Оставив на время в стороне северных герцогов, демонических демонов и драконических драконов, равно как и опасных боссов-вампиров, анон совершил прыжок через время и пространство и обосновался в космических декорациях.
Ибо где еще изолированно сталкивать муаков как не в открытых пространствах космического пиратства, работорговли и прочей черной археологии.
Два горячих мудака, согласно анону, встретились волею судеб. В конечном итоге, каждому черному археологу нужен помощник со склонностью резать окружающих в рамках увлечения чучельничеством. Согласно анону оба конечно были Очень Знамениты в весьма узких кругах, обоих овевала слава самых концентрированных мудаков среди множества других мудаков, и оба удивительным образом не пересекались.
Но тут как пересеклись!
Далее анон недрогнувшей рукой ввел феромоны тьфу, гипноз, блядь, в смысле некий уникальный специальный элемент ввел анон и закрепил в негласном кодексе космотраханья, ой, космоплаванья, что на борту любого космического борделя, кха, конечно же судна, есть такое правило, что экипаж должен состоять из более-менее симпатичных друг другу людей - хотя бы внешне! - потому что в конечном итоге вы будете ебаться.
Вот прям так, да. Без права на целибат.
Тут конечно справедливость анон не то что растоптал, а еще и обоссал, мгновенно возведя космоплавание с сферу лукизма похлеще, чем кей-поп идолопоклонничество.
Ну что поделать, должны же быть какие-то препоны, не то все в космос захотят летать!
Хотя ладно, херургия творит чудеса, кто нам мешает сделать себе мужественное лицо откачать брюхо и накачать плечи. Да никто, вот пожалуйста кредит на 15 лет, отдадите с первой жопоебли торговли жопой артефактами.
Так что даже отъявленные бандиты и негодяи, разумеется, переполнявшие все эти ваши астероиды и проч, были как на подбор гомосоциально сногсшибательны. Ну ладно, чтобы уж совсем не шатать столбы, анон постановил, что не обязательно пилить себе нос и уши, можно просто наняться работягой, лечь в криогроб, прийти в себя на астероиде и начать копать. Это если так хочется быть чуть красивее обезьяны и хранить верность кайлу и кирке, хаха.
Но уж если хочешь летать в сознании и с полной половой ответственностью, то извольте-с снять штаны и надеть операционный пеньюар.
Испытав миг вот этого триумфа дрочева над разумом, анон обычно скакал дальше.
И вот значится однажды возникла гомо... гомерическая ситуация, в которой Мудаку номер раз понадобился кто-то близкий по професси мудаку номер два.
Разумеется они немедленно совершенно случайно встретились на доске объявлений и вступили в страстные переговоры.
Нет, не прямо сразу в постель, не так уж быстро, что анон, слоубернов не ведает, что ли.
Тут анон всегда терял волю и пока мудаки картинно понтовались друг перед другом, анон тонул в обожании к этим выебонам, в смысле аполлонам. Для краткости в дальнейшем анон поименует их как Хищный Мудак (это тот самый тип, чью маскулинную страстную энергию вы ощущаете из-за угла, чья загорелая кожа заставляет ваши сосочки-волосочки вставать дыбом, а серьга в ухе и невероятные черные ресницы добивают окончательно, заставляя трусы расходиться по шву) и Апасный Мудак (тип, чья страстная энергия обычно скрыта за невероятной подавляющей властной силой, который еще даже к вам из-за угла не подошел, а уже овладел, распял и расшесть-семь, да и в принципе развосемь тоже это сделал, и вот он наконец только вышел лениво прищурясь, а вы уже лежите весь такой выебанный).
И вот значит по ходу длящегося процесса найма Апасного Мудака Хищным Мудаком, мерянья регалиями среди других мудаков обитаемой человечеством галактики, уточнения деталей по выплатам, грабежу и отрезанным головам, составлению контрактов о ненападении друг на друга с инструментами или биологическими конструктами, которые можно счесть за оружие, а так же срача за страховку, которая конечно же для таких мудил стоит как целый корабль, на котором будут совершаться будущие преступления... Короче говоря, в конечном итоге доходило до самого главного.
