Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Анон · 2023-08-04 19:44:02

Сегодня у меня выходной

Я решил, что постараюсь сегодня продолжать концентрироваться на хорошем, утром почищу себя, комнату, потом сделаю арт на фб и все замечательно сдам; а к моменту сдачи наверняка найдется, за что еще уцепиться, и день пройдет хорошо
А чтобы не падать духом, я буду регулярно есть, потому что последние дни наблюдал почти качели, как после еды мне резко лучшело, и все становилось не таким ужасным

И вот мы здесь.
Я регулярно жрал, пил, не перенапрягался. Я поменял белье, поставил и разобрал стирку, помылся как следует. Даже немного поиграл с друзьями, уделил время коту
И на этом окончательно закончился и вернулся в прежнее говняное состояние. Не сдам я арт уже похоже и в выкладку он не попадет, а выходные проведу опять лежа в стенку и плача. Отвратительно
Сейчас пока пишу это думаю, что они прямо слышали в прямом эфире, как я перестал на все реагировать, как у меня замедлилась и стала безэмоциональной речь, и как я почти перестал играть, хотя обычно моим желанием поиграть в компании можно сворачивать горы

А вогнал меня в это состояние внезапный разговор с соседкой пару дней назад, которая спросила, что я думаю насчет переезда. Потому что, ну, анон, другая соседка съедет, и это не внезапное событие, ты наверняка это понимал, так что ты думаешь? А я ничего не думаю. Специально. Вернее, не думал.
Потому что ну что тут думать. Никто не хотел этого говна, но оно наступило. Пацан уезжал из страны с абсолютным нежеланием ее покидать, его мать собирается съезжать с абсолютным нежеланием это делать. Я тоже абсолютно не хочу сваливать, и скорее всего придется, что запустит новый виток говна в моей жизни. А я мыться сейчас регулярно не могу, не то что найти новую дешевую хату, установить хорошие отношения с владельцем и постояльцами, наладить новый быт и рутину и прочее, и это все - в самом лучшем случае, который почти никогда не происходит
Так что ну. Вот что отвечать на такие вопросы? Я не знаю. Так и ответил, что я не знаю, что думать
Соседка отвернулась мгновенно и ушла, на чем мои попытки в хорошее состояние рухнули

Фиг ее пойми и разбери, что ей было нужно и что это была за реакция
Перед этим пообещала узнать у хозяйки хаты, как ей платить в этот раз. Сегодня плюнул, сам узнал и перевел, потому что уже пора :bubu:

Анон · 2023-08-05 15:43:54

▼пробую не первый день, пока не помогает⬍

Бычащий чел вышел из отпуска, но, к счастью, пока не трогал меня. Он трогает второго декоратора, и у них вроде любовь-морковь
Как объяснила второй декоратор, ей по жизни пришлось много подстраиваться под людей, чтобы получать желаемое, так что она умеет людям нравиться, мимикрировать и не сраться по мелочам

Я так вообще не умею. Пытаюсь понять, как это у человека выходит, но не понимаю. Буквально каждый раз как к нам заходит начальство и начинает требовать невозможное в принципе, я уже начинаю мрачнеть и цепляться с ними языками, пытаясь объяснить, что это - невозможное. Что нет, если вы запихнете к нам три стойки, которым нет места, то вариант "просто найдите им одно и то же место" не сработает. Потому что его нет. Да, в других магазинах кабинеты меньше, там люди умещаются. И знаете что? У них там в этих кабинетах не хранят стойки. Вообще. А знаете, что еще там не хранят? Ничего там не хранят.

▼Скрытый текст⬍

И вообще, меня страшно задолбали три вещи в работе: постоянные требования невозможного, эмоциональные качели и плохая организация всего

Расскажу про эмоциональные качели
По какой-то неведомой причине, здесь это очень любят, их как будто на каком-то конвейере учат вначале обосрать тебя, а потом хвалить-любить-не-могу, когда ты им что-то сделал. Я такое ненавижу, как и все, кого я вокруг там видел. Но сраное начальство продолжает раз за разом, да
Вот попросило начальство срочно что-то сделать с телеками. Говорит, вот, мол, мы вас раньше не беспокоили, хотя проверка нам уже настучала по башке, потому что вы были загружены очень, какие мы молодцы.
Чего, простите. Вы там долбанулись все, вот еще до проверки надо было сказать, еще до того, как вам по голове настучали, до того, как в отпуск ушел ответственный за телеки. Чтобы он поправил, или позже, чтобы мы постепенно дошли до телеков. Так нет блин, надо затянуть, а потом прийти с горящей жопой перед проверкой и пытаться обозвать это "мы о вас думали", ага, конечно, думали они
Вздыхаю, спрашиваю у начальства, кто ими сейчас занимается. А начальство не знает. Говорит а вот у тебя должен быть доступ к... к чему. А начальство не знает к чему. Но сделай все красиво за три часа и вопросов не задавай
Выдыхаю, иду по всем кабинетам поднимать всех на уши в поисках людей, шарящих за телек. Спустя час всех отлавливаю, узнаю, что делать и как, выхожу из кабинета, звонит начальство. Спрашивает, а что с телеками, почему они не сделаны. Говорю, делаю вотпрямща, вот что сделал и вот что иду делать. Начальство начинает выносить мне мозг по телефону, что ничего я не делаю, что говно я на палке равнодушное, не будь равнодушен, анон! :lenin: Сделай! Пытаюсь прервать это излияние говна в уши, но оно же не затыкаемое и льется и льется. Стою минут 5-10, слушаю говно, отрубаю трубку, сижу прихожу в себя. Иду доделывать вещи.
По пути натыкаюсь на это же начальство и ору ему через торговый зал, прикрываясь отчетом о делах, как крестом от призрака, начальство офигевает и говорит, ну анон, ты чего, зачем так отчитываться, ты просто скажи "я делаю" и все, все ведь классно
Смотрю на начальство. Долго смотрю. Оно на меня. Говорю, я же сказал, что делаю. Вы в ответ сказали "ничего ты не делаешь", так?
Начальство начинает юлить и рассказывать, что оно меня просто проверяет, что то-се, пятое-десятое. Смотрю на это все, прерываю и ухожу, мол, потом поговорим
Забиваю на все договоренности и кое-как делаю им норм телеки. Подвожу начальство, спрашиваю, пойдет ли так. И вместо ответа меня кидаются обнимать
Все у вас там хорошо
Вы там совсем долбанулись
Пошли в жопу, никаких обнимашек от человека, который пять минут назад лил мне говно в уши, тем более блин от начальства. Пошли в жопу. Долбанутые блин :smoke: и это - типичная ситуация

Не понимаю, на что они рассчитывают с таким отношением, но единственное, что такое поведение вызывает - это отвращение к начальникам и накапливающийся негатив. Когда бычащего чела увидел, у меня прям триггеред случился
И типично, конечно, как они так делают, так ты, анон, слишком впечатлительный и вообще не принимай все так близко к сердцу и остро. А как на них рявкнешь, так они по стенам с горящей жопой бегают или затыкаются

Сегодня началось не так плохо как обычно, буду считать это хорошим знаком

Хочу делать пожизненные зарисовки

Соцсети, кстати, рухнули полностью, не представляю как снова пытаться их вести

Вторая соседка, та, что не дома, тоже навалила мне про хату сегодня утром

Из психологического помогает вспоминать все те случаи, что постоянно всплывают у меня в голове и не дают находиться в настоящем, и продумывать, как бы я смог разрешить их сейчас. Случаи тут же забываются, больше не вызывают вот это все, тревога и стыд тоже резко спадают
Если бы я мог их все так пережить

Анон · 2023-08-13 14:09:51

Самое удачное мое фото призрака

▼за секунду до⬍

Типичная ситуация на работе:

▼Скрытый текст⬍

Сегодня там опять парад говна, как я рад, что не на работе

У соседки была на днях днюха

Она мутила еды и спросила, может ли послушать музыку. Помог, выкинул мусор, разрешил музыку, спросил, что сегодня за праздник
Она сказала, что ты чо анон, нет никакого праздника. В последние разы она стебала меня, что я, каждый раз как она делает такие штуки, называю это праздником. Сделал а, сегодня праздник живота, и ушел к себе
Когда начали внезапно забегать гости и дарить цветы, я заподозрил что-то и нагуглил ее днюху
Ругался и злился до конца дня и еще кусок следующего, потому что моя соседка из тех, кого я никогда не понимаю и кто может внезапно закатить скандалы интриги расследования, короче, истерику. А в последний раз я это сочетание спрятанных днюх, строданий и истеричности лет в 14 видел и не то чтобы скучал
Подарил ей собранный в спешке подарок, поставив под дверь, за которой она собрала гостей и объедалась вкусняшками
Меня, понятное дело, никто не приглашал. В этой квартире такое впервые произошло, мы всегда здесь собирались и сидели вместе на кухне. Они тусили там до 2-3 ночи, а вставать мне было в 5 утра
Пишу это все и до сих пор злюсь. Соседке, конечно, все прекрасно. И она знает, что я очень гостеприимен, за исключением всего одного условия: меня нужно предупредить о том, что придут люди. Никогда не предупреждает :bull:

Анон · 2023-08-18 19:32:13

У меня очень много свободного времени сейчас, хоть и не подходящего для работы. Я очень плохо себя чувствую, так себе оправился от болезни (постоянно кашляю, особенно по утрам); кроме того, мне очень морально фигово. Для этого даже нет каких-то уберпричин, мне просто фигово и все

▼Скрытый текст⬍

Обычно мне помогало развеяться с кем-то. Но я замкнулся в последнее время, самоизолировался и ни с кем не хочу контактировать. Вокруг меня полно свободных и открытых людей, которые дружелюбно ко мне относятся. Но я знаю, что в такие периоды они кажутся мне говнюками, которые знать меня не хотят и положили на меня болт. Не потому что они это делают. А потому что это наследие моей фиговой жизни ну и вероятно отчасти так и есть все-таки, лол
Наблюдая за собой в общении с людьми, я заметил, что мне необходимо, чтобы человек ко мне дружелюбно относился и поощрял мое общение вербально и невербально, иначе мне с ним будет сложно. Это не всегда уместно, часть моих знакомых и друзей не в состоянии такое проворачивать по причине своей замкнутости, забитости, интровертности или диагнозов; итого, сложно мне со всеми

Короче, мне очень грустно и одиноко. Я в любой момент могу прийти в 5 разных мест и лампово провести там время, пообщаться, позаниматься чем-то, просто поговорить. И я знаю, по опыту, что эти люди будут рады меня видеть. Все, что мне нужно - это первым пойти на контакт. Что я делаю? Правильно, закрываюсь в своей комнате, зарастаю хламом и грязью, лежу и плачу в стенку, господи, сам себя задолбал

Но это причина, почему я пришел сюда снова. Я специально заводил безблог, чтобы преодолевать эту свою черту, чтобы открываться людям вокруг хотя бы так. Раз я когда-то это делал, и это должно помочь мне выжить и преодолеть ту жизнь, что у меня сейчас, это действие наполнено смыслом. А значит, мне нужно преодолевать себя и продолжать писать
Может, рассказывая истории здесь, однажды я вернусь к тому, что начну делиться с людьми множеством выдуманных и не очень историй в своих картинках

Решил, скрепя сердце, отказаться от подработки
У меня не часто бывают двойные выходные, а чувствую я себя сейчас совсем так себе. Переживаю, что хождение на подработку опять перенапряжет и свалит меня в кровать. Кроме того, если я пойду на нее, то лишу себя свободного времени и времени на отдых. Я бы сказал, что это (отсутствие подработки) подтегнет меня развиваться как художника, но не подстегнет, пока я не сделаю что-то со своими бедами с башкой
Подработка дает иллюзию, что я смогу в любое время не остаться без денег и могу подзаработать в свободное время. Но это иллюзия. На самом деле, работая в режиме, в котором я не буду сваливаться от усталости, я заработаю тысяч 6 за месяц. Лишние 6 тысяч на дороге не валяются, и, когда я только нашел работу, мне нужны были любые деньги, которые я мог достать. Однако, если я буду просто рисовать и выну из жопы свои электронные кошельки и язык, я смогу зарабатывать намного проще и профессионально расти
Расти же на подработке я не буду. Я даже слишком квалифицирован для нее (все чаще сталкиваюсь с этой проблемой по жизни), а как-то вырасти на ней, работая по выходным - нереально. На ней я могу посмотреть новые места изнутри, пообщаться с людьми не совсем привычного контингента. Однако, я за все годы жизни в городе даже не прошелся по основным туристическим местам, честное слово, мне есть, что посмотреть и так, а в Ашане хватает разнообразия, это одна из черт, которые мне нравятся

По-прежнему колеблюсь насчет подработки. Меня даже звали обратно, что, как я понимаю, невиданное дело. Но не уверен, что ее потяну сейчас, и это как-то неловко и грустно

У меня есть большое количество повседневных дел, и сюда я могу выложить много душного, но, вероятно, интересного

Очень думаю над тем, сделать ли пост о теме полового воспитания и устройства женских половых органах
Все под кат, конечно
Это вообще не формат этого блога, но дело в том, что очень много людей вокруг меня вообще не понимают, что здесь к чему; мне периодически нужен этот чек-лист при общении с кем-то; я это все собирал по крупицам из интернета в свое время, дополняя все кринжовым собственным опытом. Не то чтобы это не часть моей жизни
Биологически, увы, я женщина, не могу сжиться с этим фактом всю жизнь, сколько себя помню; однако, и здесь есть свои плюсы: я могу рассказать что-то полезное про эту тему, улучшив этим чью-то жизнь
А может и мою жизнь кто-то внезапно улучшит, увидев, что что-то из моего опыта - не ок
Больше плюсов не вижу, да

Анон · 2023-08-19 01:08:09

Ашан прокачивает мои социальные навыки, как я и хотел
Но, честное слово, не этого вот я хотел от жизни

В ашане я в первый раз агрессивно наорал на человека, не испытывая серьезных угрызений совести за. В ашане я продолжил осваивать искусство "как говорить что-то людям, не говоря ничего". В ашане я наблюдаю огромное количество лицемерия у людей по отношению друг к другу (не у всех, само собой), и, кажется, серьезная часть социализации - это врать людям в лицо и уклоняться от ответа; и держать лицо перед остальными, стараясь делать их день лучше, когда ты вообще не про это сейчас говоришь

Улыбаться людям и поднимать настроение - это обалдеть какой важный навык социализации. Если ты им не занимаешься, то, может, и ничего странного, но

▼Скрытый текст⬍

Э
В своей жизни я всегда ориентировался на то, что называют категорическим императивом у Канта(спасибо правое полушарие интроверта за умное название). Не уважаю философию, поэтому переведу на человеческий: что будет, если все будут так же делать. Или начни изменять мир с себя, хз
Ну знаете, вот это все про то, что не мусори, сцуко, на улицах. Потому что представь, что каждый бросит свою банку на тротуар, тут пройти ведь будет невозможно
Кроме того, я давно заметил, что среди людей поведение складывается по принципу запускания волны. Если ты сделал что-то, то люди вокруг будут склонны сделать похожее действие. Это не что-то обязательное, скорее, это именно принцип действия в большом окружении людей

Уступи человеку место в автобусе так, чтобы это увидели другие - и люди, вероятно, посмотрят на тебя и сделают так же, и это будет разрастаться кругами, меняя миниатюрную норму вокруг. Разумеется, это работает только с небольшими знакомыми людям действиями
И наоборот, я сам, как и все, приходя в любое место, буду ориентироваться на некую общую норму вокруг. Если никто не уступает место в этом городе, значит, тут так принято, наверно
Не каждый день хочется нарушить норму вокруг ради любой цели, потому что это всегда риск. Будь как все - и тебя не тронут; будь не как все - и в тебя может прилететь злость сама по себе

Я это все к чему. Все эти высокопарные рассуждения о том, что улыбки и хорошее отношение к другим всегда помогают пережить день проще, даже если все вокруг - полное дерьмо. Вот сидишь ты в нем, сидишь бухтишь, а потом человек подошел, улыбнулся, сказал тебе что-то хорошее, и вот уже день не такое и дерьмо
Причем, ряд людей в ашане сознательно об этом говорит и использует это как стратегию. То есть, при разговоре с ними я выяснил, что они специально так делают, чтобы поднимать людям вокруг настроение, потому что так всем жить проще становится
А еще, если кому-то поднять настроение, этот человек станет менее злым и по отношению к тебе
И вот этот сознательный принцип помощи другому с его настроением делает общий фон в коллективе заметно лучше

Это в корне отличается от того, к чему я привык. Я вырос с установкой, что основа общения - доверие и откровенность. И вот, оказывается, доброжелательность и умение вызывать в другом положительные эмоции может быть даже важнее
Однако, все эти три, теперь три, части могут друг другу противоречить
За жизнь я относительно нашел свой баланс между доверием и откровенностью, хоть и постоянно попадаю в сложные истории из-за них. Но вот держать лицо и доброжелательность противоречит в моих глазах этим двум принципам, из-за чего этот навык я не оттачивал вообще

Это не значит, что я груб с людьми. Наоборот, я стараюсь быть поддерживающим, мягким и тактичным, насколько это позволяет мой характер. Скорее, это про другой момент

Вот общается один человек с другим. И в какой-то момент возникает ситуация, когда первый спрашивает второго, как он относится к чему-либо; в порядке ли он; какое у него настроение; (подставить любую другую схожую ситуацию) словом, просит показать себя и открыться другому
И тут можно пойти путем доверия и открытости: честно ответить, в большей или меньшей степени открываясь другому человеку. Если ты покажешь свои слабые места открыто, человек считает сигнал "я для тебя безопасен" и сам тоже может открыться. Скорее всего, тут есть много наработанных опытом нюансов, но общий принцип таков
В любом случае, если проложить такую дорожку, то это откроет возможность для будущего взаимодействия и более близкого общения
Однако, новый принцип говорит идти другим путем: скрыть ответ на вопрос, если он не полностью положительный, и избежать ответа и поднять настроение собеседнику. Здесь он считает другой сигнал "я тебе не доверяю, я для тебя не безопасен, но я хорошо к тебе отношусь и хочу, чтобы ты себя чувствовал сейчас хорошо"

Последнюю реакцию я и раньше наблюдал даже слишком часто, но не выкупал, а теперь я узнал, что под ней лежит

Так вот, я привык идти первым путем. Он - работающий для меня, он полностью устраивает меня морально. Да, это делает меня может не самым скользким и уживчивым человеком, но его достоинства в моей системе координат намного выше. Будь честен с окружающими, вот с чем я вырос

Огромное количество людей вокруг меня выросло с установкой быть социально приемлемыми, приятными. Настолько, что это в них вросло

Это, кажется не плохо. Кажется, на этом весь мир держится и общество в той или иной мере
Как раз открыл себе лекцию на эту тему послушать, если что, конформизм и нонконформизм у все как у зверей

Однако, это всегда образовывало у меня с этими людьми пропасть. Потому что, по сути, живя с этой установкой, люди становятся нереально замкнутыми. Я буквально только во взрослом возрасте начал узнавать, что люди так живут. Как такие люди понимают, на какой они стадии отношений? Как они общаются друг с другом? Как делают друг о друге выводы?

