ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

Анон · 2024-05-26 15:16:21

не зря последние посты были про стонер/сладж, случилось невъебенное - новый дроп dopethrone! последние дни до этого перебирала релизы аутарки, керсты, ещё какой-то роу, но всё было не то, а тут - о эм факинг джи. как же они бластят, что за жир и липкая грязь. это вин
https://www.youtube.com/watch?v=hIvX5dAxCcQ

Анон · 2024-05-29 21:11:32

Анон пишет:

очень хороший меджик метал из барнаула. лайвы есть, ябсходила

уххуху, едут скоро концерт, афишку вот вывесили. что за чудные привозы пошли. на думец не сходила, заленилась, и зря, высококультурно мероприятие прошло, шапранский вот приходил. олсо меня радует, что в последнее время организацией гигов у нас начала заниматься донельзя загадочная бониха с впечатляюще наколотыми губами, и эвенты годные при том. а то одни унылые патлачи в оргах

перечитала простыню хуестраданий, которая выше, сильно смеялась. это что за чсв нужно иметь, чтобы придавать себе настолько большое значение в контексте чужой жизни. ржомба. ну было и было

на полпути курса батьку повторили некоторые исследования - динамика положительная. живём
сиделка сама уволилась, я хз что за вожжа ей под хвост попала, вроде как одновременно у ней и гордость, и тип она считает что работала многовато, вроде как пол мыла и готовила = за двоими ходила, и претензий к оплате труда при этом нет. зря зря, наша бабка беспроблемная, хорошая работа была. папа сказал, пока сам справится - я давить не собираюсь, в общем-то с таблетками реально жить стало проще, но склоняюсь к тому, чтобы поскорее снова человека нанять.

начали тру детектив :slow2: из-за этого повспоминала, какой хороший дарк кантри слышала, там ост мрачно кантрёвый такой. слышала прилично, хотя конечно глубоко в сцену не рыла, мои любимки тогда и навсегда - это чел из сайкобилли-группы the meteors прекрасный гитарист пи пол фенек, эджи андэд-ковбой slackeye slim и готичный reverend elvis. кингдуд кингдудом, но по мне так это пиздуховно. наверное, если бы я слушала блэкметал по вершкам так же, как слушала дарккантре, мне и трха казался бы таким же пригламуренным и поверхностным. в какой-то мере законсервировалась. неприятно это осознавать, но штош, всего одновременно не охватишь.
так вот, кантре. когда узнала, что нергал из бегемота надумал удариться в кантре в виде бомбэзного вайлд вайлд вэст проекта, чуть со смеху не сдохла - а качество итогового продукта оправдало ожидания и едва не добило
так вот, альбом ай монстер исполнителя p paul fenech в виде плейлиста на ютьюб. фав трек - black moon dance, клип на него отвратителен и всрат, но песня-то хороша
https://www.youtube.com/watch?v=nY0Bq5T … tg&index=7

Анон · 2024-06-03 21:21:00

приобрела папе водогрейку наконец-то, завтра должны поставить. всё отказывался, отказывался, и чего спрашивается надо было отказываться до тех пор, пока горячую воду не отключили, лол. однако, ещё одна капельница позади, юху! чувствует себя хуже с каждой из них, но хотя бы опухоль не становится больше и лимфоузлы уменьшились. стал слабее, покрывается гематомами из-за низких тромбоцитов. ну, живём. локализовала мужика, который устраивает рыбалку под ключ, надо звонить договариваться.

один из вкрученных в челюсть мини-винтов расшатался через две недели после установки, переставили повыше и подискомфортнее, хожу чисто с карамелькой за щекой из-за того, что он ватой с холисалом обложен, отёк отвратительный, локально болит. сегодня заметила, что второй тоже нестабилен :facepalm: да ёпт. были два варианта - удалять по зубу с обеих сторон либо тянуть за мини-винты, ещё пару раз эти твари вывалятся - уже на удаление всего чего угодно буду согласна.

впервые за долгое время купила кой-чего в даркнете, этого кой-чего на месте не оказалось, диспут закрыли в пользу продавана, соответственно, несколько косарей в трубу просто. восприму это как знак свыше о том, что вредные привычки нафиг надо бросать

▼александра железнова⬍

Анон · 2024-06-07 17:49:19

вообще консумеристская неделька получилась. отнесла наконец-то в реставрацию две пары ботинок - тяжеленные woofer на 5тислойной подошве и, что важнее, swear truck i 02, свеера совсем плохи, надеюсь, их красиво вылечат - у мастера вроде прямые руки. внезапно заметила на офсайте holynose "чёрный" и без промедления заказала. шпалы мои шпалы :heart: пожалуй, помимо замечательной креозотности он имеет для меня сам по себе сентиментальную ценность - раздыхивала их набор сэмплов в 2019 году, когда лежала в больничке, а М приходил меня навещать, было эмоционально насыщенное такое время.

