Холиварофорум

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Очень вытаюсь вытянуть себя за шкирку из говна в которое опять упал

Сходил на собеседование в Ашан. Обещали сегодня перезвонить в любом случае, пока не звонят. Штож, в любом случае я не очень рассчитывал. Все остальные попытки что-то найти тоже впустую, хх.ру фигня какая-то в плане поисков работы, но ничего лучше я не знаю
Думал от отчаяния пойти в театр или на старую работу клянчить место. Но в театрах платят мало, прям ну очень мало, обычно висят вакансии по 20 тыщ и это мск с полным днем; а со старой работы меня выперли и обратно не звали, да и работать там тяжело (хз, все говорят что так просто, что просто абалдеть, но по-моему ваще не просто, там почти 10-часовой рабочий день, в любой момент может прибежать начальство и высраться на тебя и конвейер без выходных и передышек или 13 зп, сейчас они гоняют всех даже в праздники; я попытался вывести что-то более точное и спросил человека, который работал когда-то и в театре, где я тусил. и человек отзывался о театре тяжелее, чем об этом месте, и о любом другом говорил как "ну там работать прям надо, а не как тут, сидишь себе спокойно, иногда что-то делаешь". не понимаю абсолютно происходящее, как и то, почему людям работать там явно легче, чем мне)
И там, конечно, не 20 тыщ, а целых 40, но даже в том же ашане зп больше дают

Вчера поймал прекрасное состояние на той тонкой грани недосыпа, когда тебя еще не расстраивает любая мелочь в слюнисопли, но при этом все чувства приглушаются, сам ты замедляешься и время летит быстро, а не медленно мучительно тянется
Было идеально. Я мог заниматься делами, и мне было так насрать на то, что будет со мной потом и в этой жизни, я мог легко общаться с людьми, особо не парясь, лишь иногда одергивая себя

Последние недели животу очень плохо. Скорее всего, из-за недосыпа, нерегулярного плохого питания и месяков, но все равно тревожно немного. Я не привык к проблемам с животом и абсолютно не знаю, что с ними делать, если появятся

Соседи, вероятно, не очень удовлетворены тем, что я сижу дома. Для них ситуация, когда я хожу в мастерскую, была комфортнее. Да, я ничего не зарабатывал и уставал, но это уже мои проблемы, а сейчас я как бы выгляжу странно, не работая работу, и они начинают беспокоиться. Это не выражается никак кроме очень нервных напряженных вопросов, нашел ли я что-нибудь и почему опять сижу дома, делаю ли я вообще что-то.
Я бы не обращал на это внимание, если бы это так сильно не напоминало отношение семьи

Зато девушка нашла подработку... аж за целых 10 тыщ в месяц. Нет, я ее поддерживаю, если ей это будет не сильно тяжело, то лучше так, чем никак. Но какой же все тлен
В детстве я был уверен, что зарплаты как-то находятся в балансе с расходами, то есть, если ты нашел работу, то она не будет настолько малооплачиваемой, что не будет покрывать расходы на эту же самую работу и базовую жизнь. А если у тебя есть навыки, то всегда будет работа, так что нужно просто развивать навыки, и профит.
Как я был наивен
Какой же все тлен, что работа то есть всегда и для всех, а денег на ней обычно нет, как и желания брать кого-то незнакомого или не выглядящего привычно
И с жильем такая же байда,

▼Скрытый текст⬍

в детстве я был уверен, что ты снимаешь жилье, фиксируешь это официально, и теперь оно твое, а с тобой ничего не может произойти, пока ты в нем. А теперь я знаю, что ты снимаешь жилье (если повезет и найдешь дешевое), но чаще снимаешь комнату или кусок комнаты в жилье, не фиксируешь официально это, хорошо, если подписываешь типовой договор, половину которого не поймешь, как и сдающий жилье, и теперь оно не твое, но ты там живешь. С тобой может произойти что угодно: задолженность по коммуналке, о которой ты не знаешь, потому что жилье не твое, и тебе отрубят свет, воду или канализацию; развалившаяся мебель и трубы через неделю житья в жилье; вонь, источник которой нельзя найти, срачливые соседи, которые могут тебя выпереть, если захотят, адский шум по ночам, с которым ты ничего не сделаешь, потому что официально наверху живут двое тихих старичков, а ты вообще кто тут такой; и в любой момент может прийти собственник жилья и выставить тебя вон. Или поднять оплату на любую сумму. Или решить сделать ремонт с тобой внутри. И не факт, что ты успеешь найти что-то получше или вообще найти что-нибудь. И единственное, что тебя от этого защищает - совесть собственника, которую ну никак не пронзить с первого взгляда.
И все это - обычные варианты, они не включают в себя трэшак типа собственника, оказавшегося агрессивным сумасшедшим, или собственника, решившего внезапно вломиться и сказать тебе, какое ты говно, раз сушишь свои трусы не там и моешься не так, как ему надо, или собственника, решившего снять себе девушку\репетитора таким образом, или собственника-дементной бабки, которую представят милой тихой бабушкой, или собственника-маньяка...
И все потому, что это не твой дом, не твое жилье, а официально тебя никто в нем не будет защищать, потому что ты понаех
А свое жилье в одиночку скопить вряд ли получится, если не повезет ну очень сильно в жизни

Грустно это все, короче, и страшно, как я задолбался

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Мб, попробовать по тг-каналам с вакансиями покопать? Или сходить на сайты компаний, которые тебе интересны

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Ура, я набил достаточное количество сообщений, чтобы редактировать посты
И я обязательно этим займусь
Но не сегодня
(хотя бы затем, что у меня есть какая-то фигня из-за которой я проглатываю при написании и в речи буквы, слога, слова и предложения. обычно, люди меня понимают, но через время я могу перечитать написанное и понять, что вот тут и тут и еще вот тут вообще-то должно быть слово или предложение, которое куда-то делось. а еще, чтобы все было более удобоваримо и понятно разграничено, а не в одну кучу и поток мыслей свалено)

Вчера с девушкой перед сном обсуждали нанывал тему чувства неуместности
Я не знаю, куда это приткнуть к базовым эмоциям, а если сяду сравнивать, вероятно, будет смесь в неравных количествах, но по большей части стыд, наверно

Наверно у всех бывает это чувство, когда ты начинаешь разговаривать с кем-то, или в компании, или в теме, а потом остро ощущаешь себя не на своем месте. Как будто ты здесь чужой, лишний человек, и вторгаешься в чужую жизнь, куда тебя вообще-то не звали. И не вписываешься в нее, конечно
В последнее время я все чаще ловлю себя на таком. И сейчас знаю, что это в целом нездоровая фигня, но при попытке разобраться, откуда ноги растут, выясняю только, что много откуда. Это очень сильно мешает жить. Во-первых, при разговоре с кем угодно я замыкаюсь и мгновенно утопаю в чувстве неловкости, которое транслирую окружающим, им тоже становится неловко, и все напряженно молчат. Во-вторых, если люди смогут продолжить разговор, я останусь за бортом и буду грустно смотреть. Не потому что они плохие, а потому что я тоже хочу общаться, но не получается. В-третьих, я себя изолирую от общения, потому что это ощущение может преследовать просто так, от одних воспоминаний о чем-то, оно портит впечатление от разговоров и людей, сжирает из него все хорошее, и вот уже опыт повторять не хочется.

Я знаю, что это проблема в моей голове.

