпировали простату до тех пор, пока не капнет с конца, доказывая, что самец осматриваемый здоров и репродуктивен.
Еще у анона к самому себе возник робкий вопрос, а зачем там проверки на ЗППП, если согласно изначальному плану все тщательно профилактированы, ибо у них там Могучий Босс - единственный партнер вне дивзии, так сказать... Но тут же сам себе придумал еще более кучеряво-кинковое объяснение, сатанински захохотал и пошел продавать футболистов в соседний клуб прислонять очередное бревно кинка к забору сюжетов "на потом".

И, наконец, когда ладошки анона от творческих усилий уже начали становиться волосатыми, анон торжествующе приступил к кульминации. И с грохотом взорвал торт, выпустив из него голых десантников!
А, нет, не то. Анон наконец-то открыл врата ада под названием "как непонимание привело к анальному оргазму".
Нужно было выбрать локацию. Анон минут пять рассусоливал, что же подходит лучше всего: домик в заснеженных доломитах? Шале с подводной спальней? Шато на краю личного астероида, плывущего в сраку черную дыру? Люксус-класс лимузин, вставший в пробку? Прайват интергалактик джет с ебонитовыми креслами, раскладывающимися в вибрирующий траходром? Может быть винтажный классический застрявший лифт?!
В итоге анон подавился слюной и забрызгал одеяло, после чего сообразил, что для полного набора декораций с архетипичным сюжетом надо что-то такое, чтоб было и вроде как уединенно, и недалеко, но и не близо. Выбрал в итоге ретрит-виллу в заповеднике неподалеку. Среди пальм и крабов с геном гриба.
Недолго думая анон назначил Могучему Боссу отпуск (в конце концов супербольшой бизнес - это обычно когда ты нихера не делаешь кроме периодических мегаважных встреч с гигаважными партнерами) и подготовил ему туда хеликоптер с турбонаддувом, а так же единственного допущенного в тишину ретрит-виллы личного телохранителя...
А вот и не Симпатичного Молодого Мужика.
Вовсе даже обычного членохранителя, у которого в контракте все прописано, включая как случайную еблю на посту в коридоре, так и ретрит-поездки с тройным премиальным окладом, медосмотром до и медосмотром после, а так же всевозможными компенсациями.
И в самый последний момент анон безо всякой жалости членохранителя отравил.
Вот прям несвежим супом отравил, прям до поноса.

В возникшей суматохе анон с наслаждением достал из портфолио штамп "назначая замену их перепутали" и злодейски хохоча под одеялом наклеил его на сюжет. Наклеенный штамп засиял так, что аж слепил глаза своим совершенством, поэтому анон еще и пустил слезу умиления в и так уже подмоченное одеяло.
Таким образом Симпатичный Молодой Мужик полетел навстречу прекрасному будущему, даже не подозревая, что оно уже окрашено в нежные постельные тона под сенью пальм.
Здравомыслящие представители ебомой дивизии еще обеспокоенно поперешептывались, что Симпатичный Молодой Мужик-то до сих пор не вступил в их приватный чатик "Нас ебут, а мы крепчаем", но потом решили, что видимо это он решил себе устроить Мой Первый Раз С Боссом, прослезились и решили приготовить ему по возвращении торт. Оставалось выбрать формат: хуй, жопа или хуй в жопе. Но то что с вишенкой - это сто процентов. И с надписью. Например "Бывшему девственнику от товарищей по еба-бригаде!" или как-то так. В общем, по-мужски кратко и сос мыслом (тм).