нарисовала козлика

▼Скрытый текст⬍

очередной кусок дума с недиетическими риффами
https://www.youtube.com/watch?v=zTV2c7qhi38

Отредактировано (2024-06-07 20:26:13)

Анон · 2024-06-09 09:31:30

и дарк, и декарт - в статье самсона либермана https://insolarance.com/darkness/

Анон пишет:

иногда написывает один экс одногруппник, не так давно он внезапно завалился партаками, увлёкся тяжёлой музыкой и начал так сказать радовать меня скидыванием в личку сепультуры, тестамент, чёт такое. кринге

вернулся из небытия с ещё более нелепыми выступлениями. по работе мы с ним в одной специальности, но занимаемся немного разными вещами, и он прекрасно в курсе, что последние годы я занимаюсь 90% времени <субспец-1> и соответственно шарю на приличном уровне, имею развитый нетворк, изучаю материалы на англ яз от спецов мирового уровня и т д, а он в основном <субспец-2> и чем-то там ещё по мелочи. недавно внезапно написал типа как дела как жизнь, я вот понемногу начинаю заниматься <субспец-1>. уже не в первый раз это от него слышу, всё вкатывается и никак вкатиться не может, ну окей, в добрый путь. дела у всех норм, на том и попрощались, нормальны казуальный разговор был. на следующий день сничего внезапно присылает мне кусок околоучебных материалов хренового качества для уровня начинашек по <субспец-1> с формулировкой типа "нашёл у кого-то в инстаграме, давно сохранил, но не помню, делился или нет". я так мощно охуела и развеселилась, что даже как-то не нашлась чего ответить, кроме стикера с котиком. это как называется? профансплейнинг? это конечно смешно, однако ирл у меня этот этого типа были какие-то chills, он реально жуткий

Анон · 2024-06-11 13:36:29

душевно сходили шашлыков нажарить с М, что быо очень кстати - львиную долю разнообразной массово приготовленной еды можно отнести к папе, который совсем ослаб, чтобы не запаривался с готовкой в ближайшие дни. на выходных снабдила готовой едой, но это ненадолго - бабка просит поесть каждые два часа, постоянно забывает, что уже поела. куда блин чё девается, она литералли 40 кг весит.
М, пока делались грильные дела, сам завёл с колонок king dude, поразгоняли, что мы даркнеки - как реднеки, только с готичненьким оттенком лол. так что сегодня продолжаю переслушивать различный дарккантри
https://www.youtube.com/watch?v=O_qk9kLGmoM

пришёл пришёл пришёл "чёрный" от холиноса, милый мой креозот с одиноким ландышем. вряд ли он кому-то вокруг понравится, но штош

некоторое время назад решила дичайше заняться скинкером, ввела новые средства, и что? да, покрылась прыщами. но это хотя бы вроде временно лол

либидо совсем по пизде пошло. кисло

Анон · 2024-06-13 19:23:50

старичьё какое-то, genre defining. фулл альбом плейлист по ссылке

▼buzzov-en⬍

внезапно мем без контекста

▼Вся система коинсидентальной философии может быть представлена как пирамида⬍

видела архитектурные проекты 80ых гг для одного села одной области, впечатлилась. скучаю по этому несбывшемуся селу, как из вархаммера

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2024-06-13 19:28:04)

Анон · 2024-06-19 20:28:47

различные эксы в этом году натурально с ума сошли. на самделе в основном крынжово выглядит, хорошо, что я держу себя в руках и ни с кем из них не пытаюсь общаться.
в начале года позвонил челик, от которого я ушла к М - навеял меланхолию, ну не давил не душнил и ок, одинок правда, не то чтобы счастлив, через третьи руки я в курсе, что одну его девчонку несколько лет назад зарезали на улице при ограблении, а также в курсе, что после расставания он подналёг на вещества; недавно на работе в программе видела, что у его папы инсульт случился.
в вк добавился и молчит Первая Любовь, который меня тупа загхостил потому что ему больше нравилась моя подруга, но подруге было пох, стал встречаться с какой-то подвернувшейся нацболкой - профиль его заполнен и с фоткаме, вижу там блёклого пивного скуфидона.
в вк том же добавился и написывает чувак, с которым мы общались в инете, когда мне было 15, а ему чёт около 20, общение такое типа секстинг было, сйечас-то я понимаю, что это крипота ёбаная, а тогда было интересно и эмоционально; грит, жена, двое детей, ну збс, отвалил бы уже и пошёл с детьми пообщался.
подбил встретиться посидеть с пивком вечный скейтер из моего самого худшего года - ничё серьёзного не было, но он тогда сказал, что любит, я сказала, что нет, ну и разошлись после этого, он девчонку тогда хорошую нашёл; с год или типа назад присылал фотки со свадьбы с хорошей девчонкой, фотки их общей кошки, счастье через край и все дела; с пивком таки посидели в прошедшее воскресенье, я охуела - с девчонкой разошлись, работать бросил, хобби кроме компьютерных игр, книжек и фильмов не упомянул, зато не затыкаясь рассказывал мне про эпифиз и ретикулярную формацию (забыл её название, пришлось подсказывать) и то, что он на самом деле психопат, но здоровый психопат, полтора часа это заняло, в конце обиделся на мой вопрос, нет ли у него ещё сдвг или аутизма, типа я его всерьёз не воспринимаю, чудесная встреча была, хорошо вечером погиенили с М над моим пересказом (асуждаю).
прямо максимально моя ЦА, все какие-то неустроенные и расхристанные.