▼Скрытый текст⬍

Но она не на пустом месте возникла, и тут даже непонятно за что хвататься вначале. Меня травили в школе - может быть, дело в этом? Но я смог это преодолеть и пережить, хотя бы частично, так мне кажется. Но там я впервые испытал это чувство смятения и неловкости, когда тебя все недолюбливают, но не выражают это прямо. Тебе никто не скажет прямо, что он тебя ненавидит ради фана, или потому что ты раздражаешь тем-то и тем-то. Зато ты обнаружишь свои вещи на помойке, увидишь как все от тебя отворачиваются, пытаются ударить даже у всех на виду и короче не очень тебя переносят.
Может дело в другом травматичном опыте? У меня бывали случаи, когда человек с тобой вроде дружит, вроде все хорошо, вы неплохо проводите время. А потом он может придти и сказать, что не было ничего, и вообще, ты тупой и он тебя ненавидит, просто ему было с тобой удобно. Или забавно наблюдать за твоими потугами. Или у тебя всегда была вкусная еда, или что угодно еще. И ты не знаешь больше, что из всего этого правда, просто больше человек с тобой не общается и относится так же, как те чуваки из школы. Или еще хуже. Или периодами и хорошо и плохо. Фиг его разберет. Несколько моих лучших друзей так отворачивались на протяжении жизни, я не представляю, что произошло, могу только строить догадки. Может, все дело в этом, и стоит заняться конкретно этой фигней?
Но я вроде и это более-менее преодолел. Это дает отголоски и будет давать их всегда, но я научился доверять людям и строить с ними близкие комфортные отношения. Узнал, что такое дурачиться с окружающими, вносить в их жизнь свою лепту, становиться частью какой-либо общности. И все это - приятный яркий опыт.
Может быть, дело в другом. Всю жизнь мне насаждали разными способами, что добро надо причинять незаметно, а вмешиваться в чужие дела - плохо и нетактично, и может навредить.
Или в том, что был случай, когда моему хорошему другу стало плохо на занятиях, что-то связанное с сердцем, его родня вызвала скорую, и мы сидели ее ждали. Я сидел рядом с ним, частично загораживая от окружающих (я знаю, насколько нужно тихое личное пространство в такие моменты) и держал за руку, потому что это все, что я мог сделать. Младшая сестра друга, когда его увезли, накинулась на меня и отлупила\покусала за мое бессердечие и черствость и за то, что я не помогал ему никак и не переживал. И тогда я снова испытал это чувство раздвоения, когда и ты, и твои чувства неуместны. Наложилось и то, что после воспитания газлайтингом, слова окружающих всегда весомее всего остального. Так что я сидел и думал, почему я ничего не чувствовал, ведь я и правда какой-то монстр, а не человек. Это сейчас я понимаю, что мелкая просто сорвала на мне злость и страх, как на наиболее близком человеке, а я все это чувствовал и в итоге переживал два горя сразу. У меня с детства много навыков для действий в ситуациях, когда надо отложить свои чувства в сторону и что-то делать, но это не делает меня плохим человеком в целом. Не суть. Суть в том, что может быть, вот он, корень всех бед?
Или, может, дело в том, что я действительно отличаюсь от людей, которые меня окружают. И чувство ненадуманное. Мой пол - женский, но я никогда не вписывался в стереотипно-женское поведение. Меня было сложно запихнуть в женскую одежду еще в детсадовском возрасте (постоянные жалобы и рассказы о том как мать-героиня набегами пыталась это сделать), я всегда играл с мальчиками еще тогда. В школе все стало сложнее, но мои хобби и интересы все так же были очень близки к мужской части класса, которая даже прониклась ко мне некоторым уважением в средней школе. Меня не привлекает женский образ в целом, типично женские качества. Я вообще всегда считал, что это просто унизительная фигня, и только во взрослом возрасте узнал, что она кому-то действительно нравится. При этом я явно лесбиянка. Окружающие ловили эти вайбы еще с школьных времен, мне кажется, а дальше уже в открытую предлагали встречаться или подождать, пока я наконец дойду до этого сам. Да и жизненный опыт как-то намекает на это. Парни меня обычно не привлекают. Я выучил, что нужно смущаться, или изображать какой-то интерес, но когда ко мне начинали подкатывать, это все слетало, потому что мысль о том, чтобы когда-нибудь с мужским полом замутить для меня всегда была мерзковатой и криповой. И тут не разобраться, это влияние среды такое или чисто мое внутреннее, но в любом случае, ориентация у меня уже сформировалась. Я неформал, ролевик, мои интересы специфические, я склонен сильно застревать и фокусироваться как в бытовом плане, так и в более общем. Иногда мне нужно 10 лет, чтобы отгореть по фандому, это в среднем длиннее, чем у большинства. И при этом я солидную часть жизни тусил в церкви, ходил в воскресную школу. Немного не тот контингент.
Да и сейчас, компания бывших коллег и их друзей, с которой я общаюсь... очень женская. Я не так часто ощущаю этот разрыв с тех пор как вырос, но он есть. Я знаю, что мне нужно приложить усилия, чтобы общаться с большинством женщин, нужно искать нестандартных и открытых людей, и все равно, будет сложновато. С другой стороны, можно ткнуть в каждого второго парня, и у нас обнаружатся схожие интересы, вкусы или стремления. Не факт, что я захочу с ним общаться, потому что обычно там еще здоровенный багаж говна в голове будет. Но будет проще. Меня не интересуют дети, мужики, макияж, я не ношу украшения и не крашу ногти, не умею составлять модные образы и не интересуюсь модой и шмотками, не понимаю намеков (часть выучил, но все равно), не очень понимаю или люблю разговоры из разряда "девачки мы такие крысы, даватте сядем обсудим всех". С другой стороны, я люблю что-то чинить и разбирать, меня интересует физическая форма, сила и набор веса, я люблю игры, компьютерные, старые, разные, я прямолинейный и немного нетактичный, мне нравится дискутировать на разные отвлеченные темы, чем эмоциональней включение, тем лучше. Ладно, тема мужского женского для меня уже очень болезненная, потому что я всю жизнь живу в обществе, которое пытается запихнуть меня в женские рамки, и я сам пытаюсь в итоге, но не лезет, и неприятно так пытаться жить.
Может, проблема в компании, в которой я пытаюсь общаться, и мне просто нужно найти других людей. Снова. Но я очень устал сейчас и не готов пытаться наращивать круг общения с нуля. А мои загоны и общий депрессняк могут легко убить любое общение с людьми. Когда-то я хорошо наработал все, что идет от стадии знакомства до приятельства, я легко и быстро пересекаю этот рубеж, но вот дальше идут сложности, которые никак не преодолеть.
Но, словом, может проблема не во мне, а в окружении? Тоже может быть
Может, дело в том, что я себя ненавижу, а людей люблю и превозношу? И поэтому мне сложно с ними общаться, ведь они все такие хорошие, а я говно, с которым никто не захочет связывать жизнь. И это не то чтобы убеждение, это скорее постоянный страх, который легко подпитывается окружающими.
Может быть все вместе и что угодно еще сюда

А может причина в чем-то распространенном и простом, а я просто не знаю, как ее нагуглить или где найти ответ.

Но вот что точно не помогает, так это то, что любые подтверждения этой неуместности ложатся на благодатную почву говна в голове и выбивают меня из колеи почти мгновенно. Обосрала комиссия на экзамене за странность и внешний вид? До сих пор травма, не могу выкинуть это из головы. Идешь с одногруппницей, а она говорит, что, а знаешь, на первом курсе я так злилась на тебя, когда мы познакомились, думала, да что она творит, она что, общаться не умеет что ли. А ты и правда не умела, пфф, но как человек норм оказалась, так что смотри как все классно. И все, мир замирает нафиг, настроение испорчено на неделю, а общаться с ней нормально я больше не смогу никогда наверно. Пытаешься встроиться в общение друзей, а тебе в какой-то момент говорят, неловко, но четко, что ты говоришь не так и все делаешь не так, надо быть мягче, не спорить, не отрицать ничего, и вообще, я же все равно не очень понимаю, о чем речь, не так ли. И все, даже пытаться не хочется больше. Или сидишь с компанией, а кто-то из начинает на тебя злиться за общим столом, говорить как ты не вписываешься, все неуютно молчат, и в итоге ты больше не в безопасности с этой компанией, а значит, общаться в ней тоже больше не хочется. Это руинит и так скудное общение

Еще есть отдельная тема со спорами, которая вызывает у меня еще большее недоумение.

▼Скрытый текст⬍

В последние годы разные девушки постоянно делали мне такие замечания, а иногда прям агрессивно зашикивали, если я пытался что-то сказать. Не спорь, говорят они, когда я общаюсь с каким-то парнем и нам весело, вы нас пугаете. Но не ему или нам, а мне. Не спорь, говорят они, когда спрашивают мнение, я его говорю и оно не совпадает с чужим. Не спорь, говорят они, когда я просто отвечаю на вопросы или задаю их. Это было так часто, что я уже на саму фразу начинаю злиться, стоит ее кому-то сказать
Я пытался у них узнать, что конкретно идет не так. Те люди, которые консультировали меня на темы общения с людьми, попытались объяснить картину общения, в котором все так и не так. И суть в том, что они хотят общаться так, чтобы все друг с другом соглашались и только так. При любых же несогласиях (даже если речь о вкусе пиццы) следует промолчать и аккуратно выбрать что-то другое, дать какой-то намек на это, промолчать и если это повлечет последствия (не есть пиццу с неприятным вкусом). В целом, я потестил это - и да, так многие люди себя и ведут. Но тогда, как общаться с людьми? И когда я это спросил, на меня начали махать рукой. Ведь если не обсуждать разные точки зрения, зачем вообще разговаривать большую часть времени? К чему приведет такой разговор?
И действительно, с такими людьми, обычно, мне сложно выстроить открытый диалог. Они замолкают и молчат, и сиди думай, ты сделал что-то не так, это пауза в разговоре, ты им наскучил, или что угодно еще. А если диалог таки выстраивается, вскоре они будут мной недовольны. Они хотят общаться на какие-то общие темы, не раскрывая ничего о себе и не подпуская окружающих близко, а если так не получается, то просто разрывают контакты или начинают агрессировать. А держатся вместе за счет малоприятного но постоянного контакта с закрытыми сообществами. Ну, то есть, вот есть, например, компания друзей. Всех тяготит совместное времяпрепровождение, но они продолжают цепляться друг за друга и не впускают в этот кружок никого больше. И разговаривают друг с другом только на те темы, где согласны. Или продавливают друг друга на согласие. Или начинается всратая система иерархии, где люди, стоящие выше, могут продавить тех, кто стоит ниже, на большее согласие с собой. И выходить из такой компании ее членам нельзя или не соглашаться с вышестоящими, потому что иначе все перестанут с тобой общаться, и еще друзей позовут тебя игнорировать. И эти люди в целом начинают так общаться с окружающими. И это, как я понял, распространенная система. И никто не посвятит в нее отдельно, это можно изучить только на опыте. При этом все члены таких компаний обычные люди, они ничем не отличаются особым, чтобы формировать такие кружки общения, и тем не менее, их окружение работает так.

А может, я все это надумал, и ничего этого не существует в принципе. Потому что стоит поднять тему мужского женского, и все злятся, причем, по разным причинам, иногда противоположным. Стоит обрисовать закрытому сообществу, как оно выглядит, и оно на тебя разозлится, тоже по разным причинам. Стоит спросить о спорах, и тебя заигнорят. Короче, это не что-то в чем легко разобраться, о чем много информации или говорят открыто. Хотя говорят, информации много. Но где ее много - хз, я не находил. И это все очень... оставляет в смятении? Я не очень понимаю происходящее, а следовательно, не могу его переварить. И какого-то простого выхода пока не нашел, и вряд ли найду.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Мб, попробовать по тг-каналам с вакансиями покопать? Или сходить на сайты компаний, которые тебе интересны

А как найти эти каналы, анон? Я не очень понимаю, как люди находят что-то в телеге, если честно

И я не уверен, что меня интересуют какие-то конкретные компании. Мне всегда казалось, что это что-то из области заграницы, типа, там есть компании, которые будут престижными и крутыми, в которые хочется попасть. Но у нас из такого, ну, не знаю.
Игры делают не особо известные компании, это аутсорс-ноунеймы, известные только в узких кругах, или гиганты типа майла и чего-то подобного. И в обоих случаях, я не знаю, как можно применить к ним вопрос "почему вы хотите работать в нашей компании". Майл - это множество мелких компаний, а не что-то единое, это титан, который сожрал все помельче. А мелкие аутсорсы мало отличаются друг от друга внешне?
Или есть, допустим, бабл. Он делает комиксы. Я бы хотел рисовать что-то такое. Но в бабл не получится пройти сразу или легко, они вообще вначале не дают работу, насколько я знаю.
Или есть, допустим, галереи картин. Но там ты не можешь работать художником, нужно иметь серию работ, чтобы выставиться, а там как пойдет.
Скорее, я могу определиться с направлением, не с компанией, а с чем я хочу работать, с чем могу, и что готов делать. И отталкиваясь от этого, ищу вакансии, а они уже в самых разных компаниях бывают, о которых я, обычно, впервые слышу.