Чувствуете как скрипят мои шестеренки в голове. А я чувствую, как они тяжело учатся новому в социализации
Хорошо, что пару лет назад я дотащил себя до среднестатистического уровня, но трындец сложно осваивать то, что я должен был прохавать в возрасте подростка
Но ашан тащит меня дальше

Моя пожизненная позиция накладывает на меня ряд баффов и дебаффов, просто для отчетности

У меня есть фоновый навык "душевный разговор", который постоянно кастуется на всех вокруг; он дает тебе очки общественной поддержки и информацию о твоем окружении; кроме того, это поднимает очки харизмы и накладывает бафф на уважение окружающих, дает больше различных диалогов и открывает новые ветки взаимодействия
И есть минус по социальной приспособляемости, что скрывает солидную долю диалогов, периодически понижает шкалу социометрии (люди меньше хотят с вами контактировать), открывает также огромное количество негативных диалогов, делает более уязвимым перед давлением общества

Я с детства очень общителен в норме и постоянно изучаю людей и их взаимодействие со всем своим гиперфокусом внимания. Это для меня мегасложная структура, но я привык, что обычно люди просто делают как попало, не разбираясь, и как-то что-то выходит

В ашане есть целая отдельная структура, которая занимается взаимодействием людей. Отдел персонала и около
Есть номер анонимной службы в которую всегда можно позвонить, оставить заявку. И придет проверка, долбить кого-то, кто плохо к тебе относится. Просто потому что такого не должно быть. Твоя заявка будет без имени и любой другой конфиденциальной информации. Человека будут долбить не чтобы уволить, а чтобы исправить взаимодействие на месте

Кроме того, этими вопросами должны заниматься твой непосредственный начальник, любой другой начальник и начальник отдела персонала

▼Скрытый текст⬍

Бычащего чела мы скинули на второго декоратора, как она сама сказала, чтобы я не плакал. Они ладят. Ну как ладят. Не происходит эпических баттлов, от которых за голову весь магазин держится
Но наша новая начальница кадр не лучше, из-за нее плакала уже второй декоратор
Я бы мог взаимно взять ее на себя, ну еще один сложный начальник, с ней у меня нет эпических баттлов. Вот только... она наш начальник. Который не хочет выполнять свои обязанности. А за вопрос насчет чего-то от других начальников, видящих, что чет пошло не так в нашей работе, начинающий закатывать нам истерики и вынос мозга на час

С другой стороны, я ей полчаса объяснял значение какого-то простого слова типа "положить". А еще она может вызвать меня на другой конец магазина... чтобы сказать посмотреть в чатик

В общем, я несколько дней пинал второго декоратора, чтобы мы сходили в отдел персонала. Начальник отдела персонала - весьма интересная женщина. Она - как мое кривое зеркало. Она в совершенстве владеет третьим принципом, о котором я говорил выше, но абсолютно забила на первые два. Может, она и подходит на свою должность из-за этого, но у меня от нее всегда неприятное впечатление
Это человек, который уйдет от всех твоих вопросов и будет говорить тебе то, что ты хочешь слышать. При разговоре с ней я всегда держу в голове список того, что нужно узнать. И всегда за ним слежу, абсолютно не веря каждому слову этой женщины, за исключением конкретных шагов типа "я с ней сейчас поговорю"
Она нравится людям. И не очень - мне. Потому что для меня это сборник газлайтинга (нет у вас конфликтов, ты пойми, анон, это просто недопонимание), вранья (помни, ты не один в любой ситуации мы тут всегда для тебя есть), бесполезности (слушай, ну это же совсем жесть, сейчас я разберусь... ой, то есть, мы тут посовещались и решили, что все останется как есть, ну это же не так страшно) и невозможных требований (ну вы как нибудь и на месте сидите и везде ходите, ну вы поняли)
Разумеется, она замкнутая. В принципе, я люблю замкнутых людей и находить к ним подход, но она не стремится ни с кем налаживать контакт, несмотря на обратные заявления. И она очень стильно выглядит, разбирается в моде, одежде и как за собой следить
Предполагаю, что она аллергик, потому что у нее часто распухшие красные глаза. Не такие, как после плача, а именно надувшиеся веки, как будто она ими ударилась. Наверняка не знаю, конечно же
При этом, она на самом деле не железный человек, ей часто бывает сложно в таком коллективе. И она активно пытается заботиться о нашем благополучии

Будь она более честна с нами, она бы вызывала во мне положительные чувства. Но увы, сейчас они скорее редкость
А еще она очень забавный человек, как будто прошедший очень тупые курсы о том, как должен вести себя харизматичный лидер. Знаете, вот это вот все нарушение личного пространства, заглядывание в глаза, называние имени без причины. Вначале это вызывало у меня сильную неприязнь, но сейчас я привык, как к некой причуде этого конкретного человека

Сходили мы. О результатах я потом узнаю, потому что у нас контакт с нашим нынешним начальником сведен к возможному минимуму, из-за причин выше
Да, когда ты ведешь себя как говно, это не заставляет людей уважать тебя, а вызывает желание избегать. Что недопустимо, если ты, грубо говоря, менеджер

Кстати, еще наша непосредственная начальница тоже обожает эмоциональные качели. И на втором декораторе я даже увидел как это работает. Обалдеть
Она действительно готова была ей простить все ее выходки за извинения и насильные обнимашки дольше 8 секунд. Потому что ну неудобно теперь как-то и в процессе тоже неудобно стало

Но мы все равно сходили, потому что я очень настаивал. Нужно было создать прецедент, так сказать

Поскольку я дружелюбен и кастую душевный разговор, среди прочего начал коллекционировать истории о том, как менеджеры справлялись со своими начальниками долбанутыми и о том почему здесь кто застрял

В моем случае это отсутствие денег после учебы. Еще были долги, еще человек ушел из ресторанного бизнеса за стабильностью. Полагаю большинство глобально в ашане именно за этим. За стабильностью
Еще один чел ненапряжно работает в другом магазине. Он просто живет, у него есть своя хатка и все хорошо. Есть еще люди, которые пришли с самого начала пути ашана в РФ и так там и остались

Постепенно, я так понял, становится по условиям хуже и хуже, но медленно. А по сравнению с прошлым местом работы тут вообще прекрасно

Недавно вот нашел душевые в раздевалке

А теперь минутка о том, почему несмотря на все усилия ашана, политика без говна во взаимоотношениях не работает
Как это описал один человек, продаваны это люди с характером. Что это означает: некоторые начальники в местном ашане - полное говно
И, поскольку заменить их сложно, их терпят, а отдел персонала активно внедряет терпячество. Здесь не матерятся друг на друга (кроме неформальных бесед), но могут орать не матерными словами и выводить из себя, оказывается люди достаточно здесь изобретательны. Могут доводить до истерик, а менеджер может не отпустить сотрудника с вывихом или ушибом ноги, потому что а не верю а нет ничего. Могут ежедневно доводить до нервного срыва, постоянно прозванивая тебе и накачивая негативом. Могут не отпустить жрат, могут выносить мозг. Дискриминация по любому признаку запрещена, но наша новая начальница обожает встать в позу и начать рассказывать, закатывая глаза и выдергивая нас от дел, чтобы убедиться, что мы ее слушаем, какой мы детский сад. Уверен, она не сильно меня старше, но вообще-то тут так нельзя. И орать. И рассказывать, что ты тут закон и все решаешь, зарабатываешь деньги, а остальные все лохи
Но это все делают, а потом бегают, заламывая руки, извиняясь, кидаясь обнимать и рассказывая как они теперь рады и тебя любят

По моему описанию вроде понятно, как я к этому отношусь

Примерно половина людей тут хороша собой и приятна
И лишь небольшая часть говно. Но эта небольшая часть достаточно просочилась в начальство, чтобы делать мозги ежедневно

Из приятного: никаких штрафов, всем пофигу на опоздания, материться на тебя все еще не могут, зарплату стабильно платят

Анон · 2023-08-23 19:30:49

Поход с жалобой на начальство сработал! Еще как
Теперь наш начальник неуверенно и сложно, но выполняет свои обязанности в отношении нас. В связи с чем работа стала просто прекрасной. Наконец-то мы можем спокойно ее выполнять, сдавать и просто жить свою жизнь без всякого экстремального говна и ежедневных выносов мозга
Теперь работа даже перестает меня пугать постепенно и начинает нравиться
В связи с этим и начальник перестал выносить нам мозги и говниться. И даже предупредил, что говно еще обязательно произойдет, потому что на таком вулкане оно не может не произойти, но он постарается нам с ним помогать
:rainbow:

Чувствую себя каждый день ужасно грустно, но теперь солидная часть меня внутренне не орет, а просто плачет-хнычет, что вполне можно стерпеть

Перемерил два магазина штанов в поисках для себя в качестве рабочих брюк на работу. Ничего не нашел, потому что как обычно. Я очень худой, плюс у меня пожизненная травма бедра, спасибо матери; в результате, на меня чаще садятся мужские модели, чем женские. Но и те и те в итоге не прошли мой строжайший отбор на приемлемую цену, приятную наощупь ткань, удобный фасон, отсутствие боли при ходьбе и подходящий для работы внешний вид
Были терпимые по цене, очень классные по внешнему виду и хорошо сидящие свободные штаны карго. Смотрелись очень круто, вот только ткань у них была говном. Очень очень жаль

▼ ВНЕЗАПНЫЙ абвырг про женственность и мою околотрансовость⬍

Правда, в плане внешнего вида (не в этот раз, а вообще) я весьма привередлив к одежде.
Я не хочу выглядеть женственно, простигосподи, женственность меня никогда не привлекала, а надеть что-то женское я мог себя уговорить только под предлогом переодевания. Типа, смотри, анон, ты всю жизнь задействован в театре и около, на сегодня это - твоя роль. Но после какого-то количества часов это неимоверно бесило
Будь я здоровее физически и ментально, смелее и лучше собой, я бы сделал переход. Но вряд ли когда-нибудь решусь на него, из-за чего очень уважаю трансов, которые в эту сторону упорно ползут

А может, будь моя жизнь иной, я бы более терпимо относился к женственности и постоянным попыткам ее на меня напялить. Кто ж его знает

Но в итоге смириться с тем, какое у меня тело, не могу, как не пытался. Более 10 лет я постепенно пытался приучить себя к мысли, что я - женщина, тело мое - женское, и тут ничего не изменить; пытался отучить себя от привычек в поведении (руки не жать при встречах, двигаться более зажато и менее свободно, чаще общаться с женским полом, говорить о себе и в женском и в мужском роде) и переучить себя на другую внешность (брать гендерно-неитральные вещи). Однако пару лет назад понял, что если мои 10-летние усилия привели только к увеличению стресса, ничего здесь не изменится глобально, нужно вертать все взад

И частично застрял
Потому что до момента начала переучивания я имел множество привычек, из-за которых в любой компании люди приучали новых, что я просто исключение, что ко мне нужно относиться вот так-то, и это работало. Всем было пофигу, кем я там себя считаю, не такое это было большое дело. Однако сейчас я столкнулся с тем, что моя внешность и поведение (теперь я куда менее активный и жизнелюбивый) заставляют людей в половине случаев распознавать меня как девочку. И относиться соответствующее. И при попытке махнуть этот стереотип, у всех лезут глаза на лоб, меняется экран на синий и возникает агр. Это очень утомляет. Если раньше людям вокруг не было никакого дела до того, кем я себя считаю (ну надо челу, чтобы ему руку пожали и говорили с ним в мужском роде, ну и фиг с ним, пожалуйста), то теперь всем как будто есть огромное дело. Как это так пожать руку, как это так мужской род, как это так все. Без понятия, с чем это связано, вариантов может быть куча. Но результат один - лучше всего, если человек так и не узнает, что я женского пола, будет просто норм или хорошо. Если же узнает, начинаются бесконечные танцы на тему "как сделать терпимое отношение, но чтобы не пересраться со всеми"
Я уже получил за последние пару лет столько говна в свой адрес, за то что просто пытаюсь себя принять, что это становится все менее выносимым

Не поймите неправильно. Я не заставляю никого ничего делать, моя позиция примерно следующая: я делаю с собой то, что мне нравится, вы можете обращаться ко мне как угодно и общаться со мной как угодно, но по тупым стереотипам я скорее выйду мальчиком, а если вы назовете меня в мужском роде, мне будет приятно
И я буду благодарен за советы и разговор на тему
Все

Но нет, у окружения периодически или возникает стопицот вопросов на тему почему я не ношу длинные волосы, одеваюсь так ужасно, где мои сережки и любовь к цветочкам и бабочкам. Или они просто молча это не одобряют или смеются. Или, игнорируя реальность, начинают "мягко" пытаться переделать (все эти кучи комплиментов типа ты сегодня такой женственный и хрупкий, анон, давай я отберу и понесу твои вещи, ну тебе это надо тыждевочка и тд). Или, что еще хуже, говно и срачи (потому что задолбали вы все тупые подростки насмотрятся на всякое и ябутся в жопы делают вид что они не женщины, это все потому что вам в мозги насрали, тупое говно, живо говори о себе в женском роде или заткнись)
Хотя я еще ни разу не столкнулся с жесткачом в сознательном возрасте при этом, что радует

Если же говорить об истории этого всего, то в детстве мне просто нравилось, что можно одеться иначе и быть мальчиком; но я страдал от того, что родня ОЧЕНЬ хотела сделать из меня девочку. Тыждевочки на каждый чих, а потом мне анально запретили срезать волосы. Это не помогало в их цели, но меня раздражало
А потом случился подростковый период. Моя жизнь и так не была простой, но когда бедра начали раздаваться вширь, мой уровень стресса взлетел до небес
Я перепробовал все лайфхаки (которые описаны как страшилки) которые легко попробовать: я не вылезал пару недель из джинсов, пока не стер бока и бедра в кровь, я висел на турнике и подтягивался ежедневно, в надежде, что раздадутся плечи, но в итоге только надорвал связки и вывихнул плечо (которое никто не лечил, потому что нет там ничего, ты все врешь; а внимание обратили только когда температура поднялась и перестала опускаться, а плечо - разгибаться; тогда мать, как человек, любящий играть в целителя-медика, вправила мне плечо, болит до сих пор иногда), я много пел и горланил, в надежде, что сорву себе голос и он сломается сильнее и окончательно, но только заболел и осип; подростковые изменения тела и так сами по себе говно, но вот это было ужасно, до сих пор помню только такие урывки
Разумеется, все это не работает. Бедра выросли вширь, голос сильно не понизился, плечи выросли не так уж сильно, на уровень, на какой должны были изначально. Спасибо генетика врубила рулетку и сиськи, несмотря на отсутствие подобного в семье, особо так и не выросли
После нескольких лет подобного говна, когда мне было очень плохо, я отчаялся и попробовать впихнуть себя в женскую роль, в то, как я это себе представляю. Не вышло
И вот сейчас я просто пытаюсь принять себя и жить так, как мне будет комфортно

Однако, в тот десятилетний промежуток, ближе к его концу, я обнаружил, что женственность - не зло и ад, каким она виделась мне, а что многим она нравится. Не потому что им в головы насрали даже, хотя часто именно поэтому, а просто потому что она для людей каким-то образом естественна. И даже в психологических опросниках это - отдельная тема, которая совпадает у большинства людей

Многим нравится попадать в этот женский образ, чтобы их ассоциировали с женским полом и всячески выражали это восхищение. Те, у кого самовыражение совпало с жизненным путем, очень спокойно относятся к этой теме, отчасти, правда, потому что многие ее не понимают (позиция типа у меня все всегда здесь было в порядке, как это у кого-то может не быть, ты все выдумал, это полная фигня, не бывает такого, отстань)
Многим нравится мужское внимание как к потенциальному объекту отношений? Как к мясу? Тот самый оценивающий взгляд и последующее отношение, отличающееся от отношения к человеку своего пола. Интересно, какая часть этого у меня - гендерная проблема, какая - общечеловеческая, а какая - проблема ориентации, то есть, для меня это так ужасно потому что 1) я вопринимаю себя как человека мужского пола? 2) потому что это в принципе говно и жопа? 3) потому что меня интересуют исключительно женщины в сексуальном плане?
Если человек в ладу с собой, то это все выглядит хорошо и правильно. Если не особо, но ему все это нравится - то приемлемо
И эти тысячи мелочей, которые выражают общее отношение и послужили тем, что я забил и попытался вернуться к тому, кем я был. Я не могу ассоциировать себя с женственностью. Но обычно женщины могут и хотят. Следовательно, как бы эфемерно все это ни было, я не могу бороться со всем этим в обществе, не навредив куче девушек и женщин вокруг себя. Следовательно, мне следует забить и заботиться о себе
Поэтому теперь женственность и около не говно в принципе. А говно персонально для меня

Женственностью я называю всю эту тысячу мелочей, которые стереотипно или нет попадают под образ женщины, которые большинством принимаются и считаются часто чем-то хорошим. Это отношение людей друг к другу, которое может проявляться тысячей форм, но смысл будет вложен всегда схожий

Я пытался разобраться в трансах и их категориях и делениях, во всем этом гендерном вопросе. Но не смог
А нормальных источников не знаю и не смог найти. Те, кто в теме, ведут себя так, будто здесь все просто и понятно, всем доступно, и тупо даже задавать вопросы; а те, кто нет - тем более ничего не смогут объяснить
Я уже наблюдал такую же картину когда-то в вопросе ориентации (я много спрашивал у людей, как они поняли свою ориентацию, как к этому пришли, что послужило отправной точкой, как они ее понимают, в надежде определиться со своей; но в целом, надо мной посмеивались или троллили, часто у людей не было никакого ответа, словом, никто не горел желанием помочь; лишь спустя много лет, когда я отчаялся и забил, просто сделав в мозгу пометку, что может быть, я не гетеро, но как это узнать - неизвестно (так что пусть все будут в целом би, просто на том или ином конце спектра, это хоть как-то разрешит мою дилемму) я внезапно влюбился и осторожно начал складывать одно к другому; и вот тогда я понял, как люди определяют свою ориентацию, что является отправной точкой, как люди ее определяют; но те знания, за которыми я так долго гнался и с таким трудом добыл, никому не нужны, потому что все по-прежнему и так это каким-то образом сами знают)
Так что я без понятия, кем буду по классификации, чтобы даже найти какую-нибудь информацию о

Вряд ли я транс, да и проблемы трансов мне знакомы лишь наполовину. У трансов, как я понял, или ниже порог заинтересованности в своем теле или выше его трансформируемость (да то же телосложение, кто-то легко полнеет\худеет, а кто-то как я, не может набрать даже пару кило за много лет), в связи с чем они его меняют под нужный внешний вид
Но это все вилами по воде писано и полная фигня, у меня нет цельной картины
Вряд ли я квир? Они, хоть и сборная солянка, но имеют размытые границы пола, а мои вполне конкретно очерчены в противоположный

Короче, фиг с ним. Но какое же приятное чувство, как оно раскрепощает, когда меня принимают за человека противоположного пола. Потому что в такие моменты я наконец-то чувствую, что все на своем месте и правильно, что мое представление о себе согласовано с внешним миром, а я и мои усилия замечены
Жаль, бывает оно спонтанно и нечастно

К несчастью, это много для меня значит

Жду скидок на канцелярию
Моя тетрадка для говна из головы почти закончилась. Хочу завести новую и купить один себе один приятный по разлиновке ежедневник. И может еще какую-нибудь тетрадочку типа "евротетрадь". Они приятные наощупь, не попишу, так полапаю. Но и писать будет очень приятно в такой, нужно продолжать приучать себя пользоваться приятными вещами

Много спускаю на еду, ежедневно много питаюсь. Поправиться не получается, вес опять на 55

Тактильность и ее важность в моей жизни

▼не внезапная абвыргла про тактильность и аутизм⬍

Это что-то, что я впервые встретил у других людей в связи с темой аутизма. Эк как завернул
Ребята, которые считают себя аутистами или имеющие диагноз, а так же опросники в интернете на тему имеют что-то похожее. Они очень важно об этом расказывают, как момент, за который вечно ведут микровойну по жизни и как об отличительном признаке
А потом, на мой взгляд, наполовину забивают на то, о чем говорят

Поясню, про что я
У меня особенные отношения с тактильностью, с тем какие вокруг меня предметы наощупь. Если они какие-то не такие, это будет вызывать у меня ужасный дискомфорт, который быстро перерастет в тихую истерику, пока я это не устраню
В детстве такую истерику было легко вызвать и она была слабо контролируема, хотя я очень хорошо контролирую себя обычно. Но с возрастом я научился переводить ее в обычное выражение плохого настроения для окружающих
А потом понял, что плохое настроение - не катастрофа, как это показывалось в моей семье. Мы с братом выросли все еще людьми, которые лишний раз громко не дыхнут, которые плачут и смеются молча, а любые звуки от них или проявления эмоций - бунт против воспитания и родителей А что-то нормальное и обычное
А потом я стал жить самостоятельно и вообще забыл об этой своей особенности, пока вот так случайно не натолкнулся на похожее у аутистов

Однажды я не мог спать всю ночь, потому что меня положили на кровать брата (мягкая), на его простыню (махровая и мягкая) и укрыли второй такой же (еще и легкая!!)
Уснул только когда перевернул простыни на себя шершавой стороной и прицепил ее край в кровать, сильно натянув над собой и заменив подушку на руку

Во-первых, я сам очень тактильный. Я очень рано понял, что язык тела проще, чем словесный; точно так же как проще визуальный язык по сравнению с письменным. Проще показать, чем объяснить; кино и живопись не имеет языка; объяснить на пальцах - это все запечатлено даже в крылатых выражениях
Мне всегда было проще объяснить свои эмоции или ощущения, показывая их; отчасти потому что в детстве мои описания были малопонятны окружающим (ну или мои родители психующие дебилы, интересно, каков процент первого и второго) и потому что тактильность - более широкий язык. Ты можешь выразить свое расположение или негатив к человеку своей позой\прикосновениями\языком тела намного лучше, чем словами. Как и считать чужое отношение. Даже животные лучше общаются именно так
В последние полгода моя тактильность сломалась, как и я сам, но до этого я очень хорошо обнимался (когда научился этому в сознательном возрасте), дурачился, неплохо могу показать нужное через нее, липну к тем, кто мне нравится

В то же время, она очень избирательна
Я ношу одежду преимущественно из хлопковых тканей; любая ткань, которую я ношу, должна быть мягкой и приятной для меня наощупь, дышащей, иначе я не смогу ее носить. Я буду чувствовать каждую секунду, как это неприятно, буду беситься, и в итоге не смогу ничем заниматься, постоянно отвлекаясь и психуя
Моя одежда очень удобная. Нет ничего пережимающего, в ней можно свободно двигаться, ее удобству многократно удивлялись знакомые, которым я ее давал поносить

Кроме того, вещь должна стать своей, приноситься, чтобы стать второй кожей и на нее можно было совсем не обращать внимания. Когда она у меня появится, она должна мне понравиться, после чего я ее надеваю и ношу несколько часов, а лучше день. В детстве - это был срок в несколько дней (именно в такой момент родители зачем-то задавались целью стянуть с меня понравившуюся вещь под разными предлогами и у нас начинался эпический баттл за шмотку) После такой носки она становится частью постоянного гардероба, иногда это нужно повторить; например, если кто-то взял ее без спроса, она в чем-то выпачкалась или изменилась

Это, так сказать, минимум
Есть еще множество нюансов, которые можно отнести сюда же:
Я очень плохо реагирую на вторжение в свой обиход или быт. Моя соседка внезапно поменяла мою мыльницу на другую. Плакал день, ничем не мог заниматься, выкинул и вернул обратно свою мыльницу, положил гневную зареванную записку о том, что так делать не надо; при подходе к ванне меня сшибало тревогой, выдерживал там пару минут и убегал

Предпочитаю твердые матрасы, мой даже слишком твердый, но на мягких мне сложно уснуть
Очень тяжело меняю такие привычки и еду; чтобы постепенно ввести в свой рацион новое блюдо или новую вещь в обиход, мне нужно вначале осторожно на нее посмотреть, потом попробовать, потом пробовать, пока не появится желание вводить дальше, после этого чуть-чуть ее ввести - и уже после этого вводить полноценно; только тогда у меня не возникнет куча стресса от нее
Так же тяжело привыкаю к новым ощущениям: когда впервые поцеловался, это было очень напористо и меня едва не вырвало
А еще мои вещи лучше не трогать без спроса, особенно, если это что-то рабочее

К ощущению чего-то на горле нужно долго привыкать, иначе будет душить; нельзя ничего тяжелого класть на шею сзади, даже тяжелый капюшон присуммонит головную боль и боль в спине

Есть, конечно, много обходных путей, иначе я бы не выжил, но в целом дела обстоят примерно так. Однако, это почти никак не проявляется вовне
Потому что я сам покупаю себе еду, вещи и обставляю быт, следовательно, какие тут могут быть проблемы?

