Холиварофорум

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

троублы порешены моими же силами, М сотрудничает. стреляли из арбалета. послал цветов.

https://www.youtube.com/watch?v=QgXyXTZ2cEI

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

вот уже последний лист осенний
держится за сук едва-едва
хорошо, что завтра воскресенье
можно наебениться в дрова
(не воскресенье, но немножко наебениться можно)
https://www.youtube.com/watch?v=cAX9g-dphFw

душевно с подругой сходили в зал сегодня, правда, налицо диспропорция - у неё сильные ноги и жопа, у меня слабые, но по рукам и спине ситуация обратная. у подруги поясничка побаливает иногда, у меня нет. делайти вывады. гиперэкстензии наше всё. подруга научилась делать вафли из всего чего угодно, предвкушаю кабачковые, меня пригласили на премьеру.
М подарил 50 рублей, потомучта пожаловалась, что на новом месте работы не платят столько, сколько обещали (чистая правда, приходилось залезать в кредитку). вообще, подбила расходы доходы - разница сейчас не в пользу последних, уже немножко пожалела, что ушла с подработных удалёночек, за которые суммарно платили 80к, на очную, где наскребаю 30. ну зато развитие, паблисити, работа в мультидисциплинарной команде... ахаха ёпт. ну хоть есть перспектива, что там коллега, на место которой типа меня нанимали, наконец-то уйдёт в декрет, будет больше работы и соответственно больше деньг.
продолжаем работать с психологом, есть коллективное домашнее задание, пока не делали. в ноябре поедем в стамбул, с меня план со ссылками на всё и табличка тайм-менеджментная, с него оплата. порыбачим с моста там. любо. надеюсь, мои домашние животины нормально переживут папин уход, пока я восточные сказки впитываю - обычно он вообще не парился мои инструкции по животным реализовывать.
с папаней сходили сегодня в тур по могилам всех ближайших родственников - мамы, дедов, бабки, все на одном кладбище сконцентрированы. на следующее посещение работ много - кому земли подсыпать, кого наоборот откопать немного, кому щебня добавить. на папу это турне произвело терапевтическое действие, я рада.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

а у моего любимки холка в этом году был дроп альбома, а я пропустила. и мини ипи пропустила. пощу ещё даже не дослушав, любовь с первых нот
https://www.youtube.com/watch?v=zWFz9MTaG2Q

с понедельника в отпуске, наконец есть настрой порисовач

▼Скрытый текст⬍

до конца недели по ходу буду на работу ходить долги разгребать.
бойфренд подруги посрался с лучшим другом, за грубое высказывание о жене друга получил сотряс, ситуация звучит жутко - а-ля "сожитель подрался с собутыльником", как из криминальных сводок. было это уже больше месяца назад и конфликт решается крайне медленно. сложно с ними.
не пойду сегодня в зал, вместо этого пью белый русский и делаю ноготочки. домашний белый русский урабатывает куда мощнее, чем в барах, хотя пропорции соблюдаю.
встретила давнюю знакомую в комментах паблика про жижека (омг), она там пишет, что жалеет, что переехала из нашего города в Москву.
у меня не так давно был краш на одного гитариста одной группы из соседнего города, недавно потрошила переписки в вк в поисках одного чата и обнаружила, что он мне писал с целью познакомиться аж в 2018 году.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

кам бек май дрим
https://www.youtube.com/watch?v=hQhHkDt3UX0

пятница почти прошла, до вылета два дня, ещё 4 долга по работе висит. мдаааа. сделаю пожалуй на ночь альгинатную масочку и порелаксю.
для М прикупили белья у карла лагерфельда, для меня - сходили на бра-фиттинг, ну очень понравилось по причине ОПГ меньше чем надо, чашка больше чем впритык - с тем размером, что они предлагают, сиськи чувствуют себя чудесно, правда, с предлагаемым обхватом спина выглядит как перетянутая верёвочками ветчина. забыла пакетик с драгоценнымии ветчинными лифчиками в такси, таксист добрая душа завёз из к М, когда было по пути.
заходили в ресторан, который открыл мой бывший коллега, и бывший коллега был там, а я думала, что его не будет, получилась странная, неловкая сцена.
у папы забавно садится голос в день, когда ставят капельницы, это быстро проходит. уже пройденная первая линия всё радует отложенными побочками, периферическая нейропатия дичайшая.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

съездили с М в отпуск в стамбул, почти всё прошло пёрфект - самые большие нервы были в полёте туда, чуть поменьше - в полёте оттуда, во всём прочем идеально. ну масик. впечатления потрясающие, сходили и увидели почти всё, что я запланировала. в обратной дороге он на что-то обиделся, сказал, что у психолога обсудим, это через два дня. отношения ровные и приятные, правда, постоянно какое-то такое ощущение, что всё на грани.
у М есть лучший друг с детства, ходили в одну школу, потом жили в одной квартире, даже я успела с ними пожить. друг известен тем, что каждые 4-6 месяцев у него была новая любовь всей жизни. внезапно в прошлом году друг женился на девушке, с которой до того встречался чуть меньше года и родители которой были очень против этого брака, мы с М поспорили, что больше года этот брак не продержится - я была за то, что всё заруинится. в марте проиграла спор. ещё за некоторые месяцы до свадьбы этот друг с женой были в эмиграции, то таиланд, то ещё какие-то экзотические дебри, а этим летом обосновались в москве. сегодня услышали новость - жена подавала на развод, но забрала заявку и они всё-таки помирились. что-то всё равно не очень предчувствия про их брак. что удивило - М общается с другом каждый день, но сегодня впервые об этом услышал наравне со мной от родителей М (его мама общается с матерью друга) на воскресном обеде. есть такое, конечно, что они не от мира сего чуваки - М больше, друг поменьше - но как-то в голове не укладывается, как можно другу не рассказать, что у тебя жена развестись хочет.
возвращаться к папе и к работе немножко мучительно. папины последние анализы норм, на химию проходит. хоть это радует.
попросила М подарить шубку, он согласился, а теперь не могу выбрать, какую именно.
очень хочется сменить вторую работу на что-то менее тухлое и неприятное, забрезжила надежда - примерно в марте откроется новая ебовейшая частная клиника со стационаром и приличным оборудованием, с интересом слежу за новостями.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