Апасный Мудак закидывал ногу на ногу, сидя на роскошном диване конечно же (откуда диван на космическом корабле, да хуй его знает, может это диван-трансформер-в-реактор, трофей или сквозь разлом в измерение властных боссов просочился, неважно) и со своей улыбочкой, прищуром и всем остальным, от чего, напоминаю, как будто бы кажется, что вас уже раз пять или раз шесть, объявлял, что он известен всему прогрессивному космочеловечеству как активнейший актив, и это никаким корректировкам не подлежит, готов ли ты к этому мой дорогой мудак?
Тут у Хищного Мудака делались Очень Сложные Щи, и переговоры зависали в опасном равновесии над бездной.
Вокруг этого анон наплясал на три ансамбля народного танца, потому что какие только идеи не перебирались в сладостной ночной пододеяльной тиши.
И то, что Хищный Мудак тоже стасорокашестипроцентный дистиллированный актив и в принципе забыл о том, что вокруг могут оказаться люди с таким же габитусом. И что Хищный Мудак - редчайший экземпляр, который в принципе не склонен ебстись на борту, он умеет в целибат. И что он планировал закопать Апасного Мудака в асбесте раньше, чем тот вспомнит про секс в полете. Ну и многия, многия другие варианты.
В конечном итоге анон вырулил на остросюжетную дорожку компромиссов: Хищный Мудак, так и быть, актив только на сто сорок пять процентов из ста сорока шести, и иногда готов оказаться в положении с раздвинутыми ногами, но для этого должно сойтись множество обстоятельств и критериев, а каких - список засекречен.
Поэтому, согласно бытию от анона, Хищный Мудак обычно холодно говорил "посмотрим" и добавлял "тут пахать придется столько, что не до ебли". На что Апасный Мудак белозубо скалился и отвечал "конечно-конечно, мне все так говорят" и многозначительно закатывал глаза.
Договор подписывался, руки пожимались - ох это крепкое рукопожатие мозолистых рук, в котором Апасный Мудак уже задержал хват на секундочку дольше чем нужно по приличиям и уже столкнулся со взглядом другой стороны, угрожающим пропилить ему череп по теменному шву...
Да, о чем это мы.
Итак, договор подписывался и мудаки вступали в брак, тьфу, акт полета.
Тут анон всегда подвергался диавольским искушениям, свойственным многим писателям. И хотя анон не писатель, а в голове представлятель, но искушения свойственны и ему.
Искушения были в том, чтобы немедленно весело забыть, что это концентрированные мудаки, и следать их жизнь розовой, пушистой, законодательно-послушной и полной мирных приключений с уважением друг к другу.
Собственно в первый раз анон даже не заметил, что пал жертвой этого наваждения, и очнулся только где-то в середине жвачного сюжета, окончательно зашедшего в поведенческий тупик. Два красивых мужика просто перепархивали с астероида на астероид, не занимаясь ничем, кроме отношашек, а ресурсы вокруг них спавнились как будто сами собой, ну а окружающий мир вообще не существовал. Впереди угрожающе маячили какие-то героические поступки.
Анон сурово харкнул себе под одеяло, сморкнулся туда же, и все переделал (тм)
Мудаки как будто с облегчением вздохнули - не для этого беззубого существования их растили, ой не для этого - и с упоением начали срать друг другу в кашу. Вместо приготовления утреннего кофе!
Почему? Да просто так. Потому что мудаки и могут себе позволить (и кокетливо так нож...ичком по горлу - эть!)
Первым делом Апасный Мудак попробовал взломать систему корабля, а то че только Хищный Мудак там прописан как главный, за что немедленно получил системой безопасности по ебалу так, что чуть не сдох прямо на месте. Хищный Мудак немедленно попробовал зажмотиться на лекарства и прочую медицину, за что в свою очередь тоже получил от Аапасного Мудака ногой по ебалу так, что в лазарет пришлось ползти вместе, поддерживая друг другу отваливающиеся части тела.