Весь полет на хеликоптере анон прикладывался взором к целительному облику Могучего Босса, который такой на расслабоне чилил, постепенно меняя спектр излучаемой ауры с просто властного на властно-сексуальный. Периодически анон отвлекался и кидал орлиный взор на Симпатичного Молодого Мужика. Тот классически пока ничего не всекал и истово бдел на все деньги, держа стать, оружие и подбородок. Прям готов был в случае чего кидаться грудью на защиту Могучего Босса. Надо сказать, что грудь у него за год прокачалась, ибо первый постулат среди набираемых на такие винтажные должности - мы зарабатываем телом. Каждый вкладывает в это смысл в меру своей испорченности, но как и любая гламурная киса, гламурный бодигард должен ебашить на образ.
Тут анон ненадолго отвлекся и задумался, а входит ли в обязанности бодигарда поддерживать маникюр и педикюр, чтобы не травмировать босса в ходе буйного царапанья и скрещиванья ног, и решил, что обязательно надо. Мгновенно подтюнинговал Симпатичного Молодого Мужика, полюбовался на блеснувшую аккуратную ногтевую пластину с ровным беленьким краешком, а тут собственно уже и долетели.

На территории виллы цвели всякие там охрениэли, венерины жабогадюки и прочие тропические короеды, испускающие удушающие ароматы. Это важно. По плану анона, Могучий Босс тоже присоединился к этому одорологическому хору.
Мысль анон честно украл из "Видоизмененного Углерода" и неистово на нее дрочит. Короче говоря, анон достал из портфолио штамп номер два: "Запах феромонов №69" и активно приложил к сюжету.
Симпатичный Молодой Мужик все еще косплеил наивное бревно, да и Могучий Босс не был настроен на немедленный трах среди грамотно опавших в ландшафтном порядке бананов, так что пока что Симпатичный Молодой Мужик только тихонечко начинал потеть и чаще сглатывать.
Тем и закончили они первый день, заняв виллу. Ну то есть босс занял виллу, а Симпатичный Молодой Мужик как бы занял сторожевой пост, но на самом деле специальную комнатку "для бедных" всего 40 кв метров с телевизором, массажным креслом, джакузёй и хер знает чем еще, короче, нищебродская обстановочка.

На второй день ничо интересного не происходило, анон даже постеснялся заставить Симпатичного Молодого Мужика исполнять роли горничной и камердинера, потому что блядь будущее это, в котором все делают дроны. Могучий Босс тоже похоже только раздуплялся, сбрасывал стресс. Полежал даже у бассейна в великолепной естественной (хаха) наготе, созданной лучшими эстетическими хирургами этой обитаемой галактики...
Тут Симпатичный Молодой Мужик прям сильнее занервничал и заерзал во вверенном ему охраняемом пространстве, все еще не в силах разобраться, че ж происходит-то, может солнечный удар?..
Да, анон любит дебилов, но только созданных собой дебилов. В остальных сюжетах анон от них кричит и ярится.

Наконец настал третий день! В ночь со второго на третий у Симпатичного Молодого Мужика случился непроизвольный чудовищный стояк, и тут анон достал из портфолио третий штамп. Штамп был липкий, с него капало, и на нем опытный взгляд мог прочитать полузадроченную надпись "кагда он драчил, то внизапна иму в голаву пришол образ Того Мужика, и вот тут-та он и кончил так, што обляпал дажи паталок".
Анон причпокнул штамп на собственные штамповыделения к сюжету и довольно обтер руку об одеяло.
День настал, и оно начало начинаться.
Могучий Босс в махровом халате выступил на сцену после заплыва в личной лагуне и ледоколом "Бронетрахен Оргазмихь" двинулся на несущего охрану территории в шезлонге Симпатичного Молодого Мужика, одетого в сторожевые плавки индивидуальной модели. Тень Могучего Босса и его халата пала на разморенное утренним солнцем телом.
Анон предвкушающе затаился под одеялом.
- Мальчик, - вкрадчиво сказал Могучий Босс, заставив Симпатичного Молодого Мужика мгновенно вспотеть что-то подозревая. - А давай-ка ты снимешь свои шмотки и мы быстренько сделаем нам обоим приятно.
Ощем сделал прям чемпионскй заход даже без вопросительного знака. Сила аромата охрениэлей, ебискуса и штампа феромонового №69 обрушилась на Симпатичного Молодого Мужика ударной поражающей волной.
- А-а... - сказал Симпатичный Молодой Мужик, перед чьими глазами пронеслась годичной длиноты череда странненьких событий, которые он упорно не замечал и игнорировал. - А-а... А-а, бля, не хочу!
"Паскуда!" - мысленно взвизгнул анон.
Могучий Босс поднял бровь.
- У меня в контракте такого нет! - выпалил Симпатичный Молодой Мужик, который в принципе знал про такие практики, и втиснулся в шезлонг поглубже. - Я не из этих!
"Ах ты сраный гетераст!" - застонал анон.
Могучий Босс устремил взор в никуда, видимо читая контракт на каком-то виртуальном экране, после чего ни слова не говоря развернулся и ушел к вилле. Кругом укоризненно шелестел обильно цветущий нимфомантус.
Симпатичный Молодой Мужик запаниковал окончательно, анон тоже.
"Выебут!" - в ужасе подумал мужик.
"Не выебут!" - в ужасе подумал анон.