состояние папы прям стремительно деграднуло после последней капельницы, эвридей блёв и слабость, нихера сделать сам не может. ходила сегодня ему принести таблеток и нутридринков, при мне наклонился перед холодильником немного чтоб дринки на полку поставить - моментально затошнил. от клининга и новой сиделки продолжает отказываться упорно. наверное, надо просто взять и сделать - а что он, драться с ними и выгонять будет, что ли? у бабки есть специфическая привычка: она вытаскивает из супа мясо, угощает кота, кот отказывается, она это мясо невостребованное заворачивает в салфетку и где-то у себя заныкивает, соответственно оно там гниёт. папа уже такую заначку находил и выкидывал, счас запах этот опять появился, но он не смог пока найти - в сочетании с обычной стариковской вонью и вечно задраенными, потому что бабушке постоянно холодно и дует, окнами амбре просто непередаваемое, меня саму затошнило сегодня, когда пришла.
зато отец теперь не пьёт и даже не курит.
вместо него курю и пью я, пост сдал - пост принял. других механизмов коупинга не подвезли, так что остаточный ром+клубничный соус+содовая

▼СОНИК ДЕМОН, ОЧЕНЬ ЖЕВАТЕЛЬНЫЙ⬍

Анон · 2024-06-21 22:32:32

точно помню, что было хранилище копипасты из /mu, в ней был любимый мой кусок с частушками на каждый жанр, переделанными из "эх рок-говнорок, фендер-стратокастер, я и песни петь могу, и ебаться мастер". помню, было "эх блэк-козлоблэк", а дальше белый шум и не находится уже, видимо домен протух. ну ладно, тогда феерически расставим точки над дсбм:

раз уж расплодилось столько тредов на данную тему, спешу расставить точки и ввести в курс дела тех, кто этим не интересуется.
Abyssic Hate - не в коем случае не гениальная группа, имеющая небольшое количество хороших песен, в основном сосредоточенных на альбоме Suicidal Emotions. являются детектором - если у человека болье 100 прослушиваний AH, то ирл он скорее всего является тупорылым мудаком. лучше всего звучат, когда не используют гитары, а еще лучше - вакал рикаминдую Suicidal Emotions.
Xasthur - раньше играли какое-то Сыроблэковое говно, потом копирвоали Эбиссик, а сейчас скатились в невыносимое извращение над ушами нормальных людей. еще один детектор - если человек говорит, что ему нравятся застур - он стопроцентный мудак и говноед. ну из этого проистекает, что фанбои застур - самые отмороженные придурки эвар. true story слушать не рекомендуется ничего из творчества
Hypothermia - непонятно как оказавшаяся в данной лиге группа, которая до поры до времени даже имела свой собственный звук, имидж и тыры пыры. сам не фанбой, но группу люблю за доходчивую лирику, да и Трист, и Квафорт с кем попало дружбу водить не будут. фанбаза состоит, в основном, из готов и блэкарей рикаминдую слушать первые два альбома, особенно если хочется порыдать, дальше говно
Silencer – никакущий дсбм в кубе, успевший насмерть заебать всем песней Sterile Nails And Thunderbowels. на одну треть годен альбом Death - Pierce Me, но и он тоже ерунда
Happy Days - такое же никакущее уныние, но еще и шибко популярное. не слушать вообще
Thy Light - продолжаяя нашу галерею уныния, представляю тот же хэппи дейс, только с соляками. говно
Trist - относительно годная группа (что бы там не дырели остальные) на очень любителя поностальгировать. Трист хоть и любимы быдлом, но все же круче рикаминдую Samota.
Make A Change... Kill Yourself - просто говно, даже без изюминки
Apati - безголосые заносчивые лопухи, имеющие лишь цепляющий мотивчик Sömnlösa nätter и гору проходняка за плечами. слушайте мотивчик
Hovert - ХУИТА ХУИТ. определяющее термин "я нинавижу сибя" псевдоревайвал-что-то-там-говно.
Psychonaut 4 - то же самое, что ховерт, но еще и грузины
Blutklinge - как сказал Кармагеддон - самое плохое, что могло произойти с музыкой.
I'm In A Coffin - см ховерт + плюс копидыринг стиля эбиссик хэйт.
Nocturnal Depression и Sterbend - группы ниочем и без всего. ненависти не вызывают, правда
Nortt - вроде как погребальщина, но невыносимо скучная. не слушать
Photophobia и Ossadogva - по мерке современных говнобанд, дико годные коллективы, даже чересчур ищите грейтест хитс, у них их полно вроде как все, ожидаю баттхертов

по этому поводу возвращаю блекуху в уютный бложек.

▼чернота словацкая⬍

завтра канц behrosth и gerzolth, а вот кстати послушайте их альбом

▼Скрытый текст⬍

вокал смешной, но ок

Анон · 2024-06-22 20:18:32

М залез в мой тг, пока меня дома не было, нашёл диалог с чуваком, с которым я знакома с 2017 г. переписка ну крайне флиртового характера, правда, последний год я там адово гхостила, не отвечала месяцами, но в каком-то периоде год назад активно пользовалась им как инструментом почёсывания чсв: чувак бобидилдер, имеющий успех у женщин, и мне нравилось, что такой парень мне может оказывать внимание. он присылал фотки ёбли с офигенной, очень красивой девушкой с имплантами груди, я в ответ про себя сочиняла, что дохера роковая женщина, нудсы присылала. тогда было важно, что кому-то я нравилась. ну, энивей, М это всё видел и ушёл. я с концерта зашла домой, он уже в куртке и с рюкзаком, сказал, я видел твою переписку с таким-то, прощай. пожалуй, это хорошо. я надеюсь, он как можно скорее сможет это перестрадать и начать жить нормально. уже много лет у меня есть ощущение, что моё присутствие только отравляет жизнь людям, которые мне близки и дороги. в какой-то момент, наконец-то, уже скоро, не останется в моём кругу общения ни одного близкого мне существа, и я наконец смогу освободиться.