Таким образом убедившись, что с наскоку грохнуть соседа в спортивно-оздоровительных целях не удастся, мудаки перешли к мелкому противостоянию, но в промышленных масштабах. Тырили друг у друга все что придется, газлайтили, и даже выступая фронтом против каких-нибудь встречающихся им объединенных сил уебков все равно умудрялись немножечко друг друга но подставить. Крысили друг у друга добычу, зажимали сведения, вешали лапшу на уши, старались недодать соседу пайка, воды и кислорода в трогательной надежде, что тот все-таки как-нибудь сам помрет, не завещав, но оставив.
При этом все-таки умудрялись балансировать на грани того, что можно назвать товариществом. Ну типа, чтоб уж совсем не быть идиотами, которые вместо достижения выгодной цели сосредоточены на том, чтобы просрать всё максимально из-за личной неприязни. Короче говоря, выработался у них некий мудаческий кодекс умеренного построения козней.
Само собой в такой обстановке было не до страстных объятий.
Хотя разумеется Апасный Мудак из все того же азартного интереса пару раз пытался Хищному Мудаку то клофелину в ухо накапать, то головой в стиральную машинку запихнуть, чтоб чисто покуситься на жопу - но всякий раз у него из этого получалось то шприцом с клофелином в глаз, то лягание ногой в пах с последующим лечением.
И в конечном итоге выработался кодекс-2 о тщетных половых приставаниях, в котором так и быть отсутствовала тяжелая артиллерия, но количество попыток было неограниченным.
Впрочем, Апасному Мудаку даже не больно-то хотелось - что правда то правда, еболы и так хватало.
На жизненном пути товарищества мудаков постоянно возникали какие-то внешние препятствия. То альянс уебков, то союз страхопиздилищ, то еще какие-то сектанты целевого хуеполагания. Всех их приходилось убивать как тараканов, а они все респавнились и респавнились, посягая на честно краденые, то есть само собой заработанные ресурсы и трофеи. Встречались даже святоши, вещавшие, что убивать нехорошо - и тут по закону жанра их надо было бы просто обойти стороной, презрительно поплевывая, но тут анон полностью был солидарен с мудаками и потрошил святош с особенным сладострастием. Не разделяя по полу, возрасту и социальному положению в обществе. В гроб лягут все!
Долго ли коротко, много ли турпов или мало, но временный трехмесячный контракт подошел к концу.
Гробницы были огроблены, т е ограблены, мумии распроданы, артефакты зажилены и притырены, ну а крипотенелегальные счета обоих пополнились твердой цифровой валютой с секретной волатильностью.
Настало время вернуться в порт, подбить итог и возможно подбить друг другу глаз.
Запарковавшись в Классическом Специальном Пиратском Порту оба мудака пожали друг другу руки, закрыли чековые книжки и на секундочку затормозили. Гадо было сказать что-то напоследок и желательно запоминающееся.
- Как жаль что ты не сдох!
- Как жаль, что я тебя не выебал!
Хором сказали мудаки. И немедленно после этого подрались.
Вот так Апасный Мудак оказался выпизжен на мороз с нулевым половым счетом, а Хищный Мудак немедленно смылся как гондон в унитаз, одновременно сбагрив корабль и забанив Апасного Мудака во всех космических мессенджерах.
Это было настолько прекрасно, что анон даже впал в модус "похохотали и баиньки". Тем более, когда навоображал себе, как Апасный Мудак встретился с какими-то закадычными друганами, которые были в курсе того, что он отправился бороздить просторы космических жоп вместе со вторым широко известным мудилой. Ясен хрен, что первым делом закадычные поинтересовались НУ ЧО? - и, увы, пришлось Апасному Мудаку признать, что А НИЧО.
Шок, сенсация, сплетни разлетаются по всему Млечному Пути.
Не поеблись!