Впрочем, анон не смог удержаться и дал возможность мужику примерить на себя нестандартную гендерную роль и прочувстоввать опыт, когда твоя текущая зарплата и возможно будущая карьера зависят от того, дашь ли ты своему боссу в шезлонге. А так-то могут вообще и взять не спросив, и тогда уже точно карьерные перспективы в жопе. А то еще и могут прикопать под Бильбергией проникающей гигантской.
Понаслаждавшись этим социальным моментом, и едва не доведя Симпатичного Молодого Мужика до кардионевроза, анон все-таки смилостивился. Хотя это для кого как, кхе-кхе.

Ситуацию надо было спасать. Поэтому, дабы не дать мужику бежать с виллы, анон немедленно отделил твердь земную от вод и определил, что на самом деле вилла на острове. А чтобы не дать мужику бежать с виллы вплавь в служебных плавках (оплаченных работодателем, между прочим!) анон срочно разверз хляби небесные и обрушил на остров страшные непогоды. Ебомеи и хреномелии бессильно склонили свои головки и уткнулись тычинками в набухшую влагой, кха, кха, почву.
В этот момент перед мужиком дзынькнуло и сформировался экран неотвергаемого вызова.
- Почему ты а) торчишь на этом острове и б) не сказал, что ты девственник? - холодно спросила появившаяся в рамочке Властная Секретарша.
"Блядь", - подумал Симпатичный Молодой Мужик, обтекая позором и дождевой водой.
Параллельно перед мужиком раскрылся еще один экран, в котором все остальное суровое мужское братство уже заваливало его истерикой на тему того, какого хрена он а) торчит на этом острове и б) не сказал при отправке, что он девственник?
Короче говоря, похоже было на то, что Могучий Босс очень разозлился и требует найти тот чатГПТ, который подсунул ему неебимого телохранителя и отформатировать этого искусственного интеллектуального маразматика особо жестоким брутфорсным способом.
- Это мое право - следовать контракту! - нервно сказал Симпатичный Молодой Мужик.
- Мы можем заключить допсоглашение, - вкрадчиво блеснула очками Властная Секретарша.
- Не хочу! - твердо отказался омерзительный в своей скрепности мужик.
- Войди в наше положение, - угрожающе сказала Властная Секретарша.
В это время параллельно в личном кабинете Могучего Босса ему судорожно докладывали о попытках произвести замену на гандонном поле, которые сталкивались с неприятностями форс-мажорно природного характера. Доставку не получалось сделать ни самолетом, ни катером, ни новейшими разработками в телепортации.
Анон ебанатил как Зевс, нарушая порядок мирозданья и создавая аномалии.
- Я хочу обратно! - канючил мужик. - Это все как будто подстроено!
Даже версия со сбросом из стратосферы в скоростном болиде безумца, готового на свой трах (это не опечатка) и риск прорваться сквозь погодную блокаду не прошла критические расчеты привлеченного для этого дела НИИ Космолетания и Человекосбрасывания.
- Как будто бы все подстроено! - грустно отчитался Могучему Боссу его Доверенный Помощник.
И зыркнул в сторону анона так, словно четвертую стену там заметил.
"Ах ты сука наблюдательная", - подумал анон из-под одеяла.
- Разве что попробовать подводный атомоход "50 лет недоеба", - поделился идеей помощник, снова зыркая в сторону.
Анон немедленно хуякнул небольшое подводное излияние магмы умеренной интенсивности.
- Вы точно это построили! - заверещал мужик на берегу, молниеносно выскакивая из ставших горячими океанических вод, в которых до этого пытался демонстративно утопиться.