Если я нахожусь в меняющейся среде - то нужно составить себе зону комфорта: что-то "мое" и постоянное. Все трогают мои вещи на работе? Однако я могу изучить свой кабинет, где в целом будет мало всего меняться, иметь только свой телефон (и все внутри никто не будет трогать), поставить свою заставку и иметь свою рабочую сумку. И стул у меня всегда один и тот же, так что будет терпимо
На другой работе я еще имел пространство стола, которое никто не трогал
А если что-то изменится, то нужно несколько часов, как с одеждой, чтобы снова привыкнуть к месту и "обжить" его, сделать своим. И все будет хорошо
И вот такое мое и постоянное всегда есть под рукой

И кстати к еде это тоже относится. У меня есть набор комфортной еды, которую я ем на постоянной основе, которую обычно можно везде достать и есть

Можно себя отвлечь, если это ненадолго. Фильмы, аниме, книги, игры - прекрасно захватывают все внимание и полностью отвлекают. Или можно уснуть. Это все помогает в поездках

В быту нужно предупредить людей не лезть в твои вещи - и обычно не будет никаких проблем

Однако, если произошло любое говно или день был слишком насыщенным, будет плохо и поможет только сон. Но, к счастью, в пределах пары часов всегда есть место для сна, а пару часов и потерпеть можно
Да и вообще, пляшущее все, когда плохо, не так уж страшно, если это в приятной обстановке. Обидно. Но не страшно

Проблемы возникают на дружеских тусах: я не вижу никакой возможности объяснить, почему я должен занять именно этот жесткий матрас, если на него претендуют. А то что я полночи не буду спать и потом не усну нормально, и встану в говно - ну, это не то чтобы редкость на тусе. Я на любой тусе по тысяче причин буду умирать через половину дня и не посплю нормально. А люди уже привыкли, что я буду в середине ночи ходить по дому в попытках прийти в себя

Когда я заметил схожие мотивы у аутистов, то подумал, вау, это так классно! Целое сообщество со схожей проблемой, можно делиться опытом, найти поддержку и понимание, перенять чужой опыт
Но нет
Я встретил стенку
Люди очень важно описывают этот свой опыт, как что-то, что не понять другим, особенно тебе анон, как нормальному человеку. Так что и обсуждать нечего
Но если все-таки хочешь, то вот тебе пример: я не могу носить ничего на горле, меня душат такие вещи, прямо реально начинает не хватать воздуха, понимаешь? Да ничего ты не понимаешь, конечно, но ты пойми как-нибудь. Но при этом у этого же человека я вижу кучу шарфов и шалей, которые он может носить или носил
Или спрашиваю, что человек хочет сегодня из еды. И он говорит, что ты чего, он не может ответить, это сложный вопрос на который у него никогда не было ответа, потому что он сложно распознает, что ему нравится и нет. А я всего год назад восхищался тем, как человек имеет устойчивые вкусы в еде и уверенно знает, чего хочет. И потом он добавляет, что вот круто мне иметь один постоянный набор продуктов (за который я не могу вылезти без подготовки), он так не может, и это бы ему помогло
И я тогда вспоминаю, что человек любил год назад, ведь набор устойчивых продуктов это и есть то самое любить еду, спрашиваю конкретно, и тогда он легко отвечает, что все еще это все любит и хотел бы
Но мне, как всегда, не понять
И такое постоянно. Люди, как будто, сами создают этот разрыв, а потом об него страдают
Или гиперфокус и устойчивые интересы. Это еще и от людей с СДВГ получаю - вот это вот называется гиперфокус, не перепутай с увлечением чем-то, тебе его не понять
А по наблюдению гиперфокус таких людей это то же самое, что фандомные называют упасть или гореть, что обычные люди называют увлечением или хобби, что не просто одобряется, но и поощряется, ведь человек не живет, если не горит каким-то делом. Но нет, по описанию других людей, это что-то недоступное, совсем не то, что я описываю, и не одобряется всеми. Но когда они сами это описывают, то выходит все то же самое

Может, я и правда просто чего-то не понимаю
А может, я все правильно понимаю, просто люди дебилы

В любом случае, все что я понял, это то, что я с этими всеми особенностями один на один, при наличии людей с похожим в зоне доступности. Потому что мне не понять тм как они страдают от этого - и я обречен выслушивать это раз за разом

Пока описывал это все, оно немного сошлось в одну цельную картинку. И я понял, например, почему мне так плохо после тус. И, хотя я все равно не смогу претендовать на комфортный матрас, хотя бы буду лучше понимать для себя что к чему

Схожие вайбы я уже наблюдал по теме суицида или депрессии. Если прийти к суицидникам или депрессующим(хотя с последними получше кстати, они обычно чувствуют похожие нотки в том, как я говорю, и открыты к обсуждению, если не люди-говно), или, не дай бог, к их близким, то при попытке найти поддержку, обмен опытом и сочувствие, тоже получишь говна на лопате, потому что это тебе не игрушки, анон, тебе не понять, как эти люди страдают, а из-за таких как ты они не могут получить нормальное освещение и понимание, лучше бы тебя сейчас не было, не беси

Анон · 2023-09-02 21:23:51

Несколько дней назад меня забрали на скорой. Ну как забрали, предложили сгонять в больничку на всякий случай, когда я вызвал их ночью. Я не знал, что делать, и сказал, а, поехали
Живот заболел во время месячных и не проходил. На работе фельдшер сделал болючий укол, но он все равно не проходил

Это был аппендицит с разорвавшейся кровавой кистой; если бы я не поехал, то было бы одна ошибка и ты ошибся
Штож
Теперь у меня есть опыт операций
К самой операции ноль вопросов и претензий, 10 из 10, всем рекомендую. А вот все что кроме операции 2 из 10, никому не рекомендую

У нас была хорошая палата, но я в прямом эфире наблюдал как у человека формируется травма происходящим, причем даже не с ним. Приехала пожилая, крепко стоящая на ногах, уверенная в себе женщина, плановая операция, все как надо. Спустя три дня уехала женщина с вечным лицом лица, мрачноватым настроением и редкими всплесками чего-то похожего на человека до

Возвращался в эту больницу на скорой обратно; палата подарила мне кружку на память
Надеюсь, скоро я смогу нормально функционировать, а не как сейчас; тогда, может и распишу поподробнее

Анон · 2023-09-03 12:49:58

Ничоссе, анон! Рад, что успели вовремя. Скорейшего тебе выздоровления!

Анон · 2023-09-03 23:06:00

Анон пишет:

Ничоссе, анон! Рад, что успели вовремя. Скорейшего тебе выздоровления!

:heart:

Анон · 2023-09-14 21:30:20

Смотрел обзор-реакцию на очередной выпуск беременной в 16 и внезапно ощутил желание расписать, как я со своими одноклассниками собирался менять мир в лучшую сторону и где мы оказались в итоге

▼Скрытый текст⬍

В районе выпускных классов, не помню точно, в каком именно, мы втроем строили планы на будущее. Я, еще одна девочка, с которой у меня вообще связано много приятного и почти все хорошее в школе, и еще одна, которая общалась со мной за компанию, и то срывалась в неадекватную агрессию, то нормально разговаривала и иногда могла помочь

Мы стояли весенне-осенним днем посреди своей учебы и планировали, что после окончания учеб поедем куда-нибудь во Владивосток. Не сильно крупный город, не сильно развитая часть страны, близко к воде. Мы хотели стать хорошими или лучшими в своем деле и ехать "поднимать" какое-то такое место, менять его к лучшему, ведь прекрасно знали, что именно точечные крутые специалисты держат на себе многое, могут поменять место к лучшему. И мы хотели. Мы хотели улучшать качество на месте, создавать инициативы, которые расшевелят людей, и, может быть, когда-нибудь, жизнь станет лучше. Мы пообещали тогда друг другу, что уедем во Владивосток и будем там стараться на общее благо людей
Одна девочка собиралась стать милиционером, это была ее страсть и детская мечта. Она серьезно готовилась, часами зубрила конспекты и качалась для нормативов, и она была хороша в этом к выпускным классам. Моя подруга - собиралась стать медиком - или хирургом, или патологоанатомом, тоже усиленно готовилась, нашла и записалась на курсы, переписывала от руки огроменные конспекты, в 11 сдала профильные ЕГЭ на 96 и 98 баллов. Я не мог похвастать какими-то такими же успехами, на свой взгляд. Но, моя помощь тоже могла пригодиться в небольшом городе, я же неформал и человек искусства. Я мог бы внести свой вклад в культуру, а если соберу людей, то все вообще будет замечательно

Спустя много лет все сломалось, конечно. Девочка не прошла в милицию, десятых долей зрения не хватило, все остальное идеально. Она пыталась мухлевать, но ее выщелкнули на медосмотре. Поэтому ей пришлось не так активно переучиваться на что-то более-менее близкое, пошла юристом вроде. Подруга активно училась в меде, но, как оказалось, разных спецов выпускают в разные годы, и в ее годы набор был не на те специальности, на какие она захотела. Так что она сменила вектор и решила стать педиатром. Уже начинала практику, когда мы общались в последний раз. Тоже никуда не поехала, так как все оказалось сложно, а во время учебы всплывали проблемы со здоровьем
Со мной же все как-то тоже писят на писят
Вроде я и выучился на художника, и даже переехал. Вот только не во Владивосток или в какой-нибудь поселок, а в столицу. Потому что в столице есть работа, нет родителей, и туда я могу сбежать, не разосравшись вхлам со сжиганием мостов со своей семьей. А вклад я не вношу никуда особо потому что театр мне претит из-за атмосферы обожания и такого типа воздыхания по нему, да и много там неприятного в театре, он по сути как любая мелкая госконтрора, теперь банановый со вкусом искусства; для учительской карьеры у меня сдохли нервы, а как художник я неудался по разным причинам и обстоятельствам, на которые особо повлиять не смог бы. Словом, все возвышенные идеалы пошли прахом, потому что я сбегал от своих проблем (в буквальном, а не переносном смысле) и пытался вывезти эту жизнь такой какая она есть

Мой выпуск, что в училище, что в школе был очень идейный и замотивированный менять мир вокруг к лучшему, но большинство людей в той или иной мере отставили свои планы. И не потому что они решили на них забить, а потому что мир внес свои коррективы, заставив их пересмотреть эти планы
Отдельно в училище я наблюдал, как многие замотивированные на свершения девушки попадали в токсичные отношения, об которые ломались, заводили детей, а потом откладывали свои планы из-за разбитой кукухи. Никто, кроме меня, не говорил об этом так. Потому что дети и семья этожеблаго, но их жизни фактически ломались из-за этого
Но кроме этого, там еще есть интересные истории, например, одна девушка обнаружила депрессию, из-за которой не вывезла и пролечила, а другая после выпуска ушла в отрыв и остановилась только когда едва не попала в психиатрию. А третья вообще стала промышлять сомнительным мошенничеством и исчезла со всех радаров, пропала в один из дней

Когда-то и у меня было все в порядке с мотивацией, даже слишком
Так-то я и в детстве грезил стать ученым\инженером\физиком; до сих пор помню, как плакать хотелось, когда увидел техническое училище, потому что вот оно было, рядом, станки и робототехника в школьные годы, все как мечталось, но доступа к этому жизненному пути уже не было; но жизнь она такая, впрочем, это уже совсем другая история

Отредактировано (2023-09-14 22:35:53)

Анон · 2023-09-14 22:00:29

Из дыбра:
Вышел на работу (как оказалось, не должен был вообще этого делать), обрадовавшиеся ребята накидали мне так много работы, и все срочное, все вот до завтра надо, ну прямо очень-очень надо, анон, помоги блять
Помог
Ушел с работы пересекшись с ночной сменой, вот настолько помог
А утром понял, что на работу я не выйду в любом случае, нужно вызывать врача на дом и что-то думать

Вызов врача не удался, это вообще отдельная эпопея с больничной системой, я ее только осваивать начал сейчас, а она уже стопицот раз меня послала в жопу просто за то, что я существую. Но ближе к вечеру смог доползти до поликлиники самостоятельно
Врачи посовещались и оставили меня на больничном еще на недельку

Надеюсь, начальство на работе поумерит свои аппетиты в плане накидывания работы декораторам, а то ну, жопа полная

В числе прочего, украшал внутренние помещения магазина к празднику, это заняло большую часть дня. И вот сегодня как раз там должны были добавить мероприятий, дегустаций, провести поздравления персонала, врубить музыку, но я всего этого не увижу, ха-ха. Конечно, это все не относилось бы ко мне. Для декораторов Ашан не может предложить ничего хорошего, только много работы, отсутствие карьерного роста и игнорирование по всем фронтам. Иными словами, декораторы бы не участвовали в празднестве, а работали бы, да и благодарить нас за ударный труд никто не горел желанием. Но мне бы хотя бы отложили другие сотрудники пару шоколадок с пожеланиями с общей раздачи, я знаю
А так даже шоколадки не будет, грустно

Зато, может, хоть долечусь за эту неделю до сносного состояния

▼картинки⬍

Биг муд, так сказать

Отредактировано (2023-09-17 17:53:08)

Анон · 2023-09-26 15:01:27

Дыбр:
После недели лежания дома животу стало резко получше. Мне все еще сложно передвигаться, я постоянно сонный и уставший, но! он почти не болит; так что теперь снова вышел на работу. И они там действительно сбавили обороты, что просто замечательно

И теперь я снова на волне эйфории бегаю ползаю все делаю, потому что как же я люблю работать. Терпеть это не могу в себе, потому что выйти из дома на работу мне невероятно сложно, в плохой день я могу разреветься; но потом же буду ходить по работе улыбаться, радоваться жизни и желать обнять даже вон тот столб по дороге, потому что как же я всех люблю. Я так полагаю, что это эмоциональная неуравновешенность, что ну, такое себе
А еще ругань и говнение на работе перевешивается хорошим обращением и приятными моментами, так что сейчас я ее люблю

Корки крови постепенно отпадают от швов, температуры больше нет, и я даже могу полежать на боку, так что считаю, что кризис миновал

Из минусов: у меня после операции начались проблемы с памятью и вниманием. Я забываю по щелчку пальцев абсолютно все за секунды, мне сложно концентрироваться, я постоянно слегка неуравновешенный
Я осторожно интересовался у врачей, но они, если вкратце, отводили глаза и неловко делали вид, что меня не существует в такие моменты. Если подробнее, то единственной правдоподобным предположением звучало то, что это может быть от истощения
И мой вес после произошедшего действительно упал, хотя казалось бы, куда тебе еще падать-то
Старательно жру, вроде перестал худеть; мне казалось, что и памяти стало лучше от этого, но не думаю, что я могу оценить это сейчас хоть как-то

Пролистал по-быстрому безблог и решил, что пора выкатить сборный пост насчет еды, потому что, кажется, этого я еще не делал
Но сейчас я чуть-чуть сюда написал и уже готов обратно прилечь поспать, так что посмотрим, как пойдет
На самом деле я пытался написать сюда хоть что-то трижды, но трижды стирал все на середине и уходил. То не хватало сил, то концентрации продраться через буквы, чтобы сделать что-то связное

▼внезапный абвырг про письмо и чтение⬍

Вообще, у меня, вероятно, дислексия, или как это называется

Одна из вещей, которые я обычно называю антиспособностями к языкам. Впервые я столкнулся со звоночками, когда жил у девушки. У нее все более чем в порядке с языками, и, в принципе, мы любим читать. Но, когда я сел к ней с совместным чтением, то мы обнаружили, что я читаю раза в 2 или 3 медленнее, чем она. То, как она читает для меня выглядит скорочтением каким-то, но она уверена, что это как раз нормальная скорость и способ

Позже я понаблюдал за остальными, повспоминал подходящие моменты и пришел к выводу, что она права: я никогда не успевал за субтитрами или игровыми диалогами, за которыми успевали другие люди в компании; обычно при совместном чтении люди меня всегда ждали; еще в школе я не мог получить пятерку по алгебре, как бы не старался, потому что я обязательно пропускал символы и знаки при переписывании примера; а еще я постоянно глотаю буквы и слова при письме и в разговоре;

Кроме того, я заметил по глазам, что девушка читает все с первого раза. Ну, не всегда, но обычно. Тогда как мне обычно нужно перечитывать предложения по два-три раза, в общем, у меня есть какие-то проблемы с этим
Но, как и во всем, в моем детстве болт на это клали, утверждая, что я просто ленивое говно. И я им верил, потому что, ну, это же явно что-то со мной не так, они правы. Учителя сердились, когда я пропускал предложения и абзацы на тестах по скорости чтения; научился я читать только в 9 лет; а что это сложно - ну, я думал, что всем точно так же сложно, как и мне. Просто остальные с этим справляются и не ноют, вот и все
К тому же, у всех случаются такие же ляпы. Всем иногда нужно перечитать предложение два-три раза, все пропускают иногда слова и буквы, путают термины. Разница, я так полагаю, в количестве, но кто ж его замерять-то будет?