Но все-таки жизнь требовала какого-то сюжетного развития, какой-то эволюции, поэтому анон засучил рукава снова и принялся дрочить, то есть строчить, хотя оно от другого как-то очень мало в исполнении анона отличается.
Значится, некоторое время спустя судьба вновь сложилась так, что Апасный Мудак оказался востребованным специалистом среди Хищного Мудака. Разбанив упомянутого, Хищный Мудак пометил всю пачку сообщений и угроз как прочитанную, и энергично туды настрочил "есть выгодное дельце, аренда тачки пополам, добыча тоже пополам, вылет завтра". Ответ "ты охуел что ль" пришел немедленно. Хищный Мудак немного подумал и отправил "а если послезавтра?" - и через десять секунд получил "лечу, моя птичка, мой жопу". Хищный Мудак отправил туды фото среднего пальца с нечищеным ногтем, и таким образом очередной контракт был заключен.
Ура.
В рамках контракта обоим опять предстояло пиздопарить до седьмого пота, но теперь концентрат взаимного подсеринга и наёбки разбавился о какой-то суспензии, и освободилось больше времени на подобие человеческого общения. Если конечно таковым можно назвать совместное выхрюкивание всякого говна, несдержанные хвастливые выебоны, оглушительной силы сплетничество и перемывание костей всем, кого эти мудаки знали, а знали они немало кого. Само собой, Апасный Мудак от своей жопопокусительной идеи не собирался отказываться, но на этот раз выступал в жанре окольных путей и некоего, проси господи, соблазнения. Выполняемого с тонкостью и элегантностью кабана в пору гона. Опять ловил ссаными тряпками по щачлу, и тут же норовил лобызнуть волосатую лапу, эту самую тряпку запускавшую. В общем, весело, задорно, и все еще без порно. К концу сотрудничества максимум до чего все дошло, так это до того, что на диване (что, и на этом корабле диван? как загадочно, наверное, их какая-то нация инженеров-диваноебов проектировала) мудаки сидели рядом, осыпая друг друга крошками, сублимированной пивной пеной и квашеной капустой. Вытирали друг об друга жирные руки еще. Но хотя бы не сморкались друг другу в воротник, хоть какое-то подобие романтики, блядь.
Ах да, череда аморальных поступков, убийств, грабежа, шантажа и всего остального (кроме насилия, на это я как анон пойтить не могу) продолжалась и в этом полете, а то как-то это нереалистично, если во всем обитаемом космосе, полном соблазнительных артефактов, никто не разу не пытается стрельнуть вам в затылок и спиздить честно спизженное.
В итоге расставание на этот раз вышло более приличным и, хотя Хищный Мудак и уворачивался с криками "фублядь!", был он расцелован в обе щеки в широкой итальянской манере. Апасный Мудак с достоинством покинул борт, оставив после себя угрозу, что в следующий-то раз будет кое-что погорячее.
Закадычные друзья, чтоб им в аду гореть, опять-таки поинтересовались КАГДИЛА, и глумливо проорались над тем, что "прогресс пошел, но куда-то не туда", из-за чего друзей физически стало на одну штучку меньше. А нечего так орать.
Следущий раз не заставил себя долго ждать. Ну вы же понимаете, космос такой малюсенький и тесненький, и специалистов нужного профиля в нем просто по трем оставшимся пальцем шахтерской руки пересчитать. Так что на этот раз Хищный Мудак Даже не банил никого (хотя все равно не читал, что там ему пишут) и соответственно не разбанивал - просто послал месседж вида "есть дело". "Занят, - отписался Апасный Мудак. - Неделю".
"...подожду", - скорбно написал Хищный Мудак.
Как же анон взголосил под одеялом. Голуби за окном попадали прям с шестого этажа.
Что это, если фактически не признание в любви!
Господь услышал чьи-то надрачиванья!