Анон · 2024-06-23 16:27:36

через неделю М заберёт свои вещи и больше мы не увидимся. он не должен был страдать, страдать должны мрази типа меня. он столько в меня вкладывал всего - времени, усилий, он был добр. а у меня духа не хватало - я люблю его, и правильнее было бы избегать, не начинать заново ничего, сказать - тебе из-за меня было больно и будет снова, не верь в меня. скорее бы сдохнуть, ненавижу себя, желаю себе зла.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2024-06-23 20:14:43

приходила подруга, болтали об охоте и рыбалке, бассейнах, об отите у собак, о том о сём. конечно, она меня не оправдывает - какой вообще человек в здравом уме мне может сказать, что я всё правильно делала - и она в этом права. она всегда осуждала поступок М, когда он уехал. мне кажется, я сама не в такой степени его осуждаю и не-принимаю - его чувства валидны, он так решил, ему просто хотелось чувствовать себя в безопасности - базовая в общем-то вещь. подруга говорит - какого хуя он никогда свою мать не слушал и делал всё наоборот, а тут вдруг решил прислушаться. посмеялась горько над тем, что переписка годовой давности, которая уже предана забвению, поимела значение вот сейчас. мне тоже конечно в какой-то мере смешно, правда, сатирически, довольно нездорово. я-то тоже чекнула, что там за переписка. кто эти люди вообще? как будто я в гипомании и я в остальное время - два совершенно разных человека, я себя не узнаю. и каким прекрасным образом абсолютно ничего не значащая для тебя хуйня может кому-то больно сделать, может всё повернуть кардинально.
в прошлый раз при похожих обстоятельствах мы с М сошлись снова спустя два года. сейчас так не будет - он сильно изменил себя, он себя полюбил, он относится к себе хорошо - и он понимает теперь, что не нужно связываться с такой гнилью. и это к лучшему. с одной стороны - да, мне хочется, чтобы мы были вместе, но это эгоистическое желание - я только беру и сосу ресурс, мне кажется, я ничего не даю ему взамен, я не понимаю, почему он вообще продолжал со мной отношения, я думаю, что он был не то чтобы счастлив, терпел моё нытьё, мои неприятные заскоки, мои комплексы.
поэтому, с другой стороны - реально, я рада, что появилась возможность у него от меня избавиться. он будет счастлив без меня - это правда и я в это верю. он хороший человек, реально, он достоин того, чтобы к нему относились с добротой. мне жаль, что я утилизировала так много лет его жизни самым поганым образом. без меня он мог быть свободнее, успешнее, счастливее, да что угодно.
и у меня тоже всё будет нормально. скорее всего. к сожалению, в жизни даже у людей, сравнимых по морально-этическому уровню с подноготной грязью или подзалупным творожком, как правило, всё окей, они как-то живут. суицид я не планирую.
ради папы нужно собраться прямо сейчас, нет вообще времени на сантименты. мы виделись сегодня - он не может пройти и 50 метров - нужно присесть, его снова вырвало при мне, когда дошли к нему домой. бабке мы найдём сиделку с проживанием, а папа будет жить со мной. во вторник придёт женщина - посмотрит, может, согласится для начала на 8ч смены. я понимаю, что он так же, как я о нём, беспокоится о своей матери и хотел бы за ней приглядывать лично, но надеюсь, что он всё-таки примет такой вариант.
папа сказал - да что вы сразу разводиться, я вот тоже уходил от твоей мамы, когда она беременна была, через три дня вернулся, извинился - и всё. охуенно, пап, классная история, очень рада, что ты хотел бросить маму, когда она меня носила. но спасибо за поддержку. я прекрасно понимаю, что за отношения у них были. моя мама и М не похожи никак, М сильный, он справится сам, он сможет. я, к сожалению, похожа на папу. и на бабушку. мы всегда врём, мы эгоистичны, мы зависимы. наверное, папе и бабушке так же, как мне, нужна как воздух валидация извне. поэтому папа так хочет найти жену - даже будучи вдовцом с 4 стадией рака, живущим в прровонявшей, грязной квартире с дементной матерью. ему обязательно кто-то нужен.
и мне нужен. всегда. мне нужен М, но я больше не хочу себе позволять к нему приблизиться. он out of my league, не в том смысле, как это обычно полагают, а в духовном, моральном плане. он справился тогда, он справится и сейчас, и у него всё будет заебись. вообще, я рада, что мне довелось быть рядом с таким прекрасным человеком. как его мучила его семья - и как он нашёл в себе силы это преодолеть, и каким он получился мужчиной - это вселяет в меня веру в человечество.