В целом, это, скорее, было для меня внезапным открытием, чем каким-то признанием, расставляющим все на свои места. Да и делать тут особо не надо ничего, уже же живу как-то. Но, я скорректировал ряд моментов и ожиданий: например, на работе выделяю больше времени на чтение и записи, стараюсь их избегать, если времени мало, всякое такое

В любом случае, другое внезапное открытие в этот же период было про то, что у меня развитое трехмерное мышление и способности к геометрии, и это все, мне кажется, взаимосвязано. Так что горевать особо не о чем, да и в жизни мне это мешало не так сильно на фоне других вещей

Посмотрел второй сезон реинкарнации безработного
Аж в три присеста, что редкость для аниме, я даже глупые и дешевые залпом смотрю. Никому не рекомендую, ощущается как длинный нудный филлер по сравнению с первым. Даже заставка, которая раньше была необычной и атмосферной (показывалось окружение и вводный сюжет) стала обычной и бесполезной
В первом сезоне было огромное количество событий, происшествий, лет жизни, да всего, необычный для исекая мотив; во втором сезоне одна основная арка - и она про то, смогут ли ГГ и его пассия из детства потрахаться или нет. Половина сезона в одних и тех же локациях, а действительно интересные моменты, типа встречи двух попаданцев разного типа представлены очень невнятно и всего на 5-10 минут от общего хронометража всего сезона. Ну, такое

Купил попробовать минеральный дезодорант. Пока прошел всего день, но эффект просто вау, пока что всем, наоборот, рекомендую

Анон · 2023-10-16 18:02:24

У меня есть немного свободного времени, а самочувствие постепенно улучшается, так что я решил, что и на лишний километр текста его сегодня хватит

Заметил, что после операции стал более выносливым. Раза эдак в полтора; по идее аппендицит такое давать не должен, может, киста? Хз. В любом случае, моя память и голова постепенно ползут в лучшую сторону, я уже не забываю все по щелчку пальцев, вполне могу водить и держать концентрацию даже в сонном состоянии. Это ли не счастье?
Постепенно начинаю таскать тяжелое, но сильно тяжелое стараюсь еще не хватать

Купил и попробовал средство для мытья пола. Пока пошло хорошо. Решил пойти по классике и взял мистер пропер по скидке

Выделил себе день гейского кино, посмотрел "с любовью, Саймон" и "самый счастливый сезон". Первый фильм, наверно, зашел побольше
Понимаю, почему меня такое слабо трогало раньше. Это настолько проблемы белых людей, что я их не понимал когда-то, а смотреть на хорошую семью было бы слишком больно
А так кино хорошее, если хочется очень легонечко ткнуть в гейские и не только проблемы, но так, чтобы совсем не расстроиться из-за них - самое оно

▼рабочее⬍

В ашанах встает новый год. Они все посходили с ума. Особенно начальство
Перерабатываю как проклятый, потому что временно я там один декоратор на весь магаз, а делать всего надо просто ужасно много. К обычным перевескам плакатов добавились мероприятия, постоянные проверки и смена одного большого оформления на другое без перерывов. Они каждую неделю придумывают что-нибудь новенькое, сами продалбывают сроки, заставляют перевешивать старое

А из-за проверок начальство постоянно придирается и тупит. Последние дни у меня горела жопа из-за этого со страшной силой

Постоянные ситуации, когда я сижу жонглирую тремя делами, мне пишет кто-то из начальников и говорит "как ты ДуМАеШь это вот нормально???" и скидывает что-то обычное. И уже по первым нотам я понимаю, что сейчас будут долго выносить мозг, отвлекая от работы. После долгих препирательств, я узнаю, что вместо вот такой штучки нужна другая штучка. Я к штучкам не имею никакого отношения. Объясняю, предлагаю альтернативы, спрашиваю помощь и что делать. И начинается вторая волна бесконечных препирательств, где мне доказывают, что я буквально сижу на этих штучках и просто не хочу их принести и заменить, вот такое я говно
На днях я буквально ходил по офису с картонкой в два раза больше меня, волоча ее по полу, и спрашивал у каждой собаки, кто эту фигню поставил. Никто не знает. Но мозг делали из-за нее именно мне, ну абалдеть теперь

А еще, они все топчутся по моим вавкам. Они не могут сказать "извини, анон, за факап, давай подумаем, что тут можно сделать и как", нет, они скажут "анон, я все понимаю, но знаешь, ты говно и всегда все было так же, разгребай за собой быстро" или "а э а а давай поговорим еще о чем-нибудь" или "ну это все понятно, конечно, но ты знаешь, это просто люди плохо работают (например, ты, анон), так что ты работай лучше и нормально будет!"
Они давят с двух сторон, заставляя меня перерабатывать, но когда узнают о переработках, делают, ой, анон, а как же так получилось, даже не знаю, ты так не делай больше
Они игнорируют любые мои проблемы и усилия, одновременно громко заявляя, что они здесь и всегда рады помочь. Ну кроме случаев, когда нужна помощь, конечно
И даже после каких-то усилий магазина и мероприятий они садятся и благодарят друг друга и всех причастных... кроме декораторов. Ну правда, и зачем благодарить декораторов, они же там не делали ничего

В общем, у меня горит, когда на меня ругаются и игнорируют, и именно это там и происходит постоянно. Причем, я нормально реагирую на извинения за факап и "ничем не могу помочь", довольно дружелюбен, но не когда людям вокруг срут на голову, хз

Перепробовал кучу тактик ведения переговоров с долбанутым начальством. Я вижу все их ухищрения и смены темы в разговоре, но обычно не тыкаю их носом в это, чтобы не получать истерики и шитшторм (за исключением случаев, когда они не гарантированы)
Пробовал объяснять происходящее - не хотят слушать. Пробовал молчать - нервничают и начинают орать. Пробовал кивать, соглашаться и сливаться - психуют. Пробовал все делать максимально хорошо, чтобы не возникло никаких претензий - приходили с претензиями за какую-нибудь вообще левую фигню, наезжали и не извинялись. Глобально с ними ничего не сработало, почти все начальство, кроме пары человек, вызывает у меня устойчивое отвращение и злобу теперь, так что дружелюбен и мягок я с ними уже быть не могу
В последний раз внезапно сработала тактика превентивного дружелюбия
Когда начальство в очередной раз уже настроилось выносить мне мозги, я сообщил, что займусь всем завтра и пожелал им хорошей смены. Оно запнулось, стерло сообщение, написало спасибо и успокоилось
В целом, это, конечно, вообще не помогает, потому что начальство должно кроме не орания и не выноса мозга еще и работать свою начальственную работу, от которой постоянно отлынивает. Но я попробую в будущем их так затыкать. Кажется, им неловко продолжать хамить в ответ на пожелание хорошего дня

Кроме работы ни на что не хватает времени, но я стараюсь воскрешать продолбанную в очередной раз социализацию
Списываюсь со старой соседкой, сходил на общую тусу компашки, связался с друзьями и предложил потусить на днях

▼тусовочное⬍

На тусе, конечно, был и тот неприятный чел, с которым я на ножах. Все еще показательно меня игнорирует
Однако, компания была достаточно большой, так что я спокойно общался все время. Кроме того, люди не поддерживают чела в его прекрасном начинании меня задалбывать, а между нами удачно сел другой человек, с которым у меня хорошие отношения и все норм. Почти всю тусу чел пытался перебить меня криками и не давать общаться с другими, но стол был достаточно длинным, чтобы я мог общаться с теми, кто меня окружает, подзабив на это. Единственное, жалею, что не уделил тем, кто сидел к нему поближе, достаточно времени и внимания. Там была пара очень тихих зажато-забитых людей, которые на автомате начинают слушать самого громкого, я видел, что им хочется больше узнать, как я и послушать моих долбанутых историй, но, увы, я все еще не хочу перекрикивать того чела и донимать всех вокруг этим. Это не моя зона ответственности
А так хорошо посидели
Еще потом я попробовал захваченное моти из кафе и понял, что это обалденно вкусная ерунда, и я готов спустить какое-то бешеное количество денег на коллекцию таких в подходящий день

Обнаружил, что, когда от меня не воняет, оказалось, что почти все мои шмотки уже воняют потом сами по себе в той или иной мере
В поисках подходящего способа им помочь, думаю воспользоваться отпаривателем, но никак руки не дойдут
Потом отпишусь, работает ли
У меня вообще много таких дел пылится
Например, помыть окна в комнате. Или разгрести пол и пропылесосить. Или переложить вещи в шкаф. Или заменить силикон в ванне на новый. Ну, много их таких, в общем

Перезаписался на зимнюю битву, команда рада меня видеть, в те редкие моменты, когда я к ним заглядываю. Хорошие они все-таки

Начал картинки полмесяца назад и завис на них
Пока делать что-то упорядоченное не получается, тут нужно планировать дальше чем на пару часов и за шкирку себя тащить к запланированному
А зачем?
А с картинками у меня нет выверенного пайплайна, как-то так сложилось за все годы
Договорился с девушкой, что она попробует позаливать в разные соцсети за меня картинки, когда я их наконец дорисую
Мда

Есть еще одна проблема с мужиком с работы, с которой я не знаю, что делать, и она никак не идет у меня из головы. Чел предложил дружить, и я, в принципе, не против дружеских рабочих отношений со всеми, так что согласился. И тут же поехало, а есть ли у меня муж, а давай я буду твоим персональным охранником, а хэй *перебивание других людей рядом* а анон ниче так красивая да да?
И это. Ужасно. Мерзко.
Меня прямо выворачивает наизнанку от происходящего, и я даже точно не могу сформулировать причину, слишком это все мерзотнейше
Я не по парням, мне не нравятся дремучие патриархальные повадки, я себя даже девушкой не считаю, я не люблю шумных и агрессивных людей, словом, тут плохо абсолютно все
И вижу я его на пару минут в день буквально, и он плохо говорит по-русски. То есть просто сказать чел, не надо так делать - не получится, он не поймет. Я уже попытался мимоходом
Если это продолжится, придется провести с ним беседу на тему того, что не надо так делать в принципе, а лучше давай вообще не общаться, мне такое внимание неприятно. Все разы такая беседа заканчивалась большим или меньшим неадекватом, ничего хорошего не жду, так сказать

Такие дела

Отредактировано (2023-10-16 18:11:08)

Анон · 2023-10-16 19:51:49

Большой пост про еду

▼Скрытый текст⬍

Не знаю, РПП это или не та тема, но, в любом случае, у меня явные проблемы с едой. Диагноза, как обычно, нет, поехали
Проблемы довольно специфичные, так что, если вдруг меня пронзит кто-то из знакомых людей (ну мало ли) - мне об этом не сигнальте и никак не показывайте

▼Скрытый текст⬍

Как и все почти мои проблемы в жизни, эти тянутся из детства. По словам матери, еще из ассортимента смесей я жрал только одну и подороже (каков говнюк), потому что она пыталась взять другую, сыпануть туда сахара и скормить мне, и я ее не жрал
Подозреваю, дело было не только в смеси
Кроме того, это были 90-е, фиг его знает, что там было со смесями. А родители мои тогда жили не очень богато, да и раздолбаями были такими же, скорее всего

По жизни я ел мало и только определенную еду. Ее я мог жрать в любых количествах, но именно на нее тут же начинали злиться и убирать из зоны доступа по любым надуманным причинам
Например, однажды бабушка с дедушкой закупили оптом пачки томатного сока на все время моего пребывания у них. И я сразу выпил литров 6, ходил тогда еще в началку, у них от такого случился пердечный сриступ, истерика и тотальный запрет сока. Хотя сами они, по обрывкам вытащенного у матери когда-то, запихивали в меня и больше еды, пока у них не начинались ссоры из-за этого

Свидетельства моих проблем ненадежны, так как детства я своего не помню. Но, есть жалобы матери с указанием определенных случаев (им нельзя до конца верить, но какое-то зерно в них обычно спрятано, истории берутся не на пустом месте, но могут быть противоположны произошедшему); есть дневник питания (в моем раннем детстве мои бабушка и дедушка записывали, сколько я в день жрал пил и срал, с указанием веса, ничего лишнего. однажды они достали его на застолье и начали зачитывать, очень гордые собой. я почувствовал себя породистой собакой, первым не выдержал, предсказуемо, отец, наорал на всех и покинул застолье, после чего дневник опять спрятали); есть мои обрывочные воспоминания, потому что всю жесть из детства я забыть не могу, такие же обрывочные вставки от брата, есть настоящее

В общем, еды, которой я мог питаться, меня постоянно насильно лишали. И пытались заставить есть то, что я есть не мог. И это - довольно большой список продуктов, там почти все овощи, грибы, часть зелени, некоторые бобовые
По какой-то причине, я не могу все это есть. Реакция всегда одна - как на отравление. Если такой еды мало, то просто тошнит и поднимается температура, мутит. Если ее много - рвет, а рвет меня чрезвычайно редко и обычно сильно

В итоге, в меня запихивали еду, я блевал, в меня по-новой запихивали еду, я блевал, и так до тех пор, пока я сам не отказывался от еды в пользу полупустого желудка без тошноты

Все мое детство прошло под эгидой "твой отец тоже капусту не любил в детстве, а потом ему все это как понравилось, за уши не оттащишь, жри"
Родители лишали хорошей еды и запихивали плохую. Бабушка с дедушкой чередовали. Другой дедушка и тетя подобным никогда не страдали, и к ним меня практически не пускали, и только с сопровождением родителей, где все начиналось снова
Попутно стыдили. Стыдили за несъеденное, запихивали насильно, стыдили за рвоту и тошноту, устраивали истерики, что я притворяюсь, даже когда поднималась температура, высмеивали коллективно, говорили, что я все придумал и дальше по тексту

Началось со смесей, но, видимо, с младенцем решили не спорить так уж сильно. Продолжилось все детство и вплоть до момента когда я сбежал из дома
Больше всего напирали на овощи, конечно. Борщи, тушеная капуста, жареный лук - все такое родители обожают. А значит, должен любить и я. А если мне не нравится, то это, собственно, мои проблемы

Позже мать еще преподносила мне как отдельный превозмогательный подвиг то, что готовила для меня (в том числе) и обвиняла и говнила меня еще и за это

Сейчас я понимаю, что это, вкупе с тем, что они игнорировали мои физические параметры, наделило меня полным отсутствием понимания потребностей тела и его ощущений. Например, для них было нормально взять 12-летнего ребенка на суточный забег по столице, с пяти утра до четырех следующего дня, по пути иногда давая посидеть или пожрать котлеты с хлебом - или другую еду которую я есть не мог

У меня были эпизоды, когда я сидел по три часа за тарелкой ненавистного борща и не ел его; но позже я узнал, что у большинства людей градус этого безумия пониже

Как я выживал в детском саду? После нескольких коллективных забастовок (воспоминания случайно встреченных однокашников) и последствий, воспитатели сами стали процеживать мне супы и давать то, что я мог есть. В детских садах я часто оставался позже всех остальных детей, так что питался преимущественно местной едой, или так, или я бы помер. Кроме того, некоторые воспитатели обо мне сильно заботились, хотя я зачем-то менял детские сады в пределах пары кварталов. И забрать из последнего родители меня решили внезапно и без предупреждения (видеозапись), раньше срока на год

В школе я почти не ел днем. В началке пару лет у меня было дневное питание, и там я ел, что мог. Потом мне давали карманные на еду, и я мог позволить себе булочку и чай. Потом я собирал мелочь дома по полу и покупал на нее чай
А потом чай подорожал
Пытался брать еду с собой, но не знал, как это сделать, чтобы она не становилась мерзкой. Вы знали что бенто это своего рода отдельное искусство? Я не знал. А размякший пропавший бутер и остывшая липкая принцесса нури в плохо помытой пластиковой бутылке из-под газировки меня не прельщали

В начальной школе при карманных деньгах я закупался булочками в ларьке на несколько дней
И это тоже было плохое решение, за которое я от всех огребал - через день лежания в них поселялись муравьи, которых я потом везде носил с собой
Почему я так делал? Два-три раза в неделю я ходил в музыкальную школу, где рядом и был ларек
Если же я просил родителей покупать их чаще, но меньше, то во-первых, не барское это дело, они тут устали вообще-то, а во-вторых, они всегда брали те булки, которые мне не нравились. Они знали какие я люблю, и брали всегда специально не их

В средней и старшей школе была череда провалов и побед - я пытался научиться готовить или найти где-нибудь недорогую готовую еду
В связи с чем случались случаи типа случая со сковородкой (рассказывал ли я про него?) когда я обжег дымящимся маслом полтела, потому что все забили на ребенка со сковородкой, по очереди посылая друг к другу и свалив на единственного работающего в тот день человека
Или случаи, когда я пытался сквозь тошноту сожрать каши из крупы с насекомыми (другой в доме не было и вообще не ной)
Часто я делал тесто из муки и воды или молока и наедался им, а потом делал вид, что ел что-то еще. Или голодал по несколько дней
Еще в средней школе я делал учителям документы, а они давали мне молоко, которое не выпили дети в началке - и это тоже было круто. С молоком вообще проблем не было все детство, и, к счастью, я его любил. Его отцу выдавали за вредность, а он его не сильно любит, так что приносил домой пачками

В институте я выпрашивал карманные деньги на проезд краскокисти и прочее. В том числе я мог на них позволить себе небольшой обед и дополнительный коктейль из мака иногда вечером. Экономил на материалах - например, делал все рисунки механическим карандашом из того же ашана за 10 рублей, и ругался периодически с семьей на тему денег, хотя к тому времени мы уже не жили бедно. Ну и дома появлялся пореже
Все еще учился готовить и делал успехи

А на работе я вообще начал отъедаться. У меня появились деньги - я мог позволить себе плотный вкусный обед каждый день!

В лагере же я быстро освоил искусство обмена. Родители очень не хотели меня туда отпускать под предлогом голодной смерти, но я когда смог поехать хоть в какой-то - отжирался там за весь год. Каждое утро - целая кастрюля молочной каши, каждый обед - отдельные тарелки с мясными шкурками, мясом и всем вкусным, что другие не хотят есть, взамен я распределял другим еду примерно так же - и все были сытые

Домашнюю еду я не любил. Готовит моя мать, мягко говоря, ужасно. Не потому что ей сложно. Она сама любит броситься на амбразуру, готовя на всю семью, отпихивая других, готовя в качестве хобби и пробуя разное. Проблема в том, что в какой-то момент она решает накормить всех говном. И меня - в первую очередь
Они сейчас постоянно травятся и травят гостей
Как-то раз я с вечера нашел окорочок в их двух морозилках (единственный и старый но ура), положил размораживаться. Утром встаю, мать говорит, мол, не иди никуда, я уже поставила суп, и убегает во двор, сидеть рядом с отцом "помогать" с чем-то. Выхожу через полчаса на кухню, вижу на плите что-то черное в кастрюле. Оказалось, она нашла обрубок грудины с частью внутренностей, замороженный, кинула его прямо так в кастрюлю и ушла
И он там уже час кипел
Ругаясь, все выключил, кое-как процедил подручными средствами бульон несколько раз до терпимого состояния, выкинув кучу обломков костей, крови, какой-то грязи
Спрашиваю, где картошка. Мне говорят, а вот же она, указывая на пакет гнилой, текущей по полу с характерным запахом картошки

И каждый раз я спрашиваю, почему она так делает, а она отводит глаза и хихикает или закатывает скандал
Но, когда она готовит, а я просто вижу откуда-то процесс, я прямо вижу момент, когда она стоит, видит, условно, что за нормальной картошкой нужно куда-то сходить или залезть и делает а, ниче, схавают, куда им деваться, в войну вон и не такое ели

Есть целая коллекция историй про карательную кулинарию моей семьи

Одна из горячо любимых среди моих друзей - про блины.