Я хочу рисовать картинки и получать за это денежку; я могу работать декоратором, художником, ретушером, скульпторобутафором, реставратором, концептером и постановщиком, иллюстратором, 2д-художником; или если выйти за рамки основной профессии, работать с лошадьми и кошками, если не нужно причинять им боль, могу преподавать, если это не класс детей и не нужно пить в процессе. На что я готов? Ну хз, я не готов постить нюдсы и стоять рабочий день на ногах, не готов работать больше 12 часов в день, не готов искать работу за оплату, которая не покроет аренду и еду, у меня не получится идти продаваном или в любое место, где надо волевым усилием строить людей

Если ты видишь, что я делаю что-то не так, есть способ это более или менее быстро пофиксить и ты готов его расписать, я буду благодарен, анон

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Из ашана так и не позвонили
Последние два дня лежу пластом из-за месяков, но после придется вставать и снова перерывать все вакансии, протыкивать их, уныло смотреть на происходящее и ощущать тлен и безысходность. Я не могу найти работу с начала апреля, без понятия, насколько это нормально или не нормально, но это слишком долго. Я не знаю, что делать с собой и своей жизнью, кроме как ныть и барахтаться в надежде на чудо
Домой я не вернусь ни при каких обстоятельствах, лучше сдохнуть, чем так
Но я настолько никчемен, что не могу найти работу целых два месяца. К чему были все мои усилия до сих пор, если я не могу себя обеспечить? Думаю, стоит здесь закруглиться, пока не пошел сплошной роскомнадзор и пойти отвлечься на что-нибудь.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Внезапно позвонили из ашана
Кажется, у меня будет стабильная работа  это еще не точно но но
боже
неужели мне не придется больше дрожать по ночам от мыслей что мне кушоть и что платить за хату
даже не верится

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

▼цитата анона про космос, который невероятно хорош, и я бы отсыпал ему сердец, если бы это не было флудом⬍

В центре каждой галактики обязательно должно быть горячее солнце?
Может ли отдельная галактика полностью состоять из горячих / ледяных планет?

Анон, прости, мне кажется, ты спутал понятия "звездная система" и "галактика".

Грубо говоря:
- звездная система - это когда в центре звезда, а вокруг нее планеты.
- галактика - это когда в центре черная дыра, а вокруг нее звездные системы.

Наша Солнечная система (в которой Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Луна и т.д.) - это звездная система одиночной звезды. Еще могут быть звездные системы вокруг двойных звезд, тройных и т.д.. Тогда в центре системы будет не одно горячее солнце, а несколько. Эти самые горячие солнца (=звезды) могут быть самых разных размеров и температуры. Но с точки зрения человека практически все они безусловно всегда горячие.

А наша галактика Млечный Путь - это галактика, в которой есть Солнечная система, Альфа Центавра, Бетельгейзе, Вега и вообще практически все видимые невооруженным глазом с Земли звезды. Сколько их всего в точности, мы пока не знаем, но посчитали уже порядка двухсот миллиардов звезд, и это далеко не предел.

Правда, наша Галактика - сравнительно большая, поэтому в ней настолько дохрена звезд. Если тебе нужна галактика, в которой нету ни одной звезды, то это будет ужасно крошечная галактика и скорее всего действительно очень старая. Что называется "всё, что осталось от былого величия". Но, насколько я понимаю, такие образования по определению уже не считаются галактиками.

▼про планеты⬍

Планеты - это, грубо говоря, камни. Даже если в центре планеты есть горячее ядро (как у нашей Земли), его тепла по определению не хватает на то, чтобы нагреть планету целиком. Поэтому отдельно (от звёзд = горячих солнц) болтающаяся планета всегда по определению будет ледяной. Даже если их там сто штук кучкой болтаются и чисто внешне они похожи на систему.

Поэтому, грубо говоря, отдельная система в принципе может состоять только из ледяных планет. Тогда она не будет звездной системой, но всё ещё будет системой (планетной).
Правда, скорее всего это будут сравнительно маленькие планеты (типа астероидов). И как правило это нестабильные образования, так что такие планеты достаточно быстро или разлетаются в разные стороны (= перестают быть системой), или склеиваются воедино (=становятся одной планеткой побольше (естественно, ледяной) или даже одной небольшой звездой (которая будет как минимум теплой, если и не горячей)). 

В принципе, есть такие коричневые карлики. Это нечто промежуточное между планетой и звездой и они довольно маленькие и холодные. У самых холодных из них температура может быть порядка 30 градусов по Цельсию, что, конечно, очень мало для звезды. (Но на Земле, для сравнения, средняя температура - порядка 15 градусов по Цельсию.)

Если вокруг такого коричневого карлика соберется несколько планет, то все они будут ледяные. А в центре такой звездной системы всё равно будет солнце, но, конечно, не горячее.

Но если тебе нужна кучка именно горячих и именно планет, то им обязательно нужна хотя бы одна полноценная звезда, вокруг которой они вращаются: чтобы она их нагревала. И причем планеты, чтобы быть горячими, должны вращаться как можно ближе к такой звезде. Хотя тут, конечно, тот же вопрос, что называть "горячим"...

Наша Земля со своими 15 градусами - третья по горячести в нашей Системе. Все остальные планеты, за исключением Меркурия и Венеры, еще холоднее. На Венере температура поверхности, емнип, порядка 450 градусов по Цельсию, и она считается горячей.

Но вообще бывают и куда более жаркие планеты, с температурой типа там 1000 градусов по Цельсию, 2000... Самая горячая, емнип, около 4000 градусов, и она настолько близко к своей звезде, что один оборот вокруг нее делает за день-два. Для сравнения: Меркурий (температура поверхности порядка 200 градусов) делает один оборот вокруг своей звезды за 88 дней. Земля, если что, за 365

В итоге: тебе что конкретно нужно? Система без звезды, но с горячими / ледяными планетами? - или галактика?

Милый анон, спасибо за такое обстоятельное пояснение.

По поводу того, что ты описываешь: да, это вполне похоже на очень старую небольшого размера галактику, в которой даже в самые активные периоды было значительно больше всяческих карликов, чем прям гигантов. Ну, потому что вот так получилось, пиши спокойно. (Тем более, что это красиво!) Главное помни: когда кого-то там из создателей "Звёздного пути" спросили, как работает варп-двигатель, он ответил: "Спасибо, хорошо!"  Я считаю, что это всегда идеальный обоснуй.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Пост красивого и фандомного дыбра

Перебрал свои зины и мерч (у меня есть маленькая стопочка того и другого), отложил, чтобы после доставать и разглядывать уже по-нормальному

Думаю над тем, как бы организовать и разграничить творчество, за что схватиться и в какую очередь, что куда постить и тд

У девушки и у моей мелкой есть маленькая выставочная зона с красивым. Девушка разложила мерч в коробку, а зины и артбуки на полку. У нее есть деревянные подставки, периодически она делает экспозицию в одной из центральных полок и меняет ее время от времени. Открыточки и пара предметов. У мелкой похожая система, она заняла этим полку шкафа, периодически что-то там меняет и играет. Не припомню такого у себя и хотел бы ввести, но как-то и некуда особо. Плюс, я боюсь залипнуть на процесс и оторваться спустя день только
У друзей украшены стены и потолок, при перестановках они меняют экспозиции. Когда была жива икеа, мы оттуда выкупили уцененное полотно с голыми девушками на всю стену, какая-то классика. Они очень хотели повесить, но оно со всего отваливалось. Еще у них много книг и растений в комнате, и все вместе это составляет классную композицию.
Пока что из хорошего я стыбзил тут только то что развесил по стене возле компа мерча + поставил на колонку фотокарточку с отп. Нужно быть осторожным и маскировать геев, а жаль

Все еще думаю над перемещением шмотья в ящики шкафа (чтобы не заванивалось запахами улицы и кухни) и помещения в вещи мыла как ароматизатора

Внезапно, прямо посреди совместного просмотра сериала, испугался что неправильно собрал блок питания, экстренно кинулся разобрать компьютер, только чтобы обнаружить, что все на своих местах. Как-то тревога уровня "проверить закрыта ли дверь" переросла в нечто большее

Добавили на совместную ферму в стардью животных. Куры названы именами из варика, коровы именами из стартрека, все хорошо

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Добавили на совместную ферму в стардью животных. Куры названы именами из варика, коровы именами из стартрека, все хорошо

Какая милота 

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Какая милота 

сегодня капитан кирк начал давать молоко

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Скачал в ночь легенду кирандии, прошел третью часть, хотя моя любимая вторая
в детстве я настолько фанючил по этой серии, что ключевое украшение моего перса и по совместительству фурсоны выглядит именно как синий камень из игры и по сути является отсылкой

http://www.katkov.net/Kyrandia/
http://kyrandia.info/
https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2528316

Старые сайты с раздачей и играми серии, очень удобная установка и саму игру давно пересобрали с озвучкой, сабами и включением по щелчку мышки
Только с разрешением надо подолбиться

Когда-нибудь спейс квест еще перепройти надо будет

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

как найти эти каналы, анон

Попробуй в поиске в самом телеграме вбить запосы вроде работа или вакансии и название самого города или просто слова удаленная работа. Ещё их можно погуглить, есть прям списки

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

в это же время кот перестал орать, пришел, с хозяйским видом оценил комнату, наорал на меня хз за что, залез и стал наминать покрывало
я терпеть не могу когда он наминает покрывало и урчит на всю комнату

Почему, анончик?

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Попробуй в поиске в самом телеграме вбить запосы вроде работа или вакансии и название самого города или просто слова удаленная работа. Ещё их можно погуглить, есть прям списки

Спасибо большое, анон, попробую на днях!