наверное, буду переслушивать дискографию бсода и мелсе. если кто-то сюда заглядывает с интересом к блеку или сладжу или даркфолку или чему-то такому ещё - накидывайте альбомы, которые понравились, пожалуйста, так хочется услышать что-то новое и потрясающее

▼это очень плохо и осуждаю но к сожалению это правда и всё так⬍

Анон · 2024-06-24 15:29:10

успех был близок - решила домой с работы идти пешком по пеклу, переходя дорогу скукурузилась от теплового удара. сейчас бы размазаться по асфальту под набитой маршруткой, но увы, организм цепляется за возможность ещё попастись в этой юдоли скорби и на автопилоте дополз до тени. как в такую адову погоду люди на улице работают, курьеры пешие особенно - ума не приложу.
заказала коробки и плёнки, чтобы упаковать вещи М. послезавтра начну, надеюсь, справлюсь до субботы. надо сменить два встраиваемых светильника, но всё сейчас сильно не хочется. как будто если застыть и не двигаться, или вообще спать постоянно, будет менее больно. сейчас прям не откладывая нахуярюсь и усну, лишь бы не думать, не прогонять одни и те же мысли ещё по тысяче раз. господи ненавижу.
отправляла папу домой с химии на такси. в последний раз вообще из-за двух десятых домой отослали мариноваться в лейкостиме - лейкоцитов было норм, а нейтрофилов не хватало на пресловутые две десятых. но одолели, после укола вообще все лейц в потолок улетели. он такой заострившийся, желтоватый и восковой сейчас - прям walking dead. никак не может дойти до парикмахерской, и отказывается почему-то, чтобы я стригла, втф.

▼caspar david friedrich⬍

Отредактировано (2024-06-24 15:44:53)

Анон · 2024-06-24 20:16:42

в такие разъёбные дни остро ощущаю, насколько унизительно быть вообще человеком - не мной, не женщиной, не белым цис гетеронормативным или что там за субкатегории, а человеком вообще. и в эти же дни навязчиво в воображение вплывают излишне физиологичные представления о том, что и я мозг в какой-то оболочке и все вокруг тоже, внешне они мало друг от друга отличаются, они все ужасно ранимые, они все - восприятие и импульс и какая-то наивная реакция, призванная в основном защитить беспомощный, тучный, нежный мыслительный агрегат, они вот передвигаются в пространстве, воображают, общаются - нелепая морщинистая масса с торчащими придатками. я смотрю на труп "матери" в домовине и он там, холодный и безответный, failed to endure, смотрю на "себя" в зеркало - он там, изо всех сил пульсчирует, пытается на какой-то профит схемки сочинять, калькулирует, и "М" тоже такой, большой, жирный и прекрасно функционирующий, и "папа" - захиревшие, тощие мозги, мало что их уже питает. и как жалок мир, который все эти сопливые мозги сконструировали. и как он хорош был до их прихода и как прекрасен будет после, когда эта зараза наконец-то самоуничтожится. верю в людей в том плане, что они нездоровы как глобальный организм, срут себе же в портки микропластиком и прочими неразлагаемыми нефтепродуктами в погоне за мелким гешефтом, натурально, биологический вид, созданный для тиктока. это вообще неправильно, думать, что я - это я. я - во многом не зависящие от моей воли процессы. а свобода воли, как мы знаем, продукт скоропортязщийся. есть ли я вообще? чьи это глюки. ладно там всё что вокруг. это разумеется не имеет ко мне вообще никакого отношения. но я-то что. ладно бы были какие-то устойчивые характеристики. так ведь год назад я это вообще не я сейчас, с кардинальными отличиями как в мироощущении, так и в модус операнди и так называемых ценностях (пхах). да меня и нет, получается, только иллюзия, которая как-то собирается для обозрения окружающими чужими органами восприятия с помощью оболочки, в каком-то одном ёбаном мозге, но в мозге этом полный раздрай, там какие-то кардинально разные схемы завелись, по которым гоняется то электричество, которое мне даёт self awareness. как себя оседлать, как этот организм оседлать, кто всю эту хуйню делает и чего я жду. сколько себя помню - всегда чего-то жду. вот сейчас ещё немного и тогда-то точно я кааааак уххх, эххх, ёб твою мать. боюсь чужие мозги оскорбить глобально, но при этом частные соображения роляют. мне знакомые мозги в основном вызывают жалость, не представляю, как это их ранить. порой всё же это происходит. ну надо на другой уровень переходить, от частного к общему, раз у меня во ттакая функция. как себя на это уговорить. как же я заебалась, надо своё тупое туловище направить хотя бы помыться. какая же унизительная хуйня.

Анон · 2024-06-25 19:59:25

ещё один день, такой же хуёвый. мать М писала, не понимает, что происходит, и М ей не говорит ничего. вроде хочется сказать, чтобы его семья меня заклевала, мб жизнь испортила, возможности такие имеются в принципе. но страшно. чмо я. завязал бы кто в пакет и выкинул в помойку, сама не могу. мало просто горевать, надо чтоб это ещё и сопровождалось физиологическими реакциями типа диарея и тошнота и отсутствие аппетита. тоже довольно унизительно.

https://www.youtube.com/watch?v=dzdZ5fltAXM

Анон · 2024-06-26 19:59:16

ещё один поганый день, много ревела. начала упаковывать его вещи. нужно уточнить, что конкретно паковать, но боюсь спрашивать

Анон · 2024-06-27 20:33:40

ещё день. не ревела, просто бессилие какое-то. на работе хорошо получается отвлекаться, возможно поделаю там сверх своего, одна инициаптива есть уже

https://www.youtube.com/watch?v=kQQVnDKE8R4

Анон · 2024-06-28 16:48:17

сегодня был отвратительный, но очень поучительный день. лень объяснять но я пойму когда/если буду перечитывать. другого выхода нет только брать на себя реальную ответственность. отношения с М токсичны вполне не воображаемо а реально и вредны в обе стороны, не только для нас, но и для наших других близких людей, мне дико жаль самой просрать на это 10 лет жизни или типа того но что поделать, это полезный опыт.