Меж тем, как выяснилось, у Хищного мудака тоже были закадычные врагиньки, то есть друзяшки, которые тоже были в курсе всех этих шахер-махеров с хорошо известным Апасным Мудаком, и вот эти-то паскуды начали глумиться над тем, что Хищный Мудак, известный своим презрением к компромиссам, прямо сейчас, вместо того, чтобы немедленно лететь в какую-то жопу мира, сулящую обогащение, сидит на каком-то вшивом астероиде, и чего-то ждет, ОЙ ИНТЕРЕСНО А КОГО ЖЕ.
Особенно пикантно это было в разрезе того, что к Хищному Мудаку даже попытались наняться, видя, что его маркер болтается на Специальной Доске Самых Ебанутых Космоплавателей, полагающейся каждому астероиду. Регистрация гондонов в общем. Аднака Хищный Мудак отвергал все предложения, даже очень выгодные.
И таки дождался! Дождался того, что Апасный Мудак явился, причем с опозданием на 1 день. За что был обосран, конечно же, в стиле яндере, но в конечном итоге милостиво принят. Апасный Мудак шумно извинялся, лез с поцелуями прилюдно и в целом было видно, что отвратительно доволен собой.
В таком вот варианте, доставив немало стресса свидетелям, оба отбыли на очередные поиски и прииски. Неубиваемый мигрирующий с корабля на корабль ДИВАН принял их в свои кожаные объятия. Всякие сюжетные неприятности выстроились в очередь, а черные рыцари сранья в кашу затаились за ближайшим астероидом. Ну а Апасный Мудак с новой силой продолжил свой план "доебаться и выебать", как будто не прошло два месяца с того места, на котором он остановился. В арсенал вошли неожиданные объятия, преимущественно варианта "нападение сзади". Два раза конечно Хищный Мудак его лягнул инстинктивно, как зебра копытом чуть ли не в череп, но потом - он все же примат, а не какое-то там агрессивное четвероногое! - прям с ходу лягать перестал, вместо этого издавая недовольные звуки рычания и ворчания. Однако прогресс был налицо! Прямо на одеяло, под которым лежал анон! От попыток убийства до обхватывания за пояс - всего за полгода! Алилуйя! А еще в антураже, когда один допустим варит меф, а второй его стало быть так нежненько обнимает, подбородок свой экскаваторный на плечо кладет, смотрит в это варево сатаны и предлагает - а давай туда еще рвотного и диарейного подложим, красиво будет, а?
Пока анон алилуйил, мудаки устойчиво зависли в этих отношениях, и как будто бы длительность обхватывания за талию явно коррелировала со снижением взаимного подгаживания по мелочи. Ну и в целом понятно, что конечно же волею сюжета мудаки на самом деле весьма неплохо дополняли друг друга, и даже из всех жанров искусства выбирали самое отстойное кино - ужастики категории Бэ. Очень им нравилось под них ржать, комментировать, давать героям профессиональные советы и разгромно критиковать. Типа, а вот я бы отрезал ногу так, а вот я бы иначе, да что ты понимаешь в ногах, мудак, сам ты мудак, я столько этих ног в качестве хамона продавал, да не беси меня своими выебонами, гондон, щас тебе самому отпилю ноги и руки, и сделаю из тебя коврик!..
Где-то тут, согалсно анону, обязательно происходила легкая дружеская драка - никаких запрещенных приемов, разве что удушение натянутым на голову пакетом от чипсов вместе с чипсами (что? чипсы в 3026 году? да, а что?!) - и в конце этого энергичного барахтанья при неснятых ботинках Апасный Мудак обязательно умудрялся смачно облизать, укусить или обслюнявить Хищного Мудака. Ну вот выбрал такой тайный путь оральной фиксации и моральной как будто бы деградации.
Вообще анон давно заметил, что как только архетип сомца начинает вести себя как мило, но апасне животне, ему сразу и немедленно начинают всё прощать, ну что спросить с таких вот инстинктов. Хищный Мудак тоже был не чужд этим заблуждениям, как бы дающим индульгенцию на. На что - ну это вопрос открытый, совершенно же непонятно, к чему это все идет. Догадаться никак невозможно! Зачем это мудила, громко хваставшийся тем, какой он мачо-выебачо, вдруг сует свои грабки тебе в комбинезон и посредственно косплеит ощипанного тигра, кто его знает... наверное, хочет спросить, как пройти в библиотеку!