с М посрались, три дня были в контрах и помирились. я недостаточно уважительно спросила его мнение по одному там вопросу. т.е. спросила мол почему, по-твоему, будет так-то и так??, и в том же сбщ написала, почему мне лично кажется, что будет не так, кмк максимально корректно, без всякого "ты неправ". а получается своё мнение писать не надо было, надо было спросить и выслушать (и согласиться, видимо). два дня ушло на выяснение, что именно в этом был затык, ещё день чтобы сказать "мой мармеладный, я неправа". ну зато всё в итоге будет так, как я хотела. только это пиздец невовремя всё.

мы с папой вышли на финишную прямую, видимо. начались боли, и сразу тяжкие. рак завоёвывает нижнюю треть пищевода. сначала подумала, что боли от переполнения, стаскала папу на следующий же день после их появления на КТ, на ФЭГДС и промыть желудок. эндоскопист сказала, что очаг в пищеводе увеличился - видимо, всё-таки в нём дело, т.к. промывание (был застой) ситуацию не облегчило. что очень плохо - трамадол, добытый в тот же день, не помог примерно нисколько, он всё так же мучается и не спит. на 23 число записалась к терапевту, пойдём попробуем получить рецепт на фентаниловый пластырь. хоть бы получилось, господи. я хочу подарить ему на ДР 27 числа новую куртку, на НГ - телефон, М собирается подарить серию книг научно-фантастических. папе очень нравится научная фантастика, но бумажной нф у меня дома очень мало, и мы во вкусах не сходимся категорически. попробовал "квантовый вор" - не зашло. подсел на научпоп юваля харари, сейчас дочитывает последнюю его книжку. прочитал всего лимонова, который был в наличии, плевался, говорит, эдичка пишет очень талантливо, но какую-то хуйню, лол, ну смрт зашла чисто с точки зрения журналистики, в принципе я с этим согласна.

хожу теперь в шубке и ботфортах, каждый день наряжаюсь, сменила вечные джинсы на платья, если есть время - волосы завиваю с утра. жизнь это же праздник, на него лучше являться нарядным. пробую л-карнитин, но блин, после начала приёма ни разу не сходила в зал и перестала следить за весом, ну субъективно осталось всё так же или стало незначительно меньше, это последние 2-3 недели. пробую массаж гуаша, как будто бы правда эффект есть, но я так стараюсь для этих отёков, что согнать их трудно. частенько пью фуросемид. просто каждый день бухаю перед сном, вот сегодня допустим соджу клубничное на льду, а потом водка коскенкорва плюс фанта виноградная - вместо ужина. рассказываю М, что пью алкоголь, а он меня не отталкивает при этом, это удивительно почему-то.

грешным делом вообще думаю, может, раздобыть для папы какие-то марихуановые продукты. якобы ведь снимают боль, улучшают аппетит, помогают уснуть - в нынешней ситуации уже почти готова на отчаянные меры. с другой стороны - кому будет лучше, если меня поймают после снятия клада и упекут по 228.
трамадолом меня кстати снабдила мама М. мы с ней хорошо общаемся в последнее время. сегодня была, когда они оба были дома - и папа, и мама гораздо более расслабленные и свободные, чем когда я с М приезжаю. интересно. я неоднократно замечала, что присутствие М напрягает людей, особенно мужчин, между ними какой-то нервный вайб, если это не знакомые М. недавно мы с ним ходили на занятие по сноуборду, инструктор-парень и парень из проката явно были недовольны общением с ним, хотя М был вроде как вежлив и вообще норм, если чисто стенографировать. когда мы с М ходили в поход три года назад, он явно не нравился парням из группы. я тогда на базе в конце похода случайно подслушала, как гид и один йа-риальный-мужыг из числа туристов болтали и нас обсуждали, гид мужыгу сказал, что М то ли конченый, то ли подозрительный, чёт такое, я не помню уже точное определение, а мужыг ему ответил, что да они оба такие, имея в виду нас с М вместе. не так давно троюродная сестра М со мной делилась, что хорошо бы мне к ним одной приезжать, потому что с М не так комфортно.
ну да, М вечно на всех обижен, вечно непонят, он наверное более ребёнок, чем вообще любой человек, которого я знаю. но раз уж полюбила - так люби, любовь зла.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

https://www.lesswrong.com/s/hFom77cBBnn … BGkqqTbyxx а эту статью мне М скинул как пример того, как люди, по его мнению, должны общаться, и как мне нужно общаться с ним. грустно и смешно. вся эта тусовка любителей эпистемологии, суперосознанности и т д частенько у нас поминается. я сама была неравнодушна к уличной эпистемологии, лессвронг и слейт стар, когда была помладше, а сейчас это не воспринимаю иначе как копания великовозрастных некбирдов в их собственных тараканах - нахуй это надо. с моей точки зрения лучшее, что дали миру юдковский и ко - размышления о безопасности ии, остальное типа влажных фантазий элиезера о мире, где самому рациональному(тм) достаётся самый большой гарем сочных тяночек, можно отправлять псу под хвост.