Почему, анончик?

Однажды я слишком долго наблюдал за этим и увидел как он пытается его трахнуть

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Лег спать пораньше, а не утром, и спустя пару часов проснулся от того, что весь в поту мысленно разговариваю с образами в голове, а именно с бабушкой, пытаясь объяснить ей, почему не держу на нее обид, а на родителей - да. Классика. Чувство вины перед семьей, за то, что я на них зол, не лучшая тема по ночам. Бросил это все, потому что это бесполезное говно, встал сделать чай... и час протрындел с соседом-полуночником о нейросетях
Что одна тема, что другая
Буду очень скучать по соседу, который через два месяца покинет страну, и с которым, вероятно, мы больше не увидимся никогда. Сраная война, чтоб ее
Тоже не лучшая тема, так что пойду играть во что-нибудь

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня я хочу поговорить на тему школьной травли

▼вы можете не хотеть это видеть, так что спрячу под отдельный кат⬍

Я так и не смог до конца отвлечься от мыслей о семье, меня не захватили ни игра, ни сериал. Так может, клин клином вышибет?
За большую часть говна в моей жизни в большей или меньшей степени ответственны родители, но не за все же, лол
Хотя и тут они серьезно руку приложили
Были и другие прекрасные люди

Мне сложно разговаривать о травле с другими людьми. По разным причинам

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, я кое-как смог справиться с этим. Не все закрыто, я все чаще в жизни натыкаюсь на проблемы оттуда, но, скажем так, это не беспокоит меня так сильно, как отношения с семьей. Потому что это осталось в прошлом, а разбираться и жить мне нужно только с последствиями. И еще с частью последствий я смирился
Во-вторых, каждый под травлей подразумевает какой-то свой набор, который может варьироваться от обзывательств соседа по парте до макания головой в унитаз и убийств в школе. И реакция у человека будет соответствующая, кто-то сделает пффт травля фигня я вот легко ее преодолел или не заметил вообще, а кто-то психанет и накинется на тебя, потому что у него так друг умер, и он настолько не хочет это помнить, что готов заставить замолчать и себя и всех вокруг
В-третьих, сами травившие не помнят происходившего. Может, они притворяются, может, запрятали эти воспоминания поглубже и сделали вид, что их нет, может, в какой-то мере не понимали происходящее, может, просто забыли. Фиг их знает. Так что у этой истории не может быть какой-то четкой точки в конце. Если никто не пришел на помощь в школе или не оказал ее после, то вся эта история будет тянуться следом всю жизнь, и ничего тут не поделаешь
В-четвертых, люди в принципе не любят сложные темы или чернуху
В-пятых, когда у меня что-то случается, все это - последнее, на что я хочу бомбить или от чего хочу плакать

Травили меня всю школу практически
Я не замечал травли в первом классе и просто жил свою жизнь, но ко второму они тоже освоились в новой школьной жизни и разогнались. К 10-11 классу от меня более-менее отстали, потому что у всех появилась какая-то своя жизнь, школу посещали мало и нерегулярно, старались быть хорошими людьми и это животное поведение как-то стало реже так явно проявляться
Это имеет отвратительные последствия. Я примерно помню, в каком классе я окончательно сломался и стал плыть по течению, хотя суициднуться планировал с 9 лет и ближе к 10 определился. Но окончательно сломался я в классе 6 примерно. По иронии судьбы, именно тогда взрослая часть школы решила что-то начать делать. Немного не дотянул, хотелось бы сказать, но нет, там даже после попыток учителей что-то делать все было не радужно.
А сломаться я как раз и боялся в 10. Сейчас часть моей тревоги, недоверие к людям, пассивность и апатичность(!!ненавижу ее в себе!), неспособность заводить долгие комфортные отношения, низкая самооценка и прочая прочая - все они оттуда. Единственное исключение в отношениях, но это отдельная тема, моя девушка. Мы вместе уже лет 5, скоро шестой год пойдет, и это звучит гордо

Почему это происходило, кто виноват или что виновато? А фиг его разберет. Я могу назвать десятки причин, потому что много об этом думал еще в школе и задавал всем вопросы. Но ни одна из них не будет действительно работающей. Потому что я встречал коллективы, где все названные причины не становились причинами для травли
Однако, я нашел много разного говна, которое могло быть частично ответственно

▼Скрытый текст⬍

Дети. В школу изначально пришла группка людей, дружившая и ходившая в один детсад. Крепко сбитая группа с лидером во главе, который отлично строил из себя идеального ребенка и любимца публики, а потом делал сраную иерархию во втором классе началки, где тех, кого он спихнул вниз травили и издевались над ними. Это была спортсменка, отличница и любимица учителей, с репетиторами, вероятно, властными родителями, вся из себя такая фифа-девочка. После ее ухода из класса в другую смену стало значительно проще дышать. Травлей после этого пыталась заправлять другая новенькая девочка, но у нее такой бешеной поддержки не было. Другая крепко сбитая компашка тоже то пыталась травить-избивать, то типа дружить, но это были одноразовые акции. Еще был отбитый пацан, приехавший с кавказа, плохо говорящий по-русски, зато он был профессиональным борцом, пару раз нас разнимали, бил он действительно сильно, а я к тому времени совсем потерял форму
Учителя. В началке, если так подумать, после чтения холиварки и не только, учителя кпц поощряли это говно. Я никогда об этом так раньше не думал, но я помню эпизоды. У нас было четыре? учительницы по сути. Помню четко троих, основную, по музыке-рисованию-лепке и ту, что заведовала театральным кружком и разными активностями класса. Основная и театралка были частью моей травли, определенно. Основная любила придраться ко мне за плохой почерк, поведение, неаккуратность и многое другое. И, вообще-то, у нее были причины, остановлюсь тут поподробнее.

▼Скрытый текст⬍

Дело в том, что я действительно был странноватым ребенком? Может сложным? Я не уверен. Мне внушали родители, что в детстве я был норм ребенком, но исчадием ада. Лживым и говнистым. Ну, я точно не был лживым. Может, в детском садике я мог врать, согласно возрасту, но вряд ли сильно больше. Ну, еще на определенные темы врал почти всю жизнь из страха перед семьей, окей, это считается. Не суть. Мать рассказывала мне, что учительница жаловалась ей, что в началке я срывал уроки. Как? Я опаздывал(во-первых, меня водили родители или брат, хотя школа была в 5 минутах от дома, они тоже любители опоздать; во-вторых, я был рассеянным ребенком, очень, а по утрам еще и спал из-за бессонницы, помню эпизоды, когда меня ставили на ноги полубессознательного, а потом волочили в школу, с какого-то класса я падал спать, не снимая одежду и обувь; в-третьих, сам я тоже старался прийти во время урока с какого-то момента, потому что иначе мне предстояло держать оборону от класса до его начала, хорошая мотивация опоздать), приходил, и когда у меня интересовались, какого фига я опять опоздал, встань перед классом и поделись со всеми, я вставал и рассказывал. И всем было интересно, потому что я мог рассказать как подкормил стаю собак по пути или что-нибудь о устройстве цветов и листьев, и в итоге все слушали мой треп. Не уверен, насколько можно этому верить, но не отрицаю, что могло быть.
Я был очень рассеянным, часто отвлекался от занятий. Я долго не умел нормально читать, а при проверке скорочтения мог глотать слова, иногда предложения и абзацы. Мог заменять слова, потому что забыл их. Чтение и письмо давались мне сложно. У меня был плохой неразборчивый почерк, меня заставляли заполнять тетради в продленке, но это вообще не помогало. Письмо буковок под проверку вообще не похоже на быструю запись длинного текста, когда нужно успеть ухватить мысль или за диктовкой, так что это было два разных вида деятельности по сути
Я был бедно одет. Все эти куртки на 5 размеров больше с подвернутыми рукавами, раздолбанная обувь, то больше, то меньше, чем надо, старые гигантские шапки и джинсы. Я не помнил этого, но фото это сохранили. А еще последствия - у меня пальцы ног сформировались немного неправильно, ну, знаете, эти загнутые мизинцы и не гнущиеся в обратную сторону вторые-третьи пальцы, которые даже разогнуть до конца нельзя.
Я часто приносил в школу полный рюкзак муравьев, чем пугал детей. У меня не было в доме нормальной еды, которую я мог есть, но мне давали карманные деньги. Иногда я не ел ничего, но дважды-трижды в неделю я ходил в музыкальную школу, а рядом была булочная, где я набирал булок и питался ими по нескольку дней. Увы, дома водились муравьи. В началке я собирал сумку с вечера, иногда что-то бросал утром и шел в школу, где посреди урока обнаруживалось, что вместо булок за ночь образовалась куча муравьев в пакетах. В началке даже отработали в какой-то момент алгоритм, я забирал рюкзак и выносил на улицу, выкидывал булки, раскладывал вещи на земле и ждал, пока муравьи сами уйдут. Потом возвращался.
Еще я путал дни недели и иногда брал учебники на другой день. И со мной не ладили дети - если я не успевал записать домашку, то не мог ее ниоткуда взять, чтобы сделать, и это злило учителей. Я много болел и периодически ходил в школу больным, а иногда пропускал важные темы.
Много дрался со всеми подряд, почти каждый день. Не лучший ученик, короче
Однако, теперь я знаю и другую сторону. Я был спокойным, ответственным, покладистым ребенком. У меня были сильные творческие способности, некоторые предметы я хорошо знал. У меня были способности в части математики, окружающего мира. Я был инициативным и активным

Театралка меня могла лупануть. В какой-то момент брат со мной общался и узнал, что она долбанула меня по голове. Рассказал матери, та в школе, на следующий день мне устроили скандал и разнос перед классом. Довели до слез и исключили из кружка. Обратно приняли только помогать или заменять внезапно убывших учеников к концу началки.
Сдается мне, дети не просто так начали меня травить, раз учителя любили поставить перед всеми и орать
Внешний вид? Я все еще был бедно одет, мог неприятно пахнуть

При всем при этом, у меня были друзья вне школы, в музыкальной я пользовался уважением среди других детей. То есть, все эти причины на самом деле не так уж и важны. Однако к 4-5 классу обычной школы я сам наблюдал за собой как вначале меня заперли дома, а потом я сам сломался, закрылся от всех, перестал общаться, разучился улыбаться и выражать эмоции. Это отдельная тема, однажды отец показывал мне руками, как хочет свернуть мне шею, за то, что у меня интонации в голосе бесячие

Что же я сам подразумеваю под травлей?
Было по-разному. Большую часть я не помню. На видео со школьного утренника видно, как на общей линейке девочка рядом решила при рассказывании своей части стихов резко развести руки в стороны, чтобы дать мне локтем в лицо. Я успел уклониться, даже не заметил бы этот эпизод, но подруга, с которой я тестировал жесткий диск офигела и сказала "так стоп это пиздец". Меня очень не любили.