Анон · 2024-06-29 20:57:46

забрал вещи вымелся. спросил хочу ли дальше общаться, ответила категорично нет, харош уже, наобщались. согласился. через неск часов получила мозгомойных сообщений в духе "я не договорила"
рада очень рада. у меня всё норм будет

Анон · 2024-07-02 18:42:15

М хорошо материально помог, благодарна. не буду думать о том, в чём причина этой помощи - реально забота или желание самоутвердиться и иметь инструмент для манипуляции.
я всё равно люблю его, так просто это не выключить. но правда лучше издалека это делать. ху ноуз, может, пройдёт.
никогда не хотела быть главой семьи, но придётся. присутствие М убеждало меня в том, что это он тут главный. увы нет. мы оба инфантильны в какой-то мере, он - больше меня, и меня эта ситуация сильно расхолаживала, я была очень неправа. обнаружила, что на деле сильно запустила ситуацию с папой и бабушкой, делала гораздо меньше, чем могу и должна. теперь всё изменилось.

https://www.youtube.com/watch?v=ZsngC2ZZBI8

Анон · 2024-07-06 09:59:26

за всей этой хернёй как-то забыла рассказать про концерт бехростов, ходила с подругой - место было злоебучее, душный подвал без кондёра, так что публика во многом на улицу вывалила и там тусила мешала бедным соседям, но концерт замечательный, ещё две группы помимо барнаульских гостей играи адовое огнище, (я искренне щитаю что вживую что угодно звучит лучше, чем в записи) хорошо напиталась блэчиной и поколбасилась, много общалась с людьми, много поглажек, познакомились с музыкантами, фоткалась с ними в гримёрке, они потом одну мою фотку выложили к себе в инст. сами мы ни к кому не подходили, много людей явно только что из школки выпустились, тридцатилетним женщинам с такими птенцами первыми начинать светскую беседу как-то неуместно, а прочие посетители по большей части были бритыми мужиками с паутинами на локтях, страшно очень страшно. некому младшекурснику, ссущему кипятком от бсода, обещала подарить свою шляпу из говна и палок, но после концерта уже не пересеклись - ближе к концу сета бехростов стало плохо от духоты и добрая подруга увезла меня домой

отмыли папину квартиру, отмыли бабку, уже болие лимения там становится, в процессе мелкий косметический ремонт. вчера звонила уволившаяся от гордости сиделка, приседала на уши какие у неё сейчас нехорошие работодатели и как некому её внучку под опеку взять,, олсо раскрыла страшную тайну - "я не хотела об этом говорить, не хотела ссорить дочь с отцом, но сейчас скажу: ваш папа по ночам пил водку и водил женщину". пздц, проиграла с подливой

https://www.youtube.com/watch?v=k4B0fsPtr_g

Анон · 2024-07-12 21:56:49

▼дыбропростыня⬍

подозреваю начало гипоманиакального эпизода опять. энтузиазм к работе бешеный при том, что продуктивность конкретно вот сегодня пиздец просела, общаюсь больше обычного, за воротник заливаю как сволочь (эта прошмандовка, к сожалению, знает, где неподалёку продают сорокаградусное в запрещённое время; очень поэтическое место - посетители в основном выглядят как целевая аудитория настойки боярышника), не контролирую денежные расходы, настроение беспочвенно приподнятое, сплю в последнее время с помощью мелатонина и обычно клюю носом днём, но сегодня этого не было. однако к половым связям не тянет. для меня раньше это было основным критерием того, что почалось. мысль о любом партнёре вызывает отвращение. наверное, спасибо М за это.