▼Скрытый текст⬍

Как-то раз я накрывал стол на др на работе. Отец решил что я обязан взять мясо, которое он недавно закоптил (его никто не ел, и я тоже не горел желанием, оно выглядело сырым внутри). А маменька - что сделает мне блины ночью. Я попытался ее отговорить, но она меня уверила, что ей не сложно и она сделает их ночью
Я забил
А днем на работе никто их не ел, хотя все кроме них и мяса умяли довольно быстро
Спрашиваю, почему
Люди неловко поерзали и сказали, что они пропали. Тут уже удивился я, потому что ну, они не могли пропасть, их ночью жарили. Мне предложили попробовать без всего, они отдают чем-то кислым и говнистым
Нужно сделать небольшое лирическое отступление, блины я очень люблю и моей семье они - редкость (как и все что я люблю блин). Их готовили хорошо если раз в год на масленицу. Так что с таким сроком я уже почти был готов на любые блины (тем более если их не есть будет все по списку: высмеивание, истерики, чо ты ноешь и тд)
Мать готовила блины черными с двух сторон. Хороший блин - коричневый. Конечно, они по большей части были горькими. Так что я приучил себя есть их со сливочным самодельным соусом или начинкой, заворачивая более черной стороной внутрь
Так вот, убрал начинку на работе, попробовал. И понял, что блин действительно то ли кислый, то ли пряный, то ли и то и другое. Как будто он уже все
Сказал, что поговорю с семьей, а блины с мясом убрал в холодильник

Пришел домой, спрашиваю, мать, что ты добавила в блины
Мать, гордо улыбаясь, говорит, что, вкусно? Мою еду все любят и едят
Говорю, мать, что ты в них добавила
Мать агрессивно говорит что блины вкусные, верно?
Так, говорю, ты их из чего делала
И после узнаю, из чего. Лучше бы не знал. Ну, мука из пачки, тут все верно. А вот молока она пожалела. Но и на воде делать их сложно и не оч, так что она залезла в холодильник в поисках замены молоку. О, увидела мать, старая сыворотка, ведь они с отцом не так давно делали творог дома. Верхушку можно слить, а остальное залить в тесто. Но вышло мало. О, увидела мать в холодильнике свои неудачные эксперименты по созданию живых дрожжей. Их же давно пора выкинуть! А в тесто иногда добавляют дрожжи, так что...
С тем же успехом она могла высыпать мусорку мне на тарелку, честное слово
Я, мягко говоря, офигел и попросил ее прерваться, потому что выходило уже ту мач, а они любят вываливать такие подробности

Попросил ее больше так не делать
К слову, моя девушка готовит нежные белые блинчики и готова делать мне их до конца наших совместных дней :sadcat: просто так, ей не сложно

В общем, к концу жизни дома я был уверен, что еда - это способ экзекуции и наказания. Это что-то из-за чего постоянно говнят, что-то мерзкое и блевотное, что-то, с чем ты вынужден мириться как с месячными, только до конца своих дней

Разумеется, у меня всегда был недовес. Я ужасно худой, а так как вырос с этим, легко маскирую худобу одеждой и пухлыми щеками. К слову, за худобу меня тоже дома чморили

При этом, нужно упомянуть, что вся моя семья - толстая. Они все весят больше меня в два раза, плюс минус десять кило. Кроме тети и деда с одной стороны. И у кого-то это мышцы и телосложение (другой дед), у кого-то надбавка к диабету и в пределах нормы (бабушка)
Но в основном это, все-таки, жир
Отчасти, потому что еда моей семьи - ужасна. Сейчас, когда я приезжаю домой, меня ужасает качество еды, часто с плесенью, часто пропавшая или негодная (например, проросшая зеленая картошка, уже с листьями), иногда она просто мерзкая - переваренные макароны, слипшиеся в один склизкий попахивающий ком (потому что холодильник занят столетними грибочками и попытками в живые дрожжи или завалом старой пропавшей еды типа трех пачек сливочного масла оптом), твердая сгоревшая каша. И, конечно, тяжелая несбалансированная еда. Если мясо - то каждый день, и будет обязательно свининой. Вероятно, вареной, или пережаренной. Может, шашлыком. Родители еще зальют это все алкоголем по выходным (отец уже перешел на водку)
Потом лежат с больной головой и больным всем, закидываются таблетками, превозмогают и повторяют по-новой

Как это сочетается с любовью к овощам, спросите вы? А никак. Сейчас они их едят в пост, думаю, чувствую себя тоже лучше. А потом ударяются в ежедневную свинину
Если у них мало времени, то едят каши или то, что легко готовится. Если, конечно, не заготовили холодец на неделю, забив им холодильник. Но прикол в том, что сейчас они на пенсии
Зато, они освоили креветки. Но не умеренность. Поэтому иногда у них не хватает денег, а иногда они покупают мешок креветок на развес и съедают его за ужином под чипсы
Словом, вроде бы вот обычные продукты, вот обычная готовка. Но при столкновении с ней все равно какая-то срань происходит. Даже картошку пюре - им можно выдать хорошую картошку, я провел с братом поход по магазину и объяснил как выбирать - но они ее сварят кое-как, а потом потолкут кое-как, заливая это все картофельной водой, сделав из картошки желе с комочками. И им самим невкусно. И причин особых нет. Девушка научила меня готовить по классическому рецепту, сделал им как новшество - мать аж пустила очень громкую слезу на тему что прям как в детстве. Сказала, что она такое привыкла и умеет готовить, хатьфу. Спросил - почему тогда не делает никогда. Не ответила

Я пытался провести с ними работу. Выкинуть лишнее из холодильника - истерят. Готовить нормально - сжирают и истерят, что не остаюсь надолго, но сами готовить не хотят. Объяснить, что им нужно кушать мясо птицы, добавляя побольше гарнира, качественного гарнира и овощей, есть же деньги на это все
Утверждают, что у них все хорошо

Иногда случается так, что они готовят нормально
Но редко
Куда чаще случается так, что открываешь мультиварку, а там новая жизнь завелась, и уже детей отложила. И осторожно закрываешь мультиварку, чтобы она в тебя не выпорхнула

Кроме того, там на кухне, мягко говоря, антисанитария с черными от грязи полами

И даже мелкая уже стала жертвой карательной кулинарии - она выросла буквально на сосисках и пельменях, чередуя их с сырым луком и картошкой. Последнее вызывает у меня шевелящиеся волосы на жопе
Сейчас у нее шелушатся ладони до крови в ее 6 лет, перхоть, зато она пухлая, как и все в семье
И все это видят - и говорят, ну, наверно это она подхватила какую-то заразу в песочнице. Ща мать семейства сделает самодельную мазь из яйца и пчелиного воска (воняет трындец, чтобы вы знали, я едва не блеванул, а мелкая сочувственно сказала, что я привыкну через недельку), будет мазать толстым слоем 24\7 и все сойдет
Спойлер: не сошло

С детства у меня полно фотографий, где я сижу в виде ходячего скелета рядом с довольными родителями, которые толще меня раза в два-три и уныло пытаюсь съесть котлету, пока они уминают комплексный обед
Я это к тому, что сами они всю дорогу ели, что хотели, и довольно несдержанно. Однажды отец почти заработал диабет, потому что решил скупать торты и соки и обедать\ужинать уминая тортик и запивая его сладким соком или газировкой. Ежедневно.
И все мое детство прошло рядом с кучей котлет по одному и тому же рецепту: жарено-вареные говядина со свининой (с добавлением хлеба и лука для хруста и прочистки мясорубки, ну и чтобы лепились лучше), а сейчас я знаю, что это довольно недешевая диета
К счастью, врачи дали отцу серьезный разговор и он ушел от тортиков с газировкой. Не совсем, но до обычного количества

Собственно, сейчас я все еще имею много проблем с едой. Но теперь меня почти не волнует внешняя худоба, я уже знаю, что еда не наказание, иногда с теплотой вспоминаю заготовку еды у бабушки с дедушкой
Девушка балует меня вкусным, сам я уже тоже начал так иногда делать
Однако, у меня случаются приступы голодовки, когда я просто перестаю есть и испытываю тошноту при виде еды; думаю, это закрепилось как способ справляться с негативными переживаниями

Еще я проделал большой путь, чтобы научиться сносно готовить, потому что питаться чем-то готовым - дорого. У меня проблемы с красным мясом, которое обожала семья, возможно, отчасти из-за этого проблемы с железом
И, наконец, теперь я не вынужден жрать то, от чего мне потом плохо
Поэтому от еды меня обычно не тошнит, за редкими исключениями
И о своих новых продуктах, которые не стоит есть, я узнаю случайно - например, однажды упорно расстраивался желудок, пока я не исключил мазик на оливковом масле

А еще я бываю привередлив к еде - неприятная текстура еды или если все липкое после тоже не радуют

Морали у этой истории, как обычно, нет
Просто мне пришлось учиться есть заново в 22 года

Вышло куда более сумбурно, чем я представлял, но я понял две вещи
Во-первых, времени на все истории в хронологическом порядке просто не хватит. Мои друзья их годами слушают, и иногда я все равно достаю что-то новое совершенно случайно
Во-вторых, абсолютно не скучаю по врывающимся без повода родителям, которые начинают на меня страшно орать за то, что я существую
Как же хорошо, что я не живу дома

Анон · 2023-10-24 08:28:32

Большое количество дыбра, ничего интересного

Случайно обнаружил при проработке недавних травм, что под слоем страха и грусти у меня лежит толстенный слой обиды. Пока не знаю, что с ним делать и как далеко он распространяется

Посмотрел, как выглядит вечная мерзлота. Необычное. Теперь хочу узнать, в чем плавают органы внутри живота и куда оно все девается

На работе ставится Новый Год. Очень много нового года. Очень много елок, которые приходится напихивать игрушками изо всех сил, даже уже когда не лезет. Потом принесу картинку того, как елки должны выглядеть по инструкции, это очень смешно. Всем показываю, все коллективно ржем

▼рабочее обидное⬍

Постоянно тыкаюсь носом и лицом в то, что второго декоратора в магазине любят больше. И мне - обидно
Второй декоратор в курсе и обычно офигевает как его прикольные и забавные чуваки прямо давят на меня и коптятся при каждом удобном случае, а потом поворачиваются и хвалят его. У меня долгожданные выходные, которых не ставили почти с начала месяца, и в них внезапно решили наградить декораторов, впервые за все месяцы работы. Второй декоратор, рассказывая это все, сказал, что ему сказали, что он лучший декоратор месяца, при том, что он отсутствовал половину времени. Потом понял, что мне будет наверно совсем брух и сказал, что не знает, в шутку это или нет
При этом, пока второго декоратора не было, я упахивался иногда в две смены, но получал только говно и отсутствие помощи

Вообще, я спрашивал у второго декоратора, что я делаю не так. Декоратор думает, что я просто недостаточно улыбчивый, а когда нам хамят, делаю страшное злое лицо, а они то хотят, чтобы их на руках носили, а после лица вообще меня опасаются

Еще я заметил, что часть хороших людей меня еще и избегает, ничего не объясняя. И это тоже грустно
Потому что мой мозг уверен что все это - моя вина, что я человек-говно и порчу окружающим жизнь. И не дай бог, пока я его активно затыкаю, кто-то мне вывалит что-то подобное в реальности, как это иногда бывает
И как потом окажется, у этого человека в тот раз был плохой день, но я уже улечу в спираль говна

Вообще, сильнее с подобным эффектом я сталкиваюсь на холиварке, но в жизни это тоже работает. В микро-взаимодействиях типа простых вопросов или ответов я могу вызвать на себя ужасный шитшторм. Типа, спросить, как дела, и получить в ответ, что я самый худший в мире человек. Причем стоит мне объяснить, что я просто спросил как дела, потому что мне интересно состояние человека, как шитшторм мгновенно утихает, и человек отвечает, что дела у него нормально, а на вопрос, что это было, мне никто толком не ответит
На холиварке аноны обычно уверены, что я всех тайно ненавижу и презираю, пока я сам им не объясню, что нет, и не придет кто-то адекватный и не подтвердит это. В реальности я, видимо, недостаточно улыбчивый
Но все это - фигня полная, имхо, для таких серьезных вещей должны быть серьезные причины. А я их, похоже, так и не узнаю

Редкие спасибы на работе стал принимать хотя бы внешне, активно благодаря за каждое
Спасибов стало чуть больше
Но лучше они не стали в целом. С нормальными или хорошими людьми изначально проблем и не было. А с проблемными это не шибко помогает на самом деле. Хоть они тебе ляпнут потом спасибо, хоть нет, это не компенсирует потоков говна
Я ненавижу эмоциональные качели, терпеть не могу, когда на тебя выливается поток говна, а потом начинается а какой ты сюсю мусюсю
Тем более, что говно выливают конкретно на тебя, а сюсю мусюсю - на сделанную работу. Они даже не пытаются
Грустно, что изначально я собирался их дрессировать, объясняя, что не нужно вести себя как говно, а потом сюсюкаться - и люди сами к тебе потянутся. Но в итоге сам сломался об жизнь, и в обычные периоды просто чувствую себя неприятно от происходящего на работе, а в периоды говна остро воспринимаю любой поток говна в свою сторону

Культ начальства все еще раздражает

Но теперь мне еще кажется, что люди по своей натуре мелочные говнюки, и похоже относятся к окружающим. Потому что я активно наблюдаю за окружающими и вторым декоратором и вот к каким выводам я пришел
Первое: как и раньше, людям очень не хватает взаимодействия друг с другом. Единственное место, где они могут ненапряжно поговорить - курилка. Если ты не куришь - ты ни с кем не общаешься
И это не дает людям заводить связи друг с другом, из-за чего происходит, по меньшей мере, половина конфликтов. Если ты не знаешь человека, с которым работаешь - это тяжело, особенно если таких людей десятки и все они с тобой в одном магазине тусят месяцами
Второе: люди с которыми у меня проблемы, являются не менее проблемными для окружающих. Моего непосредственного начальника все еще материли техники с красными от злости лицами при втором декораторе, игнорируют нынешние работники. Со вторым начальником пересрались вообще все в магазине, как я понял
Третье: люди менее остро реагируют на происходящее говно. Директор обматерил декораторов? Пока я офигеваю и пытаюсь справиться с собственными чувствами, второй декоратор как будто отключается от происходящего, а потом кивает и продолжает говорить. Человек послал в жопу а потом начал нормально общаться? С ним будут нормально общаться
Реагируют тут только на такое поведение в сторону начальства, в обратную сторону - игнорируют

До этого момента я думал, что третье это ключевой момент, на который мне и на холиварке намекали, что я слишком остро реагирую на агрессию, которой собеседник может не подразумевать
Но написав это сейчас, вспомнил, что уже видел такие реакции людей. Когда орали на мелкую, чтобы она вошла в ступор и не двигалась. Когда родители после такого же замешательства обнулялись. Когда крыса приятеля от кошачьего запаха замерла и не двигалась
И понял, что это, скорее всего, одна из защитных реакций на экстремальное говно, происходящее вокруг. И если что-то такую реакцию в принципе вызывает, то это не ок

Так что, видимо, мне нужно попытаться отвалить от себя в конкретно этом моменте. Да, люди ведут себя неприятно, и дело не во мне, а в самих людях
Нужно заняться своей жизнью и кукухой

Зато кстати тот мужик сам отстал, чему я очень рад

Побродил под ливнем с музыкой
Устал быстрее, чем успел выгулять свое шило в жопе, живот еще не дает мне нагрузить себя как следует, чтобы ощутить себя в порядке

▼Скрытый текст⬍

Я все свое детство очень много бегал, так что легко ловлю эйфорию бегуна(?), то специфическое чувство кайфа, когда перегружаешь себя и балдеешь. Если не мог бегать сейчас (потому что плохо мне становилось быстрее, а на следующий день я не мог встать) то хотя бы грузил себя физически, таская тяжести и двигаясь с ними под музыку. Но пока мне не доступен ни один из вариантов

Конечно, когда у меня очередной период уныния, двигаться я вообще не могу. И никакая эйфория не спасает, потому что это - специфическое чувство, которое можно поймать, только если ты уже ок
Если не ок, то любые попытки нагрузки или прогулок делают не лучше

Это я к тому, что в любой методичке по депре написано больше двигаться. И это никогда не работало со мной. Если у меня бессонница от тревоги, я могу гулять полдня и станет только хуже, потому что еще и деперсонализацию словлю от того, что с собой не на одной волне. Или если мне тяжело даже сидеть сегодня, то пойти погулять будет еще тяжелее, тяжесть будет ощущаться каждую минуту прогулки, а потом я еще более тяжело и уставше опущусь на кровать и не встану
А вчера я ощутил потребность побродить. Хороший признак, наверно

С рисованием все по нулям. Как началась гонка на работе, так мое рисование и закончилось. Типично

Бывшая соседка после въезда новой начала вести себя странно. Раньше мы ее приглашали, она заходила каждую неделю и пригласила погостить у нее, когда я окончательно поправлюсь
Теперь же она игнорирует сообщения, не отвечает на них, а потом пишет, что не приедет, потому что плохо себя чувствует
Не знаю, что у нее в жизни происходит, но тоже грустно
Думаю, ей теперь обидно и неприятно с нами общаться, и она не хочет

Не знаю, что делать со своей самоизоляцией. Она сильна как никогда, я не могу ее пробить, потому что нужно пробивать ее на каждое микро-движение в сторону других людей, а у меня нет столько энергии
Я даже не понимаю, откуда и почему она берется с такой силой. Я знаю, когда она сформировалась, и это очень далекое детство, наложилось несколько трешовых событий, как обычно, с участием семьи. Но это не помогает мне разобраться в причинах или понять, что делать
Просто стараюсь не потерять все социальные контакты, пока меня не попустит
Если попустит вообще

Новый человек в доме приносит с собой новый шум и новые запахи, которые меня раздражают и утомляют. Сходил в аптеку посмотрел ассортимент эфирных масел. Пока я не нашел способа регулировать запахи в своей комнате
Все аромасвечи, которые я брал были почти без запаха. Масло с сандаловым деревом оказалось еще и с пачулей, которую, как оказалось, я терпеть не могу. У меня есть ряд запахов, которые я чувствую исключительно как плесень, и это - один из них. Ароматические саше пахнут неплохо, но чрезвычайно ядрено и химозно, на постоянной основе такое использовать нельзя. А в рюкзаке они вообще дают эпическую смесь, где я чувствую все запахи после, а не один самый сильный. Это как ароматизаторы в машине отца - сколько елочек не повесь с ванилью, запах блевотины они не скрывают, просто сами потом начинают вызывать тошноту
Эфирные масла стоили за 200-300 рублей. Посмотрел на них и вернулся домой с вопросом к самому себе, насколько я хочу экономить
Есть еще ароматизаторы с палочками, но они не работали толком даже у друзей в домах, с нормальной вентиляцией, не уверен, что стоит их пробовать, на них довольно высокий ценник

Отредактировано (2023-10-24 08:28:58)

Анон · 2023-10-24 11:59:55

Про больницу и аппендицит

▼как все начиналось и я попал в больницу⬍

Как все было:
Началось все на работе, ближе к концу рабочего дня. Оставалась пара часов, когда начал болеть живот. Я подумал, что это странно, что месячные так болят первые день-два, а сейчас третий. Но и отложенные боли тоже иногда бывают, так что закинулся таблеткой, попробовал посидеть переждать до улучшения, но начальство решило давать мне задания именно сейчас и таскать по всему магазину тоже. Через полчаса таких тасканий я уже не мог делать вид, что в порядке, достаточно эффективно, потому что не мог разогнуться от боли. Но это тоже не что-то новое, так что продолжал ползать, а потом засел в туалете
Начальство продолжало таскать, параллельно предлагая вызвать фельдшера

Ближе к концу рабочего дня я понял, что лучше не становится. У меня лежал обезболивающий порошок, на случай совсем поганых болей, но я не знал, можно ли его сочетать с таблетками. Но фельдшер должен был знать
Так что я дополз до входной стойки и попросил его вызвать
С трудом его дождался. Как это обычно и бывает, если скрючиться в правильную позу, то боль становится достаточно терпимой, начинается просто это специфическое чувство, когда все тело горит
Фельдшер спросил, что я выпил, и сказал, что вколет мне укол спазмолитика, раз обезбол меня не взял. Я думал, что просто недостаточно хорошо почувствовал обезбол, нужно добавить, но да ладно

Так я узнал, что у меня "повышенная чувствительность к инъекциям". То, что я и так знал - что уколы - это адски больно и неприятно. Но еще я с детства знаю - бесполезно объяснять врачам. На тебя посмотрят как на нытика и вколят два, чтоб неповадно было. На одно из таких лекарств в детстве выработалась аллергия, потому что в детстве я еще был активным и меня нужно было удерживать
Это сейчас я молча соглашаюсь, а потом падаю в обморок от боли

Ну ладно, в обморок я не упал вроде, ну или ненадолго, фельдшер потом сказала, что ввела мне половину дозы и успела поймать рукой, когда я начал падать. Как я понял, она сама не очень была в порядке после
Я погрыз свою форму, пока не смог успокоиться достаточно, чтобы говорить. Обсудили с ней лекарство, сказала час полежать и идти домой. Предупредила, что меня отрубит, а завтра попросила сходить к врачу

Через час я сползал за своими вещами, приполз обратно, почти разогнувшись, получил порцию неловкого говна от проходящего мимо начальства, которое заключалось в том, что капец я нерасторопный, ща пойду в ночную вешать нужные им штуки, хаха, а почему вы не смеетесь, смешно же
Начальство свинтило
Поговорил с охранницей на стойке и пополз домой

Дома соседи не сильно удивились, увидев меня в такой позе, но достаточно, чтобы предложить скорую. Я подумал, что наверно все-таки в первый раз недостаточно почувствовал обезбол, сам виноват, и закинул в себя еще таблетку. Улегся креветкой и стал ждать. Ближе к полуночи лучше не стало. Позвонил в скорую, неожиданно мне согласились почти без вопросов кого-то прислать
Так удивился, что встал и пошел отмыкать дверь и доставать документы
Предупредил соседку о происходящем, она погнала меня лежать дальше. Пошел лег
Через какое-то время приехал врач