ваще в последнее время пришла к выводу, что самое худшее в людях, во мне в т ч - это трусость и нежелание прощать. без контекста это оставлю.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

троюродный брат внезапно решил, что ему нужно внушить мне, как надо жить. потому что он живёт в санкт-петербурге один на съёмной хате и ходит к психотерапевту!! и у него гармония в жизни!!!, а я живу в зажопинске  с умирающим отцом и позволяю себе бухать.
цырк с конями просто. с его стороны там простыни на час прочтения - не шутка - по итогу которых мне нужно отчитаться о том, что я живу неправильно и крайне неправа. с моей стороны там вопрос - чё там в питере с девушками, нашёл себе кого-то для гармоничной жизни? - и далее какие-то излияния о том, что девушки неправильные. бедный парень, не ебаться так давно, с самого переезда, реально мучительно наверное. хоть бы его попустило.

весь вечер сидела с папой. оказывается наркотики это к другому доктору, теперь только завтра либо послезавтра. врач к которой попали немного объяснила про обезболивание у паллиатива, нашим-то откуда это знать. благодарна ей, с понятием женщина.

Отредактировано (2024-12-23 22:56:36)

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

фиксирую, что 26 и 27 декабря - дни, когда у меня было охуенное настроение. всем улыбалась, и мне в ответ улыбались, на работе нарядила ёлочку. папа при новых курточке, смарт-телике и телефоне. щас трам ему не ставлю - боли исчезли. до папы домогается одинокая бабка из квартиры напротив, она тут относительно недавно живёт. но она нам не интересна. папа мне поведал, что влюблён в свою химиотерапевта, мою замечательную знакомую. какая она добрая, какая у неё улыбка. и всё такое. такой своего рода комплаенс-максинг, лол. вообще па живо интересуется девушками до пятидесяти без колечка на пальчике, но пока вот чё-то не везёт.

с М нормально. в новогоднюю ночь посрались. на следующий день примирительный секс и полное взаимопонимание. подарил мне новый телефончик. подарила ему утяжелённое одеяло, чтоб сильно легко не жилось лол. родственники в массе подарили ему какую-то хуйню и носки. мне тоже можно сказать что подруга что родня подарили носки и хуйню, хотя я в этом вопросе из кожи вон лезу - слушаю, что нужно и что хотят, все в итоге рады и тронуты. если не нужно и не хотят - выбиваю из колеи; подруга в хорошем смысле офигела, когда я ей однажды приволокла огромную гипсовую голову. то ли мы с М людям неприятны, то ли слишком мало о себе рассказываем, я хз. у М такая точка зрения, что мы вместе должны быть против всего мира, и иногда я тоже как будто приближаюсь к такому воззрению на отношения. по большей части-то считаю, что дружить надо со всеми стабильно окружающими и все люди братья.

преодолела больше половины серии книжек ю несбё про харри холе. посмотрели сериал shogun. я бросила всякие надежды разобраться с тёмным просвещением, это хуйня какая-то. сходили на занятие по сноуборду. ходили в тир несколько раз, два раза с папой, он в 67 лет впервые стрелял из лука и арбалета. ходили с подругой на лыжах вчера, пока её мужик и М занимались какой-то хернёй - в той же местности, где мы катались, запускали эмалированный тазик в небо с помощью петард. сегодня должны были большой толпой на лыжах пойти - родственница М с сыном, М, я, подруга, мужик и родители подруги, но я заболела и они там сами как-то по себе пошли кататься. так что сегодня сижу мотаю сопли на кулак, М бегал вокруг, навели с ним порядок у меня дома, посмотрели с ним и с папой фильм demolition man со сталлоне, он уехал работать, я сварила глинтвейн цитрусовый на белом и сижу потею. дольче вита!