В сухом остатке, в битве добра со злом победила чудовищная воля анона, и Могучему Боссу пообещали прислать замену через два дня, когда договорятся с правительством соседнего Великопизденского Халифата о том, чтоб разбомбить шторм над их территорией коллоидным серебром в нуклеарных боеголовках.
Сроки были сжаты, отдыхать было некогда. Анон героически напряг извилины, вспотел и быстренько застрочил дальше. На всякий случай отключив на острове связь. Но оставив электричество, а то шампанское в холодильнке протухнет, а каг жы без шампанского-то в таком деле.
При этом в чате "Он дурак и его не ебут" девственному стоику успели прокипятить все мозги, и перед отключением связи он сам оттуда вышел, напоследок успев услышать "Еблан, да это лучшее что могло быть в твоей жизни!"
Властная Секретарша тоже потеряла связь, не успев перейти к тяжелой артиллерии в виде описания дополнительных бонусов за очки полученных оргазмов при условии, что оргазмоноситель будет носить на себе еще и специальный датчик, вживленный в интимное место, чтобы значить замеры были точными. Но про тринадцатую зарплату и премии все же рассказать успела, слегка подрыв девственные устои.
Итак, нужны были крайние меры.
Анон пиривирнул портфолио со штампами и с грохотом вывалил оттуда все, что у него было приемлемого про омегаверс, в чем анон мог бы рыться без перчаток и отвращения.
Быстренько составив полигональный октаебаэдр из феромонов, невозможности их отключить, отложенной реакции жертвы феромонов и дополнительной фишечки с отключением стыда у жертвы феромонов, анон щедро полил этим всем остров и лег в засаду под другой, не настолько перегретой половиной одеяла.
Симпатичный Молодой Мужик в грустях пометался по острову примерно полдня, а потом сбежал спать, закрыв дверь и облачившись в весь свой батл-сьют, да еще и выставив его в боевой режим.
Анон мстительно подсунул ему чудовищной силы воли ночной стояк.
"Заговор против моей анальной девственности", - обреченно подумал мужик, дроча в ночи и начиная истекать слюной на образ феромонов в халате.

К следующему дню перспектива присылки сил быстрого сексуального реагирования угрожающе замаячила на горизонте, но анон уже вошел в колею, и Симпатичный Молодой Мужик начал мучительно думать о том, что двести тысяч премиальных - это двести тысяч премиальных. А в мире победившего сексуального разнообразия вообще как-то чет не модно быть поклонником одного лишь только направления. Вот в принципе же никто из его товарищей по дивизии не жаловался. И вообще передаче "ЗОЖ с Еленой XII Малышевой-младшей" говорили, что ЭТО НОРМАЛЬНО.
И что там вообще этот хрен кричал про "лучшее в твоей жизни"?
Изгоняя видение кого-то из этой самой передачи, одетого в костюм простаты, Симпатичный Молодой Мужик трусливо слился в кусты и быстренько оттуда позвонил тому, кто кричал.
- Слышь, ты что имел в виду? - нервно прошипел мужик.
- Когда имел? - сонно спросили с ой стороны. - Кого?
- Тебя, блядь! - шепотом завопил мужик. - Проститутки двуногие! Че ты там молол про лучший опыт в жизни с боссом?!
- А! - проснулся и оживился советчик. - Конечно, гондон ты запаянный, это будет лучший опыт в твоей жизни! Тебе с какого места начать пересказывать?
Симпатичный Молодой Мужик истошно покраснел в цвет совокупиты гвианской плодоносящей рядом.
- А вообще я вот че придумал, - сказал советчик. - Я те видеозапись пришлю.
- Еще и видео! - голосом умирающей добродетели сказал мужик.
- Ой всё, - отозвались с той стороны. - На вон, в облаке валяется, и отъебись. И поебись!
Анон немедленно зопейсал безымянного советчика в блокнот как "типаж лучшего друга, готового подложить тебя под посторонний член" и облизнулся. Меж тем мужик начал смотреть.
Он нервно вздрагивал, останавливал запись, возвращался к ней снова и наконец начал перематывать. Но не вперед, а назад.
Тут анон мысленно демонически захохотал.
Как вы понимаете, назад перематывают вовсе не для того чтобы "глаза б мои этой стыдобы не видели".