виделись с ним, отдала пару вещей, когда инициировала встречу - хотела о чём-то поговорить, к моменту встречи уже не знала, о чём, но в процессе прояснилось. муж сестры М, оказывается, на моей стороне и считает, что бросать жену наедине с медленно умирающим от рака отцом и полоумной бабкой из-за того, что она год назад левому мужику отправляла нюдсы (в глазах М всё выглядит именно так), пока муж неопределённое время находится в другой стране по неопределённым причинам и жена без него тоскует - это ту мач. мама М, по мнению М, рада, что всё так, потому что она хочет, чтобы жена М была хорошей девочкой, а не такой, как я. о своих нынешних делах рассказал в ответ на мой вопрос, а про мои не стал даже из вежливости интересоваться. ну это так, фан факты.
главное что. позадавала чуток вопросов сама. до встречи этой я ещё сомневалась, думала, что стоит как-то спасать долгие отношения, но теперь сомнений нет, что мне это не нужно.
я считала, будто то, что М такой инфантильный - это прикольно, забавно, что он это перерастёт. к сожалению, это очень деструктивная хуйня и до сих пор не перерос и не собирается. в любой беде в будущем он бы меня тупо сбросил как балласт, даже если бы никаких моих движений налево бы не было либо не обнаружилось, нашёл бы другой предлог - я по какой-то причине в этом уверена. не нашёл бы предлога - вместо реальной помощи откупался бы деньгами, как до этого делал и как его мать делает. он вечно сына-корзина, имплицитно избавленный от необходимости принимать глобальные решения и предпринимать активные действия, но никогда не муж, не глава семьи, не отец. и при этом манипулятор.
основной рычаг манипуляций он даже не придумал сам, а опять же позаимствовал у своей ле маман - материальные блага. они оба, я думаю, просто охуенно себя чувствуют, когда кому-то со спросом или без спроса типа безвозмездно деньги дают. можно почувствовать себя невероятно участливым святым помогатором, при этом не оказывая помощь себе в ущерб, если у тебя денег дохуя (а у них обоих их действительно дохуя, без каких-либо нечеловеческих усилий). когда я болела и лежала в больнице несколько лет назад, мама М отправила мне денег. я их отправила обратно, сказала, что не нужно (реально не было нужды, правда). но она блядь отправила их обратно. надо принять подарок обязательно, ей же приятно будет, говорил М. похуй вообще, что мне, объекту так называемой помощи, вообще не деньги и подарки нужны были,а человеческое участие со стороны близких людей. когда моя мама умерла, что мать М сделала? да, отправила денег. тогда да, пригодились, спасибо ей за это. однако после этого она имела смелость заявить, что теперь она мне будет как мама, заменит её. тогда я это сглотнула, потому что какой смысл что-то объяснять пожилому, можно сказать, человеку - она же не станет слушать даже, оскорбится, это конфликт, у меня не было на это сил. но какая же лютая ненависть меня раздирала из-за того, что она, видимо, искренне это сказала и верит в это.
они оба такие, остаются в стороне от любой большой проблемы, даже у близких людей, делом и участием никогда не помогут, они не хотят реально облегчить чьи-то страдания, посвящать своё время кому-то кроме себя, но им важно выглядеть прилично и хорошо и добрыми, поэтому издалека кидаются деньгами.

Анон пишет:

М хорошо материально помог, благодарна

ну собственно вот. это вообще как произошло. я собирала его вещи в течение трёх поздних вечеров с переходом в ночи, тягала ёбаный тяжёлый системник, всё упаковала в специально купленные коробки и специально купленную воздушно-пузырьковую плёнку, наверх прилепила канц.нож, чтобы можно было распаковать на изиче. пришёл за вещами М очень драматично, молчал, только театрально вздыхал.
подруга была в недоумении, какого хуя я собираю его вещи. мне это казалось нормальным и сейчас тоже вообще-то кажется нормальным.
пришёл, поздоровались и тоси-боси, спросила, благодарен ли он мне за то, что я все его вещи собрала и позаботилась, он сказал нет. потом говорили, точнее, в основном я говорила обо всём, о чём раньше сказать было просто невозможно (отдельная тема для ещё одной простыни) и что наболело - кажется, в процессе он оглох и к концу уже не вдуплял, что я пытаюсь до него донести, поскольку не нашёл, что ответить. зато не забыл сказать, что он планировал мне помочь "в твоей ситуации с папой" деньгами! и я даже могу проверить!! потому что это есть у него в заранее написанных заметках!!! сука!!!! ебучая ты сволота, мой родной отец умирает, насовсем, по-настоящему, с болью физической и душевной, буквально на моих руках, а тебе всё лень было со мной к нему сходить и просто что-то сделать вместе с ним и со мной ну хотя бы немного поговорить и даже когда он сам к нам приходил ты предпочитал вяло поздороваться и просиживать штаны в стороне в комнате за компом типа у тебя дохуя важные дела и вместо этого ты сейчас делаешь гигантскую услугу кидаясь в меня деньгами которых у тебя и так хоть жопой жуй!!!!! да пошёл он нахуй вместе со своей ебанутой матерью!
есть подозрение, что М уже с того момента, когда я ему сказала про отца, хотел съебаться, просто не находил поводов. почему-то вот так кажется.
да, я тоже тот ещё факин пис оф щит по куче причин, никто об этом лучше меня самой не знает и никто более, чем я сама, не осуждает, однако хотя бы своих близких людей не кидала через хуй, не оставляла в беде и не откупалась издалека просто чтобы пальто не запачкать.
когда забирал вещи, вслух пожелала ему встретить хорошую девочку. на самом деле я вообще не желаю, чтобы этот трусливый, манипулятивный, инфантильный, жадный (ес, практика раздавать нужным людям деньги удивительным образом сочетается с бытовой мелочностью и прижимистостью), обесценивающий всё, что лично ему не интересно, пассивный, равнодушный человек кому-то ещё портил жизнь своим близким присутствием.

у М много черт, которые мне кажутся хорошими, привлекательными, но они в итоге никак не перевешивают вышеизложенное и прочие, более мелкие, приколы его личности, сейчас мне даже не хочется о них вспоминать, мерещится, будто их никогда и не было, а М - инфернальный свиноёб, вот такой силы отвращение я к нему сейчас испытываю.
угробила ради этих всех так сказать инсайтов долгие годы, около десяти лет.
короче, не хочется теперь, чтобы хоть кто-то со стороны приходил в мою жизнь, не могу ни в кого верить, все в мире люди хорошие и окнорм, но лишь бы подальше от меня, от моего личного пространства, от моих семьи и друзей.
меня ужасает то, что, находясь рядом с М, в какой-то мере его идеализируя - а я явно смотрела на него снизу вверх по бог знает каким причинам, возможно потому, что он обесценивал всё, что мне дорого, а я придавала значение всему, что дорого ему, верила ему, и поэтому, дура соломенная, считала, что он по дефолту лучше меня во всём - я сама начинала для себя такое поведение нормализовать, перенимать гнилые эти паттерны. как же это болезненно обнаруживать сейчас. у меня своих пороков куча, нахер было ещё вот это. хотя я знаю, конечно, зачем именно - это невероятно удобное поведение, если ты трусишь и не хочешь напрягаться. каким же говном я стала, пока была с М, сама сейчас презираю это. прошлого уже не вернуть, но хотя бы дальше уже буду по-своему двигаться.