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

4 числа я в ещё больном виде ездила забрала фрезер для маникюра marathon - свекровь подарила на его покупку 10 тыщ, я домой вернулась в приподнятом настроении, М в тот вечер ходил с мужиком моей подруги и ещё двумя парнями в тир с огнестрельным оружием и в бар, после этого он ко мне приехал, привёз стреляные гильзы, все были довольны и счастливы. пили чай, общались с папой, ушли ко мне, сижу у него на коленках, захотела показать ему что-то в своём тг и тут он увидел, что меня с нг поздравил мужик, с которым мы полтора года назад нудсами перекидывались и который мне предлагал за него взамуж, если у нас до середины 25го года личная не наладится. я не думала, что мне нужно что-то от М скрывать на данном этапе, что будет для него так важно, что меня кто-то с нг поздравил. ну он короче бомбанул и ушёл, мы не скандалили, просто он собрался и уехал быстро. я от этого события погрузилась в прострацию и побежала жаловаться подруге и свекрови. мама после этого даже ему позвонила, мне сказала, что старалась деликатно ему высказать свою т зр на релевантные темы. на следующий день, 5 числа, я к нему приезжала, раскрутила на то, чтобы он на меня наругался, высказал недовольство не в пассивно, а в активно агрессивной форме. получилось, тезисы на самом деле такие, что он недоволен тем, что я постоянно бухаю, а также не слежу за финансами, адски проматываю бабки вникуда. ну я всё это понимаю, мне стало хорошо оттого, что он высказался, как-то легче. эти недостатки я за собой знаю, просто не хватает пинка какого-то, чтобы уже заставить себя дисциплинироваться. ему тоже, разумеется, стало легче жить. надо как-то приучить его к тому, чтобы не держать в себе обиды и тихо говниться, а вместо этого высказать, да хоть поорать, если нужно.
вчера к вечеру я приехала к нему с икрой нерки и литром мартини, отметили его первый рабочий день, настала моя очередь высказаться. возможно, был какой-то элемент шантажа с моей стороны даже. ну он вроде усвоил, что я недовольна тем шизофреническим положением, которое сложилось - то есть мы как бы муж и жена опять, но при этом он находится на безопасном расстоянии от меня и моих проблем и тягот, и я при этом тоже от его быта дистанцирована - никакому хорошему общению это не способствует, не хочет ничего менять в плане жилплощади, прочего имущества и детей, сам свои амбиции реализует, а мне не даёт. даже в пылу так называемой пьяной ссоры вставал на одно колено, предложил снова за него замуж выйти, но мне при этом что-то так неприятно стало и жалко его, сказала, попробуй потом, снова. потом просто трахались как кролики ночью и утром. что хороший конфликт-то делает, мама мия.
ну получается план такой - на 2025 год я себе загадываю разобраться с бабкой окончательно - думаю, стоит поместить её в пансионат уже, перейти на новое место работы, выйти замуж, приобрести более просторное жильё в хорошем районе, переехать жить совместно с М и папой, получить права и купить машинку, к концу года или в следующем уйти в декрет.
что я для этого делаю конкретно сейчас - печатаю доки в суд на недееспособность баппки, т.к. батёк пришёл в себя и жаждет бурной деятельности - он имеет право и сможет физически их подать. через неделю получается понесу документы в кадры на нынешних двух местах. на основной надо потолковать с администрацией - я бы не хотела насовсем уходить из госки, может, оставят меня на 0.25, предложу такие варианты, чтобы я занималась сложными случаями и пересмотрами либо работала раз в неделю. не оставят - ну и нахер их, буду поджидать, когда главврач сменится и тогда возможно вернусь.
вопрос нового жилья нужно будет забрейнштормить совместно и с М, и с папой.
вариант пансионата всплыл, кстати, потому, что вторая сиделка у нас опять слилась. до 22 января мы обеспечены присмотром за бабулей, а дальше хз. я уже устала просто это в одно рыло вывозить, сначала выясню, что в пансионат нужно, если это будет не осуществимо в моменте - доебу второго сына бабки и сына папы от первого брака, они замечательно от этой ситуации абстрагировались. понимаю, у них свои заботы, но и у меня свои заботы бля, наш дементный одуванчик такая же мать для дяди, как для моего папы, и такая же бабка для меня, как для моих брата и двоюродной сестры.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

выйти замуж

ой девочки, чё делается - реально выхожу, в феврале дата, на этих выходных пойдём колечки смотреть. надеюсь, не разосрёмся опять ещё до регистрации лол. не знаю даже нахер я на эти грабли опять прыгаю. он же меня не любит.

стоит поместить её в пансионат уже

в субботу повезём, если анализы будут готовы до того момента. предоплату внесла уже.

перейти на новое место работы

пока не открылось, заявы на увол ещё не понесла. на днях начальница огорошила - предложила заведовать остаться вместо неё. через пару дней секрет был раскрыт - она встаёт на учёт по беременности. предметно об этом не общались, но если предложит не просто исполнять обязанности, а именно завом устроиться полноценно - можно подумать.

переехать жить совместно с М и папой

тут затычок. путём сложных вычислений пришли к тому что снимем с М хату в доме напротив, а в моей квартире останется папа с котами. сейчас ситуация такая - мы с папой живём в квартире, унаследованной от мамы; бабка с котами и сиделкой живёт в своей, тоже двухкомнатной, в семи минутах ходьбы от нас; М снимает микроквартиру у своей сестры, и он там кстати прописан (звучит как шиза). нельзя просто взять и снять большую хату на всех и сдавать в аренду имеющиеся, т к у меня аллергия на котов. в двухкомнатной всем ютиться ещё менее круто.
остальное пока только в планах.

позавчера купила 0.7 ягермейстера, допиваю со сльозами в очах (мыши плакали, кололись...), такого кошмарного похмелья давно не было. вчера ночью накидалась и писала в интернете такую хуйню от которой меня сегодня воротит. сегодня пожаловалась мужику-с-нудсами на М, он прогнал что типа себя надо любить, не надо в это лезть и бла бла.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

Анон, поздравляю тебя! Я читаю твой безблог молча и мне сложно что-то правильно выразить по поводу диагноза у отца - тут никаких слов не хватит, но ты очень крут, пусть у тебя всё будет отлично на сколько это возможно в наше время

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

Анон, поздравляю тебя! Я читаю твой безблог молча и мне сложно что-то правильно выразить по поводу диагноза у отца - тут никаких слов не хватит, но ты очень крут, пусть у тебя всё будет отлично на сколько это возможно в наше время

спасибо, анон, от души! и за поздравления, и за то, что написал коммент. необычно тут видеть комментарии, очень приятно  всё отлично, да! не будет, а именно сейчас. не принимай близко к сердцу, диагноз у многих, за всех не настрадаешься.

почти дочитала серию книг ю несбё про харри холе. с каждой строчкой чувствую, как тупею. с М запланировали читать sequences юдковского с обсуждениями, но мне ещё для спасения души нужно что-то из художки поглощать. вообще есть на примете книжка-обзор про русский космизм. и мамлеев. и харари. и воронский, книжка про первых большевиков-революционеров. М читал карамазовых - не дочитал, переключился на трешовое фентези. моя лэшмейкерка читала карамазовых, о впечатлениях мне пока не известно. у знакомого С - идиот с закладкой посередине. сговорились все, что ли.