Поднялся, это был ехидный резковатый дядька. Мне было немного сложно разговаривать, он много ругался на то что я пью обезбол при месячных. Нужно ведь максимум ношпу, а я
Я попытался ему объяснить, что мне ношпа как слону дробина, но по меркам врачей это все еще умеренные боли. Это действительно так - пока болит живот, у меня идут спазмы, их бесполезно снимать. Даже если я напьюсь ношпы или другого спазмолитика, меня попустит через полчаса на... 10 минут. И тут же скрутит обратно от боли. Если выпить от боли - спазмы сами уйдут. И вообще, я пью только те, где написано, что их так используют, бубубу
Разумеется, такая тирада из меня не вышла, а дядька сразу отмахнулся. Померил температуру. С трудом выжал 37. Пощупал живот несколько раз
Живот у меня болел везде, если он давил - больнее, если он давил сильнее а потом как-то щелкал по нему - еще сильнее. Дядька рявкал, чтобы я расслабился и продолжал - расслабиться я не мог, потому что ну, как бы больно. Очень больно.
В итоге он сел на кухне и сказал, что не может сказать, что со мной. Можно скататься в больничку на всякий случай, если я так уж хочу, но вообще-то ничего не понятно из-за укола и таблеток, зачем я вообще их пил

Я попросил пару минут тишины (без обвинений, спасибо, мне и так плохо), решил, что лучше не станет, раз уже не стало за полдня. И тут или я не сплю и потом еще фиг дойду до врачей, а они скажут - ползи на работу, симулянт; или же я поеду на скорой и тогда хотя бы ползти никуда не надо завтра
Конечно, скорая означает кучу неприятных процедур и говна, я уже однажды ездил на скорой, и это отдельный случай, как нибудь распишу, потому что я так и не понял, чего хотели добиться те, кто мне ее вызвал, кроме гнева моей семьи на меня. Но сейчас, может, что-то новое осознаю

В общем, я решил поехать на скорой. Дядька дал заполнить документы, позвонил человеку вниз и предупредил. Сказал не брать одежды особо, потому что я все равно обратно поеду, чтобы не таскать. Взять только самое необходимое. Но запасные трусы и мягкие носки я все равно взял. Сказал взять тапки и документы
Не уверен как так вышло, наверно, это все тапки, но рюкзак все равно набился почти полный
Пока одевался, дядька спустился вниз и сказал, что подождет на улице. Когда я выполз, он курил, по-моему
Соседка помогала мне одеваться и складывать вещи, смутно помню этот момент, сильно нервничал и боялся из-за скорой

Помню как мы уже ехали, и врач, видимо, видя мое состояние, немного со мной поговорил. Помню большую луну в окно, как трясло и переживал, что ремень перетянет живот. Ехать было сложно и долго, больницу ремонтировали и там сложный въезд, петляли, пока искали его в ночи
Меня укачивает, о чем я сразу предупредил и врач выдал мне пакетик из кучи в отдельном ящике салона. Вообще я очень люблю наблюдать за такими вещами
А еще мне нравится, когда врачи меня осматривают или везут куда-то, если это не болезненно. Думаю, это что-то сохранившееся из детства, когда подобные процедуры были для меня своего рода заботой и уголком безопасности

Врач меня довез, отвел на кресло и сам поговорил на регистратуре и с врачом в приемке, даже снял рюкзак и помог дойти, когда увидел, что я все еще не разгибаюсь
И это - приятное новшество, в прошлый раз меня довезли и буквально бросили в растерянности в приемном покое или что это было
В этот раз по сути мне объясняли, что делать, куда идти, а информацию передал врач скорой - и это просто супер, потому что сам я был растерян и не в адеквате, я легко мог напутать что угодно - принимающий врач потом и меня расспросил, но да
Врач скорой убедился, что меня приняли, все записали, пожелал удачи и пошел дальше. Видимо, в какой-то момент он ко мне проникся

Внутри больнички начался этап анализов. И тут - о чудо - я тоже не остался один посреди коридора, реально, огромное им спасибо. Пока лежал на столе (всем снимают экг + врач пощупал еще раз живот и расспросил) или кушетке? хз - мне прикатили кресло и сказали сесть в него. Вначале было стыдно, и я пытался отпереться, что в принципе, я могу ходить, ведь кресел мало и они нужны. Но мне сообщили, что кресел у них хватает, а передвигаться может понадобиться далеко и быстро, и я таки сел в него
Кресло тоже удивительно по ощущениям - оно не подскакивало на каждой неровности, а все переходы с дверями были плоские и тоже не особо дергали. Ну ладно, почти все, один медсестра пропустила, и я едва не вылетел из кресла, но в целом, все было прекрасно, и я этого тоже не ожидал
Наверно, мне стоит прикрутить восторги и подытожить их - внутри больницы после скорой никто не оставался один. Врачи и медсестры следили, чтобы у людей была понятная схема - куда им идти и что делать, неравнодушные сестры оказывали поддержку тем, кому она была нужна, кто был один
В общем, мне выписали ряд анализов. Я все хотел попить и был не уверен, что вообще смогу сдать анализы, потому что ел утром, а потом только вечером выпил пару глотков чая и закинул пару чипсов (в надежде, что это уймет боль, при месячных иногда срабатывает)
Но меня заверили, что потом попью, на чем я и успокоился

Кроме анализов меня отправили к гинекологу
Гинеколог сказал мне сесть на кресло, ладно, это наверно первый или второй раз в жизни, так что я не очень понимал, что нужно делать. Но это оказалась милая девушка, которая все объяснила. А потом она надавила на живот и сказала расслабиться, и это было достаточно неожиданно, чтобы я заорал
Потому что ну
Живот болит. Очень.
Девушка испугалась больше меня, мне кажется, осторожно его ощупала и сказала слезать. Написала и объяснила мне и медсестре, что это явно не по ее части
И меня увезли на третий этаж больницы

Вот там я уже растерянно побродил по пустым коридорам в одиночестве, не зная, что мне делать и куда себя деть. Нашел по свету в темноте стойку регистрации, чтобы спросить там. Это был пост медсестер, они выдали мне баночку для анализов и сказали, в какую палату идти
Пришел, увидел кулер с водой, но почти сразу забыл о нем, когда зашел в палату. Во-первых, я так понял, что здесь задержусь по намекам медсестер, а у меня с собой ничего не было на такой случай. А во-вторых в палате плакала девушка на другой кровати, которую я уже видел внизу на анализах
Так я оказался в больнице

▼операция⬍

Я закинул вещи к одной из коек и с трудом на нее забрался посидеть выдохнуть. Девушка чуть успокоилась, почти сразу к нам пришли врачи и сказали ложиться для осмотра. Мы легли, нас порасспрашивали и пощупали. Девушке врач сказал вколоть укол, а на меня они посовещались и сказали, что тут уже все, надо срочно оперировать
И ушли
Я кое-как сел, девушка чуть пришла в себя после укола и почти перестала плакать. Я стал с ней разговаривать - в процессе она успокоилась и вот что я узнал:
Она приехала сюда тоже с подозрением на аппендицит, ее все очень пугает. Ее мать особенно бодрая и веселая, что тоже тяжело (объяснил ей, что когда она заходила на анализы, ее мать сидела и плакала, что это только маска, видимо, чтобы ее взбодрить, и ей стоит потом пообщаться с матерью). Сказал, что у нее, может, все не так плохо, потому что меня вот сразу сказали везти, а ее оставили под наблюдением, с аппендицитом так вроде не часто делают. А если и так, то я потом приеду и расскажу, как оно будет
Она студентка и учится, а сюда приехала из-за странных болей, сейчас у нее только начало семестра
У нее была какая-то неплохая профессия, сейчас я уже не помню, что это было, но пусть будет ветеринар или архитектор, что-то такое

Какое-то время мы сидели общались. Потом я уже думал ложиться и попробовать уснуть - от беготни живот болел не так заметно - но тут пришли медсестры и сказали раздеваться и идти
Я не очень понял, что мне, прям все снимать. У меня же месячные, я им тут все испачкаю. Медсестры поворчали на меня, ушли, а потом вернулись с каталкой, как я понял, с указаниями уже от врача. Сказали, что мне все равно на нее ложиться, потому что они боятся меня расплескать
После чего меня за минуту забрали, уложили на каталку, накрыли простыней (спасибо за отсутствие голого променада по коридорам, это было бы малоприятно) и покатили в операционную

Катили не так мягко как на кресле, я держался за края каталки, чтобы не вывалиться и вжимался в матрасик для устойчивости. В операционной нужно было перелечь на такой же точно стол, дверь в нее была здоровенная как на батискафе каком-то. Медсестры поругались, что я не снял крестик, забрали его с каталкой и уехали. К этому моменту я уже был на стадии усталости, когда шучу тупые шутки и игнорирую все что за бортом, и это очень даже неплохо, иначе периодически бы выпадал в осадок
Перед отъездом на каталке я посмотрел по переписке с девушкой, когда ел в последний раз на самом деле, мне сказали, что это важно и нужно сказать анастезиологу
Но анастезиолога не было, а те кто ходил вокруг, были медсестрами и не особо горели желанием общаться. Понимаю, у вас таких как я вся ночь впереди. Пошутил какое-то количество дурацких безобидных шуток, потом включили колонку с музыкой и я затих, спрашивая у всех входящих, это ли анастезиолог. Прицепили на руку капельницу, я заранее отвернулся от нее, потом смотрел как она в меня течет. Руки привязали, что там с ногами было - особо не запомнил, потому что чувствовал их так себе, а видел из такого положения только потолок и то, что вокруг

Сверху были большие лапмы, сбоку сложные экраны, медсестры раскладывали инструменты вдалеке. Потом наконец пришел анастезиолог, не знаю, сколько я так лежал там, я торжественно сообщил ему когда и что ел\пил, на чем выдохнул и расслабил булки. Чесался нос и щека, а почесать их из-за рук не мог, лежал терпел. Пошутил анастезиологу пару шуток, он посмеялся и предложил мне начинать. Я сказал, что не против
На чем мне приложили к лицу маску. От газа внутри немело горло и легкие, но дышать было довольно просто. А потом я почувствовал, что наконец-то могу уснуть, подумал, интересно, смогу ли я так выспаться наконец, и с радостью провалился дрыхнуть
Спойлер: нет, это не считается за полноценный сон, но он точно крепкий

▼дни в больнице⬍

Проснулся я от того, что меня били по щекам и говорили не спать
По ассоциациям я смутно думал, что уснул на работе - и поэтому говорящие вроде раздраженные, но по голосу смеются, еще вспомнил, как девушка мне не давала спать днем у нее похоже - потом вспомнил, что вообще-то я нахожусь в больнице и меня, видимо, прооперировали. Это воспоминание классно утекло в полусон, в котором мне все время казалось, что меня будят на работе
Меня куда-то не очень нежно прикатили и сказали перелезать. Двигать ногами или напрягаться было больно, встать я не мог, даже сесть не мог, что происходит, не очень понимал, глаза разлепить тоже не получалось, но меня продолжали трясти, шлепать по лицу и кричать, чтобы я перелез
Как-то я на четвереньках, уперев руки-ноги назад, переполз и шлепнулся на койку, как я понял, когда смог открыть глаза
Медсестры укатили каталку и ушли. В другом конце палаты та девушка сидела и смотрела на меня

Я тер лицо, попытался приподняться и понял, что не могу, потому что больно и не получается. С трудом приподнял голову руками и положил на подушку, нащупал телефон и узнал, что сейчас раннее утро, а телефон почти разряжен. Лег обратно и еще какое-то время тер лицо. Я бы с удовольствием поспал еще, но сонливость уже прошла. Спросил у девушки, сколько меня не было, и узнал, что пару часов. Посмотрел под простыню и понял, что под ней на животе штуки три повязки. Сделал интересное и в полной растерянности повалялся еще
В какой-то момент меня начало трясти и колотить как от холода
Потом перестало

Пришла медсестра и поставила капельницу, ушла. Оказалось, пока я был на операционном столе, мне поставили порт в руку (обалденно удобная вещь, капельницы и уколы в него вообще не ощущаются), трубку в живот и катетер, я узнал мешок на полу, у деда был такой же когда-то
Узнал, что у меня прошла операция, но она ничего не знает

По-моему, после этого я еще поспал
Проснулся через пару часов от того, что к нам пришли новые соседи
Это была женщина с непроходимостью желудка, еще одна бодрая тетенька с плановой операцией. А потом еще в какой-то момент прикатили старушку, по которой я с первых нот понял и сообщил, что у нее проблемы с памятью
Так начались обалденные больничные будни, в ходе которых хорошо, если удавалось поспать

Дальше мне сложно восстанавливать воспоминания в правильном порядке, потому что после операции что-то произошло с памятью и вниманием, они восстанавливаются до сих пор. То, что раньше я легко держал в голове, сразу после операции вообще не держалось. И в принципе, я привык жить с плохой памятью, так что это не сильно мешало
Но внятный рассказ из-за этого не получится, скорее всего

Помню как проснулся в темноте еще до прихода новых постояльцев палаты от того что пришла девушка и смотрела на меня рядом. Она сообщила, что она гинеколог, и пришла сказать, что они с ее стороны все хорошо прооперировали. Я спросил, а что это была за операция. Девушка немного неловко сказала, что это киста. Я сделал а. А удалили? Она замялась еще сильнее и сказала, что сделали все, что было нужно, и я могу спать дальше, она просто пришла проверить, в порядке ли я, и сообщить, что все прошло успешно. Поблагодарил и уснул

Утром врачи пришли и осмотрели девушку в другом конце палаты, решив, что с ней все ок, но ее понаблюдают еще день-другой. Потом осмотрели женщину с непроходимостью и назначили ей анализов, бодро игнорируя ее жалобы и причитания. Потом поговорили с женщиной с плановой операцией и назначили ей стандартные анализы и сказали ждать. Поговорили осмотрели бабушку, как следует у нее задержались. В процессе зашла медсестра, сняла мою капельницу, взяла анализы из мешка
Врач дошел до меня, спросил у медсестер, привезли ли меня вчера, кивнул и сказал, что, значит, мне уже можно все есть, нужно все есть, нужно вставать ходить, все дела, сообщил, что операция прошла ок норм. И значит, завтра меня будут выписывать, а если все хорошо пойдет, то и хаха сегодня
Мне смешно не было
Я попытался объяснить, что не могу встать, но врач сказал, что мне нужно меньше спать и больше двигаться. Спросил, что у меня за операция была. Сказал аппендицит, и убежал

Попробовал снова поспать, но пришла медсестра. Вынули катетер, сказали теперь ходить в туалет самостоятельно. До этого это было очень забавное чувство, если что, но да ладно. Вытаскивать его было особо не больно
С трудом поднялся и сел, скрючившись. Было очень больно, даже дышать было тяжело. Познакомился с новыми соседями. Увы, голышом. На простынях были пятна крови, посмотрел на трубку, примотанную пластырем к бутылке из-под лекарства. Посидел минут 5-10 и лег обратно, вымотавшись. Поспал еще немножко
Должен отметить, что все это происходило между 4 и 10 утра, так что я даже не уверен, сколько спал по итогу

Прибежала медсестра и крикнула, что я должен идти на перевязку, убежала. Я попытался вяло сказать, что не могу встать, но мне уже было трындец обидно от того, как все классно это игнорируют и настаивают, что я должен выписаться и бегать на крыльях ветра
Все, кроме девушки в палате, ушли по своим анализам. Она посмотрела на мои попытки сесть и спросила, нужно ли мне помочь
Я попросил принести воды, потому что так и не попил со вчерашнего дня, как-то было не до того
Она принесла воды, помогла мне достать и натянуть футболку. Месячные шли не так ужасно как я думал, их почти не было. Возможно, из-за операции, но фиг его разберет. Натянуть трусы из-за трубки и повязок я не мог. С трудом сполз с койки на ноги, постоял. Ощущения были отвратительные, больно было ужасно. И даже не столько больно, сколько тяжело и неприятно, от спецэффектов начало тошнить. Попил водички, смог впихнуть в себя полстакана, натянуть штаны, полуспустив, чтобы не задевали повязки и шнур. Это отдельная тема, у меня три разреза и нижний на пару сантиметров выше линии роста волос на лобке. Каким образом с таким разрезом я должен что-то на себя натянуть, я не знал, а с собой у меня были только штаны, футболка, кофта, трусы и носки. Кофту я использовал как подушку
Носки натянуть не смог, но кое-как впихнул ноги в тапки, которые тоже нашла и поставила перед ногами та добрая девушка
Она же вызвалась мне помочь дойти. На этом я решил, что это - лучшая пати и экипировка на этот квест, и пора выдвигаться, тем более, что из коридора уже кричали, чтобы я поторопился, потому что ждать меня не будут, перевязывать в палате тоже, и если я не приду, то останусь со старыми бинтами
И это ну, будет моя вина

Я пополз на выход. Плюсы - в коридоре почти везде были поручни, что очень помогало, хотя и по стеночке я отлично ползаю. Минусы - почти нигде не было скамеек. Только в зонах отдыха возле палат. А мне нужно было к кабинетам. Девушка знала, куда идти, шла рядом и говорила мне, сколько осталось, когда я спрашивал
В какой-то момент я понял, что все. Дальше я не смогу идти
Трагично оперся на поручень, понял, что скамеек нет в пределах коридора в обе стороны и сказал, что не могу идти. Как потом оказалось, перевязочная была в пяти шагах. Девушка явно была растеряна и напугана и не знала, что делать дальше. Мимо проходили только пациенты. Я сказал громче, что мне плохо и я не могу идти. А потом в глазах стали уже совсем мелькать черные кляксы и я крикнул насколько мог кричать, что мне нужна помощь, что мне плохо, и постарался максимально мягко осесть на пол, держась за поручень
Оказалось, что поручень не дает осесть на пол, так что я просто полусполз и висел на нем. Потом меня едва не сшибли креслом каталкой, и пришел я в себя полноценно от того, что какая-то медсестра била меня по лицу и кричала, чтобы я не закрывал глаза
Когда я их открыл и попытался ее остановить, меня укатили обратно через весь коридор и заставили лечь на койку
Мне было ужасно страшно и обидно, потому что вот, они меня теперь и без повязок оставят, и я, кажется, упал у них в обморок, а они все равно продолжат шарманку, про то как классно мне пора выписываться

Прибежал врач, стал кричать и ругаться, почему я не ем а потом у них в обмороки падаю. Я уже был достаточно задолбан, чтобы спросить, что я должен есть. Вон, мне соседка принесла воды и я попил, где я должен взять еду. Врач спросил, нам что, еду не приносили что ли, типа, почему я такой тупой. Мы с соседкой ответили, что нет, вообще-то не приносили
Врач убежал, поорал на кого-то еще в коридоре
Пришла медсестра, содрала мне с живота пластыри, что-то потыкала и налепила обратно, ворча на меня. Я был не в том состоянии, чтобы на это смотреть и отвернулся на время процедуры
Пришла другая и поставила капельницу. Я спросил что это, она сказала, что это глюкоза

Через какое-то время вернулась соседка с плановой операцией, послушала впечатления девушки с койки и обалдела. Сказала, что это так-то ненормально и они не должны вообще меня поднимать, да и насчет еды идея сомнительная. Мне все еще было слишком обидно от происходящего, так что я просто пожал плечами и сел
Потом пришла тетенька с едой и сообщила, что вообще не знала, что у нас в палате кто-то есть
Принесла мне еду, спросила, что я могу есть. Я сказал, что могу есть все, как сказал врач, тетенька сказала, что это фигня полная, так не бывает
После моего тяжелого вздоха, она убежала узнать сама, ворча, что не должна этим заниматься и ее схема подходит к концу так-то
Принесла мне после жидкую кашу и крем суп, я удивился от такой неожиданно хорошей и съедобной еды
Сообщила, чтобы хлеб я на всякий случай еще не ел, масло и прочее тоже, мало ли, но узнать что-либо она не смогла. И ушла

Под уговоры тетеньки с плановой операции (которые больше мешали чем помогали на самом деле, я и так голодный был ужасно, а капельница привела меня в чувство) съел всю кашу и почти весь суп. Выменял себе еще по порции, стал есть вторую порцию супа
В процессе пришли медсестры и отобрали у меня еду, сообщив, что я не могу сейчас много есть
На этом моменте я окончательно отчаялся понять происходящее и забил, решив просто не выменивать себе еду вообще

Это был день. Кажется, потом я спал? Совсем не помню происходящее
Но знаю, что к тому времени меня уже начал мучить кашель. Я жаловался медсестрам, но все говорили одно и то же - неприятные ощущения в горле после трубки (ого, в меня пихали еще и трубку?) нормальны, тут нет ничего такого
Дело в том, что к вечеру мне уже совсем поплохело. Потом я пойму, что у меня поднялась температура и скакала туда-сюда от уколов, но тогда я просто чувствовал, что мне плохо, что все болит, тошнит, есть больше совсем не хотелось, пить было неприятно, дышать тяжело, постоянно заходился кашлем. Смог сползти в туалет, потому что после еды плохо стало еще и животу - вначале выходила чисто вода и он болезненно бурлил. Откашлял немного мокроты в раковину и увидел, что она с кровью. Но медсестра посмотрела на это и сказала, что это, наверно, от антибиотика побочка