▼Скрытый текст⬍

Со мной дрались все подряд, кроме главной заразы. В одном из классов я ее поднял за руки, чтобы уже отлупить и все прекратилось, но она начала дрыгаться, противно ныть, мне стало мерзко и жалко ее, и я ее отпустил. Нужно сказать, что у моего деда был суровый курс молодого бойца. В детстве меня отправляли к нему на всех каникулах (летом не больше месяца обычно), иногда сезонами, если много болел, в наказание, просто так, на выходные и тд. Страшно завидовал брату - с ним такого в принципе не было. У него спрашивали, хочет ли он, и отправляли очень редко. Он говорил, меня с криками и укусами волочили заниматься у бабушки и дедушки, ему было страшно. Я помню, что мне было по-разному, но я мог постоять за себя лет с 9. Так вот, у деда был суровый курс молодого бойца. Гантели, зарядка каждый день, пробежка 6 км за городом и многое другое. Кроме того, я с детства играл и бегал в дворовой компашке, состоящей из мальчиков каждый вечер. Я это к тому, что я был очень сильный и быстрый в детстве, гибкий. Били не меня, мы именно дрались. Иногда меня били, но чаще я тоже навешивал или бил сам в ответ.
Это не давало никакого хорошего результата. В школе стало считаться почетным достать меня до того, как я достану в ответ. Однажды я отбивался классе в 6 как раз против троих девятиклассников. Откидывался стульями, пока не зашла учительница и не обалдела, отчего тем троим стало неудобно, и они свинтили.
Мои вещи могли оказаться где угодно, частично или целиком, могли быть испорчены, могли быть на месте. У меня была плохая память, я был рассеянным. Никогда и никому нельзя было доказать, что вещь выкинули или украли, или испортили. Да и сам я тоже не знал точно, что произошло, но у меня до сих пор есть небольшой бзик на тему вещей. Однажды у меня забрали мой кусок работы, не предупредив, и я сделал такое лицо, что мои непосредственные начальники какое-то время очень осторожно что-то брали со стола. Кроме того, впоследствии, я научился очень хорошо запоминать, что где лежит. Я буквально знал, где паспорт одноклассника, который забыл, куда его сунул, знал содержимое чужих сумок и положение вещей в беспорядке. Правда, отчасти это было не из-за школы, а из-за семьи, но это отдельная история.
Меня и общение со мной бойкотировало два класса на постоянной основе. Я не мог узнать домашку. Доходило до смешного, я мог позвонить людям, а они, улюлюкая, начать издеваться по телефону, рассказывая, какое я стремное говно. Спасибо интернету и анкеткам, которые пускали по всем в моем детстве, я знал почти все телефоны. На 15 звонок кто-нибудь домашку мне таки говорил. Конечно же, со мной не хотели дружить, общаться, звать куда-то.
Бывали страшные жестокие моменты. Я падал с лестниц, меня собиралось отлупить и запинать сразу два класса (с разделением обязанностей, они это планировали, кто держит дверь, кто тащит, кто стоит кружком и должен постоянно толкать), однажды на уроке английского харкали в спину, когда я сорвался, стал драться с той девчонкой, двое ее подружек постарались сбить меня партами с боков, однажды мимо шла девочка и просто так ногтем содрала с руки кусок мяса (тогда были популярны те самые длинные ногти-когти), на том месте до сих пор шрам, если поискать, хотя вообще они у меня заживают. Однажды весь класс вместе с учителем убеждали меня в том, чего не было, сговорились, наверно. Они утверждали, что я был на уроках в день, когда дежурил по этажу.
Чтобы было еще понятнее, наш класс был на всю голову отбитым. Однажды мы выкинули половину кабинета в окно, в другой раз кто-то зафигарил из баллончика огонь в женской раздевалке. Меня не задело, все в порядке.
Однажды мне вручили длиннющее стихотворение о том, как мне засовывают в жопу топор и прочие интересные подробности. Стихи я не люблю.

Бывали и светлые полосы.
В началке одна девочка хотела со мной подружиться, новенькая. После пары разговоров, я увидел как на нее поглядывают остальные, и отопнул нафиг, сообщив, что с ней так никто общаться не будет. Девочка обиделась, но потом поняла.
В средней школе два наших класса объединили в один, около класса 8 что ли. Тогда у меня внезапно появилась хорошая подруга. Редкий зверь в нашей школе, неформалка из параллельного класса, пользовалась большой популярностью. Она была просто норм челом и обалдела от драмы в нашем классе. Она могла сама за себя постоять и ей было неприятно от школы, мы хорошо сошлись, и это было трындец сложное взаимодействие для других. Типа, другие дети хотели с ней общаться и ревновали ее ко мне, но она отлично со мной общалась, а еще могла, в отличие от меня, запугивать и словесно отпинывать других людей, она хорошо шарила за общество, иногда даже заступалась за меня, когда ее что-то слишком выбешивало. Мы хорошо общались до окончания школы и немного после. Сейчас она медик, у нее все хорошо, но учеба после школы у нас обоих была слишком тяжелой, чтобы часто общаться, а потом я вообще уехал из города.
Одна девочка в началке пыталась сделать переворот, но кончилось в итоге тем, что переехала и сменила школу. Еще одна девочка в старших классах проучилась с нами пару лет и всячески старалась опекать меня и помогать, она просто по натуре такой была.
Один учитель устроил зону без травли у себя в классе и серьезно наезжал на любые попытки, проводил разъяснительные работы. Позже он признался, что у него так сестра умерла. У него был тяжелый характер, но он был классным учителем, не опустившим руки. Его все уважали. Он пришел ближе к старшей школе, около 8 класса, наверно; вероятно, он и ответственен за то, что стало в целом получше.

В целом, школа - полное говно, никому не рекомендую схожий опыт.
Никаких выводов из этого всего я сделать не смог, как и переварить события. Вот пойдет мелкая в школу, а я даже не знаю, чем ей помочь, в случае чего.

Ах да, самое главное событие

▼Скрытый текст⬍

В 5 или 6 классе мои одноклассники собрались всем классом и сообщили мне, что знают, что меня хотят поставить на учет в детскую комнату милиции, как уже сделали с другим моим одноклассником (его тоже травили, и он принес нож, чтобы отбиваться), так что они сказали, что если я еще кого-то из них побью, они все соберутся, нарисуют синяки и нажалуются родителям. И меня поставят на учет или посадят. Или, как минимум, переведут в местную вечернюю школу, как делают со всеми такими (другого одноклассника так перевели через какое-то время)
Так что с этого дня мне пришлось терпеть все, не нанося им серьезных травм и не лупя в ответ
Вот это, я считаю, меня и сломало
сраная выученная беспомощность

Что делали родители и учителя?

▼Скрытый текст⬍

Ну, мать за меня молилась.
Отец, слыша, что его ребенка обижают, в детстве начинал махать кулаками и орать, всем приходилось его успокаивать, чтобы не
Так что с отцом я рано перестал разговаривать
Еще родители сообщали мне, что дело, наверно, во мне. Не всех же травят? Начни с себя, ты просто думаешь как жертва, а слабого и в новой школе будут бить, так что нет, мы тебя не переведем. Все еще хочешь? Нет? Ну и славно
Учителя ну... в началке я расписал, что они делали. В средней в какой-то момент начали устраивать закрытые собрания родителей и учителей, без моей матери. Вроде, пытались что-то делать, но такое. Я мог в любой момент пойти и сказать классной, что меня опять мучают и не дают учиться. Или завучу. Меня попросили так делать в какой-то момент. Но в ответ меня могли послать или сказать, что ничего поделать не можем, долбитесь сами, и пусть отвечает учитель на уроке.
При этом же, однажды я с друзьями играл возле школы - мы фехтовали на палках - кто-то донес, разнос устроили им на уроке, а потом пришли на наш. Я опоздал, захожу, а там стоит завуч, ржет с классом, только зашел, как разнос устроили уже мне. Моим друзьям предъявляли, что мы ведем себя неправильно и так нельзя, мне, что я избиваю детей палкой. Втф. И они, и я уверяли, что нам норм. Всем было насрать
Иногда учителя разгоняли учеников, которые на меня нападали, но это было нечасто

Все это несколько сумбурно, потому что очень давние события
А еще, школьная жизнь была кпц насыщенной, и это лишь ее часть. Например, не меня одного травили, у нас в классе было четверо таких. Одного перевели, другие двое скатились на двойки, одного из них потом поставили на учет и перевели в вечерку, хз что с ними обоими сейчас.
Или еще у меня были конфликты с учительницей, в какой-то момент она фигарила мне двойки столбиком в журнал... потому что я отказался делать ей документацию полный учебный день. Она собиралась договариваться с другими учителями, чтобы они мне что-то поставили и не учили, чтобы я делал ей документы, потому что я быстро печатал, был не против помочь, и свободно работал с вордом и экселем. Я узнал об этом, только когда она подошла ко мне и сказала, ну, анон, я тут подумала, биология тебе ведь не очень нужна в жизни будет? И еще вот эти предметы... И тут до меня дошло, и я сказал нет. Как будто было мало того, что я делал это до и после уроков, и иногда вместо ее спаренных.
Двойки столбиком, кстати, были страшными, я из тех, кому дома устраивали страшные разносы за тройки в четверти. И за много четверок. И за двойки-тройки не в четверти. Как повезет.