Ну да ладно.
Таким образом дойдя до стадии ядренейшего, источающего радиацию броманса, мудаки...
Расставались снова!
Да, вот такая хуйня, мон туту. Контрактным обязательства срать на ваши игры, они следуют строгому календарному плану и даже теория безотносительности и прочих искажений пространства-времени тут не поможет. Так что, неизменно наступал день Х, арендованный корабль причаливал к очередному астероиду, сдавался обратно под роспись, залог возвращался обоим участникам консорциума "да когда ж уже вы поебетесь" и справедливо делился пополам. заметьте! Уже пополам! Уже справедливо! Без наёбки! Каков романтИк!
Ну и напоследок, когда Хищный Мудак уже взваливал себе на плечо сумку, нагруженную, ээ, ну чем-то нагруженную, но очень важно, чтобы сумку, шоб тяжелой такой выглядела, шоб значит подчёркивала мудаческую стать и золотое сечение его мудаческих пропорций!.. Вот да, прям в этот момент Апасный Мудак, который как раз не обременял себя вещами, кроме кредитной карточки "платинум ебанат" с периодом рассрочки в три отрезанных головы... о чем мы бишь... Да, в этот момент Апасный Мудак делал то самое идеальное, безупречное полутанцевальное па, и, насрав на количество возможных свидетелей (которые по анону разнились от фантазьки к фаназьке) обхватывал Хищного Мудака за талию (подчеркнутую сумкой на плече!), второй рукой обхватывал за затылок (страстно, но нежно) и, пока Хищный Мудак ровно на полсекундочки терял от этого волю (испорченный потаканием животне инстинкты, хаха, попался) - вот ровно пока не истекли полсекундочки, наконец-то его по-настоящему целовал. Взахлеб! Взасос! По самую диафрагму!
Длилось еще мгновение, свидетели, если знали хотя бы Хищного Мудака, а то и обоих-двух, заранее бледнели, седели и переходили в горизонтальное положение чисто на всякий случай.
А потом!
Потом с грохотом падала на пол тяжеленная сумка (иногда из нее выпадали подозрительные киборгизированные конечности в свежей лимфе). Нервно подпрыгивал дворецкий, тьфублядь, паркинг-мастер, оформляющий корабль. Ненадолго застревала в ступоре целая вселенная (а анон - ногами в пододеяльнике). А потом конечно же Хищный Мудак вскидывал обе руки, хватал Апасного Мудака вот этим вот жестом за обоестороние лица (вместе с ушами) и свирепо отклонялся назад, прям затягивая Аапсного Мудака на себя в этом страстном поцелуе, штоп прям как в танго в максимальном прогибе в пояснице, чтобы аж возможные свидетели окончательно дали ебу!
Ыыыыы!
(за неимением пакета, анон всегда наичнал свирепо дышать в одеяло)
Лишь когда даже таким тренированным мудакам переставало хватать воздуха, а полутрупы неосторожных зрителей усеивали партер, эти двое наконец разлепялись, выпрямлялись и (весьма неохотно) друг от друга отстранялись.
Возникала еще одна крошечная пауза.
- Ну-у, - обычно говорил Апасный Мудак, - если что, ты знаешь, кому писать.
- Даже если ты занят? - ухмылялся Хищный Мудак.
И вот тут Апасный Мудак делал совершенно похабную рожу и буквально на пальцах показывал, как быстро он примчится и чем они тут же займутся.
После чего вальяжно удалялся - первым, между прочим! - оставляя Хищного Мудака наедине с выпавшими из сумки уликами и волнующими размышлениями нижней головкой.
Трупы зрителей почтительно продолжали усеивать, не решаясь прервать волшебный момент (был риск, что раздраконенный Хищный Мудак сейчас кого-нибудь выебет).
Гряло! Нагрянивало! Готовилось гряноебнуть! Ух!