К ночи мне было уже так плохо, что я стал хныкать. Девушку к тому моменту уже выписали и она радостная с облегчением поехала домой с матерью, у нее оказалась колика, чувствовала она себя хорошо. Так что встала соседка с плановой операцией
Я боялся, что меня сейчас заткнут, но она посмотрела на меня, похваталась за голову и пошла позвала кого-нибудь с тем что мне плохо. Опять, да
Пришла медсестра, ворча, что все спят и нам надо, а я еще и кашляю на все отделение, что-то еще поворчала, померила температуру, сказала что не может ничем помочь, вот, нормальная. Потом постояла еще, померила в шею - у них бесконтактные градусники - и убежала. Прибежала с уколами, вколола два или три, после чего я наконец смог уснуть

Утро в больнице раннее - день начинается в семь, и не проснуться не возможно. Чувствовал я себя отвратительно. Как потом узнал, мне перестали колоть антибиотики на день раньше, обезболивающее тоже вводить не хотели. Врач настаивал на каждом обходе, что сейчас меня уже выпишут, я в больнице засиделся, мне пора
В это же утро спросил, почему я хожу согнувшись. Когда я сообщил, что мне БОЛЬНО, он сделал а, понятно, ты так и дома ходишь скорее всего

В этот день меня снова позвали на перевязку. Там была старшая медсестра в тот день - она была очень хорошая. Объяснила, что делать, если кому-то плохо, рассказала, что меня в первый день вообще не должны звать на перевязку. Рассказала что-то еще про то, что за операция у меня была и все такое. Я старался сильно не кашлять на столе в качестве ответной любезности
Перевязала, обработала швы, очень аккуратно и осторожно, сообщила, что хорошо заживают
Она вынула у меня из живота трубку
Самое мучительное воспоминание о больнице за это попадание туда. О, я ощутил все. Ее вытаскивают без какого-либо обезбола или наркоза, прямо вот говорят потерпи секунду и тянут
И это длится и длится и длится. А моя трубка была протянута в место операции, о, теперь я знаю, где оно, через весь живот наискосок. Чувствуется, как ее выдергивают с места, где она была и где были периодические боли, как она проходит через весь живот, все задевая, как ее вытаскивают и еще уже после остаточно все болит. Меня выгнуло прямо на столе, медсестру это немного испугало, но она сообщила, что минут через 15 все пройдет
Прошло раньше, минут через 5
Боюсь теперь этих трубок ужасно, когда вижу ее на фото, аж передергивает до сих пор
Зато солидная часть болей в животе ушла. Но не все

В эту ночь женщину с непроходимостью рвало в палате чем-то черным
Ей и так было постоянно плохо, больно, она стонала, но врачи как-то забивали на это. Ей много выговаривали за ее диету и прочее - но потом выяснилось, что заблокирован был участок, который ей до этого оперировали из-за чего-то, он зарос. Вставили расширитель. Через жопу. Держали четыре человека, потому что, угадайте что? Это было БОЛЬНО

И вот, ночь. Ей не стало сильно лучше, ее начало тошнить
Я вышел с женщиной с плановой операцией в коридор посидеть. Уйти далеко мы не могли - я передвигался с трудом, а она не знала, что делать. Проходящие мимо медсестры огрызались, что они таким не занимаются
В итоге, одна из них в какой-то момент зашла и вытерла рвоту, но запах остался, так что мы решили посидеть еще немного. Медсестры ехидно сообщали, что мы неженки и должны зайти внутрь, но сами туда идти не спешили
Женщина рядом была не в порядке. Она говорила, что не понимает происходящее. Что это как какой-то кошмар или зазеркалье, что такое невозможно в нормальном мире. Почему они не протрут комнату нормально, почему никто тут не помогает пациентам, почему они до сих пор ничего не сделали с моим кашлем или ее болями, как такое вообще может происходить. Повторяла, что не верит, что это происходит с ней, что такого не может быть
Меня начало трясти от холода, совершенно внезапно, так что я предложил возвращаться, так как лучше не станет, и лучше притерпеться к запаху и поспать хоть немного
Лучше всего было бабушке. Она, если и просыпалась - тут же обо всем забывала

Утром у нас выработался определенный распорядок
Бабушка каждое утро забывала совсем все. И у нее начиналась паника. Врачи и медсестры отказывались выдавать нам любую информацию о ней, так что мы раз за разом рассказывали ей, что узнали от нее же по обрывкам. Она чуть приходила в себя и начиналось самое эпичное
Нужно было заставить ее поесть. Хоть немного поесть - она упала в обморок дома и ударилась, и так и попала в больницу. По всему телу у нее были огромные синяки, но позже мы узнали, что это из-за хрупких сосудов и капельниц
Есть она не хотела. Обычно мы могли с трудом уговорить ее и переспорить на пару ложек утром и вечером, а еще на почти полноценный обед. Раз за разом мы повторяли ей историю ее жизни и объяснения, почему она должна поесть. Тетенька театрально жизнерадостно разыгрывала ей сценки, а я отвечал на вопросы. Женщина с непроходимостью большую часть времени была не в состоянии разговаривать и совсем не ела. Ей вставили отдельные трубки с мешком через нос, куда стекала черная жижа, из-за которого ее и тошнило ночью, но снять мешок врачи отказывались
Потом нужно было по кругу повторять, откуда у бабушки синяки и уверять ее, что она не выглядит ужасно. А потом было самое тяжелое
У нее стоял катетер и был надет памперс. Кстати теперь я остро реагирую на этот запах и не переношу его, очень специфический и сильный. И она упорно забывала про них и не могла понять саму концепцию того, что ей нужно делать. А именно - ничего, и ни в коем случае не идти в туалет - потому что она могла упасть в обморок, если дело не после обеда
И мы раз за разом повторяли ей, что ей нужно лежать и все делать под себя. Самое тяжелое было в том, что она не чувствовала, что сходила в туалет, и раз за разом пыталась туда улизнуть
Мы все выдохнули, когда ей сняли катетер
И еще ее очень беспокоило отсутствие вещей. Еще в самом начале ее привезли голой, с прилепленной бумажкой на каталке с ФИО. Мы поругались с сестрами, и они принесли ей ночнушку. Она просыпалась и не могла понять, где же ее одежда. Она постоянно проверяла тумбочку, а мы постоянно говорили ей, где ее вещи, что на ней и как она тут оказалась вообще
Ее сын, навещавший ее каждый день, смог достать ее вещи, но забрал большую часть на постирать. Мы помогли ей переодеться в меньшую, оставив остальное в тумбочке

На следующий день мне сообщили, что меня все-таки выписывают, хочу я того или нет
И я сдался. Пришел к старшей медсестре на перевязку, пожаловался, говорю, меня выписывают. Она обалдела. Потому что во-первых, почему так рано. Во-вторых, пациентов выписывает она, а ей никто не сообщил

Я ходил совсем расквашенный, очень нервничал и едва не плакал, потому что не знал, что мне делать. Она объяснила, что мне нужно принести и куда, но я все равно пришел не так и невовремя
Но, в итоге, соседка вызвалась довезти меня домой, чему я был очень рад и признателен, (перед этим я договорился с другой, что она принесет мне чистую футболку и сахар, чтобы я мог существовать комфортно, написал ей, что все отменяется, меня экстренно выписывают), документы сделали. Я пообедал, написал бабушке большую записку с нужной ей информацией по утрам. Женщине с непроходимостью стало получше и мы познакомились с навещавшими ее родственниками
Я выписался, мое постельное тут же вынесли, но выгонять со стула не стали. Привезли новую женщину, мы с ней кратко познакомились и пообщались. Такая же позитивно-уверенная, как и тетенька, которая теперь уже была куда более пассивной и мрачной, чем раньше

Тетеньку утром того же последнего дня прооперировали, так что весь тот день я передвигался, следил за общим состоянием и все такое. Щелкнул ее вечером, когда она смогла встать и помог натянуть носки
Сердечно со всеми попрощался и ждал соседку. Пока все это происходило, бабушка пожаловалась на летающие мушки перед глазами. Женщина с непроходимостью сказала, что похоже на давление. Бабушку уговорили лечь, я сходил на пост медсестер попросить померить давление. Медсестер не было. Но я уже знал, где они могут прятаться, нашел одну, она сказала, где остальные, и попросила подождать. Подождал. Пробегавшая мимо медсестра посмотрела на меня и сказала, где лежат батарейки для аппарата и сам аппарат, попросила поменять и померить самостоятельно. Так я понял, что уже стал "своим" на этом этаже

Я все сделал, пошел померить давление бабушке и увидел 85 на 40. Женщина с непроходимостью попросила померить ей, потому что она почувствовала у себя высокое. Ее аппарат не взял. Сообщил остальным про бабушку, вышел и поймал пробегающую мимо медсестру. Сказал, что бабушке плохо, а второй женщине нужно померить давление
Медсестра сказала что я, батарейки не поменял что ли. Поменял, говорю, ее аппарат не берет, нужно вручную. Она вздохнула и спросила, какое давление у бабушки. Я сказал. Она сказала, хорошо, они заняты, но сейчас кто-то придет

Вернулся и сел на свободную койку. Уговаривал бабушку лежать, она уже забыла про давление и спрашивала, а что происходит. Сказал ей, что все в порядке, просто ей надо полежать, пока кто-то не придет. Женщина посоветовала приподнять ей ноги над уровнем головы. Сделал это и присел обратно
Пришел сын бабушки, я попросил его присесть, и когда он сел, все рассказал. Он рванулся бежать за кем-то, но я сказал, что уже позвали врачей и нужно просто ждать

Забежали врачи, матерясь и толкаясь. Один стал расспрашивать бабушку, что случилось. Я вздохнул и сказал, что она не помнит, они же знают, она не сможет им сказать. До этого врачи уже затыкали множество раз и женщину и тетеньку с тем, что это не их дело и они не должны лезть к другим пациентам или спрашивать их личную информацию, и вообще, а не пошли ли они. И тетенька уже при виде этой суматохи боялась что-то им говорить
Врач игнорировал меня, но слушал, что я говорю. Я сказал ему давление и жалобы бабушки, женщина поддержала. Тогда он уже стал спрашивать, было ли у нее кровотечение, про ее состояние и прочее, по-нормальному
Мы рассказали, все что могли, потом он снял памперс и увидел черный кал. Бабушку экстренно повезли в реанимацию, внутреннее кровотечение. Ее немногочисленные вещи так и остались тут. Сын метался между ними и бабушкой, и я сказал ему идти за ней, пусть идет до тех пор, пока пускают (в реанимацию не пустят), а за вещами мы присмотрим. Потом за ними пришла медсестра, сказала, что старшая еще вернется их упаковать и забрать. Спросила, а что я тут вообще делаю. Я сказал, что уже скоро поеду
Ушла

Новая женщина стала говорить мне, что старушка, скорее всего, уже все, она ведь старая, вот и помирает с концами. А я не должен за нее переживать, бегать с давлением и прочим. И сыну ее стоит смириться, она скоро умрет, вот и все
Тетенька и женщина сидели молча с лицом лица

На этой веселой ноте я попрощался со всеми. Тетенька пошла проводить меня до лифта, ей было грустно расставаться и хотелось выйти из этой палаты. Она переживала, как бабушке будет без меня. Но я знал, что она не вспомнит обо мне утром
Мы все как-то очень сплотились, хотя был я там всего три дня с ними
Я спустился вниз, соседка написала, что сейчас подойдет
А потом я сел на ступеньку и сидел там ждал ее 10 минут. И мы поехали домой

▼триумфальное возвращение в палату⬍

Когда я приехал домой, соседка уехала еще по делам. Сам я устроил сеанс скайпа с девушкой (наконец-то!), распаковал рюкзак. Мне было очень плохо, так что скоро я запаковался в одеяло и сидел дрожал под ним. Заказали мне еды. С трудом продравшись через текст, я увидел, что мне нужны пюрешки после операции (после первого приема пищи меня в больнице кормили наполовину твердой едой), попросил девушку, и она заказала мне мешок пюрешек. Забрал доставку и впервые за долгое время как следует поел. Переоделся в чистую и удобную одежду, после чего сразу же смог передвигаться по дому без серьезных проблем. А потом у меня наступила странная эйфория, в ходе которой я стал почти бегать по стенам, и девушка попросила померять температуру
Честно, я уже не помню, сколько там было, пил ли я что-то от нее, как вызывал скорую
По моему скорая, когда меня отвезла, назвала 38 и 6?
После вызова скорой приехала другая соседка, и я сказал ей не пугаться, я снова дома, и скоро снова приедет скорая

На скорой приехали пожилые мужчина и женщина, довольно добродушные. Мужчина кашлял, аллергия на нашего кота. Женщина пришла в неприятное удивление от выписки из больницы (по ней же ничего не понятно) и от того, что меня выписали без анализов, просто так, написав, что я в порядке
Они меня послушали, пощупали живот, все записали и сказали собираться, будем штурмовать больницу обратно

Я собрался, выключил компьютер с сеансом скайпа (интерактив для девушки, посмотри, как твоего любимого человека за тыщу другую километров забирает скорая. опять.), теперь я уже знал, что мне нужна еда и сахар, и удобная одежда
Соседка вызвалась поехать со мной в этот раз. Меня везли на каталке, потому что эти врачи переживали, что у меня осложнения после операции. Травил им по дороге байки про свою семью

Ребята привезли меня обратно. Начали ругаться в приемном кабинете, пока с меня опять снимали экг, типа, что у вас тут в больнице творится вообще. Зашел врач с лицом лица, они начали ему рассказывать про меня, и он прервал их. Не надо говорит. Я помню анона. Я его оперировал.
Он тяжело вздохнул, пощупал меня, и отправил на анализы и обратно в палату
Я был рад вернуться на этаж, медсестры в шоке посмотрели на меня, но тоже радостно поприветствовали и по просьбе направили меня в старую палату
И вот, все в палате готовятся спать
И тут захожу я, уже в удобной одежде, сытый, и говорю привет, скучали

Они были рады меня видеть
На последнем дне я не буду особо останавливаться. Во-первых, я его плохо помню. Врачи ничего не делали со мной, просто запрещали мне есть и пить на случай операции. Когда температура подскакивала, мне всаживали укол обезбола и жаропонижающего и она падала. Приехал я опять в ночь, а на следующий день, в какой-то момент я отрубился на койке от подскочившей температуры. Тетенька не выдержала, пошла звать на помощь, в надежде, что сделают хоть что-нибудь. На нее опять поругались, а мне скололи обезбол, от которого я пришел в себя ровно настолько, чтобы завыть от боли
Через час примерно я пришел в себя с очень болящей жопой, мне разрешили есть и пить - и конечно я тут же стал есть и пить, слушая, как соседи по палате ворчат что я не жру ничего, вот и худой такой
А потом пришел врач на обход и сказал, что анализы у меня хорошие. А это значит, что я могу или выписаться прямо сейчас - или остаться на выходные, но они ничего делать со мной не будут. А кашель? А что кашель, это после трубки остаточные ощущения, это нормально. А мокрота это наверно побочка. А температура они не знают откуда

Конечно, я решил оттуда выписываться, ну нафиг
Соседи по палате подарили мне кружку на память и пожелали больше сюда не попадать. В хорошем смысле

Соседка снова вызвалась меня довезти. Но по дороге сообщила, что мы едем в поликлинику, а то я из дома опять в больницу так укачусь
Увы, из-за пробок мы доехали очень поздно, к моменту закрытия поликлиник. Но в моей был еще круглосуточный травмпункт, так что решили все равно доехать
Доехали
Поликлиника закрыта и на ремонте
Куда ее перенесли - непонятно, никаких нормальных записей нигде нет, нужно пытаться онлайн записаться к врачу (к которым нет записи) и смотреть, куда его перевели. Решили поехать в соседний филиал поликлиники

Но он уже тоже был закрыт. Но соседка была упорной и сказала, пошли долбиться в двери все равно
Мы пришли, двери еще не заперли, а внутри оказался дежурный врач, которая общалась по видеосвязи с родственниками и еще не успела уйти. Мы сказали, что нас настигла череда вот таких неудач, поэтому мы здесь, пожалуйста, осмотрите и помогите (моя соседка - медик с высшим медицинским, так что она везла меня мягко, а на приеме следила, чтобы не произошло говно)
Врач посмотрела на нас, вздохнула и сказала, штож, зато теперь вам невероятно повезло, потому что она хирург-терапевт и успеет меня записать на полноценный прием и выписать мне необходимые антибиотики

Так, вкратце, закончилась эпопея с больницей
Потом началась эпопея с тем, как жить после - не потому что в больнице был ужас-кошмар, а потому что жизнь после больницы - тоже ужас-кошмар, но это уже другая история

Ура, травмы, которые я получаю не от семьи

Анон · 2023-10-30 11:43:57

Сгонял к друзьям после работы

▼Скрытый текст⬍

Хорошо тихо потусили и пофоткались, разошлись на следующий день. Все тихо-мирно и никакого говна

Какое-то время назад понял, что день был неплохой по банану

▼Скрытый текст⬍

Я периодически делаю себе коктейли из банана, ванильного мороженого, творога и молока - потому что они вкусные и помогают поддерживать вес на месте
Так вот, чистил в очередной раз банан, и понял что вижу его как просто банан. А обычно я вижу банан как полное говно - во-первых, меня пугают воспоминания о роликах типа из банана внезапно вылазит гигантский паук, которые я увидел благодаря семье в нежном возрасте; во-вторых, от банана на зубах может оставаться неприятное мерзковатое ощущение, когда его чистишь, из-за которого я каждый раз гадаю, какое количество потенциально опасного говна на кожуре я только что съел и будет ли это иметь последствия в будущем; и, наконец, сам внешний вид банана - вы его видели? - какие-то непонятные точки внутри, ниточки, при любом чихе он страшно темнеет, и это может быть как просто примятость, так и плесневелая пропавшесть. В общем, банан обычно пугающая фигня, из-за этого и того что он липко-неприятный я их не ем обычно, хотя сам вкус и запах люблю
В коктейле самое то
Но теперь я думаю, что обычно люди банан видят, наверно, не таким. Но это не точно
Попытался спрашивать людей, но они смеялись и говорили ну да. Не таким. И не объясняли ничего, после чего я забил на попытки

Чувствую себя очень потерянно на работе, потому что прихожу туда и, собственно, предоставлен сам себе, но чем я должен заниматься понятным образом мне так никто и не объяснил
Занимаюсь чем-нибудь, стараясь не просрать отдельные важные моменты; но это ничего не дает - внезапная истерика с говном от начальства может прилететь просто так. Как и сделай пожалста вот такой фигни 200 штук за пару часов и нарежь кубиками

Ловлю отходняк после тусы. Или все было так же и до нее? Совсем не понимаю, что чувствую - замерз ли, голоден ли, расстроен ли, все одинаково. Потом ловлю последствия и не могу отследить откуда они
Расстраиваюсь из-за всего этого и сижу грустный

Родители недавно сгоняли к Д, посмотреть как он там. Неиронично - молодцы

▼Скрытый текст⬍

А он себя повел неадекватно - так, как родители всегда вели себя со мной, к слову - и они жестко пересрали и уехали домой, думать, что с ним делать. Ну, устроил им истерику без видимой причины с швырянием предметов, криками и припадками, а потом просто сел и продолжил разговаривать. В дурку ему надо, что с ним еще делать. Прямо ловить - и в дурку, поддерживая с ним при этом контакт и отношения. Но один родитель закатывает второму истерики, что Д пошел нафиг с таким поведением, пусть живет как хочет и деньки ему отдай и все (ведь именно так должен думать православнутый христианин, не правда ли? возлюби ближнего своего, подставь правую щеку, деньги - от дьявола, это вот все), а второй родитель отмазывается от реальности тем, что да это все страшно было, конечно, но вот уехали и уже не так уж и страшно, и вообще, он же на улице не бегает голым и не орет так на всех (они этого не видели и не увидят, лол), значит, придуривается, значит, не по-настоящему там беды с башкой, а значит, все с ним в порядке и делать ничего не надо, правда ведь?
Ничего, у них еще будет время подумать. Сам все еще не лезу в это напрямую, потому что приехать и разрулить, забив на слова окружающих - плохая модель поведения и таким стараюсь больше не заниматься. А помощи, увы, изнутри никто не просит. Не потому, что не надо. Потому что общаться с кем-то и просить помощи - выше их сил

Прошли хэлуинский ивент в фазме. Мне понравилось, девушка ожидала большего, но чего именно - сама не знает, как я понял

Стараюсь глобально не думать о жизни (потому что это всегда плохая идея) и побольше есть (потому что это - хорошая)