Что помогло мне пережить это хотя бы частично? На самом деле очень серьезно помогло

▼Скрытый текст⬍

Общение вне школы: я всегда был чрезвычайно общительным, дружелюбным и контактным ребенком. Музыкальная школа, компании с улицы, общение по интернету, фандомчики!! еще в частых поездках на море и еще хз куда я легко заводил новые хорошие знакомства и отводил душу
Фандомчики отдельным пунктом: фурри помогли мне с дальним общением, а мой первый серьезный фандом серьезно помог мне с тем, как жить после. Я невероятно благодарен людям оттуда, они даже не представляют, как много сделали, просто нормально со мной общаясь и наставничая в мелочах, занимаясь совместной деятельностью и тд. В те времена они меня социализировали с нуля, шаблоны поведения оттуда до сих пор составляют значительную часть моего поведения. Они сформировали у меня взгляд на то, как может быть и как надо. Я не был настолько близок, чтобы кто-то оттуда знал про мою семью и школу - ведь я думал, что это у всех так и нормально
Разный жизненный опыт: Я учился общаться с людьми и до сих пор учусь сильно позже чем следовало. И это сложно. Но очень помогает иметь разный жизненный опыт. Общение с разноплановыми людьми я прокачал, когда ходил на сходки по соционике. Там же мне додали тактильности и помогли раскрепощаться и закрепощаться по собственному желанию, а не спонтанно. Сходка уличных танцоров помогла осознать, что тела и запах пота - нормальны. Что мое тело в порядке и с ним нет ничего странного, и что другим людям комфортно со мной взаимодействовать. Поход на пробное занятие про йоге дал понять, что некоторые люди просто не для меня, но это не плохо. Они просто другие. Я узнал, что бухари могут быть ок и не ок, когда тусил с реконами. Ролевики привили мне относительную грамотность и образность в речи и образе мыслей (я низко оцениваю эти навыки сейчас, но с другой стороны, по сравнению с нормисами, я могу о них не париться). Случайные друзья показали мне, что можно жить иначе и ходить в гости.
Все это было тем, что мне помогло
Группа на учебе: научила меня обниматься и групповому взаимодействию
Друзья: они могли показывать мне другие стороны жизни, консультировать, давать поддержку и жилье, учить жить там, где я нуждался

Я бы хотел сказать что-то в духе, как мне повезло не попасть в токсичные отношения и не влететь в семью-детей с разворота после всего этого
Но, возможно, тут виновато сочетание моей ориентации и характера. Несмотря на все, я остался упрямым и жестко отстаивающим свои границы здесь, так что навязать мне мужика не смогли
А вот в токсичные отношения я попадал, но это тема для другого поста, который я осилю когда-нибудь потом 

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

То, что ты рассказываешь, полный пиздец... Но почему даже тебе надо о ком-то презрительно отозваться? "Нормисы" 

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

"Нормисы" 

От нефоров тебя тож корежит? 
Эт просто обозначение группы людей.

Сходил на собеседование в Ашан.

Анон, ищи работу контент-менджером в которой ничего не надо делать кроме контрл в контрл с (смотри описание вакансии). В резюме напиши что знаешь хтмл-кода.
Я в москве находил, жил там лет 5 назад.

Работа рутинная и многим скушно, но она вообще нетяжелая. Требует внимательности и усидчивости.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

От нефоров тебя тож корежит? 
Эт просто обозначение группы людей.

Ага, только презрительное и пренебрежительное, странно это слышать от человека, который сам сталкивался с таким отношением.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Но почему даже тебе надо о ком-то презрительно отозваться? "Нормисы" 

Окей, анон, извини, если тебя задел, я просто не знал, что это пренебрежительно. Как тогда называют такую группу людей более вежливо? Под нормисами, если что, я понимаю людей, которые не причисляют себя ни к какой субкультуре, стараются вести стандартную нормальную общепринятую жизнь

Анон, ищи работу контент-менджером в которой ничего не надо делать кроме контрл в контрл с (смотри описание вакансии). В резюме напиши что знаешь хтмл-кода.
Я в москве находил, жил там лет 5 назад.

Спасибо, анон, я посмотрю)
Сейчас жду, что мне скажут по ашановской вакансии. Пригласили работать, но пока не пишут дату-место медосмотра, дождусь понедельника и снова буду в поисках

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Пригласили работать

Вапще анон мой тебе совет.
Если работа для тебя привлекательна по каким-либо причинам и ты туда хочешь - звони сам и уточняй.
Либо тебе сразу скажут нет и тебе не придется сидеть ждать, либо наоборот обрадуются что ты инициативный и заинтересованный, работодатели такое любят.

Ага, только презрительное и пренебрежительное

Нет, анон.
Само по себе обозначение не является таковым, туда же и цивилы.

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Если работа для тебя привлекательна по каким-либо причинам и ты туда хочешь - звони сам и уточняй.
Либо тебе сразу скажут нет и тебе не придется сидеть ждать, либо наоборот обрадуются что ты инициативный и заинтересованный, работодатели такое любят.

Я подумаю над этим, анон, спасибо
Но в моем случае это просто не работает. Мне уже сказали да, хз, рады там этому или нет, проблема именно в том, что началось прекрасное в духе напишем вам куда и когда приходить, заодно увидите наш номер - и не пишут полнедели. А потом такие извините за ожидание, мы разве еще не написали? Ну ой
И держат связь через корпоративный номер, на котором стоит автоответчик

А работа мне сейчас нужна не как подработка или работа мечты, а увы, по тупой простой причине денег. Или стажа. Мне скоро 30, а жизненного опыта как у 20-летних, мне нужно нарабатывать навыки, необходимые не в красивых историях с ютуба или учебных заведениях, а нужные на рабочих местах, параллельно пытаясь понять, что вообще ок в работе и не ок

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня я особенно сильно ненавижу себя и свою жизнь
Для этого не было никаких причин, просто сегодня внезапно случился плохой день

Сделал за последние дни много полезных мелочей, за что ненавижу себя особенно сильно

▼Скрытый текст⬍

В детстве и более взрослом возрасте родители старались, чтобы я ни в коем случае не радовался своим успехам. Вначале это было более классическое вечное недовольство (с внезапными и не очень искренними похвалами ни за что периодически), но потом стало изощреннее. Когда моя мать подсела на религию, она после любой хорошей вещи, происходящей со мной, накидывалась на меня и устраивала разнос под лозунгом "смотри не загордись" (а то душа твоя умрет в муках тут же и ты станешь исчадием ада)
Думаю, это было очень плохо
Потому что в какой-то момент я, после отказов в радости (конечно, она реагировала на нее, а не на гордость), ловил это чувство диссоциации, разочарования и обиды, и решил, что это - и есть правильная прекрасная реакция на происходящее. И развил ее в себе. Более довольными это родителей не сделало, но на меня стали реже наезжать
И теперь мне очень сложно изжить это в себе. При любой неплохой вещи или похвале, я тут же начинаю себя внутренне говнить, чтобы дойти до того состояния разочарования и обиды, а так как это наработанное годами и сформировавшее меня чувство, делаю я это, не задумываясь. Когда все в порядке, и я в порядке, я могу переделывать этот тип мышления на другой, но нужно прикладывать усилия. Когда я не в порядке, все становится намного намного хуже.

Это влечет за собой разрушительные последствия:
- при любой большой долгой тяжелой работе, я ощущаю после нее такое же чудовищное опустошение, какую мог бы испытывать радость
- я начинаю саботировать завершение любого дела, чтобы избежать этого
- я не могу заставлять себя сделать большую часть вещей, потому что мой мозг не ощущает их весомости. Зачем делать что-либо, если все ведет к разочарованию?
- что ведет к тому, что в целом мое желание жить оставляет желать лучшего, даже если я в безопасности и в порядке
- а еще из-за этого я в постоянном бытовом сраче, (ведь зачем разбирать вещи из сумки, вовремя мыть посуду и чистить свою комнату, себя, вещи вокруг, приводить все в порядок, если от этого все равно только разочарование?) и убираюсь я только если это или превышает порог за которым мне некомфортно (а он довольно высокий, я вырос в постоянном сраче) или волевым усилием для какой-то определенной цели
В результате весь дом или квартира будут вылизаны просто так, без особой причины, если они чужие (ведь я кому-то помогаю или делаю приятно, а значит, не влом; ну или это нужно для работы\установленного порядка, и тогда тоже не влом), а если это моя территория, то все будет в сраче
Откровенно говоря, бытовой срач ужасно вымораживает мою девушку. Это не так плохо, на самом деле, потому что я люблю делать бытовые вещи с ней, и она со мной. Так что разбор моего срача в ее приезды превращается скорее в парад радости для моих соседей и в неплохое времяпрепровождение, когда не хочется никуда выходить. Но это проблема, и она есть, и я не уверен, как ее фиксить