Настал вечер. Ночь была критической. Анон под одеялом уже накачал мускулатуру. Мужик, последние несколько часов отчаянно взвешивающий на личностно-финансовых весах нравственности ценность своей анальной девственности, пришел к выводу, что ценность эта самая в обществе сильно преувеличена.
Победа!
Оставался только вопрос договоренностей. Поэтому Симпатичный Молодой Мужик извлек приложение к контракту, которое высылала ему Властная Секретарша, сделал скрин самого феерического кадра из видеозаписи, сглотну, утерся, поссал под толстянку гигантскую членовидную и замаршировал к кабинету Могучего Босса.
Тот упражнялся в силовой йоге, стоя на мизинце левой руки вниз головой. Нагишом, разумеется.
- Здрасьте, - нервно сказал Симпатичный Молодой Мужик.
- Выйди вон, - сухо сказал Могучий Босс, переходя на другой палец.
- Я передумал, - с надеждой сказал мужик. - Мне прислали контракт!
- Я тоже передумал, - не меняя тона ответил Могучий Босс. - Мне пришлют других людей.
"Мудила!" - хором подумали анон с мужиком.
- Я очень сильно передумал, - почти заискивающе сказал мужик. - Мне правда интересно.
- Не помню, когда вступил на должность тренажера для любопытствующих, - по-прежнему сухо отвечал Могучий Босс.
Тринадцатая премия (и неозвученные бонусы по счетчику) уплывали в вулканические дали. Анон заметался под одеялом. Мужик заметался духовно, а потом решительно сел на пол и охамевше сунул под иконописный нос босса самый феерический скрин.
- Я отсюда не уйду, - твердо сказал Симпатичный Молодой Мужик. - Не уйду, пока вот это не попробую. Я лучше тут умру!
- Откуда такая резкая смена настроения? - заинтересовался Могучий Босс, начиная отжиматься на двух мизинцах.
Мужик покосился вверх, на хуй. Сопоставил его с происходящим на скрине и слегка остекленел глазами.
- Жду ответа, - прохладно напомнил Могучий Босс. - Сколько тебе пообещала моя Властная Секретарша?
- Все дело в личном отношении, - навел мути Симпатичный Молодой Мужик, ловко огибая вопрос деняк. - Если завтра прилетят, а я тут невыебанный сижу, то это мой карьерный позор. Парни не одобрят. Меня выгонят из чата и перестанут слать мемасы.
- Мемасы - это очень серьезно, - милостиво согласился Могучий Босс и перепрыгнул на ноги. Упер руки в бедра (о эти бедра! Этот пресс! Эти стати!) и осмотрел мужика в баттл-сьюте. - Тогда приступим к сохранению твоей карьеры.
Мужик икнул, кивнул и на всякий случай закрыл глаза.