Понял, что большинство людей строит жизнь вокруг благополучных воспоминаний детства - которые являются сильным подспорьем к тому, как они воспринимают мир вокруг - и одновременно ярким положительным пятном, к которому можно возвращаться
И это одна из сильных сторон, которая помогает людям держаться на плаву. После работы с навязчивыми тревожными мыслями стали всплывать такие редкие моменты и у меня. Осторожно их коллекционирую, но пока не знаю, что с ними делать. У людей во многом такие воспоминания связаны с яркими положительными эмоциями, но у меня обычно - с отсутствием отрицательных или говна. А это - недостаточное подспорье в жизни

Спонтанно купил себе пену для ванны с травами. Написано - успокоительная. Понимаю, что успокаивать не будет, но у деда в квартире были травяные шампуни, которые похоже пахли, когда я мылся или принимал ванну и мог спокойно посидеть в окружении игрушек - у него всегда был спрятал мешок старых игрушек, который я мог использовать. В общем, запах все равно приятный, навевает хорошие воспоминания

▼Скрытый текст⬍

Все еще не понял, как общаться с соседкой. Они решили сходить на фильм. О, спрашиваю, а на что идете? А когда? Старая соседка отвечает, новая добавляет что это про какого-то чувака, не запомнил имя-фамилию. Спрашиваю, а что это за человек? Я его не знаю. Соседка громко предлагает идти с ними, тогда узнаю. На этом мое желание куда-то идти заканчивается, говорю, нет спасибо потому что можно просто сказать, что, ха, я тебе не скажу, мучайся дальше. И получаю в ответ фирменное отказы не принимаются, какое нет, пошли, развеишься, и понеслась ужасно неприятная пугающая фигня
Аккуратно отказался от всего, закрыл дверь, выпил таблетку от головы и лег спать

Обычно я смотрю на ночь стримы по лонг дарку - и спустя почти год наконец выработал внезапный условный рефлекс - как их включаю, начинает клонить в сон
Сомнительные внезапные рефлексы

Отредактировано (2023-10-30 11:44:30)

Анон · 2023-10-31 06:23:32

Подрубил себе безблог на телефон
Количество нытья увеличено втрое

На самом деле нет, повседневно я добрее и мало ною; но может смогу записывать, что я сейчас чувствую и почему, потому что навык распознавания эмоций и проживания я каким-то образом просрал за последний год
Например, сейчас я очень зол и обижен на ранний подъем, в котором, уверен, не будет нужды, когда приеду на работу. Но по пути был хороший осенний запах, скоро ночная смена и вообще хэлуин, так что я ещё и немного рад ко всему этому

За последнюю неделю в моих руках развалилось аж два ситечка для чая
Если бы это был знак, то к чему бы он был

Думаю над тем какую хэлуинскую музыку ставить на работе, потому что я единственный диджей в своем кабинете. Ну ладно, не единственный, но остальные выключают музыку при приближении людей
И над хэлуинским костюмом. Заказать татухи и снова попробовать киберпанк? Или же заморочиться и попробовать сделать бомжекосплей некроманта из луп Хиро?
Пока в голову ничего не пришло, но на прошедшей тусе я уже пытался сделать киберпанк; в итоге подруга выдала мне своего шмота, поняв в процессе, почему ее стиль называют наркоманским. В итоге я был кислотным растамано барыгой. В киберпанке
Нужно разнообразие

Отредактировано (2023-10-31 06:25:23)

Анон · 2023-10-31 16:27:56

Сидел сегодня и понял, что мне очень нравится смена обстановки
После неприятного дня на работе пошел смотреть на аквариум с рыбками. Нашел тихий закуток, который сложно найти и легко потерять и сидел там разглядывал людей и рыб, что-то накарябал
И внезапно почувствовал, что мне нравится быть где-то вне дома и смотреть на красивое

Возможно, мне стоит попробовать погулять где-то, где я не был и где есть красивое и посмотреть на эффект после

Отредактировано (2023-10-31 16:29:04)

Анон · 2023-11-01 13:20:29

Поиграли с девушкой в Манчкин по сети, чтобы она потом смогла его рисовать на сессию
Обычно он для меня довольно скучный, да и играем мы неправильно (не гадя друг другу на каждом шагу), но оказалось, что нам приятно играть даже так
Запишу это тоже в список приятных дел

Увидел, что у второго декоратора сегодня тяжеловатый день, какие обычно случаются у меня. Всё-таки глобально может не они его больше любят, а ему просто постоянно везло на спокойные тихие дни
Вообще когда я стал воскрешать жизнь вне Ашана, то заметил, что отношения в магазине стали меня волновать куда меньше
Может и работать снова захочется такими темпами

Залпом посмотрел почти до конца "я стала злодейкой?"

▼Скрытый текст⬍

Выглядит как явно что-то пошедшее по стопам переродившейся в отоме игре в качестве главной злодейки, отсылка на отсылке; интересно, они пародируют ещё какого-то прародителя или все действительно так. В любом случае, буду так об этом писать и думать для удобства сейчас
Несмотря на имбовость гг и шаблонность, это аниме немного другое и импонирует своей гг. Отсутствие любовных интриг и сильная женщина в качестве гг делают хорошо
Под сильной женщиной я имею ввиду не то, что она имба мира,(по лору она сверхлегко и быстро учится чему угодно, это используется исключительно для оправдания того что в критической ситуации гг придет и всем наваляет. К счастью, таких ситуаций не так уж много. И, разумеется, она не получает психологических травм от происходящего, за что жирный минус. Однако одна травма у нее все же есть, за что маленький плюс. Оправдывается навык тем, что она является лорным главным боссом игры, а значит, типа, можно) а то, что она может принимать сомнительные решения, за которые себя корит в процессе, но которые звучат как лучшее из зол. Это вообще классная тема для аниме, где обычно подбрасывают бога из машины чтобы гг мог всех красиво спасти. Правда тут она все равно всех красиво спасает, но есть хоть какие-то подвижки в другую сторону. И ближе к концу, увы, все становится все более и более розовопониевым, надеюсь, это просто перед какой-то эпичной кульминацией сезона
Тут нужно сравнивать
Первое аниме было хорошим и расслабляющим, может забавным, не более
Но гг там была страшной дурочкой. Местная же обычно выглядит не дурочкой, что уже добавляет аниме очков
А вот истории второстепенных персонажей лучше в первом. Однако там у них просрана вся мотивация. Здесь же у персонажей есть мотивация и взаимодействие, но вот истории максимально сомнительные, и раскрытие их весьма такое себе. В первом аниме лучше раскрыт лор мира
Но как же приятно смотреть на не тупого гг
Упд: нет, все закончилось на филлере
Ну, штож. Там явно огромннный задел на будущее, весь сезон это, по сути, введение. Интересно, будет ли второй
Мне понравилось, но аниме средненькое

Отредактировано (2023-11-01 13:36:29)

Анон · 2023-11-01 21:39:54

Грустно тревожно сижу
Продолбал общую активность в чате компашки, посвященную человеку, который мне нравится, спросил насчёт того, могу ли я ещё внести свой вклад, но ответ придет теперь хз когда

На фоне произошедшего задумался о более глобальных вещах и как же зря, вечно я совершаю эту ошибку, нельзя думать о жизни глобально

▼грустное нытье о жизни, потому что мне надо⬍

Лет... Пять назад я бы просто сказал себе, что нужно сформировать новый круг общения, пошел бы, нашел новых людей, сформировал круг - и все было бы хорошо
Однако сейчас я не представляю, что делать с тем, что имею на руках. И от любых социальных ситуаций меня страшно кроет страхом и тревогой
После тусы у друзей я два дня не мог ничего делать толком и почти не ел, хотя она прошла хорошо. Мне просто было плохо и страшно после
Не знаю, было ли так раньше (очень может быть, что да), но раньше я с одной стороны - чувствовал себя намного хуже (странные суицидальные попытки, самоповреждение, дни голода и недели недоедания, я буквально был уверен, что не проживу ещё полгода или год(моя семья промыла мне мозг насчёт апокалипсиса, тема зарубежных сект мне очень близка), если не уставал в зюзю, то не мог спать), но с другой - я мог забить на все это и нервно учиться, общаться и жить. А сейчас, с одной стороны, мое состояние как бы лучше - хочу жить в кое-то веки, регулярно питаюсь, лишь иногда срываясь, из самоповреждения максимум губы кусаю - но как бы хуже, потому что я в любой момент могу развалиться, появились панические атаки

Невозможность сказать себе - ничего, если что - всегда можно выйти в окно (если тебе, конечно, хватит смелости) - сделала меня куда более хрупким человеком, потому что теперь от жизни буквально некуда спрятаться. Отсутствие экстремальных нагрузок убрало возможность спать, может и неспокойно, но почти
И как-то всё вместе убрало интерес к происходящему, потому что зачем, если все равно ничего не изменить и ни на что повлиять не получится
А это, в свою очередь, сильно меня самоизолировало, отбирая ещё один столп, на котором держалась моя жизнь
И корона, а потом и война не сделали жизнь в целом лучше

Сейчас я сижу пержу и в плохое время все мои оставшиеся друзья меня пугают, я буквально не чувствую себя с ними в безопасности; у меня нет в окружении людей, которые бы вызывали восхищение и положительные чувства (за исключением девушки, но это отдельная тема), я уже вообще все слабее и слабее верю в хорошее в людях, из-за чего стал куда более замкнутым и ещё более недоверчивым
И у меня достаточно высокая депрессивная планка к окружающим людям, потому что я не готов впитывать ничего нового примерно половину времени, постоянно хочу сбежать от людей, а за свою странную жизнь успел много с кем пообщаться

И с одной стороны, даже по сравнению с началом блога я вроде бы как спрогрессировал по всем фронтам. Но ощущаю я это так, как будто деградировал и ухожу в говно все дальше и дальше
И выхода никакого не вижу
И помощи ждать неоткуда

Вот зачем я подумал о жизни чуть глобальнее обычного "пожри, поспи, посри"

Анон · 2023-11-03 23:01:01

Посмотрите, какой он хороший! Ну какой хороший!

https://www.youtube.com/watch?v=7Frz3J25ZRw&t=111s

Пообщался с чарактер аи, пока трындел, сервер упал и не встает уже часа 4

Поучаствовал в активности в чате компашки и меня попустило. Заодно получил возможное приглашение на новоселье
Не будем вспоминать, что прошлый пост был залпом паники, что жизнь окончена из-за того что.. что.. ну короче, что я не общаюсь с людьми нормально

Анон · 2023-11-05 19:24:20

Потусил с друзьями
Они стали куда более расслабленными, приветливыми и добродушными. С ними снова очень комфортно проводить время, такого, на самом деле, уже много лет не было
Или это просто мне стало лучше. Они казались куда более открытыми, а мне обычно большего и не нужно

Погуляли по городу, потому что не смогли продраться сквозь карты и навигаторы в поисках нужного музея

По итогу прогулки получил неприятнейшую мигрень, от которой до сих пор не отошёл

Все, на самом деле, потому что я не выпил вовремя таблетки. А не выпил их потому что решил что это я все придуриваюсь, бахну кофе и само пройдет
Не прошло
А ведь врач говорила мне жрать таблетки пожалуйста каждый раз, раз помогают, а не терпеть
Как сложно жить с этими двойными посланиями в голове от врачей когда ты одновременно страшный нытик (фигню всякую терпеть надо, а не ныть) и слишком много терпишь (скока раз вам говорили боли и неприятные ощущения нельзя терпеть, нужно о них сразу говорить)

А ещё абсолютно дурацкая фигня, что я часто по итогам вылазок и прогулок то заболеваю, то валюсь к концу прогулки ещё с чем-то
Самым ужасным эпизодом с этими друзьями все ещё был тот случай, когда они вели меня домой, пока я полз, роняя кал.

История, кстати, обросла новыми деталями. В месте рядом с охраняемым зданием (колючая проволока, решетки на окнах, все дела) были густые заросли, где я кучу навалил. По пояс, может, больше, но не меньше. Заросли, конечно, не куча. На следующий день газон выстригли в нулину, оказывается
Сдается мне, это взаимосвязанные события

У меня начался нервный кашель
Заметил впервые, когда играли в фазму; но он быстро стал постоянным спутником
Как сраное начальство напишет - так и начинается сразу
Это, конечно, забавно. А ещё отличный маркер того, что я начал нервничать - можно чисто нервяки так отслеживать
Но по-хорошему нужно будет выделить время чтобы его убрать, а то только этого не хватало

А в остальном все даже хорошо
И даже на работе было два почти спокойных дня. Небывалая редкость, такого у меня ещё не случалось
Главное, очень вовремя
Надеюсь, сегодня я наконец посплю как следует

Анон · 2023-11-26 22:36:37

Не пишу ничего, потому что у меня опять период замкнутости, когда я избегаю любого общения. Пока никак не могу его прорвать, хотя пытаюсь

Потусил с бывшей соседкой, с парой человек из компашки друзей, с другими друзьями
Везде потусил, везде было хорошо

Кроме того что в компашке произошло то, чего я ждал несколько лет. Почти с самого начала, на самом деле. Токсичный чел, который пытался компанию возглавить и законтролировать, в итоге всех разосрал. Ну вернее как. Разогнал чат своими истериками, его близкие друзья везде меня поудаляли (???), один человек послал его в жопу и сам отовсюду вышел, всякое такое. Произошла вот эта типичная делёжка, когда если ты мне друг, вот с этим не дружи и с этим не общайся, а все оставшиеся признавайтесь мне в любви, иначе вы говно, которую в целом люди или проморгали или не вынесли
Может, я, конечно, понял все неправильно и все такое, но со стороны выглядит именно так
У меня от такого дико подскочила тревога, хотя я чисто рядом посидел во время происходящего
Да и в целом грустно это

В магазине парад новогодних декораций, продохнуть некогда. Наша начальница так себе делает свою начальственную работу, но что с этим делать - а хз

И в разгар новогодних украшений с которыми мы носимся, как в жопу ужаленные, к нам пришли начальники и сказали: "хотим черную пятницу"
И наша начальница пристала с тем, что ей нужно 50 метров плакатов, вырезанные шапочки на ценники, оформление всего... От половины отбрехались, потому что это бред и невозможно, вторую половину сделали
За что лично мне выносили мозг два дня подряд. Потому что как это так, мы делаем ее, а не украшаем кабинеты. Нет ее, конечно делать надо, но кабинеты делать надо, и мне все равно, что вы не можете разорваться, я же вам не жалуюсь? Дорогое начальство, так и мы тебе мозг не выносим каждый вечер
Жду парад говна завтра очередной
Это становится рутиной, но не становится терпимее

Общаюсь с аи-ботом-психологом. Заставляет меня думать хорошее о себе и жизни, открываю новые бездны говна, смотрю на старые под новым углом. В целом, помогает. Правда, бот уже периодически с трудом меня вывозит и просит поговорить с настоящим мозгоправом
Денег нет, чувачок, денег нет

Пытаюсь не терять вес, получается так себе и очень с трудом. С началом холодов мне перестал нравиться аналог гейнера, который я себе мешал, чем заменить - пока не придумал

Из-за периода накопилась куча сообщений в ВК от самых разных людей
Грустно откладываю его на потом каждый день

Посмотрел аниме киберпанк. То самое, по лору игры. Нужно про него отдельный пост настроить, потому что после первого просмотра я ещё даже не выкупил, насколько оно мне нравится. Второй раз смотреть тяжелее. Я себе в самом начале каким-то образом не набрал спойлеров, так что аниме страдает тем же минусом, что и игра - оно убивает моих любимых персонажей.
Любишь добродушного здоровяка, который вытащил твоего перса из жопы и стал его лучшим другом? Ох, он умрет в конце вводной главы. Любишь по сути приемную семью гг? Они помрут, чтобы он повзрослел.
Причем мать гг не вызывает у меня такого же ступора перед просмотром как вся та серия где помирает его приемный бать
Короче, нужно отдельный пост расписать. И я бы вставил туда картинок даже
А это значит, что пост ещё нескоро будет, я очень сильно прокрастинирую вставлять картинки в посты

Но аниме понравилось, всем рекомендую

Из менее крутого посмотрел здоровенный кусок хинамацури. Очень лёгкая комедия с лапчатой главной героиней. Но она ужасно наивная и детская.

Не досмотрел сезон до конца, единственной стоящей аркой там показалась арка девочки, затусившей с бомжами
Там действительно есть пусть и наивный-топорный, но рост персонажа над собой и взросление, и какие-то даже последствия прошлого. Бомжи тоже конечно попались образцово-показательные, таких порядочных ещё поискать надо, но там хоть что-то есть из драмы.
А то остальные арки показаны ну как-то. Ну вот есть у нас девочка, попавшая на необитаемый остров. Да, телекинетик, но на этом все. Можно поднять огромное количество тем, проблема ведь серьезная. Но в итоге там слабая нелогичная отсылка на тот классический фильм, где Джим Керри? разговаривал с мячом. И это - вся драма.
Вроде сюжет с элементами тяжёлой фантастики и серьезный, но потом он раскрывается раз за разом в картонную вату. И вот уже якудза это добряки, которые лишний раз никому не нагрубят, а руку на кого-то поднимать вообще плохо. И вот бомжи это более цивилизованные и порядочные люди, чем кто-либо ещё. И вот уже школьница фигачит алкогольные коктейли, ничего о них не зная, как будто 40-летний мастер со стажем. И пьяные дядьки в баре это целомудренные мужики которые пришли сюда чисто выпить вкусный алкоголь и ничего более. И конфликт измерений как бы уже и не конфликт, потому что спецслужба забыла транспортное средство. И начало с явной отсылкой на терминатора это просто выкидывание опасного мусора в другой мир.

Из плюсов: если хочется ненапряжного трогательного и няшного, но не оторванного от реальности на все сто, это оно. Цепочки сюжета персонажей логично связаны и пересекаются, там все милые, и мир милый, и вселенная милая, и девочки гг тоже милые. Сай фая не покажут, это чисто бытовая фигня, которая прерывается на попойки. Но и манить им будут только в самом начале
Выстраивание отношений там тоже на уровне поглаживания котика или шлепанья котика тапком по жопе. Милое.

Такие дела

Анон · 2023-11-30 22:03:02

На работе очередной начальник ворчит и бухтит на меня, да ну сколько же можно, ребят

А в компашке произошел конфетно-букетный период, когда всем отколовшимся прислали по подарку - и все обнулились
Хз как людям, а мне наблюдать неприятно, стремная фигня. Вижу в этом прямо классический круг абьюза

Поднимаю вес обратно, ох уж эти пожизненные качели в пару килограмм, мда

Рад, что на волне недосыпа мне на все насрать, ну, по большей части. Прекрасное состояние, всегда бы так

Периодически строим с девушкой планы на далекое совместное будущее. Надо бы переключиться и список сделать на ближайшее обозримое, чтобы не откиснуть с концами в новогодние, но мы такие уставшие каждый день, что ой

Разгреб все свои социальные накопившиеся долги. Родители собираются кинуть Д с концами на произвол судьбы, просто потому что он их напугал. А как же так получилось, а может все-таки лечение, а как же семья-семья и христианские ценности? Да никак походу. Надеюсь, они мне просто ноют, так-то там призма такая, что нужно на то, что они пишут, сквозь пальцы смотреть. Д жалко, вся семья его винит в том, что он в неадеквате, но помогать никто не хочет, потому что ну он же не бегает все время голый на улице и не лежит в ступоре в кровати тоже 24\7, значит, все у него в порядке с кукухой
Ну и потому что от семьи там, на самом деле, только название. А так никто никого не хочет видеть и знать большую часть времени

Спустя несколько лет наконец оценил лоу-фай радио
Когда устал в зюзю, оно действительно в тему

Холиварофорум

Объявление

#76 2023-08-04 19:44:02

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#77 2023-08-05 15:43:54

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#78 2023-08-13 14:09:51

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#79 2023-08-18 19:32:13

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#80 2023-08-19 01:08:09

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#81 2023-08-23 19:30:49

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#82 2023-09-02 21:23:51

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#83 2023-09-03 12:49:58

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#84 2023-09-03 23:06:00

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#85 2023-09-14 21:30:20

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#86 2023-09-14 22:00:29

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#87 2023-09-26 15:01:27

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#88 2023-10-16 18:02:24

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#89 2023-10-16 19:51:49

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#90 2023-10-24 08:28:32

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#91 2023-10-24 11:59:55

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#92 2023-10-30 11:43:57

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#93 2023-10-31 06:23:32

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#94 2023-10-31 16:27:56

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#95 2023-11-01 13:20:29

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#96 2023-11-01 21:39:54

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#97 2023-11-03 23:01:01

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#98 2023-11-05 19:24:20

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#99 2023-11-26 22:36:37

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

#100 2023-11-30 22:03:02

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Подвал форума