У меня проблемы с жизненной мотивацией

▼Скрытый текст⬍

Она уже давно угасала под влиянием разных проблем, которые копать не перекопать, хех
В раннем детстве я периодически ловил какие-то серьезные непонятки, я еще не очень различал чувства (как будто сейчас лучше), но помню как периодически мне было не очень. Но тогда моя мотивация жить была сильна и прекрасна, я хотел изучать все вокруг, чем и занимался по мере сил.
Позже она сменилась на просто выжить как-нибудь, ну или перетерпеть говно до возраста, когда я смогу свалить. Параллельно я оброс общением и интересами в какой-то момент, это неслабо увлекало и отвлекало. Потом я стал активно готовиться к тому, чтобы свалить. По-тихому пытался изучить какой-то минимум бытовых навыков. Тут нужна кулстори про готовку, но ограничусь тем, что мои попытки познакомиться со сковородой окончились ожогами с волдырями по всему телу, но самое страшное было в том, что их не получилось спрятать, потому что тогда я еще орал от боли. Легкий страх перед сковородкой у меня до сих пор есть, хотя сейчас все намного проще
В районе 16 я выгорел окончательно и дошел до стадии, когда мне уже все равно было, будет жизнь лучше или нет. Вначале я капитально ушел в эскапизм, что наложилось на не лучшую ситуацию вокруг. Последние два года школы я совсем не учился, да и учителя не горели желанием учить кого-то. И знаете что? Мне натянули норм оценки ни за что. Они знали, что я не в порядке, что мой характер изменился, а условия жизни и учебы подкосили. И решили помочь чем могут - натянуть оценки
Около 18 я влетел в прекрасные токсичные отношения, которые вначале дали мне смысл жить, я даже начал приводить себя в порядок, прекрасно сдал первую сессию. А потом другие люди в этих отношениях стали откалывать такие номера, что я немного загрустил, как-то две недели не ел, мало спал и ни с кем не разговаривал. Лежал в стену не вставая. Нас там было трое, это была прекрасная очень тесно-интимно-ролевая дружба, полная говна. С одним челом я порвал через пару лет, с другим все длилось вяло и намного дольше, но кончилось так же. Бездны говна оттуда вскрываю до сих пор. В общем, вторую сессию я закрывал на тройки (кроме усложненной геометрии, хороший предмет, всем рекомендую), хорошо вообще закрыл. Потом было 50\50
Я пытался наладить жизнь и добить учебу, после ухода из школы жизнь и окружение кардинально поменялись и дали мне пинок вперед. Здорово жить, когда не нужно бояться выйти из дома. Как мог, налаживал и добивал. Последний год учебы был ужасен, но знаете, что случилось потом? Работа.
Боже, нет лучше на свете вещи, чем работа. Я впервые попал на работу, и это один из лучших поворотов в моей жизни. После нее мне было дико странно возвращаться домой, я даже мог позволить себе свою еду, и отныне ел плотный вкусный обед вне дома. Однако, после года работы случилась вторая учеба, и это говно. Но зато, я окончательно съехал от родителей.
Еще во времена, когда токсичные отношения не вскрылись как полное говно, я придумал этот рискованный план. В 12-14 я думал, что смогу свалить как можно раньше из дома и с нетерпением этого ждал. Но меня не отпустили. Но в 18 я понял, что смогу свалить в другой город под эгидой учебы. Так я впишусь во все сраные рамки, не порву со скандалом отношения со всеми вокруг, а аккуратно перекачусь в самостоятельную жизнь. И этот план сработал. С оговорками - я таки разосрался с родней, несколько месяцев они со мной не разговаривали. Вообще, было неплохо, но потом помирились из-за не самой лучшей причины - вначале я просто гонял к более дальним родичам, которых очень люблю, а потом один из них умер.

▼здесь крипота и впечатления от похорон, я предупредил, я это еще не пережил⬍

Это произошло не на наших глазах, но было близко. Тогда я понял, что ненавижу похороны и не хочу больше в этом участвовать. Серьезно, речь о моем дедушке, и ему перешили лицо и тело. Мать и тетя радовались и плакали, как мило он улыбался, а для меня это был парад горя и крипоты, я блин видел человека, которого отправлял в реанимацию, держа за плечо и руку, убеждая, что ему надо немного продержаться еще, только мертвым, только даже не просто труп, а перешитую неестественно куклу. Это выглядело, блин, не мило, а как человеческое чучело, чем по сути и является, это же кошмар. Я больше не хочу видеть, как издеваются над трупами людей, которые были мне дороги, а потом скачут вокруг них с помпой. Деда быстро похоронили, а его квартира вскоре сгорела, так что больше я там почти не бывал

Отношения с девушкой тогда длились всего год, тот самый период, когда очень хочется жить, так что моя жизненная мотивация снова сменилась на "протащить вторую учебу и можно будет жить начать". Во время второй учебы у меня умер второй дорогой родственник, случилась корона(у меня нетипичные симптомы, ударившие по голове и нервам, от короны у меня пропала стрессоустойчивость и начались панические атаки), случился кризис после нее, случилась война, многие друзья разъехались нафиг, потом случился отвратительный последний год учебы и увольнение с работы с не самым лучшим концом. Так что в итоге, после всего произошедшего, моя жизненная мотивация в жопе. Сил нет, желания жить нет, есть только куча проблем и отсутствие денег.
Последние полгода я очень пытался найти какую-то мотивацию жить. Потому что я знаю, что происходит, ну кроме моей полной непонятной жопы по жизни.
Это тот кризис, через который проходят все люди, которых нездорово зациклили на учебе, а потом учеба закончилась, а их выкинули на улицу.

▼Скрытый текст⬍

Как щенят в воду бросили, чтобы выплыло само как-нибудь. И я видел, как люди ломаются от этого, и не все возвращаются в норму. Из моей первой группы - половина не смогла выстроить самостоятельную жизнь. Часть людей с работы, кусочек ребят из второй группы.
Я видел и положительные примеры, их много, по стечению обстоятельств, обе мои группы наполнены разноплановыми людьми из разных слоев населения с яркими характерами. Меня всегда окружали очень разные люди. От бомжей, до детей миллионеров или миллиардеров, от абсолютно неприятных или потерянных до гениев и максимально душевных. От тех, кто никогда не имел проблем в своей жизни, до тех, кто живет на грани жизни и смерти под лекарствами и прошел терапию. Собственно, и моя жизнь похожа на фанфик или аниме, жизнь многих людей вокруг меня тоже такая, отчасти из-за этого я весьма доверчив. Не суть, суть в том, что у разных людей разные истории, и я видел, как преодолевали этот кризис.
Я уже видел даже, как люди ломались от этого кризиса и своей жизни, а потом вставали на ноги и делали свою жизнь сначала, лучше прежней.
Но я видел и много примеров того, как люди не выплыли. Как они ехали в другой город, пытались там жить, потом забирали вещи и уезжали домой к родителям. Как они старались работать работу и жить самостоятельно, а потом возвращались к авторитарному супругу. Как они активничали при переезде, а потом хватались за маленькую диаспору и ходили за ручку везде с токсичными людьми оттуда, держась всеми силами за это жилье и свою работу. Еще очень частый сценарий - попасть к мужику и детям. Так уж сошлось, что девушка, не сумев выстроить жизнь, может сесть к кому-то на шею и сидеть в 4 стенах после, иногда попинывая хобби, из которых спустя пару лет может что-то получиться, а может и нет.
И все эти примеры... удручают. И я не могу попасть в эту историю - я не хочу садиться на шею девушке ни при каких обстоятельствах, не собираюсь возвращаться к родителям, а жить на улице не смогу, у нас в стране просто нет возможностей для этого. И нет, я знаю, как надо бомжевать. Но не потяну. И это еще больше удручает

И я все пытаюсь, пытаюсь найти какую-то мотивацию, а не получается. Радовать других? Нет, я не ответственен за чужую радость, так что этот кусок желания жить отвалился. Страх смерти? Жизнь страшнее по определению. Желание что-то изучать? Я не чувствую себя в безопасности для этого. Перетерпеть? Перетерпеть что, жизнь что ли, пффт. Прекрасная работа? Нет, на прошлой работе все скатилось, да и в целом, всем насрать на то, что они делают и на результат, люди не ищут смысл в том, чтобы хорошо сделать работу и улучшить жизнь других через нее, люди ищут смысл в том, чтобы сделать похуже и получить побольше, живи с этим, ты их не переубедишь.
Так что в итоге у меня есть полное отсутствие мотивации жить. Можно пытаться улучшать небольшие вещи вокруг, держать себя в порядке, проходиться по спискам дел, но в итоге все останется на месте. Потому что нет смысла что-либо делать, одно разочарование, и нет желания жить, потому что зачем

А еще я сегодня получил письмо счастья от семьи, в виде написываний в чатик от родителей. Периодически я их отучиваю от длинных ужасных телефонных звонков, так все же полегче, но иногда они снова начинают. Написывания касаются сложных ситуаций в семье, потому что если тут кто-то это читает и думал, что там только в моем детстве жопа, то нет, там постоянно происходит какая-то жопа
И есть одна сложная морально для меня и в принципе сложная ситуация. (как будто бывало иначе или как будто она такая одна) Она изначально не была простой и длится много лет, и я не знаю, к чему она может привести

▼Скрытый текст⬍

Есть условный родственник, назовем его Д. Он частично агрессивен (чужие вещи разобьет, потому что в моей семье ни у кого, кроме меня и брата, нет на это каких-то внутренних стопоров, но чужое лицо еще вроде пока нет, ну только если по работе), а в какой-то момент у него изменилась личность, он едва не довел себя анорексией до смерти, набор странных важных идей типа космических энергий прилагается. Его ИМТ меньше 14, я подозреваю у него шизу. В прошлом мы с ним хорошо ладили, он мог заботиться обо мне или моей семье, даже если это не особо ценили, очень следил за собой. Сейчас он может попытаться уболтать тебя и скинуть на тебя свои кредиты и не моется. Моя семья подхватила его под ручки и относительно выходила всем миром. Там было все очень плохо, было видно, что он так уже давно жил, потерял почти все зубы, зарос, когда отъелся, вскрылось воспаление легких и еще куча проблем со здоровьем как ты вообще живое Но в процессе я в том числе продавил идею отдать его на попечение другому родственнику, назовем его Р. Потому что Р любил Д, сам выхаживал другого лежачего родственника, там было понятно, к чему все идет, и в итоге Р мог остаться один в квартире после его смерти, что было не за горами. Это было хорошей идеей на сейчас, а с потом надо будет разбираться потом. Потому что тогда еще вся моя семья работала, а к Р заезжала на постоянной основе для помощи с инвалидом и просто узнать как дела посидеть покушать вместе. Все получилось хорошо. Р выходил Д, откормил, по меньшей мере, дал жилье и помог разобраться с жизнью на короткой дистанции. Д, в ответ, стал присматривать за Р, помогать по быту, налаживать свои дела.
Что пошло не так? Все.
На длинном промежутке Д сел на шею Р, свесил ноги, засрал хату, стал третировать по мелочи, и, я подозреваю, серьезно капать на мозг. Р всегда был тревожным и ему было тяжело, инвалида дохаживать, это не на асфальт плюнуть. Однако теперь Р не выходит на улицу, никого не зовет в дом, а он всегда был гостеприимен, единственный такой в семье почти; Д может лишить его связи, обрывая звонки или разговаривая за него.
Я очень давно не видел обоих, не знаю, в каком они состоянии, знаю только что Р постоянно плохо, он жалуется на плохое самочувствие, Д не пришел в себя и все так же чрезвычайно мало весит и сидит на чужой шее, а попасть к ним не представляется возможным, дверь закрыта, телефон недоступен при попытках
Казалось бы, все просто. Д надо пнуть к врачам, а Р забрать нафиг с хаты и переселить к семье. Опционально, вызвать скорую и мчс к дому и сразу все сделать. Вот только жилищные условия семьи - полная жопа, Р туда нельзя, он там убьется со скоростью света или будет очень сильно страдать. Д же не собирается лечиться ни под каким видом, у него вообще тотальная слежка в голове и космические энергии, ими он оздоровится вот уже прям ща