Поскольку прохладных мест под одеялом анона уже не оставалось, распаленный этим фактом анон озверел и взвинтил ебательские умения Могучего Босса на сверхэпичный божественный уровень игрока с девятьсот девяносто девятью миллионами девятьсот девяносто девятью тысячами девятьсот девяноста девятью постельными читами и одним финальным гига-ударом, наносящим урон по площадям тройным оргазмом.
Поэтому сначала повергнутый на пушистый ковер мужик сказал "Ай", потом "Костюм же дорогой", потом "Ах!..", потом "Ааа!", а потом "Обожеда!!!" и "Обожещё!!!" полились из него не слабее, чем дождь из туч, сквозь которые все никак не мог прорваться десантный катер с секс-десантом на борту.
И вообще много чего там полилось в этой схватке трусливого желания и отвердевшего намерения. Симпатичный Молодой Мужик хватался за Могучего Босса руками и ногами, царапал того маникюром и педикюром, кусался даже в порыве адреналиново-феромонового безумия, даже верещал и повизгивал.
Анон довытряхивал из портфолио остатки штампов про молниеносные оргазмы с первого раза, про оргазмы с одного проникновения, про саморастягивающуюся жопу и про количество смазки у актива, которым можно затопить к хуям весь остров, что уж там говорить о робко приоткрытом анале партнера. И забил их в сюжет как сваи, которые забивают могучие женщины с картин Дейнеки.
По-миссионесрки, по-ковбойски, раком, сидя, лежа, стоя, в позиции "Утренний питон ебет вечернюю мышь под сенью сливы у реки" из силовой йоги - ничего анон не упустил! Могучий Босс трахался так, словно ему должны были не одного секс-десантника отрядить, а штуки четыре. Пялил со вкусом, с толком, с расстановкой. Взъебывал до седьмого пота. Наяривал как вокалист Раммшайн наяривает со сцены. Катал, валял, объезжал и взнуздывал.
Короче, ковер они испоганили вусмерть.
Можно было бы сказать, что жопу Симпатичному Молодому Мужику они порвали как те самые два баяна, но анон добро как бобр, и в мире будущего уже давно изобрел-таки специальные наномашины, включенные в состав самого по себе Могучего Босса (и его смазки-спермы в частности), которые вот прям берут и делают молекулы растяжимыми, клетки эластичными, а в итоге вместе жопу - неубиваемой. Бонусный эффект - проведение сигналов удовольствия прямо в мозг. Не исключено, что еще и автоматическое подписание ордера на премию за сверхурочный трах.

В общем, успокоился анон только когда от ковра осталось липкое болото, а от Симпатичного Молодого Мужика - накончавшийся до беспамятства примитивный организм, умеющий только пускать слюни и блаженно улыбаться.
Успокоился анон, но не сюжет.
По сюжету настало наконец-то утро, буря столетия утихомирилась, как будто умилостивленная всеми этими множественными оргазмами, и наконец-то на виллу ворвался отряд специального сексуального реагирования. Уже практически без трусов!
Кросивая кортина открылася им: большой траходром Могучего Босса, так хорошо им знакомый. В нежных солнечных лучах! Это непременно. И сам Могучий Босс чилящий в большом кресле с голографическим томиком утренних рыночных новостей. А на траходроме средь хрустящих белоснежных простыней и зефирных гор нежнейших подушек - герой миновавшей ночи. И пиздерия амазонская приятно на веранде шелестит листвой.
Тут анон позволил себе пойти против правил, и Симпатичный Молодой Мужик не валялся мертвым чучелком, а вполне себе бодро хлюпал апельсинами, которые ему любезно принес по воздуху дрон-горничная.
- О, - обрадовался Симпатичный Молодой Мужик, увидев десант без трусов. - Вы мне приложение к контракту привезли, да?

Короче тут духовно обогатившийся анон начал ржть в подушку как дурак, и даже Могучий Босс в его воображении выдал что-то такое, оцениваемое акционерами как улыбку. Рожи десанта надо было видеть.
Впрочем, продолжилось у них все очень даже сразу же, потому что новости и апельсины это хорошо, но не должны же так срочно и задорого пригнанные (возможно уже даже смазанные) жопы простаивать?
Поэтому все у них тут и завертелось. Теперь банановое групповое!

Отредактировано (2024-02-24 01:55:36)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, ты охуенен в принципе и сюжеты твои огнище, но твои ботанические изыски — это прям моё почтение

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, ты охуенен в принципе и сюжеты твои огнище, но твои ботанические изыски — это прям моё почтение

Спасибо, анончик ) Это все борщевик-ЛГБТ виноват.