ещё war bm, в копилку к satanism. с первого раза не распробовала, потребовалось переслушать:
https://www.youtube.com/watch?v=Tj8iIX13fSo

с папой досматривали вторую половину ужасно нудного фильма фантастические твари злодейства гриндельвальда, в это время поднакидалась мартини бьянко. а потом ещё и прикурила. моторчик шумит после запоя, пора перелезать на другое.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

кто лично выписывал своему близкому "в динамике появление нового метастатического очага" - тот я. на ночь поставила папе трам, хорошо сработал.
не писала кажется об этом - был от участкового терапевта рецепт на трамадол, я пришла отоваривать 15 января, думала последний день, а он оказывается по 14 января годен. пиздец, фейл. 20 законных ампул недосчитались.
обещали в плклнк, что после новогодних папе позвонит челик, который фентаниловые пластыри выписывает. позвонил? - да хуй там.

заведка пансионата сказала, что бабулетта сегодня уже бодрее, чем вчера. я к ней приходила вчера, сказала - это аноннейм, показала аноннейм на ручной азбуке глухих. она такая - окей, помню тебя, привет. спросила у неё, как дела, всё хорошо? - махнула на меня рукой и отвернулась к стенке. ну надеюсь её там не обижают, отзывы на пансионат нормальные, коммуникация с заведкой тоже оперативная. сегодня видимо пересекалась с директором их - пришла после работы занести подгузники в 8 вечера, часы посещения вышли уже, заведующую предупреждала, что приду, а они всё равно дверь заперли. стою снаружи мёрзну стучу кулачком в дверь и по телефонам названиваю. мужик какой-то вылез из машины на улице, подошёл, сказал "да она же вас не слышит, думает, что вот эти (кивает на бабулек за окном) шумят" и застучал прям пинками по двери. живо сиделочка подошла, а мужик тем временем исчез, всосался в мерс на парковке у крыльца. подозрительно похож на т.н. темщика. и неврологи, которые в этот пансионат ездят консультировать - тоже, так скажем, темщики. со всех сторон, короче, подозрительная организация, но варианта получше пока не существует. только если мне уволиться отовсюду и засесть дома с папой и бабкой и котами и страдать и умирать. нет, увольте.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

[23.01.2025 0:47]
вчера решила чесночное конфи сделать запечённое, сунулась в духовку а там уже стоит горшочек с готовым конфи. и я вообще не помню когда его делала. по синей лавочке наверное
[23.01.2025 0:47]
простояло там от двух дней до двух месяцев. джеопарди
[23.01.2025 0:48]
решила перезапечь и съесть

внезапно кулинарный блог. если вы не пробовали чесночное конфи - очень советую. https://daenskitchen.com/garlic-confit/
мешайте со сливочным маслом, с майонезом, со сметаной, с творожным сыром, с копчёной солью и паприкой и розмарином, делайте с ним глазурь или маринад для мяса. мажьте в чистом виде на тосты или хлебцы. божественное.
на работочке какая-то шоколадно-колбасная лихорадка. медсестра её сделала, принесла. лаб сделала, принесла. ну и я теперь чувствую что надо сделать, нашла рецепты с вяленой вишней, со сливочным ликёром.
вообще жор дикий последние три дня, не знаю, связано это с папиным ухудшением или нет. наверное да.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

Анон, спасибо за рецепт, надо сделать, тоже все эти "намазы" обожаю    а на чесноке не пробовала, как раз основу делаю на сливочном масле или творожном сыре с травами, сушеными помидорами и чесноком, но свежим, а тут такой интересный вариант 

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

Анон, спасибо за рецепт, надо сделать, тоже все эти "намазы" обожаю   

иди сюда 
извела сегодня на приправу к жареному картофелю последний зубок из тех двух готовых горшочков и поставила запекаться новый, один, но полный до краёв - на этот раз сразу 7 небольших головок чесноку. вылила туды почти всё оливковое масло, что в доме есть, лмао. добавила ещё веточки розмарина и тимьяна, по идее должно ещё лучше получиться.

приготовила таки сладкую колбаску, рецепт вот этот - https://posle-ivleva.ru/recipes/detail/ … a-kolbasa/ с некоторыми модификациями: плавила шоколад и масло в одной миске на водяной бане - тупо так удобнее имхо, чем в микроволновке - когда в микре плавишь шоколад, надо каждые 30 сек подрываться, перемешивать и снова ставить, а на бане - зарядил и забыл, иногда подходишь, тыкаешь палочкой и всё; орехов и вишни добавила раза в ~два больше; орехи заменила на хороший жареный миндаль - часть смолола в пыль вместе с печеньем, часть порубила ножом некрупно; вишню сушёную (попалась только не натуральная, а типа цукаты - ярко-красного цвета и липкая) за сутки до готовки замочила в коньяке, по итогам она стала менее приторной и обесцветилась, но осталась жёсткой и напиталась вкусом коньяка, плюс я получила ароматный коньячно-вишнёвый сироп, который потом с кайфом добавила в тот же десерт в количестве двух чайных ложек вместе со сгухой, а также лила в кофе и в коктейль; по собственной тупости на 50 г недобрала печенья и оказалось, что это критично, масса получилась жидковатой, другого печенья в доме не было, и для компенсации смолотила несколько готовых слоёных тарталеток, оставшихся с новогодних праздников.
получилось ебически вкусно и жырно и шоколадно и долгоиграюще - больше, чем пару кусочков толщиной в полсантиметра, не съешь за раз, а из этих ингредиентов получились три крупные сосисы. в моменте дорого блин, итого примерно 1.7к на всё ушло. зато на ближайшую неделю или чуть больше мы с коллегами обеспечены к утреннему кофе десертом, и одну сосиску ещё подруге отопру, а то чё она, лысая что ли.
с миндалём дурацкий фейл случился - я хотела избавиться от шелухи, замочила 50 г (купила 100) на сутки в воде, наутро вручную лущила, после обсушки на полотенце он остался какой-то влажный, захотелось посушить и немного прижарить дополнительно, зарядила в духовку. и тут как раз М приехал чинить мне инет и потом смотреть квартиру в аренду, и я чёто начала вокруг него плясать, стали целоваться и тэ дэ и пока таксказать эмоционально обслуживала миндаль нахер сгорел лол бля. заюзала 50 г с шелухой, которые остались, и всё равно збс получилось.
за январь набрала кстате килограмм на всяких вкусняшках. взвешиваюсь редко, так что такой случайный сюрприз получился. не то чтобы расстроилась, скорее удивилась.