https://www.youtube.com/watch?v=1rLksJPGdDU

Анон · 2024-07-14 16:29:10

Анон пишет:

короче, не хочется теперь, чтобы хоть кто-то со стороны приходил в мою жизнь, не могу ни в кого верить, все в мире люди хорошие и окнорм, но лишь бы подальше от меня

ахах лол, не прошло с момента этого высказывания и двух суток, как я обнаружила себя в жопу пьяной, занимающейся взаимным наилегчайшим, очень деликатным, но всё ж таки петтингом с настолько же бухим женатым парнем. мы слабо знакомы с ним и с его женой, однако она мне симпатична и мне кажется, что у них может быть хороший брак. очень хорошо, что дальше не зашло, нахуй-нахуй. ничего криминального не случилось, всё нормально в итоге, объяснились.
но решила не плыть против течения и поставила пьюр, хз что получится, однако на сей раз во все тяжкие не пускаюсь.
мне не нравятся дейтинги, я чувствую себя как на рынке и меня глубоко заебал этот цифровой концлагерь, но это удобно.

https://www.youtube.com/watch?v=dn9Y6SkC-XU

Анон · 2024-07-15 16:16:21

Анон пишет:

иногда написывает один экс одногруппник, не так давно он внезапно завалился партаками, увлёкся тяжёлой музыкой и начал так сказать радовать меня скидыванием в личку сепультуры, тестамент, чёт такое. кринге

траблсам щит оказался. несмотря на то, что ирл у меня от него несколько отторжение, страх, мурашки и т д, объективно он очень привлекательный чувак - высокий, подтянутый, правильные черты лица, густые волосы, квадратная челюха, (тут уже субъектив) тату, пирса, глаза небесного цвета, безмятежные - как у меня, ценю, нравится. у меня жёсткое ощущение что мы как-то странно пляшем друг с другом уже с 2019 года, он первым подвалил заобщался, был конфликт, было много благодарности, я пошла в профессию и он потом пошёл в неё же, я татуировалась и он потом татуировался, я пирсу сделала и он потом прокололся - но почти всё дистанционно. однажды только приглашал к себе домой пообщаться ирл, я была замужем и не поехала разумеется, сама никогда не предпринимала попыток сблизиться. он тоже с зависимостями и это явно не тот чел, с которым я бы стала заводить прям долгосрочные отношения, поскольку с таким бэком можем быть разве что соупотребами - мы оба стараемся, реально, не виртуально, выдраться из своих зависимостей, но если ты аддикт и твой партнёр тоже - no way, знаем, проходили. но блин, сейчас приятно с ним общаться. на сам деле надеюсь, наверное, на инициативу с его стороны. устала быть ломовой лошадью, оч хочется, чтобы пригласили на свидание, особенно он, взяли на ручки, позаботились.

https://www.youtube.com/watch?v=3xiRrV0zr5U
это надо слушать анонята если вы из думеров.

Анон · 2024-07-16 21:32:25

с троюродной сестрой М, а также её мужем и пиздюком 12л славно посидели. хорошая семья. мне не хотелось с ними рвать а она сама первой высказала что не хочет рвать. мама пожилая у неё тож хорошая, мне нравится, проницательная женщина. они человечные и мальчика своего имхо правильнно воспитывают. благодарна им, будем дружить

всплыл бывший, аддикт, внешне хороший, внутри плохой - моего уровня чел, видимо отпугнула тем что "муж бросил". мне непонятно но пускай так лол

https://www.youtube.com/watch?v=jriN5uNX5Tw

Холиварофорум

Объявление

#101 2024-05-26 15:16:21

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#102 2024-05-29 21:11:32

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#103 2024-06-03 21:21:00

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#104 2024-06-07 17:49:19

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#105 2024-06-09 09:31:30

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#106 2024-06-11 13:36:29

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#107 2024-06-13 19:23:50

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#108 2024-06-19 20:28:47

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#109 2024-06-21 22:32:32

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#110 2024-06-22 20:18:32

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#111 2024-06-23 16:27:36

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#112 2024-06-23 20:14:43

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#113 2024-06-24 15:29:10

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#114 2024-06-24 20:16:42

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#115 2024-06-25 19:59:25

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#116 2024-06-26 19:59:16

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#117 2024-06-27 20:33:40

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#118 2024-06-28 16:48:17

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#119 2024-06-29 20:57:46

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#120 2024-07-02 18:42:15

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#121 2024-07-06 09:59:26

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#122 2024-07-12 21:56:49

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#123 2024-07-14 16:29:10

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#124 2024-07-15 16:16:21

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

#125 2024-07-16 21:32:25

Re: ищи себя в прошмандовках декарта [black metal and дыбр]

Подвал форума