Я живу вообще в другом городе и катиться туда сутки с пересадками, кроме того, я пытаюсь отодрать от себя нездоровые позывы своей семьи. Так что я не должен бросать свою жизнь, возможности, и мчать налаживать чужие жизни, надолго забив на свою. Да и не потяну я сейчас со своими собственными бедами с башкой, если честно

Родители же, которые, по идее, этим и должны заниматься... это мои родители. Мать там по своим идеям ушла недалеко от Д, сейчас у нее период деланья мазей из яиц (да, стухают и воняют на весь дом, все делают вид, что им приятно пахнет, мелкая философски сказала мне, что я привыкну со временем), поедания лекарств из зоомагазина и недавно ей стало так хорошо, что аж варикоз начал рассасываться взад Как биолог или медик она вообще ужасна, договариваться тоже не умеет, спасибо, по врачам еще ходит под пинками отца.
Однако отец, в свою очередь, непосредственный родственник и Д, и Р, связан с ними кровью и общим прошлым, и он краснеет от злости от одного их вида. А у него проблемы с контролированием эмоций, сейчас он прогрессирует и просто убегает в другой конец дома орать и буянить, раньше на других злость срывал, но в любой поездке это страшно. Во-первых, он водит, во-вторых, он не может убежать в другой конец дома, если он не в доме. А чтобы так взбеситься, ему достаточно просто находиться рядом с Д или Р.
Брат от этой части семьи (как и от всей жизни) самоустранился.

Д и Р уже не готовы идти на контакт с родителями, родители готовы идти на контакт с Д и Р, но это всегда кончается криками и угрозами. Это длится несколько лет, постепенно все становится хуже, родители уже собираются ездить к Д и Р по полгода, а приехав, встречают закрытую дверь, и ОЧЕНЬ хотят пожаловаться на это мне, но не очень хотят это обсуждать, разве что насыпать внезапных криповых деталей. Врачей они не позовут, для них идея о том, что Д заслуживает сочувствия и лечения путем врачебной помощи, в первую очередь, психиатрической, чужда. Моим родителям непонятна концепция инвалида, который может сам ходить и водить машину (хотя я бы не пускал Д за руль в таком состоянии вообще, если честно)
Р, вероятно, не открывался родителям с той стороны, с какой его знаю я. Для них он - срачный человек-кремень, который везде строит козни (в голове моего отца он буквально плетет заговоры против него, как и все, кто отцу не нравится). Для меня Р - старик с тяжелой судьбой, который не смог потянуть и пережить умерших друзей и инвалида, тревожный, привыкший к заботе окружающих, с тяжелым характером, но который старается держать себя в узде ради других, заботливый.
Р - старик, он долгожитель, но такие старики сгорают быстро и внезапно. Вопрос года, который придвигает срочность всех дел здесь, что будет, когда Р умрет? Или когда Д? Мне кажется, сценарий, когда Р умрет раньше, а Д останется один в чужой квартире, без средств к существованию, зато с кучей бед с башкой, наиболее вероятен.

Их жизни на кону. Родители периодически набегают ко мне с подробностями и ситуацией и начинают ее накручивать в своей прекрасной манере, когда или невинная фраза, а потом фото ран-крови-человека-в-бинтах, или когда долгая нудная паста о том, в какой конец человека они что запихивали и через какой конец его потом рвало и чем.
И вот
Сижу я, зная эту ситуацию. Родители то вываливают ВНЕЗАПНЫЕ подробности, то по полгода молчат или пишут "у них все по-прежнему", потому что не ездили и не интересовались, и вообще, им все равно. При этом на словах они страдают, делают что могут и надрываются в борьбе за чужие жизни, смотри, какие преодоления, анон. Анон же не понимает, что тут можно сделать вообще, но ситуация пиздец

Отвлекаясь от длинного поста, полного говна: когда я все это писал и перечитывал, выкидывая лишнее, что-то внутри меня перевернулось в лучшую сторону. Раньше я мыслил примерно так: все было хорошо до какого-то момента, потом я сломался, и все, на этом жизнь закончилась. Но сейчас я понял, что все было не так, все вообще не так. Что я никогда не ломался и не становился негодным, что все это были просто плавные растянутые этапы жизни, в которых были вспышки ярких переживаний. В детстве, увы, часто негативных, в некоторых периодах жизни - очень негативных. Но жизнь и до этого была сложной, и после она продолжилась, и сам момент поломки в моей голове остался одним мигом, но в реальности это было несколько очень разных лет и эпизодов, просто прошедших и оставшихся позади. А как человек, я сквозь них продолжился дальше.
Это странная мысль, ее нужно как следует подумать и поспать перед этим. Но я уже вижу ее благотворный потенциал, она явно сделает мою жизнь намного лучше.
Спасибо, дорогой дневник, сегодня ты изменил что-то к лучшему

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

Дорогой дневник, сегодня будет день картинок

Прошел медосмотр, наконец получил номер начальницы, через неделю начну работать
Вау
Работа

▼дыбр⬍

Можно выдохнуть с одной стороны, хотя бы здесь, с другой, после прошлой работы мысль о любом труде заставляет меня содрогаться. Посмотрим, как оно пойдет, когда начну. Раньше работа никогда не была для меня чем-то сложным
Организация всего в Ашане вымораживает, мутные они какие-то, но, может, сама работа будет интересной

На медосмотре поставили пару прививок, от одной из них все болит и вообще самочувствие такое себе, но меня предупредили, что так может быть. По-хорошему, мне бы все прививки обновить, уже пора по возрасту. Но точно не в ближайший месяц теперь, да и в целом, это идет в долгий ящик сразу после первого похода к стоматологу

Психиатр очень располагала поговорить с ней за жизнь, но я сдержался и не вывалил горы говна на незнакомого человека. Молодцом. Она посоветовала поискать бесплатные часы у психотерапевтов, сказала, что многие специально оставляют такие для людей в сложной ситуации. Когда я попытался объяснить, что моя ситуация не такая сложная, она сделала суровое нет, иди и решай свои проблемы. Может быть, может быть, пока я ничего не нагуглил быстрым поиском

Вдогонку к вопросу, недавно пролетевшему в глупых вопросах, гинеколог сказала, что "живете половой жизнью" подразумевает исключительно член в вагину. Это было немного иначе сформулировано, но суть такова

Мегафон прислал мне письмо счастья, о том, что заблокирует номер, если я им не покажу паспорт. Видимо, придется к ним сходить. Не то чтобы я сильно против отсутствия звонков на телефон... но лучше схожу

Девушка купила в нашу общую будущую жизнь чистилки для картошки
Мы все еще очень любим и хотим совместный быт
Когда-нибудь распишу хвалебный пост про быт и как же он хорош, но не сегодня

▼Картинки~⬍

Сезон одуванчиков начался

Забавные брелки в фотопечати

Заказал на днях стикеры от FairyApple, нежно люблю ее творчество, сейчас они уже пришли и лежат на полочке, думаю, куда их пристроить
https://www.nokidsstickers.ru/product/p … mpaign=8.1 - ссылка на стикосы
https://vk.com/fairyapple - и на ее группу в вк
Сам лист очень большой, чуть больше А4, а на самом сайте можно выловить рандомные скидки на заказ

Пока задротил в кирандии по ночам, решил вспомнить, как штриховать и накидал картинку
В процессе понял, что не смогу сделать максимально тупого рыболюда, если не обложусь рефами
Но это скорее разгрузка мозга была, так что без разницы

В процессе ручка здохла и начала течь от нагрузки, так что вот огромный классный обзор на шариковые ручки

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=yuybyh--V54&t=148s

До отъезда соседей окончательного нужно:
- сделать три-четыре картины с нашим котом, чтобы вручить каждому на память
- уговорить их сделать совместные фотки и распечатать 4 комплекта
Из планов по рисованию в целом
Нужно расписать и начать рисовать наброски фурревого комикса. У меня есть лайтовая задумка по мотивам старой ролки. С одной стороны, беспокоюсь, что спишу пару персонажей с персов бывшей подруги, а вселенная будет по мотивам одного комикса. С другой - те персонажи были картонками по таким же мотивам моих идей и других мультов, а вселенная прилично уже ушла от комикса, который отовсюду удален и потерт, и остался только в моих личных архивах (все хочу видео с ним обрезать и залить куда-нибудь, хоть на торренты, но много лет так хочу сделать, потому что это долго)
Кроме того, я хочу туда те сюжетные линии, которые в ролевую не влезли из-за капризов сорола, так что
Какая разница

Еще хочу очень много картинок с отп
Подруга которая сейчас внезапно перестала читать и отвечать на сообщения лол подкидывала идеи и объясняла, как наполняются контентом фандомы, у нее тут намного проще отношение к ним, может, мне пора стать взрослым мальчиком, пнуться и начать загружать в фандом картинки, а не облизываться на них и фанючить в одиночестве
Эх... времена, когда можно было гореть всем этим совместно где-то, скучаю по ним

Анон

Re: Копать не перекопать [дыбр][творчество][нытьё][yc]

https://www.youtube.com/watch?v=43BV6Us … 5&index=69

Пока искал обзор на ручки, залез в свой длинный плейлист любимого, обожаю подобные штуки с рыбами