М приехал с пользой - мало того что инет починил (всё равно осталась неясна причина поломки, роутер виноват или всё-таки не он), так ещё и с батьком поговорил продуктивно. папа хорошо себя почувствовал после последней химии и решил, что не нужно нам по соседству жить, и он сам может за бабкой смотреть, и сиделки не нужны - ну классика нашей семьи короче. папа счас с трудом самостоятельно ботинки снимает если чё, я за него это делаю когда рядом нахожусь, и компрессионные чулки тоже я эвридей с него снимаю - уровень мобильности и хорошего самочувствия у чела примерно такой. но М как-то умудрился ему внушить, что надо, Федя, надо. потом пэпс мне сказал, что мол надо мужику с мужиком обсуждать серьёзные решения, когда со мной говорил - он не понимал, а тут вот понял. ахаха бля.

ходили с подругой на концерт grima. народу было дохера и билеты дорогие - ну как жеж, группа всё таки в зарубежные турне катается, ебейший атмосферик, селебы считай и т д. по началу зимы мне их клип присылала коллега из Мск, слушательница раммштайна, тип случайно нашла в ютубе и прониклась. хз, мне они не нравятся, ни по звуку ни по технике исполнения, на канцык не наряжалась как обычно на гиги, выпила там две ромколы и пошла в ближайший кифас и потом к М смотреть необъяснимо но факт под дудку. и да - у них в записях много баяна или гармони, на концерте не было, вместо этого была фанера. пиздуховно.
https://www.youtube.com/watch?v=CbtmAwChmqM

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

сварила нам, а в основном для папы, лохикейтто на сёмге - такая праздничная финская уха со сливками, очень рекомендую, когда есть возможность - красная рыба, сливки, картофель, лук порей/репчатый и больше ничего, вода да специи. остатки сёмги для себя засолила - филе без костей пересыпала смесью 1:1 сахара и соли, завернула в марлю на сутки, переворачивала, по прошествию суток обмыла обсушила нарезала. домашнюю слабосоль употребляла на драниках со сметаной. беспезды вкусно, немножко полезно, но всё таки калорийно, сегодня искупала грехи листиками салата на ужин.

баппке в пансионат вызываем невролога-психиатра (чё? ну так невролог или психиатр, определитесь уже???), за 9к рублей бля!!!, ихнюю с которой пансионат партнёрствует, чтобы откорректировала терапию, которую психиатр год назад назначил. тем временем невролог-психиатр эта училась с М в одной группе (он по образованию невролог) и она дочка врачебной семьи с серебряной ложечкой в жопе, её папа и тётя и прочие родичи уже успешно подмяли под себя своей инициативностью (которая вообще не равнозначна экспертности) всю неврологию в нашем городе. с одной стороны - нет никакого доверия к этой пизде ивановне, с другой - она молодая и вроде как ориентируется в зарубежных рекомендах и норм препаратах и т д (наверное?), с третьей - если при декларируемом уровне экспертности она не скомпенсирует бабульку до нормального сна и уровня когниции - я её разъебу и ещё и семью М в это вовлеку (папа М - самый титулованный кардиолог в нашем городе и имеет неебические связи, мама М известный акушер-гинеколог и вела немало беременностей у коллег-врачей), так что при фейле она будет обосрана по полной программе. только психиатор-невролог об этом в-третьих пока не в курсе.

с М съезжаемся вместе на выходных. хата съёмная будет в доме где бабкина квартира, в одном подъезде мы, в другом папа и коты - можно за минуту добежать, допоздна с папой сидеть перед сном, уколы ставить в удобное время и т д. нашу, мамину, наверное сдавать буду, будет как компенсация нашей с М аренды.
дядя, который младший любимый сын бабки, сам не звонит, и папа ему давно не звонил умышленно. дядя и не в курсе, что бабуля щас в пансионате и там какое-то дело про недееспособность тянется.

подруги поссорились, я в раздрае. было нас четверо - мы двое сибирские цисгетеро нормиски, одна тбилисская радфем-лесбосепаратистка и одна алматинская мудрожена с уклоном в психотерапию - две последние эмигрировали как война началась. терапия походу впрок не пошла, девушка из кз решила, что 20тилетняя(!) дружба с тбилисской девой нахер ей не сдалась и она ту подругу видеть не желает больше. двое суток слёз, соплей, криков, истерик - разбились теперь на группы отдельно с алматинской и отдельно с тбилисской. алматинская уже несколько месяцев ведёт себя невменяемо, на каждом созвоне выглядит как будто на грани истерики, она себя изолировала ото всех, поругалась с родственниками, теперь ещё и с подругой, она не работает, не общается ни с кем кроме как со своим айти-кукусиком. у меня такое чувство что она ебанётся скоро до острого психоза, с М купили билеты к ней поехать в начале марта, надеюсь на терапевтический (в хорошем смысле) трип, может, к нам в сибирь вернётся к родственникам и друзьям ирл (т.к. объективно нет причин сваливать в кз). надеюсь не поздно будет.
а то просто есть такой опыт, в группе инет-друзей был челибос, который давно, задолго до войны, уехал во вьетнам. будучи там в изоляции он со временем всё дурнел, потом ёбнулся, избрал в моём лице врага (совсем как алматинская - тбилисскую), несколько месяцев говнился, потом порвал вообще со всеми, включая вьетнамскую жену, с которой переехал, и самоубился отравившись веществами, то ли намеренно, то ли нет.

Отредактировано (2025-01-30 22:26:32)

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

https://www.youtube.com/watch?v=9sqFCGaYYS8
и рандомно рекоменд моего любимого канала бардкор каверов

Отредактировано (2025-01-30 22:55:07)

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

вчера подписали договор аренды с М, а сегодня утром умерла бабушка. в пансионате, без кого-либо из родных рядом. очень внезапно, я в прострации, весь день онемение какое-то. на сегодня не стала подменяться на работе, поработала, на завтра попросила отгул, надо будет ехать в судмедэкспертизу и т д. папа по этому поводу особо не распространяется, слёз не проронил, но он сейчас такой - либо ему физически хуёво, либо он спит, какой тут спектр эмоций может быть.
позвонили сообщили в 8 утра, сразу сходила сказала папе. т.к. на работу к 14 и в моменте ничего не сделаешь - полиция и медики там уже были, труповозка сейчас приедет, в судмед и за вещами только завтра - я не вылезла из кровати, какое-то время тупо глазами хлопала и уснула. приснился сон, как будто мы с папой сидим по двум сторонам маминой постели и с ней разговариваем, но мама какая-то странная, восковая, и нос у неё ввалился и глаза мутные. и я ей говорила, что вот такое событие произошло так внезапно, а она отвечала, что даже молодые умирают внезапно, на мотиках разбиваются или ещё что-то.
как-то это одновременно и удивило, и не удивило. казалось бы, всего две недели как она в пансионате жила, питалась регулярно, на вторник планировали визит врача, несколько раз мы её посещали. с другой стороны, в наш совместный с папой визит, когда она бодрствовала - папе не понравилось, как она общалась, сказал, что ей там плохо, он хотел её оттуда забрать, когда мы переедем. думаю, плохо было по социальным причинам. её там никто не стремился понять, в отличие от сиделок и от нас. наверняка она чувствовала просто ужасную отчуждённость - там не было никого такого же с глухотой, как она. 87 лет конечно это достаточно долгая жизнь, но наверняка можно было бы и дольше, если бы рядом были люди, которые бы реально в это вкладывали душу. папе невозможно было вкладывать - он сам болен тяжко. я не вкладывала - бабушка мне никогда не была близка, сама не стремилась к сближению и папа меня не учил тому, как с ней общаться, я знала только пару звукосочетаний, пару жестов. недавно разучивала азбуку, но азбукой по буквам общаться офигеешь. так и не случилось, короче, коммуникации. но и не было самого порыва вложиться - как будто папа, работа, М и свои интересы приоритетнее были.
до дяди, любимого младшего сына бабушки, который в Мск живёт, мы так и не дозвонились, всем остальным сообщили, в том числе сиделке, с которой у бабки был хороший коннект. сестра М подрядила своего мужа меня завтра развозить по конторам за справками, на опознание и т д. я не знаю, куда её хоронить - логично было бы подселить к деду, но у деда за 25 лет на могиле выросла здоровенная яблоня, никого туда не закопаешь уже, даже урну. может, он её там вырастил в целях профилактики? бабка его демонстративно не любила, а он был просто очень добрый человек и много от неё натерпелся.
вечером смотрели с папой сериал нулевой пациент, пока смотрели он уснул. это конечно пугает, что он так много спит при мне, когда я на работе - он активничает, чё-то делает, а я его вижу в основном уже спящим либо страдающим от икоты, изжоги. сон - как маленькая смерть, же. и во сне он выглядит почти мёртвым - уже сильно высох за время болезни, бледный, разве что дышит - слабо, но всё же. наверное, неправильно, что я продолжаю работать, но по-другому быть не может.

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

похоронила бабулю. очень мало людей пришло, но зато по итогам похорон у меня теперь есть коннект с тётей моего папы - жесть что за женщина, и мужу своему карьеру сделала, и сама сейчас до очень поздних лет активничает и не сдаётся, крутая, нравится.
арендованная квартира так и стоит пустая. договорились что на этих выхах там переночуем разок для пробы.
договорились что кольца купим в казахстане. в начале марта едем в кз, чтобы спасти мою подругу от шизы.
в чате коллег есть парочка которые там самые токсичные и постоянно скандалы говноёбские учиняют, и тёлка из этой парочки мне сегодня написала кокетливо что она в терапии. ну получается все мои люди знакомые кто "в терапии" - троюродный брат, подруга, коллега эта - самые сраные ебаные по моим оценкам люди в окружении, к которым постоянно приходится проявлять максимум терпимости а иначе они скурвятся, и от которых постоянно ожидаешь пассивной агрессии, а если ответишь на пассивную - то всегда получишь активную, причём в итоге ты (я) окажешься неправ и исключён из круга общения. это я так понимаю именно то чему в этой вашей терапии учат, быть неудобным для окружающих. у этих людей блядь самые острые проблемы это как бы заставить себя пойти на занятие по вокалу/скрипке/гитаре. я не шучу. это реально так. они не теряли никого из любимых близких людей, не живут в каких-то стеснённых обстоятельствах, но при этом это мне блядь нужно (!) проявлять к ним максимум внимания и эмпатии. чё блядь. чё. так ну и сидите блядь неудобные в одиночестве, ваш же выбор

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

https://www.youtube.com/watch?v=TcKGybybKtE

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

арендодательница съёмной квартиры во-первых вынуждает нас проводить просмотры для потенциальных покупателей без её присутствия во-вторых на просьбу убрать оттуда старую обоссанную маленькую кровать отреагировала типа "ммм ну не знаю поставьте в соседнюю комнату". хотя до этого говорила типа если вам что-то мешает из мебели то мы уберём. квартира не её даже, от умершей сестры ей осталась, это не её вещи, чё она над этим хламом трясётся, один хрен же хату продавать хочет, сказала бы можно выкинуть мы бы вынесли. по факту цена этому вонючему лежбищу ноль рублей, но юридически конечно это как бы их вещь и только они вправе ею распоряжаться. раздражает. нет сил с ней выяснять что-то. в ванной нет штанги для занавески, в туалете нет сидения на унитазе, вся мебель со странными потёками от солевого раствора, дверцы у раздвижного шкафа были сломаны, все ящики везде полны какой-то хуйнёй по типу сто штук трёхлитровых банок. какого бы хуя не привести перед сдачей в аренду квартиру в божеский вид блять и не вынести оттуда хламовник. пиздец. была бы любая другая альтернатива, и не воспринимала бы я это место сугубо как очень временное пристанище - ни в жизнь не стала бы с этим связываться.
мы всё ещё не переехали, сегодня под ночь тягали с М на помойку мебель из бабушатника, чтобы туда для папы поместить кровать с ортоматрасом. поебались в бабушатнике. лол. коты офигели, возможно соседи тоже.

поругалась с пациенткой сегодня. бабка слегка неадекватная, возмущалась что ложки для обуви у нас нет лул. ну типа, я понимаю её фрустрацию, что результат исследования две недели готовится. я сделала ей быстро и чётко описание, когда она пришла с таким вопросом, объяснила, что нас было 4 врача а осталось 2 а нагрузка та же самая и её повышали ещё дважды, показала завал из карточек, извинилась, порекомендовала к главврачу претензии направлять. но бабка жаждала крови, а не диалога, всех довела до пердечных сриступов - и медсестричку мою, и лаборантку, и коллегу. пришла потом от главного, сказала его типа нету. думаю он просто в кабинете закрылся и решил не связываться лол блять. напоследок ещё доебалась почему у нас запись снимков на диск платная - можно подумать, что мы это придумали и с этого прибыль имеем - да нет, очередное творчество планово-экономического отдела, до 2024 года у нас запись на диск была бесплатная по запросу. как же я рада что сваливаю из этого гадюшника.

сегодня до тягания мебели после работы успела за полтора часа сварганить суп сырный с грибами для папы и ебейший гуляш для себя. ай да я. боже храни готовые нарезки овощей, столько времени сэкономлено. супы для папы варю регулярно и разные, а для себя очень редко что-то получается отдельно приготовить, чаще питаюсь подножным кормом - готовое куплю, бутер сделаю, порой М чё-то из своего рациона отдаст или закажет из рестика или я чё-то совсем простое делаю типа гренок с омлетом или печёного камамбера. накормила у себя дома М гуляшом после тягания мебели, горячим с плиты, со сметанкой и свежей чабаттой, мы это заслужили.
когда мы вместе жили, М неплохо растолстел на моих харчах, ну я любила для нас всякий комфи фуд приготовить - ризотту там с полкило масла и сыра, котлетки опять же с тонной масла, ну всё в масле сливочном короче, и еженедельно сырные доски подъедали. слышала когда-то, что один из главных секретов ресторанных поваров - как можно больше жира в блюдо инкорпорировать, и что именно жир и соль делают вкус. старалась же вкусно готовить. частить как возможно с полезной рыбой, стейки из сёмги там - мало помогло. ну щас думаю да нахер, пусть на своём рационе готовом сидит, прям шустро на нём вес скинул и рельеф на животе появился, в комплексе с упражнениями такой секси стал, не буду ничё готовить, ну или раз в неделю сугубо. смотрю просто на брата своего от папиного первого брака - всю жизнь был дрыщ сухой, как женился - раздулся прям сильно, дальше не увеличивается, но сохраняется чисто скуф ожиревший, я не хочу такого. к себе кстати критика сниженная какая-то, за последние годы набрала 10 кг и мне нравится - сиськожопы появились аппетитные, до этого унылая сушёная вобла была. стремлюсь к античным идеалам, получается.
https://www.youtube.com/watch?v=-ZENtivAi6I

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

https://www.youtube.com/watch?v=Ra4nhRqSpn8
внезапно вспомнила что вообще-то увлекалась early music и всем таким средневековым.
люк арбогаст - попсовый исполнитель, но мне очень нравится его версия баллады ричарда львиное сердце, написанной в заточении

Анон

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

это всё нерв-постинг. я нервничаю потому что послезавтра замуж выхожу.
почему-то все не непосредственно близкие, типа коллеги, на сообщение о бракосочетании реагировали, как бы сказать, сдержанно. не радовались в общем. я этим несколько оскорблена. спросила у одной, хули ты не радуешься за меня. а она грит а стоило ли разводиться тогда. ну я ответила что иногда наверное надо потерять чтобы осознать всю ценность. в ответ молчок. короче наши с М отношения для окружающих ту мач сложные.
они только для мужика подруги не сложные. есть товарищ - заебись, идём вместе какую-нибудь хуйню взрывать. нет товарища - пойдёт один.

мы ночь провели на съёмке. там ситуация нервозная, какие-то покупатели нарисовались. переедем - и через месяц съезжать. год! квартира стояла на продаже некупленная и никому не интересная, как только мы сняли - сразу какие-то движения. 19 числа короче манатки перетаскиваем и не ебёт.

Отредактировано (2025-02-16 21:15:35)